我的窝

我相信很多人有关于自己“窝”的故事。那里藏着童年最冲动的想法，最恐惧的思索，最幸福的花儿。这些东西一直影响着我们。

有的人是在黄昏里浓密的树下；有的人是在河边的石崖下，有的人是在高高偏僻的山顶，甚至可能是一个大水缸里。总之一定是有很多的这样的地方，来盛放我们的童年秘密。

我的窝是在我家背后的一座山上。在这个山的半山腰，我找到了一个地方。是一个不大的土坑，上面有土檐为盖，前面有土墩挡风雨，总之不远处路边的人是看不到这个土坑的。但是土坑里的人却可以把外面看的很清楚。

我后来才想，这个土坑很奇怪。因为它不像雨水冲刷所形成的。好像就一直就是那样。我更奇怪的事，我那天是怎么找到它的。因为这座山就在我家背后。我是很熟悉的。

你可能诧异，一个这样的土坑，在黄土高原上，不足为奇吧。是的，黄土高原千沟万壑，我见过比它更深，结构也更复杂的洞。但是它留给我的印象更深。

原因是那是我第一次离家出走找到的窝。我这样说你应该就可以感受到它的不同了。

我忘了那时候我确切是多少岁，应该是10岁左右吧。因为我是四年级才转校到县城的，大概是12岁。

我也忘了，是因为什么母亲打我。好像是到吃饭点，又没有回去。害的母亲在脑畔上叫了好长时间。总之说了些狠话，也被打的狠了。

所以一气之下，就跑了。母亲大声追着道：“有种就别回来！” 我记得是这样的类似话语。

我是在山里玩大的。所以自然不懂坐车去哪，或者顺着公路去哪，当然兜里更不可能有钱。当时根本没有这样的念头。所以自然就往后山跑。

可是大概还是害怕，所以就找了就近的山，就往上走。当然不会走平时的路了，因为我要找个安身的地方。当时就这样的想的。那天还下着蒙蒙雨，还有点风。

于是就爬山，专门找陡的地方走。找了好半天，也找不到一个合适地方。现在想想，山上的中间有很深的山水洞，一定是自己害怕，不敢进去。

于是当我看到这个地方的时候，我就非常欢喜。一下子跳进去，就觉得一下子安心多了。

风也小了，雨也淋不到了。而且可以看见马路，可以看见自己家窑洞的后背。也不会害怕了。气哄哄的劲也少了些。

呵呵，这个窝，非常恰当的表现出我的心理，我的思维。现在想来挺可爱的。

当时正在气头上，心理道：“不回去就不回去。”然后还思索着饿了山上有苹果吃。所以当时的季节是秋天。

我很细心的拔了一些草，垫在窝里，还插了一些在土墩上。最有趣的是当我做这些的时候，山下不远处的路上走过人，我会迅速藏起来，不让人看到我。

我要让我父母不知道我，不然就败露了。10岁左右的我，俨然一个狡猾的孩子。

后来我自己读了些心理学的书。知道这也是一种渴望被关注的行为。我不否认这个观点。

我就在窝里，坐着。时间过的很慢。我睡了一会。又醒来了。在我印象里，是被冷醒来的，或者是饿醒来的。

但是我没有出去上山摘苹果吃。本身就是雨天，陕北的秋冬天，又黑的快。所以很快夜色蒙蒙了。

村里迷信的女人很多。她们在一起聊，绘声绘色，神色凝重，往往就吸引了我。所以我听了不少可怕的故事。当时的我是坚信不疑的。

所以我就不敢出窝。我就呆在窝里，看着路面。农忙回来的人自然越少了。最后就没有了。好长时间都没有一个人经过。

我觉得风大了，雨虽然停了，但也很冷。我缩着身子窝着。我的母亲没有来找我。我做到了，她不知道我在哪。可是我慢慢又有点害怕了。害怕鬼之类的东西找我。毕竟山上的坟墓很多的。

大概到了晚上8点多钟，我实在饿的不得了，后背都要贴到前胸了。就又一个人流泪了。加上害怕，所以显得很单薄无助。

我想了母亲是一个狠角色。她不会来找我的。所以最终我妥协了。我赶快从窝里出去，不到10分钟，气喘吁吁跑回了家。但是我只字未提我离家出走了。

在我的定义里，那就是我的一次离家出走。想想我是幸运的。因为好多城里孩子，可能赌气出去，就真的出去了。因为外面的变故太多。

回家挨了骂后，自然是美美的吃了一顿。但是这个窝，确刻在我心里一样。

第二天，我又去了。还带了个馒头，藏在了里面。我依然怀有幻想。幻想我会在这个窝里生活。

后来我又去了好多次，还带了弟弟。给他分享我的秘密天堂。

透过这个窝，可以看到的足够多了。假如我看不到马路，看不到家的后背，看不到行人，我会害怕。在这个窝里，我看到了自己的脆弱，看到了自己的泪水。尊严也留在了这个土窝里。

所以后来，我学习不好，也不再自尊心非常受不了。哪怕老师把直接把我从3年纪拉到2年级，面对新的一些面孔，我也只是安静坐了一节课。便和哪些孩子，开始说话了。

对的，这件事我终身难忘。没有任何手续，不用经过父母，老师就给我留级了。我也没有反抗，我好像不敢反抗。

所以后来，父母要把姐姐和弟弟转到城里读书的时候，我没有说什么，觉得我留在农村就在农村吧。可是真的开学了，要走的那天，我哭了。

家庭贫困，我学习不好，在农村都是倒数的。父母的决定其实是对的。我按理来说，也不应该哭，自己学习那么差，天天是挨打的。可是我还是哭了。

很复杂的一个人坐在炕上哭了。也是因为哭了，爸妈犹豫了。姐姐，弟弟也都拉着我的手安慰，说着些什么。我记得母亲说：“三个姊妹，都一样看待。不能因为他学习不好，就不带他。这样他长大了，生活的不好，会说姐姐和弟弟都去城里读书了。”

最后我也转学到了城里了。当然免不了，做些口头承诺。比如我会好好学的，我会好好听话的，我会不乱跑等等。

当然到了城里，我父母又给我降了一级学。也就是本应该上五年级的我，继续读四年级。

等我上了高中，有一次母亲和亲戚谈到当时临时决定带我转学的情况。母亲说：“刚开始，她觉得我不在乎学习。再者确实没有钱。两个孩子的钱，都得借款。可是当我看到孩子哭了。我就心里也难受了。都一样是身上掉下来的肉，就应该一样对待。两个也是借款，三个也是借款。所以一狠心，就都带下来了。”

慢慢的，我学习跟上来了。尤其是语文。我的作文第一次在讲台上读，我紧张的读不出来。老师给我读。同学给我鼓掌。我开始觉得我天生会写作，我开始觉得学习不难。最自豪的是小升初，语文我考了年纪并列第一，94分。

我不敢和女孩说话。我觉得她们嫌弃我。所以我也主动离她们很远。我总能在校园里，找到类似窝的地方，我下课了就坐在那。所以我总是能想到农村的那个土坑。

我还会想：“馒头会不会被灰鼠偷吃了？” 是的，初中，高中，我都能找到一个窝。初中就在教室自己的位置上，高中是自己家旁边的山顶。一坐就是一个小时，甚至一个下午。一个人也好，和弟弟也好。

我很多次都想到了这个窝，可是我到今天，才写到它。它藏在我心里很久了。我的文字，也都可以从哪里流出。

一个窝的意义如果扩大，可能就是现在两性婚姻中要求的房子，车子。一个可以属于自己的东西。

当我们家在10多年里，搬了7八次家，我就深刻理解了我妈渴望买房的念头了。

在我毕业后，和女友蜗居在西安的城中村时候，我也可以理解我前女友要求我买房的诉求了。那也是我的诉求。

可是这些不是终点，安放灵魂的终点。绝对不是的。农村里的那个土坑，我找到了。城里的窑洞，后来有了。楼房后来也有了。这就是一个个窝。

可是这个窝，也不能代表什么。该得到东西，该失去的东西，都依然如故。

可是这个窝，也不能不代表什么。毕竟它遮风挡雨，它是安全的象征。

现在我当然不会把灵魂寄托这个窝上了。就像我给自己写的诗：“如果我也将金钱当做我一生的追求，我注定失败。”

当我把窝，建立在写作上，或者探索上。去学习自己感兴趣的东西的时候，我依然不满足，依然会有迷茫。

甚至在这个过程中，我觉得自己能力不行，或者变的很俗。我觉得我不能像老子那样，去淡然。我做不到，至少现在不能。

前两年，我回去了一次。还去看看了那个土炕。我很失望。因为几年没有见，它几乎没有了，深度还到不了我的大腿根。

或者说我长大了，它变小了。它无处安放我长大灵魂了。所以我也不能在农村安静的呆住了。

这些就是关于我的窝的文字了。感觉自己乱七八糟的写了一痛。这倒是符合我现在的心性了。也就说明了，我心中这个窝，我已经打开了，向所有人开放。它不再是属于我个人的秘密基地了。

它也没有什么秘密，都是一些正常人有的正常的过去和现在。尤其是一些有心理疾病的人，我经常会对她们说把你的秘密倒出来，晒晒太阳，会很舒服。

你没有事，你没有病，你只是缺一个拥抱，缺一个自助的，开放的窝。