舍不得的文章

舍不得的文章（精选21篇）

舍不得的夏天

狂风暴雨的凉意让人变得愁闷，我的夏天好像就要离开了，我不想跟他再见。

碎花、绿格子、带花的小草包，还有，带着相机牵手的旅行，在夏天里总是有这样多美丽的回忆。

我们一起坐飞机，也一起坐过道，一起看鼓浪屿看海，也一起去感受纠缠千年爱的西湖。

我用相片做纪念，也用文字来保存，我舍不得夏天，也舍不得你，就算说了分手也舍不得你真正离开我。

如果没有遇见你，我将会是在哪里，过着怎样的生活。

我一直真心的觉得好幸运能被你遇见，你让我懂得爱的意义，爱之于你。

爱的最后是一种疼惜

文/黄小芬

每一个人爱的方式都不一样，感受的幸福也不一样。

爱，是不可被复制的。比如同宗同枝的两朵花开，它们各自的朝向都不同，但是它们相同的是都得到阳光的照耀，脸上显露出的幸福也是一样的。所以，别再用别人的爱情来比较谁爱自己多点，对方是否足够的爱自己。

爱的最后应该是一种疼惜。

这种疼惜犹如是面对一块薄冰，你会担心最微弱的阳光也会把它穿透。

因为疼惜，你会明白对方所有的故作坚强。

对对方的疼惜，是从心底处向外溢出的。像一种美感，用赏析的心态去看待对方的所有的敏感。

舍不得看对方独自哭泣，舍不得对方在夜晚里掬起冷水擦脸。但是却从不会因为这舍不得，而对对方生气，因为不舍，所以连生气都没有，仅仅是心疼得要死。

比如落叶，它的落下是属于它生命本身的轨迹，就算明知道，可是还是会很心疼，心疼它落下时砸落在石阶的声音够不够大，大到能激起一个人内心的涟漪，从而把它拾在手中，而后放在离心口最近的地方。

没有谁、离不开谁，只有谁、舍不得谁。

文/前世今生缘

爱太痛，痛到疲惫，痛到崩溃，痛到撕心裂肺，痛到欲哭无泪。

爱，它到底是什么东西？它不是可以带来快乐吗？它不是可以带来幸福吗？它不是可以带来甜蜜吗？它不是可以让人满足吗？

哦，原来它的完美不是针对每个人，原来是我误解了。丢了吧，放开吧，忘了吧。人本身应该快乐的。

叶子离不开树，那么树呢？

鱼儿离不开水，那么水呢？

鸟儿离不开天空，那么天空呢？

……那么你呢？

除了无奈，我有选择的权力吗？

告诉我，没有我，你是不是很快乐？那么，我甘愿寂寞。

我笨我傻，明知自己是丑小鸭，却还妄想灰姑娘的童话。

若期待的相守没有了，誓言里的永远消失了？你会幽怨吗？不会，人生不需要，也不可能得到太多…最美的，是此时此刻。多么简单的幸福！在手中的时候，那么容易把握。

当布谷鸟飞走了，当花瓣逃离了花蕊，那些翠绿开始荒芜，当斑驳的枝干开始收藏皱纹，梦也开始失落。

为什么人和物都经不起时间的叮咛？为什么曾经的那份纯真，总要被日月风干？只有梦，还保留着那份初衷，那份誓言。仿佛就在眼前，轻唤我。思绪和阳光一同重重叠叠，让时间的花朵在清风里起伏婉转，让年轮的波纹在诗韵里飘动。

任现实宰割了我的期待，任时间撕毁了我的记忆，任岁月见证了我的苍茫。

寂寞与孤独同伴，从而快乐，放纵与颓废相连，从而欲绝。

用曾编织的最为美丽的慌言，诉说了那自以为唯美的凄楚。理所当然的不得已，却要是必须习惯的疏离。瑟瑟的风不给停留的余地，温暖的雪也融化在曾经里。最初最后的我们，随着花开花落妄想做随季的主宰，只是春夏秋冬不能并存，期待年轮的复返却是永恒的消逝。

当烟花感受到了明火，是该欣喜还是该忧愁？会胆怯还是会绽放？无论怎样，这就是命运，谁都无力反抗。别抱怨，至少最美属于过我们，即使是刹那。

说声再见不必再见。

殇

萧条的孤城 葬了谁的坟

碑上的拓文 斑驳了几层

无法具名的爱 扎的我的心好疼…

谁在等 那累世的缘份

情债本上的竖横 下笔怎麽狠

我跪在佛前 几万年的等

赔上了多少的前世今生

才求得你的回眸一瞬

奈何我们之间 却注定了有缘无份…

斑驳的城门

泛黄了几世的一往情深

爱终将幻化成烟尘

只在指缝间残留点点余温

我紧握住爱情遗留下的最後一点残忍

用心品尝寂寞入侵的寒冷

放手让爱 把我伤的屍骨无存…

无怨不恨 终究还是舍不得

将你推出我心门…

仅转瞬 我竟成了孓然一身

我不能 阻碍你幸福的旅程

心一沉 把爱葬进了幽冥城

从别後 你的幸福 我再不过问

我的痛 也请你别再心疼

就让你遂愿 用力往幸福飞奔

就应我所求 从此孤独一生…

舍不得与不舍得

文/秩名

经常听到有人说"舍不得这个"、"舍不得那个",只是为什么没有人说"不舍得这个"、"不舍得那个"?某天早晨醒来的时候，我在想，其实"舍不得"与"不舍得"是一个意思吧，都是不想失去。但转念一想，不对啊，舍不得，舍，而不得。不舍得，不舍，而得。我们总是在说不想失去，那你是舍了，还是不舍？如果你真想得到什么，那就不要舍，这样才有机会得到。如果舍了，那就什么都没有了。往往在说舍不得的人，最终是不是都舍了，然后不得？亦或是说不舍得的人，不舍，然后得到了？

不过很多时候，我们是不舍，但又不得，为什么呢？我很认真思考过这个问题，总是得不到答案。我知道舍了，肯定得不到了，但不舍，紧紧拽在手里呢，怎么还是不得呢？但最近我好像有点头绪了，我们是不舍，但却又得不到，那是因为我们没有真心的想去得到那个东西，没有为之付诸行动。试问自己，如果你真的想得到那个东西，你会不会只是嘴上说说而没有任何行动？不会吧，如果你想要，你肯定会很努力的去争取，去拥有，而我觉得除了生离死别是人无法控制的事情外，很多时候，真的，只要你付诸行动了，你真心想去得到了，你不会没有结果的。好久之前一个男性朋友跟我说，感觉现在追女生好容易，除非不是真心想追，不然要是真心想追的，没有追不到的女生。我当时听了之后，很是气愤，因为我觉得，不是所有女生都那样的，至少我不是，当时的我，是那样认为的。但随着时间的成长，经历的越多，我渐渐发现，身边的女性朋友真的就是那样被追到的，一开始都说对那个男生没有想法，不喜欢，可是只要那个男生持之以恒，最终还是被感动了。我用这个例子来说，仅仅是因为我觉得，因为那个男生不舍，所以他付诸行动，所以他成功了，他得到了。又比如说，情侣之间吵架了，说性格不合了，要分手了，那彼此都总会说舍不得放弃这段感情，但总会常常出现矛盾，那为什么不去改变一下目前的状况呢？为什么舍不得了，还不去做点什么呢？是真的不舍，还是其实没有不舍的劲才导致最终分道扬镳？换而言之，其他的事情不也一样吗？只是我们在做其他事情的时候，没有像追心爱的女生那样去追，在面临分手的时候，没有带着不舍的心去争取，所以才会变成嘴上常常说的"舍不得",但却舍了，不得。

以前看过一本书，名字是想不起了，但里面有一节是说"如果你心里想着你要得到的东西，愈是强烈愈是得到宇宙的帮忙，因为世界上所有的东西都是能量化的形式存在的，当你发出你想得到某样东西的呼喊能量，宇宙会把这相同频率产生共鸣的东西合到一起，从而让你心想事成。"当然，我不知道这样说法是否科学，但从另一角度来看的话，你心里越是想得到，你发出的正能量就越多，你付诸的行动就越快，能得到这个事物的几率就越高。亲们，好好想想吧，在"舍不得"与"不舍得"之间，你到底是真的不想失去，还是在找借口让自己失去？

我能为你做的 就只有这些

有的时候我挺不乐意面对心里那个自己的。

就像老师当年把你的座位调开，我哭了一周，我解释给别人听的，都是说，老师冤枉了我，我没有谈恋爱，我受委屈了。

到现在我都不能面对真正的、真实的自己。

我哭了七天，因为我舍不得。

就像你那天忽然打电话给我说要请我吃饭，我心里高兴得什么似的。

今天忽然看到才女写的文章。高三下学期你被分到了最好的班。没几天又回到了才女的旁边坐她的同桌。刚开始我觉得你可能不适应那儿的生活。现在有点明白，你可能是舍不得一些人。你也有舍不得。不同的是，我舍不得，只能哭，因为我无能。而你舍不得，就能争取。明白了，忽然心里好难过，就有了写东西的冲动。

我在你面前是自卑的。你就像一个神。我受不了任何人亵渎我心目中的神灵。我会和每个不服我心中的神的人争论。争论到激烈处，我发短信给你，我说我受不了别人说你不好不如别人。那么长的一条短信。你只回了四个字“谢了。晚安”

我问你托福考得怎么样。你说不怎么样。我只能贱兮兮地跟你说，听力要好好练，练dictation。你永远一副冷冷的嘴脸。清高到让人无法接近。闺蜜说：我们不能让每个人都喜欢自己，虽然那种自己很想对他好的人并不对自己好的感觉很难过，但我们应该学着淡然。开开心心的，管他对谁好，反正不对自己好，就没必要为他不开心。有点拗口，但是很感动。

第二次托福之前，我把才女写你的一段文字用qq发给了你。被自己喜欢的女孩子写，应该很幸福吧，这当做一个动力，说不定你就可以超常发挥。

我的情绪每天波澜不惊。今天看到那些文字，谢谢你，又让我的情绪有了小小的起伏。

总之谢谢你，你让我知道了我不是一个没有爱的人。

谢谢你，让我的青春，有了一个刻意让自己忘记的小秘密

谢谢你曾经出现在我的生命里。

你的绝望，跟我一样。你的绝望在于自己爱的女孩子已经有了男朋友。而我的绝望呢，呵呵，在于这个永远无法揭开的秘密。

谁是谁的绝望，谁又是谁的希望呢。

爱是舍不得丢失的痛

又一场秋雨不期而至，这场秋雨，从昨天早晨一直下到今晚，雨声，或淅淅沥沥，或起起落落，或嘀哒嘀哒。这场雨，下得有些随意，有些凌乱，若一个寂寞的女子，在自己孤独的世界里抖擞着自己才懂的心事。

喜欢雨中的秋夜，潮湿的雨水褪去尘世的浮华与烦躁，还城市些许宁静与淡然。天空，在雨声里安静下来，城市在雨声中安静下来，城市里的人在城市里安静下来，奔波的脚步、漂泊的心、疲惫的身躯在灵魂中安静下来。整个世界，浸在寂静的孤独里。

喜欢在雨夜里沉浸于孤独之中，微闭双眸，把自己沦陷在无边无际的黑里。整个世界，除了黑暗还是黑暗，除了雨声还是雨声，除了自己还是自己。时光，若一条河流，载着我内心沉淀淀的与你的死别之痛，流向没有尽头的远方。

有人说，孤独是一种静美。而我，喜欢这种流淌着疼痛的美。躺在床上，听着雨声，脑海里闪过里克尔《秋日》里的诗句：

谁此刻没有房屋，

就不必建造。 方仿阁方仿阁

谁此刻孤独，

就永远孤独。方仿阁

第一次遇见这些意境优美而富有哲理的诗句，我的心就被俘虏了，有些温暖，有些潮湿，有一些安静的疼痛。这些，是路过灵魂的句子，瞬间便抵达我的心尖，让我拥有一颗澄澈的心，而这颗心，因了你的离开而永远孤独。

孤独，是深刻的，若秋天，也有深刻的孤独。一些草、一些花、一些树，在春天生根、发芽、开花；在夏天成长、繁盛、结果；在秋天凋零、溶化、腐烂；在冬天里埋葬、沉睡、蛰伏，而后，等到下一个春天，以另一种方式存在着世界的某个地方。总觉得，季节的轮回，就如一场生命的轮回，你去了，我却觉得你还在某个地方看着我；有时，季节的轮回又如相遇一场烟火，瞬间的绚丽之后便是永恒的孤独。就若，我和你的遇见，轻轻地你来了，悄悄地你走了，留下我一个人永远孤独地行走着。

孤独，若暗夜里的露珠，散碎于草尖上、叶尖上、树尖上，在月色若水、清辉满溢的夜晚，她们把内心深处的忧伤、悲痛、绝望凉在月光里，独自去体会、品味、咀嚼，等晨曦微起时，又把这些各种滋味一一地装回行囊，等待下一个夜，再下一个夜，拿出来重新回味。因为，有些结局只有自己打开；有些痛苦只有自己承担；有些路只有自己走完。

一直想不明白，是因为自己喜欢孤独而喜欢上秋天，还是因为喜欢秋天而喜欢上了孤独。也许，有些事不用去弄明白，就如有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些情感永远没有永远。

喜欢“黄叶风送还”的秋天，喜欢秋天里的落叶。每年的秋天，我都会收藏一些落叶，写一些絮语，安放在温暖的书页里，等待下一个秋天翻阅，总有些许感动。只是，于我而言，今年的秋天是永恒的疼痛，秋天不会回来。

而我，还是习惯于在秋天里缄默地游走。记得，那日午后，为了释放死别之痛，一个人去郊外行走。因为，我需要以这样的方式去渲泻灵魂深处的疼痛。黄昏时，山野里，只有树，只有落叶，只有我和我的影子。晚风轻拂，夕阳温软，山野寂静得如一幅水墨，我的心却孤独得疼。我朝着落叶满地的小径前行，任由泪水肆无忌惮地流淌。

犹记得，七月中旬的那个夜晚，你哽咽着说：“林儿，真舍不得离开，真想就这样一直陪着你……”我安静地听，安静地疼，安静地流泪。你说，舍不得离开，不是想苟延残喘地活着，只是舍不下你的爱。

我们一直期盼生命的奇迹，只是，命运还是把你带走，就这样，你走完了三十多年的红尘之路。总觉得，人生太过残忍，生命太过脆弱。就若地上凌乱的落叶，斑驳的黄里还泻满了葱绿，生命的脉络还清晰可见。

其实，你离开才只有十几天。只是，离人心上已三秋，于我而言，仿若你已经离开了一世。这十几天来，每天我在夜里捡拾一起走过的点点滴滴，捡拾得越多，心里越痛。痛，不是因为你的离去，而是因为那些还在生命里鲜活的记忆。总觉得，你并未真正地离去，你只是去了远方的某个地方，还会回来。

今晚，我才清醒地意识到：你是真的离开了尘世，你是真的走了，你是真的再也回不来了。心一阵又一阵地疼，说真的，你离开了多久，我的心就荒芜了多久、心就颓废了多久。

而人，总是在失去之后，才懂得去珍惜，才想起自己没有好好地把握，失去了许多。

回想这些年，因为生活的繁杂、工作的忙碌，一直没有很好地关爱你，甚至于有时想好好陪你说话都找不到成整的时间，我的心时常充满了内疚。也许，遇见之始，便注定了你的凄苦。你却说，遇见我，是你一生最大的幸福，你感谢命运让你在生命的最后几年有我陪着度过；你还说，爱我，与我无关，爱我，就没有想过回报，只希望你的爱能带给我些许温暖。

偶尔，在你说“爱”的时候，我会心血来潮地说问你。

“爱是什么？”

“爱是LOVE。”方仿阁

“等于没有回答，不算数。”

“林儿，也许你永远不会明白，爱只是我一个人的独抱残缺，是一种无法言说痛与疼。”你沉默了一会儿。

你的话，让我有些许的恍惚。痛，在我的心尖上踩了几下，然后，又倏忽地就离开了。也许，是因为现实生活的纷扰，自己很少去思索过爱是什么。偶尔，你也会问我。

“爱是什么？”

“切，都什么年纪了，还有精力去爱，我们不说爱，只说想念，好吗？”

这个时候，你总是长久地沉默不语。

……

一起走过的片断就这样来回地在脑海里回漩，耳畔却响起“三寸天堂”的旋律：

停在这里不敢走下去

让悲伤无法上演

下一页你亲手写上的离别

由不得我拒绝

……

已是凌晨，夜已很深，窗外，秋虫与秋雨鸣着绵绵不尽的悲凉。站在窗前，我却借不到三寸的日光，去仰望你在的天堂。

夜色如海。我在夜色里遐想：如果时光可以倒流，如果你还活着，如果还回到那个夜晚，如果你还问我“爱是什么？”，我一定会流着泪回答你：“爱是舍不得丢弃的痛！”

舍不得娶最爱的女人

我起初对这个女人，也是有好奇，再到有好感，经历过一翻比较痛苦的单相思。主要也是怕伤害人家，也怕伤害自己。所以，一直将自己的感情藏起来。我想再怎么样，她一定也是有感觉的。

当我得知她也深爱着我的时候，我那个幸福啊，我像个初恋的毛头小子，但我也不能越雷池，我想主要也是负担不起，也怕她背后给自己的未来造成影响。所以我逃开了，当时真的很痛苦，在精神上，好不容易找到了一种寄托，可是又不能相守，但我相信我的决定是正确的，对她对我都是最理智的。

当我越来越远的离开她，当我越长越久的离开她，我仍体会她身上的美和她的对我的爱，她的无限温柔，她的可爱，她的软弱和坚强，她的心胸和智慧，我迷的更深了，我卷入的也更多了。我品偿她，我感受她，我从没如此的想念过一人女人，着迷过一个女人，在我看来，男人要想成就事业，决不能掉在女人的世界里，可是我虽不是长期浸在她那，但一有空闲，她就把我的思终绪占的满满的。

可能就是这样的相思、相恋、才有我们这样的爱情，她像我心灵的一部分，我每天都能触摸她，她笑的样子，她软软的声调，她委屈的哭，都叫我心动，心疼，她静静的坐在我身边看书，她在我疲惫的身体上轻揉，只有那么两三次，却能让我幸福想着过下半辈子。

起初，我想她与别的女人都一样，小心眼，爱哭闹，爱纠缠，可别粘上了，取不下来，可我现在多么渴望她来跟我闹啊，她来纠缠我啊，我那么想她。她就远远的在那，用一缕缕的信丝牵动着我。我在她的无限的空间里，享受着时而的渴望，时而的激情，时而的淡然，时而的幸福，时而的失落，时而的相见，这些都不够，也足够，我不能要的太多。我太享受她了，她比什么都重要，但她却在我最不重要的位置上。

就是有条件，我也不能娶她，我不想失去她，后半辈子都想拥有她，都想享受这份爱情。如果我一旦娶了她，我就不再珍惜她了，她再好的爱给我，也会浪费了，那么我的心也就空了，我有个躯壳有什么用呢？

她成不了我的妻子，但她却可以一直是我精神的伴侣，是我热情的起点，对于她来说，我也会成为她未来的最贴心的精神支柱。

我是个人，我改变不了人性的弱点，得到后，一定会冷落她，我那么爱她，我舍不得冷落她，我不能过那种，在我需要情感体贴的时候，没有她的日子。

舍得，舍不得

文/蒋勋

我有两方印，印石很普通，是黄褐色寿山石。两方都是长方形，一样大小。一方刻“舍得”，一方刻“舍不得”。

当初这样设计，大概是因为有许多舍不得吧——许多东西舍不得，许多地方舍不得，许多时间舍不得，许多人舍不得。有时候也厌烦自己这么多舍不得，过了中年，读一读佛经，知道一切难舍，最终还是都要舍得；即使多么舍不得，还是留不住，也一定要舍得。

刻印的时候在大学任教，美术系大一开一门课教篆刻。篆刻有许多作业，学生临摹印谱，学习古篆字，学习刀法，也就会借此机会练习，替我刻一些闲章。刻印的学生姓董，替我刻这两方印时，阿内大一，师大附中美术班毕业，素描底子极好。

在创作领域久了，知道人人都想表现自我，生怕不被看见。但是艺术创作，其实像修行，能够安静下来，专注在面前一个小物件，忘了别人，或连自己都忘了，大概才有修行艺术这一条路的缘分吧。

阿内当时十八岁，偶然写泰山《金刚经》刻石，朴拙安静，不露锋芒，不沾火气，在那一年的系展里拿书法首奖。评审以为他勤练书法，我却知道，还是因为他专注安静，不计较门派书体，不夸张自我，横平竖直，规矩谦逊，因此能大方宽阔，清明而没有杂念。

艺术创作，还是在人的品质吧。没有人品，只计较技术表现，夸张喧哗，距离美也就还远。弘一大师说：“士先器识，而后文艺。”也就是这意思吧。

阿内学篆刻，有他自己的趣味，像他凝视一朵花一样，专注在字里，一撇一捺，像花蕊婉转，刀锋游走于虚空，浑然忘我。

他篆刻有了一点心得，说要给我刻闲章，我刚好有两方一样大小的平常印石，也刚好在想舍得、舍不得的矛盾两难，觉得许多事都在舍得、舍不得之间，就说：好吧，刻两方印，一个“舍得”，阳朱文；一个“舍不得”，用阴文，白文。心里想，“舍得”如果是实，“舍不得”就存于虚空吧，虚实之间，还是有很多相互的牵连纠缠吧。

这两方印刻好了，有阿内作品一贯的安静知足和喜悦，他很喜欢，我也很喜欢。

以后书画引首，我常用“舍得”这一方印。“舍不得”，却没有用过一次。有些朋友注意到了，就询问我：“怎么只有‘舍得’，没有用‘舍不得’？”我回答不出来，自己也纳闷，为什么两方印，只用了“舍得”，没有用“舍不得”。

阿内后来专攻金属工艺，毕业制作做大型的铜雕地景，锤打锻敲过的铜片，组织成像蛹、像蚕茧，又像远古生物化石遗骸的造型，攀爬蛰伏在山丘旷野、草地石砾中，使人想起生之艰难，也想起死之艰难。大学毕业，阿内在旧金山有工作室，专心创作。2012年，他忽然打电话告诉我，说他入选了美国国家画廊甄选的“40under40”——美国境内40位年龄在40岁以下的艺术家，要在华盛顿国家画廊展出作品。阿内很开心，觉得默默做自己的事，不需要张扬，不需要填麻烦的表格申请，就会被有心人注意到。

我听了有点感伤，我问：阿内，你快40了吗？啊，我记得的还是那个18岁蹲在校园树下素描一个蝉蛹的青年啊。所以也许我们只能跟自己说“舍得”吧！

我们如此眷恋，放不了手；青春岁月，欢爱温暖，许许多多舍不得，原来，都必须舍得；舍不得，终究只是妄想而已。

无论甘心，或不甘心，无论多么舍不得，我们最终都要学会舍得。

我难过的是，你不知道我有多么舍不得

文/挥霍不起的青春

Part，1

我怀念的是无话不说

我怀念的是一起做梦

我怀念的是争吵以后还是有爱你的冲动。

Part，2

我难过的是无动于衷

我难过的是背道而驰

我难过的是离开之后都没有拥抱的理由。

Part，3

我怀念的是你和我的手牵手

我怀念的是你夸张的说爱我

我怀念的是我们约好的未来太美好了。

Part，4

我难过的是你如今牵着她手

我难过的是我来不及舍不得

我难过的是我们未来美好却到不了的。

Part，5

我怀念的是我给你的温柔

我怀念的是你给我的快乐

我怀念的是我们的曾经只容得下你我。

Part，6

我难过的是你开始会对我说谎了

我难过的是你难过时想的不是我

我难过的是你的心开始动摇不再只有一个我。

Part，7

我怀念的我难过的

谁给你胜过我的温柔

谁给我胜过你的感动

谁开始选择逃避了

谁开始选择离开了

谁开始选择陌路了

谁开始选择不爱了。

Part，8

就算真的假洒脱只要你快乐

我怀念的是你爱我

我难过的是我爱你

Part，9

我知道，你不爱我的真相太赤裸裸。

所以，我才难过。

其实我最难过的

是你不知道我有多么舍不得。

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那些关于雨的记忆

外面、雨、又下了，下得依稀的那样认真、

像风一样的、不断地、扬起那些记忆碎片、淹没了前方的路。

一直都是个恋雨的人，离不开雨、也舍不得离开。朋友和我说过：我要考一间很好的大学、是北方的、越远越好。其实想说的、我舍不得、很舍不得、怕、怕在那遥远的北岸，没有了这南岸如烟的记忆、如烟的细雨……

喜欢一个人候雨，静静的、坐在落地窗的一旁、看着另一旁，人、车的匆忙、喧哗映衬了这个小城、这种临雨的沉寂……

以为会候到雨的到来、可等不及了、等不及了，人便去、雨便散了。

想在雨中漫步、不用撑伞的，从这儿到那儿、又从那儿到这儿、寻寻觅觅的，在如烟的记忆里、在如烟的细雨下……

点点滴滴的、那些关于雨的记忆，和着一种想念，如那榕树的底下、落叶不断封尘。

爱是舍不得看你受委屈

文/随YU而AN

下雪了，看着窗外迎风飞舞的雪花，不知怎么想起了多年前的一件往事。

那时我才四、五岁，就在妈妈工作的学校附近上幼儿园，不过家离妈妈学校却很远，每天一大早，我就得跟着妈妈一起挤公交，不管严冬酷暑，除了放假，天天如此。爸爸的工作性质每周才能回家一次，所以妈妈既要包揽洗衣做饭打扫卫生的家务活，还要照顾爱生病的我，相当辛苦。

记得一个冬天的傍晚，天气很冷，我跟着妈妈下班回家，怕我冷了饿了，妈妈特地买了个烤红薯给我拿着边走边吃，走到离车站还有大约50米的时候，迎面看见来了一辆公交车，妈妈拉着我叫了声：“快跑，快跑，车来了！”，穿得像个小粽子似的我，连忙跟着妈妈往公交车来的方向跑，眼看着就到车跟前了，公交车司机却毫不客气地关上车门，从我和妈妈旁边擦身而过。气喘吁吁的我，看着开走的车，一手拉着妈妈，一手抱着红薯“哇”地一声哭了，哭得特别伤心，妈妈一看连忙哄我：“不哭不哭，这辆车走了，再等等就又有车来了，乖啊，不哭了……”可妈妈根本就劝不住我，回家的路上，我一直都在抽抽搭搭地哭，那时太小，还不知道怎么表达自己为什么会哭，只知道用哭泣来宣泄心里的不高兴。

奇怪的是，这么多年过去了，我一直记得这件事，记得那时抱着烤红薯哭得根本停不下来的“小粽子”。长大后，如果下雪天经过公交车站，也偶尔会想起小时候的情形，也能大概地记得自己为什么伤心了：因为我觉得妈妈受欺负了，觉得公交司机很冷血，不理解为什么妈妈牵着我好不容易跑到跟前了他却要关门开走。现在想想，可能当时车上人早就挤满了，开着门也上不去，也可能是司机注意力都在看后视镜关车门上，根本没注意到一大一小奔跑的身影吧，没想到我却记了这么长时间的仇，呵呵…

仔细回想，那是我记忆里第一次长出了心疼妈妈的萌芽，因为下雪天妈妈买给我的烤红薯，让我体会到妈妈怕我冷怕我饿，妈妈爱我；因为牵着我一路奔跑，让我体会到了妈妈和我早出晚归的辛苦；因为那辆无意中开走的公交车，让我用第一次觉得想帮妈妈却无能为力，只能用大声的哭泣为她抱不平。那些眼泪很稚嫩，却很珍贵，是长在孩子心里的一粒种子，一粒关于爱的种子。

爱，就是舍不得看你受委屈，不是吗？

那一份绵长的不舍

“舍不得”这三个字，是他一生里说过的最多的话。她嫁他的时候，他刚刚长成一个青涩的少年。正是物质极度匮乏的六十年代末，他父母双亡，住在姐姐家的仓房里，没日没夜地帮姐姐干活养家，自己却饥一顿饱一顿。

尽管，他很出色，或风情款款地笑，或者优雅地沉默，哪一种神态都是那么俊俏，但是来相亲的姑娘一看到他老鼠窝一样狭小的住处，都话也不说就走了。

只有她没有离开，到村子后面的荒地里摘了一麻袋草仔，晒干了，帮他做了枕头。又怕他饿着：在半夜里顶着大雨，走过八里山路，送来一个地瓜。

他就娶了她。姐姐一家人腾出半铺炕，拉上帘子，做他们的新房。第二天，他们又住进了仓房。直到两年后，东挪西借买了一个破败的茅草房，才算是正式有了属于他们自己的家。

她实在是不漂亮，粗壮的身材，厚厚的嘴唇下面是倒人胃口的黑牙。她也知道自己长得丑，和他走在路上的时候，她总是退后几步，像不相干的路人。但是了解他们的人都知道，他们极其恩爱。

他们的第三个孩子出生的时候，他因为能歌善舞，长得帅，被推荐去市里的文工团工作，同去的人十几年后都出息得像模像样，可是他去了几天就回来了。他对妻子说：要长年跟团外出巡演，留下你们孤儿寡母的，舍不得啊！他这样说起的时候，坦荡荡的眼神里，没有一点悔意。

两个人守着田地，守着孩子，守着别人或许看不见的爱情，生活了三十年。她在四十八岁的时候，突发脑溢血撒手去了。

他那时也只有四十八岁，还年轻着，还帅气着，常常拿起扇子，穿戴一新，跟着村里的老头老太太扭一曲欢快的秧歌。他的风流体态，潇洒笑容，吸引得上门提亲的人络绎不绝，他却看也不看一眼。

儿女都成家立业，也劝他再找一个，他还是不肯。他说：我舍不得你们的妈啊，她实心眼儿，一定还等着我呢，知道我丢下她，会伤心的。他叼着烟，眯着眼睛，好像己经看透了生死。

他五十六岁时，在睡梦中突发心脏病去世了。去的时候，面容安详，好像这是他向往己久的结局——终于又能和她在一起。一把黄土，亲近了两个相爱的人，同时也掩去了一段现世难寻的爱情，穿越名利，穿越浮华的一切，穿越生死，直达生命的本质。

没有谁、离不开谁，只有谁、舍不得谁

爱太痛，痛到疲惫，痛到崩溃，痛到撕心裂肺，痛到欲哭无泪。

爱，它到底是什么东西？它不是可以带来快乐吗？它不是可以带来幸福吗？它不是可以带来甜蜜吗？它不是可以让人满足吗？

哦，原来它的完美不是针对每个人，原来是我误解了。丢了吧，放开吧，忘了吧。人本身应该快乐的。

叶子离不开树，那么树呢？

鱼儿离不开水，那么水呢？

鸟儿离不开天空，那么天空呢？

……那么你呢？

除了无奈，我有选择的权力吗？

告诉我，没有我，你是不是很快乐？那么，我甘愿寂寞。

我笨我傻，明知自己是丑小鸭，却还妄想灰姑娘的童话。

若期待的相守没有了，誓言里的永远消失了？你会幽怨吗？不会，人生不需要，也不可能得到太多…最美的，是此时此刻。多么简单的幸福！在手中的时候，那么容易把握。

当布谷鸟飞走了，当花瓣逃离了花蕊，那些翠绿开始荒芜，当斑驳的枝干开始收藏皱纹，梦也开始失落。

为什么人和物都经不起时间的叮咛？为什么曾经的那份纯真，总要被日月风干？只有梦，还保留着那份初衷，那份誓言。仿佛就在眼前，轻唤我。思绪和阳光一同重重叠叠，让时间的花朵在清风里起伏婉转，让年轮的波纹在诗韵里飘动。

任现实宰割了我的期待，任时间撕毁了我的记忆，任岁月见证了我的苍茫。

寂寞与孤独同伴，从而快乐，放纵与颓废相连，从而欲绝。

用曾编织的最为美丽的慌言，诉说了那自以为唯美的凄楚。理所当然的不得已，却要是必须习惯的疏离。瑟瑟的风不给停留的余地，温暖的雪也融化在曾经里。最初最后的我们，随着花开花落妄想做随季的主宰，只是春夏秋冬不能并存，期待年轮的复返却是永恒的消逝。

当烟花感受到了明火，是该欣喜还是该忧愁？会胆怯还是会绽放？无论怎样，这就是命运，谁都无力反抗。别抱怨，至少最美属于过我们，即使是刹那。

说声再见不必再见。

背包里的时光

文/微微沫蓠秋清

某一天。妈妈突然说，有很多东西要放在我的房间里。

我听了后，觉得没什么，毕竟这只是放东西罢了。没什么的。但我想错了。这并不是放东西这么简单，原来，是要将我房间内的所有东西，乃至格局全都要改变。我这才幡然醒悟。突然觉得好舍不得。

明明已经习惯了在某个固定的点放某个固定的东西，但是现在却要从新设计。突然好想哭。突然有点后悔，以前为什么没有好好地在意过它们。

突然觉得我怎么这样了。以前我以为我是个不会因为什么事而改变的人，但现在我发现我很容易就妥协了。

前几天，我在考试，考试前几天，我就知道有很多人要走。小周姐姐，阿黎，还有很多。我以为我会大笑着对他们说珍重。但直到事实降临时，我才知道，我其实很懦弱。很胆小。就像。我舍不得我的房间里的很多东西一样。舍不得小周姐姐，阿黎等。

后来，我的房间终于变了，看着这么陌生的房间，我无奈的笑笑。虽然房间变了，但人还在。还会将那个熟悉的房间找回来。虽然，不在是以前的那个房间了。

后来，小周姐姐终于走了，阿黎也走了。我没有说再见，珍重就够了。我以为我会哭。结果我真的哭了。我知道，他们的离去，是我成长的又一步。虽然，我不喜欢离别。

人生就这样。他们都说，在离开前，在看一眼我们一直不喜欢的教学楼。还有我们一直不喜欢的，同学。现在他们忽然有一种浅浅的舍不得。

我们都在成长中渐渐失去了我们平常最无视，失去后才知道难过的东西。因为真的很难过，所以真的不想再提起，可惜。我舍不得。真的舍不得。所以，我真的在笑笑哭哭中想起我舍不得的他们。

哭哭笑笑。拥拥抱抱。离离别别。我们最终在时光和成长中丢失了我们挚爱的。

舍不得辜负

雨中，在赶回家的途中，经过牡丹大桥，忽然看到前面，一辆奇怪的车，一对奇怪的夫妻。车是改装过的，前面是轮椅，后面是电动自行车，只是电动车的车把部分去掉了，轮椅后面的扶手变成了车把。男人骑在电动车上，手握着轮椅的扶手，淋着雨，脸上却溢满笑容。轮椅的左侧固定着一把伞，伞下的女人，神态安详，笑意如花。

职业的习惯，使我忍不住上前和这对夫妻攀谈。男人很健谈，和我并排骑行，慢悠悠地讲起他们的故事。

他们结婚20年了。前10年，他脾气暴躁，点火即着，但心地善良，心灵手巧。他开着一个修理铺，因为技术好，生意做得红火。家里的活，他也样样拿手，能擀出均匀柔韧的面条，炒得一手好菜。却偏偏遇上她，她笨、粗糙，女红一概不会，坐下就打盹，不会收拾家，唯一好的就是脾气。任他怎么发火，她只是不理，笑模笑样地看着他，气定神闲。惹得他最后，常常哭笑不得。

他发了10年的脾气，为她炒糊的鸡蛋，摔碎的茶壶，乱七八糟的家，孩子考砸的成绩……他时常出去喝酒，醉醺醺地回来，便砸，骂。她却从来不计较，默默地收拾，给他洗脸，烫脚，把他抱上温暖的床。她以他为荣，和别人说起来，总是语气骄傲地夸赞他。别人说他脾气坏，她仍然一脸骄傲的笑，说，优秀的人当然得有点脾气，而且，他心眼好，手也巧，不发脾气的时候，也很温柔呢。你们哪里知道他的好？……总之，在她眼里，他是一块宝，样样都好。他们的日子，吵吵闹闹的，却也过得有滋有味。

谁也想不到那场车祸，只不过是下雨她去给他送伞，那辆失控的车从后面冲过来，撞倒了她，她就再也没能站起来。

她坐上了轮椅，两个人的脾气却颠倒过来了。她常常发火，为他炖了她不喜欢的排骨汤，鸡蛋煎得太嫩，洗澡水太凉或者太热，甚至那次，他在门口和邻居聊天，说到什么，笑了起来，她突然便雷霆大发，掀翻了桌子，摔碎了暖瓶……

她事事挑剔，他却变得温柔顺从，在她面前小心翼翼。夏天家里没有空调，怕她热，用矿泉水瓶灌了水在冰箱里冻了，在她周围摆一圈，轮番更换降温。冬天又怕她冷，把她的双脚抱在怀里，暖着。

他就这样哄着她宠着她，又走了10年。他的修理铺还开着，收入微薄，可他很满足。天气好的时候，他推她到铺子里，他给人修车，两手油污，一脸笑容。她收钱管账，精明细致，笑声朗朗。闲下来时，他就骑着这辆专门为她改造的车，一起出来看风景。

心里感慨着，我忍不住问他：“这些年，这么累这么苦，为的是什么？还嫌她笨吗？”他笑了，说：“她一直以我为骄傲，我舍不得辜负她。她是笨，以前，因为这，我骂过她怨过她。可是，从她进医院的那一刻起，我就明白了，如果没有她，我活着也没有什么意思了。她笨、懒、痴、傻，都无所谓，这辈子，只要有她陪着，只要每天能看到她，就足够了！”

我呆在那里，除了感叹，不知道该说什么。他冲我挥挥手，继续往前骑去。我注视着他们的背影，久久不动。他朴实的话语里，没有一个爱字，却处处充满爱意。所谓的爱，只是舍不得辜负。

六月以后

文/人生若只如初见

六月以后

离毕业不远了，有些不舍，舍不得班集体，尤其是舍不得你。在放学路上，我天真的问你，如果我有些舍不得你你会相信吗，你笑了，一如当初你的那种温柔。你说，可能会吧。

我突然发现我有些病态，发现是太有些不正常。抑或是有些变态。曾经发过誓不对你产生任何幻象，但我做不到。如果当初……那该多好。

我承认，我的确忘不了你。总是喜欢在课堂上看着你，总是喜欢找各种借口靠近你，曽隠性的表达对你的好感，似乎没有用。但压抑的心情算是得到一点安慰吧。

不会用优美的语言来表达对你的感情，只是释放我内心的压抑，这算不算一种心机或是利用，总是把自己放在我自设的感情漩涡中，最后受伤的只是我自己。

还有她，不知现在过得怎么样。那次事情之后身体还好吗？我不想提及那次事情。希望你好好保重身体

繁华过往

文/碧血成殇

黑白照片，记不得繁华过往。教堂的钟声，安静的悲哀。 ——题记

偶尔躲在角落的沉默，泛出过晶莹。那些不断跃出的画面，是曾经的足迹留下的深深浅浅。翻着过去的一页一页，很多模糊记得的东西，开始渐渐遗忘。这或许是生来便有的本性。所以已经注定，是风过消散的空气，湮没了我们的曾经。

线条勾勒出的斑驳，灰暗交错，碾过的痕迹，依旧清晰只是少了些最初的真实，或许是自己太过固执，傻的不懂怎样伪装。

没有忘掉，曾经假装自己很坚强；假装一直过得很好；假装望去过去的某段记忆。假装，这只是假装，仍会舍不得。舍不得，保持了很久的微笑；舍不得美好的回忆；舍不得坚持的信念；舍不得也要勉强自己放手，即使……

不曾想过会有一天，会有一天会遗忘。因为那样的心痛留下了很深很深的记忆。美丽到悲哀。

熟悉与陌生的加错，擦身而过的淡淡背影，陌生的相遇，熟悉的味道。过去，毕竟是过去。

两个人就像是两条直线，平行，没有一个交点。有一个交点，就不会向同一个方向延伸。故事不曾上演，所以结局也只是未知。爱不是爱，也不知道什么是真正的爱。

有一种爱叫错误，爱没错，错在了，在不该爱的时刻爱上了不该爱的人；有一种遗忘叫铭记，不是为遗忘而铭记，是因为无法遗忘而不得不铭记。情如水，泼出去容易，收回来难！

陌生的街口，总会找不到方向。红绿灯，管不了我的自由，思想放任自流。始终，我找不到合适的出口。不再奢求，开始随波逐流……

“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”没有结果的开始，只能成为回忆的结果。从天空中扯一片洁白的云，温暖自己寒冷的心。

为了纪念一份沉沦的感情，定格于，记忆。

离不开，舍不得，放不下

从和你牵手的那天起，我的心就不再属于我，

不知道为什么，满脑子皆是你的身影，耳中萦绕着你那开心点笑声，一点一滴的幸福在心中激荡。

或许，真的是你我缘分未了；或许，真的是前世约定今生

我们，重新来过，这次没有了开初的迷茫，没有其中的平庸，没有结局的悲惨，有的只是我们幸福的走过。

宝，我们相牵走过了泥泞，穿过了飞雪，经历了寒风，我们还有什么经不起考验呢？

&官家nbsp; 我们，经历了很多的磨难才好不容易在一起，我们要幸福，我们必需幸福。只因有你……

过去的就让他随风而逝，不必那么的执着曾经，无需那么的执拗的想着以往。

过去了，就代里那只是以前，不会再有以后和将来……

想一想经历的不易，真的很侥幸，能在最后一刻握紧你的手，让我没有遗憾此生。

我们，会幸福，由于我们缘未尽，情未了，爱相随。

不知道，以后会那般，生活会不会穷裕一点，不过，我觉得我们会很开心的，

我爱你，你爱我，这是我们生活中最好的约定。

我知道我今生皆无法离开你， 我已深深爱上你，像罂粟，会上瘾。不过，

我，心甘情愿，由于，我爱你！

我们在路上

巴西热带雨林里的蝴蝶扇了扇翅膀，于是太平洋诸岛便发生了海啸。冬日江南小城的树梢上掉了一片香樟叶，于是我便在相隔千万里的海岸想起了你们，未曾谋面的你们。吃饭了么？天气冷么？心情好么？我怎么就莫名其妙地产生了思恋之情呢？

陌陌，你还记得不？我第一天进群的时候大家聊着聊着聊到你要出国了。我当时神经质地打出了一行“呜呜，我舍不得”…当时的你有没有在电脑屏幕前莫名其妙地笑呢？“这个丫头…不过才第一次见面、竟然说舍不得？”其实连我自己都不相信呢~~怎么就对着一个素不相识的人说出舍不得三个字呢？

宇岸，当我知道你才上高二的时候真的小小震撼了下。当年的我在干嘛呢？在呼啦呼啦的电风扇下埋首苦读，眼神涣散地对着黑板发呆，早上天不亮就起床、清晨的雾霭丝绸一样缠绕在皮肤上，雾气沉沉的马路上安静得可以听见自己的呼吸。可是、可是，你竟然担着美文组这么大的一担子，叫我怎能不佩服？

还有美文组那些很少冒泡的孩子。我不知道你们会不会在看到一闪一闪的QQ提示后点开群“欣赏”里面正在上演的百般情景，哪怕你们从来没有参加过讨论，但我是真的希望，你们是一直看着美文组的。

我一直嚷着要宇希教我PS她总是嘻嘻哈哈地不甩我，但我莫名其妙地就成了浅笑的徒弟；给CC发信息说哎呀我这边好冷但是我坐在窗子边有温暖的太阳呀呀呀；群里起哄要看77的照片结果他撂下一句“唯女子与小人难养也、尤其是小女人”落跑了；宇岸带领着大家一起嫌弃无辜的陌陌童鞋……我们的嬉笑怒骂每天都在上演，而且竟然是对着素未谋面的人。李总，你知道么？这些都是因为你。

我们的美文组，没有你葱的销魂照，也没有她的华丽现场。可是，每一篇文，都是米米用心一个字一个字敲出来的，那些在暗夜里百转千回的心事、那些纠结了很久一直无法理清头绪的故事、那些对着亲人无法诉说的心事，她们都跟你分享了，就算你是路过，为什么不停下来用心看一看呢？

我们并肩而行，面面相觑

迎面走向期待中的幻境

瞬间变得越来越短暂

世界上只剩下——我和你

一旦把尘世间的哀歌忘记

两个灵魂便飞翔在辽阔领域

当视线和视线交汇在一起

他们的感受会深深印在心底

我们的美文组，一直在路上。未来人山人海，但愿，我们还能边走边爱。

人最软弱的地方，是舍不得

人最软弱的地方，是舍不得。

舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。

就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

这个世界上，总有一个人在某处等你。不在这里，不是此时，便会在那里，是彼时，等你。很多时候，有一个可以想念的人你就是幸福的。

因为我们再也回不去了。我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影！

没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。

我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。

该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。不要想如果……生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。

遗忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸。从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点地错开来。也许错开了的东西，我们真的应该遗忘了。

一世容颜，过路的风景。红尘中，我们擦肩而过，到底，谁是谁的风景……我只知道当距离不再是距离的时候，我们一定会相遇，结成水，凝成冰，亦或，化作尘埃……但愿你是我最美的风景，我是你久等的归人。生命是一种过程而不是一个目的。苦和甜来自外界，体味幸福则来自内心。学会感恩，学会满足，让快乐溢满生命的花篮。只要心是晴朗的就没有雨天！

我们一生当中，并不可能只爱一个人，但往往有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往有一处美丽的伤口，成为你身体上不能愈合的一部分！因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。

一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

幸福不是终点。幸福是努力走过的道路，路上遇到的爱与感动，路上遇到的风雨、挫折、痛苦一起构成了这条路。也是因为有了它们，我们才明白了幸福的真谛。当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁；当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧伤抛在脑后；当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。

最幸福的时刻，一半是和你在一起，一半是在梦里；最痛苦的时刻，一半是分离，一半是默默地想着你……