分手的文章

分手的文章（精选20篇）

破镜能重圆？

在我想来，爱应该会是让人很幸福的，但现实中，爱却让我觉得疲惫，让我无所适从，甚至让我不敢去面对爱我的人。

两年前，我答应了海的追求，起初我并不喜欢海，因为他是那种在社会上混的人，我很讨厌和这样的人相处的，但他追求了我两年，在那两年他为了我改变了很多，也许因为他这分真心感动了我，而让我答应和他一起。他对我很好，也很疼我，我们从没有争吵过，他什么都依我，也很认真的工作，那时候我真的觉得幸福。但是我和他的这份感情仅仅维持了一年，我父母不喜欢我和他交往，在父母激烈的反对下，我选择了和他分手。分手那晚我们相拥而哭，他说他不会放弃的，他会做出事业来，让我的父母接受他，他知道我是乖乖女，不会违背父母的意思的，虽然他不恨我，但我的心很内疚，我哭了几天几夜。

分手后，我没有勇气再去联系他，毕竟是我的原因才使的我们要分开的，是我伤害了他，但我却无法忘记他，我天天的守着电话，希望他会打来，但是，一个月过去，他从来没有给过我电话，我的心碎了，原来他根本不珍惜我的，他根本不想我，那只是我自己的一厢情愿，然而，我又怎么能苛求他会来找我呢，提出分手的是我。渐渐的，我努力把他忘记，把那段快乐的日子永远的藏在心底。分手两年，我们没有见过面，也没有联系过，他的影子也渐渐的在我心中消失，在我悲伤的日子里，出现了另外的一个他，那就是风。他的关爱又从新让我感到了幸福，从新让我相信了爱所具有的力量。

然而就在今年过年的一个聚会上，我和他竟相遇了，看到他的那刻，我一句话也说不出来，心震了一下，而他就向我问了一句好，接着我们再也没有说过话了，那晚，他送我回家，一路上，我竟说不出话了，第二天，他给我电话，那是分手以后我们第一次通话，接下来的几天他都给我电话，约我出去，但我都没答应。和他再次相遇，我觉得太突然了，我不知道应该怎样面对他。最后我离开了家那边，去我的公司上班了，和他没有再见面。我以为我离开了就会是我的这次偶然相遇的结束了。

现在，他经常给我电话，对我说，叫我回到他身边，他说他足足等了我两年，才见了一面，他努力了两年，希望做出业绩让我能回到他身边，他说了很多很多，让我感动也让我难过，他没有忘记过我，他依然爱着我，我也从来没有忘记过他，在我内心深处，依旧有着他的影子，但是面对这份逝去的爱，我应该怎样呢，我知道我和他是不会有结果的，但是我真的不想再去伤害他。他问了我一句：“为什么两个人明明相爱却不能在一起呢？”“你想要折磨我到什么时候？七百二十五天了，我才能见了你一面，你知道我是怎么过的吗？你明白我的感受吗？别再说当初我不理你，而是我没有事业，我无法把你从你父母那夺回我身边，你回来好吗？你要我再等几个七百二十天”听着，我竟然哭了。

面对着一个这样的他，我应该怎样呢，我真的不知道怎样才好，我的心好矛盾，破镜真的能重圆吗？我不知道什么是爱，我更不知道要怎样去爱，可以的话，我宁愿他把我忘了，那么也许彼此就不会这样了。如果两个人是真的相爱的话，当初会就这样让那份感情结束吗？破碎了的镜子还能恢复原样？

如果他真的爱你，就不会轻易提分手

文/慕晗雪

朋友说我从来没有真正爱过一个人，以前所谓恋爱也只不过是依赖别人而已；从没有学会自己长大，总是任性的自我生活，自我安排一切；总得来说就是太自我了。被她批完之后，就很煽情的说：你很有主见，明白事理，虽然是依赖，但在没有的前提下还是懂的坚强靠自己，最重要是人长的好看…摸着我的脸乱说一通。

只能说一个女孩子在大城市生活真心不容易，就我这个朋友吧！和我一样刚毕业不久，首先为了找工作的事情我们就已经吃了不少苦头，接下来还要面临着分手事情。她不像我把事情看的那么明朗，她和她男朋友拍了接近5年的恋爱了，本来以为读完大学找到工作之后，双双就可以步入婚姻的殿堂，然后过上幸福的生活。没想到，她男朋友居然说：要不我们分手吧！我实在接受不了异地恋。呵呵…多荒唐分手理由，如果你足够爱她，如果你足够有能力，那又怎么会在乎异地恋，毕竟你们已经在一起5年了，就差领证了。不是刚刚恋上，还可以讨价还价。我真的很怀疑她男朋友究竟有没有真正爱过她，那5年是不是因为寂寞才找她，还是看见别人有女朋友了自己身边也得带一个。其实我很想在她面前大骂那男的不是，可是看到她为他醉成伤心那小样，着实说不出口。还是静静的听她发牢骚。只能说这男从来没有爱过她。如果真的爱她，又怎么会放弃她。反正所有的借口都是，因为他不够爱你。

而我和男朋友分手的时候，还没像她这样难以自拔，活不下去的感觉。相反我倒是感到轻松了不少。因为他和我说，不如我们毕业就结婚吧！听到他说这句话的时候，我瞬间觉得压力好大，而不是开心。一想到毕业，就要嫁给他的那种场景，估计笑不出来，可能是哭的稀里哗啦。为什么呢？因为我心里很明白，他只不过是在完成他父母的任务：娶个女人回去帮他生孩子，传宗接代。我靠，这种封建思想简直是扼杀我。我能开心的起来吗？还不想办法快点逃。当我和他说：不想一毕业就马上结婚，想继续做我喜欢的事情。他说：那我们分手吧！居然一点挽留和支持都没有。那一刻真伤心，因为我发现他真的从来没有真正喜欢过我，之前所有与他美好的回忆你都会觉得这是在完成任务之下必须要给女方制造的。想想都觉得痛心。

然而我父母一直认为他是个好对象：家里有钱，人长得不错，就是矮了点，嫁过去不用忧愁，直接可以享富贵。在他们眼里我多么幸运能遇上这样不错的家庭。我就不明白了，难道我家庭很差吗？虽然不是大富大贵，那生活绝对不比他们差。可是这些，大人们怎么都不懂呢？总是到了年龄就草草找个人过一辈子。一辈子啊！这数可不是有限的，是无尽的。在爸妈身边待20多年，突然某一天你将要被告知说：你要和那个谁谁过一辈子。而这个人，只是长辈认为的好，而你对他了解只是一张白纸，就这样带着不懂和某人结婚生子，忧愁柴米油盐

这样的生活，过得有意思吗？

是的，我是从来没有真正爱上一个人，也体会不了爱之痛的感觉。可我也不会和一个不爱我的人草率的结婚。因为我知道如果他不爱你，一旦遇到困难随时都有可能放弃你或者是在厌倦的时候以各种理由向你提出分手。

分手让我如此美丽

文/丢丢zjn

2015年6月1日，我很开心的给井先生发了2.22元的微信红包，留言说愿今后每一天一直陪你二下去。那时候真的以为等了这27年就是为了与他相遇，然后从此王子公主开始幸福的生活。可是，然后，没有然后，骨感的现实是一个月之后我们分手了。

分手的原因很可笑。前一天下班还买了我喜欢的冰粥来单位看我，第二天下午还给我发微信的井先生在第三天对我说“这次是我对不起你，我爱上别人了！我就是个人渣你骂我吧！”我没有说话，可眼泪止不住的往下流，这就是我掏心掏肺爱着的男人啊，这就是我曾经以为要结婚与之共度一生的伴侣啊，这就是对我说如果和我分开永远都不会爱上别人的男人啊。曾经，闭上双眼安心的把手交给他，谁知差点粉身碎骨。从开始到结束，我们用了整整三个月，一天不多一天不少，这数字就像一张嘲笑的巴掌，将他曾给我的誓言打的粉碎。我将他买给我的所有东西包括裙子、凉鞋、玩偶甚至黑糖话梅都用袋子装起来还给他，我说“你拿来的东西请你都带走”。我从钱包取出100块钱给他，“这是你上次帮我交的花费。从此以后，但愿我们永远不要见面。”

梁实秋说：你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。

同样的，爱你时我拼尽全力，毫无保留；不爱时我毫不迟疑，决绝转身！

爱是深深的喜欢，但用力过猛的爱就是犯贱。

分手之后，我在西安坐地铁，到大明宫站不知道从东南西北哪个出口出，突然想到和井先生在一起时，有一次同样在这一站下车，我急乎乎的说从哪个出口出来让我记住下次我就不会迷路了，井先生搂着我的肩膀霸道的说有我陪你不需要记路。呵呵，想想真讽刺。没有你我照样可以！随便挑了一个出口，果不其然还是迷路了，我穿着高跟鞋走走停停，东瞅瞅细看看，猛然发现我要换乘的车就在马路对面。嗯，你看，没有你的导航我还是能找到对的路，虽然我走了不少弯路，脚掌生疼，但是我很快乐，这快乐来的踏实。

分手之后，井先生所在的部门要召开一次培训会，正好我要代表单位去参加，所以免不了我们见面了。谁都没有说话，就如同从来都不认识一样。他看见我低头看手指，我拿着笔签到，我们就隔着一张桌子的距离，可是却觉得有十万八千里那样遥远。培训两天时间，中午没有地方休息，第一天我就和同事在德克士坐了两个小时。想起之前我们还在一起时，我说去年你们部门培训三天，三伏天快把人热死我就像一只流浪狗中午休息就在街上溜达，他很心疼的样子说今年培训你有我呢，可以中午住我家，晚上不回单位我们去体育场散步。转眼我们已经形同陌路。第二天中午遇到了一个之前工作上有过往来的大姐，她盛情的邀请我去她家做客。大姐对我很好，觉得我是外地人，一个女孩子也不容易，周末还经常打电话邀请我和她一起逛街、吃饭。我想，分开之后，我有了更多的时间陪伴家人，经营友情；我开始学会爱自己，之前省钱给他买钱包、衣服、请他吃大餐，现在我会毫不疼惜的在商场买下自己中意已久的包包，大衣，化妆品。开始学会投资自己，静下心来看书，参见司法考试，看励志的书籍，下班后去乡间小路跑步，骑着小毛炉游山玩水。从刚开始分手的以泪洗面，到现在的活泼欢喜，我开始在不经意间一步步变成自己最喜欢的样子，和井先生分手半年后，通过某相亲网站认识了吴先生，我们微信聊天一周左右终于决定见面了。约好在大雁塔北广场的唐三藏雕像附近见面，因为我是资深路痴，在南广场的音乐喷泉徘徊了半个多小时甚至动用了高德地图导航可还是分不清东南西北，正好此事吴先生打电话问我到了没，于是很委屈的对他说：“我是路痴找不到路，本来对你印象还不错，让我找了半天路现在大打折扣了”！吴先生大笑，他说你站着别动，我去找你。

吴先生戴一副金属边框的眼镜，很有绅士风度，对中国文学侃侃而谈，他爱打球，每周会定期锻炼，是一个比较自律的男人，我们会通过微信交流厨艺，看看今天各自做得午饭的卖相如何。

曾经一度对男人失望，以为自己再也不会喜欢上另一个男人了，直到遇到吴先生，我才发现，我还是会爱的，只是看有没有遇到合适的人。认识吴先生一个月，我发微信说我好像有些喜欢你怎么办，吴先生说很荣幸也很开心听到这个消息，我们可以多了解熟悉彼此，希望有幸尝到你的美食。

可能吴先生也不是最后陪我走完一生的那个人，但是我已经摆正心态，之前我们开始一段感情总是想要一个善终，往往忽略了在两个人的关系中最重要的东西是彼此聊得来有话说，而不是直奔主题结婚。知道自己要什么，也关心对方的诉求，在同一个频率上才能琴瑟永谐。

前几天，朋友告诉我说井先生好像有对象了，我说和我有什么关系？！从分手的那天起，他死他活，他笑他哀，都是他的事，我们从此再无瓜葛！但是，还是要感谢他赐我一场失恋让我从此成为更美好的自己。

我的孤独与你无关

文/冰灯

多少夫妻分手时形如仇人陌路，最近那部电影还恶搞一出离婚仪式。现实中我还没听说谁离婚还这么正式。分手时血肉横飞时见报端，虽是少数，但眼泪横飞，恐怕就是十有八九了。因为稀缺，所以成为艺术、经典的艺术。我以为，毕竟两人当初浓情深爱，海誓山盟。爱之深转而恨之切，我以为总是爱的不够深的借口。

生活中除了爱情还有柴米油盐，当爱情作古时，世俗的丑陋水落石。欲望的冲突让两人之间的感情荡然无存。不是恶语交加、就是冷面相对，甚至大打出手。人的斯文一下扫地。值得么？应该么？风雨相爱这么多年，有必要为了一些不相容的差异弄得鸡飞狗跳，甚至你死我活。虽然，情感是很难装出来的，总是装笑脸难度比较高而且也有坏处，但管住自己的口总是可以的吧，再不济管住手总是可以的吧。不管怎样，分手总是比动手强的。最不好的是那些每每动完手又不分手的人，都不知道如何定性。按我的理解，这叫奴役。为什么不分手？不过要对方洗衣做饭带孩子罢了。没有感情，还有亲情，没了亲情，人性总还是有的吧？

爱情是有存活期的。当爱情没有了，亲情就要发挥作用。亲情如父女、如母子、如姐弟、如兄妹。可以不过多干涉，但还需互相支持与牵挂。做夫妻，需要习惯与容忍，如果很努力还是做不到，不如做亲人。亲人有亲情，还是要分开。就算分开，也不要互相伤害。最亲的人伤害最痛，所以不要做那个人。两个人的观点总是那么不同，恋爱情可以忽略这些不同，生活期可以容忍。就是因为不能相容一辈子才分手，分手时就再相容一次吧。夫妻不计得失，而不是夫妻计算得失是不一样的。所以，每个人都要亏自己，这样才能平衡。如果每个人都按自己理解的公平而讨价还价，那么肯定谈不到一起去。其实不是彼此有多少坏，有多少心计（当然这种人总是有的），只不过是观点不同而已。让点吧，就算是吃亏，还有后半生的路很长的。人生的幸福与金钱物质的多少没有必然的关系。不要和曾经相爱的人争执，相信对方也是这样，除非你当初看错了。就算看错了，那就要为错误付出代价。

多少因为分手而发生的惨剧，不都是因为太计较得失吗？夫妻不计较得失，只看能否彼此幸福。不是因为相爱就能相处，不是因为不能相处就不能相爱。爱与占有是两回事。爱多少人没有关系，但你只能和一个人相处。不能相处不是恨。

结束了多年的苦恋，感谢她给我带来了很多的欢乐和照顾。愉快和不愉快都是生活的点缀，过去的就让它过去吧。很庆幸这么多年没有骂过你，至少我不记得，也没有动过一根头发，对自己可以用强的，爱人不可以。每个人都有自己的生活方式，生活方式不同并不是错误。组成一个家庭的原则很多，既然原则不可调和那就都不要委屈了。真实的生活，就算格格不入，也不是谁的错，更不要生恨。也许不分手，你将来会照顾我多一点，但是，我不愿见你不开心。也许一生孤独让我晚景凄凉，但只要你高兴，你幸福，我一样会满足的。我早已当你是我的亲人，亲人相互祝福，而不是相互麻烦。我也知道，你需要我的照顾，但你自己觉得不需要，在一起总是很痛苦。那你去追求你的幸福吧。你的幸福也许会有，也许没有。但不试试，你怎么会知道。我也许不会孤独，也许会，但与你无关。与其孤独而痛苦，不如孤独而宁静。

人生就是一条长河

文/水清

还记得我是一个人坐在电脑前看完《致青春》没有眼泪，我很庆幸我没有像其他人那样去排着电影院的长队。"爱情就像一条长河，谁不是摸着石头过河的""在爱情面前也许我们都更爱自己".

今天我失恋了，确切的说不是今天才分手，只是一直自己在骗自己，到今天才承认这个事实。

我是一个农二代，就是像电视里写的那样，在农村生活并长大，然后老师告诉我们只有读书才能改变命运，过上幸福的生活。凭借着自己的努力，考上了大学，虽然并不理想，但那也是大学，是很多孩子比不上的。城市对于一个农村孩子来说充满着神奇的色彩太多的新事物吸引着我，我知道我要在这个不大不小的城市里生活四年。我的大学生活一直在忙碌着养活自己，其实并不是家里没给生活费，只是自己想要更多自己能得到的东西。四年说快不快，但一转眼也就稍纵即逝了。毕业各奔东西，而我留下来了，没有工作没有亲人没有朋友，只是为了那所谓的爱情。

你曾说要保护我，只给我幸福没挫折。守着这句话，我以为我们能永远，你一直都说我很傻，你说傻人有傻福，你就是我的福气，因为你要娶我不再让我哭泣。对，我只是个傻瓜，我不知道你和他们都一样……幸福来得太快，也走得太快，在我们相爱的日子里我几乎觉得你是我的全部，我觉得我们会狠狠幸福，在爱的日子，我们爱的那么高调，以至于现在痛得那么卑微。和很多大学生一样，我们逃不过现实的安排，我们不能幸免于难。

我毕业时你有稳定的工作，而我在你的精神支撑下，想一起奋斗，我办起了培训班，说好一起努力，然后考去成都，然后我们就可以幸福了，那是多么美的梦。我很努力，洗衣服饭自己办班，还在很努力的看书准备考劜试，我很努力很努力，但现实是你厌倦了。

我们分手了，你死活要跟我分手，说我们不合适，在一起这么久了你说跟我不合适，从没见你那么绝情，你说以前的话都是在骗我，可怜我施舍我，我没有工作，对你帮助不了，你也帮助不了我，我们在一起没有实际意义，我知道，这就是现实。

你爸妈来了，目的是要我们分手，在一室一厅的房子里我睡了一个多月地板，我很努力，小心翼翼的坐着每件事，我希望能触动他们。这一个月我瘦到70多斤，身体也垮下去了。你爸妈说："你家一农村的，没家景没地位你拿什么考成都，就算考上了又怎么样，你爸妈又帮助不了你，你买得起房车吗？能配得上我家吗？对：我就一农二代，但我在凭我自己双手努力着。

然后你爸妈每天打电话来哭，你的亲人都一样打电话来让你跟我分手，我上辈子欠你们什么了？以至于我这么罪大恶极的要我们分手，后来也明白了，我为我是农二代。从那以后你对我变了，变成了无情冷酷的人。用各种方法逼我们分手直到那一天……

你***收拾东西明天给我滚蛋……看着我辛辛苦苦经营起来的这个小家……我痛哭失声，而你说再哭就马上滚蛋。

后来我知道，你见到了你的初恋，你知道她过得不好。所以我们分手了。我装好了我所有的东西，准备离开，你不用赶，我滚了再也不会回来。

后来回想，我们在一起，我一个人过完了生日，一个人过完了情人节，不留恋。在一起你舍不得我摸一下商场里两百以上的衣服一百以上的鞋子，而你再给自己买衣服却逛了几天，你没问我要不要买一件，这样的人，我庆幸我离开你。

我会努力奋斗，我不信只靠努力没有关系没有背景我考不去成都，你听你爸爸妈妈的话找你的富二代去。你说以后只会玩弄别人的感情，那是你的事，我只是那你成长的牺牲品。

人生是一条长河，我会慢慢摸着石头过河。在爱情面前你永远只爱自己，你不配再得到我的爱。

不过是分手，别夸张了寂寞

当感情走到尽头分手的时候，你们会是痛不欲生，或是要寻死觅活，还是……如果你们真的会这样做，那么请听说：不过是分手，别夸张了寂寞。＿＿《题记》

人的感情都有走到尽头那一步，如果当爱到了尽头，要面临分手，想必是你们真的是不合适，那么难道不应该让自己坦然接受吗？过多的纠缠只会让自己永远停留过去，只会让你们双方更加难过。要记得，你始终会有属于你自己的幸福，他也能有（她）也有他（她）的天地。为何不放爱一条生路，放自己一条生路。没有谁离开了谁就不能生活，时间也不会为任何人而停止。我们要的是自己的明天，爱情爱就要爱的起也要放的下。

曾经的他（她）也许早对你承诺过，会永远爱你、对你好。这话让你从心里泛起幸福的浪花。可是你要理智点，永远只是一个模糊的概念，没有谁知道永远到底是能到哪里，或许爱的尽头就是永远，不爱了，永远也就到了。并没有我们想象中的遥远，也不存在谁背弃了承诺，毕竟那是太虚无飘渺的东西，对错谁又能说的清。既然彼此的永远都到了尽头，放手路会更宽。其实这样每一次的失去都是一次升华，你会从中认识到自己或者对方的缺点和优点，意味着你可以进一步完美。每一次的重新选择也都是一种升华，否则就不要再去随便选择。你失去了馒头，可能会得到面包；没有了苹果，你也许会得到桔子。这些都是很正常的，是爱情的更新。不要忽略了这个过程，这是每个人都要经历的，是爱情路上的波折。曾经有人说过：接受是种现实，放手是种智慧。这样的选择对你、对他（她）都好。虽然会造成短时间内的心情很纠结，但是别忘记这么一句话：雨下的再大，你也可以走出来，只是你愿意不愿意而已。爱情，亦是如此。

在日常生活中，我们经常可以看到各种这样的新闻：某某人因为受不了分手而自杀，某某人因女朋友提出分手而受刺激杀死女朋友。其实静下心仔细想想，分手的时候是让人很难过，但是静静还是可以很快接受现实的，而他（她）们却冲动的做出这样的行为。自杀，有意义吗？你做出这样的行为，不是证明了你有多爱他（她），而会让他（她）更加看不你，觉得你是懦弱的人；还有杀对方那种行为更傻，有必要让自己陷入万劫不复之地吗？那样做不值得！其实爱情正如我们的头发，只是我们身体的一部分，如果连生命都没有了，那么头发还能继续生长吗？你还会有自己的将来吗？所以说，头脑发热的一时冲动是魔鬼，而我们应该调整自己的心态，从而避免这类事件的发生。

另外失去爱情后，请不要失去自己的信心，不要在他（她）面前流泪，流泪哭泣只会贬低你自己的价值。也不要在生病或者困难的时候告诉他（她），因为他（她）无法再给你照顾和关心。对你的至多是同情和怜悯一下，而这些都不是你想要的吧。记得骄傲的你要有属于你的骄傲，要有站起来的勇气，让自己去努力拼搏，不要觉得是自己丢了什么，要让他（她）觉得是失去了你。

爱情的结果对我们来说是很重要，但它的过程更加重要。因为结果好了我们会感到快乐，可是坏的结果会让我们变的更加成熟，它有着双面性。据有关数据表明：大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手，最后结婚了的还有一半会离婚。你还觉得自己分手了就是世界上最不幸的人吗？分手会让我们体验到失恋的痛苦，但是这也是丰富生命的一个过程，正如人的生命到最后一定是死亡，我们却不能说生命没有意义，而我们能做到平静看待这些就是一种意义所在，这些过程让我们的生命活的更加充实。

在任何时候，也请不要觉得自己寂寞，你的曾经或许只是在对的时候遇见了错的人，而分开后的你们也如平行线般再无交集。而他（她）的离开也不能证明是你的不优秀，优秀不优秀不是爱的理由。看看你的周围，其实还有很多爱自己的人，你从来没有孤单过。你要学会的是要勇敢的面对、勇敢的放弃、勇敢的重新开始，给自己一个重新生活，重新去爱的机会……

所以，当分手的时候，让自己淡然而过。要相信，一生的路上，铺满了爱的花朵，总有那么一朵属于你，这是我们生命中注定的命运里的遇见。

分手日记

我现在不知道该怎么称呼你，分手的第一天，我就像一个没有灵魂的生物飘荡在这个无情的世界，我不能向我的亲人发泄我的痛苦，也不能像向妹妹痛哭我的经历，我唯一能做的就是装作什么都没有发生过，装作一切都还好。我不知道你离开我的生活会是这样子的，只有老师才会看到我的迷茫和悲伤。可是老师的劝解没有减少我的哀伤和悲痛，至少我输得一败涂地就没有资格向别人谈论我的过去。

若是相遇，有缘结识，请真诚相待，哪怕，最后是一句是直截了当的：“我们不合适！” 我们真诚相待，就不亏欠什么，分手我也希望你亲口给我一个理由，你应该把你和二姐说的话亲口告诉我，那么我就不会再有期待。不过我是真心的谢谢有你的那段回忆，谢谢你在那段日子里一直宠着我，谢谢你可以和我朋友坦诚你对我的不满，谢谢你曾经为我做的制造的那些故事……突然觉得自己有十万个的谢谢没有来得及对你说，对不起，我的谢谢来得太迟。

突然觉得自己语言匮乏到了我不能想象的地步，我不能形容我现在的心情。都是我错了，我把自己所有的想象都加在了你的身上，我没有时间去改正，或者是我没有这样的机会去改正了。仿佛我们的昨天还在，今天就成了陌生人。也许老死也不相往来了，可是我抑制不了我悲伤的心情，我以为我这一生是非君不嫁了，我以为我可以在你身边一生一世的，我以为我们可以一起创造我们自己的幸福生活的，我以为你可以给我时间和空间让我去学着成长，学着成熟，学着担当责任……可是一切都是已成梦，一场我愿意继续做下去，而你却不要我的梦。

回忆我们的过去，我为自己的幼稚和天真感到惭愧，对不起，因为我的完美主义和幼稚的想法让你那么辛苦。我知道自己该为自己犯下的错误承担相应的惩罚，我只想让你知道我真的很爱你，很爱你。我不知道没有你的生活我该怎么办，我不能没有你，可是你现在却不能有我。

一句我们不适合，一句你爱上了别人就结束了我们一年半的感情，是我不懂得怎样去维持我们的关系，是我对你要求太多，我知道错了，但是你没有给我机会让我重新的和你开始。我不知道你的生活是什么样的，但是我在尽力的去理解你的生活方式，尽力的去理解你内心的想法，我不好的就是总是希望你能表达你对我的宠爱，我希望成为你的公主。

你没有给过我承诺，我却给了你“执子之手，与子偕老”的誓言，呵呵，不过这句话对我自己才有用，对你也没有什么意义了吧？我爱你，爱得自己低到了尘埃里，谢谢你愿意花那么多的时间来欺骗我的感情，现在你也找到了你的幸福，希望你以后的生活都是开心快乐相伴。

谢谢你给了我这么长的一个梦，也许今天的以后，我都不会这样轻易的爱上某一个人了，是你教会我怎样去爱，怎样去和相爱的人相处，流光易逝，岁月催人，感谢命运让我在自己最美的年华里有一段这么刻骨铭心的爱情。

希望你和你的她能够一切顺利，她不会像我一样的无理取闹。

多年后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字，甚至于忘记想起你时的感觉。

这样才能说明，我是真的老了。老到我自己都没有力气去想所有的事情了，老到自己忘记曾经的所有。

我想象你未来的女朋友是什么样子。她一定比我漂亮，有柔软的长发和温顺的性格。不像我这么平凡，乱糟糟的头发和总是很闹腾的个性。她一定比我高，比我瘦。不像我一直没长高的个子，还有点胖的身材。她一定比我体贴，会关心你是不是饿肚子了，有没有多穿衣服。不像我连自己都照顾不好，总是不吃饭，下雨天不打伞到处乱跑。她一定比我乖巧，会听你的话不干坏事。不像我老是和你顶撞，不耐烦便冲你大吼大叫。她一定比我贤淑，会烧得一手好菜、泡好喝的茶。不像我能把厨房弄得翻天覆地，老是把盘子摔碎。她一定比我理智，会在吃你醋时冷静应对。不像我大哭大闹冲你发脾气。她一定比我聪明，会很好的功课和很棒的成绩。不像我这么笨、解不出数学题，老是让你觉得我天真幼稚。她一定比我懂事，会在不应该说话时沉默不语。不像我不懂得察言观色，老是说错话让你难堪。她一定比我明亮，会有露出牙齿的笑容。不像我，笑容里总是埋藏了太多的悲伤。

她一定很爱你，你会比当初爱我更爱她。

我们总是在这个世界里不断交汇错过，遇见另一个人，爱上另一个人，以此来遗忘过去。在我还没有老去的年华，我还记得你的脸，记得你的名字，记得想起你时的难过。就算某一天，我心里已经住了别人，你仍是我无法言说的伤。

让我忘记你，在时间的沟壑里。我们终究会远离，变成回忆。

像风一样离去

文/忘见

静静地，悄悄地，不留痕迹地，像风一样离去。

苦苦地，痛痛地，恋恋不舍地，像风一样离去。

或许，我们的相遇是注定的偶然，我们的爱情是美丽的错误。上天给我们的爱情下了太多的诅咒，我们在爱情中窒息，我们在爱情中心痛。爱你，所有的人都会心痛，尤其是你，痛得无法呼吸；不爱你，只有我会心痛，我痛得撕心裂肺。我宁愿选择离开，不在你身边爱你，我不要你心痛。

离开，我依然可以听到你的呼吸，我依然可以听到你的心跳，我依然可以嗅到你的气息，我依然可以看到你的样子……依然记得，那些说好了的永久……明知不可能，却要发誓一生一世在一起；明知没有结果，却偏要珍惜每一分每一秒的爱恋。

不可能的可能，怎会有说好了的永久？怎会有一生一世的相依？

像风一样离去，无声无息，无影无踪。也许，你会一时的心痛，你会短暂的哭泣，你会一度抱怨我的残忍与冷酷无情……但时间久了，我不在了，你找不到我了，你再也看不到我的时候，你终会淡忘一切，包括我们的爱情，包括我自己。

或许，有一天，走在街上，你向左走，我向右走，淡忘了彼此，没有相汇的交点，只有无终止地错过。

有人说，两个分手的恋人，永远不可能成为朋友，因为，他们互相伤害过，互相心痛过；两个分手的恋人，永远不可能成为敌人，因为，他们深深地爱过。分手的恋人，只能是最熟悉的陌生人。

请允许我像风一样离去吧！为了你的心不再痛，我宁愿选择我们做陌生人。

或许，有一天，我们会再次相遇在那个浪漫的季节，我们会再次相遇在那个约会的地点；或许，你还记得你曾经爱过我，…那么，请不要认我，认这个伤你伤得伤痕累累的人……我就这么静静凝望着你，直至你消失在我的视线……

真心希望，两个分手的恋人不要带着恨离开，深爱过，又怎会真的有恨？爱深得可以将恨融化。离开，选择伤害，痛苦了两个人的心灵。她选择离开，她又怎会不心痛？不要去问分手的理由，因为无理由地爱过，因为爱情不需要理由。

在这个世界上，有你最爱的人，有最爱你的人，还有一生一世陪你的人。我们总是在不停地寻找，不停地等待，那个陪自己一生一世的人。不要期盼每一场恋爱都是不分手的恋爱。我们总是在不停地选择，不停地分手中，才找到那个值得一生一世在一起的命定恋人。

奉劝失恋的人一句：

当你失恋时，你可曾想到与你分手的这个人不是你命中注定的那个人？你有什么理由拒绝等待你的命定恋人？

分手

文/红精灵

三年零六个月暗无天日的恋情，让他们各自疲惫不堪。

转身的时候，她没有说再见。

他也没有说再见，只是毅然决然的转身而去。

一千多个日日夜夜，缠缠绵绵，从最初的如胶似漆，到如今的貌合神离，有太多的无奈和心酸，这样也好。

她心里这样想，但是却有点暗暗伤感。

人生有多少流年，多少无奈，又有多少心酸。

各自转身，不说珍重，不说离愁，也不说再见。

走了好长一段路，她才回过神来。心中撕裂一般的痛楚，爱情原来，不过就这么简单，说散就散。

分手，就这么简单。心里这样想着，却还是有点恍若隔世的感觉。她感觉到了冷，渗入肌肤，渗入骨髓的冷。

路边落下的的银杏树叶，铺满地面，金黄色的叶子，像是金黄的地毯，这里是她和他最初相遇的地方，也是他们最喜欢来的地方。

如今，在此地结束，挺好的。

她慢悠悠的走着，这金色的地毯上，再也不用期盼他的身影，再也不用看着他每次都来去匆匆。再也不用明知道是谎言，还是那么义无反顾的等下去。

分手，原来如此简单。她再次深吸一口气，裹紧身上的外衣，忽然觉得有点凉意十足。

这样也好，长痛不如短痛。

银杏大道的尽头，是那座碧水悠悠的小桥。桥上风景肆意，桥下碧水依稀。

不知何时，天空飘起了毛毛细雨，绵绵长长的，甚是惬意。桥上有一对情侣叽叽喳喳吵个不停，大致是为了女生要指甲油，而男生买的不是她要的牌子，叽叽喳喳中，又添了许多平凡的小事，比如早餐谁做的好吃，谁下班做家务……

她漫无边际的听着，如同看一场皮影戏。

突然一辆白色的小轿车，冲向路边的那个玩耍的小孩子，她本能的冲上去推开孩子。

就在一刹那，脑海中只有一个念头，今天，一切都要完了。和过去一切分手，和过去一切再见，和红尘一切永别。

来不及想，一切都恍若一场梦而已。

她如一片轻飘飘飞出去坠落在地的叶子，轻飘飘躺在那里，恍惚间，觉得自己的身子轻如一片云。

不知道过了多久，她虚弱的身子，才有一点知觉。可是，她就是使不上劲，也不知道哪里不对，反正就是浑身没劲，也不想睁开眼睛。这样多好，什么都不用想。

阿姨，阿姨，你醒醒啊！一个幼稚的童声。

大姐，大姐，急促的呼叫声，一听就知道是刚才吵架的小情侣。

我……我……我……一个惊慌不知所措的声音，该那个被吓坏的司机。

这时候，一辆警车呼啸而来。

随之而来的还有白衣天使，恍惚中她动了动身子，仿佛是从地狱中归来。

慢悠悠的睁开眼睛，映入眼帘的是一张张关切的脸庞，她微微的牵动嘴角，似笑非笑。

你感觉那里不舒服呢，一个白衣天使，关切的问。

周围的人都屏住呼吸，盯住她的一举一动。

她试图动了动手脚，还好。手脚都还有知觉。

我没事，她悠悠的说出口。

真的吗？真的吗？

许多关切的声音夹杂着愉悦，甚至是松了一口气的感觉。

真没事吗？你确定没事吗？警官用不置可否的语气，大概的见过了碰瓷或者，一点小摩擦就大动干戈，而她被撞飞那么远，却说没事。

她的长长的睫毛眨了又眨，一股清泉，喷涌而下，她终于让悲伤倾巢而出。她不知道为何哭泣，是身上疼，还是为那一段孽缘。她自己也不清楚，但此时，她的心里是暖洋洋的。

真的，我没事。她擦去眼泪，颤巍巍的站起来。

倒是那个肇事的死机，总是觉得愧疚，想送她去医院，她连忙阻止，真的没事了。

周围的人，都长长出了一口气。这样的结局，大概是诸多人都没想到的结果。

阿姨，你没事吧？那个懂事的小男孩关切的问。

阿姨没事，你吓坏了吧。她用手拂去小男孩身上的灰尘。

小伟，小伟，此刻一个熟悉的身影焦急的边喊边跑，从远处飞一般飘过来。

爸爸，爸爸。小男孩风筝一样扑上去。

是他！竟然是他！

刚刚挥手，和她说再见的男人！

往昔已迷离

昨晚做了个奇怪的梦，梦见他有了新的女友，我泪流满面。醒来后的感觉无法形容，往事如潮水般涌来。

分手已经三年，在大学我也没有找到合适的人，虽然我不承认，可我明白与他有关系。早上起来登上校内，看见他更新心情：后天我就要上班了。瞬间，心酸，想哭。

三年里与他在同一个城市，知道他恋爱、分手，再恋爱、再分手。虽然没见过，但我知道他就在附近，他的生活我也了解大概。突然知道他要上班的消息，不再回这个城市，一时不知道是什么心情，我不明白为什么难过，明明已经过去很久，明明已经不再经常想起他。我很困惑，我不明白自己，不知道为什么他已经不再在意的一段感情我为什么还念念不忘，即使放下了还会被时不时的梦魇困扰。三年了，为什么我就不能重新开始，为什么我就所遇非良人。是我的运气不好还是真如大多数人安慰我最好的总是在最后。我不想悲观，可总是陷入这样的思考循环。

心乱之时上豆瓣看见一个人写《绯闻女孩》的影评，附了上面的这张图片。这是刚上大学看过的第一部美剧，追了两季感觉太混乱就没看新一季，看了影评才知道我最喜欢的B和C分手了。于是打开PPS，看了更新的前四集。

第二集看到上面的场景，很美。身穿红色晚礼服的B朝C走来，她不能原谅C对她的背叛，却想要挽留他。本以为会是她再一次地原谅他，与他在一起，可是她却说：我不能爱你，但我的生活里不能没有你。不是不爱，而是不能。他们明白在一起只会互相伤害，在一起只会讨厌那个自己，所以选择分开，但却不离开彼此的生活。

瞬间明白，我也是这样的心情，我不爱你，但我不想你离开我的生活，或者离开我记忆里的我们。记忆里我们是那样年轻、单纯，我不想下次见到你你已经被生活磨砺得失去锐气，成为一个中庸俗套的上班族，甚至已经结婚生子大腹便便……

“黎耀辉，不如我们从头来过。”

电影《春光乍泄》的开头，黑白光影中，阿根廷一间小旅馆房间里，斜躺在床上的何宝荣对黎耀辉如是说。 “从头来过”，这是多么温暖且充满诱惑力的语句，这简简单单的几个字仿佛有一种魔力，不管是已经分手还是即将分手的恋人，只要对对方还心存情意，那么此话一经入耳，就难免会有些莫名的动容……似乎只要自己肯点一点头，那么昔日的恩怨情仇、爱恨嗔痴统统都可以一笔勾销，彼此都回到情感的原点，人生仿佛又如初见，可再次牵手，重修旧好。

他对我说过，我也说过。可结局是什么都不能从头来过。

因为往昔已迷离，只是因为成为过去。

过去的追不回，命运也无法改变，只能顺其自然，等待。

也许以后还会做这样的梦，那也只能代表对于过去我可能耿耿于怀，但不能改变我的生活，我不能再受制于回忆。回忆只是回忆。

如果很久以后的一天，我们相遇，我会说，

嗨，看我们，都老了呢。

他不可能看见这篇日志，但还是想说，愿你工作顺利。

那些伤，都是分手做的威胁

开辟鸿蒙，谁为情种？明知是不可能这样，为何要这样坚持地去做？是否曾经的拥有，一切都没有最好的结局？天暗地昏，谁又能向谁回头？那沉默的感觉，那宁静的银夜，没有一点声响，有的只是那轻微的风声。我们这三年的感情，是否真的会这样简简单单地就给丢掉？

缘分有时候朝我们身边走来没有一点声响，有时候它向我们离去走得脚步轻轻。我们的这份感情，的确已无法挽留，无法沉淀。是的，也许是说我们曾经不该那么早就在那里相识，相识那么早，伤害那么深，现在深到了彼此彻底的心扉里。

那是个晴朗的晚上，银空繁星点点，时而向大地眨眯着眼睛，照得大地都像是镀上了一层厚厚的银光。静心倾听，周边就像在弹奏着美妙的月光曲，在我们的耳朵边轻轻旋转。

那一刻，我就站在那高高的阳台上，看着对面的银地，静静地等你到来。

你那时向我走来，走得脚步那样轻轻，没有一点的声响。那地面就像是那繁星下面的银湖，在湖面上只有一圈圈你走动脚步的点点水纹。你那时候的心情，也就像是我们相识的当初那样。

而现在在那宁静的夜晚里，霎时间，我们便就不一样了。在那里，在那繁星满天的银地下，我们俩各自带着一副失色的面庞，两双眼睛仅茫然地望着一处，显得一切都是那样的淡漠。

“玲，我们分手吧……”

“为什么？是我错吗？还是……”

“你真的爱我吗？”

“我爱你，天柱我发誓，没有半点虚假……”

“那你爱我的是什么？就是因为我的学习吗？”

“你怎么问这么多？我……”

“我想听你说实话……”

就在这一刻，我这句坚硬的话就打断了她，她站在那里失声地望着我，已经无语以对了。我把头则过去，望着另一处，于是我们俩人又陷入了深深的沉思里。这时候夜很安静，也愈来愈深了下去。

青春就是一种说不尽疼痛，爱上你也是一种说不完的疼痛。那时候，再加上我们彼此正在努力追求生涯梦的紧急关头，那些累累的伤，在我们那时的眼睛里，在我们那时的内心上，目前我们的确已经承受不起了。

我不想让我们永远都圈在此感情上受到那么沉痛的打击，我也不想让我们彼此在临到那考场时，在那考场上把考试弄成自己的牺牲品。在这里，之所以我决定先放下，先摆一摆，摆在后面。

沉思片刻后，我又接着说：

“玲，我们奔向那考场的时间已经即将来临了，我不想在那爱情里得到那么多的伤害。你知道你现在的那些冷漠让我有多绝望吗？”

“天柱，你听我解释好吗？”

“够了，我已经受够了……”

说罢，我就将自己的身体无情地转了过去。那时，不知道那我心里有多少的心痛？

玲看来是比我还要伤心的。那时候的她，眼泪从眼眶里直向脸颊流下来，望而却步地离开了那个安静的地方。

在玲离开时，我小微扭过头去，看着她走去时银黑的背影我就不由得感到鼻子一酸。

玲走了，我那时的心情，心像是刀绞血涌，全身都麻木了，而却不知道自己所做的一切是对还是错？

也很深了，我没精打采地回到宿舍里，躺在床铺上，一切的思绪都在脑海里急速地游荡着。想到刚才自己所做的一切，我怎么也无法入眠。

回想以前那些美好的时光。在教室里，我曾经和玲一起学习，一起玩耍，一起哭，一起笑，甚至在那教室里挣个你死我活的情景；在那熟悉的大街小港上，我们拉着手到处乱跑。这一切都真是那样的美好。而现在我们分开了，看心里有多少的难过？

第二天上课时，在那宁静的教室里，我看见玲的眼睛红肿了，鼓鼓的，但是她在同学们的面前还是那样的强颜欢笑着。这时候，我不知道如何是好，也不知道是怎的，我的眼睛顷刻就有点迷糊了。

“玲，对不起，原谅我所做的一切……”那时，我在心中默默地对玲说。我除了就说这句话，什么都不可以做了。

愿上帝对我所做的一切加以严格的惩罚，我心甘情愿地接受。我必须为我所做的这一切负责，我绝对不可以那么无情地久走掉的。

现在我想告诉那些真正在热恋中的他们，让他们在幸福从身边擦肩而过的时候，要好好地去珍惜。在热恋长久的那些时间里，不要因为那些在心里面的伤痕，然而就那出分手去和对方做威胁。这是伤不起的。

男孩，应该好好地面对自己喜爱的她，她某时对你的那些打打闹闹，打打吵吵，请你不要耐烦。希望你们都能明白，那些时候正是你们喜爱的女孩收到委屈的时候，我相信在她在心里面她还是很爱你的。

女孩，有时候也要好好地去了解男孩。因为在这事实上很多人都在说男孩是强者，其实事实并没有他们说的那么的相真。很多男孩有些时候都是很脆弱的，你不可以让他们一直都做你们自己的依靠。他们有时候累了，需要你们的安慰，你们也需要给予他们，哪怕是一点点，一点点都可以。

但愿你们都能拥有幸福美好的爱情，不要像我，在那么短短的时间里就变成了那样。

写在分手2年后的今天

时光倒回……

3年前，我和他面临毕业，在这个城市盲目的寻找着工作。我们总是一起出门，揣着大堆的简历和证明材料走向车站，互道再见后奔向自己要去的地点。很快，我幸运的在一个杂志社找到一份美编的工作，开始了我的第一份工作。这时，他投入了所有的钱跟别人合办了一个培训班，我就在不忙的时候去给他的学生带课。我们所有的经济来源是我微薄的工资，就连每天买菜吃饭也是经过我的精打细算。常常在无人的时候想着我们的将来，对这个和我认识了4年的男孩，我是相信他的，相信他能许给我一个未来，相信常人所说的创业初期是艰难，所以那么义无返顾的支持着他。

那段时间，我们几乎从不争吵，彼此体贴和关心着对方，因为不知明天是否还能继续留在这个城市，所以很珍惜相处的每个时刻。记得有人说过：一辈子刻骨铭心的恋爱只会有一次。我认定这就是我一辈子的恋爱。

尔后是顺利的。为了我们能有一个固定的工作，我辞去了杂志社的工作，选择到一个中学当老师。他的培训班也结束了，在我的帮助下，他顺利的进入一个杂志社，每月拿着为数不多的薪水。这样的生活对我们来说已经很满意了，至少我们靠自己的能力的证明我们留在了这个陌生的城市。

这时，身边很多朋友同学纷纷的结束恋情，而我们还是一如既往的彼此相爱着。我们所有的朋友都祝福我们的故事会有一个圆满的结局，我们也是深信不疑。

这样平静的生活进行了1年，我们也在生活中慢慢的磨合着。

所有的变化都是出现在我辞去学校工作，进入和他一个公司的部门开始。

我从学校出来，似乎找到了自己的另一片天地，在这片天空任意发挥着自己的才华，很快就得到同事和领导的肯定。于是和他的差距越来越大，不习惯他每天朝九晚五的重复工作；不习惯他不再看书学习读书、要求上进；不习惯他把工作上的坏情绪在我面前发泄；不习惯……太多的不习惯，导致我们不断的争吵，不断的彼此伤害着，甚至觉得只要彼此吵架谁说出来的话最恶毒、最能打击对方就是一种痛快，那时的我们从没想过要好好的去交谈和沟通。

后来我们累了，也不吵了，于是就是沉默沉默再沉默，甚至在单位遇见都形同陌路了，只是分手谁都不想提出来。直到最后，他觉得应该对我有个交待，于是在2年前的今天，我们平静的结束了我们的故事，并且约定，以后不论怎样，谁都不要后悔。

后来再见他是在大学同学的婚宴上，他带着另外一个女孩，也是我曾经的朋友，同一个办公室的同事，我才明白自己是多么的愚蠢。他竟然还装作若无其事的给我敬酒，我却连端杯的勇气都没有。酒席还没散去，我飞也似的逃离了。

之后的日子是孤独的。没有他的2年，我游荡着生活，视所有的感情如烟火，和所有的人绝口不谈感情。也想过单身一辈子，却不甘心饮尽孤独；也试过改变自己，却始终放不开内心的束缚。

每年的今天，我都会去刻意的回想我们的过去，回想曾经陪他走过的那段辛酸艰难的日子，每次都会泪湿枕巾。

“离开你其实我不见得过得比你快乐，我不懂怎么割舍，只想把你留着，我很认真改变自己努力活着，面对人前人后的苛责，我还要等。或许你会笑我怎么会如此愚蠢，难道没有任何一个人可以让我重生，你知道我就是这种人，你认识的我就是这么单纯。”

可是今天，我再次提笔，想努力的去搜索我们曾经的片断，却发现记忆是那样的模糊，那些被我认为刻骨铭心的过去，都随着时间的流逝变得荡然无存，剩下的只是隐约的心痛。

说好不分手

睁开眼，四周是雪白的墙。输液仍旧一点一点的注入我的血液，长时间的平卧感觉腰部有些酸软，慢慢的试着坐正了身子，依靠在床背上。好寂寥的夜，窗外的月亮没精打采的挂在那里，心情沉闷的时候月光也如此惨淡。

老公在床的一角蜷缩着，发出了阵阵的鼾声，他真的是疲倦了，以至于我笨拙的挪动声都没有惊扰到他，亦或是被我突如其来的病症吓到了吧。回想起白天的那一幕，虽是过了这么久还是心有余悸。

今天像往常一样开始准备午饭的时候，突然感觉一阵眩晕，我预感身体要出问题，便急忙喊来了老公，倚在他的身上，继而两眼发黑，看不见任何事物。心仿佛要蹦出来一样加速的跳动着。我使劲了全身的力气告诉他将我放平倒下。却只能发出微弱的如蚊虫一样细小声音。我的手脚顿时像冰块一样的凉。很快就失去了意识，当我醒来的时候已经躺在了医院的病床上。这期间发生了什么，我的大脑呈现的是一片空白。

“你可醒啦，”老公在我的身边拉着我的手不停地揉搓着。赶明不许这么吓唬人啊，瞧你把你自己吓得一个劲的出汗，他一边为我擦汗一边故意调节着紧张的气氛。从老公苍白的脸色中我清楚地知道，我的状态的确很糟糕。

“我没事的你放心吧”,唯恐他更多的担心，强打精神挤出了一丝笑意。

“还放心呢，你是睡了大半天，赶明我睡觉你也在旁边打更奥”,老公嗔怪着脸上露出阳光般的笑容。

“假如我真的没有了，你会为我哭泣吗？”

天知道我咋问出这样的问题，老公拉着我的手顿时僵在那里，人也怔怔的僵在那里，半响，他的声音有些沙哑。

“你怎么睡傻啦，别胡思乱想，医生说这是心律不齐导致的眩昏，调理一阵子就没事啦。你忘记了，我们早就说好了不分手嘛。”老公的眼圈红红的。

我的心瞬间满满的。给了他一个浅浅的微笑又昏昏沉沉的睡了。

应该是午夜了吧，月亮圆圆的同我一样瞪大了眼睛，街上早已没有的喧闹声。这个时间人们都已经沉浸在梦乡了吧。老公的鼾声仍在持续着，月光照在他消瘦的脸庞，浓浓的眉毛，薄薄的嘴唇。

说好不分手，是老公梦中的呓语还是我脑海的声音。一时间我有些分辨不清。回想起这十几年的婚姻生活，说不上坎坷却也历经了许多波折。哭过笑过，欢喜着忧愁着，生活在平淡中继续着，却从未轻言放弃过。

当年老公追我很辛苦，我家人的反对让他承受了很大的压力，当我们冲破所有的一切走到一起时，他欢喜的像个精灵，抱着我在屋子里不停的唱着旋转着。并许下了不分手的誓言。

记得因他酗酒我曾狠心的离开过，那是我们最伤心的日子吧，当他狼狈不堪的出现在我面前时，心如针刺一样的疼痛。那一刻我知道只能用包容和理解去看待此事，极端的做法会让彼此失去很多很多，毕竟我已经放不下太多太多情感。

这就是爱的力量吧，这就是那句誓言的力量吧。

每个人的婚姻都会出现这样或是那样的弊端。重要的是用什么样的心态去面对。夫妻也一样需要一颗感恩和包容的心去珍爱彼此。当我试着去原谅他时首先想到的是他的呵护和关注。告诉自己有责任和义务去包容他的一切，包括所有的缺点。这样爱的天平就不会失衡。

说好不分手，这是多少情侣在海誓山盟的时候许下的诺言，然而付诸行动的又能几何人。当我们告别年轻，告别鲁莽的年代，便早已拒绝可以疯可以闹可以傻的季节，成熟和责任感逐渐取代了浪漫的青春。

看看身边的红男绿女，朝来夕去，今日含情脉脉明日天各一方。有的不顾及孩子的存在，有的弃孩子于不顾，更有甚者上演了激烈的夺子大战。孩子是爱情的结晶，却成了婚姻的傀儡。造成了家庭悲剧自己的悲哀。一段失败的婚姻，不论对男人也好女人也罢都是一生中最大的痛楚。

愿世间所有爱与被爱的人不要轻言相守。既然相守就更不要轻言放弃，说好不分手，今生就要一起走。

即使分开有一万个理由，也不能去找借口。不能让对方的眼泪孤单的流，说了不分手，今生就要一起走。

若有一天分手，请记得我深爱过

我记得你的微笑，从仅仅记得，到记得很多。我喜欢你的微笑，从微笑到全部，从一点到很多，从很多到深爱。这份感情的变化，我始终体会得到。因此，我坚信，我深深爱上了你。

若你愿意用爱回应我，就牵手一生吧！我不漂亮、不聪明，不优秀，但是我要你对我很好很好，我要的不多，仅是一份暖暖的幸福，可我也很贪心，这份幸福我要你给予的。

我体会得到你的好，你会把冰激凌最好吃的部分分给我，会把碗里的肉夹给我，在我身边时会轻轻握住我的手，会订好吃的蛋糕给我，会陪着我一起犯二，在我不舒服时，会陪着我，唱歌给我…… 我很满足的享受着你对我的好，我希望可以这样一辈子！我会好好爱你，认真工作，努力给你一个最好的我。

若有一天分手，不用告诉我为什么，不要让我照顾好自己，不要用疼惜的眼神看着我，我会伤心，会不知所措，可我不会强求，就请记得我爱过你。

有关恋爱、有关青春

两个人淡淡的相依，就是幸福。

--题记

一天星期三天假期，同学几乎每一次的假期都会跑过去男朋友那边。每一次都是去匆匆来也匆匆。

曾经记得同学上一次恋爱说过：异地恋很辛苦，迟早会分手的。她这次恋爱又说：还有一年就毕业了，就可以永远在一起了。她还说：她男朋友说以后她在哪工作就在哪陪她。

她曾经也有一位同地域并且同校的男友，后来不知道为什么分手了。现在的男朋友是曾经的前男友。原来分手了之后还可以再次恋爱？她说：为什么不可以呀？我们当初谈过一次。后来分开了，自然而然就分手了。其实，我们已经认识6年了，但是算起来见面在一起的时间才2年。

她每次的恋爱都是不遗余力的在爱着，把对方当做相依一辈子的人在一起。她说恋爱只是不想一个人，而分手只是因为要离开那一个地方，一开始还能继续坚持，久了，就想找个和自个在一起的人，而分手也只是因为没有了感觉。

恋爱，原来只是想找个人陪，找个有感觉的人陪。两个人一起平淡牵手然后一起憧憬着未来、规划着未来。

有人说在青春这段岁月里面，学生时代的爱情是最美好最值得留念的。因为学生时代的爱情不参杂其他任何杂质，无关金钱、无关他人、无关柴米油盐酱醋茶。

分手快乐

老公的好友辉最近失恋了。本来我以为这仅仅是一段感情的结束，但辉的痛苦却让我极为震惊。

在我们看来，辉是一个很好的人，对朋友真诚，对家庭很有责任感。但不知为什么，他和女友的恋情却遭到了女方家长的强烈反对。这给他女友的压力很大，他们也爱得极为痛苦。在经历了无数次的努力仍得不到家人的支持后，女方终于提出了分手。

我们为这段感情因为这样的原因而告终深感惋惜，但感情毕竟是两个人的事，尽管可惜也只能这样了。可是，辉却怎么也不肯放手。他还是一如既往地打电话给她，到她单位的班车站点等她下班，甚至还跑到她的公司找她。直到女方在情人节那天，把辉以前送给她的首饰和照片都还给了他，并坚定地告诉他从此不要再联系了，辉才发现他们的感情真的无法挽回了。

辉快到了崩溃的边缘，终日痛苦地难以自拔，工作也干得一塌糊涂，连续给公司干错了三个订单。他拒绝新的恋情，有时间就泡在图书馆里，沉浸在曾经的回忆中，完全把自己封闭了起来。朋友们轮番陪着他、劝他，希望他可以振作起来。辉总是在朋友面前表示要好好生活，但一转眼又钻进了那个牛角尖里。他认定这个世界对他太不公平，为什么他所经历的三次恋爱总是被人甩？这一次，就在他把全部感情投入其中，花了近30万元买了房子，准备结婚的时候，却又一次经历了分手。

深夜，老公接到另外一位朋友打来的电话，说辉在一家饭店喝得酩酊大醉，差点儿和服务员打起架来。老公连忙赶了过去，把疲惫不堪的辉送回了家。后来才知道，他不知从什么渠道得知前女友又有了新男友，倍受刺激，才又借酒浇愁。

一日，我在路上偶遇辉的前女友，无意中说起他们的事。她说，他们分手的真正原因，是她对他没有了感觉。那一瞬间，我突然不再为他们的分手感到可惜了，原先一直认为仅仅是她家人的反对才导致分手，原来只是个借口。我想，对于没有了感觉的感情，分手其实是快乐的。我觉得辉这段时间的痛苦，实在是毫无价值。

在一次朋友聚会上，我点唱了一首梁静茹的《分手快乐》。这首歌里的每一句歌词都是我很想对辉说的话：“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的。”

我从来没有想到辉会这样放不下这段感情，或许他并不知道他们分手的真正原因。他的伤要经过流血、结疤才会渐渐痊愈。可是，我希望他知道，他的自暴自弃会使很多人为他担心，他的母亲憔悴了很多，他身边的朋友也时时担心着他。我找不到安慰他更好的方法，只希望他可以快乐起来，就像歌里唱的那样：“离开错的，才会和对的相逢。”

我希望辉经过了伤痛之后，可以犹如碧浪中的白帆，重新扬起生命的风帆，在这样阳光灿烂的日子里，去找寻真正属于自己的方向。

一梦三四年

文/织梦者阿凡

一生所爱单曲回放，却再不会有你逼着我看大话西游的戏谑，却再回不去躺在一起和紫霞仙子一起哭笑的温暖，四年一梦，一梦四年，曲终，人散，梦醒，蝴蝶终究飞不过沧海，四五年的时间谁明媚了谁？又是谁苍老了谁？

大三的时候，我们认识，必胜客内，你内场，我外场。你全职，我兼职。我唯一知道的是你对着我的好朋友带着暧昧的眼风唱情歌，我唯一铭记的是你简单易懂的名字。

大四的时候，你和我都经常上打烊班，久而久之就成了无话不谈的闺蜜。有一天，你买了蛋糕，带了鲜花，请我们吃大餐，去K歌，为你向另一个女孩表白做见证。我羡慕，我感动，我激动的告诉自己，将来要是有一次这样的表白，我立马嫁给他。

刚上大五的时候，你还在追她，我为你出谋划策，鞍前马后，你经常请我这个小老百姓吃大餐，我觉得你真是我的铁哥们，好闺蜜。

考研的时候，你追她失败了，你开始自考，我自告奋勇的帮你，你成了我们学校的常客，我们成了勾肩搭背的知己。后来，你以朋友的名义为我赶跑了我的追求者；后来，你开车送我回家，说我们在一起，我居然答应了。我不知道你对我是不是爱，只知道前一刻你在奋不顾身的追一个明眸善睐的女孩。

研一的时候，我来北京上学，你瞒着家人也来北京打工，我们在最简单的出租屋里为了柴米油盐而憔悴。学校的饭不好吃，你倒几次地铁做好了我爱吃的送过来；我一下班就离开医院往你那赶，早上不到六点起床往医院跑，只为了那片四环外的清晖照在相依相偎的身影。后来，爸爸去世，你回到郑州，继续我们的异地恋，我们因为门不当户不对争吵，我们因为生活上的琐事争吵，我们因为平安夜你千里送来的一箱苹果感动，我们因为你时时处处的贴心而温馨，竟错以为这就是美满。那时，我只知道每一次说分手的时候都是一种揪起来的，不可抑制的痛，带着酸涩一点点蔓延双颊我想这会不会就是爱？

研二的时候，我们开始谈婚论嫁，爱情由简单的百合花变成了带刺的红玫瑰。琐事更多了，争吵更多了，多到因为一句话就是一场分手。我们一边舔着指尖被玫瑰刺伤的血渍，一边竭力吸着鼻子去享受玫瑰的芳香。

终于，有一天，我说想去西藏支援一年，你说好，我开始旖旎梦想，我想我们的恋情会和西藏的天空一样辽阔的晃眼。第二天，你说我去的话我们就分手；你说我被你宠坏了，才有不切实际的想法；你说你一个穷学生瞎折腾什么；你说我很自私，经常做错事却不知道悔改；你说你很瞧不起我的那些野蛮式的农民家人。你像以前我们每次争吵的那样数落我，我突然觉得很累，很空，我真的这么不堪吗？很久的以前因为我总是使小性，动不动就说分手，我们约法三章过：我不能主动说分手。可这一次，我真的忍不住了，分手就这样直愣愣的抛出，于是，继续争吵，继续指责，继续分手。兜兜转转下来，爱情里只剩下错误和埋怨。

你说你爱我才要指责我，我想会不会有一种爱是不需要次次的指责的？

晃眼三四年，哭过，笑过，梦已成空。爱情的世界里，无所谓谁对谁错。情深，奈何缘浅，这之于一场有命无运的恋爱，许是最好的结局。

以前很喜欢一句话，却没有对你说出口——你若安好，便是晴天。分手时才发现，爱情蒙了翳，再安好，也不会是晴天。

希望，梦醒花依旧，阳光照灿烂，我们都好，晴天依旧。

分手后的爱恋

文/沈浪

分手了！也许只能这样了！

他一直在等待这样一个她，等待这样一个唯美的相遇。偶然的相识，或读一两行诗句，或许甜蜜一笑，害羞的样子宁静得让人叹息，而他就这样静静地看着她，或远或近的记忆。读她如春天的婉约，想她如夏风的柔和。就快要别离，当所有一切还原最初的单纯，在他心里，一直还会等待的仍是这样一个如山、如水、如画的她。

她是单纯、善良的，她是淡然、宁静的，无论是人还是文字，犹如一幅山水画，恬然适之，温文尔雅，言词不多，即使想念也不言语。他有时想，或许她是上天的一个静神，总在不远处看着他，陪他悲喜。有时也想或许他们的距离上天已注定，不多不少，刚好1米。伸开双手才可以将所有的温柔聚集，将所有的爱恋慢慢传递。而因为怕会产生更远的距离，所有不敢再去努力跨越一步：要一个拥抱，要一个亲吻，要一段属于他们的生生世世。这样的距离是不是就可以不离不弃？

他知道她是爱他的，也一定时时会将他想起。即使隔着千山万水，即使她不说任何一个字，那份想念的默契已深入骨髓，再也没有办法从生命里消失。有时爱或许就是这个样子，不需要只言片语，不需要任何形式，甚至不需要一个眼神，不需要是不是记得对方的样子，而爱已嵌在心底，很多年后还会相知。这样的情份算不算一种痴迷？

这样爱她，这样爱他，这样淡淡而深长的忧伤和甜蜜，自然而然的美丽，或许就可以安好地继续，一辈子？

不惹无端雨，静看风飘絮。他爱她，所以他愿意静静地和她相依，哪怕隔着很远的距离。

爱到深处却分手

在新疆读补习的时候，我对班上一位姑娘充满了疯狂的爱恋。我的脑子里满是她的音容，她的影子，她的声音。夏天，她喜欢穿一件米黄色的连衣裙，裙子有点旧，是她姐穿过后送给她的。穿着米黄色连衣裙的她，走动时像一朵缓缓移动的白云，缓缓地飘进我的视野，越来越近，让我心跳加速；或者缓缓地飘出我的视野，消失在我痴迷的目送里，让我心跳渐趋和缓。

这位姑娘就是草花8.草花8是本地人。严格说起来她也不是当地土着。她的父母是从甘肃支边过去的。她的出生地是新疆伊宁。

那时候，虽然对草花8产生了水深火热的恋情，但我把这份恋情冰冻在心窝里。因为草花8是众所瞩目的班花，除了班上男生虎视眈眈外，草花8冷漠的脸上分明写着“别惹我”三个字，本地生都对她畏惧三分，写情书给她名字都不敢签，甭提我这个身份低微遭受排挤和歧视的外地生了。

冷漠的草花8只有一个时候热情如火。那就是当她站上三尺讲台，给大家讲解英语习题的时候。草花8是英语科代表，她的英语在班上无人能出其右，我去了之后，才给她的霸主地位形成挑战。她要经常代表英语老师给大家开小灶，每周一三五的下午，草花8一声不响地走上讲台，在黑板上抄下满满的一黑板英语题，让大家做一会儿，晚自习时再给大家讲解。

那些题是草花8从参考资料上精挑细选出来的，属于高难度的题，没几个同学做得对。我的英语本来就是绝活，那些题根本难不到我，我都能轻松地把标准答案说出来。所以草花8讲解的时候，整个教室就成了我们两个人的表演舞台，其他同学成了观众。草花8在上面声音清楚地问大家答案，我在下面声音宏亮地回答。我的回答使草花8不至于站在讲台上太寂寞而产生高处不胜寒之感。所以草花8对我充满了感激，在校园里邂逅，我们都会站住，客气地问候对方，找些无关痛痒的话题聊上一阵子。我们的心灵距离在一天天缩短，知音之感在一天天增加。后来，大家觉得草花8在黑板上的题目越来越深奥难懂，就有些不耐烦，而时间越来越宝贵，不如花到实惠的参考书上去。只有我，成了她最忠实的学生，坚持到高考前夕她上完最后一堂课。因为台上台下的默契配合，草花8开始对我刮目相看，我从她那双明亮的大眼睛里读出与众不同的友好来。

但是那一年草花8没有如愿以偿地考上大学。草花8的英语虽然棒极了，其他科目也过得去，但数学却一塌糊涂，一百五十分的试卷，草花8才得了四十几分。我怕草花8难过，在得知分数的当天，我去了她家，安慰她，劝她不要放弃，准备补习，明年再来。草花8说她最想上的大学是北京广播学院，将来做新闻主播，既用中文播，又用英语播。我握着她的手说，明年你一定可以梦想成真的。

进了大学，人生地不熟，我开始疯狂地思念万里之外的草花8.我觉得自己都快和她融为一体了，她的理想就是我的理想，需要我们一起奋斗；她的补习就是我的补习，需要我们一起忍受煎熬。但我不敢造次，我开始给她写信，思念只能在字里行间偶尔不经意地流露，只要让她感觉得到就行了，更多的内容是和她一起交流学习方法，给她寄一些参考书。草花8回信问我大学里的情况，描述补习生的无奈和尴尬。我的信越写越勤，先是半个月一封，后是一周一封，最后是一周两封，到她上大学时发展到一天一封，坚持了三年从没间断。草花8却冷暖依旧，宠辱不惊。她回信的节奏控制得很好，一个月一封，不急不躁。我没怪她，我理解她。只要她回信就够了，我不在乎时间的长短，信件的多少。我只想陪草花8熬过补习，时机成熟的时候，我会告诉她，我喜欢她。

好不容易熬到“黑色的七月”过完，在草花8走进考场的那天，我发出了早就写好的求爱信。我估计草花8考完后，信就会到她手里。在信中，我火辣辣地告诉草花8我爱她，希望她将来做我的妻子，让我疼爱她一辈子。忐忑不安地等了大约二十天，判决书终于下来了。草花8在回信中没有明确地答应我。但从她欢快喜悦的文字里，我知道我们的事终于成了。因为那些幸福的文字是从她心里流出来的最真实的感情。在信中，草花8给我寄来一张相片。相片上的草花8站在一片茫茫白雪之中，显得格外的清纯和生机。梅花香自苦寒来。方块8终于考上了大学，虽然不是她梦中的北广；我守候了一年的感情也瓜熟蒂落，我们深深地相爱了。

草花8进了大学，我已经无所顾忌。我们开始频繁地鸿雁传书，信上流淌取之不尽用之不竭的甜蜜。草花8把宿舍的电话告诉我。我开始一周给她一个电话。我们一聊就是很久，道不完的爱恋说不尽的相思。为了应付电话费，我在外拼命兼职，并且节衣缩食。虽然苦点累点，但我心里充满了柔情蜜意和力量。我准备积蓄了一笔钱去看她。

大三那年暑假，我终于如愿以偿了。虽然那笔钱只够我来回的车费。当我出现在草花8面前的时候，她简直不敢相信自己的眼睛。三年的时间不见，她依然是那样的清纯美丽脱俗，就像天山雪峰上的一朵灵芝仙草。我捧起草花8的脸，久久地端详着，在心里一片又一片地默念着，这就是草花8,我最心爱的女孩，我终于见着她了，这一见面，就是让我死，我都不犹豫一秒钟。

因为钱不够，那次见面的第三天，我就匆匆地走了。坐在回去的火车上，我想，即使见她一面就死，我都心满意足了。何况我们在一起呆了两天时间？两天时间里，我们甚至谈到了将来结婚和生孩子。

大学毕业后我去了广东。你先去那里打基础，我毕业后再过来。草花8在电话里对我说。参加工作，我领了工资，开始把那份微薄的工资分成四份，一份寄给仍在读大学的妹妹，一份寄给父母，一份寄给草花8,剩下最少的一份自己留着，用来穿衣饭。

后来，我又去新疆见了草花8一次。那次去的目的简单明确：冬天快要到了，新疆很冷，我生怕冻着了自己心爱的姑娘，想给她买几身衣服。在乌鲁木齐的大商店里，草花8看着时新的冬季服装爱不释手，可是一看到标价，她像被烙铁烙了一样，马上就把手缩了回来。草花8见价格太高，怕我破费太多。我拥着她柔声地说，别看价格，你只看款式和颜色，相中了就告诉我。那天我花光了身上带的钱，给她买了好多衣服。

转眼到了草花8毕业分配，我在我服务的单位给她找了一份工作。草花8很高兴，说不久以后就可以和我生活在一起了。三月，用人单位要她过来面试，我给她寄去了买飞机票的钱。我们约好了我去广州白云机场接她。我们都充满了期待，每天都向对方电话通报行程的进展情况。

但是到约定启程的前两天，草花8突然打电话告诉我，她不过广东来了。开始我还以为她在开玩笑，当再三询问证实不是玩笑时，我变得气急败坏了，我对着电话大吵大叫，甚至哭泣和哀求。但一切都无济于事，她对我的感情一下子从沸点降到了冰点。

晚上我给方块8电话的时候，她进一步提出要分手。我悲哀地想，草花8和其他大学毕业生一样，可能毕业了随便抓了一个男朋友，所以她要分手了。我对她的爱已经被另外一个人取代。

但我很不甘心，我还不愿放弃。我决定再去一趟新疆，把事情弄清楚。如果她有了另外的男朋友，我要知道我什么地方不如他，我要知道他是否对草花8是真心实意好，是否可以让我放心？虽然草花8执意要离开我，我还是希望她有个好归宿。

说走就走，第二天我买了机票，从广州飞到了乌鲁木齐。当我突然形容憔悴地出现在草花8面前时，她不敢相信自己的眼睛。草花8揉了揉眼睛，当确信不是在梦中的时候，她扑进了我怀里。我听到了委屈的孩子一样的嚎啕大哭。我捧起了她的脸，我看到她像我一样瘦了，憔悴不堪。

见到草花8,我才弄清楚原来不是她变心了。草花8的哥哥，她父母最疼爱的那个男孩，在草花8准备来广州之前出了车祸死。草花8不忍心丢下风蚀残年的父母跟我到广东过日子。

一切误会都烟消云散，我们的感情更深了。晚上在宾馆里，我抱起草花8,把她轻轻地放在床上。那一夜，我把草花8从女孩变成了女人。那一次，我在新疆呆了十多天，直到公司催我回去。

既然草花8不想来广东，我就去新疆陪她吧。我决定辞职去新疆。与心爱的人呆在一起，共同奋斗比什么都强。我把想法告诉了草花8,原以为听了我的选择她很高兴。但意想不到的是草花8坚决拒绝我去新疆。她态度强硬地说，你如果过来了，我就躲起来，让你找不到我。

草花8的话让我愣住了，只有打消这个念头。草花8毕业后分在乌鲁木齐附近的小城昌吉的一所大学教书。天遥地远，远水救不了近火，我们的爱情不了了之。我开始沉湎酒巴，难以自拔，甚至借大麻来麻醉自己。

半年后，我接到了草花8的一封信。草花8在信里说，我爱父母，跟你走，我舍不下他们，所以，我要留下来；我爱你，所以，我不愿你来新疆，我不忍心你在这苦寒之地，受苦受难一辈子。如果你爱我，你就要好好活着，让我放心，让我也好好地活着。

草花8的话让我心痛不已，但全在情在理。为了她，为了我们那段感情，我最后还是从沉沦的泥沼中挣扎着爬了出来。但好长一段时间，我都拒绝爱情故事在我身上发生。

其实，总有一个人要先走

玩游戏玩到深夜，累了关掉电脑，准备睡觉拿出手机看见有几条未读短信，有一条她发的，简短的几个字，“我觉得我们不适合。”你顿了顿，想了下，打出了几个字，又删掉了，最后回了信息“哦。”

想走的留不住，想留的不会走。对吧。

【分手后的第一天】

你没有告诉任何人，整天都呆在网吧。在游戏里队友打得不好你便破口大骂。在房间里看见别人唧唧歪歪的都T掉。结果被别人投诉，你也敷衍了事。游戏玩了不爽下游戏时看见有个女孩找你聊天，问你怎么这么晚还不睡，想干嘛？你简单地回了句：想剃光头。然后关电脑，回到宿舍，看见房间好乱，一言不发到卫生间洗澡睡觉。

你想剃光头，这样应该不会感到闷热烦躁了吧。

【分手后的第二天】

阳光明媚的下午，你坐在叶黄色的地板上，面朝着太阳的方向，塞着一个耳塞，表情懒散但幸福。另外一个耳塞塞在她的耳朵，她面朝着你，低着头趴在地板上看书，安静而祥和。她看见了一段很美的文字，读给你听，你挺直了腰准备仔细聆听时，她悄悄地躲到你的怀抱··········

躲到你的怀抱，直到暮色四合，直到繁星闪闪，直到你梦终于醒了。tmd，你睡醒后明白了，开始一个人慢慢埋怨起来。都九点多了迟到了不去。艹，又有衣服要洗，发信息找个女生，终于找到一个愿意帮你洗衣服的。tmd又开始烦躁，睡觉。

睡觉吧，多睡会就忘记了。

【分手后的第三天】

终于有精神上课了，路过食堂的时候看见墙拐有一对情侣在互喂冰淇林，顺眼看过去，感觉有点像她，下意识低着头走过去，强忍着不回头，走了很远很远，内心一直在挣扎，鼓起勇气回头看一下，墙拐处的位置已经没有人。是她不是她，管我什么事，真晦气。

继续自己一个人的生活，要学会习惯。

【分手后的第四天】

早上起来 准备去上课，被室友一顿猛批，双休日上什么课，艹。···额原来今天放假啊，那干吗。去外面逛逛吧。去火车站找一个最近的朋友最多的城市买了票上车。在火车上看着电话簿那些那个城市的朋友的号码，却不知道要打给谁。好吧。就这样。一个人的旅行。 晚上一个人住旅馆的时候躺在床上思索，你还记得你过去经常和她提起：你最喜欢的是四个人的旅行，你带上她，然后找个兄弟带上他的她，四个人在一起互相照应，还可以互相给另一对拍照。你想起了她背书包的样子，你想起了她看见很多不可思议的东西惊讶的表情，你想起了她脱去高跟鞋穿上运动鞋和你一起准备旅行的样子。

一夜未眠，思绪万千。

【分手后的第五天】

你买了傍晚的火车票，而上午，你去这个城市有名的公园。看见很多学生都脱去鞋袜，到半米深的人造小湖里捡鹅卵石。你也脱去鞋袜。用肌肤用心灵去感受水的清澈和鹅卵石的柔和。你想着如果她在身边该多好。你独自一个人在水里嬉戏，慢慢地走了，你感觉好轻松，没有任何压力没有什么思绪，你想放轻松点，让自己忘记曾生活在这个世界。

你坐在火车上准备回校，看着火车外稍纵即逝的风景，你突然好想她。听着风吹过身旁的声音，听着火车与车轨碰撞的声音，听着来来往往陌生面孔的嘈杂声，听着这个世界所有的声音，你放佛不是在这个世界上的人，你知道你没有怎么，你只是突然好想她，好想好想她。火车快到终点的时候，窗外已经是灯火辉煌了，你知道你马上就要回到她所在的城市了。

你是悲伤还是快乐呢？

【分手后的第六天】

和寝室的兄弟一起去外面的小吃店，几个人都点了面，其中一个想要点醋，可是那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶怎么也倒不下醋来，他还埋怨着，这什么破东西，醋都倒不出来。我说你笨啊，很简单的大气压原理，你把瓶盖打开，瓶嘴就可以倒出来醋了。果然瓶盖打开了，醋也就倒出来了。他说你怎么知道的。你没说其实是她告诉你的。简单的说了这么简单的原理高中不是学过吗？他略微点了点头马上又开始较劲起来：这明明是连通器原理好不好，我高中物理很好的。你没有说话，只是想起她那时候告诉我这个方法的时候，你也说是连通器原理，你当时也和她较劲。究竟是什么原理，又何必追问到底呢。她不会再告诉你任何原理了，你也没机会再和她较劲了。

你们再也回不到从前了。

【分手的第七天】

终于在网上把她的照片拷贝下来到照相馆做成照片偷偷放在柜子最里面的位置，你不再想打扰她，只是想默默关心她，她，便是你心里最深层的秘密。你告诉自己，以后的路，要自己走，不管走到哪里，别迷失了自己。或许，在每个男孩心里，都会有一个念念不忘的女孩？，都会有那么一次美好吧？。

所有深爱，都是秘密。

【分手后的第100 天】

你去她的空间，想想，这一年你几乎每天都去她的空间，关注她的动态，只是没有一次留下痕迹，这次你终于鼓足勇气，留下了一句话：是不是，总有一个人要先走？你有些激动也有些害怕，她会不会回复你？

【分手后的第101天】

你的动态没有显示她的回复，你有点失望，或许她还没有看见吧，你自我安慰着，随后进了她空间，打开留言板，留言被删。你心一疼，把她拉黑，决心把她忘了，重新找个人开始自己的另一个生活···

就此别过，自过未来。

【分手后的第365天】

依偎在你怀抱里已然是另外一个女孩，她身材瘦弱，162cm的身高，有着好看的黄头发，发尾微卷，直刘海至眉梢，白皙的脸庞，干净的笑容，连衣裙搭配着36码的高跟鞋。这一切，你都觉得好熟悉。仿佛是另一个她。现在的这个她依偎在你的怀抱里，安静看着你玩游戏。她不像她会陪你通宵玩游戏，她不玩游戏不怎么上网，她只会陪你每天陪你。你突然感觉自己好幸福，她给了你一种踏实的感觉。而不再是她那种刺激的感觉，如此平平淡淡的，你很满足。你偷偷的告诉你的兄弟，你想结婚了。

你已经找到那个愿意和你一辈子的女人了。

【分手后的第n天】

你已经有自己的生活，而且相当幸福，你知道哪个是你的最后想永远的那个人。但是有一天，在街角的小吃店，你和你亲爱的在一起吃饭时，突然又看见那个类似如烧开水的电热壶装醋的瓶，你又恍惚了一下。你亲爱的问你怎么了，你顿了顿，说没什么，想起一个朋友了。

深夜，你工作忙到很累，习惯了不使用qq，但是想起下午的事，你突然想登她的qq，你在你qq黑名单找到她的q，复制黏贴，但是她的密码在分手的时候就换了，你不知道，你用下她的名字缩写加出生日期，密码输入错误，她家的电话号码，密码输入错误，她的手机号码，密码输入错误，无奈，你输入自己的名字缩写，加上你自己的出生日期，这是你以前帮她设的密码，按下enter，正在登陆，你有点惊奇，原来她的密码换回来了，你看下她的qq，你的qq也被拉黑了，再看空间，日志相册说说留言板都没有任何关于你的痕迹，呵呵，你有点自嘲，本来就没有什么，准备关闭浏览器的时候，你无意间扫过留言板设置上面，上面显示的留言未审核1条，你有点疑问，打开未审核的留言，上面显示你的网名，留言内容“是不是，总有一个人要先走？”时间显示很久很久以前，你心顿时一阵，原来她心里还有着你，就像你心里也还有着她，你心里看着屏幕，想了一下，最后点击“审核通过”旁边的“删除”，确定删除······

最后你也终于明白每个人心里都有自己的秘密，总有一个人要先走，总有一次不再挽留。

【分手的第n+1天】

“我们结婚吧。”早上醒来，看见你亲爱的正在煮早餐，你从她后面搂住她，对她说。

其实，“我们结婚吧。”你也曾想过对她说。

如果你也曾错过一次了，那么请不要再错过第二次。想留的不会走，想走的你肯定也能留得住。