矛盾的文章
矛盾的文章（精选21篇）
爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。
我是矛盾的
文/无脸怪
我时常莫名其妙地陷入沉思，进入深不见底的思考世界里。我很想透过表面的自己去审视真正的自己，于是，我又会时常拷问自己，你觉得自己是个怎样的人？可那么多年的那么多次我理所当然以为的自我思考，却从没让自己可以为自己下一个定义，为自己贴上一个固定的标签，我是一个怎样的人？可在岁月渐去的种种生活体会里，我现在已经不会去辗转反侧地硬要去得出一个答案了。
我能想到最适合形容自己的词，便只有——矛盾二字。它是如此的贴切于我，我竟找不到理由去辩驳，我坦然地承认，我是矛盾的。
遇到问题的时候，我想去承担，也想去逃避。
我想有很多的朋友，无论真假，似乎仅仅想追求一个数量的庞大，但同时，我又不屑于要一种虚情假意的友谊，我只要真心朋友，即便很少。
我很害怕负责任，却又总是想不顾一切地放纵去过生活。
我很羡慕嫉妒一些别人拥有而自己没有拥有的生活，那时的自己是被虚荣心笼罩的，却又会在心里告诉自己，通过自己的努力，我有一天也是会拥有的。
我渴望一切无忧的富裕生活，可心里也会坚持平平淡淡才是真。
我因为羡慕别人恋爱而想去谈恋爱，可内心又会告诉自己不要着急，最好的总是会在最不经意的时候出现。
我做白日梦都希望遇到高富帅，收获爱情与财富，但我又告诉自己，最适合，能陪自己白头偕老的才是我想要的。
我羡慕事业有成的人们，可我又会不断地肯定，否定，质疑自己。
我有时候单纯的只是希望自己日后只要能给父母物质上的最好便好了，但又深知陪伴才是最大的感恩。
朋友背叛我了，我会在心里勾勒自己该怎样对付她们，让她们付出代价，绝不原谅。可当她们轻轻地说一句对不起的时候，我的心就软了，先前所有的围墙都崩塌了，我便会选择原谅与忘记。
……太多太多的矛盾，已经无法用言语可以一一道尽。我的矛盾，矛盾的我。这种种矛盾似乎都昭示了我性格里的两种极端，极好与极坏。值得庆幸的是，活了十几载，自己几乎没有走偏，没有向极坏的方向踏去。这，挺好的。
矛盾是我的优点，亦是我的缺点。我不否认，我承认。矛盾它在我性格的字典里，从来都是褒义词。我非圣人，只是个凡夫俗子，矛盾的我，我的矛盾，我还是能接受的。
我的矛盾会鼓励我往极好那方靠拢，我不着急，我会在这现实社会里努力汲取，成为更好的人。因为我的矛盾，也因为我是矛盾的。
很矛盾
真的很矛盾。说句实话，确实非常喜欢她，好感很强，可是，细心去扒一扒她的具体的一些东西，却觉得完全不是我喜欢的那种类型。
让我想起了我从小到大的唯一的一次恋爱，好像也是这样，并不是因为喜欢或者真的有感觉，好像是错把一种感激或者一种依赖误作为喜欢，于是稀里糊涂就这样犯了一个错误。
好像这次也是一样吧。
独自一人在一个离家万里的地方工作，从此生命中好像却了一些依靠，缺了一丝家的归属，于是在这个时候，只要有人能给我一点点家的感觉，家的眷顾，家的温暖，我可能就会失去理智，误把这样一点点关心当做是依赖，错把依赖当做爱情。
现在，也许就是这样吧。
想想以前吧，刚开始认识的时候，应该是在2010年11月之前吧，那个时候还没有签工作，于是呢，一起都站在找工作的一线上，从此就认识了。好像刚开始是在校内上加的，聊聊天之类的，后来见了一次面，第一次见面，是在青年之家，是一个什么晚会，她和tony一起，居然是她先认出来我的，跟我打招呼。
后来在QQ上聊上了，好感刚开始是在那个冬天开始的，依稀记得非常清楚，冬天嘴唇上裂了，换季的时候嘴唇会裂，然后在QQ上跟她说嘴唇很疼，会流血，然后她就一直叮嘱我去买润唇膏，我也就一直在敷衍说买了，可是后来还是被她发现了，于是她一直逼着我去买，我说没时间之类的话，然后她就说要去帮我买。那个时候，大概是好感的诞生，觉得她好关心我啊，现在看来，自己纯粹是一个傻逼，也许别人只是没有事情干，然后无意这么说了一句两句而已。现在我想通了，可是来不及了，那个时候的感觉一定定格了。以至于到现在，好感还是非常强烈。
那个冬天，犯二地干了件错事，在甘肃，喝多了酒，然后稀里糊涂发了条短信，不过，真的很幸运，她真的很有理智的，当时当做什么都没有发生处理了。于是现在还能像朋友一样聊天交往。这一次，真的要谢谢她了！
其实她也没什么不好，只是，兼容性可能没那么好，她有她的生活方式，她有她的说话方式，或许我接受不了是因为我太out，与别人无关。
这个还需要自己慢慢体会一下了。
还记得那句“for self-respect!!!”
记得，为了自尊吧。还记得多少次发短信不回。其实，还记得那个定理吗？一个人与你的关系的好坏，可以通过回复你短信的速度来鉴定，如果不回复短信呢？什么都懂了吧！
只是在需要的时候捡起来，不需要的时候，短信直接无视。
不说了，尽扯淡了。
快乐，却矛盾着
现在对于周一至周五，没有那么多的反感了，因为班车上和隔壁办公室里他的存在，让上班成了一件开心和刺激的事情。
期待着每天早上都坐班车，我总是在始发站上车，占据第四排靠窗的位置，五分钟后他上来，在靠窗的第一排安静地坐下，我们不对视、不说话，但是手机会悄悄地震动，是短消息的声音。
蝈蝈说：果果，你觉得好玩儿吗？我们白天和晚上有那么大的差别？
我说：很好玩儿，让我想起《怪物史瑞克》里的情节，白天菲奥娜是漂亮高贵的公主，晚上是丑陋肥胖的小妇人。
没错，白天和晚上我们扮演着不同的角色。
偶尔会在上车之前联系好，告诉我坐在第二排或者第三排的位置，然后他上来可以看起来很自然地坐在我前面，人还很少的时候，他会悄悄递过来一盒酸奶或者一块点心，也可能是一个水果，当然，几分钟后我会把盒子或者果皮塞给他，然后他用手机给我发个欲哭无泪的表情过来。
我就在那样古怪的表情里，端着手机，捂着嘴笑，又不敢大声。
白天在公司里很少说话，在茶水间不小心碰上的时候，会相视一笑，只有我们两个人的时候，才会简单的说上几句。有时候也会特意为了看看他在不在，找个理由去找他们部门的别人，而他通常是没有机会来财务的。晚上就不同了，我们会手牵手在街上晃悠，嬉笑着、玩闹着，跟白天截然不同。
喜欢跟蝈蝈在一起的时候，觉得很简单、很开心。他不会费尽心思挖掘你过去的事情，但是你讲了，他会很认真地听。他也会讲起他过去的种种，也在QQ上见过他前任女友的照片，客观地说，我并不喜欢看那个比我小8岁的女孩子，这跟她是不是他的前任女友没有任何关系。
也许是最初的热情还不曾褪去，他总是逃着日语课，来陪我吃饭、散步，而我去艾森健身的时间也渐渐没有规律，我们在给彼此创造各种各样的理由，让在一起的时间尽量延长、延长。
上周逛街的时候，妈远远地看见了我们，妈说看不出我比他大，说我配他绰绰有余，我不知道，妈妈的这种观点里是否因为蕴含着对自己女儿的疼爱和偏向。我和他有一张自拍的合影，昨天给姐看，姐也那么说。
其实我试衣服的时候他在一边，我偷偷瞄过镜子里的我们，有点小小的满足，至少4年的岁月还没有在我身上看出太多印痕。
时光不允许我再挥霍时间，所以有些问题不得不提早想到，比如家人是否可以接受我们，不像当初可以完全抱着无所谓的态度，单纯地去谈感情。所以挣扎和痛苦就来得早些，或者说来得太早了，我们从确定下来到今天也不过仅仅十几天。
所以在快乐背后，常常有些许苦涩，我知道蝈蝈也是这样的，像他那样的年纪，原本不需要考虑这么多的，可是因为我的在意，有时候他看起来也忧心忡忡。我也想轻轻松松地谈一次，可是又禁不住想了许多。
快乐，我承认，我很快乐，可是其实，我也很矛盾。
生活的矛盾
文/追寻
我的心情很矛盾。其实我觉得这种心情只用矛盾来概括是远远不够的，总之现在我的心情是十分的复杂。我自己也能不明白自己现在是一种什么心情。我的心里充满着犹豫和不安，充满着对未来的担忧和恐惧。我有多少未来，我的改变能给我的生活带来多少的希望和好处，这些我都不能知道。我的心情真的十分的矛盾，我不知道我这样面对我的未来。
工作单位已经改变了，这样的变化能给我带了什么呢？面对新的生活环境我还有好多的东西需要去适应。面对这样的环境我的心天天都十分的疲惫。适应这个环境我不知道需要有多长的时间。既然改变了只好的慢慢适应了。
我们有月考了，我不知道月考是谁第一个独创。但我们这里的月考已经坚持了两年了。在原来的单位的时候就坚持月考。到这个单位还的进行月考。其实进行这种月考是对老师心灵的一种折磨。没次月考前后我总觉的心里压力特别的大，尤其是这一次。刚换了工作单位，谁不想一鸣惊人啊！谁不想给领导老师学生留个好印象啊！我现在更想这样。可是我觉得我考好的可能性真的太小了。考前我在我任教的班级考了次试。学生的成绩并不理想，数学有十几个不及格的，科学也有好多没背过的题目。这次考不好对我意味着什么，有时我联想都不敢想。考完了成绩还没有公布，我的心情是七上八下的。我不知道这次考试是不是能证明我的实力，我但这次考试后不要被别人看扁。
我的心里充满了矛盾，我看不到我的未来，我看不到我的事业，我看不到辉煌。眼前黑黑的，我的前方一片的迷茫。
矛盾心事
文/吉他
这个公司是寂寞的，好像专门是为我这样的人布置的环境，上班的时候只有一个女同事，她是个大学生，成天坐在电脑桌面前，改文件吃瓜子。也许她是有高度的女孩子，看到她的身影我总觉得很自卑，自己从来没有上过什么大学，什么都不懂。只知道自己还有一点爱好，也就那么糊里糊涂的坚持着，就像是暗无天日的等待，等待着天空中出现一丝闪亮的光，也许那就是我的希望。
我是个不顽强的人，没有足够的勇气坚持着做自己的事情，尤其是在亲人面前。上周还打电话给家人，结果碰巧外公也在我家，我和他老人家接通电话，滔滔不绝地说着。
记得小时候他是最疼我的，从来不让我受一点儿委屈，他总是抽空三天两头的来看我，每次都带了好吃的来，或是糖果或是点心或是汽水零食什么的，只要能看到我可爱的笑脸他就很开心，脸上布满慈祥的皱纹。
多么希望外公不要老下去，就像原来的样子一样，像原来一样的疼着我，希望我的童年永远停留在外公的微笑的脸上，幸福永远在外公的怀抱。可是一切都变了，变得那么陌生。我知道一切都不是受溺爱的时光了，我长大了，有自己的路有自己的追求，而不是任人摆布的木偶。
电话里的外公声音苍老了，我听着他的声音眼泪止不住的流淌，他说这次到我们村上来是为了看病？
什么病？我一下子呆住了，外公的身子一直不都是好好的吗？就是去年的时候得了小小的皮肤病，不过很快就好了。
他说他的腿总是发麻，走路稍多一点就会酸痛，我安慰他，没事的，一切都会好的，要是小医院不管用就到大医院看看，我就在兰州。
想象着也许我会像从前一样陪着他走路，等他的腿好了我陪他去五泉山，白塔山等等的景区去旅游一番。
和他谈话的时候，我却想的是那样美好。然后我听到严肃的声音，他有点鬼鬼祟祟的问我，你旁边有没有人，我说没有。他的声音也放松似的嘹亮了起来，你媳妇子找了没有，我还等着吃你的喜酒呢。我吞吞吐吐的不知道说什么好，面对这一颗等待的苍老了的心，我怎么忍心说我还不想结婚呢？
我想很多时候并不是我不孝，很多子女都是被逼上了不孝的道路。我该怎么选择呢？结婚又何尝不容易，找一个女孩子多的地方，他们不需要修养，只要能养家糊口就行，不需要美丽，看的过去凑合就行，这样的女孩子不是多的是吗？爱着追着不就很容易的事吗？困难的是找不到一直可以相爱相知着走到终点的人。
我说我正在找呢。你别着急，一定会如您所愿的的，此时我才听到我假装出来笑声是多么的难听。他说那就好，可别让我等不到那一天。
“不过结婚是大事情，别的都是小事情”我说我已经找到一份好工作，正在努力向上爬的时候他就来了这样一句，我的心开始疼痛我开始迷茫了。
为感情我付出了很多，已经到不敢再轻易说爱的地步，原本自信的我已经不那么自信了。在书本上找来的力量已经用的几近枯竭了。我怕我就此堕落下去，一发不可收拾了。
其实我很明白，低俗没有什么，在一定的高度才是分分秒秒的煎熬。如果我一个不小心跌倒了在起点，那我就再也爬不起来了。爱是拴住脚步的枷锁，长大了才知道，痛是无人理解的寂寞心事，一个人的时候才知道，寂寞是一根又一根的白头发，等到有人说朋友你又填白头发了才知道。
很多时候什么都不想要，要的只是一个知己，来抚慰我受伤的灵魂，滋润我干枯的心。
挂了电话的时候我走在黑黑的楼道里，摸着墙壁一步一步地上楼，楼道里本来是安装了声控灯的，也许我一个小小的呻吟，将心中的不快轻吐，点灯就亮了。可我是倔强的，我就算哭到底也都要藏在心里。走一段夜路，有何妨，等安慰我的人出现，一切都将是春暖花开的姿态。
在我上班的时候不寂寞，大学生同事的学习一刻都没有停下来过，他工作着奋斗着，我知道他已经在我之上了，自从父母让他进大学的那一刻，我就已经输在起跑线上了。不是我后悔上不了大学，而是父母的思想还是那么落后，我就应该往前飞。在我下班之后我总会想起，外公的话，什么事情都是小事情，唯有婚姻。他们还是旧社会的思想，可他爱着我，我也爱着他，却那么矛盾。
那么矛盾的一件事情，作出什么样的牺牲呢。
戏说矛与盾
文/兰言
你不会为昨天拍马屁拍到马腿上而－夜沮丧吧？你不会因求人办事去走后门，提着猪头找不到庙门而犯愁吧？你不会为昨晚的酒局不想应酬又不得不去勉强应付而尴尬吧？你的脸上分明写着矛与盾的集合。前些日子你还滔滔不绝、大放厥词说，为官要廉洁、做事要磊落、做人要光明。这就是你用良心做的矛去捅现实做的盾。
这便是概念中的矛与盾在实际生活中的演绎。我们走不出生活的怪圈，一面擦亮自已的矛，－面强化自己的盾。在这个矛盾的掩体里，造就了多少精英，养患了多少败类。信守自己的矛，忠于自已的盾，矛与盾便对立相处，在僵持中和谐。生活皆可自圆其说。
凡世人多被矛盾这个心灵的漩涡所困惑，不愿用自已造出的矛去捅自已造出的盾罢了。我们一面口口声声说钱财是身外之物、视金钱如粪土，一面又不惜损人利已、背信弃义，不怕违背良知、败坏形象，挣扎在权钱、权色交易的漩涡里。一面希望培养高素质人才，－面忘i记德智体、无休止地被套牢在考分的囚笼里。去合理转化矛盾、按规则处理矛盾，而不是一味地口是心非，挂羊头卖狗肉，说一套做－套，人前人后两个样。
室内左墙挂"走出困境"，右墙挂"随遇而安"。一面写"不懈奋斗"，－面写"知足常乐"。遇事斤斤计较的人，偏要挂个难得糊涂。这样的人，心境和心态做何描写。吃不到葡萄言酸的人便是矛盾心理的扭曲变形。痛斥别人走关系，钻后门，阴奉阳违、阿臾奉承，又禁不住自己的腿脚和嘴脸。脸皮薄的人在这种矛与盾的交锋中活得很累很迷茫；厚脸皮倒是活得轻松自在，很是洒脱。
朋友的相互交往也是矛与盾的践行者。有磊落之心，做坦荡之人，相互的矛就变成了烧火棍，相互的盾就只能做菜板了。永久的友情不就是用多少钱都买不来的大餐么！伞是雨的盾，风是墙的矛。我的言与行在矛与盾这个集合里，永不矛盾！
在意又不在意，那就快乐自己
文/尔裳
有时 我常在想，你看见的我和你所听到的我有什么不一样。
就像个患得患失的多疑症者，我害怕所有不满意，也害怕所有疏离，更怕所有不如意。
一如所有人常说的那样，活像个神经病。褪去本应有属于这样年纪的天真浪漫，深深地诟病在心里滋生，发芽，疯长。
没有光彩亮丽， 没有耀眼夺目，没有惊艳与华丽，有的只是平淡无奇，多的也只是平淡无奇。
人常说生而不易，人常说该奋斗的年纪就不要选择安逸。
可我想问的是，生活为什么就一定要艰难险阻长途爬涉才算是辉煌的人生？是的，经历了种种艰难，阅历了坎坷险阻，总会多一份别人所没有的气质与韵味，而这种韵味到底是快乐了自己还是满足了他人？谁又说的清楚呢。
人确实应该奋斗， 奋斗了成就才有底气去享受安逸，而安逸又是什么？是拼了一月的工资后奢华的酒足饭饱？还是无所事事的泡在娱乐的圈子里颓靡？这又有谁能说得清楚呢。
大千世界，无奇不有。理性与感性并存，人与人之间互相揣摩融合。多的是争执不休，少的是情投意合， 难的是两情相悦。
既然如此，为什么还要不断地去取悦别人，伤心了自己？为什么就不能一拍即散过好自己？为什么就不能随心所欲主宰自己的情绪？
而这又是一个大大的难题，自己舒坦了，却又与社会千千万背道而驰。
人都是怕孤独的生物，再高冷的性格都难耐寂寞，这已经是种定性，群居已经是习惯中的习惯。
依着自己所想所做而来，终失去了人与人之间互退一步海阔天空的默契，甚至，习惯了做自己，而变的所有人都格格不入，不称眼，不入心。而也正是这种性格与生活方式，其实，格格不入的只是你自己。
因为自大的相信自己独一无二，而被蒙上了双眼，看不清真伪，辨不了自身的长与短，优与缺。
也正是因为这样，才会把自己变的不讨喜，变的和这个社会脱节。
这就是诟病，精神上最黑暗处滋生的，扎根的诟病。
或许某一天反省过来，都会找各种理由为自己辩解，或多或少，总会觉得自己错的不是那么离谱，或者，换着说，总觉得自己是正确的。这是一种自我意识，自恋到自大自负，让人觉得不可理喻。
每个人都有这样的时候，我也不例外，我自大的相信我可以做到四面八方，七窍玲珑。然而真实的情况是，我呆若木鸡，蠢得可怜。
或许我意识到了自己的错误，或许我看的不真切，但真正的是我在想方设法为自己辩解，我想象中的自己是完美的，纵然溃烂的惨不忍睹，自己眼中的自己，眼中镜子里的自己，依然是美好的，被蒙蔽的双眼，所看到的总是不真实。所赋予的都是美好的存在，就像我自己总觉得自己还不错一样。
然而真实的是事与愿违，所想的总会在头脑里给看到的自己做一个美化， 效果图出来了，美好的样子让自己满意，那是自己眼中的自己，仅仅是自己眼中的自己。
真实的情况是，丑的不忍直视，每一个细微的小动作小习惯都可以让别人感到反感，自己不知道，别人的感觉却来得热切，厌恶的情绪快速席卷到身体的每一个感官，每一份知觉，距离慢慢拉远，自己在不知羞耻的欣赏着自己所谓的美好的时候，却早就被别人嫌弃的抛在脑后，永远都不愿再回想。
也只是自我感觉良好罢了。
就像别人的夸赞，美话出来了，自己听到了，心里欢喜了，就收录了，一丁点的批评都不愿再接受。
所谓良药苦口，多的也只是徒劳无功，苦涩的药多是不被接受的，纵然他是良药，也不会是心甘情愿的一口下肚。
只是倔脾气吗？显然不是，只是习惯了在这样的环境下自我为中心。
每个人都有公主病公子病，只是程度不同罢了。
到真正的被别人议论的时候，或多或少都有不被认可的地方，但谁会立马认识到自身的毛病立马更改呢？这需要的不仅是时间，更多的是心态，而大多数人的心态都是极差的。
像我像你像他，所有人都一样，都逃不了心态的扭曲，这又只是个程度不同的事情罢了，其实也都差不多。终归都是心态不好的。
这又有点矛盾，而我就是一个最具典型的矛盾结合体，在似矛盾非矛盾的种种或大或小的事情上纠结，苦苦挣扎。结果难倒的也只不过是自己吧！
这样说道，又不是那么想要知道自己在别人心目中的样子是如何了，各人不同各有所需，终归一句话，还是做好自己吧！
在利大于弊之间，能做到自己开心就好。
让家更和谐幸福
文/家人
家和万事兴，家直接关系到每个人的幸福指数，也直接关系到整个社会的和谐美好。怎样才能让家更和谐幸福呢？
小时候，家是温暖的港湾，呆在家里是那么的美好、舒适、放松、自由、幸福，哪怕干活累了感觉也是甜蜜的。也曾想过，好想快快长大，长大后可以去外面的世界看看，可以不再听父母的话，可以自己听自己的……
二十岁左右，离家远行踏上了求学的路，但对家还是很依恋的，对父母的感恩之情是十分浓烈的。想着，我要好好上学，将来找份好工作，多挣些钱，好好报答父母的养育之恩，让父母过上好日子，不再辛苦劳累……
三十岁左右，找到了一份工作，有了自己的小家，有了自己的孩子，对自己的父母却渐渐疏远了，回去看他们的次数少了，就连电话也少了……
四五十岁左右，为事业而打拼，为孩子而付出，对自己的父母却渐渐疏远了，回去看他们的次数少了，就连电话也少了……而父母却渐渐老了，他们变得喜欢回忆了，常常回忆起孩子们小时候在他们身边的样子……
六七十岁左右，父母可能已经不在了，再多渴望父母的亲情也难以实现了，只能时常在梦里可能会浮现父母的音容相貌……自己也渐渐老了……
不要再等待了，不要再以各种忙为理由了，多陪陪我们的父母吧，父母永远是世界上最疼爱孩子的人……不要让他们感到老了，是不是拖累孩子了……不要让他们老沉浸在自己对孩子们的回忆里……
可能大部分人都有这些感想，然而现实生活中这些现象还比较普遍。为什么小的核心家庭那么和谐美好，而有父母在一起的大家庭大部分却矛盾丛生呢？当然也有和谐幸福的大家庭，但比例上似乎不多。这究竟是为什么呢……
矛盾是普遍存在的，家庭更是矛盾丛生。为什么与其他人相处都很好的人，当其与家人相处时就很难处的很好呢？可能因为与其他人处时都遵循着下面几个原则吧：平等；尊重；自由；不干涉；处得来就处，处不来就少出或不处。而在家里呢，同在一个屋檐下，这些原则很难适用。在家里，矛盾比较凸显的是婆媳、女婿岳母、公媳、女婿岳父之间。其实夫妻之间、父母子女之间也是经常发生矛盾的，只是存在着一种特有的亲情矛盾化解机制，当时矛盾激烈，但不会真的内在化，不多久矛盾就不知不觉得化解了、消散了、不存在了……而在婆媳、女婿岳母、公媳、女婿岳父之间，他们的日常接触非常普遍，而又不存在这样的一种特有的亲情矛盾化解机制，矛盾就可能内在化或者固化。再加上父母往往更加偏爱自己的子女，对儿媳妇、女婿往往更加挑剔一些，对他们的期望也更多一些，他们在家里应该表现再好一些，他们应该多干一些家务，应该……总是拿着自己的标准去衡量他们。再加上生活习惯方面的不同，家务活的琐碎性，教育孩子观念存在的差异，久而久之，家庭矛盾就更为多发了……
有了家庭矛盾，应该如何解决呢？有一个解决办法就是把核心家庭分出去，保持适当的距离。孩子成家立业了，就分家单独过。这样不在同一个屋檐下，是可以减少很多日常矛盾的。并且距离产生美，适当的距离也会强化亲情，每个周末或节假日大家一起聚聚，可能会更好些。同时，也要加强家庭孝道建设，让每个人都有一颗感恩父母的心……
如果大家继续生活在一个大家庭里呢？又应该怎么处理才更好些呢？这时儿女（丈夫或妻子）应该发挥很大的协调作用，尽量以不偏不倚的身份协调他们之间的矛盾，弄清楚矛盾的前因后果，自己要理清应该怎么处理才合适。再分别做各自的工作，来化解矛盾。就怕各自都听不进去，都自以为是、固执己见，这时就比较难办了，儿女会面临着双重压力，自身更为焦灼。如果可以请尽可能把婆媳矛盾或女婿岳母矛盾转化为父母子女之间的矛盾，因为比较容易化解矛盾。如果处理不好，儿女夹在他们之间可能会两头为难，怎么办才好呢？同时就需要每个家庭成员各让一步，都妥协一点，更多的尊重家人的选择，家人开心了，自己也会开心的不是吗？同时也为自己的子女或者丈夫、妻子想想，他们是否为难了……
如果大家继续生活在一个大家庭里，为了大家更好地相处，避免矛盾。同时也需要遵循平等；尊重；自由；不干涉的原则。当然在家里完全做到这些原则是有些难度的。当必须由一方妥协或者让步时，我想应该是子女，毕竟父母养育了我们。当然，也不能一味的只让子女做出妥协或者让步，父母也要适当调整自己，考虑一下子女有了自己的小家庭，他们的小家和谐幸福不也是自己最大的希望吗？父母要学会适当妥协或者让步，放低对儿媳、女婿的期望与要求。毕竟孩子大了，自己老了，好多事情就交给孩子们来处理决定吧，少操点孩子们的心，学会放下。在家里自己能够吃好穿好，孩子们不干涉自己、尊重自己就可以了。父母可以培养一点自己的兴趣爱好，可以做一些自己能做、喜欢做又不太累的事情，可以多和同龄人一切聊聊、散步、打牌等等……这样，自己的生活充实了，对家人的不满就会减少，家庭矛盾也就减少了。
因此，为了更好地协调家庭矛盾，更好地帮助老年人安度晚年，还需要进一步加强老年的社会保障体系，进一步完善老年人服务体系和服务设施。各社区、各村部应设立老年人活动场所、娱乐活动、老年人心理疏导机构、同时配套相应的医疗服务体系。让老年人的生活更加充实一些，真正做得到老有所养，老有所依，老有所乐……
真心希望每个儿媳、女婿都把公婆、岳父岳母当做自己的亲生父母一样来对待，甚至更好一些。每个父母也都把儿媳、女婿当做自己的亲生儿女一样来对待，甚至更好一些。这样我们的家庭矛盾可能会减少，即使有了家庭矛盾，也更容易化解……
让我们共同努力，从自己做起，从现在做起，让我们每一个人都尊重家里的每一个人，更多的调整自己和自己的期望，增加对家人的包容度，减少对家人更多的期望。让我们每个人都拥有一个幸福、温暖、和谐的家，让家里的人都生活得开心、幸福……
家人
2019年12月22日
己所不欲？人所不欲！
文/谢十
小孩子顽皮，人家不想跟他玩，可他高兴，逼着别人跟他玩。
古人说“己所不欲，勿施于人”,“自己不愿意干的事不要强加给别人”.他这倒是“欲”,“强施于人”.
后来我教他“人所不欲，勿施于人”.
如今，社会矛盾愈来愈复杂，不断的出现意想不到的纠纷，有时候甚至升级为事故。纠纷是因为矛盾，而矛盾的产生则是由于“人所不欲”.
老话讲“己所不欲，勿施于人”,即根据自己好或恶的事情，“施”或“不施”于人，就是说要看自己的心情。
我们都很叛逆，都喜欢追求个性和独立，为什么要看别人的脸色呢？所以不对自己“胃口”的时候就掐架、搞矛盾，为了挣脱对方强施予的束缚，争取某种自由，“非暴力不合作”.静下来的时候说：“老子那样对你，你愿意吗？”
“人所不欲，勿施于人”,首先考虑的是对方。别人不愿意看到的、听到的事情不要强加给别人，“施”与“不施”,考虑了个人喜好还有考虑对方的感受。每个人都希望得到别人的尊重。
可能你说的、做的不好、不对，但是对方不讨厌，那你便也可以做。因为，结果双方都不会很在意，最起码不会产生矛盾。
以前一直觉得自己应该多学东西，学好多东西，长大本事，赚大钱……，反正就是告诉自己要优秀--为了将来，说白了是为了找对象。自认为混的也不是那么差，结果还在“裸奔”.后来就明白了，喜欢一个东西是不需要它有多好的，只用俩字--愿意。
小孩再调皮的时候，我就问他，“你跟不跟不喜欢的人玩？”他说看见不喜欢的人就会躲开，我告诉他人家已经烦了，不想跟他玩了，他会不情愿的离开。当然，我是不讨厌他的，所以每次都会找我撒气。
遇到不那么顺心解气的“气”,换个角度想一下，给自己解解气，再有类似的事情自己不要做“给气”的人。人与人交往矛盾是不可避免的，因为我们都有能动性，但做事的时候先考虑一下对方是否“欲”,我想矛盾势必会少很多。
“人所不欲，勿施于人”,如果大家都会用这句话，“文明活泼”的和谐人际会不会更广泛？？？！
个性与角色
每个人都有自己的个性，每个人都在人生的舞台上扮演自己的角色。然而个性与角色有是会产生矛盾。就在个性与角色的和谐与矛盾中，人生才得以演绎出一幕幕得失、荣辱、成败的精彩戏剧。
走向成功的人都是正确地处理了个性与角色之间的矛盾，选择符合自己的个性，扮演了一个适合自己的角色。
伟大的书法家郑板桥，他的书法独树一帜，造旨很深。但在成名之前，他曾用了几十年的时间去揣摩、探索前代书法名家的字帖。功夫用的很深却无甚突破，但仍练笔不止，以至睡觉时竟入神地在妻子背上写来写去，妻子则怒其道：“你有你的体，我有我的体，你老在别人体上缠什么？”真的言者无心，听者有意，一言惊醒梦中人。郑板桥从此抛开别人的碑帖，独创了自己的风格——板桥体。
正是由于郑板桥明智地放弃了别人的风格，一心装饰自己的梦，按照自己的个性去书写，最终成为一代书法名家。
可生活中有太多鹅学鸭步的人，他们牵强地改变自己的个性，与自己扮演的角色相疏离，最终使自己“脱颖而出”变得更加个性。
具有叛逆个性的校园作家韩寒，凭借三篇小说成名，半小时一篇《杯中窥人》更是无人能及，于是选择休学写作，使的文章更是锦上添花。一时风起云涌，夺取了广大中学生的芳心。于是，他们以着“临渊羡鱼，不如退而结网”的精神，掀起了一场韩寒热潮。对于休学写作而心摇曳，跃跃欲试。不少急功近利，想入非非的同学“毅然”照搬他人个性，变幻自己的角色，让个性与角色与现实相矛盾，最终步他人后尘落得个邯郸学步的下场。
不久前，歌星李克群出了一首脍炙人口的歌曲《将军令》。当别人问他为什么取名叫将军令时，他说了一段令人深思的话。他说现在社会上个人崇拜主义非常泷厚，就像将军指挥着大多人的思想，他想提醒一下那些痴迷的人们不要盲目崇拜。却然，现在社会上这种恍恍迷离的人太多，他们不能准确地给自己定位，一心“学习”他人，好高骛远、变幻莫测。让成功成了空中楼阁，让梦想成了虚无缥缈的雾。
据前车之鉴，踏踏实实才能成功，走自己的路，扮演自己的角色，才能取得辉煌。在迷茫的寒雾中，让一切杂思如落英般坠落，让心灵穿梭在那明澈的歌声里，有着尘埃落定的澄明，不要再徘徊于寂寞的寒梦之中，要执着地唱着自己的梦，活出自己的个性，才能演绎出属与自己的精彩。
矛盾之心
矛盾呀，心里矛盾。按说放暑假了，孩子应该好好放松放松。以前有几次给儿子谈学习方面的事情，儿子总是听不进去，认为我们啰嗦，以前提说暑假让补课，可是儿子根本听不进去，一脸的不高兴。这次考试考砸了，砸的程度出乎了他自己的意料（短短一学年，他的成绩就从全校前300名倒退到578名。），所以我们稍微提说暑假补课的事情，他就答应了。其实，原来我打算让他暑假期间去补一些诸如书法、画画、或者游泳等其他课程，主要是让他调节一下，不想让他厌学。
既然他同意补文化课了，那就去补吧，否则他会整天泡在网上，或者在家看电视或睡觉。说心里话，只要他从内心知道学习了，自觉的去学习总比我们整天唠叨着要好多了，就是将来没考上学，只要他自己不后悔，因为他努力了就行了，这就是我对他的要求。看来这次考砸了，从某个角度来说，还是一件好事。
上面三令五申禁止暑期补课，我们作为家长的内心也很矛盾，谁不想让自己的孩子快乐的度过童年，度过寒暑假。所以在正规的学校补课是没戏的了，只好找私人开办的补习班，这个补习班儿子上小学时就在此补过剑桥英语，直到初中。考上高中了，儿子大了，开始了初三中考后的彻底大放松，丝毫没有认为高中是新的起点。于是足球便是他的喜好。自从考上高中后，没有一个周末看到儿子把课本带回家温习，时不时的还去外校参加他们自己组织的比赛。一个周末儿子洗澡出来，看到他身上胳膊上都是伤疤，最为明显的是肩膀上一个伤疤，犹如手术缝合后形状，突起来，光溜溜的，像一条肉色虫子粘在上面。一问，都是锻炼造成的。
儿子上了高中，我们也试着从改变教育方式来和他交流。取消了以前命令的成分，多为饭后谈心的方式，儿子有时候预感到我们饭后即将开始谈心，他就会以最快的速度囫囵的吃完饭，然后就迅速离去，回到自己房间。有时候我们感到非谈不可的时候，就叫来他，坐下随便聊聊。尽量多些闲话，偶尔夹杂一点必要的中心思想，所有的谈话过程中，儿子多是沉默不语，只在我们提问时，才以诸如嗯，哦，对，知道了……最简洁的汉字来回复。为了改变这个局面，我们也曾经绞尽脑汁。
高一即将结束时，我从他的几次考试成绩已经看出来了，他的学习成绩看来注定是一败涂地了。最后只得从内心默默改变自己对他的要求。既然他已经学不进去了，何必强求呢，算了，只要他健康，不学坏，随他去吧。
这次期末考试结束了，正逢高考、中考结束之际，整个学校乃至整个社会都被考试、成绩、填报自愿等气氛笼罩着，路上、街上、车上、饭馆、甚至办公室等等地方无处不在以考试为中心在高谈阔论着。儿子成绩还没出来时，我们借着社会上的大气氛给他也吹吹耳旁风，也想借机说服他，改变一下他对学习的态度。儿子依旧是一副无所谓的样子。正当我彻底失望时，成绩出来了，正在上班的我接到老婆的电话，说儿子这次彻底考砸了，自己独自在自己房间，似乎有些反思之意。
借此东风，我们又试探着和他谈学习，这次比较轻松，没费多大力气，他就答应了去补课，然后老婆就开始忙碌了，整天不停用电话到处咨询，寻求补课情况。
补课开始了，安排的时间还行，每天补三小时，周末休息。
如果顺应了听之任之，只要他快乐健康的成长，听着很完美的。可是国家的制度和政策会对这种天真快乐成长的后果进行严厉的处罚呀，处罚的结果是孩子将用以后的人生去偿还学生时期的天真快乐活泼的。
作为家长，谁不想让自己的孩子整天无忧无虑快快乐乐呢？
母亲为我留间房
文/朱凌
结婚后，母亲便将我以前住的房间上了锁。我很是不解，她为什么要这样做。母亲说：“给你留一间房，以后，回来还有个落脚点。”听她这样一说，心里还觉得有些不好受，嫁都嫁了，还回来做什么？
婚后我便一心都放在了自己的小家庭上，不仅很少回娘家看看，即便休息的时候，母亲打来电话让我回去，我都不愿意往回跑。我的理由很简单，那就是自己有家了，谁还总往娘家跑。
母亲给我留房，这倒让哥哥很是不舒服。他说：“小妹嫁都嫁了，那房腾出来，还可以放点东西，有必要给她留吗？”母亲听后说：“怎么没有必要留？她也是家里的一分子。”
原以为结了婚便和这个家没有了关系，可谁知我却没有料到，两个人在一起生活，矛盾是难免的，争吵也是难免的。当他口不择言地对我说：“这是我的家，要滚你滚。”一时间，我竟不知该往哪去。
在外面逛了一个下午，母亲打来了电话，她说：“打你家的电话没人接，打手机也不接，你要急死人啊。”回到家回到自己曾经住过的房间，再一看，房间里的一切都是原样，就连书桌上也整齐地摆放着我曾经喜欢看的书。
母亲说：“这间房永远都留给你，累了，倦了，受委屈了，都可以回来住段日子。两个人感情再好，也难免会有矛盾，彼此退让一步，没有解不开的疙瘩。”话虽如此，一想到他说过的那些绝情话，就让我的心痛得无以言喻。
几天来，我仿佛又回到了从前，而与他之间的矛盾，也因母亲的劝说而化解。一想到这些天所经历的事情，便让我很是感激母亲，在我最困难的时候，母亲向我伸出了援手。如今，母亲时常为我打扫那间属于我的房间，而我也总是喜欢在没事的时候回去坐坐，并且陪母亲说说话。
母亲给我留的这间房，让我时常会记得父母曾经所给予我的一切，同时也让我懂得，没事的时候，常回去看看。当然，母亲最为担忧的还是怕我年少不懂事，不会很好地经营婚姻，留一间房，也给我留了一条退路。
在平静中寻找自己
我可以做到一个孝顺女儿应该做到的；
我可以做到诤友般知心朋；
将来我可以做一个贤妻；
再远一点，我可以做一个好母亲；
但愿我一直可以心怀美好，更宽容一些，看问题更长远一些。
因为知道矛盾、苦恼、痛哭、丑陋……
所以要做到更好！没有所谓的推脱和借口！
我不是乖，也无所谓，只是骨子里有些争强好胜，喜欢努力进取罢了。
人生，没有别人会真正的帮助的到自己，只有自己可以救赎自己！
保护自己的亲人不受伤害，真的需要强有力的精神力量和信念，还有实力与能力！
不要让那些丑陋玷污了生活本应该有的态度。无能为力的时候，那就保持安静！
记住矛盾的症结，积累自己，但愿可以早一点解决，释然，放下！
他让我离开
昨天又吵架，最近他变化很大，以前我们吵架有什么都是当面说，现在他居然会故意在后面骂我一句脏话，有点若无其事的那种，就好似电话打完大家说得不如意准备挂的时候他就骂一句，可能是心里真的很怒火吧，但是我接受不了···这太让我刮目相看了
两个斗需要关爱的人都想要索取，我觉得他对我不好，他觉得我对他不好，大家心里都很不爽，这是矛盾的，因为吵完我还是觉得我很爱他，即使他一点也不好，这太矛盾了
我是做好准备要跟他过一生的，但是大家都好像顾虑太多，他不信任我，我也不信任他，他说拿10万给他做生意，本来我和他也没结婚，跟朋友商量了一下，就觉得这么多钱不太合适，但我还是说能帮就帮吧，结果给家里打电话家人不愿意借，所以就没办法了，这就是他心里的疙瘩吧，说我没尽力，然后对我冷言冷语，冷眼相对
我是爱计较，特别是钱，我不希望我们有任何金钱瓜葛，因为有金钱就有了矛盾，以前就是那样，你借钱给他，好，这事就过了，你不借的时候这事就过不了了，就会一直拿这个说事，特别影响感情，实在逼得没办法了，让我也觉得他不爱我，如果他爱我不会这么让我为难，让我难过，
大家都觉得没意思完了，不知道在说的离开，他却说，好，不离开就是孙子
爱好难，真的好难，是真的该放手了吗？我好累，真的好累，想喝酒，但是好像早了点，我也很想自己爱自己就好，但是我真的好难过。
说一说婆媳
文/我们_love-11
在生一一之前，我和婆婆只相处了几天。那时，新婚燕尔，大多数时候都是老公牵着我的手到处游玩，一般只在吃饭的时候才会说上几句话。虽谈不上相谈甚欢，但也确实没啥明争暗斗。
结婚了，妈妈、朋友、各大媒体纷纷奔走相告——婆媳矛盾是未来的重中之重，切要谨慎对待，千万不可一失足成千古恨。当时我想既然婆媳矛盾不可避免，那就不要住在一起就可以了。幸而婆婆无意来武汉和我们一起居住。
有了一一，妈妈信誓旦旦地说：“我是不帮你带小孩的啊！你让你婆婆过来带。”于是老公盛情邀请来了婆婆。坐月子是我们婆媳相处的开端，也是被大家认为最容易出矛盾的时候。
之前听同事说，宝宝刚出生的时候，不要总是抱着，那样抱多了以后就不好带了。因此生之前我就跟婆婆说不要抱，等宝宝自己躺着睡觉。
到了一一出生以后，婆婆果真按照我的旨意不抱一一，看着一一在床上扑腾的时候，她乐呵呵地说：“你闹什么？你闹我也不抱你的，你自己玩。”初时，不慎为意，次数一多，我却怨念骤升，为啥当初她孙子就天天抱着，到我家女儿了，竟然都不想抱。呵呵当时都已经忘了是我自己不让抱的啊！
从医院回到家，妈妈就回去了，老公也开始上班了，家里只剩下婆婆，我还有一一。俗话说三个女人一台戏，我们家简直就是一个戏台子了啊！
每天早上，婆婆带着一一起床，等一一有点闹腾来，就赶紧让我喂奶，刚刚喂完奶，婆婆就伸出双手说：“我来抱吧！”不好意思反对，只好把一一送了出去。吃完奶，一一似乎还是有点不满足，依旧嗯嗯啊啊，婆婆便言之凿凿地断定：“你奶水肯定不够，还是再给她加点奶粉吧！”听了这话，我真是有些无语啊！在医院的时候，刚开始喂奶，确实不多，加一点奶粉无可厚非，可现在都回家几天了，奶水也开始一点点增多了，为什么还要加奶粉呢？医生也说奶水是越吃越多的。为此我断然拒绝了婆婆的要求。婆婆也由而念叨了我甚长时间。
后来才知道，原来婆婆们都有这样一种喂养欲。她们似乎就是想说没有了我们，她们照样可以把孩子带得好好的。那段时间，除了喂奶，我基本没怎么抱过一一。一一除了睡觉，基本就都在婆婆的手上。我也差点抑郁了，感觉这个包包不是我生的，我们之间也没什么感情。我想把孩子抱过来，可是我又怕她哭闹，怕她拉粑拉尿，因为我不知道该怎么办。但每每想到宝宝以后可能跟我不亲，我仍头痛埋怨，想着做完月子就赶紧让婆婆回家。
现在想想，那段时间，我和婆婆之间除了因为一一之间产生的些许矛盾，其他并没有什么。因为凭良心说婆婆真的对我非常好。每天早上等我起床就帮我煮早餐，月子里每日不是给我熬鸡汤就是猪蹄汤，再不然就是鱼啊肉啊！而她自己总是等我把那些大块的肉吃完了后她才吃剩下的。月子里那些要注意的事项，也总是一而再再而三地提醒督促我，有时虽嫌唠叨，但也是十分感动的。
我想这个世界上本不应该有什么婆媳矛盾，因为在生活中的两个人，随便哪一个人单独拿出来，别人都不会觉得有什么，可是当彼此凑合在一起，围着同一个男人生活时，矛盾似乎就产生了。因为彼此有了自己的小心思，更因为彼此是陌生人。想要两个相处了十几二十年的人和谐相处，没有一点矛盾基本都是不可能的，那么更何况两个陌生人呢？
如果是妈妈，我们做错了，妈妈说一说，当时就会反驳，事后彼此都会释然；可如果是婆婆，就不能这样了，因为心思不同，想法也不一样。
婆媳到底该如何相处，一个词——相敬如宾。像对待宾客一样，相互敬重，不可随心所欲地责怪，埋怨，想着她对你不好是正常的，她对你好，是值得感恩的。如此，不愁解决不了婆媳矛盾啊！
矛盾构成的时代
我们的楼房越来越高，耐性却越来越低；道路越来越宽阔，思想却越来越狭隘；房子越建越大，家庭却越来越小；便利越来越多，时间却越来越少；学位越来越多，常识却越来越少；药品越来越好，毛病越来越多。
我们花钱越来越多，花钱的乐趣越来越少；看电视越来越多，读书越来越少；说得越来越多，爱得越来越少；计划得越来越多，完成得越来越少。
我们懂得了任何生存，却不懂得如何生活；我们的寿命不断延长，生命的内涵却不断稀薄；我们可以不辞远道地在月球和地球之间来回，却不愿去拜访对街的心邻居；我们能分裂原子，却无法冲破偏见。
我们的收入高了，品德却低了；食品丰富了，饮食的享受却少了；认识人多了，朋友少了；我们获得的东西越来越多，质量却越来越差。
我们的电脑信息越来越多，交流却越来越少；我们获取的东西越来越多，质量越来越差。
这是一个流行快餐而消化迟钝的时代；体格健壮但缺乏个性的时代；充满功利而人情淡漠的时代；世界和平而家庭纷争的时代；空闲多而娱乐少的时代；食物种类繁多而营养缺乏的时代；这是一个家庭收入高，离婚率也高的时代；这是一个充满快速旅行，一次性尿布，廉价道德，一夜激情，体重超重，吃药能达到使人兴奋，安静甚至死亡等一切目的的时代。
我们生活在一个人们渴望羡慕而不是尊重的时代。
痛苦的选择
雨整整下了一天 了，独坐屏幕前整整十个小时。降温了，冷风阵阵，一股寒意由表及里。随着夜幕降临，心事变得更加厚重，思路更加纠结，得与失，去与留的矛盾在脑海里挥之不去。
从昨天晚上到现在电话很少空闲，同学、知心朋友都在帮我思谋，通盘权衡，人所处的位置不同，面临的现状不同，对生活的态度也不一样，让我在众多建议中作选择，综合起来作决定真的太难。
人在面临重大选择时总是痛苦的，再清醒的头脑也会被那些错综复杂的诸如发展、变化、前途、命运之类的现实元素搅得找不着北。究竟该何去何从？
家庭、事业这对需要经营的矛盾统一体永远是人生的二难选择，回想这么多年走过的这么多路，无数次摸着石头缺乏谨慎思考到后来走了不少弯路，也与很多机会擦肩而过。其实我并不后悔，命运给予了你一样东西必然会拿走另一样东西，这是天定的法则。我们有什么理由去苦苦强求呢？
明天，就在明天就必须做出最慎重的选择。至今我心里没底，在没有标准答案的未知多项选择多去选择一条真的很难很难。
窗外，雨停了，大街上的霓虹次第亮起来，城市的夜空变得绚烂无比，希望明天会迎来好天气。
记忆不曾消散
乱花渐欲迷人眼，是春天的昭示，还是心里的窥探。春恨秋思就像落花一样迷醉了多少人的心。独上高楼莫凭栏，望断天涯，不知道路在何方，总是在找寻一些东西，却不知道在找寻的同时也在失去着一些东西，或许这就是矛盾吧。矛盾的心情，矛盾的人，冲斥着矛盾的自己，分不清真假。看到的，听到的，感觉到的……一切的一切仿佛都凝结在了一个点上，去不掉也摸不透。
窗外阳光就像一把利剑一样穿刺整个天空，蓝天悠悠，白云姿态各异，谁能看清这般变化莫测，任凭阳光肆意洒在脸上，任性而洒脱。走在阳光下，影子一路跟随，却始终看不到清晰的样子，不知道自己的方向是对还是错？
逝水流年，时光从指尖溜过的那一瞬，有些感动从眼角滑落，滴落在水泥板上，那么脆弱，那么无奈，是心酸还是心疼，一时间谁又能说清呢？看落叶纷飞，听花落无声，不知道谁的心弦又被拨动，谁又牵念着谁？
往事随风，是吹散了还是飘回来了，只有自己知道，也许早已在心底印下了刻骨的痕迹，任凭世事变迁，黄沙遍地，也不会将它们掩埋，因为记忆已经化为了生命，有了它们，生命才完整，有了它们，活着才有意义。很多时候，我们不必苛求自己去遗忘什么，既然不想遗忘，又何苦为难自己，很多东西越是想忘就越是放不下。
每天穿梭在人群，来来往往，擦肩而过的只是陌生人，努力寻找熟悉的面孔，却又不知道是见或不见。人生就是如此，没有完美，总有很多错过，留下许多遗憾，让期待的“永远”成为了永久的伤痛。
日出日落，月起月降，尽管物是人非，心却从未离开，仿佛远离尘世喧嚣一般，在某一个角落慢慢地生根，像宁静的海，温柔如初。
爱是进是退
文/水里的天鹅
我站在十字路口，不知道我接下的路在哪边，我迷茫、无助。我不知道爱情这东西是什么，我触摸不到它，我可以为它哭、为它笑、为它放弃本因属于我的一切。二个人刚刚在一起时它很强烈、但随着时间的推移 它就会越来越淡、越来越淡，甚至可以说是讨厌、可是当我们一个人时你就会想它、很矛盾、人本来就是很矛盾的，现在有了爱的介入就会使人越来越矛盾。
我不敢去寻找它，但在心里我又渴望着它。这时候了解，它只是人们在生理最需要的时候编造出来的，当你发泄你的生理需求之后你就会淡忘它。有的人可以为它生，为它死。这又是为什么呢？
穿过乌云的阳光
文/胡继元
“绝交就绝交，谁稀罕和你做朋友呀！”我愤怒地甩下一句话，头也不回，朝家里走去。
是的，我和朋友发生了一些小的矛盾，导致我们两个几年的友谊似乎就要断绝。
在回家的路上，老天似乎也在为我难受。天空中乌云密布，本来明朗无比的天空，被挡得不见一丝光线。秋天的风，凄厉地刮着，刮疼了我的脸，刺痛了我的心。天上飘下来的颗颗雨滴无情地打到我的脸上，冰凉冰凉的，似乎是老天对我失望的眼泪。
回到家中，我尝试着沉浸到学习中，让所有的思想都集中到书上，可是内心的烦躁与恐惧占据了我的大脑，和朋友吵架的画面，仍然徘徊在我的脑海中，使我的内心百感交集。我双眼无神地注视着书架上的一角，手中不由自主地转着笔，内心充满了矛盾，也许我这样伤害到他了，我要不要去给他道歉呢？我的内心不安地纠结着，矛盾着。
无意之间，我的目光瞥到了书柜上放着一本书，叫作《永恒的友谊》。我顿时心头一震，那是上次我过生日时他送给我的生日礼物呀。此时一幅幅画面在我脑海中闪现：第一次和他一起骑自行车时那爽朗的笑声似乎还在耳畔；第一次滑滑板车跌倒号啕大哭时，他不顾一切飞奔到我跟前扶起我时的身影……想着想着我的眼睛氤氲起一层雾气，压抑不住的感动与愧疚不断涌上心头。
“啪”的一声，我一拍桌面，“没错，我要去向他道歉！”我冲出家门。太阳挥洒着自己的光芒，奋力地向乌云砍去，冲破，刺破，打破着乌云的枷锁。
我奋力地向小区门口跑去，希望能够在他之前赶到那里，遇到他，向他道歉。
到门口，正好遇见了他，他看着我我看着他，朋友之间的语言就是如此简单，无须多言，彼此之间便已明白。
太阳终于刺破了乌云，友谊也终于战胜了内心的矛盾，灿烂的阳光下，一对和好的朋友拉着手，笑着，走着……
朋友，你知道吗？穿过乌云的阳光，格外的温暖。