无聊的文章

2022年12月06日经典文章

无聊的文章(精选23篇)

庆幸,这一年

今天我问了某人一个无聊的事,对方给了我一个无趣的回答。

好吧。即使算整个过程都是无聊的。

我算个无聊的人,对方也算,事情本身也算。无聊!

记录一些有意义的事情吧。

今天的3个小时真管用,用半小时敲定了2012-2013的合作合同,而且是甲方先盖章。团队算了小自豪了一把,不过后续任重道远。用1个小时加班开会。布置下达2012年1季度之工作等。用1个半小时与核心人员单独沟通。

这来回的奔忙算是值得。

用近一年的时间确定了重心,这一年的时间也无穷的经历。2011可谓人生关键的一步。

从从容容,真真切切。

吃饭的速度依然很慢,说话的速度渐渐也慢下来。旧日某人来电,诧异我说话为什么如此之慢,与往年的霹雳啪啦形成鲜明对比。最常用的词语是修为,敬仰。或许经历磨难是人生最好的导师。

常对人生持有友善美好态度的我,依然纯真与坚信人性的美好。

不过依然的倔强和张扬,对于不认同的事情,违背原则的人与事,持坚持态度。人性需要这样的本真。

世界是很公平的。今日之错,明日总得还。今日之奉献与施,明日总得好报。

庆幸有这一年。

庆幸经历世事。

庆幸从商。如果从文,大抵是没有这么多机会亲历激荡。

庆幸一年过去,我越来越强,越来越厚实。

小城在街灯里,渐渐安静。

心却在未来的方向激荡着远行!

未来,我依专注,我依执着。

拈花微笑,像前世一样。

抖音杂谈

文/ 百草园

抖音的出现吸引了各个年龄段的眼球。茶余饭后大部分人都想刷刷抖音看看视频,欣赏一下无聊人们的无聊行为,以打发一下无聊时间,满足一下无聊的好奇心。

网络的发达使人们的视线、心态、玩法多了不少花样,有火山视频、抖音、快手等数不胜数的视频软件,不但可以欣赏而且可以随意编发自己的视频,尽情发挥手机的摄影功能和千篇一律的格式模块。为了能够增加粉丝量和达到直播吸睛、吸金的目的而不择手段,男的装傻装丑卖萌、网恋骗人和被骗,丑态百出;女的离婚的、单身的、玩会儿的、偷情捉奸的、半裸半露的、找老王免费的、暖被窝的、只同居不结婚的、发工资陪伴的、哭穷的、装富婆大款的无所不用其极;有剪影电影片段传递好视频的、有书画爱好者现场表演的;有宣传商品以假充好、仿名牌以次充优的,也有自产自销农副产品的;有浏览名山大川的自驾游、风景视频的,也有展现强军、强国、建筑施工、地质勘探、石油开发的正能量的。五花八门,包罗万象,人间百态,都有举不胜举的海量视频,参差不齐,良莠难辨。

对于新鲜事物有一种本能的好奇,尤其对于摄影功能较好的华为手机情有独钟,每出新款都要仔细了解其功能变化,总要换一部目前摄影功能最好的。因此孩子总调侃我是华为手机的粉丝,以旧换新每次要付出好多钱还不如接济一下她,我半开玩笑的说也许是军人的情节,对退役军人制造的产品信赖有加,也是爱国爱军的一种情愫。尽管手里拿着功能强大的新机,但对于好多软件和功能没有真正的使用过。今年到工地后他们说玩抖音看视频还可以挣小钱,就学会了玩发抖音。钱没有挣到而玩得有点上瘾,不但喜欢看而且也喜欢发,但从来没有发过个人的英俊的丑样,怕影响刷到者的食欲。前几天刷到了老团长,八十多岁老态龙钟的样子仍然具有当年军人的气质,有一种说不出的兴奋,特意祝福、点赞、献爱心和评价了老首长的视频,也加了关注,老首长看到一定会高兴的,也会更加喜欢玩抖音了。因为发出去的视频在全国都可以刷到,不过这也是一种缘分,十几亿人不容易刷到某一个的。

生性倔强厌约束恶陈规,也许是小时候在农村散养、任性自由散漫定格了本性,在走上社会后吃了不少亏,尽力拚弃仍然如旧,近花甲了看来难以改变了,改变也没有什么意义了,附庸风雅、曲意逢迎此生无缘了,业不精术不专,半生蹉跎与荏苒,负了提携未为官,无权无名性本然。看惯了春花秋月寒霜刀剑,走过了沟壑山川小道坦路,有多少冷暖情仇似流年,有多少你争我夺似浮云,有多少坎坷泥潭无过往,但没有消磨不该有的生性,不愿看千篇一律的文章,那种八股似的看不到新鲜的、没有自己想法见解、没有实际意义、没有教育启示作用的枯燥乏味的文字,不愿听好高骛远、夸夸其谈、言过其实、粉饰太平、目空一切的演讲,理解不了沽名钓誉的价值。贫乏的文字功底和孤陋寡闻、浅尝辄止造成了庸庸半生的虚度和莫名的悲壮,但依然坚守初心在人生的路上欣然奔走,在社会低层快乐的奉献着一技之长,何尝不是悦事。

喜欢上了抖音但没沉迷其中,因为无门槛的发表给了这些没有文字功底、没有条条框框限制,可以随意把自己美颜几下、掩去丑陋和邋遢,编辑一些错别字满篇的说明加上一些语音,说自己没有啥文化看你敢不敢点个赞、交个朋友、加个关注来搏击粉丝量者一个很好的机会,反正美颜后颜面变得连自己都认不出来。

任何软件的开发和创办企业都有其目的性,有的是为社会服务的,有的是为个人获利的,有的是危害社会和人们生活的,比如令人生厌的黑客软件。获取最大利润、创造价值是所有企业、软件开发的目的,抖音也不例外,总比让人沉迷而不能自拔的、耽误人生的游戏软件好吧。

无聊的时间写点无聊的文字,打发无聊的事,心无他扰,别联己为盼。

程建翔 2020年12月30日于当涂工地

爱上跑步的慢过程

文/城堡里的小女巫

跑步这件事在各大名账号里有很多篇文章介绍跑步,长期坚持跑步带来的生活变化,身体内部的、外在皮肤的、生活习惯的、乃至工作等等。跑步在过去只是作为我的热身运动,比如每次跆拳道训练的时候,教练让我们去操场跑几圈,或者场地内跑一下,仅此而已。而我觉得跑步实在是无聊得很,一直都没有坚持下去。以前在操场跑,看着大大的操场,一圈圈感觉很无望。后来换了户外跑,坚持着说,一定跑到某个地方再回来,这样就没有理由不跑回来的。但是都没有成为一个长期的习惯,因为很无聊,跑得时候感觉不到尽头的存在。

不练跆拳道之后,总是想要能够跑步就好了,各种账号都在说跑步的好处,我也要试试。跑步机上跑,总是觉得很慢,不经意看一眼时间,才走了两秒!听着音乐跑,坚持一首歌不唱完不看时间。偶尔如果跑步机允许,会看一段喜欢的视频,这样慢慢地三十分钟总算偶尔能跑下来。但是在三十分钟里也不是很顺利,前五分钟一首歌的时间就差不多了,到了第十分钟到第十五分钟之间,很难熬怎样都觉得一秒一秒很慢。等到了第十五分钟就感觉好多了,双腿已经成了习惯在动。最后的十分钟还可以提高一下速度,跑起来也开心了很多。在跑步这件事上,我是一个很初级的学习者,一个不能够保持着坚持状态的跑步者。

后来只要能在户外跑的地方,我总是坚持早晨起来,刷牙洗脸换上衣服出门。有音乐有风景,户外跑比跑步机舒服多了。如果路途长,四十分钟可以跑12公里。如果路比较短,也总是在十五分钟的时候折回,坚持跑到三十分钟。我习惯在同一条路上跑,等到路边的一花一草都习惯之后再换一条路。手机里的音乐保持在跑步的状态,在同样的路上跑,某个拐弯该是哪句歌词都可以记住。

大家建议,如果外出出差旅游也要带上一双跑步鞋,可以随时随地跑步。刚开始觉得实现有点难度,后来在感受到了在外地可以早起,可以看到当地人的早晨,可以看到不一样的风景之后,在陌生的城市早起跑步成了一件很开心的事情。仿佛自己不是个外地人,不是个游客,不是来出差的,而就是住在这里的某个小区内,早起去跑步,顺便买个菜回家。像本地人一样生活,却还保持着外地人的新鲜感。

在抵制了很多次觉得跑步是件很无聊的事情之后,我开始享受,跑完之后汗水像雨水一样的留下来的快感,跑完之后不觉得很累反倒感觉清爽很多的快感,跑完之后下叉顺利得下去一下截得快感(左腿一字马指日可待了)。能够下叉是我的一个心愿,这也成了激励我去跑步的一个重要理由!听说跑步完之后的一段时间里,身体都在消耗热量,让我有种买了件买一送一的商品的“占便宜”的感觉。不知不觉中,如果连续跑三天早晨,马甲线就羞答答地出现了,这就是买了一件买一送一的商品回家之后,还发现了意外的功能,且正是自己所需要的!

看到很多人跑了五年十年,每天都在跑,或者一个星期跑五六天。对于正式把跑步当回事的我来说,跑步也仅有不到一年的时间,爱上这件我在过去完全没有兴趣的事情是一个很慢的过程,如果我很享受这个过程,很享受每次在跑步的起点准备的欣喜,很享受在半路上跟无聊斗争的过程,很享受跑完之后的畅快。每次跑完之后,打开Jawbone,看着慢慢的柱状线很有成就感。手环用柱状图量化了跑步的无聊过程,也在一定程度上抵消了跑步的无聊。

现在跑得太少,还感受不到那么多的好处,但是我知道那些好处都在路上等着我。而最近,我发现最大的好处是我的耐力提升了!我平常总是会踩着时间点去赶飞机火车等,在很多机场和车站都可以看到我背着包一路狂奔过去的样子。最近发现,背着登山包跑个全场中途都不需要停下来疾走,一路跑过去是完全没有问题的。这才是实实在在的获益,跑起来可以让每一分时间都体现它的价值。就像陈意涵在节目里背着包赶火车的样子,因为那种耐力是跑步所带来的直接体现!

为了让自己跑起来更开心,抵消那种过程中的无聊,我换了喜欢的运动裤运动衣,换了弹跳性更强的鞋子,那种鞋子只要穿上就想有跑的欲望。这是刚开始跑,我要跑下去,就像那些跑了十年的人一样。

醒也无聊,醉也无聊,梦也何曾到谢桥

文/hellangel

晴天,晴天娃娃笑得很开心,嘴角上翘,保持着一沉不变的弧度。

坐在窗台上,吹着风,仰望夜空,江天一色无纤尘,皎皎空中孤月轮。没有蜃气为楼阁,蛙声作管弦,但听着人声,狗吠,车鸣,也算是枕稳衾温吧。

叠着纸船,一只,两只······每只都画上大大的娃娃脸,相视一笑 ,莫逆于心。点燃纸船,抛向黑暗,毫发丝栗的火苗就算与远处的灯火阑珊相提并论,虽不算相形见绌,也不可同日而语,这就是所谓的不啻天渊吧,人与人,固然。

此景,不禁想起《船子和尚偈》“千尺丝纶直下垂,一波才动万波随。夜静水寒鱼不食,满船空载月明归。”“满船空载月明归”?可“静”可“空”,便“满载”?果然,不是谁都可以做得到“身心轻安,观照明净”,领悟不了“禅定”,达不到“涅盘”的境界,所以,仍旧在轮回,仍旧在驻足,回首,消逝。不是圣人,不会心如止水,但也少了些心浮气躁。

回想昨夜的梦,绵思霭流月,惊魂飒回飙······明知往事已成空,还如一梦中,这便是愚不可及,枉曲直凑吧,哪有那么多魂牵梦绕,不是林黛玉,过分的多愁善感便是东施效颦。人生若只如初见,应该便不再有相见争如不见,有情还似无情。

看到一对情侣,倚着墙,十指相扣。死生契阔,与子成悦。执子之手,与子偕老。可惜,似此星辰非昨夜,美得凄凉。

做一个无聊的人

文/赵丰超

看《笑傲江湖》的时候,经常听到冯小刚、宋丹丹说“这段戏太无聊了”而后笑得前仰后合,可见在喜剧里面有时缺了无聊才是真的无聊。其实无聊是一种状态,常被用来形容一些人无所事事,整天发呆。可它又是一种感受,愣在那儿你不觉得无聊吗?无聊。于是迅速改变这种状态,进入到一种功利的、感官刺激的状态,马上便有趣了。在常人眼里,有用的、有趣的事物才不是无聊的。

可我却觉得,我们恰巧缺少的就是无聊。无聊可不可以看作一种品质呢?一种不求有用,脱离了功利主义的,自得其乐的品质。无聊算不算一种境界呢?一种不求有趣,用冷静的质朴的原始的表现方式,来创作,来生活。

我听说在上山下乡时期,有个学生被下放到农村看鱼塘,寡淡漫长的日子可真够无聊的,想找本书看吧,却发现什么书也没有带,身边只有一本《康熙字典》。他便坐在鱼塘边看起来,一遍又一遍,他甚至无聊到跟自己赌博,如果一下子翻不到某个字就不吃饭,不洗澡。那些同样下放的孩子,乐于钓鱼游泳,搅翻了他的鱼塘,一起嘲笑这个看字典的孩子,如果背字典有用那字典哪还有存在的意义?他自己想想也是,可是游泳钓鱼与看字典又有何区别?不都是打发时间的一种吗?他仍在看,谁叫他是个无聊的人呢?

后来回城的时候,他恰巧遇到一帮修订《新华字典》的人,而他竟成了唯一一个以学生身份列席编委会的学者。当然,我们提到《新华字典》便是以“有用的”思想来评价他的“无聊境界”,我们真的达不到他的“无聊境界”,因为他在看字典的时候确实未曾想过它的用处。他只是乐在其中地打发时间,从未想过从中获益……

这几天看新闻,发现一件有趣的事。国外有帮手工制作性玩偶的匠人,一家公司想以高价收购他们的创意,却被他们拒绝了。因为他们做这个不是为了钱,不是为了它的“有用”,而且他们都是正常的人,从不使用这些玩偶。有人问,那他们为什么还要做这些玩偶?他们自己也回答不上来。当他们埋头在灯下,一点一点打磨挫削的时候,你说他们多无聊?这种事中国也有很多的,比如“牙戏”,周立波说看不到它的美感,当然它也没有什么用处,更不符合现代人的娱乐品味,偏偏还有人去学它。这些人是不是很无聊?

我们在阅读时也有一个习惯,尤其在今天,一篇小说如果故事不精彩,连复仇、推理、爱情都没有,就会觉得无聊。连美人、动作、速度都没有的电影,谁会去买票?可是有人说过,真正伟大的文学作品,不是催泪弹,不是兴奋剂,它脱离了感官刺激,它用生活琐事在冷静地叙述着生命的真谛。而在我们眼里,它却很无聊。

这些无聊,应该是一种非功利主义的“匠人”精神和钻研精神。

其实,我们都应该做一个无聊的人,能在大家都在围钱转的时候保持自我,无聊地做一些无用的事;更应该安静下来,读读无聊的书,看看无聊的电影,来打发无聊的时间。

我在做某件事时,如果有人说你真无聊,我便会会心一笑,真的,我又进步了……

遛手机的日子

文/徐蕙照

有次接到中学同学的一个电话,她一开口就说,知道你在家,所以给你打个电话。我奇怪,你打的是我的手机,又不是座机,怎么知道我在家?她说,看你微信运动呗,你今天没走几步路,肯定在家呀。我一惊,你够心机的呀,打个电话还要先刺探我行踪,用的,居然就是我手机里的微信。

一般来说,在微信上,我是有点洁癖的,打扫微信比打扫房间勤快多了。只要打开微信(一般关闭),哪里出红点了,我一定要点开看一下,有意思的就看,有用的就收藏,无聊的就删。

可是有些微信群里总有些特别无聊的人,天天问好,从早到晚,一天早中晚保证问三遍。再不,就来些各种没营养的转发,劝也劝不住。于是,我就只好受累,天天打扫,天天删。

尤其到了逢年过节,特别是像这种春节,从小年夜开始到元宵,就有人天天变着花样各种问候,不回不好,回吧,我都看得这么无聊,删得这么辛苦,换位思考,人家也一样啊。但少不得也得转点发点,免得被人家怪我来而不往非礼也。其实吧,关系真正铁的,要发就发干货,这类混乎乎的问候反而很少,或者根本不需要。

这删微信的活,虽说不花力气,可花工夫呀!可见那些天天问好,天天各种无聊转发的朋友,他们这一天到晚的,活得有多闲得慌呀!

但微信上有一个地方我极少打扫,就是那个微信运动。其实每天那里都有十几至几十个朋友给我点赞,哪怕那天我的运动记录才走了几步,居然照样有那么多的点赞。我的天!你说,这是不是真爱?

为什么微信运动我不点,因为每次点开都让我汗颜啊。很多朋友,每天随随便便就走个一万多两万步,对比之下,你说这让我怎一个羞愧难当了得呀!

有一句话,传遍全中华:要健康,管住嘴,迈开腿。

不多说了,为对得起天天为我点赞的朋友们,人家有狗遛狗,咱没狗就出去遛个手机,顺便混淆下视听,让我的行踪,从此飘忽不定。

对了,那些没事闲得慌的朋友,请你们没事也有狗遛狗,没狗就多遛遛手机,这与你的健康有利,当然,与你的朋友,也有利。

昨天,昨天不远

特别的渴望下雨,这是一个特别让人崩溃的夏天。或者说,每一年的夏天,都让我崩溃过那么几回。

如果说冬天里十五度左右的气温足够冷得我发抖,呼吸困难。那么三十五度的夏天,绝对的让我更深恶痛绝。夜不能安眠,日不能安歇,很是折磨。只好不断的冲冷水浴来降温。温度是小降了,身体的温度却上来了,感冒又汹涌而来。头痛,鼻塞,更严重的甚至恶心,呕吐不已。冰箱里的酸奶,果冻,饮料填满了,很快的又一空。

盼着下雨的时候,雨还真来了,天昏地暗,风卷残叶满天飞舞。躲进一家商场避雨,从一楼逛到五楼,每一个架子面前都逛过了,然后再两手空空的出来。出来的时候,雨小了很多,却没有了再逛下去的兴致。想起前面就是博物馆,于是又匆匆前往,想去瞄瞄。到了目的地,才发现大门紧闭,看看时间六点过。原来过了开馆时间,突然的就感觉到有些惋惜。

这些天繁琐的事情特别多,想安心看会书,匆匆的翻了几页,看进了眼里,却没有看到脑里。特别想找个地方躲一躲,可是投奔谁去呢?爬在窗台上看外面的天空,正是万家灯火时。窗台的几盆盆栽几乎被我拔了个精光。除杂草的同时,我顺带的把它们也连根拔起了,只是有点看不顺眼,真是罪过。

昨晚快下线时跟哥聊了几句,开始的时候聊得挺好,聊着聊着,突然的就暴躁起来,我说闪,快闪,快点从我眼前消失。对方何其无辜,我又罪过了。我给他说的理由是,我讨厌,讨厌聊天时打呵呵两个字。心情好时,和风细雨,心情不好时,狂风暴雨。暴戾,他赐我的形容词。对的,他会理解的,我理所当然的这样认为着。鬼叫你是我哥啊,就是上辈子欠我的。

通过了一个陌生人,本不搭理。也是事实,一向我很少搭理人,特别是陌生人。对方问我干什么的?突然的想起了安妮某篇文章里的一个桥段,于是懒懒的敲过去几句回答。我啊?我无业啊。对方继续问,那之前是干什么的?打破沙锅问到底,估计说的就是他那种路人ABCD…类形的人了。我不耐烦的又打了一段话过去:我啊,这样的。从前我逛马路的时候,捡到了一个钱包,发现里面有笔足够我潇洒一段时间的钞票,于是我当时我占为己有了,用完了的时候,我就有了一个习惯,没事就到马路上溜溜,看能不能再捡一个钱包。甚至幻想着我再捡了一个钱包突然的一夜暴富起来,然后我就周游列国去了。对方回了四个字,你真无聊!不无聊,鬼跟你扯啊?我恶狠狠的发过去几个字,然后看到对方的头像灰了下去。

无聊的人,说些无聊的事,过些无聊的日子。

这无聊的文字背后,隐藏的那一丝伤怀,似乎就在昨天。而昨天,昨天不远……

给无聊一个理由

文/郭宗忠

生命有时候是那样轻,轻到你自己醒来时不知道身在何处。

你起身下床,即使是清晨,时光再好,有时候也感到百无聊赖。

心里充满自责和愧疚。

一天的最好时光就这样纵然消逝,从清晨6点到9点,你无所事事,不知道用什么来打发时光。在漠然等待和无望里,时光溘然而逝了。

浇一下窗台上我种的韭菜、辣椒、蒜苗,看一遍我阳台上的兰草、滴水观音、文竹和山药,侍弄一下客厅里的岩竹和金钱树……它们每天生长得自由自在。

一片绿叶的生长,一朵花开,给了我无尽的喜悦。我会在清晨静静与它们对视,我不想什么,它们是不是也不想什么?我不知道。它们仅仅需要我的一点浇灌,还是也需要我的一点温暖的关爱,和它们蹲下来对视的交谈?

心有时候孤寂,就像此刻,想有你的一声问候或者你沉默慈爱的眼神,看着我,或者即使看着我的后背,我心里也会暖暖的。

人需要的不一定只是物质,只是欲望,只是权利名望。一个简单的问题是,面对自己时,你是快乐的吗?

快乐源自哪里?

这是我要追寻的,而且一直努力寻找答案。难道有了答案,它就能打开快乐的源泉吗?

快乐是源自别人掌声和赞誉?以及无休无止的期待?

忙于生计,忙于看似重大的虚无里,回头看时,过往的仅仅是一阵风,仅仅是一阵雨,仅仅是一片落叶,仅仅是一片落叶划过的轨迹。

生活难道就是奔波不息?就是争名逐利?

快乐是源自心灵的泉水,你听到过心灵深处泉水的声音吗?

此刻,花静静的,树叶也静静的,我也静静的,静下来对视着花草,对视着心灵,让心灵流动着自己的轨迹——

这也许是我看似一个无聊的清晨。

给自己找一个无聊的理由,也许才倾听到了快乐的声音,那是来自你心灵深处的源源不断的泉水的声音。

铿锵玫瑰-人儿

文/人儿

李宗盛写过一首词,林忆莲谱的曲,叫做《铿锵玫瑰》。里面说,“她承认后悔,绝口不提伤悲。她习惯睁着双眼和黑夜,倔强无言相对,只是想知道内心和夜哪个黑。”

关于铿锵玫瑰,小的时候一直认为,这样的女人是最坚强的。而如今,经历了种种事情之后,才觉得这是多么一种可怜。

最近,遇到些事情。不免伤心难过流泪,真的是回忆过去,痛苦的相思忘不了。

前几日,在公交车上,一个妈带着七八岁大的女儿。

女儿问:我们去哪儿?

妈答:去逛街。

女儿默默,不说话。又过了会儿说:我觉得这样挺无聊的。

妈气了:那你觉得怎样不无聊!那你在家就不无聊!

我听着,忽然想到了自己小时候,也经常把无聊挂在嘴边。周六周日早上,如果起晚了,就会有强烈的起床气,感觉耽误了太久的时间在无谓的睡觉上面。但是,其实起床之后,也没有别的什么事情可以做,无非是含着话梅看书。

直到,有那么一段时间,遇到了一个人,经历了一些共同的时光。然后你会突然明白,其实,本身这些事情,就是无聊的。意义的赋予,是来自于你身边的那个人的。

工作之后,发现身边很多人每天都过得特别无聊。上班,下班。似乎少了生活的一些意义。没有一个主心骨。所以,前几天,听到了一个朋友跟我说一直在寻找自己。说起来好像幼稚,却也特别能理解。

一个人的时候,总是在不停的寻找自己。

寻找自己的目的,说好听点儿是想更好些,说直白些,就是无法忍受自己就这样下去了。

这种无法忍受自己就这样下去了的想法,我经常冒出来。所以,我一刻不停的想要看书,写东西,修照片,健身。

会有人问,你这样干嘛呢?可是,我就是觉得,我不能忍受这样下去。

有一种核桃可以把玩,你们知道吧。我爸常拿那个把玩。我一直以为,把玩核桃是要用俩核桃互相摩擦摩擦,直到上面沟沟壑壑的纹路都给磨平了,才是好货色了。

有天,朋友在我家琢磨我爸的核桃,“嘎嘎”抓着俩核桃磨起来。我爸急呼:“不对不对!不能给磨了!要用手汗润的。最终,要还能看到那些沟壑,才是好的。”

好的货色,不是给磨了看不出自己的。而是,将外界的压力幻化成一种润人的汗水。上上周,湖南卫视的《偶像来了》开播了。节目本身,浑身诟病。事后,有网友评价,简直就是《青霞来了》。说得也真对。

早在几年前吧,cosme做过真对青霞姐姐的报道。说她是一个喜欢穿着白衬衫,带着相机,拍摄香港市民生活的摄影师了。还办了自己的影展。我很好奇,这样一位荧幕前转到镜头后的女神,所拍摄的东西。像是从高冷,掉落到凡间。

以前,看林永健和蒋雯丽演的《幸福来敲门》。

林永健评价戏中的蒋雯丽说:“你以前就是一个仙女儿。”

蒋雯丽反问:“现在呢?”

林永健说:“就是沾染了炒米油盐气息的仙女儿。”

青霞姐姐也给人这样的感觉。这是枚润了汗水的核桃,而最润人的汗水,往往来自,最普通的柴米油盐酱醋茶。

高冷,反而让人感觉是hallow的。亲切的人,更多是有历练的。

所以,所谓的铿锵玫瑰,只不过是不忍直面生活中的各种苦难,甚至不愿意去接受快乐,因为担心快乐之后的悲哀。有这种心理的弱者而已。

而,对我所言,经历的一切,都被我背在身后。像是把他们都塞在一个老酒壶里,酿啊酿。不知道多少年之后,会出来个什么味道。但是总有人会喜欢。

说到这儿,又勾起了肚子里的酒虫。

不如喝一杯吧。

无视打败无聊

文/马德

生活中,有这样一种人,他们并不乐意好好说话。具体表现是,言辞总阴阳怪气,酸酸的,你听不出是在赞美还是在讽刺,是肯定还是否定,是有意还是无意。说他们坏到什么地方,还谈不上,但好到哪里,也绝看不出来。与此类人往来,你不至于拉下脸来,却也真难和气相处。

以角色论,这样的人,算不上小人,但很容易成为小丑。

有时候想,这些人为什么故意把话说到这么难受和别扭呢?我觉得,他们是以这种方式跟生活较劲。他们想对生活有点态度,但本质上又怯懦,所以只好反话正说,胡话谑说,插科打诨,嬉皮笑脸。

对于这样的人,你就让他说,就像看戏台上的人唱戏,让他唱。唱着唱着,他自己就觉得没意思了。反而,他会觉得你有意思,心里想,这是个什么人呢,怎么一点反应也没有呢?

我的意思是,反唇相讥,以酸制酸,是最没格调的一件事。遇见此类人,遇上这般事,静观胜于激辩,漠视胜于对抗。你所要做的,就是用你的无视,打败他的无聊。

不管对方的人性有多低矮,有时候,不搭理他,你就站在了自己的高地。

单身不无聊

当个弱女子只需要一个步调

就是一个怀抱或者一副肩膀

你又不是没人要 只是目前只能对自己撒娇

十一点半的安睡 说明你单纯 从不胡思乱想

一杯咖啡 一支烟 你也可以流泪到天亮

韩剧的男主角 走在路上是什么模样

坐在公车上的你也可以把邻座的帅哥瞄

布丁 乳酪蛋糕做好了你先替一个人品尝

随着喜欢的曲调大方的把钢管跳

这就是一个人的小清新 小美好

一份预约的爱情永远守在前方

在幸福来临前收拾好自己 强悍的守卫

无人占领的心

别说我的生活过得单调 每一天都是新的

跟过去不会一样

无聊的父与子

文/刘红昌

晚饭,我给六六做的汤面条。这是我小时候的最爱,也是妈妈不多的拿手饭之一。按照豫东老家的做法,将鸡蛋炒了,番茄炒了,放入滚水中再下面。吃的时候,鸡蛋和番茄的味道淡了些,面和汤的味道却出奇的好。面未出锅时,远远就闻到香甜的番茄汤的味道。我记住了妈妈手工汤面的味道,只不知这臭小子会不会也如我一般。有时,一个家庭代代的传承似乎就只是几种熟悉的味道和几句平实的话语。

六六成长中,偶有抱着他在床上戏耍,突然会想有一天他长大如我,两三天不刮胡子就面目全非,我能见他一面或许都成了奢望,于是竟觉得眼前的相拥而眠竟如童话般的稀有和珍贵。

陆续地用笔记录着六六的琐碎,有时竟也觉得自己的无聊。贾平凹先生讲,不要跟妇人谈论孩子。在父母那里,没有人会怀疑自己的孩子是世间的精灵。可这种惯用的笔记式的写法也引起了我的不爽。我试图去用另外的方式记录和表述,而非只是流水账的记载。可我发现自己似乎在只是记录的面前就已经手忙脚乱了,常常觉得颇有意思的场景、言语和瞬间的感受,过上一两天就全然不记得,这仿如做了一夜异常精彩的梦,早上醒来除了满眼的眼屎之外,已全然忘记。

近些日子,六六似乎懂事了,也似乎开始慢慢地反抗,有了自己的想法。有时他会说,你都不让我看电视,还说我不收拾自己的书,你再这样我就不让你当我爸爸了,也不用你的手机看动画片了,也不跟你去参加活动了,也不跟你去伯伯工作室玩了,看你还说我不。哼。有时,路过卖小吃的地方,他会说,爸爸你给我买好吃的我就吃,你不给我买好吃的我就不吃;路过玩具店,他就会说,爸爸你给我买玩具我就玩,不给我买玩具我就不玩。像一个正热衷于造句游戏的小学生,用这种表述方法透露着他的思考。晚上,去工作室玩的画家们给他吃冰淇淋,他也能自己主动地拒绝,说叔叔今天我已经吃过一个了,再吃喉咙就会发炎的。赢得一片赞誉。

小孩子是有着属于自己的思考方式,这种思考表现之一就是口头的表达,因大人和小孩的思考不一样,小孩语言表达出来以后因为与大人的差异性,才显得颇有趣味。一天,西安城南大面积停电,从幼儿园回家路上大十字的灯也坏掉了,四五个交警依次指挥着交通。六六说,爸爸快看这么多警察在指挥交通。我说,就是的,因为红绿灯坏了,有他们指挥车辆就不会乱开,也就不会堵车了。六六很认真地说,可是他们每人一个哨子,吹得我都糊涂了。我只好笑着说,你本来就是个糊涂蛋。

那日早上,我在卫生间帮六六洗脸,洗过脸洗过手之后就拿起干毛巾去擦脸,然后就准备拉人往外走。突然意识到少了一个环节,就又拿毛巾去擦手。六六说,爸爸你刚才是不是以为手都擦过了呢?我不好意思地点头说,是的。六六接着说,你是不是脑子不够使呀?

岳父坐飞机要去云南二姐家,暂住西安几日。吃过鸡蛋汤面的六六去里间找外公,外公一直在看抗日神剧,六六觉得无聊,又走回来看着我光着上身趴在床上写字,就说,爸爸我给你踩背吧。我说,我正在写字呢。六六说,你在写作业吗?我说,我在写你。六六不好意思又很高兴地笑着,说声,呃。为了不打击他的孝心,我又补充说,等我写好了,你就来踩背,现在你先自由活动一下。六六躺在床上,双手垫头,似乎有些无聊。我说,你可以把刚买的《动物王国》那本书看一看。他嘴里嘟囔着说,这几天,我都可喜欢看书了。一边把娇娇阿姨的耳机挂在自己的脖子上,很满意的样子,一边慢慢地朝书架爬去。

待我文章就要写完的时候,翻过一阵书的六六似乎再次陷入深深的无聊之中,再一次躺在床上,把自己的身体放在床的一角,垂下来的两条腿来回地摆动。

我放下手中的笔,合上速写本,伸直了身腰,趴在床上。喊了一声,刘师傅!嗳。踩背!来了。

一碗冬瓜鱼丸汤

文/长腿猫小姐

晚上回到家,从炖锅里舀一碗温热的冬瓜鱼丸汤喝下,甘甜鲜美缠绕舌尖回味悠长。原本是图省事随意搭配煮的汤,没想到竟这么好喝!

所谓“妙”?,多少都有点“不经意”的味道。

说话也是,也许随口一句玩笑,却正巧触到了听者的神经,结果念念不忘。好比我?,而今每当我想说“这班上得好无聊”,几乎同时,另一句话就在耳边响起来:“不要无聊,要不然你写书吧。?”我就真直直身子,打开博客或者文档开始写。倒不是写书,至多是把要顺嘴秃噜出来的零七八碎通过键盘排在屏幕上,让它们稍微有了些结构。因为这过程比顺嘴秃噜费时,它们似乎因此稍微发酵、得了些鲜美,有时碰巧竟得人赞许,说“写得好哇”、“有文采啊”什么的,惊得我不知道如何回应,说“哪里哪里”觉得虚假客套,说“谢谢”又好像不够谦虚,只好默然,假装什么也没发生。

大约是我撒了那点儿毛毛盐,冬瓜的清爽甘甜和鱼丸的鲜美就被那点儿毛毛盐吊出来了,又融合了。

也许我一直想写,爱写,却直到你撒了那点儿盐,而你可能都不知道撒了盐。

老了之后说再见

无聊的人做无聊的事,我做无聊的事,所以我是无聊的人

总会有写日记的习惯,这是很久以前的写在的一句话,已经忘了当时是怎么了,是什么让我写下,现在看看之前写的一些,觉得傻傻的

不过 管它呢 人生总是漫长的

总该干些什么傻傻的事

我是个慢热的小孩

总喜欢把自己的开心不开心都写在纸上

就好像把自己肚子里的秘密都告诉一位值得信任的朋友

好吧 我是缺乏安全感的人

这些天我常常开始幻想

我老的时候的样子

我希望那时候我还可以美美的

然后就这样死去

没有生病疼痛 只是时间到了

能够从容的对这个世界说

byebye

百无聊奈的生活

文/庭燕

有些现实的刀并不锋利,却任然是一刀一刀的搁在身上,让你感觉的到痛,却不至于吼叫出声来,这种痛一直伴着你,始终觉得不自在,不舒坦。

刚上大学,觉得惶恐和着急,就在学校挂着学籍,出社会历练,想着快点成功,急不可耐的从学校出来,投入到社会大学中。

人有时候就是贱皮子,吃着碗里的想着锅里的,所以跳槽便成为家常便饭。跳槽的间隙就呆在家数着指头过日子--了无生趣,蓬头垢面。

慢慢的把能活的日子磨得越来越薄,遇到了不少人,却没有什么并排朝前走到至今的朋友。谈了两段恋爱,也没有成功。

唯一的持续不变的除了家人在身旁,至今一直还是一个人。突然发现,永垂不朽的只有失败与孤单。

没事总想找个人聊聊天,就在网上有一句没一句的和陌生人说着无关痛痒的闲话。日子终究是平淡的,不平淡的是终究是自己的心。所以呆在家大多数望着电脑把打开的网页开了又关,关了又开,或者反复听一首歌,望着屏幕发呆,理不出头绪,时而翻翻书,不上心的跳跃的看几段字,合上书,闭闭眼,一天就过去了。

天气晴朗久了,就觉得渴,下一场雨,心里变得稍许的宁静。

天气阴雨久了,便觉得湿气太重,一场阳光无力道的从窗户洒进来,心里有少许的愉悦感。

看来大自然也是可以左右一个人的心情的。

尝试很多工种,觉得不开心了也就辞职了,只能用一句话来安慰自己:我是一个不被世俗信条所惑,拥有跟随内心喜好和自觉的勇气的人。

以此宽慰自己,觉得明朗。

等的滋味

文/周国平

人生有许多时光是在等中度过的。有千百种等,等有千百种滋味。等的滋味,最是一言难尽。

我不喜欢一切等。无论所等的是好事,坏事,好坏未卜之事,不好不坏之事,等总是无可奈何的。等的时候,一颗心悬着,这滋味不好受。

就算等的是幸福吧,等本身却说不上幸福。想像中的幸福愈诱人,等的时光愈难捱。例如,"月上柳梢头,人约黄昏后"自是一件美事,可是,性急的情人大约都像《西厢记》里那一对儿,"自从那日初时,想月华,捱一刻似一夏。"只恨柳梢日轮下得迟,月影上得慢。第一次幽会,张生等莺莺,忽而倚门翘望,忽而卧床哀叹,心中无端猜度佳人来也不来,一会儿怨,一会儿谅,那副神不守舍的模样委实惨不忍睹。我相信莺莺就不至于这么惨。幽会前等的一方要比赴的一方更受煎熬,就像惜别后留的一方要比走的一方更觉凄凉一样。那赴的走的多少是主动的,这等的留的却完全是被动的。赴的未到,等的人面对的是静止的时间。走的去了,留的人面对的是空虚的空间。等的可怕,在于等的人对于所等的事完全不能支配,对于其他的事又完全没有心思,因而被迫处在无所事事的状态。有所期待使人兴奋,无所事事又使人无聊,等便是混合了兴奋和无聊的一种心境。随着等的时间延长,兴奋转成疲劳,无聊的心境就会占据优势。如果佳人始终不来,才子只要不是愁得竟吊死在那棵柳树上,恐怕就只有在月下伸懒腰打呵欠的份了。

人等好事嫌姗姗来迟,等坏事同样也缺乏耐心。没有谁愿意等坏事,坏事而要等,是因为在劫难逃,实出于不得已。不过,既然在劫难逃,一般人的心理便是宁肯早点了结,不愿无谓拖延。假如我们所爱的一位亲人患了必死之症,我们当然惧怕那结局的到来。可是,再大的恐惧也不能消除久等的无聊。在《战争与和平》中,娜塔莎一边守护着弥留之际的安德列,一边在编一只袜子。她爱安德列胜于世上的一切,但她仍然不能除了等心上人死之外什么事也不做。一个人在等自己的死时会不会无聊呢?这大约首先要看有无足够的精力。比较恰当的例子是死刑犯,我揣摩他们只要离刑期还有一段日子,就不可能一门心思只想着那颗致命的子弹。恐惧如同一切强烈的情绪一样难以持久,久了会麻痹,会出现间歇。一旦试图做点什么事填充这间歇,阵痛般发作的恐惧又会起来破坏任何积极的念头。一事不做地坐等一个注定的灾难发生,这种等实在荒谬,与之相比,灾难本身反倒显得比较好忍受一些了。

无论等好事还是等坏事,所等的那个结果是明确的。如果所等的结果对于我们关系重大,但吉凶未卜,则又别是一番滋味在心头。这时我们宛如等候判决,心中焦虑不安。焦虑实际上是由彼此对立的情绪纠结而成,其中既有对好结果的盼望,又有对坏结果的忧惧。一颗心不仅悬在半空,而且七上八下,大受颠簸之苦。说来可怜,我们自幼及长,从做学生时的大小考试,到毕业后的就业、定级、升迁、出洋等等,一生中不知要过多少关口,等候判决的滋味真没有少尝。当然,一个人如果有足够的悟性,就迟早会看淡浮世功名,不再把自己放在这个等候判决的位置上。但是,若非修炼到类似涅的境界,恐怕就总有一些事情的结局是我们不能无动于衷的。此刻某机关正在研究给不给我加薪,我可以一哂置之。此刻某医院正在给我的妻子动剖腹产手术,我还能这么豁达吗?到产科手术室门外去看看等候在那里的丈夫们的冷峻脸色,我们就知道等候命运判决是多么令人心焦的经历了。在人生的道路上,我们难免会走到某几扇陌生的门前等候开启,那心情便接近于等在产科手术室门前的丈夫们的心情。

不过,我们一生中最经常等候的地方不是门前,而是窗前。那是一些非常窄小的小窗口,有形的或无形的,分布于商店、银行、车站、医院等与生计有关的场所,以及办理种种烦琐手续的机关衙门。我们为了生存,不得不耐着性子,排着队,缓慢地向它们挪动,然后屈辱地侧转头颅,以便能够把我们的视线、手和手中的钞票或申请递进那个窄洞里,又摸索着取出我们所需要的票据文件等等。这类小窗口常常无缘无故关闭,好在我们的忍耐力磨炼得非常发达,已经习惯于默默地无止境地等待了。

等在命运之门前面,等的是生死存亡,其心情是焦虑,但不乏悲壮感。等在生计之窗前面,等的是柴米油盐,其心情是烦躁,掺和着屈辱感。前一种等,因为结局事关重大,不易感到无聊。然而,如果我们的悟性足以平息焦虑,那么,在超脱中会体味一种看破人生的大无聊。后一种等,因为对象平凡琐碎,极易感到无聊,但往往是一种习以为常的小无聊。

说起等的无聊,恐怕没有比逆旅中的迫不得已的羁留更甚的了。所谓旅人之愁,除离愁、乡愁外,更多的成分是百无聊赖的闲愁。譬如,由于交通中断,不期然被耽搁在旅途某个荒村野店,通车无期,举目无亲,此情此境中的烦闷真是难以形容。但是,若把人生比作-逆旅,我们便会发现,途中耽搁实在是人生的寻常遭际。我们向理想生活进发,因了种种必然的限制和偶然的变故,或早或迟在途中某一个点上停了下来。我们相信这是暂时的,总在等着重新上路,希望有一天能过自己真正想过的生活,殊不料就在这个点上永远停住了。有些人渐渐变得实际,心安理得地在这个点上安排自己的生活。有些人仍然等啊等,岁月无情,到头来悲叹自己被耽误了一辈子。

那么,倘若生活中没有等,又怎么样呢?在说了等这么多坏话之后,我忽然想起等的种种好处,不禁为我的忘恩负义汗颜。

我曾经在一个农场生活了一年半。那是湖中的一个孤岛,四周只见茫茫湖水,不见人烟。我们在岛上种水稻,过着极其单调的生活。使我终于忍受住这单调生活的正是等--等信。每天我是怀着怎样殷切的心情等送信人到来的时刻呵,我仿佛就是为这个时刻活着的,尽管等常常落空,但是等本身就为一天的生活提供了色彩和意义。

我曾经在一间地下室里住了好几年。日复一日,只有我一个人。当我伏案读书写作的时候,我不由自主地在等--等敲门声。我期待我的同类访问我,这期待使我感到我还生活在人间,地面上的阳光也有我一份。我不怕读书写作被打断,因为无需来访者,极度的寂寞早已把它们打断一次又一次了。

不管等多么需要耐心,人生中还是有许多值得等的事情的:等冬夜里情人由远及近的脚步声,等载着久别好友的列车缓缓进站,等第一个孩子出生,等孩子咿呀学语偶然喊出一声爸爸后再喊第二第三声,等第一部作品发表,等作品发表后读者的反响和共鸣…

可以没有爱情,但如果没有对爱情的憧憬,哪里还有青春?可以没有理解,但如果没有对理解的期待,哪里还有创造?可以没有所等的一切,但如果没有等,哪里还有人生?活着总得等待什么,哪怕是等待戈多。有人问贝克特,戈多究竟代表什么,他回答道:"我要是知道,早在剧中说出来了。"事实上,我们一生都在等待自己也不知道的什么,生活就在这等待中展开并且获得了理由。等的滋味不免无聊,然而,一无所等的生活更加无聊。不,一无所等是不可能的。即使在一无所等的时候,我们还是在等,等那个有所等的时刻到来。一个人到了连这样的等也没有的地步,就非自杀不可。所以,始终不出场的戈多先生实在是人生舞台的主角,没有他,人生这场戏是演不下去的。

人生惟一有把握不会落空的等是等那必然到来的死。但是,人人都似乎忘了这一点而在等着别的什么,甚至死到临头仍执迷不悟。我对这种情形感到悲哀又感到满意。

无聊笑话

1.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“***的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“***的 ,再骂老子不去了!”

2.如果你耳朵痒了,就表示我想你了, 如果你眼睛痒了,就表示我想见你了, 如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了, 如果你全身痒了,你别吓想了,该洗澡了!!!哈哈哈!!!

3.有一天,黑社会老大问你:1加1等于几?你很纳闷犹豫了很久说:等于2。老大掏出枪,砰的一声把你打死了,老大吹了口枪口的烟说:你知道的太多了~

4.一只 母狗扑向你,从你脚上咬了一块肉迅速吞下,你伸脚正要 踢 它,狗含泪说:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!”

5.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

7.高一一次考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”, 结果坐在我旁边的男生说道“是我的,是我的”,全班狂笑

8.认识这么久,你在我心里的位置,你我都很清楚。人生如梦,岁月如流,你知道,茫茫人海中,其他人对我来说只是一根葱而已,而你不同,你两根!

9.别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!

10.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈…

11.恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!

12.若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的…

13.谨以此信息提醒各位同学,大学是要考试的啦!

美特斯邦威:不挂寻常科!

特步:挂科!死一般的感觉

nike:just挂it!

森马:考什么,挂什么!

脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业课

汇仁肾宝:他挂我也挂!

李宁:挂科,一切皆有可能!

旺旺:你挂,我挂,大家挂!挂挂!

好迪:大家挂,才是真的挂!

白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上挂一科,睡得香

钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!看我一口气挂五科,不费劲,腰不酸,腿也不疼了,跳楼也有劲了!

14.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

15.春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜…大喊一声:“收!破!烂!!!”

风筝在飞,线在那里?

一段情分两头,在回忆里缠绵。一份爱在摇坠,在心间里沉浮。一个人在等候,在路灯下徘徊。

分分合合的变化,我的心在跳动,找不到起点

明明亮亮的眼睛,谁的眼泪在飞,浸湿了空气

嘴角翘起了笑容,你的样子留在往事中。

微风吹起了头发,我的思绪如此的凌乱。

如果天空是你向往的自由,我愿放开手中的线,然后看着你在风中飘然离开,与其它的风筝一起飞,最后让我眼花缭乱。我只好走在回家的路上,不去想你是否飘在那里,又是否安然的落地,又是否有位好心人捡起,再让你飞!

风筝你是不会说话,我只能想象!我只恨自己,要不不会放风筝,要不放飞了,就紧紧拉住那条线!你飞走了,我的心也放飞了,变的无聊,感觉是那么的孤独,本来可以带着你飞翔,最后却将自己坠入深渊!而如今,风筝在飞,线在哪里???、一切好迷茫……

属于自己的感情线又会在哪里了……看着哪份爱……却无动于衷……

许多朋友属于你的那只风筝了……如果要给她自由。你会放开那条线吗???

今晚的黑夜,有点陌生……无聊的人总是无聊!

今晚……我累了…我醉了……

我,只是寂寞寂寞而已

文/金鱼Chris

孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得,它是悲剧性的。无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得,它是喜剧性的。寂寞是寻求普通的人间温暖而不可得,它是中性的。

以前我,很无聊,很闹,总是寻求无聊的事情无聊的人拿来消遣,闲下来就疯狂找朋友各种玩各种约,反正做的就是吃喝拉撒的事。直到经过了这个寒假,或许是对友情的失望,或许是随着年纪的增长,也快是个大四的人了,在家的日子越来越短,漂泊感也越来越重,想多陪陪家人,反正就是不想把什么情感寄托在友情身上了。终于是可以安静下来了吧。孤独,我不知道是怎样,以前我不喜欢一个人待着,说得上很讨厌,因为不知道怎么去处理闲暇的时光,我想有人陪着。现在,如果是一大群人去玩玩乐,我更宁愿自己一个人待着,说不出这种转变是怎么了,反正现在是可以承受了。

不管是以前现在还是以后,我都很寂寞,寻求普通的人间温暖,寻找被爱的感觉。

说件很俗的事情,在我这么个转变的阶段,有个男生在追我,有两个月了,我还没有答应他,我不是清高什么,我也很想答应他,是因为他没有让我有答应他的冲动。这个男生呢,会整天给你嘘寒问暖,是挺关心你的,不过看不到他有什么行动,或许就是他太无聊了刚好又很喜欢和我聊天所以就拿我来消遣了呢。

举个例子吧,前几天开学了,他说:你到了校门口告诉我哦,我来接你。到了车站,我就说,我等下还要去买东西,又拿了好多行李好重哦。其实我就是很想暗示他来车站接我,说不上是试探,只是很随心的说了,他也没表示呢,唉,一开始我还安慰自己肯定是他太笨了,后面我才觉得或许他是懂我的意思的,只是不想吧。后面还嘱咐我注意安全,早点回来路上小心什么的,我就咳咳了。

一个人,愿意为你花心思,在他没有时间的时候却愿意为你花时间,在他没有钱的时候却愿意为你花钱,这才是弥足珍贵的。

爱情,不是外卖,不是打着男女朋友的幌子去约炮,不是因为寂寞了空虚了无聊了所以才在一起消消遣。

宁缺毋滥。

有空再说。

本来我想插入王菲的《天空》这首歌的,无奈弄了好久弄不到。

晚安。

无聊的日子不经意的邂逅

常常为了打发空寂的时间而上网聊天,看新闻,逛商城,害怕发呆久了变得神经质而更神经质。玩归玩吧,久而之之形成了一种习惯,gnixiazuw不经意间邂逅同样喜欢欧酷网喜欢闲侃的人。在深夜里,在心门放得最松的时候,一些简洁的文字来往是如此如花如迷般芳香。每每此时心灵都有些感触,寂寞的夜因为有一个TA相伴而变得多么灿烂。平白偶句,一环环穿越心肠的文字,让人多妩媚!

彼此是那么陌生,心贴得那么近。没有热情,有情人般的关怀。或许仅仅是一种网络情谊。在深夜里如一片温暖的光泽,白天不见光。是如此纯洁、美妙。从来只有聆听、包容、默契,完完全全的敞开心扉……

我时常把这种只有酒圈网里才有的情调带到我们的话题里,因此常常幻想,常常微笑。就算只限在虚幻里,也百折不扣是个绝佳红颜。

在人的生命里怎样才是最阳光灿烂的呢?每天早晨醒来如果第一个表情是微笑便会很幸福的过好一天。其实那些笑容总是别人给的,一些淡淡的温馨的声音。男人会为身边多一个红颜而自我陶醉,虚荣心会在瞬间得到满足。这跟一个男人的魅力是绝对没有关联的。是别人虚幻的审视美,使得自己不停的收到一堆爱慕的眼光。于是,很自然的流露出了暧昧。我跟TA是自然相遇,是虚幻是相识相欣赏。她不是妻子,不是爱人,甚至连朋友也不是,可以暧昧吗?

现实里受伤后我常常在易果网里躲避,是真的很害怕感情。面对一段缥缈而来的虚幻情感,该拿出怎样真实的心去面对?网络红颜,一道只出现在寂寞深夜里的影色,澎湃了我的心窝。只有你,我唯美的红颜才能勾勒出一副更理想的我。终然日日思念泪流千行,终然夜夜往来字轻重,我更为憔悴的你,你更为孤独的我。

和自己谈爱情

文/flover向阳

我以为我可以让自己的本命年变得不一样,只要我设定目标,一切都会顺其自然的幸福,但目标终究是目标,不是爱情,逝去是必然的结局。

不知道所有的女孩是不是像我这般纠结,不是不喜欢,只是不想主动,只是想让对方在乎自己多一点,不想放下所谓的矜持去承认无时无刻的想念,因为想念多了,失望也就多了,慢慢的,我们就冷漠了,就算分开也不会痛了!

两个人只是单纯的在一起,说一些很无聊的话,偶尔去牵彼此的手,压马路没什么意思,只是多了一个人无聊的陪伴,会每晚一通电话还是很无聊,会提前想象着下一次见面的场景,会在微信上无聊的表情,会很想见到对方,总是很迁就的宠爱,习惯着对方的习惯,我觉得这是两情相悦的爱情!

从来没有得到过,他们只是偶尔的在生活里上演,但是短暂的让我记不起,慢慢的我发现,爱情是自己想象的产物,没有一个人可以像你想的那样去爱自己,所以就算碰到喜欢的人,也深深地埋藏在心理,想象着他宠溺你的方式,这种爱情叫做单恋,永远不会结束,永远不会有结果,但就是愿意深深的让自己陷进去,曾经我想过我们如果在一起我会很努力很努力的去爱,我的努力只是化成了时间去等待,不求结果!

单身很久就懒的恋爱,习惯了单身,也有那么一点冲动想去改变,我们选择了身边合适的人,不快乐,也不悲伤,只是一切淡淡的,因为明白不是非她不娶,也并非,非他不嫁,我想这种爱情叫将就,只要双方愿意,各自有各自的生活,不吵不闹,也许为了生活这种爱情也可以维持下去

我尝试过将就,何以爱情却说,我不愿将就,享受的单恋,只是时间的长度让人觉得沮丧和孤单,两情相悦的爱情,也许是遗失很久的宝藏,只是听说过,却没人见过,那些找到宝藏的人是这世界上为数不多的幸运儿!

所以,爱情这种东西,有那就请努力幸福,没有,请继续等待,我不是多执着于爱情,而是希望遇到那个能相濡以沫的人!

放手的时候

文/wenic7

女:你说爱情就是那么怪,爱了就是爱,不爱就是灾,没人说清楚它的由来

男:我又何必在逃避,受伤的不止一颗心,不要再和我说伤口愈合的事情

女:你懂我的喜好,懂我的味道,知道我喜欢什么样的包包,可是你不知道你在我心里根本就不怎么重要,我要的未来你给不了!

男:哈哈哈哈,难道只是我多情了,在一起的欢笑,我捧着的真心陪伴着你的虚情,你说我不重要,当初又为什么和我好,我是真真想不到,我用我痴情的祈祷,换来你说我无聊的信号!

女:因为你太吵,因为你太闹,像一个小孩,让我受不了,最开始被你假假的外表,成熟的味道,加上我空虚和无聊,那不是和你好,只是玩闹!(还有我忘带眼镜了!)

男:我顺着你的心意,还要哄着你,没事我撒娇都不可以,我只是想你在乎一下我的心情,爱情不是一个人的事情!

又忆父亲

文/fengli1989

当我用心寻找一种方式去表达你的时候,我总是犹豫不能下笔;当我费尽心机,想用一句话来表达对你的尊敬与疼爱时,我又再一次停留在无限的思索中;当我想用一句由衷的话,去劝说你时,我却进入了以前过去的点点回忆涩涩往事。

自古一来有句话:儿行千里母担忧,母行千里儿不愁。是啊,母亲故是母爱无边,那是时刻让你铭记在心,不敢毁伤的。可天地之间,父子之情也是被说了又说唱了又唱。

我的父亲个头不高,瘦瘦的。记忆犹深的是风雨中他走路的神情:两只胳臂在雨中挥洒,摇摇晃晃让人在很远的地方一眼就可以认出,这是醉了的父亲。清醒的父亲,是让我最敬重的父亲,似乎他考虑过的事情都是对的,都是唯一正确的,小时候的我尤其赞同。

一生中印象最多的就是父亲的背影了——总是急匆匆的。小时候父亲是那么伟岸,让我从小就有种安全,我知道不管发生什么都有他有他给我收拾烂摊子。我渐渐长大了父亲慢慢老去了可是他的背影却总是直直的从未变过。记得刚入大学那个暑假开学了在杭州城站爸爸先说不送我的,因为我本是让父亲相信的儿子,至少在这生活中的小事。我也告诉他不用送他还要工作,可是当我一个人在等火车时,无聊之余,正在环视这美丽的城市时,一个熟悉的急匆匆的身影向我走来,正是父亲。我笑了父亲也笑了。说了几分钟话,刚刚的无聊都被父亲撵走了,因为与父亲在一起永远都不会是无聊的因为有种感觉让你顿时不知道无聊从哪儿出现的。

城站的站台很高,高得好像走不完,父亲交代好了事情,就说要去工作了。我恩了一声,父亲一边转身一边还不忘地叮嘱着,我站在站台边看着他离去,父亲摇摇摆摆的下了阶梯,那时候的背影还是一如既往的直,父亲下了站台穿过那些衣着华丽色彩鲜艳的人群时,才清清楚楚的分辨出那个衣衫褴褛的有着直直背影的急匆匆的正是我的父亲。久久伫立在站台上的我一动不动的凝视着,我看清了的是苍老不屈的一位父亲怎样在一个格格不入的城市里为儿子怎样努力工作的,我看到了一个天底下最最普通的父亲是怎样离乡背井在另一片天空下努力的生活着,我看到了一个坚强的心不管身体多么疲惫阳光多么毒辣都不肯休息的兢兢业业不肯说出半点委屈的工作着,我看到一个灵魂只为了另外一个一直坚定着路有尽头……

父亲啊,让我如何不爱你,让我如何不想你在这个节日?世事无奈父亲的泪。一生中我只记得父亲流过一次泪。高二时,哥哥生了很重的病,需要很高的医疗费,如果不治就只有一个月生命。家里拿不出那么多,父亲从医院回来时我在屋里写着毛笔字,从小学的用过的书我都写上了墨水,“哥哥你会好起来的。”这类祈祷的话。父亲好几天没有吃饭了,东奔西跑的筹钱,母亲一直陪着哥哥,虽然很多亲戚都不愿意在医院,因为会传染。父亲吃了几口剩饭,看着我写的字,坐在椅子上,我听了父亲说了哥哥的病情,心里感觉那次是如果不怎样就再也见不到我从小一起的哥了,我早已忍不住了泪水伴着抽泣。

偷偷看着椅子上的父亲眼睛红红的瘦瘦的脸上挂着两行泪,那一刻我震撼了,我更绝望了,我以为我从此就失去了哥哥,我以为父亲已经尽力了,那一刻我读懂了爸爸的泪水中,有无奈,有伤心,有疲惫,有恐惧,有悲痛……最后父亲还是找到了办法,救了哥哥。父亲的爱像是一条潺潺溪流,平淡安静中却显得那么温存细腻,父亲的爱山涧晓风清新舒服让人留恋,父爱如天籁无处不在,父爱似火烈比石坚……深夜中满怀思绪的儿子怀念着你,容我今夜想你,我亲爱的父亲,谢谢你让我学会了坚强,谢谢你让我成为了今天这个我。

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