蛋糕的文章

蛋糕的文章（精选20篇）

昨晚梦到爷爷了

文/美人鱼的尾巴

应该是做梦了昨晚上，可是却又感觉是那么的真实。估计是我心里遇到事不知道该怎么办了吧。脑海中一直闪着爷爷坐在藤椅上和我讲话，开导我，教育我的场景，我想忆起爷爷说的每句话，可是，可是却什么都想不起！哭，除了哭，我就还是抹眼泪，我知道爷爷一定是觉得这段时间的我过的不像样，一定是想好好疏通疏通我的思想，所以，好久不做梦的我，好久才做一次梦也梦不着爷爷的我，昨晚，终于，终于梦到爷爷了。

爷爷，我对着电脑屏幕说话，您能听见吗？

爷爷，在我初二时就去世了，打小我是跟着爷爷生活的，至今的一些生活习惯也是在那时候养成的，比如，吃米饭碗里一粒米都不能留、饭后要擦嘴、出门前要和家人打声招呼等。爷爷是个军人，所以自小就教育我粒粒禾下土，农民生活的艰辛。小时候，我常问爷爷，为什么我的爷爷没有手趾甲没有脚趾甲，为什么爷爷一辈子讨厌吃土豆？爷爷给我的回答总是简明扼要，无外乎，当兵时被冻的，当兵时天天吃土豆。那时年幼，始终都想不通天气冷怎么就把指甲冻没了？其实这样的答案已经很清晰了，长大后，每每想起爷爷那时说的话，心中不免一阵心酸！

我比较爱吃土豆尤其是小时候，爷爷很疼爱我，那时家中就我和爷爷奶奶三人，爷爷常为我烧土豆，自己却从不吃，桌上的土豆永远都是为我一人而做。爷爷烧的一手好菜也是当兵时锻炼出的，家中亲戚都说我是最想爷爷福气的一个，其他兄弟姐妹几乎是一年能吃上一回爷爷烧的菜就已经很难得了。有段时间，我特别想吃一种叫冬瓜的蔬果，当然，之前压根不知道那叫冬瓜，是后来才知道的。冬瓜很大，家里从未买过，而我之所以想吃，是因为一次偶然在酒席上吃到的，于是心里就一直惦记这道菜。爷爷当时不在场，所以不知道我爱吃的到底是什么，就听着我几个词的描述，说是什么和虾米一起烧的，被切成方块形的，放在一个圆圆的厚厚的盘子里，汤很好喝。而后的一天，爷爷当真为我烧了这么一道菜，当时的我就觉得爷爷真神了，吃惊，欣喜，高兴的是手舞足蹈！事后的一天，无意中听饭店老板娘闲扯才知道，原来爷爷去了他们那打听了一下，因为冬瓜比较大，买一整个家里吃不完就会坏掉，于是爷爷直接在那家饭店买了一小截。这才有了那道冬瓜虾米的菜。

回忆的思潮滚滚而来。我的爷爷。

今年我整满二十周岁，没人为我过生日。爸爸妈妈也从来不记这些，我的生日他们甚至都没想起。视线很模糊，擦擦鼻涕擦擦眼，打几行字，停一会，再擦擦再打。好在宿舍没什么人，室友有的还没起床。我狼狈的样子好在没人看见。以往每年生日都是爷爷为我过的。我十岁那年，爷爷为我买了十个小蛋糕，爷爷说，丫头今年刚好十岁就为你做十个小蛋糕吧。生日的那天，坐在教室里的我，不停地期盼着放学，希望快快回家。

和爷爷一起去提小蛋糕，手捧蛋糕的我，你能想象出那样的幸福场景吗？阳光下，一老一少，少的手里抱着用塑料袋装着的满满的蛋糕，一蹦一跳的依偎在老的旁。原来幸福也可以如此简单啊！

五月份是爷爷出生的时节。三月份是爷爷去世的月份。

我初二那年，中午放学回家，家中无一人，不知为什么那日发现家中无人心跳特快。邻居进来和我说你爷爷去世了，现在在某某医院，你家里人叫你放学就去的。我有那么一刹那的恍惚。感觉就像现在这样，游魂。总觉得身体和灵魂出窍了，可我的魂不知去哪了，但身体却还在这打字。我的魂，你现在在何处？

写到这，我想起一些片段。

爷爷住院期间，大概在医院有大半年。爷爷最后的那段时间里，病重的厉害，连话都说不清，而那时候读初二的我每天有晚自习，九点多才放学，一个月才休一次假几乎没什么时间去探望爷爷。有次回家，爸爸和我说，你爷爷说想你了。就父亲的这一句话，当天放学，我骑着车子就去了医院。因为去的晚，病房里的灯都熄了，我就这么摸黑进去，透过走廊里的那点光，看着病床上的爷爷，爷爷变得很瘦很瘦，瘦的下巴都翘起来了。看到我来，爷爷把手伸出来，我上前握着。爷爷想说什么，可是我听的不清楚。我那会就很不争气的想哭，使劲把眼泪憋在眼眶里，眼眶承载着泪珠，泪珠越滚越大，眼眶承不住，泪珠就得往脸颊上跑，脸颊不想让泪珠滑下，于是，我跑到了外面，抹了下眼睛。等我再进去时，爷爷就赶我回家，进去的刹那我看到爷爷也在悄悄拭眼泪。

住院期间的爷爷，始终没把我的生日忘却。距我生日还有一个月的时候，就提醒父亲，丫头生日快了，跟父亲说了，爷爷还不放心又和姑姑说，让家人记着。于是，我生日那天，姑姑以为爸爸忘了也买了个蛋糕。

那一年，我的生日里有了两个蛋糕。

爷爷火化的那天，我是请假去的。看着躺在灵柩里的爷爷，我那会很楞，直愣愣的就那么的站着。周围人叫我哭，可是我不知道该怎么哭，我不明白为什么那会的我就不哭了？那天的我是真的不想哭！只是一个劲的发愣，像傻子似的站着，完全失了知觉，周围来了哪些亲朋，我根本看不见，时不时有人和我说话，说什么这丫头从小就跟着她爷爷，这会儿爷爷走了，孩子心里肯定不舒服，还有的说，丫头和爷爷感情最深……我不知道那会儿是谁和我说的，我依稀还记得有人叫我哭，哭啊，大声的哭吧，没事之类的话。后来就真的扯开喉咙的哭了。

年幼时，第一次接触死亡，居然是我的爷爷，我至亲的爷爷。朦胧无知的年纪哪里晓得死是什么呀！

原来，人，死了，火化了就真的什么都没了！唯一留存的是记忆里的那些片段。

回忆，也只能如此吧？

高粱面蛋糕

母亲70大寿那天，窗外飘起了零零碎碎的雪。

非常的日子，亲朋好友来了一堆，只有远在锦州的大姐病了，来不了。

宴席开始，大家一个一个起身祝福老人家，每个人都喝了好多酒。我望着母亲，她一直在点头微笑，眼睛却不时往门外瞄。

不想酒过三巡，大姐竟披着一身雪花闯了进来，把大家感动得一个劲让座让酒让菜。孩子们迫不及待地打开大姐带来的鼓鼓囊囊的大袋子：里面竟然是一个被挤扁了的高粱面做的生日蛋糕！

我看到一汪老泪噙在母亲眼里，她用裸露青筋的手颤颤地接过蛋糕，仔细地端详着，像是在看一个婴儿。

大姐讲了一件让我们感慨不已的往事。

小时候家里穷，只有很粗的玉米面可以吃。有一次姐姐过生日，母亲提前准备了好多天，用仅有的一点高粱面、花生、糖、做了一个漂亮的生日蛋糕，姐姐喜欢的要命，不舍得吃，后来发霉坏掉了。姐姐捧着蛋糕哭红了眼。以后每年过生日，母亲都会送给姐姐一个特殊的蛋糕。

晚上，我躺在床上，听着隔壁房间里母亲和姐姐不停地扯这扯那，母亲那沙哑的笑声让我无法平静。或许大姐的到来让母亲格外开心，或许那个被挤扁的高粱面蛋糕唤起她往昔抹不掉的记忆。

母亲那晚说了好多好多的话。

灯静静地亮着，映着我不眠的夜晚。

约好网上过年

文/邓存波

又快到过年的时候了。

昨天晚上，和在白俄罗斯留学的孩子视频，我们这里已经是晚上八点了，孩子那边才下午三点。两者之间的时差，虽就有五个小时，可天气就差多了。从孩子的视频画面上看，明斯克的街头，人影稀少，街上铺着白茫茫的雪花。而我们湛江这两天气温突然下降，室外温度已降至六摄氏度，是今年的最低温度。与孩子那边相比，这算得上温暖如春了吧。

年关临近，这个时候，最想念亲人了。孩子想父母，父母想孩子。尤其是离家千里万里的孩子，有谁能按捺住回家过年的念头呢！孩子出国留学，今年是第三个年头了。其中，有两个春节是回到老家过的。去年春节前，本打算也回国，可孩子因为已经和几位室友约好到欧洲各地走一走，就没回来。

万万没想到，一场疫情扰乱了正常的生活秩序。其实不回国也不等于不能过年。在明斯克一样可以感受家乡的年味，毕竟我们同在一个地球上。

现在的科技几乎可以称之为神话。要乘坐十一个小时才能抵达的远方，只要打开微信，点击视频通话，孩子立马就来到跟前。孩子的音容笑貌，胖瘦表情，举手投足，甚至于孩子的内心，都真真切切到宛如伸手就可以触摸到。

不久前，恰逢孩子的生日。我告诉孩子，生日那天，我和***去买一个蛋糕，你喜欢的榴莲蛋糕，再买一只鸡，煮两个鸡蛋。也叫孩子在那边同样备好一个蛋糕，两只鸡蛋。我们到时打开视频，一起庆生！孩子听了，哈哈大笑起来。到孩子生日那天，我和孩子的妈妈，同时打开两部手机，一部置于远处，直播全景，一部使用自拍器，放在近处，专拍特写，直播近景，如拍摄电影场景一般，立体实况直播。视频中，孩子按照我们的指令，先播放生日歌，点上二十四根蜡烛，然后对着蛋糕叫孩子闭上眼睛许愿，接着张开眼睛，对着镜头吹灭蜡烛。接着拿起刀，切蛋糕，分派蛋糕，吃蛋糕……一切都是真实的！

和孩子视频中，似乎感觉到他的眼眶湿润了。想家是一定的了，都两三年了，说实在的，感情是高科技无法取代的。我安慰孩子，为了大局，为了健康，为了未来，我们只能选择放弃一些眼前的美好。孩子一下子明白过来，满脸堆笑地说，爸爸，今年的大年三十，我一定要看你们贴对联，看你们围炉，然后看兄弟姐妹一起吃团圆饭；大年初一的早上，我一定要看奶奶穿上过年的新衣服，我要给你们每个人派发红包，你们也要给我发红包……

我赶紧说，好！好！好！一言为定！

有爱的地方就是故乡。当今世界，有手机、有信号的地方，就有亲人，就有陪伴，就不会孤单。

悄悄地，生活已经离我们而去

文/夏末

昨日下班路上，我特地绕了很远一段路，去圣安娜购蛋糕。

一向不爱甜食的我，每次感冒的时候却偏偏爱上了圣安娜里面的每一个蛋糕。

元旦前我拿着会员卡去查积分，已经接近一千分，相当于可以当现金一百元来使用。因为我即将要赶赴另一个城市，而这家店也只有香港和广东部分城市有连锁店。所以带走也没有多大用处，我只得在离开这个城市之前，兑换掉里面的积分。

去到蛋糕店，已经接近晚上七点，这家店的顾客没有丝毫的减少，我挑选了两个彩虹蛋糕。咨询可以换取什么东西的时候。

那个小女孩说：“你这里面现在大概有多少积分？”

我说元旦前似乎有一千多。

小女孩按捺不住了，可是去年的积分在元旦的时候都会清零。

我尴尬的笑了笑，说没事。

也不知道我到底有多忙，悄悄地，生活竟已经离我而去。当我还在疲于奔命的时候。

在这个城市奔波的四百多天里，我步行加起来的时间超过了一千小时，我还在想到底是何种勇气可以让我坚持了这么久。最开始支撑我的是因为我想去海拔高一点的地方走走，再到后来是身体一日不如一日，再到后来就已经是成了习惯。你看，到了此刻我的身体还是如此，但是我却多了时间来观察身边的人和事。

大当家昨天说：“感觉中国的女生太文弱，文弱多了就喜欢矫情，作。”的确言之有理。我喜欢荡不羁的生活，可是我不愿意走牺牲别人来成全自己这一步。所以尽管现在有那么多的远方在等我，有那么多的书放在案头。

终于还是走到了创业这一步。

如果除开医院那几月的浑浑噩噩，这份工作是我真正意义上的第一份工作，没想到一做就做了一年。在我要辞去这份有着不错待遇和好不容易熬到的经理职位的时候，我心里居然没有丝毫的不舍，而是对前路充满了期待。

不知何时，

街头的木子甜品已经改头画面，从原来的蓝色变成了红色的装修，而招牌也换成了粤食粤好茶餐厅。

不知何时，镜中的自己头发已经从齐耳短发变成了披肩长发。

不知何时，我不再觉得一个人是寂寞与孤清，我也能够坦然的去抵御青春十分带给我的恐惧。

我就这样看着自己，下班回家一个人在厨房，我惊觉自己已经从十指不沾阳春面从来不理油盐酱醋茶变成了一个会抽空研究各种食谱且每日在厨房快乐地为自己做一顿美味饭菜的女子。

《最好的女子》中有句话是这样说的人不要贪，要恰如其分。

我竟也喜欢上了这一个人的时光，贪恋自己给自己的温暖，我一个人在路上用五音不全来唱着自己都不知道歌名的歌曲，在人群里面，我会故意降低音量；人少的时候，我也会偶尔忘记了自己在唱歌，周围的人投来不解的目光，大概也会以为我是精神病院跑出来的吧。

星期六的早上，难得睡到八点起床。

又一次刷牙、洗脸、护肤，换衣服，然后拿了钥匙零钱包，出门去买早餐。

走到门口，忘记了还有行李箱，这一次不是单纯的去上班。而是奔赴另一个城市。

当我还在疲于奔命的时候。悄悄地，生活还会离我远去。

实在是人生苦短，不应浪费丝毫纠缠昏浊。

至于过多风景，过眼斑斓，一看而过。

下一站，人生路上，太多人，浮云而已。

为爱疯狂

文/白锐鸽

这个世界从来就不乏故事的人，只是那些故事缺少听众而泯灭于看似平静的生活里了。那些故事里的寓意在什么地方，对于当事人而言，过去式终究是过去式，只有现在式和将来式才是希望。然而，在某一个熟悉的街角，你或许会记起曾经的过往，以及个中的滋味。

小薇生于单亲家庭，尽管生于农村，家庭条件一般，但是母亲对其百般呵护，含在嘴里怕化了，捧在手里怕丢了的那种。结束了备受煎熬高中生活，小薇进了西安的一所民办院校。母亲变卖了家里大部分值钱的东西，才凑够了小薇大一的学费。

也许是因为从小缺少父爱，又或者是因为家里条件一般的缘故，一个小女孩该有的公主般的高傲，在小薇的内心里竟然没有成长起来。然而，青春确实是个美好的年龄段，一如小薇所在学校食堂里的糕点一样魔幻。每次排着长队打饭的时候，总能瞥见年轻的糕点师在忙活着一件又一件不同名称的新款小蛋糕。什么黑森林，什么红色恋人，什么魔幻巧克力之类的，小薇总是用艳羡的目光盯着玻璃柜里的作品。终于有一次，小薇用省下的午饭钱买了一小块挂着樱桃的小蛋糕。甜美一如女孩子夏日里的梦乡。

日子一天天地流逝，日益繁重的功课，难以应付的舍友关系，还有寒假回家后母亲那忧愁的脸，都让小薇想要逃逸，逃逸到一个可以放松的世界里。漫长的冬季过去了，春天蹒跚地来了，小薇拉着长长的行李箱再次来到校园。这一学期不用交学费，小薇心里稍微放松一些。

又是长长的队伍，然而少了舍友的相伴，因为这学期一开始，很多舍友都多多少少有了中意的男朋友，小薇呢，因为终日里埋头读书或者苦恼，很少留意身边同龄的异性。从长长的队伍里往前看，竟然与年轻蛋糕师的目光相遇了，猛地惊醒，埋下头去。

再后来，排队的间隙里，蛋糕师竟然有时间主动找她搭话，一来二去，竟然渐渐熟络了起来。再后来，小薇竟然撇下学业，回家向母亲摊牌，自己要嫁给蛋糕师了。

善良的母亲在劝说无奈的情况下，打了小薇一巴掌。就是这一巴掌，埋下了深深的疼痛给母亲。母亲四处找人，把山上的核桃树卖掉，给小薇置办了嫁妆。年轻的小薇，本该读大学二年级的时候，有了蛋糕师的孩子，回老家生孩子。让人庆幸的是，小薇诞下一个健康的男婴。然而，抚养孩子的历程确是无法形容的艰辛。在此期间，小薇不知道与婆婆发生过多少次口角，这期间，蛋糕师回来过一次，没留下什么话，就走了。

孩子一岁的时候，蛋糕师跟小薇说，我们离婚吧，我在外面有女人了。年轻是什么，年轻就是敢作敢当。小薇一气之下，扔下孩子，来西安签了离婚协议书。回西安的途中，将自己的所有嫁妆都丢在了亲戚家里，只身隐匿在西安熙熙攘攘的人流里。

这个时候，母亲的脸竟然是模糊的，蛋糕的色彩也是模糊的，连孩子都成了荒诞不羁的笑话。故事也就此落幕。

第一次听这个故事的时候，也是为了家里的一些事情，自己节衣缩食，半月未见肉味。是一个很和善的同事硬是拉我去吃的大盘鸡，在餐桌上我收获了小薇的故事。

年轻是什么？是粉面丹唇，是太多情歌里的爱我或者爱他，为了所谓的他或者她，放弃一切都在所不惜。然而，当现实结结实实地砸向你，砸下下一个阶段你所担负的角色和义务的时候，你是不是还能那么疯狂地说你爱？

张爱玲小说里的爱那么纯粹，纯粹到不食人间烟火，纯粹到一个男人历尽万众风情，终又回到寡淡的生活。可是，自诩为天才的她，晚年却饱受虱子的折磨，一个人孤独到老。爱他或者爱她，先爱你自己；失去你自己，你的爱终将付诸东流，不是么？

当你和他或者她并肩站在风雨里的时候，你会发现，你更想张开双臂拥抱整个天空。你想像三毛一样，拥有属于自己一个人的旅行；你想把简陋的厨房打扫得干干净净，做一顿属于自己的土豆浓汤；你想找个地方，播下自己的西红柿种子，看着季节爬过西红柿的枝蔓；你想带着孩子，认识你曾经认识过的自然。世界这么奇妙，爱不仅仅局限于他或者她，人类情感中的爱包罗万象，首先是爱自己，爱孩子，爱父母，爱生活，爱自然，把自己的心装扮地永远像一颗刚刚冒出来的新芽一样，疯狂地爱我们途经的世界，尝试着在感触的同时，捕获健康的养分，并努力营造舒适的微环境。为爱疯狂，为多元化的爱疯狂，而不仅仅是他或者她。正如《钢铁是怎样炼成》里的那句话说的那样：“人，应该赶快生活”，是的，赶快投身于你爱的和爱你的世界里。

最后，我的故事里的小薇，不知道你的生活里的漩涡流淌到了什么地方，我也相信，生命的万千种结局里，你会找到最好的。

欠我一首歌

我想是你忘了，时间会慢慢的磨掉很多人的本性，却抹不掉那些陷入内心深处的记忆。

当初给我留下的那么多的疑问，你终究没有告诉我为什么。不知道是你不敢说还是我没勇气问，总之，如此就是如此了。总是听朋友说很想回到从前，都知道答案是不可能的，不过既然回不去，那就做好现在的自己吧。我也想跟别人一样，也想哭也想闹，因为那是最原始的释放，可是我真的不会，即使一句话说错了我也会变得特别冷静，这一点，我比不上别人，别人也比不上我。

下班以后我还是不想回家，想独自静静的坐在电脑前，看看喜欢的宋词精选，听听多次触及心灵的轻歌，这些，我已经知足了。生活我会一如往常的继续，就当什么事都从来没有发生过，只是在一个人的时候，我会留足够的时间去回忆过往的点点滴滴。朋友总说我写的东西太伤感，其实我倒是觉得我本人并不悲观。我做最多的事情，就是观察身边的每一个人。关于我自己的，不是忘不掉，只是不会让自己忘，留下来多好，回忆多了就不会让自己觉得空虚了。

因为工作原因，我整天和蛋糕甜点打交道，所以无论是过生日还是开party,接触的都是比较喜庆的人。对我来说，更多的是他们总让我停留在感动之中。就像刚刚一样，我准备下班离开，却闯进来一个二十五六岁的男人，他喝的醉醺醺的，站都站不稳，勉强扶着桌子跟我说：“有现成的蛋糕吗？给我装起来一个。”我愣了楞神说道：“只有小的，现在做不了，裱花师傅都下班了。”其实身为店长我也会做，但我并不想给他希望再让他感到失望，因为我看得出他没时间等。经过他同意，我迅速的帮他装好了两个小蛋糕。他付完钱后，晃晃悠悠的打起了电话：“宝贝，先别散席，我给你个惊喜，千万别散席啊，我没去洗手间，嘿嘿……等我一会儿，一会儿马上到。”我不知道接电话的是怎样的女孩儿，不过，遇到这样的男人她真的很幸福。那个人临出门之前不停地跟我道谢，说这是他见过最漂亮的小蛋糕。我回以微笑说声祝福送给他，我真心希望每个认真对待感情的人都一生幸福。

音响里还在重复的放着一首歌，是张宇的《给你们》。我想，我不会忘你也不会忘吧。我记不起激动是什么感觉，只是你让我听这首歌的时候，我是真的哭了。可能是我没心没肺的习惯了，万事冲不起任何波澜，但我却真的想告诉你，这首歌，听得让我特别的心疼。

你说过我们结婚的时候要放这首歌，可是已经不可能了。就这么平静下去吧，时间已经冲淡把一切冲淡了，就当，你欠我一首歌……

母爱，都在将就

文/蔡源霞

那天一大早起来，儿子说早点想吃我做的烤蛋糕。我顿时一愣，冰箱里还放着昨天晚上蒸的肉包，他居然要吃烤蛋糕。

“妈妈，我真的好想吃啊，昨天晚上都梦到了。”儿子可怜兮兮地看着我。我瞪了他一眼，还是去厨房打蛋筛粉准备做蛋糕，谁叫我是当妈的呢。

烤蛋糕的时候，想起《何以笙萧默》里何以琛的那句名言“我不愿意将就”倾倒了多少女人的心，但也只能是爱情，如果是母爱，那便自孩子一出生便是数不尽的将就了。

我对儿子如此，母亲对我何尝不是如此。

记得读书的时候，有一段时间特别喜欢白色的衣服，可对于读书的孩子来说，白色是多么要不得的颜色，稍微沾上一点墨水，那可是特别难洗的。母亲不止一次地说，如果我要买白色的衣服，就让我自己洗。可最终，还是给我买了白衬衣，白裙子，白鞋白袜，甚至连裤子都是白色的，她一边买一边恼：“真是前世欠了你的。”

再到后来，要嫁人了。母亲对男友不满意，看着我欲言又止了许久才说：“你就不能另外再找一个？”我点头道：“可以啊，那你能保证再找一个对我比这个好吗？”母亲当然不能保证，只能唉声叹气地给我准备嫁妆，嘴里依旧嘟囔着那句：“真是前世欠了你的。”

对于母亲的抱怨，我总是抱之一笑，当妈的都是如此吧，不抱怨两句便不舒坦。可当我生了孩子后，才真正明白到母爱从来不是抱怨，而是一种无奈而甜蜜的将就。

儿子是我一个人带，我所有的生活都围绕着他，他的吃喝拉撒睡决定着我的生活节奏，他饿了，即便我正在向编辑传稿，也得停下来去泡奶，他拉了，即便我正在吃饭，也得放下碗筷去给他收拾，他不开心了，我咬了半天牙，还是忍不住去抱住他……我也开始小声地念叨：“真是前世欠了你的。”

因为只有前世欠了，才能说得通，为什么要对这么个小人儿无条件地去将就，去宠爱，去呵护。

儿子已经小学三年级了，我仍然在将就，这种将就将是一辈子，如同母亲，见到我仍然是把她藏起来所有好吃的都拿出来任我挑拣，如果我不喜欢，又再默默地收回去。再没有一个人爱得这么卑微，这么心甘情愿，这么毫无原则地将就，因为这是母爱呀！

蛋糕，爱情篇。

文/木又

几米说： 当你喜欢我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你， 当你离开我的时候，我却爱上你，是你走得太快，还是我跟不上你的脚步， 我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

这是她第21天经过这里，科学研究证明只要超过21天就是一个习惯，她也不明白她为什么会来这里。

或许是因为第一次的邂逅，在绵绵下雨下伴随着的酒香。

他身上带着的咖啡味，而她正好喜欢咖啡。

我们总是希望在对的世界，遇见对的人，可是我们又会不经意间的错过。

她太羞涩，正当要离开的时候看见24cake店挂上了主题“每一天都是新鲜的”，这是他们的爱情，只有他知道。

爱情的力量是伟大的，这一次她决定勇敢。

幸福的飞奔进24cake店，点上“提拉米苏”，感受意士咖啡的苦，和酒的醇厚。

这一刻，她想起了他，去老地方，把遗失的味觉找回来。

——24客蛋糕

别样的路途

文/半岛铁盒

就好像做梦一样，过完了两天的时间。这段经历呀，估计是我人生中印象第二深刻的路途。出门去坐公交车，在转弯处没有来得及躲避，就被洒水车溅了一身的水和泥。正在暴跳如雷的时候，一男生一直追问职业技术学院在哪儿，那个郁闷的心情，直接恨恨地说不知道。而看着狼狈的自己和仍洋洋洒洒淡定的洒水车，那种委屈和愤怒在这种对比下似乎显得加倍了。好不容易平复心情，把脏了的白裙子换掉，看着车即将检票，去趟洗手间，又是一通尴尬。衣服又被自己弄脏了，于是小心翼翼地捧着水洗自己衣服的时候，一大妈一直拉着门看我，还显得很无辜，真的有种人在囧途的既视感。

不过，这些都不是重点，我觉得最搞笑的画面是在有你的城市里。我为了找最近的蛋糕店，跟着在百度地图中只有10米距离的金门蛋糕店开始了好久的斗争，离着那个红绿灯的四个路口，怎么找都找不到目的地，感觉那10米的距离被我来来回回折腾的有几百米了吧。后来实在找不到，一直在怀疑自己智商问题，还说一会儿一定要等李先生来了，再重新让他带我找一遍，看看我究竟笨到哪了。谁知道李先生来到后，拉着我去的蛋糕店就是导航要找的，我很郁闷的发现，是百度地图弄错了。顿时觉得自己看着地图在红绿灯口反复找那10米的画面特别搞笑，把这件事情告诉了蛋糕店老板，老板说他要投一诉百度地图，竟然让他的顾客折腾了那么久，我临走前还一直强调，要老板记得投诉。哈哈。

当然，所有的这些经历都抵不上陪李先生过他24岁的生日呀，那种期待和兴奋，还有自己做好礼物，想要他感动的小心情。还有听李先生讲他追女生的各种八卦，说很多我不知道的事情，还有他盯着我看时，我不好意一直要捂着他的眼睛，就感觉这样的时光被满满的幸福和满足包围着。因为是去你所在的城市，那些经历的很囧的事情都给这次路途带来了别样的意义，我喜欢这样的奔赴，喜欢这样的生活。

寻找都市里的那一片安宁

文/小乙兔

确切地说，这不是一篇访谈，只能算是一个匆匆的过客在旅途畅想屋留下的一点文字和图片，无法忘记的是蛋糕的甜味，蛋糕的形状，还有女主人的热枕和梦想。

（1）

谁也无法想象在江北步行街的后面，45层高的朗晴楼座的中央，还存在这样一个旅途畅想屋，散发着咖啡浓浓的芬香，诱人无比的玫瑰蛋糕，一个小小的书房，还有女主人一段又一段旅行经历。

22－18，你必须坐三分钟的电梯才能到达。

“如果我不在这里，我一定在去这里的路上。”

房门前发光的小黑板告诉你，旅途畅想屋在哪里？邹译萱就在哪里。

邹译萱就是这间小屋的主人。

一个客厅，有沙发，有相片，有经历。一个书房，有地图，有明信片，有图书。一个卧室，没有床，也只有沙发，外加一个烤箱。一个厨房，有碗，有灶，有咖啡和蛋糕。还有一个吧台和卫生间。

第一感觉这里就像一个家，当旅途归来，谁不渴望能在沙发上好好躺一会，听一首渐入迷眼的音乐，来一杯热腾腾的咖啡，一次完整的放松，一段心情的整理。

这就是我对旅途畅想屋最初的印象，简单而温馨。

而在和邹译萱握手的一刹那，那不仅仅是一种热度，还有热情和才艺。

（2）

在客厅的一整面墙上，全是一组又一组相片，西藏，尼泊尔，印度，这些地方我都没有去过，但我深信每一张相片都有一段不同寻常的经历。而这些经历只有认真去翻越过每一座山，踏实地走过每一段路，才能明白其间的含义。

行到水穷处，坐看云起时。旅行是一种心情，慢慢就会成为一种境界。

记录那些在城市和不在城市的日子，感受不一样的地域风情。

看到那一幅又一幅相片，才发现自己生活的空间是那样的狭小，认识的人仅仅是同学和同事而已。于是一次又一次冲动着自己，什么时候也可以那样，远足在不同的城市，不同的自然风光，谁不渴望在有生之年好好地走一遭呢？

眼前这些相片明确地回答，只要有勇气，梦想就会成为现实。

（3）

关于那间小小的书屋。

一直喜欢一句话：一直在旅行，从未停止脚步！要么旅行，要么读书，身体和灵魂，必须有一个在路上！

不可否认，就在窗外的世界，是物质横欲的时代，浮躁得已经很难静下来读一本书了。

如果此时可以，何不叫萱萱妹冲一杯咖啡，读万卷书，行万里路。

（4）

当然最叫我们惊奇的还是邹译萱做蛋糕的才艺。

许多蛋糕理论知识也不懂，但她在现场的讲解，确实让我们每个人都叹为观止了一把。

不要以为玫瑰树上开玫瑰花，其实在蛋糕也能开玫瑰花，而且更有诱惑力，更是爱不释手。即将远行的疯子粒吃了一个还留了一个，阿狸妹先把奶油的玫瑰吃了，然后又奶油了一个。

期待更多的吃货们在邹译萱以后的蛋糕培训课中，也能做到妙手生花，回味无穷。

到时来个蛋糕制作比赛，谁更能青出于蓝，而胜于蓝，就热闹了。

（5）

我不知道在这里呆久了，会不会有艳遇？

我不知道在这里呆久了，会不会也有出去走一遭的冲动？

我不知道在这里呆久了，会不会成为一个有才艺的2B青年？

我不知道在这里呆久了，会不会寻找到同类，都有一种出发和梦想？

无论如何，邹译萱和旅途畅想屋始终就在这里，不离不弃。

我呆的时间很短，想写的话却很多，只能止住了。谨以此文表达对萱萱妹热情款待的谢意和我们用文字与相片记录我们的生活：我们从未停止过对梦想的追逐。

我也曾热烈地喜欢过冬天

文/刀了个刀

我出生在冬天，元旦之前。落地那会儿，美国人民正过年呢。

从我记事开始，到大概小学六年级前，如果有人问我，最喜欢的季节是哪一个。我百分之百回答冬天。而在整个冬天的记忆里，最清晰的两个节点，一个是我生日，一个是新年。

那个时候小孩子过生日，基本上就是叫上亲戚朋友来家里吃一餐饭，夜里再晚一点，就支起个架子烧烤，不过寿星小朋友早就忍不住先把县里不知哪个年头就存在的“厦门蛋糕店”出品的奶油蛋糕端出来了。就等大人们在各自开摊儿吃烧烤或打麻将前，先把“切蛋糕”这件杂事儿解决了。最小那会儿，还不知道过生日可以拿蛋糕抹脸儿这回事儿，也舍不得。

如今的蛋糕各种各样五花八门，不说冰激凌奶油这回事，就蛋糕底的颜色都可以用七个彩虹色召唤神龙。当时的奶油蛋糕，在我印象里，只有几个款式。硬成块的白色奶油覆盖在淡黄色的松软糕底面上，裱有极多颜色极其“塑料粉”的玫瑰花，还会用一种大红色的酸得要死的透明“果酱”写上“生日快乐”几个大字。现在想来，这蛋糕确实是难吃，因为生日在冬天，奶油很容易就结成很硬的块状物，咽下太过油腻，铺在舌根上久久不化，扔了又觉得可惜，只能慢慢地吞掉它。即便蛋糕难吃得让我印象如此深刻，但我还是记住了这寥寥可数的生日快乐。其实帮我庆祝的人并不多，因为家里属于拮据型，妈妈能让我定到蛋糕就很开心了。有几年，再小一些的时候，我是不记得生日的日子的，妈妈也就让它过就过了，我常常回过味来才觉得好像今年少了点啥。

最隆重的生日，是六年级那年。大概心智渐渐长起来了，小女生总想给自己找点显得自己“很重要”的证据，于是嚷嚷着要过生日。表哥与我同年级，算是我们这一届的坏蛋头子，就好找了他的一群兄弟们，给我送了不少礼物，毛绒玩具、音乐会等等，还有一束假花。那天晚上，我在校文艺队的很多女同学也都来了，他们是我结交到的第一群关系比较好的朋友，他们的到来，无非更让我觉得自己“真重要真幸福”。可惜在收获了一堆的礼物和祝福之后，他们连蛋糕也没吃上一口就走了。因为家里原本也没打算为我过。

即使很多意外很多失落，我依然莫名地期待着冬天，冬天一来，就可以过生日了。就好像所有的美好等在那一天，为我准备着。

当年，我就是这么热烈地喜欢着冬天。

高中之后，我开始了漫长的在外求学路，因为身体不好频频晕车，我甚至每个学年也只在寒暑假回家度过假期。16岁的我有了敏感的情绪，很自卑，也不知道怎么跟人交朋友，甚至与舍友们再靠近一点点都会战战兢兢。当时也有了喜欢的男孩子，依然是因为自卑，没敢走出那一步，硬生生浪费了美好的初恋年纪。

话说回来，当时的冬天给我什么感觉呢？我有些不敢期待冬天的到来了，我不想几件薄薄的秋装叠着穿，鼓鼓囊囊地胖成一团，显得寒冷又寒酸。也害怕叔叔婶婶邀请我去他们家吃饭过生日，我不擅长与生疏的亲戚交流，他们为我准备的所有都会让我手足无措。我也怀疑过自己是不是不知道感恩。后来才发现，因为这是第一次有人抛出如此美好的橄榄枝，是我不知该如何回报的逃避反应。

高考那年的冬天，正好碰上五十年一遇的雪灾，湖南的高速路堵了好几天，新闻里每天都在播报公路周边的村民每天为客车、卡车司机和乘客们送泡面开水面包。在学校这边，热水供不应求，每天晚上不用热水泡泡脚几乎无法入睡。就我生日那天，我到别的宿舍拿叔叔婶婶给我送的一些饭菜，还导致了我晚归，不得不洗冷水澡。天知道有多冷。

不过那个时候，在下晚自习之后，去提热水泡脚，再买上一颗烤贡丸吃是最美的了。女生宿舍区拍着很长的队伍，我们先走到旁边的小卖部花5毛钱买一颗香得让我们误以为这是全世界最好吃的贡丸，再一个大跨步拍到队伍后边。等轮到我们打水，贡丸也刚好吃完。

香菇猪肉贡丸是小卖部唯一的贡丸品种，大粒的香菇被猪肉泥零零散散地缠成一个球，烤炉微微烤焦了肉泥部分，香气就从这里来。贡丸一如既往的紧实弹牙，不敢咬太大口，而且越小口嚼越久就越香甜，还有点点焦香的肉汁缠在牙齿中间，我们就用一根竹签，慢慢嚼啊嚼，嚼过了一整个冬天。刚来南宁的时候，我在市中心商场楼下的小卖部见过单个买贡丸的，1元两个，爆浆的就1块5，但是怎么也没有当时的好吃。现在的便利店，一个贡丸要3块钱，个儿大，饱满，更香。可我再也没吃过。

大概也就是从高中开始，我再也没有特地过过生日，顶多在那天给自己多加一份肉，然后好好回宿舍睡觉，告诉自己，这么多人都没过生日呢，我也要当这么酷的一个人。

当年，冬天就是这般让我害怕又喜欢着。

我一个人住了两年多，四年前刚离开校园起，我的从抗冷措施从只有一个两根发热灯管的“鸟笼”却暖气，到稍高级的取暖器与空调、电热毯并用，越来越丰富了。并且，也把过生日这件事看淡了。可是我变得讨厌冬天了。

大学时候，以及前两年胖的时候，我还可以以“冬天看不出胖瘦”来撑起我喜欢冬天的宣言。可是渐渐地，冬天在我看来，不仅象征着寒冷，还象征着“孤独”、“饥饿”、“更宅”、“连一起吃饭的人都没有了”。

有一次，我一个女同事问我，为什么老呆在办公室，我说办公室暖呀，有空调呀，我还得加班呢。结果她说，家里多好啊，家里人多气旺，都是暖的。敢情我这么多年习惯的冰冷的屋子，居然只是因为没有人气才冷的。

几乎不需要任何佐证我就相信了这个论点。因为我想起初中学时候，我去表妹家玩，他们家就是明明没有开任何取暖设施，都是暖的。小姨、姨丈、表妹还是温馨的一家三口，屋子不算大，堆满了最适合冬天的零食，小孩子的玩偶，沙发上还有看电视必备的毯子。有时候饭菜忘了放进冰箱，就有着它们摆在饭桌上。而整个屋子也因为这奇妙的饭菜味道有了温温的暖意。后来我高三的时候，小姨发生意外，姨丈与表妹一起迁居百色，另外购置了房产。大学我再去他们家时，只有一室冰凉凉的瓷砖气息，白天黑夜都要裹着大衣在房间里行走。再之后，是表妹长长的离家时间，直到几乎再不回来。

此刻，我开着空调，感到空气干燥了，就关上，一会儿又冷了，再打开。这反反复复的过程，无疑证明了，我住着一间怎么都暖不起来的屋子。

然而这还不是最可怕的。冬天容易让人嘴馋，特别是有了一些小钱的现在。从早上刚刚睁眼开始，肚子就已经准备好了一天的食单。而不管是火锅，还是烤肉，甚至是一般的点菜，一个人几乎是不能完成一餐丰富的宴席的，好在我有个长期饭友，一个总是在加班的设计师。有了她的加持，我才能一次次实现大餐梦。不过她临时休假真是打破了我看似美好而平静的生活，因为，这一个星期内，我居然必须要自己吃饭，还不一定能吃上我当下想吃的东西。

就这9天内，我想了5天的披萨。从10月份开始，我疯狂地爱上披萨，这种高热量难消化的洋食品。它薄得软韧的面皮令我垂涎，刚出炉时晃悠悠的奶酪让我疯狂，吃在口中数种食材的交汇融合丰富奇妙让我崩溃。从进入冬天开始，我保持着一个月必吃一片披萨的记录。甜食是抚慰孤独味蕾的最好手段，这短时间我最常吃的披萨开在民歌湖的一个号称“海洋主图”的汽锅鸡招牌菜的店里，只出品榴莲披萨。它奇妙的菜品特色让人迷惑，不过却不能阻挡我对披萨的爱。大概是下了血本加芝士，那块披萨除了薄韧的饼皮，榴莲和芝士部分都各自出彩得过分。虽然榴莲看不出是否为原料所制，但足够湿甜又足够香，水溜溜地一口就吸进嘴里了。芝士够厚，烤的微焦，嚼起来粘软，并且越嚼越停不下，与那干干的饼皮，形成了三层各不相同的口感。

可是，一个披萨一个人是吃不掉的，过了时间也就不好吃了。而我总不能支持一个披萨吧。

所以，我再也不喜欢冬天了。

女儿的“宝贝”

如今的电视台多如牛毛，坐在电视机面前手指揿着遥控器，如果没有预定的目标和坚定的意志，是很难尽快罢手的。百花齐放、百家争鸣的结果是节目的可选性很大，可看性却大打折扣，害得我越来越怕看新闻，皆因秉性太真且直，啥都会信以为真，常常会被一连串的“爆料”看得不敢穿也不敢吃。干脆不看吧又不行，尤其是无意中瞄到一个吸引眼球的镜头，也料到看下去可能又会忐忑，心里却热溜溜的放不下，只好硬着头皮并且警告自己必须带着木然一点的心态去看。偶尔还挺留恋刚刚有电视机的那个年代，虽然只有中央台的独家播音，虽然内容比较单调枯燥，但是却也省去了思想单纯人们的许多麻烦，不必没命地去代谢脑细胞。

曾经看到过“阿迪达斯”、“李宁”、“耐克”等十四种品牌服装被测出含有NPE的新闻，而NPE在自然环境中分解成的环境激素NP会干扰生物的内分泌，对生殖系统具有毒性。这则新闻的结果，想必是促使千千万万的人家在同一时间里，把这些品牌的衣服统统丢进洗衣机里反复滚洗以期祛除NPE，或者干脆弃之不穿。

也曾经看到多条关于带油、带水食品内均含防腐剂的新闻，也知晓劣质防腐剂是一种强烈的致癌物质，会严重危害人体健康。在谈癌色变的当今岁月，我对女儿、女婿频繁购进面包、蛋糕等食物，一面“馋吐水嗒嗒滴”地逐个品尝，一面免不了时不时嘀咕几句防腐剂的严重危害以示提醒，尽管自己听自己的话也觉得过于啰嗦。

突然有一天，早过了女儿、女婿该回家的时候，却音讯全无。我瞪着眼睛巴巴地望着门把手，希望那个精致的不锈钢把手能即刻转动起来，然后门轻轻被推开，“噗”地跳进女儿的笑脸，再然后憨笑着的女婿紧跟着踱进来。做好的菜在餐桌上渐渐冷却，按捺不住等人心焦的情绪，终于拨通女儿的手机，话筒里女儿避不回答我提出的“你们在做什么”的询问，却神秘兮兮的说：“嗨嗨，我们去买‘宝贝’了，马上就到家，一会见！”

什么“宝贝”？我在心里猜测了好一阵，待到门铃响起才被惊醒，心里又嘀咕今天怎么要叫我去拧那个门把手，咋不自己开门进来呢？急切起身开门，应声而进的既不是女儿，也不是女婿，而是一只白底黑字的大纸箱“哧溜”一下被推了进来。仔细端详，上书某某品牌电烤箱，还有一大堆我越看越糊涂的技术参数。女儿一边用刀子划开纸箱包装带往外搬她的宝贝，一边正儿八经地庄严宣布，从今往后将自制面包、蛋糕和饼干，与防腐剂彻底“拜拜”。

从此以后，家里的门铃常常被快递员按得震天价响，随之而起的是皮皮与非儿激动的吠声，它们俩好不容易找到一次显示威风的机会，何乐而不为呢？一箱又一箱的烤箱配套器具、糕点模具、称重器、搅拌器、粉碎器、一次性蛋糕纸圈、锡纸、垫纸等等，源源不断地送进家来，结果造成厨房柜子空间严重紧张。

女儿像小时候“过家家”一样，耐心清点她买来的宝贝，然后一件一件清洗干净，有的还放进锅里蒸煮一番，晾干之后细心的收拾进柜子。我平时常用的厨房用具被女儿东搬西塞，害得我在做饭菜时找不到想用的物件，几次下来，便产生了我一而再、再而三的“严正警告”，甚至威胁说如若不停止这种盲目采购行为，立即罢工——不再做饭。

对我的罢工宣言，女儿嬉皮笑脸，女婿幸灾乐祸，不过还算奏效，这几天家里的门铃总算响得不那么殷勤了！不过，新的忧虑又在袭击着我。女儿空前积极地实施她的面包师进修计划，时而揉面，时而调料，时而塑形，时而烘烤，一炉接连一炉的饼干、面包出炉，屋子里弥漫着诱人的香味。今天是葱香味，明天换成了浓香型的奶油味，后天又变成巧克力味，每次闻得我口水涟涟。糕点的形状也清丽可爱，花样层出，看得我煞是喜欢，忍不住去啃一口。可是，饼干太咸，蛋糕太硬，女儿把松软好吃的蛋糕和适味可口的饼干全送去婆家，剩下了她的实验败笔。因为用的全是绿色环保上好佐料，弃之觉得可惜。

我想请两只爱犬帮帮忙，皮皮吃了几口即逃之夭夭，三斤重的非儿虽然嘴馋，但是胃口太小，咋办？

成长的默契

文/张坤

高二因为一次严重的药物过敏留下了非常大的阴影，整个人终日被恐惧笼罩，连去食堂打饭时都要多问一句“菜里没有药吧”，大师傅总会奇怪地看着我不置一言，好像严重的被迫害妄想症患者一样，那时的我严重到时不时就觉得自己又起了药物反应，紧张恐惧到大哭。每一天连正常的稳定情绪都做不到，更谈不上什么学习冲刺，整个人处在崩溃的边缘。那时同桌的你看着我向神经质的道路上一天天坠落下去，心中焦急。有一天，我又不知不觉陷进恐惧里哭泣，你在我面前放下一块早就准备好的香橙味蛋糕——我最爱的味道，轻声地说“吃完再哭”，浓郁的奶香和果香味道让我慢慢放松下来，我吭吭唧唧地自艾自怨着刚吃完蛋糕，你突然哈哈笑着说“我在蛋糕里给你下药了”，一时惊惧之下，我“哇”地哭出声来，把包装纸狠狠扔向你。你继续大笑着，说：“谁闲得没事专门找出来你过敏的药给你吃呢？怎么这么自恋。”经这一提醒，正在哭着的我突然间发现自己反应有点过头，也跟着笑起来，紧张的情绪一下子释然了，看着你可爱的笑脸，我突然意识到自己神经质般无谓的担心有多可笑。从那时开始，在你的陪伴下，我尝试着掌控调整情绪，终于慢慢走出人生的第一个困境。

我是艺术生，成绩很差的艺术生。在老师眼里，只要是学艺术的孩子就会办各种出格的事影响班里学习氛围，很轻易的我就被老师划到重点监控对象里。而你是成绩优异又听话的种子选手。因为和你关系亲近，上课时我又爱毫不避讳地对你扔纸条做鬼脸。很快你被班主任叫去谈话，内容无非是别和艺术生走太近，影响学习还容易沾一身坏习气。听说这事的我，一气之下把课桌拉到教室的角落，单独一桌跟班主任叫板。没想到的是，你也拉着课桌，淡定地在我身边坐下，把一本用各色笔标注详细的数学笔记放到我面前，不动声色地说：“看完不懂记得问。”当时好像被全世界孤立的我，觉得你就像个天使。大学后偶尔和同学一次网聊，才知道，那天还发生了更让我意想不到的事，你在办公室和班主任大吵一架，对他很大声地说我不是他说的那种坏孩子，我有多努力……往事又上心头，手机屏幕这边的我已泣不成声。

在毕业后各自经历人生，拥有新的朋友，虽然不再像过去一样，能够时刻陪在彼此身边，察觉每个细小的改变，不再像过去一样，每件事情都能够参与见证。可是，这并不妨碍我们彼此间生长的爱。每次放假都要混在一起，每句话都笑得前仰后合。虽然被各种事情烦得不可开交，只要是和你在一起，忽然又开始热爱生活。

那片云里的阳光

文/我是弋一

记得上小学的时候，我的一个蛋糕是那种小店里一口就能吞下去的，不光彩的是，那块蛋糕还是我偷家里钱买的。那时姥姥还在世，我清楚的记得在家门口不远的小店里买了蛋糕之后，就跑到一处没人的旧房子旁去独自享受这个乐趣了。不过，当我看到姥姥颤颤巍巍站在我身旁的时候，我下意识的把蛋糕扔在了脚下的枯草堆里，姥姥没有说话，她看了我一眼，然后就转身走了。我呆呆地站了有几分钟，等到在把蛋糕拿起的时候，已经是变成“花”的了。那天妈妈并没有打我，只是把我关在门外一遍又一遍问我敢不敢偷钱了，我记得当时哭的喘不过气来，终于知道是不能做偷钱这种事情的。

突然在自己生日的时候想起了这件事，也许是因为随着年龄的增长，我们就开始接受了回忆，当孩童时代的玩乐心理逐渐被成人的琐事所替代的时候，我们唯一能找回快乐的方式，仿佛也就只剩下回忆了。

回头看下，自己似乎没有正经地按照所谓的“世俗”过过一个生日，小时候是家里的人太忙，而自己长大了又是自己在外面忙，所以的浮萍，形容的就正好是我这类人了。在这么一个时刻，自己能够在心里存留的人，还是有限的，不过无限的回忆，却是代替了这些空间。

不过幸而自己不是太关注这个事情，一方面是觉得生日虽然是自己的见光时刻，不过也正好是自己母亲的受难日，那个时刻，是一种交织矛盾的情怀，而响起的啼哭声，也许是给母亲最初的一个回报和安慰。

自己是那种有点喜欢安静的人，此刻坐在窗前，看着外面公路上不间断驶过的车辆，抬头看一下秋日有点空旷高远的天，朵朵白云在悠悠飘飘地拂过，透过云层和大地亲密接触的阳光，把四周衬托的如此祥和，这一切，已经让我沉醉其中了。

有了爱之后，能够分享出的东西就随之增多了，心情的围垣有时会显得荒芜，不过爱的装饰和点缀之后，一切都会变得富有生气而清新怡人。在这样的时刻，自然也想起她，不去太喧嚣的地方，找个安静的场所去吃饭，可以没有蛋糕，不过不能缺少氛围；抑或去外面，骑着单车她坐在后面到郊外，野炊的兴致现代人被忙碌的工作所压制，不过我却依然是兴致高涨。这几日是有月光的夜晚，牵着她的手顺着河流不紧不慢地走走，听着秋夜里特有的虫鸣，月光下，心扉就融合在一起了，进去的，就是融合后的心灵。

日子是不紧不慢地，人生就是在慢慢积累自己的日子，不是流水，不过又如流水在不断前行，生日里的欢乐是一次次地点缀，此刻想起了她，有了一种心跃动的感觉；此刻的阳光，犹如她的眼睛，是一种透彻的明媚，深入我的内心，读懂一切。那深蓝之中，有幽静、有空旷、有宁静。

越难熬的时候，越要靠自己

文/北叔

1

人生在世，谁都希望委屈了有人倾诉、难过了有人安慰、疲惫了有人送上肩膀。然而现实里，并不是每个人都有这样好的运气。生活中，司空见惯的是，许多艰难无法言说、许多辛酸无人懂得，很多时候只能靠自己应对。

成年人的世界，单枪匹马的“战斗”是常态。

记得有一次和朋友聊天，他说：“人生的路总是越走越孤独，虽然身边有数不清的朋友，可每个人都有自己的烦恼和困苦，大家都自顾不暇，你根本无法去依赖谁，终究只能独自去面对，学会将哭诉变成沉默，将眼泪藏在心底。”

一路走来，看到过不少人，年轻时遇到一点困难就哭天抢地，受到一点委屈就喧闹得人尽皆知。可后来，不管在多么难熬的时刻都保持沉默，不管内心有多孤独惶恐都笑着前行。

我想，前后转变的契机，不是因为变得成熟不爱说话了，而是经历过太多之后渐渐明白，不是所有的苦和累都有人分担，越是难熬的时候越要靠自己。

2

不知道你是否和我一样，曾有过一段特别难捱的日子，仿佛在黑暗中摸索着前行，看不见阳光，也不知道未来的方向在哪里。想与谁倾诉，却发现不知道该用怎样的言语去描述自己内心的感受。于是千言万语挤在嘴边，最后只化作一句淡淡的“没什么”。

几年前我辞职经商，凭着创业的激情与奋进，生意有了一点起色。但因为一次决策欠缺考虑，多年积累的资金一夜间全部赔光，不愿告诉家人实情怕他们担心。那时候口袋里只剩下150块钱，妻子打来电话说孩子要吃蛋糕。我在蛋糕店徘徊许久，还是咬牙花50块钱买了一个小小的蛋糕带回家。

两岁的孩子一不小心，把蛋糕整个扣在地上。那一瞬间，我像头凶猛的野兽一样想要发火。看着我的样子，家人根本不理解，他们觉得为了一个小蛋糕至于吗……

看着孩子惊恐的眼神，所有的脾气都化作一缕云烟，我陷入深深的自责。那一刻我发誓，一定要努力把失去的东西再赚回来。我开始投递简历，在经历了不知多少次面试后，终于有一家公司录用了我，从此开始了早上九点上班、不知几点下班的生活。

过了几年，生活终于再次有了起色。曾经那些不能与人诉说的辛苦，经过了无数个日夜的洗礼，终究变成了让自己强大的资本。

3

如果说人生有时辛苦，那么身在其中的你我，要学会自己拯救自己。没人理解的时候，要懂得自我开导，而不是坐在原地无病呻吟；没人陪伴的时候，要学会自己接受和承担，而不是在别人身上孤注一掷。

要知道，你不努力，没人替你成长；你不勇敢，没人替你坚强。在波折不断的路上，你只有靠自己的能力和胆量，踏过眼前的荆棘，才能收获明媚的未来。

其实，每个人都一样，路要自己一步步走，苦要自己一口口吃，没有人能完全感同身受你的一切。越是难熬的时候，越要自我支撑。

生活，有光有影，有晴有雨，希望你拥有与之博弈的勇气，就算再苦再累，也能咬紧牙关，靠自己一步步走过去。

你终会在某一天发现，穿越过黑暗看见的阳光，是如此炙热；经历过风雨见到的彩虹，是如此绚烂！

致奶奶

文/一心一意

奶奶，这是一个多么熟悉的称呼，几十年来，我几乎每天都会喊上几遍，在2014年4月21日之前，我的奶奶总是会给我回应，可是，在这天之后，我的奶奶却再也不会回应我的呼唤了。我知道，奶奶离我们而去了，这突如其来的噩耗让我悲痛，脑海中不断涌现出这几十年来和奶奶在一起的点点滴滴。

在我记忆中，奶奶是一个手巧的人。小时候，奶奶会在我们的裤子膝盖处绣上可爱的小动物，让我们的衣着虽朴素却有着独家的味道；端午节的时候，奶奶会包出玲珑可爱的粽子，不大不小，有棱有角，粽叶的清香与鸡蛋的香味弥漫着整个家……奶奶还是一个勤俭节约的人。因为没有收入，所以她总是小心翼翼地花钱。我记得小时候的一次生日，奶奶说：“咱们不要去买蛋糕了，我给你做一个。”当时我很好奇，奶奶居然会做蛋糕？后来才知道，奶奶用米粉加入糖，给我做了一块甜甜的米糕。为了让米糕有蛋糕的感觉，奶奶还根据我的生肖在上面捏出了动物的造型。当晚的生日蛋糕虽然没有专业蛋糕师做得那么精美，但却成为唯一的一次。

我和奶奶的感情很好，因为很小的时候我就跟随爷爷奶奶离开农村来到城市，在我的记忆中，奶奶常常用勺子给我挖苹果泥吃，常常会给我讲故事，还会带我去公园玩。儿时的我沐浴在家人的爱中，沉浸在幸福和快乐中。

在岁月流淌间，自己渐渐地长大，有了工作，也有了收入。虽然有空的时候也会带着奶奶去逛逛超市，带她尝尝“巴姐土烧饼”，吃吃“关东煮”，喝喝“奶茶”，但这种陪伴和自己孩提时，奶奶给予自己的照顾和陪伴是无法相提并论的。我们总是会感叹自己的成长，却总是忽视身边人的渐渐老去，直到这次奶奶的突然离世，我才恍然大悟，可心中依然觉得这一切都不是真的。

在沉思和悲伤中，我在现实和虚幻间游走，在泪水喷涌间，我证实了这一切的发生。无论用多少眼泪都无法挽回奶奶的离开。在悲痛中，我不止一次地回想过去，不止一次地后悔为什么没有陪在奶奶身边，为什么没有早一点去医院。可是一切都来不及了，一切都太晚了。

如今，当我回到熟悉的地方却再也看不到熟悉的身影，当我呼唤奶奶的时候再也没有人回应，我们不得不接受奶奶已经离开的现实。以至于奶奶离开后的这几年里，有时候走在路上，看到似乎熟悉的背影，总以为那是奶奶还在。亲爱的奶奶，我知道您一直都体谅我们，您不管在哪里都希望我们幸福平安。渐渐地，我总有一种感觉，那就是奶奶并没有离开，只是换了一种爱我们的方式。

所以，我要收起悲伤，珍惜生命中的每一天，珍惜身边的每一个人，珍惜和身边人在一起的每一个日日夜夜。

蛋糕溶化在那个冬季

在每个人的心中都有着自己的故事，虽然常常都是平凡的，老套的或是青涩的故事，但我们的生活不都是由这些故事所组成的吗？可能自己的心痛在别人眼里也是不值得一提的，但我们不得不用一生的时间去回忆它，缅怀它，尽管有着苦涩，却也有着甜蜜的瞬间。

男孩与女孩同在一所学校读小学，巧的是他们都在学校的鼓号队，但他们却没有过多的接触，因为女孩不常与人打成一片，总是在训练完后就独自一个人背着书包回家。

在那么小小的年纪里，小孩子的心中都会有着属于自己的梦想，当然，女孩也有，她心中有一个似雪般纯洁的幻想。她希望能让爸爸重新走进她的生命，这个梦想一直陪伴着她走进了初中的时代。

初中了，女孩有了很大的改变，不仅有着老师的帮助，老师是爸爸从小玩到大的同学，还有同学们真诚的关心，女孩变得爱笑了，也爱回家时牵着小伙伴的手了。女孩有着如此的改变致使命运之神不得不默默的帮助着男孩和女孩，在学校的仪仗队里他们又见面了，男孩是升旗手之一，女孩则是执旗手，三年，男孩一直都走在女孩的后面，女孩的脸在冬日阳光的照射下晶莹透明的，对，就如雪般。就是在这时男孩被女孩吸引了，眼光一直追随着女孩。但女孩却不知。

要上高中了，不知道老天爷是不是听到了男孩的祈祷，他们竟然在同一所高中相遇了，排座位的时候男孩主动的坐在了女孩的后面，他说这已经是习惯了，慢慢地，男孩与女孩相识了，一切是那么的自然，就像所有的故事那样顺着它原本的轨迹发展。

可，就在那个冬天的下午、晚上，什么都改变了……

那天是男孩，也是女孩的生日，2月15日，情人节后面那一天。对了，这个重点我是故意弄到这里说的。他们约好了要一起过生日的，就在学校花园的石椅旁。

为了这个生日女孩准备了好久，因为这是女孩自己为男孩做的蛋糕，上面画了好大一片晶莹剔透的雪花，是女孩把果冻切开拼成的雪花样，因为男孩说过女孩就好像一片雪花，悄悄地进了他心里，永远不会熔化，除非这颗心脏停止了跳动，女孩一直都记着男孩说的这句话……

女孩只带了一株蜡烛，因为只要男孩来了，没有蜡烛都无所谓，有男孩在就会有温暖的。

太阳从房子后慢慢落下，消失在地平线上，月亮随着太阳落下的地方徐徐升起，女孩一直都在等着男孩，因为他们有约定的，男孩不会不来的。可2、3、4个小时过去了，夜也慢慢地黑了下来。男孩始终没有出现。

女孩像是明白了什么似的，坐了下来，把蛋糕摆在原本应该是男孩座位的石椅上，插上了蜡烛，将它点燃。轻轻哼着生日快乐歌，泪水顺势随着女孩的脸流了下来。

天上的雪花好像也感应到了女孩的悲伤，轻盈地自天堂上飘了下来，围在女孩身边，就像使者一样保护着女孩，替她挡掉哀伤。女孩随手接了一把可爱的雪花，在心里对自己说，他说过了就一定会来的，一定是被什么事情耽搁了，是吗？小雪花……

雪慢慢地下着，女孩身边都是厚厚的雪了，蛋糕也慢慢地被雪花所覆盖了，它溶了吗？是啊~它也随着女孩的心慢慢地溶了……

那碗鸡蛋糕

文/同上帝干杯

大姐是在上世纪六十年代末和大姐夫订婚的。那时大姐夫是哈尔滨市机务段工人。

大姐订婚后，姐夫每次来家妈妈都很高兴。但因那时农村生活困难，所以妈妈在高兴的同时，也在心里默默地愁为姐夫做菜的事。虽然没钱买大鱼大肉，拿现在说就是普通的农家菜，但每顿饭妈妈都要为姐夫换着样做好几个可口的菜，这也的确很不容易。

好在那时妈妈常年养十多只鸡，妈妈给姐夫做的菜除了家园子里的那些菜外，主要是以鸡蛋为主。但要是赶上鸡歇伏不下蛋了或是闹鸡瘟病，家里的鸡只剩下一两只时姐夫来家，妈妈就更愁为姐夫做菜的事了。

那次姐夫来家就赶上了这种情况。那天吃完早饭后，见姐夫去了家院儿时，妈妈就和大姐在厨房里商量下顿饭做菜的事。当说到要蒸碗鸡蛋糕时，因家里的鸡蛋可能要没了，妈妈的声音就小了。接下来我在屋里没听清妈妈跟大姐是怎样商量蒸碗鸡蛋糕的，但我从大姐笑着偷看在院儿里姐夫的表情上，已知道这事是怕姐夫听见。

到了吃饭时，端到桌上的菜当中有一大碗满满的鸡蛋糕。那时我虽然是半大小子，但每次和姐夫一个桌吃饭时，我都是尽量少吃菜，我知道这些菜主要是为了招待姐夫的。这次我用羹匙去舀碗里的鸡蛋糕时，还是像以前那样，在自己的这边只舀了一个很小的面积，且一直按照这么小的面积往下舀。

当我快舀到这碗鸡蛋糕碗底时，感觉下面的鸡蛋糕没有上面的软嫩，放到嘴里仔细一尝，也觉得有点儿不如上面的好吃，我怕姐夫知道没声张。我就悄悄地看了一眼姐夫吃这碗鸡蛋糕的地方，发现姐夫比我舀的面积大，但还没舀到碗底的那部分。等姐夫就要舀到碗底的那层鸡蛋糕时，我就提前把他那边碗底的那层鸡蛋糕舀到了我的碗里吃了。姐夫看我只是一笑，还以为我跟他闹着玩调皮呢。

吃完饭，我趁姐夫没在屋小声问姐，说那碗鸡蛋糕下面和上面好像有点儿不一样。姐跟我说，那是咱妈在碗底的那一层，掺了一些白面打个底，因咱家的鸡蛋不够了。说完姐告诉我，这事不要告诉你姐夫。

我跟姐说，我姐夫不知道，因是我先吃出来了，还没等我姐夫吃到下面的那一层时，我就把姐夫那边碗底的鸡蛋糕舀到了我的碗里吃了。姐一听，就笑着夸我真懂事。

这以后姐夫来家时，如有鸡蛋糕这道菜我就尤其注意，要发现那样的情况，我就准备还像那次那样为妈妈做掩护。

光阴荏苒，一晃几十年过去，我们早已经把那碗鸡蛋糕的事淡忘了。

前年，大姐夫和大姐，带儿子儿媳妇和孙子来家第二天，在做晚饭之前，爱人笑着问姐夫：“晚上我给你们蒸碗鸡蛋糕，姐夫你吃不？”爱人之所以这样问，是因为最近这些年大姐夫他们来家吃饭时，给他们做菜不好好吃，想蒸碗鸡蛋糕换换样。

我也随之笑着说：“蒸鸡蛋糕是她的拿手菜，好多人都爱吃她蒸的鸡蛋糕呢。”

姐夫说：“那就蒸一碗呗。”

吃晚饭时，满满的一大碗鸡蛋糕，放在了一桌子菜中间。可到吃完饭时，满桌子的人，却仅把那碗鸡蛋糕吃了一点儿。

往下捡碗筷时，我看着被端下去的那碗只吃了一点儿的鸡蛋糕，忽然想起几十年前妈妈为姐夫蒸的那碗鸡蛋糕，心里便生有感慨，于是对姐夫说：“这时候说蒸一碗鸡蛋糕就蒸了一碗，可你和我姐订婚时，你来家咱妈给你蒸碗鸡蛋糕都发愁，有时鸡蛋不够，就用白面在碗里打个底。这么多年了，我一直没想起和姐夫你说这事。”

姐夫说：“咱妈也是，实在不够一碗，就蒸半碗不也一样嘛。”

在一旁的姐姐笑着说姐夫：“那时你不是新姑爷子嘛，半碗咋往桌上端啊。”

接下来我说：“近些年你们来家回去时，每次想给你们拿些农产品，你们却总说不拿嫌沉。可你们结婚后每次来家回去时，咱妈总是想法给你们拿高粱米、大豆、花生和鸡蛋什么的。要是知道你们啥时来，咱妈就提前给你们攒鸡蛋，到你们回去时一拿就一纸壳箱子。那时咱妈连咱家园子里的黄瓜、辣椒、大葱和蒜都给你们拿过，有次连窝瓜也给你们拿去了，可那时你们也没说嫌沉拿不动。”

姐姐说：“那时咱妈就有这个劲儿，说给我们拿的东西，多沉我们也得拿，不然咱妈的那种心情受不了啊！”

一时间我们都陷入了对妈妈的怀念之中！

如今我们的妈妈已去世了多年。今日想起在那个年月，妈妈为了我们蒸的那碗鸡蛋糕，母爱是多么的沉重，多么的难忘啊！

突然来袭的暴风雨

文/梅佳佳

今天晚上这场突然来袭的暴风雨改变了一整件事原音。

今天下午四点半的时候，我们刚补完英语，由于今天是张佳华生日，所以我才答应陪他一起去法瑞兹把蛋糕拎回家。

我和张佳华离开老师家还没到俩分钟的时候，老爸用手机给张佳华打了一个电话，他要我坐六路公交去东西桥，他在站台接我，我怕老爸担心，于是撒了一个慌，没有告诉他我陪张佳华去拿蛋糕。打完电话后，我和张佳华就加快了步伐向蛋糕房走去。快到法瑞的时候，天空滴了几滴雨，我意识快要下雨了，于是我拉着张佳华的走向前奔去。

等到了蛋糕房时，外面已是大雨磅砣。我陪张佳华拿好蛋糕后就急忙跑向一根可以躲雨的大树下，因为当时并没有打雷，而且路旁边也方便打出租车。张佳华和我虽然躲在大树下，可是不时还是雨飘向我们，幸好我今天穿的够厚。可张佳华就不一样了，她今天只穿了一个较薄的T恤和一件敞开的牛仔外套，下面只穿了一件九分裤，腿有一小部分露出来。本来就为她而有的担心，可她却做出一件令我更紧张的事。她把牛仔外套脱下来盖在蛋糕上。我惊讶说：“你本来穿的就少，还把外套脱了，到底是蛋糕重要，还是你的身体重要啊！”可她完全不在乎，盯着手上的蛋糕说：“当然是蛋糕重要，我生病了可以吃药，可蛋糕毁了就不会再好。”我对她的话感到十分无语。可有阻止不了她，只能让它这样站着了。

没一会儿，风雨比刚才更激烈，狂妄了。我们清楚的看见一家店们口的禁止泊车的牌子被风吹得往前滑，它在我们的面前，一会儿左，一会儿右，风思域地把它掌握在风中。

我每次看到出租车就干净跑过去招招手，可他却总是不理睬我。好不容易拦下俩辆车却不去东西桥，我正泪丧时，一辆出租车在我身边停下，问我去哪，我没底气地说了声：“东西桥。”可没想到，他竟然肯去，我兴奋极了，连忙对张佳华说了声再见后，就坐上出租车向东西桥驰去。

老爸见我这么晚回来，把我从头到脚数落了一遍后，又警告我。下次不准在这样。

哎！这场突然来袭的暴风雨把我原来的好心情全带走了，像泥沙一样，被雨水冲走了。

潜入夏季

文/林洛北路

初三的五月，第二个星期天，晚自习后路过福满家。特地买了一小个蛋糕，送了支康乃馨。回家后，老妈还没睡，说饿不饿，煮米粉。

“买了蛋糕，还送了支花，漂亮吧。”

“买什么蛋糕啊，浪费钱。”

“我看那花比较漂亮而已啦。”

跟老妈唠叨了准备中考的事情，相信儿子我啦。老妈笑了笑。我知道老妈不喜欢吃蛋糕，说是那么上火。

记得小学有一年，拿了三好学生的城区孩子可以到福满家领蛋糕。当天，就拿着奖状和老妈一起去领蛋糕了。正好在我快要生日的时候，我生日和老妈的专属节日是在同一个月里。老妈当时笑着说，你看，又省下买蛋糕的钱了。其实，老妈从来也没有给我买过什么生日蛋糕，只是到了那天问，生日要吃什么，今晚你来点餐。

中考数学一塌糊涂，但还是以正取生的成绩顺利进了一中。实习的时候，同一中出来的弯弯同学问我为什么没去浔高，我说当然是因为不用交择校费呗。老妈当年也是读一中，大姨丈和大姨也是，后来表弟也是。

高三那年，学习一直提不上去，徘徊在二本线上下，数学是致命伤。后来真就落榜了，数学五十来分。在西山二中教书的叔说，读个三本吧，你读这个的成本和复读的一样的，还能早点出来帮忙。后来我就毅然决然复读，不去浔高，回到一中。大姨丈对我说，这些话是该跟你说一下的，假如还考不上呢。我说，读专科。和要复读的时候一样毅然决然。

复读那一年真的挺苦的，每天都是晚十点半之后回家，到家也是十一点，老妈还没睡在家等着说饿不饿，煮个米粉。我开了电视看晚间新闻，说你睡吧。

复读那年的五月，收到人生的第一笔大稿费，160块，两千来字的散文。路过福满家，门前又摆满许多康乃馨。买了个比较大的蛋糕，当然是二十来块的，拿了两支花。老妈还是说蛋糕那么上火，少吃点。我说，呐，今天儿子赚钱了，160。老妈只是笑笑说，生日吃什么。

后来的现在，我都没怎么过生日。正如已经到来的节日，即将到来的生日，在这个夏初翻滚而来，随着阴晴不定的天气。