遥远的文章
遥远的文章（精选24篇）
为什么最后成了最遥远的朋友
文/残文
一个原本自已最爱的人
最后却成了别人的人
一个原本自已最想见的人
最后却成了最想逃避的人
一个原本自已最思恋的人
最后却成了自已最想遗忘的人
曾给你临前的赠言
是否早已碎痕满地
期待着你上线却是失落的敷衍
号码依旧是你的号码
而上线的人却不一定是你
同意依旧是你的同意
而回复的人却不一定是你
最后，你我成了最遥远的朋友
想你依旧是不变的想你
但思恋的人却不一定是你
喜欢依旧是不变的喜欢
但爱的人却不一定是你
守候依旧是不变的守候
而等待的人却不一定是你
伤感依旧是不变的伤感
而心痛的人却不一定是你
不会再泪流满面
不会再自欺欺人
承诺依旧是不变的承诺
而许下的誓言却不一定是为你
停留依旧是不变的停留
而长久却不一定是为你
恨：是伤感的眼泪
忘记依旧是不变的忘记
而拾忆却不一定是为你
珍藏依旧是不变的珍藏
而一切却不一定是为你
到那天
我站在你面前
你会是失落的眼神
还是幸福的泪花
也许
你是我回忆的死水
遥远的旅途
夕阳沉沉，金风渐寒。桂花谢了，秋，就伴着落花来了。秋来了，思念就多了。思念多了，人就随着秋，愁了。
记忆是一条绵长的线，将脚下前行的道路绕缠。于是，顺着它的痕迹我又看见了曾经琐碎的自己，看见了自己独自走在来时的路上。脚步，慵懒而舒缓；影子，摇曳而模糊。
路途上有许多陌生的人，我们走马观花的看着道路两旁的景色和行人。而在他们的视线里，我们也只是装饰了他们的路，成为了他们眼里的陌生人。路人终将是路人，你可以哭，可以笑，抑或忧伤，抑或惆怅，没有人会在意你的表情，因为你或许只是一道风景而已，亦或许不是。
每个人都是一个匆匆的旅行者，背上简单的行囊，就开始了他的旅程。是什么雨让他们隐姓埋名，是什么风让他们远离故乡。他们从同一个起点出发，奔向同一个终点。每一个远行者从他们的故乡启程，带走了故乡的一片叶，却留下了一支根。
想起了故乡的溪水，想起了溪水里的鱼儿虾儿们，鱼虾们和水里的顽石欢乐地嬉戏打闹。我想起了故乡的云，想起了云里的虹，像笑容一样美丽灿烂。
想起了家门前的那棵高大茂盛，生生不息的黄桷树，老树一直养育着她的孩子们，每一片树叶就是她的子女，犹如每一个离开村子的人。老树因我们成长而绿，因我们成熟而黄，因我们回到村庄而叶落归根。
想起了故乡的炊烟，因为游子的归来而摇曳。对于那因历尽沧桑而疲惫的心，对于远走他乡的脚，对于飞上天空的翅膀，炊烟是一条永远割舍不断的线，就像家门前的那棵黄桷树，它用枝丫指引着我出发时的方向，也温存着远去人们从回故里的愿望。
想起了窗前的那一大片庄园。冬天，落叶铺满大地，落叶知道它的沉睡是为了再一次的醒来。夏季，林间蓄满鸟鸣，鸟儿知道这是它们的盛会。
想起了故乡的山茶花，大方红艳。漫山的茶花常被看作是在那些苦日子里欢快跳动的火种，她给我们带来了无数的温暖和慰藉，犹如母爱。我们越来越温暖、越来越快乐，而母亲却略显苍老，两鬓银丝微见。母亲用她那已不再光滑的双手为我们撑起了温暖的家的帐篷，让我们不至于因严冬而瑟缩。
想起了父亲蹒跚的背影，父亲越来越矮，但他的背影却越来越高大。想起了那支挑起了一个家的扁担，是父亲一个人迈着沉重的步伐，把它担在肩上。想起了父亲独自啃馒头的样子，还边吃边说：“我喜欢吃馒头”。后来馒头便成了我一生的美味，因为它带有父亲的味道。父亲用他那历尽沧桑的双手为我们遮风避雨，也为我们带来了世界上最美的盛宴。
想起了……
秋意最易惹人愁，满目黄叶把秋日染得更黄，也让秋意更浓、离愁更浓。秋叶纷纷落下，乡愁却挂上了枝头。叶落归根，难道我已经满面沧桑、垂垂老去？或许是该找寻那条被落叶铺满的回乡的路了。能留下人的不是屋檐，能送走人的也不是道路。
秋深了，树叶一片片落下，落到我的发梢上，落到我的手心里；落到我的肩头，落到我的足下。路就在前方，回家的路抑或是远行的路也在前方。
一条路，一个誓言，一段牵挂，一片希望。
遥远的梦
无意看到自己的照片，意外觉得和心目中的一句话意境很吻合：“白衣白马，仗剑天涯”。
心底隐藏的豪情勃然而起，白衣不成问题，白马有待商榷，可以考虑用一头瘦驴染了毛发代替，宝剑就难了，拿把菜刀别在腰里似乎也是不二的选择。闭上眼睛一副画面出现在眼前：天地混沌飞雪茫茫，一袭白衣腰间插把豁口菜刀的我手里牵头染了毛的瘦驴在天地间行走，两眼默默地注视前方，流露出坚毅不屈的目光，一步一步地上留下了艰难的足迹，猛然一声断喝：“破烂换钱。”余音绕绕绕梁三日，钱，钱，钱……更是在天际回荡。
世嚣流矢，我们摸不清未来的脉搏，是虚是强，是乱是弱。可是短暂的光阴怎能让我扶醉长饮？面对现实是一种恐惧，非常真切的明晰的恐惧，对未知的恐惧，对改变的恐惧，对身不由己的恐惧，对难以抉择的恐惧……所以一直想要逃避，可是该来的总会来的，逃不了的。因此，又多了对于无奈的恐惧。
我，在等一个人，等一个许我生死相依的人。永不相离，永不相弃。等待催人老，可是，你若不来，我又怎敢老去？人世苍浪，怎能一苇渡航？一个人可以不勇敢，但一定要坚强，残酷的现实最终从梦想走进现实。给你一匹白马，谁会和你仗剑天涯？就算给一张机票又有谁会和你行走天涯？
此去经年，万水千山，遥远的梦依旧是遥远。
遥远世界
文/流榭
1.时光之痕
年轻的时候与恋人在一起总会有一个美丽的梦境，想着坐在列车行驶时的轰隆声，逃避着这一切，把现实与梦幻切成一片片丝质的纹路，以为列车的速度可以追逐夕阳坠落的脚步，让时光短暂留住相守的片段，然后在很久很久以后的回忆里都会出现彼此的身影，如同电影胶卷光与影的切换，不断地变动，像彼此以其他人关系的变动。
坚强的那个人会发现，当离别以后，站在站牌前还是会本能地像以前在一起的顷刻，心动，然后回首，驻留。尽管短暂，可是会在心底留下对方的身影，时间是可以磨灭一切的，很久以后，什么都会改变，生死，人伦，还有天空明暗的变换，日与月的不断交替。尽管我们都愿意去想，也许有些东西是不会改变的，但是有的时候又会觉得这个想法如同寓言里被猫吃掉四肢并且喂饱的老鼠一样，简单而又幼稚，扭动着肥胖的身躯享受暂时的欢悦却不知道明天过后的天空是怎样暗无天日的阴霾。
很多的痛苦都终止在想要忘记的的那一瞬，短暂并且那样刻骨铭心。
曾经答应过自己要坚强，不埋怨，不哭不提及，却不知多难过多难忘，而后的笑语淹没在人群中，不会有人知道，笑容的背后永远链接着绝望。
曾经想过一个方法，拾起相聚的秋枫，夹在书籍的扉页，虽然很久以后忘记究竟夹在哪一本书的哪一页，可是仔细搜寻，还是会看见曾经滴泪的笑语，连血与泪都纹饰在不知哪一本书的哪一页。
曾经以为有的东西坚持的越久越不容易改变，最后才发现，越是坚持的东西，越是离你越远，你越追越远。
霍金的时间简史告诉我们人是无法回到过去的，但是坐在光速的列车上会行驶到未来的世界，可是未来的某一天，我们回首驻足曾经的时光会不会有所留恋，会遗憾，深深地自责曾不经意犯下的错误，会缅怀，某一段的光阴在自己的生命轨道上走过的谁谁谁。
也许未来并不是那么遥远，真正的遥远是那些已经渡过了的过去，他们的遥远是永远无法挽回的遗憾和深深的自责与埋怨。
我经常会觉得，也许差一秒种，在这个世界上便不会有我，而是另外一个人，出生，欢笑，看着朝阳升与落，恸哭死去，静看世上的悲欢离合，看着天上的云淡风轻也会像我一般戚忧感叹，雨天望着屋檐也会数着雨滴静静发呆。
那么，活着与死了又有什么区别呢，存在又会有什么意义呢。
2.叶子·命理与纹路
秋天是一个繁华的季节，我一直以为，以前的诗人遇到秋天产生的悲凉是因为秋天的短暂和美好，不知为什么，每当到了秋天都会觉得时光的仓促易逝，曾经留在树荫下的短暂光景都成了记忆里温馨美好的画面。
提起秋天，很多人不免想到了落叶，谢落时的铺天盖地的悲壮，犹如一场悲哀的葬礼，漫天的都是那些枯萎的枫为秋日的短暂陪葬。
几乎所有人的印象里，秋枫总是与秋景联系起来，在人们的眼里，它们和冰冷潇凉的天空还有山河湖泊没有什么不同，却很少有人想起每一片叶子都有它们曾经的生命，它们有独特的光阴，尽管没有记忆，但是它们身上总是会有临风沐雨的痕迹和虫咬的斑点，像每一个人的人生那般经历着坎坷，到了最后，每一片叶子都有自己生命的终结，都曾经那么生机勃勃，都是与世界一切完全不同的存在。
每一个仔细的人都不难发现，这个世界不会有两片相同的叶子，就像是不会有两个完全一样的人，因为无论是谁都是独一无二的存在。
生命不是永恒的，世界上那些以永恒为主题的话题也最终会消失，就像是，若有人问我，世界会在未来的某一天消失吗？我的回答是肯定的，一定会消失，这个世界总有一天会消失，所有的人也一样，哪怕时光出现了色彩斑斓的纹理颠倒流淌的节奏，哪怕未来的地球不会被太阳所吞没，哪怕所有人都坚信有永恒存在的时候。那我也会说，是的，我依旧坚持，一切都会消失。
永恒，是最荒谬的一个词，每次看到它都会不寒而栗，简简单单的一个词，看似真实，实际竟然隐藏着那么多的虚假。
但是，它却存在了，所以这个世界便有了谎言，太多太多的谎言都是以永恒为主题，秦国时，秦始皇认为他的子孙会永永远远统领这方国土并且给以后的皇帝都想好了名字，秦二世，秦三世，等等等等，并幻想会有千秋万世。可最终，也只有秦兵马俑和未知的陵墓隐蔽在地底的某处埋葬着曾经无数的荣耀，如今我们看到的无数荒郊野岭都无法判断是否在曾经会有秦王陵阿房宫的影子。而在埃及，法老王自诩太阳神，并且认为死后会有不朽的灵魂，可是现在它们存在过的地方只剩下没有生命的石塔和石像。
多短暂啊，每一个懂史学的人都会说。
所有的东西，都因为稀有才会被觉得重要。时光也是，我们的手掌总是会有伴随着生命一起成长的纹路，我们从生到死，都不会有太多的时间想象生命存在的意义，可是课本经常写道，珍爱生命，珍惜时间之类的话语。
可是，时光是留不住的，再怎么珍惜都是无法挽留的。
我们在有生之年所思考生命存在的意义是什么，每次看到树叶在夏日的生机勃勃到了秋天全演变成黄褐色的死物我都在想，这也是生命的终结吗？
以前上生物课曾经在显微镜下看到过植物的细胞，那个时候的我一直惊讶原来命理是可以用微米来做单位，可是在此之后呢，尘埃又用什么来做单位呢？
望着自己的指纹，望着窗子外纷飞的叶子，始终无法知晓真正的答案。
3.生与死
我曾阅读过很多谈论灵魂与时间的文章，很多人列举出种种的证据，可是却无法真正让我信服。
灵魂是什么？所有证明灵魂存在的证据都是漏洞百出，即使有，也没人见到过，因为死去的人才会有离开躯体的灵魂，可是，死人是无法说话的。
人死后，难道真的去了一个遥远到不能再遥远的地方了吗？
很多人用爱因斯坦的相对论来解释灵魂可能存在的理由，甚至用到周易的阴阳学说，物极必反。
可是，想想看，一根蜡烛燃尽的时候，还会重新再燃烧一次吗？燃尽了就是不存在的物体。但是，我还是无法肯定这个答案，因为这个世界有太多东西都是未知的，我也无法从客观角度否认灵魂的存在。
那么，真的存在另外一个世界吗？
很多人都会谈论这个问题。
人总是贪婪的，一边挥霍着现存的光阴，一边渴望死后还会有供人娱乐的乐土，不是吗，所以更多人愿意强迫让自己相信，死后的世界。
我小的时候，总是在想，天空的最尽头是什么，宇宙的最边缘又会是什么，是不是一个巨大的电影银幕，不断演绎着这个世界的变幻，无数人的面容因死消散。
那个时候的我总是像杞人忧天一般害怕自己死去，怕自己看不到现存的世界，怕身边的一切都会消失。儿时有很多生动的画面像梦一般虚幻，窗子外响起演奏的哀乐，老人诉说着家族的传统，纸马被抬到街的尽头不断焚烧，伴随着枯黄色的烧纸，一直燃烧到眼睑无法碰触的地方。
如今我每次回忆那些画面依旧会不寒而栗。仿佛在天空的尽头都会响起从阴间传送而来的丧钟声。
我身边越来越多的人慢慢离开了这个世界，节奏缓慢而又真实，生命像夏季枯萎的蝶，而那繁芜的坟头，则是蝶的标本，那里的记忆，人们只穿素缟，未抹浓妆。
那个时候的我常望着天空静静地想，这个世界，值得我去那么留恋吗？我们存在的意义究竟是什么呢。
想到这里，暮色已至，时光再次流淌在黑色的世界。
是不是生命也是如此，也会有黑色的基调呢，是不是只有久经坎坷才得以安息的呢。
4.离殇
有没有人觉得，分离的时候，送别的人往往比离开的人更悲伤呢。
一种语言，一种基调，离别的时候，乐观的人往往会往好处想，也许不久我们还会再相见，暂时的分离没有什么大不了的。可若是分离的时候没有告别的语句来修饰那一刻的场景，那么我们也许不会再见，沉默是灰白色的暗示，象征着生与死一般遥不可及的间隔。
我不喜欢送行，那种悲伤无处表达，却又无法挽留。
相聚的时光总是短暂的，我们把分分秒秒都换成生命的货币购买暂时玩乐的愉悦，殊不知一切将要结束的时候我们只是输光了家底的赌徒，一无所有。
其实分离永远去年比相聚的时光更能称为漫长了，对我来说最近的一次别离是在午后在校园外面的一角，风顺着耳畔吹过的声音，还有下课时清脆的铃声，都在那一次变成遥不可及的记忆，然后曾经熟识的同学们互相言别，彼此诉说不舍，最后分道扬镳，这几年也就那么简简单单地度过了，从此再次相聚的时光越来越少，甚至消失殆尽。
挥手别离，然后转身即去，那么，曾经的记忆是否只存于幻想之中呢？
其实几乎每个人都清晰地记得生死永隔时无法挽留的无奈，藏匿在心底的创伤在分离的瞬间迸发，哭泣哀嚎，一向坚强的人也泪流面，最后也不得不接受亲人永驻另一个世界的事实。
能存在于这个世界的概率是多少，我不清楚，这个宇宙多少生命在未诞生之前就因为某种原因死去，又有多为渺小的概率可以与自己所爱的人相识，这个概率更加无法估测，但是有一点是肯定的，每一个人都是过客，生命中所有的一切最后不过全部是浮光掠影而已。
无论多么珍惜的东西，在最后终究会离你而去，这不是谎言，而是事实，真实而又残忍的格言。
5.最遥远的记忆
窗外的天空依旧是纯净的蓝色，白云飘动，阳光流泻，只是透过云朵的光亮总感觉略显孤单。
我时常地回忆起曾经发生的事情，却始终像窗外那些被云朵格挡的阳光一样，无法记起最留恋的人和如同纹路一般清晰的事情。
只是因为无法忘记，却也无法完完全全地记起，那些画面在我生命的纸上不断演绎，一笔一画地勾勒出一幅又一副时幽时静的水墨丹青。我相信，一直，一直都相信，最遥远的记忆是最不愿意想起的画面，最不愿面对的事情，最无法愈合的伤口，在心底无声地挣扎，是裂了的伤口愈合又一二再三地旧病复发。
我时常想，钢琴的节奏无论多么曼妙都是人实现编排好的，每一个音律都会成为那首曲子特有的符号，而人的生命则需要自身的发挥，自己去编排，只有一次。我不知道是不是一首曲子是不是演奏一次就轻易纰漏自身的不足，可是人的生命只能演奏一次，所以每一个片段都要发挥到极致。
最遥远的记忆是在夕阳下，每当看到夕阳都会觉得怀伤和遥远，因为夕阳是一天的终结，而记忆，则是到了所有画面的片尾，往往一场话剧，令人印象最深的就是结尾，哪怕最终都没有结局。
（全文终）
躲不过的雨季
文/Apple
流云总是悄悄的飘过天际，可每一次都能牵出那抹幽香的思绪，那个久藏在心底的秘密，让思念的花儿又开在了尘埃里。
生命的转角处遇见了你，你就成了我今生躲不过的雨季，时常期待着一个温柔的距离，让我能够在你如水的目光里呼吸。
送别的渡口你转身离去，牵念里那个清晰的影子依旧是你，把你的名字紧握在掌心里，你能否感觉到那一份遥远的疼惜。
月色掀起了斑斓的记忆，是谁的足音在午夜里轻声的响起，我想，一定是你，是你在青石板上留下了浅浅的印记。
用婉约的姿态拾起相遇的故事，在一纸经年的墨卷里勾勒着缤纷的往昔，依然会以爱的名义把你想起，只是浸满相思的信笺却不知该如何投递。
就这样遥远的想着你，在时光摇曳的花瓣上安静的落笔，掬起一捧海水般深蓝色的忧郁，却不忍心把你写成一本流泪的诗集。
轻轻藏起一季盛开的心事，在春天呢喃的呓语里告诉你，无论是季节轮回还是时光远逝，你都是繁花深处那朵永不凋谢的美丽……
遥远的鱼
文/郭军
清晨，路遇一鱼贩，便问：哪的鱼？答：东沟。遂买了条，鱼不大，也不贵，一斤左右，十元钱。兴致勃勃拎回家，收拾洗净，佐以葱、姜、蒜等，慢炖……入口方知上当，鱼还是鱼，缺的是那种遥远的味道。
吃鱼是个人嗜好，盖因本人生于水乡，得地利之便，于是童年的所有记忆都与鱼有关。检索这些记忆，最原始的竟然是甲鱼。
那是一个蒸腾着水雾的塘堰。梅雨季节，一个蹒跚学步的孩子看着母亲挥着扫帚清扫闯进后院的野生甲鱼，边扫边骂：“剁百刀的，下雨就往院子里跑，赶都赶不走……”
稍大，记忆更为牢靠。一天小舅告贷，向母亲借款八元添置新网下到湖里。第二天起网，满网螃蟹，新网千疮百孔，被蟹钳撕扯得惨不忍睹。小舅痛失八元巨款，经此巨创，很长时间缓不过劲来。
慢慢长大了，尽管艰辛，但乐趣无穷。鱼虾的滋养让一个乡野小子有折腾不完的精力。学校是疏于修缮的平房，木橼、布瓦，下雨天总是漏雨。穿着父亲的深筒套鞋上学，烧脚，便脱了去。少顷，大雨滂沱而至，座位漏雨，便侧身默写凿壁偷光，后座的朱姓女同学悄悄把套鞋挪到了漏雨处，待发觉，已水满四溢。正埋怨自己粗心，发现女同学吃吃地笑，小脸憋得通红。立即省悟，反手一掌，课堂顿时大乱。不明就里的老师恼怒之下拎着我的领口逐出门外。
不能上课，也不敢回家，就漫无目的地游荡，不知不觉到了湖边，暴雨过后鲫鱼上水，湖汊里满眼鳞光，捉鱼捉到手疼。挑大个，四两以下都入不了眼，仍旧多得拿不下，便脱了裤子，系紧脚口，扛着满满一裤子大板鲫回家。
如今同学小聚时不免说起过往趣事，每次都为那一掌懊悔。不料朱姓女同学一个劲问被老师逐出教室后的经过，便说起了鱼，进而神侃“福兮祸兮”的玄理。
家乡贫瘠，可不乏野趣。再不屑背着竹篓跟着犁田的农夫后面捡黄鳝泥鳅了，就用竹子做了副钓竿，鹅毛剪成粒状串在丝线上，去湖汊或港湾钓鱼。一次，钓了一木桶鳑鲏，母亲晾半干后用灶火烤熟，焦脆鲜香！
百度鳑鲏，俗名牛粪鲫、红目鲫、葫芦片，淡水中生活，杂食性，吃水生植物以及水生生物，卵产在活的河蚌里。河蚌对水质要求较高，连带鳑鲏也遭殃，如今，谁见过碗大的河蚌，于是，鳑鲏都快成了回忆……
那年，一群武汉伢来到了公社，在“金桥朱”下搭起了宿舍，说是“知识青年”。从这里步行十几分钟就是徐桥，有一条通往梁子湖的港，是钓鱼的好去处。第一次发现知识青年的钓竿居然不是竹子做的，怯怯地问，回答是韩国进口的玻璃钢手竿。不过钓技不敢恭维，于是鱼换烟，牌子有永光、圆球、大桥、游泳、鸿雁、星火……再不济也是大公鸡。烟龄几十年，此为发轫。
年逾半百之际，渐生落叶归根之意，返乡小住，竟难觅一片干净水域。湖面承包了，无处下竿，鱼，还是那个鱼，味道却极为遥远。孔子闻韶乐可以三月不肉，我则一日不能无鱼，于是遍觅菜市场，为难得一遇的“原鲜”鼓与呼。
渐渐，对过去“野旷天低树”的原生态眷恋起来，虔诚、执着！那是一去不复返的岁月，路不拾遗，夜不闭户。
遥远的岂只是鱼？肉，鸡，甚至豆腐，谁还能吃出那种遥远的记忆中的滋味？还有那淳朴的民风……
感觉到岁月在飞逝，过去那个顽劣小子，到老了，却多愁善感起来，也许这就是所谓乡愁吧。
比星星更遥远的
文/长笑
小时候的暑期，没有空调，也没有风扇。初秋，是最容易闹闷热的时候，那种热像一种粘稠的液体，装满了所有的空间，叫你没地方躲，没地方藏。北方的乡下，农家的院墙一般都很高，院子周围大都被树木包围着，小一点儿的风也进不来，加重了暑热。每当这种时候，许多人家的晚饭都是在院子里吃，一张饭桌，几个矮凳，甚至还有一领席子，葵扇的扇动声伴随着整顿晚饭的进行。
没有电视，甚至大多数的时候没有电。那时候，乡村的夜是寂寞的，白天充满了活力的乡村一到晚上全被夜色给淹没，到处都是骇人的黑色，黑的如同墨一样。没有什么可以玩儿的东西，睡觉也不可能，因为哪里都黏糊糊的沾肉，放佛所有的空间都涂抹着浆糊，叫人不肯躺下去。每当这种时候，喜欢拿张凉席，抱个枕头，去到屋顶上纳凉。
屋顶要凉快许多，关键是比较干爽。躺在屋顶上，面对漫天的星星，看着大清杨模糊的影子，听着屋子下老奶奶有一搭没一搭摇动葵扇的声音，心会慢慢静下来。
乡村的星星贼亮，也多，无论如何也数不清。盯着久了，那些星星开始眨眼，有些不安分起来。屋子下面，老奶奶的葵扇间或传过来“啪”的一声，院子的角落里不时有蟋蟀叫，节奏感很强。远处，偶尔几声驴叫或者狗吠，头顶上大清扬的叶子有了轻微的唰唰声。夜是深邃的，深的无边无沿儿，没有任何东西可以彻底刺穿它，无论是蟋蟀还是牲口的叫，甚至连大清扬叶子的摇动，都在这夜色里变得无比悠远和深邃。天有多大？知道银河系，银河系里全是星球，银河系的外边呢？把想象力尽量伸向远方，忽然觉得，这想象无论伸多远都不够远，都是有限的，我们无法形容，甚至无法想象宇宙究竟有多大，外空间的外空间是什么样子？进而，我们在宇宙的哪一个角落？我们的人类，甚至我们的地球，小到多小？假如地球是个篮球，我们每一个人就是篮球上的一个分子甚至原子粒子，那么我们的地球和宇宙比起来呢？是不是在宇宙中连一个粒子都不到？宇宙有多大事任何人也无法想象的，直到如今，那些所谓的道家佛家们正是利用了人们无法想象的这一点，凭空捏造出许多故事来，愚昧了不知道多少人。当时，我知道光，也知道光的速度，用光年都无法度量的距离到底有多远？原来，我们人类竟然是这么渺小，真好比是一个细菌在地球上所占得位置。于是，心开始惆怅，惆怅了便开始变形，想到未来，想到战争，想到灾难，甚至一阵阵的悲哀和胆怯。原来，比星星更遥远的是少年的心。恐怕也只有少年的心才会忧虑这么许多。
一个闷热的晚上就在忧虑中过去了，直到脸上突然凉凉的落下一滴叶子上的露水，才知道该回屋睡觉了。
一路远行，梦不遥远
远行的人，怀藏着梦想，经历各种磨练，他们何时归来？
无论成功与失败，真实的生命体验，都是宝贵财富。
懂得放飞自己，心灵的自由，不屈的坚持，注定迎接收获。
拘束不前，会失去挑战的勇气，怎样能够面对未来？不敢回眸往昔，无法反思自己，怎样去接受失落？不饱受风霜，怎样能读懂人生？
一直的跋涉，不曾停止，因为梦在前方，希望萌芽心里。
志者，一路坎坷，一路风尘。血泪的光芒，让真实的生命，越发神圣高贵。
远行着，生命的召唤，隐约着苦难，也孕育着幸福。
匆忙的脚步，见证得失，也呈现恩怨。选择去向远方，追寻的梦，正一步步实现。无需过多言语，无需悲歌壮举，生命已在远行中来去。
万千痕迹，留存世间，也铭记心底。无数背影，迁徙不止，也渴望最初的家园。
生命，注定远行，谁在疑惑观望？谁在坚持崇仰？前方，光芒绽放。
属于远方的人，期待归来。心灵的怀念，已无法忘却旅途。
梦在心里，追逐的过程，延续着生命。彼此呼唤，让无数志者，为了内心信念，不畏惧苦难，坚持理想，一路坎坷跋涉。
远行的人，一步步前进，信念在心里，梦不再遥远……
雨，淋湿了我的心
文/曲岸持觞垂杨系马
那是个细雨霏霏的夜晚，窗外的雨声拉开了我久蕴的心绪。《雨精灵》轻轻的旋律，回荡着我悠悠的心曲。你娇媚的身影，在我的心中一会儿飘然而来，一会儿又飘然而去，一种莫名的感觉在心头弥漫……
在这雨声和琴声的共鸣中，思念的轻愁如薄雾般笼罩在心头，绮3梦的温馨驱走了夜的清凉和寂寞。一滴雨声，宛如一个音符；一个音符，宛如一次心的悸动……那茫茫的夜雨中藏着我多少幽思，多少情怀？那醒着和未醒着的梦，都在眼前不停地翻阅着……我的心仿佛在叩问漫天的雨，雨啊，你可真正读懂了我遥远的心事？
和着雨声的弦声，宛若我流淌的心迹，不知不觉中化为心灵的花雨……既然我们已经跨出了爱的第一步，既然我们彼此都用心在浇灌，又何惧，那悠悠年华的四季？这漫天的雨啊，已经穿透了时空，温馨的相遇，铭心的思念、美丽的憧憬，此时此刻，都和这茫茫的雨夜萦绕在一起……
我说不清我为什么在芸芸众生中独钟于你？很久了，你一直是我情感的夜空划过的最亮的星星，闪烁在我记忆的心海里，让我经常想起美丽的点点滴滴。虽然我知道，我们之间有着遥远遥远的路，但我还是坚信，真诚的爱没有距离……即使是一万年，也无怨，无悔，无苦，无惧……在梦中编织我们未来的风景，感受你温情的注视，你说那是多么无瑕的美丽！
悠长悠长的夜，缠缠绵绵的雨。淅沥的雨声，是我思念的清韵；灿烂的愿景，是我灵魂的飞离。我不知道我的灵魂是否和你的灵魂相偎相依？我不想找一个理由放弃我的追求，也不想为了忘记而折磨自己。任心中的爱河，随着滴滴细雨，向着你的方向流去，让你听那雨中飘着的歌，让你看那雨后泛起的绿。雨啊，任凭你淋湿我的心，任凭你淋湿我的爱…… 。
遥远的山村
文/梦幻魏
那个飘落于山坡的村庄，经常梦魂牵绕，如影随形；虽然我每年都回去，可记忆总如秋日连绵的雨，洗净铅华的沟沟坎坎、一草一木，青砖瓦房晶莹剔透，镶嵌在视觉里。
一幢幢贼亮的瓦房如雨后春笋冒出了山腰，替代着祖先几百年居住冬暖夏凉的土窑洞。谁能预言，由盛转衰的自然现象正在上演，可山里人依然乐此不彼地攒钱建新房，互相攀比。如今，只留下一院一院孤独的寂寞，随着回乡的次数增多，无尽的寂寞向山的那一边蔓延。
那平整如镜的麦场，听不到驴拉碌碡的吱呀声，看不见十几支木杈上下翻飞抖落的麦草。60多户200余人的小山庄和我同龄的孩子就有十几个，只要一吆喝，就会有几个钻进草垛捉迷藏，玩追杀“日本鬼子”的游戏。夏夜长空，皎皎明月，我们会忘情于睡觉，直到听到焦急的父母催喊的时候，才依依不舍离开乐园，相约明晚再会。第二个夜晚，有的是带着眼泪来的，有的被父母管制太严，抽不出身，实在不易聚在一起的孩子很快忘记了烦恼，愉快有爬上了头顶。
摇记那些伙伴早已成家生儿育女，正走在繁重的人生路上，许多年未曾谋一面。外出打工，将家安置在城市的一隅，风里来雨里去，踏踏实实挣钱养家，一家人也过着城市人的生活。我们下一代对山村的那个家十分健忘，记不清园中长什么树，开什么花，住几间房；只是偶尔记起爷爷奶奶满脸的皱纹，佝偻的身子。
我们的父辈们从来没有一次真正离开过故乡，他们与泥土打了一辈子交道。田地、牲畜、步犁是离不开的话题，粮食是他们看得比生命还要重要的东西。他们膝下儿女满堂的日子很少，许多的时候只有孤灯相伴。他们青年时候物质贫穷，到了老年却是极大的精神贫穷。在落寞和疾病中逐个离开了我们，葬身于那个百年后可能没有人烟的地方。回去的日子，好多次是奔赴老人的丧事，这也是多年不见的乡人相聚的日子。这样的日子嘘寒问暖多少有些假惺惺，更能了解对方多少呢，总不能赶尽人间悲剧，强作欢颜吧，除非我们不食人间烟火。
老人们现在记得最清楚的是每月初一十五道庙里敬神上香。我们孩童时是没有庙的，庙的旧址建起了学校，那里是朗朗的读书声，是一队队走出校门的小学生。如今学校没了老师和学生，庙的范围正在一步步蚕食着学校，偌大的操场小了，连原来的教室也摆放了不少神的用品。新建的庙里没有神像，从外地购进的神像威风凛凛，庄里人前呼后拥，鞭炮齐鸣，比过节都要热闹。尤其那些儿女在外挣了大钱的老人更是热衷于此，荒芜了庄稼，一心信仰神仙。神能驱除他们的无聊和寂寞吗，神能保佑他们的儿女永远财源滚滚，生意兴隆，官运亨通吗？
除夕之夜，那些回家的儿女们确实能给老人们支撑起一片热闹的星空之夜，敬神拜鬼，几千年封建神明的统治又似乎降临人间，大地一派虔诚。
即使这样，故乡永远使我无法忘记的痛，也许在我死后的天堂，也永远有她的影子。
路 不再遥远
文/龙登煌
堂弟给我来电话：“哥哥，我要结婚了，你有时间就来趟家吧！”
和堂弟同长大的，小孩都读初中了。他高中毕业后一直在外打拼，五年前小有成就，但还是孤身一人。这成了他父母的一块心病，害他好几年不敢回家过春节。
其实，堂弟也曾带回几个女朋友回家，都因太偏僻，路太难走，留不住人呀。难行的路，让堂弟的婚姻推迟了整整十年，旅途的艰辛也深深烙在我心底。
十二岁那年，我脖子下莫名其妙长了一个瘤。父亲长年在外，妈妈听别人说用芭蕉树的根捣烂敷在长瘤处就能好，病急乱投医的她把捣烂的芭蕉树根在我脖子上敷了一个星期。那瘤越来越大，我说话喝水都困难。母亲慌了，瘦弱的身子背上我，一口气走了五公里山路。来到公路边，好不容易等来了一辆拉货的汽车。司机也许是可怜我母子，就停了下来，无奈车厢和车顶都装满了货，驾驶室里坐满了人，我只能由一个叔叔抱着进了驾驶室。没能上车的妈妈只好走十多公里的山路，往区医院赶。我在医院门口刚下车不久，妈妈全身汗渍渍，喘着粗气出现在我面前。
一个星期后，从医院回来，妈妈流着眼泪对我说：“宝崽，攒劲读书吧！这死马地方，出门一点都不方便，读书好了，就不用来这地方了，到那时候，我就和你去住。”
我听进了妈妈的话，但三十多年，妈妈没有一次和我生活过一个月。
我参加工作后，离开家乡是越来越远，中途要经天柱、锦屏、黎平，有黄哨山、秀洞坡、二望坡三痤大山，是我回家探望父母无法绕开的地方。女儿出生那年，我带着妻儿回老家过春节，同车的都是回家过春节的老乡。从从江出发，路上虽颠簸，却是艳阳高照，在车上不时能听到归心似箭的喜悦。车子过黎平潘老后，就看到二望坡半坡上白茫茫一片。爬坡后不久，路上有了积雪，驾驶员找了块相对平坦的公路停下。走这条路多次的老乡清楚，这是驾驶员要给客车上防滑链了。趁这空当，妻子抱着女儿在寒风中下车，很少见到雪的妻子却怎么也高兴不起来，还流下了泪水。一同下车的老乡都清楚，这里距离坡顶还很远，上面积雪还要厚，路还要难走，更何况还要下坡。
防滑链上好后，车子碾着积雪，缓缓前进。整车人，没人敢大声喧哗，也无心观赏外面的雪景，全没了刚上车时的心情。如果中途顺利，两头都黑，一天也是能到家的。这一次，我们在车上颠簸了三天。第三天早上从锦屏出发，二十多公里的路程，硬是拖到下午五点过钟才下车。
我和妻子下车时，站在路边的父母，早已成了雪人。这是父母连续两天在这里等了。见到我们，父亲放下扁担，乐呵呵接过我的东西。母亲笑盈盈忙把背转到妻子面前，去背她的孙女，口中连说：“到了就好，到了就好。”刚出世的女儿，看到满山白雪，说出了一句“奶奶家有好多白糖。”在父母笑声中，妻子偷偷抹去蹦出眼眶的泪水，我更是五味杂陈。
刚进家，七十多岁的伯父还在等我们吃饭。见到我后，发出一声叹息：“下这样大的雪，回来干什么，你以为我们在家吃龙肉丢你们啊！回家，什么时候不能来？”说完后落下了几滴老泪。大伯参加过抗美援朝，还是汽车兵，他清楚，在那严寒的冬天，就是那厚厚的积雪把他战友的生命永远留在异国。听了大伯的话，回想车子一路颠簸，这场大雪还真让我后怕。
我在这样的路上，往返了二十多年。五年前，黎洛高速通了，三黎高速通了，我也成了有车一族。更让我欣慰的是，现在回家，那三座大山，全从心脏经过。
放下堂弟电话，跟妻子说，妻子爽快回应：“这还不容易，就个把小时的事，就当是饭后散步呢。”显然，她想忘记那不堪回首的三天。
在堂弟的婚宴上，九十七岁的六公和我侃道：“这共产党真好，我小时候帮别人种地，想吃一餐饱饭都困难。毛主席为我们打下江山，让我有地种，有饭吃，有房子住。邓小平让我有钱用，现在习近平把水泥路修到了家门口，出门就能等到车。有个大病小情，我这年纪去医院还不着出一分钱。我老了老了，不能劳动了，国家每月给我几百块零花钱。重孙崽给我买了手机，我想去什么地方一打电话，一会儿车就到家门口了。”
思念，是一道辙
文/潇洒艺海
想一个人，有时就像被焦灼烧尽的信笺－－烙在纸上的字里行间依然清晰可见。但酸涩的眼神还能在这破残的黑色中困陷多久呢？
想一个人的时候，你很想知道，他（她）还好吗？他（她）是否如你一般地也在想着你。。如果他（她）如你一般地想着你，你就会觉得你的思念是一条射线，前方够不着的遥远，有一个等待的笔端把它作成线段……如果他（她）不再想你，那么失落的双手是否能收回视线任那失重的红气球飘向遥远呢？于是一个人的思念，成了一文无人能释读的秘笺，碎在枕间……
有时，这个被你想着的人，近在眼前，但却被想念，眨下眼都是一秒钟的思念；有时，这个被你想着的人，就在你转身瞬间，但你却已经习惯了踮起脚尖，翘首以盼……
所有的体力都撑不起对你的想念，所有的坚持都被一溪月光漂了白。
每一次被揉皱了的情绪，打开，又成了手中最温软的记忆；每一次被撕碎了的完整，拾起，又成了胸口更加脆弱的琐碎……想一个人，就这样如秋伏冬藏的蛹：不声不响，潜在寂静中，悄悄续出羽翼……
思念，如搓毛了的丝线，穿不进那翘望的针眼。针在等待，线在发呆；又如衔在弦上的箭，空望着那个遥远……直到困乏了那张撑弯了的弓弦。
有一种洁白，在缤纷五彩中更接近粉色，在夜晚却接近苍白；有一种火红，跟阳光抢着热情，在夜晚却灼尽颜色接近黯然……有一种甜蜜，仿佛打着卷的的蛋卷，展开就会脆裂，只有蜷缩着送到舌尖，才能感觉到边缘层层叠叠的蜜添……
有一种无奈带着些许苦涩，仿佛沉淀在杯底飘不起来碎片，躲在杯底看着身体里殆尽的颜色，却无力搀扶涟漪的水面……
有一种寂寞腌在酒里，浇到胃里，就可以淹没寂寞；有一种呼吸遣散着凌乱，就像遣散空气中流浪的尘埃……
思念仿佛一个贪嘴的胖子，一口跟着一口啃着心情中最红润的那部分，徒剩下狼藉……梗在喉间的思念，让情绪患上了咽炎……
是玫瑰藏起了馨香作了月季，还是月季点染了胭脂作了玫瑰？是思念拖着视线，还是视线拖着思念？碾下一道辙伸向遥远……
爱依然遥远
文/独石
当人类的灵性超越了其他动物之后，就注定了会多了一些痛楚，因为进化之下就引来了社会的不断组合，这一切和真正的人的所谓美好的追求、向往，是逆向而行的，也可以说是相撞的。
大家是否会这样认为，道德、责任之下有些许的“委屈”，人类的出现应是自然界生物群的骄傲，社会也是人类进步必然结果，这一切都没有错误，是值得称道的。但是当人的情愫、爱的自由挥洒的时刻，就像现在年轻人说的“潇洒走一回”，此时的憧憬与美幻的眉须，将会被肃然起敬的社会伦理的火镜炙为飞灰，凌乱的洒落在任人驱赶的角落，随风飘得无影无踪，沦为人们茶余饭后的谈资、“唾弃”的素材。
也许有人在某时刻之下来了灵感：呀！我热爱生活！我要追逐随于我的爱、幸福，并暗暗发誓——甚至握紧了拳头！的确，这样的精神是令人敬服的，但是，此时若不能在社会力量与“追逐”之间划不出一条笔直的平衡线来，那么会有两个结果：一是“追逐”之下侥幸的尝试，这是幸运的、可喜的；不过大多是这样的：“沦为人们茶余饭后的谈资。”
哲学家大都执着，有的成了“疯子”，因为他们为自己发现了的真理而热血沸腾，不顾一切而裸体狂奔；文学家大都浪漫，有的魔道了，因为他们在独立的空间尽享美好，无限幻想，沉浸在独享中而不顾周遭的冷眼。不管是“热血沸腾”还是“独享”都不可以完全和社会道德、现实全面融合、相通；有的只是碰撞与抵触。但请还要坚信：这两类人依然是人类追求美好的斗士，是领航人。他们的纯真、他们的激情、他们狂傲，这一切品质正是酝酿“真爱”的熔炉，这一切于我们一般人群依然遥远！由此想起“蚌病成珠”这个词的全是理解了。
也常感悟鲁迅的爱情，他没有完全冲破封建婚姻的枷锁，朱安可谓“伴他一生”，先生于尴尬中前行；许广平可谓给了他幸福，但人已到“暮年”，他像社会道德一定程度的妥协了。情种徐志摩为了爱情而疯狂，却坠机而亡，可谓惨烈！在人的情感的世界里，有些社会道德就像一把带血的利剑：斩断憧憬爱情的翅膀！泰戈尔的诗：“忠于自己界限的真理，在界限内，旦夕与‘美’相会”。泰戈尔是文学家，是诗人，是浪漫的哲学家，对于美的追求、对于爱的追求也表现出了小心翼翼。
美好的人生是由爱唤醒，只要给予自由，爱才有其纯洁性、真实性、热烈性，否则就不是真正意义上的爱情，是清规戒律下媒妁之言。我们追求、向往美好，决不能脱离自然赋予的爱的真谛，前提需要自由。人类固有缺陷：欲望！是极其的顽固，顽固得主宰了人的灵魂，运作了人的行为，这里不是大夸其辞！道德存在于社会之下，社会规则是人定的，私欲的成分也就融合在其中：罗素说：“非常明显，道德的概念并不重要！关键给道德赋予了什么样的内涵！”因此，想拥有幸福、爱情与美好的自主生活的人们，还是要回望一下社会之下的潜规则，不能“撞破”它，你的所想，你的所需，你的追求，就是空想而遥远；能够“撞破”吗？大概不能成为可能，但不是绝对，要看造化了！
怎么办呢？抛弃无谓的烦恼，让爱情的憧憬快乐地穿越时空、穿越遥远。
一个人的遥远
文/清秋梧桐
夜深，漫无边际的星河里，嵌着几颗忽明忽暗的星星。没有灯火，没有蛙鸣，在极度的安静之中我听到自己心跳的声音。
一轮弯月，很瘦，很憔悴，苍白的脸上没有一丝血色。也许是不愿让人看见她的心碎，正悄悄地把自己虚弱的身子隐入一片浓云。
推窗，凝眸远眺，缕缕思绪，如烟似雾。草长莺飞是最美的季节，却还是抵不过月凉如水的心酸！这个孤独的夜里，只有影子着随风一起飘摇。
玉几横琴，拨一曲心弦，音乐的旋律优美缠绵，唤醒了无边的思念，或如细水长流绵绵不绝，或如滔滔江水此起彼伏。这正是：夜半轻慰寂寞，草木惊魂起悲声！
端一把椅子，放在对面。想你，却不在她的身边。饮一杯月色，把相思举在眉间，任纤纤玉指，在键盘上敲打似水流年。想着隔岸的烟火，温暖无边的寂寞。袅袅升起的白烟，弯了嘴角的笑颜，发亮的眸子是窗外流彩的世界。
集一万朵蓝色的浪花，站在相思的渡口。等你，却是情殇路断。饮一杯思念，把牵挂植成千年不老的藤蔓，缠绕绿色的梦想，在季节里一个劲疯长。揽一习温柔，湿了盈盈红袖，也醉了不安份的唇瓣。点燃无眠的夜晚。
别，一朵念思花，静默在岁月流光里。盼你，却遥无期限。饮一杯苦涩，把祝福刻在额头，伫立在苍茫夜色中，低吟大漠孤烟。挥挥手，捻拾一个忧伤的轮回，把隔时离空的心语，揉成天涯，让两岸的期盼开出滴血的玫瑰。
折一架纸飞机，载一些情话。寻你，却只能天上人间。七万英尺的高空，坠落一帘姹紫嫣红的梦，双蝶翩跹的素帛，随着风在半空左右摇摆！饮一杯凄凉，糅合满纸残章断句，关于那些风花雪月的过望，还有那泥泞道上的迷茫。
为何？面对她如此切切浓情、绵绵依恋，而你却留给她一个决绝的背影。只是，你怎么忍心让她一个守侯着海枯石烂的盟约，支撑着朝朝暮暮？只是，你怎么忍心让她一个人守候着山无凌天地合乃敢与君绝的执念，趟过岁岁年年？只是，你怎么忍心让她一个人蜷缩在寂寞的暗角里，肝肠寸断？只是，你怎么忍心看我在爱情的岔道口来回的徘徊？
临窗而坐，叹庭院深深。浮光掠影间，不觉已是繁花落幕，乱红千点。暗夜凄凉，最是乱花迷人眼。恨万般思绪，百无聊赖！为何，两个人的梦，总是她一个人来做？为何，两个人的路，她一个人走？一颗心两个人画，一人一半刚刚好，为何你迟迟不肯动笔？是否，千寻，注定只是她一个人的遥远？
你可知道，灵魂一旦出鞘，中空的躯壳就像风中的帆船，飘飘荡荡上不了岸？你可知道，她用泪水和温柔浇灌的那些文字，刚刚抽出一点新绿就让她忐忑不安，而她还在细心的、安静的、等它走过春光明媚，走过夏季炎炎，迎娶累累硕果，共渡白雪皑皑。
月上柳梢，依约眼眸的，那些柔情，那些苦情，那些悲情，还是飞不出一句地老天荒的誓言！无法继续的梦，化作晚风里的忧伤，反复跳跃在夜的枝头，在梦的尽头。
三更对镜，奈何已是华发苍颜。醉里挑灯，黛眉轻点。把难言的惆怅，历史的背影，梳理成岁月的沧桑，绾成一段凄婉缠绵的故事。心出现了缺口，遗漏的又何止是伤悲！
一份情缘，一段痴恋，在耗尽了如花的年华之后，只能无奈的挥手，决别天涯。从此，涟涟珠泪锁上了陈年的春天。而那些“在天愿做比翼鸟，在地愿结连理枝”的美好，不过是一个人的香梦，一个人的柔软！
走到最后，才算明白，但凡红尘绝恋中的人，就如时针分针秒针。你追我赶，不管你历经多少分分合合，享有多少缠缠绵绵，却始终走不出一个既定的“怪圈”。
风掀帘，飞絮无声，坠着千丝万缕的痛。抱着回忆，织字为梦，任何机智和虔诚摸不去半行，就算倾尽一生的眼泪，不过是模糊笔端。旋转，舞动，就算受伤的翅膀缀上了满目滚烫，我也要我的舞姿和转身一样漂亮。华丽转身之后，带着那那少时的记忆轻装上路！等待属于我自己的天荒地老！
星空并不遥远
文/章铜胜
带女儿去乡下过周末，已经是一件近乎奢侈的事情。女儿在我的面前提过几次，才终于成行。
周末，我们简单准备后，去了乡下的亲戚家。女儿的兴奋劲像快乐的种子，撒满一路。我们离村庄越来越近的时候，女儿的新鲜感也渐行渐增。秋天，宜于作一次乡村之行。田野在阳光下色彩斑斓，村庄也显得喜气洋洋，成熟的气息迎面而来，水稻金黄、棉花吐絮、柿子熟了、野菊花盛开，晨露中的牵牛仍张开着笑脸，茑萝五角形的花朵红艳，这些，在女儿的眼里满是新奇。
很长时间不见，和亲戚见面寒暄，感觉既亲切也陌生，亲情在时间的流逝里淡薄，又在见面的瞬间增浓变稠。院子里晾晒着刚剥下来的玉米粒，金黄的、红灿灿的玉米粒混杂在一起，场院就像铺上了一张大花毯，女儿在玉米粒上踩来踩去，脚下发出吱吱、吱吱的声音，像踩着雪的声音，也像是踩在了时光的碎片之上，零乱而又清晰。
院子外面的意杨树叶子落了许多，露出一块一块的深蓝色天空，白云被风扯成稀薄的一片一片，如纱似缕，在夕阳里艳丽成霞，那样美丽的色彩在天空中随意而又任性地涂抹成风景。
傍晚时分，晚餐的餐桌放在了院子里，餐桌上摆满了新鲜的蔬菜。天空渐渐暗下来，院子里的灯光也慢慢明亮起来。闲言散叙，不觉之间，夜渐渐就浓了，能感觉到夜露的清凉。抬头望，月淡星满，深邃遥远的星空璀璨斑斓。
女儿望着星空，很兴奋，嘴里还在叽叽咕咕不停地说着，看她搜索枯肠，词穷而又认真的样子，我还是想笑。星空的神奇和她心中词语的匮乏，就这样在安静的夜里不停地互相纠缠着，无休无止，无边无际，丰富和简单的对决，瑰丽和单调的碰撞……她那么执著地仰头看着星空，我知道她无法辨认那些星星和星座，但她依然对它们看得入迷。
小时候的夜里，和同村的伙伴们游戏，玩得累了，我也喜欢长久地抬头望着头顶的一方星空。有时候，同伴们在玩，我也会一个人躲在旁边，默默地注视着星空，其时，我看到了什么，想到了什么，已经无从记忆了。我想，彼时的星空中一定有什么不为我所知的神秘的东西在吸引着我，就像今天它能吸引着女儿的目光一样。
对于星空，我们走过了少年时的痴迷，青年时的遗忘，步入了中年的漠视，越走越远。当我再抬头看它时，已经记不清自己有多久没有在夜里抬头，认真地看一看星空了，仿佛这是一件很遥远很幼稚的事情了。其实，星空并不遥远，星空的深邃也并不虚无，它一直在你的头顶守护着你，无论你在失意、疲累，或是开心，只要你一抬头，它总会微笑地向你眨着眼，告诉你许多你想知道的秘密。
盛夏的夜晚
文/何红雨
盛夏的夜晚，长时间的失眠。
空调彻夜都开着，但却仍旧睡不踏实。
思绪也仿佛插上了飞翔的翅膀，不住地想要飞到极远极远的地方。
也许，那个地方，也是十分闷热的，然而，却还是想要飞将过去。
几个好友都出了远门，在微信朋友圈中，她们发了照片。海边的，或者是遥远地方的市镇。海边，是分外清净的样子，没有人儿，只是一派的净澈和辽远。海水蓝莹莹的，海天几乎已然成为了一色。偶或的树木，摇曳着叶儿，甚或还会发出沙拉拉的轻响。好友在微信中说：静夜，听海的声音……
另一组照片中，看到了远方的市镇。虽然很是遥远，但是却非常地亲切。街边行走的路人、中心广场的游人、以及，年轻美丽的白色衣裙的韶华女孩儿……她们，都会不住地冲击起我，令我想起许多。那些或者遥远，又或者早已经模糊了的，既美好又感伤的凡尘往事。
曾几何时，也是分外期盼的。期盼着一场场、一次次的出行。隆重的，甚或只是十分简单的出行。乘坐长途的火车，躺在卧铺的车厢里，在静夜，爬起来看窗外的风景。——或者漆黑，或者不时会闪过一些星星点点的灯火、以及广袤辽阔的田野、高大葳蕤的树木……呃，那样的时候，会感觉到某种难得的幸福。是你与黑夜的一种默契或是理解。无需太多人懂得或者看见，就只有你们的相互对视，以及默默欣赏，就好，就好了呀！
时光的脚步总是不肯停息地一直奔跑。不知不觉，就已经走到了中年。
在回望一些岁月的时候，自然也会有不少的感伤和失落。
些许梦想，些许愿望，都还没有实现，然而，时光的脚步却仍旧只是马不停蹄地疾跑。
也会羡慕一些人儿的成功，以及她们的骄傲和张扬。
然而，自己终究还是自己。自己只能尽力地去做好自己。
清晨时分，天色呈现出些微诡异的美丽幽蓝。云朵，是素素的白。
古城的天空近来始终呈现少见的蔚蓝和净澈，美丽得让人似乎感觉很意外。
然而，在某时，亦会微笑着想——为什么要意外呢？就好像变幻的人生，只要你肯努力，肯执著地不放弃梦想，总有一天，会梦想成真！
蓝色的天空和白色的云朵下，让我们不要再踟蹰傍徨，再次预备着出发吧，朝向梦想延伸的地方！
世界上最遥远的距离
文/佚名
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远没有结果的，如果爱，爱并不如烟。
那年他十九岁。他对她一见钟情。
他跟她是大学同届同系不同班的同学，在大一新生报到那天，几千名新生排队等候办理注册，他穿着蓝色格子衬衫和牛仔裤，恰巧排在她后面，更恰巧的是她也穿着蓝格子衬衫和牛仔裤排在他前面。由于人多拥挤，她后退的时候不小心踩了他的脚，她急忙回过头来笑着和他道歉。她，乌黑的长发，在脑后扎成马尾巴，大大的眼睛，好象会说话似的，一笑起来，嘴边还有两个可爱的小酒窝。从那天起他就相信这是上天给他的缘分，从那天起他就对她一见钟情了。
他二十三岁。他和她大学毕业了。
四年在一起的大学生活，他努力的呵护他和她之间的友谊，他从来不敢去表达他对她的爱慕，他只能用他沉默的陪伴，细心的关怀，温柔的体贴来表达他对她的爱，能成为她的好朋友他已经很知足了。
她在学校谈了几场恋爱，他就成为了她的忠实听众，陪着她一起兴奋，又陪着她一起伤心。她每一次恋爱的结束，他都会暗暗的庆幸，每一次安慰她后，他回到宿舍都会偷偷的笑出声。
大学毕业后，她就出国去了加拿大留学，他考上了本校的研究生。这三年，他每个星期定会给她写一封信，寄到加拿大去鼓励她，他想知道她在异国他乡，没有他陪着好不好，她也有时回信给他，告诉他，她很好，要他放心。他知道她真的长大了，成熟了，不再是那个需要他陪着，需要他关心，需要他照顾，需要他安慰的小女生了，他不知道，他应该放心还是不放心。
他二十六岁。她出国留学回来，要和她在国外留学时认识的同学结婚了。
她终于回来了，回来就结婚了，只可惜新郎不是他，他的心一直在疼，好久，好久……
在她的婚礼上，他笑着上台致词祝福她幸福快乐。
一个月后，他悄悄地瘦了十斤。
从此她失去了他的消息。
她三十六岁。她的婚姻并不象他祝福的那样幸福快乐。
她十年的婚姻没有象她想的那样，她只能用维持这两个字来形容，要不是因为有女儿，她连维持都不想要了。她以前习惯了他的细心、照顾、体贴及陪伴，可自己的丈夫却不能这样对她，还不如一个好朋友那样了解她，那样关心她，那样疼惜她，那样宠着她，那样爱护她……因为她的个性好强加上事业心旺盛，她根本没有多少心思去经营她的婚姻。
她把所有的精力都用在它的事业上，在工作上更有活力、在职场上更有魅力，经过几年的努力，她终于在传媒界挣出一片天空、占有一席之地。功成名就后她开始觉得生活空虚寂寞，开始怀念他对她的好，心底不断浮现出一幕幕她跟他共同的、曾经拥有的记忆。她真想去找他，可是，她没有找他的勇气。
因为，她不知道他现在是不是还象以前一样。
因为，她不知道他的婚姻是不是也象她的一样。
因为，她有一个可爱的女儿，她只能把婚姻维持下去。
她真的没有勇气去改变这一切，缘分就这样和她擦肩而过，是她不懂得珍惜，再怎么不情不愿不甘不舍，又怎能回到开始？又怎样重新开始？
她三十八岁。她还在维持着她的婚姻。他永远离开了她。
她的大学老同学约她到咖啡店，交给了她一封他写给她的信。老同学告诉她，他前几天在加拿大病世了，临终的时候托付一定要把这封信交给她。
她怔住了，脑子里一片空白。他怎能这样不给她一点的预告，一点的准备，悄悄的沉入永远的静寂。她不知她是怎样走出的咖啡店，她也不知她是怎样走到他们常去的湖边。她手里攥着他的那封信，象攥着他仍然还在跳着的心，他为她还仍然跳动的心，紧紧的，紧紧的……
雪儿：
我走了。这次是真的走了，永远的走了。
当你看到这封信的时候，我已经在天堂里笑着看你呢，还是好喜欢看你笑的样子。
不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间，笑着面对人生，你要帮我笑完今生好吗？你的笑在我的世界里是最美的。
一直以来我都想告诉你我是那样的爱你。从大一新生注册时你踩了我的脚的时候，从你回过头笑着和我道歉的时候，从我们注册那天穿着同样衣服的时候……我相信这是上天给我们的缘分，我对你一见钟情了。
每一次想告诉你的时候，我都不知怎样说起，准备好了一车的甜言密语，一见到你就全跑没了，你是那么纯洁，那么善良，那么聪明，那么慧洁，那么讨人喜欢，好怕你的拒绝，那样和你做好朋友的资格都没有了，我只能沉默的在你身边做你的好朋友，陪着你，关心你，照顾你，体贴你……
我等了你四年，大学毕业典礼那天我想告诉你我是那样的爱你，可是你却在毕业典礼的前一天在电话里兴奋的告诉我，你要去加拿大留学，手续都办好了，还拿了奖学金，毕业后就走。我刚刚萌生的勇气又不知上那里去了，只是表达了如何为你高兴，和一大堆的叮咛嘱咐，一大堆的不放心。
我又等了你三年，牵挂你的日子好难捱，我想等你回来的时候告诉你我是那样的爱你。你终于回来了。可我收到了你的喜帖，你要成为别人的新娘。事情怎么会变成了这样，我所有坚强的自信在那一刹那全部崩溃，我的心好疼，疼得都能听到我的心“哐”的一声，碎了……
我怕你不开心，鼓起最后的勇气去参加你的婚礼。我本想看一眼你就走了，你却笑着拉着我，磨着要我祝福你，看着你穿着白色的婚纱一脸幸福甜蜜，笑的还是那样的美，我连拒绝你的力量都没有。看着身边的你，突然觉得我和你的距离是那样的远，遥远到你不再是那个在大一新生注册时和我穿同样的衣服，回过头笑着和我道歉的女孩。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。
我不记得我是怎样狼狈的逃离你的婚礼，只记得我碎了的心一直在流血……
以前的往事真的象一场梦，承载着我所有的爱和梦想，它终于因无法靠岸而一再的游移。爱情象一扇时间的门，当我第一次推开门的时候，清楚的看到你的经过。但第二次再推开门的时候，模糊的你已经消失不见了。我永远会记住你回头时那最美的笑。
如果永远真的存在，那么就让我爱你在永远的每一天，如果永远不存在，那么就让时间停在让我爱上你的那一瞬间。
忘记你带给我的昨天有多难，我做不到。我只有选择离开你，可迈开离开你的脚步又有多难。你是我心中无法言说的痛，你是我心中永远的等待。
我辞掉了工作，一个人躲到加拿大念书去了。
你留给我的回忆一直跟随在我的左右，心划入回忆的轨道，无法挥去，更不想挥去。走在喧闹的异乡街头，我仍然还会不知不觉的在寻找你的影子。静静的深夜，思念的空气窜流在我的梦里梦外。我知道时间并没有减掉什么，反而增加了许多的想念，你的笑依然那样的清晰。
想你，是我执着的温柔。
爱你，是我无奈的遗憾。
等你，是我一生的守候。
从见到你的第一天，我就在等你，沉寂的等你，我等了你十九年，现在我不能再等你了，但我一定要告诉你，要你知道，雪儿，我用了一辈子的时间来等你，等你爱我……
天渐渐的暗了，黑了，
她还在紧紧的攥着他的那封信，攥着他仍然为她跳动的心……
她昂着头，望着天空，满脸的泪，她对天堂里的他笑了……
她闭上眼睛，又有两滴红色的，晶莹的泪从眼角滚了下来……
遥远的国度
文/忆枫
还记得吗？曾今心动的那一刻，我就已经对你承诺过“你是我前世今生永远的牵挂”.茫茫人海中无意之间的相遇就已经注定你是我的唯一，自从那一刻起，日日夜夜的思念使你那绝美的容颜已深深得印上我的脑海，满眼相思的泪水流出了对你一生的牵挂。
你知道吗？我曾今是何等的释然，虽然距离阻挡了一切，虽然遥远的国度将你我相隔，但这并不能阻挡住一颗在千里之外思念你的心，于是，在那遥远的国度彼此相爱的心紧紧相连。
从那以后，我开始默默的关注着你，关注着你的一切，这些只有我自己才能体会。每天无数次的点击着同一个网页，里面会时不时的记载着一些你的心情和动态，因此，每天的心情与你紧紧相连。看着你在每次活动中出色的表现时我是那样的自豪，因为我认识你，因为我爱着你，更因为我在那个遥远的国度默默地守候着你。每时每刻的思念都会有着不同的感觉，那种感觉一次比一次深、一次比一次痛。但是我都会默默地克服着，因为你的完美只会让对自己充满希望和期待，更是因为你的优秀让我不敢有一丝的松懈，也许这就是爱情的力量。
至今，我依然深深的记得你的微笑，是那样的清纯，是那样的动人心魄。于是，每天都会看着你那恬静的笑容，想象着我们美好的明天，每次静静的看着你，每次暗暗地努力着，为的只是能够对得起你的完美和我这颗爱你的心。每当我想要放弃的时候，都会想起在另外一个遥远的国度还有一个我值得等待的你。有人这样说过“如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌、聊聊天、吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去，你要变得优秀，要比其他人都要优秀，要相信，未来不只是未知，爱情能改变现实。”因此，面对那样优秀而又美丽的你，即使国度再遥远，我都不会放弃你是我心中永远的最爱。
今天再次看到了你那绝美的容颜，时光的流失你变得越加的美丽，此时此刻，我的心中强烈的爱的涟漪瞬间被激起，真的好想永远的在你身边呵护你、陪伴你，可是遥远的国度成了你我相伴一生的屏障，我永远的在努力着试图冲破它，将这份思念化作一颗永远执着的心为我们再次相逢默默的祈祷着、拼搏着。
虽然，我知道我们也许不会有未来，也许以后的以后你我形同陌路，但是，心里的执着永远让我有着与你相伴一生的激情。在我的心里，犹如天使般的你，永远让我有着爱你的无限动力，宁愿为你创造奇迹，宁愿为你舍弃所有。也许你我再次相逢的一刻，我都没有做到成功，但我会自豪的说“我爱着你，我为我对你的承诺而付出过。”
请你永远记得：虽然我不是你最理想的归宿，但是在西边那个遥远的国度，永远有个人为你守候、为你相思，他的心会与你紧紧相连，他的人生也正试图为你改变、为你创造奇迹。遥远的国度永远不会成为阻挡我爱着你的距离，我将凭自己的努力去创造一份跨越国度的爱，它将是我爱情之路上永远值得期待的信念。
献给北京外交学院的你
我爱你
2013 9 17
爱是什么！
文/沉默的解释
如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为此，我已在佛前求了五百年。求佛，让我们结一段尘缘。佛于是把我化做一棵树，张在你必经的路旁。眼光下慎重地开满了花朵，朵朵都是我前世的期盼。当你走近，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情。而当你终于无视地走过，在你身后落了一地的，朋友，啊，那不是花瓣，是我凋零的心……
爱，是什么？是千年不变的真心换取的等待，是生死契阔，与子成悦永古不变的约定。
细雨霏霏，睫毛在雨水中颤抖，张开双臂，拥抱生命的雨露。沐浴在雨后的柔光下，感受生命的春光。水中的涟漪告诉我，爱如经历风雨能见彩虹。
隔着天际，我能看见远方的虹。点燃过男孩的火焰，天空，太遥远。雨后是水珠滚烫在遥远的天际。伞，已挡不住袭来的寒意。爱，是入骨的寒与冷。
天上闪烁的寒星向我眨着双眼。风儿透过门窗，徐徐在耳际拂过，皎洁的圆月在天空中构成一幅完美的画卷。风儿轻轻地告诉我：爱，是安详静谧的。
当东方的轮日升起，照射到世间万物，火红的烈日，燃烧起熊熊爱意。他说，爱是激情奔放的！
爱，是什么？如陆游与唐婉《衩头凤》的伤感与无奈？是莎士比亚里《罗密欧与朱丽叶》赤诚的爱意？是牛郎织女相隔遥远的边际互相凝视的神？
我们可以各自去更远的地方，看看陌生的风景。
因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。
因为等到天一亮，我们的美梦就要醒过来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。
因为彼此都无法再有任何责怪。
因为我们同样都飞不过沧海。
其实，生命永远都只是唯一，只不过人会谨守的现实原则，当尘埃落定时，人总在固执中寻找永恒的魂灵，寻找爱意的寄托。
看见了，一幕幕真实的爱情写照；
读过了，一篇篇真实的爱情诗篇；
感受过，主人翁真正的泪水与欢笑……
生命，总是在平凡中变地充实。也正是在充实中，得到了一个真正看世的距离。其实，人生就像一本书，意蕴隽永。翻阅尘封已久的扉页，总会不经意间滑出一段感人至深的爱情故事来。荣辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，抹随天外云卷云舒。当一切已经能成为过去，风华不在，我仍相信，甜蜜依在。
爱，是幸福的。爱，是伟大的。爱，是自私的。爱，是痛苦的……
自古以来，人被称为一个矛盾结合体。很多时候，很多事情很难解释。正如爱因斯坦所说的，当你解释出来的结果正是得到另一个问题的谜。或许，我没有什么资格解释。但是，我没想过要解释什么。
……
我想，或许若干年后，我会明白它其中的道理。也或许过了千年，我仍然未参透其中的玄机。
冰冷的雨，遥远彩虹，闪烁的星，火热的阳……或许过了亿万斯年，一切仅不过是一个生存的表象。我的尸首早已腐烂在泥土中。灵魂又漂浮在哪个异国他乡？谁又记起年少的诠释与誓言？
可是，我已知道，爱就在我身边，幸福就在我身边了。
回响的余音未停--
鹰的驿站
这是个惴惴不安的雪夜。
一只孤行的鹰经过漫长旅途，显得十分疲累。它抖落掉浑身劳顿，降落在树的枝头，想在这灰色的日子寻找一块栖息地。
它仔细观察了一阵，然后闭上双目，回味起那段难忘的孤旅。
鹰原来有个家，但早已淡忘了。
只记得一个遥远而又遥远的始发站。当触摸到那段悲壮的羌笛曲或褪色的油画，鹰的眼睛一阵酸楚，流出说不出滋味儿的泪水。
鹰忆起了温顺的母鹰和那只待哺的幼雏。
在这荒野中，没有温暖的语言、没有惬意和愉悦。有的只是大脑皮层深处镶嵌的那颗北斗星，以及牢牢吸附它的强大磁场。
人们说，外边的世界很精彩。但精彩属于别人，属于你只是旷野里颠簸和寻求。穿过寂寞的长夜，穿过喧嚣的白昼，鹰编织着一首孤旅之歌。
鹰面对精彩世界轻声苦笑着。
一阵乌云在狂风的伴奏下翻卷而来，鹰简单啄了几口饭，又启程了。
遥远的我
很多时候有很多想法，总想写点东西， 总是庸庸散散、或者不知道用什么样的词造什么样的句，因为想的、说的、写的、总是透视着现实的苍白、自己的无力。
对于打球，我没任何激情，我就是没运动细胞，如果要运动，我宁可细胞全死掉。2011年8月29日晚上，最欣慰的一件事就是阿红给我出了两块钱，再加自己的两块钱坐了趟来回的公交车。我喜欢的感觉是：可以不用是空调车，可以打开窗户吹着风，可以下点小雨，路线很长很长，最好可以不用到站，经过一个个陌生的小城，一个个陌生的小镇，没有终点，一直开下去……尤其喜欢趁着夜色，在车里看外面的世界，因为没有喧嚣。
路过车站、尽情不自禁地被墙上的线路图给吸引住了，放大瞳孔，收索最想要去的地方。上海，北京。我日思夜梦的圣地，难解相思之痛。
阿红说，不用看这个，坐火车就可以了。突然又勾起我的那种走遍每个角落的冲动。突然又勾起一起聊梦想的记忆。当我说着，我要坐火车一路北上，我是认真的，憧憬着的，好像梦想都成真了一样。沿途，都不要睡着，我要把所有形形色色的人，风景……世故冷暖，全收揽在眼里时。沿途，都不想睡着，我的那些好心情都要跟我的伴——阿红分享，我们一起放声大叫、大笑，最后忘了是怎样的疯狂。有一个人与你志同道合，是一件让人感动得可以牺牲的事，真的。（那个人，是我）
阿红说，最近的地方应该先是清远、桂林。不能控制的冲动，怎么办？至于年假的事，我豁出老命也会为你争取到你所想的。所以，让我疯狂的那一天能快点来吗？
上海，北京，是华丽的，我是低调的。西藏，是低调的，而我却是高傲的。而我，却非上海、北京、西藏不可。是理想？是梦想？在这片圣地，理想会长芽？梦想会开花？还是死在梦里？
很多人说，我属于浪漫主义。想的，说的，痛苦的，开心的……都带着浪漫。也许任何一个角落都停留不下。总是像一片无根的落叶，漂浮、飘浮…… 只是自己，不愿总停留在原地，喜欢一直走，一直走，最后习惯一直漂，一直漂的那种感觉。 也许只有那样，我才能感受到自己是个活人，不是死人，也不是诗人。
是自由不受束缚，谁都终止不了我的念想。
等到年轻的离念沉淀出成熟的岁月
遥远的我是我。
天涯岁月，只能默默的站在遥远的地方
喜欢用简单的语言表达自己的思念，用悲伤的文字写下自己的心情，用冷漠的表情掩饰自己的内心，用简单的语言表达自己的思念，用颓废的样子纪念自己的感情，用悲伤的音乐怀念自己的过去，一首伤感的歌，代表一段失去的爱情，一段熟悉的旋律代表一份深深的怀念。
喜欢在子夜人静的时候听着忧伤的歌，怀念一些失去的东西，那种感觉怀念很美。是否在失去太多后才突然发现自己从来都是一个人，那么孤单，所以才那么在乎过往？是否觉得那些幸福唾手可得，曾经才会那么无所谓，曾经的满不在乎是因为太满足还是装的？而如今，我还剩下些什么？回忆？回忆是一种让人肝肠寸断的毒药。
曾经在爱与被爱之间苦苦徘徊，在遗忘与怀念之间苦苦挣扎，在伤与被伤之间苦苦忍受，在相遇与错过之间苦苦等待，现在什么都化为乌有了，音乐还在继续，人却散了。
子夜时分，我再次醉在音乐的缠绵里，守望着窗外路灯下斑驳的树影，放飞思绪，让情感在思念里默默的独行，感受到雨后的温润。寂寞的空气充斥着空空的房间，带给我些许寥落的感觉。不知道为什么，在这个多彩的世界里，我却独爱这深夜，恋上了音乐带来的悠悠情结，恋上了孤独和寂寞，也恋上夜的一缕忧伤，午夜时分的思念象两行滑落的泪珠恣意地蔓延。
子夜，心情洒落的文字， 涤净灵魂的尘，让人走出凝重的窒息，让回忆忽然地皎洁起来，呼吸到人生里最纯净的空气。或许是孤独的人只想唱着孤独的歌，孤独的歌只属于这沉寂灵魂涅盘的夜吧，我总能在沉静中品味到自己的孤独，许你就是我今生的劫。
在现实里如纠缠的乱麻，独行走在春天的花瓣雨中，锁眉红颜唤不来你我的相牵。纵然是饮尽风雪，也还是守侯着苍茫的夜幕。永远无悔的，是爱人的心。剪不断的情，吹不掉的思念。微醺的岁月，纷飞了我的眼泪，还是无法去忘记，属于你我的点滴。
天涯岁月，只能默默的站在遥远的地方，在寂寞的时候，借助香烟的缭绕跟音乐的凄美，任记忆带着我无法实现的心愿，在无人看见的时候飘飞，打湿梦里的相遇，染红无边的思念，让多少个不眠的夜里，想起叫人落泪的情事，无数的容颜以及刻在眼角沧桑里的故事，轻轻地走进我的梦，蔓延在我文字里。
这样的子夜，随着袅袅的音韵，思念，就流淌在这音乐里，凝固在这寂寞的暮色中。当我穿梭在奔波劳碌的人生，有关爱的那段情事，总是隐藏在我内心最深处，惊扰我每一个属于自己的梦里，为爱化身为蝶，终生不悔……
因为遥远，所以美丽……
文/绿叶若春
晨晨是我的初中同学，她在我班女生中可算得上个中翘楚：1米68的个头，雪白的皮肤一双水汪汪黝黑深邃的大眼睛，微微自来卷的头发。天生的美人胚子，更要命的是她的成绩还异常优秀，年年稳坐班级第一。成功是她脚下的红地毯，引导着她走向重点高中，重点大学。她的人生耀眼的让人羡慕，毕业读研，留校教书。自己又不甘寂寞，创办了一所少儿艺术学校。最重要的是在这途中找到一位如意郎君。该人颜值与智商颇高，供职于一所律师事务所。 一对神仙眷侣，世界这么大，朋友圈里经常传出他们出去走走之图片。
而这时，居住三线城市的我们还在为还房贷发愁，为孩子找不到好保姆，为明天不得不加班没人带娃发愁。每当夜深，忙完家务，孩子入眠，站在窗前，不由得想起她，一种羡慕，嫉妒的心情缓缓在胸中升起，别人的人生怎么丰盛若斯，如牡丹般盛放，而我们的苍白若满天星。
日转星移，冬去春来，有同学自上海来小聚，说起晨晨，女神已经离婚，创办学校也已关闭，起因是那位如意郎君一直有位青梅竹马追随，所谓白玫瑰与红玫瑰，婚后，如意郎君忽一日厌倦了与晨晨的对视，回到习惯的被仰视。晨晨饱受打击，无心教学。女神还是女神，晨晨只是需要一段时间休整。但也可以说，别人的人生并没想象的华丽。
玲说：人生是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。可因为遥远，我们只看见美丽。只有走近，才知道其中的千疮百孔。所以平凡的每个人，不要因自己的人生而妄自菲薄。
只能悲伤的搁浅在你遥远的彼端
在某一个书掉落地猛然惊醒的黄昏，看见手机一直闪动的光亮，和R闪耀的名字。
恍惚间，以为是做梦。可是在已经暗了还未亮灯的车厢和逼仄的座位上，脑子瞬间清醒。
只是呆呆的对着手机，一闪一闪，很久很久。
久到下车，回首望着回来的路——已经好久好久没有做这个车次过。
我是一个很不习惯改变的人，一旦适应，就会惯性的走下去，即使是弯路。以至于每每看见别人手指上健康的月牙白，深深的恐惧着，恐惧到发虚。可是，依然不按时合理的吃东西，依然晚睡拖延症不见丝毫的好转。
这是在作践自己吗？亦或者是放弃了太久，已经没有了珍惜自己的概念？
跟R的聊天，已经远远的超过了应有的界限，更或者说，超越了自身的本真。其实我并不是自己所说的那样。
很多人会提我的缺点，却没有R和H说的如此真切妥帖。
无数次打开发博文，最后对着空白的框，打出无力的字，而后一个字一个字的删除。
宁愿对着经常看的文字去看别人的故事，也不想再继续着自己的空白生活。
可是，曾经，文字、大乐透、图片，是我舒缓情绪的最沉默的途径。我也在那有限的大学时光里，挥霍了青春，一直到现在，徒留自己对着不得不承认的老去的青春说再见。
人，总会在沉溺于某些感情或者事物的时候太过用力，以至于失去或者颠覆了当下，才会幡然醒来而后感慨不应该，才会用力过深会再也沉重的起不来。
之前没有想过自己会变得很无助很依赖很没有主见，可是H说出来，却也不得不承认。
可能一个人走的太久太久，久到本以为的坚强和力量，都在这片用力过后的颓然中分崩离析支离破碎不堪一击而显露了其本身就存在的弊病吧。
我其实并没有把自己弄的很无助很可怜，只是不自觉的的语气，泄漏了身体的真实反映吧。
确实累了，对大部分事情，倦怠。确实乏了，脑子里，再也出现不了兴奋点。
我只是很绝望，但是在绝望里，根本不曾想过救赎的办法也不去做有影响的改变，于是在去往自我毁灭的深渊里加了速度。我总是带去和抛出负能量于字里行间，现实中却抛开内心最无望的消极，屏蔽着本应该有的正常发泄及舒缓情绪的言语，说着跟内心相反的话。
来北京不久，就经历了几场似有若无的死亡。于是不再恐慌，不再紧张，即使对着满地鲜血，也有了少有的冷情。
可这并不是骨子里的我。那个急急躁躁毛手毛脚心理素质不好的真实的我，只能瑟缩在某些场面，才有资格出现。
蒋方舟，独木舟，我从小看到现在的姑娘，都有了恋爱的迹象，在微博里晒着模糊而难得的幸福。
即使迥异的人生，一个小我一岁，一个大我一岁，同样是作家，征战了不同的领域，可是，让我一直坚持看下来的原因，恐怕是因为文字里的点点滴滴，有着我这种人的痕迹而我自己又抽象不出来的缘故吧。
不时的有几个字出现在我的手机或者电脑的右下角：我想你了。
我也想你，你们——这是我想说的话，可是我依然冷情的不作答。
因为我怕自己一旦开口，瞬间决堤，泪水泛滥。
天蝎很敏感，天蝎很自卑。我想用自己的卑微隐匿和消失，换取关心我的人的安宁。我想用回避，来隔绝更多的可能会是伤害可能会是不可预知的际遇。
如果，我还是10年那个拿着DV恣意玩乐的无知女子，如果，我还能不假思索的写出大段的文字来宣泄来诉求来展现自己的暴露欲。
如果，有人了解曾经的我的内心的渴望。便知，现在的这个我的不可思议。