面对死亡的时候

作者: Lee--Christmas--LSY 2015年09月21日心情随笔

是9月20 号,七年前的今天是周六,天气晴朗,小镇的天空依旧很蓝,清晨的阳光照在脸上,温暖而明亮得有些刺眼。如往常一样,这个我生活了很多年的古镇,依旧安宁着。

风自中旬以来变得有些干燥,有些许矿物油气味的凡士林早已开始派上用场,我从未想过自2008年以后的每一个需要用上凡士林的季节,都会让我那么清晰地记起今天。

小时候有一个很好的朋友,她叫米可。她的家里有一口井,年代不详,只知道它有冬暖夏凉的清澈的井水。我把手放进温温的井水里研究是否有物理课上说的折射现象的时候,看见新同学来找米可。噢,那是初一刚开学,人缘好的她很快地和她们成为了朋友。

每个女孩都会有洋娃娃,不论她有多么慷慨,都会希望有专属于自己的一个。米可就是我不愿意与人分享的那个洋娃娃。我不知道怎么描绘当时我立在井边看着刚睡醒的她蓬头垢面地出来时的感受。只隐隐地觉得,她跟我距离有点远了。那天她没有和我一起去轧马路,而是和新同学去了水库,一个让我每每听见都心生余悸的地方,因她那天之后再也没有回来。

她母亲的声音早已因为撕心裂肺的哭而变得沙哑,整个小镇都被四名溺水少女的乌云笼罩着,像清晨去上学的我们在白雾里穿梭,迫不及待的希望下一秒就可以看见穿破迷雾的阳光,之后换来一整天的明媚。

而从小和她一起长大的我,没有哭,没有悲伤,没有难过,甚至在邻居对当时救人的夸张描述里笑出声来,仿佛在听一个关于别人的、很有趣的笑话。母亲很担心,不哭不闹的我冷静得有些过于冷静。像爷爷去世时一样,过了很多很多天,我才会难过,才开始因为亲人的离开而哭泣。因为不相信死亡,因为无法接受。

似乎是十月了,起风的时候能看见落叶。完全没有她的十天里我慢慢接受了事实。于是拼命的难过,拼命的自责,在那个看似安宁的早上,如果我说,嘿,说好今天我们俩一起玩的噢,这样她会不会留下,最后会不会有一点点不一样?

在第七天的晚上,梦里遇见她,身后是一座暗绿色的山,每天我从房间里的木百叶窗看出去就能见到的那座山。大大的眼睛,弯成了月牙,她在笑,像我们一起喝奶茶的时候她吃到的珍珠比我多一样,得意地笑。

藏教认为,人不能照相,因为若有影像留在人间,便不能获得来世。

我没有留下任何一张有关她的照片。就像没有留下任何一丝悲伤一样。

很多年以后的今天,看到一句话,它说,离开的那些人啊,你不要太想念他们,因为他们会因为你的牵挂而频频回头,耽误了去天堂的路。

你不要总抱怨时间,他是一剂良药。有时候我会听悲伤的歌,看一些令人难过很久的故事,感受他们如秋季一样萧瑟而苍凉的情怀。但是我会努力写出很温暖的文字,如同我对待生活一样,享受阳光,热爱生命,珍惜眼前人。

你要相信,生命里的他们给过的温暖,会在心里如一树一树的繁花,默然绽放着。所以面对死亡的时候啊,要坦然一些。我知道这很难。

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