陈年旧巷

距离上一篇文章至今，已是两年的光景，当我再一次静静的坐在电脑前敲打出一字一句时，我曾以为我已经有所改变，头发短了又长，素面朝天的脸有了妆，穿高跟鞋游刃有余，才80斤的体重使得穿每一条裙子都显得轻巧空荡。可是当我一边怀着迫切想要倾诉的心情坐下来，习惯性的点根烟，那些在心底里不停翻涌却找不出合适的词汇表达出来，以至于怅惘的只有埋头抽烟时，我才发觉我没变。

面对毫无留情的岁月，我依旧是一副手无寸铁不知所措的愚蠢模样。

两年前，郭敬明的小时代还仅限于书本呈现，而现在他拍摄的小时代四部电影都已经陆续上映了，听说小时代4就是完结篇，所以也叫灵魂尽头，可是我一直没敢去看过。

曾经有过的都没有了，南湘林萧顾准顾源，他们都惯坏了一个叫顾里的人，书里边的结局是一场大火烧死了所有人，而我的结局是，失去了他们所有人，还有那一整个有安全感的曾经。

曾经我们每一个春节都会一起跨年的，一起放过烟火，一起写过孔明灯许愿，一起喝过酒，一起抽烟搀扶走过十里长街。但偏偏在这两年里，我们之间越走越远，我还记得我们最后一次见面，热腾腾的火锅隔在中间，冒的水蒸气让彼此都看不清对方的脸，嘴里说着我干杯你随意，却都洋洋洒洒的喝红了脸。

那时候都是认真的吧，偏偏最后十字路口说的那一句再见也真的变成了再也不见。

那一年大年三十，我一个人走了好远，瑟缩在厚厚的大衣里颤抖着抽完了很多根烟，越想不明白的东西越想去想明白，却越不明白，我貌似要把自己逼疯掉了，既绝望又偏执。

那一年二十二岁的生日，一帮朋友大口吃肉大口喝酒，一大块的奶油蛋糕疯狂的抹到我的脸上，就在那一堆白乎乎的东西后面，眼泪忽然间就决堤而至，朋友慌张的拿纸来给我擦，我却只是随便用袖子一抹红着眼睛说，没关系，没关系，没关系，只是奶油弄到眼睛里了，没关系···我也不知道当时为什么会一直重复很多遍那句没关系，后来我有想，那时的我是想原谅离开的人还是想原谅那一个许诺过却又不可能到的未来。

那天真的是喝多了，下着漂泊大雨，我没有伞，就一个人哆哆嗦嗦的往前走，记忆里朋友们提着那一堆礼物在身后追我，小肆开着车门使劲喊我停下来别走了，一大伙人手忙脚乱的把我塞进车里，凌晨两点半，我脑袋里仅存的片段只有酒吧里朋友站在台上给我唱的那首《人质》，我摇摇晃晃打碎的那只高脚杯，还有酒吧老板笑着对我说的“没关系，就算是生日礼物了，美女，生日快乐。”

后来不知道为什么，快乐这种东西就像是奇迹，即使我还是不死心的期待，但我知道可能我再也获得不了，不是悲观，也不是贪婪，那只是蓄积已久的心病，犹如梗在喉管的鱼刺，有些太过沉重的心事和情愫我取不出来也忘不掉，这才是抑郁所在。

夜里失眠的习惯也已经都习惯了，我没有试图再去摆脱掉它，反而心甘情愿的接纳它。深夜里的星星特别美，坐在窗台上，被浓重的夜色包裹其中没有觉得孤独，那使我更加清醒，青光白日里的所有纠葛所有困惑在安静的夜里突然就能坦然接受了。

抽着烟，想起来她喝酒上了头之后半醉半醒对着别人说出的心里话。她说“即使我们都曾经热爱过她，并且也死心塌地的在她身边，可是哪怕是这样，我也要离开她了，太痛苦了那种感觉，在她的身后，那么渺小，我如果不离开她，我就无法向前。”

一根接一根的烟也无法解决我难以自拔的困倦，我不知道我还能做点什么，我就像渐渐枯萎的花园，似乎没有什么可以让谁留下。

有一天，也是下着大雨，我突然决定给自己一个刺青，没有半点犹豫，就在锁骨上，针一下下打磨在皮肉骨头上的滋滋声让我可能永远都忘不了，我没掉眼泪，心里只是在想，以后还能有什么比这更痛，再也没有什么能让我疼的撕心裂肺了吧。

刺青的纹路慢慢结痂的时候，Z轻轻触碰过这个还并不美丽的印记，他在忽明忽暗的霓虹灯里认真看着我对我说 ，“你知不知道它看起来很性感，但我能想象拥有它的时候你并不好受，我没见你流过眼泪，但我想做那个永远不让你流眼泪的人。”

可能极易敏感的我不太适合听这种话，我一副嬉皮笑脸的模样对Z摆摆手说“别对我说什么永远，二不二。”可是转过头，我明显感觉到眼眶里有温热的东西在打转。

怕失去又怕拥有，很多美好的东西我生怕自己一不小心就当真了，我以为这些年来我可以游刃有余的身处于人来人往中了，可是… 罢了，还好你们都走了，不然我总是在怕你们离开。

走不完的巷子也就那么长，爱过的其实也就那样。我特别觉得抱歉的是，在有些人爱我的时候，我让他们失望了。

最好的时光，也许只在陈年旧巷。