一直都在，不曾远去

马上离开，奔赴你哪，或许注定是我一个人行走江湖中，但是，我还是要去，其实我还是很害怕的，我在这边有朋友，有亲人，有我熟悉的生活方式，有工作，其实去哪儿可能什么都没有了。很多人劝我，理由充分的都让我觉得自己是个江湖大反叛。可是为什么一定要分的那么清楚呢？有些事情不应该想做就去做吗？

我还是要去。我还是要去。我不是一定要让她给我一个家庭或者什么，就算她到最后不嫁给我，我也不在乎。我只是对得起自己。

她第一次和我表白的时候，那是我刚才苏州回校，她已经几天寝食难安，大晚上的兴冲冲的跑到我的学校，就只因对我说一句我喜欢你。她一直都在认认真真的为我考虑着，她是有点傻气，可是见到她的那个时候，我就觉得自己生活的很舒服。她现在做了很多的努力，我却觉得我们越来越远了。

这样下去，我们也许只能分开。但我一直爱着她，我不想放弃。为什么那么多人不会支持我呢？我只是想去争取下，我想知道什么是爱情。我想知道很多人说不相信爱情，究竟是因为爱情变质了，还是人变质了！我想知道，我们天天都在说爱呀爱呀，到真正面对爱情的时候，我们还能拿出多大的勇气。

可能我已经知道结果是什么了，我也很害怕，可是我有勇气去面对即将发生的一切，我怕，我更怕的是而立之年，自己感叹太多！

十年前的自己，还和一群小伙伴，在操场上谈论未来，憧憬美好，只因为我们长的丑，家境并非显赫，所以几人决定唯有考取功名，才能成就一方事业，光宗耀祖，暗暗发誓决定好好学习，立志成才，事实是小伙伴们都有出息，唯独自己还是从当初的科学家梦想，到后来的作家梦想，然后现在是几乎想出家。十年，改变了的人太多了，唯独老弟还在身边，偶有几人，也是间接打听到，成绩出色，佳人不缺，只因高中恋爱毁了自己大好前程，注定不可上全国三甲大学。想想自己似乎释然了，原来自己没上更好的学府，只因为自己在高中生活没有谈一场轰轰烈烈的爱恋呀！其余人等都不知去向，几乎断了联系。

费尽万千心血，多谢老妈的千叮万嘱，在那个更年期遇上青春期的年代里，在和老妈斗智斗勇几百回合之后，我还是欣然败北，继续走上父母安排的道路，坚守着好好学习天天向上的中国传统美德。如果，当时父母要是放我逍遥，要不然儿子我现在或许也能雄霸一方，号令武林，好点情况是安安分分种地，坏点情况下是挥舞刀枪，半身残废，9.3阅兵或许还能特赦我回家！

整个高中生活，过得昏天暗地，没理想，有目标，目标是早点放学吧，老师！成绩在班级还算可以，不至于课课站立，时时蹲点。还记得，有一次物理考试，也不知哪位老师心血来潮，不搞死学生誓不罢休，于是结果是，身为物理课代表的我勉强及格，然后就是一个断层，大批量的不惑之分。我依然记得，那时物理老师的脸都是绿的。依然记得，英语课上英语老师把我名字念错，我愤然把dog读成狗的尴尬，全班哄堂大笑，之后就是我可以安安心心的在英语老头的课堂上睡个好觉了！唯独对不起的也就是英语老师了。

感谢那些在学生时代喜欢过我的人，也祝福我在学生时代喜欢的人。初中时代替一同桌给其喜欢的女生写情书，内容充实，情感强烈，富有艺术手法，结果那妹子对我这同桌不感冒。哭泣之下，状告老师那里，经过恐吓威胁，校对笔迹，我就成了替罪羔羊。好吧，我承认身为男子汉的我竟然也会在老师的面前流眼泪，这不科学，不符合社会学基本原理，确实老师的巴掌也太TMD疼了。于是，我在全班面前写道歉信，鞠躬、保证是在所难免的。我只是不明白一点，困扰我多年，以至于后来我都会和女生保持一定的距离——为什么给女生写封情书她会哭呢？字体有那么丑吗！

那个阶段的自己对感情懵懂，也向往自己的爱情，也给过女生表白过，给的回复都有些狗血，女生说我年纪还小，这样一句话我醉了好几年。直到高三才打听到，已经结婚生子！然后就傻了，最后高考冲刺阶段，一心想学，逃离家乡，梦想成真之后，才发现有那么多朋友都已远去！

高中生活遇到了这样一群死党，不是人脉关系，不是交换关系，只是死党而已。他们不会因我的社会属性高低而疏远或亲密。不会因为我穷我富，我显达我籍籍，他们都会微笑着平视我。我膨胀，他们警醒我。我跋扈，他们包容我。我落寞，他们递一根烟给我，敬一杯酒。我有难，他们默默出手，事了抚身去，并不图我。我给他们写了一本书——《情殇儿》，只因为每段感情我们都一起走过！

大学只身一人来湘南，人生地不熟，于是便会出现众多老乡，谨遵家父之命，吃亏是福，总有一些事情自己计较不了，不如放下，随遇而安！一个人看尽苍凉，努力进取，做个不服输的人，没什么本事，但也有许三多的精神，不抛弃，不放弃。从班长竞选，自己上台45分钟的自我陶醉，到学生会会长在主席台上的一息长叹，每一次的拼搏都是自己努力和不屈服的见证！如愿以偿的坐上龙头老大，却也是几家欢喜几家忧，明争暗斗在所难免，处处小心，时时提防，夜夜沉醉，也会傻到一个人在香樟树下吸烟，安安静静的不去打扰任何人，心累身累的时候唯独父母的问候会把所有的不愉快一扫而光。报喜不报忧，眼泪强忍着不让流落，嘴上是一句句的挺好的，一切都好。

突然有一天醒悟了，放下所有的包袱，就想简单的做做自己，过自己想要的生活，学着去喝茶，努力去看书，练习打太极，唯独喜欢大红袍，爱看《道德经》。

也有那么一两段感情，葬送在最想给她最好的年华里，自己却什么都没有。失恋时也会邀三五好友一起喝酒，校外的烧烤摊成了家常便饭，偶有人不多的时候，老板会和我们在一起吹牛扯淡。有那么一次你们什么都没有说话，任我一人在小小板凳上大声哭泣，没安慰，没烟酒，只因为你们最懂的那个时候的我最需要的是自己内心的释怀和情绪的释放。对面桌上的兄弟实在是看不下去了，过来安慰，提酒就说，兄弟我也是和你一样走过来的，没什么大不了的，干了，你随意。一口气，二两白酒下肚。

之后所有遇到我人都说我心态变老了，小小年纪，好像已经经历百世轮回一样。那段时间只是自己觉得内心深处已经是非常安静，安静的有时候觉得可拍。给父母说自己毕业想去出家，做个和尚，诵经念佛，祈福苍生，父母也是欣然同意，认为我那么大了，什么时候都应该放手让我自己去选择了，只是前提是，如果哪家寺庙接收了我，他们老两口就烧了寺庙，烧到没有人敢接收我！