牵手的文章
牵手的文章（精选25篇）
第二次牵手
文/李奎明
6年前，我有过一次当“红娘”的经历，至今想起依然感慨万千。那时，我和小汪已共事多年，对他印象一直不错。小伙子老实本分，平日少言寡语。若不是听到外界传闻，我压根儿都不知道也不相信他居然刚刚离婚了。
我私下里找到他谈心，了解情况，以领导和兄长的身份苦口婆心地说服教育。他脾气极倔，任我费尽口舌，仍旧铁定了心不改初衷。交谈中，我明显觉察到他和爱人小柳感情并没有破裂，更没到家庭难以维系的地步。
我立刻发动同事们群策群力，帮助他早日破镜重圆。王姐采取迂回战术，悄悄找到小柳不厌其烦地做工作，争取从她身上打开突破口；老陈在外围求援，联系小汪的亲友们轮番上阵劝说；我负责正面强攻，站在亲情、爱情、责任的角度，动之以情，晓之以理，劝他多为孩子和双方老人着想，不能逞强斗气图一时痛快毁了家庭，毁掉苦心经营的婚姻和幸福；余下的人积极出谋划策随时接应。工夫不负有心人。在大家热心撮合下，两人终于言归于好。他们复婚那天，我特地自掏腰包摆下一桌丰盛的酒菜，邀请全体同事欢聚一堂为他们祝福。
此后，因工作调动再没听到他们的音讯。直到年前偶遇小柳，才知道他们复婚不到半年又分手了。过不下去就离吧！小柳忿忿道。怎么会这样？新婚仅两年，爱女尚幼，爱情根基未动摇，一言不合就分道扬镳，太任性！太不负责任了！如果这是最好的结局，何必当初？
心若不离，爱就不远。要知道，家家都有锅碗瓢盆交响曲，酸甜苦辣咸百味杂陈才是本色人生。
与梦牵手
文/史忠和
我做过很多梦。常梦见自己在飞，走着走着就飞起来了，年轻时有此梦，今天还有此梦。梦见山、梦见水、梦见太阳、梦见阴雨、梦见热闹与孤独、梦见春秋与冬夏、梦见欢乐与忧愁、梦见性爱与缠绵。它们陌生而自然地展现在我的面前，没有冲突。他们极其认真而平和地成为我时常想要的一种背景，一种渴望。可我并没有及时地抓住它们，让他们永远地停歇在我的身边，陪伴我永不知足的灵魂。我也并不记得那些梦，那些梦便很快被我丢失在匆忙行走的影子背后。
梦是连接我通向神秘世界的一种方式。我在梦的这头，她在梦的那头。我们隔梦相望。我们在梦里做着同一件事情，这件事情使我们无限制地接近并相互吸引。梦，让我们获得了日常生活之外的精神契合，它完成了我们并没有达成的一种愿望，一个幻想和一丝真实。
我被梦无数次地惊醒，又无数次地莫名其妙地被卷入其中。它让我时常生活在它的边缘，眺望它而永不企及。我始终认为它是我思想的一厢情愿。我无法握住它的手，感受那里无边的温情、迷惘和恐惧。我不惧怕那些恐惧，那恐惧是我与生俱来的一个巨大感伤，一个前世今生潜在的一个硕大阴影。我没有必要驱除它们，它是我生命中不可或缺的一部分。它会时时告诫我，人无法拒绝缺撼，抗拒阴影。而幸福就在这些缺撼与阴影之中闪现着光芒。谁都渴望光芒。光芒使我们慢慢地靠近，然后知趣地离去。
阳光下我们辛苦地劳作。梦就站在劳动之外。我们回想，那是一次远离尘土的感动，但它却能飞扬起淡泊的心灵，独自在风沙中，黑暗中我们与梦相约。我们在梦里张着想象的翅膀，飞翔。我们旁若无人地做着自己的事，我们在没有时空感的空间里，最大限度地释放自由。我们奔跑在过去的岁月里，我们又向未来伸手。我们不知疲倦，我们疯狂地集体舞蹈，我们在春花秋月里，拥抱汪洋宇宙。
梦里梦外，欲望与烦恼此消彼长。我被现实与梦境所裹挟。
我不是伟人，这并不是梦给我的答案。但我也决不相信这就是一个宿命的认知，我的梦里没有关于伟大的天造地设的背景。梦与宏大无关，它是一个人的琐碎，一个孤独的灵魂在夜间的如花绽放。记忆中梦里没有痛哭，没有放荡不羁的欢笑，那些欢笑与眼泪挂在醒来时的眼角，却生动如许，冰凉如许。
原来生活在梦里其实就是一种莫大的幸福。梦想使我们变得可爱、亲切与温暖。当恐惧终于被梦外的声响惊动，我甚至怀疑，那是一个错误，一个颠倒黑白的美丽错误。梦与现实之间，就这样隔着一层谁也看不清的距离，这种距离让我们甘心受梦的指使和奴役。当现实无法得到改变的静态条件下，我们披着梦的衣裳，走街串巷，乐在其中。
我时常梦见她和他们，他们活在我的视野内外。他们走进我的梦里，我与他们对视、追逐与凝望。他们生动，我也生动。只有零星的几句言语，朴实无华。在那里，我分不清季节，分不清白天黑夜，也很少有雨和风的肆虐狂飞，世界是安详的。即便是狂躁着的，愤怒着的，也是安详的。我无法改变，就象我无法改变历史，无法抹去刻在皮肤与心灵上的伤痕一样。
我也不知道梦与历史有没有关系。历史是过逝的云烟，繁华或苍凉；梦是业已消失的激情，果敢惊心与平淡从容。我游走在历史和梦的圈套之间，没有叹息，没有终结。但我相信，人类的历史中会有很多已经实现或尚未实现的梦，而梦里也有历史幻化的影子，它们彼此交融。它们让世界鲜活，让人群跳跃，让精神沸腾。
我不知道，梦到底是不是我们先前某个生活片段中曾经在脑海中一闪而过的念头所产生的结果。但它完成了你没有得到的或者已经失去的人和事。它就是一首伤感的抒情诗。没有人能否认它的存在，它的存在为你曾经或将要发生的生活，增加了感性的种种可能。
有梦的日子真的很好。它为我及时填补了平凡生活中的一处空白。它在生活的边缘，它来无影去无踪，它构成了我现实与意念之外的一道风景。它时时在提醒我，你是幸福的，你生活在你自己的空间里。
牵手未来
文/生命花999
我喜欢黑夜，就犹如望着夜空的繁星。心里开始变得宽阔起来，哪怕没有言语。心不再烦恼，而是解脱。我总是喜欢下班之后躺在我的椅子上来回的旋转，倒上一杯茶水，细细的品尝，就犹如生活给予我的味道。
我以为，经历了那么多之后，我的心开始变得平静。但事实并不是我想的那个样子，直到在我的生命里出现了一个你，让我失魂落魄，让我牵肠挂肚，把我的心占得满满的，我才知道不是不爱，只是我不够勇敢。
也许是不想爱的太卑微，就像张爱玲说过，爱情可以低到尘埃里。爱一个人，有时候会失去了理智，甚至会失去了自我，没有了尊严。也许是受过伤害，又或者是不再轻易的相信爱。太多的因素，让我左右不摆。
我以为，经历了那么多的分分离离，我不会再轻易的掉眼泪。我以为，受过的伤，再也不允许爱上任何一个人，不会再有眼泪。我甚至还以为，爱可以勇敢，不爱可以潇洒的转身，不再有任何的留念。
就那么以为，殊不知有一天，故事总会重演，就像电影里的偶遇，总会让人意外。一次的相遇，也许没有那么美好，却这样真实的走进了你的生命里，生活里。如果从来都不认识你，也许命运就不会如此让我悲伤。
品尝了爱的味道，读懂了爱一个人希望对方过的幸福，过的好。有一种爱是付出，也是放手。无论是无私的为对方，还是选择离去，都是一种爱的表现。没有人能真正的诠释爱的全面，爱的百味。
多少次也曾告诉自己，你只是我生命的一次意外，也许这样想就好。不该对你有奢望，不该再想你，而是真正的把你从心底抹去。深深浅浅的记忆，总会勾起我的回忆，想起有你的日子，无论是相聚，还是别离。
对我来说，都是一种思念，是幸福，也是悲伤。因为满满的都是你，心里念的都是你，爱的依然是你，放不下的还是你。该如何对你，该如何面对自己。说服自己的理由，总是有那么多，但做到真正的放开你，却发现很难。
太多的理不清，剪不断，为何上天安排了遇见，却又不得不分开。我始终都想不明白，难道上天知道我的心愿，为我实现。难道还要告诉我，不要太贪念，适可而止也许才是最好的结局。我始终都读不明白，也想不清楚。
放弃一个爱的人，真的不是一件容易的事情。就算彼此不联系，就算彼此分隔两地，但思念的心，依然牵挂，依然祝福，依然想起会笑。不知此时的你，是否和我一样，都在思念着彼此，想念着彼此呢！
北京的冬天，都是漆黑黑的一片。而我总是站在窗户边发呆，遥望着夜空，哪怕没有星星，心依然想起你，是暖，是甜，也是哀。暖的是，想起你。甜的是，爱的就是你。哀的是，无法真正的在一起。
初恋多么美好，生命延续到了现在。直到多年后，才突然发现，原来爱一直都在。只是从未发现，从未理解。以前，总是离你远远的，没有很想你，只是偶尔会想起你。可现在，知道你在哪里，有你的联系，可始终都鼓不起勇气。
天各一方的思念，原来总是满满。也许是无法实现的心愿，才会总是眷恋。该如何，怎么做，不伤害你，更不伤害自己。我始终都找不到一个更好的方式来面对你，来诠释我们的相遇，我们的爱意。
我爱你，从过去到现在。哪怕我们无法在一起，但并不代表我的心里没有你。爱一个人真的好难，爱一个人真的很幸福。哪怕知道无法跟对方在一起，但心依然牵挂。问世间情为何物，直教人生死相许。
曾经我只是认识你，而现在我了解你，才知道我被你迷住。我多想做你的囚鸟，永远的呆在你的身边，属于你的城堡，哪怕再也没有飞起来的勇气，依然愿意为你放弃蓝色的天空，自由的飞翔。只是想永远的呆在你的身边，照顾你，陪伴你，好好的爱你。
不是所有的心愿都能够来得及实现，不是所有的人都能够美梦成真。我想我已经错过了最爱的人，或者是我早已放弃了属于自己的一片蓝天。不知何时，我的生命才会出现一个像我爱你那样如此。
生命总是有那么多的遗憾，眼泪总是无能的表现。走到今天，才突然的发现，一个人好孤单，一个人好失落。也许是这样安静的夜晚，让我想起了你的存在。因为有你，不再孤单，不再害怕。因为始终都有一个人，愿意牵起我的手，带着我走，那样我才不会迷路。
你是我的梦，曾经那么真实。也许我真的该遗忘，对你不再奢望。但愿真的有那么一天，我的心不再被你占得满满，也不再为你牵肠挂肚。直到那个值得我爱的值得我等的人出现，也许那时，才是我真正的幸福。
会有那么一天，也许就在不远的将来。坚持最初的梦，带着生命的期待，继续未来的旅途，哪怕一个人，也永远不要轻易的放弃。因为未来的路，总会有一个人陪着你走，牵着你的手，在你的身边，与你一起慢慢变老。
奈何，伊人已别
深秋季节，倍感寂寥。惜残花落尽，叹情已湮灭。回想当初柳绿时，悲欢与共牵手渡。
天已凉，情亦寒。爱已淡，人已变。
心似乱麻理还乱，只为伊人转身别。曾经欢乐脑中现，喜怒哀乐终无缘。念念不忘你的好，恋恋不舍你的笑。奈何人去茶已凉。徒留一抹清香味。头发依然当初颜色，只是人比黄花更瘦。
无奈何，蹙眉叹。忘不了，伊人俏。是否上天亦忧愁？为何浓雾散不透。
惶惚间，依稀中，古道牵手天涯走。毛草屋，情永驻，相濡以沫惹的世人妒！帮你画秀眉，为你带簪花。嫁衣红似火，柔情深似海。不问凡间事，不理世人扰。花落花开花满天。只羡鸳鸯不羡仙。
北风吹，彻骨寒。梦终醒，伤别离。是否此生还要回眸三千次，轮回之后便可缘了一世情？奈何人间世事不如愿，只恨人海茫茫不能聚。多年后，再相逢，伊人已为他人妇。泪已干，情已远，只剩祝福再耳边。是否轮回千万次，才可一世白头不相离？
如今那张温柔颜，只能还在梦里见。素的裳，淡的妆，梦里也有你的香。就用你的名，刻下我的伤。我用一生一世等待，也换不来你回到我身旁！
牵手是痛，放手是殇
牵手是痛，放手是殇，爱的时刻本就很迷茫，苍茫冰冷的冬季里说放手更是无限的凄凉。风，是冷的，夜，是冷的，心，是冷的。面对冰冰的荧屏诉说这冰冷的咸情，用无助的鼠标点击着茫然的思绪，让所有的记忆在这寂静的夜里沉淀，僵硬的手指在键盘里胡乱的敲击，于是就出现很多零散的文字伴随着零散的记忆，我恨透了这些离殇 的文字，在这静静的夜里，我捡拾着破碎的过往复读着那些牵手的痛，纠结着记忆的离殇 ,我好想把一切删除不留一丝痕迹，就在这时记忆变成空空的永怛。
因为喜欢，所以宽容；因为喜欢，所以苛求。懂得付出空间和时间，牵手才能会久远，从来没有奢望你会有丝毫改变，现在的放弃也许我会受伤，但是也许正是你追求的幸福。我不需要诺言，也不需要你的改变，我需要时间，不是说时间是伤口愈合的良药吗？虽然我不知道这个时间会是多久，但太多的束缚令我室息，放手的伤，在一次次的粉碎我美好的记忆，牵手是痛，放手是殇，我很迷茫。
这时的我很累，真想找一个静静的角落让疲劳的心停泊。哪怕是瞬间的安逸也是一种奢侈的休息，失眠也成了生活的主角，在这漆黑的夜里辗转折磨。干涩的眼睛的望着窗外黑暗的世界，静逸的夜空几点寒星对我嘲笑着眨着皎洁的眼。
那躲在云层后面的残月遮掩着我落寞的凄凉。我们是注定不能拥有，即使是不吵架永远和谐的牵手，也会毫无结果，那美丽的邂逅只不过是上帝给我们开个玩笑。
擦肩而过的回眸注定了我们牵手的痛，爱，不否认这些时日一直在令我纠结。那些似痴似醉的日子在一瞬间就在指缝间不经意溜走，幸福很近好像已经拥有，而犹如流星般划过星空转瞬即逝。
我曾紧紧的握住你，可是越紧越似握住一把浮动的沙，转眼间便两手空空又回到了从前。爱究竟是谁对谁错，爱和占有有区别吗？当你接上网线她或许是你的纠缠和束缚，你还会爱吗？
其实爱很容易，她就是轻轻的把你或者是我温柔的放进对方的心里，我在漆黑的夜里迷失了路径，心里明明知道那里会有一道通往理智的门，却永远打不开，是走错了，亦或根本就没有打开这个门的钥匙，忽略了现实的存在，湿透了虚伪的爱。
牵手时光，成长微凉
文/夏茗希
每个人都在不可抗拒地成长着，从牙牙学语到天真烂漫的时光，然后又忽而进入了该懂事承担的年华。
是什么，让我们踏着青春的步子却看到一地老态的苍茫？过早成熟的心，是所有经历的胁迫，是凄凉后的繁华，还是苍穹仰望45o的悲伤？
大学，是美丽的象牙塔，还是青春的失乐园？本该拥有梦想纯真的脸，霸占着忧郁和彷徨。在这样的人海中，凯勒是否还依旧在坚持着：给我三天光明？
第一次听日光倾城，那沐浴灿烂，温暖安逸的时光之后，袭来的是一种莫大的苍凉，冷的让人可怕。有时候，听热闹的歌反而比听悲伤的歌更令人悲伤呢。有时候也会觉得自己很可笑，明明一直都很叛逆的人，为什么在有些事面前还是那么的顺从，那么的软弱无力七……堇年说，在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。对于这些，我也只能笑笑，没有任何念想……
踏碎了一地的沉默又怎样？风也只能把阳光拉长几厘米，夕阳还是会跑赢老马。一切该怎样还是会怎样。所以，不要试图去改变我的习惯，我既无能为力，你又何谈信心？不好的习惯，藏起来就好了，一辈子很快也就过了，不是么？
喜欢书页的味道就像贪婪一段温婉而宁静的时光；喜欢收集属于深邃苍穹的微笑；喜欢那些单调轻唱的歌谣；喜欢几米故事里的苍凉与美好。曾经觉得“美”是一个很俗套的字眼，总想着用什么去代替。现在才发现，那是一个妙不可言且不可多得的字眼。穿梭时空而来，于一切凡事之间，却落得一身纯净。那是午后的味道，阳光打满房间，明晃的玻璃窗及地立于跟前，穿着干净的大大白色衬衣，摊开手掌，聆听指缝中的阳光那是想念……的味道，纯白和阳光的交响……
在这个得到与失去都遵循着守恒定律的客观世界，何必让计较的表情来扭曲微笑的眉梢？每个人都有一颗种子叫会长大的幸福，放开手，让它发芽生长不好么？
这个年岁，这时的我们，成熟渐渐淘汰掉叛逆，单薄的我们被藏进华丽的外衣，然后穿行于街道，人群，灯火……最后站在最高的楼层，俯瞰整座城，那感觉不是孤傲，是可笑……
牵手走进风雨中
那条通往山外的路，为何总不见你的身影？是他们没有把我摔下悬崖的讯息传递给你？还是你并不想来探望我？再或者是，你的心里根本就没有我？
你可知，这次我摔下悬崖我连我的父母和兄弟们都没有告知，除了单位领导外，你是唯一的一个人？你可知，这半个月来我躺在病床上想得最多的是什么？你可知，你在我心中的地位有多重？
连日不断的阴雨终于收住了雨脚。雨后的空气虽然清新，阳光也格外温暖，但我的心却依然灰暗，血液的温度并没有升高。我多么希望在那条通往山外的路上，能看到你的身影哦！
这天，走在阴雨后的阳光中，走在依然潮湿的土路上，我的心，不知是空荡，还是失望，一种说不出的难过滋味在心里翻腾折磨着我。就在这时，就在我心冰冷的时候，不经意间的一个抬头，我看到了你，我熟悉的身影。
那一刻，我的血液从冰点到沸腾；那一刻，我的心波荡漾难平；那一刻，我的心里甜蜜蜜，认定了你就是我今生牵手的伴侣。
当我知道，你不顾你父亲的强烈反对，不顾人生路不熟，不畏连日阴雨的艰辛赶来探望我时，我还能说什么，我又能说什么，一切的言说都显得是那样的多余。我除了把我的心交给你，还能做什么？
经过一年多的相知相恋，那一年，一九八七年的正月十八，这是我人生中最难忘最有纪念意义的一个日子，在亲人们的祝福中，我们牵手走进了风雨，在时间的长河中开始经营我们的婚姻和爱情。
从此，我的身影不再孤单，生活不再孤独。
我们虽然没有宽敞的房屋，住在单位最下等被人戏称为“平民窟”并且只有不到十个平方米土木结构的狭窄空间里；没有富裕的钱财，只有穷困和劳累，有时甚至连买一包针的钱都没有；没有家具，没有家电，只有一个煮饭的蜂窝煤炉子，甚至连一张摆饭的桌子都没有，但我们对生活充满了信心。相信总有一天，我们的爱情之苗会长成参天大树，会结出香甜的果实。
我们穷着，快乐着。在风雨中，在人生的路上，我们牵手大步往前奔！
那一年，一九八七年十月十六日，就在那个不足十平米的“贫民窟”里，我们的女儿诞生了。你成了母亲，我当了父亲。看着女儿乖巧的小模样，我们心里那个高兴啊！人世间还有什么事能比当父母更让人高兴的？
随后不久，我们有了自己的第一件家具，一个带穿衣镜的衣柜。看着女儿坐在镜子前照来照去的可爱模样，我的心里有一种说不出来的乐。也许这就是人们常说的天伦之乐吧！在女儿的哭声中笑声中，我们的生活充满了无穷的乐趣，对未来也有了新的希望。
有阳光灿烂，就会有风雨飘零；有和睦温馨，就会有吵吵闹闹，这就是生活。人生中，并非每个日子都沁着蜜，更何况你我都是急性子暴脾气的人，针尖对麦芒，哪有不吵不闹的？还记得我们吵闹得最凶的那一次不？我们差一点……不过，风雨过后是彩虹，是蔚蓝的天，清新的地。
这场暴风雨后，我们彼此更了解，心也更贴近了。
还记得那些年我们最大的心愿是什么吗？一套自己的房子，一台电视，一点存款。为了这个家，为了我们的心愿能变成现实，租不起门市，你就到街上去摆摊……
怎能忘记那一个个风吹日晒的日子？怎能忘记单位门前的那条街道？一个手推车，一部缝纫机，你撑起了这个家。每天你带着我们年幼的女儿早早就到街上摆摊去了。忍着冬日的寒风，夏日的烈焰。回到家中后，还得常常加班到深夜。
天道酬勤，我们终于有了属于自己的房子，电视和家具。
那一年，我们生命中又一个最重要的日子，一九九七年元月十八日，我们的儿子，在那套60多平米我们自己的房子里降生来到了我们身边。看着他那胖嘟嘟的样子，你说一切的苦累都值了。是的，一切的苦累都值了，这是上天送给我们的最好礼物。感谢上天对我们的恩赐，让我们拥有了这么可爱的一个儿子！
在这个世界上，一个人只要勤奋舍得做，一家人只要团结和睦，就能跨越贫困线，就能过上幸福美好的生活。
从摆摊到租门市，从单纯的缝纫到经营布匹，我们的生意越做越好，越做越旺。当然，你也更忙更辛苦了，既是老板又是小工，忙得不可开交。
还记得那年过年前的忙碌不？上半夜我睡觉，你把客人们订做的服装赶出来，下半夜你睡觉，由我来完成最后一道工绪——服装的熨烫和钉纽扣等。大家虽然劳累，但并不觉得苦，反而觉得这日子滋味浓浓，有奔头！
天有不测风云，人有旦夕祸福。那一年——二00一年，我人生中最是灾难深重的一年。在农村合作基金会清理整顿的运动中，我这个县基金会联合会的主任，法人代表，自然是这场运动中的一个主角，免不了要承受来自方方面面的压力。
农村合作基金会这个机构通过清理，虽然关闭了，但贷出去的款必须得收回来，存进来的钱必须得兑付，因此，催收贷款就成了我全部工作的重心。
对于这样一个清理后已经关闭不存在的了机构，那些负债人哪里肯愿还款？在他们的眼中，就是我跟他们过不去。为了扫除我这个跟他们过不去的人，除了向我打恐吓电话外，还向检察机关等部门写检举信，说什么的都有。最具打击性的说法是——吃回扣。
那一天，二00一年的农历五月初一，你的三十六岁生日，县检察院的把我通知了去，告诉我被拘留了，理由是有人检举我在放贷中有收受回扣的行为。当我问及证据时，检察院的有关人员对我说，他们有权力先拘留后清查。既然这样，我还有什么可说的？拘留就拘留吧，事情总会有水落石出的时候。
十三天的狱中生活，对我来说就当放大假。说句内心话，在这场从一九九九年就开始，还不知何时结束的漫长运动中，我确实感觉太累了，太需要点时间来休息了。而对你，这十三天，无疑是地狱中的煎熬，因为你对我的情况一无所知。
不仅你不知道，就连我也是糊涂的。直到那一天去游街，看到挂在我胸前的那个大牌子上写着的字——滥用职权，我才弄清了被拘留的原因。但让我弄不明白的是，究竟我滥用了什么职权。
后来检察院“渎侵科”的那个科长告诉我，经查实，有一笔当时尚未收回的八万多元的贷款，超过了我的审批权限。原来如此。
其实，这笔贷款当初是经董事会集体讨论过的，遗憾的是没有作会议记录，以至我有口难辨。实际上，我根本就没有辩，也不想辩，随他们想怎么办就怎么办。
那一年的五月，雨水特别多也特别大，尤其是我在看守所的那十三天，似乎就没有停过。你既要照管俩个孩子，又要顾着门市上的生意，还要冒着大雨，为我的事四处奔波求人。那种被担心、焦虑所折磨的痛苦，不用你说我也是知道的。在你的奔走努力下，我终于走出了看守所这个人间地狱……
两只手牵得紧，不是因为一起走过坦途，而是因为一起走过坎坷；两颗心贴得近，不是因为一起赏过风花雪月，而是因为一起经历过风雨。走过那段阴霾的日子后，我们的心贴得更近，手牵得更紧了。在风雨中，迎来了又一个满园春景的幸福生活。
如今，我们虽已年近半百，两鬓渐露霜色，在生活中也时常吵吵闹闹，但我们的心并没有因此而隔远，我们的手并没有因此而松开。我们还将一起在风雨中，走过金秋，走进风雪世界，一起观赏千里冰封，万里雪飘的人间美景。一起从人间，走向莲花盛开的极乐世界！
牵手一生的爱恋
我是市医院的一名医生，上班的途中看见一个捡废品的老大娘突然晕倒在地上，我急忙跑过去，老大娘的脸色蜡黄，眼睛浮肿。我一边低着头给她做简单地急救，一边急切地打电话叫救护车，我发现她病的很重，必须马上送到医院去。“谁能帮帮我？”我想把老大娘的头垫起来一点，可是周围的人面面相觑，没有人回答我的问话。我抬起头，想从人群里寻找帮手时，人们都皱着眉走开了，我一脸地茫然与无助。还好救护车很快就来到了……
在医院里经过紧张地急救，老大娘终于平安无事，被送到了病房，由于刚做完急救她还没有醒过来，我嘱咐护士如果老大娘醒了就叫我。
再见她时感觉她的气色好了很多，护士指着我对老大娘说：“大娘，是于大夫救了你，住院费也是她替你交的！”
老大娘感激地拉着我的手说：“哎！于大夫谢谢你，要是没有你，大娘这条命也就没了……”
这时候门被推开了，一个年轻人推着一位坐在轮椅上的老大爷焦急地走了进来，老大爷还没说话眼泪就掉了下来，老大娘赶紧说：“你看你，我这不是好好的吗！”
老大爷紧紧地拉着老大娘的手说：“让你跟我受了一辈子的苦……”
老大娘眼中闪着点点泪光说：“只要能跟你在一起，再苦也是甜的。”
小护士在一边笑着说：“大爷，大娘的感情一定很好。”
老大爷点着头说：“是呀！她不但是我的妻子，还是我的恩人，如果没有她也就没有现在的我，没有我们现在的家……”
后来老大爷忍不住把他和老大娘的故事讲给我们听；
老大爷说：“我叫王俊，她叫顾盼。她从小命苦，双亲在她很小的时候就去世了，她是在舅舅家长大的。
在她十八岁的时候，她舅舅做主把她嫁给了我。新婚之夜，我刚要揭开她的红盖头，突然闯进来一队国民党的官兵说是来征兵的，当时很多支枪指着我们，我去也得去，不去也得去。我苦苦地哀求说要和新婚妻子告个别，他们看我新婚，给了我一点时间。那些官兵刚走出门，她就哭了，我用手托起她的脸，那是我第一次看见她，感觉她很美。我说了一句：“你一定要等着我回来，你是我的人……”说完吻住了她的小嘴，眼泪一颗一颗地落在了她的脸上……我们就这样匆匆分别了，连几句贴心的话都没来得及说。
那天我被带走后，在国民党17师的一个团里做了通讯员。那时候正和日本鬼子作战，一次我们军队走进一段茂密的森林，突然我感觉前面有些异常的动静，我眼疾手快，推开了团长，自己的腿却被流弹炸伤了。团长连夜派车将我送到后方医院抢救。后来我虽然脱离了生命危险，但左腿严重炸伤致残，从昏迷中醒来的我看到自己伤残的肢体，感到非常绝望，我痛苦地用手捶打着双腿。
一个月后，后方医院要转移，他们绝不会带着一个不能战斗的废人转移，于是医院领导打电报叫我家里人来接我。
她来的比我想象中的快，她放下行李仔细看着我，而我假装睡着了一直紧闭着眼睛。我不知道她看见我这个样子会不会掉头就走，我感觉她俯下身轻轻捋起我的衣袖，看我的胳膊，之后她用手碰了一下我的腿，我冷冷地开口说：“我瘫了！”她半天没有言语，过了许久说道：“爹娘见你和大哥都被抓走了，一股火上来第二天就卧床不起了。你们一走就是两年，我们在家日也盼夜也盼，终于有了你的消息，你知道爹娘有多高兴吗？娘激动地在佛前跪了一夜，说都是佛祖显灵了，第二天一早爹就给我买好了火车票，让我来接你回家……
我扭过脸冷冷地打断她的话说：“你不怕我拖累你？我们并没有同房，你可以改嫁的，我不能让你跟着我受罪！”半晌我听见她的呜咽声：“你知道吗？你走后我每天晚上都把你的旧衣服包成一个团，搂在被窝里，因为衣服上有着你的味道，我抱着衣服，就像抱着你一样……只要你还活着，我们能在一起，我相信日子会好的。”听完她的话我的眼泪刷刷地流了下来。
回到家以后，我双腿还没有完全好，有时候会大小便失禁，她整天为我端屎端尿，擦洗身子。为了使我的身体早日康复，她每天把我从床上抱下来放在轮椅上，推着我出去呼吸新鲜空气，还要帮我按摩肌肉，一天下来常常累得腰酸背痛。春节刚过，我的病情突然加重，我整整昏迷了三天三夜，她就守了我三天三夜。我醒来的时候看见她整个人都瘦了一大圈，她的细心和体贴，让我感觉自己是世界上最幸福的人，为了她我决定要好好活下去……
1949年新中国成立了，对于连年征战担心受怕的我们，这无疑是一种新生的希望……
新中国政府对我这个抗日受伤的残疾军人很关心，经常来家里询问我的病情和家庭状况，每逢过年过节，都要给我们送来钱粮，让我们一家真切感受到了新中国的温暖。
生活往往刚给人希望又让人绝望。不久文化大革命爆发了，那简直是一场噩梦，我开始被隔离审查，受尽了折磨，我的母亲因伤心过度瘫痪在床，父亲忍受不了打击患上了精神病，变得整天疯疯癫癫。一家人的重担都压在她的肩上，家里的主要经济来源，就是地里的那一点微薄的收成，可是根本不够我们一家的开销。于是她想出了一个一本万利的主意，就是捡废品。从此，不管是冬天还是夏天，每天她都拿着一个破丝袋子走街串巷地捡废品。有一年春节前的一天，一大早便呼呼地刮起了北风，吹得人连路都走不稳。她还像往常一样背着捡来的一袋子废品。费力地走在路上，天空中飘起了雪花，路面很滑，她深一脚，浅一脚艰难地向前走着，突然脚下一滑，一下坐在了地上，摔得她浑身疼痛。望着前面漫长的路，看着辛苦捡来的废品散了一地，有些都被风刮跑了，她“哇”地一声哭了出来。哭了一会，她想起了我们在家还没吃饭，于是她擦干眼泪，咬牙又站了起来继续向家里走，那一天她一进门就紧紧地抱住了我，失声痛哭起来……
说到这里老大爷用手背擦一下眼泪，老大娘说：“你看你越老越唠叨了，说这些干什么？现在文化大革命早就过去了，生活也一天比一天好了，捡废品怎么了？我觉得靠自己的能力吃饭不丢人。”
小护士好奇的问：“大娘，你就没有后悔过？你太苦了……”
大娘说，我从嫁给你大爷那天我就没有后悔过，那时候的人没有自由恋爱，都是由父母做主。结婚那天我见他第一眼的时候，就认定他是我一生的男人。后来你大爷被炸伤了腿，我更不能离开他了，我心想残疾点不要紧，只要有命在，我就知足了。你们不知道，和他们一起抓走当兵的人，后来没有几个回来的……
看着老大爷老大娘紧紧握在一起的手，我不知不觉间已经流泪满面了，回头擦泪的时候才看见屋子里已经站满了听故事的人……
若能牵手，将是一辈子的幸福
文/傲君的998封信
有人说，冬天不适合分手，因为冷，人与人之间需要牵手和拥抱。其实，很多时候，我们都需要一双温暖的手，互相取暖，互相鼓励，而无论是春夏秋冬哪个季节。
牵手，多么温暖的一个词啊，牵手，多么温暖的一个动作啊。在我们很小很小的时候，爸爸妈妈牵着我们的手，教我们学步，直到我们能自己独立的走路。这样的牵手叫做亲情。读小学了，老师说，同学们要手牵着手一起排队走哦。这样的牵手叫做友情。
等我们再大一点，读中学了，女生就开始拉着女生的手一起走路，逛街，偶尔，有男生偷偷地拉着女生的手在学校大大的操场上一圈又一圈的散步，聊天。这样的牵手，叫做纯情。
上大学了或者工作了，大男孩就紧紧的拉着身边女孩子的手一起压马路了，在十字路口，男孩更是小心翼翼地把女孩小小的手放在掌心里，护着女孩过马路。这样的牵手叫爱情。结婚了，来自两个不同环境不同世界的人，在那一句“我愿意”的誓言后，便开始了一生一世的牵手。
于是，我们给爱人一个亲昵地称谓叫做牵手。当时间流逝，不再年轻的时候。我们在蓝蓝的天空下，在绿绿的草地上，牵着老伴那饱经沧桑甚至有点粗糙的手，轻轻地哼唱：“能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪里都去不了，你还依然是我手心里的宝”。
这样的牵手叫做“执子之手，与子携老”。在弥留之际，我们牵着彼此的手，微笑着流泪，幸福地告诉对方：“来世，来世我们再牵手，好吗？”这样的牵手叫做生生世世，不离不弃。
在我心怀感恩地看着这些温暖的文字的时候，突然就想到一首歌《有一种爱叫做放手》，里面有一句“为爱放弃天长地久”。感觉鼻子有点酸酸的。
放手了，是不是也叫一种爱呢？
或许，在爱的时候契机不对，对象不对，那么，放手对彼此而言的确是一种解脱。也惟有放手，才能找寻到心里真正的所爱，才能拥有真正的幸福。
但是，如果放弃的是真爱呢？
那么，等到白发苍苍的时候，会不会后悔的老泪纵横呢？所以，当相爱的两个人想要放手的时候，请再牵一牵手吧。如果在牵手的时候还有舍不得，还有依恋，还有爱，那么，就请不要放手，继续勇敢的走下去吧。
所以，当恋人中的一个感觉爱的疲累想放手时，请另一方轻轻地再跟他说一句：“亲爱的，让我们再牵一牵手好吗？亲爱的，牵手了就不放了，好吗？可能，这一牵，就会是一生了。”
愿天下有情人终成眷属。
七夕，让我们牵手走过
湿漉漉的公路上，车轮滚滚而行，路在脚下飞速的向远处蔓延、伸展，车窗外稀稀疏疏的雨丝若隐若现。
七夕，正逢双休日，早就计划好在这个周末回老家看看。屈指算来，从春节到现在已有大半年的时间没有回去了，那种浓浓的思乡情绪一直萦绕在心头。凌晨时分的一场大雨，猛烈的敲打着窗棂，我从睡梦中惊醒，听着窗外哗哗的雨声，“难道明日回家的计划又要泡汤了”，我不免有些担忧，再也毫无睡意。
也不知过了多少时辰，我耳边哗哗的雨声由强到弱，不用心去听几乎感觉不到窗外飞舞的细雨。
清晨，雨仍旧淅淅沥沥的下着。是那种撑着伞在雨中散步的浪漫雨天。
十三年前的七夕，记忆中也是这样的细雨霏霏。我和他走在雨中，只是天空下没有伞，一件半袖体恤遮在头上，我们手牵手在雨中箭步如飞。我清晰的记得那个雨天是我们牵手一生的开始。
从小我就听妈妈说我是水命，虽然我不懂，但我一直记得。不知是不是巧合，我们的相识，相知，相爱，直到牵手一生的那个七夕，雨就像一个精灵一样陪伴着我，或大或小。
我是喜欢雨的，它带给我的不仅是欣喜，还有那份平淡的幸福。
微风夹着雨丝透过车窗飘进来，轻轻地吻着我的脸，有些痒，长长的秀发偷偷地飘出窗外，和着习风细雨飞舞。
一首悠扬的曲子飞出去，被车远远的丢在旷野中，那本就多情的雨丝变得更加妩媚。
近了，再绕过前面那郁郁葱葱的杨树林，就到村口了。
不远处，熟悉的身影依旧挺拔的站在巷口。
熟悉的农家院落，满院的蔬果飘香，一棵挂满青青果实的枣树伫立在院中，硕大的树冠像一顶大伞撑开着。
屋内浓浓的亲情围绕着我们。老人摸摸孙子的头，“又长高了，也壮实了”。看看儿子，“工作累吗？又瘦了呢？”老人有些心疼的问。他的确是廋了，以前很开朗的笑最近很少见到。这阵子一些事纠结在心中，使他心情一直很糟。我帮不了他，心结要慢慢的打开，也许时间是最好的疗伤药。
午后，浓密的大伞下，一张方桌上争夺着楚河汉界。老少三辈聊得开心，玩的认真，你争我夺，你走我劫，不时有朗朗地笑声回荡在小院里。一阵风吹来，偶尔有雨滴落，调皮的钻进衣服里。伞外的天空一直雾蒙蒙雨蒙蒙。
傍晚的时候，雨停了，缠绵了一天的细雨终于停了。
雨后的田野里处处飘荡着涩涩的青草的味道和泥土的气息。儿子一路欢歌着走在田间的小路上。脚下的路有些泥泞，可丝毫没有阻挡住我们的步伐。呼吸着新鲜的空气，放眼望去，满眼的绿，那一望无边的绿正孕育着生命，生机勃勃。我有些陶醉，脚下一滑，一只手牵住了我，我晃了晃身子。我扭头看了看他，“我牵着你的手走吧，你不习惯走这种路的。”我不禁鼻子有些发酸，本是自己最亲近的爱人，一句最平淡的话就能被打动，这也许就是女人吧。
想一想，已经想不起有多久没有牵着手一起走路了。十几年的婚姻不算短，我们也像平凡的夫妻一样有过七年之痒的痛。在看似平淡的生活中，虽然算不得相濡以沫，但也能同甘共苦，只是在那些平淡而琐碎的日子里，我们的爱情早已被一点一点揉碎，掺杂在浓浓的亲情里。由爱升华成的亲情，没有了心动的感觉，却有了让人感动的温暖。这就是家的感觉。
“快看，彩虹”儿子欢呼着。我们牵着手一起望向远方的天空，一道淡淡的彩虹挂在天边……
可否再牵手
离开学校的时候正是六月底，心情压抑的我决定离开一段时间，我想，距离也许可以缓释我的糟糕情绪。于是我上了北上的列车，朝着“金鸡的咽喉”去了。
当我下车时，才意识到，北京之大，绝非我们那小县城可以比拟的，自己的渺小，说是沧海一粟，我想并不夸张。来之前的无所谓，以及父母嘱咐时的不耐烦，此事全化作了苦水，只往心里流。
好在我在北京是由地方可以投靠的，我的表姐就住在这里，所以我还不算无措，可以用手机联系她，让她来接我。可是，没到过北京西站是不能说见过人山人海的，在茫茫人海中寻找一个半年没见过面的表弟，难度是很大的，所以我在烈日下站了两个小时才被找到也没有一点不满，我有的全是感谢，感谢表姐能尽早的助我脱离苦海。
为了给我接风洗尘，表姐硬要拉我去外面吃一顿，却因此，我在吃肯德基还是麦当劳的问题上沉默了。在表姐的再三追问下，我终于憋出一句“随便吧。”表姐最终去买肯德基了，我却愣在原处，也不知道当时来往的客人们会是用怎样的眼光看我的，我只知道我的口中说出了不该说的话。
是啊，我又想到你了，其实我早就应该有那种觉悟，我是不可能忘记你的，即使是逃到了北京也是一样，因为你的影子始终围绕在我身边。“随便”这两个字，我已不知道多久没有说出口了，从我认识你的那一天起，你告诉我，它是你的禁语，我便把它们遗弃了。直到如今，当我说出口时，还在下意识地寻找你嗔怒的眼神，却只是一根针，刺伤的只是自己。
“忘了她吧，早已经结束了。”当表姐叫我时，我是这样对自己说的。可是，既是我能暂时忘却关于你的一切，但那又能持续多久呢？
饭后，我跟随表姐上了去她家的公交车，我坐在了最后一排。却正是因此，是我能轻易看到对面那个穿黑色连衣裙的女孩。然而，从我看到她的第一眼起，我的视线就再也没有从她的身上移开，她的相貌没有倾国倾城，亦没有让人如痴如醉的魅力，只因为她和你是如此的像，从头到脚，甚至头发，都是一样的，尽管拉直过，却仍微显自然卷。所以，我下意识的当了回流氓，硬是目不转睛的望着她有一个多小时。之所以说是流氓，是因为你曾说过，我那所谓含情脉脉的眼神，其实相当猥琐。
虽说北京堵车堵得厉害，但是越是往外环就越畅通，所以它还是用了一个多小时的时间把她送到了目的地，她到站下车，我的目光却一直追随了很远很远，直到望不见她的身影。当我依依不舍的坐正身子，却不知不觉的低下了头，双眼闭合时，回忆便如高压的喷泉般瞬间涌现，我因此而失神了，再也感觉不到车厢里的闷热与嘈杂。
一个星期前，你对我说了那句这些年很流行的话，“我们还是做朋友吧。”我听了感觉好笑和不解。好笑是我没想到你也会说这句话，也在自嘲，我也躲不过世俗的定数。但我更多的是不解，我想知道你这么说的原因，我问你：“为什么？”你说：“我怕我们的感情限制你的自由。”你说的那么认真，以至于我沉默许久都没有再说出任何话，只是微微点头。
这些天来，我并不好过，我感觉失落，感觉孤单，感觉这世界失去了颜色；我感觉不到饥渴，感觉不到冷热，感觉不到曾有的快乐。我想只有忘了你，也许我才能好好活着，所以我逃到了北京，妄图用距离来获得解脱，可惜，我失败了。
我到北京的第二天，由于表姐要上班，所以我独自一人进行着我的旅途。不管我是漫步在北海公园的湖畔，环绕在白塔旁边，亦或是穿行在故宫的楼宇间，望着长城上明净的天，我的每一次兴奋与欣喜，都下意识的想要与你分享，可惜你不在我身边，任由我一次次回头寻找，却只能黯然苦笑，你离我很远很远……
连续几天的阴雨天气，我是指天气预报，至少从我的住处到北京市区都没有波及，这让我想起表哥的一句话，“天气预报，能信么？”我在北京的第三天是窝在了家里，经过一天的奔波我感觉累了，同时我也更真切的体会到身边没有你的不习惯，我很压抑，对外面的世界失去了原有的兴趣，所以我窝在家里，一直睡，一直睡，如果闭着眼睛就算睡的话，我想我是下午四点钟起床的，是带着黑眼圈起床的。
接下来的一个小时是坐在沙发上发呆，直到我确认自己是头晕而不是犯困，我才动了身子，把窗子打开。我是一个向往自由的人，这狭小的居室让我感觉憋闷，至少能有风吹进来会让我好受点。
摸出手机，想给你打个电话，亦或是发条短信，可我又觉得不妥，想一想，现在我和你的关系是多么尴尬，我有什么资格，又该以什么身份去打扰你？还好，我还可以通过网络来关注你的生活，即使只是看看你的头像，读读你的说说，我都能感觉到快乐。可遗憾的是，你的头像变成灰色，我的空间里你的动态不多，仅有的是两周前的说说。
你的空间访客不多，留言板上的留言永远只有那么几个，我为你写的诗仍停留在那里，却可能早已被你冷落。
万屡忧伤锁眉间，梨花带雨招人怜。心驰神往朝暮间，我愿弃世博红颜。周幽烽火诚可笑，却有真情在其间。恋子之情纯心意，却不知，子可愿否，与我化蝶双飞？
关闭了一张网页，却在无意间瞥到一篇死党新转的日志，百无聊赖的我便把它打开看了几眼，然而只是这随意的几眼，却让我看到那句惊世骇俗的话，“女生向男生提出分手，也许只是想要知道自己在男生心里的分量。”我傻傻的看着这句话，不知所措。我想，我可能真的做错事了。
我心里开始了矛盾，我不能确定你提出分手的用意何在，我不知道你有没有那庸俗的情节。
我想回去认错，如果你只是在考验我，那我希望你能原谅我，相信我只是一时糊涂，你在我心里是无可替代的女一号，其分量至少使你体重的万倍还多，这不是讽刺，只是一种不太高明的解说。可是我害怕，怕你是真的不再爱我，那么我去认错只会徒增尴尬。可是我真的不能理解，你分手的理由。如果分手时在考虑我，那么说明你是爱我的，可是难道你不明白，为了你，其他的我都可以割舍，况且，感情也并非是束缚我自由的枷锁，分开后，反而感觉像是锁链般无法挣脱，如果你还爱我，我想你现在也应该懂得。
我所顾虑的，仅仅是你是否还对我存在感情。说实话，尽管我心里很没底，可我也不愿相信你那分手的理由是在敷衍我，我相信，当我仍然爱你的同时，你也再爱我。
我是很现成的人，当我这样想的时候，我就决定回去找你了，虽然不知道结果如何，但我只要能早些见到你，也会比现在好受许多，我说不了一个人的寂寞和思念你的难过。所以我开始收拾行囊，尽管已经将近六点钟了，可我已不再顾忌时间，即使是乘坐夜间的列车，我也要尽可能早一刻到达你身边。
曾想用距离来获得解脱，到头来却被距离折磨，真是自作自受。我是费尽口舌，再三坚持下，表姐和姐夫在同意我晚上回来的。他们很无奈的送我上了火车，而我却没心没肺的只想你了。不管怎样吧，现在我和你的距离越来越近了，所以我心里的兴奋也在放大，我的脑海里，有的只是和你碰面的场景，那应该是一种甜蜜的味道吧。
可否再牵手，像曾经的每天午后，手拉手漫步在校园的街头。
可否再牵手，让我还可以，在每天夜里，将一杯咖啡递在你的双手。
可否再牵手，让你我都停止泪流，我们的心将重获自由。
我，请你告诉哦我，可否再牵手？
夜未央，谁来依偎我忧伤
如水一样的月光流淌在窗台上，风柔柔地轻轻地徘徊在窗棂边，我落寞的身影伫立在窗前，静默无语地仰望着寂静的夜，望着冰冷的月，寂寞的忧伤开始在心海里泛滥，一次次的拍打着心岸，痛便无声无息地漫游在胸怀的每一个角角落落。
记忆的栅栏慢慢地打开，你纯情如水的柔情，你灿烂如花的容颜，你淡淡清香的丝发，你风姿纤巧的身影，你软言细语的声音，你柔软温润的玉指，重重叠叠，在我的眼前飘来荡去，伸手去握，只攥到一把清泪。还有与你，快乐牵手在山花烂漫的山野，快乐牵手在荷花清香的池塘，快乐牵手细雨飘落的竹林，快乐牵手小溪潺潺的桥上，快乐牵手云清风淡的田间，快乐牵手清凉如水的月夜，一幕幕的往事，如美丽的相册在一页页的翻阅。
曾经山盟海誓地相约一生一世，曾经誓言旦旦到地老天荒，曾经要执子之手不离不弃的约定，曾经的承诺太多太多，到头来，终究抵不过时光的流逝岁月的沧桑，仿佛只是一个转身，仿佛只是一眨眼的瞬间，所有的美丽风景便如烟飘散，所有的缕缕真情丝丝深爱，也都冰消瓦解。而你也在我万千的不舍里绝尘而去，没有一丝丝的眷恋，没有一丝丝的不舍，留给我的只是一个悲伤的记忆。
我知道，每个人都有自己爱的权利，每个人都有自己的选择，我无权干涉你对爱情的追求，但我放不下多年付出的感情，更放不下对你刻骨的爱恋。你也是个重感情的人，为什么你如此忍心看我难过？为什么你如此地不在乎我们之间那真情？或许你这样的无情，是想让我对你死心，可你知道吗？渗到骨髓里的爱，不是想剔就能剔净的，何况我的爱依旧在。
没有你的日子里，我的天地一片灰暗，心的世界都是纷飞的细雨，都是薄冰的寒凉。浑浑噩噩在时光的河流里，过着糊糊涂涂的日子，一颗悲凉的心在渴望，等你再度依偎我温暖的臂膀。
风沙吹老了岁月，却吹不老我的记忆，纵然你的记忆里早已没有我的憨笑的面容，即使你早已把我们的爱埋葬在岁月深处，但对你我依旧痴痴地眷念，痴痴地等候。期望有一天你能回头，轻轻地挽着我的手，给我一个初见时的灿烂的笑容。
情到深处人孤独，漫漫的长夜，我都把自己买醉在忧伤里，一杯杯地喝着思念，一杯杯地饮着惆怅。漫漫的长夜，有谁来疼惜我的凄凉，有谁来依偎我的忧伤？
牵手鹊桥，共度良宵
文/杨红国
不知你是否开始启航，我已启程。
不知我是不是你今生最美的相遇，你已是我今生最美的风景。
一年一度，我忍受无边的孤独，只为今夕和你一夜相处。一年一度，我越过山水无数，只为今夕和你倾听倾诉。一年一度，我忍受距离的残酷，只为今夕和你翩翩起舞。一年一度，我刻下相思的尺牍，只为今夕和你一起朗读。一年一度，我越过云海的起伏，只为今夕和你相拥相扶。一年一度，我忍受煎熬的痛苦，只为今夕和你一起快乐幸福。
七夕，心相系，情相依，人相偎，甜甜蜜蜜。
我来到了桥的这端，你来到了桥的那端。
我看见了你，你看见了我，相望心头喜，喜鹊搭桥体。
走上鹊桥，牵着你的手，幸福从心流。 执手看苍穹，圆月打灯笼，星星驱蚊虫，银河水奔腾；云一层，雾一层，美景纷呈，你我心意相通，脸上笑意浓，喜悦相同。琴音起，鼓瑟和，天地醉山河。
悄悄话儿说，绵绵情话稠，两眼相对望，盈盈秋波流。为你披上围巾，你给我合拢衣襟；你来我怀里，我润泽你的肌肤；也不管风有没有吹乱你的秀发，也不管云有没有染红你的指甲；静静的，我和你，盛开着心里的花。也不管时间的脚步，也不管别人的嫉妒，或者我打开你的心门，或者你钻进我的心窝；轻轻的，我和你， 品尝着情爱的瓜。我挠挠你的痒痒，你捏捏我的脸蛋，不设雅俗的随便着，一起笑哈哈。
如果时间可以停留，我毫不犹豫阻止时间的行走；如果我们可以不要各归原处，我义无反顾保持现状的永恒；如果我们可以购买现在的快乐，我会倾其所有换取长长久久。
如果划过指尖的幸福，可以迎风成长，那么我渴望风吹得更猛烈一些；如果包裹我们的甜蜜，可以不设提防的在心里流淌，那么我希望更宽广一些。如果有一个结界，将我们围成新的世界，那么我一定顶礼膜拜，感谢这一切。如果我不用说如果，那么我们就会云开海阔。
又想想，我们是不是贪得无厌了。
是贪得无厌了。
喜鹊为了我们一夜的相会，已经筋疲力竭，我们怎么能够狠心让它们太累，甚至生命消缺？惟有真诚的感谢！
惟有珍惜。珍惜这来之不易的一切。
甜甜蜜蜜一夜，心与心重重叠叠；恩恩爱爱一夜，情与爱缠绵悱恻；缠缠绵绵一夜，转眼就是离别，心悲切。
心悲切，此去一年，相思层层叠叠。
长相忆，泪眼望，屈指算，殷切期盼来年七夕节。正如风起中文网上蝶衣写的《【七夕同题】掌纹》，在掌纹里等你，在掌纹里紧握住记忆中的那一份温暖，融化成一滴晶莹剔透的眼泪，融进手心，变成一条抹不去的掌纹，时刻提醒着你曾经来过，并未曾远离。
最后一次牵手
文/雷抒雁
这一次，是他的手握在她的手里。
这是一双被岁月的牙齿啃得干瘦的手：灰黄的皮肤，像是陈年的黄纸，上边满是渍一般的斑点；不安分的筋，暴露着，略略使皮与指骨间，有了一点点空隙。那些曾经使这手显得健壮和有力的肌肉消失了。这是长年疾病的折磨所雕凿出来的作品。不恭敬地说，几乎可以用“爪子”一类的词来判定那手。
可是，她仍然紧紧地握着这手。一个钟头，又一个钟头，坐在他躺着的床边，看着他瘦削失形的脸，听氧气从炮筒一样的钢瓶里出来，咕咕嘟嘟穿过水的过滤，从细细的、蓝色的管子里，经过鼻腔慢慢流进那两片已被癌细胞吞噬殆尽的肺叶里，样子有些木然。
很久都是相对无言。突然，她感到那手在自己手心动了一下，便放松了它。那手立即像渴望自由的鸟，轻轻地转动一下，反握住她的手。
“要喝水吗？”她贴近他的脸低声地问。
他不回答。只是无力的拉着她的手。她知道，他实在是没有力量了，从那手上她已感到生命准备从这个肉体上撤离的速度。不过依着对五十多年来夫妻生活的理解，她随着那手的意愿，追寻着那手细微的指向，轻轻地向他身边移动着。到了胸前，她感觉到他的手指还在动。又移到颈边，那手指似乎还在命令：前进！不要停下来！
一切都明白了，她全力握紧那干枯的手，连同自己的手，一齐放在他的唇上。那干枯的手指不动了，只有嘴唇在轻轻嚅动。有一滴浑浊的泪从他灰黄多皱的脸颊上滚落下来。
许多记忆一下子涌上她的心头。
从这两双手第一次牵在一起的时候，他就这样大胆而放肆地，把她纤细的手拉到自己的唇边。那时，他的手健壮、红润而有力量。她想挣脱他的手，但像关在笼子里的鸟，冲不破那手指的门，直到她心甘情愿地让自己的手停留在他的唇边。
习惯是从第一次养成的。这两双手相牵着，走过一年又一年，直到他们的子女一个个长大，飞离他们身边。贫困的时候，他们坐在床边，他拉过她的手放在自己的唇边；苦难的时候，他拉起她的手放在自己的唇边。手指好像是一些有灵性、会说话的独立生命，只要握在一起加上轻轻一吻，就如同魔术师神奇的吹了一口气，什么就都有了。信心、勇气、财富，一切都有了。
他们有时奇怪地问对方，什么叫爱情，难道就是这两双手相牵，加上轻轻的一吻？或许这只是他们自己独特的方式。短暂的离别也罢，突然的重逢也罢，甚至化解任何一个家庭都绝不可少的为生活而起的争执，都是这一个程式化了的动作。
可是，他们彼此听得懂这手的语言：关切、思念、幽怨、歉意、鼓励、安慰……
现在，生命就要首先从他的一双手走到尽头了。曾经有过的青春、爱情，曾经有过的共同的幸福记忆，都将从这
她的手在他的唇上只停留了短暂一瞬，便感到那只干枯的手不再动了，失去了温度。屋子里突然一片静寂，原来那咕咕作响的氧气过滤瓶不再作声了。时间到了！
她没有落泪，站起身来，看着那一张曾经无比熟悉、突然变得陌生的脸，慢慢抓起他的手，轻轻地贴在自己唇边。她觉得沿着手臂的桥，那个人的生命跑了过来，融会在自己身上。
她相信自己不会孤单，明天，依然会是两个生命、两个灵魂面对这同一世界。
牵手是伤，放手是痛
悄悄地我走了，正如我悄悄地来，纵有千般不舍万般牵念，思来想去我还是选择了离开，因为太爱你，爱得太深怕你受伤害。爱已成回忆但却永恒，感谢你给了我最深最真的爱，有爱的日子太美好，有你的日子是天堂，如果爱你又怎能让你受伤害，所以我决定离开。
前世今生，你都是我不变的爱恋，有你在，我是幸福快乐的，你让我知道了什么才是牵肠挂肚的滋味。即使爱得再深，如果让你受伤害，我又怎能自私地去享用这份爱，也许我不配，也许是今生的有缘无份，前世的情，今生的爱，也许要到下辈子来圆满。牵手是温暖，放手是冰寒，不愿放手，只能放手，泪不停的流，心阵阵发痛。
爱没有错，你没有错，我没有错，错的是时间，今生就此别离，唯有祈盼来世再相拥，不想忘记，只能忘记，不是不爱，只是太爱，有一种爱叫做放手，有一种爱只能是遗憾，当爱已成为你的负担，当爱让你爱伤害，那么我只能选择放弃，纵然爱你，也只能放手，亲爱的，你可知道，放弃是因为太爱你，即使这种放弃要承担无尽的思痛。
决定放弃的那一刻我就已经泪流满面，想要克制偏难克制，眼泪不争气，想流却怎么也挡不住那滔滔酸泪，这一刻我再次明了我真爱你的心。曾经的勾手约定如过眼烟云，往事只能回味，也许这辈子注定要活在爱与痛的边缘，有人说"也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局"，爱可以没有结局，可没有结局的爱是多么的凄凉与悲怆，唯有叹息，唯有泪流。
夜幕降临，从此要试着学会孤单，从此要试着会假装坦然，爱缠绵情缠绵，思绪也缠绵，天空若会流泪，思念又怎能不一碰就碎，寂寞是痛不是美，只能把爱埋藏在心里，如果有来生，但愿有来生，我仍然选择爱你。
亲爱的，请不要忘记我曾经来过你的世界，我也会在世界的某个角落里默默地为你祝福终生。不要以为失去，没有，你没有失去，你永远在我的记忆里，在我的心底最深处，满脑子都是你，睁眼闭眼都是你，为何心里总是泛起阵阵的酸痛，为何泪水总是不停地流下，滑过你曾经亲吻的脸颊。
行走在爱与痛的边缘，从此要学会独自坚强，有一种爱叫做放手，那是对你最深最深的爱。
执手一生的幸福
在同一个地点，遇到同一对牵手走过的老人，但是心境不同。上次只看到他们幸福的背影，这次是迎面走来，终于看清了尊容：爷爷戴着一副金边眼镜，很儒雅风度，脸上有着淡定的微笑；奶奶皮肤白皙，虽然岁月在她脸上刻满了沧桑，但是仍能想象出当年肯定是位美人儿。和上次一样，等走到他们身后，我又忍不住按下了快门。
好像奶奶的身体状况更不如前，每走两三米，爷爷就耐心地停下步子等一会儿，接着再走再停，他们好像是刚买菜回来，我不知道这段路他们要花几个小时才能走回家，只是能感觉出，爷爷并没有因为老伴儿的步速极其缓慢而表现出丝毫的不耐烦，也没有觉得带着体弱多病的老伴儿上街有什么不妥，他们就那样坦然地接受着行人向他们投去的各种目光。是的，坦然！世间没有人比他们更有资格牵手走在路上，接受众人的祝福和羡慕！
执子之手，与子偕老。他们用一生诠释和印证了这个誓言！
数不清的年轻情侣牵手走过身边，青春肆意的脸上，洋溢着甜蜜，可是缺少能打动人心的感动，我总是把目光投向远处，对这些不以为然。这时的牵手，只是代表喜欢和亲近，没有责任的约束，随时都有放手的可能。是谁说，青春的爱，如一只只翻飞的纸蝴蝶，遇见风，它会吹走，遇见雨，它会沉沦，遇见火，它会成灰，经不起时间和现实的考验。没有牵手走过风雨的爱，有时会脆弱得不堪一击。
相反，每当在路上遇见白发苍苍的老人，浪漫地牵着手映入眼帘，我总是忍不住多看几眼，内心充满感动和祝福。两个人为了一份爱走到一起，共同面对磨难，一起承担责任，随时会遇到许许多多无法预料的状况，仍能恩爱地并肩站在同一个屋檐下，不离不弃，抵得住形形色色的诱惑，扛得住几十年如一日的平淡，并不是嘴上说说那么简单。“少年夫妻老来伴”，相爱容易相守难。时光在他们身上流过，容颜不再，活力失散；岁月在他们脸上雕刻，留下了苍老和疾患。彼此对望一眼，你仍是我眼中最美的风景。怎能不让人动容？
当爱情过度到婚姻，犹如一场设障马拉松，开始很美好，过程很艰辛，终点很遥远，除了体力，耐力的考验，还要有魄力去排除万难，抵挡千险。所以，并不是每一个人都能跑完全程，还能全身而退。
如果每一份爱都能有个美满的结局，就不会有“人生若只如初见”的感叹；如果每一场爱都不能圆满地收场，也不会有“衣带渐宽终不悔”的执着。在爱里，别计较那么多的“为什么”，也就不会有那么多的“对不起”，真诚地爱，宽容地爱，永远相信有真爱！
我们大多都是平凡的人，没有多少轰轰烈烈的丰功伟绩，但是能与你今生注定的人，谈一场不分手的恋爱，牵一个不放手的牵手，经一段不放弃的婚姻，建一个不分散的家庭，也是一种功德圆满。
你是否还会记得牵手走过的美丽
文/慕蒋夫人
总在不经意的时候回眸远眺，看一路走来的斑斑印记，似水流年里，有一个人静静的走过了生命，而那个身影却依旧能牵动起那缕最美的思绪。
时光泛黄的经卷里，曾经有一段美丽的情，在彼此心灵深处的路口相遇，被你轻轻的牵在掌心里，那种温暖的感觉就是你的一句我懂你。
微凉的风划过耳际，我又情不自禁的想起了远方的你，想起了我们一起共赏夕阳的美丽，不得不说有你陪伴的岁月里，是我的人生中最美最美的经历。
当所有的悲欢离合都已远去，只有文字是我离你最近的距离，把一指柔情绕在笔尖，在空白的宣纸上洒下飘香的字迹，那一抹思念便在岁月中辗转成诗。
一个转身已是天涯的距离，从此山水不再重逢，经年以后那个落红纷飞的季节里，你是否还会记得，曾经牵手走过那些的美丽……
--Apple
温柔牵手红尘渡
文/悠悠对小河
在慢慢人生旅途中，一定会有彼此牵手的爱恋，伴随着我们前后，有了这种爱的欢歌，我们的人生才更加精彩，过程才更加丰富动人。其实，现实生活，呈现在我们面前的往往是酸甜苦辣，并非繁花似锦。人生路途更有风雨坎坷，一次次的失败，一次次的跌倒。生活无时无刻不在提醒我们，要坚强勇敢。不错，爱情又是我们生活道路上，最浓墨重彩的一笔，值得珍藏的美好记忆。所以爱情的酸甜苦辣更甚于生活。或者你还没来得及享受初期的青涩与甜蜜，一不小心就遭遇了苦味。苦得会让你无所适从，让你流下辛酸泪，让你的心痛；让你在迷茫中痛哭！此时此刻，彼此牵手在红尘当口，一股暖流传遍全身，世界此时是那般美好，大自然是那样绚丽多姿。牵着手儿，唱着歌，道路坎坷又奈我何！亲爱的朋友们，在生活的道路上，和你亲爱的恋人牵手吧！牵着温暖的手，开心，欢乐细水长流，在生命的舞台上，拥抱着跳完人生精彩的舞蹈，人生的尽头五光十色。
在人生的旅途中，谁也不想让对方知道彼此满心的离愁，满腹的担忧。怕给对方平添了一份不快，一份担心。爱恋着的人们，都想给彼此一个轻松而愉快的空间和环境，因彼此相识，相交而快乐，而不是忧愁！不求天长地久，只要曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗？相互爱恋的朋友们啊！珍惜这生命中的牵手吧，彼此的心里都有对方，开始一段纯粹的爱，不带有任何金钱，权势的真挚的爱情，疼着对方，爱着对方一辈子！虽然前途充满许多不确定，依然坚信这艘爱情号巨轮终能乘风破浪，到达理想的彼岸。美丽的牵手，来度红尘！
在坎坷的生活中，总会有来自对方清泉般的话语：人总是从平坦中，获得的教益少，从磨难中获得的教益多；从平坦中获得的教益浅，从磨难中获得的教益深。一个人经历磨难，如能正确认识，冲出黑暗，是迟早的事情，那样才是一个值得敬慕的人。忍受不了打击和挫折，承受不住忽视和平淡，就很难达到辉煌。真金是要靠大火在熔炉里熔炼。只有先把自己的本领炼好了，才有资格谈实现梦想的事情。要知道每颗珍珠原本都是一粒沙子，但并不是每一粒沙子都能成为一颗珍珠。只要在各自内心点亮一盏希望之灯，一定能驱散黑暗中的阴霾，迎来风和日丽的一天。句句话语，彼此温暖，人生旅途更加需要这样的鼓励和安慰。于是，打好行装，温柔的牵手，继续出发！彼此都相信爱情的力量，相信风雨同舟，携手度楼流的魅力。温柔的牵手，美好的尽头在向彼此招手！
亲爱的朋友们！让我们大家在人生旅途中，在现实生活里，都找到一位能够懂得牵手的人，彼此牵手，行走在红尘中，感受路途的风景，春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，美妙的景致。看看手中书，欣赏书中自有黄金屋，书中自有言如玉。手捧杯中酒，领悟酒不醉人，人自醉洒脱，人生足矣！
牵手人生，两相忘之红尘无心，彼此怜爱油然而生，各自默默地祝福，让这黑夜带走彼此一切的不快，让明天的朝阳指引各自走向快乐的前方。“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头。”相爱的朋友们啊，让我们各自感悟这优美的歌声吧！寂寞的花美丽过后，不会无声凋零。因为，各自愿意成为对方身边忠实的护花使者和天使，永远地陪伴一起，共同走在通向快乐的大道上。须知，两两牵手，白云悠悠，鹊桥上面，轮回着百转千回的爱恋，真爱就在人间！温柔牵手渡春秋，续写千年爱之恋！牵手牵手！
七夕，我们选择牵手一生
文/向佳茂
“请放心，我保证完成任务，一辈子对茂茂好。”七夕这天，在喜庆的音乐声中，谢飞从父亲手中接过我的手，听着他有力的承诺，我热泪盈眶，感谢上天让我认识了他，让我们拥有了一个最浪漫的婚礼。
2011年7月9日，我和来自新疆的谢飞在公司新进员工的培训班里相识。培训结束后，谢飞被分到公司海外业务部工作，而我则成为了一名绩效考核的工作人员。
由于工作原因，谢飞经常飞来飞去，我们聚在一起的时间不多，但这并不影响我们的感情。谢飞是个典型的理科男，从不知道“耍浪漫”，有时甚至还很木讷，但是对我却很用心。
谢飞第一次去印度出差，带回一个材质是乳白色石头的，镂空雕刻而成的大象。石头材质的大象十分笨重，可谢飞硬是一路从印度扛回株洲，只因为我姓向，“大向”是他心目中最重要的人。
谢飞对我十分宠爱，我偶尔发点小脾气，他也会包容我。有一次，我加班到晚上八点，一下班就打谢飞电话，可他手机总占线。疲惫不堪的我走在回家的路上火气冲天，想着，我这么晚才回家，他不仅问候我的电话都没有，打他电话还占线。
结果，我一推开家门，谢飞就迎了过来，我坐在客厅的沙发上向他发起了脾气，埋怨他不关心我。好脾气的谢飞没有理会我的小心眼，而是从厨房里端来了香喷喷的手抓饭。
我是一个地道的吃货，自从在新疆谢飞家吃过一次手抓饭后，就念念不忘，总嚷着让他做给我吃。谢飞知道我今天加班，为了消除我的疲劳，从没有下过厨的谢飞在***妈的电话指导下，学做了我爱吃的手抓饭。
凭心而论，虽然谢飞是第一次下厨做手抓饭，但味道确实不错，我心里窃喜：这家伙有发展前途，以后家里的美味就交给他了。
3年时间过去了，谢飞对我的包容与爱护，让父母认可了这个来自新疆的女婿，而远在新疆的婆婆也十分关心我这个湖南儿媳，但谢飞却始终没有提结婚的事情。
一天下班后，谢飞郑重地说，要给我一个礼物，但是只可以试戴下，现在还不能送我。说完，谢飞从口袋掏出一个盒子给我，打开一看，天啊，是一枚价值不菲的钻戒，和我手指的尺寸刚刚吻合，我当场掉下了幸福的泪水。
为了成全我的浪漫情节，谢飞和我商量把婚礼定在了七夕。婚礼上，我被谢飞的深情感动得一塌糊涂。
“执子之手，与子偕老。”我和谢飞会一直爱下去，直到天荒地老。
不曾牵手的爱
题记：
一生何求，常判决放弃与拥有，没料到我所失的竟已是我的所有。这曾是我最爱的一首歌。我没料到的是，陈百强的这首《一生何求》，竟会成为我爱情路上的真实写照。
峰是我高中的同学，小我两岁，中学时个子矮矮的，还没我高，大家都叫他弟弟。
我因为轰轰烈烈的初恋荒废了学业，两年后才又拿起书本，考了一所师范院校，和峰在同一个城市里。
见到峰的时候，已经是开学两月之后了。我始终记得那个深秋的午后，下了一场雨，温度骤然降低，因为来的时间短，没多少相熟的朋友，百无聊赖，我就蜷缩在被子里蒙头睡觉。迷迷糊糊的听见一个声音说：“请问菲儿在吗？”
我有些惊异，想不出来谁会找我，赶紧坐起来。睡眼惺忪地看到门口站着一个高高帅帅的男孩儿。一时间我有些迷惑？找错人了吧，没等我明白过来，他已经看见了披头散发的我，三两步走到我床边，开口调侃：“还是这么懒，就知道睡觉。”
熟悉的声音和语调唤醒了我的记忆，我一下子从床上跳下来大叫：“峰，真的是你吗？你怎么刚来看我？你怎么长得这么高了呀？”
他把手指放在嘴边“嘘”了一声，指了指还在睡觉的舍友小声说：“我去楼下等你，我们出去玩。”我笑，他还是这么细心。
匆匆梳理了一下凌乱的头发，换上长袖体恤和牛仔裤。我飞快的跑了下来，空气凉凉的，我感觉神清气爽，多日的郁闷一扫而空，有朋友陪，真好！
他看看表，2点。转头问我：“吃饭了吗？”我笑：“你问什么时候的？”他板起脸，“几顿没吃了？”“没有啊，”我巧笑嫣然，“昨天半夜跳完舞，还吃了一袋方便面。”他叹气，“你怎么就没改呢，很伤身体的。一个人在这儿，总要学会照顾自己呀。”忽然想起中学时学姐学兄对我无微不至的呵护，眼睛就涩涩的，在这里我是大姐了，可我还是不会照顾自己。恰好就走到一家饭店的门前，峰止步，“我刚实习回来，发了点补助，让你好好吃一顿。”我摇头，“我就想吃一碗热热的拉面，多放点牛肉汤，加点辣椒。至于你的补助，留着多请我几次就是了。”
那时候我们都很穷，最常去的就是这种小餐馆。而那天的那碗面带给我的是孤独的异乡有亲人守候的温暖。他为我拿醋拿蒜拿辣椒，然后就静静的坐在一旁看我吃得津津有味，我心里暖洋洋的，全然忘了他已是大三的学兄，而不是中学时候坐在我前排的小弟弟了。
从此开始，峰在每一个周末都会出现在我们宿舍里。他那么久没来看我的原因是他外出实习，根本不知道我在本市上学，回来后听老乡说起，第一时间就赶到了我们宿舍。之后的那个冬天真是阳光灿烂，我坐在他旧自行车的书包架上，转遍了这个城市的大街小巷。大大小小的公园，有相熟老乡的高校，批发街，旧货市场，都是我们经常涉足的地方。每次我口渴了，他就赶紧拿一瓶酸奶给我，说又有营养又解渴，其实就是为了不让我吃冰淇淋。在他的呵护下，那个冬天，我脆弱的胃居然一次也没有痛过。饿了，我们就就近找一个干净的街边摊，吃一碗热腾腾的混沌，外加两个荷包蛋。有时候，他会为我买一穗刚出锅的嫩玉米，看我啃到满脸玉米渣，再笑着羞我的脸。每次有人问起他，我总说是我弟弟，他就笑笑，并不辩解。这让我很安心，初恋失败的阴影是巨大的，这种纯纯的姐弟关系是我最好的避风港湾。
很快就到了他的生日，那时候大部分男生女生的脖子里都围着一条手织的毛线围巾，窄窄的，放在外套里，显得斯文又大方，成为一种潮流。很偶然的看见一种深红颜色的毛线，就觉得配着他的黑西服和白皙的脸，一定很和谐。于是就买了回来，花了三天的时间织成了我的第一件手工成品。有些粗糙，可很温暖。当我作为生日礼物把围巾交到他的手里时，他的惊异是可想而知的，没有人想过我会有耐心做这样的事情，所有的人认为我天生是为浪漫而生存的，唱歌跳舞，写诗作文，才是我的本色，我给了峰一个大大的意外。围巾戴在他的脖子上，效果和我想的一样，我感到由衷的快慰。我没有注意到峰的眼神里除了惊异更多的是感动。
偶尔，我也会在周末去他们学校玩，听到我来了，就有老乡过来凑热闹。同学涛一脸坏笑，“菲儿呀，峰来了两年了，星期天不是睡觉就是泡机房，自从你来，我周末就再也没看见过他的影子了。”我坦然，“那怎么了，谁让他是我弟弟呢。等他有了女朋友，我就不带他去玩了。”
日子就这样简单而快乐的过着，春天来了，我们一起去爬山，去划船。在山上，我总是挑最险的路走，他没有别的选择，只能提心吊胆的跟在我身边保护我。我纵情的疯，不理会他的无可奈何。那个年纪不知道什么叫疲惫。那时候还没有蹦极，最惊险的游戏就是急流勇进，船笔直地向下冲的那一刻，我闭紧了眼睛大声尖叫，他尽量的护住我，让少一点的水花溅到我的身上。
在峰的百般呵护下，我度过了一年多的快乐时光。峰的存在对我生活的影响是巨大的。我和峰快快乐乐得出双入对，峰的优秀使许多想追求我的男孩望而却步。偶尔一两个试图以竞争的名义进入我的生活，可是没有一点机会。我所有的空闲时间都是峰的，快考试的时候，他会帮我整理我杂乱的笔记，包括讨论我不感兴趣的课程如何蒙混过关。他放纵我的得过且过，就只能自己想办法帮我，可他乐此不疲。
有中学要好的男同学哲在邻近的城市上军校，一直保持联系，借口四年级课程少，连续几个周末出现在我面前，用意显而易见。峰笑脸相迎，酒桌上见高下，哲目光暧昧，拉我的衣襟向我求助，我故作迟钝，不加理睬。不料峰早已看见，坚决地说喝酒是男人间的事，不许我搀和。几个回合下来，哲再也不出现了，甚至通了几年的信也不再写。我表示遗憾，峰大笑，“经不住考验的朋友，不要也罢。”
这件事让我清楚的认识到了一个事实？峰其实是个典型的大男人。
可我不愿意把他想得更清楚，我已经习惯了？他是我的弟弟。
转眼又到了元旦，元旦晚会上有我的甜歌做保留节目，峰自然要来观摩。可这之前发生了一件意想不到的事，宿舍的大姐把我拉到一个僻静的角落，很神秘的问：“菲儿，你弟弟有女朋友吗？”我有些意外，可还是想了想说：“应该没有吧，要是有的话，他就不会有那么多时间陪我了。”“那么，元旦晚会的时候，你弟弟会不会来？”我很诧异，“他来不来有什么不一样呢？”大姐支吾了半天才说，“菲儿，你没看出来老四这些天样子很憔悴吗？”这我到真没注意到，我和老四关系一般，并且她也不是人见人爱的美女，我自然看不到她细微的变化。可是“就算她样子憔悴，干我弟弟什么事呀。你该不会告诉我，我弟弟非礼了她吧？”我的抢白让大姐面红耳赤，她狠拍我一掌，“死丫头，又胡说。”大姐叹口气，“其实我也很难开口，又不忍看老四这么痛苦，就和你实说吧，老四喜欢你弟弟，茶不思饭不想的，求我问问你，能不能给他们牵根红绳，其实我倒觉得你们俩挺般配的，可你总说他是你弟弟。明晚不是有老四的节目吗，你就远远的指给你弟弟看看，有意自然好，要无意呢，你也就直说，干脆断了老四的痴念头。”
大姐的话真的给了我一个大大的意外，峰其实很少在我们宿舍逗留，倒是他带的水果呀，饮料呀，常常由大家分享。只有一次，峰路过学校来看我，因为不是周末，我恰好和同学出去吃饭了。大姐和老四就带着他，在附近一家餐馆一家餐馆的找。我当时还很感动，以为她们姐妹情深，爱屋及乌，对我的朋友才会格外好，没想到有这样的缘由在里头。
这就是一见钟情吗？
我还是答应了大姐。我知道峰是不会喜欢老四的，可是受人之托，总要终人之事，我们偶尔也会拿旧同学之间的牵牵绊绊开玩笑，我想峰不会介意的。
我永远都会记得那个改变了我们的生活的黄昏，天阴阴的，冷，象要下雪的样子。我和峰在街边散步，热热闹闹的开着玩笑，很自然的谈到晚会，峰笑我头上的蝴蝶花象蝙蝠，我顺势问：“那老四的头花呢？”峰有些不解，“什么老四？”“就是朗诵《我愿我是风》的那个呀，如泣如诉，催人泪下，你不记得了？”峰恍然，“噢，那个呀，我没注意。怎么了？”“她很喜欢你呀，想和你做朋友，你愿意吗？”“又拿我开心是不是？”峰故作生气的板起脸，可遮不住眉目间隐隐的笑意，连我都觉得我是在拿朋友的事开玩笑，想起大姐的嘱托，我忙收敛笑容，一本正经的说：“我说的是真的，她人很好的呀。”峰脸上的笑容在一点儿一点儿的消失，“菲儿，你真的这么想吗？”我忽然不敢看他的眼睛，转身去路边摘了一片冬青叶，漫不经心的说：“是呀。”“菲儿，你看着我说话。”他的语调是从未有过的严肃，我转头去看他，一瞬间我发现，他真的长得很高了，足有一米七八吧，我需仰头，才可以正视他。“菲儿，你是迟钝，还是装傻？”他的声音低低的，沉沉的。“我十五岁就爱上你了，你的笑容是我高中三年全部的阳光，可那时你总拿我当小孩子。我看着你轰轰烈烈的恋爱，只有替你祝福。我没想到你会再来到我身边，这真是上天对我的垂睐，我不想再错过。看到你渐渐习惯我的呵护，一天天变得开朗，我的心中充满了希望，我原以为你和我一样心底存着一份默契，一切尽在不言之中了。看来，我仍然是一相情愿呀。”他的语调几乎是在哽咽了。
我无法用语言描述我那一刻的心情，我几乎是震惊了。十五岁，那实在超出我的想象能力。可这一年多的时间里，他对我的关爱，我是无法从心底抹掉的。我试图逃避爱情，以为友情的港湾可以挡雨遮风，可自己却迷失了方向。那一刻，我的伶牙俐齿忽然不知所综，我无言以对。
沉默。漫长的象一个世纪。一阵风吹过，我不禁打了个寒噤。峰没有象平时那样，赶紧脱下外衣披在我身上，只凄然对我一笑说：“天太冷了，我们回去吧。”说完，不等我回答，就转身大步向回走去。我寂寂的看着他风中单薄的背影，泪如雨下。之后的日子，他还是会在每个周末准时出现在我们宿舍里，可是我清楚的意识到我们之间的距离。我在他面前不再纵情肆意的大声说笑，象个淑女。他也不再随意的拉我的头发，拍我的肩，半真半假的板起面孔，象个绅士。我们都唯恐会在不经意间带给对方一丝一毫的伤害。我们几乎是在相敬如宾了。
很快就到了它的毕业分配，他面临选择？考研，留校，或者另谋出路。他单纯的个性其实很适合学校的环境，可我一直在说我早已厌倦了学校的生活，他毫不犹豫的放弃了考研和留校的机会。“菲儿，”他小心翼翼的问，“你们有毕业分配方案吗？是不是会分回生源地呀？”“现在是你毕业呀！”我不解。“如果是的话，我可以分回老家去呀，以我的学历，可以有一份高薪且稳定的工作，父母也希望我在他们身边。”我不知该如何作答，我分回去其实是一开始就决定了的。可我不敢给他任何承诺，我怕自己不能给他他所要的幸福，也怕会误他前程。迟疑再三，我终于说，“我已经爱上这个城市了，我会尽自己最大的努力留下来。”
我的一句话决定了我们的一生。
峰努力奔走，终于以他的优秀，找到了一份满意的工作，留在了这个城市里。
也许一切冥冥之中早已注定。
峰离校的前一天又是周末，他来看我，从下午等到了夜里十点。而那夜，我毫无理由的留在了城东的姨妈家，彻夜未归。
我回到学校已是早晨7点，舍友告诉我，峰说会在宿舍等到我9点。
我久久的坐在床上，不知该怎么办。
8点，我把一封寄给他的信投进了邮筒，我花了一个小时写的信上只有两句话“峰，也许真的，我们已走的太远，已没有话题。就让岁月带走曾经的一切吧。”
9点，我忽然心痛如绞，我对自己说“菲儿，你不可以这样无情，为了他对你这许多年的感情，你该去送送他的。”
10点半，我历经一路塞车赶到火车站时，最后一班车十分钟后发车。我当时的样子一定很疯狂，我几乎找遍了所有的窗口，可是看不到他的身影，车就快开了，我几乎绝望。忽然就从背后传来一声熟悉的呼唤“菲儿”,我蓦然转身，居然是峰提着行李站在我面前。“没有看到你，我无法安心的走，我好怕你会真的不来，怕我回来时候你已全然陌生。”峰的目光里满是深情，“我决定不走了，下车回去找你，可你居然站在车窗前！菲儿，你给我的惊喜，超过了两年前重新见你。”那一瞬间，我忽然发现，这个男人，这个深爱我多年的男人，已是我生命中不可或缺的重要组成，我比他还害怕他这一走会一去不回。“那就不要走，留下来陪我。”我努力使自己巧笑嫣然，以掩盖自己的心慌。他笑着摇头，“看到你我就安心了，我会早去早回的，回来后天天陪你。”可是，可是那封信，我刚刚寄出的信，我如何收回？我如何解释？
车开了，我已没有时间解释，他笑着向我招手，大声说：“菲儿，等我，我会很快回来的。”
他的笑容灿若朝阳。
我泪落如雨。
为何要到无法挽留，才会了解你的温柔？
或许，这就是命运。
我命中注定得不到这个男人。
之后就是漫长的暑假，我在家中稍作停留，就又回到了这个城市，在一家广告公司打工。我和他近在咫尺，有时我会路过他的办公楼，总觉得一抬头就会看到他在窗口向我招手。可我不敢见他，我不知该如何面对他。我天真的想，等到开学吧，那时他一定会来找我，我或许可以当面向他解释清楚吧！
我等到的是一封异常简短的信。
菲儿：
让我再最后这么叫你一次吧！
也许命运只是和我们开了一个小小的玩笑，可我当了真，并为此付出了我全部的心血。不过，你说的也对，岁月会带走一切，去了的，永远不会再来了。
我会永远为你祝福的！
峰
我还能说些什么？既然他已作了决定。
剩下的两年日子，象是又回到了从前，孤独，寂寞，无助，我躲避所有男孩儿柔情的目光，而舍友总在喋喋不休的追问：“你弟弟怎么不来看你了？”常常一个人在街上走，每一条街，每一道巷，似乎都还看得见我们的足迹，听得见我们的笑声。偶尔会忍不住播打那个早已烂熟于心的号码，电话那头，他沉静地问：“请问找哪位？”听到他熟悉亲切的声音，我已哽咽不能言，任泪水肆意滑落。他一定猜的到是我，就不再问，也不挂电话，就这样沉默着，感觉着对方的呼吸，直到一两分钟后，我把电话挂断。
转眼就到了毕业，那时分配已倾向于自主择业，以我的能力，加上众多亲朋的帮助，留在市里实在不是一件难事，可峰已经不是我的了，留下来只会徒增烦恼，还是回去吧，在我亲切的小城里，我也许还会找回自己的快乐。就这样，我没做任何努力，毅然放弃了许多人梦想的留市名额，回到了小城。临行前，我还是忍不住播通了峰的电话，我对自己说：“菲儿，老朋友告别而已，不许哭。”他开口，还是例行公事的那一句：“请问找哪位？”我甩甩头，轻声说：“嗨”电话那头传来一声长长的叹息：“菲儿，两年了，整整两年了，这是你第一次开口说话，你还好吗？”泪水象断线的珠子一样滚落下来，我仰起头，忍住自己的抽泣，“峰，我要走了。”“走？”他的语气不再沉静“你要去哪儿？”“你一定忘了，我毕业了。自然是回老家。”“还回来吗？”他几乎屏住了呼吸。“不回来了。”我的回答简洁而干脆。“你说过你已经爱上了这个城市，你说过你会努力留下来，菲儿，你怎么可以失信？”峰的声音里满是急切。我刚刚止住的泪水又在大颗大颗往下落，峰你如果还在爱我，为什么从来不说？如果你早已决定放弃我，今日的挽留又是为什么？“菲儿，你在哪儿？”“火车站。”“等我好吗？我马上赶过去。”“不用了，车马上就要开了。”我尽量使自己的语气显得平静。峰，我多希望，两年前，我根本没来车站，那样我就有机会把信的事情解释清楚，而今天，就算你来，一切都已经太迟了。
我就这样离开了，我想峰还是会来车站，希望会在站台上看到提着行李留下来等他的我，就像两年前他下车来等我。可我不能。一次次的误会，一次次的错过，这就是命运的安排。就算留下来，我又能保证什么？既然选择了放弃，我们就不要再给对方留什么希望了吧。就此别过，不是最好的结局吗？
回到小城，我很快便结婚生子。老公也是我的旧同学，一直拿我当妹妹疼，能最终娶到我，也颇觉喜出望外。我们的日子平静而美满。
偶尔也会零零碎碎有峰的消息，升职，加薪，买房，买车，只是总也没听说他娶妻。
转眼间一别已是8年，其实不见峰已有10年。很偶然的机会，我又独自来到这个城市，感觉已是沧海桑田。忽然脑海中就跳出那个号码，似乎播打它还是昨天的事，试着去播，居然通了。几经辗转，我竟然又一次听见了那句熟悉的问话：“请问找哪位？”我静静地笑了，10年也不足以改变一个人呀！我轻轻地说：“嗨！”片刻的静默。“你？不会是菲儿吧？”他有些迟疑地问。我忍不住大笑起来：“峰，我是菲儿，我就在这个城市里，可以见你吗？”
我终于又见到了峰，我以为10年的时间会很深刻的改变一个人，甚至会让一个人面目全非。可是事实上，十年的时间没有让我们有任何陌生的感觉，茶艺馆是个好地方，我们很轻松地谈天说地，聊别后的经历，聊旧同学。我告诉他我儿子已经上小学了，他惊叹。他告诉我他已经结婚了，只是没通知旧友。妻子不算漂亮，可恬淡温柔且很能干。也有了儿子，只是还小，不到一周岁。“我给他起名叫翼飞，希望他有一双会飞翔的翅膀。”峰很随意地说。我笑：“哈，岂不是重了我的字音。”忽然就觉得不对，翼飞？忆菲？是巧和吗？看峰的神色淡淡的，就又笑自己多心。
茶渐渐地冷了，我也该走了，就此别过，这次见面就会完美的无懈可击。我伸出手去，可峰推开了我的手。“菲儿，再留一下好吗？我想问你个问题。”我没有拒绝的理由，只好又坐下来。“我就问一句话，答应我别生气好吗？”峰欲言又止，我笑，“峰，我们不是小孩子了，不会说翻脸就翻脸的。何况，我几时生过你的气？”话说出口，我也不禁一惊，我的坏脾气是出了名的，可对峰，我真的从来没有发过脾气。“也许因为他比我小吧！”我自我安慰道。其实我明白，和峰在一起的所有时间，他都在尽自己最大的努力让我开心，不给我生气的机会。
今天，他冒着让我生气的风险，想问什么呢？
“菲儿，我想知道，从我们认识至今，你真的从来没有爱过我吗？”我努力保持自己脸上恬淡的笑容，“峰，这么多年过去了，谈这个问题还有意义吗？”他的目光直视我，“我很想知道，我一生中唯一的一次恋爱，是不是始终都是我一个人的幻想？”我把目光转向窗外，看着周围林立的高楼，感慨地说：“这些年的变化可真大呀！”峰轻轻的叹了口气：“看来我想的是对的了？”心又在隐隐作痛，一如多年以前。忽然就不想再掩盖自己，不想把心结再埋藏在心底，“峰，两年的时间，你从未和我联络，我以为你累了，倦了，放弃了，以为你长大了，成熟了，不再喜欢我的浪漫和幻想了。”峰瞪大了眼睛：“菲儿，你怎么可以这样说，你忘了你的信吗？那么快收到你的信，我欣喜欲狂，以为里面装的必定是满满的思念，可你给我的却是当头一棒。”峰长长的叹了一口气，“我努力让自己冷静下来，我想，也许真的，你从来都没爱过我，甚至不希望见到我，你一直微笑对我，唯一的理由就是你的善良，你只是不愿意伤害我而已。而爱，是无法勉强的，除了放弃，我还有别的选择吗？”我无言，看他端起茶杯，就想叫writer换热茶，他阻止了我，一杯凉茶一饮而尽。“可我又无法忘记站台上你的依依不舍。我又想，你也许只是对我没信心，怕我无法给你一个温暖的窝，于是我努力的工作，想用丰厚的业绩，换你毕业时的展颜一笑，可你，没给我任何机会。”“你为什么不说？”“我没有机会，其实，几乎在每一个周末，我都会在你们学校门口徘徊，偶尔会看见你，一个人，满怀落寞。可我不知道是不是为我。每次你打电话，我都会期待，只要你说‘峰，你来。’我就会不顾一切地奔到你身边，为你拭干泪痕，替你遮挡所有的风雨。可你从来不说。”我的眼泪已经在眸中盈盈了，那两年的日子，我们都生活在对对方的思念里，同时，活在自己的寂寞里。如果我们爱的自私一点，如果我们爱的勇敢一点，也许一切都不会错过。
可是今天，10年后的今天，一切已无法重新来过。
我的泪光没逃过峰的眼睛，他轻轻握住了我的手，幽幽地说：“菲儿，我不要你哭，我只要你告诉我，你也是爱我的是吗？”没有人会相信，这是峰第一次真切的握我的手，我们曾经的爱，纯洁的象天山雪。想起小男孩阿杜的那首《信仰》“如果当时吻你，当时抱你，也许结局难讲。我那么多遗憾，那么多期盼，你知道吗？”或许这是峰此刻最真切的感受。可我还是愿意，把那段往事珍藏在心底，让他一直在我的梦中美丽。
所有的梦一旦走进现实中就只能化作泡沫。就如烟花，一时的激情，演绎的是片刻的灿烂。灿烂之后，就只剩无休无止的寂寞了。
我静静的，慢慢的从峰的掌中抽出自己的手，一到秋天，我的小手就开始变得冰凉，而他的手是那么温暖，我的手上还留着他的体温。我咽下了泪水，微笑着望着他，平静的说：“峰，我永远，爱你如弟。”
一步步走向门口，刚好就听见张艾嘉幽幽的唱着那首《爱的代价》，“走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，给自己的心找一个家。也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂，只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有他。”
牵手
文/坚强的燕子
都说初恋是人生中最美好的，对于没有经验的我来说真的是有点不知所错，感觉一切都是那样的美好。想起我们第一次约会，我的爱像摩天轮一样……
我们恋爱的第二天，也开始了我们的第一次约会，依稀记那个夜晚下了点小雨，你打着伞在我的宿舍楼下等我，我收拾好了一切，匆匆冲下楼去见你。那种急切的心情到现在我还记忆犹新。看到楼下在哪里傻等的你，我暗暗的笑了，似乎我突然觉得和你陌生起来了，一向多话的我那晚竟然很害羞，你走在我的前面，你用你的右手牵起了我，我就像一个小孩子一样被你牵着，那种感觉真的很幸福，我就想着一直被你牵着，我们一直走不回头……
走在那条被你称为是我们的C点的路上，走在昏黄的路灯下，只留下我们两个斑驳的人影，我们彼此没有太多的话语，有时候我偷偷看着你时发现你在傻笑，有时候你看我时我在偷笑，然后我们彼此眼神交汇的那一刻，我们都笑了。我知道那是我们的幸福的笑。但愿这种幸福永存。那条一直认为很短的路我们那晚真的走了很久很久，突然发现这条路很长很长，我说我要走在你的左边，我喜欢走在左边在感觉，其实我在想因为你的心跳在左边，这样我可以离你的心最近。从那后我们每次走的时候你的左边总是多了一个我，我们就这样在校园里成了一条亮丽的风景线，和你在一起的时候我们没有秘密，我们可以肆无忌惮的大笑，不去管路人的想法，那是我的眼中和你的眼中只有彼此，我从来不知道世界上有一对这样相爱的人。他们爱的那样深，他们像是上辈子的恋人。
晚上想我的那些心动，想那些信息电话的时候，回忆今晚的约会的时候，等待出现的时候，对望的时候空留的砰然心跳，那就像第一次和你牵手，像小王子第一次摘到玫瑰，浑身都散发着芬芳。
爱的焰火就这样的燃烧着，爱的气息就这样的散发着，我沉浸在幸福在蜂蜜中，我想我不要醒来……
牵手的粉色浪漫
飘香四溢，春暖花开的季节如期而至。4月的季节，依然能看到有一个女孩，还戴着那双粉色的棉手套，试问，她难道不觉得热吗？难道她的手心不会冒汗吗？其实都不是，因为那双手套是一个深爱她的男孩送给她的，而女孩却错过了那段粉色的浪漫！
女孩和男孩是在学院的礼堂上认识的，男孩找女孩要了电话号码就经常和女孩联系。这个男孩曾经疯狂的爱过这个女孩三次。第一次，他没有勇气向女孩表达爱意，只是默默的在某处守候着个女孩，在女孩最需要的时候出现，也希望时常能见到女孩，学校要举行主持人大赛了，男孩参加了，因为女孩是评委。有时候女孩看到男孩跟别的女孩在走在一起，女孩就会很玩笑的问：有女朋友了？男孩会很着急，男孩会去找那个和他走在一起的女孩和他一起解释。原来女孩一直不知道，这就是爱，那时的女孩在和另一个男孩相恋，他们两个男孩是好朋友。也许男孩是很重义气吧，也许男孩就是为了，只要女孩幸福，就放弃吧。半年之后，女孩和他的男朋友分手了。可是男孩并没有向女孩表达爱意，谁也不知道男孩是因为什么，男孩还是像以前一样默默的守候着女孩。男孩知道女孩喜欢吃巧克力，男孩会送给女孩巧克力，但是会告诉女孩一天只能吃两块，吃多了会上火。男孩知道女孩喜欢舞台，但是却常常因为失败而暗自哭泣，男孩总会在第一时间给女孩安慰。半年之后，男孩向女孩表达了爱意，可是，女孩拒绝了，因为女孩开始喜欢上了她的学长，女孩喜欢叫他为偶像。但是，女孩也选择默默的守候，他们就这样互相的默默守候着。
男孩毕业了，女孩也开始实习了，在一家药店打工，男孩经常去接女孩下班，男孩从来也不会上前拉住女孩的手，或者给女孩一个拥抱，更不用说是吻女孩了，因为男孩知道女孩的心里没有他。一天，男孩带女孩去看《山楂树之恋》，男孩告诉女孩，也许你没有真正爱过，所以你不知道什么叫爱。男孩说他会像剧中的“老三”一样等待女孩一辈子，也会永远的默默守候女孩。那时正好是深秋季节，男孩送给了女孩一双粉色的手套，男孩说，要照顾好自己，别感冒了，可是女孩始终没有在他面前戴过。一天，男孩送给了女孩一束玫瑰花，可是女孩却把那束玫瑰花丢到了地上。
男孩对女孩的爱终于结束了，女孩开始心动了，拨通了男孩的电话，电话那头传来，您拨的电话已停机，不久以后就变成了空号，后来电话号码的主人就换人了。男孩的空间里有一篇日志，上面写着，宝贝我依然爱你，不要伤心，只是下一次会找到正确的方式来表达他深沉的爱。女孩流泪了，她也后悔了，男孩的QQ号已经连续一年半没有闪动过了。而女孩一直在试着找寻男孩，甚至都到男孩的单位上去等过他下班，可是男孩始终没有出现过，就好像从这个世界上凭空消失了一样。
不知从什么时候开始，她开始喜欢上了粉色，喜欢穿粉色的衣服，带着那双粉色的手套，会把自己的房间装饰成粉色，女孩会经常看《山楂树之恋》，女孩一直期待着能和男孩再次见面，因为女孩其实很喜欢那个男孩，好想牵着他的手走过春夏秋冬。
“放手”与“牵手”
文/孙依婷
在成长历程中，我与母亲之间有过一场扩日持久、难舍难分的“争斗”。主题是：牵手，还是该放手？
年岁渐长，我想脱开妈妈的手，去走自己的路。反之，妈妈则总想牵着我，多走一段人生之路。我们俩为了是“牵”，还是“放”的问题，可以说是纠结过无数次。
最终，在现实的伟力和光阴的飞逝间，母亲也终于不得不选择了妥协，选择承认——人生这场逆旅似乎是无边无垠的，谁也不可能一辈子守护谁。我赢得了“胜利”，坚决扞卫了自己的独立精神和自主权利。回首看去，这场善意的“战争”，是一场旷日持久、颇耗精力的拉锯战，弄得双方都精疲力尽，疲惫不堪，也给母亲带去了一种“娃长大，不要老爹老娘”的失落感。
如果说，我是本场“战争”的发起者，那么，我并不后悔这个决定。人生在世，不破不立，所谓成长或是蜕变，注定要在失去中才能有所斩获。
回眸四顾，细细体察，暗暗揣摩，诸如此类的纠葛，并非个例，并不鲜见。有形形色色的主人公，演绎着相似的故事架构。
遇见一真人真事：公司招聘员工，一个稚气未脱的应届毕业生前来应聘。或许是初出校园的缘故，他身后还跟着惴惴不安的父母，聊以陪同。应聘候选人队伍缓慢地挪动着，一丁点一丁点地缩短距离。男孩的父亲等得心焦不已，终于忍不住走到面试间的玻璃门前四下张望，左顾右盼。这一反常的举止，立即引起了公司负责人的注意，并责令人事经理去了解情况。原来是父亲“牵着”儿子来参加面试，可想而知面试还未开始就已彻底搞砸了。
此后，有意与数位企业家朋友谈及这一话题，想知道他们对这一事件的看法——
“可以尝试着让他实习。如果不给他尝试的困难，我很怕以后的孩子们几乎都是由父母陪着来的。”
“不管怎样，应该给他一个机会吧。我们应该给每个愿意劳动的人、想实现自我的人一个平台。”
“不能仅凭父母陪同面试，就把对方看作是无能者，还是要综合地去评价吧！”
听了这些话，我内心涌动着深沉的感动，为他们的宽容、友善，更为当今社会的多元与开放。谁都有年轻得如同一张白纸、璞玉无华的时候，愿意在白纸上画下重要的第一笔，愿意花费精力，雕琢一块良莠未明的璞玉，真是一种可佩可敬的胸怀。
然而，这并不是说，我们的社会不需要完整而独立的成年人。走上今日的街头，处处可见成人的躯壳里勉强装着一颗未长成的、原本应属于青少年、甚或是儿童的心。用奥地利心理学家阿德勒的话讲，就是在成年期的生活里，他们依旧牵系在母亲的围裙带上。
毕竟，人的宽宥和忍耐都是有限度的。初出茅庐，初出校门，初入社会，初在岗位之时，大家可能会给予一定的包容和理解，重头开始的概率也很大。这也不失为年轻人的一种幸运。
可如果把幸运当做幸福，不思改进，不思成长，不思变通，紧紧抱住残缺不全的人格与心理状态不放手，紧紧缠绕在父母的围裙带上，死死地躲藏于父母的掌心，那么，命运终有一天会不留情面地亮出残酷的底牌，令人撞得头破血流，无处可逃。
梦中与你牵手
文/追梦3168
我喜欢牵手这个朴素的称谓，朴素到让我很自然地感动。牵手，牵住的不仅仅是另一只手，而是生命中涌动的最珍贵的东西。
你伸过来的手就是信赖，向你伸过去的手，就是真诚。牵手的张力，让我们领会到了另外一种美好，真切体验了爱与被爱的幸福与陶醉。
可能因为我们看到的太多太多，挡住眼睛的怀疑也就会时时出现。真诚的牵手让我们感受到了信任的震撼。
我要控制我自己，装作漠不关心你，怪自己没有勇气，找到了你留下的痕迹，但想看到你，却无能为力。
找到了坚强的理由，就是还能感觉到你的温柔，就向流星许个心愿，让你知道我爱你。
你能不能，让我进入你封闭的门，心中充满希望，所以我不会再哭泣，我珍惜你的关怀却无以回报。
牵手，很多时候来的是那么自然，真诚的牵手，会把感动持续一生。而我崇拜你，想与你牵手，却也只能是在梦中！
牵手至古稀
还有大把的时间来告别单身，青春不是生命的全部，执着着待宿命中的另一半，无论是否依旧有花容月貌相随，感情宁缺毋滥。
大大的世界里，小小的我，淹没在人海中，固执的女子，是故作坚强，亦是赋予自己的保护色。忙碌着充实自己，我尝试各种不同，观察生活享受生活，以便以后在一起的时候让日子不那么无趣。茶余饭后也要过得有情调，飘香的下午茶弥漫整个房间，清新无法说，亦或者现磨的咖啡，苦中透着温婉的香甜。
有那么一眸一笑足矣，温暖所有的苍凉与悲伤，将快乐荡起，将心情从谷底带出。无法用文字叙说，怎么说都感到词不达意，那种汹涌的狂潮，泪水夺眶的情愫，有人懂得。 我也懂得：在不能用感情的时候用了感情，会输的很彻底，在该用脑子的时候用了感情，会错的很彻底。
人可以如同莲那般，出淤泥而不染，中通外直，不蔓不枝。净心素雅，淡看浮华。看轻多言多舌，不受外物影响，活出自己的境界。来势汹汹的不怀好意，没有关系，只要不死，就能站起来再次屹立。
需明白搞砸了如今，灰白会写满余生。无论相信与不相信，结果未来临之前不放弃，至少在多年后不会后悔，不后悔在逝去的岁月里没有奋力。
天助自助者，自助者天自助。花开荼蘼的时候，趁花事盛好，兼回忆童话的美好，并努力的，开心的，活出现世安好！白首不相离，牵手至古稀！