来生的文章

2022年12月06日经典文章

来生的文章(精选24篇)

来生,做你的女儿

心爱的人,才是爱人。虽然我们在一起,可我知道他并不爱我,所以我只能算是他的情人。有人说,女儿前世是父亲的情人。今生我是他的情人,那么来世我就是他的女儿。

和他相识已经有五年,可是真正相恋,只有一年。还记得去年的2月9日,我们一起去看电影,那是一部我永远也看不懂的电影,却清楚的注定了我们的结局。是的,花样的年华美丽却短暂,而我就在这样的年华里与他相恋。“我喜欢你!”就这么简单的四个字,我们的手就拉在了一起,心也就此连在了一起。走出电影院,外面的夜色让我着迷,空气中充满了玫瑰花淡淡的清香,真的好美!他拉着我就那么一声不响的走,我跟着他,整个世界就在我的手中。如果他愿意一直拉着我,我就一辈子跟着他,永远跟着他!因为我知道,他喜欢我。

我们在一起的日子很快乐,他会给我惊喜,会逗我开心,我叫他傻妞,他就叫我宝宝,我喜欢他那么叫我。我们坐车去很远的地方,只为吃一碗正宗的凉皮;我们会摘一片柳叶,旁若无人的吹,比赛谁吹的响,根本不在乎别人异样的目光;我们会在大街上拉在一起一前一后的走,就算摔倒也是一种快乐;我们会每天通电话,互相调侃,然后带着微笑进入梦乡……

每次我故意生气的时候,他就会象父亲一样拉着我的手,很严肃的说:“别闹了,要听话!”这时候,我就会乖乖的跟着他,然后他又会笑笑的说:“乖,来爸爸抱!”也许因此注定了来生,来生我是他的女儿。

就在我为朋友的感情问题出谋划策的时候,我自己的感情也向我亮了红灯。原因很简单,因为他喜欢我,不想伤害我,所以要和我分手。我不懂什么是为我好,我问他,一次次的问他,他只给我举了一个例子:年幼的孩子是不会理解父亲的心,只有长大了,才会懂得当年父亲做的一切都是为了她!倔强的我决不分手,因为我知道他也不想。我可以不相信他的话,他的举动,但是我不能不相信一个男人的眼泪!他还是那样拉着我的手,可是我的手心里只有他的眼泪。他骑摩托带着我狂奔在夜色中,迎面的风让我清醒,这才知道曾经迷人的夜色欺骗了我,整个世界都欺骗了我。

朋友告诉我,还是分手吧,不要为难他,也不要为难自己。可是分手才是为难我自己呀!我现在才知道,我是多么爱他,多么依恋他,没有他,我就没有了一切。他让我的朋友转告我,他是真的喜欢我,所以他可以为我付出一切,甚至他的生命,就是不能和我在一起。一个能为我付出生命的人,我的爱人,要我怎么忘记他?怎么放弃他?

由于我的坚持,我们没有分手。他拉着我,摸摸我的头,就象父亲安慰受伤的小孩。我还是开心的笑了,可我的笑再也不会那么单纯了,我知道为什么他只会对我说:“我喜欢你”,因为他是要守住对另一个女孩的承诺,她,才是他心爱的人,他真正的爱人。真不知道是我做了他们的第三者,还是她又回来做了我们的第三者。尽管他们已经分手,可他从未忘记她,我不过是他的一粒去痛片,只用来缓解伤痛的程度,却不能根治伤痛。可悲的是,我竟然心甘情愿的做一粒去痛片。

此后的日子里,我们和以前一样快乐,只是面对他的时候,我多了一分无奈,一分尴尬。白天的欢乐只换来了一整夜的泪水,短暂的相聚却使明天更加迷茫。背负着种种伤痛,承载着无数伤心,又能埋怨谁,责怪谁呢?也许这就是痛并快乐着吧!

这样的日子没有持续多久。那天说好他来找我,可是我等了2个小时,他还是没有出现,给他打电话,他也不接,我立刻意识到发生了什么,可我不敢想下去。我只有一个念头:找到他!晚上11点多了,我站在他的楼底下,我知道他会回来。已经是深秋了,很冷,我的心更冷,身子不停的打颤。一个熟悉的身影渐渐走近,是他。看到我,他很惊讶,我们沿着那条不知通向哪的路,就那么走。我知道我该做出决定,一个只有我能做的决定。“我们分手吧!”我终于说了出来,在那一瞬间心也碎了。他把脸埋在我的手里,我都手里又是满满的一捧泪。我告诉自己不许哭,可是已经没有什么可以阻止这压抑已久的泪水。他将我拥入怀中,紧紧的抱着我,“让我再抱你最后一晚吧!”他几乎是在乞求我。我还是挣脱了他,尽管我太需要人安慰了。可是今后无数这样的日子,他还会这样抱着我吗?我是要在他怀里学会坚强,而不是被他安慰。

“以后有什么事要给我打电话,我最怕你说再也不见我。”

“既然分手了,我就不会见你,不要怪我,对不起!”我知道这是违心的话,但我知道以后要再次面对他,需要多么大的勇气!我做不到,我更不想让他看到我是那么的不坚强。

他看着我哭,不停的用手擦着我的眼泪。“你知道每次看到你哭,我有多心疼吗?”他看着我说。我当然知道,因为我也在替他擦着眼泪。我不明白,既然是心疼我的,为什么总让我哭?要知道这段日子,我几乎流尽了一生的眼泪!

“如果我先认识你就好了;如果没有她那该有多好!”这话竟然是他说的,我该说什么呢?是的,没有她,我就是他的爱人,真正的爱人;没有她,我就是最幸福的人。可是,我能改变什么?因为她的存在,我每时每刻都受着煎熬,我的眼睛总是忧郁的,我和眼泪彻夜相伴,我永远是别人电影里的一个配角。我不知道自己的归宿是什么,也没有什么前途可言。

也许是上帝保佑我吧,最终因为她的原因,他还是选择了我。至今我还是对着那句我喜欢你,编织着我泡沫般的爱情。

如果真的有来生,让我做他的女儿。那样,他会好好的爱我,保护我,希望抱着我的时候还能叫我宝宝。

等待来生

文/闲人王剑林

天地恒静,我独行于旷野。雪地上只留下我的脚印。我只想静静地走下去,走向远古,探寻猿人住过的洞穴;走向白垩纪,看锯齿龙和马门溪龙怎样斯杀,然后,然后我就这样躺下来,伸展四肢,面对苍穹,等待。等待雄鹰抑或秃鹫落下。落下来。

然后就有了来生。

汉人为了有个锦衣玉食的来生,搅动自然,在和静的土地上拢起一个土包,梦想来生,可是,始皇帝有来生吗?则天大帝有来生吗?随便走出城去,映入眼帘的便是数不清的坟头和墓碑,他们有来生吗?而西藏的旷野,不是青青的草地就是自自然然的山水。藏人向天而葬,在大地上不留一丝痕迹,才有来生。藏人敬畏自然,心怀慈悲,才有来生。

天地舒泰,万物才舒泰;万物舒泰,人类才会舒泰。无端地搅动天地,只有自诩强大的生物才会啊。

天地恒静。我只想效法藏族兄弟姐妹,静静地行走在旷野,不去惊动冬眠的虫虫和飞翔的鸟雀,看山川原野的自然形貌,看云卷云舒,潮涨潮落。善待足下的每一寸土地,和土地上所有生物,不枉此生,等待来生。

若有来生,愿我的眼里是你

文/深雪

深藏的秘密,是太阳和星星的距离。

我在这个月份,将你的名字刻入树身,隽永的怀念。

痴傻是每个人的天分,我在思索这个繁琐的世界完结后会不会有来生。

如果有来生,但愿世界还是这个样子。

有苍老而稳重的山,它见证我是怎样将你容纳进心里,然后攥紧双手。

有湍急而清澈的河,它见证我是怎样跟随你的脚步,恨不得那个时刻是地老天荒。

有古老而坚固的桥,它见证我是怎样与你肩并肩,看着日夜交替,风霜雨雪。

如果有来生,但愿你还是在那个地点。

手拨着凌乱的头发,奔跑在风里。

深邃的眼睛望向远方,没有焦距。

带着懒懒的笑容,认真的表情。

如果有来生,但愿你的心里是我。

那么,执子之手,与子偕老。

那么,死生契阔,与子成说。

那么,磐石蒲苇,定无转移。

如果有来生

如果今生可以重新选择,我会让自己平凡的生活,用简单的方式过一生一世。

不必这么疲惫,挣扎于世间的纷扰,不能摆脱太多的凡尘俗事,让自己在梦与现实之间行走。不必这么厌倦,让自己的心放下负担,轻松地走过春夏秋冬,让自己的思想单纯而无忧,让心情随意而自由。

可青春早已过半,我依然只能抱着来生来世可以重新走过的梦,守住自己今生今世的无悔和承诺。

眼睛是深深的幽怨,我把目光的无奈挥洒在未知的明天,是一朵空中的云,在不知是谁的天空中飘荡,真想自己可以化做一缕轻烟,没人可以看见我的存在,也没人知道我的悲哀。

总是把眼泪深深地隐藏在天真的笑容后面,不让自己哭泣,也不让自己回头,如果转身望着来时的路,会发现一切早已是个错误。

而我依然固执地跋涉,无视风雨坎坷。

总是在夜晚的灯下思索,不能安然入睡,无眠的夜凄凄清清地在心头激荡着苦痛的经历,不让人看见我惆怅的表情。

不轻易许下的诺言,怕遗失在岁月的红尘中,没有归来的路途,让爱与不爱出现在生命中的某个时刻,我再也不能伪装自己的心,只是在孤独的时候无声呐喊。

寂寞总是陪伴在我的左右,让无无法逃避,好象流浪的时光,总在心中缠绕不去,成一张密密的网,让自己可以生存,却无法挣断经纬相交的重荷,在心中不可磨蚀成虚无,只会越来越沉重。

想让自己在某个时刻,醉一回,暂时忘却所有的悲欢离合,但我知道,酒醉后的清醒,会让自己伤得更重。

总是一程又一程地远行,不需要站台上有人长久地挥手,也不想有人在我离去的时候泪眼朦胧,我只要简单地出发,再简单的归来,不需要有人追问,也不需要有人解答。

长长飘飞的头发遮盖住我的脸,我在自己的心事里漫游,无人能懂,想歇息自己的灵魂,也不想放弃自己长久一生的追逐。

如果今生不可重新开始,那么我期待来生,来生若依然是我,我便只愿简单,充实自己的心,也充实自己的梦,想把苦痛注上句号,永不提及,想把微笑注成永恒,永不消失。

真的如果有来生,来生依然可以有相识相知,有刻骨铭心的相逢,也有相依相伴的真情。

但今生的我只把一切编织成梦,锁在自己的心里尘封,因为我还要继续前行。

如果有来生

文/rxl446745295

爷爷,此时此刻,您在哪里呢?爷爷,您知不知道?此时此刻的我,正坐在夕阳里,怀念您。我想,如果有来生,那该多好。

生活中无法预料的不幸,有时折磨的我们无法去面对。这已是爷爷去世的第二年了,可是我仍然会时不时地想念他。我清楚地记得小时候骑在爷爷的肚子上摇来摇去时,爷爷气喘吁吁的笑着;小时候牙齿不全的我吃着爷爷嚼碎的大豆;小时候我被蜜蜂蜇了爷爷心疼得给我咂手;小时候我被蚊子叮了,痒得难受,爷爷三更半夜爬起来用嘴为我吸毒。小时候那些最朴实的生活,却承载着我这一生最温馨的回忆。尽管后来爷爷抛下我们,去了四川,我依旧记得您走的那一天我趴在您肩上哭得死去活来,那一刻,我多么希望您能留下,可是您终究还是走了。

我那时候还是个孩子,自私而固执的想要拥有您全部的爱,直到表弟的到来,我才意识到我不能独享您的疼爱了,无论什么时候,总会有一个人来跟我抢,尽管我大他很多,我应该让着他,可我做不到,真的做不到。因为那是我最最深爱的爷爷。可是爷爷最后还是决定去四川照顾他,其实从他到来的那一刻,小小的恨意就已经埋在我的内心深处,恨他夺走了爷爷的爱,嫉妒他可以和爷爷一起生活。

在后来的七年里,我们一直保持着电话联系,但我渐渐发现无论再深的爱都会随着时间与距离的漫长而淡漠。我以为我已经将那份情意忘记,可是直到得知您患上癌症的那一刻,我才知道心里有多痛。在接下来的日子里,我时刻祈求老天能保佑您,可无论我怎样挽留,时光都不曾为我停留,老天爷依旧带您离开了,您从接到死亡通知书到离去只有短短的八天。当您经过长途跋涉终归故里时,相见的那一刻,看到久别的您消瘦的脸庞,寡黄的面色,憔悴的面容,急促的喘息,泪水情不自禁地滚落下来,我握着您温暖如初的手,低声地啜泣,而您却终于抑制不住内心的悲伤,放声大哭。爷爷啊!爷爷!那是孙女第一次见您哭,哭得像一个柔弱的女子,那是孙女第一次见您软弱。您说您一辈子对别人好,却六十刚出头就告别人世,您说您还没看到我考上大学。您说了太多,总之句句流露出的都是对着这个世界无限的眷恋与深爱。

爷爷,现在的我能够理解您当年的苦衷了,可是当我想要好好珍惜时,您却离开了。人事总是这么无常,而我只有深深的悔恨与自责。

爷爷,我们都知道您不想走,我们也都舍不得您。可您终究还是匆匆离去了,七年后的重逢只有短短六天,六天经历的辛酸苦痛,足够让我一生去回味了。

2012年3月13日清晨,爷爷走了,无声无息的走了。我知道爷爷尽了最大的努力想活下来,我亲眼目睹了他在病床上最后的挣扎,可无论怎样与命运抗争,爷爷还是走了,永远的走了。

当晚上我回家时,看到的已是为您搭好的灵堂,当我看到您的遗像时,泪水哗哗的流了出来,我跪倒在您的灵前,磕了三个响头,漆黑的夜里,大风呼天抢地而来。

在举行葬礼的五天里,我总会一个人偷偷躲在灵堂里,跪在爷爷身旁,为他轻轻地唱一首歌,多么希望那一刻他会突然坐起来跟我说话,可是他没有,一次也没有。

下葬前的那天傍晚我最后看了您一次。微微发黑的皮肤,紧闭的双眼,发紫的嘴唇,像是睡着了一样。那一刻我多么想抚摸一下您的脸庞,想最后感受您的气息,可是不能了,他们不让我碰您,他们不让我打扰您。我为您盖好方巾,那是我今生今世看您的最后一眼,那一眼在我的生命里被定格为永恒。爷爷,您在去往天堂的路会不会孤独?孙女多想陪您一起去,可我不能像您一样狠心的丢下爸爸妈妈和所有爱我的人,所以我要好好的活着,我会把对您的爱全部给奶奶,我会努力奋斗实现您对我的期望,总之,我会用各种方式来怀念您。

爷爷,您听得到我的呼唤吗?爷爷,如果有来生,您一定不要忘记我,无论我们相距多远,我一定会找到你。今生今世,我欠您的,下辈子我一定会加倍还给您,下辈子,我一定会好好照顾您,把您给的爱加倍的还给您。

如果有来生,我们一定还做一家人;如果有来生,请让我来照顾你。

致伟大的爱情

文/用户5657660631

他家贫穷,大学是靠自己打零工和卖血的钱念完的。

她家富有,是城市姑娘,父母是高干,家里有保姆。第一次去乡下时,她认不清麦苗和韭菜。

他和她初次相见是在操场上。她忽然来了例假,染红了白裙子,却浑然不觉,还在和同学有说有笑。他看见后脸红了,脱下自己的上衣让她围在腰间。

那一刻,是她一辈子所难忘的时刻。之后是缠缠绵绵的四年恋爱,她试图帮他,而他不肯。男人哪会用女孩子帮忙?

毕业时,他们本来免不了天各一方,但她死心塌地地跟着他走。家里人反对,几乎与她反目,她却认定这男人是她想要的。

她有一只珍贵的玉镯,是母亲送给她的。到他家后,看见家徒四壁的生活状况,她默默地摘下了玉镯。是的,在这样的地方哪里用得着戴玉镯啊!

不久,她怀孕了。见她反应厉害,他跑到附近的山上为她摘山杏,不料一脚踩空,从山上摔了下去。

这一摔,几乎摔掉了她和他的未来。她常常这样想:如果他不去摘山杏呢?可是,这个世界从来没有如果。他瘫了,家里的一切都靠她。父母来接她,毕竟在小城市里的一生可以预见。

是的,谁都能想像以后的生活会是什么样子。但这最后的机会,她仍然拒绝了。

为了给他治病,她卖掉了那只镯子,接受父母给的钱。到底是父母啊,看见固执的女儿这么苦,心疼了。她挺着个大肚子挑起家里的重担。在田里摘菜不慎摔倒了,她流产了,躺在冰冷的病床上她流泪了……

他们依然在小城过着贫苦的日子,她当中学教师,他在家翻译一些书。她早已没有了大城市姑娘的骄傲,低下头来做一切,和小菜贩讨价还价,买廉价的衣服……与当地的女人并无区别。

大夫说她丈夫不可能再站起来了,可她还是坚持给他按摩,十几年如一日,并不指望奇迹发生,只希望他的疼痛减轻一点儿。

35岁那年,她听说有位大夫针灸功夫好,但要翻过一座山才能找到那位大夫。她找来一辆平板车,每两天就拉着他翻山去扎针。

风雪中,她弓着背,艰难的往前走。他看着她的背影,眼泪就控制不住了:“下一辈子,我再也不要遇到你,再也不爱你。因为,你太苦了。”所有人都希望来生再爱,可他却说“来生,再也不爱你”。

奇迹是在一年后出现的,他的腿居然有了知觉,慢慢能走了。好事成双,他写的论文在国际上获了奖。有许多人来找他,他也四处讲学,同时讲这十几年自己在轮椅上的生活,讲自己背后的那个女人。谁也没想到会有这一天,谁也没想到柳暗花明了。

法国请他去讲学三年,他犹豫了。她说:“去,一定要去,这是千载难逢的机会”。这时,36岁的她已初露沧桑端倪,黑发里有了白发,眼角堆起了皱纹,衣服永远是过时的,身体有些发胖,再也没有了当年的样子;

而他正是最好的时候。法国,多么浪漫的国度啊!有人当心他会一去不回,问她:“你不怕吗?”她摇摇头说:“我和他的爱情经历了这么多如果还那么脆弱,那就一定不是爱情”。三年后,他回来了,留在了北京。

他叫人稍来了口信,说他要做的第一件事就是去小城接她,但没有告诉她准确的到达时间,只是说这几天回来,想给她一个惊喜。

从听到他回来的那一天起,她每天都在车站等他,凡是从北京来的车,她一辆也没放过。

早出晚归,可她始终没有等到他,她除了等他不知道还能做什么。一晃十多年过去了,他就像从人间蒸发了,毫无音讯……

而她,无论刮风下雨都没有停止过去车站等他。62岁那年,在她生命灯枯油尽时,她穿着曾经围在腰上的那件上衣,说:“来生,我再也不爱你了,你的爱好苦。”她离开了,带着遗憾。

在她出殡的那一天,天空阴霾像在诉说着无数的悲哀……天上飘下一张发黄的旧报纸,落在她的棺上,上面刊登着一则新闻:X年X月X日,从北京来的一辆客车发生意外滚落山涯,乘客无一生还……

但是报纸左边却刊登着他在法国发表的论文:来生,我再也不会让你爱,因为你的爱让我心疼,你的爱实在太苦。一阵风吹来,报纸慢慢的随风而逝……

若有来生,再牵你的手

文/夏日心语

假如我来到世上,只能匆匆见你一眼,只能与你相聚一次,只为了亿万光年里的一瞬间,我也宁愿将瞬间化为永恒,让一切该发生的在瞬间实现,我仍然感谢上天垂怜,我默默祈祷,若有来生,再牵你的手!

细数流年,那一年的今天,我们穿越千山万水,奇迹般的出现在彼此面前,你轻轻牵起我的手,我们一起走在幸福的街道,仿佛没有尽头,我们十指相扣,相见恨晚,心心相惜!

偌大的世界,渺小的我们,穿越茫茫人海遇到彼此,实属不易,生命相逢一处,弥足珍贵,我的手很小,也很单薄,只愿你的大手可以带给我温暖,两手紧握,天涯海角追随你,不弃不离。

我一直认为,人活在世上,至少该有一次,为了某个人而忘记自己,为了某段情而疯狂一次,不求结果,不求同行,更不强求你爱我,只求在我最美的年华里遇到你。

后来我发现遇到你之后,我无力放开你的手,我已经不能洒脱的离开你,我发现爱情真的不是那么容易放弃的,你深邃的眼眸深深的打动了我的心,我无法逃离,我发现我深深的眷恋着你,你在我的世界里根深蒂固,我无法自拔,我承认我做不到离开你。

灰色的天空突然下起了雨,隔着窗户看到雨滴的滑落,就像我想你时滴滴泪水洒入尘埃,不染纤色。穿过薄薄的云层,层层叠叠堆砌起零碎的希望,托清风带去我浓烈的思念之情,让疲惫不堪的心灵得以些许安慰。

我想我能够背负疲惫,可以把盈满眼眶的伤心泪水狠狠的憋回去,我勇敢而坚强的笑,然后再懦弱卑微的哭,我不顾一切的放纵自己,只为一个遥不可及的梦。我常常欺骗自己,你会回来,也许就在下一秒,或者你会微笑着再次牵起我的手,许我倾世温柔。告诉我你不会再离开我半步,你会一直陪着我走下去。或许这样,我的心就不疼了,泪水也不会再流了,我依然再做梦。

如果你在远方能够感知我的辛苦,能够体会我的孤独,或者你依然无能为力,我们说过的誓言,我们许过的承诺,此刻,我仍然没有忘记,我记得你说过,你会来找我,我们还会再见面。我仍然相信,相信我们共同的约定。

我的执着,我的等待,在无悔的时光里仍然停留在最初的方向,我不知道我还需要痴痴傻傻的等待多久?我不知道自己真的还可以坚持多久?想念一个人,真的很折磨,我不知道我的期许会不会真的会有结果,或许我深深知道,我们不会有结果,我只是想要证明你在我的心里真的存在过,我真的深爱过。

时光匆匆,载着我从深冬来到盛夏。当我放下满身的疲惫,当我已经无力去思考关于你我之间的爱情时候,你的影子却从我的心底最深处,蔓延在我的血液里,刺激我的每一根神经,就这样,思念的心不由控制的蔓延,纠缠。我知道,我没有办法忘记,我知道,我没有了自己。

在我的心底,你是我埋在心里一株草,不分时日的那样疯长,始终牵绊着我的心,你已经在我的生命里,占据心灵中所有关于你的记忆,我深深的期盼与你见面,深深的期待你来到我的身旁,所以直至今日,我仍然在等你,等着你来牵我的手,温暖我的心。

在我的生命里,我一直觉得遇见你是最幸福也是最幸运的事情,你是唯一的,也是特别的,我的心温暖柔软。

你我在世界的两端,我固执的坚守着我们的爱情,一个人的夜晚孤单寂寞,曾经的甜蜜场景一幕幕回放,漆黑的夜晚,我独自伤怀,我的心好疼,我的哀伤无处言说,任由冰冷的泪水打湿我的脸,我好无助!

你的笑容还是那么温柔,想着你的样子,始终无法安睡,你的脸庞越来越清晰,我多想抚摸你的脸,多想你在身边,我们在一起多好,就算面临困难,苦难,我也感觉踏实甜蜜,只是,你在哪?我知道,我们很遥远。我们隔着天涯咫尺的距离,我们始终无法靠近。

遥隔天际,我把我深深的眷恋放在你的手上,望着你在的方向,感受牵手的幸福,十指相扣,扣住了你我地老天荒的诺言,心心相惜,铸就了你我的痴情爱恋,今生不尽的牵念,一世执着,若有来生,再牵你的手!

如果真有来生

记忆停在了这里。循环着耳际的歌曲,恋上了哀伤的旋律,却听不进歌词里的绝望。是因为心里的绝望已经超越了太多,是这样吧,我想。

我想永远放弃你了,可是七年,最懵懂的美好,我都用在了你身上。我已经不知道怎样才算是对一个人有感觉,至少是欣赏的感觉。四年后,我也要去相亲吗,这种感觉让我感到恐惧,可我无能为力。好像有人喜欢我。可是我看不到你的影子,所以我说了好像,所以我把他们放到了一个可能不属于他们的区域。

我开始很想谈一场恋爱,又是那么地渴望我的世界不要被打扰,我不喜欢没有安全感的生活。开始在脚印那里,听着电闪雷鸣的滂沱大雨,听歌,你大概不记得以前的我,是那么的怕下雨天。没有你的日子,我真的改变了很多,只是这一切仿佛与你毫不相干。

以前,我总以为一辈子在一个区域,只能有那么钟爱的一个,永远不管不顾,不离不弃。在伴侣的那一块里,我把位置给了你,在梦想那里,我给了音乐。可是,现在,我都丢了。曾说过:最爱的你,走了;最爱的音乐,丢了。我还拥有什么?眼泪吗?而现在,我连哭都不会了。

跟你说过,我有写过你的很多。你说,你想看。我说,我永远不会让你看到 .你说,我应该放弃你了。我说;我保证我不喜欢你了,我确定。是逞强吗,还是只是习惯了,这样的告诉自己,这样的方式与你相处。

哥,我偷偷地许同一个愿望,如果真有来生。我们一定要早点遇见,好吗,而且请一定要不离不弃。我愿意放弃今生这样的我。

这样的结局让我太伤了。我不知道怎样劝自己,怎样才能好好的,笑一笑,真的没什么吗,我没把握。所以不要怪我就这样地脱离了有你的世界,因为我还没有习惯,还没有想好要怎么去面对祝福我们的他们。

来生,让我握住您的手

文/水芙蓉

她轻轻地推开病房门,走到那张靠窗的病床前。那张低矮的病榻上,睡着她的母亲。母亲已经是癌症晚期了,这是两个人都了然于心的事实。

此刻的母亲是多么憔悴枯槁啊!化疗已经让她的头发掉光了,曾经红润光泽的脸庞现在苍白的如同一张白纸,眼窝深陷,颧骨突出,嘴唇也没有一丝血色。由于消瘦,皮肤都松弛了。

母亲身上的被子盖得还算整齐,大概护士刚刚来过。母亲那只被针扎的千疮百孔的左手露在外面,一如既往地接受输液。看着输液管里透明的液体滴答滴答地下落,她的心也在滴答滴答地流血。

她轻轻抬起母亲的手,放进被子里,又重新把被子盖好。

母亲醒了。她缓慢无力地睁开眼睛,看见女儿立在病床前,就用嘴角努力挤出一个微笑,问道:“你来了?”那声音很小,但在这间安静的病房里还能听得见。

她立刻收敛了痛苦,强颜欢笑起来——是的,她必须笑,她要让母亲快乐地走完最后一程。不悲伤,不流泪——这是母女俩早就约好的。

“嗯,刚来。”她给了母亲一个大大的微笑。

“我就知道是你。手那么凉,没别人。”母亲的眼睛里掩饰不住倦怠和无力,但说这话的时候,流露出的却是怜爱。

她低下头嘿嘿一笑:“从小就体寒,您又不是不知道。”

她搬了个凳子,在母亲旁边坐下来。她调皮地把手伸进被窝,笑道:“还是被子里暖和吆!”

母亲的右手在被子里摸索着握住她的手,像以往那样给她暖手,心疼地说:“天冷了,戴个手套。”

她顽皮地笑着点点头,说:“嗯,知道了。妈,您再闭上眼睛睡一会儿吧,一会儿开饭的时候我喂您吃饭。”她看得出,母亲今天很虚弱。

的确,母亲现在没有多大力气说话了,她深情地望了女儿一眼,就又闭上了眼睛。

不知过了多久,她听见母亲轻轻呢喃了一句:“来生再给你暖手吧!”她一怔,接着泪水就夺眶而出,好在母亲闭上了眼睛没有看见……

她轻轻地把手从母亲手里抽出来,悄然拭去了脸上的泪——此刻,她怎么忍心再从母亲那里汲取温暖?

抬起头,她茫然地望着窗外,那棵粗壮的老梧桐映入眼帘。它的叶子已经快掉光了,还有几片零星的黄叶在寒风中痛苦地颤抖着。突然,一阵风起,又一片叶子从枝丫上落下来,盘旋、飞舞……盘旋、飞舞……这是它生命尽头凄美的谢幕……母亲是否也像这片枯黄的叶,熬不过今年冬天了?

她痛苦地低下头,搓着自己的双手。她天生体寒,冬天总是手脚冰凉,而母亲体热,双手总是热乎乎的。记忆中,母亲总是用自己温暖的大手握住她冰冷纤巧的小手,给她传递爱的温度——是的,不错,那是爱的温度!

父亲在她很小的时候就去世了。母亲一个人把她拉扯大,个中滋味,只有她们娘俩儿自己知道。

记得上幼儿园的时候,有一天母亲加班,她一个人在幼儿园等到八点半。当母亲终于下班来接她的时候,她扑到母亲怀里大哭起来:“妈,我又饿又冷又困,还尿裤子了……”母亲的眼泪顿时像泉水一样涌了出来,握住女儿冰冷的双手,一边搓着一边哈着热气。凛冽的寒风中,母女俩相拥而泣。

放学回家后手冰凉,是母亲握住她的手;洗完衣服后手冰凉,是母亲握住她的手;来例假的时候手冰凉,是母亲握住她的手;那些为高考奋斗到凌晨的寒夜里,是母亲握住她的手;羡慕别人有父亲的时候,是母亲握住她的手;难过失意时,是母亲握住她的手……母亲的手永远都那么温暖,每次被握着,一股暖流就冲撞着心房,那种叫做母爱的感动和幸福几乎要融化她。那一刻,她和母亲的心贴的那么近——她理解母亲的辛酸和苦楚,而母亲也愿意为女儿奉献自己的一切!十几年来,她既是母亲又是父亲,那双大手干枯又粗糙,一点不像其他女人的手那样细腻柔滑,这双手,就是一个单身母亲操劳半生的见证啊!

可是,这双手很快就要从她的生命中消失了。每每想到这儿,她的心几乎都有碎掉了:母亲才四十多岁,辛苦了半生,还没来得及过上几天舒坦日子呢!她曾说要带母亲一起去看内蒙古大草原;她曾说要找一份月薪五千以上的工作,再也不要母亲操劳;她曾说要给母亲买一栋美丽的海边别墅;她曾说要在母亲的祝福中迈入婚姻的殿堂,嫁个像母亲一样为她暖手的老公;她曾说以后有了宝宝,要让母亲为她照看……那么多那么多的承诺,永远都无法兑现了……母亲啊,你为什么要走得这么急……这么急……

泪水又一次漫上她的双眼……

亲爱的母亲,如果真有来生,您做女儿,我做母亲,让我报答您今世的恩情!我要生的一双温暖的手,来生,让我握住您的手!

爱,不必等到来生

文/汪一强

最近看了杨绛写的《洗澡之后》,在小说中,为心心相印却又若即若离的姚宓和许彦成安排了一个“有情人终成眷属”的结局。杨绛老人在谈到写这篇小说的原因时说:《洗澡》给大家留下的悬念太多,为了不让人为姚许之恋再生是非,就自己为姚许安排了一个完满的结尾,以慰读者的遗憾,以绝好事者的非分之为。

“愿有情人终成眷属”,一个“愿”字,却也道出了在爱情这个情感的圣地,更多的是相爱的人不能在一起,即使是愿意以死相许,但也因为各种原因而各奔东西。这种生不能相候,死不能相守的爱,让多少痴男怨女一辈子郁郁寡欢,憔悴而终。一生最无奈的告别不过是“今生不能相得,那就等着下辈子吧”。

其实,爱情不必等到来生,今生尚且如此,来生又怎会变成可能,别说相守了,就连相遇也未必成行。一位哲人说:爱,就是瞬间的被击中,然后再用一生去回味,去找回自己的原形;爱就是一下子就在无意中掉入了陷阱,然后再用一生去攀爬,在爱的陷阱里,不停地捣腾。爱上了,就是已经陷进去了,如果基于各种原因去说告别,那爱的陷阱就会成为爱的坟茔。

在红尘世俗中,有很多的人不能将爱情进行到底,其实都是因为在爱情之外,又多了几分对爱情之外某些东西的挂碍。有金钱的,有地位的,有人是为了金光闪闪的戒指,有人是为了声名显赫的位子,但这样的人本身就不值得去爱,也不配拥有真爱,这种人从爱情的角度来说,已经失去了今生,也谈不上什么来生,爱对于他们只是生活的附带。

可是还有这样一些人,恰恰是因为爱,因为太爱,而不能将爱付诸行动。在他们眼里,爱,是那么热烈,甚至可以瞬间将两个人融化,于是就那么远远地望着,死死地记着,然后和一个不太热,又不太冷的人走在一起。在他们眼里,爱是绝对的,生活和自己都承受不了,将他或她放在心里和婚姻之外惦记着,也许就是一种两不伤害。“让我爱的人做我心中的情人,让爱我的人做我身边的爱人”,于是来生就成为一种托词。

那些在生活中敢爱敢恨的人,往往被人们称为不三不四的人,认为他们爱得很频繁、很随意,可是谁一下子就会爱上一个真爱,谁一旦爱上了就不会发生转折,爱就是要在爱中去爱,一个从来不去爱的人,一个把爱寄托在来生的人,即使有人等待,他也不会看见。有时候表面上看他们“不三不四”,可是一旦找到了,就“一心一意”。况且即使是爱情失败了,不在了,但毕竟爱过,毕竟有那么一段刻骨铭心的经历。

爱就爱了,成就成了,散就散了,不必在意目的,也不必在意结果,自己只在意自己的那种爱的感觉。“跟着感觉走,紧抓住梦的手”,让爱情像梦一样自由。爱,不会让你带着痛苦走向地狱;爱,也不会让你带着幸福走向来生。活在当下,爱在今生,有了真爱就去爱吧。

今生难相守,来生再相伴

文/甜甜Q553210300

人生的每一次相遇,都是一份来之不易的缘份。深深的珍惜每一份真情。默默地珍藏生命的相遇。红尘的短暂,也许会留下很多的遗憾。而很多遗憾是难以去改变的,尘世本无奈。世间本艰辛。有谁能够改变流逝的岁月?有谁能够止住脚步的匆匆?在忧伤中默默幻想,在苦恼中细细思量。一些人,一些事。只能在心底默想。在心底荡漾。愁绪的心扉,憔悴了红颜。无奈的人生,湿透了眼帘。痛在心中蔓延,伤在心底加速。情在无限延伸,爱在不断深厚

天涯相望,泪如雨下。今生难相守,来生再相伴。冥冥之中似乎是命中注定。一份难以相守的爱,就是一种苦恼的遐想。一种无法相伴的情,就是一种心痛的梦想。相爱很甜,相思很苦。你就如同天上的云彩。可望不可触摸。可观不可相聚。难道这就是一种无缘的结局?心儿在孤寂中惆怅,泪滴在思念中流淌。一份未了情,一份迟来爱。折磨着有情人的心扉。心好乱。人好烦。思不断,念无边。何时才能相伴?何时才能安然?

静静的看着荧屏,默默的回忆曾经。也许相识不长,但是真情永恒。情在心中荡漾。爱在心中存留。一份份思念痴迷了谁的心扉?一份份爱恋惆怅了谁的痴情?一份份真情湿润了谁的眼眶?一份份相思苍老了谁的红颜?谁知明月心?谁知痴女情?谁知多情苦?谁知相思痛?红尘皆凄短,岁月匆流逝。苦难常相伴,消瘦伤容颜。今生不相守,只求来世见。情存泪相伴,爱在苦相思。一切皆天意。难!难!难!

今生虽相遇,却苦难相见。愁绪伊心扉,憔悴伊容颜。情深无缘见,爱浓难相伴。今生不相随,来世再相伴。多少有情人。天涯来相望。多少相爱人。为情痛断肠。相思常相伴,无奈缘分浅。一份真挚心,一份执着情。一份相思意,一份爱绵绵。凄美人生梦,结局皆成空。人生未了情,只能苦无边。尘世无缘爱。深深藏心间。一份相思苦,万般爱恋情。难道今生就是一种无缘之期盼?心痛泪相随,苦留伊心间。为情伤伊身。为爱伤红颜。一切皆无奈。苦!苦!苦

QQ:553210300期待有缘人。

来生,一定做你最美的新娘

二十二岁的洁,是一名幼儿教师,正如她的名字一样,洁很恬静有很纯洁。熟悉她的人都说她是个很有爱心的女孩,洁也确实在用她的爱心呵护着身边的每一个孩子。每天生活在那片童贞的世界里,洁习惯了用小孩的心态去体验生活,她对这个世界多了一些包容,少了一份苛求。

洁所在的幼儿园,坐落在城市的海边,附近有一个武警支队。支队长的儿子罗强恰巧就在洁所带的班级。

一个深秋的早晨,洁依旧和往常一样,站在幼儿园门口,微笑着迎接每一个孩子的到来。当罗强走到门口的时候,洁看见一名年轻的武警战士紧随其后。小罗强向洁问过好之后跑进了教室。

“你好。”军人礼貌地冲洁点点头,传入洁耳边的分明是一种富有磁性的男中音:“我叫陈雪峰,今天罗队长有事,所以我来送罗强。”洁打量起这个叫峰的男孩:浓重的眉毛下一双眼睛正专注地注视着洁,象要直抵人的灵魂深处;轮廓分明的脸庞流露着军人特有的刚毅。洁认出,他就是每天带队跑步的那个男孩。“欢迎你到我们部队去玩,再见!”峰说完,冲洁摆摆手,转身走了。

洁望着峰远去的背影,一时间竟不知所措,不知道是惊讶于这个军旅男孩的阳光率直,还是难忘他那双眼睛,或者是那富有磁性的声音?

就在那个阳光明媚的星期天,洁接受了峰的再次邀请,平生第一次走进部队的大门,真切感受了军营的气息。峰的战友也热情地招待洁,并开着善意的玩笑,管洁叫起了嫂子。洁和这些同龄男孩聊得也特别愉快。

傍晚,峰送洁回家的路上告诉洁:“我已经注意你很久了,尤其是听小罗强说你对他好之后就更想接近你。与众多的女孩相比,我更喜欢你的古朴与清新。”峰还告诉洁,他的家在遥远的内蒙古,他从十八岁就参军了,至今已有七个年头了。

从支队到洁家的路不太远,他们却并肩走了很长时间。他们谈论着各自的工作爱好以及对未来的打算,也包括曾经有过的困惑。洁恍惚觉得:峰就是自己人生难得的知己,要不为什么两人不说话的时候,洁的一个手势,峰也能心领神会,或许这就是——默契?

随后的每一个清晨,当峰带队跑步从幼儿园门口经过时,洁都要透过窗户向外望去,望见峰健壮的身影。生活在军营中的峰,不能随时与洁约会,更不能拿起电话随意闲聊,有两次夜晚,洁拨通了支队的电话,尽管熄灯号早已响过,峰还是在值日战友的掩护下与洁秘密联络了。洁埋怨峰说和你谈恋爱象作地下党,峰却说最重要的是两情长久相知相携而不是花前月下海誓山盟。

转眼间,一年的时光随着洁的琴声从这对恋人的身边溜走,洁又送走了一批上学的孩子,峰也面临着年底的转业。在一个难得的休息日,他们相约来到海边。峰揽过洁的肩坐在大礁石上。海浪冲击着礁石,激起美丽的浪花。峰的眼神有些忧郁,人也不象往日那样健谈。洁的心中隐约有种不安,不知是因为峰,还是因为自己。当洁问及峰的转业去向时,峰面对大海沉没良久,说道:“洁,你和我一起回内蒙古吧,我想回到母亲身边。你一定会喜欢上那里的蓝天草原羊群,还有那里淳朴的牧民。”洁的父母都曾经是文革时期下放到内蒙古的知青,洁也曾经听父母说起过草原人的豪放热情。当峰看到洁顺从地点头时,不禁一阵欣喜,随即把洁揽如怀中。

然而,当洁的父母得知峰的专业去向时,却坚决反对女儿的选择。洁不明白,父母曾经在那个特定的年代从科尔沁草原收获了他们的爱情,为什么在三十年后的今天,却不允许自己的女儿去接受那片来自草原的爱?父母却说那里有太多的寒冷和荒凉。洁流着泪请求父母的同意,但父母的态度仍然是那样坚决,洁也劝峰留在这个城市,峰还是无奈的摇摇头。

临近腊月,离峰转业的日子没有几天了,峰不再带队从幼儿园门口经过。洁觉察出峰是在有意躲避他。洁打电话给峰,电话那边传来峰沙哑的声音:“洁,傍晚在幼儿园门口等我。”

傍晚,峰迟迟没有来,一直到晚上,也不见峰的影子。那一夜,洁再也无法入睡,一种焦灼不按伴她度过了整个长夜。

第二天早上,洁刚走到幼儿园门口,就见峰的战友彬跑来,递给洁一封信,说是峰让他转交的。洁从峰躲避的眼神里读到了什么。彬只说了声再见就匆匆地走了。洁迫不及待的打开信,看了起来:

“洁,不知你现在可好?当你读到这封信的时候,我已经踏上了开往内蒙古的列车。昨天傍晚我在幼儿园门外徘徊了很久,最终没有进去找你,请你原谅我的失约。我不愿面对这场伤心的离别,更不忍心让你在亲情和爱情之间痛苦地斟酌。无论你父母持什么样的态度,请你一定要相信他们是由于爱的初衷。

洁,我是多么热爱这座城市的碧海沙滩,多么崇尚这座城市的精神文明,我更希望能拥有你,将你作为我今生的爱人。然而,就在今天,我却离开了你,离开了这座城市,离开了我用八年青春和热情驻守过的地方。

洁,人生当中的许多事情都是我们无法预料的。我是一名血统军人,父亲年轻的时候是蒙古骑兵,就在我十岁那年,父亲病逝。母亲一人含辛茹苦养大了我们兄弟俩。三个月前,身为上尉军官的哥哥又长眠于中蒙边境。我由于执行任务,竟没能回家陪母亲度过她一生中最悲痛的日子。母亲说她永远不会离开草原,因为那里有她的丈夫和儿子。我再也不忍心让我伟大而又不幸的母亲伴随着终生的孤独了。

有缘无分是人生的无奈,有分无缘更是人生的悲哀。我们这分爱。值得我用一生去珍藏。

洁,保重!!!”

不知什么时候,泪水模糊了洁的眼睛。一阵峰吹来,撩开了洁的长发。洁缓缓抬起头,把信贴在胸口,仿佛感觉到了峰的呼吸。洁顿时觉得,这分爱,即便是遗憾,也发出了它至美的光彩!

峰,来生,一定作你最美丽的新娘!

如果有来生,我还愿意牵着你的手

好久没在网上写日记了,总感觉感觉密密麻麻的文字敲在电脑上缺少了手写的真实感受,而且以后回顾起来也感觉不到岁月沧桑流逝的韵味,很晚了,不方便动笔,随便敲点文字算是打发时间吧,不再去思念。

很多次,一个人躺在床上,盯着天花板圈圈转的风扇,速度很慢,甚至眼睛可以追上的速度,那时的我肯定在想念着一个人,很多次,想念到心痛的感觉时候,爬起来,点支烟抽抽,常常感觉自己很有文化人的范儿,对着镜子嘲笑着自己很傻很傻,萦绕在嘴边一缕缕的青烟,被吹的七零八散,呛满整个屋子,那味道,代表思念。

距离很远,思念很远,就算加足马力,我送你的思念也被屏蔽,被弹回来的思念有谁知道多么得具有杀伤力,刀绞心,肉成馅,感情不在服务区,思念被你掉了线。

于是,我QQ频繁的隐身频繁的上线,生气又斗不过自己的心,来来回回,发现你依然忙忙碌碌,不在意我的一丁一点。

有时候,鼓足勇气厚着脸皮,强颜欢笑,安慰自己没什么大不了,明明不想不去在乎,还是欺骗不了固执的自己,一处又一处写心情,发状态,无聊的自己有时候真的让自己感到心酸。

心若没了依靠,人就像少了魂魄,没精打采,整天懒睡到很晚,起来就是你的动态,发现希望得到的其实很不容易得到。

嘲笑自己脆弱的让人可怜,其实我错了,根本没人可以可怜,我只是自己可怜自己罢了,拍拍胸口告诉自己坚强,又开始嘲笑自己为何如此脆弱,为何太在乎亲亲我我。

心累了,身体也会疲惫,但是始终找不到休息放松的很舒适的姿势,我觉得那是心还没有找到休息的理由,看电视,心不在焉;打球,没精打采被球打;动笔写日记,半途而废不踏实······我为何太想你,为何太依赖,为何不可以对自己好一点!?

盯着你的头像,亮着还挺舒服,灰掉了,自己心急如焚,多少次拿起手机编辑好了短信却被一键删掉,趴在床上一觉不知道一日三餐。

我知道,越是强力挽留的越会失去,不如装憨作傻表现的不在乎,其实这也就是我的特点,想法从不保留,想你一分,也要告诉你十分,因为没人比你更让我在乎。

你的人人,我时不时的进进出出,却总是会吃醋,越是吃醋越想翻看,越是翻看醋吃的越狠,生气的想不再理你,想和你一样的让我吃醋的方式报复你,但是总是嘴硬心软,害怕你也会像我这样乱想,因为我真的很爱很爱你。

有时候我实在憋不住,没办法得去用威胁做冒险,却不知被我提出的威胁,威胁到了自己,你在我面前总是让我意想不到的坚强,我在你面前总是我意想不到的脆弱。

我不知道你为何这样的一个状态,为何这样对我忽冷忽热,其实我不傻,我知道我们未来很是渺茫,你不敢深爱,自我保护的同时也在保护着我,我不去阻拦你的感情,甚至你的婚姻,但是我该对得起自己付出的感情,哪怕伤的遍体鳞伤,起码也让我懂得这世界上给婚姻造成威胁的还有什么,至少我现在一直坚信没有比真爱更加重要的东西了。

如果,哪天我们不能继续牵手了,我允许你短暂的离开,我心里留个位置给你,再我还未摆脱你的阴影时你再回来,我还会继续爱你,WY。

如果还有来生

文/林子树

(一) 怀念恩师

已经数不清有多少次梦到你了,已经不记得多少个日夜思念充满脑海,只是阴阳两隔了,那熟悉的声音,那美丽的音容相貌怎么也挥之不去,记得你说等我出息了去看你,可是直到你悄然离去,我都不曾出现,你可知那份自责已经灌满心田,你可知那份后悔已经蔓延我整个人生。

不是我不去看你,你的一句出息了给了我太多的无奈,原本以为自己上了个重点大学,能够很好的找份工作,可是现实却把我逼上了绝境,你从未问起我毕业的情况,也从没跟我提起过你的病情,你知道吗?你教了我小学五年,却影响了我的一生。

怎么也忘不掉那熟透的枣子,怎么也挥不去那馋嘴的样子,是谁背着我们弯腰捡起坏的枣子,又是谁在我们不曾注意的时候把它放入嘴中,你的好被无情的放大,你佝偻的背影在夕阳的照射下逐渐被拉远,没有什么永恒,也没有什么太过沁人心肺的语言,但是你转过身的身影就够我们一辈子回忆了。

老师,你在那边还好吗?那里还会冷的要命吗?你是否还会用冻得通红的双手讲课呢?是否也有小朋友迷了路,你抛开自己的孩子把他送回家?是否还在敦敦教导同学们做一个正直的人,是否还会为了某个同学的利益而和校长争吵,是否还会嗓子沙哑的讲不出话来还依然选择上课?我想你应该可以休息了,那边不会这样了,你所有的劳累在刹那间就会烟消云散。

工作一年后我回到老家,我再也看不到你的容颜,再也听不到你的声音,等待我的是孤寂的坟茔,杂草围绕。我的双手异常的哆嗦,当双手攥着杂草时泪眼婆娑,这就是我老师最后的家吗?欢声笑语还在课堂上萦绕,昨天和今天确是阴阳的分割,听他们说你在老去的时候提起我,我知道你是那么的想见我,没有你,我做不了3年的班级第一,没有你我更不可能懂得那么多做人的道理,彼岸茕茕孑立的身影,孤独如洪水蔓延整个苍穹,你安好的背影就那样定格在某个晴天,定格在林子树的心田。

如果还有来生,我还要做你的学生,如果还有来生,我绝对不会等出息了再去看你,如果还有来生,我也不会胡闹,再也不会惹你生气,我将会懂的爱是用来分享的,爱是用来感化的,爱是你对我们最大的眷恋。

苍茫的夜空渲染着无边的黑暗,你的离去让我心痛难过,远方依然充满挑战,我知道你在天堂里看着我,我也知道你一直相信你看好的孩子不会让你失望的,策马扬鞭,我不会停下征战未来的脚步,因为有一份承诺在我的心田。老师,在那里一定好好照顾自己,我所有的祝福都将化作温暖的风,带去我对你最真挚的思念。

(二)曾经的爱

时光漫溯,我们六年的恋情还是在岁月的洗礼下劳燕分飞,我说我要放手但这并不代表不爱,只是因为爱的太多所以就懂的了舍得,你的幸福或许是我最开心的微笑,曾经多么的真挚,曾经是谁带着微笑在我的耳畔低语,是谁说相伴一生一世,又是谁说再轰烈的感情也比不上相濡以沫。

我知道不爱了没有任何理由,我不是傻子,既然你离开的决绝,我能做的或许只有成全,成全你的一生一世来换取我人生湛蓝的天空,美好的记忆总是被无情的放大,丝丝渗入心田,在秋天的忧伤里思念化成片片落叶随风而落。

我永远记得那个夜晚,那是我最撕心裂肺的夜晚。你说要去逛商场,我说陪你去,倔强的你又耍开了小性子,你说如果我陪你你就不去,我无奈的看着你的眼神。初来日照的你怎么知道那个地方是多么的乱,时间已经那么晚了,我求你陪着你,可你依然是一脸的决绝,我知道你在等我说那句你期待已久的话,我张了张嘴,最后还是没有说出来。你越发的倔强,你如刀一样的眼神刺痛着我仅剩下的自尊。

当你即将迈开步伐的时候,我喊着你的名字,我说让你回去,只要你回到你住的地方我就和你分手,你阴霾的脸上终于有了笑容,我送你回到小区,看到你进去,出小区的刹那我泪雨纷纷,我推着车,将近20多里的路程我走了2个多小时,每一步都洒满了我绝望的泪水,每一步都刺痛着我的内心。那份撕心裂肺怕是你永远都体会不到吧。

如果还有来生,我情愿不认识你,你走你的阳关道,我走我的独木桥,毫不相干该多好,如果还有来生我绝对不会对你倾注那么多的感情,我要学会保护自己,这样才会在你离开我的时候能够坦然面对,如果还有来生,我依然会送上我最真挚的祝福。

如夜还是星空烂漫,到底是谁左右了谁的等待,谁苍白了谁的晴天,情深缘浅的爱恋给我套上了情感的枷锁,来来往往的人们没有一个能提起我的兴趣,于是,把你作为一个标准继续寻觅,久而久之突然懂了,你像一个刽子手割我的肉体,疼痛的却是灵魂。漫漫人生路,真的希望你能拥抱幸福。

(三) 我伤的人

我知道你对我的真心,我不是木头,怎么会感觉不到,我懂你的柔情,我懂你为我做的每一件事。还记得我曾和你说过在错的时间遇到对的人那也是一种错误吗,你在我最悲伤的时候遇到了我,你知道我曾经的恋情,但是你不知道我陷的有多深,我说我不爱你。但是你依然不恼,你说你爱我就行,你可知道你说这话让我有多么的不安,你可知道此时的我是怎样的悲苦。

缘何缘灭,也许人这一生都得承受一个定数吧。命里无时莫强求,我对你的伤害连我自己都觉得很过分,可是你却依然对我那么好。你说我本质上不是那样的人,你要帮我走出情感的困扰,你要给予我想要的生活。你所有的好就在我面前展现开来,我所有的恐惧却在逐渐的放大,放不下并不是不想放下,只是没有放下的勇气。有时候宁愿一个人躲在房间里让悲伤袭遍全身也不愿意去看看外面温暖的阳光。

当你所做的一切始终没有感化我,当我变本加厉的伤害你,你终于还是熬不住了,你选择离开,你说你会给我祝福,我知道自己是什么样的人,所以你离开的时候我异常的平静,可能你想做我的公主,只是我做不了你的王子。

如果还有来生,你一定要早点出现,不要等我的灵魂已经千疮百孔的时候才姗姗来迟。如果还有来生我会好好的爱你,会珍惜你为我做的一切,这将是我对感情最好的诠释,如果还有来生我相信你注定是我的红粉佳人,注定是我来生情感的唯一寄托。

冷飕飕的风吹来,寒意阵阵,难道还要带着对情感的悲伤一路走下去,难道还要看着日月星辰的演变继续品味自己爱情的伤口,情感总是或多或少的刺痛我的灵魂,只是岁月静好的黄昏依然有真爱在向我招手。

今生今世只等你,来生来世也爱你

深夜,对着孤灯,静静的坐在电脑前,孤独的我徘徊在这红尘里。我在守望等待着你,我在深深的思念着你,好想把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。一曲《我今生今世只等你,来生来世还爱你》回荡在空中,听着音乐旋律,心中流着泪水,我不知道老天怎么会让你我在浩渺烟波之中有情相遇、相逢、相知、相爱?你可知道在你的人生下一个驿站,是谁伸出温暖如春的双臂拥抱了你?用那浓情的甘露清凉为你洗去一路风尘?还撑开了一把心伞为你遮风挡雨?

醉过方知酒浓,爱过方知情重。我的思想回荡着你的身影笑容,我的满腔柔情只为了你。每当夜晚我的手指就会不停地在键盘上轻轻地敲击着,飞扬文字倾诉着我对你的衷情,呼唤着我对你的挚爱。我的思念如潮而咫尺天涯,我是心有灵犀而身无双翼。窗外的喧嚣与灯红酒绿与我无关,我只追求一份属于你我的幸福!我想把所有快乐带给你,让你在每个清晨、让你在每个黄昏都能感受到我心灵的憾动。我等待着与你相遇,我等待着你的归航。

我真的好想你!夜是那样的静,静的让我能听到自己心跳的声音。可是你我远隔万山千水,你我的距离无法逾越,我只能远远地守望着你。我恋你是一种美丽的楚痛。我的这种无助无奈,没有切身经历的人,是无法了解这种感觉的。我对你思念越来越深,与日俱增。我好想把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。深夜我对着孤灯,静静的坐在电脑前,陷入深深的思念之中。

我相信你我今天的分离只是短暂的,我相信你我明天会很快再相聚。当那天来临时,我会紧紧地把你抱住,我会对你说:我今生今世我只爱你一个人,再也不要分开了!你知道吗?在每个黎明的日出和每个星光的夜晚,我都会站在窗前眺望远方,对着老天祈祷你我的幸福。好想让你渡我到那弱水的岸边,给我一叶扁舟,带上我前生前世的爱恋,带上我今生今世的爱恋,带上我来生来世的爱恋来到你的身边。

但我也知道老天只让我来赴今生今世的约期,却把来生来世留给了那遥远不可期的片云流霞。在我们平凡的生命里,没有那么多甜蜜得催人泪下,也没有那么多痛苦得山崩地裂的爱情故事,在百丈红尘中,我们只是一些平平凡凡的普通人,很少一见钟情。

最初见面的时候往往笑一笑打一声招呼,擦身而过远去。可是在有一天的暮色里,忽然感觉你的背影竟是如此的让我心动;这才发现你已经走进了我的生命,于是你我就开始了一段美丽的爱情。我把前生前世今生今世来生来世的爱恋,都寄在时光的分分秒秒的流失里,把每声祝福和祷念都寄在东去的风里。今生今世只等你来生来世还爱你……

如果有来生,我还做你的女人

她和我的朋友有点远亲,按辈分应该叫她姑奶奶。我只见过病重时的她,那还是我上大学的时候,陪朋友去她住院的医院里。那次她好像得了肝病,脸色黄黄的,眼睛浮肿。虽然病得很重,但是从眼角眉梢,还有厚厚的小嘴唇,仍然能看出年轻时的她,一定是个少见的美人。

听朋友说,她年轻的时候,在方圆几十里都是数一数二的。高挑的身材,白白净净的皮肤,一头乌黑的头发。一双水灵灵的大眼睛,红红的樱桃小口。她的父母在她很小的时候就双双去世,她是在舅舅家长大的。舅舅是给人在红白喜事时做厨师的,因此她十几岁时就帮着舅舅打下手,后来自己也能独立的做活。辽东管工作就叫做活。

她在十八岁时嫁给了本村一个教书的先生,那人是家里的独子,念过几天私塾,能写会算,在当地就算个文化人。郎才女貌,这是个让乡亲们羡慕不已的婚姻。新婚之夜,新郎刚刚揭开她的红色盖头,就被闯进来的一个人拉到了外面。原来新郎是地下D,已经暴露了身份,国民D的人正往这赶,要抓走他。新郎让来人先等一会,他进屋来向新娘子说明了原委。姑奶奶是个明白人,立即说那你快跑吧,别在这等着挨抓。她又把自己戴的金银首饰摘下来,塞到他的手里,说是穷家富路,总能派上点用场。

那个男人用手托起姑奶奶的脸,只见一脸梨花带雨的娇羞,美得令人头昏目眩。他说了一句“你一定要等我,你是我的女人……”就吻住了她的小嘴,眼泪一颗一颗的落在了她的脸上……他们就这样匆匆分别了,连几句贴心的话都没来得及说。

男人的父母都有病,见儿子摊上这样的事,一股火卧床不起。姑奶奶在过门的第二天,就穿上了干活的衣服,去给人家当厨师,她要挣点粮食养活两位老人。

她白天在外面干活,晚上回来伺候公公婆婆,日子过得很辛苦。在外边人家给点好吃的,她从来舍不得吃一口,都拿回来给他们吃。这样的日子过了两年,男人没有一点音讯。每天晚上,她都把男人的旧衣服包成一个团,搂在被窝里。因为那衣服上有那个男人的味道,她抱着它,就像和那个男人抱在一起……

第五年时,在一个风雪交加的下午,她从一户人家出来,在半路上被几个胡子绑到绺子里……三天后她回来时,脑门上有一大块伤痕,看样子是撞的。没人知道这三天究竟发生了什么,只见她浑身伤痕累累。她的公婆也不敢多问,只是暗暗地观察她。过了一段时间,她发现自己怀孕了。

自从知道这个消息后,公婆的态度和以前大不一样。每天尽管吃着她做的饭,喝着她煎的药,但从不用好眼神看她。他们觉得她太脏了,辱没了自己家的名声,更配不上自己的儿子。她跪在地上向两位老人哭诉,自己没有办法,最后是用命来相逼,才能回来。她说本来不想活着,但她不能丢下老人不管,这是自己男人临走时交代的。还有一个原因让自己现在不能死,那就是她还没有做过他的女人。为了这两个原因,她当猪当狗地活着都行。只求老人不要把她怀孕的事告诉别人。

她每天照样去给人家当厨师,只是要用宽大的白布条把肚子勒得紧紧的,不让人家看出来。可是纸里终究包不住火,在要临产的前两个月,她还是被人们发现了怀孕之身。她在人们的眼里由原来的一朵鲜花,瞬间变成了一堆臭不可闻的牛粪……

见了面没人愿意和她打招呼,也没人再去找她做厨师,她就像鲁迅的祝福中的祥林嫂一样,成了大家眼中的不祥之物,一个十恶不赦的坏女人。

每天晚上她把男人的衣服抱在怀里,流着泪问他“你也会这样看我吗?这辈子我只是你的女人……”

在临产的那天晚上,她的公婆实在忍受不了她在房里的大声哭喊,因为她生的不是儿子的骨肉,而是别人的孽种。老两口用两根绳子在房梁上悬梁自尽……

她在死去活来的痛苦中生下了一个男婴。她看着孩子那粉白色的小脸,就知道长大后一定是一个非常漂亮的儿子。她挣扎着从炕上爬起来,用一块红布把孩子包好,孩子不停地啼哭。她在孩子的小脸上亲了又亲,然后穿上衣服,抱着孩子跌跌撞撞的朝河边走去……

她被人救起时,孩子早已没了踪影。从此后她在离家不远的另一个村庄住了下来。她的美色,仍然让许多人动心。有不少人给她说媒,劝她改嫁,但都被她拒绝了。她心里说,我这辈子只是他一个人的女人,绝不嫁给别人。她就靠着给人家当短工勉强度日,这样的日子一过就是十七年……

就在解放的前一年,她从别人嘴里知道了她的男人还活着,并且当上了大guan。她喜出望外,急忙请人写了一封信捎给他,告诉他自己还活着。信捎走后,她天天盼着捎信的人快回来……

捎信的人终于出现在她的眼前,但没给她带来她想要的结果。信上说,他已经知道她的情况,对她为自己父母所做的一切表示感谢。但不能原谅她背着自己生了别人的孩子。他劝她改嫁了吧,自己已经妻儿成群,是不会再要她的。

她呆呆的把信捧在手里,泪水一滴一滴的掉在信纸上。这就是自己二十二年守候的结果,这就是自己用青春和生命换来的回报……她想骂他……想恨他……但她忘不了当年那块喜庆的红盖头,她忘不了那双曾经抚摸过自己的温暖的手;她忘不了临别时那匆匆一吻,更忘不了他出门时那深情的眼神……一夜之间,她满头的青丝变成了白发……

从此后她一个人孤独的生活在乡下,村里给了她很多帮助。每当夜色降临时,她还是习惯的和他说说话。她告诉他自己有多想他,自己有多孤独,自己有多怀念那个新婚之夜……她的眼里已经没有泪水,泪水早已交给了岁月;她的心已经不再难过,痛苦已经让她的心没有了感觉…

听朋友讲,她活到了七十多岁。临终前,她已经几天水米不进,说不出话来。但在最后一刻,她用眼睛找着一个人。大家看了半天,终于明白了。人们把那个曾经给她捎信的人找来了。一看见他,她枯干的眼里流出了两滴浑浊的泪水,布满皱纹的嘴唇轻轻的蠕动着。那个人赶紧把耳朵贴到上面,只听见她断断续续的说“你一定要告诉他……我这辈子……只是他一个人的女人……如果有来生……我还……做……他的女人……”

无言的爱

面对你诚挚的眼神,面对你真情的告白,忽然心里有一种悲哀,生命里花开的季节你没到来,但今夜,你送我一份情动。一种深深的痛将我理智地拉回现实,你知道吗?你已深深地植入我的生命中,这将是一份执着的无奈。这一生将会为你哭为你笑为你痛,但生命的轮回却让我们处在无法拥有彼此的痛楚里,那将是永远的伤悲。不敢说出久藏在心底的那份爱,就让它慢慢沉淀吧,沉淀成醇香的酒,在偶尔的放纵里,就让我为它醉一回。

早知道倾心的感觉会是这样,总让思念的泪一滴滴濡湿了洁白的纸张,或许会逃离吧。但也庆幸今生有个人让我牵挂在心,在寂静的深夜里独守那份美好的感觉。你知道吗?面对你殷切的话语,看到你的留言,总觉得你应该是一生中所期盼的那个人,用一生的情感堆砌成思恋的墙,就在洁白的墙壁落下点点斑痕,那应该是午夜梦回时游离的思绪所描绘的一种相思吧?

在没遇到你之前,总不相信爱会存在世间。看惯了分分合合,看多了虚伪做作,不想深入感情的漩涡,那应该是我所不能涉足的。一份责任一点道义,将我捆绑在道德的边缘挣扎,纵有再深的怨念,也只有坚持,任无助的泪时常打湿了无辜的衣衫。

徘徊在每一道人生的十字路口,纵再不幸福也只能选择既定的轨迹,背负在身的是沉重的责任啊,有谁能听到心碎的呻吟……

注定一生孤苦,不想深入探究每一份感动,害怕搭上自己的心,深陷在迷茫中,让想念扯裂身心……

你是不经意的唯一的啊,当相同的爱好接近彼此,当相同的执着漫延在网络,当同一个问题的探讨缓缓清晰,我总想逃离,害怕连心也会失落。

思念也是痛苦的吗?闲暇的日子常会忆起你的音容笑貌。喜欢你呵护的眼神,喜欢你溺爱的语言,也喜欢你远远地轻轻的一声问候。命运的车轮既已转动,我又能躲在何方?

把思念的种子龟缩在灵魂深处,笑着面对一切。当所有的责任负担在肩,那份思念便成为永恒的不可磨灭的印记,游走在每一个可以牵动思恋的空间里……

还会有来生吗?但愿有来生。让你爱上我,不为容颜,只为相知相惜;但愿有来生,让我牵住你的手,温馨我几世追逐的情肠……

今生就让我默默把祝福送给你。不管身在何方,丝丝轻风会带我百折不回的祈祷,围绕在你身边:一生快乐,一生无怨。

人生曲曲折折,欢乐于我无多。但我会用心珍藏这份情感,那怕流经千年,流年里也只有这份回忆可伴。

还会有来生吗?希望来生拥有你不再成为梦境。

来生,再也不爱

文/周斌辉

朋友那么多,知心的却很少,

过客那么多,记住的却很少,

没有人知道我的难过,

没有人知道我的失落,

没有人知道我的无助,

没有人知道我的寂寞,

没有人知道我的不开心,

没有人知道我的不快乐,

没有人懂我理解我心疼我。

如果有一天,

我因为某件事而哭泣,

有人会关心会心疼吗?

又有谁会给我肩膀让我依靠?

又有谁会理解我心里的伤痛?

如果有一天,

我因为你而哭泣,

你会怎么想怎么做?

如果有一天,

我在你的面前哭泣,

你还会不会紧紧抱着我?

为我擦干眼泪?

让我坚强?

让我可以不孤单?

不知道从什么时候开始,

我也开始变的感伤,

只知道:

我活的好累。

身边的人,身边的事,

有时候真的无法去面对,

每天都重复着同样的生活,

有了一定的规律,

…枯燥…

…乏味…

…郁闷…

…伤心…

…无奈…

…难过…

…感伤…

我也常常一个人来来往往,

不知道什么时候,

我也习惯了一个人,

喜欢一个人独处的感觉,

不知是时间变了,

还是:

自己变了。

不知道什么时候开始,

我也爱上了安静,

喜欢上了寂寞,

也许

我一直认为我是一个坚强的人

但是现实中的我却没有自己想象中的坚强,

如今

我喜欢把泪藏在心底,

不让别人看见,

我要微笑着去面对任何一件事,

就算是那笑是多少的虚伪,

有时候突然从梦中醒来,

不知为何有种想哭的感觉,

一切都是那么的莫名其妙,

一切都变的让我感到那么压抑,

身边的人来了又走了,

只有我一个人留在原地,

我找不到属于自已的方向,

多么希望我的下一站是幸福,

可是我却找不到任何出路,

我埋着头,

感受身边人身上淡淡的味道,

为什么都带着淡淡的忧伤?

我希望生活可以变的简单,

让我可以不那么累,

但是现在的生活也并不复杂,为什么还是让我讨厌?内心很脆弱,表面很坚强,面对身边的是是非非,我只有保持沉默,心里好难受,好压抑,好苦,好痛,好累…觉得心里好委屈,凭什么你们都要这样对我?

总是告诉自己要坚强,可是眼泪却总是不争气,每次想你的时候,心里有说不出的滋味,幸福并心痛着,快乐并心酸着,觉得自己好堕落,好无能,好没用,真的好想逃避这样的生活,想要离开,想要解脱,可是我不能更不可以。

我过的并不快乐,更不幸福,不是我不知足,我拼命的想幸福,可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你,好想陪在你身边,可是现实真的好残忍

哭了,谁还会心疼?累了,谁让我依靠?

今生不相守,来生不相见

文/秋天的天

路旁的稻田里,农民正唱着歌,欢快的收割着他们丰收的果实,麻雀在田间捡拾着落地的籽粒,这画面如此的温馨。这样的秋天,这样美好的季节,在我们眼里却看不到一点收获的喜悦,满眼流露出来的尽是泛着黄的悲伤。

你点燃一支烟,狠狠的吸了一口,茫然的望向远方。你说:“这条路这么长,我们却无法走下去。”我弯下腰拾起一片杨树叶。你说:“如果有来生,让我早点遇见你,好吗?”我把树叶举过你的眼前说:“好看吗?”这一瞬间眼泪轰然决堤,我不知道说什么,不知道该给你怎样的回答。

我在想,是不是前生我就和你说过这样的话,所以今生我早早的来到这个世界等你,而你却来晚了。就这样我们错过了前世,错过了今生。来生就算真的相逢了,又会是什么样?会不会还是一场错误的遇见?还是我生君未生,君生我已老的无奈?还是使君有妇或罗敷有夫的悲哀?来生我们不要再约定了,这场刻骨铭心的错爱,足以让我疼痛到此生的尽头,我还有什么力气等到来生?

一阵风吹过,树上的叶子纷纷落下,夹杂着片片的再也无法隐藏的伤痛飘转一路,就像心的碎片。我多想把心完完整整的还给你,不留有一点爱过的痕迹;我多想把爱原原本本的还给你,让你可以再去爱别人。可是你说,爱就是爱了,就算错了,爱也是真的;心给了就是给了,就算碎了,每一个碎片写的还是你的名字。我沉默,望向你望着的远方,良久的沉默。

我们的相识是一种必然,也是一种偶然。我们的相爱却是在我们各自的意料之外。我在我的世界里独自品尝着悲伤,你在你的世界里肆意的挥洒着青春和快乐。我们原本那样的毫不相干,可是命运就是如此的捉弄人,才乱我们这一生的是与非。你只是走迷路才来到我的世界,你本可以走出去,而你却留了下来。你安静的倾听我的痛苦,给我安慰,我承认我一直都贪图你给的温暖,但我却没有想过我们会超越朋友的界限。直到有一天你说:“他怎么会不爱你,爱别人呢?如果是我一定会爱你。”我抬头遇见你的目光,有些闪躲和不安,我读懂了你的如果。我说,你对我只是一种同情,因同情而有了爱的错觉,我对你也只是朋友般的依赖,你说不是。你是对的,都不是。我开始看清,开始慌乱,开始逃避,我不知道怎样面对我自己。

我仍然孤单的徘徊在自己的城池里,心虽然已经沦陷,我却无法跨越这围城的墙垣,心从一种痛苦进入到另一种痛苦之中。虽然在情感的旷野里迷失了自己,但却没有失去最后的清醒和理智,我选择离开。你说我残忍,责怪我为什么不能勇敢一点跨过世俗的藩篱。坦白的说我害怕,害怕飞蛾扑火过后,瞬间的激情不能抵挡长久的平淡,害怕这不被人祝福的幸福不能永恒,到那时我们又该怎样面对彼此?

我知道放弃有多难,一次又一次的决心,被一次又一次的不舍击的粉碎。我一直在以你为圆心画圈,我以为只要我背对你走下去,就可以离开走远,可是就在我觉得已经离你很远时候,正是我向你靠近的时候。我知道思念有多煎熬,只是我不能让你看见我,不能对你说,不能给你任何的牵绊,我希望可以你放下一切,轻松前行。

说好这是我们最后一次的相见,你就在我面前,阳光下你的脸庞清晰而又明朗,我却触摸不到。世界上最遥远的距离就是如此吧!近在咫尺,却是永远都到达不了的遥远。我说:“忘了我,重新开始吧!”你说:“时钟可以回到起点,却回不到昨天,我回不去了。”是啊!回不去了。如果可以重来,我决不会让你靠近我半步,那么现在你一定在阳光下微笑,而不是这样的叹息。对不起,让你爱上了我;对不起,给你这么多的痛苦和无奈。原谅我,连一个来生的约定都没有答应你;原谅我,连一个拥抱都没有给过你;原谅我,来一句我爱你都没有说过。这句话我完完整整的放心里了,你走吧!不要再回头。今生我们就此别过,来生也不要再见。从此我们各安天涯,从此唯愿你幸福安好。

【来生,让我做萦绕在你身边的那只蝶吧】

文/、『荒、心』

今夜,我又想起了你。想着你是否安好?想着你是否累了?曾记得用沙哑的嗓音哭着跟你说想你,好想你!

曾经傻傻的把你种植在我的整个世界里。因为有你,我的世界变成了五彩的,而此时也是因为你,我的世界变成了灰色的!

今夜,我又在听着王菲唱的那首《传奇》,“只因为在人群中多看了你一眼/再也没能忘掉你的容颜/梦想着偶然能有一天再相见/从此我开始孤单地思念/想你时你在天边/想你时你在眼前/想你时你在脑海/想你时你在心田/宁愿相信我们前世有约/今生的爱情故事不会再改变/宁愿用这一生等你发现/我一直在你身边从未走远”

喜欢这首歌,或许是因为它的歌词,也许是因为此刻的心情既是如此吧。

不经意间一首歌,就开启了那扇回忆的门,让我想起了一段往事,一份刻意深埋的情感,一个说过要尽力去遗忘的人……

对你,我不知所措!曾经是,现在也是!爱的不知所措!忘的痛彻心扉!

当你重新出现在我的生命里时,无知的我告诉自己,我一定要把你守候住,结果那不过是一场梦而已。

一直以来我都相信,生命中的某些东西,是命中注定的,缘分也是如此!

有的时候怕我的泪滴碎你的心,怕我的心灼痛你的背影,怕我的爱会给你的人生烙上深深的伤痕,

因为爱,所以我选择了离开,因为爱,所以,最后我选择了放弃。

是什么样的一段感情?铭记中却又带给我今生无法逃离的锥心刺骨的痛。

今生已矣,但愿世上真的有来生。你可记得我的来生已经许了你?

今生,我无缘做你身边的守护天使,那么来生,让我做萦绕在你身边的那只蝶吧!

记得你曾经说过,你说你很喜欢我的文字,却被触伤在我的文字里,长时间的不能自拔。

一次次告诉自己不要再写关于你的那些悲伤的文字,因为那承载的是我的心伤,你的心痛,

可终于还是忍不住任手指在键盘上狂乱地飞舞。我已习惯了在这样的夜里写着关于你的文字,只是一个人,静静的!

习惯了一个人的日子,也享受一个人独处的寂寞时光,可倔强的我不愿被人看出我的脆弱和狼狈,

于是我努力让自己学会坚强,就算是辛苦的伪装。

可终究我还是骗不了自己,外表的光鲜掩饰不住内心的苍凉,心底的无奈让自己笑起来都感觉好勉强。

为什么有些人就是无法忘记?为什么总有些回忆纠缠着自己,像是一个无止尽的旋涡,

吸干了属于我的快乐,吸去了属于我的明天,吸掉了属于我的希望!

我曾经告诉自己,你的爱并不是我的全部,你只是曾经走进我世界的人,

一个曾经在我世界停留短暂的人,一个能给我带来优伤与让我深刻感悟“情以何堪”的人,也曾让我心碎的人!

捂着揪痛的心,你的身影我眼前晃来晃去,双手却触摸不到那份我想要的温暖。

或许没有了你与我相守的日子,我又回我的从前,让心再次冰封。

细数着你给予我的每一个快乐时光,泪水再次流满了我的脸……

我知道是我太在乎你,太在乎这一份情,你曾对我说过,你会做我心中那道永恒的阳光。

可是,你失言了!你在给我带来阳光的同时,也在我的心空洒下了满天的雨水。

缘份来时匆匆是无声,缘份去时亦是匆匆,却如弹断的琴弦,从手中滑落过肌肤的每一寸,都是酸痛的感觉……

如水的日子里,大多数的时候,心都是寂静的,死水无澜。

然而只有自己知道,这只是表象,表面的平静并不代表真正的漠然。

像一只受了伤的猫咪,只能躲起来疗伤,舔着身上的伤口,不再相信任何的异类,甚至同类。

或许疼痛开始麻木,伤口很快便会愈合,而血肉模糊的记忆,却永远也不会磨灭。

不想让自己变得太过尖锐,而有的时候,却又不得不如此。

如今的我已不再是那个愿意轻易相信的孩子,或许要感谢那个人,因为她给的伤害也是一种成长。

从此没有了那份永远的牵挂与思念,没有想你的那种心酸,曾经的爱也随着时间转移淡化。

正如你悄悄的走进我的世界,又急勿勿撞破我的心离去。这段感情始于清晨,逝于黑夜。

如今,知道你下定决心要把有关于我的一切删除,我真不知道应该如何去面对从此以后你、我们只是形同陌生的结局。

如果命中注定我们只能是擦肩而过的人,即便如此我也不怪你做出什么样的决定。

我只有一个小小的心愿:希望你能好好照顾好自己!

如今,你在天涯,我在海角,尽管还爱你至深,生命却从此不需要再有相牵。

如果相遇是偶然,那么别离算是缘尽吧?

真心相遇只是徒伤一场,何必苦苦觅得执手相牵,叩问心扉,弹指言心,一切都将化为乌有。

今生,我无缘做你身边的守护天使,那么来生,让我做萦绕在你身边的那只蝶吧!

爱消失后,我学会了坦然面对,学会微笑,学会了成长

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今生无缘,来生相见

文/灯下墨笔

我生活在这座城市,已经很多年了。白发苍苍的我在周围人的眼里已经是老人,但我知道,我的心依然年轻,之所以年轻,是因为我活在我的青春里。每天,我吃过晚饭,一个人拄着拐杖走在喧闹的人群里,来到不远的一处公园,找到一个石凳上坐了下来。看着远方,呆呆的一坐就是三个小时,看什么呢?我已经大半忘却了,只记得脑海闪现着一个清纯的姑娘,她是谁呢?我又想不起来了,对了,是座墓碑。她那微笑,我永远记得。

那是一个春天的季节,也是我这一生最倒霉的一年,因为她的出现,我从此就再也没有安生过。我记不清是什么时候,只记得那天我们都站在几十多高的楼顶,哭了。

她靠着我的肩膀,我们一起看着星星,周围是一片宁静。突然,我的耳边就传来她的声音,只见她说:“我们一起跳下去吧!”当我听到这话,我惊呆了,我此时不知道她的脑袋里想着什么,最后在我的脑袋里只闪现一个字,那就是“啊?”你怎么了?我问。

我已经摸不清她的话,看着她,她此时也看着我。不一会儿她说:“没什么,想跟你个开玩笑的。”可她的神情告诉我,她一定有什么事瞒着我的,只是她暂时不想说,我也没有继续追问。她接着说:“等你生日的时候,我丫,给你送上最后一个礼物,愿你不哭”。那时她说这话面带微笑,我以为这小脑袋瓜是犯傻了,竟说一些莫名其妙的话,现在想起来,其实她是在给我暗示再见,是要永远离开我了。

一年后,她上大学,我却落榜,走在一个陌生的城市里。我们已经很久没有见了。之后的事,也是我后来才知道的,她其实从来没有离开我,只有在我看不到的近处,站着。我在这座城市找了一份工作,什么工作呢?现在已经完全是失忆了,但是那段时间很辛苦,每天上下班累的要死,为此,还差点要了命,因为医生头脑的不清醒,给我按了一个脑癌,后来再别的医院检查,却说是贫血,营养不良,再后来,我见了这医生二字,总觉得这是骗人的,是想要点什么,要命?他没有这心思,要肉?那要等我死了之后吧!左思右想,终于知道,他其实是要钱。

要钱没有,要命一条。他无可奈何,再也不说要了。也为此,我丢失了这份工作。因为都知道闹了这事后,不可能再继续待的下去。不知道什么时候,我喜欢了写作,一发不可收拾,每天靠着稿费度日,一天饱一天饿的,走到了今天。

我看着灯,这时已经寒冬腊月,雪花把大地装饰的跟往常不一样,走在雪地里,脚下发出咯吱咯吱的声音。伸出手,雪花飘落在我的手心里,瞬间极化,我很想抓住它,可是它还是走了。人生就是这样,对于我们,瞬间就变老了,最后无声无息的告别这个世界,以及你最爱的人。回到屋里,打开手机QQ,她早已经不在我的列表里,我此时很想她,可是自从高考后我就再没有见过她,QQ号也被删了。忽然QQ的声音响起,是慕容雪给我发来的消息,当我看到这条消息,我愣住了,我呆了,手冰冷的直接让我的身体不能动,鼻子冒出寒酸。

看到这条消息写的是:你不知道今天是方露的安葬日吗?今天同学们都去了,大家还问你,你们关系这么好,怎么你都不过来,冷血动物。

又发过来一条消息说:我这里有一个人的日记本和一个生日礼物,你明天不是生日,过来拿吧!

我看着慕容雪发来的消息,此刻的我,已经没再看下去她发来的,直接把手机扔在了一边,倒在了床上,泪,已经无法控制,呼吸已经很难,不知什么时候睡着,等睁开眼,天已经亮了,我以为是昨晚做了一个梦,等到打开手机再次看时,原来这一切都是真的。

后来,当我从慕容雪那里拿来方露的日记本和生日礼物,我才知道了真相,但现在有点不争气,竟然也给忘了。唯独记得,这拐杖是她送给我的生日礼物,拐杖上还写着她清秀的字:我不能陪你了,请你原谅,爱你,我的老公。今生无缘,来生相见。

我想,现在应该是时候去看她了,看她是不是也长满了白发。现在我的妻子就是给我发消息的慕容雪,我们都是在高中时认识的,这次去看她,也是我的妻子提出的。我虽然听到妻子说出这样的话时没有任何表情,但她是知道我的心,而我的心其实美滋滋的,因为她已经不在了,我很想她,很想和她在一起的那段时间。军训就是我们爱恋的开始,她说遇见我相见恨晚,我说我遇见你相见恨晚,我们都是那个倾国倾城的梦,彼此瞬间的脸一下红的像一个苹果。我们有时像贾宝玉林黛玉那样,不同的是,他们看的是《西厢记》,坐在桃花底下,我们却看的是《红楼梦》,站在青春里。

第二天,我带着祭品和妻子一起来到她的墓前,我很想说些什么,可是,此时却什么也说不出来。站在她的面前,一直看着。妻子走在墓碑跟前抱着它悄悄的不知道说些什么,我看见她的嘴唇在动来动去。我们离开她之后,来到曾经一起熟悉的地方,校园。一进去,门卫就挡住了去路,我跟他说明我们的情况,他还是依然不允许进。我和妻子站立了一会,正要转身离开,恰巧遇见了高中同学,原来他毕业之后就回到了母校,看到他,我有一种熟悉的感觉那就是,回到了我们青春时期,回到了我和她的那段时间。我们聊了许久之后,他给门卫说明了情况,这才让我们进去。我的高中同学,他原是这里的校长,今天他也是来看看,回忆一下曾经年轻的那个年代。

我们来到以前的教室,又走边校园每一个角落,如今她变化太大,已经没有原来模样。曾经她是普通高中,现在却是省重点高中,教材设备都比我们那个时候先进,老师教学也省了很多的力,期间又碰到校长,一位很年轻帅气的校长,他给我们了倒茶,又聊起我们那个年代的母校,他很热心,说真的,我们这一辈子,再也享受不了他这一代的人的生活了。我们大约两个小时之后才离开校园,回到家里。我打开草稿纸,写着密密麻麻的往事,终于还未完成,我便将要离开这个世界,很多事,还没有来的及完成,在这最短的时间里,我只能粗劣的写一点,在不久的日子里,我想,只有这拐杖伴随我继续走下去。

我看着妻子苍白的发丝,看着她那双落泪的眼睛,我这生最对不起的就是她了,她自从嫁给我,从来没有享受过好日子,带着愧疚和未完成的事在这一天闭上了我的双眼,永久的沉睡下去。

夜的宁静,终于把我惊醒,等我睁开眼睛的时候,原来这是一场梦,是我写给自己未来梦,这梦也在这时终结。我的文字写了大半,还想要写什么呢?想来想去,除了泪水之外,我只好搁笔,停休!

若有来生,誓执君之手共存亡

春花易谢,秋叶易落,红颜易老。红花红,黄叶黄,老人老,时光飞逝不留情。君发已白,我稚气未脱。君常伴左右,隐约传情我装疯笑以对,你伤怀,失落于我无情。难去怪,君情我已悉,只怨苍天生我未逢时。人皆知,君生时,我未生。君已娶,我未嫁,时辰相误爱难存。

君未知,我有情放心底,不敢多言话天地之长久。我心泪流君未曾知,看苍穹上比翼飞,湖上鸳鸯戏,负君情,实无奈。路上人成对,君与我,对影自守自孤寂。望断长空,君与我只能对望,守护彼岸花开又落,两情未曾逢光照。叶落曾知秋,花开知春情,君走知我痛。我俩若有多情,天地难容,惜此生,忍把泪藏暗夜,藏衣裳。睹君黯然神色,我心亦痛似针扎。黄昏霞美,秋色原上叶成舞,我影单行,花都笑。

幽夜风轻狂,无声扰心弦,奏乐难成曲,句句为君伤。真情守护成相思,如麻相思,寸寸难解。夜色共星辰,君我各天涯,对琴抚诗空悲切。忆起往生,月下共消闲,邀月共起舞。君怀里,温情升,段段护心扉。我此生,多寥落,参透半生未曾得安宁,从遇君,容颜渐润,笑齿常启。花开犹笑多优美,只是浅春难永恒。我知君怀多柔情,但如黄昏霞,夕阳转身便逝。

回首瞬间,君已在离路。非我莫愿伴随你天涯与海角,只怕山水程程毁君前程。君有娇妻,亦有子孙满堂,我若毁之,情何以堪,我颜何以存?愿君知我心意,非我绝情,唯有多明智,我待千年缘,不贪此一刻,三生石上与你曾相约,今生不做情人,做知己。若有来生,望君莫再弃我于人海。终生颠沛流离,常不知家何方我心已倦,前路茫茫我心底无力。今生多蹉跎,莫苍天惜怜,来生莫再抛弃我。

明月常圆,有君一席牵挂,我心亦圆。不望执君之手度今生,只盼来生与君偕老。君若有情待来生,我将伴你共赴三生。此生有情莫表示,只因此情多悲戚,一份伤心一人品,莫牵连多人共憔悴。君之情,我已明,夜里牵挂可为你,长夜无眠亦可为你。君承诺,花街共赏清香,溪涧共享清静,我已印在心上。但愿下生共你归隐田园共存亡,相守白头不分离。今时,劝君请莫再牵挂我,且把君家娇妻娇儿爱。我之情,天地可鉴,待明日逢伴侣愿你亦能祝福我。此生不待君之爱,只愿君宽心当我兄妹而待。

晨曦含情,君在路。愿君一路无阻,幸福前程全享受。谢你平生多厚爱,使我寻得前生一回眸。缘未尽,总相逢,此为你情之真切。前路风语轻,请君多珍重……

前世,今朝,来生……

文/恋丶雪

有一场梦!伴随着泪,与我不期而遇!

梦中…

前世,我是一只白色的飞鸟。在无垠的天空惬意的飞翔……终于,在一场暴风雨的来临,银白的雷电交相辉映中,我被雨水打湿了羽,雷电折断了翅,最后在挣扎中被暴风吹落到了美丽的碧波湖中。本以为我的命就该在此终结。然而命运之神的眷顾,我遇上了它,一只如雪花般纯洁的鱼儿!它将我救起,用尽了所有的力量将我带到了岸边。在我沉睡的时候一直陪着我,直到我醒来…

今朝,我只是一只普通的蝴蝶。为了追随落花,不惜在风中折断了陪伴一生的翅膀,没有翅膀的我只是一只悲哀的虫子。与那一朵落花相伴,一个又一个的春去秋来,落花终于消散于世,而我也随着落花的离去成为了它的墓碑,永远的与它相伴,它便是前世的鱼儿…

来生,我再次与它相遇,然而我们无发再厮守一生。我们的相遇很短暂,我只是它人生的一个过客,为了寻找到它的印迹,走便了世界。终于,我找到了它,然而它却已经将我忘记,短暂的相见,使我在失望中孤独的死去…

一次次的轮回,伴随着前世,今朝,来生的梦,逐渐成为破碎的记忆,只是下了无端的想见与思念…

无题

文/千江月

谁是谁转世轮回的宿命,

谁又是谁滚滚红尘中的劫,

握住今生,便不记前世。

如此今生方如初见。

哪来何事秋风悲画扇?

又何必管它来生是否有缘,能否相见。

谁是谁命中注定的红颜,

谁又是谁蓦然回首中的缘,

走过今生,便不问来世。

如此方能坦然。

若是今生故人心已变,

又如何再向他许下来生再见,共叙前缘。

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