星空的文章
星空的文章（精选21篇）
星空下的思索
文/秩名
不知道是我放弃了理想，还是理想抛弃了我。
静静地仰望星空，一颗闪亮耀眼的星辰勾起我的无限遐想。我的人生我的理想在我的脚下渐行渐远。一步步陷入弥漫着烟雾的地方，不知道是天堂还是地府。缭绕的烟雾让人窒息，让人迷茫。不知哪是入口，哪是出路。少年时的我，心怀鸿鹄之志对人生充满信心，那时的我，朝气蓬勃，意气风发，不知天高地厚，承载着心中那个小小的梦想，固执坚毅地乘着梦想之帆驶向远方。纵然闯下一个又一个大祸，却从未被懦弱所羁绊，面对一个有一个责罚，也没有一丝惧怕之意。肆意的欢笑，刻意去挑战老师家长的极限，脸上留下父母那一巴掌一巴掌"恨铁不成钢"的五指印，掌心留下老师一教尺一教尺"棍棒之下出高徒"的青痕。狂飙的泪水，灌溉心田，徒增几分坚强。曾经的我捧腹大笑过，眼泪肆无忌惮的流过，亦被人无情的嘲笑过……心里却着实的高兴，因为无尽的快乐被我拥有，我在做着那个最真实的自己。而现在的我依然年少，却丢失了曾经的理想，以往的个性张扬亦被此时这颗胆怯的心遮蔽起来，以往的疯狂自恋，此时都已化为了自卑自弃与自怜，每天都在自暴自弃迷失自我中度过。
静静地仰望星空，星空下的我是这样的惆怅，迷惘，我的心总是飘忽不定，总在为彼时犯下的错而后悔，总是憧憬着未来的美好，却不知此时我们要怎样为彼时犯下的错做弥补，为未来的美好打基础。这个世界瞬息万变放眼望去，人生的路漫长而又短暂，一天天的碌碌无为，心安吗？
静静地仰望星空，白色的月光洒满大地，我在"众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"却不复存在，"衣带渐宽终不悔，为尹消得人憔悴"这样的勤奋艰苦，这样的至高境界在我们这群90后学子的思想中早已淡忘，不奢求我们能够找回这份永无止境的艰苦，却盼望"佼佼者不要自傲，落后的我们不再自负，望着走在前列的优胜者，奋起直追，切勿在蹉跎岁月，虚度年华。
星空并不遥远
文/章铜胜
带女儿去乡下过周末，已经是一件近乎奢侈的事情。女儿在我的面前提过几次，才终于成行。
周末，我们简单准备后，去了乡下的亲戚家。女儿的兴奋劲像快乐的种子，撒满一路。我们离村庄越来越近的时候，女儿的新鲜感也渐行渐增。秋天，宜于作一次乡村之行。田野在阳光下色彩斑斓，村庄也显得喜气洋洋，成熟的气息迎面而来，水稻金黄、棉花吐絮、柿子熟了、野菊花盛开，晨露中的牵牛仍张开着笑脸，茑萝五角形的花朵红艳，这些，在女儿的眼里满是新奇。
很长时间不见，和亲戚见面寒暄，感觉既亲切也陌生，亲情在时间的流逝里淡薄，又在见面的瞬间增浓变稠。院子里晾晒着刚剥下来的玉米粒，金黄的、红灿灿的玉米粒混杂在一起，场院就像铺上了一张大花毯，女儿在玉米粒上踩来踩去，脚下发出吱吱、吱吱的声音，像踩着雪的声音，也像是踩在了时光的碎片之上，零乱而又清晰。
院子外面的意杨树叶子落了许多，露出一块一块的深蓝色天空，白云被风扯成稀薄的一片一片，如纱似缕，在夕阳里艳丽成霞，那样美丽的色彩在天空中随意而又任性地涂抹成风景。
傍晚时分，晚餐的餐桌放在了院子里，餐桌上摆满了新鲜的蔬菜。天空渐渐暗下来，院子里的灯光也慢慢明亮起来。闲言散叙，不觉之间，夜渐渐就浓了，能感觉到夜露的清凉。抬头望，月淡星满，深邃遥远的星空璀璨斑斓。
女儿望着星空，很兴奋，嘴里还在叽叽咕咕不停地说着，看她搜索枯肠，词穷而又认真的样子，我还是想笑。星空的神奇和她心中词语的匮乏，就这样在安静的夜里不停地互相纠缠着，无休无止，无边无际，丰富和简单的对决，瑰丽和单调的碰撞……她那么执著地仰头看着星空，我知道她无法辨认那些星星和星座，但她依然对它们看得入迷。
小时候的夜里，和同村的伙伴们游戏，玩得累了，我也喜欢长久地抬头望着头顶的一方星空。有时候，同伴们在玩，我也会一个人躲在旁边，默默地注视着星空，其时，我看到了什么，想到了什么，已经无从记忆了。我想，彼时的星空中一定有什么不为我所知的神秘的东西在吸引着我，就像今天它能吸引着女儿的目光一样。
对于星空，我们走过了少年时的痴迷，青年时的遗忘，步入了中年的漠视，越走越远。当我再抬头看它时，已经记不清自己有多久没有在夜里抬头，认真地看一看星空了，仿佛这是一件很遥远很幼稚的事情了。其实，星空并不遥远，星空的深邃也并不虚无，它一直在你的头顶守护着你，无论你在失意、疲累，或是开心，只要你一抬头，它总会微笑地向你眨着眼，告诉你许多你想知道的秘密。
星星絮语
文/雪舞飞鸿
春天来了，人们还来不及品味春天的俊美，春天的脚步已经近半了。春天是太阳苍穹的眷顾轮回，是大地母亲的梳妆时刻，也是万物开始春心萌动和怀春的季节，悠悠天地，艳阳普照，一切天地间的美好在春天的天籁中抒发绽现。我冬藏的心事，也在渐渐的融化，在阳光底下蒸发。一茎草，一朵花，摇动着我的心事如烟一般散去。
城市睡着了，夜空泛着银光。天上有无数颗小星星，穿越在深蓝色的夜空里，寻找着那一缕温柔的清辉，最后，纷纷逃逸在夜的黑纱裙里。
我庆幸可以仰望斗室外的一方夜空，庆幸那深蓝色的夜空里有无数星星听我絮语，闭上眼睛，让心灵的光亮与星空的黑色融为一体，并深入它的深邃中。这时候，我可以看见也可以听见。我相信人世便如星空，人生便如星星的轨迹，它们的坠落与升起，是那样的平和和自然。每一颗星星，都闪烁着属于自己的独特而美丽的光辉。
世间的俗语承载人世红尘的深寓。那星星的瞬间光芒，却能闪耀天际，带给知心友人诚挚的牵曳，牵来真诚与想念，清粼粼的，无一点驳杂的情感之跳荡。
当一抹温柔的清辉闪耀在夜空，我的絮语，在属于我们的同一片星空下想起，那是爱慕，是思盼，是祝福······它降落在我们的掌心，用友情将它温暖。
同一片星空下，是两颗星星轻轻地微笑，浅浅的对话，或者可以演绎出一段段知心蓝颜红颜琴瑟和谐，执手今生的传奇；同一片星空下，籍着文字，将爱慕、思盼、祝福汇聚成一条承载着友爱的星河，尽情沐浴······
然，心情却始终无法成就波澜浪潮，面对万物复舒生机盎然的春天，脑子还是一片空白，甚至感到一种别样的寂寞与孤独，我想是自己变得麻木？还是自己不懂得享受春天？自己对季节变得那么冷漠。习惯了静静地走进书山文海独自感受墨香味给自己带来的心悦诚服的感悟。更钟情独自寻一静地或到郊外，或坐或躺，揽丽日蓝天，看风花月夜。或者独饮一杯香茗，静听琴弦发出的委婉悠扬的旋律。此刻倒也领略到一种惬意和幸福。谁能走进我？谁好走近我？用阿Q精神的另一半为自己解读吧！
事实上，浅薄的快活和廉价的感官享受，远不如处在根本的寂寞中并试图冲破它来的幸福。
如果说执着者易产生孤独的话，我愿放下所有的纷繁，摒弃红尘的诱惑，存一份淡定从容，让往事在岁月中沉淀。孤独中，让理性回归，让思路铺展。在孤独中，怡淡高雅，宁静致远，品一份情怀的悠然，踏出一份人生别样的浪漫！
此刻，我不知道写下这些杂乱而无章的文字想说些什么，是心灵的独白？抑或是梦中呓语？当把内心的东西变成文字的时候，一种欣慰的感觉便在心底无尽的涌动，流淌······
仰望星空
我站在阳台上，仰起头来望星空。蓝色的天幕上，镶嵌着那么多宝石般的星星。它们一闪一闪地眨着眼睛。
北面的天空有一颗特别亮的星星。我想，它一定是爸爸讲的北极星吧。它多像一颗夜明珠啊！看着看着，我入了迷，仿佛飞到了北极星旁边，和它一起玩、一起笑。好开心啊！
我又看到了像扫帚一样划过天空的彗星，还有美丽的流星雨。我向流星许愿：永远和爸爸、妈妈在一起。
银河两岸是遥相呼应的牵牛星和织女星。它们默默相对，久久地深情眺望。关于这两个星系，还有一段美丽的传说呢。
牛郎是个孤儿，依靠哥嫂生活。嫂子经常虐待他，最后，把他和一头老牛从家里赶了出来。有一天，王母娘娘的外孙女织女下凡，在河里洗澡。老牛让牛郎拿走了织女的衣服，织女便做了牛郎的妻子。他们男耕女织，生了一儿一女，非常幸福。
不料，王母娘娘知道后派天兵天将押解织女回天庭受罚。老牛不忍看牛郎一家离散，触断了牛角。牛角变成了一只小船。牛郎挑着一双儿女坐着船飞上天追赶。王母娘娘拔下头上的金簪，在天空一划。顿时，天空上就出现了一条波涛滚滚的银河。牛郎只能隔着银河与织女遥望对泣。
他们的爱情感动了喜鹊。无数只喜鹊翩然而至，用身体相连搭成一道跨越天河的彩桥，让牛郎织女在桥上相会。王母娘娘允许他们每年的七月初七相聚一次。这一天就是七夕节。七夕节常常下雨，人们便说，那是牛郎和织女的眼泪。
仔细观看，牵牛星两侧各有一颗小星星。也许，那就是他担子上挑着的两个孩子吧。
我喜欢遥望夜空中的无数颗星星。它们常常会激起我许多美妙的遐想。我要好好学习科学文化知识，将来去探索宇宙的奥秘！
在最美的星空下
文/壬子丙子
七月刚刚开始，高考后的第一个假期我出发了！
第一次一个人去外婆家，算是一种挑战吧。
转了几次车，最后在表哥的摩托车的帮助下终于来到了外婆家。是外婆生日，人很多，姨妈舅舅舅娘的叫不过来，这个孤单的小山庄突然间就变得特别的热闹。
第二天早上，姨妈舅舅们就陆续道别，几十年的老房子依旧寂寞。
山里的夜晚就像深秋的温度。我披着一件舅娘的外套走出大门，漆黑的夜，交响的虫鸣，抬头看是又大又亮的星，我从来没有感觉夜空这么美，美到让人微微颤抖，美到沉醉，一直感叹，不虚此行！
星空
文/忐忑的心
猛然发现久违的星空
现在城市的喧哗
带走了太多
躺在地上看月亮的时代已经过去
纯真的时代已经离开
我是个伤感的少年
总是在孤单时想起曾经的心碎
谁说有梦的地方才会有开始
一路的水草丰盛
不过是落英缤纷
生活总要继续
又怎能让破碎的感情来阻止步伐
浩瀚的星空
何处才是我的位置
何处才是我的天空
秋有晚樵，朗月星空……
从超市走出来的时候雨就这样触不及防的砸了下来，满街都是慌慌张张四下躲避的人群，本以为这场雨充其量也就是虚张声势，须臾过后也该偃旗息鼓，不成想它却故意跟我作对似的卯足劲的噼里啪啦，手中的伞也被赶来凑热闹的大风左踢右踹躲闪不及，一早天刚亮就跑步出门，再回到家的时候仿若已过了一个世纪那么久，浑身湿透披头散发冻得半死，只听见牙齿和骨骼瑟瑟发抖的哆嗦声，活像一个落魄的水鬼，阴郁而苍白，只剩眼角一片荒芜。
一回到家就一头扎进卫生间打开浴灯，银白色的灯光一霎那挤满了有限的空间，温暖也如阳光一般慢慢的四散开来，我怀抱双膝可怜兮兮的蹲在那一片温暖的中心，希夷这一片人工所创造出来的温暖能够暂时赶走我身上的寒冷和凄楚，昨晚泡的黄豆还静静地躺在那里，配着几颗蘸满了水分的红枣，显得廉价而又真实，把它们扔进豆浆机里，静静地等待他们以另一种更完美的姿态重新呈现在我的面前，总是觉得最后的成品不够满足我的口腹之欲，总是希望这种醇厚的温暖的质感可以再多一点再久一点，喜欢各种汤汤水水的东西，它最好清晰明亮但又不失久远和回味，它最好不牵不挂形式简单但又不内涵，当它滑过你的味蕾你的每根神经都能得到抚慰，温暖直达心田。
躺在角落里的红枣不幸被我翻找出来注定难逃一劫，我挥舞着白晃晃的大刀无视它哀求的眼神手起刀落一分为二，秋冬时爱吃红枣的这个习惯还是受一个人的影响，而如今斯人已渐渐淡出我的视线，而习惯却一直都还在，只是偶尔想起时会有片刻的失神，抱着一大杯热气腾腾的豆浆坐在电脑前，手边是触手可及最爱吃的东西，似乎这就是我想要的温暖而安逸的幸福生活，外面的雨渐渐小了，整个世界呈现出一种通透的清彻，街上的霓虹灯缓缓亮起，映射出一片光彩淋漓的世界，所谓安逸，也许也不过如此。
床头的书还有好几本没有拆封，最近忙的连书都不曾翻阅过几许，早上坐在车里得空翻了几页，觉得里面的内容写得还是极好的，算一算在驾校练车也有不少时日了，记忆中的每一天都是灰蒙蒙吵嚷嚷的，刚开始去的时候着实被30多张陌生的面庞吓得直打退堂鼓，刚开始上车的时候手都不知道该往哪里摆，上车第一句话就是问别人第一步应该先干嘛，也曾被骂的差点在车里哭出来，也曾因此难过的食不下咽夜不能寐，跟别人说起时总被说成矫情，你的努力也许在别人眼里一文不值，在别的人看来这也许就是眼皮一眨的事情，不曾经历不曾为之所累便已妄下断言。张大胖是个很憨厚的人，从来不喜欢我在他面前说任何人的不好，纵然铁证如山板上钉钉，他也觉得是我太斤斤计较心胸狭窄，久而久之我也变得不爱说不爱听这一些个乱七八糟家长里短流言蜚语，做人厚道一点总归还是没错的，总是不知道怎么去安慰别人，所以当别人跟我诉苦的时候，我都在很认真的听，跟我说过之后我希望她们能够觉得轻松一些，不至于闷得太过辛苦。
不过，始终还是不习惯话太多嗓门太大的人，虽然我也是一个遇到志同道合的人时话匣子关不住的人，但是还是受不了耳朵边一直一直不停歇的声音和大嗓门震得头皮发麻的声音，书上都说当声音的平率和分贝超过一定承受能力时就会变成一种噪音，极易影响一个人的情绪，保证这真的是正规出版的书上说的。我的反应极慢，别人说一句话我常常要后来才能反应过来，自己说的话也是想到就说，很少会想到过一下脑子琢磨琢磨，所以常常会被归列为不成熟的那一类，我总是百口莫辩。我始终还是想把自己当成一个孩子来对待，我们的青春那么短，我何苦现在就过早的终结它，等过后的某一刻才后悔没有抓住青春的尾巴，青春就应该真实而善良，没有铜臭味没有虚与委蛇没有哗众取宠没有阿谀奉承没有两面三刀没有虚情假意。
秋有晚樵，朗月星空，如诗如画，平静祥和，波澜不惊。
我们的征途是星辰大海
文/李英凡
秋天的夜空深邃神秘，行走的古希腊哲学家泰勒斯正仰望着它，一不小心掉入深坑中，路人急忙将他救起，他很镇静地说：“明天会下雨。”人们把他的话只当作是胡言乱语，可是第二天真的下起了雨。
遥远的中国大地上，一只只大雁展翅高飞，而在它们脚下的草丛中，一只只小小的鸟雀只在离地面几尺高的空间起起落落。三国时期，群雄并起，建安十三年，曹操亲率大军南下，列阵长江，急欲一举荡平孙、刘势力。大战之前，他对酒当歌，横槊赋诗，一首《短歌行》不仅成为中国古代诗歌中的经典佳作，而且淋漓尽致地表达出了一位政治家身处乱世的人生感受，从而立下了“周公吐哺，天下归心”之志。
黑格尔曾经说过，“只有那些永远躺在坑里从不仰望星空的人，才不会掉进坑里”。那些“井底之蛙”安于现状，苟且偷生，终生碌碌无为，不是因为他们没有能力仰望星空，而是因为他们从来就没有仰望星空的追求和理想。也许有人会问，假如我们仰望着星空却掉入坑中怎么办呢？我想，那只是成功道路上必经的挫折而已。纵观古今，有哪一位伟人的成功之路是一帆风顺的呢？布鲁诺和哥白尼追求真理，鲁迅和胡适追求变革，甘地和马丁·路德·金追求平等，他们成功的背后，是奋斗的汗水和牺牲的鲜血，他们的存在，就像历史星空中一颗颗璀璨的明星，虽然身处黑夜，却依旧光芒万丈。
古语云：燕雀安知鸿鹄之志。一个人要成就一番事业，就必须树立崇高远大的理想和追求。《陋室铭》中讲道：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。假如把这“山”和“水”比作一个微不足道的人，那么，这“仙”和“龙”就是一颗志存高远的心，它不会在乎你的出身、外貌、金钱和地位，它看重的是你追寻梦想的执着信念和意志。不渴望翱翔天空的老鹰永远是一只雏鹰，不敢于迎接战斗的猛虎永远是一只“病猫”。星星之火因为渴望燃烧而有了燎原之势，涓涓细流因为渴望奔腾而汇成江河湖海。
也许在别人看来，我们的梦想是痴人说梦，我们的努力是飞蛾扑火，但我们决不放弃，而是扬起头，骄傲地向世界宣布：我们的征途是星辰大海！
麦田上的星空
文/张彦梅
人在骨子里都是乐山爱水的。
所以，闲暇的时间开车出城，走进山水间，就是很自然的了。
周末孩子上完英语课，和家人一起去长安的某个山庄。车窗外金色的麦田在蓝天下沿着黛色的秦岭无穷舒展，孩子们唱着“夏天夜晚陪你一起看星星眨眼，秋天黄昏与你徜徉在金色麦田……”我的心也跟着律动起来。
至山庄。门前溪水淙淙流淌，渠岸上野草轻轻招摇。大朵大朵的白云悠然浮动，这里真是带家人躲清净的好地方 。
办好入住手续，才进房间，孩子们已经以我意想不到的速度换上泳衣，在温泉泡泡，在泳池游游，像穿梭的鱼儿，不知疲累。水是那么温柔，就好像一双大手，包裹着我，抚摸着我，我甚至想闭起眼睛休息，什么都不去想。我想，婴儿在母亲的肚子里就是这般的舒适吧。
泡完温泉，简单地吃了饭。薄薄的暮色贴了地，水一样地弥漫开来。窗外的神禾原沐浴在一片橘红色的轻纱里。
于是开车，带着孩子向着近在咫尺的神禾原而去。才不到十分钟，就到了原下。而原下的小村子，此刻也到了最安闲的时刻，村民三三两两地坐在门前。有的拉着家常，有的就静静地看着落日的余晖，似乎等着黑夜那一刻的到来。
穿过小巷道，车开始爬塬，路陡，几个弯曲反复，至塬顶，一片开阔：往下望，一层一层的麦田摇晃着夕阳，清爽的风夹杂着麦香，送来远处的狗吠。原下人家都隐入那一片暮色中不甚分明了。
孩子们要我给她们拔一株麦子，我拔了两株，告诉她们小心麦芒扎手。孩子们小心地拿着麦子，问，麦子为啥要长刺？我随口说，因为麦子妈妈要保护她的宝宝——麦粒，不被小鸟吃掉。其实我也不知道我回答的对不对。孩子们赞叹，所有的妈妈都好伟大呀！
我静静地坐在田间小路边上，孩子们随意玩耍的身影被夕阳镀上了一层金色。腿边的麦穗沉甸甸的，我是生平第一次如此近地感受他们，看着它随着微风掀起阵阵波浪，听着麦穗与麦穗间的细语，我的内心充满走过千山万水的柔软。我想，凡·高画完麦田之后会不会轻松惬意地叼一根麦秸躺进这一地金黄里睡一个安宁平静的午觉？
暮色渐渐远去，暖意随着归去的暮色已然淡去。星星缀满了夜空。女儿靠在我的怀里，我们一起仰望，这里的星空真美。深蓝的夜空中，星光灿如花，纯净又遥远，如同海底的珍珠，浪漫梦幻中又包含着一份空灵。像诗人眼里的柔情诗行，像童话里的梦幻世界。
第一次见这么美的星空，女儿后来作诗：
夜空 铺满了水晶
闪烁着的金光
是哪一颗 变成了灰姑娘的水晶鞋
在逃走的那个夜晚
留下王子追寻的线索
我们去过多次乡村，唯独这次长安之行对孩子印象最深，因为除了这首稚嫩的小诗，孩子还写了篇作文《植物妈妈的爱》。
我想这就是此行大自然给我的最好礼物，没有刻意的安排，我们邂逅了最美的麦田和星空。最近朋友圈非常流行一句话：生活不只有眼前的苟且，还有诗意和远方。我想说，追求生活的诗意没那么复杂，也许就是一次乡间行走，一次仰望星空。也许是剪竹修花、听一曲自己喜欢的歌。
生活究竟要赐予我们什么呢？
忙碌的工作，同时有一颗享受生活的心，把每天日升日落的重复，过得有滋有味。
灿烂星空，寂寞人心
文/想飞的小鱼
人的情绪是不是真的那么莫名其妙？那么难以捉摸？我不知道他人的情绪，只知道自己的心情。或许，在想多一步，会考虑到解构何为心情。
大二了，最后一个学期了。还有一个星期，两门课程的考试，这些结束了，两年的时间也将会随之画上一个分号。但是，自己却在茫然这个所谓的分号时候满意，是否达到自己想要的人生的一个标点。想象的东西总会比较的完美和丰富多彩。在不知道大学的生活是怎样的，就对大学满怀憧憬；在切身体会着大学生活的时候，向往着更自由自在的社会工作生活。工作了，就没有学习为了考试，为了考试挑灯夜读，在挑灯夜读的时候担忧着老师考试的重点是否是自己复习的，在考试前有担心自己是否会临场失忆等等烦恼。工作了，可以自己赚钱，可以用自己赚的钱支付自己的日常生活，可以用自己赚的钱买自己喜欢的漂亮衣服，可以用自己的劳动成果在假期中享受梦寐以求的旅程，工作了……工作了，就会实现自己的梦想，梦中的想法。
工作了，有那么容易吗？找个工作不容易，做好工作不容易，把工作做好有难度，把梦想实现有艰辛。现在的生活，却像是平原上的散步，没有目的地的散步，偶尔看看脚下的青草，看看牧羊人细心地放羊，羡慕一下有着属于自己的生活的他们，一声声的叹息与感慨，没有停留下自己的脚步，接着四处游荡。没有山丘的起伏，没有江河绕山十八转，只有宽敞无边，无所依附。
其实，在平坦的草原上也有其妙处。躺在绿茵茵的草上，看着漫天星星，指画着连成一个个画像，构建属于自己与星空的世界；或是看着那明亮早落的金星慢慢陨落（听闻一月会出现两次在夜幕中，或许就有这样的幸运）；或是看着北斗星，计划着明天的路程；又或是与星星月亮心声交流……
今夜，点点微星稀疏缀织在黑幕上。在狭小的阳台上，需要抬仰头，转动着脖子，带上近视眼镜，才看到更多的光点。在星空的纹路中，经常会缓慢穿梭几只闪闪的飞机。今天，看到了三盏闪灯。起初一架自东向西较为水平穿行，娓娓前进，以姐妹般的热情跟擦身而过的星星问好便因有事离开，载着怀着各种心情的乘客向目的地滑行。另外两架，像是同一机场出发的，一只在前，另一只尾随。低头看了一下手中的手机，再留意那两架飞机，它们已经是背向而驰了。或许它们起飞了依依不舍，在空中还相送，但明白两者之间的目的地不一样，终究会分道，便在尾随目送片刻下定决心各奔前途。没有谁陪谁到永远，天下没有不散之宴席，送君千里，终须一别……父母没法陪伴儿女过上一辈子，男女朋友没义务全天呵护陪伴彼此，朋友闺蜜不会时刻出现在你的生活的每一个细节中。只有自己是陪着自己到永远，只有自己才会最终的伴侣。在找到"自己"这位伴侣前，就要忍受寂寞。即使星空在灿烂，与你何关？你只不过是一位仰望星空的地球人。
星空的微光
文/寂寞花开
我出生的那年， 外公就已是早早的过世。对外公的事情我一无所知，后来慢慢的随着年龄的增长，渐渐的母亲在闲空时会和我谈起有关外公的一些事。
家里灯光微暗，乡村里的夜晚出奇的沉静，最多只听到看门狗的几声狗叫。冬天便就是如此，乡村里的乡亲们从早到晚干了一整天的体力活，晚上都草草吃完饭睡觉去了。
家里有电视机的就看些电视，没的就早洗漱完睡觉，为明日养好精神。彩色电视剧里时不时发出人物说话的声音，在这个静谧的夜晚显得异常的热闹响亮。不大不小的房子里都在震荡着里面人物的声音，人们看着看着坐在摇椅上不知不觉的合上了眼，似是没有什么可以唤醒她们的沉沉睡意。
没有电视机一个人住在旧屋里的老人家门都是早早的睡的多。就算是这个多媒体信息时代发达的今天，有了电视机、冰箱、空调、电脑，却也并非是家家户户皆有。买了也不见得会用，也不见得会时常用。
堂姐家大婚，家里的电器一应俱全，在这个小康时代的幸福生活还算是不错了。恩，没有外债夫妻两的生活足够可以了，不至于闹到为钱发愁的地步。但也不富裕，两人的工作也无非是个普通的民工，收入也紧是在物质上可以，但要是什么听音乐会，看画展就显得奢侈紧缺。
江南虽然人人都称比较富裕，可不是真的富可敌国。仅仅是相对一些北方的少部分贫瘠的地方而言。一方水土养一方人。江南是个风景迷人，细雨绵绵，江南的人更是水灵勤劳的。
我家四口人。我还有一个弟弟，我的家没有电脑。在这个网络一日千里的飞速发展的时代，电视机也不能满足青少年的生活需要和娱乐了。我的姐姐家有，夫妻两个时常天刚刚蒙蒙亮的时候双双起床。穿衣，洗漱，姐姐起床后做了早上喝的稀饭。一切弄好之后，接着叫起顽皮的小家伙起床上学。
小家伙4岁了已经开始上幼稚园。"阿姐，傻瓜！"可恶，也不晓得是哪个王八羔子教会的，小小年纪竟然就学会学脏话。
"小白乖！告诉姐姐是谁教你这么说的？"我语气放缓，克制住怒意，尽量让小孩子看起来很是可亲无辜温柔的诱哄着。
"小白自己学会的。"小白调皮的一个劲的不断的嬉笑着摇头。
"囧！以后不许这么说阿姐傻瓜，知道没有。"我害怕他还会再犯，像大灰狼欺负哄骗小红帽的语气再吓唬他"要是你叫姐姐傻瓜！要不然肯德基就关门了。知道么？"
小孩子就是年幼无知，随便吓唬吓唬哄哄就什么都搞定了。小孩子就是这点好只要和他玩就什么都不知道了，拐卖人口为什么就是专门发生在幼童身上，基本就是这个原因。说他年幼无知吧，也会叫我傻瓜。小孩子就是耳濡目染，学的最快。我忍耐不住的胡思乱想，搞不好暗地里姐姐就是叫我傻瓜。
我调戏完了小白，跟姑妈打声招呼就上楼的姐姐的卧室去玩电脑。攥了把手，便推门而进，然后急忙的拖鞋而进还真不是一般的冷！我换了双了姐姐的脱鞋，径直的向电脑桌走去，不禁被寒意袭来打了个寒颤，冷不防的直哆嗦。因为我时常三天两头儿有事儿没事儿就来拜访联想电脑。早已经熟门熟路，省去了寻找的时间。我的视线里只有联想。
冬日，江南的屋内的温度一般是3°。手放在键盘上打了半个小时有余，我实在是忍不住把手缩了回来，放在口袋里取暖。姐姐家的是木地板，是两人新婚前特地装修过的，雪白无暇的墙壁上大大的挂着两人的新婚照片，正对着门口。一走进来不用搜寻一眼就可以映入眼里，除此外墙壁上还有一个海尔小空调。我实在挨不住了，太冷了。冻死我了。看看电脑右下角明明显示着两点整。我学过地理，知道这时是一天里最热的时刻了。只不过是室内室外冰火两种天吧！我虽然酷爱电脑，爱玩游戏，爱看小说，爱八点档剧情。但我也不过分沉迷，小命身体要紧。再待下去，我一定可以成冰美人了！
"真是的，姐姐家的冰箱是拿来摆设的嘛？！"我冲口埋怨说着。关了电脑，拔了电源，整理好一切出门，似乎我没来过，一切恢复如初。我下楼时，姐姐也不知什么时候回来的，正在做活。
"咦，姐姐今天不用上班啊？"我很高兴见到姐姐，毕竟我来时她总是不在家，难得碰上几回，上班时间她肯定在上班！
"今天看病去了，请了假。"姐姐轻巧坦然的说着，说着很轻松。她说的是很轻松，我一听心就开始紧张担心。
"姐姐，还好嘛？没什么大病吧？"我满脸担忧的神色，急切等待她的回答能够让我安心。
"没事，小毛病。休息几日就可以回去上班。"我狐疑的打量着姐姐，四肢健全，气色也是不错的，倒真是看不出什么毛病来。但是肉眼一眼看不住来的病症，往往更是棘手，非得上大医院拍片什么之类的。
许是不想我这个18岁的丫头担心或者真是觉得说了也是涂涂增添担心帮不上什么忙，我既而就转移了话题。"姐姐，你房里好冷，你们不开空调？"我一般不会随意动别人的东西，光光老是时常跑来玩电脑一事，我已经觉得我的脸皮厚到了极点，拔下来都可以做面膜敷脸。人皮的面膜应该没人用！哈哈！
"用不起啊！"姐姐特爱笑，给了我这个张大嘴巴瞪大眼睛的回答。
"啊？"没搞错吧，用不起还买。那你当初买它来是干什么的，不就是拿来用的嘛。这空掉又不是什么古董收藏品！姐姐你买来是纯摆设？！我心里不断地在嘀咕。
"你不晓得，用不起啊，这太贵了。这一度电就得花多少人民币！"
我家是没空调，不接触也自然不知道没什么好奇怪的。我还真不知道。但有些东西并不是说家里没有，我就应该不知道得理所当然。我一个高一的高中生，说来不知道觉得很是没脸面。
转移话题是我的拿手项。"这大冬天的，屋里冷啊。姐姐没感觉嘛？"我再次把我深刻的体会再次吐出来。
"不是有热水袋！有它就可以了'".
无语。
我和姐姐、姑姑唠嗑了几句便回去了。
夜晚水汽很重，吃完了晚饭，开始日复一日的重复地套着袋子。
南方的橘子，甘蔗，草莓，柚子，枇杷等热带水果挺多的。我家中种了几亩地的橘子。
采摘完后，为了防止水分流失，一般的会用药水泡过后用保鲜袋裹住。这样可以等到开春天气转热时出售。母子三人开始忙碌着，父亲在外打工时隔一个月回家一次。无非是带些钱回家看下家人。
我和弟弟一边套袋子一边听妈妈讲那年代久远的故事。真实的故事，关于外公外婆的故事。母亲是怎么会说起外公呢？哦哦，父母望子成龙，望女成凤。大多的父母都这样，我妈更是不意外。
外婆有4个孩子。一个我妈，三个是我舅舅。那个年代计划生育搞得不是很严，话说我奶奶家就更牛了，10子啊！
在那个年代重男轻女的旧思想还是很重的。我妈仅只是读了小学六年级就断了学业，之后再也没上过学。一个舅舅是个赌博鬼，一个舅舅是个勤劳的不能再勤劳的农民伯伯。另一个是个退役的兵人也是唯一一个结了婚的舅舅。
我妈又在苦口婆心光辉的说着她年少那段不厌其烦也不知重复了多少遍的历史。什么历史，就是陈年旧事！
"妈像你们这么大的时候，都不知做了多少的活。你外婆是个幸福的女人，年轻的时候什么都懒得做。***我一早就上山砍柴，喂猪食，洗衣服，挑着担子一路走了好几十里。上菜市场卖菜！哪像你们俩这般，叫你们俩个娃来帮你老妈套袋子都是歪着嘴巴一副要死要活的样子……"
我听我妈的话，不知道是羡慕我外婆还是埋怨我外婆。我妈和外婆也是有隔应的。
我和弟弟没出声，只是表情僵了僵，干笑了几声继续埋头静静的听着我妈诉说着。
我弟弟是个机灵鬼，他一下子想到了外婆说的一句关键话。"外婆不是说了，时代不同了！"我听完挨不住不禁失笑。人小鬼大，这话从一个九岁的孩子说出口显得特逗。我弟弟毕竟小，听我妈这样的事一提再提想必是厌倦了，听烦了。
第二年我大舅舅舅走了。
我只是小时候经常跟随我妈去外婆家。之后上学长大后就再很少去了。有时母亲哄着我去，我都会找各种借口推拒不去。有啥意思，就一个上了年纪的老太婆。我去又没事！和她说句话，都要使上吃奶的力。外婆85的高龄，很多人都说羡慕都羡慕不来。
我想我外婆之所以活着么长应该就是我妈说的年轻时过得很好吧。外婆活到这岁数，也不是什么病都没有，很健健康康。外婆有高血压。上了年纪，这人一到岁数不服老还不行。视力、听力、说话都不方便了。她说得吃力，我也说得吃力。和她说话我是用喊的。咳咳，和老家呆久了，一定不是折磨疯了就是成仁了！说得好，不成魔变成仁！再说下去，我想我一定成仙了。对外婆很是无语无奈，总不能和一个老人家计较！
外婆晚年痛失丧子果真真是应了那句白发人送黑发人。舅舅的离去给外婆很大的打击，老人家像林黛玉那样是天天以泪洗面。
在那个时候，俩个光棍的舅舅没有和外婆分家自立门户，一直母子三人住在一起。小舅时常不在家，唯有大舅舅每时每刻陪着外婆。
舅舅多半的时间都是在田里忙碌！勤奋的播种、耕耘、收割！日复一日，年复一年，任时代如何飞速发展，舅舅还是一个地地道道的淳朴农民。有的人家要不卖了田地背井离乡打工，要不放任田地不管，任杂草狂涨挤满了无人行走的小路。鲁迅说，路是人走出来的。字面理解确实这样，田间的小路没了人行走踩踏，小路自是湮没掉。
我曾在外婆家住过一个月。那是出生以来最久的时间了。其实我对舅舅和外婆不是很了解。毕竟我不是时常听别人说起，除了我妈。
一天我放学回来，我看见外婆坐在台阶上，眼神空洞的望着外边，也不知在看谁，在想什么。外婆像是一位久久盼望出远门的儿子归来的望子雕塑一样，好吧，其实有点像望夫石的典故。
我不是正对着门的，在拐角处，我听到了舅舅的破口大骂，我缓缓地走进"舅舅盯着外公的灵位不断神神忽忽的说着我听不懂得话。
桌上摆着下酒菜和几个空酒瓶。舅舅不爱吸烟，但粘酒。喝的脸上通红，一脸的狰狞。完全不似往日的亲切和蔼，这一刻我是害怕的。我慢慢地也有点听清了舅舅在说什么，说外公去的太早了，抛下他们啥啥的。
我沉默的吃着饭，不语。外婆也不说话。莫名的舅舅从灵位上转移下来对着我愤愤的说这话，"你要当个大官！不能让一些坏人逍遥法外。"
我听得稀里糊涂心惊胆战。感觉舅舅实在埋怨什么，埋怨生活的不幸？半响，我颤颤惊惊地开口回话："恩。"声音飘忽忽的，像是在敷衍。其实我就是在敷衍。
我这是第一次看见舅舅喝醉后这样，喝醉酒的人没酒品很可怕，我在杂志书本上看到不少，酒后殴打老婆孩子，酒后驾车，咳咳，酒后乱性等等。我甚至很害怕我老爸喝酒，好在我老爸和舅舅截然相反，不爱酒只碰烟。
后来我舅舅去世后，我才听妈妈说起。原来我外公是被车撞死的！
舅舅死的很是其所，为什么这么说。他是累死的，生生的在田地里做死的。不是不可思议吧！舅舅死的时候61岁。第一位亲人就离我而去了，送葬的那天我没落泪。不是伤心到极致，应该是不是很爱。树欲静而风不止，子欲养而亲不在。珍惜拥有的一切！舅舅出殡的那天来了好多人，纷纷都在感慨这位终其一生在田里劳作的勤劳善良的农民！
乡村的石子路上，还是有一位望子归的老人家日复一日的坐在凉凉的门槛上，望眼欲穿。
恋星空的我……
忘了去年《星空》上映的具体时日，早得知片子是根据几米（最喜欢的漫画师无之一）漫画改创的，还有那举世瞩目的梵高之作《星空》，为此再没上映之前很是期待过，可是最后的最后吸引我走向影院的却是《失恋33天》……
理由很简单——我感觉自己失恋了，对，感觉，因为或许从始至终就没恋过，失恋也就无从谈起！
在这之前我打开QQ，在好友列表“您”中习惯的看了看你的签名，虽然我抱着一种早有准备的心情，可是在看到那一串文字之后心还是不争气的作痛了……“呐做人呢最重要就是让心爱的人开心。”……
10个月前你在我的好友印象中写进了一个“您”字，当时我很费解，“您”什么意思，我白痴的揣测了好久……
10个月前你陪我一起吃饭，在那家葡式小店你要了一份炒河粉，我要的是一份照烧鸡饭，后来我说太辣你帮我一起吃，还说以后我要河粉，你要这份，我的幸福感就在那一句简短的话后慢慢膨胀，是的我要的爱情不过如此……可是我不会想到自那之后就别了以后……
我们穿梭在中山路那条永远看起来都是人满为患的街道，你总是沉默，我问你答自己是慢热型，我只好不在多问……走向万达的路上我们说了什么现在我一句也回忆不起来，大概注定了说来就是要被遗忘之类的言辞……
我站在一边见你在人流中排队买票，我抬起头看见今日影讯，有《五月天追梦》、《白蛇传说》……想说我们看《五月天追梦》吧，转眼看你排队等候却欲言又止，想没关系看什么都可以，只要有你陪我看就很开心，最后你拿票过来确定了《白蛇传说》……
刚开始看真心觉得各种烂，也听你在边上跟我吐槽，我白痴的手捧爆米花边听边看……可是最后的最后我竟然却看哭了，白素贞被法海压在雷锋塔底时说的话一句句听起来直入心底，我莫名其妙的感觉总有一天那些话好像要成为自己要说的话，找到了共鸣所以很是伤心了……
如今当我再陷入回忆时我只能说我的内心感应总是超前的存在……
从影院出来下雨了，我没有带伞尴尬的与你同在一把伞下行走，突然从过道中闪出一辆骑车的师傅我第一反应推开你，可是后来那个动作让我耿耿于怀，或许我们本就不属于彼此，只是被现实愚弄了而已，可是我喜欢你又怎么解释，再后来至今的日子里我反复想过，如果，如果我不喜欢你就好了，可是谁都知道，没有如果……
从万达到车站的路上继续着被遗忘的话题，一场雨将夜晚装点的很是清新，我走上站台，看了看路的远方没有公交驶来，转过头看看你，你看着我一副不知所措的样子，突然说：你这样我去北京以后想你怎么办？我惊愕的看着你又感觉到从未有过的开心，至少这句话否定了我那时的胡思乱想，我以为我让你失望了，我以为你不喜欢我，我以为陪我吃饭看电影让你为难了，是啊，我把自己放的很低很低，好像得到你的肯定就能得到全世界的肯定，否则好像自己会瞬间被遗弃了一样，卑微的难以置信……
我说没关系呢，我马上就可以毕业了，毕业后我去北京找你……你说好的，空气里弥漫的是悲伤还是幸福我不得而知，复杂的情感在脑海里一时全盘散开，毫无头绪……最后，莫名而来的悲伤感胜过了那片刻的欣慰，我在心里责怪自己你要不要这么有病，要不要这么多愁善感，为什么这么美好的画面却硬生生要滋生出悲伤地情绪呢，正想着冰凉的手却碰触到了一阵温暖，那是我至今第一次被男生握到手，难免控制不了心跳的速度，而那只手的温度在曾微凉的雨夜却是如此温暖，彼此沉默看着渐入深邃的夜，远处不时有车灯打过来又迅速在眼前疾驰而过……你说你会想我，你说你舍不得让我走，后来你给了我一个拥抱，我一时愣住，片刻我在心里暗自打赌如果是你先松开手那么就证明最后放手的那个人也肯定是你……中途有个阿姨从出租车内走出在站台停留了半会，他看了看我们，我突然很不好意思想松开手，可是请原谅是我太贪恋最终还是不舍得松开手索性就视而不见，整个车站就我们三人阿姨估计也是觉得尴尬不一会手一招打了一辆车又走了……就这样还没有来及毁掉这个不成文的赌约你便松了手，我莫名的心感到失落……
靠在公交站牌上怀揣着那若隐若现的悲伤不想再正视你的眼神低着头缄默，不时地将头转向另一侧期盼着又拒绝者下一班车，你说不要让我再看车驶来的方向，说看的你心慌，你想多陪我一会，我努力地抬头看你却又是莫名的悲伤，直到最后眼眶里噙满眼泪，我觉得自己好笑不可理喻甚至暗自骂自己就不能拥有幸福，这样也要伤心不是有病吗，我的心情无从解释……你或许也觉得我莫名其妙所以后来才问我怎么感觉你好难过呢？呵呵，或许这就是我们之间致命的感觉……
因为，你走之后我一次在微博上看见了“您”的含义，又过了很久之后还是在微博上我看到了这样一句话“一个人，当你第一次遇见他时便隐隐感觉到离别的悲伤时，那么你是真的爱上他了……”我恍惚突然间明白了一切，只是我宁愿我不明白，抑或宁愿我们不曾相识过……
或许是最后一班车吧，我不想再错过然后有麻烦你到时送我回学校只能向你告别，再见——再见！我站在车里看见你离我越来越远，去从未想过说了再见却再也不见，那是我们见面的第二次却也成了至今的最后一面……
回到北京，你渐渐的不再理我，甚至在那次谈话时你说了让我放弃你，理由是异地恋你没信心……我虽然感觉到了你的不确定但没想到你还是说出来了，我固执的说不会放弃一直到现在，可是我明白爱情是两个人的事，我所做的这一切只是让自己更卑微罢了……后来，你说你很忙，等忙过之后好好跟我说，我在煎熬中等过了最漫长的一个星期，最后等来的却还是沉默，心灰意冷的以为能够留一点倔强于是在QQ里给你留言，说了很多很多，最后一句：说了再见就再也不见好了……
忐忑的过了一夜我以为你会跟我解释去挽留这份感情，可是我错了，或许你从来就没有认真对待过，也或许是我真的不了解你，你依旧什么也没说，第二天看你更新微博说想到晚上要和XXX聚餐一天都有干劲儿了，我突然就觉得心酸，原来就这样不被重视，算什么，到底算什么呢？
尽管如此我还是想在那个冬天去北京找你，却被工作顺水推舟到了温州，眼看就要过年听同学说一票难求，我提前结束了实习，回到学校打包行李第一想法就是去北京找你，那晚守在电脑前订票直到11点系统关闭也没能顶下一张票来，因为看着全是站票的情形乱了手脚，回家？还是去北京？很是纠结了半天直到系统关闭……第二天定了闹铃早上6点就从被窝里爬起来订票，机票显然太贵买不了只能看各种铁路线和中转线路，然而去北京的列车竟在13天内都成了站票，想想因为毕业行李又多又重，一张站票对我而言困难太多，无意查了下回家的车却可以有卧铺，就这样犹犹豫豫中还是定了回家的票，心里难受的一塌糊涂，隐忍了几个月的心愿就这样破灭了，我只能把这次旅程往后推，4月，我想在2012年4月去见你……
之前就在微博里看到说白羊座的真爱会在2011年10月，而天枰会在2012年4月，所以我这样安慰着自己又给了自己一点点的期待……
冬天就那样走过，只是我比以往更喜欢寒冷的感觉罢了，天气越是冷就越会觉得自己的存在，那份想念如影随从……
终于盼到四月我用第一个月的工资买了去北京的机票，因为假期太过短暂，也想以一个很好的面貌再次站在你面前，朋友让我提前打电话跟你说好时间以防你到时也会不在，就这样近半年不联系我忍着各种心理上的压力拨通了你的电话，只是因为拿着手机犹豫了太久意识到时间时却已经午夜时分……可是我还是不知趣的播出了那串号码……
对不起，您拨打的电话暂时无人接听，一连三次都是这样的回复……
我无力的钻进被子里感到从未有过的尴尬和卑微……
第二天，怀着无比煎熬的心等到了下班，走在夜色中我告诉自己一回家就打电话，如果昨天是因为太晚没接那么今天我要早点打过去，就这样想着想着拨出了电话，你很快就接了，只是第一句是：你是……我停在那里不知如何张口，我想过所有就是没想过第一句会是这样……后来你打破了沉默说知道了，继而说你没时间，不想见面，让我退了机票，问我为什么这样我们之间又没什么，说你帮不了我，说让我忘了吧……我听着这些突然就不知所措了，那一刻除了觉得自己太贱，太可怜之外我找不出其他心情……后来沉默了很久后你还是先挂了电话，我佩服自己竟然变得如此卑微，如此不知好歹，如此的不知羞耻……
可是我讨厌这样莫名其妙的结局，为什么给我这样一段经历，这算什么，算什么呢，一颗心从未想过去伤害谁，一直期待着有一天能遇见一个让自己心动的人，无关乎外貌，地位，金钱，只要我喜欢他就可以了，还记得《怦然心动》里爷爷给小男孩说的那句话：当你真正喜欢上一个人时，你会觉得外貌财富什么的都只是浮云，而那时的我也是这样想的……可是生活最终还是选择告诉我爱情不是一厢情愿，一拍即合的爱情或许只能是前世修来的福分，而与我无缘罢了……
我带着最后的固执和不可理喻在自己第23个生日的夜里熬了通宵写了一封很长很长的信又强作精神的一字一字打了电子版，因为我怕最后去了真就无法见到，那么就躲在麦当劳或肯德基的通宵店里删掉所有微博，撕了这封信，把电子版的发在他的邮箱，然后再删了他的QQ，让这一切彻底淡出我的生活，就这样想着竟也不知疲惫，从夜里9点多写到第二天上午的10点，从地上爬起来的那一瞬间眼前漆黑一片，扶着床站了很久很久我告诉自己没事的随后走进卫生间看着镜子里那张憔悴不堪的面容自己都觉得怕了，怎么办怎么把自己搞得如此狼狈，就这样洗了澡，换了衣服，给脸上涂了一层厚厚的BB霜，直到自己都开始痛恨……为赶干三点的飞机最后一口饭也没吃到就这样匆忙的离开了……
在北京一直等着你从山西回来的那天，终于等到了，去朋友在悠唐广场的店里费尽心思的整理着要送给你的那本相册，不知不觉到了晚上九点，我告诉朋友要去找一个同在帝都的好朋友，在微博里曾看你提及住处是在三元桥附近，我大概问了下乘车路线朋友说大晚上的别让我去了说地铁晚上没有，打的回来怕我不安全，我骗他说我们关系很好你会收留我没关系的，殊不知我只有一个想法在那附近找一家通宵店肯德基之类的打电话给你若你不来就坐等天亮，虽然这样想了可是偌大北京对我这样初来乍到的人而言还是有太多莫名的恐惧，但是为了不让朋友担心我还是硬着头皮走出了她的视线……
走在陌生的街头，看着四面八方的路我还是胆怯了，拿出手机犹豫片刻便拨了出去，再一次我想到了所有部件的借口但还是没想到他会不接电话……就这样由刚开始的犹豫到了最后的赌气我连播了好几通电话，可是得到的结果都还是一样……向灵魂脱壳一样鬼使神差的就进了地铁站，看见空空的地铁站里零星等地铁的人们，我犹豫着何去何从，那一刻才突然意识到我连座几号地铁都不确定，看着眼前横横竖竖的地铁路线脑海中乱作一片……无力的蹲在那里，那一刻感受到的是一种从未有过的无助，我暗暗发誓我不要再爱上任何人，我不允许自己在这样卑微自己了，想到远方的父母他们如果看到这样不争气的我会不会很是责备，我曾经答应过自己有生以来赚的第一份工资一定要全额给过父母，这是我一直以来的心愿，然而如今我却为了一个男生做出这么荒唐的事来，这样想着心里如同刀割一样，与身俱来的自尊心我确实如此践踏着……
地铁站的行人越来越多，在看过好几遍线路图后我迈着沉重的步子走了出来，带着手里的相机走在东直门的天桥上看着桥下来来往往的车辆，旁边却只有一个乞丐作伴，拿出相机用朋友新教我的方法照了几张夜景，其实我一直觉得相机是我最好的朋友，如果我不松手他就永远不会丢下我，这也是我爱上摄影的理由之一……
或许大半夜的一个女孩子在天桥上孤零零的身影容易引起别人注意吧，一位老师傅走过来对我说：孩子，你这个角度不太好，应该换个角度的，我尴尬的看看他说自己只是爱好还不太会……说着他拿过相机简单的教了我一些方法，起初我是怀着戒备心理的，但时候来了解到他也是从艺的，在帝都某歌剧院工作，后来师傅了解到我是学话剧专业也是一时来了兴趣邀请我第二天去他们院参观，我云里雾里觉得匪夷所思，可是我必须承认那一刻我被感情蒙蔽的内心突然被唤醒，是啊，我在做什么，我不是想着毕业后来北京实现自己的话剧梦演员梦吗，我不是一直都是为梦想而活的，可是我已经有多久不再提起了，我好像都忘了自己曾经努力要想成为的人是什么样子，而在帝都在这样的境遇下有人来和我谈梦想，谈艺术，我却好像在那一瞬间活过来一样，老师傅留下他的号码就走了……天桥上又只剩我和那名乞丐，我的心情却大有转变，伸手摸出口袋里的零钱递进他的钵盂，第一次把感恩的心体验的如此透彻，后来有朋友问我你就不怕那位师傅是个骗子或是什么坏人之类的，我笑了笑说就算他是一个骗子我也会感激他的，因为他和我说的话让我突然意识到原来爱情不是我生命的全部，我还有自己坚持至今的梦想……还有很多关心我的朋友，还有爱我的父母，而我这样伤心难过没有任何说服自己的理由……
至今我在内心深处也在感激甄老师（后来得知他是剧院里的一位老前辈，听院里其他人称呼他为老师，我也这样称呼了）只是我或许再去北京的次数寥寥无几，许多感激只能深藏心底默默祝福，有时很想打电话问候一下，可是现在工作各方面都不经如意，也不想让老师为此担心所以从4月至今就回来之后发了一条感激短信后也没有勇气再去问候，老师回复很简单多学习，多看书，我知道这是我最应该去做的……
在参观了歌剧院后见到了很多名副其实的艺术家内心禁不住各种敬佩心里，我想努力成为他们的样子……
晚上九点的飞机，朋友送我的路上忍不住好几次想哭……后来还是没让他们去机场一个人只身到了机场，望着外面被灯光打亮的跑道我意识到就这样注定了又要带着遗憾走，无奈拿出手机又去拨号……对不起您拨打的电话暂时无人接通，就这样忘了听了多少遍……后来等到了好朋友一起返回，很不舍得踏上了飞机，飞机上人不多我为了和朋友坐一起便问空少是否可以一起坐到后面的位置，他看着我点了点头……就这样拎着包做到了最后排，坐那里发了一条短信给你，那是我发给你的最后一条短信，内容：“再见，我爱你……”或许我该后悔，但是事到如今我还是选择不后悔，不管怎样我对得起这份感情，因为很认真过，就不想让它在记忆中自生自灭。在回忆变得狼狈不堪……如此爱过，也有了芥蒂，或许这是我留在青春里第一份也是最后一份回忆吧，只是如同昙花一现还未欣赏却已枯萎，心有不甘罢了……也或许再也不会对爱情如此执着了，下一次我会及时放手，不会再去被那些看起来永恒却禁不起认真的言语所感动了，一颗心耗尽所有，而我的执着只能至此……
后来朋友说想换去前面并排的位置就这样又从行李舱里拿出包踉踉跄跄的向外走，心不在焉的一抬头被行李舱磕了个正着，之前的空少无奈的看着我说你怎么了，我尴尬无奈一笑从他眼前走过……看着手里黑着的屏幕，依旧没有等到回复，心也渐渐跟着暗淡……“各位旅客同志……”飞机就要起飞了，我透过窗户看着飞机滑过的跑道逐渐消失在夜色中，所有的不舍却在真正起飞的那一刻汹涌而至，看着就这样被渐渐拉大的距离眼泪忍不住的往下猛掉，但是还是固执的一边拭泪一边看着窗外，朦胧中我看到了灯火辉煌的帝都夜色，很美，美得足以让人心动，让人流连忘返，那一刻看见的北京如今已在心底烙上深深的印痕，就这样对于这座城我有了一种说不清道不明的情愫……那是我第一次在朋友面前毫无顾忌的哭，瑶给我一个拥抱，不做声，听着我的抽噎，对我而言那已是最好的安慰，一直很想说声谢谢的，却始终没有……后来去洗手间的门口又被空少问道：你刚才怎么了，我一手遮脸没有回答迅速躲进洗手间……
再后来瑶告诉我在那期间空少又来问过她我怎么了，不管怎样也在心里默默感谢过，因为我真切感觉到如今陌生人给过的关心就是一种额外的奢侈……
回来后我继续着自己一个人在外的生活，看似安逸的工作让我总是怀疑自己的坚持，一颗心不安定的厉害，无奈很想逃避这一切，五一假期第一次一个人去了三座陌生的城市，什么都可以就是不能够停下来，在路上看着陌生的一切我会无暇顾及自己内心的真实想法，只是有那么一瞬间也会犯贱的去想你曾经说过的，一起旅行，你给我拍照……之类的陈年旧语，内心酸涩只有自己体会，面对陌生却还是要去微笑……有时候我会庆幸还好这场恋爱形同虚设，甚至根本就称不上恋爱，还好我只是一厢情愿罢了，否则若是经年累月那我又会怎样伤心着……但是真是这样吗，在这场昙花一现的恋爱中我所做的一切相比那些马拉松式的爱恋会略显轻重吗？朋友都觉得我太傻，可是这就是我认定的爱情，无关乎岁月，因为喜欢就去追逐了，现在伤败而退面对不可理喻也只能是沉默……
三天游荡在三座城市，对我而言那不是旅行，只是在自虐中，在无数的陌生中消除内心的仇恨罢了，因为我无奈的发现我除了爱无能还是个恨无能患者，我不想去恨谁，也不想因此而埋怨生活，因为我爱的时候从来就没想过要去把它转化为仇恨，如今当我不能再爱时那么就让我在路上一点点将它消耗之尽则是……
我努力让自己快乐，就真的感觉到了快乐……一个人在完全陌生的城市行走着，是快乐是辛苦也只有自己感受，而我如此走过就只是为了救赎自己那颗一不小心就会陷入仇恨的心，若真有上帝存在，我可能已经被嘲笑数次，打开微博习惯性的点入他的页面，看到同一时空下的我们：那一天，他终于在鸟巢看了他最喜欢的五月天演唱会，并给身边的很多好友打去电话一起分享属于他的快乐，看到有女孩被他感动……那一天，我疲惫不堪的蹲在断桥边，望着湖水发呆，想着千百年前的爱恋。夜色渐黑手机没电，西湖边熙熙攘攘的人群，却只有我一个人面对孤独……爱与不爱的区别却是如此残酷！
曾想过回来后果断删了他的所有开始新的生活，可是终究还是不舍，一直没勇气……
签名一直空白，有时很想写点什么但一转念写什么呢，开心不开心都不想让你看见……偶尔看见你的心情也不想揣测就只是看看，好几次想去删了你的号因为我知道那是你留给我的最后一丝骄傲我应该把握的可就是做不到，直到今天习惯性打开QQ里“您”的列表，看见你更换的心情“呐做人呢最重要的就是要让心爱的人开心”呵呵，算了我的心情在此已经变得毫无意义，就这样吧决定记录这些就是为了遗忘的，我会忘记的，会决绝的说再见的，你不喜欢，我所有做的一切都只不过让你更加烦感罢了，而这不是我坚持下去的理由……我要的，我等待的，我坚持的爱情不该是这个样子，23岁——一个尴尬的年龄，是该用成人的眼光看待眼前的生活了，就这样脱下稚气，违心的走进一片陌生领域，从此所谓爱情即成最美好的奢侈品，自觉的无力奢望了，只希望拥有爱情的你们能幸福始终！
真心的！——祝福！
2012年8月16号
附：昨夜终于看了《星空》，因为我很喜欢看星空，那是属于童年的美好，后来看见你的签名“我爱过，然后我沉默，人海里漂流……”再后来我突然发现这是五月天《星空》里的歌词，所以一时兴起看了电影，看到一半突然停电电脑也跟着没电，屋子里没了空调闷热至极，跑到天台上看见清澈夜空莫名感动，五月天的歌一首首的唱着，“突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈……”“不见不散，这期盼终于蔓延出枝蔓……”“天边风光，身边的我都不在你眼里”“你来过，然后你走后，只留下星空……”中毒太深，只是一听五月天的歌即会想到你，这将是我最后的弱点……谢谢你的不联系，谢谢你的沉默，如今的我知难而退，不会让你为难，只希望从此以后你会彻底忘了在我们同是23岁的年华里遇见过彼此……请你务必做到！
望星空
文/钱永广
新学期即将到来之际，我决定带儿子回一趟农村老家，看看我那留守老家的70多岁的老母亲。
几年前，父亲去世后，母亲因为不肯进城，所以至今仍住在乡下。那天在老家，白天儿子还算安分听话，在认遍了房前屋后荒坡上的野草野花后，已经是夕阳西下。因为乡下条件简陋，儿子不肯在农村老家留宿。于是，我劝导儿子，在农村老家留宿，夜晚可以看到最美的星空。
看到最美的星空？儿子似乎不解。儿子从没有在农村生活过，在儿子眼里，天上除了太阳、月亮外，星星怕是没怎么见过。在我的劝说下，儿子将信将疑，勉强应允。
母亲听说孙子同意在老家留宿，不禁喜出望外。为了能够悠闲地看星星，我把老家多年不用的木床，扛到房前的打谷场上。母亲端来水盆，用抹布把木床擦洗了一遍又一遍。等到木床晾干后，母亲铺好毛毯和被子，看星星的准备工作就一切就绪了。
母亲在做这一切准备时，我不禁想到了我儿时看星空的情景。那是夏天的夜晚，农村没有空调电扇，常常天还没有黑，父亲就会搬一张大木床，早早地放在打谷场中央。夜幕降临后，我们面对满天繁星，奶奶就会守在木床边，手拿扇子，一边为我们驱赶蚊虫，一边给我们讲天上牛郎织女的故事。面对浩瀚的星空，奶奶讲的故事常让我们对天上的银河和那些星星浮想联翩。
然而光阴似箭，斗转星移，奶奶早就去世了。常为我在打谷场支木床的父亲，前几年也去世了。想到此，我不禁黯然泪下。
正当我沉浸在忧伤之中时，躺在木床上的儿子，突然对我大叫，原来他发现了天边一颗最亮的星星。我连忙抬起头来，指着最先亮起的那颗星星告诉他，那是北斗星。儿子自然不认识，虽然他已经上了初中，但他从小到大，从没有人指着夜晚的星空，告诉过他北斗星的位置。
天空越来越暗，星光也越来越亮。天空中的星星像铺在地毯上的水晶玛瑙，一下子热闹起来。儿子从没见过天上这么多的星星，也从没想到星空竟是如此璀璨，如此美丽。看到手舞足蹈的儿子，看着这宁静醉人的星空，我不禁想到了我居住的城市，夜晚除了灯光璀璨，又怎么能见到天上如此美丽的星星呢？
于是，我开始有点后悔，我真该早点带儿子到老家来看母亲，看看这夜晚美丽的星空。
虽然北极星相对孤零，亮度也不如北斗星，但当我告诉儿子寻找北极星的方法后，儿子很快就找着了。听说孙子一下子认识了这么多星星，母亲也过来凑起了热闹。母亲教孙子认识了牛郎星和织女星，对着银河，母亲像当年奶奶一样，讲起了牛郎织女的故事。儿子一如我当年，听得如痴如醉。对儿子来说，第一次观赏到如此密布的繁星，第一次有人指着星星，给他讲牛郎织女的故事，等于是发现了另一个美丽的世界，自然让他浮想联翩。
夜已经很深了，儿子仍缠着奶奶讲嫦娥奔月的故事，仍然不忘盯着浩瀚的星空看星星。是呀，这样的夜晚，这么美丽的星空，有母亲陪伴，理当倍加珍惜，特别是母亲如今也老了，以后的日子里，长住在城市里的我们，还有多少次机会能到乡下老家和母亲一起看星空呢？
生活在城市里，每个夜晚都是灯光如昼。哪怕是一个看星星的愿望，也不会有。第二天离开老家后，儿子仍惦记着老家夜晚的星空，不免有点惆怅。
为了纪念那个难忘的乡下夜晚，儿子在他的日记里，记下了那晚看星空的日记，他还专门画了一幅星空图。让我高兴的是，那幅星空图，被儿子如宝贝一样挂在家里客厅最显眼的位置，我想，那幅星空图，应该是儿子心中最美的图画。
在校园，我时常仰望星空
文/fxzh1016
在校园，我的阳光很集中，遍身光明和坦荡。小小的天地装得下世界，欢喜着天下的喜，忧着天下的忧。一句话，一本书，一个微笑，带我走了很远。
时光无邪停留于花的蕊，一朵朵流泻笑意。我有时惬意坐在绿荫中，看孩子们嬉戏。他们多么像是一只只蝴蝶，轻轻地飘走了我的疲劳。
沿着他们天真的歌声，我不断地回望。晴朗的日子总是多于阴天，沉醉于书香，忘记了春夏秋冬季节的轮回，忘了今夕几何。
郎朗的读书声，是世界上最好听的声音。抑扬顿挫，童声可爱。憧憬在小鸟的羽翼上荡漾，一边嬉戏，一边怀想。他们像春天的苹果花一样开得热烈，开得纯洁。
怎样走过这段成长的岁月？土壤，雨水，气候，阳光，他们都很重要。但施肥，剪草，灭虫是园丁们真实生活的写照，他们是一群天下最辛苦的人。
外面的芳草又长了几里？那棵老榆树总是把肥美的榆钱送到墙外，记不清多少个春天了。晚风吹来的时候，我却仰望星空，我想颂歌，可我的嗓子已哑。
星空里，你看见了谁的影子
喜欢在夜里
静坐在窗前
凝望那一片星空
不需要看的太过遥远
慢慢的
自己也像会是走进去
是泪光的交融
还是内心的呼唤
向往那一片宁静
喜欢那一份神秘
仿佛那一刻那个世界全是自己的
可以肆无忌惮的想念
可以毫无顾忌的伤心
满天星光
像自己的眼泪
也像是希望
静静地
闭上眼
整片星海
都在自己脑海里
星空里
你看见了谁的影子
梦
青春期的我，喜欢做梦，也相信缘分，相信在悄无声息的时光里，缘分就已潜伏在身边，等待着我去珍惜现在的一切，和维系朋友之间的感情脉络。 好希望地球刹那间骤停，一切都静止不动，美好的依然美好，忧伤的正在远走，我微笑着看照片中走过的每个人。
我一直都在做着一个 迢遥且不真实的梦，在梦里我是伟大的王，我统领着千军万马，手一挥，百万雄师不断地向我呼喊“万岁”，我明白，在浩瀚无垠的疆域里，我，是一个王，但我更是一个“孤家寡人”。我摆脱了梦，现实又将我束缚起来，我感觉好累，我开始逃离现实的残酷，逃避所有向我投来的目光，我害怕从别人眼中窥探到自己欺骗了自己，我害怕在别人的眼里看出我忧伤的思绪。有时候，想起那些旧时光时，我就假装沉思，佯装看天空漂浮的白云，看飞鸟掠过天际，偶尔被风轻柔地亲了一下，我才发现，原来我寂寞了那么久，所以我才像一只走散了的小猪，找不到回家的路，伤心地躲在角落里哭泣。
我在找寻什么？我自己也不知道。只是有些感触罢，好想有人陪着聊天，相依偎，即使不说一句话，就那么对着星空发呆，就那么任手里的雪花糕融化，那样我也会很开心很开心。也许当风起的时候，对着风轻轻掉下了一滴泪，然后又被风干了，我就勉强地笑笑，说，今晚的星空真美，只是······只是我身边少了一个，曾陪我看星空的人！
当昨天渐行渐远，你的身影也已模糊了我眼睛的时候，你永远不会知道，我，是真的爱你，不然我不会被思念的心一次又一次占据。既然我们真的做不成朋友，但你可以像对待陌生人那样对待我吗？微笑着走过我的身边，一句话也不说。
我在找寻什么？是你？是她？还是为了那一个久违了的梦，还是身边匆匆走过的朋友，对于这一次，一个孤单的孩子彻夜地思念，他无助地颓倒在角落里。在他的记忆里，他永远不曾这样，只是因为你的一句话，他就足以伤心那么久。
时间好像是阳光泻进枝叶的缝迹，又从枝桠中飞出去的鸟儿一样，上了云霄便在自由的天空中消失了，只剩下一碧无染的天空。
不知道为什么总是寻找这属于自己的那一片天空，明知道天马行空的生涯是那么的宽广，却还是一如既往的去寻找，仿佛那一切只为了有勇气生活，支撑自己活下去的唯一理由！
星空物语
文/殇落天
看着孤寂的天空，惨淡的白云。微弱的阳光已不那么耀眼，颓废的黄昏即将到来，也该是吃饭的时候了，但是却一点也没有那意识，仍坐在属于自己的角落，看着窗外的人群，似水的流年，不知不觉已度过一个四季的轮回，一阵清风掠过，记忆的碎片随风飘起。回忆流逝的岁月，有太多的挽惜和不舍！但有能怎么样呢！一切都是自己的错！没有在华润的岁月里努力学习！才会有今天的后悔！马上面临的就是期末考试了！心却没有一点紧张的感觉，难道我真的麻木了吗？我想我没有，至少我还能写些这些！在这一年里我收获很多也失去很多！我知道人生就是这样，所以我没有太多的怨恨！流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿！对于正处于和我一样的高中生们，我想压力都很大吧！虽然你我都有自己远大的理想！可它能否实现呢？如果能考上自己理想的大学，那是在好不过了！如果考不上，我们该何去何从呢？我想每个人都想过吧！面对这样的选择，你我都很难抉择啊！就我个人而言，看到父母每天面朝黄土背朝天，早出晚归，我心里很痛，毕业后我不想再上学为的是不让他们再那样辛苦了！上大学需要一大笔钱，难道还要从父母跟前伸手要吗？那样的话只会让我更心痛！我不知道该何去何从，天空在落泪，我到底该怎么办呢？问苍天：路在何方？答案只有一个，那就是路在我们脚下，需要自己走！不管以后怎么样，珍惜眼前的一切！不管这次考的怎么样（不过肯定是不好）我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！
夏夜星空
喜欢一个人坐在田野里，看夕阳红彤彤的影子变成一抹亮儿，游弋在树隙间，有点恋恋不舍。在这个庄稼疯长、茁壮冒浆的七月里，脚趾插进温热的泥土，能感觉到草叶纤细的根须颤抖，使劲一点，再深一些，终于种上了自己。站起来时，甜菜没过脚背，黄豆苗黏糊糊地沾上裤腿，苞米秧齐胸了，四周瞅瞅，辽阔坦然，一浪一浪地裹挟了傍晚的宁静，涌动开来，荡漾着，慢慢地，飘远了。
一阵风吹过来，耳畔便微微细语，清水般掠过发间，凉爽得汗毛孔都张开了，长长出一口气，仰头凝望吧，在这个小暑刚刚划过的夏夜，一场美妙的星空境界上演了。深蓝色的幕布拉开，一丝丝一团团一片片的云，奶白的，纯白的，蓝盈盈的白的，翻卷着的，抖动着的，铺排着的，瞬间就漫开来。那一抹亮儿还在，似在隐隐地扭动，眨眼的功夫就涨裂了，忽而，无数道微光喷薄而出，变做千千万万的星，穿越啊，飞翔啊，一会儿，若隐若现，稍一停留，又聚成群了，满天亮晶晶，大地也在激动地喘息着。
我张开手臂，想拥抱这满天的星，却猛然发现，身边正在簇拥着密密麻麻的手臂，旺盛的植物们也如我一样，正在沐浴着天地间惺惺相惜的情感，它们也许在思考，也许在默默地祝福，也许在倾诉。我缩了身子，把自己埋在绿色的影子里，悄悄地听：嘻嘻嘻……沙沙沙……哗哗啦啦……我听得着迷了，倏地站直了，在身边，更远处，夜色笼不住茫茫然的亮光，神采奕奕的。几只乌鸦嘎嘎嘎地叫开了，浓密的树叶间传来咕咕声，三五只萤火虫在苞米叶子边上徘徊，悠闲自在地，张开手指试探着摸过去，它们逃到颈子后面，仍是轻轻地飞。
天上的星星一定在开化妆舞会，它们躲在千奇百怪的面具后面，闪烁着，灿烂着，流连往返，释放真情，做最本真的自己。在人间又何尝不是这样呢，仨瓜换俩枣，一瓢米抵得两碟酱，八块钱赁来五十个小碗 ，请来乡邻畅饮二锅头，喝得鸡鸭进架，狗儿迷糊，月亮挂中天。熏熏的醉意里就让自己蒙上了红面具，游走在一所所泥土味十足的房屋里，赖汉子忙于哼哼唧唧上炕搂自己的婆娘，村长恨铁不成钢，揪住二愣子耳朵，大声唠叨着，再不勤快点伺候家里的十头母猪，它们就得流产，二愣子吓得眼珠子要掉地上了。薛仁贵一喝醉酒就摸黑儿给寡妇王丫挑水，人家窗台前的大排缸常常溢满了清澈，王丫的心早透亮了。田野围了村庄，村庄依着田野小憩。偶尔，谁家驴子一声长叫，划破了黑暗，一串灯光忽地瞪起眼睛了。
乡村的夜色是柔软的，就把自己当作一棵植物吧，在田野间徜徉想象，包含生命的灵魂总会得到天地滋养，只要肌体依然充满生机和活力。就像这次回家喝宝爷爷的喜酒，他摆了八大桌，庆祝自己八十岁又获得新生。自酿的高粱酒在他白胡子上泛着涩香气，儿孙们唏嘘不已，老人十天前的下午去镇里办事，在公路拐角处，被一辆出租车撞倒，当时满脸是血、昏迷不醒。车上下来两个小子，看看左右没人，把他抬上车就往前开，这辆出租车一圈圈绕着田野间小道爬行，直到天黑了，来到一片苞米地跟前，把宝爷爷抛进地垄沟，开车扬长而去。那夜也如这样的夜晚，星星满天眨眼，世间事情瞧得一清二楚。过了半夜后，浓重的夜露凝聚了星星地召唤，一滴一滴地落下来，宝爷爷苏醒了，他躺在泥土地里摸摸那些粗壮坚硬的苞米根子，愣了愣，暗自笑了，暖烘烘的夏夜气息缠绕着他，静悄悄地等吧。 太阳还没拱出被窝呢，宝叔就带着儿子们吆喝着来掐苞米秧的丫子，刷刷地，一会儿，宝叔就摸到爹爹身边了，惊得大呼小叫、连哭带喊，救回宝爷爷了，报警了，刚过两天，那两个不知好歹的小子，终于承受不住煎熬，到警察局自首来了。
长在泥土里，就会得到佑护。
孤独的星空
文/刘盾
老随陪我看过最美的夜景，那是在海边，他拨动琴弦，星光若隐若现触手可及。我感觉自由得像颗尘埃，无足轻重但能飘向任何地方。
很长一段时间里我思考着存在的意义，是庸常一生，还是追随不确定的未来。
老随喜欢去海边，坐在珊瑚礁上弹唱一些我听不懂的歌谣，他忧郁的歌声常被小城里不应景的火车鸣笛打断。有天他突然放下吉他，很认真的对我说，我会离开这。
他眼神坚定，但我莫名其妙。他要去哪？又或者，他去做什么。他说北方有雪，姑娘们很好看，像花儿一样。我说，真是不争气的家伙。
他真的要走，只在车站留给我一个身背吉他潇洒的背影。真是没出息，你走了就没人给我唱歌了，姑娘又不能当饭吃。我坐在人潮涌动的站台看那绿铁皮缓缓开动，带着一大波不留恋的白痴驶离这里。暮色惨白和海面划清界限，看得我眼神迷离。
小城不忙，每天要经过我潮湿的热水壶，经过街角蜷缩的老猫，经过清晨无人的车站，经过海滨搁浅的渔船。包点铺热气照常，人群熙攘照常，我孤零零地坐在房顶，眺望日头升灭，潮水涨落，日子像那一阶阶连续不断的铁轨，乏味地看不见尽头。
我听说曾有人在这日复一日地看风景，后来有天他跳了下来，他可以永远看这风景了。我好像有些想念老随了，他那些扯淡的歌现在老回荡在我耳边，怀念的总是自己失去的，向往的永远是得不到的，我开始明白老随为什么要走了。
老随离开时只背了吉他，我离开时只带了几本书。
路旁的树在飞速后退，绿皮火车比想象中的要拥挤和摇晃，窗外是无边无际的金黄原野，散落着几户人家，低头的稻穗迎风招摇，让人有敲碎车窗跳出去收割秋天的欲望。
那慢节奏的小城明明被我甩在身后，却又好像始终有条细长的线牵连着。老随也曾坐在这车窗前，他会想些什么，是难得解脱的畅快，还是面对未知的惶恐。我忘了他还有吉他，就像我还有书。
月色换得慢，景色不停步，我想了很多从前的事，想着那时候我还留着长发，那时我还向往四海为家，那时我还能自称少年佯狂潇洒。这些年我一直在失去，曾并排走过海岸的笑声，曾满是温柔的眸子，曾信誓旦旦的诺言，都在我们各自追寻虚无远方的路上悄无声息地消散，一如未曾圆满却已分崩离析的表象。
追寻的人总要孤独，就像天上没有互相拥抱的两颗星。
我在星夜下恍惚，这火车要开往哪里，我去那里做什么。我在人群里随波逐流，这陌生的地方阴暗得让我窒息，尽管这里是北方，这里有风沙，这里有雪，有姑娘。我沉默着想了一会，买了回程的车票。
这里不是我的远方，我的远方是老故事和寂寞的诗歌。
我照常活着，活在风景和我炽烈的胸膛里。我再次遇见老随，是在很久以后的海边。他身上淡淡的烟味，他眼睛深邃得像星空。他说话变得很慢了，他北漂了几年，有了自己的工作室，能唱自己的歌了，可他却感到迷惘。北方不是他想象中的模样，他学会了取悦，他辗转圆滑。但他回来了，在将吉他砸碎在留存他漂泊时光的地铁道以后。他没了吉他，可他还是随。
我们坐在海边遥望海上的繁星。他说：“你还记得我们当初说要去看看海的那一边是什么吗？”轻狂是想哪里都去，成长是想该去哪里，他望着远处的灯塔：“我在轮船看到的是另一块陆地。可是啊，我看到了这夜空的星。”他笑了：“那些星儿，时而明亮，时而晦暗，却从未熄灭。”我仰望：“像远方一样。”他笑里含泪，饮尽啤酒扔进海风里：“像我们一样。”
他还是要走。我在野草野花的山上眺望远走的铁皮，风吹动我的衣角，我身后依旧是海。他会去哪，去给那些姑娘唱歌，还是去另一方的天涯。我只知道，他的理想会像那天上的星辰一样，会有明暗，却一直闪烁在那里。我也一样。
你我都不曾平庸，目的向来无关紧要，你所期待遇见的都在途中。所以啊，就把迷惘都写进诗里，在一路颠沛中弹奏成歌，在阳光下高唱出来，惊起你身后的鸥鸟，唱醒这早春的天，唱热你倔强的眼眶，唱遍你要去的地方。
愿这同一片孤独星空下的你，活成自己喜欢的模样。
流星是星空的眼泪
文/柒弦温存
流星是星空的眼泪
文/柒弦夏
这是一座极其偏僻的小山村，上帝只赋予他们贫瘠的土地，他们没有更多的自由，他们从出生就被大山判了无期徒刑，软禁在大山的樊笼里。
但上帝并不完全是吝啬的，这座小山村具有恬静的自然风光，田野是孩子们青春的舞台，孩子们踮起脚尖，虽然够不着天空，但却能触碰阳光！山村里只有一所破旧的小学，只有三十几个孩子透着昏暗的光线对着书本摇头晃脑。戴着眼镜的李老师二十多岁，发黑的皮肤，瘦小的身材，也许这一代的孩子是幸运的，因为李老师的到来，放飞了孩子们的梦！
他小名泥鳅，小小年纪皮肤就被晒成了古铜，泥鳅什么都不懂，但他也会做梦，记得他第一次去问李老师为什么自己会在梦里飞，李老师告诉泥鳅梦见自己在飞说明正在长身体，李老师还告诉泥鳅，人得潜能是无限的，不然怎么会塑造出那么清晰的梦境。那天，李老师和泥鳅谈论了很多关于梦的话题，李老师问泥鳅的梦想是什么，那一刻，泥鳅迷惘了，自己根本没有什么梦想，自己长大以后，恐怕会接手父母的那几亩土地，面朝黄土背朝天，代代相传，子子孙孙守着那一寸方圆飞逝流年
“如果，这里是一座游乐场，那该多好…”泥鳅坐在小板凳上，望着明朗的天空幻想。泥鳅没有见过游乐场，只听李老师说过，那是孩子们的乐园：泥鳅不知道旋转木马是什么，或许是田间互相追逐的小狗；泥鳅不知道鬼屋是什么，或许是常和伙伴一起探险的山洞；泥鳅不知道摩天轮是什么，或许那是星空的眼睛…
泥鳅的脸颊不觉滑落一颗眼泪，温热的，化作了天边那一颗流星，泥鳅闭上眼睛，双手抵达胸口，泥鳅在心里默默许下了一个愿。天起风了半夏微凉，吹皱了泥鳅的短袖，泥鳅进了屋里，桌上放着一盏微弱的煤油灯，奶奶在灯下缝补旧衣服，嘴里不停地唠嗑着，那些陈年往事，泥鳅已经倒背如流…
泥鳅躺在了床上，盯着屋顶青黑色的瓦片，上面已经结了好几张蜘蛛网，屋顶有几片玻璃瓦，透露微弱的光柱，那是泥鳅眼里漏掉的星光！不知不觉泥鳅熟睡了梦乡。泥鳅梦见自己拿着棉花糖，眼前是大型的游乐场，村子里的小六子、大花猫和小树都来了，他们手牵手，玩转了整个游乐场，泥鳅和伙伴把过山车开到了云海之上，撞坏了彩虹，穿过树林，看到了花卉丛中的风车…
这一刻，泥鳅居然真的感受到一阵眩晕！
天还蒙蒙亮，泥鳅在第一声鸡鸣之后就早早的去了学校。教室外面，李老师抱着吉他在弹唱《送别》，李老师的歌声很深沉，似乎是在思念亲人，让人听了容易感伤落泪。两年前李老师像天使一样降临在这里，也许用坠落来形容更贴切。但李老师使这里的孩子看到了黎明前的曙光，李老师关爱孩子是不求回报的，孩子们经常会看到李老师一个人抱着吉他唱歌
李老师的手指在弦上无力扫过，紧接着是无尽的苍白…
“泥鳅，有事吗？”李老师问泥鳅。
“嗯，”泥鳅向李老师的方向走去，“李老师，向流星许愿都会实现吗？”
“应该会吧…”李老师望着微亮的天空，“流星总会拖着绚烂的流印，划过天空，就像人的眼泪…”
“人的眼泪？流星是天空的眼泪吗？”泥鳅眼睛忽眨忽眨的，仿佛也像星空一样神秘！
“…你向流星许过愿了是吗？”
“嗯，李老师，我想把这山谷变成游乐场！”泥鳅说的有些坚定！
李老师笑了，摸了摸泥鳅的头，然后转头望向远处的大山，绵延起伏，四面包围，那么坚不可摧…泥鳅的话在李老师耳边，只是引起轻微的震动过后就消失了。
泥鳅知道自己的梦想被李老师轻视了，尽管李老师什么都没有说。
这天，泥鳅捧着破旧的书籍，脸上是从未有过的认真，那书籍上已经沾了很多灰尘，可是丝毫不影响书籍的价值，在泥鳅心里，那颗梦想的种子已经萌芽，那颗星空的眼泪已经变得发烫…
也许那时候开始，泥鳅沉默了，一个人安静的坐在麦垛上，望着天空，脚丫在空气中回荡。小六子，大花猫和小树偶尔来找泥鳅玩，泥鳅都没有理会。泥鳅双手的拇指挨着食指，做了一个方框的形状，泥鳅眯着眼从方框里望去，前方是空旷的田野，阳光洒在金色的土地上，一群小麻雀在地里觅食…偶尔泥鳅也会想，梦想到底会有多远？
泥鳅的眼睛对一切都变得着迷，泥鳅开始观察李老师弹吉他时手指的触动，泥鳅没有松懈任何事情，泥鳅会背着背篓帮忙搬运收获的硕果，泥鳅好想村里的孩子也能够坐摩天轮，在装满幸福的盒子里荡漾…
春去秋来，四季更替，泥鳅以近乎完美的成绩进了县里的中学，泥鳅是山里唯一上过中学的孩子。沉重的学杂费，让泥鳅的父母急白了头，最后当泥鳅拿着那几百块零碎的钱时，泥鳅又哭了，泥鳅的妈妈替泥鳅擦了擦眼泪，说男孩子是不能够随便哭的。
泥鳅翻越了几个山头，来到了那梦寐以求的中学，泥鳅微笑着与室友打招呼，可是换来的都只是冰冷的面孔，泥鳅铺好了床，或许那打满补丁的床单会遭人唾弃，但不会有人知道那张床单会有多温暖！
后来泥鳅发现，这所县里最好的中学，还比不上村里那所坍塌的小学，至少在那里，泥鳅在同学的眼中能看到渴望。泥鳅在这里，完全属于最底层的那种，泥鳅的同学都不愿和泥鳅打交道，怕沾染了泥鳅的俗气，而泥鳅一直信奉为天使的老师，也成了势利眼…
寒冷的夜里，泥鳅偷偷跑到了路灯下，风在耳边轻吟，又仿佛泥鳅在小声抽泣，泥鳅靠着路灯蹲下，用手指在地上画了一道弧线，后面拖着长长的流印…
泥鳅没有打算放弃什么，泪风干后又是动力十足，泥鳅依然着迷似的听任何老师讲课，空余时候又跑到图书馆温习。泥鳅从来都不会放弃曾许下的梦。泥鳅抱着那把李老师亲赠的吉他，时常会想起儿时的李老师，想起李老师教自己拿吉他的样子…李老师的身躯是高大的，就算埋在乡村的土里也依然是受人崇敬的，李老师犯胃病去世时，泥鳅终于弹会了那首《送别》…只是死者已安。
期末试卷发下来了，泥鳅考了全年级第一，当其他人都惊叹的时候，泥鳅只是把试卷折好后小心的放进课桌里。泥鳅曾经放弃过一个很喜欢的女孩子，偶尔回想也会感伤。在泥鳅心里一直装着一个游乐场，那里有甘甜的家乡河穿过，泥鳅没有丢弃那些年少的习惯，泥鳅时常会在夜里看星空，偶尔泥鳅会想起那个黯然落泪的孩子…
泥鳅大学毕业以后，进了一家建筑公司，泥鳅没有得到老板的赏识，只是从最基层的员工做起，泥鳅日夜奔波，兢兢业业的工作，却招来别人的怨恨，或许应该说泥鳅还是不懂这社会的城府有多深，泥鳅斗不过公司的老员工，泥鳅的上级怕泥鳅太优秀坐了自己的位置…泥鳅微笑着面对每一个人，不管回应如何，至少泥鳅周围的空气是有温度的…
几年过后，泥鳅厌倦了城市里的喧嚣，辞去工作回到村子里，村子依然一片祥和，泥鳅拿出这几年的所有积蓄，创办了一所稍微像样的小学，自己亲自任教。
泥鳅抱着那把泛旧的吉他，唱歌给学生听，讲曾经说过要在这里建造一座游乐园的故事…
“对不起，老师没有做到，但梦想从不卑微，我相信总有一天这里会变成游乐场…”
美丽的星空
文/雪蝶雅梦
那单薄的身形，瘦瘦的身影。那个十三岁的夏天，夏天里飘逸的长发。那明晰的双眸，还有那浅浅的微笑，连同那日光下女孩纯净的脸庞，连同那梦幻的星空，和载入星空的小火车，此时此刻，全在我的脑海中，挥之不去。
十三岁，初中一年级的夏天，单纯的只知道《读者》杂志和21世纪英语报以及厚厚的各种练习册的我。那时的我，不漂亮，不显眼，却也有小小的心思，和众多的小女孩一样，陷入了一场叫做“暗恋”的大潮。回忆那个曾经喜欢的男生，那个眨着大眼睛，有着长长睫毛的男生，那个声音似乎已经沙哑低沉了许多的小男孩，那时的调皮捣蛋，那时的玩笑大闹，那时的一切美好，似乎都不能忘记。那是不是叫做“初恋”？即使很久很久的埋在心里，即使那么害羞的不敢说出口，即使，初中毕业后几乎没有任何的交集。只是，那舍不得丢下的一个号码，不敢播出的号码，曾经多少次出现在脑海的一个号码，而如今也已经不再记得的一个号码，它还在吗？那时的自己像个丑小鸭般的小心翼翼，写了多少封信，却没有一封寄出去。我很庆幸，当初自己没有寄出去，才让那份心情保持了那么久，那么久，久到现在，已经没有人可以代替。最初的美好，终于留在了十三四岁的时光里。偶尔，我还会想起，想轻轻问候一声你，是的，只是想问候记忆里的你，以及想看看记忆里我们如云如风般轻柔的微笑，你的笑声似乎还可以响起，只是，太轻太轻，轻到，随时都会消失不见。
影片最后，小女孩说，一切都会过去，但是，在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧。可是，我已经没有力气再去抓回那段记忆，连同记忆里的微笑，都只留在回忆里，随风而去。而在现在，或者，多年以后的以后，谁又能在我心里，给我如你一般温暖的微笑呢？有也罢，没有也罢，我会珍惜，珍惜现在和以后的每一个给我温暖微笑的人，我把他们都当做生命中的礼物，直到，我小小的心再也装不下为止。
好久好久，没有看到那么美丽的星空了，畿米的绘本很美很美呢，不是不真实，小的时候，真的有看到过那样美的星空。只是，不知道那样的星空下，有着怎么的故事，和怎样的心情。
好想再看一看那样的星空，和你一起。那个记忆里的或者现在的你，只是，你在哪里，不知道，还有没有那样一天。但是，有梦总是好的，十三岁的夏天，晚安。