我们都是丑小鸭

荒唐遗夏！

放下执着比拥有执着更加艰难。不要去幻想一辈子，因为我们连转瞬都很难拥有。

——题记

像丑小鸭一样孤单地漂流，也许我们会比想象中的自己更容易看透寂寞。

有很多不安的过去，可是都无缘无故地丢失了她们最初善良的缘由。

像洪水猛兽一样去获得图腾，从沼泽里来，到沼泽里去，没有尽头。

狂沙漫天，万里无云，很难再找到这样一个具有浓烈意味的处所了。我知道这是我的荒唐，与任何人无关。

风吹过，叶子微微地抖动，说再见，其实只是不想再见面。

机械的声响，孤单的轮步，安宁的吵闹，鳞次栉比，宛如冬季匆匆凋谢的烟火一般。

吃很多复杂的熟食，走很少很简易的路线，不愿多言，习惯了用眼睛和耳朵去聆听更多模糊的没有回音的声响。

做很多后悔的事情，可是仍然不愿回头，即使知道假如会有来生。性格里面有偏执和猛烈的元素存在，我知道即使再重来一百次也还是会走出唯一的一条最崎岖和寂寞的路线。

每天在一个固定的景点上班，看到很多来来往往的孤独个体，在同一个地点每天都会有很多拍照的个体。掏出相机，匆匆按下快门，定格所有的一切，然后匆匆离开，最后只留下孤独的景物本身。

后来的后来竟然发现自己不会表达喜怒哀忧了。对任何事物没有了看法和观点，习惯说习惯了就好。习惯说随便就好。习惯说再慢一点就好。

逝去的年华像古老的旧光阴，她会泛黄，她会发霉，她会变得很模糊，她会像灌木里腐烂的虫子尸首一样最终被同化掉。

喜欢喝温暖的白开水。喜欢思考一些形式简洁的问题。喜欢在微微的秋雨中穿上厚厚的大衣。喜欢没有亮光但是依旧恬静的夜晚。喜欢穿褶皱且倔强的外套。喜欢一个人走很多很多陌生的老路，然后再满载平淡和无望而归。

天晴，天阴，恍然发现也只是一种暗哑的符号。其实已经没有什么实际意义了。

盛半杯水的杯子会否会觉得空虚和寂寞。一口一口被灌进唇齿，仿佛急着去完成人生某些固定的归程制度。

一直做梦，一直做梦，即使知道这些梦本身是与我们没有任何关联的浮华物。每晚入眠之前都一直默念不要做梦，不要做梦，可是一觉醒来之后才发现原来我们什么也控制不住，原来我们连选择自己是否做梦的卑微权利都没有。是的，一觉醒来我们就会分道扬镳，回到各自的原点，然后各自完成各自的任务，以求获得一些浓烈的救赎。

想了很多可以发生的故事，可是依然没有能力让她们干净热烈地发生。好像故事本身一直在重重地排斥着我，拒绝着我，因此我越努力，我越靠近，她们就离我越远，因此到头来我仍然是空空一人，没有我可以书写的故事，没有可以书写我的故事。

清淡的生活总会有莫名的危机感出来。往前一步没有丛林，往后一步也没有沼泽，我在一望无际的大荒漠，奄奄一息。

有时候竟然天真地想让青春的枷锁一直牢牢锁住我，最好能一下锁住我的心，把我关在阴暗潮湿的小房子里，可以没有阳光，没有空气，只要有微弱的可以书写的纸和笔就好了。

大半个月都没有给家里打过电话。我好能忍。这是我早早都能想到的事情。因为不能再做出庄重的承诺，因为不能再实现当初猛烈的承诺。夜深人静，一个人偷偷流下羞耻的无声的眼泪，我告诉自己，这些眼泪是自己对父母的欠缺，她们需要自己大胆地将自己释放出来，这是她们的原罪，我救不了她们，因为我连自己都无法救赎。

我是否也有勇气像天空中那些愤怒的云层一样愤怒出自己独特的姿态，即使只是一瞬间的样子，我也愿意。喜欢看有愤怒云层的蓝色天空，喜欢拍摄出她们愤怒的孤独的模子，即使知道一切都毫无关系，即使知道一切都毫无道理，但觉得看着她们心里殷实洒脱，看着她们会觉得一切想要奋斗的结果都会很美满且豁达。看着她们就会想要放下一切，就会觉得放下一切都是值得的，即使曾经和现在一样贫瘠地一无所有。

坐在门墩上的老者，脸色是古铜色，两腮有明显的老年斑，一块黑，一块灰，没有规律地排列着。眉毛花白，但是很长且高高挺拔，神情严肃，穿黑色纯棉袖衫，穿深沉的牛仔蓝的长裤，悠长悠长地吸着烟。他的每一个动作都很缓慢，抬手臂，从裤兜里摸褶皱的烟盒。抽出一根烟，准备起身时略显艰难，最后在女儿和孙子的共同搀扶下才缓缓直立，然后再迈着微小的步伐，走掉了。

相信真实，活在真实里，那么我们会比最初的自己活得简单地更多。

放下执着比拥有执着更加艰难。不要去幻想一辈子，因为我们连转瞬都很难拥有。

第一份工作让我看到了很多眼神。匆忙的，疲惫的，木然的，迟缓的，有力的，无力的，饥渴的，冷漠的，挑衅的，孤傲的，忧伤的，惆怅的等等。让我又对眼神本身有了很多看法和念想。始终都想找到一双一见倾心的眸子，可是都没有，匆匆相遇然后匆匆分离，或许这是我们当下唯一能够诠释自己和掩饰自己的方式。

生性粗犷，敏感，容易愤怒，容易流泪。这就是母亲。从小没有被母亲买过裙子，只穿一些简陋朴素的粗布衣。宽宽的裤子，厚重的袖衫。像个男孩子的性格，可是却远远比男孩子还要倔强。

都说不幸的家庭都是一个样，幸福的家庭各有各的样。而我却要说，幸福的家庭都是一个样，而不幸的家庭各有各的样。说出上面那句话的人必定是从小生活在幸福家庭的孩子，只是生性比较敏感，所以看到不幸的家庭才会觉得都是一样的疾苦。我们都有自己的道理，也可能我们说的都没有任何道理。

从一种状态进入另一种状态总是需要很大的勇气，而我常常就是缺乏这些东西，所以常常处于一些很被动的状态。只要是进入这些状态或者是完全处于这些状态之外，那么我们就能获得短暂的丰盈，可是我却常常无法进入也无法逃离，所以总是到处逃窜，碰壁，受伤，然后落荒而逃。

年轻的男子跟刚刚没过他膝盖的女儿，女儿约么两岁多，头发刚过耳畔，微乱，有股调皮的味道，穿着有粉嫩小花朵的连体裙，很素美。很美好的一双背影，让我看到了生活的孤单和繁茂，犹如朵朵已经张开的花朵温暖地享受着清淡的空气。

这个景区是一边施工一边对外开放。所以每天会看到两种很极端的人和第三种很奴役的人出现在这个景区里。一种是每天穿着高贵且皮肤白皙的人在这景区里游山玩水，另外一种是穿着脏乱，满身黄土，皮肤灰黑的施工人员在马不停蹄地修建着这些所谓的“美丽风景”。第三种奇葩的人就是我们这些看护这些“美丽风景”的人。接下来我要讲一件很可悲很痛心的事情。在我这个景点的大门口我碰到一个施工单位的小男生，他大概不足三十，个头不高，眼睛圆亮，没有神气，身穿清一色的深蓝色制度，皮肤黑的给人感觉目测年龄比他实际年龄大好几岁。他很胆怯地走到我面前，我对他微笑，他微微迈出一步，然后说道，我也可以进去吗？我说到，为什么不可以，当然可以，每个人都是可以进去参观。他才放心地迈出更大的一步进去了。

我们很容易发现自己的弱点，但是却总在竭力地掩饰她，不让别人发现，不让自己发现。有些东西当我们小心翼翼地保护她时会发现，其实她本身是很排斥我们的保护，其实我们从来没有关系，其实她就是她，我们就是我们，其实就算我们保护了，她仍然会走出自己倔强的路子，以此证明某些时光对于她们本身是没有任何作用的。

有些地方只适合一辈子去一次，有些地方却适合一辈子一次也不要去。越是想容易到达的地方，我们越要对她小心谨慎，让她保持自己的神秘感，保持自己的愤怒，我们不要轻易触碰，我们也不要轻易试探她的底线，因为我们的好奇感而动怒她，我们有可能会付出很惨烈的代价，而且有些东西还是只适合停留在脑海里，让她一直保持一份纯白的美好，有可能迫切的相见会让我们彼此心里留下轻微的创伤和疤痕，因此还是不要相见为好，我们各自都停留在自己的原地，平淡，孤独，寂寞，愤怒与喧嚣。有的时候可以平心静气地做到这些也是很需要勇气与魄力地。

来到北京又一次走了很多路，浑身是伤。躺在床上四肢乏力。我开始思考到底值不值得这样费力地游走人生，我开始思考这样爆裂地行走我又在寻找一种怎样卑微与豁达的归属感。见到很多形形色色的个体，他们迷惘的眼神，诡异的体香，慵懒的身姿，孤独的动作，让我都觉得其实这些就是我们每个人每天重复的动作，我们不可能摆脱，因为我们已经被同化成这样了，我们能选择的只是垓下的我们是停止还是继续游走。

一个太有想法和主见的人总归是要受伤的。过早成熟和过早懂得终归会让我们的内心更加脆弱和疲惫。知道的和不知道的总归有一天它们要对等起来，然后开始互相厮杀，流血，只有我知道结果是没有胜负的。

刚刚敷完一张简单的面膜，已经很久没有敷过了。干干净净地躺在床上。忽然觉得刚刚二十出头的自己如果以后人生可以如此干净，那也算是一件幸事。此刻再过二十分钟就是凌晨了。内心安宁冷清没有任何想法，仿佛觉得一切归零了。所有想要的努力和失望，仿佛已经是发生在很久以前的故事了。想要见的人，一直没有能力见上，会觉得很好很好。想要说的话，匆匆忙忙地说了出来，虽然出了很多错，但仍然觉得很是安顺稳妥。有的时候我们并不需要做的很好，只要顺应内心就好。

这几日内心一直挣扎，没有回想。犹如大海突然涨潮时泛起的浪花，只是下一秒永远不知归属。是的，想要争取的结果不知道还有没有能力争取到。人生就这样伴随着悄然的毕业季一下子前进到了一个叫不上名字的禁地。我们像刚刚从蛋壳里孵化出来的小鸭子，不，是丑小鸭，那个时候我们还不懂得人生的自卑，虽然别人都叫我们丑小鸭，但我们仍然咿咿呀呀天真地应和着，因为对我们来说这就是一种天然和美丽。

容易受伤，容易结疤，但是伤疤却总霸道地不易退却。伤疤周围微微泛起一层死皮，很丑陋，每次提起右手，我总会刻意掩盖一下。因为我觉得伤疤也是一种个人隐私，不，是伤疤有自己的尊严和愤怒。我应该尊敬她。因此我要怯懦地缩手，不让更多的没有温度的眼神伤害到她，这不是退让，相反，这是一种强有力的还击。

我要结束此文了。我必须要给她作尾了。一直没有勇气给她作尾，我不知道我是害怕什么，还是故意想要等待什么。一切的一切已经无从考证。我知道我写她，我们只是发生短暂的关系，现在写完它，我们的关系到此为止，一切清零，我们仍然会是茫茫人海中不会再重逢的陌生人，前生，今世，以及来生。