子女的文章
子女的文章（精选23篇）
悲苦的“溺爱”
文/孟国
如今，有些家长对孩子的爱有些过分，以至成为“溺爱”；不过因大多数孩子是独生子女，这似乎就得到了人们的理解。然而，不知从何时开始，“溺爱”已延伸到成年子女，而这种变了态的“溺爱”有百害而无一利。这种“溺爱”既有悖于我们的传统文化，也为西方文明所不齿。
本来子女已成年，有自理能力，即使经验不足，也应给他们锻炼的机会，可是父母对其却是一百个不放心。他们忘了自己在这个年龄的状态：上山下乡、背井离乡，过上了艰难的贫下中农生活；成家后上有老、下有小，工资微薄仍要孝敬老人。
而今，老人们挂在嘴边的话是：此一时彼一时，社会变了，不能跟那时比。老人们说现在的孩子们太忙、太累。可是，我们年轻时比他们轻松吗？与过去比，今日生活相当富足，以上这些都不是“溺爱”成年子女的理由。
对成年子女的溺爱，表现在多方面：整日呵护有加，嘘寒问暖——吃早点了吗、喝蜂蜜了吗……使得孩子不胜其烦；不让孩子干家务，做饭、洗碗、洗衣、打扫卫生全部自己承包，有的甚至主动到儿女家做家务，使得自己不胜疲惫；孩子考大学，宁上三本、高职也不到外地读本科，影响了孩子的发展；成年子女有点儿小灾小病，跑前跑后、无微不至，而自己有病却瞒着孩子；特别是有了孙辈，老人们同时“溺爱”两代人而不考虑自己的身体和经济条件，“所有问题都自己扛”。这种“溺爱”的延伸和变态，不会因子女成人而终止，甚至会延伸到老人们实在“溺爱”不动为止……这是何等的悲苦！
他们的好心，得到的是什么呢？有些年轻人乐得自在清闲，没有责任感，好吃懒做，无所事事，成为长不大的一代；有的怕伤老人的心，表面上接受这种溺爱，心里则不胜其烦；有的子女甚至拒绝接受这种“溺爱”，使得双方关系紧张，各自不快。实际上，老年人在干着一件受累不讨好的事。老人们忽略了子女已经成人，到了该负责任的时候了。
给母亲带菜的女人
文/李莹
有一次我去参加一个婚宴，同桌的一位中年女人引起了我的注意，她略施脂粉，穿一件碎花的旗袍裙，举止优雅大方。席间服务员端上来一盘四喜丸子，一共四个，大家纷纷伸了筷子品尝，评论着菜的味道，她却只是定定地看着这道菜，表情复杂，并不动筷子。忽然她涨红了脸，迟疑着开了口：“剩下的这一个，我可不可以带回家？”大家疑惑不解地看着她，她接着说：“我想带给我的母亲尝尝，她最爱吃这道菜，可是我每次做的都不成功。”说完，她像一个做了错事的孩子，脸红红的。
一桌的人都愣住了，七嘴八舌地说：“拿吧，拿吧，难得你有这份孝心。都记得给自家孩子带好吃的，像你这样记挂着自己母亲的，还是第一次见到。”的确，大家细细回味后，都觉得惭愧，一桌人，只有这个女人记得给自己的母亲带菜回家品尝。
前几天我在公交车上听到两个老人聊天，其中一个抱怨说：“周末孩子们都过来吃饭，这么热的天，我一个人在厨房里忙活，他们一人拿一个手机，自己玩自己的，真是累得我够呛。”我在一旁听了，脸上一阵阵发烧，我不也是这样吗？心安理得地享受着母亲汗流浃背做好的饭菜，却挪不动手脚去帮忙，也不说一句感恩的话。
父母对子女的爱是那样无私，无论自己年老还是身有病痛，都希望给子女最完整的关爱与照顾。而做子女的，却常常忘记回报他们。那个吃到女儿带回的四喜丸子的母亲是幸福的，而为玩手机的成年子女忙碌晚餐的母亲则劳累中带着无奈。父母用尽一生为孩子撑起了一片天空，在父母的晚年，做子女的也许只需体贴地嘘寒问暖，父母便会欣慰不已。
别忘记孝敬父母，趁双亲健在，为时不晚。
涓涓细流母爱子女终身难忘
文/冰花花
爸爸早逝，花花和脚下四个弟妹由妈妈一人抚养，虽然有爷爷当牙科医生挣点钱帮补，但单靠妈妈一人在生产队挣工分换粮食养育5个子女的日子，可想而知有多艰难。
在花花的记忆里，妈妈不善言辞，血脉里却继承着中国女性的传统美德：勤俭、贤惠、坚强。
花花从懂事起，没见过妈妈有悠闲的时间，见的只是她不停劳作的身影，为的只是多挣点工分。每天，不是参加生产队出工，就是忙自家的活儿。自留地里种菜，杂七杂八的家务活，里里外外全靠妈妈一双手，妈妈再忙，怜惜年幼子女的她也不会指使我们几个干活。虽小小年纪、懂事的我，不用妈妈吩咐，都会替妈妈分担，做力所能及的家务活：挑水、洗衣服、帮弟妹冲澡、上山打柴、下地割草……
年幼的我也有犯错的时候。有次花花贪玩忘记洗衣服了，妈妈批评了我几句，我却顶撞回骂妈妈。妈妈见状，并没有打骂我，而是流着眼泪严肃的说：你回答我，以后还敢骂妈妈吗？我抬头与妈妈既威严又慈爱的目光对视，弱弱的哭着说，我以后不敢了，而且也真的做到了。
妈妈对几个子女的爱，当大的我，看在眼里，记在心上。年复一年的春节，妈妈自己从来没添新衣服，只是给老大的我和弟弟做套新衣服。在物质匮乏年代，逢下雨天，圩镇的人有蒸沙河粉改善生活的习惯，家里虽然穷，但妈妈一定会想尽办法跟着做，让我们几个解馋。
每逢周末我必定跟着同伴去很远的地方砍柴，心细如尘的妈妈，顾不上自己劳作辛苦，必定抽时间到半路接过我稚嫩肩头上沉重的担子。妈妈虽然没有过多安慰语言，但当她默默地接过担子，佝偻着身子迈着坚实的步子走在前面，我的心中总会泛起一股暖流，自觉有妈的孩子就是宝。
爸爸去世，那年我17岁。形单只影的妈妈因为伤心，变得更加沉默寡言。她不仅要服侍因为老年丧子悲痛过度而几乎疯癫的婆婆，还要照常出工挣工分，照顾刚刚满月的小妹。我几乎见不到妈妈在我们面前留下悲伤的眼泪，见到的是妈妈坚毅脸庞下那总是慈祥关爱的目光，时时带给我们力量和温暖。
妈妈每天好像有使不完的劲。白天除了在生产队劳作，晚上干完自家活儿，收拾停当，还到外婆家帮助捻棉花条。日复一日，昏黄的煤油灯光下，妈妈一站就是几小时，也不歇息，很多时候我也跟在妈妈身边，困了就睡在长凳上，等妈妈干完活背我回家，已不知道是什么时候。
成家立业后，每当姊妹几个相约回家看望妈妈，妈妈略有皱纹的脸上乐得像朵花，忙前忙后半天准备一大桌美食招呼我们。当姊妹几个摸着圆滚滚的肚子，抹着油淋淋的嘴巴准备出门时，妈妈还会备好每人一份自家土产，让我们带回家。我总会开玩笑对妈妈说：“九个女儿十个贼，一点不假呢。”当我们给点零花钱妈妈用时，妈妈总是推却说：“你们要供子女读书，正是花钱的时候，还是自己留着吧。”
妈妈去年做脑部微创手术，就算在这样的非常时期，病情稍稍好点了的她，心里惦记的还是如何减轻子女负担，让子女多休息一会，自己坚持上厕所大小二便。小妹做来好吃的，自己还舍不得吃，说吃腻了，让给我们吃。
出院回家第二天，听弟弟说，她又闲不住了，煮饭、喂鸡，做力所能及的家务，吓得我赶快打电话叮嘱妈妈：“妈，别干了，您的身体健康，才是最最重要的！”
妈妈，我亲爱的好妈妈，虽然爸爸早早离开了我们，但在您慈爱羽翼呵护下，子女从来没受过委屈，让我们同样生活在灿烂的阳光里，享受着母爱温暖，让我们快乐健康成长。
有妈才有家。感谢您！我亲爱的好妈妈，你对子女的爱，像涓涓细流，绵延不断，无时无刻在滋润温暖着我们。每次回娘家，每当品尝着妈妈做出来的美味佳肴，就像回到了童年时光，享受着妈妈在身边带来的温馨、快来、幸福。祝福您，我的好妈妈，您若安好，便是子女们的最大福气！
父亲节独思
今天是父亲节，尽管我不太喜欢过洋节，但唯有父亲节或是母亲节却让我备受关注，因为我们每一个人都有父母，父母对儿女的恩泽是无偿的。俗话说，不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩，如今已过不惑的我，上有恩重如山的父母，下有尚待成人的犬子，身临其境，感知切切。
我的父母是平凡而伟大的，当我们年幼时，他们怀着对子女的希望，力求为子女的成长而不惜透支自己的体力和精力；当我们成家立业后，可敬的父母，为了儿女的事业发展，而义无返顾的把培育第三代的重任担在了肩上；当我们步入中年，正处在上有老下有小的阶段，他们更是理解自己的子女，没有大事不轻易惊动儿女，还时不时提醒自己的儿女们要注意好自己身体，健康第一。多么可爱而可敬的父母啊！
父爱如山，高大而巍峨，让我望而生怯不敢攀登；母爱如河，细长而源源，让我淌不敢涉足。他们是孺子牛，吃的是草，挤出的是牛奶，在力求最好的同时，总是把最好的给予他们的子女；他们是黑暗中的油灯，为自己的子女们点亮人生道路上的光明，油尽灯枯，在耗尽人生的一切后黯然消失在这个世界之中；父母是铺路石，为儿女们对儿女们没有一丝苛求，为了儿女们的前程，甘愿自己的儿女们踩在他们的身上，为子女们铺平人生的道路。
孝敬父母，作为中华民族的传统，我们应该代代相传，因此不管是母亲节也好，父亲节也罢，把它作为孝敬父母的机会之一，让自己的父母品味儿女的一点孝心，是每一个做儿女的最起码的孝道，当然孝敬父母无需时间的约束，应该是永久的。
耐烦父母的唠叨
文/介子平
父母养育子女的同时，子女也给予父母欢乐与寄托，使之体验到了如何尽情地去爱。王朔曾对女儿说：“你给我的快乐早就超出我养你花的这点钱了。”想想也是。
城市里，满大街无忧虑的年轻人，或负笈求学者，或打工谋生者，聚集一处，话题无非就业的着落，房租的涨落，他们以后多数不会再回到父母身边。三十年前，我也是他们中的一员。
在父母处，虽可不耕而食，不织而衣，然小鸟离巢是所有生物的规律。爱乃万缘之根，适时当知割舍。刘同的一席话，道出了年轻人的心声：“很多父母对自己子女说：你毕业了就回老家，我们托人帮你找一份工作，买套房子，找个好男人嫁了，生活安心，我们也放心。但每个人生下来不就是为了见识这个世界么？如果我们都变成小肥羊的羊，肯德基的鸡，生下来就是为了死，我宁愿从来就不被生下来。爱是理解，不是禁锢。生是见识，不是活着。”
年轻人在陌生的城市苦苦挣扎，远方的父母寂寥地怀想孩童时代的你，聊作慰藉。“很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命。”龙应台的话伤感，梁继璋的话虽理性，也伤感：“亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。”纪伯伦《先知》中也有类似言：“孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女。他们借你们而生，却并非从你们而来。”
岁月的脚步飞快，你我的心思茫然。靠山山倒，靠水水流，被到处的壁碰得头破血淋后，也就回到了现实的憔悴。人心好胜，越高华的志愿，越不靠谱；人为情动，越甘人的誓言，越难持久。早起醒床，梳洗打扮，崭新的一天，依旧的生活，亦舒说：“当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，已婚，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财。”有的人觉得此话俗不可耐，有的人为此感慨不已，年龄不同，阅历也异。罗曼·罗兰说：“生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”
含着眼泪，依然奔跑，轻信那些励志的格言，不如耐烦父母的唠叨。远处是风景，近处方为人生，这个道理悟得愈早愈受益，有人纵使深宵冥索，却一辈子氤氲雾漫，悟不出要旨。不尽之意，在乎回味，七十岁的父亲对四十岁的儿子说，“上班勿要迟到”，八十岁的母亲对五十岁的女儿说，“过马路小心些”，这样的唠叨，除却“爱我如生命”父母，谁还会对你没完没了地说？落花飞絮，梦里当年，能听得如此唠叨者，皆世间有福之人。时光流逝，一切似乎不变，可当你回首，世界早已两样成你的两鬓，在镜中兮兮斑白。若时光可以倒流，谁在回忆里等你，惟有你的父母，无论你是否也在想他们。
总有一天，你也会变成自己曾经反感的样子，唠叨你的子女。世界本就如此，循环往复，代代相传。
看得过重
文/徐徐
爷爷所在的村里，有不少老人整天围着子女转，担心孩子这，顾虑孩子那，被子女的悲喜成败所左右。子女们稍微遇到些不好的事情，他们就会忧心忡忡，甚至茶饭不思，过得很不快乐。
我爷爷跟他们截然相反，活在自我的世界里，该吃吃，该喝喝。孩子们的成败得失，他皆能平静接受。私底下，有人说我爷爷没有人情味，“不管不顾”。但爷爷的想法是，儿孙自有儿孙福，自己应该把小辈们放到本属于他们的地方去，而不是自己的心里。
这就是爷爷处事的哲学。我当年入职、买房、买车，爷爷都很高兴，每次他都对我说，这些都是好事情，但你不要把这些事看得过重，工作、房子、车子，应该放在办公室、小区和路上，而不是放在心里，否则就会让你过得不自在。
人到中年，便愈发觉得爷爷的话是有一定道理的，很多事只要放进心里，就难免会看得过重，一过重，人就会活得很累。不放，就是不被其左右。心灵的空间，其实没有想象中那么大。
温暖空巢，让爱回家
文/秦谷涯
前些时日，我国进行了《老年人权益保障法》的修订工作，其中增加了“精神慰藉”等内容，将子女“常回家看看”写入法律。这则消息一经传开举国哗然，一场关于亲情回归、关爱老人的讨论铺天盖地，遍布了大街小巷、田间地头。在很多人看来，将“常回家看看”写入法律可谓是啧啧怪事。单就做人的基本伦理而言，回家看望父母实属人之常情，将父母与子女之间的亲情靠一部法律来维系，多少让人感到有些尴尬、有些心酸。
事情何至于此？我想，我们应该从现实出发，从根本上找到答案。
上世纪五六十年代，是我国人口生育的高峰期，六十年后的今天，那一代人已经开始步入老年，并且在当今人口结构中占据很大的比例，而且比重在迅速扩大，来势之猛已成不可逆转之势，我们国家正处在发展阶段却已经步入老龄化社会，显然是未老先衰，这是我国现阶段及未来几十年必须面临的一个问题。
也就在上世纪七十年代末、八十年代初，我国开始提倡计划生育，每个家庭基本上都是独生子女，经济发展、物质的丰富、住房的改善，子女与父母分室而居独立生活已成趋势。家庭规模不断缩小，使四世同堂、三世同堂的传统模式逐渐消失，老人们儿孙满堂、享乐天伦的情景鲜以重现。取而代之的是二人世界、三口之家。
然而，随着社会经济的不断发展，上世纪末、本世纪初，人口的流动性与竞争的压力却在不断地增强，年轻人自发地选择离开家庭去外地发展来应对竞争，成为一种趋势，“父母在、不远游”这种封建社会小国寡民的理念，在社会竞争日渐激烈的今天，已经不太适用，甚至只能成为一种理想。
在人口老龄化社会的背景下，无论是现代家庭模式的变化，还是子女迫于生计离开故土，父母们常常是出于不愿给子女造成经济负担或留恋故土等原因，选择安守家园，他们孤独寂寞，这就是“空巢”老人。我们要非常重视“如何对待老年人”的问题，比如：养老、孝道。
在我国“空巢”老人的规模大得惊人。很多城市老年空巢家庭已接近一半，北上广等大城市已经超过三分之二。所幸的是，城市老人的业余文化生活相对丰富，各类社会保障相对完善。这样，老年人在生活照顾和医疗保障以及精神生活方面还相对齐全。到农村情况则有很大不同，农村年轻人到城市打工，留在身后的被称之为“386199”部队的老少妇孺。当打工族渐成趋势时，很多年轻人甚至携妻带子远走他乡，昔日那个熟悉的归宿，一个养育了自己几十年的家，却只剩下了形单影孤、步履蹒跚的老人。他们有的孤独寂寞，心中的郁闷无以排解；有的生灾病难，无依无靠；有的甚至还得打拼口粮，省吃俭用为儿孙积攒。多少次站在村口依石远望，曾经倍加疼爱疼爱的儿子还不回来，一月、两月、半年、一年……
不可否认，给年轻人提出过高的道德要求，在众多尤其是“四二一”家庭结构模式的独生子女而言，也许很不现实。因为面对如今这激烈的生存与竞争环境，他们对空巢老人的问题是心有余而力不足。但是，是不是就是说，我们就可以完全回避这个问题，而使之放任自流呢。时至今日，面对着这越来越多的空巢老人，面对他们养儿却不能防老，生病却难以就医，苦闷而无一倾诉的现象，我们不得不重新审视、认真考虑这种现象。在这些客观原因的背后，当代年轻人是不是在传统道德上丢失了什么。我想，是缺失了！缺失的还是中华民族传统美德——孝。
在我们中国的传统文化体系中，“孝道”是一个极为重要的传统观念与文化表象。一个“孝”字几乎贯穿了中华五千年的文明史。上至帝王将相、仁人志士，下至平民百姓、布衣白丁，无不在“孝”的道德理念下求生存、谋发展。上有以孝治天下，下有“不孝有三，无后为大”，无论走到中国社会的哪个层面，都在讲“孝”。在科举制度之前，出仕要被举孝廉，其中首推“孝”，可见“孝”为为人之道，出仕之基，晋身之本。不孝则被视为忤逆，被世人唾弃。
春秋时期的大教育家孔子在与弟子的交谈中，曾经多次提到孝。“弟子入则孝，出则弟，孝弟也者，其为人之本也”。首先强调在家孝敬父母，孝乃仁之本。仁者，人也。也就是说，孝乃为人之本。
子曰：父在观其志，父没观其行，三年无改于父道，可谓孝矣。这句话虽然现在看来已太过偏颇，不适于人的个性化自由化发展，但是起码可以看出“孝”在那个时代的重要性。
孔子对“孝”还有非常深刻的见解。他认为子女对父母最难做到的是经常保持和颜悦色，即为色难。正如所云：色难，有事弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝。他认为子女对父母最难做到的是经常保持和颜悦色，既为“色难”。有事时晚辈能替父母操劳，有了酒肴，能先让长辈享用，这还达不到真正地孝，于是他告诉子游：今之孝者是为能养。至于犬马皆能有养；不敬，何以别乎？可见，孔子看来，能够赡养父母，仅仅是孝的最低层次。行孝道要做到“敬”。“生事之以礼，死葬之以礼、祭之以礼”，才是孝的最高境界。
有一次宰予问孔子：三年的服丧期是不是太长了，那样不是礼坏乐崩、万事荒废吗？于是孔子就问宰予：不到三年，你就吃着白米，穿着锦衣，能安心吗？宰予就有说：我觉得没什么，我已经服丧一年，当然应该没什么。孔子听了以后大为失望，认为宰予不够仁德，他认为儿女生下来三年后才能离开父母的怀抱，他们死后自然应该守孝三年才算是能尽最后的孝道。于是孔子就很不客气的指责宰予：“夫三年之丧，天下之通丧，予也有三年之受于其父母呼？”
可见传统儒家文化中“孝”的重要性。不遵孝道是一件被谴责被唾弃的事。
在中国古代，“孝”是一种强制性的礼教。“孝”的名目之繁多与方式之夸张，简直叠床架屋。从小孝顺父母，不可少其敬，长大要赡养父母，不可忘其尊，父母去世要三年服丧，三年素食，三年寡欢，甚至三年守墓。不把人搞得形如枯槁、泣泪如血，不搞出一个悲痛欲绝的样子来誓不罢休。当然，这些封建社会的“孝”道名目，有时候已经脱离了子女对父母的真实感情，将一份真爱扩充到非常虚伪的程度，实属不可取。但是无论怎样，孝道观念，在那个久远而漫长的时代，是人们内心自我强制不可僭越的道德底线。或许多少也带有一些功利主义的色彩，因为一旦赢得孝名，或以孝闻于天下，至少会被认定这个人是一个贤德的人、品行高尚的人，很有可能成为国家官员的候选人，一旦被推举，则便步入了上流社会。但这也恰恰说明，在那个重视“孝”的漫长岁月，繁衍了一代代重孝道的仁人志士。无论是天子还是布衣，赢得了孝名，就赢得了一半的事业与前程。
元代郭守敬辑录的《二十四孝》，流传甚远，成为世代宣传孝道的通俗读物。从姚重华孝感动天到朱寿昌弃官寻母，从黄香扇枕温衾到王祥卧冰求鲤，无不感动上苍，育泽后人。尽管故事大多是虚构夸张，荒诞不经，带有浓厚的封建迷信色彩，大多属于愚孝，但是有一点我们应该明白：“孝”是千百年来中国人维系家庭关系的道德准则，是中华民族的传统美德，是中华民族的文化精髓。如今我们讲“孝”，不是模仿“二十四孝”故事那样去做，而是让它启迪我们如何去对待给与我们生命的父母。无论我们在激烈的社会竞争当中承受什么样的压力，我们都要尽自己最大的努力去关心与照顾父母。无论我们身在何方，都不要忘了“常回家看看”。
我身边有许多老人，虽然他们情况各不相同，但他们都属于“空巢”老人。王老伯子女常年在外打工，只有春节回来一次，长则呆一周，短则呆上两三天，就又打工出门，他们守着家、守着地，早成六点起床，去田里、集市上溜达，中午晒太阳、聊聊天，晚上看会儿电视，8点半就睡觉，生活显得很“规律”。杨大爷虽然两个儿子，却经济条件都不好，在家又不会务农，只有在外打零工，儿媳身体又不好，把孙子留给老人，老两口不但指望不上子女，还得捡破烂供孙子上学，看着两个每天忙碌的身影，谁又会知道，他们都已年逾七旬。
将“常回家来看看”写入法律，在民意调查中可以发现大部分人还是能够理解并赞同的，有些年轻人却流露出自己的无奈：“我们都不得不为了生计常年蜗居在外，拿什么常回家看看”。“后悔嫁远了，我家没有车，从车站转车回一次娘家就得5个小时，再带着3岁的孩子，孩子也受不了啊！一边是孩子，一边是爸妈，我心疼啊！”……
听着这些可怜的声音，我们不知道还能说些什么？是生存的无奈，还是人性的悲哀。
孝道，在中国讲了几千年，然而在当今时代——社会主义现代化发展的今天，随着物质基础逐渐丰厚与孝道理念的慢慢丢失形成了一对难以调和的矛盾。许多年轻人在激烈的竞争中变得突出自我，自私自利，只求向父母索取，继承父母财产，却不言感恩，不愿承担赡养父母的责任。或许这个结论让许许多多年轻人难以接受，毕竟有些强词夺理，没有考虑他们的实际情况。但是无论怎样，当今社会，重建与现代文明相适应的孝道文化刻不容缓。将“常回家看看”写进法律，不仅是对传统孝道和当代法制精神的有力彰显，更是基于维护老年人权利和督促儿女关怀父母的综合考量。
曾几何时，一首《常回家看看》唱红了大江南北，它那优美的旋律，至今仍让我们记忆犹新。每每想起，仿佛妙音环绕不绝于耳。他真正打动人的地方不仅是它的旋律，更是那段触人心弦的歌词，让人回味无穷，思绪万千。“……常回家看看，回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，父母不求儿女为家做多大贡献啊……”是啊！或许这是许多远方游子的心声，更是家乡父母的呼唤。
每个人都将老去，而我们每个人都期望着在晚年能够享受天伦之乐，让自己的子女能够孝敬我们。到那个时候，谁也不愿意做盼子归巢望眼欲穿的空巢老人。那我们现在就要重新树立“孝”的观念，把这一美好传统与现代文明结合起来，将其发扬光大。
“羊羔跪乳尚知孝，乌鸦反哺孝亲颜”，自然界没有文明的动物尚能如此，何况人乎？我们要从现在做起，从孝敬父母的生活点滴做起，那些远方的游子们无论你们又多么忙，多么难，都不要忘了，家中的父母牵挂着你们，多回来看看他们、陪陪他们，以给他们心灵的慰藉。孝敬父母原本就是人性自然的光辉，更是社会发展的必然，我们要身体力行，并传给后人。只有这样，在我们年老的时候，才能够顺理成章的享受子女的照顾。
将“常回家看看”写入法律，其目的不是为了惩戒，更多的是唤醒年青一代的良知，倡导孝道价值观，重塑我们中华民族的传统美德，是文明国度的必然趋势，是和谐社会的根本要求，我们年青一代人应该躬下身来认真行孝，在孝敬父母的过程中找到生活的乐趣，体现生存的价值；在尽孝的过程中领悟做人的真谛，领略仁者境界。一个真正懂得尽孝的人，才会建立一种非同寻常的责任感，才能有资格担当更多更大的社会责任，才能成为当今之“孝廉”，进而成为国家之栋梁，社会的基石。而一个不懂得“孝”的人，或经常以这样或那样的困难理由，逃避尽孝，甚至连回家看看父母的时间都没有的人，必定是一个自私自利没有责任感的庸人，也许他的确很忙碌，真的很困难，但是却因为这些看似充分的理由，而忽略了将他带到人世间的父母的感受，他忘记了感恩，丢失了人性。他代表了一种低劣的人格，终将被时代所遗弃，他的晚年能否享受晚辈的孝顺，还要打一个大大的问好。
但是，无论怎样，我们应该承认当今社会人口去向老龄化在家庭模式上发生了很大的变化，年轻人的竞争压力以及他们势单力薄而带来的养老压力，在呼唤孝文化的同时，解决”空巢“老人的养老问题，在提倡子女尽孝之余，需要国家、社会的力量。
首先，政府应当加大投入，建立起更加统一、规范、完善的养老医疗保障体系。探索建立对城乡高龄老人、无保障老人的养老津贴发放制度，为老年人老有所养、老有所医提供有力保障。
其次，积极推动社会投资，积极推进老年服务事业，使更多的有社会责任感的组织与志愿者积极投身到养老、敬老、助老的服务中来，积极推进以居家养老为基础，社会养老为依托的养老模式。
第三，呼吁社会弘扬爱老美德，共建和谐氛围。一方面是要在全社会范围内提倡孝文化，使广大子女更加深刻的体会”孝道“对于每个人的重要性。乌鸦反哺，羊羔跪乳，每个做子女的都要索取少一点，感恩多一点，尽自己最大的努力履行赡养老人的义务；另一方面，关心身边老人，尤其是关爱身边的空巢老人。老吾老以及人之老，我们每个人都要积极投身到社区志愿者服务当中去，广泛开展生活料理、心理慰藉、医疗保健、法律援助等志愿者活动，为有困难的老人办理好事、事实，让他们真正享受社会发展成果，感受人情的温暖。
总之，提倡孝道是建设和谐社会的必然要求，关爱“空巢”老人更是科学发展、以人文本的具体体现。让我们携起手来，共同为老人们献出一份爱心，增添一份温暖。我们相信，将“常回家看看”入法是我们倡导价值观，探索如何更好地养老的开始而非结束，在此基础上集各方之合力，建立更加科学的养老模式，真正实现“老有所养，老有所依”，才是我们追求的目标。
感悟父爱
文/细草微风岸
父爱无言，父爱常以他独有的沉静，诠释着父爱的责任。父爱越是深沉，越是含蓄，你才会在某一瞬间，突然发现父爱的深重与伟岸。父爱无法用华丽的词藻来描述。男人对子女的感情都是深沉而宽广的，他们只懂得默默的付出。父爱如山，巍巍山峦挺拔昂扬直冲云霄，让你无法不接纳。这是一种豪迈的气度，让你感受到神秘、向往，甚至有些高不可攀。
父爱如风，来无踪去无影，但常常会飘散于家庭的每一个角落，只要有父亲在全家人就会感到欢心鼓舞、如沐春风。
父爱如云，淡淡地飘浮于你生命的天空中，不管何时何地，只要一抬头，便能看见他那如云般纯净的关爱。
父爱如墙，一堵温柔宽厚，让你永远可以放心依赖的墙，只有当你离开的时候，才知道那堵墙的重要。
父爱如茶，只有慢慢品过后才能体味其中的甘甜与醇香。
父爱如光，父爱中酝酿的是一种博大的光泽，在你迷茫时为你指明前进的方向。
父爱像丁香，只有当岁月走过，你才渐渐品出那淡淡的清香。
父爱像细雨，润物无声，深情无言，却在你的灵魂深处为你撑起一片绿荫。
父爱像松树，他用那高大粗壮的身躯在风雨飘摇中，为你遮风避雨。
父爱像名着，只有细细品过之后，才能感悟他的博大精深，领略生命与爱的厚重。
生活中母爱无微不至、触手可及，散发着浓郁的芬芳。而父爱却深深藏匿在父亲严厉的眼神中，只有当岁月走过，你才能渐渐明白其中的寓意。
都说母爱伟大，有时候父爱比母爱还要伟大！他以一种看似无言的沉默，实则坚强无比的意志，为孩子把握人生的脉搏，遮蔽风雨托起彩虹。父爱是无言的情怀，是沉默的码头，在你胆怯时，给予你启航的勇气。
父爱永远都是沉默的。父爱虽然没有母爱那样的细腻，却比母爱更加厚重。当你以一颗真挚的心，仔细体会和感悟那份沉默时，你的生命就定将得到更多的温暖、更多的幸福。那沉默之中所蕴含的是热切的鼓励，狠狠的鞭策和殷殷的期望。
有时候，母爱是琐碎的，表现在无数的唠叨中，既让人感动也让人心烦；而父爱却是含蓄的，虽然言语不多，但常常让人无法忽视。由于男女在思想与情感的表达方式上存在很大的差异，父母对子女的爱自然也不例外。虽然从外表上看，父爱没有母爱那么热烈与酣畅，但他却把全部的父爱都融入了为家庭生计的奔波忙碌当中。
父爱之所以伟大，是因为他懂得承担责任，宁愿自己受苦受累，也要为家人遮风挡雨；父爱之所以珍贵，是因为他用无声的行为给家人带来温暖，教会子女生活的道理。父爱之所以不可或缺，是因为父爱如山，他是子女心目中的偶像，在树立正确的人生观和价值观上做出了榜样。
如果说子女是一棵“小树”，父爱就是提供它茁壮成长的土壤；如果说孩子是一个“巨人”，父爱就是他脚下得以站立的肩膀。父爱的深沉、父爱的伟岸、父爱的弘远，如同生命的镜子，永远给子女于启迪和教诲。
“啃”儿女
文/郭华悦
多数的中国式老人们，都不愿意“啃”儿女们。
这也难怪，父母们把儿女当宝，从小到大，细心呵护照顾。如今，哪怕儿女们成家，父母也依旧发挥余热，不仅帮忙带孙，还提供物质上的支持，只要能帮到儿女，做父母的都不遗余力。这也就难怪，有“啃老”的子女，却很少有“啃”儿女的老人。
一度时期，我和老伴也是如此。子女们带来什么菜肴，我和老伴都说不喜欢，其实是怕儿女下次会再买来，浪费儿女们的钱；儿女们孝顺，一开始都要定期给我和老伴生活费，但我和老伴也以各有退休工资为由，怎么也不肯收，最后儿女们只好作罢。
这样的事情发生得多了，儿女们就有点不高兴。有一回，儿子向我们推心置腹。儿子告诉我们，每次小辈有什么表示，父母总这也不愿意收，那也不肯要。儿女们都知道，父母是担心会给子女们造成麻烦，想减轻子女们的负担。初衷本是好的，可结果却往往适得其反，反倒把子女们推得更远。
自从和儿子谈了后，我也确实对以往的做法进行了反思。确实，每次儿女要尽孝，父母都舍不得，也不肯要。长此以往，其实反倒不好。一来会给儿女们不近人情的错觉，关系难免日渐疏远；二来，父母一次次拒绝儿女们尽孝，久而久之，再孝顺的儿女也都会习以为常，真的认为父母不需要。而等到真正需要的时候，父母可就得欲哭无泪了。
自从意识到这个问题后，我和老伴也适时改变了做法。比如，尽管我们自己过得不错，但儿女们出于孝心，常常会给我和老伴发红包。这时，我和老伴就会收下。其他的事儿，也是如此。儿女们真的要尽孝，我和老伴也试着接受。
一段时间下来，确实感觉和儿女们的关系亲密了许多。其实，“啃儿”和“啃老”可大不相同。所谓“啃老”，多数情况下，是在造成父母过重的负担。而“啃儿”，却是在儿女们都有能力，且都有孝心的情况下，适当接受儿女们的孝心和善意。
我和老伴常戏称，说别人家是“啃老”，我家却在“啃儿”、“啃女”。不过呀，这有什么关系？人到了老年，适当“啃啃”下一代，反倒是好事呢！
心底的父亲
文/申宗鹂
父亲的墓在家乡郊外大山的半山腰上，今年受疫情影响，出行不便，网上推出了“云祭扫”。其实，每年的清明节，我会用自己的方式在心里祭奠父亲。
父亲生于民国初年，他幼年失怙，十岁在布庄当学徒，满师后，辗转奔波，操持起布匹生意。父亲虽是商人，但他深谙“富不过三代”的道理，不让子女过问生意，一心培养孩子们读书。父亲有一间独立书房，两个书架摆满了书，有《古文观止》、《史记》、诸子百家、唐诗宋词……绝版的线装古籍，珍版的世界名著，父亲习惯半躺在藤椅上翻书，颇有鲁迅先生笔下“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”的意境。
我上初中时，文革开始，母亲在批斗中受惊病故，父亲携年幼的我下放到农村。当时条件极为艰苦，我们父子住在一间茅屋里，老鼠在被床头被脚窜上跳下。物质上的匮乏，精神上的空虚，对年少的我来说，那是一段迷惘的岁月，我看不到未来。父亲深知我的心思，他抽出时间，硬凭记忆准确无误地默写下《古文观止》、《唐诗三百首》等古文名篇，夜里逐字逐句为我讲解，“肚子里多点墨水都没有坏处。”父亲常常这样对我说。他常以《孟子》“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也”和《滕王阁序》“穷且益坚，不坠青云之志”这样的名句来鼓励安慰我，使我燃起了对生活和未来的憧憬。在那个书荒的年代，父亲那一摞摞手抄本显得弥足珍贵，在昏暗的油灯下、在田间，一得空闲，我就捧着读，书籍填补了生活的空虚，也充盈着我苦闷的内心。
文革结束后，我们父子返城，我进了电表厂当操作工。不久，国家恢复高考，这是个振奋人心的消息！我白天上班，夜间复习，父亲给我弄好夜宵，搬一张藤椅，一边摇扇子，一边等上夜班的女儿回到家后才放心进屋睡觉。阁楼逼仄闷热，邻里间吵嚷纷扰，素喜清净的父亲不堪烦扰，兼之那段颠沛流离的日子将他打熬得油尽灯枯，突发脑溢血，再也没有醒过来。
我强忍着巨大的悲恸，匆匆料理完父亲的丧事，又一头扎进书堆，以“引锥刺股”的拼劲考上一所师范院校。拿到录取通知书的一刻，我脑海里浮现出父亲为我讲解诗文的身影。可惜，父亲陪儿子走过了最难熬的岁月，却再也无法与儿子一同分享这份喜悦，思至此，不禁潸然泪下。
毕业后，我在一所中学当语文老师。父亲在世时，常说“家财万贯不如子女成材”，想来，父亲是颇具远见的，我们弟兄几个凭肚里的墨水，衣食无忧，大哥搞科研，二哥当上了博士生导师，二姐也毕业于名牌大学。大家的日子蒸蒸日上，也潜移默化影响了下一代。
在物质上，历经抄家，父亲几乎没留给我们什么，但在精神上，他留给我们子女的是一个取之不竭的宝矿。
父亲是可敬的，永远怀念我的父亲！
拉直一根天线
文/赵宾
在一座城市生活久了，便看到一些家庭的兴衰悲欢；在一家医院工作久了，便看到一些患者的生老病死。20多年前，一些中年子女陪伴刚刚老年的父母就医，现在，是年轻的老人照顾年迈的老人，鲜有不抱怨的子女。
中国不少家庭，父母不过50来岁，子女结婚后便以老人自居起来，又因为帮忙带孩子，更是缺少自我生活内容，早早并入子女家庭，两代人共同关注第三代成长。本来一头牛可以完成的耕地，非要两头牛劳作，很是浪费彼此的精力。
前段时间科室一位80多岁的老人病逝。要说老人的确多病可怜，子女的确孝顺忙碌，但是相互间怨言相向，述说起来各有各的心酸。老人所持自然是曾经的付出，但性格出奇怪异，子女离开就咒骂哭闹；子女照顾多年，从挺拔的壮年到微微佝偻的老年，耐心早已磨尽，经济也不允许常年请护工，彼此陷入焦灼的泥潭。
老人病情危重，那天轮值的女儿告诉老人，离开一会下楼买件物品，女儿前脚走，老人就开始寻找，哭闹喊叫说所有人都不管他，然后气喘大汗、面色青紫，我们一边安慰一边抢救，通知女儿赶回来。女儿回来后老人立即停止哭喊，但是女儿赶到后第一件事是让我们停止用药、拒绝抢救，她说再也受不了这种折磨。那一天，他们父女缘尽。
看到这一幕，内心实在感慨。对外都是些善良通情理的人，为什么轮到自己家人，就相互埋怨、禁锢、不放过彼此每每看到这样的老人，我便由衷庆幸自己80高龄的父母，不但身体健康，精神尤为独立，尽量不给他人增加麻烦的严格自律，给半百的我们极大空间，有机会他们还在给我们小小的帮助和照顾。
记得小时候半导体收音机吗？一侧有根银色的金属天线，套叠着粗细不同的三截，叠起来便于携带，需要接受频道时把它拉出来，调整角度就能听到清晰的声音。天线越长，接受信号的范围和功率就越大。常想，人和人之间就如同这天线，套叠起来就会变短、功率缩小，彼此放开延伸，范围和距离就会更宽更远。
赵医生不反对老年父母和子女的套叠，也不赞成中年父母和孩子的套叠，关于陪读，我一贯持保留态度。谁来到世上一遭都不容易，生命长度有限，总是希望有更多的内容和经历，绑着儿女学生生涯重复演绎一段历史，我很惋惜这些时间的浪费。当然，如果发现孩子天资聪慧、禀赋过人，从小立青云之志，倾父母之力栽培孩子，那是很值当的。
但是对于芸芸众生，大多平凡家庭，每一辈人都不过在完成生命的重复。陪读，犹如武侠剧中，师傅把功力输注给徒儿，以期增加徒弟的功力打败敌人，如愿以偿便好，只是生活中不尽如人意者也多。就像《带着爸爸去留学》中的孙红雷，陪读出一连串毫无逻辑、匪夷的惊喜，从此赵医生默默在喜欢的男演员中，划掉了那个小眼睛的名字。
在孩子最需要的时候陪伴，但不失去自己的生活，这是我的原则。所以当孩子高考结束，长出一口气调整重心。据为娘多年观察，咱家小子就不是禀赋超常之徒，不能把全部功力输注给他，得留着自己练功提升，他有多大的修为看他的造化。
所以暑假里小子制定了系列计划，呆在家里的时间很短，心里一阵暗喜。好不容易走过和儿子的半套叠时期，正享受着努力工作、专心生活的好时光，规划出N个事项，不能因他的假期打破我的安排。儿子在外晃荡了一段时间，突然觉出家的好处，电话里迟疑着想回来，为娘一口拒绝：男子汉说话算话，不能变上变下。
不相互套叠羁绊，不只是父母、子女之间，也是夫妻、亲人、朋友之间。特别是夫妻，虽然秤不离砣，只要不是修炼双剑合璧，就需独自修炼，提升各人门派的武功。亲朋之间，自己能完成的事情，不轻易麻烦他人，就是最大限度地延伸每个人的生活空间和距离。
一根天线拉直了，才能接受信号；一把折叠伞伸出去，才能遮挡风雨。一个家庭，80岁的爹娘、50岁的我们、20岁的孩儿，过好了150年的内容，有老年的睿智、中年的从容、青年的精彩；过不好80年的长度，中年时套叠着父母、老年时套叠着子女，三代人都缺少自由的发展。
拉直一根天线，过好一世光阴。
人为何焦虑
文/李秋生
焦虑，似乎已经成为一种“时尚”。有人研究说，当今年轻人有23种焦虑，这个数字不免让人“触目惊心”。是否具有科学性，没有专门考证，但有一点可以肯定，当代人的焦虑打破了历史纪录。
有的人是为自己焦虑。想方设法使自己学历硬一点，工资多一点，职务高一点，房子大一点，车子靓一点，容貌俊一点，身体壮一点。如果一时无法实现自己的规划设计，便坐立不安，烦躁不已，焦虑不停。
有的人是为子女焦虑。希望子女上名校，在一线城市工作，找个好对象，住上高档小区，开上进口轿车，最好能持有“绿卡”。有的是为孙子、孙女焦虑，期望他们健康成长，上好的幼儿园，进重点小学，有特长。
有的人是为社会焦虑。虽对国家政治、经济、军事、外交的大好形势充分肯定，但对不少人缺乏信仰，精神文明水准下降，网络诈骗盛行，传销事件猖獗，交通事故频发，贪污腐败依然存在，社会治安问题不断，弱势群体生活艰难而深表忧虑。
我以为，为社会焦虑是一种责任感。如宋代大诗人陆游所说，“位卑未敢忘忧国”，这可敬可赞。“中华儿女多奇志”，不仅要为自己活着，还要为国家、民族、人民活着；为子女焦虑，应该说是过度焦虑的表现。自古以来就有这样的说法，儿孙自有儿孙福。要相信，长江后浪推前浪，一代更比一代强。当然，为人父母，应尽当子女启蒙老师之责，教会子女怎样做人，自立自强；为自己焦虑，需要理性思考有无必要焦虑。我们要树立理智的人生观、价值观，人生幸福的坐标不单纯是物质财产，还要拥有精神财富。只满足于做“房奴”“车奴”“守财奴”太小家子气，是可悲的，要做战士，做创业者，做有远大理想的人，为中华民族伟大复兴作出贡献。人有了如此博大情怀，就不会像《红楼梦》里的林妹妹一样，整日为自己愁眉不展，哭哭啼啼。
人有七情六欲、喜怒哀乐。心理上有一定压力，属正常现象，但过度焦虑，情绪恶劣，成为“压力山大”，就会有损健康，影响工作，甚至能导致忧郁症的发生。况且，个人焦虑不断放大，也会辐射到社会的稳定和谐。近些年来，社会上一些恶性事件的发生，几乎无一不与焦虑激化有关。
所以，焦虑不仅是个人问题，而且是一个社会问题。如何来化解焦虑？
首先要注重学习。俗话说，刀不磨要生锈，人不学习要落后。学习理论，掌握知识，强化大脑，拓展思维，是缓解和冲淡焦虑的最佳办法。学习当然要靠自己学习、自我觉悟，“灵魂深处爆发革命”，但作为单位、社区、各种社会团体，也应纲举目张，高度重视学习，解决“方向盘”问题。
再者要学会平衡。要知道“比上不足，比下有余”，懂得“知足者常乐”，不搞不实事求是的物质享受。即使真的陷入了生活困境，也要记住一代伟人毛泽东那句话，“我们的同志在困难的时候，要看到成绩，要看到光明，要提高我们的勇气”，不妨再高声吟诵英国浪漫主义诗人雪莱的诗句，“冬天来了，春天还会远吗？”
转移不良情绪，是战胜焦虑的一剂良方。哲人告诉我们，没有人是一座孤岛，人与人、人与社会、人与自然有着千丝万缕的联系。当我们一下子莫名焦虑、无法摆脱时，要启动“应急机制”，要跳出痛苦，可以洗一个热水澡，听一段音乐，读一则名人名言，看一眼花草，或到公园散步。更重要的是，约知心朋友到茶社或咖啡馆推心置腹，倾诉不安。“当局者迷，旁观者清”“听君一席话，胜读十年书”。此时此刻，我们会感受到阳光明媚，“换了人间”，天没有塌下来。
愧对父亲
文/叶柄
出了趟远差回来，准备休息一天再到老家去看看父亲，父亲却先一天进城看病来了。
夜色还未完全褪尽，我扶着父亲去医院看病。从家里到医院有十站路，坐公交车至少要二十分钟。父亲久居乡下，从来没有坐过公交车。这次有病实在走不动了，在我的劝说下不再言语。我扶着他缓缓地坐在公交车上，站在他身后，忽然发现曾经高大强壮的父亲此时淹没在座位里，显得是那么瘦小。公交车在街上左右摇晃地快速穿行，父亲的双手紧紧抓住前排靠背，怯怯地想竭力坐稳。一双我曾经熟悉的手此刻却显得那么陌生，手背上布满了密密麻麻的老年斑，弯弯曲曲爆着的青筋像一条条蚯蚓，手指粗壮黝黑，指甲苍白地没有一丝血色。父亲是第一次坐公交车啊！在老家，村子里的人进城赶集，路上跑着的是当地人叫“三马子”的农用车，坐一趟两元钱。为了不多花一分钱，不会骑自行车的父亲连它都很少坐，去赶集的时候，父亲常常天不亮就出了门……其实，我们经常开车去钓鱼或到农家乐玩，但从来就没有想过拉上父亲转一转，让他看看儿子早已腻味而他还完全陌生的城市风景。就这样，我们默默地坐着，谁也不说话。只是此时才觉得没有尽到儿女应尽的孝道，欠父亲的太多，忽然间鼻子也酸酸的，泪水在眼眶里打转。害怕父亲看见，急忙把目光转向车窗外。
是的，我在一天天长大。而当走向社会感觉到能独立地面对生活、有能力孝敬他的时候，父亲却衰老、有病了。记得小时侯，我们姊妹五个，一到七岁都去上学。大集体的时候，家里吃饭的人多，劳力单，由于挣的工分少，年年在大队结算粮食时总是倒欠。就这样，年年欠，年年还，压得父母气都喘不过来。后来包产到户，分了责任田，境况有了好转。父亲在山上的地里忙，母亲则侍弄着自留地，做饭，喂牛，喂猪。我是老大，虽然是女儿身，但家里再没有人，放假或是星期天，我就跟父亲上山。父亲教会了我种地、放牛和砍柴。那时候，总感到父亲是多么地高大和神奇，好像他什么都懂。常常看着别的人家由于劳力多而早早收工回家，看着父亲劳累后的疲惫，就恨不得马上长大，好帮父母多做些活，也和其他劳力多的人家一样，早早地收工回家，早早地吃上一口热饭。
去年过年回家，很想像从前那样和父亲多聊上一会儿，可话到嘴边又不知从何说起。父亲喜悦的神情中仿佛有几分陌生。自从自己工作到后来结婚成家，总觉得我和父亲渐渐疏远了，仿佛中间已经隔着一些什么。一问一答，虽然父亲的语调仍然那么亲切和慈爱，但大部分时间都是默默相对。
也许由于忙，我几乎冷落了亲情，只有当无助和失落的时候，才想起自己还有一个温暖老家，才想到父亲的慈爱和宽容，想到去父亲那里汲取继续向前的勇气和力量。曾经是父亲爱女的我，为了自己的世界和所谓的事业，常常是一年半载也回不了一次家，真不知道自己整天在忙些什么。很多时候，常常把精力浪费在无谓的应酬和游玩中，记起父亲和家人了就寄点钱回家，在汇款单窄小的留言处慌慌地写上一两句问候和表示歉疚的话语。有时候也打个电话，听到的总是父亲那越来越苍老的声音。我知道，父亲是把爱意和牵挂深深地埋藏在心底，正是这不多的话语却让我感到愈加羞愧。
一天，一位同事说他工作不久，操劳一生的父亲就突然地离他而去了，“我再也没有机会去报答他的养育之恩，永远没有机会了。我原想他身体还好，有的是时间和机会……”他喃喃地说着。我蓦然惊醒，泪水夺眶而出。
现在，父亲躺在病床上，我们买来了很多好吃的，而他却不能下咽哪怕只是一小口；我们给他穿上了新买来的最高档的羊毛衫，而父亲却还是感觉到很冷……我现在才知道，对父母的感恩不是子女自己认为出息了、发达了，再给他们好吃好穿的东西，而是应该在平常的日子里，心里记挂着他们，给他们多打几次电话，尽量多陪他们拉拉家常……其实，父母一开始生养我们的时候，就从来没想到过期求将来子女对他们的感恩和报答，没想到过以后从子女那里得到些什么，他们想到的，只是怎样让子女们吃好穿好，健健康康，成人成才。尤其是工作在外、远离父母的子女，一年半载才匆匆忙忙回一次家，父母劳动或生病，子女们又在哪里？想到这里，我的心就针扎似地痛。
父亲瘦小的手拉着我有气无力地说，其实他两个月前就吃不成饭了，几次我打电话回去他都没有说，他说他们老了，给我们再帮不上什么忙，只想自己不得病就是给子女最大的支持，谁想这不争气的身子骨……父亲还好像对不起我们似的，老泪纵横，而我早已泣不成声。父亲危及生命的时候，想到的还是子女，而我这个已为人母的女儿又在什么时候为他想过做些什么呢？
有人说，拥有时不觉得珍贵，失去后才知道价值。古人云：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我也曾经在一个墓碑上读到一副对联：“有心思亲亲不在，无意念春春又来。”我们应当知道，有一种分离是永远不能再见。如果还能来得及，那么千万不要忘记亲情，忘记我们的至爱亲人。常回家看看，不要让忏悔和歉疚的泪水陪伴我们的余生。
我的怀念
文/漠北雪莲
母亲的遗像被七十八朵白花围成了两颗“心”，大“心”里面环抱的小“心”，好像母亲将她的子女镶嵌在了心的最深处。那慈祥的目光，含满了热情与包容。微微翘起的嘴角，仿佛还有话叮嘱。
想起母亲躺在病床上的样子，我心如刀绞。病危中的母亲嘴被呼吸机罩着，她难受得直摇头。只是吃力地伸出手，将我的手攥紧，并不停地揉捏，像是在传递信息。我附在她耳边“妈，你会好的，看，血都输上了”。我指着挂在输液架上的血浆袋，努力安慰母亲，更多的是安慰我自己。
被注定在病床上的母亲，身上好几处插了管子。液体、血浆不间断地输入她的体内。检测机、心电图机不停地“滴、滴、滴”叫着，机子屏幕上显示着弯弯曲曲的线条和密密麻麻的数字。我看不懂那些医学术语，我只期盼母亲的病情能有所好转，坚持能和我们多待些日子，坚持等她大洋彼岸的儿子回来。我期盼能再次偎依在她的肩头，再闻一次世上绝无仅有的母亲味道。我希望再被她拥入怀中，让她再亲我一口，抱我一次。
四年前，母亲被查出患有糖尿病，身体是一天不如一天。然而腿脚极不灵便的她，顶着苍苍白发，仍一如既往地为子女操持家务，用那双颤抖的手做着一锅一锅热腾腾的饭菜。
那一顿一顿，一碗一碗香喷喷的饭菜里，浸透着母亲的汗水，溢满了她对子女们深深的情怀。在她生病期间，尽管自己乏困无力，但一想到忙忙碌碌上班的子女，她拄着拐杖，挣扎着坐起来，一步一挪到厨房，和面、摘菜、再坐下来歇一歇，揉面、切菜。
母亲为子女们烹调出的不仅仅是美味，而是母爱的伟大和无私。当我们吸哩呼噜，砸吧着嘴往肚里下咽饭菜的时候，坐在一边的母亲眉宇间露出的是欣慰与满足，而她只能吃定量的饭菜，多半还是粗粮。
尽管医生一再吩咐，要母亲多吃蔬菜、水果，但原于母亲牙齿松动、脱落较多，许多蔬菜也只能熬成汤或煮烂食用。母亲一辈子喜欢吃的食物，如，洋芋、馍馍、粉条、还有许多面食和小吃都被禁忌。看着母亲饭碗里清淡的主食，我违心地撺掇母亲“妈，干脆抛开医嘱放心吃吧，都这岁数了还忌什么忌啊……”哥哥姐姐也赞同，唯独作为医生的弟弟严厉制止，“胡说！血糖太高会引发多种综合性疾病”。他的批评让我们哑口无言。坐在一边的母亲看看这个，瞅瞅那个，总是息事宁人地“都别吵吵了，即便我没病，也吃不动了……”她端起饭碗，用嘴抿一下碗边“恩，香着哩……”
我明白，要强了一辈子的母亲，不愿将脆弱的一面留给子女，更不愿看到子女们为她难过。
母亲终于被病魔折腾得倒下了。时而昏迷时而清醒的她，只要一睁开眼睛，就会伸出手将我的手紧紧攥住，并怔怔地注视着我，那充满母爱深情的目光里，是她无奈的期盼和割舍不下的牵挂。我强忍着泪水，附在她耳边“妈，坚强些，您一定会好起来的！”
母亲一生养育了我们姊妹5人。那时正逢困难时期，物质匮乏，食物稀缺，而且白面很少见，就青稞面、糁子、豌豆面也是有限的。母亲在粗粮里垫补上自家种的萝卜、洋芋、白菜，想尽办法让我们吃饱。
无数个夜晚，母亲坐在昏暗的煤油灯下，为我们缝缝补补，锥绑纳底。她将一件件破旧的衣衫拆洗干净，大的改小，破烂的缝补囫囵。哥哥、姐姐穿烂的衣衫，经母亲的巧手改制，分别穿在我和弟弟的身上，她和父亲穿过的，翻新一下哥哥姐姐也能再穿一冬或是一夏。母亲用她那枚银针，甩着细细的长线，为子女们缝制着温暖，缝制着快乐，缝制着对未来生活的期盼和向往。那一件件破的不能再补的衣服，也被她一块块扯下来，洗得干干净净，压得平平整整，用浆糊一层一层贴成做鞋的褙子。那些破衣烂布，经母亲的手千针万线缝制、锥纳，成了我们脚上结实的鞋帮、厚底。我们穿着母亲做的布鞋，走过了一段又一段坎坷不平的人生路。
那些年，罩在母亲身上的那件蓝花布衣服洗得发白不说，肩膀、前襟、胳膊肘是补丁摞着补丁。她总是舍不得给自己缝一件像样的衣服。
记得有一次父亲回家多放了十元钱，并特意叮嘱母亲缝件新衣服。然而母亲却把扯来的布给我缝了一件新棉袄。我穿着母亲为我缝制的棉袄，不论是坐在教室里，还是站在雪地上，再寒冷的风都没能穿透我的心身。
坚强的母亲，用她柔弱的肩膀挑着家庭重担，为我们子女撑起了一片宁静的天空。
由于母亲年轻时不惜力气的劳作，晚年的她受了许多病痛的折磨。先是腿痛，膝盖骨关节因长期缺钙，造成骨缝中软组织部分额外长出了骨刺，这就需要刮掉骨刺，才能缓解疼痛。这是母亲身上开始动的第一次手术，那种痛苦是常人难以想象的，她被抬出手术室，脸色苍白，双眉紧锁，汗水从发丝浸出，枕头浸湿了一大片……
这次手术让母亲的一条腿弯曲了，但她的胆管又是结石，迫不得已再次进行手术。看着母亲头上浸出的汗珠，我问 “妈，痛吗？”她咬着牙“疼啊，人身上动刀子，哪有不疼的”，“那你为啥不出声？”“我出声会吓着你们的……”母亲惨白的脸上荡着勉强的笑意。
接二连三的手术，使母亲身体元气大伤。但她依然表现得那么坚强，那么乐观，这让我们揪起的心得到了极大的宽慰。
身体日渐衰弱的母亲，嘴边长挂着一句口头禅：人生就怕老来难！老了难活啊！是的，看着母亲蜷缩在床上的样子，昔日那轻盈矫健的身影，在她身上荡然无存。母亲整日被禁锢在钢筋水泥的牢笼中，孤独地守着清冷。
在母亲最后的日子里，由于多种综合病症的反应，她身体的各个部位都患有难以忍受的疼痛，使她痛苦不堪。
先是牙疼不能咬嚼食物。一日三餐她只能喝点流食，多半是稀饭，且将米粒用豆浆机绞碎，放在火上熬一阵，才能一小口一小口，小心地下咽。即使这样，咽下去的食物，在穿肠过胃时，母亲显得异常的难受，常常是身子蜷缩着，一只手放在心口揉搓。实在支撑不住，只好用药缓解。降血糖的，止疼消炎的，润滑胃肠道的等，大剂量施用各种药物，给母亲身体带来的损害极大，渐渐地她的手脚开始浮肿。
母亲已有了预感，送她上医院的那天早上硬是不下床。她坐在床上淡然地嘱咐我们“娃呀，人活千岁，终有一亡。你们都这岁数了，我也该走了。我不去医院，我要躺在自己家里……”经我们反复劝说最终她被强行送进了医院。
进入重症监护室的母亲，一直拉着我的手不停地念叨“我的病好不了，送我回家吧，我要回家……”母亲的意识虽然很清楚，但她的病情始终不稳定，医生再次从母亲体内抽出血样做进一步化验。
这次的化验让我们大吃一惊，母亲得了血癌。
我仿佛被击晕了，听不清医生在说什么，只感到大脑一片空白，两腿打颤，牙齿硬是磕碰在一起。
当我清醒过来的时候，从医多年的弟弟坐在我的对面发呆。我声泪俱下地质问“你救了那么多病人，为什么就救不了自己的妈妈？为什么？”
一个月前，鉴于母亲的身体原因和糖尿病的发作，弟弟让母亲住院，为她做了一次全面系统的体检。通过一项一项的检查化验，母亲的糖尿病史不算太长，问题不是很大。医生乐观地告诉我们；好好调理，你们准备为老人过八十大寿吧！
但仅仅过了一个月，母亲的病情就发生了变化，这让我们始料未及。
母亲的主治医生再次去糖尿病科调查，病理报告清晰明了，他们也发出了重重的长叹，因为在他们的病例中，七、八十岁老人得血癌实属少见。
守在母亲身边的我，曾数次默默祈祷，希望奇迹能在母亲身上出现，希望生命的脚步走的慢些，再慢些。我知道，我能拥有母亲的日子是有限的，为母亲尽孝的日子屈指可数。我不能松开母亲的手，母亲更是舍不得放下我的手。就吃饭的时间我也不忍心离开，我怕我的转身变成终身的遗憾。
那天早上，我靠在母亲的病床前，用棉签蘸着开水，轻轻涂抹在她干裂的嘴唇上。母亲再次睁开眼睛，动了一下右手，我赶紧丢下棉签，紧紧握住了那双曾经握了数次的，温暖的手掌。母亲又捏了一下我的手，我感觉母亲已经没有力气了，接着母亲握我的手缓缓松开……
我终于将积压了好久的泪水倾泻出来，不管不顾重症监护室的规定，声嘶力竭地呼喊“妈，您睁开眼睛，睁开眼睛再看我一眼，您不是说要等他们回来吗……”母亲的双眼再也没有睁开，回答我的是从眼角挤出的两颗清莹的泪珠。
我扑在母亲身上，近乎是哀求“大夫，请你们想办法，再想想办法……”护士用力拉扯我“姐，别冲动，我们已经尽力了”。我紧紧抓住母亲温存未尽的手“妈，您咋能撇下我们就这样着急走了呢？ 您的儿孙们还没有回来，我们姊妹还没到齐呢。”
我不顾众人的劝阻，再次扑在母亲身上，握住那双失去了温度的手，一种透骨心扉的冰凉从脚刺入我的心底。
我跪在地上，双手死死搬住推着母亲遗体的板车“妈，您别走……”
十年前，我目睹着父亲坐在病床上咽下了最后一口气。当时我感觉身后的大树突然之间倒了，我有一种虚幻的失控感。但，天没有塌下来，因为有母亲在，有她为我们支撑着头顶的天！
然而，母亲的离去，犹如失去了我生命的一部分，让我彻底失去了依恋，失去了一个温暖的怀抱。我仿佛跌进了万丈深渊的冰窖，除了透骨心寒的疼痛外，好像失去了生活的目标和方向。
沉痛的哀乐伴着我的泪水，在这寒冷的日子里，凝成了一道道冰棱。
经历了78年风霜雨雪的母亲，就这样悄然长逝了。留给我的是无尽的追思与永远的怀念……
最好的家风：不怨父母，不怪伴侣，不责子女
文/洞见onetong
一个家庭最好的样子，不在锦衣玉食，而在于一家人劲往一处使，心往一处想。
一个家庭最好的家风，大概就在三点：不怨父母，不怪伴侣，不责子女。
不怨父母
总有一些人把生活的不顺，归咎于父母，埋怨他们没有给自己创造更好的条件。如果一个人眼中只有利益，对父母百般挑剔，他就丧失了为人子女的资格。
也许有的父母没能给子女优渥的家境、不俗的人脉，但他们已经竭尽全力给了自己所能给的一切。
有人说道：“亲情，可能是这个世界上最纯净的感情了，除了爱与呵护，还应该有感恩。”
生养之恩大于天。
放下对父母苛刻的衡量标准，学会感恩，凡事体谅，是为人子女最基本的教养。
一个人真正的成熟，不是与父母的平凡为敌，而是与他们的不完美和解。
不怪伴侣
网上有个问题：“哪一刻觉得自己委屈得不行？”
有个高赞回答：“不是小时候被外人欺负，也不是长大后被上司训斥，而是我犯了一个错，自责难过，亲密的人不仅没有宽慰，还不停地指责。”
很多时候摧毁一段婚姻的，不是某件事情，而是伴侣面对这件事情的态度。
将过错都推到对方头上，只会激发夫妻矛盾，将对方越推越远。
最幸福的婚姻，是牵起一双温暖的手，踏实往前走。平淡中互相依偎，风雨中互相搀扶。
遇到问题时一万句“都怪你”，不如一句“我陪你”。
所谓夫妻同心，不过是一个懂得，一个大度，一个不抱怨，一个不指责。
不责子女
家长是孩子的第一任老师，也是永不退休的老师，家长和孩子朝夕相处，潜移默化。
孩子是影子，有什么样的家长就有什么样的孩子。有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。
有人说：“小孩子宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他冷嘲热讽。”无休止的指责和批评会化作利刃，刺伤孩子的心。
父母的言行能给孩子关上一道门，也能给他开一扇窗。父母以身作则，胜过千万句训斥、呵责。
看过一句话：每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。
疾言厉色的父母，很难在孩子心中撒下阳光的种子；春风般和煦的家庭，也很难养出自卑怯懦的孩子。
友爱、和善的家庭氛围，是父母给孩子最好的礼物。
要想孩子改变，家长先要改变。
如果你还在暴力沟通，是需要认真反思的。
家人和睦相处，生活平安喜乐，就是人这辈子最大的幸福。
可怕的轮回
文/邱蕾
孩子跟我说一件事，有个12岁男孩杀了自己的妈妈，就因为他抽烟、***妈打他。出事后他一点不后悔，还说什么他错了，但他杀的不是别人，他杀的是***。
他的意思是什么？他不觉得自己有罪，因为他没杀别人，他杀的是***妈呀！突然想到很多家长在打骂自己的孩子，甚至涉嫌犯罪后，面对他人的质问时，他们满不在乎地回答：“我是在教育自己的孩子。”“我打的是我的孩子，我的孩子我爱怎么管怎么管，别人管不着！”这是多么惊人的相似，又是多么可怕的轮回。
种瓜得瓜，种豆得豆。如果对待孩子总是棍棒教育，只要孩子不让自己满意，便动辄打骂，不是这样的热暴力，就是那样的冷暴力，对孩子不闻不问，对孩子的期待渴望视而不见，对孩子的需求漠不关心。诸如此类的对待孩子，孩子早晚会出问题，而且，这不也是一种家庭欺凌？而欺凌对孩子的伤害是不言而喻的，是既深且重甚至伴随终生的。
父母若拿孩子当私有财产，潜意识里不允许孩子有自己的思想、选择、决定、理想，只要它们与父母想要的不一致，父母就会不高兴，就要横加干涉，强行阻止，激烈反对，甚至不择手段，以死相逼。如此，孩子长大后就会变成父母那样的人，也会把老去的父母当私有财产，内心并不允许父母有与自己不同的想法与选择，如果父母恰好有这样的选择，儿女就会很不开心，就会制止，有如父母当初对待他们时那样。孩子年少时父母打着爱他们的旗号，逼他们做他们不愿做的事，学并没兴趣的辅导班，选自己并不中意的专业，甚至工作、对象，如果他们不照办，就会被冠以不孝、不知好歹的帽子。人言可畏，子女不想戴这顶帽子，不想辜负这颗可怜的父母心，于是委曲求全自虐般地迁就顺从，但内心却并不快乐，是沉闷压抑憋屈的。
父母老了后，当年，他们怎样逼迫儿女的，此时可能就会一样样给还回来了。有的父母想住养老院，子女强烈反对，因为怕别人说闲话，说自己不孝顺。那些旁人眼里孝顺的子女，自己进了城就想把父母接过去，觉得城里的生活是享受的，乡下的生活是不好的，不管父母乐不乐意，把父母老家的一切都给处理掉，把老人带进城，让老人过上自己认为的最好的晚年生活，并沾沾自喜于此，感动于自己的孝心。而当他看到父母并不因为过上了衣来伸手饭来张口天天锦衣玉食的美好生活而开心，相反却闷闷不乐时，子女还百思不得其解甚至认为父母老了不懂事不知享福，辜负了自己的孝心善意。曾经，父母总是以满足自己的愿望为主，并不考虑子女的感受，而今，子女也多以感动自己为乐事，没想过父母是否真喜欢。
父母认为子女的命都是自己的，打骂算不得什么，认为是家事，连警察法律也没权管。同样，子女也这样认为，觉得父母是自己的，父母的一切都是自己的。愚蠢的父母认为打自己的孩子不犯法，无知的孩子也就认为杀了自己的爸妈不算有罪。什么时候，父母不再把子女当私有物品，学会真正尊重孩子，和孩子划清应有的边界，彼此尊重不干涉，那些荒唐的理所应当天经地义才会消失。
父亲
文/灵兮
在这个世上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更迭，不因名利浮沉，这就是父母的爱。岁月真的是一把双刃剑，当我们褪去青春的羞涩，豪情万丈地庆幸自己真的长大时，父母的容颜也正日渐老去，岁月的风沙写在他们的脸上，时光之吻镌刻在他们的眉头鬓角。
——题记
今年的五一假期，恰逢父亲66岁生日，于是，一家三口一大早出发往老家赶，想与父亲姐妹一聚。记得很久以来，在父母生日时，都少有回家。而父母也总是说，你们忙你们的，生不生日没啥不得了，自己也便天真的以为父母是为我们着想，他们不在乎自己的生日。而这次告知父母打算回去看他们时，我感觉到他们心里的高兴。还没出发，父亲就一次次打电话叮嘱，车尽量开慢点，不着急时间，安全第一。
说实话，对于父亲，有关他与我小时候的记忆，很少。记忆最深刻的，也就是他每次休假回来时，帮我剪指甲，但即便那个时刻，也觉得父亲与我倍为陌生。现在想来，或许那个年代，对于半边锅儿的父亲，每次回家最多的时候就是帮体弱多病母亲干活，根本没有精力与时间来与他的女儿们叙天伦之乐。那个年代的父母应该没有多少人会是把对子女的爱挂在嘴上。
父亲是细心而睿智的。父亲把他的拳拳爱意用名字深深地诠释，当我们三姐妹出生时，他就翻字典，想为我们取一个别有意义不落俗的名儿，于时，便有了“慧”、“灵”、“悦”，从中可以看出，文化并不很高的父亲对他的女儿们那种发自内心的疼爱与希冀，希望他的女儿们能聪慧灵动快乐！只是他的女儿们在后来的人生路上没有过上大富大贵的日子，但我知道，我们的健康平安才是父母最大的牵挂最大的幸福！
父亲是开明而又固执的。父亲的开明，在他对一件事物的看法上，他不会大到与时俱进，但他到现在至少能说，现在的年轻人不会用电脑、不会开车，就是一个文盲。对于子孙辈，他就总是说，不让他们上网不行，只是要有节制，要引导，而不能一味地说不行，不准玩。而父亲的固执，有时我们做子女的又简直无言。当他在身体不舒服时，他总是独自一个人承受，不想让我们知道，一旦我们知道他就总是说没啥子，装出一副若无其事的样子，以为自己可以硬撑过去。妈妈略懂医，有时就为他开些处方去抓中药或是到野外亲自挖草药为他熬制，他会觉得母亲是多事，不懂装懂，但暗暗地他还是会将那些汤药吞服，病情好转，他却会对母亲说，以为是你的功劳啊！他固执地不将爱轻易表达。不过，和母亲生活了几十年，母亲从来就是说：“他是这样一个人，心是好的，哪个人没有个脾气，不和他记较就是”！
父亲是勤劳而节俭的。父亲有了我们三姐妹后的勤劳我们是目睹耳闻的。那时的父亲利用少得可怜的假期，在尽短的时间内赶回家，为母亲分担重活。他会在深夜12点下班后，为了不耽误第二天多干点活，选择连夜连晚哪怕下霜打雷，一个人打支手电筒，徒步几个小时赶在天明前回家，而不是等天明坐车。回家会经过一个叫羊子岩的地方，那个地方是一个叫人闻名色变的事故多发地。他说他亲自看到一个人半夜从岩上摔下来死去，甚至没听到那个人哼一声，但他仍会麻着胆子摸黑赶路；他说他也亲自见过雷雨天，一头大水牛被雷打得四脚朝天，当场毙命，而他却只能硬着头皮冒着危险继续在旷野行进；他说他在半夜，看到前面若隐若现的点点火光，让他会想到所谓的鬼火，但路只有一条，也只有一个字，走，待走近一看，才发出原来虚惊一场，是一个生病的人，家人用划竿抬着到医院，路途中抽烟歇脚，那鬼火就是一明一暗的香烟头；他说他在回家的途中遇到过太多的不一而述惊险。而如今从父亲偶尔的回忆中说出来，似乎云淡风轻，但仍让我们唏嘘，我们深知，这背后，是父亲承载了太多的责任和勤劳。他将对家的责任用脚写了一路，用爱铺就一生，在一路的惊险中走到如今66岁的年纪。
老来的父亲是惬意而简单的。而今，66岁的父亲，和母亲生活在家乡风景如画的旅游小镇上。上午他们会邀上几个年龄相仿的老人散步，甚至会走上十来里地，散步到乡村去，呼吸着田间地头的清新空气，他会觉得比女儿们生活的那些冰森的水泥城市，让人更亲切自然融洽。下午就会下下棋，打打牌，晚上再陪母亲到广场上转转看母亲跳坝坝舞，或在家原地跑上半个小时的步。生活上，他们就过得更简单了，原以为经历过被火灾烧得片瓦不存，寸布不留，在别人家的屋檐下睡三个月凉席的父亲，原以为经历过三年自然灾害甚至吃过观音土的父母，在如今过得去的情况下，对吃穿必然会讲究，然而我想错了，他们确实也讲究，但不是讲究的大鱼大肉，而是讲究的绿色健康，食五谷杂粮，穿得暖就行。
这次回家，从老影集中翻到父亲年轻的照片时，心里的震慑无与伦比，没有谁敢与岁月争锋，没有谁能抵挡年月的更叠，奈何岁月的风霜。年轻的父亲英俊，帅气，特别是20岁时的那张黑白老照片，只要我们姐妹一赞赏感叹，父亲脸上的表情就格外的自豪。是啊，有什么比得上年轻！侄女从网上给父亲买了一本电子影集，可以装几千张照片自动播放，我们便将以前的所有照片都拷进去，父亲将它置于电视柜上，让它时时自动播放着，感受着岁月的变迁和来自子女们的关爱与祝福！
然而，于父母来说，子女哪怕立家成业，在他们眼中也始终是孩子。他们心里随时总是牵挂着子女们的衣食住行，子女们的喜怒哀乐，每每这时总会想到王宏伟唱的《儿行千里》来，心里也总是堵得慌。一直以来，对文字都有一种喜爱。以前上学时，因为这个没少误了学业，也没少挨父亲的责骂，但那时逆反的我丝毫没在意父亲的态度，我行我素，到如今仍然喜欢那些或美丽或质朴或沧桑或灵动的文字，虽然自己仍是笔拙，但在父亲66岁生日之时仍用自己贫瘠的文字来记叙对父亲的些微感受，只愿父母健康平安！
远去的父亲
文/储利民
红尘中，天下父母无不希望子女成龙成凤，耀小家之门楣，为民族的辉煌大厦添砖加瓦，贡献一份绵薄之力。为培养子女，父母耗尽心血，勤苦操劳，点滴呵护，从无怨言。我的父亲便是如此。
父亲一生勤劳。印象中，除了晚上睡觉外，我几乎没看过父亲休息。春夏秋冬的每一天，当东边的山岗上呈现鱼肚白时，他就出门忙活了；当夕阳残留下最后一丝余辉时，他才肩荷农具回家。这个时候，父亲少不了挨我母亲一顿臭骂：“真是个死人，天黑了都不晓得回家，明天天哪不亮了？小鬼几早饿了，都在等你吃饭哩！”父亲并不因为受骂而生气，轻描淡写地说：“哎呀，明天有明天的事。你们吃你们的就是了，不必等我。”母亲紧跟着说：“这哪照哩，俗话讲，早不等中不候，晚饭等一路。你是一家之主，你不回来怎么开饭。”
按说，下雨天总该休息，放松一下吧，可父亲照样活不离手。他把早已准备在屋后院墙边的一捆水竹驼回家，找个小木墩坐下，腿上铺上一块围裙布，将一根根圆润的水竹劈成一片片薄薄的篾条，娴熟地编织大大小小的竹篮、筲箕，供母亲打猪草或是到菜园摘菜，到水沟里洗衣洗菜用。有时用斑竹编织大大小小的粪箕，有时用高粱杆和芒花枝条编织笤帚、扫把。这些物件虽然没有专业人士编织的漂亮和精致，但照样可以经久耐用。水稻拔节生长的关键时刻，即便野外电闪雷鸣、风雨遮天，父亲总是果断地头戴斗笠，身披蓑衣，肩扛一柄锄头，消失在野外……曾记得儿时雪花纷飞的寒冬腊月，父亲依然手不停歇，从早到晚坐在小火桶上，用细篾条编扎兔子灯、鲤鱼灯，编扎好了骨架，糊上宣纸，精心地用毛笔画上形象的彩绘，夜晚时里面点上一支蜡烛，兔子和鲤鱼鲜活起来，形象生动，我的童年不再苍白。
父亲对天有着特殊的情感。“今年天做得好。”这是父亲对天最高的评价。说明这年风调雨顺，阳光和雨水迎合了“五谷”正常的生长，面对丰收的成果，父亲喜悦，我们一家人也跟着高兴。农民春天播下期盼的种子，夏天顶着火辣的太阳辛苦地耕耘，谁不指望秋天有个好收成啊！但是，老天也有不遂人意的时候，比如大旱或是连阴雨，父亲免不了骂上几句天：“死天”、“鬼天”。记得某年夏天大旱，村里人都在抢着为自家水稻田里灌水，以确保禾苗正常生长。可是，洋洋一大片田畈一二千亩良田，主沟渠里的水贴着沟底流淌，直接通向水田的子沟渠形同摆设。父亲在田畈里跑来跑去，瞧着开裂的子沟渠，自言自语地骂道：“死天！沟里卡马（青蛙）喝的水都壳（没有）！”那天，父亲的嗓子骂天骂哑了。大约过了好多天之后，天空乌云翻滚，狂风暴雨，河水灌满了沟渠。雨后，父亲望着秧苗在微风的吹拂下笑呵呵地生长，悔不该当初那么骂天。
父亲对土地更是顶礼膜拜，常把“土能生万物，地可出黄金”这句话挂在嘴边。土地是农民的命根子，一切生灵都离不开它。从土里刨食要付出几多艰辛，父亲最有发言权。我十来岁时曾在火热的六月天里跟父亲后面学习栽秧挣工分，正午过后，知了的嘶鸣声更加激烈，田里的水被火辣的太阳烤得滚烫，烫得难双脚以下田，栽秧的时候，汗水雨点般滴落。我那时不喜欢戴帽子，光头暴晒，一边栽秧，一边嘴里直叨念：“热死了，热死了。”父亲吩咐我到田埂边的乌桕树下去躲荫。我说，这天太热了，你也休息一下吧。父亲没吱声。钻进树荫才发现，偌大的一个田畈，除了父亲和我，连个鬼毛影子也瞧不见一个。说是树荫，照样烘热难耐，壮实的蚂蚁在地面上和青草的叶片上匆忙地奔波。散发着火焰的水田里，父亲挥汗如雨，丢开膀子飞快地栽秧，弄得水面哗哗直响，嘴里不停地发出“依哟依哟”的口哨声——这是父亲从长期的劳动中总结出来的一个招风的妙招，只是有时灵验有时不怎么管用。一个下午，也没见父亲休息，他就那么坚持挺到天黑……那年月靠工分挣钱吃饭，养家糊口，多挣十分工等于多挣一二毛钱。现在回头一想，我觉得父亲当年哪是在干活，简直就是玩命呀！
父亲一生命运多舛。九岁丧父，兄妹四人，全靠我那裹着小脚的奶奶拉扯。兵荒马乱的年月，小脚奶奶携带四个子女躲进高山，开荒种地，哺育儿女，苦撑岁月。解放后，举家迁到山下租住人家老屋定居。据说我那苦命的小脚奶奶做梦都想抱孙子，可她实在等不及了，就在我出生的头一年去世。父亲过了不惑之年也就是一九七八年盖起了一幢三开间的瓦房，外加厨房、猪栏和厕所，总算有了一个像模像样的安定的窝。我的爷爷因感染血吸虫病，四十岁谢世。父亲一生都在跟血吸虫病抗争，五十六岁那年做了切脾大手术，尤其到了耄耋晚年，因身体虚弱导致肝腹水难以排出，最终肝硬化恶劣的程度已经造不出一滴血来……
想起老父亲，我的心弦就有些颤抖，鼻腔发酸。父亲属羊，个子瘦矮，性格温和，但干起活来却有一种坚忍不拔的毅力，不知道这种能量是从哪里迸发出来的。岁岁年年，与太阳和风雨为伍，与星月和霜雪为伴，像头农家耕田的老水牛，耗尽最后一点力气，无怨无悔。只可叹在他八十高龄的弥留之际，他的唯一的儿子为求生存奔波他乡，远在千里之外的广东珠海，刚刚踏上东莞东站开往安庆西站的火车。老人家告别人间的那个瞬间，是儿媳点燃了送行的纸钱、点亮了通向另一个世界的香油灯火……
每每想起老父亲，作为人子的我，止不住心酸泪滴，止不住浮想联翩。农事艰辛，岁月的风刀霜剑把父亲雕刻成标本似的农民。他恪尽职守，倾尽气力，把一生的汗水泼洒在最为钟爱的土地里，把一生的收获和希望赐予他养育的儿女。当家里建起了新楼房，日子过得越来越好时，他老人家却悄然离开了这个世界，离开了牵挂的儿女。
父亲太普通了，普通得如同路边的荒草一样不值一提。家乡的山山岭岭和田间地头，留下了父亲太多辛劳的足迹和身影，点点滴滴烙印在子女的心坎上。
春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干。
父亲的爱太伟大了，太诚挚了，这种缄默的浓烈的爱，恰如波澜起伏的潮汐，时不时地拍打着子女怀想的彼岸，撞击出一朵朵心酸又愧疚的浪花。
子女是父母永远的牵挂
文/天命无忧
去年春节前看到了运河顽石先生的一篇日志《老母倚门望儿归》，那震撼心灵的文字和发自内心的感人至深、催人泪下的话语已经铭刻在我的心中——
“母亲倚门望儿归。每到春节回家之前，脑际都会不有自主地蹦出这句话，眼前还会幻象出，白发老母手著拐杖，身依柴门，寒风凛冽里，用浑浊期盼的眼光，张望远方，等候儿女归来的画面。当然我们母亲的生活条件早不是这样的场景，但那份心，那份情，那份盼，还是一样一样的。每念及此，心头都要荡漾出甜甜的幸福，涌出涩涩的酸楚……”
我19岁参加工作在外，曾经备受想家的折磨。特别是当夜深人静一个人躺在床上，听着外边寒风呼呼的刮着，想家那种揪心的痛向我袭来，说不清那种不像针扎、不像刀戳、不像虫咬的感觉是什么滋味，只觉得好像一种绵绵软软、痛中带痒、苦中带甜、思中带念、痛彻心扉而又终生难忘的幸福之痛。每次都会涌出热泪，久久无眠……
然而，回到家的时候才知道：我不在家的日子，父母也经常掉泪，思念至深，常常坐到半夜，惦记和叨唠着我在外边是否饿着、冻着、委屈着，几乎没睡过囫囵觉。我开始体会到父母想我的滋味和我想父母的滋味是不能同题而论的，我想父母的滋味，只是表达了家的思念和企盼，而父母想我的时候，几乎到了牵肠挂肚、痛彻心扉的程度。
2000年，女儿和儿子一起考入大学，因为我手术后一直没有乘车出过远门，所以不能送孩子到学校，儿子是和同学搭伴走的，当我们把儿子送上火车回来后，一直是魂不守舍，吃不下睡不着，直到接到孩子平安到学校的电话，悬着的心才放下。接着又开始惦记孩子的生活和学习，特别是孩子第一次离家，连袜子都没有洗过，那个时候通讯没有现在方便，长途电话费很高，可是每次儿子和家里通话都舍不得撂下。和儿子通过电话接着再惦记女儿……孩子大学毕业了，又开始牵挂孩子的求职、工作、生活、成家……
今年春节，孙女太小，儿子儿媳没有回来，女儿回来初二就走了。短暂的相聚，更加深了那种思念的焦灼。
幼年时期，时常用稚嫩的童音背诵“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”那时候真是“少年不识愁滋味”啊！而如今，明知道子女们工作和生活都很好，可子女永远是父母的牵挂。
那首《儿行千里》的歌曲，拨动了天下所有父母的心弦，当这首充满人间真情的旋律又一次流动在千家万户时，多少父母节日后缠绵守侯着这份难舍的亲情，久久，久久……
可怜天下父母心！
岳母的幸福生活
文/张少刚
岳母60多岁，待人和善，勤劳善良，热情朴实。
岳母有两个儿子、两个女儿。子女们都非常孝顺她，特别是她的两个儿媳，把她的饮食起居照顾得无微不至。婆媳、妯娌之间和睦相处，其乐融融。亲戚朋友和左邻右舍都羡慕岳母好福气。
岳母很勤劳，是个闲不住的人。她家房屋的后面有一大块空地，岳母精心地拾掇出来，种上西红柿、辣椒、黄瓜、豆角等各种各样的蔬菜。岳母种菜很有经验，除草、施肥、浇水，事事她都要亲力亲为。她种的菜都能获得丰收。每当有人从岳母家门口路过时，她都会热情地让人家到菜地里摘菜，人家不好意思要，她就硬塞到人家手里。岳母总是说，都是乡里乡亲的，有了收获，要学会与别人分享，这样过日子才舒心。岳母种的是蔬菜，付出的是汗水，收获的是邻里和睦的幸福感。
岳母有文化，年轻时是村里的妇女主任，能说会道。退休后，义务当起了村里的调解员。谁家婆媳不和了，夫妻闹矛盾了，子女不孝顺了，岳母都会立刻赶过去调解。虽说清官难断家务事，但岳母从法律法规讲到社会道德，动之以情，晓之以理，经过她一番苦口婆心的调解，结果总是皆大欢喜。岳母还有一个身份就是月老，她经常给村里的大龄男女青年牵线搭桥，让双方喜结良缘。看着一对对有情人终成眷属，岳母的兴奋之情溢于言表。
岳母还懂得与时俱进。有了电脑和手机，她学会了网上聊天、玩微信。她给自己起了一个浪漫而富有诗意的网名，叫跳跃的云朵。她建立了一个微信群，把子女和亲朋好友都拉进群里，并自告奋勇当群主。她经常在群里举行一些猜谜语、成语接龙等游戏活动，并且给积极参与或回答正确者发红包；她还常常在群里发送一些健康小知识或生活小妙招，给我们的生活带来了便利；她还把自己日常生活中的趣事写成小文发送到朋友圈，让我们给她点赞呢！
看到岳母的晚年生活这么幸福，我情不自禁地感慨道：“六旬老太身体好，种菜调解当月老。子女孝顺人羡慕，微信群里乐逍遥。”
我的父亲
文/花儿悄悄开1
明天是父亲诞辰91周年，尽管父亲逝去一年有余，我还是忍不住内心的悲伤。我在许多文章中倾诉过对父亲的思念、敬仰，却总觉文字浅薄、苍白，表达不了我们对父亲发自肺腑的爱。
父亲在晚年特别期盼过生日，过了新春，他总是念叨自己的生日快到了，像小孩子盼望着新年。后来我悟到是父亲喜欢全家人的团聚，因为那一天，远在北京的大弟弟一家三口也回来了，热热闹闹二十余口人聚集在父亲身边，欢声笑语，举杯庆贺，父亲尽情地享受着天伦之乐。
每年的这一天，我总要在报纸上及时发表一篇祝贺父亲生日的文章，并在酒桌上带领弟弟妹妹大声的对父亲说一声“爸爸，我们爱您”。感同身受，那一刻，父亲一定很幸福、很快乐。
说来有意思，每到父亲生日这一天，老天似乎也来凑热闹，总要下一场大雨或者暴雨，或者毛毛雨也透着别样的情趣，我们都说，父亲好有福，风调雨顺，福如东海深，寿比南山长，父亲听了总是微微笑，很受用的样子。
母亲去世早，没有亲耳听到我们做子女爱的呼唤，令我留有许多遗憾。所以，父亲的晚年，我一定要把对他的爱大声的说出来，让他幸福的老去。
父亲是很平凡的一个人。一个人让人说声好容易，让所有的人都说好不容易。父亲就是一个让他身边的亲朋好友、同事大伙儿都佩服的人。他的忠厚、正直、宽容，善于处事，对事业的执着、敬业，得到大家的一致好评。在他去世后，听到许多赞扬父亲的声音，让我们做子女的很是自豪。父亲对子女没有太多的说教，但他的身体力行却有着不可估量的深远影响。
我们是幸幸福福的一大家人，几十年来，和睦相处，互敬互爱，从没有闹过什么纷争。这和父亲有着很大的关系。不管哪个儿女或者孙辈，大事小情，包括上大学、结婚、生病住院，或者谁遇到了困难，父亲仁慈宽厚，总是首当其冲，不吝啬钱财。他从不以长辈自居，而是宽容待人。不管谁有些差欠，父亲从不声严厉色，只是轻描淡写的说两句，让你自己去觉悟。相信好鼓不用重锤。因此，我们这个家庭秉承了父亲的好品质，风雨同舟，互相谅解，谦恭相让。尤其母亲病重期间，那几年，床前脚后，无论闺女还是儿子、媳妇或者姑爷，轮班抢着侍奉……
父亲让我明白，有一样东西与生俱来，那就是仁德善良的本性，它甚至与学识无关。他一生所作所为，身体力行，其实都是做人最本真的道理。
父亲的一生，没有他遗憾的事，没有他耿耿在胸的人，没有夜不能寐，捻转反侧的忐忑，没有心神不定的烦恼。父亲的心里有一片无法丈量的天空，那就是父亲精神的天国，做到这一点，父亲已经成佛了。
父亲，我们怀念你，幸福如潮。悲伤的是再也不能与您相见。只希望，下一辈子还能做您的儿女。我知道，您一直在美丽的天国与我们遥遥相望，因为，您的爱还在我们身边。
子女陪我去旅游
文/陶华贵
每当在电视里看到祖国壮丽山河处处美的画面，就撩起我想出去看看的心绪。儿子、女儿看出了我的心思，大力支持我和老伴儿出去走走。因为我俩头一次出去旅游，儿女们不放心，先安排我俩做了全面体检，又规划好轮流陪我们出去玩儿。
先由女儿陪着，从长春龙嘉国际机场出发经广州转机到桂林。一路上，在机场换登机牌、办转机手续，都是女儿奔走忙碌，我俩只是跟着女儿准备登机。看着女儿忙碌的身影，我心里不由得涌起一股暖流，感慨万千。小时候带她外出，我们是她的主心骨，现在外出她是我们的主心骨了。这就是人类生命延续的自然规律和美妙之处。有儿女陪伴真好！
在桂林，女儿陪着我们玩了四天，得回长春上班了。儿子、儿媳接替女儿来陪我们，先后游览了两江四湖（指漓江、桃花江、杉湖、榕湖、桂湖、木龙湖）、漓江风光、“寻找刘三姐”等自然美景和人文景观。以前常听人说“桂林山水甲天下”，真是名不虚传，现在置身其中，有一种人在画中游的感觉。
离开桂林，我们乘火车来到上海，林立的楼群，摩天的大厦，如织的人流，使人震撼。漫步在外滩陈毅元帅的铜像前，流连于黄浦江畔繁华的美景，我思绪万千：旧中国的上海滩又名“十里洋场”，是达官显贵和冒险家的乐园，平民百姓别说娱乐，就是生存已然不易。今天自己一个普通退休老人和家人及众多普通同胞能在此尽享欢乐，真是从心里感谢共产党，感谢社会主义制度，感谢改革开放！
接下来我们又游览了苏州和杭州。小时候常听大人们说“上有天堂，下有苏杭”，心久已向往之。今天来到这里眼前一亮，果真有步入人间仙境之感。苏州园林小巧别致，举世闻名；杭州西湖更是灵秀旖旎，声誉远播。都说雨中游西湖别有情趣，我们游西湖那天正赶上下小雨，小船荡漾在湖面上，优哉游哉，好生惬意。近看，“花港观鱼”鱼红水碧；远眺，“曲院风荷”摇曳生姿，正是“山色空蒙雨亦奇”，古人“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”的佳句，真是对西湖美景的绝妙描绘。
最后一站到北京。这时我们已经出来十六天了。儿子、儿媳也该回去上班了，给我们安排好食宿、交通，他们就先回长春了。在北京，我和老伴儿首先瞻仰了毛主席遗容。看着他老人家和蔼、安详地躺在水晶棺中像睡着的样子，我脑海中浮现出昔日主席那挥斥方遒、指点江山、叱咤风云的伟岸身影。然后，我们又游览了天安门广场、故宫、恭亲王府、颐和园、长城、鸟巢、水立方等景点，每一处都感受到不同的惊奇和愉悦。特别是雄伟壮阔的天安门广场，我是百看不厌，百游不倦。
恋恋不舍地告别首都返回长春，二十多天的旅程，无论到哪里，吃、住、行都是儿女们安排，我和老伴儿只是轻松欢乐地享受。有了这次的经验以后，再出去游玩，不用儿女们陪伴，他们也该放心了，我们也心中有底了。
父母健康幸福就是子女最大的福气
接到弟弟的电话，说妈妈原本不愿操办的七十大寿，因为三个姑姑的强烈要求，还是要在妈妈生日的当天在小范围内放些烟花炮仗热闹一下，让我届时别忘了给妈打个电话，送上远方儿子的祝福。
一种回家祝寿的冲动油然而生，因为回家差不多成了我这辈子为之奋斗的永恒主题；也因为那里有很多我纯真年代结下纯结友谊的老师同学；还因为特别喜欢享受于充满兄弟、妯娌、姑嫂亲情大家庭的流连忘返，更因为一年多不见我亲亲的老爹老娘了。老娘能有几个七十岁，若为此事故，万事皆可抛。于是匆匆请了一周的假，可是第二天回家的前往无锡的动车票早已售磬，只好买了个同趟动车短途票上车再说，回程票倒是好运气买下了剩下的唯一一张。
没有告诉家里任何人，车过上海时，在与弟弟的通话中还答应第二天一定会给妈妈打电话的，就是想给妈妈一个惊喜，不过“阴谋”未能得逞，给扬州的侄女看出了端倪，不过，回到家时看得出，妈妈和家人都很开心。
不是宁波到上海这段中国经济最繁荣的路程没有动车轨，我可以提早两个小时赶回家。在无锡东站见到了毕业以后就没见过的才子侯同学，感谢他的接送并帮我买好了回家客车票。
坐上弟弟准备好的车回到乡下，看到了精神爽朗的爸爸妈妈，还有热热闹闹的一大家，心情特别愉悦放松。爸爸精神不错，妈妈瘦了，但都很健康。哥哥弟弟两家也都回到了乡下，现在的日子越来越好过了，父母已日渐苍老，我也年轻不再，越来越深切地感受到，父母的健康，是儿女最大的福气。家人的平安和睦，是彼此最大的快乐！子欲孝，趁亲在。爸爸妈妈健康幸福就是子女最大的福气！
在响彻云天的鞭炮声和璀灿迷人的烟花声中，扎实地为妈妈欢度了七十周岁生日，喝了点小酒，很享受家乡早秋的气候，静谥的夜晚、清新的空气和缀满苍穹在哪也看不到的满天星星，特别享受与家人团聚一起，毫无目标的畅谈，尤其是爸爸妈妈相互揭短告状般的埋怨，乐在其中，陶醉其中，流连忘返。
深埋自己于乡下陪着爸爸妈妈，为的是尽快把自己并不标准的普通话扭转成地道的家乡话，也希望抚摸遍儿时生活嬉戏劳作的每一个巷口河边，每一块垄沟良田，更主要的还是害怕进城被老师同学“逮”了，没完没了的狂灌。
妈妈陪我去看了那块我早些年买下的，现在长满黄豆玉米，好大一块临河的宅基地，看着周围矗立起的一幢比一幢有品有位的花园别墅，心中揣满了快快退休回家的憧憬。
一周的假期刚过了一半，还是被同学们绑架到了城里，此后在同学们包绕中揉来折去，差不多把一年的白酒都喝了，我很惊讶于自己若大年纪，竟也硬撑住了每天午晚两餐超量的攻势。
住弟弟家，被弟弟带着享受了“皮包水，水包皮”家乡特色，拜访了哥哥的新房。期间，已经走上副市长岗位的初中同学和淳兄弟就陪了两个晚上，还一起下乡看了我的爹娘。因为同学情谊难却，只好废了那张回程的动车票，参加了一场高中同学女儿考上大学的答谢宴请，再在七八位同学的陪同下，来到泰州，被当地同学灌得差点儿又废票一张。
带回了表姐专门收来的两只小土龟很是可爱，每天得喂它们小鱼小虾或瘦肉，又做了顿野生甲鱼汤，其味鲜美可口得不行，狠狠地养了养差不多被酒精麻醉得不成样子的肠和胃。