流浪的文章

流浪的文章（精选23篇）

紫色的樱花……

文/断桥残雪

紫色的樱花

你是那风幕中一片紫色的樱花，

轻柔的就像一个美丽的天使。

是谁将你残忍的摘下

是那玩疲的孩童，还是那多情的浪子。

我不忍看你孤独的流浪，

试图抓住你稚嫩的羽翼。

可你已经飘远，

我奔跑着，追逐着…

下雪了

终于下雪了！白茫茫的雪花象天使的抚慰，让颤栗的我终于平静。

刚过去的那个夏天，偶然遇上了她。

她说：“如果爱注定是一种伤，我宁愿选择永恒的流浪！”

我说：“前世注定的另一半，会在我流浪必经的一个路口，一瞬间绽放她的所有美丽，将我吸引，让我停留！”

她来自遥远的东北边陲，那里有最美的大海，在海里，她是一条鱼；在这个城市，她总是缺氧。我来自南方的小城，一个人背着学历辗转于江南的城市。我说，我的快乐是无阻拦的逍遥。

缺氧的她总是生病，我说让我带你去大海，她说你先做好事业。

一个人的我总是克勤克俭，她说请个保姆，我说习惯了。

终于她走了。

一个人走在北大未名湖的冰上，脚底凉凉的。月很洁，就像她的脸。我仰望着，而她就那么矜持地笑着，永远，永远……

想一起

我想和你在一起！

无论世道沧桑、人尽凄凉。

可亲爱的，一辈子很长，我很花······

突然怀念以前一个人的日子，像怀念一种悲凉。

一个人走，一个人笑，一个人哀伤、、、我想我是被遗弃的孩子，上帝忘了我在世界哪个角落里。所以我也忘了我原本是谁？又该去向哪里？

想一起！淡淡地没有悲伤，轻轻的幸福，无论世事沧桑，不想再任由心去流浪。

喜欢流浪的孩子，在心理都是没有家和归属的。我想去流浪！那亲爱的，我是不就是没有家和爱的孩子？

我想有人亲吻，像呵护一朵花。

我盼望——

当早晨的阳光洒下，院子的花圃里有朵花

晶莹的雨露轻轻地、轻轻地亲吻着她

像抚摸一个娃娃、、、

我盼望，我盼望我是那朵花

······

此刻，我想回家。那个曾经硝烟的地方，但无论怎样，它是我实实在在的家。

流浪的声音

文/湘子

浪迹天涯，浪迹人生，浪迹在时间的旅程里，岁月的河流中。我不喜欢流浪，但我不能阻止流浪的步伐。因为我从一开始出生就开始流浪了。

逃离了村庄，是选择了还是背叛，我的心中没有底。不过一开始就拉开了流浪的源头。我浪迹于咫尺之外的城市，为生活、为口粮、为所有少年的理想转返城市与城市之间。人情冷暖，世态炎凉，在所有浪迹的岁月里，让我紧紧心记。如今我已有6年未回去看看我的村庄，看看我的乡土，6年来我一直是浪迹在咫尺天涯的源头。

人一生总会选择流浪，或者在流浪的旅途中更加便于人的成长，让人更加成熟或稳重。我见过许多家乡人先后离开乡土，先是消声匿迹一段时间，若干年后或是事业有成，衣锦还乡。一番热闹之后又再消声匿迹。有时让人一再怀疑，难道所有的流浪都是为了片刻的衣锦还乡的风光吗？也许选择流浪往往为生计而忙碌吧！所有的衣锦还乡只不过是看一看曾经的乡土一个美丽的借口吧！

终生流浪往往会让人心力交瘁。因此，驿站，生命中的驿站就应运而生。然而我生命中的驿站又在哪里呢？一座树林可以是一座驿站，一个城市、一座村庄，甚至异国他乡也可以是一座驿站。驿站让流浪者在旅途的疲惫中恢复体力，恢复信心。有的流浪者甚至在一个驿站中长期居住直到生命结束。而他的后人又从这个驿站开始新一轮的流浪。

“不要问我从哪里来”,人往往很难搞清自己从哪里来，究竟要到哪里去，时间是个沉默的答案，让人永远也无法明白。就象我的先人，从很远很远的中原，远离故土，远离家乡，仅仅为了生存，把所有的国破家亡之恨深藏心底，然后再演变成姓氏。让我们一代代地背着这个沉痛的记忆流浪于历史的长河里。也许人生就好比牛羊一样吧！哪里的草原茂盛就走向哪里，哪里的河水清澈就留连忘返。所以人的一生就注定为草原而奔波，所有的流浪就是为了一片美丽的草原，一块晴朗的天空和甜美的水源。

我选择了城市，但并不是我选择了流浪。只是生我育我的村庄，丰盛的水草，肥美的牛羊早在历史的进程中消失得无影无踪。贫乏的土地，紧迫的楼群还有终日的喧哗切底打破村庄的宁静。牛羊不再重现，蝉鸣和蛙鼓永远地被埋在水泥路上。我必须寻找我的水源，我必须寻找我的天空，我必须寻找我的草原。因此，我只能流浪，我不得不流浪于城市中。若干年后，我们只能寄望滚滚的黄沙，侥幸见到当年人们流浪的足迹，让我们再次聆听当年流浪的声音。

当你爱上一只流浪的鸟

他说他爱你，但是他不可能永远跟你待在那只小小的鸟巢里，或许他会在你身边作短暂的停留，然后展开翅膀遨游在遥远的天际，或许有一天他会陪着你一起数星星，等待着地老天荒，是的，有一天他会这么做的，只是不是现在……

他说他是一只流浪的鸟，他的天空是飞翔，所以小小的鸟巢不能控制住他那颗狂野的心，他深情的凝望着你，他说真想就此停息，跟你好好相爱，真的，只想跟你在一起，看着灵魂的天空繁星璀璨，只是他更爱自由，爱那自由的天空，去想象另外一份心境，可以跟着空气一起呼吸。

当女人爱上一只流浪的鸟，注定你会一个人无奈的苦笑，有时候你会对望着夜空去数天上的繁星，去想象你那一只流浪的鸟，你爱上了一只流浪的鸟，所以注定你的命运会是无休止的等待，还有后院那落满地的玫瑰花瓣，等待到了最后就化为满地的伤心雨。所以当你爱上了一只流浪的鸟，你的灵魂已经注定了一段悲惨的苦旅，你需要一颗坚强的心去等待，耐心的等待有一天他会回来，或许有一天当他累了，疲惫了，他会停止飞翔，回到你的身边……

他说请看着我，看着我深情的眼神，我想现在得到你的爱，我想现在停息，待在小小的鸟巢里跟你一起享受爱的甜蜜……然后你会看到一抹热情的火焰在他的眼睛里燃烧并柔情的跳舞，也许那热情，那激情会让你控制不住芳心的跳动，当你爱上一个男人，爱了就爱了，没有任何理由……请你静静的聆听我的心跳，我的心脏会告诉你：我--爱---你，请你看看他的眼睛，在柔情似水的激情背后，他同时拥有一颗狂野的心思，他的狂野会轻易的捕获你的爱情，同时他的狂野也属于另外一片天空，那片流浪的星空……所以当你意识到的时候，一切已经晚了，你已经被他的爱，他的激情，他的渴望所牢牢地抓住，你不想逃离，你只会告诉他，你会永远等他，爱情会让你变成傻瓜。

有一篇文章说：调情是轻松的，谈爱是沉重的。所以当你爱上一只流浪的鸟，就算你知道那份爱会有多么沉重，你依然会选择痴痴等待。

有一只疲倦的流浪鸟短暂的停息在你面前的树枝上，他开始用他美妙的歌声以及优美的舞姿来吸引你的注意力。最终他对着你温柔的说：“让我跟你在一起，我爱上了你……他真诚的告诉你，请你用一根结实的绳子牢牢的系住我的爪子，我爱你，我不想伤害你，因为或许有一天我狂野的心会控制不住的再次思念那飘渺的天空，你知道的我是一只喜欢流浪，飞翔的鸟……但是现在我只想好好的爱你！

女孩的心思是复杂的，因为她知道她也爱上了那只流浪的鸟，就算她知道有一天他会再次离开，诚然如此，她毅然决然的望着那只鸟，她说

我会用那根无形的绳子系住你的爪子，我会让你自由飞翔，但是你永远不会飞离我的天空！

女孩微笑着用手指指自己的心脏……

七月。流浪的情结

孩子放假了，进入七月了。

我又开始了我独自出行的计划。远方就成了我的思念。

也步入了我最喜欢的盛夏季节，天天轮换着我那些衣柜里的美衣美裙，每天早起立在衣柜半天不知道今天该穿什么？思考半天总觉得还是少一件最漂亮的衣服来展示自己还所剩无机的青春。然后下楼在珊爸眼前晃来晃去，可是也引不起他多大的关注度。偶一段日子，他会格外注意我的衣服更换的频率，会说你又买衣服了？其实我是知道他开始注意他的钱库了，衣服那肯定是要花银子的。最可气的是我周日换了新发型，珊爸居然也是视而不见，还是我主动问起，我的这个发型好不好？他才很勉强的很敷衍的回应一句略含贬义的三个字“好的很”。

周六，趁送孩子去市里上钢琴课，俺又给自己很奢侈的购了一套平生最贵的衣衣以安慰自己有点失落的心情。哥弟的牌子，这是这个城市最高档的品牌，平常我是不去这类超贵的服装店的，因为进去，衣衣很喜欢，可是自己又舍不得买，于是自己就会很纠结，每次出来的时候就会觉得自己很穷。原因是我计划了四年的云南丽江之行今年又在珊爸的不允许里流产了。每每这时，我就特别的羡慕单身贵族，特别的讨厌现在处在婚姻里的没有自由的我。我另两位闺密一位在广东东莞，一位在云南昆明。我们三个相约一起去丽江旅游一下，顺便也重温一下我们少女时代的友情。可是珊爸总以各种不成理由的理由阻止我的出行，使我很是郁闷，我给雁说，让珊爸同意并且愉快的支持我是不行了，除非我们大吵一架，然后我以离家出走的方式出行，否则是没自由了。考虑到出走容易，回来可就没有面子了，所以我再次推迟我的计划，珊爸许诺今年春节他带我去云南。又给了我一份希望。我就继续做着我的丽江之梦吧。

当然，这贵的衣衣珊爸是不知道我会如此败家的，对于农民家庭出生的他，穿衣是不讲究的。很节俭的。而我每次从新大地、海澜之家给他买的衣衣回来是从不报价给他的，问起我就以低价报之，否则他就会让我去退货。我还一直在埋怨珊爸从结婚以来就没有赔我逛过街，这样看来，没有他赔的日子我是太有消费的自由权了，试想一下如果让他赔着，那我还想买衣服吗？他要是知道我如此的败家，还不把我休了。所以这样看来主管家庭财务也是很有好处的。以前我还嫌麻烦嫌费心不接管呢。

七月，热浪滚滚的季节。盛夏盛情。总会在黄昏的清凉里想起一些过往的人与事，从开始我的新浪博客生活至今，也结识了许多新浪的喜爱的博友们，很是欣喜，天涯何处无芳草。每晚睡前捧起博友作家寄给我的他出的新书，读着他质朴而有真实感受的散文集，就觉得其实有些人无须过多的交流和交往，你就觉得那是似曾相识的老友一般亲切自然。虽然我们只是网友，而且五六年间都未曾聊过，只是偶尔过来看看他的博客，这样建立起的友谊就足够了，我喜欢这种淡淡的不远不近的感觉。

而有种朋友，无论你们怎么样朝夕相处，怎么样的关系密切，她总会误解你的一些行为或是语言或是一种情绪。她总是不懂你的心，不能领会你的意。我想这样的朋友总是不善解人意的那类人吧。所以总不能以宽容的心去对待别人，所以也就不能宽容的理解别人的意愿。我一直认为这类人不会成为一个好朋友。可是我却一直宽容的接纳她，所以她会说能在这个地方遇到我是她的幸运。而我不否认我是一个很好的朋友。初见冷漠，有些许的清高，而随着交往的增多，慢慢的发现我是一个好人，而且会非常愿意靠近我。

一只白色流浪猫

文/象风自由

傍晚散步，路过街角的时候，围墙的台阶上有只白色的小猫，冲着经过的我，喵喵直叫，这引起了我的好奇。我前后左右看看，并没有发现小猫的主人，感觉它不像是被人遗失的。

以往，在路边、街头或花园里遇到单独的猫呀狗呀，尽管我也会吹几声口哨跟它们打招呼，或者干脆伸手去抚摸它们，但它们无一例外的都会对我提高警惕，不等我靠近便会迅速的逃遁。而今天的这只猫不但对我没有丝毫的防备和恐怯，还不停的冲我叫着，似乎有所祈求。

停下脚步我伸手去摸的小脑瓜，它毫不犹豫的便接受了，竟然还眯着眼睛昂起头，似乎很愿意我摸它的头顶，一副很享受的模样。这顿时让我来了耐心，我很是欢喜的蹲下身，继续用手在它的头顶轻轻挠动，看着它仍然很享受，我就顺着它的脊背一路的挠下去，它也躬身耸背的一路配合着我。“嗬，你可真会享受呀！”我笑着对它说。它却是一副慵懒的样子，眯眼看着我，嘴里仍不停的冲我叫着。

我仔细观察，觉得这可能是一只流浪猫。猫是一种爱干净的小动物，闲暇的时候它们常常会用嘴巴和舌头舔梳和整理自己浑身的绒毛。家养的猫就更显洁净，看上去一尘不染。家猫还因为衣食无忧，不用为自给自足而去奔跑跳跃着捕食，所以它们的身体一般都会因缺乏活动而略显肥雍。眼前的这只猫却身体偏瘦，白色的身体上还有几处土黄色印痕，这说明它很有可能过着一种食不果腹的生活，而且居住地的环境也不太干净。这时我才明白它冲我叫的意思很有可能是想要讨口吃的，可我摸遍了所有身上的口袋也没找到半点可以吃的东西。而这里又偏偏是小区的一条背街，连一个卖东西的小店都没有，要买点吃的就需要绕到前面远处的那条街去。我站起身对它说“走，给你买吃的去。”，它仿佛听懂了我的话似的，一点不带客气的跟着我马上就走，就这样前脚后脚走了大约有百米之远，我一边走一边看着脚下，时时不停的关照着它。

在这么一小段的路程里，我想的最多的是——如果它一直跟着我，我要不要收养它。据说动物都有此特性，你若对他友善并给予它帮助，它感觉出你的友好，便会对你不再恐惧和躲避，反过来还会对你亲近和依赖，并会忠诚的追随于你，常见的动物中，狗尤其具备这样的特性。但我是一个不打算养任何动物的人。之所以这样说并不是因为我讨厌动物，而是我心太软，不忍心见到曾经跟自己相伴过的动物有所闪失或最后殒命。小的时候，乡下老家养的那只“大黄”因为护家过甚咬了人，不能给人家一个满意的交代，父母左右为难，最后不得已同意把大黄交给他们任由他们去处理，据说最后是村长出面带着几个人用绳索把大黄套住活活勒死的。我是放学之后找不到大黄才知道的，为此我伤心欲绝了好久，连着两个星期都不肯跟父母说话。现在想起大黄，我仍会为它的可怜而伤感，对我和我的家而言，它不是病死的，也不是老死的，更不是贪吃而被毒死的，它是让人勒死的，因为忠诚。除了这个原因，也因为害怕繁琐和难以应付卫生及打理等问题，后来每每遇到友人送养的小动物，我都会婉言谢绝。孩子因一时喜欢买来带回家的小动物，我也会说服孩子把它们送与别人。没有别的，就是因为心理上不想再有过多不必要的担负和感情上的不忍。说实话，就连养两条小金鱼，因为养护不当最后死掉，我都会事后懊悔，可惜半天。

可眼前这只小白猫，却如此跟定我似的一直走着，这让我心里很是矛盾，假如我给它买完吃的，它吃完仍然跟着我怎么办？我是否要带它回家？若带它回家，家里人全都会接受它吗？如果接受了它，我是否该为它准备一个单独的空间，我们是否从此就跟一家人一样朝夕相处？所有的这一切都让我觉得，我的内心仍然没有做好养一个动物的准备，就像是有人提前没有告知于我，突然把它送到我手上一样，我感到手足无措。

但，如果这是一场缘，无论是谁安排的，不管是我预料之中能让我预感到的，还是冥冥之中我本该有这次偶遇的；也不管我已经做好了准备它来的刚刚正好，还是令我猝不及防想看看我怎样面对一场意外……我觉得既来之则安之，因为所有的缘，都不是我想有，想有就会有；所有的遇到，也不是让我觉得应该，应该出现才会出现的。来了，遇到，我就当欣然接受，何况这是一个生灵，一条生命。

这样想着，大约走出百米远的时候，一回头，它却不见了。我眼光四下里寻它，仍没寻见它的影子。不甘心重又四下张望，还是不见它，我这才收住了眼光。抬头看见前面迎头走来像是夫妻的两人，跟随他们的是两只白色的大狗，它们时而低头嗅着路边的草地，时而欢蹦乱跳的跟在两人的前后左右。我明白了，那小白猫也许是提前感觉到了这两只狗的到来，才慌忙躲了起来。

我停下脚步，等待这夫妻二人和他们的狗经过并走远，可那只小猫却并没有回来。不知怎的，此时我却有一丝怜悯和惋惜，又像是遗憾。

第二天傍晚，我带上面包片和半根香肠，在同一时间沿着同一条路，走到昨天遇到它的地方，我希望能再遇到它，把这些吃的送给它，让它饱餐一顿。

我在那里徜徉等待，过了一段足够的时间，它始终没有再出现。

痛了，便让心去流浪吧

文/夕颜淡漠

看的见的痛会被遗忘，而心口上的痛会一直都在，日日夜夜折磨着你。

痛了，便要说出来，而不是埋藏在心里。那痛，我们承受不了，也承受不起。

--------------------题记

古时候，人们把猎人驯服鹰的方法，叫做熬鹰。

而现在，我们都在熬心。直至，熬掉了希望；熬掉了欢乐；熬掉了所有的一切。于是，心便累了，便渴望去流浪远方。

可我们始终不能，只得让心继续煎熬着。

渐渐地，心越来越殇。痛了，像是被扎上了刀，血不停地流着，流干了我们的泪；流干了我们的痛。

慢慢地，没了知觉。开始变得麻木，变得冰冷。而我们试图用身上所有的一切来捂热。但，直到最终，连整个人都蚀了。

却只能用更冰冷的思想与绝望所砌起的围城来埋藏：已冷了的身；已蚀了的心；已毁了的一切！

真的，在有的时候，我们很累，很累，连梦也是苍白的一片。可我们企图用幻想来隔绝现实的冰冷与喧嚣。但直到最后，才发现，那只是让自己变得更加绝望，而已。

所以，趁我们现在，身未冷；心未蚀。就让心去流浪吧！不论时间的长短，不论距离的远近。但求能让她安宁；快乐；自由……

_________夕颜淡漠

流浪在外的第一夜

我离开家的第一站暂定是济南，因为从小的同学兼好友告诉我她在济南找了个男朋友，成了，打算年前订婚，叫我过去参加，知道我离开家里了，还给我打了个电话告诉我去那边，工作和房子都找好了。我很感激。

本来决定去北京的。北漂的生活节奏很快，打工很累，但是可以攒钱，之前在北京待过一年，自己租房子拉网线一边打工一边玩，钱不够了就问家里要，那时候生活很随性，吃好的喝好的，上班也很随性，好几个很稳定的工作都被我丢了，因为跟那边的同事相处不来。那时候看那边的同事一个月都能攒个两千块，到我自己手里一个月赚的还不够花的。现在想想自己那时候真的是不知天高地厚。

以后不管做什么都要收敛着自己的性子。省吃俭用。

躺在旅店的床上翻来覆去睡不着，我很累，很疲惫，心里。心里觉得深深的疲倦，这不像身上可以睡一觉就好了。今天的情绪很不稳定，走在路上，坐在车上，突然想到什么眼泪刷一下就下来了怎么擦都擦不干净。真心觉得难过。其实只要我忍着自己的性子装作什么都不知道，不还嘴，跟我爸说什么都笑呵呵的说就不会这样了，但是我忍不住。我想我妈是最难受的那个，原本很幸福的家庭，现在她要提心吊胆想我在外面是否安全。

我知道我妈是真心关心我的。虽然吼着我叫我滚，但是我真的提着箱子出家门的时候她跟出来送我了。我妈从来不出去送人，我想她跟我一样，在离别的场合总是觉得伤感，我听着我妈在我身后深深的叹气，气都喘不匀的时候我知道她肯定是想哭的。我梗着脖子提着箱子往前走没有回头，但是眼泪刷刷的掉在羽绒服上。我怕被她看出来，都不敢伸手去擦，离家很远了我才把脸上冷冰冰的眼泪擦干净。最近东北很冷，我哭完了上车了发现衣服上的眼泪都冻成冰了。我晕车很厉害，一路上昏昏沉沉的在车上。

波是我的男朋友。第一个真正意义上的男朋友，二十岁了，长这么大没谈过恋爱，我巨蟹座，不喜欢出门，不喜欢热闹，窝在家里几个月都不出门，不懂认识新的朋友，在网上谈过几场网恋无疾而终。虽然快乐和伤痛都感受到了，但是没有牵过男孩子的手，没有接过吻，拥抱过。一直相信我的爱人会是个稳重理智的人，会在什么时候我们遇见，然后我们真的就遇见了。

波大我四岁，虽然一样是网恋，我们没有见过，离的很远，但是即使是在网络上他也教了我很多东西。跟他在一起是时候我真正觉得快乐，虽然也吵架，但是每次吵架之后反而觉得关系更亲密。这次离家他劝我很久叫我不要出门，叫我在家里，在我执意要离开家门的时候叫我去他那里工作生活，但是我拒绝了。我知道我现在没有能力，没有钱，很狼狈，我不想自己被他家人看轻。在外面自己哭的时候他安慰我，我觉得安心很多。我不知道我们是不是能修成正果，我也不知道我的这些私密话会被什么人看到，反正你们不认识我我也不认识你们，你们好奇我们以后会不会在一起么？我会慢慢更新的。我们的故事，和我的新生活。酸甜苦辣都不会错过。

流浪的心

文/情定终生杰

曾经我们信誓旦旦，没有欺骗，唯有信任，唯有憧憬。只是我们走到最后，才发现只是一厢情愿罢了，我们所想，我们说渴望的，不过是自己画的一个饼而已。可是，又有谁能阻止这一切的发生呢？

曾经我们深深相爱，惊刹那所有怀疑的目光，留给所有人羡慕的唏嘘。

心走累了，我们还是会渴望下一段美好的恋情，苦苦追寻------

也许当下一段感情真的来临时，真的会不知道应该怎么做，是往前进，还是在原地踏步，不断舔舐着自己的伤口。有人说，既然没有忘记上一段感情，对其他人的承诺即不公平。也许吧，人总是矛盾的，不断渴望着有一段新的生活，可是还是会莫名其妙的留恋过去，留恋那个人，甚至会想某一天接到过去那个人的电话，一次次看手机，直到绝望，其实，也许本身就知道是不可能的。

心不断的流浪，游荡，冲破人世间的喧嚣，仿佛世间万物归于沉寂，归于静止------

流浪猫

文/xin少

在单位后边，有几只流浪猫，一只是黑色的，一只黄色的，三只黑白相间的——其中一只最信任我。

还记得第一次见到它们的时候，离老远就蹲下来，手里拿着火腿肠，嘴里发出“吱吱”的声音；然而它们就那样远远的踱步，一点也没有靠近的意思。偶尔单位食堂会有一些它们喜欢的菜，比如鱼、肉、火腿之类的，剩下的会给它们带去，虽然是一片爱心，但也只能扔给它们，然后远远的看着它们吃光，在这之后，它们会抬起头舔着舌头看你一会，然后就转身离开，趴在阳光最充足的地方抻懒腰，眯起眼睛。也许它们并没有吃饱，但也不会多看你一眼，你无法弄明白它们想什么，只能悻悻离开。

那一次回家，大约有三天没看到它们，等再回来的时候，只要发出“吱吱”的声音，它们也会“喵”地回应，然后躲在它们的窝里看着你，不管你在地上放什么东西，都会看着你的手，当你离开时快速地看你把什么放在那里——即使只是一小颗石子。就是从这次回家后出现了转机。只要吃过饭去找它们，它们都会“喵、喵”地呼应，然后快速走过来，期待地看着你——但最近还是有一米的距离，在它们吃东西的时候你也不准动：如果是离开，它们会警觉地抬起头；如果是靠近，它们就会迅速地转身跑开，每次的心情都是无可奈何，但喜欢看它们吃东西的样子。

又是一次三天后的重逢，当我“吱吱”的时候，有一只竟然快速地跑了过来，在我脚下“喵喵”地地望着我，我蹲下来，试探性地摸了摸它的头，它也没有跑掉，开心的我马上翻冰箱看看有没有什么好吃的，赶紧拿给它。从那以后，这一只黑白相间的流浪猫都是最响应我的那一只，每次有好吃的也是把最大块分给它，因为我只抚摸过它；当它没有吃饱的时候，会在你的脚边来回转悠，时不时蹭裤腿，让你不忍心不给它任何“好处”；偶尔会给它挠痒痒，它会顺着你的力道渐渐地躺下，一副很享受的样子，而且离开时又迅速地跟上来，“喵喵”地蹭你的裤腿。

有时觉得它们就像不会开口的小宝宝一样，它们活在它们的世界里，也有喜怒哀乐，也有疼饿困乏的感觉，只不过它们无法表达，而你也只能主观地猜测它们的想法，更无奈而可笑的是，你不知道猜的对不对，但就是能吸引你给它们好处。即使它们很脏，即使每次挠痒痒后都会用洗手液认真地洗手，但当它们来到脚下蹭你的裤腿时，你还是会情不自禁地弯下腰。

现在已经三个月没见过它了，偶尔会有几只流浪猫跑过，但都不是和我打招呼的它，也许入冬了，它找到了更加温暖的地方，那里它的饮食会更规律，会有更好的人给它更可口的饭菜，那它可真的是太幸运了。当它再出现的时候我会感到很惊奇也很惊喜，但我无从得知这期间它的身上发生了什么，但我知道，它依然会“喵喵”地叫。

也许它去了更远的地方。而我只能在见到其他流浪猫的时候，见到它。

流浪在天涯

文/莫凝

“天涯”这个词给人很有距离感，很多人都说：天涯近在咫尺，可是那一份无可跨越的距离，或许是我的一种心理意识吧。不曾记得天涯这个词从什么时候开始接触，只是潜意识里喜欢这个词，而且是没有理由的。

“海内存知己，天涯若比邻”，不管是在现实生活还是在网络上，相信，这句话都在广泛的使用着，只要有自己的知己在天涯，即便是远在天边，也会感觉近在咫尺，也会感觉幸福。

而我习惯了一个人的旅行，这种旅行在某种意义上来说也是一种流浪，更或许，流浪这个词最为贴近自己的内心世界。旅行总给人感觉是有目的性的活动，显得那般的拘束，而流浪则不同，你可以漫无目的的四处行走，可以即兴而行，可以随时而歇，那一份洒脱，随心所欲的前行，才是一种自由。曾看到过一幅图片，上面一个女孩子背着自己喜欢的背包独自站在一个唯美的风景中，抬起一只手为自己遮挡着刺眼的阳光，那一份释然的站立却也令我心生羡慕。不知道为什么单单的喜欢那一份独处的感觉，有时在想，是否自己也属于异数，如此古怪的羡慕那些孤立的东西。

在天涯中流浪，朋友，是不可缺少的，若是人生缺少了朋友，想来也是乏味至极的，自然我也有我的朋友圈，遇到他们之后让我想到了一句话：物以类聚人以群分！若是没有臭味相投，若是没有文字上的情感抒发，我想，我也只是他们身边的匆匆过客，他们也只是我人生旅途中的一段瞬间即逝的风景，更不会再有其他交集。在天涯流浪久了，自然也想拥有属于自己的“家”，当然，他们也给予了我一个落脚点，让我在疲惫的时候能够栖息，能够有一个避风的港湾。

风风雨雨，在天涯的流浪中是不可避免的，磕磕绊绊，在朋友之间也是一种磨砺之后的升华。对于友情来说，结下的果实乃是信任，能够给予彼此最大的信任与依靠，也是一种幸福。时光或许可以给彼此带来无休止的遗忘，但是那一份深埋在内心深处的情感，任时光如何的掠夺，都无法抢去的。

天涯咫尺，有你有我。没有笔墨纸砚的现实，有的只是无尽的屏幕网连。很多时候都在想，身处天涯，若是可以没有任何的牵绊，来去自如，岂不幸哉？如今的释怀也让往事随风散去，我想，现在的便是我想要的，来去自如，没有争夺，即便是有着牵绊，也是那种对朋友的怀念，每天来天涯看看自己的朋友，嬉闹一番，然后安于现状各自忙碌。更甚至于我们这所谓的臭味相投的会心有灵犀，一个表情便可以明了对方的心情，这就是幸福，这就是满足。

在天涯流浪久了，也会有乏味的时候，于是也去外面四处游玩，仿若一位浪子，从此没有了形影相随的身影，独自闯荡中，遇到一些事情的时候，天涯的朋友会说：在那里都有纷争，哪里才会好呢？是啊，哪里会没有纷争呢？有人的地方便有纷争，习惯就好，关键是自己的心态看待这件事情是如何，让自己明白了这点之后，便撒开了性子去玩，去闹，无拘无束，没有界限。那一方属于自己的天地中，偶然的某一天受了委屈后才明白，没有天涯的朋友们，是显得那般落寞，那般没有依靠，原来无形中，我们都有着一样的“德性”，习惯了依靠彼此，才会放心行走。

虽然还在流浪，虽然还有着自己的独思，还想着外界的海阔天空，但是我知道，我仍然还在天涯，不管这天涯是在海角，是在眼前，我都相信，流浪中的流浪儿不仅仅是我自己，还有着自己最珍惜的朋友们，你们的一路同行，则是我一生中最美的时光。

一片流浪的树叶

文/红山飞雪

对一片树叶而言，当它从枝头飘然而逝的时候，就开始了流浪。

它不知道自己是不是诗人笔下那第一枚落叶，也不知道自己从枝头飘然落下的那一刻起，秋就来了。它只知道，自己在离开枝头那一刹那，心中是那样不舍，那种依恋之情，让它坠落时划出的轨迹，竟是如此凄凉。

它根本不想充当那绚烂诗篇里最为抒情的诗句，它只想与其他伙伴一起，呆在那高高的枝头，在秋风里，金黄着、殷红着，举起一面迎风招展的旗帜。

它还是悄无声息地从枝头滑落下来，像其他叶片一样，在一个晴朗的秋日里，飘飞在明媚的阳光下，如一只折翅的彩蝶，描绘出一幅凄美的画面。然后，静静地，与其他伙伴一起，铺展在秋天的土地上。这是它们回归大地或者离开母体最为盛大、最为隆重的典礼。从此，它将独自面对一切，融入泥土或者辗转流浪。

曾经是那么热闹团结的一个集体，大家拥挤在一个大树上，栉风沐雨，鉴赏明月，咀嚼阳光，依偎在母亲的怀抱。是那样坦然，那样快乐。从抽芽到绽放，从翠绿到金黄，像一首清新的诗，像一曲明快的旋律，抒情在枝头，嘹亮在大地。它知道自己不会一生一世都这样无忧无虑，一生都温暖在母亲的怀抱。可当独立的日子来临的时候，它还是一片茫然，自从从枝头坠落时起，它的身体已然飘了，心，也空了。

它是一片叶子，它的后半生，注定会去流浪。

它在空中飘飞着，它看见天空是那么蓝，阳光是那样灿烂。然而，这一切今后不再属于我了。这片树叶一边在空中无目的地飘飞着，一边伤心地想着。它无法控制自己轻飘飘的身体，被秋风吹着，阳光照着，悠悠地飘着。它是一片离了枝头的叶子，一片身不由己的叶子，一片不知不知流浪到何处的叶子。

风停了，它觉得自己猛然下坠。它知道，这里可能就是自己的归宿了。

这是一片荒原，四周没有什么树木，原本生长在这里的蒿草，还没有枯萎，就被日夜不息的山风刮得干干净净。放眼望去，满目荒凉。一片树叶的到来，让这过早荒芜的高原有了那么一点点温情，一点点生动。

一群羊漫过来，像一股慢慢渗透的流水，缓慢地，一点点地漫过来，不放过哪怕是一个浅浅的洼地。羊们显得有些瘦弱、灰暗。它们齐刷刷地低着头，啃噬着地上的荒草和枯叶，像是一台台拾草机，捡拾着地上一切可以用来果腹充饥的东西，哪怕是一叶草，一片枯叶。流浪的树叶静卧在一个小小的土坑里，秋天里的阳光毫无遮挡地照着，明媚而亲切。阳光是不会挑选什么地方的，只要它能照射的地方，它都会毫无保留地光临。树叶感觉到了无比的温暖，它似乎觉得自从离开母体以来，这是最为舒适、安静的时刻了。它安静地躺在明媚的阳光底下，尽情享受阳光的抚慰。它感觉到了羊群的逼近，如一股滔滔的浊流，向它的头顶压下来。它想：这样的归宿也许不错，它安静地闭上了眼睛。

它的身体猛烈地旋起来，剧烈地飘荡。“这就是所谓的死吗”？它紧闭着眼睛，在心里这样问自己。它并不畏惧死，可没有想到死竟然如此美妙。它有些茫然，死既然并不痛苦，人们为什么那样害怕死亡呢？

它的身体猛然一颤，一阵剧烈的疼痛让它叫出声来。它睁开眼睛一看，发现自己仍然躺在这个莽莽荒原上，而此刻，自己就躺在一堆散乱的碎石里。它四下里张望，那群羊早已不知去向。它不由在心底暗暗叹息，原来刚才所经历的并非是死亡的快乐，看来这死亡还是充满了未知与恐惧的。

一位老妇人走过来，快速将它拾进了筐子里。它甚至没有来得及发出一声惊讶的叫声，只是瞥见了一绺垂下的白发。这是一个很大的筐子，筐子里装满了可以用来作燃料的东西，有发黄的蒿草、干枯的树枝、牛粪、羊粪、当然还有被秋风吹来的树叶等。筐子背在老妇人的背上，一颤一颤地走在崎岖的山路上。

看见了一个小山村，躲藏在大山里。十几户人家的村子在大山的深处，静静地安卧着，像是挂在墙上的一幅画，散发出一种静谧的美。然而，这种静谧却让人感觉到了一种忧伤。老妇人径直走进了一个破败的院落，推开透风的木门，进了黑洞洞的屋子里。她把筐子从背上放下来，坐在屋子里一个长条凳上，伸开两条腿，用一只手轻轻捶打，另一只手拢起满头白发。歇息了一会儿，老妇人把筐子里的柴火倒在灶前，然后，又舀了几瓢水倒进锅里，就坐在灶前，往灶里填柴火。

那片到处流浪的树叶也同其他柴火一起被塞进了灶膛里，在火中燃烧起来。它觉得自己在熊熊的烈焰中，有一种涅盘的感觉。在燃烧的瞬间，它看见了老妇人被灶火映红了的脸。一脸的慈祥，一脸的沧桑。

冬日的流浪

文/老易方

阳光明媚，碧空如洗，远山如黛，寒气如锥。又是一个美丽的冬日！

突然很想去流浪。不再想工作，不再职称，不再想梦想，甚至连自己的手指都统统遗忘。骑着单车，没有行囊，像一片枯叶，沿着北风的方向，一直向着南方。

沿着蜿蜒如蛇的小路，投入进南山的胸膛。

深山空寂，渺无人烟。只有积雪反射着耀眼的阳光，只有山雀在饥饿地歌唱，只有笨重的狗熊，在寂寞地游荡。他要找一处背风向阳的雪窝，在睡梦中遗忘严冬的寂寞和漫长。

我也静静地躺下，像笨熊一样。不再想工作，不再想职称，不再想梦想，甚至连自己的手指，都统统遗忘。

当我被狗熊的欢呼吵醒，却看见山花烂漫，到处都是明媚的春光！

流浪者之歌

带上一支钢笔、几张纸，去流浪。当初不知是大脑中的哪根神经搭错了，竟选择了长沙这座陌生的城市。在这座城市里，我举目无亲、心无所依，我只是一个来自异乡的流浪者。

下午不知道又是发的什么神经，竟然想到要去流浪，而且这个想法立马被我付诸实践。于是，我带着一支钢笔、几张纸，去流浪。走出校门，漫无目的的向前走，不知道该去哪里。但既然是流浪那就不要管去哪了，跟着感觉走，走到哪儿就是那儿。

感觉将我带到了林科大，早就听说过这所学校了，但从来没去过，既然走到这，那就进去看看吧。一进校门，是一条笔直宽敞的马路，一直向前延伸，尽头处是图书馆。与我们学校狭窄的校道相比，林科大要大气得多。逛遍整个林科大，我的感觉只有一个，那就是大，走在林科大的校道上，我感觉自己像一个真正的大学生（很奇怪的感觉！）。

离开林科大，继续流浪，下一站要去哪儿？不知道，跟着心走，于是，又沿着马路继续走下去。不知道走到了哪里，突然有一个撑伞的女生向我走过来（看到这个场景不要想多了哦！）。她跟我说，她是北京什么学校的学生，正在进行一场销售实践的考试，希望我能买她的一包纸巾。当时，我想也没想就买了，但买完之后我感觉自己好像被骗了，一张纸巾一块钱（真贵啊！）。算了，权当是个小插曲吧，不过我对于那女生所接受的销售实践考试挺感兴趣的，很有意思的考试！

流浪还得继续。走着走着，竟来到了湖南女子学院（很奇怪的一所大学啊，只招女生，不招男生），不过我只在门口看了一下，没有进去，因为女子学院不准男生进入。看看表三点了，该回去了，结束这次的流浪吧！于是，穿过地下通道，到马路对面，往回走！

回去的路上，感到莫名的怅惘，竟神经质地唱起了《老男孩》，一遍又一遍，直至呼吸急促、喘不上气来为止。《老男孩》，一首属于异乡流浪者的歌。两个多小时的流浪只为打发无聊的生活，总结成一句话：与其将时间浪费在无聊的网络上，不如将它浪费在探寻生命意义的行走上！

回到学校，肉体的流浪结束了，心灵的流浪仍在继续……

陪阳光去流浪

忽然想去流浪，在这个冰冷的季节。

季节轮回在冰冷中，少了几许明媚、几许艳丽、几许成熟，苍凉是繁花过后的痕。如一池清荷，经过暴风骤雨的洗礼后，绿意盎然被残枝败叶所取代，暗香被酸腐所取代。是的，盛开已是过去，凋谢是真实的。而冬就是这样毫无生气，烟笼寒水、雾绕小城，风起沙舞，想不浮躁都由不得你了。于是，在一场场沙尘飞舞而过后，渴望漫天飞雪的酣畅淋漓。如同等待生活中的天使，将所有烦恼、忧伤，统统带走，快乐成为生活的全部！

好想去流浪，一个人，一份心情，一方天空。

佛说：一花一世界，一鸟一天堂。从不敢参禅，害怕自己的肤浅，不能深悟佛的博大精深。而佛的境界，于我更是一种奢侈。只是，只是想拥有属于自己的心情，一份不被左右的心情！可是，冬天太冷，外面的世界，会有一抹暖阳是属于我么？

今天，天气晴好，是我喜欢的湛蓝。好想在云淡风轻里，陪阳光去流浪！

干干净净的天空，漫天碧透，空气里蔓延着暧昧，浸透着慵懒的心绪。安静是喧嚣过后的寂寥，寂寥是天空里的那抹蓝，而那蓝只属于片片白云！陪阳光去流浪，去看那蓝蓝的天，青青的草，望断天涯的路。

也许太过贪恋阳光的温暖，总是喜欢将自己置身于遍地阳光的野外。一如执着于咖啡的涩涩味道，尽情弥漫于午夜的天空，更像是春天里一株久旱逢甘霖的小草，肆无忌惮的享受来自天国里的温润。所以，亲们，当你看到一颗四处漂泊的心时，请无须惊讶，那只不过是一颗追逐阳光、希望沐浴在暖阳下的心罢了！

只要心还没有栖息地，那么，你就永远在流浪。是在笨了很久后才明白这个道理的。

漂泊的余味

文/xyf771107

[一]

和朋友聊天，无意说起了北京，很自然便想到了漂泊。

漂泊，微微动荡，丝丝轻盈，唯美空灵，却系着寂寞，透着迷蒙，有着茫茫然望不到头的不安。纵使千般不好万般无奈，它终是充满了神秘，散发着魅惑，遥远地疏离，直叫人望穿秋水欲罢不能。

是漂泊成全了人生，抑或人生写意丰润了漂泊？一些人，岁月眷顾，养尊处优，注定与漂泊无缘，只能远远地隔岸瞻仰心驰神往，就是无法抵达。而有的人，桀骜不驯，永不妥协，注定与漂泊有染，从生到死，从身体、心灵，到灵魂，片刻不曾安定。

窗外，晨起时天色微晴，正午顿时雨打缠绵，午后又是阳光探脸，天空风云变幻。这种远远的不确定，就这样漂浮于高远的天幕，很诱惑，很期待，亦很摇摆。

一整天扑在电脑前，看文，写字，翻着心仪的书页。被墨香浸润过的心房，无忧，无念，只是幽沉，空旷，若漫天的浮尘，想要着陆，却又不能自主，找不到停靠的重量。

才觉天明，日已西沉，时光漫不经心地飘过，我来不及抓住些什么。只觉得，歌声飘过，风儿掠过，光影扫过，心随之飘呀飘，以静默的姿态，无声，茫然，漂流在望不尽的迷蒙，望不到的凛冽幽凉。

总是莫名其妙地收到来自四面八方的漂流瓶，从来我都会毫不犹豫看也不看扔进海里。我想，既然名字如此，它就不该靠岸，只能属于波澜壮阔汹涌澎湃的大海。在那一浪浪蔚蓝色的拍打与动荡里，愿望才能得以生生不息，永远传递和跳跃。

身的流浪，往往可以安抚和习惯。可心的流浪呢？往往带着兽性的冲撞，狂野的不安，如一团烈火，在心中不停地焚烧，直至化为灰烬。所以，那些漂流瓶的寄放者，定是在无根的飘荡中，才会如无头苍蝇，四处找寻着光明，找寻着幸福的可能。

[二]

漂泊，需要勇气。漂泊，心甘情愿。

外面的世界很精彩，生活的苦难接踵而至，逼仄的心再无法安分地承受，漂泊便理所当然。

无论你生活哪个城市，我们总能听到异乡的口音，感觉到陌生的气息。这时，你就会想到千千万万的寻梦者，盼学业有成，盼事业顺利，盼财运亨通，盼长相厮守，林林种种，形形色色。

有一些人，为了生活背井离乡，远离父母，丢下妻儿，告别恋人，迎着风雨，踏上泥泞坎坷，忍受着思念的煎熬，承受所有冷漠的眼神，看身边匆匆又陌生的背影。

看那些天之骄子，读大学，考研，读博，走出象牙塔以后，面对人才济济强手如云的社会大军，他们有彷徨有迷茫。但是，为了寻梦，他们选择漂泊义无反顾。

如小鸟挣脱父母的庇护凌空展翅，海阔天空任之高飞，终于可以自己作主人生。于是，他们有忧，但是无惧，他们承受，但是快乐。多年的梦，终待到厚积薄发之时，终可以扬帆起航，怎能不兴奋雀跃？怎能不意气风发？

漂泊，并非想象中的顺畅和完美，注定不会一路通途，荆棘、泥泞、风霜，是必不可少的垂炼，有阻挡才是正常。

一路上，看惯红尘冷暖，看透世态炎凉，承受失去、失败、轻视、排挤，甚至落魄。终于，学会了隐忍坚持，学会了世故变通，学会了宽容豁达。这是一种宝贵的成长与获得，是一路漂泊赠予你的欢喜。

在外打拼的朋友，总与我Q聊。她说，她很辛苦，每天日夜加班，吃不好，睡不香。她说，她很想家，想父母，更想女儿。她说，她很歉疚，没能做一个好女儿一个好母亲。

说着说着，我便能感觉屏幕那边的她此时眼里一定蓄满了泪水，心里盛满了思念与爱，面容写满了无奈。

其实她是与丈夫同行，我总以为她不会有那么多的牵挂与不适应。后来才发现，原来在她的心里，离开家，她的身心都在漂着，没有分量，从不踏实。

漂泊的人，被现实磨褪了光华。

漂泊的心，被雨水淋湿了渴望。

漂泊的路，被风尘遮挡了去向。

[三]

于众人的想象中，漂泊是天马行空的驰骋，是信马由缰的奔跑。

漂泊启程之时，满腔的理想抱负，雄心勃勃壮志凌云，无忧无惧亦无悔，笑容满面勇往直前，若凌空的大雁，若畅游的鱼儿，若旋转的落叶，若欢快的溪流。

累了，痛了，倦了，抬眼望天，那鸟儿飞得多欢，风儿吹得多柔，叶儿飘得多美，云儿游得多自在。一览无余的快乐，肆意而张扬，似乎永远也不会停下。是否也会觉得累？

泡一杯茶在手，暖满掌的凉。小巧玲珑的片片叶儿，在清水中悠悠转转，在缕缕薄雾中翩然袅娜，漂浮的姿态，轻盈飘逸，空灵优雅，美得清丽简约，无以言说的妙。

须臾间，叶片润得宽大，却已缓缓沉入了杯底，一片片挤挨着，睡得很深，杯中已没了初时的起伏跌宕，在柔情似水的目光中流淌着一份恬淡与安然。

是累了吧？漂泊总会让人感觉疲累。细细地啜饮，舌尖上浓浓的苦涩，顿时弥漫周身，这便是漂泊的滋味。

一场漂泊的苦旅，友人无心的点拨，情感的弦便如帛裂般清脆地崩裂，目光游移，泪未先流，血已泉涌。

时光终是残忍，教不会我遗忘，带不来心中的期许，亦带不走回忆与思念。

很多时候，我们漂在世俗的尘世，漂在虚无的网络，漂在茫茫文海，遗落一段一段的熟悉，任自己走向一个又一个的陌生。

拼命将自己隐匿，层层包裹，只是不想无休止地传染这无以摆脱的漂泊感。谁都希望，自己是静雅的，安好的，踏实的。

烈烈西风，幽恨几重。吹遍万水千山，越过海角天涯，却散不去眉弯的轻愁，心事在这份柔柔的荡漾里一凉再凉，凉到再无力去回忆和触碰。

漂泊于人生的渡口，繁花落尽，孤影疏斜，才明白，花谢花开，一样心疼，相聚离别，一样久远。

只感觉，空气稀薄，心事清凉。

只愿，以心度梦，唱不尽红尘辗转画中飞。却不料，流不尽人生长恨水长东。

[四]

尘微一生，漂泊何处是心安？

于我，一直是茫茫大海中轻舟一页，悬着，漂着，荡着，在汪洋的波心，继续着漫无无际的心灵流浪，远远地，找寻着千年的问。

时光舒卷，岁月阑珊。这场漂泊，乱了流年，瘦了等待，醉了情缘，何时何地都能将眼泪逼出，把自己杀个片甲不留，伤得溃不成军。而梦中的小船，能否抵达那一方安暖？

眉淡如水，素心如简。一路装作无忧，固守着漠漠空旷，依着翦翦轻风，在斑驳的流光碎影里，执一竿相思的长篙，摇起跌宕的韵脚，看岁月静雅若莲开了又落。

坐拥云起时，佩兰共清幽。戒不掉漂泊，于是甘愿流浪。任寂寞开成海，淹没我在时光的旷野中，迭澜的思绪在指尖安静盛放，落寞的身影在月下徘徊，略带清苦地临风舞、拈花笑，象极了一朵疲惫的花，等待着春闺梦里人，倒数着将尽的花期。

幽梦几回，枯灯独坐。记忆的绳索，牵扯住执意漂泊的人儿，而心已不知在何处流浪？直视的目光里，曾有的坚定开始迟疑。尘埃遍布的前方，未知的漂泊正盈盈挥手。

檐下听雨，倚窗望月，心的清音是你无法逃脱的真实，宿命是无法修改的定数。皎皎月色中，那片古老的伤城，那些枯寂的灵魂，那些道不明的怨恨，是我们永远也感知不了的残酷。

漫过花香，浸过霏雨，时光将旧伤口一点点缝合，不遗留一丝生命的罅隙。而细碎的足音，履履踏出生命的沉重，即使轻轻，亦足以让心翻江倒海，疼痛得无以复加。

睫毛下的伤城，忧伤一直落，直落满心中的一片泽国，惹清凉一片。

身心漂泊的人，心事却散不去半点，如肆意生长的藤蔓，越缠越紧。

花在风中凋，人在尘中老。走在无人的空阶，试问，青山之下，可有那长长久久的风月情浓？沧海之上，可有那洋洋洒洒的昊昊天光？

曲终人散后，江山数峰清。依稀看见，被岁月皖洗过后的容颜，难掩漂泊的疲惫，被尘世鞭打过的心，早淡了最初的向往。

读雪小禅的字，感受她字里的清凉之美飘逸之孤，感受她一生的欢喜漂泊，心便顷刻间安暖。越读越喜欢，越读越安静，越读越宽容，亦越读越隔世，越读越心疼，越读越颓败。

我渴望，花落的风景，恋亦萧萧，别亦萧萧。

我渴望，爱情的模样，聚亦依依，散亦依依。

我渴望，漂泊的姿态，来亦匆匆，去亦匆匆。

情如游丝，人若飞絮。看不清的前程旧梦，不必一一追究，因为从不存在历历分明。漂泊过后，也许会遇见山穷水尽之时忽地柳暗花明的惊喜。

漂泊，是否是结束之后的余味久久？是否是终无言又荡气回肠千回百转的清歌一曲？

让我动容的爱情

文/李无我

三年前那个热得像发了疯一样的夏天，湖南卫视的《快乐男声》吸引了我的眼球，成为我的视觉盛宴。大概是7月7日晚上，我坐在电视机前看《快乐男声》的杭州唱区14强赛。一个叫侯开亮的流浪歌手，抱着吉他自弹自唱那首《有生之年》，感动得我这个老男人眼角湿润、心里温暖。

来自重庆的歌手侯开亮背着吉他流浪多年，苦苦追逐着他的音乐梦想。他妻子就是他人生旅途中那个死心蹋地的支持者和追随者，一直陪着他四处流浪唱歌，为了音乐和爱情，心甘情愿地过着居无定所的日子。我觉得，他们两人的爱情故事就是普通百姓天长地久的传奇。

《有生之年》是侯开亮和妻子共同创作的原创歌曲，作词是他的妻子。这首歌侯开亮唱得真挚动人，虽然歌声中饱含了心酸与无奈，但更多的是他们之间那份坚定的爱。侯开亮的深情演唱得到了评委们的一致好评，他们的爱情也感动了许多观众，得到了评委们的祝福，并且幸运地拿到了直接晋级牌。

在追逐梦想的人生路上，有人陪伴左右不离不弃，是一件非常温暖和幸福的事情。值得庆幸的是，侯开亮在他的逐梦路上并不孤独，在流浪途中，他的妻子从未离开过他，与他同甘共苦、相濡以沫。　

我被他们的爱情感动着。也许有人会说：“这年头，这样做秀的东西你也信？”为什么不信呢？我虽然是个经历不少沧桑的老男人，但我依然相信有这样一种爱情，与任何身外之物无关，像侯开亮与他妻子一样就足够了。

舞台是那么炫彩耀眼，那么魅力四射，但更让我铭记于心的是侯开亮和妻子紧紧相拥的那一刻，那才是真正的爱情。我感激那个夏天，让我记住了这样一份爱情——让我动容的爱情。

流浪者

文/李倍

一曲《有所思》，一曲《凤求凰》，一曲《笑傲江湖》。

袅袅琴音里，任盈盈与令狐冲相视莞尔而笑，暂放了打打杀杀的刀光剑影，用余生来把岁月静好。金庸写到这里，终于搁下了笔，《笑傲江湖》的恩恩怨怨就这么终了了。

合书冥想，感慨万千。于是即刻又端起笔来，写下这么一段感悟：“如今忽然羡慕起江湖的逍遥生活，也想背一把剑浪迹天涯，用一生去拥有侠骨柔情，放任隐匿在心中如同令狐冲一般的情怀去流浪……”

流浪，流浪？我顿了顿笔尖，喃喃自语。空洞的夜色里好似传来了千百声回音。难道如今，有家的人，就不再流浪了吗？桥洞下铺一张报纸，就醉醺醺睡去的老汉，城市上空仓皇地盘旋又离开的灰鸽，蜷缩在夜色里享受一只腐烂鱼罐头的野猫，难道仅仅只有它们，才是这里的流浪者吗？

张嘉佳在微博里说，“不如就这么睡了，想念童年里的蝉，记忆里的风，母亲依旧年轻，我们在大街小巷骑自行车，梦的尾声和清晨一样干净。”

你是不是忘了？你是不是忘了童年交错在青砖红瓦里的小巷，父亲吱呀作响还哑了铃铛的自行车，母亲在夕阳里缝缝补补的剪影？你是不是也走失了？你是不是那个失了磁极的指南针，徘徊在灯红酒绿的街口，迷失在乡村一点点远去的背影里。

很多人会摘抄王家卫的这么一句台词，“如果我有一张船票，你跟不跟我走？”而我们，现在纵然有一张乡愁的船票，却再不能在岸边找到一个等我们归去的码头。

我们在城市里流浪，在故乡里流浪。

深夜容易感伤，你久坐，灌茶，耳机里频繁切歌，一人絮絮叨叨。你在宽敞的屋子里来回地踱步，想象自己赤着双脚在田埂上追着风跑。你或许忘了，忘了自己满身是泥的模样，忘了捉过的迷藏，打过的水漂，忘了自己拿着木枝幻想着做英雄好汉，忘了曾小和尚念经般地背诵下“举头望明月，低头思故乡”。

克莱儿·麦克福尔写的《摆渡人》很应景。

人死后到达一片荒原，摆渡人带着你的灵魂，摆渡至彼岸，寻找到最终的归宿。

此刻我们正流浪在荒原中，故乡在身后远去。

此刻我们就在这样飞速向前的江湖里，沉沉浮浮。

此刻我却不想再做什么流浪者，不想站在岁月彼岸观望曾经的拥有化为虚影。

想到这里，令狐冲和任盈盈相依偎的背影渐渐隐去，一曲《笑傲江湖》戛然而止。你看窗外，你看见了多年前无忧的自己啊，你看见了那熟悉又陌生的故乡啊。

流浪的老人

文/李金荣

一位老人今年71岁，膝下有三个儿子和一个女儿。8年来老人一直住在女儿家里，三个儿子无一问及老人的饮食起居，甚至逢年过节也没有一人和老人打个照面，对于这兄弟三人来说，老人家好像已不在似的。在记者的采访中得知，三兄弟和老人的矛盾源于分家不公。说老人偏袒小儿子，分家后老人原本和小儿子一起住，时间一长，老人也被小儿子撵出了家门，老人只有以乞讨为生，这种朝不保夕的生活，老人苦熬了将近4年，后来女儿和女婿承担起赡养老人的责任。在女儿家中一待就是8年，如今老人已是肝癌晚期，据医生保守估计，老人的生命最多剩2个月的时间。

从电视画面中看，我看到老人那骨瘦如材的身躯和那张沧桑、蜡黄的脸，看到老人那张充满生存渴望的双眼，看到老人那肿胀得已输不进液体的双手，寒冷的冬天老人蜷缩在病床上痛苦的样子……让人感到万般苦涩。再看看三个儿子及儿媳们，他们各执一词，个个感到自己吃亏，没有得到自己应得的份儿，都说这种结局是老人一手造成的，他的归宿应该是谁受益多，谁负责到底。

都说养儿防老，这老人图的是什么呢？孩子是父母身上掉下的肉，父母爱自己的子女，这是天经地义的事，他们不可能对哪个儿女不公，况且十指连心！老人为了儿女，呕心沥血，付出了一切，不就是为了儿女们的将来，不就是希望他们快乐、幸福吗？三个儿子，为了点蝇头小利就可以置亲情与不顾吗？想想看，自己是怎么来到这个世上的？为了孩子的成长，老人辛苦大半辈子，付出了千辛万苦，给他们娶妻生子，他们一个个过着自己的小日子，却忘了老父亲，让老人流浪街头不管不问，眼看着就要走到生命的尽头，却连他魂归故里的愿望都不能满足。生老病死是不可抗拒的自然规律。试问三个不孝的儿子，等你们将来也变成老人，也需要别人照顾时，假如你们的子女也这样对待你们，你们的心里是何想法？

在这里，我只能默默地祝福老人家能平静地走完生命的最后一程。

一生守候

你说你是一只孤傲的鹰，注定一生离不开漂泊，你说你不愿再守着那份伤感的记忆，苦苦地在一泓心海里沉浮。

你的心海的丈量不透，似水的目光网不住你的脚步，面对消失于天际霞光里你弱小的身影，雪儿，我柔肠寸断，唯有与流浪的风儿在清晨的时空里哭泣。

还记得那个多情的春天吗？你如一只色彩的蝴蝶翩然闯入我感情的季节，为我镀亮生命中的那段音符。从此，我心如三月溪水，情似一叶小舟。在春雨中悄然驶向你爱情的河流。

窗外谁将上帝的情弦拔动，惹得百花为其流泪。那带雨的荷花定是你的化身，雪儿，我多想化作缕清风，在你伤心时吻干你脸上的泪。

雪儿，不知你走了多远，身系哪片浮云？回往事，爱在心头。

你真的能放弃漂泊与我相伴朝夕相很处？那么就让我的心化作一朵白云，随你天涯海角，让你的灵魂散作一团薄雾。伴你天荒地老。圆你千百年的梦。

面对远去的你，雪儿，我思念渐久渐浓，然而你有自已的方向，自已的天空，我只有独自憔悴中。

徒然将思念植成一棵相思树，在你流浪的必经路上作一生一世的守候，除此以外我还能做什么？

要走你就走吧，雪儿！疲惫时，就抬头望望天上的云彩，只要我生命一息尚存，我就不忘托它带给你我最深的祝福。

流浪的红舞鞋

文/廖美丽

生活总是将我们磨练成另一番模样。

我已经忘记了爱情最开始是什么模样了，只记得最初的感觉是砰然心动的害羞和满手快乐的汗水，躁动不安的青春让我们无法学会忍耐和等待。

时间就像被翻开的书本，我们总想快点的看到结尾，却不知道那么一瞬间的翻动，我们就已经被时间匆匆的抛弃在脑后了。现在回头观望，只有满脸的感慨和无比的后悔。才明白，青春真的很短，年轻的心总在不知不觉中被所谓的人，所谓的事，所谓的爱划得遍体鳞伤，然后任由它在风中慢慢的长好伤口，变成坚硬的茧子。

这样的夜晚，睡不着，心里在想着谁？我已经习惯在这样寒冷的深夜里任由孤独如何将我吞食干净。如果很冷？那么把被子裹紧点吧，要么喝一杯热牛奶。如果很黑？那么闭着眼睛数绵羊，要么空洞的听着耳朵里伤感的音乐。如果寂寞了，那么为自己下一碗面条吧，还好有食物陪伴着我，让我的胃不会空洞着。

在酒吧里一个人跳舞到凌晨，是快乐的也是放肆的，杯子在碰撞着，液体在摇晃着，身体是扭动着。不漂亮的姑娘在暧昧的灯光下也显得那么妩媚动人，我们在尖叫着神经末梢带来的快感和美妙。

在寒风中把大衣披的严实些，此刻不需要有白马王子出现。走到酒吧后面的巷子里，有阿婆熬得滚烫滚烫的素菜粥。在昏暗的灯光下坐在长板凳上慢慢的喝着，全身被烫得舒服。今晚没人想醉，也不会有人会醉。

爱情在此时是不重要的了，虽然很多时候我仍然渴望着美丽的邂逅，那一杯弥漫的粉红佳人，是夜晚里最好的安眠药。

流浪生死

无常是世间的一切事，我不知道我怎么沦落到现在这个状态。没有希望，没有温暖，一个人，轻飘飘，就跟我的屋子的布置一样，干净整洁，却冷冷清清。我的朋友说我的屋子里很干净，没见过男人的屋子这么干净，我只好苦笑。我不能容忍我的屋子脏乱，就像不能容忍我的内心脏乱一样，结果就是，冷冷清清。

我本来有我的女朋友，相处将近四年，我叫她太太，因为在我心里，我早跟她结婚了。她脾气不好，在一起一个月的时候，我跟她说，以后咱们两个要是分了，肯定是因为你的脾气。分手两年了，有人问我还爱她吗？我说当然，我怎么能不爱，她早就是我的亲人了，以前的相濡以沫，我一刻都没有忘。现在没有她，我过了两年单身的日子，有朋友问我这两年有没有找过女人，我说没有，她说我是好男人，我又苦笑……

这两年里，我爱上过另外一个姑娘，初恋般的爱，我二十八了，提起她来，像十七八的小伙子一样稳不住心。我来北京，我不得不来，她回上海，她不得不回。和责任比起来，相互间的好感算什么。

于是我就这样了。没有希望，没有希望。好久不知道幸福是什么感觉了。

人家说我工作稳定，收入还可以，好好过日子吧。

是啊，我好好过日子吧。

或许，我哪天心血来潮，随便找个不错的女人结婚吧。

或许，我就这么着，这就么着吧。