很好的文章

很好的文章（精选20篇）

我很好，一直很好，希望你们也如此

文/橘虹

时间过得好快，真的好快，匆匆的又是一年。此刻有好多想写的话，却又不知从哪方面说起。

似乎很久没写日志了，不知道是懒，还是无谓，又或许是憋屈着习惯，变得不想写了。会觉得没必要，只要过得好就行。

想起去年这时候在教室浑浑噩噩过着每天。

有时在路上看着背着书包手牵手中学生经过，我会沉思很久，一种说不出的感概。

说实话有点羡慕，看着他们，总感觉自己老了，总感觉自己过了那年纪。

有人会说现在是青春时刻最好年龄段，可我并不认为。

这座城市说大不大，说小不小。

漫长的假，会跟朋友偶而出去聚聚，兼下职，顺带实习。这样的生活平平淡淡，一尘不染。

前几天看了一些朋友外出旅游的美景，真的很好看。我也好想出去走走。

大学生活，一年感觉还好，每次不开心，跟朋友打打闹闹便过了。没太多感觉。

要说现在最大变化就是看淡看开一切，成熟理智了。

有人说：相比以前，至少我是越来越好，只是步子迈的比较小。

比以前要无所谓，更不在意了。

想要的并不是这个样子。过几年不久，或许我们都会越来越远，最后只剩下那么小小的一块。

有些事，怨不得别人，只怪自己，依旧天真。些许小事便可看出。

既然帮不了什么，那么请有些人，就不要让我有一丝期待。

最懂我的人，永远不会有在一起的可能。

不知道的事有很多，不愿多说什么。一个人烦，一人痛苦，一个人承担，一个人折磨，一个人自生自灭。不需要谁拉我一把。

有些事，不是说出来，便可解决。

想到你时，话才会特多，会特理性。不想动笔写太多关于你的事了，我也累了，知道你偶而的小事，知道你近况，这些都很满足了。

看过后，泪水留了，在擦掉，等干掉：思念，怀恋，最后不在去想，过程就这样而已。

小时候，体会不到。现在得我明白很多，你们所想不到的我都知道。

我会等自己足够坚强，独挡一面。

每次开始码字时，不晓得要表达些什么，思绪扯得乱，没有想要的那种感觉……我想还是像以前那样，写在本子上好点，最后在整理。

无聊就睡觉，听歌，写写，这样很好，不用麻烦谁。有时闹腾，其实大多时是喜静的。

又废话一句，时间过的好快。几年后的我们会不会记得彼此，会不会记得从前。

把以前写过的内容，拿出来读，感觉以前自己好傻，以前想不通的，现在想通了。

失去了很多，错过了很多，都是自己这该死性格造成的吧。很少主动去联系谁，越长大越是逃避，从前离我越来越远。

不曾为自己争取，剩下得只是回忆。

以前虽没有过太美好的事，但至少做错事，一句话，她还小，是个孩子，即可。现在就不能如此了。

以前喜欢哭，现在同样喜欢，不会克制泪水。

以前喜欢哭，被很多人看见；现在哭，不会被任何人发现。嬉皮笑脸的带过。

找个没人地方，把眼泪擦干，若无其事而已。

性子被磨光了，不懂宣泄自己的不满，等慢慢恢复。

太过懂事真的不好。还想在疯，在无所顾忌，可惜明白，不在可能。

在乎我的人请幸福过好每天。

看着你们幸福快乐着，我会很满足。

我想看一次彩虹。

缄默致死

沉默的人要不是腹有万千才华不屑于发的，要不就是大脑中无一粒糟糠可吐的。俗话说的好，满罐子不荡半罐子荡嘛。我也逐渐在嘈杂烦躁的世界，变得缄默不言了，是属于后类型的封口。

这依旧是一个美丽的世界，每天走在外边仍可以看到：穿着时尚的女生依偎在男孩的肩上甜蜜的笑着，泛黄的叶飘飘洒洒的在秋风中坠落，落下的那一刻肯定怀着来年再攀上枝头的梦，渐渐失去温度的太阳还是会从东方冉冉升起。一切都好似没有变，但一切又实实在在的面目全非了。

缄默的是不应该发牢骚的，只对身边的人和事冷眼旁观就好，而我却不时在博客里发发牢骚，也需，你会说，发就发呗，干嘛还对着全中国那么多的网民啊，可是有什么呢？没有人知道我是谁，更重要的是没有人关注我的博客，所以我可把他当做摆在桌子上不加锁的日记本，因为人是默默无闻以至于本子落满灰尘也不会有人看一眼更何况是翻开了。

人多力量不一定大，要带好一个团队去合作完成一件事情，是很难的吧，领导团队的人要有很好的协调能力，最重要的是团队里面的人能力是差不多的，而且都是积极的，哪怕只能提供一点点的idear也是好的，但是一般随便组合起来的团队里面不乏滥竽充数的人，总是以为有能耐的人会很好的把工作完成，那一部分人也就可以安逸的享受成果，渐渐的能耐的人也会不满自己的成果在最后双手奉送给人，团队的死亡之日也就到了。

没有倒数第一就不会衬托出正数第一会多么的完美吧，今天又得到了一个倒数第一，很好的把正数第一存托的更加闪亮。能把电子杂志做好及时上交已经是很难得了，在一个人心不齐的队伍里，能做成这样已经是很难的了。也许要检讨下自己又出了多少的力了，讨厌能者多劳，但多劳者也必定多得。所以还是做一个多做一点事的人，对自己总是没有坏处的，何况不是每一个人一辈子总是会一群人作战。落单了怎么办？

提拉米苏的秘密

?昨天是《33天》首映，电影院有很多的人，成群结队的。我们也约好看的，却是别的。我们一起大多是不看国产电影的，昨天依然。《铁甲钢拳》，一个关乎情的电影，更多的便不好说。如果我坚持要看《33天》的话，会选择同性，一起疯过爱过的女朋友。

想吃提拉米苏已经好久了，每次和他说起，只是当做没有听见。我以为他只是嫌我太胖，不想再让我吃的这样多。又或者是觉得提拉的价格太贵，也许这一切只是自己找给自己的借口罢了。我却从没想过可能另有原因。

当我笑着对服务员小姐说给我一个提拉米苏的时候，我分明感到他不高兴了。当时我只是太高兴，而忽略了这点。我爱他，从我爱上他的那刻，就告诉自己我要对他很好，让自己变得很好。在我看来“很好”一词已经是对自己的最高要求了，想要做好很难。抬头看到侧脸的时候，却看到了他眼中的泪花，又或者是一瞬间什么东西迷了他的眼，让他忘记我还在旁边。

第一次觉得提拉米苏是这样的难以下咽，苦的。可可这样的苦，没有我期望中爱情的味道。

我以为我可以做到很好。

面对无法体会的初恋，和挥之不去的前度。很好。

Tiramisu,带我走，记住我。

能这样喜欢着你，就很好

外面的天气正好，阳光正好，一片新绿，一片盎然的气象。

每天早晨醒来，睁开眼睛的时候，你的影子就立刻将我紧紧的包围起来，你的眼睛，你的脸庞，和你的气味，充溢了我的整个心房。

就是这样，我开始有一些，有一丝可怜的勇气一步步走出那个巨大的黑暗和阴霾。

因为有你的陪伴和围绕。

你从来不知道我是如此的感激你。就像你从来不知道，我是如此的在乎你。

我会每天浏览你的QQ空间，即便里面的内容千年不变。只是为了一遍一遍看你曾经记录下来的那些文字和背后的过往。然后猜测，你在那时经历着怎样的事，又有着什么样的心情。当然，每次我不会忘了删掉自己的脚印。

我会用心的记得你对我说过的每一句话，每一个字。即使，它们有可能是你尚不自知的随口一说。

我会记得你每一次的关怀，每一次那么霸道的温柔和对我毫不掩饰的喜欢。即使，这样的时刻屈指可数。

我们见面的日子太少，少的难免令人生出难以自持的心痛，却又显得如此的弥足珍贵。

分别后的每一天的心情，都像一条条的藤蔓，将我紧紧缠住，快要喘不过气。

可是，在疼痛中，也有着星星点点的欣喜，因为知道彼此的心，在一起。

这样初恋般的心情，那么小心翼翼却又那么渴望那么痛楚那么纠结着。这样喜欢你的心情，时而紧紧的捉住我，时而淡淡的萦绕在身旁，馨香摄人心魄却又如此的绵长。

缘分的红线将我们紧紧相连。无论我们在哪里在做什么，总是对彼此心心念念的不舍和牵念。

醉了的那个午后，醒不来的傍晚。

停不下来旋转的舞曲，还有那些我早已明了的话语。

轻轻的吻和牵着手走过的空无一人的大街。

紧扣的十指，能不能扣住彼此那不确定的未来，和命运给予我们不一样的，身份的烙印。

我站在原地不敢太靠近，你停留在那里，踟蹰着没有转身。

不一样的眼睛，望着同样的你，同样的我，忧伤又无可奈何的模样。

如果，时光流转。如果，身处他乡。如果，我是二十岁。如果，命运不要开这样的玩笑。

如果，没有相遇。

在我们经历了感情的起起落落，看尽了世间的炎凉。在我们不得不在青春疼痛而凌冽的撕扯、拉升中，血肉模糊的成长起来时，却发现，爱情已经是不能言说之重，我们早已经失去了为爱奋不顾身的勇气。

我们的感情，那么璀璨，像五彩的琉璃。可是没有支点的感情，又该如何安放？

你是蓝天上傲然翱翔的雄鹰，是草原上纵横驰骋的苍狼。蓝天，草原是你的方向。

我是海水里淡然遨游的小鱼，是湖水里悠然盛开的莲花。大海，湖泊是我的归宿。

爱恋的遥望，却明了，不能给你牵绊。

不强求，也不绝望。我甚至怀着欣喜的心情，感激命运让我们相遇。

知道我们彼此在对方的内心深处，好好的，深深的，那么珍贵的存在着，已是知足。

因为，能相遇，能这样喜欢着你，就很好。

没关系，我很好

当星星开始收拾行囊

梦里不再有分飞的翅膀

没关系，我很好

总有一双目光在前路照亮

今夜的心事就一次痛快的遗忘

薄露透明了秋凉 阳光受了伤

没关系，我很好

我在月亮的心房流浪

谁在用眼泪歌唱 越歌越伤

没关系，我很好

你不必记得 你有你的快乐天堂

我们很好，要活得漂亮

一切的一切，看在眼里，触动我的心。气血方刚的年龄，恋爱是难免谈到的话题。在这份挚热的情感里，太多的人受到伤害。我们或怜爱，或惋惜，或为之深感不值。

有多少个人，就有多少种爱的方式。形形色色的人，我们没办法看得清楚，始终想找到那个适合一起生活的人，谈何容易？失败没什么大不了的。没有结果的恋情，也告诉自己他并不适合你，你也不适合他。

专一并没有不好，前提条件得彼此之间，感情依然很深。你喜欢他，他也喜欢你，你只想对他好，他也如此。当然，你们应该专一，也会很幸福。若任何一个条件不成立，那这专一就无任何理由继续了。

你爱他，他不爱你。若你再苦苦追寻，最终苦的是自己。

曾经你爱他，他也爱你，而今他再爱你了，你还要继续去爱他吗？在感情里，卑微的那个人，总是受伤最深的。

你爱他，他也爱你。但只是说爱你，却没办法跟你在一起……你又愿意就这样承受相思吗？即便你现在愿意，又能撑多久呢？

爱，没有错，也许只是爱错了人。其实，把爱分多一些给家人、朋友，再多爱自己一点，远比一心扑在一个人身上要好太多。你要明白，有些人是不会离开你的。

在这个世上，我们能做的还有很多很多……别总以为，失去了一个人，便是失去了全世界。他没那么重要，我们仍然要活得漂亮。卑微没有用，任何打不死我们的，都只会让我们更强大。

你很好，我也不差

文/邓迎雪

十几年前，我大学毕业后到小城电机厂工作。在那里，我认识了季家奇。

季家奇在厂里做技术工作。他大我一岁，比我早一年来到厂里。那时的他，瘦高的个子，气质儒雅，阳光帅气，笑容像迷人的彩虹。我对他一见钟情。

我想，我要是有个像季家奇这样的男朋友该有多好。

我暗恋的故事就是在这时开始的。只要在厂里，我总会悄悄搜寻他的身影，有意无意地找各种借口接近他，幻想他也能喜欢我。可随着对他越来越深入的了解，我的心里渐渐充满了自卑。

因为他太优秀了，和他相比，我简直是个一无是处的灰姑娘。

季家奇不仅长得帅，他的工作和学习能力也让人叹服。他虽然在职场是个新人，可是做起设计来，又快又好，这让和他同时到厂的那些年轻人难望其项背。他还特别喜欢钻研，学习，当别的同事上网聊天，玩扑克、打游戏时，季家奇总是躲在屋子里学习。听说他正准备省城那所名校的研究生考试，打算进一步深造。我对季家奇心里充满了崇拜，可又觉着自己只是厂办公室里的一名普通女工，配不上他的优秀。从那以后，我自学起了中文课程，一有空就看书学习，提高自己。我想，我只有让自己变得优秀，才有勇气走近他。

在读书之余，我开始学写文章，并不断地往外投稿，期望自己的文字能变成铅字。这样下来，我的业余时间安排得满满的，再也不虚度光阴。

那时正是春天，春花一拨又一拨地开，空气里整日飘着甜腻的香气，我的心也甜丝丝的。我憧憬着有一天，我这只丑小鸭变成了白天鹅，和季家奇幸福地走在一起。一想到这，我就动力十足。可是有一天，同事忽然告诉我，季家奇在大学里就有了女友，现在女友在省城工作，正是因为女友，他才决定考研。

我难过极了，感觉所有的努力都没了意义。

但好在我没有颓废多久，那些我已养成的学习习惯让我坚持了下来。我每天读书，写字，在勤奋里慰藉忧愁。就这样过了一年，我终于开始淡忘那段暗恋。

季家奇去省城读研后，我的生活也发生了很大变化。我考取了在职研究生，并以优异的成绩毕业。这时，恰逢市里举行招教考试，我顺利通过了笔试、面试，被分到一所中学担任语文老师。

当了老师后，我才真切体会到自己原来是那么热爱教育工作。我从最基层的任课老师做起，教学成绩在全校年年名列前茅。再后来，我当选了全市的模范教师，经常被邀请外出讲课，也出版了自己的散文集，生活里开始不断收获热情的掌声。这一切，也让家人和朋友都以我为荣。我早已不再是多年前那个自卑的灰姑娘。

我原本想，我和季家奇可能永远不会再见面了。没想到多年后，我们当初进厂参加工作的大学生组织了一次聚会，季家奇也带着妻子参加了。隔着那么多年的光阴，我丝毫没有了当年心动的感觉。如今的他已是一个有些发福的中年人模样了，但身上还残留着往日帅气的影子。他妻子非常文静秀气，是名医生。季家奇则在省城一家公司担任总工，事业也非常顺遂。

我远远地看着他，再也没有了爱情的忧愁。我为他如今的生活感到高兴，在没有彼此的时光里，季家奇活出了精彩，而我也没有放弃自我，在属于我的天地里，做到了优秀。他很好，我也不差。我不再是当年那个仰望他的自卑女孩，现在的我，可以很自信地和他站在一起。

回望这些年走过来的路，我很感谢自己没有辜负青春，活出了精彩。当时光静静地远走，往日的爱情也无迹可寻，我的掌心是岁月留给我的：不悔、幸福和心安。

我真庆幸，这些年，我一直那么努力地生活，而生活也给了我那么多。

一个迟来的好消息

文/川木子

百无聊赖时，给一个好闺蜜发微信，一来联系一下感情，二来找些八卦听听。带着这样的目的，得到了一个好消息。女主人公是她自己，男主人公是我们共同的高中同学。那时，我们总是调侃她，他对你有意思哦！她说没有的事。的确，那时对于她来说是没有的事，但对于他来说，却早已将种子种在心里。高中毕业后，我们在各地读大学，他俩在一个城市。某日，她说来扬州玩，他也要跟着一起来。虽然最终因为我的原因，我们的小聚会没有成功。但我确定了一件事，他在她身边，不是恋人，而是友人。我对她说，可以考虑一下他。她还是没感觉。后来，她和别人恋爱了，分手了，工作了……我以为我不会再开这个玩笑了，现在想想，是的，不用开了，因为人家现在在一起了！我不知道他俩什么时候在一起的，怎么在一起的，我没问他们。就像他说的，感情到了就在一起了。是的，感情到了就在一起了。她很好，他也很好，两个人在一起也是很好。

身边有许多朋友都在谈恋爱，我唯独对他们俩更是感动。她说，他想加我微信，想谢谢我。我们就接上了自高中毕业后就断了的那根线。在微信聊天中，我们开了一个小组，他俩的聊天方式和以前一样，只是在我这个单身的人的眼里，貌似一切都变成了秀恩爱。秀恩爱，死得快！哈哈！他们这样嘲弄着自己。他开着玩笑对我说，我专一吧！是的，这就是我感动于这段感情的原因之一。在她青春的路上，他一直在身边，她回了回头，就看见了他。不管路上我们曾遇见谁，停留在哪里，只要在最后发现那个人就好了！

谁也没办法给感情制定一套攻略：它有时是绵绵细雨，滋润着，滋润着，就爱上了；有时它是一道闪电，击中了，觉得这样也是很好；有时它隔着一层纱，你轻轻一拨，就发现那个他；有时它却隔着一座山，你一直在攀登的路上……每个人都有适合自己的感情路子，不是说我们只能有一种模式。我们可以含蓄，可以奔放，可以快刀斩乱麻，可以润物细无声。在感情的角色中，我们每个人都是个自虐者，只是有的人欣赏着，有的人挣扎着。欣赏着的，我自己的好就是好；挣扎的人，别人们的好才是自己的好。所以，那叫做“找虐”。

在恋爱的修行中，有的人是高僧，有的人是要饭的。要饭的，渴望得到饭，他追着路人，拽着路人的裤脚，乞求着。路人踹掉他的手，他会说一句，有钱了不起呀，又继续着乞讨。路人蹲下来，给他两个面包，他会说你对我真好。而高僧呢，同样是“要饭”，但不同的是他选择心中所向的。他对生命中出现的每一位施主，都会有着这样的信念：我佛慈悲，施主安好。吃了闭门羹，或是化缘到两个馍馍，他都这样想着。我希望，在我的修行中，我是一个高僧。如果不是高僧，起码是个僧人。在修行中，怀着爱，寻找着！

所以，他俩的爱情，不管结局怎样，愿一路美好下去！

时间是流年的清酒

阳光很好，静止很好，安静的听歌很好，寂寞的读书很好。

我想我不需要人来打扰。这一个人的自言自语，即使空洞放任，虚无追逐，我也不想逃掉。

渐渐开始模糊掉关于你的想念，即使再深的感情也终究抵不过时间的腐蚀。心里依旧会有片刻的空洞，你不再是占据思想的主题。慢慢开始让位的你，渐渐成为可有可无的无关痛痒。曾经以为会需要很大的力气，可原来时间竟是这般可怕，我只是轻轻的睡了一觉，所有的一切就开始被抹除痕迹。再到网上看到任何的说哪样的男生适合当男朋友时的言论，即使你有多符合，也觉得无所谓。我知道，会有人取代你，正如会有人取代我一样。取代曾在你心目中独一无二的我。

而我，也渐渐开始接受，生命的所有繁芜庞杂，也不过会在某个阳光清和的早晨，化为单纯的呼吸和欣赏。这于自身，已然足够。

我以为自己会成为一个不一般的女子，至少心思明净，面容温暖。能够带着无畏的信心和宽容欣赏的眼光去领略这世界安排给我的旖旎。可是我怎么会不一样呢，又凭什么不一样呢。即使心态是纯真善良的，我也知道它早已沾染上人世的迫不得已。那些圆滑，自得，虚荣，又何曾离开呢？曾经的锋芒和锐利早已开始消退，取之以普通人的爱恨情长。关于生活，看得开了却也依旧深陷其中。我羡慕那些我没有的，开始慢慢怀疑自己，解剖自己，然后是漫长的失落，就像走一段长长的暗无天日的路，没有任何方向，希望照不到除了内心困顿外的所有地方。

有人问我，你以后是想过怎样的生活呢？

是啊，我是想要怎样的以后呢，似乎没有什么是不可以接受的，贫穷或者富足，我都在不算太短的二十年里有过深刻的体验，那我更介意什么样的生活呢？

不知道吧，曾经觉得《快乐星球》里丁凯乐一家是我的梦想，美好的家庭，自己安稳而且尚有挑战的工作，爱人并且被爱着，美丽懂事的孩子，似乎这就是完美。尽管我知道每一份的和平下都有风暴的影子。我只是不知道，这样的日子，就真的会让我实现吗？每一份看似遥远的东西，竟都成了我退缩的理由。

一年前不是这样吧，那时候感情饱满，生命鲜活而不似这般萎靡的模样。

流年改变的，原来不只是我的容颜，更有心性。

没有你，我也可以活得很好

相识于某年一个不算浪漫的季节里，一个还不错的人，仅限于长相。那冷峻的面容，让我多少有些留意吧。见过嚣张的人，只是没见过如此淡漠的人。

遇见，是一个爱情的开始，但是对于我来说好像是一种成长，更是一种无奈。背叛也许从最开始的女追男开始，我承认自己的没骨气，虽然你说过从没有爱过我，但是我爱你，与你无关。

相处，如果那也叫做相处的话。除了几次开心的回忆之外，我好像一直在等待着你的眷顾吧，很可怜的自己。那被你牵着的手有的时候都寂寞了，何况是一个人的心呢。

我很依赖你，很粘你，因为害怕失去，但却最终被现实所伤害。那样的愚蠢，那样的执着我累了，真的疲惫了，告诉自己不再相信爱情，不再相信像你一样的坏男人。

我记得在我们的甜蜜爱巢中，我看到了另一个女孩挑衅的目光，那一刻我清醒了。你以为我会再次回来，你以为我还是爱你的，错了，因为我不是傻瓜，我需要的爱情是对等的，而不是我单方面的傻傻付出。

我换了电话，我知道你不会打来，我没有那么傻会等你的电话。你知道吗，在那冰冷的夜晚，重感冒的我等着你的眷顾，等着你的关心是多么可怜。你呢，那天没有回来，我害怕极了，守着微弱的灯光，一直到天亮。我们相爱了1年多，我很想有个家，温暖小小的家，这对于一个女人来说是很重要的，可是你冷漠地否认了。

我应该庆幸自己，逃离了这段爱情，现在虽然在异地很辛苦的，但是那是一种幸福。还没有找到适合的人，但至少不会是你那样的人，伤透了的心也会有一天复合的。我曾经因为你的冷漠觉得没有你我可能不会幸福，但是现在的我只想说没有你，我也可以活得很好。至少我学会了自己照顾自己，自己爱护自己，而不是傻傻等待爱情的女孩。

记忆是疤，时间是药

文/微阳慧

成长的路总是磕磕坎坎，曾经想，或许自己再也无法从坎坷中站起，今天回首，一切都很好地发展着，即使是伤疤，也即将愈合。

有句话说，人不能总活在过去，忘不掉过去，怎么全力向前，我个人觉得，偶尔回忆回忆过去的好坏点滴，能在今天恍然大悟，原来，生活是公平的，不必伤悲，不必抱怨，按着生活的轨道好好地走，哪天一回头，会感慨，会激动，会感恩，会释怀。

从高中毕业到今天，时间已过去两年，我很好，真的很好。两年前看着大家纷纷步入大学之门，我羡慕，我渴望，我难过，起初一段时间，不敢看那些放学回家的孩子，不敢看有关学校的报道，不敢看新闻里有关校园的事件，不愿听身边的人谈起上学的事情，因为它们都会触碰我内心的伤口，我避而远之，但又止不住在想，晚晚都梦见我上学了，有一次梦里，我高兴的报了名，却不知道为什么学校把我排除在外，我拼命走都走不到学校的大门。时间带走了我的难过，给了我快乐和幸福，我很知足，如今已经不再有对这些校园事情避而远之的情绪了，反而变得欣赏，变得怀念，虽然偶尔还会略过一丝愁绪，但早已在我控制之中。

如今的我，有一份稳定的工作，离家近，放个假就能回家陪陪父母，有时候想想，我真的是一个非常幸运的人，很幸运地找到这个工作，领导同事都特别照顾我，大家相处很融洽，放假回个家，还有满满的家庭的温暖，感觉自己在这样温暖的爱的港湾里，都学不会长大，20好几了还像个孩子似得。空余时间再看看书，写写东西，努力走着我的自考之路，没有文凭，我可以努力，另外我还收货一份丰富的工作经验，两全其美，一切的一切都很好，我不恨生活为什么不把我拉入大学，也不恨家庭条件让我失去上学的机会，不恨所有所有，我只知道，我很幸福，比所有人都幸福。只要家人都好，比什么都重要。

看看生活里，那么多抱怨的回响，那么多不幸的事故，飞机坠毁，厮杀炮火，贫穷饥饿，最近都不敢看这些负面的新闻，会难过，会惋惜，世界怎么了，让那么多的人陷入窘境，于此同时，便更加珍惜现在简单平凡的幸福日子。所以，没有的，不要伤悲，拥有的，请好好珍惜！

生活很好，有了伤疤，忍忍，时间的药会治愈，即使留疤，也是对过去最美好的惦念！

有你真的很好

或许是一种缘分，也或许是命，注定了遇到这样一个你。我们从最初青涩的暗恋到表白，到互有好感，再到莫名其妙确定关系，一切都那么不可思议。

在过去，我觉得自己的生活一塌糊涂，什么都不好，得不到最好的关心，得不到最想要的爱。慢慢的，一切都比我想象的还要好。越来越觉得家人的重要，清楚的看到他们给予我的爱；慢慢的觉得自己是幸运的，无论是哪个阶段，总是有很多朋友关心我爱着我；一直觉得不优秀的我也有了爱的人，更碰巧的是我的爱人也正巧爱着我。谢谢你们这些给予我关爱的人。

我的爱人叫刘延，我的爱人他个子不高，我的爱人长相普通，我的爱人或许在别人眼里不算优秀，可在我眼里，没有人比得了他。我喜欢称他为爱人，就像是生活了半辈子的一样，虽然我们在一起不过也就快两年，虽然我们只是情侣不是夫妻，虽然我们都还小，可是我不得不说我有那么一颗想和他终老的心。

一开始，我们就做好会分开的可能，只是没想到都坚持了那么久，这不是勉强，而是感情一直有。刚开始我们都很有激情，但这样的激情不是能维持一段感情的，于是我们的感情就成了老夫老妻那样的平淡。虽然只是学校的恋情，但由于我们的心智比较成熟，并没有把这段感情看成儿戏。身边的朋友一直很看好我们，毕竟，我们连架也没有吵过，最多是我莫名其妙生气，但是也不会造成争吵，因为他总是耐心的等待我告诉他生气的原因，而我也总是因为说不出原因就将一次次生气抛在脑后。

他的脾气好得我都惭愧，因为我脾气有时候会差得自己都讨厌，但也还好，我并不是个不讲道理的人。

他说过，一开始觉得我长得也不漂亮，但是觉得我特别理解人，不似有的女生那样因为一点小事儿就乱发脾气。他说在一起的时间越久他就越被我散发出来的魅力所征服，说我有内在的气质。想来想去能总结出来我们一直那么恩爱的原因就是我们都互相理解、了解、互相包容，多谈心，有什么就说出来，不憋在心里找难受，有事儿就立马解决。

现在他在外地读书去了，我们成了异地恋，还好，刚开始的2个多月都过得很顺利，没有太大的变化，就是有时候特别想念的时候会难受。我想，如果不出问题，我们将这两年熬过去修成正果的可能就很大了。他的人品我是知道的，要说出轨这种事的可能性还是比较小的，我相信他。喜欢他还是因为他的人品真的很好。

其实也想过他离开我的可能，我想我不会太难过，也不会埋怨，因为毕竟他给我了这么好的一段感情，是可能这一辈子都不会再有的一段感情。他给的关心他给的那种感觉还有谁能给呢！

我要的永远

那么我，就走了，你要很好很好，你不要再哭了，我会很好很好。你说的爱情，我现在懂了，告诉自已不痛不痛，我说的永远，现在你懂吗？只不过是相聚相聚~~~

反复地听了一遍一遍……

这是快女崔天琪作词作曲的一首歌，我就喜欢这么单纯的女生。

其实我想要的永远，也就是相聚相聚，这么简单而已。

很奇妙，有些事情总会在瞬间发生，有些想法也会在瞬间转变， 可是有些长期蕴酿的情绪，却总找不到一个合适的爆发点。

习惯，其实是件容易养成的事情。有时，改变是必须的，不能像每天中午都吃酸菜鱼一样，明知有损身体，还是如此坚持，这叫任性，不是执着。

肿瘤，在良性时候是必须切除的，痛过了就会恢复健康，等到恶性，那就是累人害已。

尽管心里存活的童话有多么美，可是养不活就是养不活，一开始就注定会半路夭折，只是不知道我会如此残忍，亲手把它扼杀。

不管是我太过自我，还是谁折磨谁，总之现实，比想象的更要现实些，以后不再动辙就无奈，因为不无奈也就不叫现实。

只有找回了冷漠，才能回到现实。

因此，我也想告诉超人，一年前的个性签名“只要还有呼吸，活着便有意义”，今天我要更新了。

因为我坚信，时间可以改变好多野。包括了当初只要还能呼吸对我就具有意义这么简单的奢求。

已经病了好长一段时间了，是时候吃苦药疗伤了。

但愿能早日恢复！

我很好，只是有些孤单

还有半年就离开了，只是想攒点钱，去学习学习，感觉现在脑袋太空了，不知道为什么，这一段时间里，一直感觉很孤单，但是我很好，过的很充足，现在我想找一个能陪我走完这一辈子的人。

现在看到那么多人成双成对的，心里很不舒服，期望能有一个只属于我的她，来陪着我，过完这一生，每每到夜深人静的时候，总是有那么一种莫名的情绪在胸口蔓延，很堵，很难受，总是面对着夜幕发呆，现在，在写这篇文章的时候，总有一种想哭的冲动，不知道为什么…

总是一个人，虽然我有比亲兄弟还亲的兄弟，可是，那毕竟只是兄弟，我想要一个怀抱，能容忍我所有的悲伤、快乐、痛苦、欢乐的怀抱，只是，到现在，都没有出现，我只是一个想安安静静生活的小男人，只想找一个能陪着我安安静静的度过一生的小女人，我不需要多么轰轰烈烈的爱情，我要的很简单，一间房子，两个人，一份安稳的工作，能养活两个人的工资，不需要多么的华丽，只是简简单单的生活，每天早上有她叫我起床上班，下班回家第一眼就能看到她那灿若春花的笑颜，然后一起看着电视吃晚餐，向彼此诉说白天发生了什么事，有哪些有趣，有哪些郁闷，然后再彼此的拥抱中沉沉睡去，继续那重复却充实的日子；我要的，就是这么简单。

我不需要我的她有多么的漂亮，身材多么的好，只要懂我、疼我、爱我，就已经足够了；或许，两个人之间会吵架，会发脾气，但是，在第二天早上就会和好，并向对方道歉，然后继续着简单而充满幸福的日子；

我今年已经二十一了，我明白什么是我所需要的，什么是我不需要的，所以，我现在，只想要一个简简单单的家，不需要多大的房子，够我们两个人住就行，不需要多少钱，够我们两个人花就行，不需要多么的惊心动魄，安稳就好，不需要那么多的理由，只要两个人在一起安安稳稳的生活，幸福，就会自己出现的。

我不想在看着别人一双双一对对的了，我想找一个她，不需要多么唯美的相遇，不需要多么艰难的在一起，只需要你一句话，或者一个眼神，我就会懂，或者，我的一个动作，不经意间的发呆，你或我就会明白对方需要什么的那种默契；或许我们不会太早结婚，但是我的新娘只会是你，你的新郎只能是我，等我们熬过了几年的时光，我们都没有放手，那么，我们就结婚。

我只想找一个能真心爱我，并且，我也很爱她的那一个女人，能陪着我度过余生的女人

现在，谁能告诉我，我的她，还要多久才会出现？

我很好，只是有些孤单…

很好，只是少了你

文/白子妮

删掉了你所有的短消息。

这是怪我自己的不争气，还是她得别有用心。我不清楚，或许是我们爱的不够认真。

还记得第一次相遇的情节，你说你被我的眼睛深深吸引，你说你喜欢看我吃冰时傻傻笑得样子。你说相处之后才发现是勉强在一起，你说怕我受尽委屈，才答应我，爱上我，这些都让我深信不已。

爱上你让我无法在控制自己。

你包容我一切的坏脾气。冬天是看着我冻的通红双手，你轻轻的呵气揉搓我的小手，你说这样会让你很开心。

可是我想，我最终没能留住你的心。

你搂着她，走曾经我们一起走过的街道，你低声在她耳边南妮，她就咯咯咯的笑，这些原本是属于我的现在你全部已经给她。

出去散心，才发现已经再也没有勇气回来面对你，以前拼了命的去爱你，现在再想想也只有那些斑驳的回忆。

偶尔还是会想起你，你不必在意，我只是用它来保持清醒。

我想我再也不会再爱上你了，你太花心，在你身边我只能心痛不已，最后默默地离开你。

现在我很好，已经不必在回忆你的种种…

我是白子妮

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加我ＱＱ１３１５５３２０６８

我们都很好，只是时光不凑巧

文/顾和

还没为你把红豆熬成缠绵的伤口

还曾想过会有一天，我们会细水长流。不知道该怎样去表述，只是突然很想写字，然后放了《红豆》，王菲的歌声依旧如此，一曲《红豆》依旧。 有时候有时候，我也觉得一切都有尽头。比起孤独一人来说，我更宁愿选择留恋不放手，奢求终有一日你可以陪我看尽花开花落，云卷云舒，看尽世间繁华孤寂，看尽细水长流。 有人说最煽情的情书就是聊天记录，确实如此，短短不过数十页，还有好多被莫名的吞了，看着过去的，有黑历史有很多温情，却是很想哭，眼泪在眼眶里头滚着。我也不知道我这是在做什么，一个很好笑的笑话嘛？有人说又聋又瞎的人才适合深爱，若是如此，便也是早早希望自己瞎了聋了。只做一个深情人，如此便可长相守。

红豆，我最喜欢的东西，最初因为那一句“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”便已倾情。 还有唐后主那一句“红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。”红豆相思，便早也已是恒远不变的，我也曾如此希望，由洛洛一词到羡苏也不会变。可是总归是变了。 你说若是回到曾经，我们还能重新开始吗？ 我不知道，我不喜欢选择，也总是排斥这个问题，这不能归结于星座，因为不尽于此。这么些年总是会希望自己变得更多，变得不再所谓，不再在乎。如今却是一曲《白头吟》卓文君如此一个才情女子，凄凄复凄凄，嫁娶何须啼，愿得一心人，白头不相离。这句话仿是说过，一同的还有那句生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。在至宜言饮酒，与子偕老，琴瑟在御，莫不静好。同是以御北，静姝。小时总是以为，只要琴瑟在御，便总会莫不静好，我们之间终究是变得太多，逐字逐句，却变成笑看她，笑看我笑靥如花，他许是有一点懂我，知我伤悲知我心衰，很久都没有想哭的感觉，有了却又哭不出来。只是憋屈着眼睛，酸了鼻头，他许是还记得我那句纷杂无序的梦魇，还有事了的枕头。如今想来却是颇带有好笑的意味，我总是在自作主张，把他的动态看成再说自己，其中炫耀意味有多重已是不值一提，许是我心重，或许是我多疑。

当日分道扬镳，便已是知晓不会再有这么一天，骄傲如我，亦是如他。有人笑称不是骄傲，而是傲娇。倒还不如说是高冷。写写断断一篇浏览下来却又不知道自己写磕叨些什么，当日戏说大啊萧矫情，矫情不过一念之间，念念就会心安，却不怎么见心安过。

我们都太好，只是时光不凑巧。

将所有的罪过都推给时间，我不愿意担，你也是，这样莫须有的罪名却见得心慌，总认为自己是最好，这样的说法，方才得以两全。有人说走了就洒脱一点，可惜我不是他，我学不来他的潇洒，博一次，仅仅一次。当初既然选择离开了。还回来做什么？可是我也不知道，仅仅只是带他走？可是他不想走，可是他说与他无关。那日一起玩的游戏我半步也未再踏入过，与之相关的的好友便也一干二净的删除清光，他走后便没有人陪我修仙缘，与一人修了仙缘，就再也未上线过。只是觉得那个地方，满满都是回忆，帮派我成了帮主，又合区了，排名刷刷刷的掉，帮会变成了十来页。我的帮会啊，应该随着这段记忆掉入无尽的深渊，随后被系统无情的注销。曾经心心念的地方原来也不过如此。

你和我再也不会不期而遇。

我和他的开始，便起于不期而遇。后来遇上了他，在另一处，我未识破，同那样一个陌生人彻夜畅聊，后来发现全部都是他。竟然发现全部都是他。这次离去，只怕是再也不会，再也不会不期而遇，他有很多很多的人，包裹着各种谎言，各种虚伪，但是啊他们都选择相信，唯我选择怀疑。也许这就是我们最终鱼死网破这场闹剧的终端。

曾为他说玲珑骰子安红豆，只是入骨相思再也不复存在。

我还未为你把红豆熬成最缠绵的伤口，红豆却已是不在。

对自己说，你很好

是不是随着一个男人在心中的死去，连文字也没有了动力。或者吧，就是有点懒懒的，没有力气。连续看了十几期的相亲节目，也没有办法把一些旧梦拼凑起来。那些本来就是属于别人的故事，别人的欢喜和等待，没看的时候，认为做秀多过真实，看了以后才发觉不容易，能够站在放大镜一样的舞台被挑剔，只为了对于感情的渴望，的确不容易。

我只记得一些话，一些触动心灵的感悟，就是一个人无法选择人生的时候，那么你只有尝试着去释怀去接受，有一点恍若隔世的感觉，地球上有这么多的人，能够遇见，能够牵手，真是奇迹。那么以前是怎么没有这样的焦虑，没有这样的服务节目，怎样找到另一半？其实缘分很巧的，只是不是每个人都如此幸运罢了。

人的心境真的会随着一些感情的经历慢慢的放低，好像谁都有这样一个成长的过程，都从十八妙龄的跳脱到成熟心态的淡定，这是一种必然。幸运的是一些爱的好天气，就如偶尔的一场太阳雨只会给人生增色加分，而不会破坏这一路的风景，有些灾难的灭顶，就如一棵树连根拔去，再长起来会很难，只是还是得到了一个经验，明白了当初的选择，更坚定了如今的自己，那些要的，不要的，会慢慢的了解。

这样很好，这样的自己，很好。只是你找不到那个人，你以为会有的一个人，你可以对他说，你很好。

闺蜜

我们的脸上终究会皱纹一片，曾经问我光洁皮肤的人，终究会离去。

只有那个很好很好的女朋友，牵着我们的手的人能够在我八十岁的时候，搀扶着我，回忆我们年轻时候彼此浪漫的事情，回想年轻时候各自爱过的人。

有些人，你和他相处一生，就仿佛从来没有切肤过。

有些人，你第一眼见到她，就仿佛注定的天荒地老。

有你，我的世界很好

文/伊雨沫

有你在的地方

天，很蓝……

水，很清……

我，活的很快乐

可是 有一天 你到了另一个世界——天国

你在那还好么？ 那边有很多天使陪你一起生活……

还记得你刚走的时候 我没有勇气向别人说你已经去了天国……

现在，我已经能不流泪的说出你不在了……

时间，真的心灵的治愈师…… 不是麽？

那些人，教会我成长……

那些人，教会我爱……

那年的爱情

文/清清

有时候，我会幻想，自己生在那个年代。

着上嫁衣，红色盖头被揭起之前，不知道自己的夫君名谁长什么样子。

但在父母族人眼里，这是天作之合。不论是八字、人品、性格都是上上配。即使女子不是大家闺秀，男子不是大富大贵，但是他们结合了。从揭开盖头，四目相对那刻起，便认定我是这个人的妻，他便是我的夫，我们一辈子，到老……就这样，粗茶淡饭，养儿育女，男耕女织，平淡无奇，却相濡以沫。

没有什么现实压力，没有什么家世背景，工作体面。只是听父母媒人说，这个男人人很好，能吃苦，会心疼人。也只是听父母媒人说，这家姑娘乖巧贤惠，体贴人，以后也会是个贤妻。

他们都相信，就是这个人了。

但是，一辈子，好像很长，其实指缝很宽。头发忽地已全白。

在弥留之际，仍然是四目相对，仍然是成亲那天初次相见时的眼神，只是经过几十年，包含了太多太多的不舍和泪水。他们约定，来生还要在一起。

就是这样的婚姻，父母之命，媒妁之言，便是一辈子。一个人要走了，他们牵着手约定了来生。剩下的那个人也要走了，会淡淡的说一句：老婆子，我们终于又要团圆了。那个年代，就是如此简单 ，却坚定。

今天早上，在公交站台，一辆公交缓缓停下，先下来一位爷爷，跟着蹦下来一位奶奶，奶奶身材保持的很好很好，灰色体恤搭配半身黑色一步裙，就在我看着他们的背影时，奶奶一只手挽上了爷爷，爷爷顺势牵住她的手，然后，十指紧紧地扣在一起，那一刻，我的鼻头，竟然有些发酸……可惜，人来人往，他们背影渐远，我没来的及将这一幕定格。

有时，自己想简简单单的，却身在这个复杂的人世，我们的一切一切，都变的复杂了，变得离自己那个简单的心愿越来越远了。