长大的散文
长大的散文（精选21篇）
越长大越孤单 —读《右耳会唱歌》有感
文/西岚
在时光的海洋上，我们都是孤单而脆弱的孩子。在安然漂泊中，我们总会相遇一些人，又因为各自的追逐而分开。我们小心翼翼的收藏起沿途的每一段美好，等到达彼岸时，回忆一层层漾开，像一朵纯白的栀子花……
—题记
雨轻飘飘的飞扬于空中，远处的楼房在毛毛雨中沉默，路旁粗犷而孤独的榕树在雨中静穆着，叶尖凝着粒粒晶莹剔透的雨珠宛如昨夜睡梦中遗留下的颗颗泪珠。窗外是个烟雨蒙蒙的世界。不知何时窗外飘入了一片小雨滴，飘在这散发着缕缕墨香的7﹑8期《初中生之友》的页面上，晕开。于是收回视线，翻开，一段文字灵动地映入了我的眼帘：身旁的一家音像店里放起了周杰伦的专辑……那带有磁性的声音是我的思绪延伸，夕阳把我的影子越拉越长……我饶有兴味地看下去：和你做前后位的那些短暂时光，我真的是好开心好开心呢……你喜欢和别人聊天，可是反应很慢，总是姿势别扭的用左边脸对着你说话的同学……我还曾经用自动铅笔碰碰你的右耳朵，问他为什么这么难看，你却很耐心的告诉我说右耳原本残缺，是后来用植皮手术补好的，我也认定你是个不寻常的小孩……那晚我不后悔没带相机，因为我用眼睛记录了你唱歌时的每一个表情，用耳朵记录了你唱歌时的每一个音符……
我突生出丝丝复杂的感情，指尖轻拂：我会记得你动眉毛时的样子，会记得你不高兴时的样子，会记得你开心地笑时的样子，会记得你唱歌时的样子。即使我们不是前后位了，即使我们以后可能不会再见，可我还是全部记得清清楚楚，永远不会将它们从记忆中抹去……我的手指忽地僵了一下，时间在这一刻似乎懈怠了，记忆的漩涡扩散出思念的涟漪，你的摸样渐渐清晰……
认识你，是在那个栀子花开的正旺的夏天，路旁的榕树上仍系着聒噪的蝉声夏日的阳光似乎融着甜甜的花香与淡淡的香草味道。开学第一天，你就被分配到我斜对面的座位上，阳光透过树叶直射在你发尖上，形成了斑驳的光影，我好奇地扯着你的发尖，你转过头，一脸的单纯与无辜。
从那天以后，你就成为我最适合的搞怪对象，可你却似乎从不会生气。你从不介意因为我向老师打小报告而被罚站，不介意我在你课本上写着我给你起的绰号，也不会介意在你答不出问题时收到一张写满了幸灾乐祸的小纸条，你不会介意。
你常说我总是像一个长不大的孩子，总是不了解你的世界—但我想说：我不是，从来都不是。
我知道你最喜欢夏天的阳光，喜欢天空的辽阔，喜欢一个人懒懒地躺在草地上听许嵩的歌，喜欢在校旁的那个操场打篮球，喜欢一个人倚在树下唱歌—这些，我都知道。
我们一直维持着这段单纯而美好的友谊，走过了那个夏季，可是当一切又从头来过的时候，我们都不再有交集。我们都怀着各自的理想，去拼搏，所以各奔东西，而那段回忆，便慢慢地被温柔地放在心底，沉淀下来。
〝我们再也回不去了，对不对﹖我又想起了你说的右耳会唱歌的那句话，一句淡淡的想﹑浅浅的想就可以想明白的话。〞我的眼角微微湿润。
尘封的回忆早已被深深地埋藏在心底，覆上了一层厚重的灰尘。而如今，这些话却如一把斑驳的钥匙，打开我埋藏已久的回忆，只是因为彼此的经历太过相似。
我仍清晰地记得，你打篮球时身后飞动的阳光和你活跃轻巧的背影，你鼻尖的汗珠以及那高高的篮球架全融化在一起，成了我心中难以忘怀的风景。
〝天色稍晚，渐有凉意。我想，我对你的思念可能要终止了……如果有谁正在阅读我的这份思念，那么，耽误一点你的时间，请用手轻轻地捂住你的右耳，或是朗诵一首诗，或是唱一首歌……〞
流浪在时光的海洋上，坚定地追逐梦想，免不了有一些悲伤。每一个在海上流浪的背影，总会因为有太多的梦要追，而各奔东西。而背影，也总是会越来越孤单。于是，我有记起了你那时在树下常常唱起的一首歌：
你曾对我说∕每颗心都寂寞∕每颗心都脆弱都渴望被触摸……越长大越孤单∕越长大越不安∕也不得不看梦想的翅膀被折断……越长大越孤单∕越长大越不安∕也不得不打开保护你的降落伞∕也突然间明白未来的路不平坦∕难道说这改变是必然……
雨还是飘得很轻，却很透明，就如我滴下的泪，晶莹剔透。这小小的泪儿，就如一个小小的港湾，栖息着一个个孤单灵魂的脆弱。
这场雨过后，该是夏天来临吧﹖我们都是孤单而脆弱的孩子，成长在时光中，总会很容易受伤，但无论海上还有多少暗礁，我们都会忍着痛去受伤，而总有一天，如那年夏天，栀子花在彼岸盛开……
—后记
忽然之间
文/残- 叶
忽然间我怎么觉得我长大了。
学会了忧伤，喜欢了独处。
一切来得那么自然去又那么地不可抗拒。
当它已变成真实，长大的渴望早已荡然无存。不可避免只好欣然接受纵使力不从心。
从此以后，快乐少了，痛的多了，一切只因长大？
什么时候学会了冷眼旁观。
喜欢躲在暗处用一双漠然的眼窥探形形色色的人。只是看，从不评论，从不记着那些人，一闪即过犹如白驹过隙，他们的潜影只留下一秒钟。每个人都有属于自己的世界，一个人的精彩，别人无法插足，该遇见的就遇见了，强求是徒劳的，没有意义的，抗争只能增加痛楚。长大了，看地清了知道了痛，痛的苦不堪言。长大的悲哀却又撅住每个人的命运，欲罢不能。
什么时候爱上了一个人的散步。
有风，绿色的麦田，我来到了它的边缘。路上有奚落的人，路的前方有对情侣推着自行车在走。路没有尽头。我想他们应该是幸福的，然后我把自己纤弱的身体置于一片青绿色中，那是只属于这个季节这个麦田的颜色，它寂寞的绽放着。我低调着走，数着自己的步子，有时会闭了眼细听麦苗在我脚下发出的那撕心裂肺的声音。那对情侣一定看到了我，他们羡慕我那份放肆的落寞，他们知道此刻麦田只属于我，他们是进不去的，他们仍走在路上，而我在幻想。一条路摆在了我面前，第522步我跨上了它。穿越。第531步，脚下仍是麦田那对情侣已落在了我的后面。我御风而行……
过了麦田有走了些许路，想起他们。回望，只剩下两个模糊的身影。太阳也西斜了。我还记得踏出麦田那一刻我就停止了数步子去不知道步子数到了多少。当一切成为习惯，记忆将会支离破碎。
又在什么时候，不再用自己的感情去默化诗却用自己的情感去成就诗。
咫尺的天南地北，霎时间月缺花飞。
手执着饯行杯，眼阁着别离泪。刚道得声保重将息，痛煞煞教人舍不得，好去者，望前程万里。
我是诗中的主角？
我不得而知。于无声处我在思索我还知道些什么。我还知道，我还知道我已经长大。我的童年看着我绝尘而去，我看着我的童年灰飞烟灭，它成就了我的记忆。近日于无意中听见人说：别靠近我，怕你难受。这难道就是长大？无可奈何，身不由己的长大却还是长大了。
忽然之间，想起了海子：面包会有的，房子会有的，一切都会好起来的，面朝大海春暖花开。
那一次，我感到自己长大了
文/张乐水
母亲是个多病的人。
冬天时，隔三差五地就会看见父亲照顾着生病的母亲——父亲把熬好的中药一口一口喂进母亲口中。母亲那忧郁的眼神啊，父亲看见一定会很心疼的。
小时候，常爬在窗口想，如果以后我长大了，一定要当医生，治好母亲的病。我还要治好更多更多的病人，让他们幸福！我还想挣很多钱，让母亲能过上好日子。
我把想法告诉我父亲，父亲用他的大手抚摸着我的头，说：“女儿可真乖呀！”
每次吃完饭后，我都会赶紧收拾碗筷，准备洗碗。父亲看见了，总是说：“女儿呀！你还小。这些活还是爸爸干吧！”但我知道那是因为父亲心疼我的小手，才这么说的。可是我早已把这当做我自己的责任，我还乐于干我的“工作”，我想这样就会让父母轻松些了。
就在我十岁的一天，父亲出差不在家。母亲说她有些不舒服，就早早躺在床上休息。
我在自己的房间里写作业，隐隐约约的听见母亲在叫我的名字。我走到母亲的身边，见母亲的脸色不好，就问：“妈妈，你怎么了？”“女儿，把温度计拿来，妈妈好像发烧了。”母亲用微弱的声音说。我找来温度计，夹在母亲的腋下。过了几分钟后，再把温度计取出来时，看到温度计显示的温度竟高达39度！怎么办？我学父亲以前照顾母亲的方法——把毛巾放在冷水里弄湿后，敷在母亲的头上，再把退烧药给母亲吃。坐在床边喂完母亲吃退烧药，看到母亲还是没有一点精神，我就想到该给母亲弄点吃的了。我走进厨房，看着锅碗瓢盆，脑子里一片茫然。我以前从来没有自己做过饭，怎么办呀？真后悔呀，几乎每天都是母亲做饭，我居然一点没有学会！
想了一会儿，我隐约记起奶奶做荷包蛋的过程，就在锅里加了些水，放在炉子上。水开后把鸡蛋打到沸水中，不一会儿，荷包蛋就做好了。
我把它盛到碗里，小心翼翼地端到母亲面前。母亲看见了，脸上露出惊讶的表情，说：“这荷包蛋是……”“妈妈，这是我做的。还是热的呢，快趁热吃了吧！”我说完，一口一口地喂给母亲。不知怎么的，母亲吃着吃着眼泪却流了出来，喃喃地说：“女儿会照顾我了，女儿长大了，女儿长大了……”
那一刻，我觉得自己真的长大了。
那是一种很特别的滋味，酸甜苦辣都有。我想，这种感觉叫“责任”。
长大离不开加糖的咖啡
文/赵佳丽
“加糖的咖啡”不是绝对的甜，仍旧带着些苦味，我渴望糖的甜，但我更需要咖啡的苦，因为我的成长需要他们。
“加糖的咖啡”促使我不断长大，“不可能吧”你可能会说，但这里的糖是指母亲的关爱——甜甜的徐福记味道，咖啡呢？当然是读书学习的苦味道。
随着人们生活水平的不断提高，咖啡已成为大多数家庭中可见的饮食。朋友，当你在尝咖啡的时候多放上一些糖，也许你尝过数种咖啡，但你可否知道，其实你的成长离不开“咖啡与糖”呢？迷惑了吧？因为我们时刻都在“糖”与“咖啡”的苦与甜中不断的成长。
每当我想起妈妈在各方面对我的关心，我总会热泪盈眶。我真想说，妈妈是世界上最可爱的人！长大后，不论身在何方，我都不会忘记妈妈的恩情。妈妈不是思想家，也不是大学生，只是一位普通的妇女，可妈妈的思想觉悟却是世界上最高尚的！她教育我讲礼貌、讲文明，教育我拾金不昧，见义勇为，教育我从小树立远大的理想，长大后做一个对社会有用的人。妈妈在我的生活方面也悉心照料；帮我买回好多需要的书籍，把学习所需的用品一一准备好。有时，我在学习上遇到困难，妈妈便鼓励我，当我在学习上取得进步时，妈妈总是笑着勉励我……
这里凝聚着妈妈的汗水，也让我品尝到了咖啡的甜味，我心满意足了。但进入初三后，学习任务加重，我的生活也紧张了许多。肩上无形的担子也在不断加重。每天忙完这样做那样。下晚自习后总是那么的疲劳。不过，我没有怨言，因为这咖啡的苦，将会给我酿造出更美好的未来。别的同学认为读书很苦，不值得这样辛苦。还有这样一句流行话：“上学苦，上学累，上学还得花经费，不如提前进入社会，有吃有穿有地位。”说明他们的思想不健康，才不会品尝到这种咖啡的苦，所以我们的成长离不开他们。
生活中，我们每个人都会得到别人的关心。比如我，从呱呱坠地的那一刻起，就时时刻刻沐浴在亲友的关心之中，品尝着加糖的咖啡，我忘不了上学前妈妈的嘱托，忘不了每天上课时老师润物细无声的讲解。15个春夏秋冬。我被这咖啡的甜与苦包围着，我的成长离不开加糖的咖啡。
在那一次次的甜意之中，我品尝到了苦味，在那一次次的苦味之后，我又尝到了甜味。在那一次次的苦之后，在那一次次的甜之后，我努力、努力再努力，加油、加油再加油，我不断成长，我不再停下自己努力的步伐，一天天的长大。
“加糖的咖啡”虽然不是绝对的甜，仍带着几分苦味，但我的成长离不开他们，我的成长需要他们。朋友，你也和我一样在“加糖的咖啡”中成长吧！
您牵挂的孩子，长大了
文/李新月
一年一度的开学热潮还余温未去。每年的这个时候，学校里来来往往忽然多了很多人。家长们扛着大包小包的行李，额头布满津津的汗珠。脸上却洋溢着开心的笑容。因为他们知道没有比送儿女走入更高的学府是更值得骄傲的事情了。
穿过熙熙攘攘的人群，我忽然想起了高考后爸爸接我回家的那天晚上。带着终于考完了的如释重负与欣喜若狂，我一路狂奔回宿舍。炎热的夏日，爸爸穿着长裤长褂静静地坐在床头等我。我想都没想推开门一下子给爸爸一个大大的拥抱。激动的靠在爸爸的肩膀上。当我的头刚触碰到爸爸的肩时，有那么一瞬间，我分明感觉到爸爸微微躲闪的动作。我以为自己想多了，所以就重重的靠了过去……
随后，家长们和各自的孩子寒暄了几句。就开始收拾行李。我的东西最多，大部分都是书和复习资料。原本都打算放假前卖了的，可是爸爸不让，说书里都是知识怎么能当废品卖了呢！我拗不过他，就差不多都留了下来。时至今日，我仍记得很清楚，除了偷偷卖了三箱做过的卷子。剩下的书一共有七箱。装了满满一行李袋子，还不算我的衣服、洗漱用品、被褥、枕头等……天晓得我们两个人怎么把这么多东西拿到校门口。
宿舍距离校门口还有很长一段距离。我和爸爸两个人把所有的东西都拿到了校门口，爸爸肩上扛着书，腋下夹着行李，手里拎着各种零杂物品。我只拿了两包衣服，一个暖壶，两个盆子就累的气喘吁吁，还时不时的抱怨爸爸走得太快了。可跟在爸爸的后面，我分明看出了爸爸的背被重重的行李压弯了……经过各种曲折，终于在校门口打到了回家的车。
到家后我迅速躺在床上休息。妈妈过来对爸爸说：“那么多东西你俩怎么拿回来的？”爸爸说“那有多点东西啊，扛回来的呗！”妈妈说：“你身上的伤还没好，就扛这么重的东西……”听到这里，我迅速爬起来询问：“爸爸你身上的伤是怎么回事？”爸爸淡淡的笑着说：“没多大点事儿，就是前几天骑车不小心摔了一跤……”我忙脱下爸爸的外套，肩上、胳膊上、腿上有好多伤，伤口还没愈合。我强忍着眼泪，以去卫生间为借口迅速跑开了。转过头的那一瞬间，泪流满面……
看着学校里的每一位爸爸扛着行李匆匆行走的背影，我忽然很想念爸爸那个坚挺如山的后背，他一个人承受了太多的生活压力，为我遮风挡雨。尽可能给我最好的教育、最好的生活条件，自己却从来都没有怨言。也许你会说，这是作为父亲的责任啊！是的。这是责任，但在我看来这更像还债。父母就像上辈子欠我们债务一样。这辈子就得毫无怨言的付出，偿还……
正在愣神儿，一位50多岁的父亲艰难的扛起地上的行李，向不远处的儿子赶去……原以为每一位父亲的背都会永远坚挺笔直。今天才明白，原来老下去，不过一瞬间……
“总是向你索取/却不曾说谢谢你/直到长大以后才懂得你不容易/每次离开总是装作轻松的样子/微笑着说回去吧/转身泪湿眼底/多想和从前一样/牵你温暖手掌/可是你不在我身旁/托清风捎去安康……”此刻我好想把这首《父亲》唱给爸爸听……
亲爱的爸爸，您听到女儿的心声了吗？
长不大的孩子
文/毓萧
划过夜空的美丽弧线，明明是流星，你却说是天使的眼泪-------寂寞的哭泣，只有真和美才能把她熔化。
八月的天空飞满了知了，你却喜欢快乐地在田野上奔跑。
望着雨丝中飘下的落叶，你伤心地要流泪，我们小心地拾起一片，珍藏在笔记本中。
你说，小学时是男孩，女孩、中学时还是男孩女孩，然后我们笑着说，当前最流行的是男孩女孩。
晚上，我们想依着，细数着二十年的大事小事，翻阅着二十年的日历，二十年的心情，我们相视一笑，彼此心照不宣，因为我们也许是二十年的过客，也许不是。
那一刻，静静的，聆听着自己的呼吸，突然觉得，我们长大了。
然后，我们背一把琴，悬一口剑，像古代传说中征服江湖的侠客那样，决定“浪迹天涯“二十岁是花季年龄，人生只能拥有一次，我们应该活得潇洒一些，自由一点。是吧，长大的朋友，然后，谈够了那些不着边迹的话题，虚荣满足了，才想起未来，踏着朦胧的月色归去，月光、宝剑、侠客。我们的英雄气概。
背起行囊，眺望远方，挥挥手，我们决定出发。然而，却不曾忘记老爸老花妈告别------一副依依不舍、热泪盈眶的模样。
对不起、老妈、老爸，我们长大了，我们该离开了，自己去闯了。我们骄傲地说，不容得半点否定。
“老妈，我已经二十岁了，长大了。“我重复说。
“孩子“老妈亲切地说道。
“孩子”！那一刻才明白，原来我们都不曾长大，尽管我们那么地向往神话中的英雄人生，尽管我们努力地长大。
挥挥手，可是路在何方？我们还是一群“男孩”“女孩”……
回不去的故乡
文/武志强
在故乡的风里，我一天天长大，当我追溯自己生命的源头时，就不能不回到那片土地，那里有一年四季熟悉的风，有我记忆中熟知的春花秋月，夏雨冬雪。不可拒绝的命运让我一天天长大，长大的我才明白自己已成为岁月本身，不用我自己去追逐什么，岁月就在我身后紧紧跟随着我，与我一同长大。
无论我们走出多远，走了多久，我们都不能背弃岁月，我们的人生就是岁月这副重担，而最初接受这副担子就是在故乡的道路上。走出故乡，意味着我们就要以后独自挑起人生这副重担，饱尝人生的酸甜苦辣百般滋味。从此我们只能越走越远，远离故乡，向着我们命运深处走去。
在未来的时光里，在不可抗拒的命运里，在一天天吹来的岁月的风里，去寻找自己真实的面孔，这是不可避免的寻找，看着自己，体验面对真实的痛感。我对自己的面孔已经生疏，所谓的熟悉其实也是陌生，就像我们并不能熟知时间一样，一天天的时间只会让我们变得陌生，直到认不出自己。时间就像是我小时候在故乡迷路的树林，我转啊转，就是转不出去，就是找不到原先进入的路。那条路已经在我眼前消失了，那片树林在我的视野里已经足够大，大到让我走不出自己的心灵，只会在心灵里打转。转累了的时候，身上实在没力气了，我就坐下来，坐在堆积了一年年落叶的地上，听着穿过树林的风，风声飒飒的，吹过树林，吹过树叶。后来，我不知不觉睡着了，在梦里变作了一只会飞翔的快乐的小鸟，飞出了这片让我迷路，让我走不出去的树林。
其实，现在回过头来看，那片儿时遇见的树林真的不大，但在当时的眼里就是很大很大。是岁月让我的心胸扩大了，一天天放大了我的眼光。但是人生依然会有迷雾一样的存在，需要我们面对，岁月就是这迷雾一样的存在，成就我们的最后还是岁月。我是在岁月的风里长大，带着我的梦想，带着梦想赋予我生命的色彩，我走到了今天。
我不是无缘无故走到今天的，今天的我肯定有今天存在的理由。在一次次的迷失里陌生，又在一次次的迷失里让自己长大，岁月的深处留下曾经幼小和稚嫩的我。过去的时间就像是一张反复播放的旧唱片，已经没有了新意，但是我还是愿意一遍遍的听着它，因为拭去上面太多的风尘，就能看见自己曾经的存在，看见自己那张如同儿童画册上的幼小的脸，才知道今天的我是真的已经长大了，而且不可避免的要一天天走向衰老了。衰老就像是一个深渊，它会把我们带向一个空无的所在，直到最后让时间吞没了我们。我们就仿佛又回到了生命的原初，像是走了一个圆圈，从终点回到了起点，回到了故乡那片土地，回到了那片土地上的风里，云里，水里，树林里，落叶里，回到了那片土地上的春花秋月里，夏雨冬雪里。我们像是并没有长大，还是那片土地的孩子，要由它的双手来抚育和托举的。
至今都不能忘记故乡的风，它常常在我的梦里响起，曾为梦里的风声，不用我说什么，风声就会告诉我，你会一天天长大的，你会离开故乡很远，直到有一天你想到回来。但是我却再也回不去了，昔日故乡的面孔已经在岁月之水里漫漶模糊，曾经的故乡非常年轻，像曾经的我一样年轻，曾经我对故乡一无所知，而现在略微知道了一些，但沉重的脚步却使我再也回不到故乡。
故乡的风依旧在吹着，但不是在吹着我，也不是在吹着我往昔的岁月，我在这个世界上只有一个故乡，我自己却再也回不去了，不知什么时候，在异乡的风尘中，我已经丢失了自己的故乡。岁月这张旧唱片依然在播放着，但是再也播放不出当初的声音，而我再也回不到岁月的另一头，不可抗拒的命运会让我越走越远，直到成为时间轮廓上一个模糊不清的影子。
离开故乡，我曾经希望自己越走越远，永远不回去，但是思念的脚步还是一天天的让我回来，让我一次次走在回来的路上，只是我又一次的迷路了，就像儿时在树林里迷路一样，走不出去，回不到自己的故乡。我已经是一颗被故乡洒落在外面的种子，只能在外面的风雨里生长，只能呼吸着外面的空气。生命已经被染上外面世界的色彩，在外面的风尘中摸爬滚打，经历坎坷和辛酸，在沉重的成年岁月里童年的童话就像个轻盈的肥皂泡，阳光下五颜六色，构成一种飘忽的安慰。难道我现在还需要童年的安慰吗？在现实的艰辛里，在命运的磨难里，当远方化成一片苍茫，内心的歌声升起，我却有一种说不出的惆怅，不知道我该歌唱的故乡究竟在哪里，是在世界的哪一个角落，是在时间的哪一个段落，而我此刻心中的歌声又该在哪里多停留和徘徊一会。
岁月的迷雾飘荡在人生的路上，独行的路上，此刻只有我孤单的身影，空荡荡的路上，找不到一个伴侣，我像是被故乡抛弃了很久。一切都表明我现在的身份，我成了一个异乡人，因为我知道自己从哪里来，到哪里去。我的目光里飘着故乡的影子，羽毛一般轻盈，在它上面闪烁着故乡的光辉。当我今天明白自己内心的秘密时，才知道故乡就是我生命的源泉，我现在的一切心灵歌声都出自故乡，出自那片深厚的土地。在我沉默不语里，一定是内心埋藏很深的热爱和眷恋，寂寞时光，乡梦悠悠，影子一样跟随着我。
今天，当我心境终于能够体味苍凉的时候，故乡的风景就像是镶嵌在记忆里的一种饱经风霜的脸，目光深邃而专注，是要看透人世间的滚滚风尘和转不完的轮回。我牢记着，我是来自那片土地上的生命，我的心脏为它而跳动。即使记忆不清，即使它的面目显得虚幻，即使不可避免要遗忘一些什么，但盘踞在我心头的依旧是乡愁，乡愁如酒，浓浓的，不饮也醉，一饮则入梦。在我的内心里那就是田野上升起的一团薄雾，有着忧伤一般的感觉。回不去的故乡，只能让我一次次遥望，在遥望中心情一次次怅惘。
故乡的月亮永久的让我牵挂，它曾明亮的照耀我，让我遐想很多，我曾追溯着童年的月亮，从大道到小巷，从鲜花盛开的春天到落叶飘飘的秋天，一年又一年，直到有一天我长大离开。我却不知道离开了就再也回不去。回不去的才是故乡，永远的故乡。来自童年的梦想还是崭新的，心灵的快乐也是无限的，就像是饱满的气球，路上的风吹起来，不知道什么时候，我自己就开始变得忧伤起来，在生命的步伐里开始倾听苍凉的声音。从岁月的这头望过去，我就知道自己回不去了，一切已经结束，因为曾经的开始，曾经的离去。
人生的年轮增加了一圈又一圈，在生命的负重里，开始知道岁月就是对回不去的故乡的思念，我们在那里出生，却要在异乡老去，岁月深处一双故乡的眼睛始终望着我们，注视着我们的成长。而我们也只能在一次次的回忆中挽留故乡的印象，当在现实中不知所措的时候，本能的就要望着故乡的方向，仿佛要在那里得到什么启示。
其实我们也得不到什么，岁月本身就是启示，它看似一言不发，其实它隐喻很多。它什么都明白，从我们的出生，到我们的衰老和死亡。我们离开故乡，是因为我们长大了，长大的我们就要闯四方，就要追逐心中的梦想。故乡的风年年在田野上吹过，风是不老的，回首之间，是我们消失在岁月的深处，我们曾经用心珍藏的已经不知不觉消失。两手空空，只有风吹过，风里也没有什么安慰。只有故乡的影子借远处一片薄雾飘来，让我内心忧伤和怅惘，那是一个孩子的脆弱，而不像是一个成年人应有的。肉体上回不到故乡，但在精神上我也要一次次踏上回去的路。
不知不觉中，不能拒绝的命运，已经成就了我的今天，无论前面的路有多少艰辛和坎坷，无论有多少得到与失去，我都要走下去，继续前行，直到把自己的人生旅程走完。因为我知道，在我的身后就是故乡，我是没有退路的，命运也不相信眼泪，不相信软弱，我必须要让自己坚强有力，为了身后的故乡的美丽和微笑，义不容辞，承担起自己肩负的责任，把实现理想的心愿化作路上的风景。
留在沙地里的脚印
文/春风一郎
微风轻拂而过，伴着泥土的气息夹杂着花儿的芬芳从远处飘来，一股清鲜的气味萦绕于耳旁。聆听，寂静的早晨从远方的沙地里传来一阵阵小孩天真无邪的欢笑声，打闹声。划破寂静的天空，给寂静的早晨注入了一股生命力，给新的一天增添了一份活力，一份色彩。
如果说寂静在早晨里给人提供一给遐想的空间，那么那声音便是让人回忆往事的隧道，通往过去的隧道，把我们带回曾经的岁月。在清晨里，接受阳光的沐浴，露滴的洗涤，在稀薄的空气里让心灵在大自然中进行一次没有仪礼的洗礼。净化早已被世俗污浊的心灵。随着那声音走往没有繁杂的儿童世界。一双双小小的脚印留在被踩踏过的沙地里，没有成年人长大后承受的重量，只有留在沙地里的欢笑的奔跑，没有长大后的沉重，只有留在沙地里的轻松与无知。当岁月的痕迹渐渐将以往的浪漫覆盖时，再一次走过时，才发现里面留有岁月的伤痛与无奈。
或许我们不曾发觉，长大的滋味就像自己双脚踩在沙地里留下的脚印般，越来越深。那里面藏有我们的天真无邪与成熟稳重，有着以往的欢笑和如今的忧愁，印记有幻想的美丽与现实的无奈。走过的日子，经历过的事，我们才发觉有一种幸福叫守候，后来，终于在眼泪中明白。
“要是我现在长大了那该多好啊！那样我就可以做自己想做的事，也可以踏遍千山万水”这是儿童时的梦想。当有一天自己真的长大时又不禁感叹：“要是我永远都不用长大，那该多好啊！那样我就可以自由自在地玩耍，也不用想的那么多了。”是啊！时间总会让人明白一切，在长大后才知当初的幻想离开那片沙地是如此幼稚，而又开始眷恋着以往的无忧无虑。以往的憧憬在现实中却是那样的冷酷无情。没有当初的多姿多彩，平凡与枯燥也是一种美丽。没有当初的一帆风顺，偶尔的波折也是点缀生命的色彩，也没有当初的冲动与痴狂，稳重与成熟也是青春的标志。怀念的心，留在沙地里，在那双脚印中徘徊。
别了，我曾经的岁月。别了，我曾经的梦。在现实中，我只能带着一种沉重去奔跑。而过去也只能在记忆里化为泡沫消失。我不能再回去了。因为我无发找回原来踩踏在沙地里的重量，而今我只能将你覆盖。我沉重的脚早已将你狠狠地压在了最下层。留在上面的符号是我走过的痕迹，是岁月将以往和现实连接的弧线。在现实里，它早已成为另一种标志。
渐渐地，那声音变得越来越弱了。沙地里早已没有了人影，可被踩踏过的脚印还静静地躺在那。它见证着一个个生命的长大与成熟。它记载着每一双脚印的点点滴滴，留在沙地里的脚印，那是青春的标记，是记忆的起点亦是生命的原点。
走过，别忘再回首看看那留在沙地里的脚印。
妈妈的爱
文/杨路景
妈妈老了，她的背驼了，如同那整天在黄土地上不停耕耘的犁；妈妈老了，她的身体那样单薄，就像一段被儿女吮尽了水分的甘蔗；女儿长大了，妈妈送给她一头乌发，可自己的白发却在风中不停地抖动；儿子长大了，妈妈送给他大山一样的性格，自己的额头却悄然爬上了皱纹。妈妈呀，我们深深地感受到是您给了我们生命。没有妈妈，就没有我们的一切。一首歌“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”每当听到这歌声时，我便想起了亲爱的妈妈。
妈妈，您是那么的劳累，为何在您的儿女前从不叹一口气；妈妈，您是那么疲倦，为何在您的儿女面前从不皱一下眉；妈妈，您也有忧愁，为何从未表露出一丝伤感；妈妈，您也有爱美之心，为何从未认真的打扮一下自己；妈妈，我们理解您，您希望儿女活得无忧无虑；妈妈，我们明白您的心。是的，妈妈是无私的、伟大的。妈妈，我爱您！
在泥土中长大
文/王国梁
我小时候总以为，人也是从泥土里长出来的，就像草和树一样。
我的童年是在乡村度过的，广阔的天地之间是我们自由的舞台，可以撒着欢地玩闹，就像一棵自由自在生长的小树一样，没有丝毫束缚。泥土是我们最亲昵的伙伴，幼时的游戏和劳动都与土地密不可分。
我很小的时候，就开始跟父母下地，不为帮父母的忙，这仅仅是父母带孩子的一种方式。那时村里没有幼儿园，小孩子没有人照看，于是就被父母“随身携带”着，在泥土里慢慢长大。可以说土地是乡村孩子的游乐场，这个游乐场，胜过如今城里最豪华的游乐场，它巨大无比，天然健康，是孩子们成长的沃土。
父母在田里劳作，小孩子们在一旁捉虫子，逮蚂蚱，或追着一只兔子在田野上狂奔。大人们热火朝天地劳作，小孩子们帮不上忙，于是就三五成群凑到一起玩游戏。一个土坡，一片树荫，一块荒地，都可以成为我们释放过剩能量的舞台。
我们在泥土里疯玩，打滚，可劲儿折腾。有些孩子，还会就地取材，把泥土当成玩具。有时，大家用泥土捏东西，捏成锅碗瓢盆的形状，捏成桌椅板凳的形状，好像没有什么东西不能捏的，孩子们的创作热情高涨，创造力惊人，如今的那些所谓的“素质教育”哪里比得上孩子们自创的游戏更有意义？捏完这些“日用品”，下一步就要过家家了，男孩女孩在一起扮成一家人，其乐融融地开始“新生活”。
男孩子们的兴趣更在于打打杀杀，玩富有刺激性的游戏。我们在土坡上“垒碉堡”，“建炮楼”，折根玉米秸当枪，找个土地的凹处做掩护，玩打日本鬼子的游戏。照例是要分成正反两派，最后的结果当然是正义胜利，我们最早的爱国主义教育和荣辱观的培养，都是在泥土里完成的。
孩子们玩累了，会顺势躺倒在泥土中。松软的泥土，跟家里的土炕一样舒服，可以美美地睡一觉。我嘴巴里嚼着一根甜津津的青草，耳朵边有野花摇曳着，蝴蝶和鸟儿还会从我的眼前飞掠而过，有时躺着躺着就睡着了，睡在蓝天白云下，做一个轻飘飘的梦，觉得一切那么轻松舒畅。清凉凉的土地贴着我的肌肤，土地里厚重的气息慢慢传递着，传递到我的肌肉、骨骼，让们长得结实健壮。
孩子们虽然小，但大人不担心我们跑丢了。大地就在脚下，能跑到哪里呢？有时大人看不到孩子的人影儿，就拉开嗓子喊几声孩子的乳名，空旷的土地上，呼唤声被风吹送得很远，我们听到喊声，立即扔下满手的泥巴，奔到父母身边。
父母看到我一身的泥土，不仅不责怪，反而笑眯眯地说：“又成了泥猴儿了！”在他们的意识里，泥土是好东西，孩子在泥土里滚几遭，就结实健壮了。祖祖辈辈生于土地，我们与泥土最亲，觉得泥土最养人了。
周国平在文章中写到：“一个人的童年最好是在乡村度过。一切生命，包括动植物、人，归根到底都来自土地，生于土地，最后又归于土地。……农村孩子有许多同伴，他们与树、草、家畜、昆虫进行着无声的谈话，他们本能地感到自己属于大自然这一生命共同体。”
真的是这样呢！可随着城镇化的推进，越来越多孩子的童年与土地越来越远。我真希望，他们能有机会回到乡野，感受一下万物是如何从泥土里长大的。
在父亲的春联里长大
文/刘希
我的父亲是一位地地道道的农民。他老实憨厚，话也不多，但他爱看报读书，总喜欢去废品站用零零碎碎的钱，换几本旧书回来读，有时候我半夜醒来，还看见他在灯下“用功苦读”，实在弄不懂，他白天干农活那么累，哪还有这个闲情雅致看书学习？
只念过五年书的父亲，毛笔字写得特别扭，但是每年的春节，他都要兴高采烈地裁纸磨墨，自创一副对联贴在自家大门上。那些“俗不可耐”的语句，再加上歪歪扭扭的字，我们家的对联，是村里人笑谈的对象，而我也成了伙伴们取笑的对象。我多次劝他别写了，或是捧出农家历，让他在上面挑着写，可倔强的他却执迷不悟。
上小学时，我和弟弟的身体很不好，弟弟常年生疮长疖，我长年感冒发烧，母亲为此很是发愁，父亲更是担忧。那些年，父亲把希望寄托在春联里，他在春联里写道：“旧年疾病跟我走愁容满面，新年健康冲我来喜上眉梢”。横批：“儿女健康”。
在初中时，父亲把注意力转在了我和弟弟的学习上。每年的春联，无不是关于学习的，勉励的话一大堆。记得有一年他写：“天下唯有读书高没错，跳出龙门有奔头努力”。横批：“天天向上”。又譬如有一年他写：“书中黄金堆满山，儿女知识满脑海”。横批“努力学习”。
那些年，家里经济条件并不好，父母早出晚归地干农活，也还不能填饱肚子，我和弟弟的学费，多半是从亲戚那里借的。但即使这样，父亲对我们的学习却从没放松，经常检查我们的功课，还买来一堆作文书参考书供我们学习。那时候，父亲常说的一句话就是：“跳出农门，你们才有希望。”
高中三年，家里的春联三年都是：“父盼女成凤考上清华，母盼子成龙升入北大”。横批：“儿女成才”。看到他这副对联，我差点笑得趴在地上。父亲的志向真可大呢，可我和弟弟的成绩并不十分突出，哪能考上清华北大啊。但我们清楚父亲迫切希望我们能出人头地的愿望，只好一头扎进书堆里，挑灯夜读。付出总是有收获的。我和弟弟虽然没能步入清华北大的门，但都被一所重点大学录取。父亲逢人就说，我们的成绩，都得益于他那副春联。父亲哪知道，这副春联给我们的压力是多么大，每次我想要偷懒想要松懈的时候，那副春联就像一个闹钟时时提醒我：“别忘了父母的希望，他们那么劳累，究竟是为什么？你除了努力，还是努力。”
如今，我和弟弟都已经成家立业，回家的时间极少，可父亲仍旧坚持自己写春联。不过，这些年的“笔耕不辍”，让父亲写春联的水平越来越高。他不仅知道了对联要工整押韵，而且学会了写长春联。也难怪，父亲前两年建了新房，大门比原来高出许多，不贴长春联不好看，父亲说这叫与时俱进。
前几天，我问父亲，今年的春联写了吧？他呵呵地笑起来：“小菜一碟，早写好了。”我问，写的啥，念给我听听？父亲沉默了半晌，最后说：“年少盼儿成龙盼女成凤双双飞，年老望儿回家望女回家双双归。横批：你快回来！”
我的泪，倏然间涌出眼眶。我哽咽着回答：“爸，我就回来。”
我长大了
文/陈红英
从小布丁点儿的婴儿长成了一个亭亭玉立的的大姑娘，转眼已经历了14个年头；从牙牙学语到现在的口齿伶俐，从蹒跚学步到现在的疾步如风，从个小面黄到面色红润……经历了多少个日日夜夜，又汇聚了父母的多少心血呀。
我从小就很调皮，总给他们惹麻烦，而他们却总是板着一张脸，不发脾气，不责骂我，只是回家后让我一个人在房间里反省，可是，这又如何能把我改变呢？奈何，小孩的天性就是玩，我在房间里上蹿下跳，门突然“吱”地一下打开了，我一个失足，摔下床来，头立马起了一个大包，爸爸却没有半点来扶我的意思，依旧板着一张脸，冷冷地说了一句：“站起来，去门外跪着，不思悔过，哼！”我的眼泪来得更凶了，哗哗直流。我跪着时就在想：“爸爸怎么可以对我这样。”我甚至怀疑：我是不是他亲生的。我摔伤了他不来扶我，还让我到门外跪着，膝盖生疼的疼，疼到有种心在滴血的感觉。
过了一会，我看见爸妈在房里小声嘀咕着什么，我只能隐约听到妈妈说：“你怎么对孩子这么严厉呀，还什么都不知道呢？”爸爸又说：“这是为了锻炼孩子认识错误和自立的能力，我也不想这样做，她是我的女儿，我怎么会不心疼她呢。”
我站起来，一个踉跄，又摔了一跤。爸妈急忙赶出来，询问我有没有受伤。我却说没有。说了一句：“我没事，一点都不疼。”那时我笑了。
我躺在床上回忆着童年时的点点滴滴，有的心酸，有的快乐，有的富含道理，再看看现在的自己，我真的长大了，长高了。
长大
文/舒畅
小时候的我，总有许多的幻想，多得就像天上那些星罗棋布的星星一样。我曾幻想以后能当上万人瞩目的明星，站在硕大的舞台上，为人们歌唱，享受着灯光带给我的奇妙感受；我曾幻想成为一名赫赫有名的博士，去各地演讲；我曾幻想能登上讲台，成为一名老师，桃李满天下……
到了读书的年龄，妈妈告诉我，上学了，就应该向我的玩耍年代宣告结束。我才知道要把这些虚无缥缈的幻想变成得以实现的梦想，必须付诸行动。
我在别人玩耍的时候温习功课，甚至有时候连看电视都是奢侈。我像一只失去自由的小鸟，渴望自由，渴望能重新飞向蓝天。这时，我才觉得长大是辛苦的，但我更加感受到长大也并不是那么可怕，至少我付出过，也收获了成功的喜悦。
现在的我已经上初二了，扛在肩上的担子越来越沉重。我渴望回到那个充满幻想、洒脱、欢乐、自由的日子，但是成长给了我更多的历练，让我学会了如何坚强地面对挫折，如何笑着面对每一天的生活。每个人都要长大，那就让我们在成长的旅途中不断战胜自我，为自己开一朵绚丽的花吧！
我的名字会长大
文/徐玲
我叫李小范，你一听就知道了，我爸爸姓李，我妈妈姓范。在我还是一只小海马的时候，爸爸妈妈就叫我李小范了。呵呵，图画书上说刚被妈妈怀上的宝宝，样子就像小海马。
等我会写自己名字的时候，已经是个5岁的俏妹妹了。嘻嘻，真的很俏，喜欢穿白T恤和红格子超短裙，留着樱桃小丸子一样的漂亮发型。妈妈说，我的眼睛比小丸子的眼睛还要黑，我的笑脸比小丸子的笑脸还要甜。
可是，我不喜欢自己的名字，我喜欢小丸子的名字。有一天我对爸爸妈妈说，我以后就叫小丸子吧。他们说那怎么行！爸爸姓李，你也必须姓李。我说那我就叫李小丸子。他们说，记住你是中国人哦。
我长到7岁的时候，班上的男生一不小心就把我叫成“李要饭”，我每次都要解释半天。最调皮的陈木东在我8岁的时候居然在黑板上写“李小贩”，然后对我做猪脸。我气得用皮鞋头去踩他的脚，踩得他“嗷嗷”杀猪叫才肯罢休。
9岁的时候，陈木东对我说，李小范呀李小范，你现在长得小小的，叫李小范刚好合适，要是你长大了，变成了一个涂脂抹粉的大姑娘，再叫李小范就不合适了吧？我说你才涂脂抹粉呢！他又说，要是你长成一个弯腰驼背掉了牙的老奶奶，是不是还叫李小范？哈哈，永远长不大……
我觉得我的名字非换不可了，但又吃不准叫什么名字最好，所以一直拖着。
到了10岁，我终于想好自己应该叫什么名字了。有一天我郑重其事地对爸爸妈妈说：“有一样东西我用了11年，现在应该让它退休了。”“天呐！你是说11年？”爸爸张大嘴巴，“你才10岁，怎么会用了11年？”我一个字一个字地说：“在我0岁的时候，你们就叫我李小范，现在我10岁了，你们还叫我李小范，从0岁到10岁，不是11年吗？”
“难道你认为你的名字不好吗？”他们一起问。我说：“我的名字里有一个‘小’字，现在我小小的，用着还行，要是等我变成一个花白头发的老奶奶，再用这个‘小’字，就不合适了。”
爸爸笑眯眯地搂住我的肩膀说：“李小范，让我告诉你，你的身体会长大，你的名字也会跟着长大，你完全不用担心你的名字不适合你。”
“名字怎么会跟着身体长大？”我不信。“我不骗你。你的名字真的会长大。”爸爸望着我的黑眼睛一本正经地说。
我的名字真的会跟着身体一起长大吗？我在期待中过了两年。这两年，我的个子蹿高了不少，我努力地学习，脑筋越来越聪明，读的书越来越多，写的字越来越老练，还变得不那么任性和爱翘嘴巴了，而且有了好几个贴心的朋友……
现在，我是一个12岁的大女生了。亭亭玉立。我凝视镜子里的自己，发现自己跟小时候大不同了耶，光洁的额头，高挺的鼻梁，精致的下巴，修长的马尾辫……再也看不出小丸子的可爱影子了。想起自己曾经想改叫“李小丸子”这个名字，我都想笑。
可是，我的爸爸妈妈，我的老师，我的伙伴，收发报纸的叔叔，打扫楼道的阿姨，依然叫我李小范。我的名字好像没有长大。
夏天很快就来了。临近毕业的一个下午，我和平常一样挎着书包走在回家的路上，路过包子铺的时候，为自己买了一个肉包子，津津有味地边吃边走。
走在我前面的是个小小的男孩儿，他一边走一边踢一个陀螺。突然，一辆电动车擦着我的手臂驰过，“啪”的一声，男孩儿倒在地上，开着电动车的小伙子扭头看一眼，慌里慌张加速逃走了。
我扔下馒头冲上去，看见男孩儿咬着牙看自己的右腿。他试图站起来，却疼出了汗。一些行人围过来，纷纷指责逃跑的小伙子，还争抢着打120急救电话。
我二话没说，拦下一辆出租车，用力把男孩儿扶上车。我把他带到了医院。我自己都不知道为什么非要管这样的闲事儿。当时那么多大人在场，他们都会帮这个男孩儿的，却被我抢了先。
医生要给男孩儿做检查，做检查得花钱。我掏出身上所有的钱，包括过几天要交出去的拍毕业照的钱。医生问：“你是谁？”“我是他姐姐。”我说。医生又问：“你叫什么名字？”我说：“我叫李小范。”
这次我报出自己名字的时候，突然有一种和以往报名字的时候很不一样的感觉。我感觉我的名字是个大人的名字了。
男孩儿的妈妈赶来的时候，我默默地走开。男孩儿的妈妈喊住我：“谢谢你，李小范！”她把我的名字喊得那么响亮，使我的名字听上去那么有份量。这一刻，我昂首挺胸，有一种长大的感觉。
我终于明白爸爸那句话的意思。他没有骗我，我的名字真的会长大。我要带着会长大的名字升入中学，升入大学……等我成为一个掉了牙的老奶奶的时候，我的名字一定很大很大……
天已微凉，我已长大
文/汝嫣冰凝
前言：成长是一种历练，有着这样那样的快乐或者悲伤的事情参与其中，所以你必须坚强。有人这样对我说。
我想，如果愿意，谁都希望自己一辈子是小孩，永远不要长大，永远活在不需要为生活、为爱情、为友情付出代价的时光里，永远是被照顾的那一个。可是，我们终归要长大。就这样，成长啊，成长啊，成长啊……终于要有那么一天，我们得为所有说过的话，所有爱过的人付出相应的代价。因为我们长大了，不是小孩了。乐小米如是说。
所以我发现：成长就是一种脉胳分明的疼痛。
每个人都有自己生活里的秘密，每个人，也都有自己的青春过往……有些曾经的快乐和喜悦，我们可以说给旁人分享。但是，有些悲伤，使终被我们咽下喉咙，自己跟自己梦呓在心上。
我从没想过，十八而至时那一刹那的感觉，以这样的形式、这样的场合到来。
十八岁，是不是太奢侈？消耗了太多东西。亲情、友情、青春、还是……太多的片断在眼前晃动，那些小小的幸福从指缝中滑过，太多太多，以至于那些破碎拼凑不齐。
曾经的美好，曾经的年华，曾经的曾经，如今已逝。想要回味当年，可是转眼，那些人儿都已长大，都在忙碌、奔波中过生活。谁还会记得当年的谁是谁？
老师说回忆过去的人就已经老了，只有老人才会回忆过去的点滴，那是他们心灵的寄托。呵呵，那我不就老了？也许吧！只是想最后一次……
认真的思考着。从过去到现在，从现在到将来。也许心中有梦，也许正努力的实现它。只是原于当日的承诺。可后来发现梦想和自己整合一体，如果可以，我会遵守承诺，努力完成它。如果可以，我会放下所有去实现它，只为圆一个梦。可笑么？
是不是这就意味着长大呢？Sister说，长大了，心境也会有所不同。对啊，以前想等我成年了，第一件事就是拿着身份证去网吧，光明正大的拿出身份证来，让他们瞧瞧。可现在，似乎变了许多，我反而不去想了，只是觉得以前的想法多么可笑。
也许真的太累了，跟单员考试过后，突然就有种不想学习了的想法。2010年11月份是我成长以来最受挫败、最受打击、最痛苦最难受的一个月了吧！考试上的失利、父母的不理解、朋友的误会……种种的种种都让我很累！承受的太多才发现是不是到最后什么都可以不管了？记得老师说要先死才能再生；姐姐说我只有在打击、挫折中才能成长；哥哥说要相信自己。到底该怎么做才是对的？
现在突然明白等待蘖盘的过程是真的很难熬。
也许心中已给出了答案。姐姐的那番话不是没用的，我就那么突然想通了。哎！Idon‘tcare!一切就从心开始而以。所以说“灾难”过后，一切重建，宛如新生。
天已微凉，我已长大。学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪。
长大
文/杨思齐
雨还一直在下，风冷飕飕地吹着，阴沉沉的天似乎没有晴的意思。
就这样结束初二，迈入初三了么？又长大了一岁么？耳畔响起那首熟悉的歌：“我不想我不想不想长大……”是的，我不想长大，长大就意味着要离开旧友，还要面对更多的事情。虽说天下没有不散的宴席，我们也需要挫折的磨砺，但是我还是会感到悲伤。
“我不想我不想不想长大，长大后世界就没有花。”是呀，铺天盖地的作业、考试以排山倒海之势向我压来（昨天的语文作业我就造了一个这样的句子，还被妈妈嘲笑了一番），哪里还能看到花！哦，等等，那不是花——楼下，雨中，三三两两的同学打着各种颜色的花伞，不但像花，还是流动的花。看来，哪里都有花——只要你有一双能够发现花的眼睛。
“我不想我不想不想长大，我宁愿永远都笨又傻。”——还是算了吧，做个呆呆傻傻的人，那不是我的个性，听到别人夸我聪明，我还是蛮开心的。
抹了一把被雨水打湿的脸——算了，长大也没有什么不好。既然每个人都必须长大，我也就开开心心地长大吧！
看着楼下曾经的教室，看着懵懂的学弟学妹，突然想笑了——自己曾经不就是那样的么。回忆着初一刚进入校园的那个阳光明媚的早晨，今天在细雨中坐在崭新的教室里，与旧日的同学们一起，度过又一个艰辛又快乐的学年，这就足够了。
我愿意我愿意愿意长大，长大后会有更多的挑战摆在面前，我愿意微笑着面对。
我会陪你一起慢慢长大
文/闫笑语
我们是相差六岁的姐弟。
从小我就不喜欢比我小很多的孩子，哪怕是表弟、堂弟，但你却是例外。
记得你刚出生时，我去医院看你。当时还不懂事，见到你就脱口而出：“这谁呀，怎么这么丑？”然后我妈在旁边笑得一愣一愣的：“你这么说他，你小姨可是会生气的。”我当时还一直在想“我说他我小姨生气干吗”，现在忆起这件事还觉得是否当时你听懂了我们的谈话，否则长大后怎么老和我做对。
小时候我觉得你是个爱哭鬼。和我抢遥控器输了会哭，抢我的零食抢不到会哭，不让你玩游戏会哭，看电视没坐在我旁边会哭，就连嫌我吃饭比你快都会哭。不过好像很多事都与我无关。
我从小就争强好胜，蛮横霸道。每次出去玩我都会是一副很乖的样子，并时不时地提醒你要小心。当然，这仅限于在大人们视线范围内的时候。只要他们一离得远点，我就开始嘲笑你“小不点，你不能一下就跳这么多台阶吧”，或是刺激你“你看你只能喝一小瓶饮料我却有好多”。每当吃饭前我总会帮忙收拾，此时只知道看电视的你与帮忙的我就形成了极大的对比。结果当然是大人们批评了你，而我总会流露出优越感。
当你渐渐长大，我开始准备小升初的考试，很少有时间能去看你。记得有一次我上完课回家已经很晚，突然就接到你的电话，只说了一句“姐姐我好想你”。略带哭腔的声音让我差点落泪。后来小姨告诉我，你那天晚上非要给我打电话，怎么哄都不睡觉。后来好不容易熬到我下课，你已经瞌睡得不行了，只剩仅存的一点意识，蒙眬中就说出那一句话。当望向窗外的月光，想到已经睡熟的你，这明月应该也为你的可爱而展露笑颜吧。
前几天见到你，打量一番后发现你活脱脱成为一个小正太。那些搞怪卖萌的表情我要是拍下来都能做成一个表情包并且绝对受欢迎。你不再像小时候那样爱哭胆小，变得有勇气有担当了。从前连自己过马路都不愿别人拉着现在却会扶着外婆慢慢走。
那天我收拾房间，发现从你会写字起每年我过生日你给我写的贺卡，发现每次合影时我俩一左一右在外婆头上竖起“兔耳朵”的照片，发现原来每当我磕磕碰碰手流血后，你总小心翼翼给我粘上的小熊维尼创可贴。后来直接送给我一包，记得理由是“像你这种总会受伤的姐姐真不让弟弟我省心啊，快自己装上一包”……
不知不觉中，你已改变得太多太多。有了自己的理想，有了自己的希望。成长的速度越来越快，遇到的困难也越来越大。但无论前方是布满荆棘还是一片汪洋，我都会陪你一起走，完成我们小时候的梦想。
我会陪你一起慢慢长大，我最爱的弟弟。
爱
文/冯叶飞
妈妈老了，她的背驼了，如同那整天在黄土地上不停耕耘的犁；妈妈老了，她的身体那样单薄，就像一段被儿女吮尽了水分的甘蔗。
女儿长大了，妈妈送给她一头乌发，而自己的白发却在风中不停地颤动；儿子长大了，妈妈送给他大山一样的性格，自己的额头却悄然爬上了皱纹。妈妈呀，我们深深地感受到是您给了我们生命。没有妈妈，就没有我们的一切。“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”每当听到这歌声时，我便想起了亲爱的妈妈。
妈妈，您是那么的劳累，为何在您的儿女面前从不叹一口气；妈妈，您是那么疲倦，为何在您的儿女面前从不皱一下眉；妈妈，您也有忧愁，为何从未表露出一丝伤感；妈妈您也有爱美之心，为何从未认真地打扮一下自己；妈妈，我们理解您，您希望自己的儿女活得无忧无虑。妈妈，我们明白您的心。是的，妈妈是无私的、伟大的。妈妈，我爱您！
西安长大了
文/孙卫卫
对于西安，我一直是个过客。
小时候，爸爸到西安出差，常常会带上我。记得有一回又来西安，早上我和爸爸去打水，我说灌煎水灌煎水了。旁边一个人笑了，煎水是我们那里的说法，西安人叫开水。虽然我们县离西安只有七十多公里，但是，很多话是不一样的。
每次去西安似乎都是那么的不容易。早早计划，早早起床，乡上到西安每天只有一趟班车，赶不上就得去镇上等从宝鸡到西安的过路车，有座位是例外，没有座位才是正常。对我们来说，只要能挤进去，不被车门夹住，就是幸运。摇摇晃晃，印象中，一到西安，天就黑了。
我一直盼望将来能到西安上学、工作，成为有西安身份证的人，可以说普通话。高中时，新出的《西安市民手册》是我经常翻看的一本书，我对公交线路的熟悉，可能要胜过住在西安城里的很多人。西稍门到小寨有多少站，我可以按顺序从头到尾背下来。
大学是在南京上的，毕业后到北京工作。我住在这两个城市的时间已远远超过在西安居住的日子，但是，我总觉得西安才是我的根，而别的地方只是我生长出的树杈和叶子。看球赛，我会为陕西队加油，为此屡屡受到妻子的批评，她说你吃北京的，喝北京的，还娶北京的媳妇，北京和陕西比赛，你都盼北京输，真是一条白眼狼！我哈哈大笑，王顾左右而言他。我爱吃西安的各种面食，百吃不厌。朋友聚会，我也喜欢说家乡话，觉得用家乡话交流才畅快，而我小时候，是那么的想说普通话。
这些年，我回西安的次数越来越少，停留的时间也越来越短。住在酒店里或者与朋友聚会，我常常想，我是在西安吗？
西安变了，变得我不认识了。
前些年，似乎一说西安的发展，就是南门外的长安城堡大酒店，而现在，画面上的很多建筑，让我产生好奇，这真是在西安拍的吗？不会搞错吧？我问在西安生活的家人和朋友，他们说这个地方，就是几年前，我们曾经坐车经过或者骑自行车去的某某村。我确确实实一点印象也没有了。
有时候是和单位的同事一起出差到西安。他们知道我是西安人，就让我介绍某个地方的情况，我经常卡壳，我不知道后来是怎么发展的，成了现在这个样子。同事因此嘲笑我，他们说你是西安人，居然不知道是怎么回事？你是假西安人吧？
但是，在他们面前，我投入地唱薛保勤先生作词的世园会主题歌《送你一个长安》，“一城文化，半城神仙”。我说西安人看上去很冷，但是，真喜欢你，和你打成一片，你就会发现他内心的炽热，对朋友的忠诚和信用。他们笑了，我分明看到他们对西安这座城以及这座城里的人的羡慕。
我一直有个心愿，再坐坐从钟楼到国棉五厂的公交车，回忆回忆小时候的情景。前年夏天，偶尔从纺织城经过，看到的只有变化，连以前的影子都找不到了。我们曾经居住过的白家口，如果不是那条铁轨在，我也认不出来。庄稼地没有了，换来的是一幢幢现代化的高楼和有序的新城，在平房门口喜欢晒太阳的大叔大妈，也早搬进楼房里了吧。而我的老家周至县，也有了小城市的模样。住在那里，似乎和在西安没有太大的区别。
朋友见面，会时不时回忆我们小时候在西安的那些人和事。虽然也有怅然若失的感觉，但更多的还是高兴，就像孩子一样，必须成长，不成长是不可能的。
我们都喜欢长大了的西安。希望她长得更健壮一点，长得更好看一点，长得再大，她还是西安。
一片冰心泊尘世
文/吕秀芳
不知何时，我的脑海中泊来了这样一幅画面。恬静、深邃，仿佛一个古老久远的故事。
安详的云朵，默然的小船，温和的沙滩，以及浸透着无数韵律的大海。纯净的、凝脂般的色彩，犹如一个不可随意打扰的梦境。
我把自己整个泊上画面，让生命所有的过程，有一个栖息、美丽的时刻。
也曾想，像三毛一样，披着阿拉伯人彩色条纹的大毯子，脚上扎一串小铃铛，头上顶着一个大水瓶去井边汲水。也曾幻想，在大海曾经拜访过的沙滩上，像一条自由自在的美人鱼，畅游在陌生的沙海中，用线条构成一幅绝美的风景画。这时，我不用强迫自己想什么，任凭思维的触须悠悠地伸展开去，伸向遥远的星空。
安详，静谧，什么都听不见，只隐约地感觉到安琪儿翅膀的拍击声，很轻很轻……
最近闲时我一直在大学微信群里徘徊，我看了大学同学们发在群里对母校的眷恋、对同窗的深情、毕业后遭遇的各种坎坷及与命运不屈抗争的往事，常常让我泪流满面。这些发自心灵深处的倾诉真实、纯情，没有一点造作，让我看到了一颗颗尚未蒙尘的透明的心。它鲜活，没有一点功利。它纯洁，不染一点俗尘。
这些日子，我一直在感动中，也一直在苦苦思索怎样才能让一个人长久地保持一分本真。虽然我也一再激励自己在这个喧嚣嘈杂欲望丛生的尘世里，要保持一颗水晶般透亮的心。要有宠辱不惊、去留无意的大胸怀，力求进入心态平和，恬然自得，达观进取，笑看人生的大境界。但同学们自然无拘无束的文字还是触痛了我心中最柔软的地方，让我的内心动荡起来。我曾对一个文友说，我现在写的东西不那么鲜活了，不那么通透了，有功利的东西在里面，有了一种沧桑感。我说我想返璞归真，找回过去的我。他却说，变是自然的，返回是不可能了。于是，我的心里有了一种很怅然很失落的感觉。
从我开始写作的那一刻起，我就恪守着这样的信念。人品不高，用墨无法。泯灭天真者，不可以作画；外慕奢华者，不可以写诗；与世迎合者，不可以为文；志气堕下者，不可以捉笔。但时光和尘世让人在不知不觉中泯灭了许多真情、纯情、至情。
我很喜欢这样一句话：当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。大人与孩子最大的区别就在于此。学会用金钱去衡量事物的那一天，内心圣洁的纯真就没了；学会用利益来权衡人际关系的那一刻，无邪的稚趣也不复存在。纯真和稚趣都没了的时候，一个人就长大了。
童年，是一个人最美的梦境。而长大，是人生对这个梦境最冷酷的摧残。时光的流逝不可抗拒，人不能拒绝长大，但长大后还能为雨后一汪清水驻足的人，能为风中落花飘零而伤心的人，能赶早去看雾岚的人，能趁黄昏赏飞霞的人，才是一个葆有童心、童趣的人。
记得丰子恺先生曾说过：“人的生活可以分作三层：一是物质生活，二是精神生活，三是灵魂生活……人生就是这样一个三层楼。”那么顺着丰子恺先生的思路，我们是不是可以这样去推理：拥有一颗诗心，当是住在第二层楼；住在第三层楼的，当是拥有一颗佛心吧。这第二层和第三层楼，应该是相通的。生活就是一棵长满诗的大树，心是我们寻找生活中芳香幸福的阶梯，虽然我们穷其一生也无法达到“一身诗意千寻瀑”这样的境界，但只要我们在自己的心中种植一棵长满诗的大树，那么不管经历怎样的沧海桑田，也不管时空如何转换，它都会葱葱郁郁的。
丢了的自己，还能捡回来吗？这个萦绕心中多日的问号，在一遍遍咂摸同学们的感言时，渐渐被拉直了。我轻轻地对自己说：不管红尘如何喧嚣，人世怎样浩荡，你都要温和相处，平静修行。文字的世界，有时很窄，窄得只容得下纯净的灵魂穿过。文字世界，有时很宽，宽广得无边无际，让你策马驰骋到天际边。无论怎样，你都要写干净、真情、唯美的文字，永远坚守住心中的那一分宁静和淡泊，把光阴舞得风生水起……
童年的梦想
文/曹含清.
童年的梦想，或崇高远大，或荒诞可笑。当我们长大之后，回顾那些形形色色的梦想，很多梦想蜕化为眼泪，很多梦想变为微笑，然而梦想最终蜕变为记忆。
当我和阔别多年的发小小虎相见的那天夜晚，我拾起了童年的梦想。
那是暮春的一天，小虎突然给我打电话说他已经坐火车到了我所在的城市，让我去接他。我听后一阵惊喜，慌慌忙忙赶到火车站，在攒动的人头中望到了他，只见他肩上背着旅行包，脖子上挂着相机，右手拉着黑色行李箱，一副饱经沧桑的神情。
“哎，我饿死了！我可是午饭还没有吃，特意留着肚子等你请我吃饭。”小虎嚷着说。
“那好，咱们去酒店吧。今晚你喝醉了，我背你回去。”我笑着说。
“你别破费了，去夜市的大排档上吃。咱俩要几罐啤酒，再要些桶子鸡、黄焖鱼和酱牛肉。这次我来找你，不是为了海吃海喝，主要是想和你谈谈童年的梦想。”
“哎，咱们都老大不小的人了，还谈童年的梦想，你去和幼儿园的小孩子们谈好了！你童年的时候还有梦想吗？我怎么没听你给我说过。”我一脸困惑，又感到好笑。
“我记得给你说过，你准是忘了。当时咱俩估摸才八九岁，放学后在小学的操场上摔三角玩，玩累了并肩坐在地上说话，你说你长大后想当个画家。当时你常常呆在家里用铅笔画画，画得小鸟儿和花朵儿像模像样。我一直觉得你长大后准会成为像齐白石、徐悲鸿那样的大画家……我说我想在贾鲁河畔办个养鸭场，天天喂鸭子、卖鸭蛋。”
“唉，这都是陈谷子烂芝麻的事儿，我早忘掉了。”
夜市上灯火辉煌，人潮如涌。春夜的暖风吹散弥漫的油烟。我们一杯杯的啤酒下肚，敞开胸怀海说神聊。小虎说他在深圳打拼七八年十分疲惫，他这次回来绝对不再回去。我问他有什么打算，他俊朗的脸膛上绽露一片赤诚，说：“前段时间我加班到凌晨二点钟开车回到住处，到停车场后我没有下车，闭上眼睛去静思。我突然想起自己童年的梦想，又想到现在自己在城市里奔波忙碌。尽管外表光鲜，内心却千疮百孔。这并非我想要的生活。人生短暂，不能再浪费时间了。当一个人为自己的梦想去生活的时候，他已经真正成熟了，也真正成功了，于是，第二天上午我决然地向老板递交了辞职书，我打算回老家去追寻童年的梦想。”
他说完拿起酒杯，豪爽地说：“ 兄弟，干杯！祝贺我吧！”
“祝贺你成熟，也祝贺你成功！”我被他的睿智与魄力深深震撼。
灯光在酒杯里泛起一道道光影，倒映出我们微醺的笑脸。
那天晚上，我也想起了我童年的梦想。小时候我梦想长大后成为一名画家，将大地山川、花鸟虫鱼绘成锦绣画卷。那天晚上我喝了很多酒，在沉沉的醉意中入睡，头脑陷入一片混沌。次日醒来之后，我又匆匆忙忙去上班，冲进工作的流程。我每天重复类似的工作。我好像是一个新鲜饱满的橙子，工作像是一台榨汁机，将我压榨出甜美的橙汁。我只剩下一具干瘪而疲倦的躯壳。我的人生仿佛沿着僵硬而呆板的轨迹向着渺茫的未来移动。
那年春节我回到故乡，小虎的养鸭场已经办了一段时间，他天天忙着喂鸭子。他尽管很忙碌，却很快乐。很多人对他不理解，他根本不在乎那些琐碎的目光与言论，始终保持“我热爱、我开心”的姿态
一天傍晚我步行到村子的小学，绛紫色的余晖笼罩着寂静的校园。我隔着破旧的玻璃窗望到了教室中整整齐齐的桌椅。我回想起自己坐在课桌前听老师讲课的情景。转瞬间，二十多年的光阴已经流逝。
我呆呆地站在教室外，望到黑板上用粉笔写着“大自然是天才的画家，画出了巍峨的高山，画出了清清的溪水，画出了姹紫嫣红的花朵，画出了五彩缤纷的世界。”
我低声读了出来，读完以后想起自己童年时候一直梦想长大后成为一名画家，然而我长大后梦想成为了泡影，那一刻我热泪盈眶，竟然像个孩子一样哭了起来。