经年的文章
经年的文章（精选24篇）
此去经年，惊醒那一帘的思念
文/烟绿冰纷
导语：如果，我要是能忘记你的所有，我想我会比现在幸福，如果我没遇见你，我想我会很轻松。我知道我忘记不了，只有任忙碌的琐碎敲碎对你的思念，但是此去经年，你的所有，还是回荡着我的脑海，是爱的太深，还是原本就想拥有彼此那刻骨铭心的情感？
孤寂的夜色，心隐隐做疼，你的音容笑貌，你的点滴，刹那间倾入脑海，原本以为自己斩断了自己与你的所有退路，可是又爱又恨的心，在此刻又不经意的想起，为你反复的情绪，只有自己最懂，只有自己能明白对你的心。
那一场两人的风华雪月的故事，没有悲哀，只有萦绕着那不曾道别的离愁，和对你念念不忘的思念。岁月在迷茫的人生脚步中悄然前行，可又有谁还曾想起，那所谓的诺言，那足以让两个人甜蜜一生的梦想。曾经的我们就这样的在那无法自拔的迷恋，越陷越深。可是，现在的我与你，应该早已没了当初的那股懵懂，那片对爱的纯真了吧，只剩下了现实的无可奈何，总是在问：是现实摧毁了我们的爱，还是我们的爱让现实无所适从？
当凝望身边的风景，风景还依然，可是人儿已不在了，再回忆，再想象，还是拼凑不了当初的模样。我是一个很傲的女子，一个可以把爱都深藏在心底的人，当时，遇到了你的时候，觉的你就是我的命运，那所谓的孤傲，变成了尘埃里的一朵花，为你绽放，为命运凋零。
在美丽的情感中沉浮，释放着最真的爱恋，虽知道，你我的爱如飞蛾扑火，你终究会离我而去，还是那么勇敢的在你身边贪恋着你的温柔。是我对爱太执着，还是原本我就愿意粉身碎骨！
隐忍着对你的张望，总是强作坚强，你说你要走了，那座城市有你的梦，可是舍不下我。我笑着说，为了你的梦去追吧，人生中有很多过客，谁离开谁都能过的。你又可曾知道，那时的心已经破碎一地。
哭过，笑过，拥抱过，可是此去经年，你我已如那风云掠过，不留丝毫的足迹，想必你我的心也许已经慢慢淡然了吧。一如当初你我的相遇，携着对彼此的好奇，彼此的吸引，启开了一段沉醉的旅程，注定醒后，只是一场浮华的梦。
感受着曾经的感动，在陌上花开的时节，祭奠着那凄美的画面，祈祷你追逐梦的方向一定会成功，一定会在年轮中焕发独特的光芒。
“天长地久时有尽，此恨绵绵无绝期”，如果我们下次相遇，我一定会锁上心房，高唱离歌，就此与你擦肩而过。因为我不喜欢那残缺的美，那窒息的疼，那无以言喻的伤悲！
未曾染指去经年
就是在这一个银装素裹的早晨，终于，故事进入尾声了，末章的一句话“为你，千千万万遍。”映入眼帘，顿时，时间凝固静止不前。一个梦境，在暴风雪中迷失方向。窗外，雪花飘风，寒风冷冽，蜷缩着身子即便是在室内也觉寒意袭来。同样是在这样一个飞雪洌寒的冬日，一个熟悉的身影，一只手掌伸过来，有深深的，平行的伤痕，鲜血淋漓，染红了雪地。书桌旁，望着窗外的双眼渐渐模糊。
那是一片灰暗的天空，压的人透不过起来，隐含着的巨大的悲伤，故事的开始是在阿富汗，似乎命运早已被刻写，因为历史不会轻易改变，宗教也是。最终他是普什图人，他是哈扎拉人，他是逊尼派，他是什叶派，而这些都是没有什么能够改变得了的，没有。战乱，难民，死亡紧紧联系在一起。哈桑和阿米尔喝过同样的乳汁，在同一个院子里迈开第一步，在同一屋檐下长大的伙伴，阿米尔说的第一个词是“爸爸”，而哈桑说出的第一个词确是“阿米尔”，就是这样一个愚衷、追逐，一个懦弱、逃避的开始里埋下了根源。从风筝中开始，到风筝中结束。从两个男孩的童年到长大，从一个仆人一个少爷，从阿富汗的战争到逃往美国，从一个偏执到一个懦弱，都已注定了故事的悲剧收场。
阿米尔为了逃避爸爸的冷漠，祈求得到父亲的认可，他所能做的就是更像他一点。然而当父亲带他去看比武竞赛的时候，看着武士竭尽所能的脚踢、手抓、鞭打、拳击，试图获得胜利的骑士在马上跌落，践踏、血染红沙地之时，他放声大哭，此时父亲厌恶溢于言表，那永远是他所不能忘记的。当他和邻居家的孩子玩耍，他们推搡他，拿走他的玩具，推他一下，打他一下，阿米尔只是低下头并不反击，每次都是哈桑挺身而出，把他们挡回去。这胆小懦弱的本质都为今后发生的事情埋下伏笔。
那年初春的风筝节，蔚蓝的天空下，飘着五颜六色的风筝，这是阿富汗的习俗，每个风筝的尽头都有一个勇敢的斗士，他们在天空中进行决斗，当你击落所有风筝，成为众总瞩目的焦点，是终斗士中的佼佼者，那对当时的孩子来说，那便是无尚的荣耀。而阿米尔为了赢得父亲的认同，竭尽所能和哈桑一起赢得了比赛，qq空间情感日志大全。在最后的风筝被击落时，哈桑为阿米尔去追那只被击落的风筝。在墙的拐角处停下来转身对阿米尔说：“为你，千千万万遍。”
因为哈桑总能在风筝被切断线后知道最正确的方向接到天边飞落的风筝，而阿米尔问他为什么会知道的时候，哈桑却说，我就是知道，我什么时候骗过你。而这次也不例外，阿米尔知道哈桑肯定顺利的追到风筝，他满目期待等他的胜利品，伤感心情随笔，然而哈桑却迟迟没有归来。当他知道哈桑在那条死胡同里别那些强势的少年强暴，受到了巨大的耻辱，而他却是躲在角落里默默注视，看到哈桑泪流满面的拼死也在保护那只为阿米尔追到的风筝，阿米尔还是没有挺身而出为哈桑千千万万遍。当哈桑落魄的爬起来，捡起那只风筝走出来的时候，阿米尔却说，你去哪里了，我很担心，而他明明看见了哈桑脚下滴落的血迹，一片又一片，染红了雪地。而哈桑却说，快回去吧，老爷会担心。
写到这里，惊觉阵阵寒意，零下的的雪天，尽管穿着厚厚的衣服还是觉得冷冽，手指渐渐失去直觉脚趾冰凉麻木。我想哈桑那愚蠢的奉献精神也是这场获罪和救赎的根源。那件事之后，阿米尔受不了良心的谴责和愧对自己的朋友，无法正视自己的懦弱，他设计栽赃陷害哈桑，赶走了哈桑。然而日子过着并没有因为哈桑的离开而摆脱内心的谴责，直至悔恨，无法释怀。
俄国攻占阿富汗，父亲带着阿米尔离开故乡去了美国，然后成家立业。后来哈桑的死讯传来，并被告知留下一个儿子索拉博，他重回阿富汗救来哈桑的儿子，这就救赎的开始。那个孩子没有微笑，眼睛空洞悲伤着。一次他带着索拉博一起去放风筝，它只是一个微笑，没有别的了。哈桑为阿米尔千千万万遍，多年后，阿米尔为哈桑的儿子千千万万遍。它没有让所有事情恢复正常。只是一个微笑，意见小小的事情，相识树林中的一片叶子，在惊鸟的飞起中晃动着。
我追，一个成年人在一群尖叫的孩子中奔跑。但我不在乎。我追，风拂过我的脸庞，我唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大的微笑。我追。哈桑，“为你，千千万万遍！”
望夏，此去经年
五月的天气，五月的心情，五月的甜蜜，五月的忧伤
春天，不知道什么时候来的，也不知道什么时候突然又走了。在这样一个清和景明之末，是暮春时分，是望夏之约。
绿草之所以美丽，是因为经历了寒冬；春花之所以芳香，是因为承载着期望。在最后一场大雪过后，散落一地的是洁白的纯，而后，雪融花开，繁华一树的是粉红的香。在这桃花纷飞的季节，一个午后，一本书，一首音乐，一杯下午茶，暖暖的阳光，透过明净的落地窗，微微的暖风，吹拂着白纱的窗帘，任思绪飘向遥远的地方。
在枯燥乏味的平淡里，懂得享受生活的人是一个聪明的人。生活的节奏时缓时慢，人的心情也会时悲时喜。日子就是这么奇妙，四月与五月忙了将近两个月的863结题，一下子闲下来，突然不知道该做什么了。日子突然由繁忙走到安闲，心情也突然由充实走向空虚。
我是一个理学博士，我也是一个文学青年；我是一个水瓶系男生，我也是一个二十八岁的老男人。喜欢臭美的人，对美也一定有着独到的见解。对生活，对穿着，对行为，对朋友，尽量都做到极致的我，总是缺少一种幸福的感觉。也许这对于别人来说可能一点都不算美，但美在自我，也一定会美在你心。
五月，真是一个美好的五月，五月花开，五月流年，五月馥郁芳香，五月清和景明。也许，这就是为什么师姐选择在五月的第一个周末结婚，而师兄选择在五月的最后一个周末结婚的原因吧。师姐现在在北京工作，我刚下室的时候就是她直接带我的。想想那时候的自己，好像还有些傻傻的感觉，转眼之间，我都成为实验室的元老级人物了。时间过得真快，快的你都聆听不到逝水的声音，感觉不到发梢拂面的轻痒。时间太瘦，指缝太宽，从中流走的无知的岁月，是我今生最初的迷惘，也成为我一生永远的惆怅。
看过师姐的结婚照，原来世间最美的事物，就是一个女生为她心爱的男生穿上婚纱，用一瞬间的美丽去绽放她一生中最璀璨的芳华。婚姻是一种永远的承诺，这也就是为什么结婚的时候，男生要为爱他的女生戴上钻戒的原因吧，因为戒指是圆的，代表的是永无止境，是永恒。结婚，这是女孩最幸福的一天，也是从这一天起，她将离开父母，将学会怎样为人妻，从青涩走向典雅。
虽然网上流传这样一句话，一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。但我一直觉得，爱情与婚姻，是两种完全不同的情感。看《青》剧，对于董璇的惊艳，马伊琍的淑贤，你会选择谁？也许，董璇比较适合爱情，马伊琍更适合婚姻。这里并不是说马伊琍就不适合爱情，只是，爱情是一种可遇不可求的东西，只是相识的太晚，又相遇在那么一个糟糕的季节。
可能是对的人相遇在了错误的时间，也可能是在对的时间遇到了错的人，这种人与人之间微妙的情感，终究还是归咎为另一种玄之又玄的叫做缘分的东西。也许并不是没有心动，也许并不是不想，只是时过境迁，只是天涯两隔。向来情深，奈何缘浅？所以，注定今生彼此的错过。
五月的吉大，已经不见了桃花历乱的纷扬，不见了杏花带雨的忧伤，只是郁郁葱葱的一片弥漫着离愁别绪的云淡风轻。分不清迎春花还是连翘，只是大簇大簇的一幔金黄。我自故乡来，你却已不再。逸夫、翠文、三教还是原来的样子，理化楼已经易名，数学楼前种了很多的树，化学楼前多了个湖，多了个物理楼，经年之后，不知道再见吉大，又会是一番怎么个样子？
五月过后，就是离别的季节。朝夕相处的兄弟，相亲相爱的姐妹，今生最爱的女孩，午夜梦回的校园，一切，都将在一个蒹葭苍苍的向晚飘然远去。夜空那幕烟火，映在我的心里，定格成为无穷无尽的永久。
国境之南，海角七号。当阳光再次，回到那飘着雨的国境之南，我会试着把那一年的故事，再接下去写完…
此去经年，渐行渐远
曾经喝酒喝到整肚子翻腾过，死命的哭过闹过。只为了一个从爱过到最后离开的男子。直到有一天我相信了有些人不必再等，才明白自己为什么会在灯火阑珊处哭……
为什么要祝你幸福？又为什么洒脱的要对自己说一定要幸福？怎样抚平这伤痕，深入骨髓的疼痛，时间？
两年了，从不接受任何一个可以走近自己的人，爱情的路上早已荒芜，布满荆棘，不想走过去，却死死地守在最初的原点，回望，绝望，希望失望着，时间会理解痴心绝对的付出。却带不回曾经的自己和你……
陌生的脸，冷漠的言语。一切如此的遥远，渐行渐远……
能陪你到白头的不是我，能给我幸福的你早已离开。剩下的只是，活着，行尸走肉般，还有什么幸福可以言谈。
想有个人在一起，也许，与爱无关……
一场雪 撩开经年染雪的思绪
文/孙成文
站在四楼的窗前，窗外的雪很有情调地舞动着，宛若千年之前绵延而来的情愫，我的思绪此时也随着雪开始追溯。同样的雪，在若干年之前和若干年之后，都是那样那样的温馨、温暖，令人怀恋……
在大山的深处，雪曾经也是这样很有情调地下着，屋里一个火炉，火炉的上面是一个热气腾腾的砂锅，我跟朋友两个人守着火炉，品尝着砂锅里的杀猪菜，满满的一大碗散装的白酒，在我们频频地碰碗间，很快就见底了。再倒酒，再碰碗……那个时候，我们年轻着，不晓得酒精的“深度”，无忌地喝着、笑着、说着，喝一口，唱一曲。谈笑间，外面的雪越下越大，仿佛将终年集聚的能量一下子全释放了出来，天地之间，已经毫无界限可言，整个世界完全笼罩在一片白色苍茫之中。
看着窗外汹涌的飞雪，朋友说这是最适宜喝酒聊天的好日子，我点了点头；朋友端起酒碗示意再喝，想一想，这么大的雪，通往山外的路肯定被阻断了，于是，不想归途，喝酒！我也端起了酒碗。朋友那时候正处于小说写作的初期，我也是刚开始诗歌写作，文学，在那个时候极具魅力和吸引力；于是，那些名家、名句就成了我们最有味道的“酒肴”，在酒精的作用下，我俩你一句我一句口齿不太清楚地背诵着那些名句，谁背错了，不用说，喝酒。说不好是酒兴奋了神经，还是飞雪的情态浸染了心灵，我们俩竟然随口即兴地咏起了雪来，咏着咏着便自然咏到了张打油的“黄狗身上白，白狗身上肿”的句子上，然后又是一顿开怀的大笑。
炉火的微光随着天色渐渐地暗了下去，不知道喝了多少酒，也不知道背诵了多少句子，反正我们是大醉了，然后是非常沉实地睡在了雪依然纷扬的夜晚，那夜有雪白的梦境，那夜的梦中，有兴奋的呓语和青春无限的憧憬……
时光飞逝如水，转瞬人到中年；中年之后，总感觉自己少了年少的无所顾忌的激情，更多的是将热情沉静在内心的一隅，适时地释放一下，继而是深切地思考。
2010年冬季的一个傍晚，下雪了，雪花开始稀稀疏疏的，然后便密集起来，此时，我和刚子在一家酒馆的包间里等着服务员上菜，我点着一支烟，深深地吸了一口，看着外面开始密集的雪；刚子呢，手里摆弄着一双方便筷子，眼睛也紧紧地盯着窗外；当时，我们俩谁也没有说话，房间里很静如同外面静静飘落的雪花。菜上齐的时候，我们俩将视线转了回来，然后倒酒、碰杯，打开了话匣子，就外面的雪我谈起了写雪的诗歌，谈里面的意境、思想、技巧，刚子也谈古今画家描绘雪的画作，谈画的构图、线条、色彩等等，我们都在各自表达着对文学和艺术的认识。
天色已经完全暗了下来，我们不知道外面的雪究竟下得有多大，但我们之间的话题一如纷扬不断的雪。刚子突然说了一句：这一季的雪结束后，下一季的雪还会再来，但已经不是原来的模样。我突然觉得画家的刚子已经很哲学家了。是啊，这一季的雪跟下一季的雪肯定不是一样的。这不一样，取决于人的心境和思想的变化，这一季的雪过后，留下的或许是怀恋或许是思索。那么下一季的雪呢，显然，也将来自同一心灵的不同的感受和体验。正在我思考的时候，刚子又说了一句，人跟雪不一样，雪在下一季还会有，人这一生结束了，便不会再有下一生，人在自然的情境中显得多么渺小，多么的无奈啊！刚子说这话的时候，眼神黯淡了一下。我赶忙说，别瞎联想了，还是喝酒吧，我冲着他端起了酒杯。
那一天，我们在暗夜里，带着微微的醉意，顶着密集的雪回家。可是，刚子的一番话却让我辗转反侧，至于刚子是不是也这样，我就不得而知了。
已经很多年没有再见到年轻时的朋友，尽管我曾多次一厢情愿地想与那位朋友重温当年的旧梦，找回年轻时的激情，可是我们早已失去了联系，那个激情昂扬的雪日俨然如美妙的梦境；至于英年早逝的刚子，这一生我们已不会再有那个倾心长谈的雪夜，他一如那片晶莹的雪花，短暂华丽的飞舞后，落入尘土之中，成为今生无法了却的怀念……
窗外的雪依然飘落，我的思绪伸向辽远的过往，这场雪的情状，多像曾经的那两场雪啊，但仅仅是像而已，已无法复制为曾经……
蓦然回首，梦已经年
想用一曲动听的音乐，来遮掩淡淡离愁和浅浅忧伤，却发现，任婉转动听的音乐萦绕耳畔，还是有思绪悠悠的流淌出来。还记得吗？那首白狐，那首相思的债，你和我在一起听过的，在一个阳光明媚的秋天的中午，虽然看不见远方的你，轻轻地，柔柔的，就让心灵中某个地方，充满了微微荡漾的涟漪。
风萧萧，雨细细，微微凉，晚风之中，点点滴滴的思绪，一如这纷落零落的花瓣，带着凄凉，带着曾经的幽香，慢慢的堆砌，成了剪不断理还乱的情愫，迷离了曾经的记忆。
欲语还休，惟泪成行。欲留这纷纷扰扰的思绪，却发现，记忆的碎片唤不回曾经的温暖。轻轻的，你走了，思念像凋零的片片落叶，在这样的季节。
与君别离后，相去再无归。君莫舞，脉脉深情何人诉？如果不曾偶遇，我是否可以将快乐延续，将悲伤抛弃？只是，你我真的曾经相遇，在一个寒冷却温馨的季节。
一杯清酒对月，满纸思念无由。恍如昨日，你看那秦时明月，汉时风唐时雨，画舫里，空阶旁，伊人何在？悠悠秋意悠悠愁，悠悠岁月悠悠流逝。念君如昔，任凭思念如细雨纷飞，不见泪流。不是不想流，而是怕流出后，再也没有思念的力气和回头的理由。罢了，罢了，何必一个人凝望你来时的渡口，为你守侯成三叠阳关曲，出门斜月凉，眉愁在横塘。
浅笑着凝思暗想，梦里横塘，水暖泥香。杨柳岸，晓月残，但是经历过，红尘中便有旖旎走过。也许，多年之后，你是我一个抛不开，放不下，忘不掉的梦，解不开的结，会一直浅浅淡淡的藏在记忆的最深处。
在某个安静的时分，因为一句话，一首歌，一个背影，又清晰的跃于记忆里，就好像在记忆的茵梦湖粼粼的湖水，波光潋滟里出现一朵绝美的白莲。夜夜，你的清香引我过桥，你想啊，纵使你睡去了，你的剪影仍在我的眸中绽放……
曾想与你执手相望，剪烛西窗，却突兀的发现，怎么可能的。留不住你的背影，就仿佛抓不住风的脚步一样。那夜的微醉的容颜，记忆的缠绵，一曲离殇，见证的只是曾经的什么？剪剪秋风里，剪不断别时的视线，念，在心头在眉梢辗转，在我的渐渐消瘦的指间，寂寞流淌着缠绵如烟。
指间烟，杯中酒，离思轻绕心间，夜长星月寒。影自怜，空长叹，谁知切切念？
明知留不住，忘不掉，却不能将这一遭的记忆，就这样抛弃在风中，相见难，守候难，别离难，忘却更难。
说好的，就被一个突兀的转身否定，最后竟找不到珍重的理由。醒悟的时刻，终于知道，有些事情，其实很脆弱！经不起时光和距离的蹉跎。可以牵手在宋时的横塘夜，却不能相携于今西子明媚的岸。偶尔，还会幻想，幻想重逢时的温暖气息，幻想梦呓般的呢喃。
也许，一别就会是一辈子吧！真的是一辈子吗？少了惊心动魄，却留下一抹恬淡的回忆。更或许，就是在同一个地方，也不会再相逢，相见时难，别亦难。
人生有的时候，总是很讽刺。动情的时候，花开时却总在那时的彼岸。曾经辗转在梅园的路口，希望看见你回首凝望，我不敢回头，怕你看见含着泪的眼。却不知道，一转身过去的，可能就真的是一辈子了！你离开的时候，没有哭，我不忍把这份感记忆这份美好用泪水来消失殆尽！
那是伊人念念不忘的江南，风生水起，诗中有梦，梦中有诗的江南，年年岁岁依然年轻的江南。曾经在这里留下了谁三生三世的情缘，曾经是这里的一个男子或者女子，有了缠绵悱恻的情丝和眉尖的轻愁，才下眉头却上心头的是谁一直做着的一个梦，蓦然回首，梦已经年。
我拿回忆，换了经年
文/若然如晴天
夜还很年轻，回忆却已经慢慢老去。
人间四月，路上，轻轻柔柔地飘洒着属于这个季节的细雨，丝丝缕缕要命的缠绵抚摸着再也回不来的过去，几片绿叶，吻别枝头，在半空中舞出完美绝望的弧形，也许是平淡无奇的生活让我麻木了知觉，镜中暗换的容颜，似水流年薄了春衫，时光流转，掌心化雪。
迷茫，在那个飘雨的傍晚。有没有一个角落，能让人义无反顾地隐藏？有没有一面哭墙，能让人流尽泪后仍能平静地面对世态的炎凉？行色匆匆的路人，穿着皮鞋踩过路面上污秽的积水，你还是那个多年前珠圆玉润的女子，着粉色的春装，安然地走进路灯鹅黄色的光晕里，那么恬静，那么飘逸。我爱说谎，我小心眼，我还记仇，没错，我就是这样的女子，可你假装不知道，你依旧相信我，从不说一句伤我的话。终于有一天，高大帅气的男孩子温柔地牵起你的手，为你披上洁白如雪的婚纱，你满怀憧憬地向红地毯那一端的幸福走去，因为，他在等你。于是，我明白，你要离开我了，以后，你也会像一段被遗落的乐符，悄悄地淡出我的生活。但是，亲爱的，我还是会用笔记录下你的样子，以此来纪念我凉薄的青春时光。古时的女校书薛涛说，花开不同赏，花落不同悲，只是她忘记了，花开是空，花落亦是空。
地下通道里人迹罕见，一个抱着吉他的流浪歌手斜靠着微微泛潮的墙壁，面前地上倒放着一顶浅灰色的遮阳帽，像病态女人微张的嘴唇，里面稀稀拉拉地散着一元、五元的人民币。她低吟浅唱，是莫文蔚的《盛夏的果实》：“也许放弃/才能靠近你/不再想你/你才会把我记起/时间累积/这盛夏的果实/回忆你寂寞的香气……”略带沙哑的嗓音，充斥着整个空间，素面朝天的女子，穿黑色宽大的T恤，简短略显蓬乱的短发，刘海半遮住了右眼，年龄不过二十出头，我很奇怪，为什么这么年轻的女孩子，歌声中竟然会让我感到洗尽铅华的沧桑感。我停住了脚步，久久地驻足。一曲终止，她弯下腰收拾物件打算离开，“等等，”我拿出拾元钱放进她的帽子里。“小姐，你这是？我要收摊了。”她狐疑地看着我。“我知道，我喜欢你的声线，你能不能为我唱一首歌？”她迟疑了一下，咬了咬牙，说：“好吧，你想听哪首歌？”“我想听《无言的结局》。”“哦，一首老歌了，可是，它是分男女声部的。”我笑了笑：“我知道，我想，你能不能用你嗓子眼的假声唱女声部，用你沙哑的真声唱男声部？”她吃惊地看了看我：“小姐，我唱遍了十几个城市，点歌的人不少，你是第一个向我提这么奇怪要求的人，好，我试试看。”她唱了，潜藏在身体内部的柔情与倾情的无奈在瞬间汹涌，深情的乐符在细如蚕丝的琴弦上翻滚，此去经年，虚设了良辰美景，瘦了桃红，肥了芭蕉。
曲终人散，她抽出了一根烟点燃，是Capri卡碧女士香烟，我虽然不抽烟，但我却喜欢看一些女子抽烟，看香烟修长的身体柔柔地夹在女性纤细的手指间，然后，在缭绕的烟雾中，看女子深邃寂寞的双眼。
潮湿的水气氤氲着整座城市，思念如丝缠绕在指尖，游经手掌，化成了一道道细密凹凸的掌纹，我无言亦无语，回忆，经年，我究竟拿谁换了谁？
回首经年 只见红颜渐变
花落肩头 只看庭前依旧
奏一曲 且唱儿女情长
斟一杯 酌饮悲欢离合
多少红颜悴 多少相思碎
唯留血染墨香
思念不褪 爱相随
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正文-----
曾经年少的我们在爱情里 开始了。
曾经我们总认为世界上没有什么事情是不可改变的，因为我们那时还太年轻，年轻到总那么的自以为是，总那么固执的什么也不放在眼里。
而如今我们都长大了，该懂得也都略知一二了，可是正是这略懂的感觉时常让我们陷入烦恼的世界。
我看不透也不想看穿。对于爱情有的时候我们显得是那么苍白那么束手无策，甚至在它面前是那么的稚嫩。或许我不想以恋人的身份走进你的世界，更多的我想你把我当作你无话不谈的闺蜜，在得到你的允许后走进你的世界，去体会你那世界里真正的你。或许在那里我们可以畅谈无拘，可以放肆的大笑或大哭，而不必去在意旁人的眼光；无论是悲是喜你都会与我诉说，不必担心在你哭后会不会有人安慰，会不会有人给你擦拭泪水，更不必在乎那故作的坚强与堡垒，还有那所谓的面子。更多的你把她当作另一个自己。
我想对你了解的淋漓尽致，想在你最需要我的时候能出现在你的身后，出奇的给你一个小小的惊喜，那怕只是一个拥抱。而我这个不够宽阔但却只能容许你的肩膀也有足够的力量，尽你捶打，绝不会有半丝的动荡。
我对你的爱不像父母的爱那般深切沉稳，更不会严肃，也不像朋友的爱那么直接实在，更多的它像个孩子一样的对你依赖，越是长大这份依赖越强烈，或许偶尔它也有调皮，惹你生气，其实它只是想试探长大了你是否还会像从前那样的爱他在乎他。它并不像个大人那样的要求你这样那样，它仅仅只是对你依赖。就像云朵依赖着天空，因为只有天空才能完成它彩虹的梦想，也只有天空才有那样的胸怀任它飘荡。
我渴望，你的世界只有我；我渴望爱情即便平淡也能地久天长；我渴望每天都能闻到你淡淡的发香；渴望能携你一起走进婚姻的殿堂；渴望白发希希儿孙满堂；渴望渴望… …我对未知的未来，总是那么的向往，因为我知道有你的地方就是天堂。
你渴望，我的世界只有你；你渴望爱情即便平淡也要偶尔的惊喜和浪漫；你渴望每天过的像花一样绚烂；渴望爱情里没有背叛更没有小三；渴望等到古稀我仍会牵着你一起，对你说句''我爱你'';渴望渴望… …你对未知的未来，总是那么的彷徨，因为你还不知道我就在那不远的未来深切的等你到来。
虽不懂浪漫，虽不善言谈，也或许偶尔惹你生气，令你失望。但人总是会成长，我想说在这现实的平淡中我会努力做好自己的。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
此去经年 岁月如歌
其实，心里一直都心存感谢，感谢那个带着我曾经的梦想一路旅行你，感谢你让我相信最初的悸动还有最纯真的季节，不会表达的何止我一人？或许这就是不完美！印象中，蓝色很适合你，或许是因为那是最初时候留下的印象，不知道那个天桥旁边的桂花树是否依旧（还有马路边上的栀子），我知道四季更替夏天总是会来，只是印象中好像有一次有关于系鞋带（还有旅行）！我不是个记性好的人，但对于有些事情却总是非常清晰，我不知道这到底好还是不好？只是我们都没有办法抗拒长大，也没有办法把年华停留在起跑线，有时候我总是偶然会想起，但是过后却也只是自己笑自己，经历过的事情怎么可能会重来。
其实，每次听到关于你的消息，总是会让我触动，我以为固执只是我，渐渐我才知道，原来你比我更固执。只是后来我们终究都背离了自己原来的轨道，那年，我们都还只是个孩子（那年，发生了很多故事）！
6月，对我来说应该是最伤感的季节，好像所有的离别都是关于6月，真的很感谢你（还有限量版夏天）其实，很多的故事都是后来听说，然后便形成了意外演绎。只是已经是多年后（或者更多年以后），如果泰迪熊会说话（如果不是因为时间），我想它一定会提前告诉我关于那个夏天，那个少年！偶然的也会遇到以前一起的同学，也会说起那时的我们。
某年某月某一天，记得这首歌，那会儿我们还在校园里哼唱，如今已记不清楚那些容颜。看吧，岁月静好（时间划过了指尖，韶光异逝）星期五跟同学一块儿，回忆那段校园中没心没肺混着的时候，敢情我被忽悠成男人，尽管我长发飘飘、看起来是个乖乖女的形象，但还是被死党归类成流氓、色女一派！其实那时候才是最真实的自己。只是后来不知怎么就变了。（那已经是后话也是多余的废话）
（勾人回忆的阴天）
他的心意她早已明白许多时日，他在等待她的答复。她也知道，自己简单一句话即可教他如释重负。可她还在等待。等待一个她也不确定会出现的比他更适合的伴侣。她觉得自己这样不好，会良心不安，会有愧于他。但，她还并未允诺于他，又何来的愧疚？她知道，他的那些在等待中度过的日子定会有个期限，她不奢求他的光阴白白耽误在她的身上。他默默在心中对他说，等我三年，三年后我若回来，便兑现诺言成为结发，定与你白首偕老。等待她的那些年，是他的一厢情愿，而这多延续的三年，却变成了她的一厢情愿。从此在她心中，她便成了云游四方的执着青儿，他便成了南诏国的痴情巫王。一切尽在她的妄想之中。
故事是否该有个结局，他是否会如她所愿继续等待，她是否会归来，太多不确定因素，太多，我竟无法多虑下去。
我只知道，有时候，残忍的是，此去经年，方觉岁月如神偷，空留给我寂寞，成就了他人的幸福光景，明明知道不该给自己此番预言，却不知自己是否更觉警些。
暮色四合，远方的鸟儿飞过城市林立的建筑物间，穿过那夜色，划破这块土地因夜色降临而显露出的真实肌肤，新铺就的柏油马路两旁还是建筑工地，静悄悄的，很少有人走在这路上。有新的漂亮的房屋，也有骨架嶙峋的深灰色水泥外露的半成品。工地上井字的竹竿支撑起这城市变得脆弱的心脏。我行走于楼群间的道路上，神情有些忧虑。细细闻到手上纸袋的味道，竟酷似幼时冷饮的包装纸味，由于幼时脾胃虚弱，对这样的冷饮尤为节制，以致迷恋。这样一闻，觉得亲切，随即心头一阵酸楚涌动，再看三五个孩子奔到前边一处疯闹，又想起彼时那些玩伴，历历在目。这样的情愫有个名称，终于明白，释为怀旧。
行板如歌。想起中学时代读到这样篇名的散文。是位着名学者的作品。老师问，这篇名作何解释。时至今日，我仍清晰地记得我的回答，仍记得在课堂上侃侃而谈的我，是那么骄傲。我说，文末注释中提到，人的心脏的跳动声就如行板，所谓行板如歌，应该释作生命如歌。那是我最喜欢的一节语文课。老师的肯定让我第一次觉得自己那么接近作者的精神世界。如今想来，这如歌的生命原来是被如歌的岁月贯穿。哪天回首，那人在灯火阑珊处，定永远在那灯火阑珊处，缘在这乐章已不再为任何人倒回重演。于是，才有懊悔，才有恨意，才有埋怨，这岁月，原是小偷，偷走人们错过的，痛苦的，悲伤的，珍视的，欢乐的，幸福的，耻辱的，荣耀的，一切光景。
可是，此去经年，方觉岁月如歌。
经年之后，渐渐懂得…
文/美人亭
经年之后，渐渐懂得：
人生有太多的遇见，擦肩而过是一种遇见，刻骨铭心是一种遇见。有很多时候，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。无论在对的时间遇见错的人，还是在错的时间遇见对的人，对于心灵，都是一次历练。
经年之后，渐渐懂得：
婚姻是用来经营的；生活，是用来成长的；智慧，是用来飞翔的；眼泪，是用来坚强的；流年，是用来回忆的；幸福，是用来珍藏的……沧桑，或许会催老了容颜，但经历，永远是人生中，一笔无价的财富。
经年之后，渐渐懂得：
这世界并不是所有的东西都符合想象，有些时候，山是水的故事，云是风的故事；也有些时候，星不是夜的故事，情不是爱的故事，许多人走着走着就散了，许多事看着看着就淡了，许多梦做着做着就断了，许多泪流着流着就干了。人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。
经年之后，渐渐懂得：
爱是一个过程，只有爱过、伤过、痛过，才会成为一种经历，我们也才更懂得珍惜。所谓的天真，总是历练不够；所谓的成熟，只不过是泪水在眼眶里打转，也还会面带微笑。爱的时候，让他自由，不爱的时候，让爱自由……
经年之后，渐渐懂得：
生命，是一场孤独的跋涉，一个人走，一个人跑，一个人流浪；一个人哭，一个人笑，一个人坚强。一场磨难，是一场洗礼；一场伤痛，是一场觉醒。走过，累过，哭过，才会成长；痛苦过，悲伤过，寂寞过，才会飞翔。
经年之后，渐渐懂得：
这世界上，有一种心情叫承重，举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩，人生，最重要的不是得失，而是拥有一颗善待自己的平常心。
经年之后，渐渐懂得：
有些人，注定是等待别人的，有些人，注定是被人等的。一件事，再美好，你做不到，也要放弃；一个人，再留恋，不属于你，也要离开。每个人的生命都免不了缺憾，最真的幸福，莫过于一杯水、一块面包、一张床，还有一双无论风雨，都和你十指相扣的手。
经年之后，渐渐懂得：
难过的时候，给自己一个微笑，那是一份洒脱；吃亏的时候，给自己一个微笑，那是一份淡然；失败的时候，给自己一个微笑，那是一份自信；被误解的时候，给自己一个微笑，那是一份大气；无奈的时候，给自己一个微笑，那是一份达观；痛苦的时候，给自己一个微笑，那是一份解脱……真正的勇者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪微笑奔跑的人！
此去经年，何时再见
文/一斩天下
梦里寻求千百度，却不知，慢慢地，你也要离去。曾经我以为，你会一直在我的身旁，或许，偶尔还能见见面，聊聊天，胡扯几句，互相嘲笑几句。但现在，你却要去实习了，也许，这一别，我们这辈子可能就再也见不到了，也或许，还能见面，但却不知是何时，遥遥无期，那是一种时间的等待，也是一种友情的思念。
而三年光阴，如白驹过隙，就像指尖的阳光，我们抓不住它，也留不住它，我们只能眼睁睁地看它从我们的指尖流过，然后，透过指缝，留下了一个手掌的影子。而我们的记忆与感情也如这影子一般，随着时间的流逝，刻入脑海，铭记心间。然后无论是太阳的升起与下落，影子都会随着我们的移动而移动，永远也不分开。
如果说，初见你的时候，有什么印象的话，或许，我现已记不清了。只记得，我们那时，是在网上视频，初次见面。当时我就觉得，你很清纯（请允许我用清纯这个词，也许，有点肉麻）。那时的你，不化妆，素面朝天，但却有一种自然的味道。也许，我的亲生妹妹，还小缘故，在我看到你的时候，我想，我要是有一个这样的妹妹也好。我试探着与你说，要你做我妹妹，没想到，你当时竟然同意了。这个让我很欣慰，我虽然，也认了几个妹妹，但你却是独特的，因为，我不叫她们妹妹，我直呼其名，虽然，我未曾亲口，叫过你妹妹，但你在我的心中，你一直是我的妹妹。可惜的是，你却从未当面叫过我哥哥，也许是人多，不适应，也许是，你害羞。偶尔，有时，你也曾叫过我一声哥，但我想要听的是，你当面用心地叫我一声哥哥，因为，我喜欢这种感觉，让我能够感受得到，我是你哥哥，你是我妹妹。
曾经，我曾对你说过我的梦想。我说，我的梦想是，万人景仰，让认识我的人，成为他们的骄傲，也让你能有我这样的哥哥，而自豪。当时，你淡淡地一笑。我知道，这些梦想是幼稚的，也是很难实现的，但却是一个哥哥对妹妹所做出的一个微弱的承诺。
也许是，我对你的信赖，我一有什么事，我就喜欢与你倾诉。倾诉的内容，各型各色。我有时候会觉得，你会嫌我啰嗦，嫌我烦。但没想到，你却做了一个倾听者，细细地听我倾诉，然后，偶尔给我一些回答与批评。虽然，你的一些想法，我不敢苟同，但你却没有烦我，这已经让我很满足了。因为，我需要的是这种温馨的场面，就像是一家人，一个哥哥与妹妹的聊天，随意而又温馨，散发着亲情的味道。
而以往的记忆，一幕幕的从脑海里闪现，犹如电影片段一样的。如何说，也说不完，每一刻，每一动作，以往觉得是那么地随意，从不在乎，而如今，却是那么的清晰。而我现在还能做些什么呢，我不知道如何才能留住这些画面，也许留在心底是最好的。
如今，你即将要离去，我这个哥哥仅能做的就是给你一些自己的生活经验与建议。
【对于生活】
生活是崎岖的，没有一个人的生活一帆风顺，平步青云。生活中总是会存在一个个的插曲，也许当时，你会觉得这些插曲，是一种艰难，是你无法跨过去的坎，但这也是生活对你的考验。或许，等到某一天，你蓦然回首，原来这些挫折，你竟在不经意间就过来了。生活的挫折，对于整个人生来说，那都是渺小的，甚至可以说，就像是沙漠里的一粒粒的细沙，虽然走的时候，在太阳的暴晒下，会觉得烫脚，但走过之后，你留下了一步步的脚印，这些脚印记载着你的过去，一直延伸，延伸。
当然生活里，除了这些挫折，也有许多琐碎的事，或许，有时候，你会觉得一些小事，不在意，但积累多了，一下子缠绕上来，就像一张张的网，会让透不过气来。而我想说的是，细节是最重要的，因为细节往往决定成与败。有些事，虽然小，但却要处理好。至于处理的时候，只要用心去处理，一切都会迎刃而解。
而生活中，同样重要地是人际关系。人际关系是你人生中一笔财富，你必须要有好的人际关系，要有自己的人脉。虽然有些人，似乎是擦肩而过，但却是很重要的。人间自有真情在，只要你用心去对待，将心比心。凡是人，心都是肉长的，用你的心去经营，用你的心去与别人交流。偶尔，别人沾了一点便宜，这也是无关紧要。
而说到人际交往，当然也要学会如何辨别人，哪些人对你有用，哪些人是值得你去与他交流与他建立起好的人际关系。而有些人，认识了，也许是一种累赘。各型各色的人，都要认识，因为各个方面，你都需要这些人。
【对于爱情】
在爱情方面，你的经验比我多，情感史也比我丰富。也许，我没有说的资格，因为只有经历过，才有资格说。但作为局外人的我来讲，我还是清醒的。爱情是一种道不明，说不清的感情。有时候，来的突然，走的也突然。爱情的感觉，时而甜蜜，时而辛酸。有时候，一段爱情，可以让人体验到人间酸甜苦辣咸，爱情可以让一个人成长，给一个人希望。爱情，也可以使一个人堕落，而迷茫。
对于爱情来讲，两个人首先要互相信任，如果这最基本的信任都无法保障的话，那么只为被爱情所累。其次，两个人要互相包容，人无完人，金无足赤，每个人都有缺点，可能谈恋爱的时候，对方在自己的眼里，都是好的，但一旦结婚，有些事情，就出来了。而且，在婚姻里，两人不能互相包容的话，那么每天的吵闹，会让你厌倦，也会消磨掉你们的感情。
而我一直认为，物质是爱情的基础，如果一个人连温饱、住处，都无法解决的话，那么何谈精神享受呢？就像一些真正的乞丐一样，他们吃了上顿没下顿，你问他，想谈恋爱吗？他绝对会骂你。当然，对方也没有乞丐那么差，但是对于面包和爱情，你要记住：如果当面包喂不饱爱情的时候，那么爱情，也就慢慢变质了。这些都是现实生活中的例子。有些谈恋爱时，死去活来，海誓山盟，但一旦结婚了，生活中的琐事就出来了，面包的问题就出来了，有时候，你会慢慢地陷入为面包而烦恼的事情，慢慢地当初的爱情也就变质了，慢慢地转化成一种互相帮衬责任了。
当然，细水长流，平凡的爱情也是幸福的，但前提条件是，对方要真心爱你，而你也愿意伴他而行，无论贫穷富贵，你都不离不弃，但他会不会不离不弃，这个就有待考证了。当然，无论什么样的爱情，到最后都会转化成亲情与依赖，所以选人时，你必须要看准，他是否值得用你的一生去做嫁妆。
【对于友情】
友情是在人的生活中，是不可缺少的。如果说，一个人一生中，没有一个朋友的话，那么他是失败的，也将是一事无成的。当然，朋友也分很多种，有些朋友只限于狐朋狗友，或者普通朋友，也或者是双方互取利益的朋友。而就算朋友很多，但如果没有一个知心朋友的话，那么，注定你是孤独的，因为，你在那些朋友当中，你只能假装，维持着自己的形象，偶尔难过，委屈，想要倾诉的时候，却找不到人。而若有知心朋友的话，有时候一个眼神，一个动作，也许他就明白了，他会在你最需要他的时候出现。这样的朋友，一般只是雪中送炭，不喜欢锦上添花，他只会默默地关注你，然后，在你最需要的时候，拉你一把。
【对于未来】
有人常说，每个人的命都是注定的，每个人的未来，也是被命运所主宰。而我不相信命运，命运是由自己掌控的。未来充满了希望，未来也是一个未知的前程。有时候，可能你会在生活中，产生了对未来的迷茫，或许，有时候你会站在十字路口，徘徊，徘徊着，不知道往哪个方向走，哪个方向才是你的未来。那么我告诉你，未来是我们自己走出来的，而一旦走上来了那条路，就算你跪着也要走完，因为这路，是自己挑的。当然，就算走错了路，但未来是未知的，一切都可以改，如果不能回头，那么就走一条小路回归到正常的道路上了。
所以，你要记住，命运是由自己掌握的，未来也是自己选择的，不管，你的未来是什么，你都要有信念，不能放弃。
【寄语】
而说到这，我也不知道说些什么了，也许，我说的你都懂，也许，我说的很多是错的，但我却由衷地想说，我希望你以后的路，越走越好，越走越长，一帆风顺，扶摇直上。我希望，你会拥有一个美满幸福的家庭，有着爱你的，你爱的人，还有着你们可爱的孩子。
而此去经年，何时再见？那时，你又是否会想起我这位哥哥呢？
此去经年你我愈行愈远
文/北坞燕语千千
不知道什么时候爱上了文字，爱上了用与自己对话的方式来疏缓沉淀自己。跌宕起伏的心境会在某个不经意的时间里定格。
玩味着自己的情绪，用文字描摹此一时彼一时的心境。太多的疑惑、太多的借口、太多的不甘、太多的坚持，以为可以还原一个真实的事情的本质，可以挖掘出让自己信服的真相，终究不过是自己跟自己较真，跟命运较真。
记得最初被杨子带进诗初的理由是：“有人说中国的诗歌要死了，我不甘心。我想发扬诗歌，想建个群。可又不会，我跟拈花借了个群，千千姐也进群吧。”
听了这句话，我无法拒绝一个如此热爱诗歌的人如此真诚的邀请。此后我便成了此群中的一分子。后来他们也给我开通了管理权限。我拿出了一份对诗歌的真诚和对诗者的尊敬的态度，开始了认真的寻找群员，开始把几个想学诗歌的人介绍了过去，后来看到群里有了提升的进展，也把自己认为很有才华的人加了进去。
看着群的成员在扩大着，都同样怀有一颗对诗歌的追求的心。自己很开心，可不知何时开始，自己和杨子的意见发生了冲突，而且一发不可收拾。
每次过后我都选择退出此群。那是我第四次进去没多会儿，就被群主退了出来，理由是因为我总这样进出，怕影响别人。
我听了此理由，也感觉还是不进去好一些，可心里对那里我加进去的十几位朋友的感觉，就好像--我背叛了他们一样。可后来一想，自己和他们也不是很熟，有的从加为好友一句话还没说过，只是看到他们的诗歌很好，可心里还是很别扭，我没遇到过这样的事情。
自己总觉得诗歌也好，文学也罢，都是需要辩论的。并没有把那些当做什么事情，可结果却是如此。
后来的几天里，和拈花老师也有过一次交流，他曾很真诚地说：“那个群里的人想让你回去，你要是回去的话，我把这个群给你。我真的没时间，你回去我可以把这个群转让给你。”听了此话，我感觉到自己真的犯了错误了，错到可以让一个群主说出此话，也就拒绝回去了。
过了多长时间我忘记了，杨子又说让我回群。自己也很挂念那里的一切，就回去了。
一进去，发现那个群已经易主了，这是意料之中的事，我并不感到奇怪。可群名改成了“左岸a群”群员也增加了很多，而且不是一般的多，这让我感到震惊。看看我加进去的那些朋友还在里面，我很欣慰。
没几天我和杨子又开始起了冲突，我又一次退了出来。和老公一说，老公笑着说：“你问问杨文民是不是属耗子的？”
我看着老公说：“嘛属耗子的？”
老公则笑着看着我说：“小勇（弟弟的小名）不就是属耗子的吗？你们一见面就打，杨文民也许也是属耗子的，你不信问问他。”
听了老公的话，我也感到好奇随口说：“也是，也没准他也是属耗子的。什么时候遇到再说吧，我又退出来了，把杨子也删除了。”
老公说：“你们这不是过家家呢吗，纯粹俩孩子。”
这次退出以后真的想了很多，一个群，那样怎么可以长久呢？要是真散了，发展诗歌就真成空话了。此时我感觉有些事出发点是好的，可结果却是南辕北辙，这样的印象比直接做错事还要深刻。也许这就是人与人思想的差异产生的吧。
后来听一啸长歌老师说那里开始开朗诵会了，自己很是好奇。又一次进去了，可好景不长，在几天以后的一次冲突中，我只得退出了，最后的一次也是。
此时，觉得生活真的很会和人开玩笑。本来是以发展诗歌的目的开始的，可却不是败给了那些诗歌路上的石子，却败给了自己的合作伙伴。文者相轻，就是如此吗？开始自己真的想不通，甚至看到一些关于那个群的消息就很想知道一些详情。
老公看了说：“要不你还回去吧，那里有你的朋友，诗歌那里讲的也是最多的。”
看着老公的支持，我很感动，可我已经很厌倦了无休止的争吵。
此时，我又进了一个群，这个群说话的人很少，也没有自己的几个朋友。可那里每天的pk很吸引我，于是我在每晚八点，自己有时间的时候就会看看那里的题目和pk情况。偶尔自己也会写几句，希望是每日一诗，可从开始到现在已经有些日子了，自己还没做到，因为有时候会有一些事耽误自己。
这些日子，偶尔还会有人问起我关于左岸a群的事，让我很无奈。有人说我快疯了，其实我也偶尔会有这样的感觉。可我觉得我醉了还是疯了都无关紧要。重要的是我的手，还在触摸这个世界，我的文字，还是会划过长空，有犀利的悲鸣。
这是我唯一解脱的方式，把心呐喊，心里的语言没有人看得见，写在纸上又无人懂解。
偶尔，我会觉得自己一文不值。但我总会告诉自己无论发生什么，或将要发生什么，在自己的眼中，永远不要丧失价值。在他人看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，可在自己心里一定要把自己看做无价之宝。
我努力的活着，一次次想冲破世俗的牢笼，只是手中没有冲破长空的利剑，把那些缩在暗处的小丑刺穿，还岁月一个晴天。
此时自己发现一些爱好是奢侈的，就如同我和文字一样，彼此相依，忽略了很多外在的东西，比如人情、比如运动、比如从前的好习惯誓不低头，去问别人问题就要低头，有时还不会得到理想的答案。这些文字让自己变了一副样子。
自己明明知道这样是错误的，可却总是难为自己。这些都源于爱好。爱好多么的奢侈呀！舍弃也是不可能的，文字是多么的霸道呀！
时常告诉自己伸出你的友爱之手，帮助他人就是帮助自己，用宽容之心打动别人，照亮别人，也照亮了自己。不要只看见他人身上的缺点，猜疑则是一种毒液，给别人台阶下。善待你的对手，把赞美当作礼物送人，勇于承认自己的错误。
我很少做没有把握的事，一旦选择了决定了，就绝不后悔笑也罢、哭也罢、累也罢……总有摆脱不了的责任，也正是如此，在自己做为管理的时候加进去的几个人和当初的那个发展诗歌的目的，让自己无形的被那些虚无的责任绑得死死的。那些事让自己无法放弃无法割舍，随心随意的接受一切。
我不是一个冷血的人可以为了一句问候或一个无意的动作而感动的热泪盈眶，有时我会有一种寂寞无助的孤立感，有时很想抛开一切去四处流浪。我想做很多很多事情，却发现自己并不如自己想象中那么的聪明能干。
现在终于明白有些事，不需要明白，不需要读懂。过客匆匆，你来我往，一切皆过眼云烟知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
只要握住那份安然，珍惜不再有任何微澜的生活，应该也是一种收获吧！我想，只要心定了，那么再繁杂的突如其来，都能安然应对吧！左岸a群，我曾经的孩子，此去经年，你我愈行愈远！
经年流逝，你最可贵
文/忆昔一梦
如果，可以选择回到某个时间点，我愿意选择十九岁，那个不懂爱，憧憬爱的年纪。
如果，可以选择遇见的人，我仍然愿意，在那段时间线里遇见最初的你们。
如果，还可以选择对你们说一句话，我想说，对不起，我一直以为那不是爱。
经年流逝，你最可贵。
没有浪漫的相遇，也没有动人的对白，可是我喜欢这种平平淡淡。十九岁时，以为平平淡淡，就可以长长久久，以为我可以一直坐在那个教室的后面，抬头就可以看到你的背影。以为你会一直在我身边叫我妮儿，以为无论你给的是温暖还是暧昧，我都可以按捺住那种心动。可是你说，你希望我给你一个机会考虑你，你说你可以承诺爱护我。可是，不知道为什么，在那个嘈杂的教室里我拒绝了你。可是你在隔天，选择牵起了别人的手。
我把有你的日记，封存了，尾页上记录了我们最后的故事，还有，我最后写的曾经最美四个字。好久没有勇气打开。后来我知道，你不快乐，还是放开了她的手。可是你不知道，我有多希望，我在十九岁时听到的承诺不是一个玩笑。可是你不知道，茫茫人海中，我还是忍不住的想要找到你的身影，午夜梦回，我真的想告诉你，如果爱，请深爱。
对不起，我一直以为那不是爱，对不起，如果我可以勇敢一点，是不是会有不一样的结局。至少，我们可以不必形同陌路，躲避交会的眼神。时隔五年，我想说，我早已从那个伤痛里走出，只是你不知道我用了多久的时间。时隔五年，我想说，我从来就没有怨过你，只是你不知道我有多失望，那次聚会上先举起酒杯的是我而不是你。时隔五年，我想说，谢谢你，教会我成长的男孩，我有真心的喜欢过你。经年流逝，我的爱情里，你仍然可贵。
经年流逝，你最可贵。
喜欢每一个洁白的冬天，喜欢在十九岁的冬天里遇见你。那时你说，是前世佛前求了五百年，今生才能够相遇，人海中，你默默相望，我低头不语；那年冬天，你的情诗，我从未理会；那些冬天，你的关心，我偶尔回应，可当我一个人面对寒冷和孤寂时，依旧那么温暖；那个雨天，我从食堂跑到图书馆，发现你的信息，你说下雨了，特别大，吃过饭在食堂避雨吧！我第一次知道，原来你一直都在，只是我没看到。
二十四岁的冬天，朋友来我这里，带来你的问候，温暖如初。二十五岁的你，因为除夕夜我群发给你的一条祝福短信，高兴了好久，说只要想着就好了。只是你不知道，我会记得你所有的好。
对不起，我一直以为那不是爱，对不起，年少时不懂爱情却总是太无情。我好感谢，我人生最美的时节里能有你的守候；我好感动，这么多年我努力挣脱你还输送手心里的温暖；我好遗憾，到最后才知道最好的守护不是承诺，最真的爱情也不是一句爱你。只是人生是一条没有回程的单行线，我再不能够承担你的喜欢，可是我想说，经年流逝，我的世界里，你最可贵。
经年流逝，你最可贵。
一路和你走过青春里最美的弧线，没有爱情里的苦涩和甜蜜，没有青春岁月里的追寻，只有平凡的我和你，还有彼此能懂的默契。那时，你送的果汁总能让我忘了伤痛；那年，我曾笑你轻狂你笑我傻；那时，黑暗中你说要勇敢我找到了出口，那年，磕磕绊绊你陪我找到坚持学会长大；那时，你说我的幸福会与天同寿；那年，我一直以为那不是爱，我说……友谊天长地久。
三年前写给你的诗，大概忘记保存了吧！我说的，但愿彼此一直能有牵挂；我说的，不能陪你海角天涯就把祝福带在身边吧；我说的，你的每一步都会有我的掌声和鲜花；我说的，没有永远能承诺沧海桑田，我说的，不是只有爱情可以说天长地久；我说的，时光荏苒我永远怀念，属于我们的那时那年。
同样的一片星空，我想，依然不用我说，你便都能感觉。经年流逝，我的生命里，你最可贵。
经年流逝，我多希望能永远守住和你们共同拥有的一朝一夕。
经年流逝，我多希望能和你们共同怀念那些怦然心动、默默守候和相知相惜。
经年流逝，我在人潮中还止不住的想要寻找你们的身影。
经年流逝，我在未来中依然会回望，你们给过的那些青涩的温暖。
经年流逝，爱或不爱，你都最可贵。
此去经年
岁月出于偶然的原因抒写了一曲此去经年，似水年华不停地流转。
今天下午，又是一季高考的结束，回想两年前，衣衫单薄的我踏上考场的那一刻，面带微笑地对身边每一个人，那天，我轻装简行；那天，我豪情万丈；那天，我终全力以赴；那天，我久久未眠。曾想过高考结束无数种方式的狂欢，然而，当高考结束的时候，我没有采取任何一种，而是恬淡而眠。那一刻，我明白，所谓的纪念日无非是心里的一个盼头罢了，最终还是得烟消云散。
偶然翻看空间，却在好友动态里看到了曾经的好友的空间里多了许多小孩的照片。当我细细欣赏那些美丽的孩子的照片时，我头脑里不经疑惑起来。难道这是她的宝宝。不会，她从未给我提过她结婚的事情呀。带着疑惑，我从头到尾地翻看了她所有的相册。当看到她跟小宝宝在一起的照片和她的最爱在一起时，一刹那我便明白了——她真的结婚了。
想到这，我感慨良久。不知该是为她感到高兴还是悲伤，在我看来，她是一位十分优秀的女子。倘若不是她父亲早逝，倘若不是她家道中落，倘若她不早早地承担本不属于她的责任，我想她现在应该跟我一样坐在大学的课堂里一起上课，享受这最后的伊甸时光。可是命运是不容假设的，因为失去父亲，她不得不为生计奔波，因为承担责任，让她的心早已飞出校园，这样一位成绩优异、性格温柔懂事的女子就这样被岁月给夭折了。我心里有说不出的苦闷。
那年高考前一天，6月6日，天气阴，在这天，我邀请她同我的家人一道去爬山，我希望能够通过这次登山给她带来好运，我从不提及关于她的家事，也从未刻意关注过她的家事，但我确实对她的家境了如指掌。因为从初中我们便是同班同学，高中依旧是同一个学校。在这天，我们一起合影，聊天，数石梯，和父亲比赛登梯。当我们登上一半的时候，都转过身来俯视这个已经被踩在脚下的城市时，我默念道：希望她明天能够有一个好成绩。这时候，天空下起了一点小雨。但我们坚持登上山顶，上了年岁的塔身屹立在山顶，荒芜，山的背后的菜地里的蔬菜绿油油的，长势甚是好看，而后边的那杂草更是让我怀念。将近半身高的荒草将我们湮没在草地里。但我们呐喊的声音却不被阻挡，一直传到山的那头还隐约能够听见回音。在那里，我拍了唯一一张我生活里三年的城市全景图。鸟瞰整座城市，不大的万源城倒在逶迤的群山之中别有一番情调。雨中之城，心中的那座城也终究是最后的足迹。
高考结束，同学各奔东西。大家相互祝福留念，我发出去的同学录还有许多没有收回，但我已经无憾了。总会有人会远离，即便是挽留也无法改变注定的结局。离开了这座生活近三年的城市，回到家乡，我也失去了她的消息。23日，高考成绩出来，我不出意料的上了2本线，虽然我十分不满这个成绩，但事已至此，我也别无他法。而她，从旁处得知——她落榜了。我努力控制自己的情绪，但自己的心还是遗憾地流露出来：我的祝福失效了。我能够理解她。假使把她所遭受的痛苦放在我的身上，我是无论如何也无法坚持下来的。但事实上她坚持下来了，虽然最后的结局很苍白。但我依旧认为她是一个成功的人，至少在信念上她是一个成功的人。
虽然我极力想复读，但最终还是未能说服执拗的父亲跟家人，我不得不远赴成都求学，当然从此失去了很多人的消息——也包括她。偶然得知，她也在成都，但她的状态不是很好，跟家人闹了矛盾，我很想去看看她，打电话让她有什么问题可以给我说。但最终因为学习，未能成行，再后来因为一忙，我也渐渐将此事淡忘。她换了手机我也无从得知。
不知是偶然还是巧合，在这样一个日子，又能看见她的信息，不过她已经过着她觉得幸福美满的生活——一个爱她的丈夫和一个乖巧伶俐的女儿。我想再也没有什么比这更幸福的了。在这里，我打心里祝福她，也为她感到高兴。但我也一直再想这样一个问题，倘若她没有遭受什么，那么她的生活是否会变得更美好呢？答案无从得知，也许好，也许坏。但都是一个未知数。
或许有人认为这是爱情or暗恋，但这只是真正的纯洁的友情。从初中便建立起的友情，或许在她心里我并不重要，但在我心里，她很重要。
想起当年柳三变写的“此去经年，应是良辰美景虚设”，这大抵是我在这经年里最真诚的回忆吧。
经年里，记忆的馨香
文/白茗伊
回忆有时总是那么调皮与无奈，在历经时间的过滤之后，让我看到的只有如同躲在墙后而露出的衣角。能露出了的自然是较近的，较深刻的，而那些远的，浅的，就像是裹了糖衣的夹心饼干，把一切都夹杂着，包裹着，放在记忆的末端。总以为我已把它们搁浅了，可是在不经意的清晨与日暮，我时常看见记忆的馨香，带着它特有的如故，让我刹那间闻到了彼时岁月里特有的气味。那种感觉，就像是清晨的风，忽而近又忽而远，清新而不失其真，平淡却不陌生。
有很多人的时候，孤独与静默或许会被欢笑淹没；有很多事要忙的时候，落寞和纠结会被暂时的忘却；但当一切都沉静了，忙完了，一个人安静下来的时侯，一些苍茫而熟悉的思绪就会在心里，脑里，乃至眸帘里出现。我经常有这样一些感觉，例如看见某一个相似的事物，就会不由得暇思一下，瞬间有一种旧时出现过的感觉弥漫在眼前，而后伴着我的呼吸让我闻到了它时光里的味道。总感觉每一段记忆，哪怕只是打个喷嚏，在那时那刻都会有它固有的气息。难道不是吗？我们回忆着那段和小伙伴舔棒棒糖的时光时，难道时光中棒棒糖的香甜没有伴着记忆融入你的味觉？我们捧着一本书阅读时，在不经意的翻页间，你难道没有闻到某时刻里你拿起书时曾闻到的墨香？
寂静无人的清晨，当我一个人独自行走于一条清静的小道时，风的清凉和思绪的暗涌，总会让我想着很多很多东西。很多时候那些思绪是那么的意识流，这一刻还想着早上要做的事，下一秒就涉及到某某人，某某物了。每当这时，我都有种似曾相识的感觉，类似的场景在记忆中又浮现出来，隐约里闻到了它时光中的气息。它时光里，也是这样的清晨，风淡淡的，道旁的小草还挂着露珠，空气中飘荡着花草特有的清新。那时的我望着这条无人的小道，曾迷茫地追想过人生；曾沮丧夹着倔强地想着接下来的路该怎么走；也曾飘过一些孤独寂寥的思绪，满眼落寞散满一地。
发愣是孤独者常干的事，叹气是落寞者时谱的曲。记忆的气息却时常依附在这些小动作上，在你有意无意间散发出它特有的岁月馨香。有时看到昏黄的路灯，我总会想起经年里我一个人走的背影。一个人走的路是那么长，也是那么近。长的是孤单行走的总是一个人，一路上不知在心里叹了多少气。近的是可以平静下来想着过往的种种以及家中那盏一直为我亮着的灯，路程就在我感伤和期盼中渐渐变短了。今时的灯光散在我脸上时，彼年里的种种心情依然会溢荡在心中。记忆中那些一个人走的路总是有些冷清的，空气的沉闷感至今回忆起来仍有些苍凉。
它年的桌，旧时的窗，是我记忆里最熟悉而亲切的故友。那些木质的桌椅，以及几净的窗是青葱岁月中物质纪念。每每坐在窗前，记忆就像一支离弓的箭，飞快地穿越到那个书本堆满课桌，四处飘着粉末书香的时空。我依晰会闻到我和同桌那两张沾着墨迹，漫着汗水，还写着一些小字的课桌的气味。椅还是它年的椅，窗还是旧时的窗，只是端坐于时光中的我们成了看风景的人。它留给我们的只有回忆，只有记忆的馨香。
出现在我生命中的那些花儿，是我挂在记忆门前的风铃，想起时总会响起悦耳的音律。我的那些花儿们，你们还好吗？我时常沿着记忆的溪流，回到那片曾经有你有我的花圃中，想着我们一起呼吸，一起淋雨，一起成长的往往。在那个笑靥纯真，阳光灿烂的日子里，我们哭过，笑过，纠结过，张扬过，叛逆过，连流泪都带着倔强，现在想起时嘴角总会上扬。亲爱的花儿们，时间真的是个讨厌鬼，我真地很害怕会忘了你们的摸样。但请放心，我会记得我的天空下曾经有一片花儿如此静美的开过。
此去经年
文/moqingli
——花月
春寒料峭，春风刚劲，是要吹醒这寒冬里的各种生命。只是这夜里大雪也惆怅。
在清晨的阳光里睡眼惺忪的醒来，个把小时后，又沉沉的睡去。近来总是噩梦相伴，多次惊醒。这是代价，我知道。其中微不足道的代价之一。猫咪潜伏窗台的身影透过窗帘，在阳光里发着光，敏锐诱惑。
总是不能好好的入睡，浑身疼痛。经年累月留下的伤，反复吞噬着我的意志。终于败给了自己，终于输掉了自己。痛苦并快乐着。世间事事，剪不断，理还乱，难以道清楚。多少事情早就看透了。奈何，人多的地方是非也多。这样平静的日子，开始结束。最终还不是要融入人群，和我息息相关的人群，与我毫无牵连的人群。
想把自己藏起来，藏在深山老林，藏在与世隔绝的地方。诵经读诗，隐居在尘世之外。
眼神不再清澈。背负的东西总要有放下的一天。大悲大喜的人生，看到最后，本就是闹剧一场。
花月，杏花满枝头。
朋友说：有些事情是必须经历的。从来把一切归为宿命，是懦弱的借口还是真是命中注定。如今得知，冥冥中注定了要经历这一场场的劫难，是劫便难逃。
无论怎样，春天到底还是来了。
——三月
绿意清新，在心中。
无知无望，换了服装，换了发型，换了画面，却忘记换心情。
路过路过樱花树下，已有了花苞，大风中还有残冬的气息，阳光已是春姑娘的笑容。美丽，在某个时刻激荡人心。真想踏着春光，去寻满园春色。在她的照片里，她和同伴笑靥如花，后面的背景是大片盛开的油菜花，还有满山开的正好的梨花。三月梨花开，淡粉色的基调，还有几滴轻轻低落的春雨，一丝泥土的芳香。美好的，阳春三月。你那里，春色盎然，我这儿，残冬渐远。在同样的岁月，我们生活在不同的风景里。盛开和孕育，因差别而多彩。生活是美景，即使不在我的眼中，它也定会盛开在别人的眼眸。
蔚蓝的天空，万里无云。白鹭一行，在待翻新的田野里惊飞。3月，希望在田野里。
前天，是来这儿三年的日子。三年满，一段时间结束。带着印记，在一年又一年的念叨里，它即将被埋葬，被遗忘，不在是一个概念。有些东西记忆，有些东西纪念。三年前，我来到这片土地，然后依附于它35个月，还未离去，所以还将纠缠。与一段土地的纠缠，少不了与人的纠缠，许许多多的－－重要的人，与无关紧要的人。影响心情，影响性格，然后改变，蓦然回首，已是物是人非事事休。
在异国生活三年，曾经熟悉的变的陌生，陌生的生活变得了然，习惯了，却依旧固执的排斥，固执的念旧。在心中愈渐浓厚的乡愁，在这个三月越发强烈。烟花三月，接近尾声，在那些盛大的花朵背后，是我逐渐暗淡的寂寞。忧伤一曲，哀怨一曲。欢乐在每一次关怀的背后悄悄的爬上嘴角。也许你不知，在这段岁月里我是如何独自细数成长。打不开的心门，我们在这些隔离里日渐孤寂。焦躁。许久没有见到奔腾的流水，许久没听到溪流的滴答，那些昼夜不停的流淌，并不嘈噪。
人生就是活一种色彩。精致的颜色，精彩的现场，而后宴席散场的怀念。生活陷入了突兀。在那些爱恨的背后，多情的人总是无奈。每一个事件，都有底色。忘记接近时的激动，忘记离开时的悲伤。三月，应该要幸福。
是谁依旧唱着那些春暖花开的歌曲，期待繁花似锦的热闹？
三月。以后的月份里，会有怎样的故事？所谓意义，只要懂得便好。
在这段岁月里，只求岁月静好。
——栖息
栖息，将心寄放。
手颤抖着敲着字，宿醉未醒。
烟云飘渺，三月之春。阳光静好，在春风里颤栗，笑靥明媚。
春暖花开。春天，还是可爱的。
眷念的看着天空，痴迷的数着云朵。看着爱飘过头顶，捕捉风的影子。被春天的温暖紧紧地的拥抱着，于是我不再要别人给我拥抱。多少年前，我单纯而简单，像一张透明的纸，任性是底色。任性是一种病，病灶是爱，许多许多的爱才能让任性肆意蔓延。任性，只对爱自己的人。
有一天鸟窝被风吹乱，坏掉了。满地荒芜，小鸟四海为家，不再卑微的眷恋，不再忧伤的患得患失。
阳光静好。蓝空如碧。
栖息，将心寄放。
何时能够到达，何时预取。心，在海洋上流浪，上浮下沉，明明暗暗。心，在世界里迷失。我的位置在哪里？
阳光照着正在苏醒的树枝，枝头上花苞积聚。在灯光里漫步，在黑暗中奔跑，感受着风在时快时慢的速度里如何尖锐的穿透我的皮肤，吸进我的肺叶。风的速度，奔跑着，仿佛世界一直静止，只有我在前进，总会有那么一刻能抵达终点。
何事秋风悲画扇。最后懂得了便好。在不甘心的不可理喻里挣脱出来，我的心还是静然的。
一个微笑，一束阳光，碧海蓝天。这就是所有。
沉静。
——灯光渐暗
灯光渐暗，夜色无声。
看着微博上她晒的图片，心生羡慕。幸福的小女人。
在这个不上不下的尴尬年纪里，也有一个同样简单的梦。
春回大地，有了新的开始。
在许愿树下许心愿，深邃的苍穹，弯月清幽。
手捧三杯两盏淡酒，观看一部电影。心里装着一个渐行渐远的人。
有些对话是有固定模式的，次次如此，却觉得温暖如初。一句在吗，一句好吗。把浓情化简，轻声的问候就足够。有些感情远了，有些感情依然在原地，没散去。在相见不如怀念的岁月里这些感情温暖坚定。
对于在乎的人不能步步紧逼，不然那个人是会飞走的。我只想让你知道，在遥远的距离里，声音也许是最好的拥抱。
想要被人疼的时候，总是带着任性。我总会想：有一个人能无条件原谅我的任性时，那便是幸福。
突然想念暴雨突至的声音。噼里啪啦的直来直去，干脆痛快。惊心动魄的灌雷声响，在夏天的绿色里颤动。大风吹动了树木，吹皱了水滩。那时，擎着一把油纸伞，我就这样走进寂寞炎夏。在雨滴里，在伞下，我常想：也许某天我也可以不用在雨天里孤单。
每天傍晚坐在咖啡店的门口等公车。穿着不同的着装，带着不同的心情，上车下车。和你也许也是如此吧，我上车的时候你下车，我下车的时候你上车，偶尔一个回眸便是交集。这样的五百次回眸，下个来生，会不会有一次执子之手的感动？
灯光渐暗，一切转为平淡。在爱的十字路口，我不远小山丘的灯塔里寻望，在漆黑的海上，你是否能用心点亮我心中还未燃亮的灯塔。
海浪平息了黑夜，海鸟寂静了夜空。当灯光渐暗，目光越发沉静。
最后我依然相信：在这个世界上会有一份如几米的漫画般简单而忧伤的爱情存在。
——陌路
晨路阡陌，为何如此苍茫？漫步在云端，一路铺陈。赶着来时的脚步，急急追逐飞逝的感觉。是什么消失在云端的尽头？
薄酒浓愁，步履匆忙，刹那疾驰而过的时光，恍如梦境。如何追寻那遗落在摇曳红烛里的风的影子？
黛色眉峰，一眼碧波。雪花轻落消融在脸上，微凉的记忆混淆，最怕把握不住留下手心的空落落。残片一点一滴的拼凑，怕幸福来得太仓促走的也会太匆忙。
手心曲线，从左手到右手，丝丝路路的穿越，花纹绣出了前世今生的命中注定。爱的有恃无恐，敌不过宿命一场。轻声叹息，自此眉眼转笑。站在路口的痴望也亦放下。今生注定不再为谁等待，今生注定了要将灵魂给予远途未知的陌路之上。目光游离在人群之外，灵魂飘荡在心程之中。等待青丝变成白发，我亦无所求的老去。
似乎，孑然一生的想法已经成了一种习惯。年轻的时候，做个潇洒的女子；面容苍老的时候，做个豁达的女人。雁过无痕般，轻来轻去，在漂泊中淡然。已把独自一人生活的凄苦熬成了浓浓的清茶，时间越久，那份幽香越是浸人心脾。在年轻的时候，浪迹天涯，过一种与世无争的日子，远离喧哗纷争，远离无微不至的关怀。如若在某一段陌路上相逢，轻声寒暄问候，便是一种愉悦。此生别无他求，只想把灵魂交与自然，交予那些我时时刻刻都想接近的陌路。放逐一生，解除灵魂的桎梏。
据说，离开一个城市去另一个城市，多半和伤有关。我此次远走，又是因为什么？会疼，也好，证明还有痊愈的希望。
人生若只如初见，生活会是哪番景象？好奇，因而努力追寻。放不下的那些情感和纠结，不再去想。要离我而去的人，我不会挽留；不属于我的，我会要求，但是我不会强求。要走的始终要离开。留住那时那刻的温馨，记住彼时彼刻的感动，早就足够。勉强不来。
人淡如菊。我潜心修行。
——四月
花朵在瞬间就繁芜，感伤却似云朵，厚重缠绵。
突然感到哀伤。想起一些事来，不禁又要流泪。流泪，许多次醉酒后，抱着电话，睡死过去。窗外是春天，大片的粉色樱花拥簇成大片彩云，有人说，这个时候，是最美丽的。
在这个陌生的城市，在那些熟悉的道路上，四月的天气，忽冷忽热。走到尽头，与人交往，彼此寒暄，然后在这个拥挤的城市里，彼此消失不见。站在樱花树下，突然，爱上四月的阳光。今年的春来迟了。迟到的春，让人觉得更加久违。那么，迟来的人呢？
四月，浓到化不开的思念，拉不进的距离。走在路上，渐渐的就看不清楚来时的方向。哪一个港湾，会始终在那里，只为我等待？
刷新网页，看看出现在生命中的人们，不同时刻的喜怒哀愁。漫无目的的游荡，少了主题。
在一个角落，暗自疗伤。在某个片段里将某些字眼刻进心里。
子宫。小的时候，它是一个晦涩的词组，当别人提及时，觉得害羞。如今，它坚强而温暖。初生的圣洁，新生的激动。最安全的地方，黑暗里孕育光明。母亲和孩童，脱离和依存。诉说一个开始的梦。
四月，繁花似锦。
突然，爱上了四月。
那一天那一条路，突然热闹如街市。人来人往，拿着相机留影。鲜嫩的色彩激励飞扬，樱花路上一张张新鲜的面孔，自觉绽放。寻求一处美景，然后珍藏。
来回车程，在车窗里看同一条路，内心惶恐至极。农田，房屋，废墟和荒林，在春色里也变得清新。我想记下这萌春，下次如果想起，可以有迹可循，不用疑惑。爱情里的肢体语言，在春天里，情调浪漫。花开时落下的花瓣不会让人觉得伤感，反而平添几分浪漫。待到花落的季节，落花是会让人落泪的。那些美好，浅淡纯洁，却只有一次生命，最后都逃不过满地荒芜。
淡漠，吸引。最后逃离。两个人的世界，各自生活，再没有干扰。
生命也许太拥挤，能陪在身边的只有自己。可是，我会想念。
——山茶花
路过那幢楼，不由自主的驻足。走近她，凝望她。深绿色的树叶，枝干健壮，楴下是触目惊心的大片红色。被阳光晒的发烫的肌肤，唇干舌燥。太阳有些毒辣。
观望她的死。优雅，惨烈。不留余地。她的枝叶依旧了过无痕地平静着，她的花朵依旧紧紧相连地依偎着。她是那么骄傲。连死也带着震撼的优雅。如此决绝的离开，行事果断。然而人的性格如若如此坚决，便会令人生畏。人总是本能的惧怕着坚决的人和事。
在毒辣的阳光下，我与她残败的花朵对峙。那些花儿，整朵整朵从花蒂脱落，留下满地惊艳的色彩。激情的色泽竟生悲壮，触目惊心。那遍地惊艳的红色，如血液般鲜活，游走在一个又一个已远去的年头里。触目惊心的色泽，灼伤人眼。那遍地的红，是女人一生无法逃离的颜色。那些鲜红，在初潮时，在初夜时，在生产时，在绝经后，也似鲜红的花朵绽开。花朵腐烂，渗入泥土，如此滋养，树枝茁壮。
她的花瓣，致死不离不弃。钟情于她。敬畏她。一个开时优雅走时决绝的女子。
望下个来生，做个如茶花般优雅决然的女子。不为感情羁绊，不为世俗纠缠。
路过的年年岁岁，各有所得，亦有所失。此去经年，但愿阳光晴好。
忆经年，树寂、花残
文/泫沄
寒风渐尽，暖意初醒，在这柳絮纷飞的三月里。于我不甚繁复的记忆中，没有太多的三月，至少在逐渐恋上那“诗情画意”之前，它似乎仅代表着寒意的结束，亦或许，有些遥远的、支离破碎的片段，若即若离，难以捕捉。
若提及那“烟花三月”、“莺飞草长”，便立刻染上了些情调。想到了那李白送好友孟浩然一路乘舟而抵的扬州，那隋炀帝留下荣辱功过的扬州，那因“三月”而名的“月亮城”，可惜，我并未去过扬州。
小区里，终于又有了“常青树”以外的自然色彩。清晨，在半梦半醒中我又听见了零稀的鸟叫声，不吵，不会扰乱我早上的生物钟。出门上班，路过楼下那几株艳在枝头的梅花，总会被占去几分眼神，她们已不必像上个月那样的顽抗了。这些，都不比文人墨客笔下的扬州春色，可细细看来，也带有几分落寞诗意。
这地方，我住了快三十年了，小区里的绿化，曾经是个骄傲。在现代高档商品房小区兴起之前，这儿的绿化面积一直是被周遭邻区所羡慕的。小时候，住在市中心的外公外婆每次来做客，都会将这的居住环境赞扬一番。而如今，我们这儿也“沦为”市中心了。
于这柔弱的晨曦抚摸在腊梅之际，透过那似有似无的光晕，牵动了我脑中低劣的“蒙太奇”，几个瞬间里，我陡然回忆起了那些——三月。这便是了，原来还是能有些许的，在遥远的童年岁月里。刚抽出的嫩枝会是我手中的宝剑；淡粉的桃花，经过时总忍不住要摘下一朵来，扯下一片，寻思着如何偷偷塞进“心上人”的课本里；白玉兰作为市花，在小区里能看见五六棵，但记忆里，它的花总开不大。一位十分有雅致的阿伯，在自家院前种了各色花草，还用那标了名号的小铁牌栓着钢丝绳挂在对应了植物上，“私人领地”越来越大，最终与旁边的公共花坛连到了一起，于是就都成为了他的包干区，每天都会“警惕”着那些未成年的“采花贼”。犹记得小区广场的那棵樱花树，不怎么高大，但每年都会定时的“落英缤纷”一次，那是孩子们最爱去的地方。哦，还有那油菜花，我当时一直对此表示怀疑，傻傻的以为它们应像书上讲的那样，成片的开在郊外。童年的见识在不经意间又浮现于脑中了，那时的我只有天真，傻傻的欢笑，看了能高兴的都叫做“美”，未有些许的书气，不懂得赞美其成。这天真，就如同这些春花，靓丽的不知其然，亦或许，这是属于那个年纪的欣赏能力。若是以“无心外之物”来明，于当时，我应当也能看见它的美。
已经不记得是哪一年、哪一天了，小区里第一次开来了私家车。伴随着招摇的喇叭声，引来了预计的羡慕眼神。而后，随着私家车越来越多，停车便理所当然的成了难题。这道难题的解，唯一、好解决，似乎只是一道客观而简单的单选题。伐木——这一直是人类与自然抗衡的“真命题”，且对于小区的这些个“人造植被”，更不会有半点的亏心。毕竟这精神需求远不比那物质需求来的迫切。渐渐地，为了一种新的需求来代替一种旧的需求，那树、那花、那草，就都成了文明轮回中的尘埃。小区的绿化被整改了几次，面积大幅度缩小了，就连那花坛上的石板小径也因要迎合车道的宽度，而被彻底的挖了去。这一次，似乎上苍“认输”了，那一年的特大台风，连根吹倒了好几棵五层楼高的大树，包括那棵现在已经化生为“广场舞运动中心”的樱花树。树木倒下后，干脆就连同花坛一起，改造成了停车位。我想，这不怪我“刻意”放流了那些三月的记忆，若通晓了这些花草的沧桑，东坡居士也一定不忍写下“未信此情难系绊，杨花犹有东风管”。
于这充满诗意的烟花三月，我的思绪里还有残留了些许寒意，这些年，寒冷在离开之际，总要留恋的徘徊几次，好在终于要转暖了。突然想起了“你未看此花时，此花与汝同归于寂，你来看此花时，则此花颜色一时明白起来”。儿时的我，那“无心乱赏”，可有让那花优美绽放？而如今，仿佛连寂寞都是一种奢侈。
此去经年
文/艾雪-银狐网络
风萧萧，雨萧萧，瘦尽灯花又一宵。残烛不耀幽暗，风雨不涤苦闷。冷风一扬，吹皱心湖点点。汝不知，此去经年，繁华与否，不与谁人说。
此去经年，山花烂漫碾作尘。只道当时年少，几多悲欢几多愁。不知岁月深深深几许，一缕情思随风去。而今，山河破碎，不复年少。
此去经年，良辰美景虚设，更生阵阵，已见天明。非是故我，怎言同说？那年，山河寂静，你在前，我在后，用你指，执我手。欢声笑语落满天，惊起鸟鸣片片。你曾应我三生三世，我便弃我一身冷寂赴你相守之约。然岁月流转，终究抵不过无数谎言。用我数年本是笑靥如花，换我后生与你咫尺天涯。而今，山河永寂，怎堪欢颜。不过一场镜花水月，终成过往。
此去经年，故人远去，难归故里。曾经华服霓裳，恍眼间已凝成谁眉间一点朱砂。你不说，我亦不问。不知是你温言暖了孤清，还是你本是神仙精灵。不求何时归来，只愿一世长安。而今回望，不知谁温柔的眉色早已褪尽，此时方知，你依然是神仙精灵，不过眷顾的却已是别人。我不叹息。命中注定，梦魇无常。
此去经年，纸笺早已尘封泛黄。陪伴数年的年少，终是忘了初心，不得始终。一弦一柱思华年，一笔一画繁华乱。而为谁谱的一曲浮世绘，早已消散。曾经的惊鸿一笔，谁还未忘，初心依始？你不过匆匆一瞥，怎知笔下的灵魂。那些亡灵，二十一克的重量，你怎能看清。
此去经年，紫檀已灭，我亦离去。那些繁华过往终铸成一抹哀伤。我曾山河不顾，只为君一笑。可风华褪尽，谁为谁荡气回肠。我的路途，从此不见苍老。曾经的情深已忘，天涯海角不相逢，只为我后半生的光景绵长。
此去经年，滴尽血泪汝不知，只有割断纠缠。不再，泪流满面。
此去经年，君不曾回眸一顾，只有斩尽相思。不再，青丝染霜。
此去经年，痴心不改却无果，只有远离幻影。不再，绝望如斯。
此去经年，风萧萧，雨萧萧，瘦尽灯花又一宵。
此去经年，你我一定都不一样了吧
文/静思若染
记得2009那年也是一季秋天，那时的我在初二的课室里，忙着复习会考，那时候已经有qq这个软件了，那时也不知道兴的是什么风流行玩起qq邮箱的漂流瓶，我也总是喜欢在每个星期五的一节电脑课上玩漂流瓶，那时我玩的可有意思了，有心情瓶，交往瓶等等，在上面你可畅所欲言，写当下心情，写思念的人，写埋怨的话…那时候我玩的可有意思了，常常会回复陌生人的瓶子，想到这里不禁嘴角微微向上啊。
我和他就是这么开始有交流的，嗯…我记得我们用瓶子寒暄了几句有的没的，哎，不过啊我只能在每个星期的星期五才能回复他，我依稀只记得我们聊瓶子的时候有说到我喜欢的颜色，后来我们便加了彼此为好友，有聊但是不多。知道他是94年的，大我两岁。后来不知道为什么就没有再聊了。
直到我上了高中，渐渐开始玩起了qq空间，有一次在空间里看到了我的访客记录里有他，当时没问他的名字所以分组里我并没有设置他的备注。于是好奇心让我进了他空间，知道了他那段时间过得并不好和家里有闹变扭可能那时候是他的叛逆时期吧，翻着他的说说记录看到了他的照片也是第一次知道喔~原来他长这样呀。后来我们有聊，我知道他高中没有读完，他其实是内蒙古人现在人在北京，过着所谓那种痛并快乐着的北漂生活，他很拼，他和我说他自己选择的道路没理由不硬着头皮拼下去。白天他在学厨艺（西餐），晚上有做不同的兼职我想可能在酒吧里驻唱在天桥底下弹唱在餐馆里当服务员甚至在摆地摊，当然啦这只是我猜想也没有具体问他，他说他现在过得很充实很幸福 他交了一个东北的女朋友说是等在过几年稳定后就结婚。我们也是偶尔才有聊的，不经常。 去年我大一的时候他qq被盗号了，然后又重新申请了一个qq加了我，我问他原来你还记得我，他说：有个南方的朋友不容易啊，得好好珍惜。我那时候和他说我高考失败了，现在上大一，问他过得怎么样，他说：不像前两年那样轻松快乐了，什么都要想，工作感情等等的压力让他经常想家。他说离家这些年才知道只有家才是最温暖的。
又一季的秋天，现在的我大二了你现在也离开繁华的北京回到了内蒙古，你和她的感情也走到了终点，你也不再从事厨师这个行业开始从事了电子科技方面的一些东西。现在在翻开你的空间你照片附带的说说内容不再像是以前的兜兜转转迷迷茫茫而是认认真真清清楚楚知道自己要的是什么，知道自己接下来该做什么。 那时不知道是什么一时情感冲动文艺细胞分泌过多想起写信这个复古的东西，就想说想给我那个唯一真正上北方的朋友写封信。喔，不对、这么多年了应该叫老友！哈哈，我觉得我写的是蛮真实的一些文字的哈，希望你收到这封信的时候会有小感动。
先说好，你结婚的时候要告知我，我会给你来至远方最真挚的祝福。恩，你的样子是…眼睛不大皮肤白白偏瘦。希望等我过几年能去内蒙古看看你给我说传说中的大草原感受策马奔腾的美好。
愿我远方的老朋友一切安好。此去经年，你我一定都不一样了吧。
此去经年
文/颜茹玉
今天讲一个关于妈妈的故事吧。其实也和妈妈没有特别大关系。
妈妈姓纪，大家都叫她小纪。小纪特别美，反正从小到大人家见到我们母女都说，这妈妈比女儿漂亮多啦。除了好看，小纪身上还有种特别的爽朗，也很能干。我从小身边就有好多叔叔，明里暗里地喜欢她。
今天要讲的就是其中一个。
汉桥叔叔是我们的邻居，原来住在居民区，我们买了整个顶层，打通了他住在四楼左边最小的那一户。那个时候他还很健壮，是警局的缉毒卧底还是线人什么的，反正黑白两道走，挣着点玩命的钱。他爱人是个很朴素的武汉女人，我叫她芬芬阿姨。她不好看，个子瘦瘦小小的，但总是很和气的样子。他们常吵架，整栋都能听见。他们有一个儿子，比我大不了两岁。爸爸看他们家可怜，后来听说他儿子毕业了找工作没下落，就要他来我们家当了司机，这样两家联系就密切了起来。
他应该算是喜欢小纪的男人里最殷勤的了，因为没什么钱，所以总是鞍前马后围着小纪转。我高三的时候，父母分居了。小纪陪我住到了学校对面租的房子里。汉桥叔叔几乎每天都过来，买很多我喜欢吃的菜，来了就直接进厨房。他做的孜然脆骨超级好吃，妈妈看我喜欢吃，也就没有拒绝他的好意。
线人每次案子破了都会有一笔酬劳，说多也不多。他拿了钱总是第一时间跟我打电话，说要去最好的餐厅请我们吃饭。他知道从我下手小纪才不会推辞，也知道从吃的下手我才不会推辞。
那个时候大概就已经懂点事了。他总是说你们随便点，但每次我都只选择最便宜的菜。我不想看到他结账的时候，有点窘迫又装作格外豪气的样子，我知道他是怕小纪瞧不起。实际上呢，小纪也是瞧不起他，但女人嘛，利用这种喜欢，享受一点指挥别人的特权，也没什么不对的是不是。
我很小的时候就发现了一个规律，你周围的人对待你朋友的态度，其实完全取决于你对他的态度。这道理在任何时候，什么婆媳关系，同事关系里啊统统适用。小纪总是使唤他，于是我狐假虎威的也没闲着。有一次朋友的摩托车被收进了交管所，无牌无照无驾证。我打电话要他帮忙。我记得那是七八月份的夏天，特别热。他顶着大太阳从汉口坐公交车到武昌，到处找领导批条子，去对序列号，找合格证，反正是折腾了三天，最后还花了两百块才把车子取了出来。
现在想起来，其实挺不容易的，他只是公安系统里最最底层的那一环。可因为他总是拍着胸脯说在硚口区没有他搞不定的事，我当时也就没太把这人情记在心上。
再后来等我上大学的时候，他就发了脑溢血。知道这事的时候正好是十一假期，他爱人打电话给小纪，说想借点钱，说过完年等房子拆迁补助下来了就还。小纪答应了。出于礼貌还是决定去趟医院，我就要她带我一起去了。
尽管我知道脑溢血是很严重的病，进病房的时候我还是吓得差点叫出声来。汉桥叔叔还昏迷在病床上，全身都插满了输液导管和检测仪器的线，头盖骨取了一块，为了方便日后的手术，于是没有还原就缝合了。整个人骨瘦如柴，面如土灰，偶尔抽筋的时候还会翻白眼。
芬芬阿姨站在病床旁边，不停地帮他按摩，捏捏手捏捏腿，拿湿棉球给他擦嘴。因为喉咙里还插着导管，所以她要时不时用抽吸管，抽出喉咙里的积液。
小纪和芬芬阿姨简单寒暄了一下就拉着我要走，我当时站在旁边说不上来是什么感觉，就是一直哭一直哭，她出来的时候像是松了一口气似的跟我说，真是一秒钟也多呆不下去啦，看着好恐怖啊。
当时我听着心里就特别难受，但什么也没有说。当时我就想啊，你看你把每个月的工资都用在这个女人身上。你想尽一切办法讨她欢心给她发肉麻的短信，你有空就来找她帮她跑腿。现在你躺在床上。你什么意识都没有了，你甚至分不清谁是谁，她最多来看你一眼，还被吓走了。你图个什么呢，你天天骂你的妻子，和她吵架，她甚至没有吃过牛排。如果你现在可以睁开眼，会不会觉得自己以前很可笑呢？
后来寒假住在爸爸家，听说他醒了，就买了点礼物去医院看他。他还是没有什么好转，只是会哼哼和用唯一能动的右手到处抓。我陪着芬芬阿姨给他按摩，阿姨不知道我们之间其实很熟悉，我也装作一副只是出于同情心才来帮忙的样子。就在那几天里，我想比我这辈子领悟到的事情还要多。
芬芬阿姨告诉我，她说汉桥叔叔脾气可暴了，脑溢血发作的时候他们正在为谁去添饭的事情闹冷战，冷战前她说的最后一句话是，难不成你还要我喂到你口里？
说这话时她抬头看了我一眼说，你看啊，现在真的要每天喂到他嘴里了。
我看到桌上的保温瓶里，每天都是不一样的汤和饭菜。她每天五点就起床准备一天的饭，用研磨机搅拌成糊状，再用针筒一点点的打到通往胃的软管里。
她居然为此觉得愧疚，把造成这不幸的责任都揽到自己身上，觉得都是自己一句话咒得他真的成了这样。
她当时拉着我的手说，要是还能回到那一天啊，我真宁愿以后的二十年，我天天都把饭菜喂到他嘴里吃。
即使到现在我想到这句话，都会呆在键盘面前，很久不知道该说什么。
我想这才是夫妻吧。虽然你脾气很坏，没有给过我什么好的生活，还总是跟我吵架。但如果需要你付出这样大的代价来弥补，我一万个宁愿受苦的人是我。多久都没有关系。
只求你好好的。只求你好好的。
故事就是这样了，我上个星期去看他的时候，他已经能说简单的句子了，但意思总表达不出来。只有芬芬阿姨知道他想说什么，他伸出两根手指头就是要抽烟，手捏捏拳头就是要挠痒痒。她总是自言自语一般对着空气问问题，然后不等他反应又自说自话地替他回答了。她像孩子一样哄着他，说你想要这个，这个不能吃呀。
汉桥叔叔见到我时已经叫不出名字了，我陪他坐了一下午，他一直想说点什么，可又说不明白。总是依依呀呀的，最后再长长地叹一口气。最后我终于零零星星地听到几个词，他说，摩托，没事，然后又拍拍自己的胸。
我一瞬间明白了，他是想说，摩托车再出事了也没关系，他能搞定。
芬芬阿姨在一边看着，说这个我也没看懂啊。但她笑了笑又说，不过能这样已经很好很好了，至少老天爷把人留了下了不是？那一刻阳光从厨房透进来，打在她身上。我觉得她特别美，真的特别美。
临走时她开心地跟我说，我们的拆迁新房马上装修好了，到时候叫上***妈一起来做客啊。我连声说好。
等她关上门。我下到三楼的时候就忍不住坐在台阶上，开始失声大哭。
你知道什么叫爱人吗？你以为你拼了命追逐的那东西是爱情吗？
不是，那是你的欲望，你的憧憬和你的贪婪。
而最后留下的，才是爱情。
此去经年如梦
文/涧边流泉
人这一辈子，有些事情好像没有发生过一样在记忆中消失得无影无踪，有些事情想忘记却是那样清晰地记在脑子里抹都抹不去，有些事情模模糊糊像烟火一样在远处星星点点，闪闪烁烁。忘记了的无法去想它，记得的可以作为今天生活的镜子，模糊的有时候试图找到那烟花离散时的样子，却不仅不能如愿，反而更加模糊，渐行渐远。我们呆呆地看着时间的影子从身边掠过，一去不复返，只有让那些沉淀下来的似水流仍停留在我们的梦里。
有时候在梦中，我们可以见到某个人，再现某些事，甚至还有延续和演绎。也许我们还是那样年轻，那样潇洒，那样谈笑风生，为某个话题还滔滔不绝，或者争得面红耳赤。
当一觉醒来，恍如隔世。我们知道，我们都长大了，都回不去了。现实中的我们在感叹落花流水春去也，人生若只如初见。
人生总会有些回转和继续。不仅在梦中，而且在现实中。不知从什么时候开始，喜欢上了回忆。记忆带着一种散漫的味道，在脑海里弥散开来。从此，明白了什么叫思念，什么叫孤独。思念将人融为一点，感觉自己是那么渺小又那样无奈。
此去经年，花开花落，人是成长了，心却变重了，少了些幼稚无知，多了些多愁善感。一种淡淡的哀愁，就那样轻易地钻入人的身体，深入骨髓，泛于每一处的肌肤，弃不了，离不去。曾经的伤痛，还是那样的伤痛；曾经的快乐，却再也不能重复。
此去经年，沧海桑田，物是人非。曾经的美好，曾经的浪漫，都随风而去。该错过的错过了，不该错过的也错过了，来不及抓住岁月的尾巴，就让时光老了一季又一季。还是那个人吗？还为那些事吗？经常这样问自己。是我的错吗？是他的错吗？是谁的错？再追问，再探究，都没有意义了。
曾经以为，岁月，总是会该沉淀的沉淀，或许，大大小小，细枝末节的事，都早以被时光冲淡，不想，有些东西，有些记忆，竟然仍旧如此清晰。无论怎样，只要曾经是朋友，总有一丝牵挂的，藏于一丝惦念中。人的感情就是这样的不可思议，有的时候恨，有的时候怨，但恨过怨过之后又是挂念得不行。只要曾经经历过的，总会留下一些痕迹。是光彩的也好，羞辱的也好，都在人生履历表上记着，我们再也无力改写。
不仅思念朋友，也怀念那些逝去的岁月。那时的我们，虽然很多艰辛，却可以无忧无虑地开怀大笑，什么东西都不能也不可以羁绊到我们的感情。我们可以尽情的释放我们的眼泪，想哭就哭，乌云扫过，雨过天晴；想笑就笑，开怀大笑中壮志凌云。可是现在不可能了。开心了，在心里，嘴角带点笑，也就足矣；不开心了，心情落了灰，也要装着像没事一样，嘴角依然要带点笑。
是啊，我们快乐的是因为我们的长大，我们不快乐的也是因为我们的长大。我们没有太多的抱怨，只是觉得岁月太沉重，而自己又太渺小。长大了，自己反而不是自己，照照镜子让人哭笑不得。
记得有这样一句话：我们在时间的掌中，青涩而死，却带链而歌，犹如海涛。我们并不是海涛，只是海涛中漂荡的帆船，有方向的，努力掌舵；没有方向的，随处漂泊。
春天走了，夏天来了；夏天走了，秋天又来了。时光在流逝，季节在轮换，我们在岁月中慢慢变老。人们总说人生如过眼云烟，又说人生如梦，我极赞同。此去经年，过去的都让它过去，美好的留一点回味，曾经闹心的不再纠缠。也许，我们不再需要寻找方向，只需要在生活的大海中风平浪静。
悠悠岁月情相思
文/柒岌
绿水浮波，飘影斜阳，春萧萧，风轻摇。
听，风声，雨声，告别声，声声入耳，盼，往事，琐事，红尘事，事事难了，牵，深情，绝情，思念情，情情不断。
只是一段芳草年华，看尽满眼落地繁华，意难忘，痴留恋。
谁在隔壁书一篇情诗，配我这哀怨愁文；谁在对面饮一壶忘情烈酒，冲淡浓浓湿襟的珍珠泪；谁在窗边一目千里，望穿秋水，只为心里那一丝心碎的安慰……
你从来不曾轻挑起思念的轻纱，挂在阳光深处的暖隙，将我的思念晒干。
漫天的烟雨，沉坠着过往的别离，浓雾不解哀愁，悲伤过境，一思念，一世纪。一别离，一枉然。红颜渐远，相思痴苦，几番情意，难相托付。
爱在，爱离，爱躲在时光的背后，阴暗了你我不复来去的年华。怨念残深，深深刺痛骨心几许，刻骨铭心的深处，仍是你嫣然的笑语。
这一生时光辗转流离，转不出你悠悠岁月悠悠岁月的眉宇间，飘散的痴然。一片晕红才着雨，几丝柔绿乍和烟。
这一世为你沉沦，陷入无边无际的蒹葭苍苍，白雪皑皑，是你，幻化的凄凉。
思君如满月，夜夜减清辉。念你的明眸浅笑，思你的心若洁玉。
无情不似多情苦，一寸还成千万缕。原以为忘记是一朝一夕的眷恋，却不料情深若此，深意难离。踏遍万水千山，情飘千里，仍然为你，独奏心弦。
红烛自怜无好计，夜寒空替人垂泪。为你，我情愿一人独守空寒日，慢慢长夜，夜凉如水，我枕着有你的梦境，悄然入睡，顾影自怜。独怅，独泣，独悲，独念。
经年情思经年渡，不斩相思不忍顾。
寒窗不过一季时，怎奈君心不归故。一指流砂漫风华，一段年华薄轻纱。静花如月，思念纷飞，不退。夜寒似水，情深意凉，不觉。
此去若是经年，更待何时良辰美景撒心窝。天涯海角无穷尽，万水千山总是情。风情千万种，无一为你栽。
月上柳梢头，不知不觉，天又黑了，我望着夜幕长空的星辉，思虑杂陈。今夜，无言阑意，残光照梦里。我只愿，花未谢，雨未消，你未离去。你若诚相邀，我愿此生跟随。
朗朗晴日，浩荡明空，我梦见了明天，又见春暖花开。
此去经年
我打马路过雨后的江南，幽窗紧敛玉锁珠帘。听谁指尖音弦，琴声悠然。笔笺锦墨不该招惹一纸红颜，收藏几世的不舍情缘，手中一把折扇，翻转已千年。
三月清风徐来，桃花嫣然，春雨染醉柳岸，听谁闲叹此去经年。原是一黛眉烟，妙眸流转，只因一次不经意的遇见，心起波澜，几生挂念。
风卷江南，帘外海棠烂漫，心向彼岸。笔墨赋一曲怀念，随风飘散，碧水泛涟，落入谁家别院，字迹依然。霎时间，引来有数妒忌取羡艳。
青石板街，胭脂浓然，谁的泪眼只为谁人挂念，谁的词笺只为谁人赞叹？悬笔伏案，应是无尽慨叹，庭后花开花残，情果难愿，痴语坐影容颜，只惜独看。
雨裹怀念，花落水流风自转。沧桑转瞬，难遣情愫千年。凡世相思惘然，心有不甘，情寻命盘。看那如水江南，亭台红颜，情缘何因然？
三千执念，游水无涯边，看不完红尘离别人间，拦不住怀念的红颜，日日弦琴续续弹，弹千年后的一世，记不了的流年。
千年后，我取你离别在灯火阑珊，许你山海誓言，追寻梦里长安，盛世下官。怎奈凡事尽灭人愿，世事变迁。我取你的生死相伴，作成千古绝恋，传唱世间。许下的诺言，沧浮成一驰绝世的容颜，你望灭绘中的字眼，执守千年。
繁华万千，抵不过似水流年。你守在江水边，千年企盼。我路过如水的江南，再次倾心一见。今生的故事已走一半，你又怎会记得轮回的后言？
此情你忍心不看，赋予江南繁华的尴尬。便纵有好水千山，烟柳覆岸，听不清你嘴边的呢喃，再也无心唱罢此去经年。我伴灭你的清泪洗面，守灭那驰千年后我绝世的绘篇，决心陪你，再守千年！
一别又经年
今天，还病着，咳嗽厉害，胸口也很疼。
却在正午刚过，同桌打来电话。
接了才知道是回到故乡银川了，说是一定要见到我，否则同学情谊玩完，用生病为借口，他要上家里看我，又百般推辞后无果，只好答应。
下楼出了大门，同桌已经玉树临风站在门口，看到来回的人们总是经意或不经意装作无意看这浓眉大眼皮肤好又干净穿戴整洁的家伙，还是很满足我小小的虚荣心的，尽管只是同桌。
手里拎着包裹，说是给我和宝贝买了礼物衣服，不知合身否，我诧异，一个与我的家庭无关与我的亲情与我的生活无关的男人，尽然还这么细心有心。推辞说不要了太客气，人家生气说，宝贝的自己肯定穿不上，至于给我买的衣服，更是小号，像是灰姑娘的水晶鞋那么专属，只有我的袖珍身材能穿，我只好笑道，仅仅是客气一下，我偷乐呢肯定收。又笑着说他狡猾，怪不得他前几次打电话总是问我身材这么渺小，能买上大人的衣服吗，怕是在童装店里淘呢，要不是那成人衣服穿多大码的啊？宝贝几岁穿多大哦，是不是你俩可以互换衣服穿？
他解释说，既然想到了什么总是要想办法知道的。
又跑一趟回家放下东西，换上了高跟鞋，怕和他一路时太矮，同桌要一百八十几公分。
出来准备走时，他说稍等，进了门口超市，出来时，手里多了巧克力和山核桃，是我爱吃的。
俩人商量后决定从公园逛一圈，到新华书店去看看有无好书，他要带在飞机上看，最近工作忙，经常到处飞。
公园里我问他，你怎么大老远回银川还记得给我买衣物？他说，女孩子都爱美，喜欢漂亮，我不知给你买什么所以只好买衣服。你小时候很臭美，每周都要换好几身衣服，每次衣服都不同，很漂亮，我诧异，有么？随即回忆起，是有那么一阶段，甚至没有新衣服时还要拉来姐姐的衣服穿着去上学，那会儿可能因为青春期，特别臭美，生怕学习啊穿戴啊落在人后。
他打开巧克力送到我手中，我说怕胖，他笑答，就今天，不会胖的，我几口就吞下半个，他笑说，你还和小时候一样。
我说你怎么记得我爱吃巧克力山核桃？他说你那会儿吃巧克力发胖变成小肉墩子，导致你发誓再不吃所有的糖不喝加糖的水，我怎么不记得？还有你上课都忍不住嘎嘣嘎嘣咬山核桃，吃的满嘴黑乎乎。为吃那么点儿山核桃肉，下课都不出去玩，上课因为吃这个还被老师罚站，我怎么不记得？为了怕你哭，我主动跟老师说我也在吃，去陪你一起站，我怎能不记得？我大笑。
我还记得当时老师夸他诚实，同学却狂笑我们同命鸳鸯。
告诉他：爱买衣服爱吃巧克力爱吃山核桃由始至今，不过，不吃糖不喝加糖的水却也是维持至今没变。
我问他怎么还记得以前那么多事情？有些他不提我都忘记了，他说，因为自己觉得珍贵，因为在乎在意，所以记得。
我默不作声。
到公园里逛了一圈，到新华书店，买书的人真多，周末到书店看书的人也多，我们到处看看，他问我想要什么书，我说眼神不好现在不大看书，他哈哈大笑，问我是否还记得以前上学时爱看书，发誓定要当作家，上课时都在写小说，不过竟然写的是爱情小说，当时还没谈过恋爱呢，被老师没收后读了几句，惹得同学窃笑我傻，最后气的老师撕个粉碎，这才偃旗息鼓，我也笑着说，我现在果真当了坐家，天天坐在家里，两人一起大笑，书店里的人纷纷侧目，我们赶紧换个地方挑书。
给他选好书后，非要我也选，想起还差一本宝贝的钢琴谱，所以选来，他说不够，想了又想，想起一本古筝流行金曲，说是前几天就想买这本书的，他一听很高兴，立刻拉我去找，拿了这本，竟然又要把几本类似的也捎带回来，我硬是逐一翻开给他讲这几本都是雷同类似的没必要买，好说歹说他才悻悻然放下。
回家时还是从公园里闲逛，晃晃悠悠在公园里东看西看，又去看了他喜欢的猴子和狼还有我喜欢的水鸟，一路上想起的同学挨个回忆个遍，又讲起有好多同学去找他的事情，每次有同学找他，只要是他考虑愿意见面又方便能见面的，见了面总是要问起我的消息，托付上学时和他最好的海龙辗转把我找到交换了电话号码，我们互相却从未通过话。
他说无数次想给我打电话，却怕我冷淡冷漠或是已经忘了他。
我笑他傻。
我说我今年有事找他时，事先想好了他会拒绝，他问为什么我有这种想法？
我想可能是差距吧，毕竟时日已久，隔着这么远的距离，隔着时空，隔着，很多，今时今日，他在首都，在文化政治中心的中心工作，而我，是个普通百姓家里的家庭妇女。
他问我，怎么对他就是这种定位？我说，可能是听有些同学去找他，他不是个个都见的原因，毕竟，他的工作部门和所从事的工作有地位差距，也毕竟，不是和每个同学都那么有感情。他说我说的很对，但是，不论何时，也不论在哪个部门从事何职，我都是那个永远的唯一。因为那个年龄的爱情最清澈最单纯最可贵，也 可能得不到的永远是最好的。
我沉默。
他是我遇见的唯一一个同年同月同日生的人，还要加上同校同班同桌同学，因为小时候有个电视剧好像叫做《义不容情》，里面的男女主角就是同年同月同日生，当时所有的同学知道后都取笑我们，我不以为意，因为他太慢了，而且很没性格，任我怎么欺负都和没事一样，我就越发恼火讨厌他，不过这家伙唯一让我羡慕的就是，年年期期年级第一，落下第二名都一大截，直到后来，文科状元考上清华一路上到博士研究生留京留部委。
总有同学或老师去找他，为各式各样的理由，他有些见有些不见，有些给办理有些不给，但是很客气，和每个人好像都有距离，他说那是别人的感觉不是他刻意做的，我相信，因为也总有人这么说我。
扯东扯西四处神游后已是下午，他问我想吃什么，我想不出，他将所能想到的吃的餐类挨个问，问到麦当劳肯德基时我笑了，前几天生病想吃肯德基却无人响应。他说，就是它了，
回家放下书，到楼下汇合他，开车去了新一中门口的基餐厅，问我后给我要了我爱吃爱喝的食物和饮料，他却不吃，我问为何？他说我能否少吃一些，然后打包回家，因为还想带我去吃些别的，我问那为何不直接去想带我去吃的餐厅，他笑，说，因为你想来这里。我怔住，之后快速喝完起身说走吧。
到了西餐厅，他问我会否弹钢琴，我摇头，问我想听哪支曲子，我说不懂古典音乐，听《青花瓷》吧，钢琴弹来很好听曾经听过。
问他全家都迁北京了，这几年没回来好多地方与从前不同，何以知道这家西餐厅？他说回来三天肯定众多同学热情高涨请他聚聚，所以知道了。
每次同学相见，不约而同的总要问他要不要约我，说是他们约我我肯定拒绝，但是他约我我一定会到场，他说他都会拒绝，因为他只想安安静静和我见面，安安静静和我聊天，就像每年生日那天，他总是一个人安安静静地想念我。
坐在他对面，默默无语，浅笑听他说着，好似一切与我无关，他说我总是一副超然的表情和姿态，从小就这样，好像什么都和我无关。他问了我的爸爸妈妈，哥哥姐姐们的现状，笑言哥哥是他小时候的偶像，还说起和我超级相像的姐姐。
忆了以前，感慨了现在，又想了以后，又到了回家时分。
说带他看看他的故乡银川现在的夜景，开了车满街游车河，收音机里全是怀旧歌曲，好多我们学生时代的流行歌曲，还有一首以前的老歌《会哭的人不一定流泪》，两人相视大笑，记得那时的年龄，大家总爱扮深沉扮老成扮成熟扮沧桑，所以他还欲盖弥彰地拉上海龙在银川广播电台中午的点播歌曲时段还给我合点过这首歌。
路上，我笑问他，怎么现在这么会照顾人？他说，现在已为人夫为人父，怎能不会照顾人？不在于会不会，而在于想不想照顾，我又怔住。
他不要我送，也不要我明天送机，坚决送我到家门口。
将车停好，互道分别时，他给我了一个信封，笑问是什么，不会又是像以前找到我上学的学校给我送的情书吧？
他也笑，问那封情书的下落结果？
那封情书不知该怎么处理，我已经有了男友，虽然我仅仅是曾经淡淡喜欢过他一点点一时时而已，但扔了觉得怪对不住他的，姐姐看到了还取笑过我，后来放在书桌抽屉，被当时的男友后来的爱人无意翻到，当场焚书，他笑说，好壮烈。
到家打开看，眼泪随即涌出七八道，在我这么背运的时刻收到这么多温情，泪流犹如落雨，另附一张纸，写着：ＸＸ，ＸＸ，ＸＸ（是我生日年份尾数月份日期）。
记得他走时和我道别，我站在台阶上他站在台阶下，怕我冷，握起我的双手，对着我手哈着热气还连说让我记得去看他记得给他打电话，记得用最古老的方式写信给他，不要像以前那样杳无踪影……
还说，这一走，只怕，一别又经年。