以后的文章

以后的文章（精选24篇）

同学情

文/江洲游子

一个人可能有许多同学，但是，真正知根知底掏心掏肺的同学也就那么一二个。我和董同学就是这样的好同学。

我们是八桥中学的高中同学，家相距不远，都是走读生，每天上学同路放学肩并肩回家，到了村头才分开。毕业以后，我们天各一方，他在江苏的无锡，我在山东的兖州，见面甚少。上一次见面是在上世纪的90年代初，我去南方考察学习经过无锡，他们夫妇俩特地到我下榻的宾馆看我，由于我有其他安排，我们只交流了很短的时间就分别了。当时电话尚未普及，虽然社会上已经有了程控电话，但我们彼此家中都没有条件安装座机，更谈不上拥有时髦的大哥大了。因此我们互相留下了各自单位的联系电话。我想说的是，我的这位同学为了多给我留下一些联系渠道，视我如他的家人，将他的所有亲戚的电话也写在一张纸上留给我，毫无顾忌，毫无保留，记得有他妹夫的、外甥的、连襟的等等。但是，尽管如此，后来我们还是失联了。

等到想联系的时候，发现联系不上了，尽管彼此留下的电话号码不少，但由于通话系统升级太快，原先的号码都失效了。我也尝试通过书信的方式联系他，但也如石沉大海。现在知道他的工作单位也在改革的大潮中重组了，我们彼此的工作也都变动了。退休以后，我也曾利用去无锡旅游的机会去他家找过他，但遗憾的是他搬家了，他的邻居也不知道他新家的具体地址。

直到去年11月份，我们终于联系上了。说来够曲折的，我的一位同学从另一位同学处知道了我的手机号，他跟我联系上了，我问他有没有董同学的电话，他说没有，我知道他的圈子大，就托他想办法打听。这个月的最后一天，他告许我，已经打听到董同学的电话。一个熟悉的声音从千里之外传来，我们通话近半个小时，谈身体、谈家庭，谈的最多的是退休后的生活，他告许我每天练练书法，我告许他经常写写文章，即将出版我的散文集。并约定，鸡年春节我与老伴将去上海儿子家过年，节后一同去无锡看他们。

我们彼此都盼望着这一天，毕竟二十多年没见了，当我把确定的日期告许他时，他“激动的不得了”（他女儿语），他为此做了精心的准备：

当他得知我们是坐火车去，就在微信里介绍了无锡有京沪高铁站、有沪宁高铁站和老无锡站，为了万无一失，他专门去火车站实地观察一番，叮嘱我们一定要在沪宁高铁站下车、并在南出口出站，这样去他家最方便，虽然他说亲自去车站接我们，但仍然告许我们他家的详细地址，楼门号码，生怕有什么不周和遗漏。

他如何去接我们这事暂且不提。我想说的是另外一个细节：为了接待我们，他选择了他家附近最有人气的一家名“和团团”饭店，当他三天前知道我的行程时即预约房间，可惜已经客满了，只好当天去抢最佳位置，他吩咐老伴 “饭店一开门就进去，占下临窗靠湖边的一号餐桌”，人家9点开门，他老伴8点半就去了，在门口等人家开门，进门以后抢到了想要的位置并在那里坐着一直等到中午我们到了。说来真的有意思，居然还有一位与她有相同任务的同伴，也是来抢位置的，她们分别占了一号二号桌，席间她们仿佛成了朋友，相互致意。

当我得知这些细节以后，我问我自己：我是何等的上宾？需要人家付出如此的心思？答案只有一个：我们是同学！有人说“同学情是世界上最纯最真的一种情”，此话千真万确！

你走以后、我和影子相濡以沫。

文/sj·我只愿为你笑靥如

回忆是张照片、我会冲上去撕个粉碎。

——题记

南方的夏天将至，冗长而闷热的季节

阳光普照着大地，透过树林，洒下点点光斑，就仿佛是千疮百孔的我

你离开的时候，认真的时候，固执的时候

每一分一秒都印在我的脑海中，随着青丝一起生长

我也终于决定藏在心里，任思绪蔓延

既然控制不了，何不让它在心里死去。

我是个很叛逆的人，你不是我喜欢上的第一个女子

却是我谈的最落魄的恋爱。

你在我心中画了浓墨重彩的一笔

就算看起来多么多余刺眼，我也不愿意抹去。

22岁的我，心中的倔强和固执已初见端倪

纵使千万人和我批判你的不足，我仍会忘乎所以的沉溺其中，无法自拔。

手上的伤疤越来越多，我并非刻意伤害自己

只是想感受一下自己是否真实存在，是否已经变得麻木。

唯独那些真实的疼痛可以毫不避讳的告诉我

关于我们，早已决堤，你早已把我置之度外，我何苦自取其辱。

回忆像裹着一层雾一般扑朔迷离，

我却妄想着拨开云雾寻找最美的拥有，

最后什么也没有找到，空留了一身疲惫。

你所有的习惯，都转化在我的身上习惯着，即使你已经不习惯了。

我无法割舍，它们充斥着我的生活

那一刻，仿佛我们融为一体，彼此温暖，彼此拥抱

也许你是唯一一个能轻而易举击中我命脉的人

一旦提及关于你的所有，便一触即燃，火舌冲天。

我把自己锁在心里，像白娘子一样与世隔绝

那座雷峰塔太稳固，任谁都不能击溃

寂寞的太久，我开始贪念印在地上的影子

它没有像你一样许诺地久天长，却默无声息的陪了我十多年

原来你，不过也只是一个半途而废的人

独留我和影子

相濡以沫。

也许多年以后

也许多年以后，我们连自己当年的影子也变的模糊不清，或悲，或喜，或忧，或愁，或爱，或恨，或现在，或将来，拜伦有一首诗：“假使多年以后\我们会再相遇\该如何致候\－－以沉默或眼泪”。曾经爱得死去活来，曾经恨到不共戴天，那些恩怨情仇，那些刀光剑影，被时光之水慢慢淹没、濯洗、沉淀，

也许多年以后，才真正明白爱的珍贵，抑或恨的虚无。但在今天，仍然在那层，薄薄的，易穿的，膜里面，不能深入，也走不出来。有人告诉我们爱情可以坚不可摧，但也有人说花花世界不必认真。

也许多年以后，才知道自己一味坚持的是一种错误。也许多年以后，才知道曾以为完美的其实暗藏丑陋。也许多年以后，才知道轻易忽视和丢掉的其实是最珍贵。也许多年以后，才知道深深伤害的那个人是自己最爱也是最爱自己的。也许多年以后，才知道当年的得到其实是失去，而失去的，其实是得到。

也许多年以后，是身躯的苍老，皱纹的纵横，容颜的憔悴，生命的弥留。也许多年以后，是丢弃和拾起，是秘密和玄机，是遗憾和欣慰，是伤痛和幸福。也许多年之后，会在哪里再见到，是在烟雨朦胧的小镇，还是在风沙漫漫的边陲。也许多年之后，能否洗净铅华，落英缤纷，长亭对默，回首沧桑，一任淡苦前尘，在风中，在雨中。多年以后，曾经深爱的女人，是否会经过我寂寞的荒冢，面对西沉的残阳，泪若莉花。

也许，也许，也许明天我们依然坚守岗位还是在另一座城市漂泊，还是纠结在那份可悲，可喜的感情里，还是超然脱俗，悠闲自得的过日子，已经学会坦然，放下在那份无边无际的荒诞感情，一切都是未知，情感世界是很无奈的，无奈于你的可以控制与不能控制，无奈于那份不能控制的尺度，也无奈于那份不能把握，天可以一片深蓝，水可以一汪清澈，人却不能保持一份坦然。也许放下该放下的，也许把握该把握的，也许什么地方是归途，没人清楚也没人知道……

多年以后

多年以后，你给我的伤痛已被藏到我心灵的最深处。我以为，时间可以为我疗伤，哪怕剥开都不会再痛。今天，你的目光还是那样犀利，你用它找出我的伤口，我发现那还是鲜血淋漓，你轻轻的触摸，我还是那样撕心裂肺的痛。求求你，别再把它拿出来示众！

多年以后，我把对你的爱埋在心灵的最深处。我以为，我已退出幸福的门外，无论如何都不会再为你悲恸。今天，你的唇还是那样温软，你用它为我打开这你的门，我发现我还是为你心动，你微微的颤动，我还是那样泪水涟涟。求求你，别再为我挖掘温情的陷阱！

多年以后，我把你给我的欢乐化作了伤痕的记忆。我以为，没有心的躯壳，怎样蹂躏都不会再受伤。今天，你的吻还是那样温柔，你用它开启那还未尘封的往事，我发现你已是我生命中最难挥去的痕迹，你久久的吻住，我还是那样不顾一切地像烟一样为你燃尽。求求你，别再把我带上那没有退路的悬崖！

多年以后，你还记得我那么的爱你，虽然你不能给我想要的，却还是那么狠心的用留恋的目光看着我；虽然你不能属于我，却还是那么狠心的用温软的唇吻住我。求求你，别再让我带着伤痛又一次离开！

今天，我们还是做回最亲密的朋友吧，在我最孤独的时候给我些许安慰，在我最无助的时候给我一双大手，在我最寒冷的时候给我些许温暖，在我最伤痛的时候给我一双臂膀，我就足矣！今天，不要对我说对不起，这三个字承载不了我的一分真情，不要再提昨天，不要再让昨天在我的伤口上狂妄地撒盐！！！

你走以后

2012年2月27日。这是你走以后的第一天。

人们都说，告别一个人，然后重新开始。可我被困在回忆里，怎么也醒不过来。

第一天，像丢了魂一样上班，挤公交。坐在公交车上，工作的时候，走路的时候，一不小心眼泪就流下来。计算着你离开这个城市的时间，分分秒秒，像针一样扎在我心上，疼得喘不过气。

吃不下任何东西，浑浑噩噩，说不出话，做不好事情。昨天你离开的身影，反复在脑海里回放。

病也没有好，依旧咳个不停。可身体的病，怎么也代替不了心上的痛。怎么也都转移不了注意力。

下午五点半，是你离开的时间。我正好下班，一路上哭着走过。路过车站，多想跑去送送你。但我害怕自己失控。害怕你也难过。我一直以为难过的只有我。直到后来直到昨天你走的时候，你也难过了。

你最近什么都不好，工作和生活的事弄得你焦头烂额。可你在我面前依然是坚强的样子。我知道你心里不好受，知道你过得很难。离开了这个城市，希望你一切都好起来。

若是你好，也不枉费我为你每天流的泪了。

深夜十点，你终于抵达了下一座城市，昆明。一切尘埃落定。终于送别了你，让你重新启程。新的生活，新的路，不如意太多，艰难也太多。你一定要好起来，重新开始，好好奋斗。好好经营你的理想，我要你知道，我一直站在离你不远的身后，为你加油！

这是你走以后的第一天，心被掏空了。但生活还要继续。

从今天开始，你要好好开始奋斗。

孤单的心已碎

擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。每到夜深人静，我才倍感寂寞，倍感心酸，倍感无奈，孤单的心已碎，仰望星空见繁星点点……路是要走的…心是要好的…向往或是更加明确的…我心依旧……

分手了并不可怕，怕的是一直还放不下；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；生病并不可怕，怕的是一病不起；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；输了并不可怕，怕的是一败涂地；错了并不可怕，怕的是一错再错。

也许多年以后，我会忘记现在深爱的你的模样；也许多年以后，我会忘记曾经经历的所有细节；也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆，都敌不过岁月流年。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。

想一个人寂寞，等一个落寞，我的世界你的背影寄托在这首歌里，我们没有在一起，也就要每一年都成了夙愿，我让步你可否也退一步？别告诉我赤道和北极的分区。我怕夜里对着窗外看银白雪的世界时候，不能对你说晚安。

时光的针脚

文/朱睿

时光飞针走线，总有温暖，仍鲜活安于微微泛黄的记忆中。

我的针线盒里有一枚顶针，祖母曾频繁使用过它，所以它表面已十分顺滑。我将当中的布绳套在手上，椭圆形的木槌握在手心，瞬间我仿佛又握住了祖母充满时光温度与沧桑的手掌。

祖母常常牵着我的手，去家附近的火车站看疾驰呼啸的火车，祖母告诉我，坐上火车就可以回到故乡，长大以后一定要多出去走走、看看。

祖母的针线活儿在十里八乡是出了名的好，她经常受人委托给绣被面，做被子，纳鞋底……那时的我央求祖母教我，祖母拗我不过，给我找来刺绣用的绣架、绷子、绣花针和五彩丝线，我一看就傻眼了，非常灰心。祖母则笑着对我说：“你给我穿针引线，也是功劳一件。女孩子学针线，以后有的是机会，只是舍不得让你去吃那份苦罢了。”

祖母过世以后，每年的被褥由母亲来做，母亲白天上班，只有晚上或是周日她才能够进行被褥的缝制。白色的被里铺展开一张床那么大，母亲开始一块一块将棉花铺匀，压实，罩上纱布，再铺被面，（被面也是机绣图案）折叠被里，整理好边角，开始缝制。

长长的棉线，斜插进去，平直行进，要达到外面所露针线小，里面牵扯面积大，线路横平竖直才成。我在床上贪恋被子的柔软与温暖，常常因此睡了过去，而母亲不忍叫醒我，又怕我被针扎到，所以母亲的被子很多都是在地上铺块塑料布，在上面一面折叠一面缝制完成的。

母亲年纪愈长，我逐渐学会了做被子。待我出嫁后，婆婆知道我会做被子，也不让我做，对我说：“现在的棉花自然分层，铺上两层就特别暖和，而且现在也不单独分被里、被套，而是一个开口印花布袋，里面铺好棉花，将布口袋收口，缝上几趟就完工，比之前可方便多了。这些粗活就让我来吧。”

如今天气晴暖，我晒好被子后，贪恋闻嗅着太阳的味道，反复感受着时光的针脚密密缝制出女性长辈对我的关爱，真是一片岁月静好……

孩子考了低分以后

文/佟雨航

女儿放学回到家，一脸的闷闷不乐。我问她：“怎么啦？和同学闹别扭了？”女儿没有答话，慢吞吞地从书包里掏出一张数学试卷递给我。我打开试卷一看，脸色不禁一沉：65分！我简直无法相信，这分数也太低了吧！自女儿上学以来，还从来没有考过如此低的分数。

也许看到我脸上的变化，女儿的眼泪一下就出来了：“妈妈，你狠狠地骂我吧！我让你失望了！”我知道自己在女儿面前失态了，于是深吸了一口气，又恢复到往日慈母的形象。我温柔地把女儿拉进怀里，打趣地说：“难道在你眼里，妈妈就是一个‘暴君’吗？”

女儿被我的话逗笑了，她仰着小脸说：“妈妈，我考了低分，你怎么不批评我啊？”我说：“难道妈妈批评了你，低分就能变成高分吗？关键是我们要从这次考试中吸取到什么，领悟到什么？”我问女儿：“这次考试考了低分，你知道问题究竟出在哪里吗？”女儿脱口而答：“我做题太马虎了，很多题都会做，答案却算错了！”我低头看了看卷子，果然，有多道应用题列式、步骤都正确，但得数却是错的，老师只判了半对，丢失了不少分数。

我继续问：“还有其他的原因吗？”女儿想了一下，红着脸说：“我最近有点骄傲了！所以……”女儿一说，我也想起来了，前段时间女儿参加学校的数学竞赛得了全校第一名，自那以后女儿就有些飘飘然忘乎所以了，不止一次对我说她数学打遍全校无敌手。我当时就告诫她要谦虚不要骄傲，可惜女儿全当了耳旁风。这不，“骄傲使人落后”那句老话很快就在她身上应验了。女儿接着说：“妈妈，我以后保证再也不马虎大意了，也不骄傲自大了。”

看到女儿已经充分地认识到了自己的错误，我趁热打铁地鼓励她说：“知道自己错在哪里就好，其实这也是对你心理承受能力的一次检验。胜败乃兵家常事，这次考砸了不要紧，还有下次，只要端正学习态度，我相信你下次一定会给妈妈一份惊喜！”那次谈话以后，女儿果然慢慢改掉了马虎大意的毛病，期末考试，女儿数学和语文都考了满分。

其实，孩子考了低分，没什么大不了，家长也不要大惊小怪的。家长不要一味地批评打击，要与孩子平等沟通和引导，帮助孩子树立信心，正确对待考试分数，做到“胜不骄，败不馁”。

离开，是为了更好的相见

总是以为自己存在于你的世界，能够留下不可磨灭的痕迹，在这即将离去的时候，我明白我终究是你生命中一道美丽的风景，不是你停靠的终点。人生总是有太多的无奈，太多的悲哀，我们彼此命中注定要出现在对方的世界里，却是不被祝福的一对，不是幸运儿。妞，以后的路就是我一个人走了，你在我心里位置谁也无可取代，让我如此迷恋，如此深爱的女人。

天下无不散的宴席，可是我没有来得及好好品尝，就要和你分散，纠结，心痛，我真的不想失去你，和你变成最熟悉的陌生人。可是，我知道我留在你身边，只能给你带来无尽的困扰和压力，我要狠狠心，忍受看不到你，听不到你声音的思念，把这份思念用在事业上，努力打拼属于自己的将来。可是，想到你以后属于别人，躺在别人的怀抱，我的心在滴血。

亲爱的妞，以后的日子里，我没有陪伴你的身边，你要好好照顾自己，无论何时何地，想到你，想到我心爱的女人，我都会望着你的方向，关注着你的一切。这辈子，我欠你的，我会还给你，这辈子，你欠我的，来生还给我。谢谢你那么执着的爱过我，爱得不顾一切，我永远都记得隔着窗户，你我四目相望的情景，还是被现实所隔绝了。每次和你分别的时候，望着你离去的背影，我都会低着头，默默一个人走，想象着此时的别离不是永远，只是暂时的，只是我暂时离开了一小会儿。更会奢侈的想象，在你回家的路上，我突然蹦出来，对着你微笑着说，我等你，很久了。

留住的叫幸福，留不住的叫遗憾；幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的；遗憾的感觉是苦苦的，偶尔辣辣的。如果爱上，就不要轻易放弃。怯懦，可能后悔一辈子。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。我第一次体会到，爱你真的不是一定要拥有你，我很自私，不会对你说祝你以后幸福的话语，因为，从开始到现在，我都是深深地爱着你，丝毫没有动摇放弃过。

妞，当我最后一次抚摸你可爱的脸庞，我知道今生不会忘记你，我们的故事也不会就此画上句号，思念仍在继续着……

守望

文/jyhgb

在寂静的河畔，一座破旧的小木屋， 似风烛残年的老人，守望在广袤无垠的荒原上。

我为什么来到这里， 难道是一个曾不为我知，许过愿的契约么？ 或许您还能记得那个曾经，但却忘了，在几十年以后，曾与您朝夕相处的我。步旅的期望，兴许，我在这里还能重温那一丝旧日的温情。

可是，多年以后，您已是满目疮痍。顿时，心似魔咒般吞噬了我，揉碎了一切，只剩下一片空白。是狂风雨和残雪的蹂躏，而使您留下了累累的伤痕，让您在望穿秋月的追寻和苦盼里，流尽了最后的一滴泪。

我看尽一枝叶的飘落，这是您在人生中与我最为真挚，也是最为痛心，而又最后的一个邂逅和告白。我潸然泪下，在岁月的长河里，化为长眠于此的一首哀思曲。让一束野菊花颤抖着撒进细长的河流，来作为我对您平凡一生的追忆。

采一茎弱草，携一淡青云，希望在来生缘的路上，还能够重聚。无论是贫，还是富，只因您与我都曾来过。

无为所求，只求那一丝淡淡的温情，永存心底！

疯狂以后，总要一个人走

文/六年枣

前几天我在街上碰见了昔日的闺蜜雪儿。

她真的变了很多，我甚至怀疑这是我认识的雪儿吗？从前的婴儿肥不见了，成了一张清秀的瓜子脸，原本齐耳的头发现在也触到了腰间，白色中袖配七分牛仔，成了个文艺女青年。

可是，眼睛却没了以前的那种清澈，纯净，从前的雪儿，笑容那么天真，那么干净，时间改变了她。

就像乔·赫伯特说的，时间是蹂躏青春的骑手。

就在两年前，我们还是同班同学，形影不离的闺蜜，几乎做什么事都是一起的，我们的性格爱好那么相似，就连喜欢的男孩子，都是同一个人。

L们班当时最帅的男生，我和他是多年的同桌，关系自然很好，好到像恋人一样，是的，我喜欢他，我们可是班上公认的金童玉女，我告诉了雪儿我对L的心意，雪儿眼里闪过一丝憎恨，那只是一瞬间的事，却还是被我给捕捉到了。

没多久，我和L顺其自然地在一起了，和他的恋爱生活并没有我想象的那么美好，我好像不是他的恋人，而是亲人，没有太多的关心，却又总是让我觉得他是在乎我的。年少的爱总是让人太迷茫，摸不着头脑，找不着方向。

我和L一次又一次地发生争吵，每回都很激烈，我们谁都不退步。雪儿劝我，你不要太用心，其实L不喜欢你，他迟早是要和你分手的。我固执地不肯承认，努力地作最后的挣扎。

实际上是L让雪儿说的那句话，L想让我放弃，这是我后来才知道的。

仿佛为了应雪儿的话，我和L在一起后两个月便分手了，我躲在学校的厕所里哭得撕心裂肺，雪儿硬把我拖了出去，连声骂我没出息。那时失恋仿佛是件大事，放学后我拉着雪儿去地摊上喝冰啤酒，结果我吐得稀里哗啦，雪儿告诉我，她很心疼我现在这个样子。

是吗？那为什么我朦胧中看到了她狡黠的笑容。

雪儿喜欢L,L爱上了雪儿。

我很早就知道这个事实，从我告诉雪儿我喜欢L时，从雪儿劝我和L分手时，从雪儿说她心疼我时，可是我不愿承认这个事实，我不愿承认我最好的朋友背叛我的事实。

最疼的疼是了解，最伤的伤是背叛。

我不是好好先生，可以原谅每个伤及我的狼。

后来我转学了，我断绝了与雪儿一切的联系方式，我不知道雪儿是否对我感到歉疚过，但那些已不重要，重要的是我和她多年的情谊，就这样烟消云散，再也回不来我们身边。

我知道，L和雪儿不会地老天荒，两个太相似的人，终究走不到一起，就像我和雪儿。

后来的后来，我有了新的闺蜜，新的生活，新的爱情，心底的那两个人，成了我不愿再提起的旧疤，只是脑海里偶尔浮现出他们的身影时，还是会贪婪地回想那段苦涩又甜蜜的时光。

他们陪我度过成长的阶段，我万分感激又留恋，就算给予过我伤害，那也只是年少莽撞。

好朋友只是朋友\还是朋友\不能够占有\好朋友疯狂以后就一个人走\无所求\好朋友只是朋友\只能保留\一点点温柔\我知道什么时候回头\不打扰你的自由……

郁可唯的《好朋友只是朋友》，我听着异常伤感，时间是个杀手，无论是我的爱情还是友情，都被时间谋杀埋葬了，连墓碑都来不及刻就匆匆了事，一起疯狂后，就一个人走。 有他们，不虚此生。

本以为尔后不会再相遇，老天却怜惜，让我们重逢。

此一时，彼一时，我们成熟了很多，对以往的错与对绝口不提。令我心寒齿冷的是，我们只是寒暄了几句，便再无话题。

竟然如此生疏，好一会我才反应过来--原来我们已经回不去了。

我们已不能再同时喜欢一个人，我们已不能再一起喝得酩酊大醉，我们已经离得太远，明明不是陌生人，却比陌生人还陌生。

挥手说拜拜，我们连电话都没有留，不是忘了，而是害怕面对，害怕稍不小心，就又会遍体鳞伤。转身离开，我流下了早已想夺眶的眼泪，我想她一定也一样，心痛进了骨子里。

多年前的那分情谊，虽陈旧不堪，却永远烙印在我们心脏的最深处，谁都不去触碰。

海枯石烂，此情不移。

多年以后，竟是这样的结局

文/心灵天使

多年过去了，我一直以为你过得很好……至少我默默的关注了又两年，但现实告诉我错了，错的很离谱。当你说别人和你认为我其实是最好的时候，我在彷徨，甚至有点担心，我怕你会给我假象甚至希望，让我以为我回到了七年前，我想我会沉沦。可是理智告诉我，我不能，因为八年的感情好不容易被窝逐渐遗忘，如今若被重新拾起，我怕我心里会有隔阂，这样就算我们在一起了，那也是对你不公平的，因为曾经的已经拿走我的心没有还回来，如今在面对你他是缺失的。

当你告诉我，如今你们的生活都已慢慢走向正规，你家里人也同意，他对你也很好的时候，我很开心，七年多了，终于让我们之间算是有了一个完美的结局，真正意义上的结束，至少你是幸福的，不是么。

当你告诉我，“当初你知道你会和你男朋友分手，而我也会凯旋回来，之后我们会在一起，但是不是因为爱，是因为我要报复你”我看到你发过来的这句话，我竟然无言以对！！！我不知道当初这是你的猜测，还是你的结论，可是我知道，已经过去七年多了，就算解释也没有必要了吧！！所以我只能承认：“还好我没有凯旋，不然一定会伤害到你”“这都被猜到了”我不会说谎，不过我还是选择说谎，因为不必要为了已经要完美结束的关系再徒增痕迹，越来越清晰。

当你告诉我：“老天是公平的，你伤了我，别人去伤你”怎么说呢，我并不认为你伤了我吧，本来我们人生观和价值观就有分歧，你当初选择和我在一起也并非顺其自然，这些我都知道的，我只不过骗了自己而已，我自己选择催眠自己。

当你告诉我：“你为了那个原本以为要和你结婚的人，根本没想过要和你结婚，甚至四年做了两次人流，并且他哥的名字还和我原本的名字重名”我发现我很难过，不是因为巧合，而是因为你所受到的伤害……我觉得我应该是睡觉了，做梦了，你在和我开一个玩笑而已，对不对？可是却那么真实。我无法形容此刻的难过，我觉得谁在割我的肉，在折磨我。或者说我穿越了，穿越到了七年前那个伤心的城市-西安，伤心的地方，陕师大。可是，静的害怕的夜晚告诉我，一切都真是存在，尽管想要的，不想要的。我在想，如果是以前，这样的桥段必然是出现在电视上，网络上，腾讯，微博，朋友圈里，可是为什么如今是真真切切的发生在了你身上！我不敢相信这是真的！为什么，老天在让我远离幸福以后，没有选择让你幸福。为什么，为什么，为什么？

我在想，如果我当初耍点小手段，你有了我的孩子，我会不会被你父母揍死？你会不会不顾一切跟我走？我们会不会奉子成婚？那么如今我们的生活又会是什么样子？……如果打翻了五味瓶就难以清楚滋味的话，我想这不足以表达我此刻心里的滋味，我接受不了这样的事实！可是我有不得不承受！……既然如今已经是这样了，我只希望过去的一切都让他烟消云散吧，在未来，我希望你能幸福，快乐。这不是请求或者询问，我希望这能成为命令！

给亲爱的最后一封信

亲爱的：

不知道我还能不能这样称呼你，如果不能那就让我最后一次这样称呼你吧，以后这样的的称呼就要属于另外一个人了，无论以后你会和谁在一起吧，我都希望你可以幸福，我希望你可以每天都很开心的去微笑、去生活，这样我才会微笑着放心的放弃你、离开你。

现在已经是凌晨了，可是我却毫无睡意，脑子里一片混乱，真的不知道现在的自己在纠结着什么，每一天我都要用酒去麻醉自己，让自己的思想成为空白，我怕自己会在半夜做梦梦到你，醒来忍不住的去想你，去想我们幸福快乐的曾经，因为我真的没有想到会和你走到这一步，从在一起的那一天，我就认定你是我这辈子的人生伴侣，会是我李彬这辈子的爱人，真的是世事难料、人生无常啊，真的没有想到有一天我们会走到今天的这一步，真的是到了说再见的时候了，这声再见我真的不想说出口啊。

回想起在一起的近四个月的日子，心里真的是五味陈杂，悲喜交加，在一起的日子虽然我们也会发生一些矛盾，但是我不会再去想那些不愉快的事情，或许在我无聊的时候会偷偷的回想起在一起的那些只属于我们的快乐，或许我仍旧会情不自禁的嘴角上扬，回忆着我们在一起你晚上饿了，我出去给你买烧烤，你渴了我出去给你买水。园，和你相爱一场，我真的不后悔。

2012年3月16号，还记得那天我为你写了一篇日志--《园，我会爱你到永远》，那时候的我是幸福的，内心洋溢着的是满满的幸福，只是没有想到这份幸福会在三个月后戛然而止，一切都到了终点，从开始在一起为你写了那么多的文字，这是我给你的最后一封信，虽然我不会太多华丽的语句，不过我是句句出自肺腑，每一句都是我内心最真实最真实的感受，现在的心是痛的，不知道你给的这份伤痛会持续到什么时候，对于我给你造成的伤害，我在这儿对你表达最真挚的歉意！其实说的那些伤害你的话都是因为我太在乎你，冲动是魔鬼，我又一次的被魔鬼缠身的冲动了一次，希望你可以理解我，说了这么多我只是想对你说：园，我爱过你，是真的爱你，是那种爱到骨子里的爱情，无论我们的结局如何，我只是想让你知道，仅此而已！无论你怎样做我都不会恨你，因为曾经相爱过！

人生就是一场场的连戏剧，而我在你人生中的这场戏就要接近尾声，要剧终了。人生有太多的意外，遇到你、爱上你、然后说再见----这么多意外，会成为我人生中一段刻骨铭心的记忆，会深深地烙刻在我的脑海中，偶尔拿出来就可以让我哭哭笑笑，其实我是真的不愿意告诉自己和你的生活到了终点站，分开的日子我不知道什么是高兴，世界是黑白的失去了它原本的色彩，然而，不得不承认我们终究是到了说再见的时候了······

人生总要继续，生活也要继续，我也相信我们的以后无论和谁在一起，都会很幸福的，对吗？！这些天脑子里一片混乱，我不知道我究竟想要表达些什么，但是却是有那么多的话想对你说，此时此刻你的你应该已经进入甜美的梦乡了吧，希望你能有一个好梦！

以后的日子，我再也不能照顾你了，请你保重自己照顾好自己。希望你以后男朋友也能在晚上下班你累了的时候给你捏捏肩膀，按按头，给你倒好洗脚水洗脚，擦干。在你早上起床之后给你接好洗脸水，准备好刷牙工具。记住，以后不要吃辣椒了，因为对你皮肤不好。你身体不好是你长时间以来营养不良所造成的，以后自己学着做饭第一：为了你自己生活充实自己和给自己一个好身体。第二：为了你以后的家。因为现在的社会不是每个男人都会做饭和愿意做饭。园，这是我对于你唯一的要求了，有那样一句话“分开后不能做敌人，因为曾经相爱过，分开后不能做朋友，因为曾经伤害过”一定要照顾好自己，不知道我们以后还能不能做朋友，即使做不成朋友，我也希望你能够好好的，好好工作，配合好彩姐的工作，因为在的朋友中她对你最好，交际圈内关系好不好不是靠嘴说出来的，是看事实。在以后的生活中不要谁说什么都相信，因为出卖自己的人往往都是自己的好朋友。其实当你有困难的时候真正能帮你的也就那一两个，当谁跟你说咱俩关系多好这话的时候，其实她跟每个人都会这么说。还有就是你要跟同事搞好关系，不要因为一点小事发脾气，这样不好因为知道你脾气的不会跟你计较，如果不了解的就会在背后说你。好了，不说了……以后好好生活，我希望你每一天都能够微笑着面对遇到的所有事情，找到一个可以陪你一辈子的人，可以包容你更多的人，好好的照顾你，给你幸福快乐的生活！我也会好好的生活的，努力挣钱，为我以后自己的家创造美好生活，相信你我的未来一定会很美好的。

真的要和你说再见了，园，再见吧！无论我们之间发生过什么，只希望你可以慢慢的释怀，忘记该忘记的，记住该记住的，一定要好好地······

繁华以后

文/陈秋燕

总也忘不了那样的一个女子，到黄昏点点滴滴，梧桐更兼细雨，凭借三杯两盏淡酒，守着窗儿，暗自伤神。在凤凰城上忆吹萧的那个女子，也亦是她的又一个化身，而我在她寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的背影中，感受到了一种莫名的心痛。

本是千古第一才女，自幼得到家庭修养的熏陶，出落得亭亭玉立，宛若那出淤泥不染的莲花，年仅十八，就能对国事世事分析得如此到位，才华横溢，光芒毕露的她，一路顺风顺水，与赵明诚的一见倾心，却让她不变了初心。

她爱的轰轰烈烈，生活虽然清贫，却也无法阻挡两人的情感，她喜好碑文，两人便典当家业，携手共去购买自己所爱，这般恩爱好生让人羡慕！

而一场战争，改变了他们，改变了她。她不再豪爽大气，写出的词便是愁云惨淡，悲痛欲绝。

而她的再嫁，也改变不了对赵明诚的心，终究还是孤身一人，思念成疾。可如果她生命中没有出现赵明诚，是否还会是世人眼中的千古才女，易安居士？他心里装的东西太重，陷进那繁华不尽的细沙，也终了了。

繁与华，像是一对孪生子，给人不尽的享受，不尽的怀念，但忘不了的，是念。

贾府也是繁华，黛玉在这无尽的繁华中，却体会到那人世间的薄情冷暖，从一开始与宝玉的相知相识相恋相爱也只能化作相思的忧愁。

她过得还不够繁华吗？虽说家大业大，却苦不了她们这帮姐妹，可也假设倘若没有了贾宝玉，她是否也会像李清照之前的那样，活得仙侠飘逸，悠游自在？

念在心中，怎么也改变不了。

可她们是否想过，那念了断的瞬间，等待她们的是繁华以后，无穷无尽的痛苦？

繁华，必须要有着一颗慧敏的心，系在自己身上的，是学会承受苦难后那豁达的胸襟，而不是终日“怎么一个愁字了得”。就算眼前的繁华化为灰烬，也要学会再次改变自己，不求十全十美，只求对得起自己。

在繁华以后，如泰戈尔说，将负担变为礼物，照亮你前进的道路。受过了伤，才会学着体谅，学会坚强。

没有无尽的繁华，但也没有无尽的痛苦。愿你能把握好自己。

今生我们注定重逢

文/慎言清心

亲爱的，你一切还好吧。你还记得我们第一次见面吗。就在校园的梧桐树下，你深红的连衣裙刺痛了我的眼睛。我和你对视了很久。我平生第一次有了心跳的感觉。在以后三年校园生活中，我们朝夕相处，有说不完的话题，一起谈论诗歌、流行歌曲、武侠小说；一起在街上游逛。放暑假的时候，就不停的写信。那时，我感觉，天是那么蓝，云是那么白，心情是那么的喜悦。

后来，毕业了，我们也分开了。我是伤心的走的，你知道吗？我不再想见你，因为你伤了一颗心，还有一份情。在以后的日子里，我只有默默地工作。

忽然有一天，你和我不期而遇。你诉说了你的遭遇，我也是只有安慰。

毁誉由人，看庭前花开花谢去留无意，宠辱不惊，望天上云卷云舒聚散任风。现在，我们经常在网上见面。过往的一切，都很平淡。已到不惑之年，还有什么想不开的呢。聊聊天，谈谈心，就很好。你觉的呢？

熟悉陌生人

“遍体鳞伤”？呵呵，这词用的可真好。这几天的我异常郁闷呢？竟然做到睡醒了就哭得地步。我在担心、伤心什么呢？

你，是其中的一个原因。我们的关系可谓是：熟悉陌生人呢。数数，应该有两年半了吧。两年半？说长不长的日子。度过起来，还真的挺快呢！好吧，我现在要说出来咯！“我喜欢你！并且喜欢你两年半了，从我来这里开始，从我的初中生活开始起。我就喜欢上你了”但现在，我要说“我要忘掉你了。因为你对我来说实在是太耀眼、太遥远了。幻想两年半的我，一直没能说出心中的感受。你要离开了，要去另一个城市来发展你的光辉未来。而我，对你的幻想就只能到此为止吧。”所以。今天，就把我们的回忆录都完完整整的写下来吧。

你要离开了，从这个中学里离开了。

想想，以后我要习惯以后，别再每次路过前阳台，就抬头望向你家的窗台，渴望能看到你的身影或者你对我的注视；习惯以后，别再漫步在校园里的时候，希望再次听到背后那熟悉的脚步声；习惯以后，别再饭后走过篮球场，期待再次看到看到你的身影；

习惯以后，别再每天晚自习下课后，故意放慢脚步，等你一起走过那短小又开心的路程。习惯以后，不再一发呆的时候就想象着能和你邂逅的情境；习惯以后，别再每天想着你。

呵呵，其实，我早就想习惯了。可是怎么可能会那么轻易就做到呢？其实，我也早就知道，我很有可能是一厢情愿，但固执的我总是喜欢在你一些轻微的动作中找出你也在关注我的理由。尽管我们并不认识，只是天天都能碰上面而已。而且，我也确定，起码，曾经你也曾关注过我。多么熟悉，又多么陌生？！

两年了，始终是这样的状态。直到你要离开，都还是这样。或许，我们根本就没有认识过，又或许，我们根本就互相了解过彼此。或许的或许…

始终，你是离开的。不带走一片我们的回忆片段。能记得的就只有我而已。

是的，我会永远记得这份感情，就算它重来没有发生过，就算它就只是湖面上的那一面涟漪。可是昙花一现，也不有属于它的美丽，不是吗？

你终究是要走的，而我，也终究是要学会淡忘这份感情的。不管有多么的不舍、多么的困难。我们都要成长、都要学会坚强。

我的熟悉陌生人，永远的熟悉陌生人

曾经 你说过……

你以后再也不会让我生气了，你以后再也不会让我哭了，你以后再也不会留下我一个人了

我说什么，你听着。我想怎样，你做着。我哭了，你陪着。

你说 每次见到我都会感觉心里很甜。你说 害怕失去我的那一天很快到来。你说你会对我好，心中的那个位置永远属于我，这辈子，死也不会忘了我。

吵架时，你会说老婆，我错了。 伤心时，你会陪着我一起哭。 我们的眼泪都是成对的

开心时，你会陪我一起疯。还记得我们自恋的是什么吗？别人在羡慕我们。

那天我难过了，你说：你是最不称职的，所以好怕连职都没有。你说你是个笨蛋，我会不会厌倦你，对，你的确是个笨蛋。如果厌倦你的话我会那么痛苦吗？

每次见到我，总是捏一下我的脸，跟已经成为习惯似的，我们对望着，眼神里透露出一丝怜爱。我们像两根木头似的，不说话，但我们彼此心里总是明白着。喜欢和你躺在草地上，望着对方傻笑。

妈，我爱你

文/许家笑

母爱是什么？我给不出确切的定义，我只知道，在出生之前，她就急切地等待着我了，而在我成长中，她又百般呵护着我，环绕着我。这种爱甚至渗入到我的每一个毛孔，直至耗尽她自己，而我却很晚才懂得。

妈，你知道吗？在我8岁的时候，你和爸爸进城闯荡，虽然我和爷爷奶奶在一起生活也很幸福快乐。但是，每天入睡之前，我眼前浮现的都是咱们在一起的画面，若隐若现：我依偎在你怀里，享受着母爱的感觉轻轻入睡，虽然这种场景只能在周末会出现，但对于当时8岁的我来说，它真的不够。

那是弟弟出生时，当你被医生推进产房的时候，我内心异常开心与激动，我好期待我的小弟弟到底长什么样子，会是多么的可爱，以后我们会玩得多么开心。但随即我的内心立即变得沉重起来，听到你疼痛的叫声，我才知道，一个生命的降临会让自己的母亲承受如此之痛。听着你那一阵阵疼痛的叫声，我忍不住了。我开始恨我自己，为什么我要来到这个世界，为什么我的到来要让你承受如此之痛。

当你缓缓被推出产房，异常憔悴，你却还鼓了鼓劲向我微笑并安慰我说：“没事的，孩子，妈这不平安出来了吗？去，快看看你弟弟，他是多么的可爱。”我这次真的忍不住了，我嗷嚎大哭起来。为什么要让你承受如此之痛？为什么？妈，你辛苦啦！以后我会好好珍惜你给予的生命，我也会好好照顾弟弟，妈，我爱你！

高三是我学习最紧张的阶段，更是你最忙的时刻。每天凌晨五点，我一睁开眼，总会听到炒菜声，当我收拾好出屋时，一桌丰盛的早餐已摆在我面前。“妈，以后你不要起这么早了，我早上随便吃点就行！”“说什么呢？！现在正是学习紧张的阶段，吃不好怎么有力气学习呢？没事啦，小儿，很快就过去了，你考上大学，妈就没事了。”“妈，我到底有什么资格让你这么爱我，为我这么付出？”“你还上不上学！？哪那么多事，快吃饭！”

那顿饭，我没说一句话。但我暗下决心：为了自己的母亲，我一定要出人头地，一定。

此时此刻，作为你的儿子，我已无法用言语表达对你的恩情，你是我心中永远的丰碑。只要你在，我的内心支点就永远不会倒塌，永远不会！

妈，现在你在家里还好吗？身体怎么样？最近过得开心吗？请你放心，儿子在这边很好很好。嘿，我一顿饭能吃三个馒头呢。

人到中年的感悟

生本平淡，活着也平淡。就带着一份无波无澜的平常，一点点走过青春的岁月。

看不见爱情的影子，只好把它紧紧地攥在手心。

三十以后，已经成了一头负重的黄牛，在清晨，在傍晚，发出一阵阵疲惫的呻吟，却不知道在哪里憩息。

日子，蜷在一杯温吞吞的水里，把所有的时间，浸泡的发白，毫无生气。

手攥着始终不忍抛弃的爱情，徘徊在门楣之外。门里，是一片起起落落的睡梦，但却没有自己。

想找一片草地，晒一晒太阳；想找一片太阳，晾一晾自己；想找找自己，看还能不能把爱情裁成一件御寒的衣裳。

看天空，云静静的飘过，风轻轻的划过，飞鸟的翅膀，剪落一阵冰凉的咸咸的雨。

看脚下，水，积成了一面镜子，那里面，游弋着一条美丽的彩虹，鲜润，丰美。

敞开一直紧握的手掌，爱情，翻一翻身，化成了一只鸟儿，立在自己的肩头，向着雨后的阳光，向着草地的那一头，向着逐渐靠近的彩虹，啁啾而歌。

温暖，是一种贴心的感觉，渐渐的弥漫。微笑，是一种明亮的色彩，慢慢的展开。

兴奋，是一种揪心的疼爱，缓缓的溢出。激动，是一种苦苦的等待，盈盈的走来。

走过三十以后的眼睛看见了，走过三十以后的手指触到了，在自己的手心里紧紧攥了三十年的爱情，羽化成一片葳蕤的花丛，迎风招展，流芳溢彩。不要再看自己的影子有多短，不要再看自己的脚步有多长，去吧，走进那一片丰茂的原野，走进那一双凝视的目光，自己今后的岁月，将重新演绎，开满欢乐的花朵。

走过三十以后，才明白，自己手心里紧紧攥着的爱情，是一份满满的期待。

走过三十以后，才知道，自己手心里紧紧攥着的爱情，是一片灼灼的阳光。

走过三十以后，才知道，心不死，愿活着，就能绽开动人的笑脸。

走过三十以后，才知道，以后的日子，还很长，还很多。

也许，以后，我们要学的还很多…

20年就这样过去了，是生命的四分之一的时间。虽然有一点不甘心，可是时间是不会因为你的一点点不甘心而停下来的，也许，我们要学的还很多。

今天是我20岁的生日，几乎所有人都不知道，当然也就没有什么像样的庆祝，也是，因为连我自己也差点忘记了。回想起来，似乎从三年前，我就没有好好过过一个生日了，也是因为再也没有人会像她一样永远惦记着我的生日。

记得三年前的生日，那是我过得最难过的一次生日，没有像样的祝福，只是大家表情沉重却还要强装开心的一碗长寿面而已。那是我有生以来最难过的一碗面。唯一庆幸的是，她是在那之后离开的。有人说过，老人越老越像小孩子，他们会闹脾气，那是让人觉得很可爱的。可是为什么没有人告诉我，人在生病时也会像个孩子。那是我最后一次对她吵架，也是我最难过的一次，因为这一次我们都哭了。我记得我当时对她说的一句话：最少也要帮我过完这个生日。谢谢你遵守了这个约定，这个我们之间最后一个约定。可是如果我知道这是最后一个的话，我即使付出最大的代价，也要把这个约定换成再多陪我一点时间，哪怕一天也好，让我把我们之前说好的一一实现。记得我们一直在说要一起拍一张我们两个人的合照，现在看着桌上的那张照片，好像时刻在提醒我这个一辈子也无法忘怀的遗憾。还有好多好多……时间哪，你为什么要跑得这么快，留给人们那么多遗憾，这就是你快乐的方式吗？

20岁，本该是青春活力的年龄，可是人生就是如此，总要有些难过，我们才会真正地长大。也许，以后，我们要学的还很多……

多年以后

文/琳芷

多年以后，他还记得我，是的，我也还记得他。风起云涌，中午的天空变得有点不是很寻常，太阳光很用力地挤出了几线光茫，抬头沿着帽沿只见到了那么一丝丝的亮光。以为，就这样消失在茫茫的人海中，他不会再找我，而我也不会再找他，但是，就那么的两句话，我就听出来了，是他，多年后的他，也许万物迁移，但是，他的声音，依旧是那么温柔，只是对我的温柔。不需要太多的言语，就知道这语言蕰含着太多的故事。

果然，天空下起了倾盆大雨，我撑着雨伞，在等着他的到来，不是很久，却好像很久了。在见到他的一瞬间，是那么的熟悉，好像从来都没有改变过。我撑着鹅黄黑边的雨伞，就这样站在雨中，隔着雨帘，一切的景物在静止，回首间，这些是不是来得太迟了。四目相对，他跑下车，不顾大雨，直奔我而来，我撑着雨伞的手一颤抖。街头响着了那一首，那年我们都彼此喜爱的歌"谁都知双手可紧扣不依不舍的背后，这个信念有多温柔",那一年，我们一起哼唱过这一首歌，我们都一起十指紧扣，说过永远不分开，一辈子对彼此温柔。

人生讽刺，如此的轰轰烈烈，如此的刻骨铭心，但是我们却错过了太多，如果那时，我们一直坚持下去，多年以后的现在，应该是不一样的结果。心中一个激灵，轻轻地推开了他。明白了，再也回不到从前了，再也回不到那时的你侬我侬。那份感情，随着这雨水一滴滴地在流走，不属于彼此。

这只是一场过云雨，一瞬间便停了，留下了一地的雨水湿润，就像人的眼泪，哭过留下了心中的泪痕。坐在咖啡屋里面，面对面，没有谈话，只是这样望着，他瘦了，这些年中，他是不是别来无恙。在他的眼中，我看到了我自己，我一点儿也没有变。开场白是所有的电影情节中的开场白，似乎彼此过得好不好，都是简单却又很想知道的一个答案。从来都觉得这个问题是那么白痴，但是多年以后问起来，却包含了那么多的种种。

回程也许是最沉重的。坐在车上，经过大大小小的街道，这些街道，对于我们，都是无比的熟悉万分的，如电影情节那样，重放回播，想起来，苦苦的，涩涩的。那条街，是我们一起走过的，那个发屋，曾经陪他一起去剪过发，当时在嘲笑他的发型难看，经过修剪之后，我才满意地陪他逛街。那次是他最后一次的来找我，从此各分东西。

那个广场，我在那里呆了一个晚上，只为了一个奇迹，一个他可以出现的奇迹，但是这个奇迹却始终没有出现。在那之后，我大病了一场，多亏了病后的天昏地暗的日子，让我想不了那么多，要不然，后果是怎么样的，无从知道。随着车的移动，越想越多，太多的景象不停地晃过。心中一下下抽痛着，是否，初恋，都是一片情深，以致到现在想起来，还是不能自已，是否，初恋，都是让人变傻，以致现在还有着那么的一丝触动。

原来多年以后，还是不会忘记的，那些为爱疯狂过的事情，那些因为爱而生存的东西，那些说过的每一句话，那些每一个动作，每一个表情，每一个笑容，每一声哭泣……

但是多年以后，我已为人妻，有一个爱我的人，也是最亲近而不能离开的人，在这些年中，出现在我生活中，愿意与我相守一生的人。他的出现，已经在我的生命中无法取代。多年以前，那些美丽，依然地留在多年前，而多年以后，他却再也不能继续绽放这场美丽。我的美丽，也只能是多年以后的被另外的一个人所拥有。

多年以后，说变不变，说不变，但却已经变了很多。感叹的从前的同时，我们更应该珍惜眼前。

生活录

文/狮子﹌娜庅

那一年，我还在读初中当时把，学校来了个英语老师。但让我觉得是我发现我爱上了她。但在学校的日子里我慢慢的靠近她，她没有发现我喜欢她。时间过的很快，我才发现她原来有了男朋友。

初中毕业以后我没有考上高中，爸爸叫我别读了，但我坚定要读就选择了读中职搞汽修。但我也是学了3年，3年以后我在一家公司上班同时也的搞销售这一行。汽修吗？本来也有销售，但由于时间的关系 ， 刚刚好我也升了职做了总经理，我知道这个职位很高。就是凭我的努力坚持了下来 。

在以后的日子里我更是忘不了那个老师因为我喜欢她。3年过去了我真的还记得她，本来我就把她给忘记掉，但我想：那是不可能。

后来我决定去一趟我的母校，我从北大坐了315公交踏上了我人生中最难忘的一次。我想看。看看我喜欢的那个老师，还教书吗？到了，我下了车，我刚开始踏进校门的时候就被保安给拦了下来。刚好我碰到了教我的初中班主任才进了去。后来才知道，原来她不教书了。在现实生活中我终于明白了不要盲目地去爱一个人，因为你还不知道她生命中的可悲。

一

相信我说的话是不会错。但在现实中也有大多的年轻人会去用同一种方法去爱一个人，我想说的是给自己一个空间把时间都放在你的工作、事业上。明白的才有你们‘；我想：爱是哪个一个人是什么感觉呢？我还真的知道。把东西或不要的东西都放心。现在你就是你。没有什么可以迷倒你。爱情就是爱情。

二

想要了解吗？美好的爱情是你和她的二人世界，把正心放心去面对一切，

苏醒

傍晚，玻璃窗外的景物忽而变得模糊起来。

窗户上传过一阵噼啪声，是下雨了么？

关上窗户坐回书桌前，手中的笔竟动不了，脑子里翻滚起一些细碎的片段，微叹一声，是又想起你了。

你是最喜欢雨天的，每当下雨时，你总会兴奋地像个孩子打电话给我：

雨儿，下雨了呢。

雨儿这个名字也是你给我取的，我曾经问过你为什么这么叫我，心里总是有着小小的期盼，

希望听到你用温润的声音说：因为我最喜欢雨呀。不想你用少有的严肃声音回答我：雨能冲洗去罪恶，它冲刷去了每个人心底的垢尘，你不觉得，每次下过雨后心里都会干净一些吗？虽然心里有小小的失望但我仍笑着追打你：你以为我是耶稣圣母玛利亚么！

耳边传来树叶摇动的声音，起风了。对了，你还说风是雨的使者。

你知道么？其实你和我之间也正如同这风雨的关系，你是风，挥之即去；我是雨，为你淅淅沥沥。当初我和你这么说时，你不屑地在QQ上打上一句：拜托小姐，现在已经白天梦好醒醒了。

你不是风儿我不是沙，再缠绵都到不了天涯。谁想到这句曾经的笑话竟是我们最好的写照。

还记得么？我们相识的那个日子。我和最好的闺蜜闹起了自相识七年来都不曾有过的矛盾，我强忍着泪水跑出了宿舍楼，骑着自行车来到了城市中那片最清幽的景区，把自行车停在一棵参天大树旁，站在那片长满盛开荷花的池边泪流满面，那时，湖边的风灌满了我那条纯白的裙子。我不知道这时的自己看起来像是要跳湖轻生一样。

“有人要自杀跳湖啊！”听见有人呼喊，我忙擦干眼泪转头，却看见你挥手朝我边跑边喊：

“小姐别跳啊！有什么事好好说，死了就谁都不知道了！”我笑了笑，你一个箭步扑上来，

我没防备后退一步刚想大叫一声结果竟一下和你掉进了水里。

当我们水淋淋满脸尴尬的从水中爬上来，一瞥看见你头上顶着一片荷叶，脸上还有一块淤泥，忍不住又笑了起来，顺手把它们摘了下来，然后我们两个傻子一起大笑了足足五分钟。

事后作为赔礼，我请你去喝了杯咖啡，我低头搅拌咖啡的时候你冷不丁说了句：你笑起来挺好看的。对了昨天为什么想跳湖啊。我胡乱搪塞了几句你认真地看着我：不能说的话就算了，毕竟我是个外人。听了这句话心中竟然一痛，就竹筒倒豆子地讲了全部，你沉默了一会，说：

你真是个没心没肺的孩子，明明碰到了伤心的事情还对我笑得出来啊。

然后我们就成了朋友，那种互相倾诉的朋友，那种超越友情和爱情的第三种感情。

很久以后你对我说现在想起来觉得那个场景真是太狗血了，和那些烂大街的小说中几乎一模一样，我把你狂敲了一顿说你不懂缘分情商是负数。

毕业前一个礼拜，我们终于确定了关系，但是一个礼拜后，你告诉我你家里人一个月后要送你去澳洲留学，以后还可能定居。我懵了，我从没有想过你我分别的时候会来的这么快。你跟我说：你也赶紧去澳洲吧，我们在那里一起上学。我沉默了一会，我家也有这个能力，但是我突然就是不想去。我拒绝了你。你急急地说你们家来供我也可以，我当时愤怒地甩了你一耳光说：我们家用不着别人的施舍！这次莫名其妙的发火我至今都感到后悔。

四天后，你去了澳洲，你在机场打电话跟我说再见。声音中满满的笑意。

十五天后，在一次旅行中，你摔下了悬崖。

那句带着笑意的再见是你留给我最后的话。

你出事后我在最短的时间内去了澳洲，去了你生命消散的那个峡谷，找到了你摔下的那个地方，我给你烧了一陌纸。我想以后每年在你消失的那一天，人们都会看到一个女孩子在那里烧一陌纸。

走好，风。

雨

、我是我的我

文/韩小敏。

自己爱自己

拍照永远摆 二

总是自拍

爱一个人

爱的撕心裂肺

却放不开

如果你对我好

我会对你好

但如果背叛

我也狠不下心

与你断裂

对于我来说吃饭永远是最神圣的事

你可以让我长胖

但不可以不让我吃饭

聊天是我最喜欢干的事

你可以把我的床我的家搬走

就是不能拿我的手机

镜子永远是我随身带着的东西

我需要偶尔臭美一番

在书店门口你永远看不见我的影子

我从来不喜欢去（除了非去不可的时候）

如果你在步行街

也许你一天会见我十几次（我会反复在哪里闲逛）

遇见喜欢的东西

我一定会买

不然心里总是惦记着

可一些东西

买回来又不想用

就这样放着

涂个踏实

如果你要和我交朋友

我从不会拒绝

如果你为了让我羡慕你让我知难而退

我也一定会上当

我总是后知后觉

有些事往往后来才会明白才会看清

我没有多坚强

如果所有人不理我

我会知趣的离开

我没有多坏

只是喜欢和你们说说笑笑

让我可以感觉得到你们是高兴的

我想我认识的都被我闹过

我任性

但我也可以乖乖的

我喜欢说话

每天跟我喜欢的人说话

我认为

那是幸福

我总是丢三落四

就是丢不了自己

我喜欢回忆

怀念

我曾经喜欢过的

爱过的

想过的

留恋过的

甚至可以在回忆里过一辈子吧

我从不会轻易删除别人的留言

评价

因为我总是回一遍遍的翻那些

想想曾经然后笑笑现在

我的个性好奇怪

一会好一会坏

我想到的也好多

如果我们聊天

滔滔不绝的一定是我

我脑子里总是有好多坏主意

有时某些人会被我恶搞疯

我总喜欢天天对某某某某某笑

因为我想你们永远要知道我是快乐的

不要为我担心

有些事自己放在心里就好

不想我的内心被你们看到

我坚强的要命

我爱你时

你是天上星

你抛弃我时

你对我来说依然是天上星

你可以打我

骂我

但就是不要侮辱我

我爱的人

我会为她着想

每天给她打电话发短信

如果我不喜欢的人

我好几年都不会想起

我总是喜欢幻想

幻想以后

不过

以后

也许没有以后了

太阳没过地平线

我还在

而你呢

还在不在了

总喜欢写篇日志

表达我自己、

你喜欢文字么。

如果喜欢。

一定要加小敏的QQ：810645059

文字控女生。