晚安的文章

2022年12月06日经典文章

晚安的文章(精选22篇)

天亮道晚安

文/马双卯

黎明终结了夜色

绯红的朝阳

映着着我的泪水,闪烁着的

——是我的悲伤

整夜,只为伊人难眠

相思滴打心田

记忆闪不出你的声音

天亮,眼泪朦胧

朦胧中

我成了你的‘新娘’

骑着骏马踏进你的心房

为你抹去一缕忧伤

而你

用朱砂般的红唇

向我道‘晚安’

等一个人说晚安

文/涂涂太任性

王先生推开门进来的时候,已经是八点多了。不过,是晚上八点多,他老人家才刚刚下班。此时,王太太倚在沙发的长榻上,百无聊赖的翻着手机。电视在莫名奇妙的演着,至于在演什么,似乎在看电视的王太太也不是很清楚。她只是觉得这样家里面有点声音,就不会一个人显得太孤单。

王先生关好防盗门,对着躺在沙发上的王太太微笑的说了声“嗨!”。王太太看着他,心里顿时漾开了花。

王先生放好钥匙,换好鞋子,咧着嘴走过来。打开门的那一瞬间,看到亲爱的她安逸的躺在那里,在他看来这就是他一天最幸福的时刻。

王先生俯身在王太太身边坐下,习惯性地伸出手把她揽进怀里。她就会变得像一只小猫一样,开始在他的怀里蹭来蹭去。

“外面冷吗?”

“冷,冻死人啦要!”王先生把太太往怀中又紧紧地揽了揽。似乎他一说冷他的夫人就有可能被冻着一般。

“先去吃饭吧,都在锅里了。”王太太的声音,听着越发甜腻。

王先生起身去厨房,掀开锅盖,热气腾腾的饭香瞬间充满了整个空间。他把盘子从锅里面端出来,似乎还有一点点烫手,不禁发出了“嘶嘶”声。

他们结婚半年有余,由于王先生的工作属性比较特殊,所以他一般很少有固定的下班时间。王太太的上下班时间稍微比较正常一些,不出意外,基本上五点半之前都可以赶回家。回家之后,便开始洗碗切菜准备晚饭的食材。当然有的时候晚上王先生吃完饭主动把碗洗了,王太太就可以省去了洗碗这个环节。

食材准备差不多之后,她会给王先生打个电话,询问一下今晚几点回家。当然,有的时候王先生也会主动打电话回来。如果太晚,就会叮嘱她先吃饭,给他留点饭就好。

所以每当王先生下班早的时候,一般推开门看到的会是另一番景象。王太太穿着家居服,在厨房忙碌着。因为是开放式的厨房,所以很容易就会看到王太太忙碌的身影。

通常这个时候,他就会什么也不说悄悄地走进厨房,然后从背后把她紧紧的扣在怀里,然后在王太太后颈上轻轻地吻一口。王太太会心的看他一眼,然后略带撒娇的语气说道:“好啦!我先做饭。”

吃过饭后,两个人会相拥着躺在沙发上看电视。王太太很喜欢让她的先生抱着,只要他在她的身边,她就一定是在他怀里的。

有的时候怕他厌倦,就会抬起头看看他,然后娇羞的问道:“老公,你喜欢抱着我吗?”

每当这时,她都觉得揽在身上的胳膊似乎又紧了紧。喜不喜欢王先生不说,他更喜欢用行动来告诉她,他喜欢被这么依赖着。

结婚之前王先生并没有发现自己未来的太太这么喜欢粘人,也许没有像现在这般朝夕相处,那时的王太太反而更独立一些。不用天天看见他,也不用天天打电话聊天,更不用天天被他抱着,王太太也能吃得饱,睡得香。反而是现在,两个人每天都腻在一起,天天见天天想。如果王先生回来的更晚一些,客厅的灯就已经灭了,门口玄关的地方王太太会给他留一盏小夜灯。

他悄悄地穿过客厅准备往卧室里走,却见卧室门口有一个身影赤着脚站在那里,上身披了一件家居服,许是来不及,光着腿瑟瑟发抖。

“怎么还不睡?”每当看到这个样子的她,王先生的声音就格外的柔软,生怕这是一只夜游的小猫,一不小心就吵醒了她。

“我在等你说晚安。”她走上前,踮起脚搂住他的脖子:“你可算回来了。”

王先生把她揽在怀里,用还来得及脱下的外套抱住她还有点瑟瑟发抖的小身子。这个女人越是对他无限的依赖,就越让他无限的动容。他俯身把她拦腰抱起,穿过客厅,走进卧室,然后把她平稳的放在主卧的大床上。

她闭着眼,他在她的眉心轻轻一吻,然后低声说道:“睡吧,亲爱的,我已经回来了。”

王太太依旧闭着眼睛,就好像她之前并没有醒来过。

待王先生转身从卧室出去,她却慢慢地会心的一笑,嘴角露出了很好看的弧度。

再多给我几秒钟好吗?

文/夏宇若

每个夜晚傻傻的等待,等待能和她聊几句,哪怕是她对我说晚安。

在家好无聊,真的好无聊,以前都有笨笨陪着我一直到我眼皮子打架我们才睡觉。可现在呢,你在你姑姑家不方便和我聊天你知道傻傻的等待是何等的煎熬吗?每次你说陪你姑姑家的弟弟玩小坦克我总是说你幼稚,其实我多么希望你开心,无论你做什么说什么我都会相信都会支持你,傻笨笨我知道你怕你姑姑说,我知道你很想陪我聊天,可或许你真的不方便吧。我能理解。因为我懂你。

你也总希望再给我几秒钟,可你每次下线前都不让我回说你姑姑会看。我多少次看见你在线我却不能和你聊天。为什么?因为你告诉过我用电脑挂的不是你是你姑姑。我看着头像好想打开对话框可我答应过你的。你说有机会会找我,所以我每次都傻傻的等等你的头像会跳动。

几个夜晚我都失眠了,可我却不敢发信息给你因为你或许不方便。今晚你的头像动了我好开心可你却只给了我三分十四秒你说你下了。就这样在我有好多话想对你说的时候你却急着要下了。我只有沉默,还没来的急说声晚安你就下了、最近我发觉我颓废了好多。没有你的日子真的好孤单。所有的快乐都与我无关。期待下次你能多给我几秒说晚安好吗?

还没来得及说晚安呢!笨笨请允许我在这里和你说声晚安!记得睡前关机,盖好被子。晚安亲爱的笨笨。

晚安,亲爱的寂寞

今夜,夜光很澄澈,静幽幽地倾泻在树叶上,夜色在树叶上写历史,记载下关于自己静夜的思念。

远方的她,猜想着她此刻一定也很寂寞,但从她发来的信息中可以看出她并不孤独,因为她说她天生抵抗寂寞的能力就很强。越是寂寞越是空想,但空想反而加剧了这火烧的寂寞。

足球场边热闹的看台,被刷成墨绿色。一阶接着一阶。有赛事的日子里,我喜欢坐在她的身后,脚踩在她背后的看台上面,这样,她不但可以用我的脚当靠背,最最重要的是我可以看到她侧脸的微笑,笑得很天真,一尘不染的微笑。然后自己也会心的傻笑。我喜欢替她拎包,替她拿零食,因为我有的是力气,最重要的是我觉得这是我应该的。

此刻,一个人安静的坐在qvod看台上,月光在我的身旁对我微笑,我对它做了个笑脸,但很快还是被无边的黑色给吞噬了。戴着耳机,声音开到快把耳朵震聋,脚踩着音乐里的鼓点,远处的人透过灯光可以看到给我伴舞的细小灰尘。跳着跳着最终还是停了下来。再大的声响都没有激起我内心的一点涟漪。

蹲在那里看着远方,不仅发现自己正在被蔓延而来的黑色寂寞包围,突然好想哭。

喝下的半瓶可乐散发出大量的二氧化碳气体,在胃里上下窜。漫出嘴的气体带着午饭的味道。突然想起下午一个人去吃的馄饨,留念其中的肉香和放了许多醋的汤。

天上的嫦娥会寂寞吗?因为她就住在月宫,与月光为伴,所以她一定很喜欢那纤细的月光吧。从她那身着的透明锦衣的颜色就可以看到她不寂寞。她很喜欢这个寂寞的颜色。

突然听到了许飞的《左半边翅膀》……梦是远远飞翔。你就是我的左半边翅膀。感觉不到你的呼吸的心跳和我在一起。我宁愿不要飞翔。

这个夜,我缺少了我的左半边翅膀,所以我只有静静地想象着我的qvod飞翔。

飞累了就静静地休息吧。躺在床上我把自己的记忆定格在这首qvod《左半边翅膀》。在梦里我也想飞翔。

晚安,亲爱的寂寞。

不再的晚安

不再有人叫我傻蛋,不再有人叫我早点休息,不再有人叫我注意身体。

是从什么时候开始,我已经习惯有你的日子;是从什么时候开始,我在等待你的短信?是从什么时候开始,我已经为你不安?

只是你何其残忍,把我接受又把我推开?你对别人的火气撒在我的身上。你受了打击就把我推开,这是借口还是什么?我不会是那种死皮赖脸的女孩,既然说分开那就分开。我会毫不犹豫删掉你所有的信息,尽管当初我是怎样的好好珍藏;我会忘掉你对我所有的好,尽管我发现我根本就做不到;我会好好的微笑,尽管我一个人时心会痛。

原来,不管你多么小心,在感情面前还是会受伤,你还是会,在那个人离开时心会痛。我在夜很静的时候,一个人看着天花板发呆,我在想我们的荒谬开始和荒谬的结束,好像一场梦,来的也快,去得也快。梦醒了,我是不是该好好想想,是不是该检讨自己,是不是当初就不应该答应,也许,受伤的就不会是我。

可是,还是要感谢,让我成长,让我学会爱,让我明白如何和自己喜欢的人相处。我想,下一次感情,我会在开始之前会理智,会想得很清楚再决定,我想,下一次,我会找一个我喜欢的人,然后和他在一起。

只是,我想,以后的一段时间,想你的时候,心会痛,但是,我决不会告诉你,这是我一个人的秘密,我不会让你再承担有关我的一切。我会在这段时间,好好养伤,可能对于感情,我已经不再存在什么美好的幻想。但还是想再遇一个人,和他分享我的悲伤,我的幸福。

可是,我也很清楚,我不再听到晚安,不再听到你的关心,但是,我还是会努力,我会好好的。

等不到你的晚安,你的头像就灰了

分手半年了

当初你丢下我,和她在一起

却不想,现在你也单着

偷偷在看到你空间里,看到对她的承诺

那是怎样的滋味

就算你们分了,你心里也只有她对吗

从来就没有我

我却还是笑着

因为你的一句好朋友

舍不得让你从我的世界消失

每天惊喜的看着你更新的心情

又失落的感受着你的文字从来没有我

我努力过着新的生活,没有你的生活

一个人,陌生的地方,工作

一个人,疲惫的,买菜做饭

一个人,穿梭在冷寂的人群

至少,看着你的状态,让我的心充满疼痛

证明,我还活在

拼命克制着

连哭的力气都耗尽了

不是再也找不到爱情

而是再也不感触碰那脆弱的神经

晚安

没看到晚安二字

哪怕早睡也睡得及其不安稳

辗转反侧还是失眠

什麽时候,不知不觉已经习惯了晚安二字的相伴入眠

更重要的是,这两字由谁的口中说出来

从你的口中说出来总能让我非常安心、温心、暖心

失眠的夜晚,我意识到,原来你如此重要,原来我如此爱你

wan an我爱你,爱你

亲们,你们晚睡前有想对其说晚安的人么?

等你一句晚安

夜,渐浓,月光如瀑布般,倾泻地洒落在城市的每个角落。那一片柔美的光,像袅袅升起的一缕青烟,婀婀娜娜,飘飘渺渺;像一层薄薄的轻纱,轻轻的在空气中,浮去飘来,一切的一切,变得朦朦胧胧……

夜,深了,窗外依然喧嚣,城市从不会因为夜的来临,而褪去浮华,整座城市沐浴在闪烁的霓虹灯下。这些璀璨的灯光,反而将星月的清辉所掩盖,遮住了月色的柔美,也烦扰了我,这颗喜欢安静的心。

夜,沉了,天幕下这张柔软的网,依然在梦幻中,编织着美丽的童话。心,在飞絮着,所有的青春与欢乐,全被裹在一团迷蒙的湿雾中,犹如折翼的翅膀,再也无力尽情翱翔。

生活犹如“雾中看花”绚丽的鲜花在我们眼前,都罩着一层忧郁的色彩,朦胧间渐渐迷失了最初的承诺。日子久了,慢慢沉淀下来的灰尘,堆砌在墙的角落,又回弹到心尖中央。

月色极好,从窗口洒落进来的光,温柔轻缓的笼罩在身上,有些慵懒,有些散漫,有些轻飘。一段文字,一首歌曲,一抹月光,一个安静的女人,安守着一座美妙的城堡。

或许,会有些孤独寂寞,却仍如空气中散发着的淡淡花香,如天空中明净的云朵,在自己的故事里,演绎最真实的情感生活。

故事里的起起伏伏,花开花落,随着明媚的心情而阳光,随着忧郁的神情而阴霾。那些洋洋洒洒的文字,在夜幕中,低吟浅唱。那些思绪和幻想,漫天飞扬!

时间如捧在手心中的水,来不及反应却已悄然流失,在这如水的岁月里,我总想停留在那一片纯真的年代里,继续过着一个小女人简单透明的生活。

夜,深沉了,城市,终于安静,五光十色的霓虹灯逐渐减弱,只留下橘黄的路灯依然在闪烁。月色弥漫,倾倒而下,明净的世界,清澈如水流。

倚在窗边,窗外柔和的月光洒落在我如丝如瀑的发梢,明净的双眸里,盛满着期待,姣好的容貌,俏丽的身姿,在寂静的深夜里,独自吟唱岁月的歌谣!静静的守候着,出差在外的佳,风尘仆仆回家的脚步。

家里少了佳,空气中便淡了烟草味道,也曾为他弹烟灰时,洒落在地的烟末而烦恼,却从未念叨过。因为我素来反感唠唠叨叨的女人,忌讳怨妇。家里的男人烦了,心也就远了,久了,便浅淡!

家,是心灵的港湾,是疲倦后的巢。两颗心的紧密相连,不是履行家庭的责任与承诺,而是心的释然。生活,会剥开裹在爱情上面,那层柔软甜蜜的躯壳,褪去华丽的霓裳,进入另一层领域。或许,日趋平淡,又或许,更加醇香!

夜,深邃,月色,宁静,时针为寂静的夜,奏响了一首不眠的歌曲“嘀嗒、嘀嗒……”

思绪在混乱的时空游荡,沉寂的夜空,我却睁着明亮的眸子,等待着爱人的一句“晚安!”

月淡风清,静夜无声,短信的声音,划开了沉寂的口子,惊醒倚在窗边,久久凝望的我。一句简单的“晚安”安抚了我湿润的眼,温暖了我潮湿的心。我轻轻的按下回复键,跟你回一声“晚安!”

夜,幽静,心,柔软,缺少烟草味道的空气中,似乎弥漫着一股非常熟悉的气息,温暖了我的身体,溢满了我的情怀。

对着夜空,轻轻呢喃,让那一缕静谧的祝福,飘逸悠远……

夜,静默,眼,疲倦,转身,躺在柔软的床上,睡意朦胧,人缅怀,安然进入梦乡!

原来,寂寞的长夜,孤独的女人,只为等待爱人一句简短的“晚安!”

天亮说晚安

没有为什么,别说我疯狂,谁是今夜的主打歌。问“天涯”,“海角”不是梦里的家。何时少了那根做梦的经,仅凭一杯浓茶灭了它?非也,非也……又似一句不经意的话,惊醒了井底的忧思连绵,剪,剪,剪不断。月如钩,恰似割断了心头肉。说不尽,几多愁,夜深人冷血如霜,姹紫嫣红,这世界太耀眼,躲躲闪闪,误入了他人的温柔乡。羡不尽的甜言粘住了脚。多少夜,似今朝。数盏青灯撑起一片天。人不寐,对屛不知点谁家,处处锦绣,处处忙。谁怜孤心,无人问,最是凄凉时。

——题记

在二十岁生日的烛光下,左手和右手明明说好不再熬夜。五指靠拢,双手合一,数秒间的虔诚在一杯清茶入肚后就无足轻重了。又一次的失眠。夜半阑珊,这时候的我真真正正的容光焕发。可能是,灰姑娘在凌晨丢掉玻璃鞋落荒而逃后被我见到了。当然,二字开头的青春对白马王子的童话故事不会感冒的。

坐在窗前,瞪大眼睛看月亮爬上屋顶又掉进城市中央。和昨晚说再见,跟今朝say hello。失眠的人最是可怜又可恶。总是和周遭格格不入还大言不惭的宣称独树一帜。世界在一阵阵鼾声中优哉游哉,街头的流浪汉听着脚步声在长廊内回荡,有个卖火柴的小女孩的N代传人靠在放满周黑鸭的橱窗边等天使带她去见奶奶。,还有,还有……还有我,大S口中的不要命的女孩,蜷缩在床边的墙角下人又青春和美丽渐渐消逝。皮肤下的水分在慢慢流逝,眼角边的鱼尾纹一道一道的变深,双颊上的两圈晕红被一层层黑色素取而代之,原来就少得可怜的头发继续大把大把的脱落。我真傻,明知山有虎,偏向虎山行。其实我不是经常许诺又随意食言的人。天知道我多想和他们样沾枕即睡,只是胃疼得洗澡都站不稳脚。但还是强撑着轻手轻脚的做完一切爬上了床。灯熄了,都睡了。太静,连呻吟声都怕惊醒了冷寂的夜。说可怜鬼才信,只能称作恶心循环或自食其果。嚼着哥哥说的那句话:“我不想你天亮说晚安。”听着音乐似是而非的熬到了昨夜的明天。

二十岁的最后个晚上,我说要听爸妈的话。身体发肤,受之父母。看来我也得学学《弟子规》了。说我自虐式气话,这种恶劣的情况也不是我生活的主旋律。就像朋友说,在发现阴暗的那面之前都以为我是不识愁滋味的快乐女孩。A型血的人本来就是双重性格。哪怕有人抱怨我把天窗关太紧,玻璃透进来的阳光还是让我的世界一片明媚;墙外人们的缩影有点扭曲,在我眼中依然是天使。虽说偶尔站在世界的阴极有些消沉,我还是最初的那杯奶茶,怀揣着希望,紧握着梦想,匀速前行。有些孤独,还好早已习惯。路旁的人很多,但他们都是匆匆过客。他有心,你有意,可惜这条路终究是单行道,生活本来就是一个人的事。高中的无力老班头说静止和匀速都是相对的。同路人很多,匀速的也不少,只是把我当参照物,他们都在渐行渐远,或前或后。我毕竟还是个好孩子,听爸妈的话,要为他们而骄傲,也要让他们为我自豪。

爸妈说不要和陌生人说话。我最近在网上有回应了几个不知名的邮件。自我安慰下:孔子之道精深而渊源。但胡哥(咱主席)还说要与时俱进呢。翟鸿燊都说坐一趟飞机下来连旁边的人叫什么都不知道的人富不起来的。而且,社会很大也很小,网络有虚也有真。不是所有的搭讪都是不怀好意。事实也证明的确如此,有些陌生的熟悉人,在某些地方与我的确如醍醐灌顶,受益匪浅,甚至有些时候还会令我的感动多余现实。当然,爸妈的话时刻对我耳提面命,牢牢在心。

爸妈说不要整天异想天开,应脚踏实地的做好眼前。知我者莫若父母也。我就是经常浮想联翩、心猿意马。现在我正努力的压低脑袋,学爸爸老老实实的做个本分人。学生的天职是读书,那我就天天跑图书馆(效果只有自己心知肚明),那些纠结无聊的陈科烂事也在体内产生了抗体。总之,我在努力……

爸妈说……太多,太多,二十岁生日那天,他们在电话里说我长大了。哪儿长大了就得有个大人样。所以,不管爸妈说过没说过的,我得用他们前二十年里教我的辨别分析能力去探寻关于泡沫奶茶的一切。前些时,一朋友问我亲情和友情谁是我的精神支柱。我想问我的他一定有自己的答案,并且跟我不一样。曾经有位老师说:“‘心’字的三点从左至右分别代表友情、亲情、爱情。只有亲情死心塌地的留在我们心里面,只有它能起定心丸作用。因为他们,我在肆无忌惮的挥霍时会忐忑不安;因为他们,我在疲惫不堪的漠视生活时有修复身心的驿站……

天亮了,说晚安;起床了,说早安。

听爸妈的话,继续……

我爱你,爱你

阴雨绵绵的秋天,受台风影响,寒冷接踵而至,睡觉是必不可少的享受。每天我都会为了延长五分钟到十分钟的睡觉时间,呆在温暖的棉被里沉沦。昨天晚上睡得有点晚,凌晨两点才依依不舍地离开电脑,爬上我安心的小床。睡前给贝贝发了条信息:亲爱的贝贝,晚安。

晚安=wan an(我爱你,爱你),所以每天晚上我一定会对你说晚安。我是一个很注重细节的人,虽然每天你还是先挂断我的电话,我还是可以理解你,就让我来承担那份失落吧。

昨天你去下乡喝了很多酒,给我打了四个电话,算是这一个月来给我打电话时间最长,次数最多的一次,就让我用文字记录一下,以后可以表彰一下你。呵呵。电话里的你喝高了,居然问我想不想当你的老婆,而且四个电话里都有提到。我没有回答,因为我不知道该如何回答。你说你是一个不服输的人,如果我出去“玩”,做了任何对不起你的事,你一定比我玩得更凶。我不是水性扬花的女人,你知道的,不过你的话着实吓了我一跳,我有被你吃定的感觉。我没有做不起你的事,是否你会和我一样安分呢?

今天一大早便接到你的电话,我还迷迷糊糊当我的赖床公主,你居然已经在吃早餐了。电话的目的是叫我起床。一个月内接过很多次这样目的的电话了,不过我很开心,因为每天醒来听到的第一个声音是你的,我小小的心里便洋溢着满满的幸福。

我爱你,爱你。

碎后心语

同是年少懵懂,倾心付出;同是时光似水,没有结局;更是虽只有百步之隔,却被束缚凝望不得。匆匆,已仅剩追忆。同一类人,在不同的道路忙碌的穿梭。闲暇时,才思索感叹。

透过黑夜的灯火,小巷中的茫然纠结已经结束,等待天的那头,鱼白升起。默默前行,祝愿身边的朋友,天亮说晚安,愿黑夜只属于我一个。

心乱如麻已经过去,毛线般的纠结终于解开,雨后初阳,露出新的暖光,历尽乌雨,熬却疼痛的洗礼,精神有了些许的升华。离道几距?可幸,终迈出一步,已看淡风雨。

潮起,彷徨彳亍,画心为牢,浅沙刻情。风过,一切湮灭,无语无痕。

永远的爱人

文/叶墨涵

万人过独木桥,我静候在这座小城里的一盏灯火下,站在国考警戒线之外的桥那头,等你回来。夜幕、归来、晚安。——题记

清晨,天,微微睁开眼睛,轻揉迷蒙的视野,手一伸缩在衣袖里,才惊觉,今天有些微凉,江上的秋水竟然那般赢弱偏瘦,秋风那般恣意猖狂,秋叶翩翩起舞,纷飞成金黄的蝶,那般妙曼,那般美好。

我把你的包装满了吃的,用的,陪你吃完早餐,你拎着包,我挽着你的手,和你打着出租车,不急不忙走进车站。

虽说我俩起了个早,却依然看见那么多人穿梭在人海里。我知道,今天是个很特殊的日子。

因为,明天,你将参加国考,一场参考人数为22.7万人的国考,一场四川省只录取7324名公务员的考试。这犹如,万人闯关一样,稍不留神就跌进悬崖深谷,粉身碎骨。

买好了车票,我掂起脚尖站在候车厅里细数上帝额前沟壑的犁纹,抱怨,并向你唠叨了几句,便安静地看着你,我的爱人。

售票员的一声吆喝,人们就蜂拥而上。我站在你的跟前,伸手替你整理了一下衣领,悠悠地说着,早点回来,我在家等你。

你点头示意。

慢慢地,你很绅士地走进车上,捡了个靠窗的位子,冲我傻傻地笑,像要把我印进你的眼底。

发车时间到了,你也随着客车缓缓而去,你那轻轻的一挥手,带走的不是你自己,而是我牵肠挂肚的惦念。

伴着客车慢慢地移动,我的视线也被拉得好远,好远。

驻立在空空如是的站台前,我一时间发了呆,随着你的走远,我的心也回到了以前。

昨天晚上,你说:“亲爱的,陪我去考试吧,我希望有你在身边,我便安心!”

可是,浩啊,因为我的身体不适,老是不争气,偏偏在这个时候整成头疼,肚子也痛。而且家里有老的,有小的,实在抽不开身陪你去考试,原谅我,对不起。

我知道,你努力去参加这场公务员考试,实在也是很不容易。每天上班要上10多个小时,工作的压力极其大。每天回家,累得个半死。

而我,也总是那么任性,不理解你,也常常和你吵架,甚至冷战。

我时常在想,你为何要放弃那么好的工作,硬要去考公务员。听说那个岗位也不是那么好做的,每天要在高速公路上巡夜,执法。可是你的身体,不再年轻,不再那么硬朗,我是很担心,曾经阻止过你。

慢慢的,我想明白了,你不也还是为了我们这个家么,为了我们的孩子,在那硝烟弥漫的战场浴血杀敌。

不也是为了增加咱们家的收入,让我和孩子过得更好。

我该理解,也该支持,何况,你有你的梦想,是该努力博一博,人生才不至于后悔,是吧,亲爱的。

瞳孔装满了回忆。我不知道,多少天花儿才会开放得如此娇艳,多少年用爱滋养泥土却不曾被发现,当悲伤化作满天纷飞的语言,回头望却看见了昨天想你的时间。

一瞬间,多少委屈都化作云烟;下一秒,只想看见你那敦厚的笑脸。当眼泪让心变得坚强跟勇敢,化成雨却变成了生活的一种习惯。

秋天里的落叶红,红得像晚霞落在了天边,染红了思念,照亮了想你的此时此刻。

如若不是有人碰了我一下,我想我还沉浸在想你的时刻。

你已经走出了这个客运站了,我还在原地静候你的影子。是的,我该回家了。

转身,离开,走在这一片苍凉的秋天里,心有点冷,需要冬天的炭火稍微煨烤。

一路走在那些熟悉的地方,脑子里总是闪着你的影子,留有你淡淡的气息,微微的汗腻味,是健康的体现。

穿过那片公园,踏过那片江,走过那片草地,是我们在夕阳红时,常常牵着儿子一路向家的样子,你在左,我在右,儿子是我们今生唯一的佐证。

我们很幸福地生活,虽然也吵架,也冷战。但,彼此深爱对方。

回到家,开始忙忙碌碌,给儿子和爸妈热好早餐,带儿子去学跆拳道。再回来洗一家子的衣服,包括小狗小猫的。打扫家里的一切卫生。

忙得不可开交。手机一直紧贴裤兜里,时不时摸一摸,看看有没有你的短信。

9点28分,你说:“亲爱的,我已经上高速路了,快回家吧,那么冷,我心疼。”我回了一句:“嗯,我知道,你注意安全。”其实那时候我手沾泡沫,欣喜万分地看着手机短信,果然心有灵犀一点通,呵呵。

手机短信总是有一种魔力,用嘴巴说不出来的情话,可以用文字来缠绵。那一刻,我竟然有一丝窃喜,微笑和幸福泛落在嘴角边。

我向你道着歉,请求你原谅我的食言。你说,我当是什麽事呢,我没那么在意,你在家好好等我回来就好。

11点38分,你说你到常常xx市的地界了,现在停一会,路上的车太多了,在路上堵起的。

我说,你就不能静点心呢?放心吧,我做完家务了,我陪你。

一直就这么漫天撒网地聊,像回到了恋爱时代,让我错觉我们像刚恋爱的情侣。呵呵,我只想不让你觉得,一个人的旅程太孤单,我会陪你一起走到老。

13点40分,你说你到了,也找到了住的地方。我想,你是该累了,叫你先去吃点饭,回来好好洗个澡,好好睡个午觉。

交代清楚了后,我开始打开电脑,坐在电脑边,看着我们一家人的照片,眼泪里写满了幸福的泪花。

床榻上,你的那本考试书籍,被你圈了好多红色的圈,划了好多好多的红线。我突然看见了,那个通宵达旦,苦苦奋战的你,时而咬着笔头冥思苦想,时而手舞蹈足欢乐的样子。

就这么傻傻地看着我们的过去,数落着那些遗失的幸福,竟侯成了夜幕。

静然倚靠在阳台的栅栏上,眺望城市,华灯初上,月亮爬上枝头,看温柔的云朵飘过。落叶凋零时分,奏一曲秋夜的私语。夜已经以它黑色的眼睛迷惑着我。

我不知道,此时此刻的你,在干嘛?有没有好好吃晚饭?有没有好好准备准考证和笔?

我拿起手机,它已经冷落了好几个小时了。

“吃完饭,出去走走,呼吸新鲜空气,早点休息吧。”我缓缓地说着。

你说,九点多点就准备睡觉了,睡眠充足了才能有精神奋战。

我说:“嗯,加油哈,你一定行的!”

你说,放心吧,你老公有那实力。不过,我不在身边,你也要记得盖好被子,天凉了,睡吧,晚安,亲爱的。

我看着手机屏幕上的两个字,心暖暖的,发出了:“晚安,我的爱人,等你回来。”

夜,静如深潭,把整个白昼吞没,只听见儿子和父母均匀的呼吸声。我依然没有任何睡意。因为我在想你。

轻轻地点开QQ音乐,戴上耳麦,一曲悠扬动情的歌曲缓缓升腾在午夜时空:时间流逝你的背影/回忆落在原地/晴空星夜里我在想你/谁能和你相比/光阴荏苒泪水和笑语/相遇是我最甜蜜/分手的结局/悔恨也无力/要你才能停止我哭泣/敞开我冰封的心门/有你余留的体温/这散不尽的缘分/此刻更认真/呼唤你的感动至深/痛彻掠过了伤痕/春暖花开的声音/永远的爱人……

听者,默默地泪流满面,也许是这样的音乐旋律感染了我,抑或是这样的歌词震撼了我,总之,夜不寐,心成结,一颗爱你想你念你的千千结。

夜在困顿中徘徊,我嗅着这一路的叹息,丈量思念的距离,与蛰伏的心跳声。

我的爱人,你可知道,我在为你守候黑暗,静待黎明的曙光。我期待你的归来,想念你的拥抱,想念你的吻,想念你的笑,想念你的温度。

一声晚安,从你的口中说出,暖的不仅仅是爱意,暖的更是人心。因为,你知道晚安的意思是什麽吗?

晚安,我爱你!我永远的爱人,两天的分别犹如两个漫长的世纪,那么长,那么远。

晚安,我的爱人,哪怕你没有顺利考取公务员,也没有什麽关系。我还是你原来爱的那个我。

晚安,我的爱人,只要你努力过,我和孩子都以你为骄傲。

晚安,我的爱人,醒来一定是个美好的明天。

晚安,我的爱人,加油!

在这样的夜晚,道晚安的人,是否真的睡了?

在这样的夜晚,道晚安的人,是否真的睡了?

深夜了,总想为自己写点什么,不为什么。

有时候,觉得孤独。但是因为深知孤独无药可医,所以也不想对谁说,孤独是海水,时间吸着吸着,就吸走了。

这个世界眼花缭乱,每天,都有些事情,像烟花在我们身边噼噼啪啪炸开,有些人被炸伤,有些人跑得快,而我是那个默默站在灰烬里,想要打扫一地落寞的人。

从小时就知自己和他人有点不一样,不是很喜欢站到一堆乱嚷嚷的人群里,为了多讨两口面包,而尽量挤出笑容。我不喜欢摆在脸上的,犹如工具的笑容,也不喜欢被一群人,像看屏风一样,观赏自己的眼泪。委屈也好,骄傲也好,都藏在心里,文字是我的衣兜,它把我的种种情绪装到里面,所以,我不会离开文字,因为若离开,也不知,还会有谁,能陪伴我那么久。

一个人的夜晚,我喜欢无所事事的在房子里走来走去,大抵的路线也就不过是从卫生间、厨房、到卧室。会备上很多的零食,灌到胃里。我觉得一个爱吃零食的人,会比较童真,而童真的人,就爱做些理想主义者的梦:梦里有花园、有爱偷豆子的土拨鼠、有埋在海水里,像地壳层拱起一样探出头的海豚、还有可以把雨水串成珠子的亮闪闪的项链……

我喜欢做梦,这是我最宝贵的爱好,在梦里,你可以无所压力的挺直身体,就像把所有的委屈,无助,都展开一样,安眠睡去。现实生活里的我,睡觉的时候,总是紧攒着拳头,有一次,EX掰开我的手心,把我的五根指头一一捋平,他说你睡觉,总是那么紧张,睡觉是个很轻松的事儿。来,学学我。他在我面前,就像把翅膀展开的海鸥一样展直了身体,你会以为,有一个可以升到天堂的竹藤,从他的语言里长出来,一片叶子,一片叶子的,长出来,好像睡着后,就会有弹着竖琴的天使,拥你入怀。

可事实是,事实这个词太过残忍,可我又不能不直视事实,人在活着的路上,要跟一个个事实相撞,有些事实会割伤你的脸颊。我们分开了,分开的很凄凉,凄凉的就像一枝还没长大就开败了的植物。

人若是,能像个植物人,躺在床上,光能听见这个世界发生的斗转星移的变化,但不做任何反应,也是件颇幸福的事情。人要有反应,就会痛苦,因为要抉择,要想朝左走,朝右走。最哀伤的不是你走错了方向,而是你走着,走着,一回头,原本跟着你的那些说要一辈子守候你的人,已经不在了。

这些年,我无疑吃过很多次大亏,因为直言,或者因为忤逆,吃了一次次哑巴亏,我又不喜欢狡辩,受伤了也最多当一句玩笑话左耳进右耳出,可有时候,积郁的悲伤,就会像关在抽屉里的风,露出一个角,然后漫天的,在你的心里哭号起来。我不喜欢咀嚼苦痛,也不喜欢绝对乐观,哪里有绝对的乐观啊,人活在世上,必然要受伤,而这伤,不论谁发了多少誓言,都得要自己一根一线,才能缝补好。

好在还有黑夜,黑夜是最好的保护色,内心黑暗的人,也可以短时间和这个世界融为一体。在黑夜哭,也不是什么丢人的事儿,我在黑夜里,常常蜷缩了身子,就像被逼到死角的流浪儿童,表情却是僵死般的凝滞,带着兽的机警,和秃鹫的蛮狠,好像要和把自己抓走的怪东西对峙一样,可手指,不过是寂寞的在黑夜里扑了空……

人孤独的时候,哪怕周围充满了笑容,呆在热闹的红艳艳的KTV房里,也觉的孤独,孤独就像倒灌的海水,把眼泪倒灌进你的瞳孔里,很多人不想哭,只是找不到一个可以倚靠的肩膀,在她哭出第一声时,就决绝的把她的眼泪抹去,我的很多眼泪,都是在风里风干的,或者就由空气的温度,一节节的冷下去,把眼泪冻成冰渍。

那种眼泪冻成的冰花,就跟一个无人住的屋子,残败的窗户上,被风掀起一角的窗花一样,看起来有人情味,却不过是一个留恋时空的摆设。不过哭泣,特别是在人前哭泣是小孩子的权利,我那么大了,也不需要用眼泪来证明是坚强或软弱。哭也不过就是生理功能上,解释的——一次对多余水分的宣泄而已。

人长大就是好事,比如,你可以证明,一段爱情的完结,是因为彼此荷尔蒙的耗尽,一个人的死去,也依旧有热波在空气中凝固成这个人的形象,那么,分手的人,就会原谅爱情的遗憾,健在的人,也就意以为已故者无时无刻的不弥散在周围。

黑夜里赶路的人,总是看起来有些说不出的冷漠,但是又充满了温暖,很容易向一个陌生的人靠近。人有时候真的很怪,即想人接近,又小心翼翼的要推开,怕一旦心里的窗户打开了,就会有人偷了你的心,绞碎你的肠。所以很多赶路的人,会眼神绵柔姿势抗拒,我有听过一个闺蜜,在很黑的夜晚,声音很软的讲她和一个不够爱的男人做爱,就像被浇了过凉或过热的水,内心虽知不是自己想要的温度,但因为太过干涸,太过干涸,才需要有什么感情,兜头的泼下来,把自己浇醒,或灌醉。

深夜里,紧紧扣紧一个人,把他的臀贴近自己的臀,就像彼此敲进对方身体里一样,虽然深知白天就要分别,可还是喜欢这一刻,有人大汗淋淋需要你的感觉,需要有个人,摘掉你白天防备的层层面具,然后坦露伤疾,袒露寂寞,坦露需要,袒露动摇,坦露你对一个人,一副身体,一颗心的渴求。

听广播,电台广播里的女孩,声音甜美的激励着听众,可谁知道她会不会在拔掉听筒的夜晚,在一个人赶路的街道拐角,忽然慌张的想哭泣,路边做生意的小贩,看起来满面红光的数着钞票,谁知道他会不会忽然动摇了用青春赚这些钱的意义?还有那些背着包,在火车站,一个,又一个,来到这冰凉而热闹的大城市的漂泊族,他们又会不会忽然就在出租屋里,蜷起了身子,脊背顶着墙角,想倒回到出发的前夕?

谁也无法预料我们这一刻的抉择是对,是错,只有时间,荒谬而理智的,砍掉一茬茬情感,冻住一滴滴软弱,送走一批批人,然后把你双手奉送到霓虹灯照耀的明天去……明天,又是个灯火闪烁的夜晚了,可有谁知道,在这样的夜晚,道晚安的人,是否真的睡去了?

晚安,深夜中的人们

夜渐渐的深了,楼层中的灯渐渐的黯了下来。

这样的夜晚,仍旧亮着的灯显得格外醒目,屋外依旧有人结伴而过,或许沉默,或许骂骂咧咧。

这样的夜里,还有人在外停留。

在这样的夜,你还在哪停驻。

我是刚刚走进房间的,客厅里只剩下两盏小灯亮着,虽不能照得明亮,但还不至于让人觉得阴沉。

我并不讨厌黑,尤其指夜里的黑。

还记得上课的时候,学校有晚自习,我是住宿生。

因为再过一天就到期末测评了,所以和同宿舍的另一个同学留下来多复习了一会。

却不晓得已过了熄灯时间。我和同学急忙走出教室,关好门窗后,向宿舍奔去。

那时候已是冬天,虽然这没有下雪,却也是冷得可以,可在经过学校小卖部时,门口的日光灯照在路上,硬是在从教室走到宿舍的路上,加上了一点温暖气息。

更令人欣慰的便是,回到宿舍后发现舍友们都还没睡等着我们两个,莫名感动。

今天晚上的夜没有那么的冷,而我的同学们也都不在这。

可是我突然想起了她们。

我们的生活很充实。虽然会有抱怨,可是长时间见不到面,就会想念。这样的我们,又怎能不爱。

亲爱的你们,还有未来的你们,你们是不是也在夜里想着自己。想着自己有那么多的你们,很感谢,却不知对象会是谁。

我在这样的夜里,祝你们做个好梦。

晚安,深夜中的人们。

晚安

文/范肖晓

我昨天晚上给我妈打了个电话。我说,妈,你和叔叔在家注意身体,天气冷,多穿点衣服。妈说,儿子,你们那边才冷,你多穿点,还有饭吃饱,不要长瘦了,你看你的脸一点肉都没有。我说,好了好了,我知道,挂了啊,保重。我妈委屈的说,嗯,不想和我说就算了,拜拜,结尾还是没忘提醒我注意身体。以前我妈给我打了很多电话,我没接到,她就会发短信说,不要让我找不到你,到哪或者其他什么地方,得给我打个电话,不然得多担心你啊。当时我觉得没什么大不了的,之前我不能理解,可就在我每次打电话找不到你,发短信也不回,你说在外面玩个通宵的时候我才感觉到,担心一个人是多么痛苦和无助。人,总要个万一,谁都不能逃避,这绝对不是杞人忧天。

外婆每次和我只要一说到你。她就会说那个女孩子真不错,长的又好看,学习成绩也好,你得赶上她才行,天天不上课,工作不认真工作,以后赚不了钱,别人怎么会看的起你呢。我说,外婆,你放心吧,我会努力的,不会让你们失望的。我又说,你看我像不像一个天天混日子的人,我也不差好吧。外婆一下子就笑了,我也笑了。外婆年纪也大了,图个什么,就是安心。我要让外婆安心,我就要好好提高自己,学到真东西给外婆看。

我这个人最害怕我让我最爱的人失望,如果他们失望了,我就不得不承认,我是个失败的人。他们给予了我很多,我得想着怎么去回报他们,怎么让他们以后过的更快乐,过的更好。虽然我经常和我妈闹,和我妈生气,但我心里是还是特别疼我妈的。记得以前小时候,我和我妈当天吵了,第二天我妈就买了我最喜欢吃的东西回来给我吃。小时候,在阆中,期末考试数学每次我都考了100分,但我妈还是不高兴,因为我语文总是全班倒数,但她还是会给我买好吃的好玩的奖励我,尽管我的语文一直都是倒数几名。

我说过,你现在也是我的亲人,我就会为你担心,有时候忍不住了,就会有点小情绪。不过,到头来,我还是想让你和我好好的。因为,你是我女朋友,你是我妈、我外婆之后对我最重要的人。就算我们吵过、闹过,但你还是会在我心里,没有任何女生能够代替。

有时候,有些事,我能想通,但心里就是很难过,原因是你心里也一样很难过。我骄傲不愿说,你骄傲不愿吐。每个人都有自己的骄傲。但我觉得,骄傲都是给外人看的,在自己爱的人面前,我愿意幼稚点,我愿意不那么成熟,我愿意像普通情侣之间一样,酸酸的对你说自己感觉很肉麻的话;在人少的地方做点亲密的举动。在你面前,我可以不那么有主见;不那么强势,因为你就是我的动力,我的出发点,我未来最重要的事、必须要去完成的事。

最后, 我想说, 我们不能让细节打败爱情; 不能让疑心打败爱情; 更不能让闹点小脾气打败了爱情。我们要学会更懂得去体谅, 去珍惜对方。因为,难得遇见你,所以,不能失去你,这段时光,坚持坚持,我们就过来了。你说的这句话说的非常对。

晚安心语:一辈子只爱一个人并不丢人

真正的爱情,要懂得珍惜。一辈子只爱一个人,并不丢人。一辈子其实不长,能遇心爱的人,是多么幸运的事,为何不紧握着他的手呢。心里就算知道,除了他外还会有更优秀的人出现,也不能贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待,这样才可以幸福。

1、习惯了发呆,习惯了每天打开电脑去关注你的信息,一切都似乎已经习惯了。当一切都静下来的时候,突然发现习惯是一件可怕的事情,让人戒不掉,忘不掉。渐渐的喜欢一个人孤独,可是却有了太多的思索,太多的悲伤,太多的回忆。原来,太多的在乎换来的却是一次次无形的伤害。

2、当对某人放进了感情,那么在Ta面前,你就像个神经,会惶恐,会不安,会焦虑,会患得患失。

3、与其你故作成熟地斤斤计较,不如我假装幼稚地没心没肺。

4、我爱你,没有什么目的,只是爱你。一辈子,就做一次自己。这一次,我想给你全世界。这一次,遍体鳞伤也没关系。这一次,用尽所有的勇敢。这一次,可以什么都不在乎。但只是这一次就够了,因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊,放下矜持,不管值不值,不管爱得多卑微。

5、从今天开始,帮自己一个忙,不再承受身外的目光,不必在意他人的评价,为自己活着;从今天开始,帮自己一个忙,做喜欢的事情,爱最亲近的人,想笑就大声的笑,想哭就肆意的哭,不再束缚情感的空间;从今天开始,帮自己一个忙,卸下所有的负担,忘却曾经的疼痛,抚平心灵的创伤,让自己活得轻松而充盈。

6、听说,鱼的的记忆只有7秒钟,看见,转身,遗忘。游一圈,就已经不记得自己来时的路。

7、每个人的电话本里,都会有那么一个你永远不会打,也永远不会删的号码;每个人的心里,都会有那么一个你永远不会提,也永远不会忘的人。

8、很多时候,我想爱你,却发现自己根本不可以爱你;很多时候,我想忘了你,却发现你在我心里占据着太重要的位置;很多时候,我想对你说,爱你的我真的累了,可你却毫不在意;很多时候,我想放弃爱你,并不是不爱你了,而是太爱你,所以我才愿意放开你。

9、有没有人爱,我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。

10、这个世界除了你,再不会有人这样让我坚定到失控。

11、成功人生四步曲:①耐住寂寞;②抵住诱惑;③懂得放弃;④学会选择。

12、一个人久了,除了寂寞点外还是蛮开心的。一个人久了,会慢慢变得成熟起来。一个人久了,会比以前更爱父母。一个人久了,对所有的节日大多没什么期待。一个人久了,听到看到别人一对对的很甜蜜,心里多少还是会有些介意。一个人久了,会越来越理性,越来越现实。一个人久了,会上瘾的。

13、希望,有一份不沉闷的工作,在不是很老的年纪,遇见一个不难看的人,谈一场不慌不忙的恋爱,有一个不吵不闹的婚礼,生一个可爱的宝宝,平平安安的,度过不算糟糕的一生。

14、人生四大境界:①自律境界:无功不受大禄,无助不受大礼,无胆不挣大钱。②生活境界:常与高人交往,闲与雅人相会,乐与亲人分享。③事业境界:尽心负责无憾,养家小康无忧,自己开心无悔。④感情境界:风流别下流,喜新别厌旧,互帮别拖后。

15、小时候,希望自己快点长大,长大了,却发现遗失了童年;单身时,开始羡慕恋人的甜蜜,恋爱时,怀念单身时的自由。很多事物,没有得到时总觉得美好,得到之后才开始明白:我们得到的同时也是在失去。

16、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能遇见。

17、我不贪心,也不等待。我找到感觉对的人,就决定了。我不喜欢左顾右盼,我的时间有限,我想用有限的时候跟另一个人过更好的生活,而不是用我的生命,去找一个更好的人。

18、最甜蜜的事莫过于,有些人总是能够记得关于你的一些小细节。并不是因为你总是能让他们记起,而是因为他们在意。

19、忘记一个人,并非不再想起,而是偶尔想起,心中却不再有波澜。真正的忘记,是不需要努力的。

20、真正的爱情,要懂得珍惜。一辈子只爱一个人,并不丢人。一辈子其实不长,能遇心爱的人,是多么幸运的事,为何不紧握着他的手呢。心里就算知道,除了他外还会有更优秀的人出现,也不能贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待,这样才可以幸福。

曾经的晚安

文/蓝予诺

那些年我喜欢过的,我伤害过的,喜欢过我的,伤害过我的,不管是家人朋友还是过客,我都要微笑着接受一切,不再孩子气的任性说话任性做事。

老大说我是冲动型的,其实我不是,我只是一直以为自己长大了,却在周围人都大步向前的时候,自己留在原地按自己的想法做个固执的孩子,我寻找过去的一切痕迹,不管是亲情还是别的,我总是把自己想要的东西狠狠攥在自己手心里以为这样永远都可以不变,只要在就好。我哭泣或者微笑都是因这暂时的痕迹。当有一天清醒的时候会发现大家都可以勇敢向前了,而自己却荒废了大片的时光和青春用来缅怀而不是追求自己的梦想。我总是花时间来宽慰或者劝解身边人,轮到自己了却看不清了,我想自己真的可以好好做自己,而不是去费劲的改变或者勉强。

我喜欢蓝色,喜欢阳光,很少忧郁,哭起来像个孩子,喜欢热烈而丰盛的活着。熟悉我的人都知道我就应该是这样子的,可以有大把的笑容,可以笑得没心没肺,可是这些年我走着走着把自己变得面目全非,我自己却不知道自己的方向了,于是只能往回看,希望依赖曾经的美好,可是物是人非绝对不是骗人的,我们终究回不去了。曾经的我们单纯美好,如今的我们各有各的生活,各有各的背负,我们的歌一路唱着,人却都不一样了。

其实我是感激的,也是知足的,自己拥有过大把的幸福和笑容,拥有着家人和朋友的宠溺,拥有了很多的故事和记忆。我记得曾经大片大片的“晚安vivi”像昙花一样静静绽放在我的空间里,美得我只想微笑。记得自己做过的所有事情,好的坏的。记得我和朋友们的那些趣闻轶事,我想自己喜欢文字的原因其实是可以忠实的记录,雕刻时光,可是呢我全然忘了我的初衷。

我很喜欢亚的签名“心若没有栖息的地方,走到那里都是流浪”,我想自己应该好好享受剩下的大学时光,做好自己该做的事情,尽力去做自己喜欢的是事情。我知道自己是那么喜欢热闹的人,其实呢,我本来就是外向的人,永远做不了文静的女孩,我喜欢自己裙角飞扬,喜欢自己的衣柜,喜欢自来熟,喜欢小小的阴谋,喜欢一切未知的事情。我的前方总是会有大片的阳光,即使偶有阴霾,也不会让我过于沮丧的。

至于过去的一切就让他尘归尘土归土,我还是做最好的自己,越来越好。我还要写完自己的小说,把我们的故事记录下来,希望自己老的时候可以慢慢翻看,做个和蔼慈祥的老太太。

当然我相信总有一个人会懂得我的好,愿意陪我走很远,只要我好好走下去,他一定会出现

跟梦境道声晚安

文字是可以用来取暖的

只有你知道 哪些是真的从头至尾的暖 哪些只暖了一半

谁还在电影散去 字幕打出完的时候 还不肯离去

拼尽全力也要带走别人的爱情里 那一点香甜

是要对整个梦境道声晚安 还是留着别人的玩味下酒

路过的爱情 随便拿来的 就是小菜

总会为先老去道歉 说不轻易感动的 是不再年轻的柔软

泪痕还在 已不复当年 热血暗涌 时光击退容颜 你已不在

梦的衣裳 从量身到裁剪 天蓝海蓝 没有白纱也依然完满

一曲情断 是梦终归难圆 月亮亲自下厨为你烹制光鲜

年轻的时候离散 又怎么能解无言亦辛酸

无情随遇而安 梦醒不知身何在

因为有你,我好幸福

我们认识有四个月了,你还是坚持你的承诺,每晚给我说晚安,这个晚安真的很珍贵,是你想尽办法给我说的。经常会给我一些小惊喜,很甜蜜。不知什么时候开始,你已经慢慢融入了我的生活中,收不到晚安我一天会很生气,你的一句话我又会开心。你就是一个小偷。

喜欢和你漫步在部队的大院里,手牵着手,喜欢突然抱住我的感觉 …

今天电话里你说,咱们现在的照片到咱们老的时候在看是多么幸福的回忆啊,嘿嘿…

听到这话我现在就好幸福,傻瓜,这也是我的愿望…

谢谢上天让我们相遇,珍惜才能拥有,感恩才能天长地久。我深深的理解了这句话的含义,珍惜现在在身边的爱情,珍惜你,珍惜我们幸福的每一秒钟,感谢上天给我们的缘分,感谢你让我快乐,幸福…

明天要去百灵禅寺还愿,在上一炷香…

晚安

有人开玩笑说:大学宿舍早晨就像停尸房,晚上就成了疯人院。

可是我们宿舍早晨晚上都是一个样儿:停尸房…

宿舍其他孩子们回了家已经有两个多星期,于是进进出出,这个房间里只留我一个。还好,还有隔壁的小谦儿,隔着一堵墙,但是知道她在,也觉得安心。但是前天也送她上了公交车,站在大门口看着车走,风刚好很大,笼紧帽子,瞅瞅阴沉的天,觉得这个天气真是应景儿。

我一直胆子不小,不怕黑也不怕虫子,甚至在别人见到虫子尖叫的时候,可以面无表情地拿张纸把那“凶手”扔出去……然而,这几天不想关灯,习惯开着灯睡。而且下楼打水,门也不锁,假装有人在等我回来。

我想过很多次,关于以后工作了自己一个人住,怎么布置自己的小窝,怎么打发N小时外的时光,挑什么样儿的书,听什么样调节情绪的音乐,再种一盆绿萝,养一只猫。周末唤狐朋狗友来家里聚聚,或者背着包做个短途旅行等等。

然而,现实只是:每天早出晚归的上自习,哪天不去自习了,还是因为发着烧只能躺在床上…

早晨,小草打电话过来:豆豆,你上自习来的时候记得打伞,外面下冰雹了,穿厚点!

这个电话是今天最温暖的事情!

第二温暖的是我的温度计…

晚安。

记起自己

文/尕贰

夜深了,悄无声息,不知不觉。后知后觉里,华灯已然熄灭,留寂寥的黑暗。活动一天的身躯,疲惫不堪,伸个腰,动下手,都是如此惬意。许是秋意渐浓,风渐凉,偶然间,便有丝丝寒意掠过背脊,生起诸多细小疙瘩。确是一天过去,所获胜少,以至于心戚戚然的。洗漱完毕后,钻进被窝,那一刻的舒适淡去了许多的不悦。于是,静下心来,平静地对自己说,晚安。

晚安,多么温馨的词语,宛若柔和的光芒,又似淡淡的馨香。它就如一双柔滑的手,划过寸大的心田时,总能带来美妙的感受。往昔的日子,自己总是轻易地对人说,夜深了,早点休息,晚安,却从未对自己说过。许是忘记自己了,所以觉得别人的晚安那么不重要,甚至无法在心里荡起圈圈的涟漪。在这样安静的夜里,孤独着,寂寞者,期盼着,最后却只是夜的冷漠环绕左右。仍然会送出自己的晚安,却加了重量;也会对自己说,晚安。

说晚安的时候,我记起了自己。

记起自己其实是一件很难的事。悠悠岁月里,在努力与奋斗中消耗精力,于追逐与割舍里磨去棱角,最后一手捧着欢笑,一手满是愁绪,独自坐在凌晨两点仰望已然黑去的天花板。天花板什么都没有,看不到未来,望不到过去。于是辗转反侧,如何也无法入眠。恐惧与惶恐占据了本是暖暖的心房,在黎明的到来的曙光中燃起熊熊火焰。灼烧不了仍然稚嫩的肌肤,却令已然疲倦的心灵愈加劳累。而后晨曦吹散了雾霭,没有选择的,必须从被窝爬起,带上所有的伪装,去接受世界的纷扰。时间匆匆,如此般地追逐,最后却忘了自己。最后的结果如同逐日的夸父,不甘而终。于是,在日落之时,心总会望着天际的夕阳,去思索,去探求,渴望发现一条正确的道路。在晚霞开得正艳时,那凌乱的花瓣恰如我纷乱的思绪。夜幕的大手缓缓拉落,逐渐模糊所有眼前的物事。

破旧的石阶,坑洼的水泥地,高矮不一的民房,在黑夜里虽分辨不清摸样,而那些往昔的痕迹却历历在目。我无法告诉自己石阶上没有欢声,水泥地里没有笑语,民房只有现实的苛刻。在遥远的记忆中,这个世界只有两种颜色,黑与白;在纯真的年代里,人性只是一块糖的厚度。每日的傍晚,在巷弄里穿梭。巷弄如何复杂,夜色如何朦胧,总不会迷路,不会丢失自我。我想,那份纯真是最亮的灯,在现实与灵魂中发出刺目的光芒。

岁月的流逝磨去了我的纯真,让我迷失在人群中,忘记了自己。

我需要记起自己,如此,人生的路上,才不会迷失方向。只是纯真即如东逝的流水,一去不复返。纵使日日守候记忆的大门,亦无法夺取时间的钥匙;而现实的苛刻拒绝了往昔的纯真,即便寻觅回来也是白昼的灯光。夜里微风掠过背脊的时候,浑噩许久的脑袋闪过一些微弱的光芒。留心下来,日积月累,渐渐明白光芒的意义。涤荡心灵的尘埃,将其置于最高的位置;仰望心灵,在心灵纯正的光芒下,认真走人世的道路。高处不胜寒,亦难惹尘埃,不须勤拂拭,光芒常驻。

我尝试搜寻过往二十年的记忆,找出沉淀在心灵的尘埃。如我所预料,搜寻的速度如蜗牛的爬行。我的记忆漫过夏日的小河,目睹了冬日的水落石出,但喜悦尚未升起,又是春日蒙蒙。我那么坚信“柳暗花明又一村”的诗句,却在屡次重复中渐渐磨去了耐心,甚至想过放弃。但我没有。在心灵的最深处,最恐怖的事是在凌晨的梦醒,并且了无睡意。不知记忆的搜索引擎运作了多久,我终于将许多俗世的羁绊,也即尘埃,集中归类。我看着那些以名利、金钱、美色等为标签,心里迅即按下“delete”键。但尖锐的声音马上想起,记忆的系统提示我,除非格式化,否则无法彻底删除。此时此刻,我似乎明白了什么。

身处红尘中,又如何能不染尘埃?重要的,是不迷失自己罢了。

于是,我建立了一个文件夹,将这些俗世的东西一并放入。我相信,我的心灵不会因为这些东西而光芒黯淡。它依旧会在我人生的路上指引我前进,直到我回到那个移了位的家——冢。

我想,我记起了自己,所以躺下的瞬间,那一句对自己的晚安那么暖心。漫长的黑夜,我会做个好梦。

晚安忧郁症

文/予欢歌

坏情绪总会莫名其妙的涌上来,以致觉得人生无望。不过人都是可笑的动物,前一秒悲痛欲绝,后一秒依旧笑出声来。至于哲学家,都是些矫情、自找麻烦的清高的人。

我很喜欢这样黑压压的气氛,绝望,孤独,无药可救······这些才是人生隐藏的关键词。那些理性到极致的科学家们说,人在夜晚都会莫名其妙患上忧郁症。我叫他,晚安忧郁症。

每天睡前,只喜欢盯着天花板默默发呆,死活闭不上眼,即使已经困得不行。因为我眷恋这种盯着上空的感觉。仿佛我再盯久一点,再盯用力一点,认真一点,就能刺穿厚厚的钢筋水泥,看到那一片深邃的,我只在梦里见过的天空。

是的,那片天空是属于梦境的。虽然它和头顶的苍穹并无区别,但它是住在我心里的,黑乎乎的,好像,的确,只有一丝光亮,通往外面的世界。

当我想起这些时,四周的空气都沉寂下来。默哀亦或者是某种痛苦。气压升高,我更是折磨得闭不上双眼。

这是我的晚安忧郁症症状。总扰得我难以安睡。

如果有人把我的天花板贴上满天繁星,也许,我会好受些。当然,这都是假设,都是说笑。可恶的晚安忧郁症却一直不断,即使我强迫放空自己,悲伤、抑郁,还是让眼泪突然涌上眼眶。

人们在白天戴着面具,为了生存,做了多少虚以委蛇,假假惺惺的事。也偏偏只有夜晚,没有太阳,露出真实的一面,也不至于想吸血鬼那样被晒得腐烂。我们总需要一个时间来反省自己。

被黑色所感染,我只得认命。换句话说,我可能早就不想反抗。在静谧的夜里,我妥协。任由积压的痛苦缠绕,他们这些小怪物从我的心窝子里钻出,弥漫在空气,我的每个细胞里。

索性,身子疼了,心却松了很多。

我到底在忧郁着什么?到头来不过是为寻个解脱,好让明天的太阳没有那么多束缚,尽管散发光芒。也正就是现在,我在键盘上胡乱打字,造就了以上这些令人困惑的文字。我边思考,边释放。这样,我真的可以越过结实的墙体,去我梦里的天空。我困得快要睡着了。

晚安,忧郁症。我庆幸我得了这种病。

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