远去的文章

2022年12月06日经典文章

远去的文章(精选24篇)

远去的网情

文/兰心竹语

难忘的岁月,再回首依然缠绵,依然眷恋……

(1)

随着时间的流逝,看着你离开的日子越来越远,想你的心却仍是越来越近,划过时空我的心一直随你飘向远方,想起故事的开始我开始寂寞,因为想你心就会寂寞,我就会孤单。

你是我的开始也是我的全部。没有你的存在,我是那么的不得安宁;没有你的存在,我是那么的急躁不安;没有你的存在,我什么事情都不是很顺利;没有你的存在,我是那样的六神无主;没有你的存在,我不知道生活的意义。就这样义无反顾的爱上了你,你就这样驻进了我的心窝。

每天我会为了你的存在而担心着,每天我会为了你的善良而痛苦着,就这样子我也成了十足的伤心汉。

你说我该怎么样告诉你这些呢?你说我该怎么样才可以不为你而担心着呢?你说我该怎么样才可以减轻压力呢……我有很多的心事和你说,我想要是你愿意听的话我会给你讲上一辈子的话,可是我看得见你的表情,又不愿意让你听我讲的故事,不愿意这样让你守着我。

我唯一能做的就是好好的做好自己的事情,还有听你的话,你说这样好吗?也许这样是我给你最好的报答,我不愿意自己成为你的负担,更不愿意自己成为你的精神包袱。就这样在你需要的时候,我会一直站在你身边;在你不需要我的时候,我也会躲得远远的,看着你幸福开心的笑。

虽然很多想你的时候我会很孤单,但是我却又是幸福的。因为只有知道疼的人,才会真正的明白什么是幸福。就这样简简单单的,我想做你的男人,一个孤单而幸福着的男人。

很累的时候,我总会想起你我的日子,因为那些都是记忆之中的美丽,人生不是总是在乎结果的而重要的是在乎过程。有你的时候我总是幸福的,希望时间能够久一点就好。所以我迟迟地只能在心底的最深处一遍一遍的告诉自己,我真的爱上你了。

这是一种心疼的幸福,一种特别的情爱。

(2)

意念里,我的手心仿佛还能感觉到你的温暖,还能体验到你光洁的体肤。眼前还能浮现你的背影在月光下娇小玲珑,说不尽思恋的话题,道不尽秀发的柔软。那是我们的第一次相拥。

难舍中离开你的怀抱,是无助的叹息,心里是被挖空的谷底。感觉生活是真实中的幻影,幻影中的真切。难以抚平情感的起伏,难以割舍醉人的相聚。

多想相聚的空间,变得悠长。窗前悄悄享受秋风的凉意,月光如水间相互默默依偎,低语呢喃中倾述浓浓的爱意。还有绿茶的沁香,解除唇腔的焦渴;秋风的凉意,消减身内的烁热;月色的靡丽,勾画出你的俊俏;热吻的依恋,释义相思的煎熬。

多想,每天梳理你的长发,轻轻的柔柔的躺在怀抱;悄悄的默默的陪伴你的身旁,送上热气升腾香气扑鼻的佳肴;静静的殷殷的目睹你的身影,祝福着每次出行的愉快平安……

手心里还能感觉到你的温度,还能体验到你光洁的体肤,可你还是在难舍中离去,留下依稀的背影,慢慢地融入淡淡的月光里。

我难以入眠……

(3)

远方的你,还知道吗?

你那双眼睛,有勾魂的眸;秀发,是盘卷的云;鼻子,是小小的丘;香唇,是甜美的月;洁白的颈,托起俊秀的首;娇媚的身材,让人魂牵梦游。

渴望自己是只飞翔的小鸟,越过千山万水,停留在你的窗口,目睹可人的女郎,带给人间一道难忘的风景,欣赏着不愿再走。

心中不会说完结束的话语,面对你的温柔。今生我是个老叟,遗憾没有来生的守候。在那遥远的地方,与你携手。只能在画面里,睁大眼睛,带上千度的眼镜,心里翻卷不死的情愫;抖颤着指尖,书写对你倾慕的字句,来平静无奈的愁。

看到你的画面,似乎醉了?醒醒吧,明媚的阳光照在窗口,你是喝了酒还是没有午休,让可人的你傻了头?我感觉能力的有限,不能安抚你起伏的心扉?

你说,没有喝醉人的酒,也没有忘记午休,只是那来自远方的文字,让自己醉了心,傻了头。

是吗?你的秀美,召唤着我的心。

(4)

回想,那一缕月光,还是泻在身上,深秋的夜静静的,石板路上,只能耳闻自己移步的足音,扣动起伏的心海。

熟悉的身影,温暖的手心,甜美的话语,仿佛梦呓,抓不住,系不牢,脉脉含情中的靡丽。那是酒不醉人人自醉的风景,那是飘渺弥漫中现实的缩影。

会离去,却在离去中铭记。铭记中的片段,苍穹的月儿笑弯了唇角,闪烁的霓虹迷糊了眼睛。

为这相逢,等待中,痴心;等待中,失意。别离,已经习惯;别离,已经碎心。雨来的时刻,企盼做个助手,赶走多事的疲惫;风寒的时候,飞去一份寄托,驱走冰冷的袭击。

只能窥视,不敢傻瞪,飘逸秀发的轻盈;只能聊天,不敢直白,澎湃心房的企望。都知道相逢的惊喜,那是冥冥之中的烛光,闪耀着心声不死的热爱。对视中的刻意抑制,却在抑制中仍绽放着心扉虹桥的七彩。

咫尺里,知道守候的难;天涯间,知道寻音的伤。

何时君再来?握手的瞬间,分手的瞬间。仿佛才明白了——

你的世界里,虽偶有迷茫,却盛满缤纷愉悦;我的行踪,还是清瘦凋零,驻足在人声远去的小院。

冷意围困着心身,慢慢地慢慢地自我卷进深秋的夜色……

(5)

不知道是在梦里,还是现实?

窗前,不知道说什么好,大脑一片空白,拿出的手机又再次放回。但奇妙的是梦里你却悄然出现——

走进了不知名的山中,你是那么的温柔,那么的天真,那么的娇媚。我似顽童轻狂,低着头悄悄地将你亲吻,紧紧地将你拥抱,轻轻地将你抚摸。是秀发的柔软,是含情的眸子,是纤细的指头,一切的一切都没有离开视线,也没有离开手心,感受到你炽热的体温,风情万般的柔美。

相逢的片段是那么缠绵,那么温馨,那么难舍。还有那溪涧清流,山鸟低吟,野花娇艳……

不愿回到现实。睁开眼,旭日已笑红了脸。回味中窃喜,踏上了归途的车。举目间熟悉的身影飘然出现。我感到迟疑,迟疑之后的惊讶,那是我们的最后一次现实里的相遇。

与梦中的你相比,更多了迷人的风景。墨镜藏住了会说话的眼睛,亮色的宽松的衣裹住了傲人的曲线,纤细的指头勾画着特意的亮甲;声音的甜美如春天的细雨滋润干枯的心田,那么的甜蜜,那么的深情,那么的醉人……

是天使吧,让梦中追求的人就在身边。脑海时而清晰时而迷茫,怕自己答语不妥伤害了对方,怕自己的轻率让对方反感。小心翼翼中欣赏着对方,倾注深情中感知着对方。交流中感觉时间的短暂,也让自己失去了从来乘车昏睡的习惯。心中的神女,你就在身边!

假如上苍有意,为什么不告诉,昨夜同城,雅室品茗;梦里出现,车上逢缘?

(6)

一切铭刻心里。

对我来说,今生不会把你模糊和忘却。不论你走到那里,还是终生远离;不论远去的往日,还是衰老的年月;不论优厚的现在,还是孤独的残年……我都不会改变曾经的倾心,与生命同在,与情感永存。

一生中,你知道我的心扉:有表白的机会,牵挂的缠绵,思念的苦涩,茫然的无奈,轻狂的幻想,无绪的等待,离别的惆怅……

一生中,与你短短相聚:热切亲吻,紧紧拥抱,甜蜜低语,深情凝视,漫步携手,轻盈欢闹,山光水色的欣赏,无声熟睡的甜美……

虽命运残忍,但无奈中有过幸福美好片段的铭记,烦乱中有过缤纷烂漫的回肠,我感到没有拘泥苟合,没有终身遗憾。那瞬间的一切,都会让我梦境甜睡,举步轻盈,笑颜舒展,情怀坦荡。

那段情和爱,不能甜蜜终生,欣慰曾经拥有。我会默默生存,藏你心头。你不会再听到我疯狂的情语,不会再看到我炽热的举动。一切深深的祝福,将化作彩霞迎接你每一天出行,化作清风吹拂你每一缕秀发,化作细雨洗却你心扉的烦恼;不再幻想,谢谢你记得我,此乃今生的夙愿。

啊,过去的一切,都在心中铭记。

(7)

离开,是最佳的选择。

曾有人说过,爱而不能,就不能强加给对方任何痛苦。最佳的选择,就是离开。也有人说,钟爱情感的人,往往是不能获得真爱的。即使拥有了真爱,也不能长久。离开,那是最好的选择。

离开,是异地的等待,或者是单方面的凝视,对方不知道或不希望知道。离开,是距离的屏障,或者是与你擦肩而过,不经意的瞬间,相见成为童话,不留下痕迹。人海茫茫中的偶然,变成无影的记忆,消失在心灵的港湾。

离开,产生美妙的幻想。对方的笑,对方的话,都是磁性的中心,没有显性的坐标,却时刻引发你去关注,去思考,去展望,去苦恼,去担忧,腾起思绪的波光,在心海中荡漾。谁也不知道。离开,是无奈的选择。都知道,渴望着对方的珍惜,渴望对方的祈祷,更渴望对方就是自己最安静的避风挡雨的地方。那里温馨,那里甜美,那里是梦想的伊甸园,随跃动的思想编织美丽的窗口,五彩的花环盛开,不论春夏,还是冬秋,四季灿烂。

离开,是撕心的痛感,触及神经的末梢。只有这种无形的痛,才让人知道,自己是不能改变对方的生活片段。默默地选择离开,才能减轻无助的失望。人海茫茫中,曾认为寻觅到了久等的同伴,此刻却被对方无情摧残,满怀的激情再次被无意的行为所伤,自己对自己失去了自信的尺度,谁是你最信赖的对方,显得无比的迷茫。

离开,感觉生活里,只能自己善待自己了,自己为自己护航,自己为自己祈祷,自己为自己疗伤。还能怎样?

远去了,迷人的你,随时光的流失,随地域的隔离,随凝固的思绪……

春天来了,英雄未曾远去

文/邓训晶

“南北山头多墓田,清明祭扫各纷然。纸灰飞作白蝴蝶,泪血染成红杜鹃。”烟雨朦胧的清明来了。此刻,凄凉的风,断魂的雨,让站在山岗上的我,思潮起伏……庚子新春,突如其来的新冠肺炎,席卷了武汉,席卷了湖北,席卷了华夏大地。一声共抗疫的惊雷,一群坚定逆行的背影,一张盖满手印的战书,一条深深的勒痕,一头秀丽的长发……都化作飞舞的花瓣,装点着今年的新春。

抗疫路上,病魔吞噬了许多抗疫英雄,那是一条条多么鲜活的生命。还记得,武昌医院的院长刘明智,因为一直在抗疫一线而感染了新冠肺炎,可他没有理会自己的病情,还在没日没夜地抢救病人。他们夫妻俩都奋战在抗疫一线,在另一个医院当护士长的妻子要去陪他,已经不能说话的他,还坚定地摇头,示意妻子坚守岗位,不要来陪他。直到他溘然长逝,妻子都没能见他一面。2月18日,那个细雨朦胧的上午,这个医学博士,研究生导师,入选“十百千人才工程”的“武汉英才”,就这样走了;他丢下了自己心爱的工作,热爱他的学生,相濡以沫的妻子,相亲相爱的家人,就这样静静地走了。黄鹤楼默默无语,楚江水声声哭泣,清明的凄风苦雨里,只有他渐行渐远的身影。

夏思思,一位可敬的医生,在抗疫的战场上不幸倒下,生命定格在29岁的青春年华里。她两岁多的儿子还等着,妈妈紧紧的拥抱和轻轻的吻;同是医生的丈夫还等着,疫情过后和她一起带儿子回家看爷爷奶奶,一起去旅游;年迈的老军人父亲还在等着,弥补以前忙工作对女儿的爱不够;年迈的妈妈还在等着,给她做爱吃的饭菜……这些永远都不能实现的事情,令亲人痛断肝肠。

湖北孝感医院的医生黄文军,是该市中心医院呼吸内科副主任,在抗击病魔的同时,自己也感染了。42岁,正是年富力强的时候,却殉职在自己心爱的岗位上。孝感满山泣血的杜鹃,站成了一排黑色的音符,弹奏了一曲感天动地的送别曲。

江苏赣州大余市疾控中心的医生蒋金波,曾立下“我服从,我响应,召之即来,来之能战,战之能胜”的铮铮誓言。冒着清明的雨,我们来寻找英雄的足迹,他曾负责流行病学调查,到病房调查病例基本情况,发病就诊经过,确定亲密接触者和可疑病人,为疫情发生的原因和传播途径提供详实的资料数据。忙不过来时,他还兼职司机,和同事深入车站、高速路口、大型商场指导防疫。可是过度的劳累,突发心梗,他倒在了黎明前的黑夜里。

倒下的英雄不仅仅是医者仁心的医生们,还有许多基层一线人员。眉山天府新区高家镇英头村党支部书记郑少华,连日连夜地工作,引发脑溢血,倒在办公室的电脑前;晋城坡丰村党支书王国庆,连续抗疫40天,人生定格在3月8日上午的复工复产农田整治现场;还有牺牲的女警察王爱兰……他们用生命诠释了一个基层工作者的担当与忠诚。他们殉职于抗疫路上,有这样的英雄,何愁病魔不能降服,何愁国家不能安康?

清明的风,一遍遍吹过,清明的雨,把大地和文字都湿透。英雄未曾远去,风儿温柔地撩起他们的战袍,英魂永存;英雄高大的背影,像松柏挺立,告诉每一个人,他们不是传说,而是我们的旗帜。我们将以一场完美的胜利,在繁花似锦的春天,告慰离去的英雄们。

远去的捶布石

文/一心

以前,在乡村捶布石很普遍,一般人家的院子里都放着一块,其长约60厘米,宽40厘米,高10厘米,表面光滑平整,面凸底凹,四个正方形的脚起稳定作用。

捶布石,顾名思义是用来捶布的。布为啥非要捶呢?半个多世纪以前,人们日常生活中所需布料,都是将自纺的棉线,经过拐、染、浆、经等复杂的程序,织成结实的老粗布。其中的上浆,是为了使棉线结实,在织布过程中不断线。织出的布叫生布,由于浆性大,很硬,不能直接做衣服和被子,人们便用水浸透,经过反复搓揉,达到洗浆和缩水的作用。洗过的布满是皱褶,因此需要在捶布石上反复捶打才能平整。

在我的记忆中,捶布前,女人们总是把洗过的布晾在铁丝绳上,待半干,找人帮忙抻布。布很长,两人各抓布的一头,为防中间落地,让小孩在中间用胳膊托住,两个女人前后腿交替用力,一紧一松,身子一俯一仰,用劲把布抻展。抻布看起来潇洒自如,很好玩,实际上也是个技术活,如果双方用力不一致,就会导致一人前栽一人后仰。把布抻好后,从一头开始,折叠成比捶布石稍小的长方形,便于捶布时翻动。

捶布需要一对棒槌。棒槌是用质地坚硬且有韧性的枣木或者桃木做成的。女人坐下来,把叠好的布放在捶布石中间,双手拿着棒槌挥动手臂,来回移动着捶打布面。布的一面平整后,再一折折翻动,使布里外面受力均匀,直到整块布都得以平整。

那年月不光捶生布,主妇们拆洗被褥棉衣,为做时平展、用时耐磨,也要用米汤上浆,去捶布石上捶打。因此,每到春暖花开之时,家家户户的捶布声此起彼落,优美的旋律在村子上空荡漾。那时候,家庭主妇一般都是捶布的高手,频率轻快,节奏分明,声音流畅,犹如架子鼓击打出来的乐曲。嘭,嘭,嘭,连续几下单捶音,那是一面布捶好的信号,意味着要翻折了,宛如音乐中的休止符。有时也是整块布捶好的结束音,像是给整个演奏画上的感叹号。

有时布块大,就需要两个女人对捶,两个人捶比一个人捶更是技高一筹,若彼此配合不好,棒槌移动时就会出现碰撞现象。所以两个女人神情专注,眼睛不仅要看布,还要盯住对方的棒槌,前进,后退,向左,向右,丝毫不得随意移动。捶好的布柔软平整、细密厚实,晾干后就可以放到柜子里待用。

如今,锤布石被遗忘在历史的尘埃里。偶尔看到谁家院子角落里还有一块捶布石,感到特别亲切,那悦耳动听的捶布声仿佛又响在耳边……

远去的旧物

文/卢永

一些旧物,比如老屋、水井、石碾,甚至一个陶罐,一盏油灯,一只陀螺,于乡村而言,都是乡村忠实的守护者,而它们本身也承载着一段记忆,像是乡村历史变迁的见证者。只是,如今的乡村,旧物越来越少,甚至有很多旧物早已不见了踪影,乡村似乎也在一夜之间光鲜了起来。

记忆中的乡村有很多老屋。它们零星地散布在村庄的各个角落,几乎一个模样。比如土坯砌成的土墙,茅草屋顶。因为风雨的侵蚀,墙面很多地方的墙皮脱落了,可老屋如同村里的老人一般,虽然脸上写满了岁月的沧桑,可每一道皱纹里都装满了温情的笑容。老屋像是一个存储器,里面有爷爷、奶奶、父辈们的气息,屋内的摆设,家家户户也几近相同。几张木床、一张木制饭桌、一口盛水的水缸、几顶草帽、屋角用苇席圈起的粮食等物,简单却不失温馨。高中时,我去县城读书,一个多月才回家一次,因为对县城生活的不习惯,我吃够了苦。可说不清为什么,只要一回到家,进了老屋,立即就有了精气神,仿佛瘪了气的气球,重新灌满了气体。

老屋外的墙角处,常年摆放着一盘圆滚滚的大石碾和两个合在一起的石磨。平日里石碾几无用处,但每到农忙时,石碾就派上了大用场。成熟的麦子,收割后拉到麦场上去晒,日头越是毒时,就越得用石碾来回地碾压,把麦粒从麦秆上脱离出来。记得有一年,因为家里的黄牛生病,父亲不得不带着哥哥和我,轮换拉石碾,待到把麦粒碾压出来后,我才发觉,我的两个肩头都勒出了血。乡村没有什么丰盛的美味佳肴,可能干的母亲却总能变着花样,让全家人吃上可口的饭菜。母亲时常会把大豆浸泡后,放入院内的石磨中,来回地转动、碾挤,不一会儿,大豆就会变成浓稠的豆浆来。不管是加热后直接饮用,还是用豆浆做豆饼,都极其美味。

那时,乡村的土地虽然贫瘠,可孩子们却并不缺少玩的物件。对男孩子来说,陀螺就是最好的玩具之一。乡村到处都是树木,从树上折下一段枝干,砍成一个圆锥形,再将圆锥顶部磨得圆溜溜,一个陀螺就算做成了。找来小拇指粗细的木棍儿,上面拴上布条,用力地抽打陀螺,陀螺便旋转起来。而更为刺激的是,小伙伴们将自己的陀螺与他人的陀螺相互撞击,被撞倒的便认输,往往为了一场输赢,互相争得面红耳赤,却乐在其中。乡村的冬日,极为寒冷,教室内没有取暖设备,下课后,抽一会陀螺,便成了孩子们热身的好办法。

记忆中,最温情的老物件当数一盏油灯。小时候,白日里大人们为了生存在土地里不停地劳作,很少有闲空照料孩子。只有到了晚上,一家人才会聚到一块儿,此时,一家人围坐在老屋内昏黄的油灯下,不论是说着农事还是家长里短地聊天,抑或吃着热气腾腾的粥饭,那温馨的画面总让人难以忘怀。

如今,乡村的老屋几近不见了,油灯消失了,村人们围在老井边,一边说笑一边洗衣、摘菜的场景也远去了,石碾、陀螺,儿时的小人书、露天电影……都已成了遥远的记忆。而今的一切,也由原来的简单缓慢,变得飞快。可不管岁月如何更迭,每个人的内心,终会留有一片梦回之地,总会有一些旧物,让我们去追忆。这是岁月留给我们对旧时光不舍的见证。

远去的年味

文/谢青春

又临新年。

记得去年过年时,对五岁的儿子说:“今天,咱们去奶奶家过年。”儿子仰起小脸问:“什么是过年?”

我正想着如何回答这个问题,就听女儿说:“过年就是过年。”

看来孩子们真没有“年”的认识,“年”的感觉。

那么我有吗?

大街上,品种繁多的年货,让人眼花缭乱,各大服装商场内也是人潮涌动,可是我却没有购物的情绪。要不是为了长辈和一双儿女,过年对我来说,跟平时的日子没什么两样。就算除夕,想兴奋也兴奋不起来。

记得小时候,一进腊月,就开始感觉到年味了。腊八时,喝腊八粥,还要腌腊八蒜。腌腊八蒜是有讲究的。奶奶总是头一天把蒜剥好,第二天在太阳出来之前用醋泡上。据说,若不是正好腊八这天,或者不是太阳出来前泡上的,到除夕吃饺子时,蒜就不绿,不好吃。我不知是不是真得这样,但是一直到现在,我也是这样做的。

之后,人们就开始采买年货,扫房洗衣贴年画,买肉炖肉,蒸馒头、蒸包子、蒸粘糕,好像要把正月里吃的都准备出来。家家忙着过年,处处洋溢着年味。

腊月二十三,小年就开始了。这天是我们乡的集,也是一年中人最多最热闹的一个集。“新年到,新年到,穿新衣,戴新帽。”我们唱着这样的儿歌等着我们的新年礼物。“小闺女买花,小小子买炮。”这天我们总会拿到自己喜欢的东西。小闺女戴的那种花,是用一种腊纸做的,上面有根铁丝,可以插到小辫子上。那种花往往是大红的花瓣,鲜绿的叶子。想想大红大绿应该是很俗艳的,可那会小女孩都会高高兴兴地戴在头上满大街跑,比谁的花大,谁的花红。

除夕是孩子们最高兴的一天,会满村子跑着玩。红薯干、胡萝卜干、熟花生,在那时是只有春节才能吃上的零食。无论去谁家,都会给一大把,孩子们会比比谁家的好吃,然后就会一起去那一家,如同扫荡一般,把全身的口袋装满,而大人们会爽朗地笑着说:“吃完再来拿,有的是。”

那会儿农村还没有电,人们大多用蜡烛照明。大人们会把平时点剩的小蜡头放起来,到年底时,把这些小蜡头放在一个容器里加热融化后,取些高粱杆或玉米杆,在一端裹上些棉花,然后放进去沾,等到冷却后,蜡液就凝固在上面了。有心的家长还会放进去一些染料,这样做成的小蜡就成了五颜六色的了。除夕晚上,每个孩子都会拿着一大把,点燃后高高地举着,如行进中的火把。街上到处是串门的人,奔跑的孩子,欢乐的笑声……没有电视,没有春晚,每个人都很高兴,都很快乐。

初一的早上三四点就要拜年了,那是真的跪下磕头。先从族里最大的辈份开始,有辈大但年纪轻的人会拦住辈小但年长的人,两人就会有一番“争执”,旁边的人会大笑,说“一年就一个头,磕吧!”女孩子是不用去拜年的,男孩子到了七八岁就会被带上。而孩子们都愿意早起,因为这天一起床就能穿上新衣服。

这几天的饭也是有讲究的,年三十的中午吃大锅菜,三十晚上一直到初二早上都吃饺子。

之后,开始走亲戚,平时不太走动的,这时都会带上点心去,这也是小孩子很开心的,因为可以串门,可以吃到平时吃不到的东西,最开心的是有时还会收到压岁钱,可是开学之后这钱有可能被要求充了学费……

年一直要到正月十五才算真正过完。

时间如指缝间的细沙,缓缓流逝了。记忆中过年时袅袅的炊烟,喧闹的人群,彻夜的鞭炮,以及带着数千年历史印痕的种种习俗,在今天,已经很陌生了。而城市文明和现代文明都拒绝串门,亲朋好友之间一个短信拜年就解决问题了,过年就只剩下日历上的意义了。

那种简简单单、亲情弥漫的中国年,给我们这一代人带来了快乐与兴奋,让我们魂牵梦萦,回味无穷。

远去的是青春

我一直希望,快点逃离我失败了的事情,不论是上学的时候,我功课最差的数学、物理,我一定是希望快点下课,甚至最好不上这两门课。恋爱的时候,如果失恋了,也是希望永远不要再联系,最好永远在对方的世界里消失掉,也许觉得,只有这样才能表达我有多爱过你,或者多恨过你。有的时候,觉得逃避并不是最好的解决办法,逃避,无非就是等时间过去了,什么都变得无所谓了,然后事情自然就被解决掉了。但是逃避的同时,是努力的狼狈的向前赶,只是希望快点走过这一段,结果就不了了之了。现在才知道,逃避的是自己面对事情和解决事情的勇气,而失去的却是锻炼自己解决事情的机会,错过了提升自己解决问题能力的机会,而真正失去的,是远去的青春!

我喜欢这样一种朋友,就是能指出我的缺点和不足,并告诉我怎么改正的人。但是,被前男友说,你这样不对那样不对,希望你以后改正,不然不知你会错过多少真正喜欢的人,你的感情也会很坎坷,听到这样的话,我心里还是很不爽,我知道他说的是对的,但是……说不出的复杂感情,让我情何以堪?早就觉得,分手了,就不应该联系了,虽然我有很多次,说不联系了,但后来还是联系了,然后大家看的都很开,以至于,和陌生人一样陌生的存在于彼此的联系人里。默默观望,然后终有一天,把他或她拉入了黑名单。好吧,不要怀念也不要想念,也不要刻意遗忘,那么就当什么也没发生过吧。反正我的忘性很好。不过你说过的,要关心人,并和他的身边的朋友搞好关系,还有要给对方充分的信任!我都会记得!这是你给我最好的礼物!从此以后,就真的要从彼此的世界里消失掉,虽然我还是那么的爱你!但我想这微不足道的爱,终有一天也会消失的无影无踪,明天要继续开心的面对生活!做一个快乐的单身,然后对爱情仍报希望和美好的憧憬!

从挂掉电话的那一刻起,希望我可以做到我说过的话,“以后都不要再联系了,拜拜!”

她走了,离我渐渐远去

文/riveryezi

她真的不在了。

当我看到她的婚纱照时,我的心似乎被她的幸福一瞬间击碎了。我早就知道,她不会属于我,可是当这一天真的来到时,仍然魂不守舍。

那笑容,她似乎真的很快乐呢,这不正是我所愿的吗?为什么,我却宁愿彼此一直单身呢?是否,我还一直在奢望,奢望我们还能有机会走到一起呢。

那年,我们轻轻终结了彼此的未来,好像一切都无所谓一样。而当时光悄悄走后,再回望,那一切又都成了奢望,好狗血的剧情。可在自己的身上,就像四维说的一样,悲伤逆流成河。

晚上,走在校园的小路上,我忍不住给她打了一通电话。

没等我说什么,她就兴高采烈的向我诉说这一切,她觉得理所当然我会为她高兴的事。静静的听着,听着她的生活,听着她的心情变化,听着所有关于她的一切。然后,当她寂寂无声时,我就轻轻挂上了电话。

不再想说什么,也不再想想什么,就那样,一个人,继续走在校园昏黄的路上,身旁男男女女,一对对,一群群,擦肩而过。我淡淡的忧伤似乎要与世隔绝,丝毫融不进近在咫尺的世界。

我以为,散散步,会是排解心情的良方,于是,我的身影,在校园里,渐渐孤单。我知道,曾经的自己错了,而且错的一塌糊涂。但我不想再错的时候,却阴差阳错的一错再错。

那时候,我们决定好好活在现实,不去想未来。而当我走到未来,为自己的梦想规划时,却发现,一个人的孤单,注定成不了盛世的精彩。

她走了,离我渐渐远去。

远去的阳山洼

文/子溪

阳山洼,一片无法忘却的土地,金灿灿的谷穗在岁月的长河中摇曳。当黎明的第一束曙光温柔地撒在崖畔上,猫儿草、枸杞子、酸枣树就颤动着明晃晃的露珠。一层薄雾漫过谷穗,犹如即将到来的一群群麻雀起起伏伏。这是一片向阳的山坡,从早到晚都袒露在阳光的炙热中,最后一抹晚霞也是从谷穗上慢慢消失的,大片的谷子在这样的旱地反而生长得极其茂密,沉甸甸的谷穗给庄稼人带来一年又一年的喜悦。

我和三树、二牛走进这片土地的时候,正是谷穗熟籽的季节。头顶是蓝天和白云组合的蔚蓝和辽阔,脚下是野花和虫豸渲染的绚烂和清幽,崖畔上黑压压的麻雀似乎要把秋天搅成一锅粥,它们成千成百乌云一样从这块地飞向那块地,从谷穗上腾起又在天空密集。我们甩开撂鞭并高声呐喊,我们的叫喊声此起彼伏,饥饿的麻雀此起彼伏,整个秋天的谷地,是人鸟争食的一个战场,不见硝烟,只闻鸟啼。

我们初尝了挣工分的喜悦,不再是攀上大树掏雀窝打发闲散时光的淘气鬼。千草儿和她的羊群就在这样的时刻走进我们的视野。沟对面是一片苜蓿地,羊儿慢悠悠地食草,她手提菜篮子割猪草,脖子上系着一条红纱巾,宛如一只美丽的鸟儿在山坡上飞翔。每年春节大队组织社员演《红灯记》,她就演铁梅。二牛与千草儿同班上过学,千草儿戏演得不错,人又长得俊俏。我们发现二牛提起千草儿,他的两眼就放出异样的光芒,表情也变得非同寻常,听大人们说二牛喜欢千草儿,执意要和她谈对象,可是二牛的父亲当干部得罪了不少人,包括千草儿的父母,所以死活不答应他俩相好,千草儿的父亲已经打算把她嫁到外村去。在我们村里,大人们最看重的就是娃娃们的婚事,好些孩子未及成年都订下了娃娃亲,生怕长大以后打光棍。懂事比我们早的二牛自己找,结果就和千草儿相遇了。我们亲眼目睹了二牛常常与千草儿约会的过程。每天下午,当千草儿和她的羊群从对面的山坡上下来时,二牛就借故赶沟底的麻雀去,隔着一条水沟,二牛就和千草儿嘀嘀咕咕说着话,夕阳在他们头顶跳跃,溪水淙淙流过他们的身旁,一副别致的画面就映入我们的眼帘。

暑假快结束了,我意外地发现有好几天不见千草儿和她的羊群了。二牛也显得失魂落魄的,很少和我们说话。我以为千草儿到别处放羊去了,也不再去理会。一个无风的下午,秋阳炙烤着大地,谷穗子显得蔫蔫的,麻雀们似乎也怕热,躲在远远的树林里叽叽喳喳叫着,阳山洼就好像一座砖窑,给人一种窒息感。突然听见对面山梁上传来一阵喧哗声,劳动的人们抛下农具冲下了山坡,山下的河湾里也围着一大堆人,不知发生了什么事。二牛眼睁得像瓦锅,顾不得与我们说一声,径自跳崖跨坎,飞也似的去了。

直到天麻黑了,他还没有回来,我们便急匆匆回家。才听大人们说千草儿寻短见跳了井,是玩耍的孩子们发现的。我心里沉了一下。夜里睁着双眼无法入睡。铁梅,铁梅,谁还能再扮演《红灯记》里的铁梅呢?

阳山洼的谷地依旧一派郁热,熟透的谷穗沉坠着,就像我一颗沉坠的心。二牛好长时间再没来看鸟,我和三树在谷地守了几天,抽空去看望二牛,他在土炕上躺着,目光痴呆而绝望,我们问话他一声也不吭。后来从大人的口里,我才听说千草儿要与二牛私奔,被父母发现了……

离开那年的秋天已经二十多年了,可是那毛茸茸的谷穗却时常晃动在眼前。在外工作的我,很少再与二牛遇面,他在林场搞了几年副业后,去新疆打工,再也没回过村子,村里的人也几乎忘记了他。阳山洼依然生长着茂盛的庄稼,发生在谷地里的故事便如醍醐灌顶般浇透我的心灵,透过城市大楼的缝隙,我看见那块秋天的谷地依旧沉寂在一个无风的下午。岁月悠悠,秋天的谷地啊!你还在生长苦涩的爱情吗?

远去的棒槌声

文/刘远厚

回到久违的家乡,眼前所见,是翻天覆地的变化,房也不是那时的茅草房,路也不是那时的砂石路,井也不是那时的摇把井,一切都变了。房前那条弯弯的小河虽依然不息地流淌着,但河边变得冷清寂静了,再也听不到棒槌的捶被声,更看不到河边洗被的人群了。

我的老家在伊通县和公主岭市交界的响水乡边沿子村,是个贫水地区。大跃进年代,公社干部曾带着群众大搞水利建设,东挖一条沟,西开一条渠,农田占了不少,水还是没有引进来,乡亲们依然种着旱田,吃着粗粮,喝着地下水。上百户人家只有一眼井,供水半径一里地左右,担水远的要跑一里路。井水贵如油,家家都爱水如金。记得小时候为了减少洗衣用水,母亲给我的新棉袄新棉裤细细打上一层补丁,只有过年时才拆下来让我美上几天,年后还要重新补上,我整天穿着带补丁的衣服,觉得自己像个讨饭的。那时我有个梦想:将来长大了,一定要摘掉家乡贫水的帽子,引水入乡,把旱田变水田,让家家吃上大米,还要像城里人一样,也喝上自来水!然而这只是梦,不知何时才能实现。

那些年,对妇女们来说,拆洗被褥是耗水最多的事情,于是,人们努力在这方面动脑筋想办法节水。几经摸索试验,研究出了浆洗捶打的新办法,就是将被褥洗净使上面浆,再用棒槌捶平,使被子坚硬挺实,抗磨抗脏又抗踹,拆洗一次能挺一年。

一般选择夏季拆被,这也是无奈之举,那时候农村日子艰难,冬夏一床被,没有换洗的被褥,夏天洗干得快,白天拆晚上盖,洗盖两不误,还能用上河里的水,省去不少麻烦。这个办法一传十,十传百,一代传一代,久而久之,人们称夏季为“洗被节”。每到夏季,河边便热闹非凡,洗被的妇女一边捶洗一边唠家常,洗到高兴时,还唱起小曲。有个大嫂以扭秧歌见长,她也不羞口,说唱就唱。有个二嫂爱玩闹,与人抻被面时喜欢突然松开手,让对方摔个“仰八叉”,引起一阵哄笑声,洗衣场变成了欢乐场。

被褥洗净,用过面浆,晒个八成干,便放在一个长方形的木板上叠好放平,女人们拿着棒槌在木板上敲敲打打,捶点虽然没有乐谱可依,却也颇有节奏,敲打得时间长了,洗着洗着,妇女们就丢下洗衣盆扭起大秧歌来。我听惯了这种声音,常常在棒槌声中入睡,在棒槌声中醒来,一年又一年。

随着改革开放的步伐,到1980年,我早已离开家乡,成了一名挣工资的工人了。回乡时,见老母亲还在用老办法浆浆洗洗,捶捶打打,甚是费力,就想给她买台洗衣机,母亲忙拦住说,太费事了,还是别买了。母亲说得有道理,当时乡下用水全是深井水,洗衣机注水要一盆一盆地往里倒,排水要一盆一盆地往外端,耗时费力,还不如手洗来得快呢。当时农村新兴起的四大件(电视机、电冰箱、洗衣机、收录机),由于环境制约,只有电视机、电冰箱、收录机受欢迎,洗衣机很少有人用。

又过了几年,1984年秋天,母亲突然来电话主动让我给她买洗衣机,要单缸的。我有些纳闷,家中没有自来水配套,洗衣机不还是个摆设?不知她咋想的。我决定回乡看一看再做决定。回家一看,院里出现了一眼新水井,井台上还扯出一根塑料管子,一直扯到屋里,这是什么设施?进了家才知道,这是进水管道,母亲一按电闸,水泵发出转动声,水就哗哗地流了出来。母亲告诉我,这是村里出资给村民安的,往后啊,不用出屋就能吃上水了。我高兴极了,想不到家乡这么快就摘掉了贫水的帽子,我儿时的梦想这么快就实现了!有了水泵水管,洗衣机注水的问题就解决了,难怪母亲让我买单缸洗衣机呢。我心里想,可惜没有下水管道相匹配,洗衣机还是自动不起来,但不能扫母亲的兴,我还是按着母亲的吩咐买了一台单缸洗衣机。

时间进入2000年,改革开放越来越深入。开春时节,母亲又打来电话,声音比往常高了好几度,她高兴地告诉我:“快回来看看吧,咱家乡又变样了!”我带着妻子连忙赶回老家,进屯一看,农村真的变了,土路变成水泥路,自来水管道进村了,下水管道也铺设到各家各户了。这回家中既有上水管道,又有下水管道,足不出户,便能吃上自来水,排出脏水,室内可以设卫生间了,农村房子也像城里一样舒适方便了。自来水入户后,家家抢先买全自动洗衣机。母亲对我说:“咱也来台全自动吧!”我欣然照办了。

全自动洗衣机进农家,解放了广大农村家庭妇女。爱干净的人家十天半月就拆洗一次被褥,洗衣机洗过的被褥柔软舒适带着香味,老法子洗的被褥又硬又凉,触碰时还发出哗啦啦的响声,老洗被法淘汰了,棒槌被扔到角落里,成了老古董。紧接着楼房、汽车、手机、电脑等在农村普及,农民的生活越来越现代化了。二哥在离家20里外的范家屯镇买了一套100平方米的新楼房,开着汽车镇上、村里两边住,我也借光了,每次回乡他都来车接送。

改革开放之前,山村的时间几乎是停滞的;改革开放之后,山村也跟祖国的其他各地一样,发生着日新月异的变化。一年一度的“洗被节”逐渐被人们淡忘了,棒槌声渐渐远去了,它带走了沿袭多年的旧习俗,迎来了让人喜笑颜开的现代化新生活。

远去的唢呐声

文/崔苗苗

和爸通电话,中间有巨大响声传来,问爸是什么声音,爸说是鞭炮声,问何事,爸说可能是院子谁家买了新车,也可能是谁家走了亲人。完了爸说,你何老师今儿不在了。我愣了一下,怎么会?爸说老师上午带孙子散步回来,晕倒了,再也没有醒来。

何老师是我的初中物理老师,老师的课严肃活泼,深入浅出,清晰易懂,化抽象为生活实例,寓枯燥理论于趣味试验,擅长文科的我也总是高分。老师写得一手好字,板书认真漂亮、干净整洁。或许早年间的很多乡间老师都是这样的德艺双馨,但这个老师给我留下很深的印象。

初中物理课并不多,业余时间别的老师都留在办公室里,要么忙于备课批改,要么忙于应酬走动,何老师很少呆在办公室。不上课的时候很少在学校看见老师,但总能在乡间婚丧嫁娶的礼乐队伍中看到老师的身影——除了物理老师这份儿正职,老师最钟情的就是吹唢呐。一人独奏又有什么意思?于是镇上凡是有人家有婚丧嫁娶的,老师总乐于去帮忙。为这事儿,老师没少受非议。都在一个镇上,家长们和老师都是乡党,彼此都熟悉,在家长们看来老师这简直就是不务正业、误人子弟。在学校看来,这更是“有辱校风”。但因为老师教得好,而且再不好找到这么优秀且经验丰富的物理老师,所以谁也不能拿老师怎样。于是,学校和家长们渐渐也接受了。永远记得老师吹起唢呐时那惬意舒展的神情,那样悠然自得,和远处隐约传来的秦腔声,又是多么的和拍!以至于每次路遇时,我都不忍心因为打招呼而惊扰老师的那份迷醉。

记得有一次下午第一节课是物理课,我们左等右等不见老师来,有经验的伙伴说:“老师该不会又去哪户人家吹喇叭去了吧?”伙伴话音刚落,教室里笑声一片。果不其然,还真是!免不了老师又挨了一顿训,但后来再见老师,依然一脸平和,若无其事。课上老师给大家解释,上次是真的忘了,以后不会误事儿了。我们都喜欢老师,何况多一节自由活动岂不更好?谁会在意?

虽然大家都蛮喜欢老师的,但老师和大家并不亲热,除了课上及课下该有的辅导之类,私底下并没有和大伙儿打成一片。老师有一个自己的世界,不卑不亢,不迎不拒。没有最喜欢哪个,也没有最厌恶哪个,对谁都是一个样子,温文尔雅、不怒自威。记得那时候有学生在课上捣乱,老师从不呵斥打骂,只是静静看着那人,等一会儿,等这个人安静了,接着讲课。

回家经常会在路上遇见老师,因为要路过老师家附近。每次遇见,叫声“老师”,老师都是微微一笑,说一句“回来了。”像一个疑问句,又像是一个陈述句。像是在问,又像是在回答。

老师走了,我没有来得及回去送他,坐在这里回想当年学校里的点点滴滴,原本就有些难过。而一想到以后回家再也不会遇见老师,没有了那句“回来了”,心里更是难受,眼泪止不住流了下来。

老师从不像别的老师一样问过我,你在哪里上班,工资如何,房子买在了哪里,结婚了没有,男朋友是做什么的。老师好像只会微微一笑说一句:“回来了。”可是我却再也听不到了。

在我心里,老师永远是年轻的模样,忘情吹着唢呐,动情之处头和身子也情不自禁随着旋律起伏摇晃,而眼睛也是闭着的,那份专注和投入真让人羡慕。

远去的锣鼓

文/姚中华

咚咚锵、咚咚锵……

一阵铿锵的锣鼓声,在干燥的尘埃里弹起,在沉闷的空气中传递,在寂静的乡野回荡。响声震得路旁野草和地里庄稼叶子一阵乱颤,也将路旁似乎昏昏欲睡的村庄震醒。锣鼓声所到之处,好奇的目光和兴奋的脚步都会跟着聚拢而来。也许人们并不知道这激越的锣鼓声表达着什么,意味着什么,为何事而起,却能激起蛰伏在心底的喜悦和热情。

锣鼓声,曾经是寂寞的乡村最激越、最激动人心的声响。

乡村沉默得太久了。男人们和女人们在庄稼地里沉默地劳作,蚯蚓在湿漉漉的田埂上默默爬行,老水牛在树阴下无声反刍,就连多事的黄狗也夹起尾巴,懒得搭理过往的行人。田野和村庄似乎被日复一日的日头晒得疲倦了,陷入一种可怕的沉默,连风都吹不动一丝波澜。这种沉默容易传递一种情绪,一种笼罩在人们心头说不清、道不明,却又挥之不去的纠结。这时,需要一种声音将这种沉默打破,需要一种穿透力的声响,敲打昏昏欲睡的村庄,如同揭开沉闷的锅盖,让一锅水泛起有温度的水花。

没有研究过锣鼓的起源,不清楚它在这片土地上震响了多久,但当我听到它如同春雷般发出的召唤,目睹它在沉默的土地上激发的热情,我总是发自内心感慨,这是祖先一项了不起的创造!

我的记忆里,有两次挥之不去的锣鼓声,至今仍然时不时在脑海中回荡。

那年正月十五元宵节,村里传递着一则消息,县里文艺宣传队晚上到村部演出。傍晚时分,村部门前的土台被一盏白炽灯照得通亮。演出还没有开始,一群锣鼓手便开始擂鼓助兴。我认得鼓手是大队部的民兵营长,一位从部队转业后回到乡村的中年汉子。那双已经习惯拿锄头的双手,抡着两只鼓槌,轻松得像玩弄两只轻巧的玩具,鼓槌敲击着鼓面,发出震耳欲聋的声响。鼓,已经有些陈旧,原本夺目的红漆有些脱落斑驳,白色的鼓面被鼓槌敲击得毛毛糙糙,像煺毛的猪皮,可依然能发出清脆、震天的声音。我不知道,一个体积并不大的鼓,究竟暗藏着多大能量,让心为之震撼,让耳鼓为之震荡。锣声是应和着鼓声去的。与铿锵、饱满的鼓声不同,锣声更加清脆、响亮,带着长长的余音。脆生生的响锣应着鼓点,一种有节奏的铿锵旋律便在空中回荡。除了锣鼓,还有人双手挥动着伴奏的钹。那钹是两个圆形的铜片,形状像两只硕大的耳朵,俗称“呱呱机”,声音更加清脆。它把鼓声和锣声巧妙地融合在一起,又将二者的声响助推得更响、更广,形成一种激越、高亢的合奏。

锣鼓声如同一种召唤,四村八邻的男女老少前呼后拥朝村部涌来,又朝鼓手们所在的土台子涌去,将锣鼓手围得水泄不通。没人知道锣鼓声到底想表达什么,此时它就是一种磁场,把空荡荡的心,引向同一个方向。鼓声震撼着耳膜,鼓手的热情也在无形地传递。一声声铿锵激越的声音如同春雷,炸在冰雪尚未融化的水面上,激起四溅的水花,又似旷野里突然腾起的欢叫,歇斯底里却又暗藏着一种莫名的兴奋。笑意挂在每一个人脸上,似乎这锣鼓声就是冲着自己来的,一种积压已久的情绪突然找到一处释放的窗口。沉闷太久的乡村,需要一场酣畅淋漓的锣鼓,将生活的希望点燃。人们在锣鼓声中,早已忘记了天气的寒冷。

那天晚上,县里来的文艺宣传队演出的节目早已遗忘,而那震撼心扉的锣鼓,如同在我心底烙上了一层剥离不去的烙印,成为难以忘却的声响。

还有一次让我震撼的锣鼓声是送大姨家的表哥参军。

表哥家住在村后一个不起眼的荷塘边,向来清净,平时很少有人从门前经过。那天,震天的锣鼓把它变成了全村最热闹、最吸引人的地方。

一清早,震天的锣鼓声便在姨哥家门前响起。几位鼓手脸上带着喜悦,似乎把吃奶的劲都用在擂鼓上。表哥穿着一身刚刚换上的崭新军装,显得英武潇洒,一朵大红花挂在胸前,将他还有些稚嫩的脸庞映衬得红扑扑的。不一会,锣鼓声似乎把全村人都吸引到这里。孩子们在锣鼓声中奔跑嬉闹,家长们在锣鼓声中向姨哥投去羡慕和敬佩的目光。也许是受锣鼓声的感染,姨哥的眼角有些湿润。一阵阵锣鼓声像一声声祝福,又像是催促的鼓号,把离别不舍之情渲染得庄重而热烈。

临近中午,姨哥在人们簇拥下向村部走去。沿途,锣鼓声吸引了田野里劳作的人们,他们纷纷放下手中的农活,赶到路边,与表哥握手道别。听到锣鼓声,附近村庄里的人也纷纷探出身子,目送着表哥。铿锵锣鼓声,沿着乡村泥土路,响彻天空,让表哥从军之路充满了庄重的仪式感,也让我好生羡慕。表哥的背影在锣鼓声中定格成乡村一道不易褪色的风景。

如今,乡村早已听不到锣鼓声了。曾经激越的声响,如同一串跳动在乡野的音符,一段书在大地上的符号,藏进岁月的褶皱里,成为一代人不曾磨灭的记忆。

幸福,在幸福远去的时代

文/我心中尚未崩坏的地方

青春,是一场无知的奔忙,总会留下颠沛流离的聚散。和那无法复制的精彩。

年华似水匆匆一督,多少岁月轻描淡写,许多记忆沉淀在心间,时间久了,也就变成了故事。

只是,都是些简单的,幸福的时代。

现在的我们处在一个二十岁的时候,除了仅剩不多的青春外什么都没有,我们告别青葱时代的校园生活,我们开始独立,我们开始工作和理解生活的不易。我们学会自己养活自己。我们开始发现这个世界有许许多多不同的人,不同的想法,不同的生活方式,不同的价值观,不管我们是否接受,赞同,但是,我们得学会理解,尊重。遇到不顺心的事情,对他们说一句fuck you,然后消消火继续努力做好自己的事情。

这些,我们都要学着习惯。

而习惯,是一种很可怕的东西。随着时间的流逝,习惯是一种忘却,它会渐渐磨掉我们最初的梦想和壮志,会渐渐忘却刻骨铭心的欢笑与泪水,有人说这叫成熟。还有人说,这是苍老。事实上,这不过是习惯不断催使着我们不断向前。

而我,我感觉自己处在一种很难确定的状态中,我也不知道自己是不是快乐的。有时候有点念旧,偶尔会有点小情绪,偶尔有些事情,你越是想去弄个清楚,反而越是困惑。越是思考,越是头疼。

有些话,适合藏在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记,有些回忆,只适合偶尔拿出来回味。所有的日子,都会到来,所有的日子,又都会过去,一切仿佛发生了,又仿佛一切没有发生。

冷静的时候,我提醒自己,你不是真正的快乐,最近你咖啡喝的太多,你听歌的时间有点长,你的睡眠质量有点不好了。你的想法有很多而做到的太少了,你需要出去走走晒晒发霉的心情,你需要重新振作起来…

很多事情,我们没有必要跟着时间走,只需要跟着心态和能力走就OK了。

我只需要,尽力。达命。问心无愧。

其他的,交给天吧。

回味那行将远去的生活

就在我们不经意间,有一些生活将在我们视野里,行将远去了。

在那信息不畅通的年代里,没有电视、没有电话,更没有网络,那时,我刚参加工作,与同学、与朋友,与亲人之间亲切交流,唯有书信是我们青年一代精神生活的奢侈品。提笔写信,字里行间,洋洋洒洒,方块汉字,激情飞扬,写好之后,精心折叠,装进信封,贴足邮票,等待邮递员光临我们学校,好把信件拿走。有时,为了邮寄一封信,我经常趁着星期天,一大早出发,步行四十多里山路,才达镇上的邮电所,我先把信件放在绿色邮筒里,接着再到镇里的羊肉馆里,美美地享受一大碗羊肉汤泡馍,最后顶着夜色回到家里。等待对方回信的日子是最难熬的,我每天都要掰着手指头,等待着,盼望着回信。若是在苦苦地在等待女朋友情书,我还得忍受心灵上折磨和煎熬。如若有这么一天,天空晴好,阳光鲜红欲滴,枝头喜鹊喳喳,远方一封信件突然而至,我便欣欣然,飘飘然,迫不及待地打开信笺,饱览无余,让心灵与文字激烈地碰撞,激起情感的火花来。而今,在信息发达的今天,人们很少习惯写信,常常打一个电话,发一个短信,或者发一个电子邮件,几秒钟就解决了。

在冬季,北风呼啸,雪花飘飘。我在邻村上小学时,为了取暖,我每天都要在下午放学回家路上,和村里的小伙伴们捡拾着许多干树枝做柴火,以备第二天用。于是在第二天早上学时,在用破旧的洋铁盆子做成的火盆上,堆满柴禾,点燃,红彤彤的火焰跳跃,洁白的青烟缭绕,待到燃烧成一盆火红火红的炭火时,我们方才提着用铁丝做的提手的一盆炭火去上学。虽然教室外边滴水成冰,教室依旧温暖。下课后,我和同学们可以在火盆上烤玉米面馍,烤柿子吃,或者在炙热的灰烬里埋上几个生红薯,等待教室弥漫浓浓的薯香的时候,拔开灰烬,取出焦黄焦黄已经烤熟的红薯,与同学,与老师,一同分享。在现在,我们日常生活中,用炭火取暖时代早已远去了,用带管子的煤炉取暖,用空调、暖气取暖渐渐普及。在家里,虽然外面北风呼啸,雪花飘飘,我们的室内温暖如春,窗台上的一盆海棠梅,绽放着艳丽的花朵,我着穿着羊毛衫,边品着一杯绿茗,边在键盘上敲下一行行惬意的文字。

在孩提时,每当夜深我在家里的吐炕上,睁开朦胧的睡眼时,便看见母亲还在昏黄的油灯下,“嗡嗡”地纺线,母亲右手摇动纺车,纺车旋转,左手一根白色细线从雪白的棉絮里抽出,缠在纺车上的棉锭上,直到棉锭渐渐变成一个硕大白萝卜似的。然后,做成棉穗子,再在织布机上织成棉土布。母亲还要上山采集些树皮和草根做成染料,把织好的土布染成蓝色和黑色,好为我们兄妹过年时做成新衣服穿。在那困难时期,纺线织布,是农村家庭妇女日常生活一项必不可缺少的工作。如今,用手工棉土布做的衣服已经遥不可及,各种机器做的时尚服装,五颜六色的穿越于城市和农村的大街小巷,成为乡一道道赏心悦目的风景。

在日子越来越滋润的今天, 回味着那行将远去的生活,是一种美丽的享受,并提升为一种动力,引领我们向前去。

回眸不再远去的过去

文/可能我在说谎

《只为夜,轻言》

静静地坐在草坪上:我已经好久没这样子了。

迷蒙的星空,耀眼地闪烁着眨着眼地星星。

——夜,强势地把白昼给挤了下去。

耳畔边是“叠起来”一重重的虫鸣声。

没有忧郁,没有烦恼;没有可以生气的,没有令人犹豫和哀愁的;在这里只有清静和舒畅,在这里我找不到平日里弄得头晕脑胀的烦心事。

在这里我什么都可以想,什么都可以不想,

——我便觉得自己就是一个自由人。

夜,没有白日的繁华与喧嚣,也没有仇恨和私欲。

夜,没有明朗的深蓝的天做装饰,也见不到毒日里的午后。

我愿活在没有仇恨和私欲的世界;尽管白天有很多怡人的风景,可夜要比白日更多几分宁静和幽郁。

幽幽郁郁本性所致,本性所归。

可以活得很辛苦,很累;也可以活得很愉快,很悠闲。

《现实往往有两种》

——迎逢的不是哀怨,而是彷徨;面对的不是愁绪,而是陌生。

——彷徨只在寂静的雨巷才会逢见;陌生的只会在最亲的人中间找到。

挂满笑容的脸的背后也许不是喜悦,而是阴谋;丑陋的脸遮蔽了,美丽的心,却坦露出来了。

远去的故乡

文/刘光红

日月星辰,草木苍生。

工作之日算起,我离开家乡已二十年有余,家乡便成了故乡。

每个游子都有故乡,我的故乡是一个非常偏僻的小山村,与大多山村差不多,唯独没有小溪、没有河流、更没有湖泊,甚至连一个小水库都没有,靠天吃饭便是故乡的命运。

日升日落,花谢花开,日复一日,年复一年。故乡在时光的轨道上移步,渐行渐远,远得让我的视线开始模糊,让我的思念变得单薄。

我的故乡是一个村小人少的地方,上个世纪九十年代村民不足百人。有时村里老人过世,做事还得从邻村找。爷爷辈都已长眠山里,父亲辈健在的亦屈指可数,他们正被岁月无情地催老,不再青春年少,不再年富力强。加之年轻人进城务工,目前长年居住村里的乡亲不足一桌(农村一桌8人),且都七老八十,老弱病残。

当下,故乡成了空心村,像一个沉睡在母亲怀里的孩子,格外安静,静的连山的呼吸都能听见,只有村前的枣树雷打不动地陪伴故乡,守望游子。此时的故乡宛如一幅残缺的风景画,烙印在我的脑海中,挥之不去。

都说靠山吃山、靠水吃水,故乡的山水却那么苍白。故乡既没有资源,也没有区位,用父辈的话就是穷山沟。

故乡虽穷,但乡亲们有一颗不甘落后的心。改革开放后,为改变命运,村里的孩子奋发读书,相继考取学校,参加工作。一个不足百人的村子,如今近30人在外工作,这在周边十里八乡,按人口比例算是唯数不多的村,这成了故乡的骄傲,同时也是我的自豪。

随着社会的进步和城镇化的推进,特别是近十年,一个个追梦的乡亲都进了城,有的乡亲为给孩子一个好的读书环境,通过自己的努力到县城买了房子,也当起了城里人。

自从父亲走后,我很少回故乡,虽然离市区只有七十余公里,但毕竟故乡没有亲人,每年清明回故乡扫墓便成了规定动作。当然,老家乡亲办喜事也是要回的,只有这个时候,乡亲们才能聚在一起,聊聊过去,说说现在,谈谈未来;只有这个时候,才能找回儿时的画面、儿时的感觉;只有这个时候,才能真正回到故乡。

儿时的故乡,金鸡叫醒太阳,黄狗守着月亮;母亲煮着温暖,父亲犁着希望;还有那袅袅炊烟、青青柳树,潺潺泉水、弯弯山路,勾勒出一幅水墨丹青。

儿时的故乡,清晨,乡亲迎着晨曦忙碌,男人们砍柴、割草、挖土;女人们在家带孩子、烧饭、洗衣;正咿呀学语的娃娃在妈妈的背上咿咿呀呀,在童年的摇篮里尽情享受幸福时光;没入学的小孩,聚集一起躲猫猫……夜晚,明月当空时,三五成群的乡亲在村前的晒谷场上家长里短,书写生活的趣味。

不知是岁月苍老了故乡,还是故乡被岁月所遗忘。

近年,每次回故乡都有一种凄凉感、一种愧疚感、一种孤独感涌上心头,五味杂陈。

凄凉感基于故乡被时光苍老的模样。一栋栋木窗泥墙的老房子经不起岁月的折腾和风雨的吹打,倒了三分之二,成了一堆堆废墟,还长了许多杂草。废墟中的残砖破瓦透露着几分沧桑、几分无奈,如一把无形的刀,割断了故乡的过去与现在。村中那条不规则的青石路承载了好几代人的生活,却也被岁月磨蚀了容颜、消瘦了躯体。倒是几栋扶贫危房改造的新房子,才使整个村子有那么一点新的画面感。愧疚感基于自己为故乡争光添彩的不多,也没有更多的能耐去建设故乡,现依旧是二三十年前的模样。孤独感基于故乡一派冷清、一片寂静,没有了往日的热闹和气息,连燕子都很少光顾,真正是人去楼空、燕不留声。

身在异乡,当繁华落幕的时候,思念的脚步不知不觉会拐进儿时的岁月,或许是儿时的岁月填满了记忆、牵住了灵魂。

儿时的我与伙伴一起上树掏鸟窝、下塘捞鱼虾、上山采野果、打陀螺、滚铁环,嘴馋时还会偷吃村民的果子。放学后,挎着篮子去放牛;过年时,与伙伴一起放鞭炮……儿时的点点滴滴,串起了我在故乡的时光,绘成了一幅童年画卷。

父亲曾对我说:一个人不论走得多远、物质多富、权力多大,都不要忘记故乡。一路走来,怀揣父亲的叮嘱,我的心没有杂念,我的记忆没有空白。因为,故乡喂养了我的躯体、丰盈了我的灵魂。

故乡,虽然与你渐行渐远,但我的心永远依恋那一草一木、一砖一瓦;依恋那木窗泥墙、荷塘月色;依恋那黄狗汪汪、喜鹊喳喳……

根在故乡,心就在故乡。

远去的炊烟

文/刘莉

好久没有与大自然亲近,心情有些烦躁。吃过晚饭,独自一人走在郊外的小路上,呼吸久违的新鲜空气,感受田野的无限风光。

身后,一座座高楼成为模糊的轮廓,眼前一片葱绿的梯田一层一层旋向天际。玉米站成了行,好像迎接久违的故人。路旁的小草,微微摆动着柔软的身姿,与风儿一起舞蹈。拿起手机,我抓拍瞬间的美丽。把最美的风景,留在时光里,永远珍藏。

想起小时候,我常常与大山,田野融为一体。田间地头,留下了我的足迹。每天下午放学回家,我就会赶着牛去河边的草滩放牧。孩子们真多,你呼我叫的,大家兴高采烈,是一天最开心的时刻。我挽起裤脚钻进水里,和伙伴们比赛打水漂,看谁打的圈儿多,打不过了就在河水里你追我赶,笑声传遍四野。

到了周末,早晨吃过早饭,背上母亲准备的干粮和水,和约好的伙伴们一起去山里放牛。山很远,我们赶着牛群,摇摇晃晃走了近两个小时,才到达山那边的草场。山大沟深,站在山头,放眼望去,已经看不到村庄,只有袅袅炊烟升空而起,成为村庄里唯一的记号。我们一起喊大山———我来了。回声响彻山谷,伙伴们一起玩耍,一起唱歌,这也许就是最自由快乐的时光。没有大人的约束,没有怕牛跑进庄稼地的担心。那时,一切都是那么美好。虽然吃着干粮,喝着凉水,但心情是愉悦的。

一切都恍若隔世,不知不觉已步入中年,耳鬓泛起的白发,掩饰不住岁月的流逝。

站到这片黄土地,物是人非,思绪万千,如今一切都变了模样,往日的河流两岸,筑起了河堤,再也打不湿粘满尘埃的裤脚。行走在时光里,一切都很难回到当初。远去的炊烟,让我沉浸在往昔,久久不能释怀。

假如爱情远去,还会有别人在等你

文/傲君的998封信

指尖绕过的流年,沾染春温秋素的时光。一纸冰凉,是爱的底片在时间的冲刷中黯然消色。曾经撕心裂肺的爱过,曾经荒废时光,被一份悸动牵绊着。经年后,却是用尽全力换来一场回忆。

爱是心灵间的感应,可以感化世间万物。爱又是如此的美好,即使疼过痛过终究都会消融。关于爱情,在情窦初开的岁月流沙中,总是泛着星星点点浪漫的光泽。凭借幸福燃烧的烈焰,爱情轰轰烈烈一路上愈演愈浓。正值青春年华,于是那些期许,那些等待如期而至。幸福的滋味,就是牵手一起感受爱在升温,拥抱承诺里的满足。年轻的一代,爱在浪漫中进行着,好想牵着彼此的手一直走下去,穿越时光,直至沧海桑田。牵着手,就是一辈子。许诺了太多,是因为爱的太深。也许简单的话语还不足代表爱的心,于是情侣间为了表示爱对方,会买些礼物送给对方,当做爱的见证,这样,以后的岁月中,可以彼此敞开心扉,一路看细水长流。

岁月在流逝中,渐渐侵蚀了彼此的容颜。年轻的岁月就此分道扬镳。昨天你眼中的笑,沉淀成今天我眼中的痴。曾经的海枯石烂,不离不弃,终抵不过岁月的煎熬。曾经的耳鬓厮磨,曾经的温柔言听,都在尘风中被吹散。留下的,只会是伤心的附属品。前两天我有个朋友和男朋友分了不久,她扔掉了曾经他给她买的所有东西。她说看到这些东西,往事历历在目,曾经他们规划过自己的幸福蓝天,可是在现实的逆流中,他背弃了她。她撕心裂肺的哭过,每天枕着回忆睡觉,她说好累。的确,当爱的人已去,还留着以前的东西干嘛。那只属于曾经的美丽,现在的痛苦。不如扔掉,也许还能抹去一丝伤痛。

当一份爱散了,兴许还会有别人在等待你,何不抛开以往所有,试着重新接受一段新感情。也许曾经爱到伤痕累累,试着忘掉一切,给自己一片自由的天空,给自己一个自由的理由。守着曾经留下的,只会加重思念的味道,只会让自己在低迷中错乱一生。

当爱已逝,给自己一片晴天。放飞属于自己的梦想,扔掉旧爱留下的所有,重新寻找自己的追求。未来,我们依旧笑靥如花,即使步履蹒跚也不停歇

远去的夏天

文/葛君梅

春去秋来,四季轮回,不经意间,郁郁葱葱的爬山虎已经罩满了窗户的周围,迎着阳光,画面充满了诗意!瞬间,心情就被感染了!

随着思绪的极速回转,孩童时夏日的生活如水墨画卷般悠扬铺陈:奔跑跳跃在林荫道中,并不感觉到夏日的艳阳高照,欢乐的歌声透过繁茂的枝叶缝隙,直冲云霄;河底躺着一颗颗光滑的鹅卵石,光着脚踩在上面,感觉脚下滑滑的,热呼呼的,仿佛脚板下踩着一颗颗小小的太阳,也任凭着时缓时急的水珠泼过来顺着发梢流淌;果园里垂涎枝头那沉甸甸的果实和守园人“斗智斗勇”,歌声嬉笑声是那么和谐恶搞美妙,演奏出了纯真的友谊,给炎炎的夏日带来了一丝清凉!那歌声、那画面让人不知不觉陶醉在其中,久久不愿醒来……

快乐的时光总是很短暂,转眼间,小小的孩童已长大成人,具备了丈夫或妻子、父亲或母亲的双重身份。

整日的忙碌调整了生活的节奏,清晨的闹钟在愿与不愿中响起……匆忙的早餐;地铁里拥挤的身影;办公楼里超负荷的马不停蹄;一通又一通的电话整天处于热线中,繁忙的日子让人们变得更充实。千辛万苦却再也换不来当初的那种和谐与美妙!即便是一个接着一个的夏天不停的来到。

那一抹忧伤远去

文/易水蝶儿梦

外面时不时的传来几声犬吠声,也不知道是从哪里来的,伴着某些记忆伤痕的刺痛,让人从梦中惊醒。多少次,在这样的反反复复纠缠的记忆中痛苦着,默默承受着,难以言喻的伤痛,痛的哭了,哭得累了,用枯瘦的柔指敲打键盘来释放。

一直不想提起,不想面对那些伤痕的存在,一处处,撕心裂肺的痛吞噬着身上的每一处神经。在黑暗里做着垂死的挣扎,等到意识的恢复,原本慢慢愈合的疤痕,又被失控的手指抓破,鲜血一滴滴渗透出来,敲打着破碎不堪的的回忆。

多少年了?一千个日夜过去了,想起驻守心灵深处的那个人,想起那段刻骨的心酸往事,心痛的感觉依旧还是那样的清晰,彻底。从此再也摆脱不了,它的折磨。明明知道,那是一种病,恶魔一样的纠缠,常常令自己在不眠的夜里,痛苦不堪。灵魂在无声的呐喊,找出的千万条理由与借口,可是还是无法说服自己。愈合的伤口,撕裂,流血,再愈合,周而复始。一句话,一件事,或者是一阵细微的风儿掠过,都会触动旧伤,享受疼痛,一日日终成了习惯。恋上那忧愁,每每落笔成伤。

人生中有许许多多的无奈,在无言的倾诉;生活中有多少的遗憾,在继续上演。找一些勉强的理由,让自己笑着面对人生,眼睁睁看着,苦苦的挣扎。用牵强的笑容去遮掩那些不为人知的眼泪,犹如寒霜中的脆弱花草,不堪岁月的一击。但是还有那些残留的伤痛,丢下了更加顽固的后遗症,与余生对峙。

在这个春雨绵绵的季节里,似乎还有着一丝丝的寒意,轻微的伤痛,常常在欢笑中落下晶莹的泪珠,似乎已毫无知觉,而这些伤,都是你给我一生的馈赠。

时间过得越久,内心似乎日渐麻木和枯燥,但是,外面的花儿毕竟都开了,暖风徐徐,躲在自我的空间里,我想我错过的不仅仅是花开季节,而是整个春天的美丽。

我想就这样走出去,光着脚,让长发在春风里舞动着,轻抚脸庞,一袭白衣沐浴在阳光里,在春天柔软的草地上奔跑,躺在垂柳树下看着白云飘过天际,闭上眼呼吸着泥土夹杂着花的馨香,恍惚间,看到蝶儿纷飞,原来一直在这里不曾离去,快乐的种子在丝丝春雨里耐不住寂寞的破土而出,追随者蝶舞的美丽。

春天来的时候,新的生命,新的开始,新的轮回。每天醒来总有一种新生的感觉,有朝气,就有希望,全新的我自己也在春天里成长,心快乐就能承受伤痛。所有的伤痛,都是人生经历,都是一种考验。过程,就是一笔财富,伤痕的存在,造就人生的精彩。只有受过伤的人,才会懂得平安的概念,才会珍惜生命的价值,所以就让那一抹忧伤远去,快乐从此成长。

远去的葡萄

文/邓小鹏

一日,回老屋看母亲,刚经过院子时,随着“扑通”的一阵声响,几截覆满青苔的树枝落下来,仰头望去,原来是父亲多年前搭建的葡萄架,因了连日的暴雨而腐蚀掉落,看着斑驳的藤架,以及日渐萎缩的葡萄藤,旧日的记忆一点点浮现出来......

葡萄架建在老屋的过道,横亘在水泥屋顶和山岩地边间,葡萄苗是刚搬到老屋时,父亲去西安出差时买下的,早先父亲将苗种在正对东方的阳台花盆里,插了竹枝,牵拉了铁丝,到了葡萄成熟的季节,摘几颗品尝却并不像卖主形容的是极甜的品种,于是移栽到园子里,依着地势搭了架子,或许是环境的改变,葡萄比先前繁茂了不少,可到了收获季节,却还是没有先前甘甜,甚至还增添了些许酸味,于是我们一边品尝一边遗憾的抱怨,每每此时,父亲总会解释宁陕气温太低,园子背阴,阳光见的少,又加之葡萄架高疏于修剪等等,让好好的葡萄便变了味,于是我们不再埋怨,而是像父亲一样期待,这葡萄能在精心的照顾下变得甘甜。

父亲退休以后,大多数的时光都是在土地上度过的,他和母亲把老屋周围的荒地都开采出来,翻挖,平整,打碎大块泥土,用竹笤帚一遍遍扫细泥土,应着时节播种,葡萄架下的土地最早种过一棵花椒,栽过魔芋,还撒过青菜种,只是为了保证葡萄的营养,地便被改造成花园,撒了牵牛花,鸡冠花,夜来香,指甲花的花种,每到八月,那些将熟未熟的葡萄阳光下散发着绿莹莹的光, 仿佛青绿的珠玉,一串串悬着,娇俏佳人的簪花翠缕样发髻垂坠着,微风吹过,那些五颜六色的花又好似佳人的裙裾摇曳生姿......

清晨,父亲在葡萄下放一张老旧的藤椅,倚靠着椅子就着斑驳的光影读书看报,近旁的收录机不时传出高亢的秦腔以及评书等,父亲看一会报,品一口茶,而后就摘下老花镜,扛来木梯,唤我扶着梯子,他一只手拿着修枝剪,一只手捏着枝叶,对着阳光,剪掉细碎的葡萄,一边剪一边说:“修枝掐尖,这留下来的才是最好的”,那时的我十一二岁的年纪,整天想着玩,根本没有心思去琢磨他话语里的意味,只是望着沾露的葡萄想应该没几天就可以品尝了吧。

葡萄一日日长大,逐渐成熟,大姐家的宝贝咿呀学语了,常常在父亲抱着他在葡萄架下溜达时,指着葡萄咿咿呀呀,才出牙的嘴不时牵出一串晶莹的口水,父亲剪下葡萄洗了,在他面前晃悠,剥开一颗,把汁水迅速地抹过他嘴唇,小屁孩就用舌头去舔舐,粉色的小舌头一抿一抿的,尝出甜味便咧开嘴笑,露出粉红的牙床,尝到酸味便抽抽鼻子,皱皱眉引得众人齐笑,逗引久了,小屁孩便伸手去抢葡萄,抢不着就大声喊叫抗议,于是葡萄架下一老一小便成为另一道鲜亮的风景。

时光如梭,眨眼和老屋的缘分也有三十来年了,期间我们姊妹几个相继出嫁成家,拥有了自己的孩子,每个孩子都和葡萄结下不解之缘,因为每到收获季节,父亲总会选出最好的葡萄留给家中最小的孩子,他总是说自家的葡萄没有打农药、催熟剂,是真正的绿色无污染产品。父亲喜欢那些孙辈,他把对我们的爱延续给下一代,看着外孙们聚在一起,七嘴八舌地斗嘴、追逐、嬉闹、玩游戏,他就静静地安坐在藤椅上,无限慈爱满足地看着他们,那一刻,他仿佛就和葡萄架融为了一体,成为秋日里一幅安静的图画。

父亲最后的日子里,一直念念不忘杨凌农科所研制的最新品种,那种甜到心底的葡萄,他说那一年去省城看望单位的离休干部,在那个古色古香的黑漆大门的小院里,看到了一架葡萄,紫黑色的,泛着古旧的亮光,他震惊于那葡萄的惊艳,更因为品尝后而啧啧感叹,他说一座向阳的小院,一架葡萄,一畦菜,豆角架,南瓜花,几只鸡,下下棋,打打太极,练练字,品茶看报,这或许就是最好的生活,然而对于父亲来说或许只能在天国才能实现。

父亲最后的时光是在医院度过的,消瘦的他躺在医院的重症监护室,身旁是吱吱叫的设备、四处牵拉的电线,还有雪白的墙壁,在此之前,肝癌晚期经历在省城经历化疗的他,从西安回来以后就只能在家人的帮助下活动,静静地倚靠在葡萄架下的藤椅上,腿上搭着小毛毯,细瘦的腿悬空垂落,消瘦的面庞仰向葡萄架,那些零星枯萎的枝叶间还垂落着细碎的葡萄,那些再也不可能长大的葡萄,父亲就那样看着,细碎的阳光透过架子枝叶,在他身上投出斑驳的光影,那是父亲留在世上最后的风景,虽然我不喜欢这样的画面,那是一个垂暮的老人留在世界最后的映象。

父亲走了,那些葡萄仿佛也随他而去,因为无人精心侍弄,枝叶萎缩,架子凌乱,木头腐朽,那些原本属于葡萄的位置都被近旁的丝瓜、南瓜、牵牛花等藤蔓占据,站在葡萄架下,再也聆听不到那熟悉的声音,看不到那熟悉的身影,还有那气息,那来自父亲的气息。

每个少年都会远去

给她写信的时候,才发现自己的字已经扭曲的不成样子了。于是揉成团,扔了,再写的时候还是一样。忘了有多久没有手写了。于是开始讨厌自己,一旦开始厌恶自己,自己的存在就显得很多余。

从初中的时候开始看小四的小说和那种青春美文式的散文,然后开始模仿着他的风格写作。当时写小说也是拿着铅字笔然后廉价的草稿本。写过有一万字的小说,不觉得长,不觉得故事是有多么的稚嫩和滥情。纯真的时候,很多东西都是不存在的。只是想我是这个故事的主宰,终于我可以掌握某个类似于有生命的个体的命运。于是故事再怎么滥情自己也会把写好的故事拿给朋友看。这需要多么大的勇气。

上高中认识她,因为文字。上高中后开始写一些无病呻吟的文字,当时很流行这种矫情的写法。风花雪月,四十五度角仰望灰暗的天空。写完之后拉一票人陪着自己一起伤感。事实上并没有那么伤感,只不过是一篇落叶杂了一下脑袋并开始抱怨整个秋天;只不过是被一块小石头绑了一下脚,没有摔倒。就是开始埋怨人生的坎坷。这些人生的际遇在现在看来是多么的微小,足矣淹没到尘埃里。

以前一起写字的人,现在只有我还在苟延着延续自己矫情。她经过了一场爱情后,开始走不出重围,她被爱情纠缠着,仿佛找不到出口。早已经搁笔。而我,却靠着这些文字取暖。终究女人还是逃不过爱情的吞噬,而男人总是轻而易举地就学会了遗忘,即使是假装的遗忘。一直以为时候只会让我们更加的坚定自己的梦想,可是到最后梦想失落在年华里,或者随着现实的逼近,梦想不得不改变方向。而我也会这样,这是宿命。

写信写到一半的时候,开始难过。细致的回忆起来的时候,却发现自己曾经写过的手稿,不知道被扔哪里了。我想我一定把它们装进了铁盒里了。可是我真的记不起那个铁盒又在那里被尘埃覆盖的严严实实。于是我想更简单一些,最后还是解脱了,毕竟我记得那些美好,那些散落在年华里的美好。

有些东西不是败给时间,就是败给自己。

少年的字眼已经不适合我这样的年纪。

有多少人会陪着你远去,就有多少人是一直的陪伴。我没有找到那种永恒,于是我相信了没有什么能永垂不朽。

当我不能停留的时候,我会一直往前走。

当我觉得遗憾的时候,我会笑时间开了个四月的玩笑。

当我不能改变的时候,我会一直等。

当你已经遗忘我的时候,我会消失得很自然。

守望远去的岁月

文/子隽

岁月终远去,红尘谁奈何。

我们也许还在咀嚼去年辞旧的钟声,可是,凛冽的风儿,还有雪花把人们唤醒,时光已经远去。

岁月从纤瘦的指缝,从悠长的小巷,从崎岖的幽径,从斑驳的城墙根渐渐远去。悠悠岁月,让人可望而不可及。去年的今时,正是大雪飘零时,飞飞扬扬,洒洒脱脱,营造了一个银装素裹的世界。今年,雪儿来过,却不见一树树盛开地梨花,建设东大街绿化带的古树,裸露着光秃秃的枝干,坚守着自己的那一片领地。

稍稍东去,那一片因拆迁搁置已久的废墟,不知何时,一座29层的住宅已拔地而起。曾经的一切和着岁月的脚步,已蜕变为一种新的生态。这些岁月中的完美抑或残缺,总会在来年甚至稍远时光里升华为一种岁月的旖旎,镶嵌在人们记忆的深处。其实,完美抑或残缺都是一种形态,完美总是短暂的,短暂的让人不可预料,而只有残缺才是永恒的。

大约有了坚守,才有了岁月的印痕。依然在这个季节的深处,依然寒气袭人。建设东大街与襄都路的夹角处那一座小面馆,设施依然那么的简陋,来吃面的人依然络绎不绝。小老板宽慰的说,吃面的依然是那些农民工大哥。我也要了一大碗板面,实惠,清淡,可口。

向东望去,不远处两位身着黄色工装的环卫工人,顶着凛冽的北风在清扫。走到近处,却是两位熟悉的面孔,分别是年逾花甲的老赵和老裴,一如以往坚守着这段坚守了数年的路段,像净化自己的居室一样,认真的清扫着路边的枯枝败叶。他们虽穿着稍有单薄,可额头有着细密的汗珠。

岁月里总会有些许不解的事情,让你去揣摩。窗后,是一所新建的小学,每每上下课,总会听到去年听了一年的歌曲:流浪,流浪远方。那些孩子们在歌声中匆匆走进课堂或急切的跑出教室玩耍。我一直纳闷:一个小学,为何要把这样的歌曲设为上下课的钟声?

岁月之所以旖旎,大约是有更多的感动所支撑。午夜的钟声刚过,气温已降至零下十度。诺大的顺兴菜市场已是片片灯火,周边省市的菜农早早赶到这里,蔬菜交易渐渐火爆起来。一位山东的小兄弟搓搓手,跺跺脚对我说,我们这些农民不怕天气严寒,就怕生意冷清。我们享用物美价廉的菜肴时,又有几人会想到他们的辛劳呢?他们就这样珍惜着岁月的给予,丰富着居家过日子的菜篮子,年复一年。

岁月流心,流心岁月。有的事物会在岁月中发生质变而标新立异,比如这废墟上拔地而起的摩天住宅。有的因感官刺激而去默默解读,比如这所小学的钟声。有的因心灵的触动而铭心,比如这南来北往的蔬菜交易大军。这些,都会成为岁月的印痕,默默的延展。你走远了,回回首,清晰如初的影像总会给于你一抹感动。

红尘中的岁月,岁月中的人们或许十分经意,或许没有经意,都在踩着岁月留下的印痕攀爬,置身于一个又一个轮回的巅峰,去守望岁月里那一抹旖旎。

追忆我远去的……

文/河西走廊的风

一落字成伤

你、我相遇在我们最美的花样年华里,我曾经天真的以为你是我幸福的起点。会和我同乘一列动车一起驶往我们遥远的天际。没想到你却中途下车,向我轻轻的挥一挥手,便消失在茫茫人海之中。只是给我的幸福只有起点,而没有终点……

我一直怀念你我曾经一起拥有的日子,那是一段我此生不会磨灭的记忆。对于你,即使我们再无缘相见,你也是我最初的感动和快乐。已经过去这么多年,我知道,有太多的东西还被我抓在手里,放不开。在寂廖的日子里,在宁静的深夜,思绪总会牵起你已近模糊的容颜。我也知道,往事最经不起回忆。越是想忘记的,越是最痛的,却最想去触摸,最想去翻动。到底是什么东西在冥冥之中悄然改变着命运?还是早就意识到变化已经出现就是不肯去接受?

我们那五彩斑斓且富有诗意的青春岁月,真的是一首经典的老歌。如果从头至尾只有我在收藏、是不是显得很可笑?静静地回想我们的过去,那萦绕我心头难了的牵挂,至今都令我都无法释怀。二十多年,如此长的时间,可我还是没有学会放下,学不会什么是放弃。数着自己的伤痕,拨弄那发黄的日历,在每个思念你的日子里只有时间静静地陪着我,无言的呼唤。可这又有什么用?依然是落字成伤。

只有自己知道,当你离开了我,我才知道我有多么的想你。当你离开了我,我才知道我有多么的爱你。当你离开了我,我才知道你对我有多么的重要。悠悠岁月,云卷云舒。静静的书写着关于你我的记忆片段。我想,爱一个人就像把世界上最鲜艳的那一朵玫瑰开在了心田,芬芳美丽却带着致命的刺。

我不能否认,生命中总会相逢到很多人。有些人来了又去,有些人去而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦身而过,有些人一路同行。而有一些人是活在记忆里的,刻骨铭心;有一些人活在身边,却很遥远。如果清风有情,那么明月可鉴;如果落花有情,那么流水可懂;如果流星有情,那么星空可睹……抹不去、解不开的,是丝丝缠绕的前缘;斩不断的,是缕缕交织的思念;止不住的,是汩汩而逝的流年。

往事如风,如花,风仍香,而花已谢。岁月如歌,如爱,歌仍动心弦,而爱已流走。花开几度,岁月交织!梦里花开、梦醒花落,人间又有我多少美梦?梦里梦外亦是梦,花开花落亦是花,我一直在梦里等待花开。

回首往事,相恋如花凋零,时光匆匆,恍若白驹过隙。弹指一挥间,如烟岁月便已随风轻逝。曾经,那些年少的承诺,再随着风缓缓飘过,花瓣从树梢迎风跌落的时候,让这份心语变成永久的画面。在刻骨的相思中,流过无数次伤心的泪,却无法说起;因为你,幸福已不再真实,有了阴影;因为你,知道了什么叫寂寞,只能独自品味;很想你的时候,只能想着而已,不能告诉你,不能打扰你。相思的心无奈苍白,忧伤得宛如那缕天边的流云。只是流云可以流浪,而心儿只能在原地,哀伤自己的忧伤。纠缠着心底的忧伤,纠缠着记忆的苍白,一直纠缠着、纠缠着。

二相遇无缘

那时太过年少,连忧伤都美丽的像梦一样。以为海角天涯不过是咫尺间的距离,期许着那三千繁华里永不谢幕的青春年华,开出一朵地老天荒的花。

可是,美丽的相遇和美丽的梦一样,是可望而不可及的。那些不真实的美丽,终究来去匆匆。我驻足,回望,你已走远。幸福,从来不顾及上一刻的缠绵悱恻,在时光的荒涯中沉淀一束荒凉的过往,经不住似水流年。我期盼的地久天长,原来只不过是一场误会。

记忆,像镌刻在时光里的一束影子,在过往的年华里,形成了一道道明媚的伤痕。偶尔,拿出来,在阳光下检阅,却早已被伤得面目全非。

一季年轮,一束尘埃,载着远方的你,载着彼岸的我,轻轻掠过那些曾散落在红尘里的繁华,此刻望去,苍凉无比。轻轻摊开掌心,曲曲折折的纹路映着记忆的碎片,和着风中的誓言,飘向云层的顶端,在回忆里,开出一朵朵苍凉的花,朵朵明媚,花瓣片片忧伤。

如果,我不是抬头;如果,你没有凝眸;如果,我们只是擦肩而过。你依旧守着你的海角,我依然望着我的天涯,我们在彼此的世界里,都会各自为安。

可是,没有如果!你侧目,我抬头,在恰好的时间里,我为你停留,用一生的时光。你转身,我垂首,幸福和我们开了个小小的玩笑!

这万千红尘中,你终究成了我一场猝不及防的相遇。

三错过今生

命中注定,你我错过今生。

佛说:前世五百次的回眸,换来今生的擦肩而过。既然佛早已判定你我此生的相遇只是擦肩而过,那我就错过今生,就让灵魂穿梭在时光深处,飘渺尘世所有的沧桑变幻,安然沉睡在前尘后世的姻缘里,一醉千年。

问世间情为何物,直教人生死相许!但在我的滚滚红尘里,是谁给我种下了爱的蛊?茫茫人海中,谁又让我喝下了爱的毒?那灯火阑珊处,可又有谁看见我孤独起舞?

曾经的海誓山盟,曾经的风花雪月,随着时间的流逝渐渐远去。是刻骨铭心的初恋也好,难舍难分的深爱也罢,终究成为了过去。因为我知道,花开花谢,阴晴圆缺,悲欢离合,谁也躲不过。可此生,我不求你深深记我一辈子,只求你,别忘记你的世界我曾来过。

一段文字,一缕阳光,都是沉积在心中撕裂的伤。而这些清清浅浅的文字,一字一段,都只是为了永远的记得,不想和生命里那些经过的风景一般,慢慢被遗忘,或成为过眼云烟,亦或者是匆匆过客。

可我总是在忙碌中忘了自己,却怎么也做不到把你从记忆深处彻底移除。我知道,岁月的船,早已载不动这份悠长的愁绪。默默的一个人坐在黄河边,看落日从那遥远的天边,从略带绯红的浅薄云层中渐渐隐退颜色……

四梦落黄昏

黄昏我眯着眼睛望向略显斑斓的天空,望不穿。忽然感觉,如果爱一个人爱得太深,人就会彻底陶醉。年复一年、日复一日,用时间去沉积思念。久违的身影,在心头萦绕,念熟的名字,在嘴边呼之欲出,旧日的欢笑响彻梦境,就这样一遍一遍的回忆。当我睁开眼,她却依旧漂浮在我的眼眸里。

有很多时候,忍不住的想起她,就站在我触手可及的地方,当我伸出手,又遥不可及地消失在尽头。我知道,虽然她在彼岸,在心底,却是永恒。只希望,我们能记住彼此的曾经相互拥有,记住曾经,牵手相惜,感受过情与爱的触碰,寻找过梦想中的永恒……那时,我以为这将是我们幸福的一生,可现在看来,这一切不过只是一个梦,只是一个梦而已。

虽然我的内心里仍然有她,但再也不可能与她牵手。绵绵思念,就让它留在晚风残月的黄昏落日中去吧!纵然离去,心中的那个位置也还是会为她留存下去。一切的孤寂、伤感,就让河西走廊的风来承载吧。

我知道,青春已经随着泡影散场了,我们的故事跟着青春一起遗落在那段最美的年华里。仓促地连回味的余地都没有。而我就这样一直徘徊,再徘徊。好像人生中,有很多的时候,我们都在辗转中,当我们终于确定自己要的是什么的时候,它们早已和我们擦肩而过……辗转轮回,千秋若梦,留下的仅仅是满目疮痍散落一地的痛!

五情劫难删

细数流年岁月,想说的,欲说还休,想诉的、却又诉不完。心中的记忆一叠又一叠的堆积;忧伤,在这个暗夜里如野草般的生长。年华里,错过一些人,丢失一些情,只是一种幻觉。终究,只身一人拂尘而去。

一季年华,一季悲凉,繁华落尽。可总是梦到那片树林,那片麦田,还有那间教室。曾幻想的天长地久,执子之手,只可惜,在年华寥落的时候,早已烟消云散。只好于苍白的梦里找寻片刻的温暖。

抬头,仰望天空那一抹浅浅的云影,飘来飘去,无比自由,就像,看一个童话,一个梦。而那些相遇的美好,那些快乐的时光,那些想念的心跳,那些清风里的花香,那些流淌的旋律,全部装订成册,珍藏在我的记忆里。久别而期盼的相聚,只是一场心灵的艳遇而已,如昙花一现便要消失在这漫漫红尘里,最后都会幻化为一地冰冷的尘埃。

抚去满庭盎然,掠过花红柳绿,闭着眼,再也不敢再看这满眼苍茫的景色。抬起手,仰起头,什么也触摸不到。默默的行走,大片的寂静里,想起初见的美好。彼此的相守,是无言的倾诉,看着留下的微笑,让我心动。但我没有力量去换回,这已是我今生逃不掉、躲不开的情劫……

六尘缘若梦

酿一坛美酒,掬一抹月影,拈一瓣花事,独上清阁楼台,在摇曳的月影下,漾动起满地的心醉。

流年如梦,梦亦空。月下轮回,如梦如幻。轻踩弦月的冷艳,守日月一世的寂寞,手双背,轻迈步,那一抹微凉的心事终究逃不过往日的温柔。淡月,轩窗,身影绰绰,花开花落,人去人留,苍茫难诉。

捻一朵未绽放的玫瑰,在世间穿行,只要爱过,为美丽,为青春,为爱情,为生命曾经真挚地付出过,就该满足。那些天长地久,海枯石烂的誓言,都只不过是过眼烟云,转瞬即逝。浮生若梦,尘缘似劫,无尽相思无尽愁!缘来,缘去,情薄,情浓,亦不过如此。

青风有泪,落花带愁。似水流年,苍凉过隙。不一定所有的故事都要有所谓完美的结局。思悠悠,念去去。穿越红尘间将是我一世的伤,永远的痛。一指流沙,一缕清秋梦,锁于眉间,流转于红尘间隙,沉淀于指间柔软温情的文字当中。

在如水的青春里,我们已经来过彼此的世界,相互间给过最美的回忆,给过最明媚的青春。当我们在青春中慢慢长大时,却没有得到些什么,唯一得到的,就只有回忆。有多少次告诉我自己,不再去想,不再去写有关于此的文字,让一切过往都随时光流淌、越流越远……因为我知道,在她离开之后我就再也写不出能让人觉得温暖的文字,可当我提笔落字的时候,满纸都是过往的点点滴滴、字字成伤。

青春已远,年华已逝,我不知道该去哪里去寻找。我依然且行在没有她的风景里,花瓣轻轻飘零,落于肩上,粘在眉睫。浮云朵朵轻扬,飘过窗前,醉染眸中。所谓看悲伤逆流成河,才发现我们留下的足迹深深浅浅;记忆模模糊糊,那大相径庭的街道,那一片醉人的梨园,绿色的麦田地,那三年青涩的记忆,那一篇未完成的文字,今日就算送给她的的礼物吧!

不论怎样,我们最终都要淡出青春年华。那一抹旧日时光,早已散落于尘埃,那一句曾经的誓言,早已散落于风中。那些凋残了的花瓣,那些被风吹走了的落叶,那些消逝的美景,那些逝去的故事,都已成了烟尘往昔,若梦一般。

七遗漏红尘

在这缤纷的季节里——想念,想念那些我惦念的人。离开了那么的久,想忘记,却又忍不住的想起,越不想去想,就越是记得那么清晰,常常失眠,好不容易能够静静的睡去,却又在梦中惊醒,梦中,依旧是那么温暖,可最终依旧离我远去,头也不回。看着离去的背影,对自己浅浅一笑,转身,离开!我知道,这一转身,便已是天涯。

如果说曾经走过的道路铺满了花瓣,是不是就没有了踩过的痕迹?如果说曾经经历的回忆被时间覆盖,是不是就没有了当时的温暖与疼痛?是不是就可以被忘记,不再记起,不再活在记忆中?一切都随风而去了,如果说假如,一切都可以重来一回,是不是就不会出现这样的结局?

如果可以,希望时间可以在现在定格;如果可以,希望抹掉过去所有所有的不应该;如果可以,希望我们只是单纯的同学。可是,再多的如果可也换不来所失去的,我只是想知道,

我失去的怎样才能让它拼凑完整?

这苍茫的红尘路上,这喧嚣繁华的闹市,演绎着聚散、离合、悲欢,她曾给过我深深的心动。曾执着那末路天涯开出的彼岸花,一直相信,落入红尘的彼此,相依的是千丝万缕的

牵绊,此生,缅怀的是哪眼泪流干凝结成的琥珀。曾经的曾经……原来,只是人世繁华中自己做了一场春秋大梦被遗漏到了此生。

八情愿无悔

岁月如此静好,阳光是如此明媚和煦,空气是如此清新宜人,天空是如此清澈透亮,走在清风拂面的花丛中,即使人的内心有几丝心结,也会被温柔的清风逐渐化解得支离破碎,瞬间灰飞烟灭。

这个初秋,清凉如水的季节,又把最初的美丽,涂上一层金黄,就像我的回忆,在一层层的加深,但还是穿不透红尘的缘。

怠倦的夕阳下,长长的睫毛阴影恰好落入我的眼里,我就这样静静的想着过往。身影映在阳光下灿烂的笑容里,宛如梦里那一片花海,心却一点点沉醉。对于我而言,已是一种淡淡的,亦浓浓的幸福。

在浩渺的人海里,在无数的擦肩而过的红尘中相识、相知,这是冥冥之中的缘份。那温暖的笑容,快乐的心情,已经充溢于我的生命。天涯相望,浅浅相思,点点滴滴,落在眉间,放在心上。如果此生不曾相遇,人生何来美丽?如果相遇只是一种错误,那我情愿这样的温馨。

走在喧哗的城市里,面对高楼车辆,总会想起远方,那个让我深念的人。透过玻窗,阳光洒落,脸上点点星光,遥望,睁不开的眼迷失了方向。闭上双眸,用心去感应,她就在不远处微笑。有人说在爱的世界里,没有谁对谁错,只是谁不懂得珍惜谁。有缘有爱,我珍惜过就足够了。爱过就好,从来没有要什么结果。只是能够牵手的时候不要随便放手而已,努力过就足够。

一围栏杆,一条银河,便隔开了两个世界。方寸间,无情地剪开了千万里的行程。常在寂寞的时间,寻找我的思念。我的思念却在天边,像风筝一样搁浅。幸运的相遇,一直延续着一段美丽的轨迹。淡淡的牵挂,融进一份至真至诚的情谊;深深的祝福,融着一份感动与牵念。没有半点的承诺,也没有半点的誓言,有的只是深深的思念。没有半点的私欲,也没有半点的目的,唯有的就是那初衷不改的关爱与惦记。

若你远去

文/微笑甜甜Q:553210300

若你远去,我是不会悲伤的,我知道你的梦想原本是在广阔的天空。那一刻,我让所有的记忆化成一缕轻烟,飘逸在袅袅的云端尽情翱翔。当思念的羽翼擦过云朵的衣裳时,我会静默的把你的名字一遍遍地深情呼唤。或许因为思念的太沉,山脉才把纯洁的云朵藏得很深,我会拥有山脉一样的分度与胸怀去忠诚地盟守誓约,决不轻易向云朵吐露有关风儿的心事。

我的心语已绵延成宽阔的云路,为你铺筑远去的轨道,为你指引前行的方向。春已渐去,白云揉碎的那一滴雨瓣如今已在我心中留影成泉。云端上漂泊的那个忧伤而美丽的传说,也许只有蓝天才能读的透悟的出。

我曾在三月的路上遇上你可心的忧伤与眷恋,这份至真至纯的眷眷柔情,如今跌落在夕阳的轻叹中跌宕起伏,不经意间溅湿了云朵的眼眸。如果可以,我愿化作清风一缕,就让所有的故事静静飘散,吹向季节的始端,让一切渐渐归于平静。

平静会让我由焦灼变得沉稳,从此我不再期待昨日依旧,即使还会有下个春回,相信再也不会有初见的倾心与热情。我已把整个的憧憬和浪漫都交付给了风的行囊,我深知明年盛放的情景一定不同于今岁的这般芳菲绚烂。

也许,相逢只是一首歌谣,欢悦中暗涌着无奈的凄切;也许,相遇是一种美丽的错误,最初的温馨注定了结尾的苍凉。故事和过程就俨如这急促的春天,期待了整整一岁才悭惜的绽放一季,而那份惊心的美是一触就怦然心动的微澜,且醉且痴,在心中恒久难息。

我知道,再美的花迟早也要凋谢,谢落的声音寂静的会让心灵颤微。遗憾不能着色于瓷胎,若能刻痕入画也是一种安慰与满足。如此,回忆的影子在偶尔的时光里会荡漾起你我的心怀!不要记起曾经的欢愉,那样会有更多的忧伤澎湃。

我曾经给予你的深情嘱托,如今应该跋涉在心灵的旅程中,我们曾经像蚕一样经营着爱与恋的收获,我们痴情的吐露出莹洁的蚕丝,包裹着尘世间最华美的爱情……如今你要远去,一切皆为云烟。

也许记忆已经揉碎成了云烟,口口声声说不曾记得初见时的倾心场景可能是假。盈盈一水间,脉脉不得语的相悦有时会铭刻一生。偶尔有着芬芳侵袭,一醉便是千年的绮梦,心有灵犀的惊喜至今漾起一朵朵的潋滟。

我知道,那是一朵不属于我的花蕊,她只是短暂的盛开在我的梦里,那彼岸的媚影,在此岸摇曳着风华,从此潜入我心,长成朱砂,无可剔去。若你离去,请随风飘走,如此我就再也不会做梦。

可我喜欢做梦,尽管我已不是做梦的时节,我憧憬那个千年蓝蝶的梦幻与传说,那传奇毕竟只是传奇,而我渴望真实。也曾期翼有下个轮回,那时拥着你曼妙的身姿,捧着你妩媚的巧笑,一个唯美而又多情的梦境能久久萦绕于心,潜滋暗长,葳莛我浪漫的情怀。而我知道,你终要远去,翱翔在广阔的天宇,飞得很高很远,那里才能实现你梦想的天空舞台。

弱水三千,仅取一瓢,群芳满园,只撷一朵,葳蕤芳菲,唯怜乔木。若你远去,我瞬间失忆。不要转眸,我怕那低眉无语的瞬间,你会扑向我削瘦的身影用泪水把我浇醒。你应该遥望远方,那抚琴的男子广袖换了颜色,煮茶的女子盈盈羞笑……你转身前去,脚步后的一切都只是曾经的往事而已。

文/微笑甜甜QQ553210300

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