辛苦的文章

2022年12月05日经典文章

辛苦的文章(精选21篇)

素食在上,一年辛苦

文/王祥夫

春节是中国人最大的节日,过去那句话是说到家了,就是“有钱没钱,回家过年”,还有一句话是“有钱没钱,剃头过年。”可见年在中国人心目中的重要性。好吃的,好穿的,好看的,好听的,一年到头,都好像是为了春节而准备,春节的时候,如果谁不小心打了什么,也都马上会被一句“碎碎平安”了结,不会像往常那样被责备或挨骂。春节的第一个大节目,不用问,当然是吃,这要在一入腊月就开始准备,该腌的腌,该煮的煮,民间的喜气与生活味都在这里,比如,种一盆子葱,要看那一盆绿意,比如要生一盆豆芽,民间的说法是发,要发起来,过日子要发的意思。劳累一年的家庭主妇在过年那几天也要休息,所以在年前要把能做好的东西都做出来,做好,放在外边的凉房子里去冻好,比如准备用来包饺子的菜馅儿,胡萝卜,剁碎了,入开水里汆过,用两只手把水分挤去,再用力把它们搏成团子,一团一团地冻出去,比如白菜,也细细地剁碎,也入开水锅汆了,用两手挤去水分再搏成团子,也冻出去。还有蒸花馍,一下子蒸许多,也都是蒸好晾凉放外边去冻,吃的时候拿回来放蒸笼里用热汽一打就行,东北的粘豆包,一下子要蒸出许多个,几袋黄米面!蒸好也照例是要冻出去,还有就是饺子,大部分过年要吃的饺子都是年前要包好的,全家人坐在一起包,这种馅儿那种馅,各种的馅都包好了放在外边去冻,吃的时候拿回来煮就是。而年三十晚上包的饺子更接近是一种仪式,一种象征。中国人的春节,是一个要人人都喜欢的节日,也是争取能让人人都歇息一下的节日,春节的时候可以打麻将,可以和朋友们从上午喝到下午,小孩儿们可以提个小红灯笼到处走到处去玩儿。玩儿饿了,回来开怀大吃。

说到春节,让许多人怀念的还是吃。其实不但是人,村子里,连老牛们怀念的也是吃。一入春节,是要必备素食,胡萝卜、炸豆腐、木耳、鸡蛋、韭菜,用香油一收而拌的素馅闻起来真是香,用这种素馅儿包的饺子煮好后照例第一碗是要端给老牛,牛在地里辛苦了一年,这碗饺子理应先给它吃。北方的过年习俗是,年三十大鱼大肉,各种平时很少吃到的都要端上来,而大年初一却照例是要把年夜饭清理一下,叫做“接年饭”,意思是好的,是说家里有,去年的东西一直吃到今年还有,年三十那顿饭,无论什么菜什么饭讲究的是都不能吃光吃净,就是要剩一些,叫做有余头。一过了年三十就又是一年,新的一年还能吃到过去一年的饭说明这家人有。而到了初二,却必须要吃素食,素饺子,素汆饭。连吃了两天的大荤至味,素食才显出它的好。北方人为了过年而专门做的素汆饭可真是香,先是用小米捞饭,把金黄的小米在锅里煮八成,然后捞出来,等它冷一冷然后搏成团,金黄金黄的小米搏成一个团一个团放在外边让它去冻,腊月天室外滴水成冰,小米团很快就会冻得铁硬,然后把它们放在一个缸里,这样的小米捞饭要做许多,然后是要做各种菜团子,也是搏成团放在外边冻,等到吃素汆饭的时候把它们拿进来就是,素汆饭里最不可缺的是油豆腐丝,黄花丝,菠菜丝,腌过的那种胡萝卜丝,吃汆饭用的胡萝卜必须是腌过的才好,在北方,人们年年都要腌菜,而菜缸里必会腌一些红红的胡萝卜。吃菜馅儿炸油糕,馅子里必离不开这种腌过的胡萝卜才有味道,在乡下,吃油炸糕要同时上粉盘,那一大盘拌粉里也照例离不开这种腌过的胡萝卜丝,一是口味好,二是红红的好看,是二好!大年初二吃素饭,从养生上讲是可以让肠胃休息一下,换换口味。素饺子,口味素淡,同时上桌的素菜比如豆腐丸子,比如拔丝荸荠,比如清炒黄豆芽,比如韭黄炒鸡蛋,都爽口可爱,然后是一碗豆苗汤,味道再来一个小高潮,这顿素饭可真是好。而汆饭好像比素饺子更受人欢迎,汆饭的香离不开北方特有的胡麻油,饭里有各种的菜,早早搏在一起的菜团子在外边冻过,味道也像是变得更加香,这个汆饭好像必用小米来做,还没见过有谁用大米捞饭来做。

过春节,怎么也要吃几回素食,素食的意义其实就是好吃而已,没什么别的意义,就是好吃,换口味,如果非要把素食和养生拉在一起来说,一时还怕是说不清。还要说的一句话是,北方农村把素饺子端给老牛的时候总是要说一句话:素食在上,一年辛苦。

有一种幸福叫辛苦

文/熊燕

敲门声响起,是收废品的秦师傅,昨天约好今天将旧冰箱抬走。看到他只身一人,我有些奇怪:“你一个人?”他说:“一个人。”看了看六十多岁,花白头发的他,我摇了摇头:“很重的。”他笑:“没关系,慢慢挪就好了。请人帮忙要给钱的呢。”

与这个秦师傅交往有些年头了。初次见他时,他推着小板车挨家挨户收废纸什么的。慢慢地,他换了人力三轮车,再到后来,换了电动三轮车,开始学着收旧电器,旧家具。

冰箱挪出房门后,他一步三挪向电梯走去。我知道这才是开始。因为小区的管理制度,他的电动三轮车只能停在小区门口,不许进来。这么一个笨重的大冰箱,他得用一根粗大的布绳捆绑在腰间,一步一个脚印向门口走去。不敢想像那个情景。关上门,我随他一起进电梯。然后,出电梯时,让他将冰箱放在电梯口,与我一起去小区门口,向保安再三请求。好在保安也是一个五十多岁老人,知道生活的艰辛,破例让秦师傅将电动三轮车开进来,前提是我必须陪着送他出小区。38度高温,我走一步都是汗。秦师傅却满心欢喜。一边任由汗水流淌,一边不停和我闲聊。

这么多年,这是他第一次向我说起他的家事。虽然自己也是年迈的老人,可是,上面却还有瘫痪在床的老母,由于生活不能自理,他的结发妻便不能出外谋生,只能早早歇下肩上的那副生活重担。为了生活,这些年,他什么都做过,卖早点,当建筑工地上的小工,做家政,当清洁工。也是在当清洁工的时候,他发现收废品是一本万利的事,并且自由,可随时照顾老母突加重的病情。

“这些工作都很辛苦。”我说。

“做什么事不辛苦呢?”他笑:“能辛苦是福,现在我母亲倒想辛苦,可是她不能呀。”

“能辛苦是福。”正咀嚼着秦师傅的话,收到小侄女的信息,还是两个字“纠结。”

小侄女今年高三,从小饭来张口,衣来伸手。弟弟对她娇宠,从不知辛苦为何物。早几天欢天喜地,因为如愿考上了本科。这几天却又愁眉苦脸,只为选志愿。首选是建筑,谁知一番打听,得出一个结论:这个专业以后工作辛苦!第二选是医科大学,再一打听,这个专业工作倒没那么辛苦。可是,学习时辛苦,仅是那些专业术语就要让人头昏脑胀。

我问,那你有没有更喜欢的第三志愿?她头摇得像拔浪鼓,一问三不知。

这些日子,她天天在家睡觉,玩手机。而她工作繁忙的父亲,每天天不亮就起床,夹着报考志愿方面的资料,不是电脑查询,就是亲友间咨询。马不停蹄,愁绪满怀。

“能够辛苦学习,是一种福气。因为还有许多孩子没法上大学,想辛苦学而不能。能够辛苦工作也是一种福气,因为这世上有很多人想工作,因为自身的,或身体缺陷,或年迈体弱而不能。”想起秦师傅,我开导着小侄女。

现在的孩子,举在头上怕吓着,含在嘴中怕化了。娇宠的结果是依赖性重,不知道自己需要什么?不知道应该做些什么?不知道读书是自己的事,路还得自己走。最主要的是不知道越努力越幸运的道理。一个步子还没迈开,先问辛不辛苦。

世上哪有不辛苦的工作呢?

人活着,不就是为辛苦么?能辛苦,证明你有实现人生价值的机会。正如秦师傅所说,他母亲倒是想辛苦,却已是不可能。珍惜辛苦,享受辛苦,那么世上还有什么路能难倒自己?有什么样的梦想不能实现?

我不知道小侄女听懂没有?我想,这个暑假我最需要做的事是说服弟弟,让小侄女学做一些力所能及的事,哪怕是学做一汤一粥。让她体会辛苦之后的快乐,辛苦之后的成就感。我想,这比上任何大学都受益。

爱得辛苦,喜欢的艰辛

爱得辛苦,喜欢得艰辛。

为什么我们之间曾经是平行线是,却又有交集,然后又让你我如此的痛苦呢。

我曾很愿意将一切美好统统都收藏在你我都未毕业的那个夏季。那个夏季,那个临近毕业的夏季,依依不舍,却最终离别,因为都很清楚地横亘在我们面前的是什么,是差距,是即使在一起也会看到的分离。

于是在那个车站,你未对我讲出那句话,我也不敢去主动说明什么。

想这就是错过吧,傻傻的念着,也许错过是最美最美的结局。

然而现在我会后悔的,觉得一切没有争取就放弃了很可惜,惋惜。

如今,物是人非,一切都已经回不到过去。

矛盾的是我们的感觉还在,却被更多的事实横亘在面前,真的是回不去了,只能是断线的风筝~

这感觉,这痴情,纠缠至此,谁的错,谁又对了?

没有结果~

虽然辛苦,我还是选择滚烫的人生

文/十点读书

1

假期轻轻地走了,上班的日子悄悄地来。不少网友自嘲,一想到明天要上班,就感觉头昏脑胀、浑身乏力、焦虑不安、睡眠不好,“假期综合征”准时来到……

调侃归调侃,相信大家都明白,这个世界不会因为一段假期而懈怠和熄火。

想起放假前的一天,我加班到凌晨,在门口等车时遇到了大厦的保安大叔,他笑着跟我寒暄道:“小姑娘才下班啊!”

我当时正被一个项目折磨得苦不堪言,听到后忍不住出口抱怨:“是啊,干我们这行就这样,太累了!”

大叔却摇摇头说,干哪一行不累啊!你看我们大厦负责水电的师傅,经常要半夜抢修设备;你觉得我工作清闲,但是动不动日夜倒班;还有前几天半夜下大雨,我看到有个小姑娘撑着伞坐在路边用电脑工作……

我听到后,不由得脸上一热。的确,这个世界上,没有一份工作是不辛苦的,也没有一份工作是容易的。

2

假期里,我和一个闺蜜聊了会儿天,她回忆起刚来北京的那些日子。

她一直想做一名顶尖设计师,一毕业就来到北京。一个不到20平方米的小房间,一台笔记本电脑,就是简陋的办公室。没有其他员工,她一个人又画稿又修图,还得联系客户跑业务。

我问她:“那时是不是很累?”她回答:“是的。有时候早上醒来,什么也不想做,只想躺在床上睡一整天。可是我又不想放弃,所以只能给自己打气,坚持再坚持。”

现在的闺蜜,手头有了一点小积蓄,换了一间更宽敞明亮的办公室,也获得了越来越多客户的认可,她正一点一点向当初定下的目标走去。

每个人的生命里,或许都会有一段日子,你觉得就要撑不下去;或许都会有一段时间,只想无所顾忌地玩耍而不去理会第二天的工作。但你要知道,面对这些辛苦时,别放弃,走过那些坎坷的路,尘埃落定之后,定会苦尽甘来、遍地花开。

3

有人说:“虽然辛苦,但我还是会选择滚烫的人生,因为辛苦也能让人感到生之快乐。”

我希望你不要因为害怕辛苦,而选择安逸与懈怠,选择得过且过的生活。

与其被工作主导、拉着前进,不如去挑战它、征服它,努力把生活过成自己期待的样子。

如果有段时间,你觉得自己很累,不要难过,你或许正走在上坡的路上。坚定自己的理想而不左顾右盼,正视自己的不足并努力补全,总结过往的经验以应对前路,继续走下去,你终会遇见更好的自己。

愿我们都能把工作看作一场妙趣横生的冒险。愿所有的坚持,换来的都是繁花似锦。请务必相信,当你努力奔跑的时候,全世界都会给你让路。

辛苦路勤快走

文/程刚

家乡是个小山村,那里绿树碧波风景如画,只是土地很少,消息闭塞,几经发展依然很贫穷。

父亲的勤劳在村里是出了名的,他在半山腰开了几亩荒地,春夏秋三季种菜卖菜。山里没啥消费的地方,父亲靠着这块菜地,冬天再打些零工,把家里的生活维持得不错,起码我上学的费用不发愁。

山里人挣的是辛苦钱,每一分都浸透着汗水。就说父亲吧,除了冬天,长年累月每天凌晨三点半起床,然后拉着头天晚上装好菜的板车,披着星光走在崎岖的山路上,一个半小时后到集市。

上中学那会,我渐渐体会到了父亲的辛苦。许多时候我便劝父亲,不要起那么早,山路不好走,再说那么早到集市也没啥用,除了能占一个好地方,再也得不到啥,别把自己搞得那样累。可父亲每次都不言语。后来,家里条件稍好一些,父亲便买了一头骡子,再也不用肩膀拉板车了。按理说,有骡子跑路就可以节省很多时间,可父亲起床的时间依然是凌晨三点半,无论刮风下雨,从未更改,尽管我劝说父亲多次,可他倔强就是不听,那会,我想应该是父亲习惯了这种生活。

许多次暑假,我都想和父亲一起去卖菜,帮父亲忙乎忙乎,可父亲起来实在是太早,我几次想挣扎着起来,父亲和母亲稍稍劝慰让我别起,我的睡意就会完全战胜我的意志,便继续倒头睡。所以,成长这么多年,我没有陪父亲走过一次山路,没有陪父亲披过一次星星,有些惭愧……

但我一直有一个疑问,村里靠卖菜为生的有好几家,为什么父亲靠卖菜养家,生活要比另几家好?种同样季节的菜,质量都差不多,价钱也都一样,为什么父亲挣的钱多?我曾经问过父亲,可父亲什么也不说,这个小小的疑问一直埋在我心底。

那一天,我考上了大学,要到离家千里之外的城市上学,看着操劳的父母亲,心里总会涌起一阵阵心疼。有些时候,相守在一起或许感觉不到亲情的温暖,可真要离开,那种情感的挚热真的无法阻挡,想着自己一年才能回家两次,便想着能为他们做点什么。

那一天,我决定陪父亲卖一次菜,凌晨三点半从炕上爬起来,坐上骡车,走上了山路。

夜空如此寂静,父亲出村不甩鞭,骡子在窄小的山路上小心地走着……

夜空星光点点,我突然感觉这里是如此的美,刚出门时还想在车上睡一会,现在困意一点都没有。父亲看着我笑了,对我说:“儿子,你不是一直问我,为啥我们卖菜比别人家挣的多吗?你跟我这一回就明白了。”

是的,就在撒满星光的崎岖山路上,我终于解开了心中的疑惑。原来,父亲这么多年来坚持早起,五点到集市,是为了多卖一车菜。刚到时,集市上几乎没有人,但县里几家大饭店的采购员一般都是在这个时候到,买最新鲜的菜,父亲的菜刚一到,他们几个便围上来……十几分钟菜便会卖完。卖完以后,父亲并不回家,赶车又到山里最近的一个村子,那里早有菜农等在那里,父亲又从这里进了一车菜,然后再去集市,此时,正好是早上七点多,父亲占了门口一个最好的位置。不到半个小时,其他菜农也陆续进入到了集市,逛荡早市的人越来越多,父亲的位置好,菜很快便卖完了……

返回家时,已是阳光普照,但我的心里依然停留在星星点点的山路上。父亲见我不吱声,突然对我说:"孩子,你在想啥?“那一刻,我的泪就在眼圈里打转,好长一会,才声音颤抖地对父亲说:”爸,这些年你累坏了。"父亲笑了,对我说:“儿子,爸是很累,但我很满足。其实爸一直想告诉你,人这一辈子,都走在非常辛苦的路上,但路的前方是生活的幸福,你付出的辛苦越多,幸福的等待就越多,没有什么比勤快更快乐的事了……”

那一天,我把父亲的话牢牢记在心底,直到现在,我都在用它来指导我的人生,走在辛苦的路上,用勤快去追逐尽头的幸福。

母亲,您辛苦了

有一种爱与生俱来,她不要求任何回报,永远有着一颗爱着自己儿女的心,这、、就是母亲的爱……

今天是个特别的日子,因为今天是母亲节,妈妈的节日,天下所有母亲的节日、之前我并不知道今天是母亲节,当我看着正在播放的新闻联播时、主持人说起今天是母亲节时、才恍然大悟,原来、今天是母亲节、不光是我,我相信有很多人跟我一样不记得这个特殊的日子。大部分年亲人最为熟悉的只有情人节、愚人节、圣诞节、光棍节、这些属于年轻人的节日……

今天偶然听到一首歌这样唱着:我第一次睁开眼睛、看见的是你;我第一次哭泣时、为我擦干的是你;我第一次跌倒时、搀扶的是你;我第一次喊妈妈时、最开心的是你;我第一次离开家时、送我的是你;我第一次出成绩、最激动的是你;我第一次最绝望时、最呼唤的是你;我第一次懂事时、夸奖的也是你;我的母亲、谁说不是呢、当我看着下方播放的歌词时,心里为之震撼……想想以前似乎从来没有关心过他们、只有他们为我们操心、为我们劳累、为我们奔波、觉得这是他们当父母理所应当的……

记得那是2003年某一天的下午,母亲打电话给远在天津打工的哥哥、正当电话接通时、母亲激动的流下了真情的泪水、一边流泪一边嘱咐哥哥在那边一定要好好照顾自己、要吃饱、穿暖、那时的我才13岁、根本不懂一个做为母亲对远在他乡儿子的思念有多深、当时的我还嘲笑自己的妈妈、有什么好哭的、不就是你大儿子在外打工嘛、至于吗,那是我第一次看到妈妈流泪,如今想想、实属不该,现在想起母亲那张满是皱纹的脸庞、头顶的白发、还有那沧桑的神情、突然有种想哭的冲动、如今我才真正体会到母爱原来如此伟大……

妈妈:小儿子如今只愿您能平平安安、健健康康……

妈妈:母亲节快乐……

祝天下的所有的母亲:母亲节快乐……

虽然辛苦,我还是选择滚烫的人生

文/尘心

在微博上看到这样一个贴子。

“成年人的世界,是不是没有容易可言?”

“有啊,容易胖,容易穷,容易脱发,容易失眠……”

调侃背后,是满满的心酸。

有句话说,每一个成年人,都是劫后余生。

哪个人,不是在生活里摸爬滚打,风里来雨里去,只为了在城市里,讨得一席之地。

无数平凡的小人物的经历,他的身后,站着每一个努力打拼、挣扎着生活的你我。

一部电影中有这样一段对话:

“生活是否永远艰辛,还是仅仅童年如此?”

“总是如此。”

小的时候,我们或许都曾许下过这样的愿望:

“我想要长大,快些成为一个能够独当一面的大人。”

“我想把幼稚抛在身后,奔跑着进入成年人的世界,然后在这个新世界里大展身手!”

有一天,我们真的走进了成年人的世界,穿上了得体的西装,化上了精致的妆,才发现,成年人的世界,真的很辛苦。

要工作,要挣钱,要养家,哪个人不是吃尽了生活的苦,流尽了委屈的泪。

就像有句话所说:成年人的世界里,从来就没有“容易”二字,很多时候,你只能单枪匹马,直面生活的兵荒马乱。

前两天遇到闺蜜铃铛,我们聊了会天,她回忆起刚来北京的那些日子。

她一直想做一名优秀的、行业顶尖的设计师,所以一毕业,就卷起铺盖,做了北漂。

在偏僻的城中村,租一个不到20平的小房间,放上几张办公桌,一台笔记本电脑,就是简陋的办公室。

没有其他员工,她一个人又画稿又修图,联系客户跑业务,常常工作一整天也顾不上吃饭。

每月的收入并不固定,房租又高,为了能存下点钱,她只能一省再省,去超市买水果,也从来只挑最便宜的和正打折的买。

我问她:“那样的日子,是不是很难熬?”

她回答说:“是啊,很难熬。有时候早上醒来,突然间什么也不想做,只想躺在床上,睡一整天。”

可是我又不想放弃,不想就这样懦弱又一事无成地离开北京,所以我只能给自己打气,拼命咬牙坚持,熬着熬着,就熬过来了。“

是啊,没有一份工作是不委屈的,没有一种生活是不辛苦的,只是在面对这些困难与苦痛时,有人选择了逃避,有人则选择咬紧牙关,熬过去。

你会慢慢发现,再难的事情,熬着熬着,也都会有过去的那一天。

现在的铃铛,手头有了一点小积蓄,换了一间更宽敞明亮的办公室,也获得了越来越多客户的认可,她正一点一点,向当初定下的目标走去。

或许每个人的生命里,都会有一段日子,你在烟尘与灰烬中打着滚,眼泪稀里哗啦地落,觉得生活实在太累,自己就要撑不下去。

但你要相信,所有的苦与难,一定都有过去的那一天,而你要做的,就是别放弃,熬过去。

就如一位作家所说:”凡事总有过去的时候,有时候回头去看劫后余生的自己,才发现万事皆有裂隙,那是光照进来的地方。“

再漆黑的隧道,也会有尽头,再漫长的黑夜,也会有白昼。

而我们要做的,就是咬紧牙关,走过那些坎坷的路,熬过那些艰难的苦。

尘埃落定之后,定会有苦尽甘来,遍地花开。

有位专门照顾临终病人的护士,她曾询问过许多病人,在生命即将走到尽头时,最遗憾的事情是什么。

大多数病人的回答都是一致的:”我希望能过属于自己的人生,充满希望与热度的人生。“

有太多时候,我们被生活的洪流裹挟,活得小心翼翼,又身不由己。

而我希望,你不要因为害怕辛苦,而选择安逸与懈怠,选择得过且过的生活。

有人曾说:”虽然辛苦,我还是会选择滚烫的人生,因为辛苦也能让人感到生之快乐。“

虽然辛苦,却依然选择滚烫的人生,满腔热血,不悔来路,也不负此生。

如果这段时间,你觉得自己很累很累,不要难过,你或许正走在上坡的路上。

只有下坡路,才会好走又轻松。攀登的过程,注定辛苦。

天空宽广,大海蔚蓝,而生命的意义,或许就在于不断向前,向着自己的目标努力生长,将自己的人生过得热烈而滚烫。

未来的日子里,愿你永远年轻,面朝星辰大海,放出万丈光芒。

幸福,只因一句话

文/李珍文

“辛苦了”、“你也辛苦了”是一对年轻夫妻的口头禅。社区里有一对年轻夫妻,日子过得紧巴,但夫妻恩爱,家庭和谐,令人称赞与羡慕。丈夫的父母去世很早,由于祖上世代以种菜为业,父母自然没有太多的积蓄留给儿子。儿子只好靠自己勤劳的双手来成家立业。夫妻组成小家庭之后,尽管勤扒苦做,也只能维持生计。丈夫在附近一家工厂打工,每天早出晚归,劳碌奔波,从不无故旷工。由于孩子尚小,又没有公婆,无奈,妻子只好在家做“全职太太”。经营菜地、打理家务、照料孩子全由妻子一人承担,哪怕生活再苦再累,妻子也没有一句怨言。

她们家是一间平房,家里除了妻子的一些简单的陪嫁,再也没有豪华的家什和高档的电器。尽管如此,但经过妻子的精心打理,家里总是井井有条,光洁如亮。

夫妻之间有一种心灵的约定。丈夫每天回家,总要在家门口用手理一理自己的头发,拍一拍身上的灰尘,整理一下工作服的衣袖和衣领,然后再进家门。这种行为也成了习惯。

也许是夫妻间的心灵感应,有时纵然是大门关着,只要听见门外的脚步声或敲门声,妻子就断定是自己的丈夫回家了。于是连忙用梳子整理一下自己的头发,用手扯一扯皱褶的衣服,用毛巾擦一擦自己的脸,然后再去开门。夫妻见面之后,妻子或丈夫总要说上一句“辛苦了”,而对方立马回一句“你也辛苦了”。有时竟然异口同声地说:“辛苦了。”

丈夫每次进门都能闻到饭菜的香味,有时饭菜早已摆在了桌子上。平常百姓家的饭菜,虽然算不上珍馐佳肴,但愉悦的心情,能让小夫妻的晚餐吃得那么香甜,那么舒适,那么有滋有味。

寒冷的冬夜,孩子有时需要喂牛奶。每到这时,妻子都不会惊扰丈夫,自己悄悄地起床,喂完牛奶之后,又轻轻地入睡。如果不小心惊醒了丈夫,丈夫就争着起床,抢着给孩子喂牛奶,口里还不停地说:“你躺下,我起来。”妻子体贴丈夫,丈夫心疼妻子,有时彼此被对方感动得热泪盈眶。

“辛苦了”、“你也辛苦了”看似两句简单的问候语,但能成为一对年轻夫妻的口头禅,实属不易。

现代汉语赐予夫妻很多优美的词汇,诸如相亲相爱、相敬如宾、相濡以沫等等。小夫妻文化层次都不高,当然难以读懂其内涵。但她们每天都在用自己的言行举止践行其内涵、诠释其内涵。

其实,夫妻之间的恩爱与和谐不需太多的甜言蜜语,只要相互尊重,相互体贴,爱得实在,哪怕一句简单的问候,便足以让对方温暖许久,甚至一生。

牛辛苦

文/安昌勇

我的老家在贵州省清镇市,属于红枫湖水库移民淹没区,这里的田地零碎分散,山一处水一处,耕种费时费力。好在有一湖汪亮清水环绕护佑,种庄稼不缺水,只要人勤劳,粮食收成有保障,吃饭不成问题。

孩童时记忆中热闹的吃饭场景,是母亲从灶头把或炒或煮或烩的洋芋白菜南瓜小豆端上四方小木桌,我们兄弟姐妹四人就围着甑子忙着舀饭,然后狼吞虎咽地吃饭。虽然菜数不多、油量不足,也少见肉,但家常便饭的味道就是那样的实在、霸道,解馋、暖胃。饭桌上,我们总是喝完碗里的最后一滴汤,吃掉盘子里的最后一根菜,碗盘全光,不雅吃相导致一些饭顺着嘴角得以逃逸而掉在地上。父亲常常会说:“吃慢点,不要把粮食整落在地上。糟蹋粮食,雷公公响得很。娃儿们啊,吃饭要晓得牛辛苦哦!”

父亲在饭桌上的家教,一层意思是借“天怒”教育我们要珍惜粮食,若不然,老天爷是要发怒的,下雨时雷打得恶,是警告有浪费粮食行为的人不得再浪费;另一层意思是用与我们人类农耕文明相依相伴的牛来教育我们,粮食来之不易,无牛则无耕,无耕则无种,无种则无粮,牛在粮食生产中劳苦功高,要懂得感恩和珍惜。

我是从农村走出来的,并在乡镇有过分管农业工作的经历,对“牛辛苦”的内涵认识得就更深刻:没有牛耕地,庄稼就种不下去;没有粮食,岌岌乎殆哉。一个家庭没有足够的粮食,必愁必慌;一个国家没有足够的粮食,必忧必危。如今,回味父亲讲的“牛辛苦”,包含的是农民对粮食的感情和切身体会:一粒粮食从选种备种、春耕备耕、沤肥积粪、犁牛打耙、育苗栽秧、薅地除草、施肥杀虫、抽水灌溉、割谷打斗、人背马驮、秋阳晾晒,到入仓储藏、打米入缸、淘米煮饭等等环节,这才完成其一生的艰辛历程。其间的过程之漫长、程序之复杂、劳动之繁重,只有从事粮食生产的农民、经历农业农事的人,才有这种刻骨铭心的生活认知。说牛辛苦,其实是说庄稼人的辛苦,是“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”的深刻注解。

回想改革开放初期,那时春风浩荡但百废待兴,农村老家生产条件落后,到分散于东一块西一处的田地里劳作,走泥巴路不说,还需爬坡上坎、涉水过河。父母长年风里来雨里去,泥一把水一把不辞辛劳地精心侍弄承包的田地,用勤劳确保家里粮食够吃,能做到“楼上撮来楼下煮”,一日三餐有保障,在那时就算是“小康人家”了。这就是父母持家最大的成绩和骄傲。

为了种好家里的“一亩三分地”,我家养了一头水牯牛。这牯牛全身青黑,角大脚粗,模样威武,性情却温顺。我人小个矮,没有坎子增高就跳不上牛背骑它不得。每次想骑牛,我就吆喝一声,牯牛也心领神会地低下头,这时我就分手抓住它的双角,踩在它的头上,喊声:“牯牯,起!”它闻声抬起头把我升起,与牛背持平时,我顺着牛脖子爬上牛背,羡慕得放牛的小伙伴们“啧啧”赞叹。水牯牛力大,犁田耙地不需牛鞭,父亲只吆喝一声,它就摇头甩尾稳步走起,只三五天功夫,就把家里的田地犁完了。父亲累得整个人感觉像散架了,它却依旧精力充沛。这时,就有寨邻前来借牛去耕地,父亲来者不拒。牯牛得到的回报,是寨邻还牛时带来的一背青草、几斤苞谷面。父亲兑些盐水洒在青草上,再把苞谷面撒在草上,牯牛大快朵颐。这就是对牛助人为乐的奖赏。母亲心疼牯牛,说:“让牛歇两天再借人吧。”父亲说:“农时耽误不得。”就这样,牯牛又被另外的寨邻借走,继续辛苦犁地。

金秋十月,粮食进仓。农历十月初一这天,村里家家户户都要打糍粑。“十月初一牛戴粑,十月初一牛戴花。”农家人在这个时间用这个习俗答谢牛的辛劳,感谢牛在粮食生产中的一路陪伴和付出。于是,我们一群娃儿就相约一起放牛。每个人扭两坨糍粑分别粘在牛角上,再扯几把野菊花挽成花环,戴在牛角上,赶着牛儿到湖水中喝水。说来也奇,牛儿们似乎通人性,看着湖水中自己“美丽”的影子,抬起头“笑”了,陶醉而惬意。

时光如水,岁月如梭。在流逝的岁月里,家乡变得越来越好、越来越美,乡邻们的日子也越来越富裕。如今,田间地块修建了机耕道,沿湖修建了环湖公路,美丽乡村建设如火如荼。随着生产生活条件的极大改善和提升,那充满美好回忆和生活气息的耕牛渐渐淡出,取而代之的是“铁牛”耕地机。父亲老了,用不了现代化的“铁牛”。他特别怀念吆喝牛儿犁土,闻着新翻泥土气息的那些时光。那人、那牛、那犁、那地,合为一体的感觉不仅爽心悦目,更是记忆深处的陈年老酒。

用不了“铁牛”,父亲把离家远的田土“包”给别人,仅留下房前的一块田和屋后的一块土耕种。房前屋后的田地,是年迈的父母一锄一镰耕种的。田土虽然少却肥沃,经父母的精心耕耘,出货不少。光是田,种一年全家人就能吃一年半(其中包括我一家三口的口粮)。我劝说父亲不要种地了,我从城里买粮食供他们养老。父亲说:“不用买,我要吃自己种的粮,藏粮于地,安身立命。”

父亲对粮食特别珍惜,是因为经历了刻骨铭心的苦难。父辈们多次向我们晚辈提起断粮缺粮的往事。当过十年村干部、喜看央视《新闻联播》的父亲很有一套自己的理论。父亲说:“粮食只有吃进肚皮里才算是不浪费!”这话对于今天倡导的厉行节约粮食、倡导光盘行动是一句生动的广告语。

缘于农家人一辈子的土地情结,年迈的父母如今依然种地。我心疼劳苦了一辈子的父母,接他们来城里安享晚年,但他们与泥巴打了一辈子交道,对土地有感情,轻闲不得,才住几天,就不顾挽留回乡下去了。而一到家里,父母就去田地里劳作了。有父母的不辞辛苦,以至于生活在清镇城区的我,一家人的菜油姜蒜、白菜鸡蛋、苞谷瓜豆,都基本上是父母用辛勤的劳动给予提供和保障。父母说:“儿女们吃我们自己种的、养的,绿色无公害,一家平安,我们劳动起来就有力气,不觉得累。”天下父母就是子女的“牛”,辛苦一生、奉献一生、无悔一生、牵挂一生。

年迈父母如“辛苦之牛”为儿女无怨无悔操劳付出,我们就无比珍惜其劳动成果,舍不得也不会浪费掉带有家乡泥土气息的一粮一菜。继而想,对于为泱泱十四亿大国人口提供粮食蔬菜,年复一年在广袤国土上辛勤耕耘的众多“孺子牛”,果腹者就应将心比心,敬重和珍视其劳动成果,舌尖上的浪费就会少一些、更少一些。如此,“一粥一饭,当思来之不易;半丝半缕,恒念物力维艰”,老祖宗留下的修身治家之道,就不光是背诵用来应付考试的,而是用来知行合一的。

离别总是伤感的

我知道你很难过

当小会说:也许再也不会见了。

我才发现这样的场景,这样的离别,这样的火车站,你们在绍兴最后的一晚,吃的是KFC,手里拿的是站票,我一想到这些,我就觉得怎么可以这样辛苦。

我强忍着,我好怕我们就这样哭了。

我看到小珊的眼眶红红,我想,赶快离开,不然难免泪眼滂沱。

我跟着他走着,就这样就走过了两个站头,这也是我再待两个晚上就要离开的绍兴,我多想这样再多看几眼,再走一次我们曾踏过的地方。

不知道今晚还能不能睡个好觉,我想梦见你,很想梦见你。

我想在这里的最后几晚可以梦见你。

我不知道一个人去陌生地会有多辛苦。只是想到要坐7个小时的动车回感觉到辛苦。但是跟她们8个多小时的站票相较,我真的太幸福。

希望你们一切都好。希望大家一切都好。

我一直以为我会无牵挂的走的,结果用力太重,伤着了自己。

再见了,亲们。

一位母亲还用辛苦多久

文/古风

每次工作的时候,透过那道敞亮的门,视线对面我总能看到这样一个婆婆:衣衫简陋,手脚的皮肤显得粗糙,脸上的皱纹格外分明,乌黑的头发中略夹银丝,行动是那样的利索。我好奇的是,我见到的一直只有这个婆婆。一天我不禁走上前去跟那位婆婆搭话了。

婆婆是那样慈祥,忙着给我找个凳子,我微笑着拒绝,麻烦人家总是不好。婆婆的饮食极其简单,有时就一点咸菜。生火做饭也只是几块废旧的木材折断,往炉子里扔去。我问了婆婆好多,婆婆耐心的一一给我讲述了。婆婆今年快六十了,有个女儿,丈夫过世了。女婿给她租了这间不足十几平方的屋子,并付了一年的房钱。因为女婿的的条件不是很好,所以没有生活在一起。女婿给她提供了部分米粮,菜啥的多半自己照料。我感觉到婆婆的话有些遮掩,很长时间我没见过儿女看望过她,我见到的她始终是一个人。看似婆婆总是忙碌的,我也就没再多问了。

我伸长脖子,往婆婆里屋看了看,里面是那样狼藉与简单。除了一张很窄小的床与几件破旧的厨具外,就只是那一堆凌乱的杂物。婆婆闲暇时就去外面捡垃圾,如饮料瓶、纸板,凡属于能买上钱的东西婆婆都会捡回家堆着,有空就给它们归类整理。我几乎每天都能看到她为此忙绿着,最后露出欣然的微笑,这是她一天的收获。

母亲总是一个意味深长的话题,一位母亲究竟要辛苦多少,还用幸苦多久!这让我自然的想起自己的母亲,我总是她的心病,无论我走到哪,也无论我是否长大,她总是是那样牵挂。是否穿暖吃饱,健康与否,孤独或是愉快。也许母亲对子女的呵护,就像绵绵绝的江水,知道它的出处,而不知道它的尽头。

每个人都面临着社会生存的压力,欲望总是很难得到满足,钱没有人会嫌多了。三年五载的晃了,辗转天涯的奔波,是否在意过父母一天天老去了。慈母手中线,该是接过针线,给父母缝缝补补的时候了,无论你有什么原因与理由。

记住父亲

抚一曲古琴,如一渔一樵,对答如流,道出了人世间的悲愁。那份洒脱的醉,让我羡慕不已。此时,有如一叶扁舟在碧波上轻盈地飘游;此时,有如那樵子背着闪闪发光的弯刀,撑起一担干柴在那陡陡的下坡处,坐在山边边的台阶上,用从容的眼神面对着那即将下山的夕阳,夕阳伴着淡淡的红霞。偶尔,那闲云野鹤也自由自在地飞来飞去。忽而,渔人不再是渔人;樵子也不再是樵子,那小舟上摆上一张小桌,摆棋对弈,亦或斟酒对饮,亦或泡茶吟诗;你一局我一局,你一曲我一曲,你一句我一句,忘记了渔与樵,忘记了你与我。

这一切都是在古琴叮咚时的胡思乱想,其实这种幻想对于我来说并不切合实际。因为,那扣人心弦的音符,并没有让我放掉忧和愁。我突然在想,我什么时候能与父亲一起对饮,一起对弈,一起泡茶,一起吟诗?而母亲坐在旁边默默地注视着这父子俩认真的表情呢?听琴听音,听韵听情,自始自终,很大程度上取决于自我意识与情绪的起伏变化。是悲是喜,皆在一念之间。

昨天,认认真真地写了些记住母亲的文字,今天仿佛又缺少点什么,是不是就是关于父亲的文字呢?我不知道。或许正是心里的这份缺,让我在听古琴时不能如意达“琴境”,听不出那份深沉与悠远,却听出了对父亲的这份思念。

说起父亲,那得从一首小学一年级就开始学的那一首小诗开始写:“锄禾日当午,汗滴禾下土;谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”

【锄】引

锄,一个优美的动作。在父亲的手里是经历过几十年的实践与锤炼的。俗话说得好,熟能生巧,一点也没有错。父亲在锄草的时候,田里的地里的庄稼都能毫发不损。

锄头,一个轻便灵巧的农业生产作业工具。父亲常常把锄头的柄打磨的光亮光亮的,一点儿也不伤手。可就是那锄头不争气,一年一换,一年一换,也不知换了多少把。锄草、挖土的工具有很多,有“宽板型的”,有“平口型”的,有“二齿型”的,有“三齿四齿多齿型”的,还有“单齿三角型”的。有大有小,各不相同,功能不一。这些都是父亲常用的劳作工具。

记得小时候,田里农忙,父亲对我说:“飞飞,你帮我把这把锄头扛回家。”我们的几分田在一个叫“三坝”的地方,三坝,顾名思义,第三个小小的水坝。我从那里把锄头扛回家,大概也才两三里路吧,却扛得我肩头都起了泡。这也难怪,直到现在我还不会种田,或许这也是命中注定的么?作为庄稼汉,必定有庄稼汉的本领。可我父亲还有些其他的手艺,那就是雕刻:石雕、木雕、碑雕等等。因此,现在我家里还有很多龙雕的砚台,这门手艺算是传承我爷爷的吧,可惜,他文化程度太低,也没有专注地钻研下去,所以学得不精;更可叹的是到我身上居然连毛笔都不会拿,图纸也不会画,更何况拿雕刻工具下“软硬之刀”呢?石雕为硬功,木雕却为软功。我暂且这么称谓吧!博古通今,多材多艺爷爷会不会对我们父子都很失望呢?

【禾】引

禾,在我们南方是必不可少的粮食作物。一些地方种两季,一些地方种一季。我家是种两季的,因为气温比较高,海拔比较低,而且稻田也比较少。稻田分得少也因为村里是要分队的,我们家分的小队,人口众多,所以稻田就分得少,这主要是根据父亲所分配的队而言的。土地的问题,我们是无能为力的,所以,粮食够吃就行了,不曾有过盈余。

我们家在插秧前是人工用锄头挖的田,比机器耕作要细得多,十来石稻谷的田,就是父亲一个人用锄头一锄头一锄头地挖出来的。看到父亲那一身的蛮劲,我心中就起鸡皮疙瘩,钦佩油然而生。

打秧苗是最困难的事情,我们那里的春天还是较冷的,所以春天播种要先“做芽”,把“谷种”放在温水里浸泡过,装在箩筐里,用稻草密封好保温;然后,放在大木桶里,每天换温水,直到发芽半寸长,才撒到秧田里去。这些活儿只有父亲一个人才能做,我们只能看着秧苗长大,不让鸟雀啄走就行了。

插秧时,父亲一个人在前,母亲、我哥和我三人依次排列,我当然是排在最后面的,因为我最小;也因为父亲的手工插秧插得最正,插得最直,插得最快,插得四四方方,匀匀称称,在村里称得上是插秧的高手。插秧是一门技术,也是一门生活的艺术;而我,则躲在后面慢慢腾腾的,总怕被蚂蟥叮上一口,这不说我还真被叮了一次,后来总有一些“一朝被蛇咬,十年怕草绳”之感。毕竟那时年少,尚可原谅。

插秧后,要有节奏性,有规律性地来田里灌水,有时还要“拔苗助长”,给一些我们插得歪歪扭扭的秧苗扶正增高。之后,父亲还要带领我们一个月除两次草、松两次泥,这一切完完全全是手工五指代替锄头的劳作,点头哈腰的,的确很辛苦。

一个月要施几次肥,用多少肥料;一个月要打几次农药,用多少农药,怎么配比;什么时候,什么季节防制什么样的昆虫什么样的疾病,这一切都要靠父亲的经验灵活掌握。

收稻谷前,要停水,旱田,这也不是我能掌握的。真正到收稻谷的时候才是大农忙。我父亲踩打谷机,母样又割又筛,哥哥帮忙割,我就帮忙一把一把地往打谷机上递,很轻松的活。看着父亲高高在上,踩着打谷机,轰隆轰隆的,威风凛凛的样子,我恨不得马上长大,也帮忙踩几下,可是我那小腿儿不够长,只能望洋兴叹。

其实踩打谷机是最累的活,最累的活都包给了父亲做,像收好的稻谷,筛好的稻谷,用箩筐装好,早上有晨雾的将近两百多斤,下午的也有一百七八十斤;不要以为,我说的这箩筐是实实在在的一石一百斤,不是的,我家打的箩筐是超大型的,只有父亲一个人才能每次满筐满筐的挑回家。

挑稻谷回家,全都是上坡的小路,有两三里。父亲每年每年地挑,也不知花费了多少的气力。稻谷挑回家后,其它就是母亲的活了,什么晒干呀,用风扇扇去不饱满的颗粒呀,那得母亲一人操作了。

金灿灿的稻谷收回家后,再把稻草做成稻草人的形状,也带回家,最后又重复着挖田的运作,一锄一锄。父亲又一个人在农田里忙活好一阵子……

【日】引

烈日当空时,父亲每次出门,头上带一顶“野麦草”做成的凉帽,腰上绑一条黄黄的汗巾,肩上仍然是那把钝钝的锄头,锄头柄上挂一壶“茶叶籽”泡的浓茶,右手拿一把“野麦草”打成的扇子,摇啊摇的,像蝴蝶扑扇着翅膀,又有点像诸葛亮的那副神情,神机妙算的神气。这扇子很实用,比电风扇还好用,即经济又实惠,都是母亲心灵手巧的杰作,外面买也买不到。不过,父亲再怎么摇扇子,再怎么悠然自得,也逃不掉这原原本本的庄稼汉的形象。

【汗】引

汗,是每一个人都必定有的。可我忘不了的是父亲的汗。父亲的汗不是一般的汗。在干农活的时候,那汗珠大得像雨点,把全身浸透。尤其是在吃饭的时候,父亲一边用汗巾擦,一边拧,拧得桌子下边一滩的水。在我们农村,迷信一点的人说,检验命苦之人有两大标准:一为容易出汗的人,一为手指头很短、很粗、很粗糙的人。这样看来,我的父亲的的确确完完全全符合这两大标准。而我的手指头,以及我的汗都与父亲一般,那么我也要做一辈子命苦之人了么?我不甘心。不过,还好,我也明白一些科学道理的解释,关于汗腺的问题,关于指头手掌的问题。迷信的碰巧也就不以为然了。

【土】引

土,人的最终目的地。常言道“入土为安”,可父亲常开玩笑着说:“我面朝黄土,背朝天,整整一辈子。每天每天,十指与泥土打交道,将来不再入土为安了吧!我想我该上天堂才对呀!”父亲有时也是非常乐观的。只是现实总归是现实,无奈总归是无奈,有些事情不得不让人走向堕落。

【餐】引

说到盘中餐,我最佩服的是父亲能吃。之所以父亲有胃病可能与吃有关,不仅仅与喝酒有关。父亲的吃包括三大方面烟。

首先,除了零食不吃外,其它都是美味佳肴,俗话说得好,能吃就是福啊!我想,父亲在食欲这方面是占绝对优势的,不像现代人那猫腻的样子。父亲吃菜时一般都是独自一碗,喝汤也是独自一端的,我们坐在边上只能看他津津有味地、狼吞虎咽地吃,一边汗流浃背地喝。我们都能体会到做为一个完完全全的劳动力的辛苦。

再者就是吸烟,这算是父亲吃的另一方面。父亲没烟时,心乱如麻,就像吸毒一般。有时心烦一天抽三包“壮丽牌”香烟还闲少。有时一个晚上一支一支抽到天亮,烟头一大堆。

最重要的还是喝酒。谈及喝酒,这是中国的一大文化,自古以来英雄爱酒,诗人爱酒,文人爱酒,艺人爱酒,政治人物爱酒,情场、商场、官场、战场种种场合必须都要有酒。可谓,有酒无所不通,有酒无所不解呀。父亲不算英雄,更不算那些“横七竖八”的大大人物。可他偏偏最爱酒,从来没有人说我父亲不爱酒的,只有人说,怕酒遇到俺爹,一发不可收拾。在酒桌上,父亲有争强好胜的脾气,也有好划拳、好吹牛的习惯。那些“酒疯”一上来,大家拉拉扯扯,赖皮的赖皮,扯淡的扯淡,一喝就是两三瓶白酒,父亲就极有醉的可能。他不像我,说不喝就不喝,以“八戒”克制,以“适度”为准。

不在酒桌上,父亲有时也偷偷地喝闷酒,少则一小碗,多则一斤。而正常的日子里,中餐晚餐各一两碗白酒。农村里吃白酒,好像没有听说过用酒杯的,只有用大小碗之分,在我家那得用大碗。这些酒都是自己家酿的谷酒,辛辣,香醇,度数很高。

父亲以前的工作与生活很大程度上吃了酒瘾的亏,为什么这么说呢?因为,父亲的三大瘾是:烟瘾、赌瘾、酒瘾。烟瘾、赌瘾到如今没有出现过什么严重后果的事情。而酒瘾就不同了,酒瘾让他跟别人疏远了,跟朋友间闹翻了,把工作吵掉了,把母亲毒打一顿,把亲戚痛骂一顿,把别人横打一通。砸的砸,摔的摔,丢的丢,什么东西在他的手里留得住完完整整的吗?甚至是一个家庭的完满?

正是因为父亲的脾气与母亲的脾气格格不入,才有我的选择。选择母亲的性情,勤劳、淡然、俭朴、默默无闻是正确的,先择母亲的柔弱却是不对的。选择父亲的不怕苦,不怕累也是正确的,选择父亲的脾气、性情、习惯那是绝对的错误。以人为镜,正言行。这在我的心里早已经看得太清楚不过了,所以,才有我的“八戒悟空”的思想。

【谁知盘中餐,粒粒皆辛苦】

排除了父亲不良习气之后,我发现父亲值得欣赏的地方还有很多。他的很多才艺方便显示,他是一个很聪明灵活的人;有时他也抢着和我一起把玩一下笛子;有时他却要动手自己做一些木匠石匠的活。而最重要的还是父亲的俭朴,有如父亲对粮食的珍重,或许正是亲手种过的,当然知其辛苦,粒粒皆辛苦啊!

当今社会,还有多少人再讲粒粒皆辛苦呢?一边嘴里高唱朴素,一边又是繁华予以标榜,搞得个富丽堂皇。吃的,穿的,住的,行的,玩的,乐的,浪费都是一个无底洞,一塌糊涂。在富人不能吃的标准下,多少农民伯伯辛苦的果实被废弃了,穷人却吃不到这个标准的东西。何况富人的高标准,穷人怎敢奢望?

人类的矛盾在于穷人与富人之间,什么才是真正的标准。设立了富人标准后,穷人还要不要生活呢?以富人为标准,就是伪善。从当今的政体上看,富人掌权,名人掌权,企业家掌权,有利必有一弊,弊在维护阶级利益的同时,与社会底层的弱势群体距离越拉越远。

我坚持了父亲的粒粒皆辛苦的朴素唯物主义观点。所以,我一直要求自己,淡然再淡然,支持物质上的富裕,却绝对反对物质上的浪费。如果一个孩子端碗芝麻糊,要把碗舔得干干净净,早已不会得到人们的同情与赞扬了,就如在食堂里、酒店里一车一车的食物残渣往外运一般,人们已经习惯了奢华浪费,习惯了吃饭时碗里留一口饭一口菜,习惯成自然。我想,社会的主流意识在某些历史时段必定会有一起一伏,就如“雷锋精神”不必存在的论调一般。而我父亲要我做的依然是那个吃芝麻糊的小孩,我也愿意做……

古琴韵声声,像那流水潺潺,灵动的音符,不变的旋律,追述远古,弹到如今,飞越未来。突然,戛然而止,那余音却在脑海里环绕。我想,我不仅要写下这些余音洒脱的醉,醉里的思念与记忆;更要把这些杂碎的文字继续记录下去……

这几天,有些小辛苦

文/召召与木木

自从搬入新家,各色各类的应酬就没停歇过。

辛苦了召召,忙忙碌碌象个辛勤的小蜜蜂。

状态好时还可以,偏偏最近他感冒上火,咽炎也犯了,咳嗽声听起来那叫一个揪心。

周五晚上、周六、周日都有酒席应酬,每次应酬短则也要三四个小时。

对于喝酒人来说,时间不算难熬,对不喝酒的召召来说,清醒人看醉人,自然要无聊许多。

周五周六晚上吃完饭,又和朋友打双升,结束时已过半夜了。

召召带病坚持,状态不好,情绪也不高。

因为咳嗽,话也不多。他提醒我,最好的安慰就是别总和他说话,让他自己慢慢调理。

于是,我听从他的要求,静静地,无助地,关注着他。

他说,每年都要小病一次,算是身体的自我调理。

我故意吓唬他:“你要赶紧治,好好养病,否则,总咳嗽,去巴厘岛海关不让你出关。”

他说,不会那么久,届时一定会好利索的。

今天,他给我打电话,说自己好多了,只是,还有些累。

下午一点多,临时接到通知,晚上要加班,大行长要与我研究刚刚完成的报告稿。领导忙,整个下午开会,开完会下班后与我一起加班。

心里七上八下的,不知领导是否会满意我的报告。这是他参加全国工作会的汇报稿,他极重视,也极上心。

赶紧把这个不幸的消息告诉召召。我怕他带着病体开车来接我,又要经受漫长的等待。

召召发来一个哭脸,他的小失落我理解,毕竟,分开一天了,只想在第一时间见到对方。

怀着忐忑不安的心情进到行长的办公室。他刚看完稿子,情绪很好,我稍微宽慰些。

“稿子写得很好,不用加班了,个别小细节我自己调整一下就可以了,你下班吧!”领导颜悦色地跟我说。

走出办公室的那一刻,我的心灿然绽放。领导的肯定是一方面,更重要的是,我不用加班了。

赶紧给召召打电话,电话中那声脆脆的“好咧”,让我的情绪又升高了几度。

一个人,无论精神和肉体有多疲惫,只要心里有一个强烈的盼头,走起路来都是带风的。脸上,禁不住漾起会心的微笑。

回家,召召坐在沙发上等我。见我回来,麻利地站起来,快捷地进了厨房。

他为了煮了粥,准备了小菜。淡淡的饭菜香气,似有还无,却象梦幻一样让我陶醉。

得与失

文/金磊

T医生小两口生意红红火火,下午我妻子打吊水硬是没排上队。晚上我们再去时,屋里还是满满的病号,幸好我们找到了自己的“一席小地”,幸哉!

在赞叹T夫妇赚钱本事的同时,我也暗暗在想:“他们每日从早晨到夜里,一直忙个不休,没时间逛街,没时间到外面吃夜宵,就连买东西的空都挤不出来,这生活还有什么滋味呀!辛苦,辛苦!“

当然了,他们有他们的道理,趁年轻,先把钱赚到手,以后就不会发愁啦。但是像我这样没钱而”自由飞翔“的,也更有我的价值啊!

包公园留下过我浪子的足迹,夫子庙见证了我孤旅的洒脱,去歌厅放纵“HAPPY”过……,更陪着家人经历了无数个温馨笑语的时刻!

人生在世,有舍必然有得。人是需要为理想而奋斗,但同时也不能忘记品味生活的快乐呀。把握好当下,真心地去感受生活中每一分精彩吧!

单爱很辛苦,相爱很幸福,我们很幸福

此生最大的幸福,就是在将近十年之间,错过之后,又重新遇到了你,并与你相爱!

错误的时间遇到错的人,错误的时间遇到对的人,亦或者对的时间遇到错的人,我们都曾经历过。上次我们的错过,或许就是因为那是个错误的时间吧。时隔几年,命运重新洗牌,抽出了两张牌,放在了正确的时间上,一张是你,一张是我。

有时候自己会庆幸,幸好当初没能跟你在一起,因为我们当时都太小,太浮躁,太不够成熟,如果那时我们在一起,或许现在我们身边的人就不是彼此了吧。我始终相信老天的安排和命运的暗示,其实就连我自己都没有想到还会和你走到一起,因为这次之前我已不再相信爱情。但是,你给了我勇气和信心。

有人怀疑过我爱你的动机,仅仅只是因为她们对我之前专业的一种偏执和误解。她们觉得学表演的女孩,都看重物质,做什么事情目的性都很强,认为我跟你在一起肯定是为了些什么。那是因为她们太少跟我接触,不了解我的时候才这样说的。而你最懂我,最明白我,最了解我的珍贵!后来,那些朋友看到我们,真正接触了我们之后,才了解我是如此毫无杂念的爱着你!

你说像我这样的女孩越来越少了,我也想说像你这样的男孩也越来越少了。你爱我的懂事、乖巧和简单、质朴,虽然有点二;我也爱你的简单、直率、坦诚、不浮躁,虽然有时会粗心不够浪漫。我们都是简单的人,所以我们毫无杂念的相爱,会为了爱彼此而牺牲和妥协,会为了同一个目标去努力着。这么说来我们都是珍稀物种,是应该受到保护的濒危人群,呵呵说的是有点夸张,但却真是这么回事。

我会很想你,特别是自己一个人的时候。好久没和你一起看电影了,好多新上映的电影我都没有去看,就想着要跟你一起看,你不在我宁可不看!但我不会不停的电话短信打扰你,因为你也有你的事情要去忙,你是男人,不可能24小时都在想一个女人,我都懂。所以我也在慢慢学习当你不在的时候学会一个人的快乐!

可有时,因为太想念也会有忍不住的时候。买好了车票,预谋了好久,那些天一直在确定你到底是哪天演出,你居然一点都没意识到我会在15号那天,一个人瞒着所有人跑去了大连找你,为了你能静心的演出,我中午到了学校以后就一个人在自习教室里坐了一下午,终于耗到了时间,我去了你演出的音乐厅,准备等你演出结束之后给你一个大大的惊喜,嘿嘿却不幸在演出前半个小时的时候被你提前发现!一直担心你会怪我不通知你就一个人跑来,但当我看见你的表情时,我知道,你当时超惊喜的!

当你站在台上的时候,我甚至比你还紧张,紧张到我的脸一下子胀的通红,手拿着相机在发抖,因为心脏实在跳的太有节奏感了!你知道吗?你站在台上是最帅的一个,超有霸气!而你不知道的是,演出结束后你有一个动作让我当时特别感动,就是你不顾谢台和合影,然后伸出你的左手给我的时候,我心里一颤,我当时就想我要把我的一辈子都托付给你那只大手,于是我把手放在你的手里,你紧紧地拉着我就准备冲出音乐厅!晚上的时候我跟你说了那么多,但就是没跟你说起这个!

因为是瞒着所有人,所以也包括我的家人,于是我仅在大连呆了一个晚上,第二天就匆匆赶回了家。经历了太多的送别,我已经不会再哭了,但是昨天那种想哭的感觉又来了。好庆幸你没有买站台票送我上车,不然我一定哭的稀里哗啦了,我是真舍不得刚见到你就又离开。其实我去的时候就打算一定要也把你带回来的,可是没办法呀,你还有事要忙嘛,反正没多久你就回来了!

你一直觉得我长得太乖容易招流氓,所以回家的路上你一直很担心我的安全,不停的嘱咐我。有意思的是,我因为在车上睡蒙了,一睁眼睛看到一个穿黑色羽绒服的背影,第一反应就是你什么时候上车了,吓得我又看了一眼,然后吐了口气,好可惜不是你哦!到家没多久我的肚子就开始疼,你又在电话那端陪我到深夜,听我跟你絮絮叨叨的各种嘟囔……有个男人,他担心你的一切,愿意陪你开心,陪你痛苦,恨不得把疼痛都转嫁到他自己身上,我怎么会不感动的稀里哗啦呢!疼的时候听见你的声音,就跟打了麻醉剂一样,会好受很多。听见你在那边干着急,我眼泪就在眼眶里打转,但我不哭,因为你要我坚强!

老公,这辈子托付给你,我放心!我也会努力做个好女人,慢慢的去承担起更多的家庭身份!

单爱很辛苦,相爱很幸福,我们很幸福!

老公我爱你!

我的民间艺人父亲

文/田凯

我的父亲因突患流行性出血热在商洛医院抢救36小时无效而去世。遵照他生前的意愿,对遗体进行了火化。父亲走得如此地突然,留给众亲友一声叹息,也留给我和妹妹一生的遗憾。他刚刚63岁,刚刚到了安享晚年的时间,还没有来得及享受一天,就匆匆地离开了我们,没有给我们在病床前服侍他的机会,正如他生前也不曾麻烦过我们一天一样。

父亲没有机会给我和妹妹留下任何遗言或者遗书,但他已经用他坎坷而又平凡的一生告诉我俩:要做一个勤劳的人,要做一坚强的人,要做一个有责任的人,要做一个节俭的人。

父亲生于1955年,那时物质极其匮乏。他挖过草根,吃过树皮,经历过三年自然灾害,也经历过文化大革命。早年的苦难造就了他节俭的品质。平时除了我妹妹给他买衣服,他从来不舍得给自己买件衣服。有次骑摩托车时胳膊摔伤严重也舍不得花钱去就医,硬是自己在家把伤养好。平时感冒了,也尽量吃最便宜的“克感敏”了事。我印象中,他从来没住过医院,而这唯一的一次住院,竟成了父与子之间永别。

父亲的一生都是坎坎坷坷的。多次跌倒,但又多次勇敢地站了起来。从我记事时起,他就干过各种各样辛苦的工作,收过破烂、蹬过人力三轮、卖过小吃、当过流浪艺人、演过戏曲小品……

像中国所有的父亲一样,父亲对我付出了他所有的爱。从小到大,我犯过许许多多的错误,但他从来没有打过我,也没有骂过我。地里的活从来没有让我干过,除了坐在磨耙上让他拉着玩。

我在西安上学四年,父亲没有足够的钱,他就一边在西安打工,一边给我攒学费。我记得每次开学前,他都会拿来一大把5毛、1块的零钱来给我报名。我知道他的每一分钱都来之不不易,因为他吃的是拣来的菜叶,睡的是月租30元的小黑店。要知道那一张张皱巴巴的钞票上,都凝结了他满满的爱和滴滴辛苦的汗水。

父亲是一个孝顺的人,他一直陪伴着奶奶直至她98岁去世。我奶奶心里从来都牵挂着她最辛苦的小儿子。我母亲不太会说话,只要她说了对我奶奶稍不敬的话,我父亲都会严厉地加一制止。

我结婚较晚,女儿思琳出生后,父亲就把他所有慈祥的爱都给了他的小孙女。见她不好好吃饭,就到处追着给她喂,看到好看的衣服、鞋子就给她买,为逗她高兴还给她买金鱼、买小鸟,过年时一定要给她一个最大的红包。为了能让我女儿在市里上学,父亲让我母亲在城照看孙女,自己一个人守着党塬村老家,一个人做饭吃,经常做一顿饭吃几顿。

周五、周六时,如果恰逢不去乐队,就是他最幸福的两天了,因为我母亲带我女儿回家了,他可以短暂休息一下,享受教育孙女的快乐和其乐融融的家的味道。

父亲最后的十多年,都是服务于他热爱的民间艺术事业。这工作适合他,但很辛苦。冬天夜里12点、1点才回家,早上7点不到又要骑摩托走,而且经常三四个事连在一起,严重影响休息。父亲的足迹踏遍了商州的村村镇镇,沟沟岔岔。人们也已习惯了这样一画面:一群年轻靓丽的小姑娘之中,夹杂了一位年近花甲的老人,在乡村舞台上卖力地表演着节目。父亲病倒的前一天,仍然坚守在他热爱的岗位上,直到身体实在坚持不了才被事主家雇车送回。

如今父亲走了,永远地离开了我们,但他的音容笑貌永远地留在了爱他的和他爱的人的心里。

老师,您辛苦了

文/山风徐来

是您,在迷茫中指引方向,是您,用汗水换来知识的殿堂,是您,打开了智慧之门,让我们尽情在学习中遨游。进步。成长,是您,奏响了人生的乐曲,带领着我们,谱写了一曲曲优美的歌。

老师,您知道吗?您,在我的眼中是多么的高大。从来没有一个老师像您那样,从来没有一个老师像大姐姐似的在课后与我们畅谈,从来没有一个老师跟我们讲很多的大道理……您是知道的,我一直是个胆怯的人,面对着老师,我的心里就像十五个吊桶,七上八下。自从与您接触过之后,逐渐,我变得不太相信自己居然能上课说话不断断续续的,然而,这个消息对我来说,已经是一种突如其来的惊喜了。

一直以来,您的音容笑貌,举手头足,时常展现在我的面前,您与我们在学习。活动中的快乐一直都萦绕在我的脑海中,在学习中您常常是对我们循循善诱,您对我们的淳淳教诲,至今都还藏在我的心中。您从不以家境贫穷或富裕,是本地,还是外地,是天资聪明还是愚笨来选择学生。在我们这个来自五湖四海的的大家庭中,您是一视同仁,从来不搞特殊。至于,那一些应该帮助的同学您就是爱护有加。她还常鼓励同学们:“笨鸟先飞,勤能补拙”。

老师,您朴实生动的语文,点燃了我们的文学梦,带领我们走进一个充满知识的世界,您的淳淳教导,像阳光照进我们的心房,滋润了我们心中的那片荒芜的田地。老师啊,我不会忘了您的教导,不会忘了是谁为我们上个好初中而费神,不会忘了您的那些话,我仍记得,笨鸟先飞,勤能补拙。您常说,您带领我们走的只是我们人生中的一小步,而将来我们要走的路仍然很长,您要我们好好学习,未来才能做更多的事。

有人说,老师是园丁,培育着祖国的花朵;有人说,老师是蜡烛,点燃了自己,照亮了别人;还有人说,老师是春蚕,为学生吐尽最后一根丝,但是,我要说,老师是火种,播散下去会燃起燎原之火,您是人类文化的传播者,是世界前进的推动者!

不曾记得,您教会了我们多少的知识,而我们在人生的旅途中又怎么能忘记您那平凡又伟大的师恩呢?老师啊,让我用真挚的语言对您说:“老师,您辛苦了,谢谢您!”

爸您辛苦了!

文/冷雨磷风

爸您辛苦了

在外漂泊的日子, 除了空虚只剩下寂寞 ,夜深人静时 ,而我却总是一个人静静的坐在围栏上抽着烟, 也只有那吸进的烟才能走进我的内心!

谁了解我的苦衷, 出生在条件不好的家庭, 并不是我所埋怨的 ,而是为何要雪上加霜 ,无情的病魔把邪恶的双手伸向了我的爸,老天你睁开眼看看我的父亲,他是多么的善良,多么的和蔼,他没有脾气,他很勤恳,可你为何就不睁开眼!!!

乞求上天让我的爸爸早日康复! 所有的罪,我愿意代替承受,只求再给我五年时间然后结束我的生命我也愿意!当然这五年 我不会虚度光阴 也不是在外拼搏 我只希望给爸爸煮五年的饭 端五年的茶水, 依偎在我的父亲身边,而这一切都足够了……

成长了20多年, 爸您也照顾了我20多年 ,从小到大您总是对我说 ,做人要耿直 、豪爽、 开朗 、活泼、 可爱、 幽默、 对人要有情意 、你看我和***虽然苦但是我们很快乐 ! 儿子你快乐吗 ?我很幼稚的说了一句,你们都不陪我睡, 我一个人不快乐 ,[那年才几岁啦] !

爸爸我知道您很辛苦, 您每天天没亮就出门工作, 到天黑才归, 妈妈你为这个家受苦了 ! 我不懂,我不明白,为何你身体不好,我却什么都不知道! 要不是妈妈无意在电话里说爸爸身体不好, 你要好好照顾自己, 别让爸爸担心 ,他得的是高血压 !天哪我当时确沉默了一言不发 ,可泪水却声声落下, 我很莫名, 为什么眼泪会悄声滴落, 顿时我也感觉到何为父爱的伟大 ,父母心海底针! 太深太深! 太真太真 ……

出来几年了,从没给你们寄过一分钱,当然我也没存一分钱,而你们总是在电话里嘱咐着,照顾好自己 ,爸妈在家很好,天冷了多穿点衣服,饿了就吃点,要没钱了,打电话给家里就可以了。

有些事过去了,就过去了, 还有些事过去了, 想忘记确永远的铭记! 我不要过去就过去 ,我要现在的现在, 从下个月起 ,每个月给你们我一半的工资! 虽然价钱不能横量爱, 但是这是我用汗水换来的, 也是尽孝道吧 ! 相信内心的安抚会比金钱大的多! 祝天下父母健康长寿! 愿爸爸身体健康!!!

爱情偏想

文/君九月

发现最近,自己特别爱忘记事情。出了门,总觉得有什么事情没做,停下来想了许久,却还是想不起,等去了车站,看不清几路车的时候,才忽然想起,忘了带眼镜出门。领导交代了一两个工作,在做着一的时候,他说着二,等一做完,却怎么也想不起二了,明明他的话就在脑子里,可就是空白,只得尴尬的再问一次。这样的事,最近总是出现,让我懊丧不已,这难道就是所谓的“初老”症状么?

偶尔我在想,如果我更勤快些锻炼,勤快些看书,勤快些做事情,是不是这生了锈的脑子,就真的能够更好用些。可这也是想想,就自己这有爆发力却没有耐力的性子而言,坚持长久的做一件事情,太难。唯一能够坚持的爱好或许就是看书了。无论到哪个地方去,行李中总有几本书和本子,有那么几本,闲来无事就会翻看,有的买了很久也没看几眼。我有一个坏习惯,看一本书,不时的就会看看已经读了多少,读完了一本,觉得就心满意足。看很多书的时候,都能被触动,能长久记住的却也寥寥。看电影也是如此,别人看的时候,能总结出许多或唯美或引人深思的句子,每每看到,就觉得疑惑:电影里原是有这句台词的么?这样看来,我倒不是一个真的爱艺术的人,只是心里空落落的时候,拿这些东西来给自己补给养分,不至于干枯衰败。

也是近些日子,跟一个长久未联系的好朋友通话,说到各自的状态。工作或学业,这个年龄,当然包括感情。她说她现在很矛盾,在现实和理想中挣扎。她对于未来的工作和感情,都很迷茫。两人在一起的时候,很开心,什么都不用想。不在一起的时候,就会想许多,包括经济,家庭,性格上的差异。她现在的不开心多过开心,我却也无话可说。因我也刚刚经历过类似的境遇,而我选择了放弃。她难过而懊丧,为何我们会变得越来越现实?我也只是把我的想法告诉她,仍旧是那么一句,跟着自己的心走。

不管别人如何看待,你能够左右的唯有你的心,你的行动。要么是理智胜过情感,要么是情感胜过理智。当然,二者和谐共存,都是众人乐见的,可却也不容易。心理学上有一个原理,投射。在自己身上的某些特点,某些欲望,把他投射到别人身上,认为是他有。朋友和我在说,她从前觉得自己如果够强大,不用依赖男人的话,那他无论是怎样,她都是喜欢的,而且感情纯粹。所以努力的提升自己,后来觉得自己力不从心,很多目标达不到,她就特别希望她的男朋友能做到自己想做的,就对他有所要求,若他达不到,心里就非常的失落和不安。

大部分女孩,不管自己多么强大,终究还是希望自己的男人能够更强大一些。自己不用依赖,但是想依赖的时候,也能够靠得住。这是一种实实在在的安全感。这样想,又觉得男人真是可怜,对于爱人不只是关心体贴就足够,还要承担那么多东西。如果一个女人,对于她的男人,没有任何一方面存有崇拜之心,除非她是真正的女强人,否则,这段感情都不足够稳固。

而我跟我的朋友情形又有些不同,当初在一起的时候,确实很冲动,基本互不了解的情形,后来相处的越久,越觉得性格方面太过迥异,那个时候觉得,相处就应该磨合和包容,要相互帮助对方成长。可是越久,越觉得辛苦,人也变得暴戾,看他哪儿哪儿都不好,说话也很苛刻,他尽量的去做,可也终究不是你想要的,他辛苦,你也辛苦。你还是不够爱他。从前爱过人,爱的时候做什么也不觉得辛苦,可人家不喜欢你。那时候在想,以后就找一个爱自己的吧。可是真的有了,却觉得自己面目可憎,是一个粗鄙的胆小鬼。所以,我想说,不要说要找一个爱你的或是你爱的人,在我看来不是你对自己狠,就是对别人狠,如果可以最好是相爱,或是不相爱,觉得对方都足够温暖也可以。

亏欠,终究是亏欠的。人和事其实很公平,你亏欠了的,终究要还回来,亏欠你的,你也会得到。不是这个时候,这个人,这件事,也会是将来的某个时候,某个人,某件事。只要你知道,安静、谨慎的等待。

妈妈,您辛苦啦!

文/程想

在我眼中,母爱是最伟大,最无私的。

在我还没有出世的时候,一次遇外的事故,夺走了爸爸的生命,由于妈妈太过于悲伤,提前两个月便生下我,并一手把我带大,至今已走过十一个春夏秋冬,其中的艰辛不难想象。

从小我不但体弱多病,而且还伴有先天性扁桃体肥大,经常半夜发烧。妈妈是医生,什么招数,特效的退烧药都用上了,但还是要4-5天,烧才能勉强退下去,每一次都把妈妈折腾得晕头转向,精疲力尽。

渐渐地,我长大了,终于可以迈进小学的大门,妈妈不管有多忙,每天上学放学都会接送我,看见我蹦蹦跳跳的身影消失在她的视线中,她才会放心地离去。

记得六岁那年,我的扁桃体急性发作,呼吸都感到有些困难,还严重地影响到我的视力,需要手术。医生说:手术有风险,叫妈妈考虑清楚再做决定。

这下可把妈妈急坏了,像热锅上的蚂蚁似的,坐立不安,不停地走来走去。大约半小时左右,妈妈做出了一个大胆的决定:不手术,找中医。那时,天空中正下着大雨,妈妈拉着我四处打听,好不容易打听到兴义一位有名的中医。

妈妈很快把中药捡回家,为我熬药。每次看我一口气喝下那又苦又涩的中药时,妈妈脸上总是会露出欣慰的笑容,并告诉我,中药虽然难吃,来得慢,但是可以治本,只要坚持,就会好起来的。

在妈妈的精心呵护下,吃了三个月的中药,我肿大的扁桃体逐渐缩回去了。

妈妈为我倾注了多少心血,无法计算。我只能对妈妈说:您辛苦了!我一定会加倍努力学习,时刻牢记您对我的教导,做一个乐观向上、品学兼优的好儿子,来回报您给我的爱。

辛苦的过程

喜悦之余,我低估了这个过程的辛苦。

都说我的反应算小的了,几乎可以忽略不计,但还是难受难受的。

虽说不像别人,一天到晚吐个没完,但总是说不清楚这胃里是怎么回事。不疼不痒,就是不舒服,这个感觉只有经历过的女人才能明白。

不吃会饿,吃呢也不知道想吃什么。有时本来好好的,一掀锅,说不定哪个菜的那个热气的味儿,就一下子让这一顿饭没有胃口了。

一天打好几次喷嚏,说不定闻到什么味儿鼻子就要发酸了。鼻子特别好使!对各种气味都敏感的不得了!

吃完东西就打隔,不止是饭,吃水果也一样,有时吃的时候觉得挺好吃的,吃了没多少就打饱隔。有时没吃之前就打隔。婆婆说,这还没吃就饱了。她都不知道给我弄什么吃。

还有个问题,都说怀孕必须要喝奶的,要补钙,我心里很清楚。所以逼自己喝奶,平时几乎从来不喝。说实话喝纯牛奶就像喝药差不了多少,基本在喝的时候都是不喘气的,不品味儿。可还是很不爱喝。喝完还爱闹肚子,呼呼,真是难啊!

才第7周,什么时候是个头儿呀?听说过了12周就差不多了。算算还有一个多月。坚持吧!为了小宝宝!

十月怀胎呀!不当妈不知父母恩呀!

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