无言的痛

作者: jiang 2015年09月19日伤感日志

因为心痛,因为无人以言,所以,文字也许是最好的方式。

一个暑假的分离,本以为我们应该是相思如潮,然而却似乎渐行渐远了。因为婆婆的存在,鸡毛般的事情,都很容易成为导火索,瞬间升级。我真心累了。你要忙学业,要忙工作,我理解你的忙碌,却不太能理解你逐渐增长的暴躁。你心思缜密,为家为孩子,付出诸多。然而却忽略了最好的爱,其实是关爱。

关于婆婆,我努力去做到自己能做到的。除了不会乖巧言辞,但孝敬善良,还是保证的。我以为这些,你一直都懂,其实却似乎不懂。从8月底报到到迎新生,军训,上课,所有事情都是新手的我,战战兢兢,连轴转了近20天,几近崩溃的边缘,你理解多少。我已经在尽量自我调节,从未听到过婆婆的一言半语的关爱,也就算了,你理解了我多少。

那天,我从卫生间出来,就听到她老人家在抱怨孩子这不想着她,那不想着她,心里已经暗生不爽,试问,这些是说给孩子的听的吗?而此时,你却还让我去做面子工程。一块糖的小事,升级为待人客气不客气。车里,我以为争执两句,也就过去了。不想,你却扔下我和宝,一溜烟的开车走了。尽管路不是很远,我却从未有过的恐慌。当恐慌沉寂下来,就成为一道伤痕。久了,累了,伤痕多了,心就乏了。

一肚子不解,回来后,被你娘连环的追问和她自以为的推测,推测是我做事磨叽,所以你才先走。心里的火球瞬间被点燃。我承认,没控制住,但她也丝毫没让步。没有理解的偏袒,火上浇油。我就像个火球一样,无法自控。

接着你一周的出差,我以为杭州的美景会将你还原到原来那个温柔理解人的一口田,很遗憾,一周时间,我没能等到你的只言片语的温存。回到家来,仍然是冷面相对。好冷的心,我想了诸多的曾经,理解不了现在的你。沟通,变得好困难。看着熟睡的你,我泪如泉涌。曾经,我们吵架,从不过夜;曾经,我们分开一个白天,晚上回来可以唠上三小时,还不够;曾经,每次生理期,你会倍加关心,日期记得比我清楚。如今,几乎每个生理期,我情绪低落时,都会毫不客气地吵上一架。我们竟然可以一周不交流,我们竟然也可以一个暑假,近两个月不见面。

房子从无到有,从小到大,你的工资越来越高,学历越来越高,然而我们却渐行渐远。我不知道如果妈妈回去,我们是否还能会回到从前。你发火的次数越来越多,我理解为你的忙碌和急躁,我渐渐放宽心,去容纳你的暴躁。我不拜金,却视你为我今生最荣华的财富,视你为我所有。曾经,我也一直感受到你视我为手心里的宝,如今,诸多时候,我以为没什么事的事,可以引发你一阵发躁。如今,诸多时候,我想听到你一句关爱的话,甚至一句语气缓和的言语,都要伺机。为什么曾经的一切,在悄然改变?是我做的不好?也许真的是我做的不够好,可是,我仍是你认识的当初那个纯真的傻丫头,我仍视你为我的至宝,仍视你为我的一切。可似乎,一切都开始淡化起来。

能丈量的距离,都不是距离,真正的距离,是近在咫尺,却冷若冰霜。

好冷,好黑的夜。

我其实一直都很胆小……等待的只是一个拥抱。

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