遗忘的文章

2022年12月06日经典文章

遗忘的文章(精选23篇)

遗忘盛夏的爱

文/心欣依影

我只是一个很普通很普通的女生,普通到丢到人群中就会被淹没。可是,我的遭遇却像电视连续剧一样,而且还是悲情的那种。

因为要逃避那不见天日的思念,在大学的时候,我一个人闯荡到了陌生的城市,虽然临走的时候我有些后悔有些胆怯,但仍然义无反顾的离开,因为我知道,如果不离开,我就将会被吞噬。可是想不到的是,这样一个孤勇的我,在这个陌生的城市里,以为找到的归属,却原来仍旧不属于我,永远忘不了离开的那一天,抬起头看见的那片天空,是那样的蔚蓝,纯净

我以后永远不会再回到那座城市。

没有那样的勇气回到这座城市的。

每次放假后再次来到这座城市,我抬头看看天空,仍然是那样的蔚蓝和纯净,可是,我的心,却永远也回不到那种纯净。最痛苦的地方就在于那个人让我心碎,可是我却仍然用碎了的心去爱他。

看到你的那一瞬间,我有点失态。不过我很快就调整了过来,很大方的跟你打了招呼,倒是你显得有些拘谨。我在自己的心里自我嘲笑了一番,果然,我是那么的让他不想面对。刚认识的时候都不曾这样过,现在,却连大方的打个招呼都不行,是我太失败了吗?

不知道从什么时候开始,我的耳朵习惯的塞着耳机。不记得从什么时候开始,只要一静下来我就必须戴着耳机,虽然很多时候都会走神,但是如果我不戴着,就会浑身不自在。

我一直都说自己很好,可是我看不出来自己哪里好了!我究竟在装什么?我究竟要装到什么时候?为什么不去问?为什么要假装一点都不在乎?为什么要假装自己很坚强?自己就是用脚趾头想也知道自己为了你哭了多少,知道自己有多难过多痛苦,可是为什么我都不说出来?为什么我要一个人这样憋着?我到底要委屈自己到什么时候啊?”

自己一下自己说出了这么多话语,我没有去打断自己,也不敢去看自己,我害怕只要她一抬起头就会忍不住流眼泪。

“不要再说了。”我和自己轻声说道,“不要再说了。”

“看着自己这样,只有自己心疼啊!”此刻我的心就更疼了。“为什么你要这样?为什么?”

我好想垂下自己的那双无力的双手,低着头,慢慢和自己说道:“没有意义的,再这样纠缠下去,也是没有任何意义的。回不去从前了,什么都改变不了。”

他没有错,我不应该恨他的。

“没有错,谁都没有错。”和自己轻轻说道:“如果你非要我定一个对与错的话,那就我错了,行不行?我错在太任性了,我不应该喜欢他,我错在太天真了,以为我可以打动他,我错在太自以为是了。

我自己和自己微微笑了一笑,说道:“恨过。我恨你一次机会都不留给我,我也恨自己就这么轻易的放弃了你。我恨你知道我对你的情谊之后,你就一个字都不肯跟我讲,就这么让我空想着空等着。可是,后来我想到,其实你也没有错,你选择你的梦想,你也没有做错,我不应该因为这个而恨你。我又想到,其实也许我也并没有想象中的那么爱你,所以我不曾为了你而不顾一切。我对自己说,我现在会这样,只是因为我不习惯。所以,我很不习惯。我一直告诉自己,我只是不习惯而已,我告诉自己,我以后一定可以重新习惯没有你的生活的,我一定可以走出没有你的世界的。你相信我,我一定可以重新记起怎样去笑的。你相信我,我是可以的,对不对?”

我伸手为自己擦掉脸上的泪痕,说道:“我为你哭了,这就证明,我对你的爱不是一场游戏,说明你在我心里还是有位子的,对不对?”

夏夜微笑着,继续说道:“这样就够了,真的,这样就可以了。这样,我会一辈子都会记得你,一辈子都不会忘记你了,对不对?”我点头答应你,“我答应你,我会幸福的,我一定会幸福的。你也要答应我,一辈子都不可以忘了我,好不好?”

我答应你,一辈子都不会忘记你,我答应你,一辈子都记得你,我答应你,这辈子你都会是我心里最大的牵挂。

当遗忘变成另一种开始,淡了回忆,痛最真实

我是一个孤独的人,每一天都过的很压抑。在每一个想你的夜里,我都会默默的哭泣。

难道一颗寂寞的心,爱过以后只剩下回忆。我总是无数次的问自己,是否还能得到你的真心。

还要多久才能见到你,还要多久才能在一起。这么久了还没有消息,等你等到我全身无力。

还要多久才能见到你,是否我早已应该忘记。忽然感觉世界太拥挤,也许我早就应该放弃。忘了你。、、、、、

从来没有想过你会离开我,难道你忘了当初的承诺。敷衍的理由你说得太多,每一句都在刺痛我的心窝。你背叛了承诺让我好难过,难道你忘了曾经的快乐。

心里许多话想要对你说,很想问你是否真的爱过我。难道爱上你是一个错?

爱到覆水难收却换来寂寞,爱你是我死心塌地的选择。分手不是我想要的结果

我象为爱扑火的飞蛾,付出了所有却没有留下了什么?为何让我承爱无尽的折磨!

你的笑容似有余温-,深深的印在我的心-.我太愚笨要感谢命运-,让我如此爱着一个人-.

某段情不可能再相聚-,再多伤心也换不来曾经-.有些话语至死不再提起-,今生无悔因爱里有过你-.

回忆里的你 ,在抱着我哭泣-,还在一声一声的说着我爱你-.我不会忘记 ,我也会想你-

不能在一起 ,我也会更爱你-.

回忆里的你 ,已不在我怀里-,我发疯对着夜空长嚎心碎的声音-.寒冷的空气和北归的行李-

我找回了自己, 也失去了自己-.

这爱本来就是个错,你说不会有结果。我无力的挽留,你没有留下任何的理由。

因为爱你伤了自己,痛也都甘愿为了你。我以为可以感动天地,可你挣开我的手,

怪只怪我爱的太强求。伤、伤、伤透了我的心,放弃了我的情。

我留着孤独陪着自己,活在过去的回忆。伤、伤、伤透了我的心,爱给的残局,抹去那些虚情真意,我背负所有的痛,一个人离去。

要有多坚强,才能妥协对你的念念不忘。灵魂缺失的伤口,连泪都不知道为谁而流。原来,朝思暮想是如此的撕心裂肺。一地的凄凉、写满了你赐予的悲伤。

有多少个情绪纷杂的落寞在梦醒时分徒增伤悲。当一切都消失了,谁能明白,唯有时光,那记忆里的童话已经慢慢融化,那悲伤留在心里,不论怎么样去填补,都会留下痛的痕迹。浅浅的微笑,谁能读懂那种悲伤。

有时候,心里会莫名的难受,却不知道为了什么。有时候,同周围的人,说说笑笑,却觉得异常寂寞和孤独。有时候,静静的看着窗外,会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候,冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候,觉得这个世界真的很假、很虚伪。有时候,真想就这样从这个世界上消失。

那位快被我遗忘的人

她教了我四年,从小学一年级一直到四年级。她总是对我恨铁不成钢,最终我也没成为她想象的钢,我就一直铁着,就这铁也慢慢地快锈蚀殆尽了…

记得初次见面时,我被她的严厉所震慑,我不敢有丝毫的马虎大意,那时幼小的心里满是敬畏。除了我老爸厉害的巴掌,她是我的第二怕。临上学,老爸就告诫我,老师是你的第二父母,你得敬重他们。冥冥中有了老爸这把达摩利克斯之剑,我不得不收敛自己的调皮。

起先我并不被她看好,慢慢地,不是我吹,咱聪明的头脑(后来她对我说,我只会耍小聪明,现在想想,确实如此,我有的只是小聪明,并无大智慧)终于寻到了伯乐。她主讲的是数学课,看到数字我就兴奋,没上学时我就会算1+1=2,2+2=4,4+4=8,8+8=16,16+16=32,32+32=64.64+64=128,128+128=256.256+256=512,512+512=1024,1024+1024=2048,2048+2048=4096,4096+4096=8192,8192+8192=16384,16384+16384=32768…现在我没事儿了,也会心里默算。

不知什么时候,她开始注意我,放学后,别人都走了,单把我留下。其实也没什么,就是让我比别人多做些测试题,什么这种测试了,那种奥数了。想想就想哭,我真不是高斯!别以为能很快算出1+2+3+…+100=5050的人就是天才!

那次考试,我的头撞到桌角上出血了,当时下着雨,她领我包扎好,又送我回家。惊得我爸妈,感谢万分。本以为没事儿了,那天我正在我家院子里的水缸里光着屁股耍水呢,她到了,摸着我的头看了又看,羞得我也不敢出来,我在水缸里足足憋了一个钟头。爸妈还说我不懂礼貌,老师来了还撒娇,不知道招待客人,我这个冤呀…

第一次看到她哭,我心里也挺难过。班里的同学也是我最要好的小女友得白血病过世了,她哭的昏天暗地的,谁也劝不了她。我第一次认识到这位老师是个多么好的人呀…

那张照片,我最喜欢,我站在她旁边,她笑得像位妈妈,那样的慈祥美丽,这么多年了,我总会时不时打开相册看回子。

今天不知怎么的,我坐在摩托车上正考虑工作上的事儿呢,她慈祥的目光一下子射入我的心里,那久违的感觉久违的温暖。

可是满心的愧疚,我也不知说什么好,二十好几就要三张的人了还跟个孩子似的,真不知再见到她时我敢不敢上前叫声老师了…

爱,搁浅在遗忘里

小时候,喜欢坐在大门口的石凳上,听姐姐讲一些她经历过的人和事,对我而言是永远也没机会再次体会的已经流逝的日子。她告诉我,关于时间,是铭记也是遗忘的故事。那时的我怎么会懂?

在懵懂中渐渐长大。

我亦学会了爱,给予爱。不知道为什么,这个城市总是让我感觉到压抑,生命几近窒息。我如同游戈的蝌蚪,恐慌,寂寞,孤独在心底游走疯长,只到遇到她,陷落。

怀惴紧张与期待,第一次的爱情,甜蜜而温暖。可是年少时青涩的爱情如同飘渺的前程,同样充满了摇摆不定的变数与迷惘。

在一个繁星满天的夜晚,她说要寻找面包,而爱情只会成为牵绊,决绝离开。

我告诉自己,即使疼痛会剥自己的皮,也要对着她微笑,心在下坠,泪在倒流,我仿佛悬在空中魂飞魄散。

初恋以寂静缓慢的姿势与时空应和,在这个日益华丽的庞大的城市。

在暗夜里就像一艘空荡寂寞的夜航船,带着一段无法抺去的苍凉记忆,载着我逃离年少的光阴。于是,我将这伤痕,扔进了时间,假装自己不曾受伤害。许多年后的今天,我穿过嘈杂的人群看见了她,当彼此的眼神交会。

我突然发现,我的心竞已不在疼痛,我曾经以为,我将带着她给予的伤口,永远的站在原地无奈。

可是,却就在见到她的一刹那释怀。于是,我终于领悟,时间,是铭记,也是遗忘。

时间的药棉,终会治愈我们的伤口,时间的海水,终会冲淡我们内心的伤害。但是,这并不代表我们不会怀念。有时候怀念不是怀念一段情,而是怀念一些已经消逝的怀念。

时间,会以记忆的形式永远烙印在人们的脑海里,见证,到底我们如何一路走来?

秋风吹醒了似水流年,年少的爱欲纠缠如同游戈于城市街道的黑白影像,爽洁交错,留下印痕,离去和归来从来没有如此的脉络清晰。

爱,从来都不是归来的理由,亦不能成为彼此的救赎。

当它远离,就放手离开,不抱怨恨。而遗忘,是送给彼此的最好的纪念。

遗忘,舞在幸福的边缘

文/若雨非尘

轻轻挥手,挥去残留的泪痕。爱过也好,恨过也罢,最后依然感谢生命里给我色彩斑斓的人。

苍茫岁月,望不尽身后的零丁荡漾。希望今后,可以有个男子,陪我一起笑,一起哭,简单着,快乐着,一起过着每天的生活,便足矣。

——若雨非尘

岁月的流淌,不愠不火。走走停停间,不知不觉,迎来了冬季。

打开电脑,进入朋友们的空间,看着她们的点滴更新,忽然感觉,自己很久很久没有写文字了。最近一直忙碌着,平静着。

身边的人,依然,走了又来,来了又走。聚聚散散,分分合合,纠纠结结,终究用年华围着原点转。回首着,那些曾经恋着的风景,那些念念不忘的人,那些刻骨铭心的爱,都已经熟悉而遥远。原来许多人许多事来来往往,车水马龙般游走不停,只有岁月与我耳鬓厮磨。

一直以为,过不去的,终究,还是远了,一直以为忘不掉的,终究,记不起了。一直以为愈合不了的,终究,不再疼痛了,一直执着等待的人,终究,还是放下了。

我想,有些爱,不得不各安天涯。

此时,爱或不爱,已经都不重要了,该怎样生活还是会怎样生活,继续生活。就这样,做一个明媚素心的女子,有何不可?褪去多彩斑斓的装束,褪尽了所有的似锦繁华,做一个静好,温暖的女子,有何不好?

站在来路,我想到,今后我的路还要走更远更长,所以,我只能让一切落在心灵的某个角落,然后尘封,然后让自己长大。世界就这样,现实这样的。故事无论多么精彩,情节无论多么波折,繁华过后,你依然离开,我依然驻足。梦里梦外,月光依旧,岁月依旧。

记得,张爱玲说:“爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起”一直很喜欢这句话,在爱情中,有缘的,我爱你,可以牵手相扶到老;无缘的,算了吧,唯有各安天涯,简单离开,给彼此一个宽余的空间。

冬季的天空,干净,透明。纯白的云,轻轻扯开思绪的一角。大片大片的阳光,从身后的玻璃窗里溜出来,照在我身上。轻浅的光影,依旧在淡蓝的天空中,以安然的模样,晕开一抹又一抹温暖的颜色。我想,倘若,往后的时日,纵使天空织满阴霾,纵使一个人孤单行走,纵使与你无缘相守,那么,我的世界,我的眼眸中,仍可见,一片晴好。

我一直相信宿命,但终究懂得,幸与不幸,都在指缝之间。得之我幸,失之我命。旧时光里的自己,总是想念着,等待着,泪落着。说着心疼,说着难过,说着想念,说着遥远。心底的沧桑,终是半夏春花,妖娆盛开。从来没有想过自己也可以幸福的生活着,前行着。总觉得这尘世里的风是场离散,是风吹走天涯的寂寥,也是风吹走海角的悲切,更是风吹散了我们的爱恋。

最终懂的,遗忘,原来一直舞在幸福的边缘!

人群中,熙熙攘攘,亦如往事。塞着耳机看着路边的风景,看着身边过客匆匆,忽然,希望着自己,就这样一直前行着,永远没有尽头。无论谁是谁的温暖,谁又是谁的过客,谁在装饰着谁的梦,谁在演绎着谁的故事,谁被谁刻在了三生石上,谁为谁哭断了柔肠,此时此刻,都已经无关紧要了。

看着繁华都市,看着人来人往。我依然从容坚定,轻轻的给自己一个微笑,然后永远转身,向着阳光温暧前行,而心中盛开向日葵的梦,任大朵大朵的缤纷盈满眼里眉间。那些人、那些事、只适合放在回忆里,留作纪念。

风,依然在呼啸。看,冬日的暖阳,照耀得多么温暖,一如你的笑颜。我想,在人生那最唯美的时光里,在我最落寞暗然的岁月中,如果不是你一直陪着我,我想,我不会得以新生,我想,我也会一直活在这样荒凉的时光里。你看,现在我多好,已经开始幸福了。开始尝试去爱这个世界,认真生活。心中也开始懂得感恩,感谢曾经所有的给予。

久未放晴的天空,滞留着多少微笑。在寂静的边缘看那激情演绎着平淡、素然如流水随时间分分秒秒。昨天已不知不觉成为追忆。现在才懂的,在执手相望的一瞬间,飘渺了尘世所有的沧桑变幻。原来,悲伤在阳光下是可以愈合的,原来,那份爱也会随着时间的流逝是可以尘封的。

坐在阳台上,晒着温暖的阳光,看着窗台上的朵朵花儿绽放,一切都是那么美好。任目光纤长伸向远方,沉浮于你千顷的温柔。任时间的沙漏无始无休,任岁月的钟摆荡出流年的韶光,而生活就是那样的绚烂。

时光缝隙中,看着你那你明媚的,清浅的笑容,我想,这是我最温暖的时刻。一直以来。你都站在离我最近的地方,看着你,关心着我,倾听着我的喜怒哀乐,其实,我都了然于心。只是,不曾言语。

琉璃尘间,素手拨开浮华,悄悄藏起一份美好在心尖,左手年华,右手幸福,简单前行。安妮说:遗忘就是我们给彼此最好的纪念,那么我想说,放下吧,给自己一片晴空。无论那份情,多么美、多深爱、都是过去。过去的东西回不来,我们也进不去的。

夕阳下,安静,温馨,你在,我也在,我们相互凝望,然后,在靠近处,微笑。你给予我,久违的温暖,让我再次看见幸福的模样。

希望着:我们从此可以微笑向暖,安之若素。

希望着:我们可以一直天涯海角,伴我同行。

希望着:我们可以从此共享繁华,坐看流年。

更希望,我们可以,牵手,一辈子。

繁华了一世爱情,终究落幕了。而遗忘,原来一直舞在幸福的边缘!

情殇不痛,遗忘最伤

文/映泪

不知什么时候起,喜欢上了雨天,因为雨天像极了哭泣的脸。

那天也是雨天,我撑着伞在雨中漫步,隔着雨帘看行人来来往往,神色匆匆。又走过一同走过的十字路口,又听到一同听过的情歌,拐角处,突然瞥见那张熟悉的脸。一如既往带着温暖的微笑,那般安好的模样让我愕然。你曾说,没了我你会活不下去,可你的生活哪有差别?甚至在你脸上我找不到一丝难过的痕迹……你如何能做到,面对我风轻云淡微笑的?你如何能做到,面对我若无其事转身的?你如何能做到,面对我无一丝情绪外露的?你知不道,我有多嫉妒,嫉妒你爱恨都随意。我是真的不懂,明明深爱,为何会两两相忘成路人?

回忆在夜里总是闹得很凶,我抚平不了关于你的伤痛和情绪,这三年来,时时刻刻,分分秒秒,分毫未减地疼着。它就像蛛丝一样,密密麻麻将我整颗心禁锢,虽可以呼吸,却逃脱不了束缚。

听说,你常常问起我过得好不好。没有你,我怎么会好呢?

听说,你删光了我们之间所有的记录。你是不是在后悔爱过我?

听说,你最近爱上了喝酒,天天找人拼酒。你是不是也在想我?

听说,你不打你最爱的篮球了。我可不可以理解为是我的缘故?

听说,你在和别的女生暧昧。你说只爱我的,你是不是忘了?

听说,你看到我和别人并肩难过了。你是不是还在乎着我?

听说,你要和别人牵手了。你就那么迫不及待地拥抱别人了?

你看你看,就我一人一直留在原地,不肯挪动半步,可你可你,为何却离我越来越远?你知不知道,我有多怕那些寂寞哀伤的情歌、那些忧伤带情的句子、那些似曾相识的场景,让我不能压抑关于你的所有情绪,它翻滚着翻滚着将我淹埋……

转角处,你笑容浅浅穿着旧白色衬衫,犹如曾经少年。你让我怎么释怀啊,我心里住着你,还能让我去爱谁?我还记得,你为我束发时笨拙的模样,还跟一把梳子较劲,眉头皱得紧紧的;我还记得,你送我回家时欣喜的模样,恨不得全世界都知道你的好心情;我还记得,你教我解数学题时郁闷的模样,同一道题目你耐心地给我讲了一遍又一遍;我还记得,你蹲在大街上给我系鞋带时无奈的模样,四周行人都在向我们行注目礼;我还记得,你送我最喜欢的彼岸花时开心的模样,妖娆炫目炽热如火的彼岸花从此植入我心中,不死不灭;我还记得,你第一次被我亲吻时害羞的模样,连耳根都红红的好萌好可爱;我还记得,你在木槿花树下拥抱我时满足的模样,雪白的花瓣从花枝上飘落,落在你肩头,落在我心头……

满满回忆,全是你的身影,满满情深,你怎么舍得这么轻而易举、干脆利落地将我遗忘?明明是个连自己都懒得照顾的糟糕透了的人,却可以为你改变那么多,体谅你的漠然、体谅你的冷情、体谅你的坏情绪、体谅你的坏脾气,你究竟为什么不心疼?我用真心谱曲,用爱意填词,用思念奠调,这么久以来,我就只爱过你,你究竟为何不心疼?所有人都在变,你也在变,就我一个人留在原地,甚至连模样都未曾变过,你究竟为何不心疼?

我也懂,这是个容易说爱的年代,离开的也快,这样沉重的字眼被现在的情歌唱的那样泛滥又那样轻浅,我也不想说爱,可若是不爱,何必不忘,这般纠缠。都说有些情,随着时间流逝都会慢慢变淡,可我也相信有些感情只会随着时间的流逝慢慢沉淀,散发出暖暖馨香,那就是真心爱着一个人幸福的感觉,我坚信它永远不会被淡忘,只是你怎么舍得,将我遗忘?

亲爱的呐,为何这样残忍?

你给的伤和痛即便再委屈我也忍得,却独独受不了你忘了我啊。我整个脑海里是你,看书会想你、写字会想你、听歌会想你、念诗会想你、失眠会想你、微笑会想你、哭泣会想你,全都是你啊,教教我,怎么才能不想你。

可不可以请你稍微等等我?我只是忘得慢了些。

可不可以请你稍微爱爱我?我只是止不住爱你。

可不可以请你稍微想想我?我只是思念已成狂。

可不可以请你不要忘了我?我只是深爱着你啊。

被爱情遗忘的角落……

文/sissy杜

一些碎碎心念,时光时流连,时光里徘徊,那些旧年,旧事,旧人,时光会记得,会收藏…

如果牵不到你的手,我就一辈子牵着你的心,倾世温柔…

-------文/sissy

【一】

或许,经得起平淡的审视,深邃了初遇。不曾邀约,悸动里蹒跚,终是相守。我与你只隔了一转身的距离,

只消你回眸,就能看到我。无论何时,无论何地,你在,我在…

一些碎碎心念,轻得象羽毛,被时光收藏。这岁月,因了这情感,极美,这时光,因了这情感,很暖。徜徉记忆的花田,妩媚了岁月的眉眼。遥望曾经的温暖,守望一湾斑斓。

岁月的三味书屋徜徉,修剪文字百草园里的花花草草,指尖轻舞飞扬,一抹抹懂得,慈悲了生命。

【二】

总有些曾经,直抵内心,在一抹心情里沉浮。风,还是那阵风,已经清冷无比,枯叶,许是季节最后的绝唱。一些心事,散落一地的花瓣雨,冬眠在似水流年。

许是季节,冻结了那些想念,陌上归人,在一抹影子里蹒跚。深邃的流年,干枯了心底的眷念。一些念想,飞蛾扑火。许是岁月,蚕食了曾经的热烈,回归一抹简单,许是还有些年轻,心灵接受不了淡泊。

想念曾经的浅浅嫣语,眷恋曾经的热烈。青春在意念的眷恋里渐行渐远,许是生命的不完美,反而极致了岁月。

始终无法平复内心的狂澜,那些心念,寂静而热烈的蔓延。这段日子,那么颓废,这颓废里全是安静地想念。留守一个转弯的路口,悄然等待。日子依旧固执,固执得行云流水。

离离合合的流年,总让人百感交集。我该如何,把那些记忆都删除?路过的生命,始终无法撰改。就这样,对也罢,错也罢,彼此纵横交错。这磨擦的静电,许是岁月里那些不散的柔情。

【三】

曾经的影像模糊不清,孤了记忆。一个简单的祈愿,路过了万水千山。

岁月无常,会不会改写一个结局?会不会在我固执的等待里,有一天,我们终会殊途同归?

两两相望的无言,是情深,是舍不得,真的舍不得。

两两相忘,在岁月的河流挣扎,终是不能从容,终是无法忘却,终是无法转身。

舍不得,让岁月浸染斑斓。或许爱,就是渗入骨髓的舍不得。一切的美好,都源于这舍不得。

真的舍不得,懂不?

舍不得,与你告别,我与你无法告别。所有的舍不得,我想,都是情感的深挚。

岁月,有些落寞,依然是温暖的。一把心伞,撑住了曾经的苦难,总有暖流,这些欢喜,许是生命馈赠的圆满。舍不得,让灵魂更近,是岁月里沉重而饱满的情怀。

若爱,请深爱。我的心里,眼里,只有你,若真舍不得,无论苦痛,还是欢喜,紧紧牵着彼此的手,勇敢的走下去。

【四】

时光悠悠,许是深爱,总是简单的祈望彼此幸福,总会重新审视彼此的情感。有那么几个瞬间,懂得断了线,因为爱,所以爱。若爱,请深爱,莫要时光里留下一些黑色的画面。

幽幽兰香,微熏了时光。浅浅嫣语,温柔了岁月的慈让与薄凉。墨染流年,指尖冷暖自知,咀嚼萦绕在唇边的淡淡暖晕,呓语曾经的缠绵。生命的颜色,终将还给岁月,若你不在,我该如何老去?缘起,情在,缘落,心亦在。

诗经里行走,灵魂悄然放逐岁月的蒹葭。一缕情思,斑斓了前世今生,婀娜了笔墨。寂寥,沾染墨香,瞬间繁华了落寂的身影。季节凌寒了致密的心事,北风儿吹散了清瘦的思念,一些碎碎心念,一夕,忽老,沉寂于岁月。

尘世的风雨,淋湿了清寂的时光,萧瑟了笑颜。清寒的空气,冻结了指尖眉梢的脉脉柔情。一眼,万年,冬眠在岁月的尘烟。温暖,忽隐忽现,泛滥着生命的痕迹。岁月的尘烟,素白的心事,何时能走回灵魂的原乡?

总是,怀旧,黯然了岁月的星光。尘封的往事,那些缝隙依然还有疼痛流连。一些清瘦的情愫,难以言喻。岁月,抽象了尘烟。那些疼痛的画面,总是窥视着流年。

【五】

多少风花雪月的眷恋,失散于岁月的屋檐。或许,繁华终会落尽,那些融入生命的爱,也会沾满尘埃。饯行的路上,总有一个人,惊艳了似水年华,匆匆离去。也总有一个人,甘于平淡,温柔了漫长的岁月。时光沧桑了容颜,淡看尘世烟火,淡看眼底浮华,安然于一份清浅的陪伴。因为深爱,所以懂得,携手阑珊,经得起似水流年。

或许,尘烟,不过繁华与寂寥的呻吟。骨子里的情怀,不会追随岁月老去。曾经的相见恨晚,多年以后,还会闪光在彼此灵魂的夜空。走过山长水远,并非一见钟情,而是那些默契沾染斑斓,那些生命的色彩隽永了彼此的心扉。

始终相信,真爱是不会散的,爱你的人,是不会离开的。熟悉到不能再熟悉,依然喜极骨髓。静静原野放牧心灵,把简单还给生命,让那些残留的黑色画面终结,沉淀浮华,让从容慈让在流光里永恒。

时光的花瓣,绽放倾城的意念。指尖妩媚了笑颜,岁月沉淀了最美的嫣然。

被爱情遗忘的角落,些许怅悯,被亲情暖暖包裹。少了几许缠绵,少了几许热烈,却也多了几许厚重。岁月,淀淀了最深的情,若水情怀,缓缓在彼此的生命里安然无恙的流淌。

或许,一生最珍贵的时光,就是牵着彼此的手,慢慢老去。不能牵着你的手,我就牵着你的心,让彼此的目光,隽永岁月的冷暖。

生命,摒弃繁文缛节,回归一抹纯净,爱我所爱,暖我所暖,慢慢用心老去……

被遗忘的那一条街

文/天使的羽毛啊

我一个人静静地走着,走在这离别三十多年的老街上……

从东街口缓缓西行,西边斜射过来的暮阳余辉,迎面扑来,洒落在黑沉沉的老墙和屋顶瓦楞间的青苔上。老街显的十分狭窄。伸手可触的屋檐,瞬间让你觉得长高了几分。与方才走过的大街繁华气息迥然相异。只须稍稍向西深走几步,就宛然遇上了天然的虑声器,一下子把喧闹的车声、人声挡了出去。我此时只身游荡在这斑驳古朴的老街之中,不免怀疑是否认错了岁月,更平添了几分不知通向何方的空寂。尽管曾经是多么的熟识,却浑然间觉得是那么的遥远。

老街静极了,街巷里空荡荡的,见不到几个人影。街巷显的孤独、苍老,恬静黯然。似乎不论什么时候向老街中踅去,都一种临近秋阳的感觉。街两边的店铺,依然上着旧式的门板,似乎是古朴的屏风,镶嵌得严严实实。偶然有几个老人坐门前的小板凳上,指指点点。神情落寞而忘情。此刻的老街似乎远离了喧嚣、淡出了尘世。那曲折蜿蜒的街巷,像是外婆拄杖的手臂,牵着我的思绪磕开了我尘封多年的岁月大门……

老街地名叫“丁堰”,是南通历史上不可多得的古朴小镇。长约500米,世世代代居住着不到百户人家。据祖辈们说,这里的人们多数是沿长江水系移民而来。在鼎盛时期,寺庙就有11座。方圆几十里的人们来这里烧香求佛。车水马龙、人气兴旺。不知什么时间、什么原因寺庙的和尚不知去向。只留下一些废墟。再往后的变迁谁也说不清了。然而老街在岁月的淘洗下,造就了这里特有的文化风韵和古朴淡雅的灵气;陶冶了这里淳朴子民的优良品德;锤炼了为生存而勤奋、拼搏的倔强精神。这里的每一块砖、每一片瓦、每一种文化、每一种精神都曾经伴随着我度过了快乐的童年时光。

我一个人静静地走着。脚下的青石板,不知何时换成了水泥砖;关帝庙前的两座石狮也不知去向;昔日的草绳机的轰鸣声消失得无影无踪。看着斑驳老墙上的陈年旧迹,依稀还可以看见文革时期的宣传标语……我的目光在游离搜索着、搜索着……那死胡同的旮旯依然还在。儿时记忆的心灯忽然点亮。也是这个季节,也是这个时间,小伙伴为晚间东街打西街的群架早做好了准备。期待天黑时伟大的“保卫战”。小伙伴们各自手持自制的“火柴枪”、“木制刀枪”在头领的指挥下,寻找最佳的隐蔽地点。就是眼前的旮旯保护了我,一直没有被抓。那时,老街晚上没有电灯,黑灯瞎火,却是孩子们的天堂。今天这些孩子们去了哪里?为什么不怀念一下昔日的“战场”啊!

我站在巷口许久许久,这里原来是桥口顾家烧饼店。小时候是我常去的地方。一条草帘换来5分的硬币,买回一块烧饼,可以哄弟弟一天不哭不闹。望着那到手的香喷喷的、油冒冒的烧饼,不听话的口水一不留神沿嘴角滴落。真想狠狠地咬上一口,又怕妈妈的呵斥。然而,那圆圆烧饼的一圈留下的小牙印,弟弟始终没有看出破绽。这也许是终身的秘密了。烧饼店不在了,那烧饼的香味至今还在诱惑着我的口水。每次回家总要去寻找烧饼的香味,美美地吃上几块。似乎要补回童年丢失的美味。于是乎,老街就和烧饼扯到了一起。

五十年代末到七十年代初,老街的人们都在为摆脱贫困而辛勤劳作。从东街到西街,家家都在打草绳、打草包、扼草帘。那时我唯一的希望就是:什么时间能痛痛快快的吃上几个烧饼;吃上没有青菜的白米饭。那时,我掐着指头算,离吃上几块肉的节日还有几天。美好的期盼,总是给幼小的心灵带来无比的快乐。能吃上几块肉的节日终于等来了。那年年初一,我早早起床,穿着脱了外罩的又短又旧的,听说还是爸爸的旧衣改做的小棉袄(每年都如此,过年脱外罩露出新的部分。其实不脱还好点,脱了手臂长出衣袖三寸,下襟挡不住内衣。)走在这老街上。古朴的门板上都贴着对联;孩们放着小鞭炮;远处的“二踢脚”在晨间老街的上空开了花。终于闻到了年味,闻到了肉香。为了这一天,老街的儿女们要整整提前一个月的忙碌。街西头的馒头店最热闹,蒸笼里冒出的热气,扑在大人们喜悦的脸上。似乎只有这一刻,才能洗涤了全年的疲倦。到了正月十五更是热闹,那大红灯笼挂在屋檐下;秧歌队打着腰鼓从东街到西街,走几个来回;夜间小孩子们拖着自做的兔灯,在街里走来走去。那些日子有吃的,有玩的,足以把我们小伙伴们带到了快乐的天堂。

老街虽然小,但街两边的从东到西的店铺五花八门,有饮食店、铁匠店、药铺店、杂货店、修车的、买水产的、刻字画像的、炸苞米花的……儿时的我最感兴趣的还是那买砸糖的。每次听到那甜甜的吆喝声,我会怱怱找来牙膏皮换回一小片。那甜味,瞬间让我变成了小神仙。我享受了片刻的甜蜜。

老街上的店铺早已不是店铺了,老墙已经脱落的灰头灰脑的没有墙的样子;已经磨损得看不清颜色的木门紧锁着。唯独那修钢笔配钥匙的齐师傅还在埋头作业。那熟悉的面孔,那一丝不苟的认真,不难以看出他和老街一样,与世无争,坦然面对未来的一切。如今他已是老街上唯一的店铺了。也只有他和屋檐下燕子才能安抚老街的孤寂了。

还记得街中的冒家巷有口老井。清晨里,挑水的驼子哼着自编的号子,在井边来回担水。我走近老井,多少年来,老井还是那样。它见识了新大街的繁华竟逐的今天,也看尽了老街辛酸苦辣世事沧桑。才得以清澈了它的眼眸,幽深了它的心底。它就这样一直冷冷地拒绝阳光的探访,默默地接受风雨的洗礼。用铮铮的古石与历史凝望,用柔柔的青苔与生活对视。这口老井,敛起凝重的眼神让老街儿女们肃然起敬;仰起沧桑的脸与老街相息。我临近老井,看见那幽深的清水,那里是否能照出岁月的痕迹来?

岁月在老街黯然中流逝,老人和老街一起垂垂老去,不复当年;年轻人一代一代走出去,离别了老街、离别了深深的眷恋,去寻找新的生活。老街被遗忘在记忆的底层,谁还会翻阅?

我一个人静静地走着,走在着被遗忘的老街上……

恍惚间,我觉得我就是这老屋瓦楞间滋生的“瓦楞草”,只有在老屋、老墙、老瓦的温存的庇护下,才能找到一点安宁。透过瓦片上斜阳的印记,我似乎看见了岁月正在我头顶消失。老街慢慢远去了,留下这苍老的身躯。

老街啊,你经过了几百年的风风雨雨,培养出一代又一代的风流人物,你教会我如何吃苦、如何奋发、如何生活;你无私给于,外婆般的嘱咐和叮咛,震撼着我的心。唤醒了游子对你的向往与怀念。此刻,我站在你的面前,心潮在涌动……

我轻轻地说一声——你没有被遗忘,你永远是我心中的不朽丰碑!我抹去眼角的泪花,对着苍天呐喊——老街啊!推土机的轰鸣声接近你时,带个口信,我来为你送行!

我一个人静静地走了,带着无限的挂念和惆怅。

老街苍老的背影渐渐地远去了……

遗忘,记忆里的断壁残垣

文/叙事高手

流年最终只是一场美丽的残酷,空候在记忆的末端,也许一切的曾经都只不过是一场虚幻。

——题记

冰冷的黑夜,独自坐在床上,目光与落在窗台上的一片轻纱般柔滑的月光相连接。夜色如水,静静地拍打着我稠密细软的思绪。听觉里,只有自己均匀的呼吸和起伏不定的心跳,视觉里是一片清朗,一片寂寥。在这样撩人情思的夜晚,我无论如何也不能入眠。刚才那个纠结绵长的梦更让我无法再把这颗心安静下来。于是,披一件薄衫,把早已经凉透的双脚伸进那双保暖鞋里,一个人静静走到窗台。

抬头仰望浩瀚的星空,那轮青色的皓月,似乎从没有舒展过她的愁眉,此刻,她又在这个孤寂的冷夜里,对着已经走的很遥远的那个偷走她心的人,兀自沉默着,心里还在回想着那些曾经拥有过的美好。

不自觉地,我便伏在冷冷的窗台上,贪婪地享受着这道被世人遗弃的凄美风景。湛蓝如洗的月色在夜空里荡漾着,就像儿时在故乡的荷塘里放出的手工制作的小船。时而,一阵风静静走到身边,细心聆听着它在脸颊上婆娑的声音,一阵感伤便瞬间袭上心头。夜空璀璨的令人心疼,那万千的星火,闪闪点点,是如此的完美无暇,却注定只是一场没有观众的华丽舞会。没有人愿意醒在夜里,没有人愿意拾起一朵洒落在窗台上的月光。

一个偶然的机会,让我领略到这样的夜色,更将走进我生命里的那座老屋重新附上鲜活的颜色。也许,故乡的夜色也是如此的美好,也是这样的五彩斑斓吧。也许,那些逝去的岁月,那些失去的东西也会有这样的月色来轻柔的抚摸和慰藉吧。

灰白的岁月里,记忆如绵长悠远的长线,系住那些曾经跳动着的过往,和那年轮里不安躁动的灵魂。那时,她还是那么的年轻,还是那么的楚楚动人,一切关于成长的苦痛与无奈,青春的苦涩与懵懂,都属于那座现在只能称之为老屋的老学校。

拾起一把淹没在岁月长河里的钥匙,然后安然地打开记忆的大门,再找到那座屋子的出口,走进去,回忆顿时如潮水般涌来。

老学校还安分地伫立在那片早已荒草丛生的土地上,像一位饱经沧桑的老者守候着这一片没有尽头的岁月。过去的模样没有从她的记忆里褪去,可是那渐老的容颜却始终不会从她的心中消散。过往的影像和画面时时在她的心中浮现,在她那不会随着岁月老去的生命里安安静静地流淌。

学校附近的人家为了多一块土地,想方设法地把自己的锄头伸向老学校。看守这座老学校的人也只是把她当作能放下自家柴草的仓库,时不时,也会在外面开辟出一块地来,种下蔬菜或别的东西,荒了也就荒了。然而,在没有被人打理的那些地方或角落真的只是一片绿油油的荒草,遮住了想要看穿这里一切的视线。就连那些高大的树木,也被层层的藤蔓裹住了身体,痛苦着,争扎着,却无法用手去把它摘去。

好多年了,老学校一直维持着这种状态,到处都是一片悲哀者沉重的叹息,遍地都在弥漫着越来越久远的岁月里分崩离析的味道。那些过去在这里或急匆匆地跑动,或快活地相拥行走,或静静倚在树下的身影早已不再。曾经的行迹也被这片荒草和菜园所淹没,剩下的只是一片片陌生的凄凄荒草,一段陌生的不再属于我的时光。

沿着菜园里的沟壑,走到荒草丛生的操场,再把眼光缓缓地移向那间教室,却只看到破败的玻璃窗上条条道道的蛛网,那扇木门也不知什么时候破了一个洞,在眼前伸出一小块浓浓的黑。好几次,我来看望她的时候,总是不敢打开那扇门。时而在门前踱步,时而在屋外徘徊,我不知道里面的一切是否还有记忆里的那个味道。

还是掩住内心的失落,走进那间曾经让我魂牵梦绕的教室。

也许,我还可以找到我的那个座位,也许,我还能在那张课桌上惊讶地发现,那年我在课桌上刻着的我爱你三个字,还能够清晰可见。

用手轻轻推开那附了满满一身灰尘的残破的木门,随着咿呀的一声顿响,一道白光和一个狭长的身影瞬间投射到黑暗的屋子里。也就在这时,身上和手上落满了一层厚厚的灰。我打了几个喷嚏,再用手扑扑身上的灰,然后在鼓起勇气走进去。

微弱的光把教室照的透彻,除了一大片的空荡荡,屋顶上悬着的瓦片,和地上散落一地的柴草以外,什么也没有,什么也没有。

早就知晓,时光精灵早已把一切都遗漏在岁月的风里,就连一丝痕迹也没有留下。

在最初上学的日子里,她对于我而言是那么的陌生,我是怀着一种极不情愿的心情投入她的怀抱,等到这段情缘逐渐成为往事的时候,她又没有一句话对我说,还是以一个陌生的面孔对着我,然后从我生命里淡去。我似乎飘荡在渐行渐远的小舟上,以为远处的彼岸摇曳着的是一片我苦苦等候的灯火,我倾尽全力滑动着双桨,可是离她越近,她却在视线里越模糊。满身疲惫,一脸落寞,我已醒来,原来刚才的所有希望只不过又是一次已经覆灭的幻想。

初夏的傍晚,暮色悄悄聚拢到我的身旁。我坐在院子门前的那块石头上,看着那轮渐渐下沉的夕阳。门前的小路已没有多少人来人往的痕迹,但是心中的嘈杂和不安却从来不放弃对我的折磨。也许,几年的时光还在指间停留,只要我轻轻挥一挥手,那些逝去的如此干脆的过往就会在眼前清晰起来。游离在故乡之外,我如茫茫大海上一只孤独的船,飘飘荡荡始终靠不了岸。风拂过不再稚嫩的脸庞,总会留下一声莫名的叹息,就像那些苦守在不断深远的岁月里的古老故事,总是在听完之后,留下一声意犹未尽的幽然长叹。

有些事可以不去想,有些事也可以不去做,但是有些地方,有些梦,有些还残留的念想,总会在不经意间刺伤我早已习惯了岁月变迁的灵魂,让我再也无法把自己安顿在越来越寂寥的生命里。

我走到教室的后面,左边就是那位带过我两年语文的老师的小房间。冬天的早晨,天亮的很晚,但是许多被冬天早晨那种莫名的魅力吸引的学生就会来的很早。来到自己的座位之后,拿出书本早读。空空荡荡的教室里回转着几个人寥寥的读书声,这时老师也醒来了。他一边提着裤子,一边伸了个长长的懒腰,走到我的身旁,来到将桌前。他在看着这些早起的学生们,也是为这些班上的好学生而感到自豪。不过一会儿,他就走下讲台,来到一个戴着他母亲织的毛线手套,把语文书端放在桌子上的一个小男孩,跟他说了几句,小男孩便跟着他去到他的房间里。

他的这次考试成绩不够理想,作为他的老师需要改掉他身上的骄傲和自满。小男孩感到心痛,但坚定了他改正错误的决心。

把目光移开,再把时间翻转,我来到那条长长的走廊。下课了,所有的学生都欢悦地挤出教室,然后相互嬉笑打闹着,一起相拥着去厕所,要么就留在走廊上进行一系列的课间活动。走廊上到处都是活跃的身影,有的在跳橡皮筋,有的则在一起折着纸飞机,看谁能飞得高飞的远,只有那个小男孩一个人把他母亲亲手缝制的绿色长带肩包背在肩上,看着活跃的人群不知所措,眼眶几乎快要涌出泪水。

小男孩渴望像同龄的孩子一样去学校上学,但是第一次背起书包去到那个陌生的地方,一切又是这么的惆怅忧伤。

那些有些苦涩的日子总会在心底勾勒出属于我的灵魂深处的那份最真实最无法更改的脆弱。

与伙伴们一起在操场上把灰尘弄的满天都是,然后一起被老师罚站;与伙伴们一起玩着橡皮筋,一起玩着跳步的游戏,直到上课铃响,才匆匆跑回教室;与伙伴们一起欢声大笑,无关所以;与伙伴们一起收集那些明星和球星的贴图,为此还难为了父母多给出一份零花钱;与伙伴们带着一副辘辘的饥肠迈着着整齐的步伐随着老师的口令,一二三,慢慢地向家里的饭锅进军;与伙伴们一起在学校后的林子里,偷偷地燃着野火;与伙伴们一起撅着教室地面的土地,把里面埋藏着的碎石块拿出来,再把自己的墨水瓶埋进去,什么人也不知道他的墨水去了哪里……

与她告别的日子也终于到了,因为新的学校已经修建完毕。她的破败越加严重,甚至那高高的屋顶上的瓦片也快要掉落下来。新的东西一旦来了,旧的也就应该走了,世界万物的定理都是如此。

老学校,属于她的一切都已在漫漫的岁月里消融,却在我内心深处沉淀出另外一座无形而盛大的建筑。无论时间是如何无情地摧毁着她的容颜,她已在我的心底逗留,在我的指间停顿,她已化成一段无声的回忆,串联着逐渐模糊的影像和画面,添了几分苦涩的味道,只能由自己慢慢去品味。

从教室走出来,又来到那间已经变成一堆废墟的曾经的小卖部。用手掌拾起一片散落在地上的残砖烂瓦,用耳朵真诚聆听着风吹过还未倒塌的一堵墙的缝隙里的那棵野草的声音,用眼睛去证实属于过去的一切早已凋零一地,什么也没有留下。

曾经最眷恋这个地方,总是盼望着能去买那些自己喜爱的零食,犹记得,曾经在吃过一袋零食的时候,就把剩下的塑料袋埋在小卖部门前的一个小土堆里。走到小土堆前,只看见那个袋子的一角露在外面,已没有了任何颜色,却还是那般清晰地印在记忆的深处。

清幽的微风从遥远的黑夜里阵阵袭来,打在我早已微凉的脸颊上,让我瞬间清醒过来。然而,我已看不到属于那座老学校的灯火,浩瀚的夜空里也开始呈现另外一番模样。月亮以不知在何时下去了,那点点的星光已经将整个天际遮掩。

我看见,依旧璀璨的夜空里开了一扇门,而在我的心中,同样开了一扇门。

那永远的逝去,在门的那一边,它在向我做最后的告别。

岁月不曾将你我遗忘

文/韦陈晖

原本我以为只要自己爱的足够用力,她就一定会感觉到我的心意。原本我以为只要自己爱的死心塌地,她就不会把爱情当成儿戏。原本我以为只要自己伤的痛哭流涕,她就不会忍心逃离。原本我以为那些开心与不开心的回忆,只要搁置在一旁,它们就会随着时间的洗礼,慢慢变稀。谁知道时光是发酵粉,它们在时光罐头里慢慢发酵,越来越香。人算不如天算,谁敢相信,岁月也不曾将你我遗忘。冬天里的一缕阳光,将罐头刺穿,十里飘香。我端坐在林荫下,抿上一小口,里面还掺杂着过往,青涩中还带着点心酸。

回忆没有好坏之分,可却有苦乐之分。乐的回忆,埋藏心底,只有那个人和自己拥有。苦的回忆,寄放在脑海里,每时每刻激励着自己。回忆没有美丑之分,可却有酸甜之分。酸的记忆,刻在眼眸,用眼泪来冲刷。甜的记忆,粘在舌尖,用唾液来分解。其实身体的每个地方都有记忆,只是看一个人是否愿想起。

路过,我从她的眼眸中看到了你的璀璨;爱过,我从她眼神中看到了期盼;伤过,我从她的眼眸中看到了彷徨;错过,我从她的眼神中看到了绝望。我一直逼迫自己不要再这样纠缠,坚信着总有一天回忆会在时光的隧道中消散。我一直抑制自己心底深处的伤感,深信着总有一天岁月会抹平心口的创伤。

可是我还是会不经意地想起她,想起我和她刚分手的那几天。虽然我和她每天都见面,但再也回不到暧昧的那几天。我和她每天都关联,但再也回不到思念的那些天。记忆的字典,再也翻不出以往的惦念。回忆的光线,再也拨不动曾经的心弦。哽咽,一个人躲在墙角哽咽。落叶一片片,一片片飘落在我发黄的心田。

或许她没有心,她说爱我只是无心之过,而我却感动的一塌糊涂;或许我有心,我说爱她是用心良苦,而她却沉默的有恃无恐。回忆太庸扰,回忆太吵闹,回忆中她离开后,整个城市就剩下我的咆哮。回忆太飘渺,回忆太单薄,回忆中她消失后,整个世界就只有我在祷告。原来这些年,我还是被她牵着鼻子走。

我知道回忆中的地方是不能去的,一旦去了,回忆就淡了。我也知道脑海中人是不能见的,一旦见了,影像就散了。不过人最大的有点就是懂得遗忘,忘却了曾经受过的重创。如果可以,我还是愿意历尽艰辛去那个地方,重新感受空气中还残留的幸福。如果可以,我还是愿意跋山涉水去见那个人,重新拥有她青涩的微笑。

不知道在未来的某一天,天空乌云密布,大雨滂沱。忘记带伞的她从咖啡店走出来,是否还会拿起手机,拨打那个熟悉的号码。当电话那头传来的关机的声音,她的心,是否也会跟着下起雨来。我不知道,也不想知道。岁月不曾将你我遗忘,她的未来已经与我无关,只要回忆不再吞噬我的心,我相信我一定会找到那份属于我的美好。

随笔

文/玖曲,落字成伤

其实,我很累了。

其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有…

我不知道自己

到底想怎样。

有时候。

我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的。

可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装。

我可以让自己很快乐很快乐。

可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑。

我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。

我以为遗忘可以让自己快乐起来…

可我感觉到的却是更多的寂寞。

黑夜来袭,周围的空气很躁……

一个人坐在窗前,对着窗外的发呆……

也不知道自己在想什么

怀念过去,仅此而已

其实我很累了,真的想放下所有…

何时发现我不喜欢写东西了,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,有的时候真的 我疲惫了…

我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗…

我也会偶而想和朋友聚聚

或开心。

或失望。

我也会偶尔找寻发泄的方法。

或有效。

或更伤

唯一的方法就是笑着去遗忘,我不知道我是真的忘记,还是选择性的去遗忘那些,也许这些只是自欺欺人罢了。

被遗忘的礼仪

文/倪亮

这尘世,有许多东西被我们忘记了。

少年时。

母亲曾告诫我:吃饭时,爷爷未动筷子,你们小孩子决不能动筷子。

我仰头问:为什么?

这是规矩。母亲正色道。

从那以后,每次吃饭,我总是眼巴巴地盼望着祖父早点动筷子。然而,祖父是位慈祥纯朴的老人,总是轻声细语地对我说:娒,吃饭吧,多吃饭长得快。然后,看着我吃进了第一口饭,他才笑呵呵地开始吃饭。

在祖父的“纵容”下,我很快就将这个规矩抛置脑后,母亲责备我,我总是振振有词道:是爷爷叫我先吃的!母亲只好无奈地一声叹息。

长大后,我当了教师,后又作了记者,在迎来送往、交际应酬中,我才知道,这小小的饭桌之上竟有如此众多的讲究:什么主位、二位、三位、买单位……许多时候,连我自己都搞不清楚该坐哪里合适?后来,我采用了一种最简单的方式——坐在离门最近的位置,因为这里最卑微。我想,将自己看低一点,把别人看高一点,终归是没什么错的。

许多时候,在一些交际场合,我看到一些人互相推让主位,你推我让,心里也不禁嘀咕:中国人繁文缛节太多了,有这个必要吗?

我是个随性之人,什么事都希望简单一点。虽然在外面吃饭喝酒时常守着那个卑微的位置,在家吃饭却从来大大咧咧,即使跟父母同桌进餐。什么位置、谁先动筷,向来不讲究。在家嘛,随便一点好。

一次,我随朋友出差湖北广水,当地的友人热情地为我们接风。酒足饭饱之后,当地的一友人有事要先行一步,他伸出左手,掌心朝己,右手执筷在空中划半个圈后说:“我吃好了,你们慢慢吃。”

我倍感惊诧,忙问其中是否有何讲究?同行的朋友夏烈在当地创业多年,熟知当地习俗,便向我介绍起这一用餐“手语”。原来,该“手语”共有三种:左掌心一律朝己,一种为右手执筷指在掌心,表示父母健在;一种为右手执筷置于左掌之上,表示父母有一位健在;第三种便如那位朋友所示,其意为父母双亡。

我恍然大悟,忙问这手势到底有何深意?对方一怔,笑道:我也不知道,祖祖辈辈就这么传下来的,听老人们说,这是告诫我们,每次吃完饭,都要想想父母……我心头一热,端酒起身:为这规矩,我敬你一杯!

是夜,在宾馆里,我辗转反侧睡不着觉。吃饭时,我,我们可曾想到过父母吗?

古人云:仓禀足,知礼仪。在这个物质愈益丰富年代,礼仪已经日益发展,什么餐桌礼仪、办公室礼仪、会场礼仪……礼仪专家金正昆教授的讲座,更是掀起了一股全民学习礼仪的热潮。中国是礼仪之邦,礼仪确是一个不错的东西,可是,当我们学会彬彬有礼、有模有样、规规矩矩地用十足的礼仪去对待领导、客户、朋友时,却从未想过该用怎样的礼仪去对待生我养我、付出一生、日渐老去的老父老母。这实在是一种讽刺与嘲弄。真心待人自是不错,可我们对待他人也需要礼仪去支撑规范,对待父母难道就可以忽视吗?他们才是我们这一辈最需要铭记与感激的人。

回家吃饭时,父母坐在主位吗?父母未动筷子,我们动筷子了吗?向父母敬酒时,我们是双手执杯,站起身来吗?……

我们给予他人,甚至陌生人足够的尊敬;可对赐予生命、奉献一生的父母却少了起码的敬意。

突然,想起一位朋友的一桩小事。其父早亡,是母亲将他拉扯大的。他是一位孝子。其母去世后,三年之内,每次吃饭,他一定会盛一碗米饭放于主位,旁边端端正正地放上一双筷子。他说:古人要为父母守孝三年,这我无法做到,当我至少可以用米饭供奉母亲三年,母亲一生不容易,我们做这么一点儿很难吗?

是的,尊敬父母的起码的礼仪,很难吗?

是否会记起,被遗忘的故事

夜深了,城市安静了下来,忙碌了一天的人们,似乎也随着城市的安眠进入了梦乡。此时此刻,窗外的月色是那样的迷人,宁静中带着点深邃的气息,不知不觉的便让人沉醉于其中。

我不知道,在这样的夜色里,有多少人和我一样,也在静静地品读这份夜的情怀,也许是一个,也许是一群,只是不知,远方夜空下的你或者他,是否也在思考这个同样的问题。

站了很久,也思索了很久,答案始终无法呈现,只余下一声轻轻的叹息,徘徊在昨日的烟尘里,苦苦找寻那一抹记忆的痕迹。

晚风划过,惊醒惆怅几许,仰望着天际的暗淡,轻扣那一丝飘过的清寒,此时,我的心却是如此的平静。虽然,时光早已走到了这页故事的尽头,但,那些刻在记忆里的画面却从来不曾褪色。也许,我无法看到故事的终点,可我却在这页时光的记载中留下了最真挚泪水。

岁月轻轻地在流淌,记忆里的一切,似乎都在飘远,都在逝去,就像那些盛开在春日里的花朵,曾是那么恣意的绽放。

人生的旅途,说长不长,说短不短,我们遗忘的有很多,能记住的却渺渺无几,一如时光的流逝,改变的始终是沿途的风景,还有那些相遇在人海的身影。而唯一不变的,却是那份思念的心情,沉淀于心灵的深处,散发着醉人的馨香,那一瞬的感动,似乎穿越了千万年的光阴,只为诉说这份永恒的美丽。

有时候想想,人活一世,如同草木一秋,我们要追求的其实也很简单,无非就是在平平淡淡的生活中,找寻一些能让自己留恋和回味的东西,来升华空虚的心灵。

人生路上,风景迭换,我们看到的很多,遇到的也很多,但是能在心底留下的却不多。兜兜转转,时光一去多年不复返,不知不觉间,我们就那样走到了成长的边缘,是否还记得,那些沉寂在年华里最纯净的声音,还有那份流淌在记忆中最青涩的笑容。

也许,这些简单的快乐注定只能存在于梦里了,现实的世界总是那么的残忍,容不得半许天真的存在,只能无奈,只能缅怀,于暗夜无人的角落里,悄然放飞心底那一抹湿润的柔软。

总是想起,总是感怀,时光的奔跑中我失去了多少青春,又收获了多少美丽。我不知道,这样的人生是否完整。或许,遇见永远都是最美的旋律,只是习惯了回忆,习惯了用微笑,去挥洒那份落泪的文字,你们痛了么。

伫立于岁月口,迷茫在尘世间,翻起多少当年事,化为今朝人是非。

当昨日的记忆,被时光层层覆盖,是否还会有人想起,那些被遗落在故事中不断老去的年华。或许,沙漏记得,那点点滴滴的瞬间,曾是如此绚丽的绽放过。

风轻轻地吹来,水静静地流去,带起了记忆,也送别了年华。

遗忘六月的冰凉

文/听晓

温凉城市的模样像是裹着淡妆,迷离的夜色和诗一样的芳香容易堆积成厚厚的围墙,破除了想象,消失了遗忘,城市依旧是束手无策,带着梦幻的希望,走着一年又一年,似乎永远也走不通透旋转的方向。

六月城市的样子,不过如此精心打扮,然后背带苍凉。走过城市的路人前途无量,他们面带的微笑里,总有无法琢磨的复杂感觉,仿佛微笑是一种牵强。行人的表情在城市的街道里显得特别稀少,那么多奔跑的车辆,独行,都是匆匆而过,因为凝聚不了温暖的心情,我看到的都是燥热的心绪。

凤凰山是城市中心区域的一块很小的公园湿地,我对六月的温凉感觉就是来自那座小小的山坳。在六月最初的那几天里,行走在凤凰山上的人很多,大多是刚出校门的学生,他们喜欢聚集成一群人,在城市里行走,好像城市就属于他们一般。

凤凰山的景色寥寥,倒是行走的游人成为了景色的一部分,山上的雕刻建筑多,年代也不久远。行人在山色的雕刻中走动,车辆在山下轰轰作响,城市的印象,这样的流动,漫朔,似乎最具人气。反正城市是不热的,山上有多少的冷暖,也只有偶尔走动的行人知晓。

在游人的口口相传中,我知道了这座凤凰山上有一座叫做"抱冰堂"的地方,据说是为了纪念某一位曾在当地留过功绩的人。我去拜访的那天天气不是很好,昏暗的屋子内外一样的黑,屋子的主人也不讲解什么,只是安宁地对着灯光看着他自己的书,就好像我没有来过。

六月城市的安宁让我惊奇,那个人没有听到我的到来,我的声音,我的思维,他沉浸的是自己的世界,和抱冰堂在一起。而我只是一个观光的过客,像每一位匆匆走来又匆匆走远的行人,不需要为此遗留什么,记忆什么。

冰凉城市为此的附和也是来自这个地方,我沿袭着游人的游览踪迹,走过抱冰堂,走出到另外一些人迹罕至的景点。在走到山坳的顶点时,城市的鸟瞰画面也平面地展现在我的身前,有拿着相机不停走动的人,将城市的零星画面定格住,丝毫不介意有人闯入他的镜头,打破城市的破碎画面。

山坳公园的依稀游客和市区的风景毕竟不一样,在走过市区的时候,我同样看到了不同于六月季节的风景。诺大的4d电影院门口,赫然飘荡着雪花,巨大的招牌上书写着飘散的"六月飞雪"字样。一个女孩曾对我说过,六月的雪是暖的,她有对六月飞雪的很多种温暖记忆,而我没有。

六月飞雪外的商业街,是这座城市最引以为自豪的复古cbd区域,纵横阡陌的是一条条很小的松石路,勉强容得下观光三轮车的行走。我记得,三轮车旁是有一座蜡像馆,六月故事里最温柔的流浪百合花原型就在那里。只是,我望着那一幕幕的百合花,心里却涌不起多少温婉的感觉,想法。

在传统的记忆里,百合向来都是婚姻的美好象征,在商业街里的这座百合流浪馆同样受到众多人的追捧。有介绍的女馆主说,释放百合花的香味剂在冷的环境里效果最好,很多种百合的饰品都做成冷色调,女孩喜欢,在所有的订婚仪式中,百合势必会出现。

六月其实一点不凉,反而应该是面带炎热的,这座城市的六月因为纯粹商业的感染,偶尔会有冰冷的热闹的场面献给所有在城市里走动的熟人和陌生人。那些口口相传的美丽的灿烂的商业景色其实并没有宣扬的那般美好,转瞬即逝,铺张浪费是我看到的景色。

有一个词语是说那些商业场面的华丽景观,叫做"流光溢彩",我曾经有那么长的时间呆在流光溢彩的风景里,我并不认为那种光与景的单调模式里有很多美艳的东西,反而在看着流光溢彩的城市高楼之外,有清蓝色的天空。

冰凉的感觉是天空赐给城市的风景,比如说夜色下的公园,就有很多在享受的行人。六月城市的夜晚来的晚,出门行走的人在多数,公共园区的活动得到城市里行人的推崇。众人围在一起的感觉是美好的,相互间的问候,吹嘘,交流是城市里最让人喜闻乐见的场面。

夜色下的活动都是有趣的,集体舞蹈中参杂着高分贝的流行歌曲,行人的欢喜,舞蹈人的欢喜聚在一起,热情高涨,似乎舞蹈总在循环,结束不了,充满浪漫感觉。老人们的娱乐活动让城市的安宁跃动起来,来往的车辆挤在马路上,也做着跃跃欲试的动作,终究逃不开苍茫的停滞车流。

我的活动里基本上没有那般火热,最多只是好奇地做个观望,然后走出热闹寻找自己的宁静地方。虽然很多时候,我知道那种安宁非常稀有,然而,走走停停,悠悠然然,我倒也慢慢开始了解了,最宁静的地方原来并不在这座城市里,而是在人的心里。所以无论炎热冰凉,很多时候,这都是城市带给我们所有人的一种道貌岸然的错觉罢了。

aky之前是在城市里呆过的,后来因为某种原因,又去了农村,他说,农村的环境更像一片乐土,清凉的地域,简单的风土人情,生存的适宜程度非常高。即便是在六月天,aky也能从他住的地方,听到丝丝的风声,呼声,深深沉沉。

我也忘记了,那是哪一处的冰凉六月。

时间慢慢流淌,很多片段都已经被遗忘

晚上闲来无事清理短信记录,2010-6-8你说过,俩人在一起的前提是人生观价值观一定要和得来,我问你说那你的人生观价值观是什么呢?你说:“因为我觉得你很完美,我也很想变成你心目中那个他。我的价值观就是我们一起努力让生活变得更美好,家庭更和谐。”

很多说过的话都忘了,当时觉得很美很美,后来觉得很受欺骗,再后来觉得很伤感,现在觉得曾经,只是生活中的一个插曲,什么曲调,都是当时的弹唱而已。

放弃一个人并不痛苦,痛苦的是放弃心中的爱。因为放弃,我们在挣扎中回想最真的昨天,在绝望里删除密密的回忆。昨天虽已走远,但回忆的某些环节,越删除越清晰,它会牢牢盘踞在我们的精神深处。如果放弃,那就彻底,就算再痛;如果缘未尽,那就好好把握,毕竟我们不奢求还有来生。晚安

一些似乎已被遗忘的美丽意外

文/蓝宝菈

我记得遇见那首歌,我记得我们曾说过遇见彼此是最美丽的意外。

时光荏苒,突然觉得那些话,那些粉色的回忆离我们渐渐远了。

是我们老了么?原来那些爱情真的是童话。

我一直以为我们两个,一个可以温柔岁月,一个惊艳时光。

就一直这样,静候时光苍老。

然后牵着手穿行在岁月沧桑里。

现在呢?究竟是时光改变了我们,还是我们自己渐渐偏离了对方的世界…

还记得吗,很冷的晚上,空旷的大街。那些小路,那几座桥。

不记得了吧,那些回忆,那些甜蜜。

你说会不会有一天你会对我吼我就算仗着你爱我。

我说,其实我歇斯底里不知喊过多少次你的名字。

我想你告诉我,你会爱我很久,没有放弃的念头。

我想你告诉我么有那一天你对泪流满面的我说你爱了我整个曾经。

我们一直爱着,不是曾经,而是曾经一直持续到很久很久的将来,对不对?

爱情里的回忆,很多美好到最后是苦涩着回忆。

以前哭的事以后会笑着说出来,

爱情里,以前笑的事以后道出,只会一字一句一个痛。

我们不会这样的。我们要在一起慢慢变老,携手夕阳。

阳光很好,我喜欢阳光的微笑。

喜欢现在孤独一人的自己在阳光下回想和你的点滴。

和你一起的那些我,任性的,爱哭的。傻笑的。粘人的。

你最爱的是哪一个。

你现在还爱不爱?我很想知道。

渐渐地我也开始讨厌喧闹的城市了。

这里可以夜夜笙歌,这里可以灯红酒绿。

这里再热闹,却不属于我,

只因为你不在。只因为我在想你。

大学果然是一个人的大学。

我能做的就是想你想你,再想你

我可以拒绝所有人的暧昧只许你一个不确定的未来。

甚至连我的任性和坏脾气都只能你一个人拥有。

每次,想你想着就哭了,哭着哭着就笑了。

我们的未来还有多远呢。

会不会在一起。

你会一直爱下去吗?和最开始一样。

告诉我答案。

也许时间和距离妒忌我们了。

我们的争吵多了。隔阂多了。怀疑多了。

感情却可怜的躲在阴暗的角落,慢慢挥发。

我好怕爱了这么久的人一下子抽离。

我会控制不住自己的眼泪。控制不住,心碎。

我讨厌那样,讨厌你的冷淡,讨厌你让我哭。

你知道我会很难过,你知道我难过什么事都干不了。

你知道我想你温柔的拥抱,亲亲,说爱我。

你不知道我一个人躲在角落哭了多少次,

你不知道我心里多难受多累,

你不知道你骂我的时候我怎么继续低贱的请求你。

我哪里来的好脾气,还不是因为我爱你。

彼岸从来都不是一个人的倾斜。

我们还在同一个世界。拥有彼此是世界。

我只想我们好好的在一起。不分离。

我想你亲口再说一次,我爱你。

当我真的选择遗忘而不是珍藏

不得不说,我真的很念旧。也许我要再重复那句,只是不甘心。

我也真的体会了一次什么叫不甘心。也因此,我犯了一个错。我给自己制造了一个永远不能说的秘密。我给自己断了一条回头路。我放弃了我过去的一部分,来换取对未来的安心。

可是,错,毕竟是错。发生的也不能更改。

当我纠结了2天之后,在回信里看到[祝你幸福]的字的时候,我真的感觉到,现实好像一把刀,在我的伤口上深深的划了一道。那之前的三天,想了那么多,痛苦了那么久,我都是在凌迟自己吧,痛一直没停过。这一下,更是致命的最后一击。好在还有最后的人可以倾诉,不然我是不是真的会崩溃在那一点。

现在对痛似乎已经没什么感觉了,连生理性的泪水也没有,痛的时候反而更没有表情没有声音,也感觉不到解脱。最后一个方法也失效了,我真的不知道我要怎么才能哭出来了。连伤心也麻木,是伤得太多,还是真的可以无所谓。真的理解了那些自虐自残的人的想法了,不是不痛,不是不心疼自己,是已经找不到自己的存在了。

不过现在我相信,自己是可以恢复过来的。原来只有自己不在乎才是最后的解药。虽然提起来还是会别扭,虽然还是会故意避开,虽然还是会在撒谎的时候突然黯然。毕竟已经不会痛了。那是不是就代表好了呢。

所以在这里,这个时候写下这样的话,更多的是要提醒自己,没有从前,没有下一次。人生里这样的污点,一次也就够了,不可以犯一样的错误,不可以心软,更不可以对自己放纵。

那时听的歌回响在耳边,可是已经没有了当时痛彻心扉的感觉。只是觉得心里空了一块,记忆里空了一块。删掉网上一切的联系,同时也删掉了记忆里很多的片段。这也许是我唯一做对的事吧。没有说再见,也是对的吧。

恋爱一次,疯狂一夜,忘记一场。

我已经不会再用那样华丽的语句来形容这些过去的灰白无力的片段。可是放不开的习惯,需要的陪伴,儿童般的依赖,很多改不掉的,布置何时养成的,都说明了我的每一次变化,每一次蜕变,每一次变得更好或者更坏,都是实实在在发生过的。记载在纸上这些意义不明确的文字,想要装作看不懂,可还是一下子就回到当初的场景。不过,还好,回不到当初的心境。

佛曰,人生有八苦:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。

我思来想去,我是都占了吧。

佛曰,不可说,一说便是错。

可是我依旧很想说。

佛曰,一切烦恼,都因放不下。

是,我心里放不下。不管是一瞬的温柔还是什么,甚至不考虑目的。

我想是我太天真。永远看不清一些事。

是的,我是太天真,自欺欺人的功力,不管都少次多少年都不会改的吧。以前也是这样,一直都是这样,以后还是会这样的吧。自作孽不可活。没有能力也没有资格抱怨。

地铁站,沿着铁轨带来我的痛,又带走。我不恨。

不声不响站在栏杆那里,一幅要哭不哭的表情。很多事很多细节都在试图戳穿我自欺的谎言,可是我还在勉强相信。面对明显的敷衍,面对明显的自私,面对明显的不解不忿,明明都知道都看见,明明是做给自己看的,明明是刺激自己的,明明就是当做一场梦的设计。我明明早就知道,明明一直看在眼里,明明就已经掩饰的费劲,说不出那样的话,然后还在努力上扬嘴角,真的不是洒脱的我吧。

那到底是为什么呢,还是执念吧。毕竟连抬头看的勇气都没有,连说出实话的勇气的都没有。还是想要圆自己一个美梦吧。醒来却发现不是自己要的结果,可是恶果还是要自己承担,累的都要哭了吧,还是弯不下腰。已经在无奈的笑了吧,还在白费力气做着徒劳的挽留。已经被讨厌了吧,还自毁形象自毁前程。

提醒自己,也是确认,不会再那样了。怕了一件事,就再也不会有什么真心了。忘不掉也不重要了,承认了事实,即使发生过,也可以只是当成故事了。

慢慢,慢慢,我也会找到自己的解脱吧。走出围城的一天,我相信,已经不远了。

你的遗忘,我的沧桑

(1)

朦胧的夜色下,树林间阴影掩映,显得有些悠忽黯淡。

脚步踏下,已经无法感觉轻重……

当我再一次听到你的消息,心倏地加快速度,宛如一支脱弦的急箭,飞射向前,向着曾经的点点滴滴。

(2)

一阵清风偷袭,光华下,如雨飘散的落叶清晰可见,纵然不是秋天;可是你知道吗?冷清的月夜里,我的心像一团燃烧跳动的火光,在无

边的天地宇宙中,为你表演着撼人心切的狂舞。

自从与你断了音信,我的天空就一直布满彤云,浓得如泼墨般,层层叠叠地堆垒着。

以为我们就这样,就这样消失于彼此的世界,可是你知道吗?我的泪水一直在溜溜地旋转,痛苦肆无忌惮地向心里一遍一遍地卷来。

看着你的留言,再也无法分辨,究竟是文字揪痛了心,还是心搁浅了爱恋?一句“亲爱的……”,我却要承受时空的折磨。

(3)

风柔柔地吹着,天际偶有浮云,轻轻地,薄薄地掩过明月,却又立即退返地飘开了去,曾经以为你已经把我遗忘,于是我选择了沧桑;如

今你又把我召唤,我该怎样回应你的坚定?

三个人的世界,是黑是白,只在一瞬间……

(4)

黑夜,颤抖、瑟缩。

直到现在,直到现在我才看清,我们的爱情被风吹得“吱呀”“吱呀”的呻吟,在风里要死不活的轻轻摇摆。

我错了,因为我以前始终不清楚自己所扮演的角色,到底是后卫还是后备?

现在,我才知道自己是如此莫名其妙,乱七八糟的一个人!

“归梦难成恨帘窗,小字残雨如春草。

才声断,又销凝。

相思一种,闲愁两处。

月将圆,似水情流……”

原来,由始自终,我是用来遗忘,你却用来沧桑!

已是你遗忘的回忆,只好埋葬想念

岁月流转你的笑依如从前

可是阳光下那些誓言却不够温暖

像凋零的落叶一片一片碎在昨天

她靠在你的肩轻轻地低喃

我虽然听不见但这也不是我能承受的画面

只因一句诺言我的肩只是你一个人的港湾

风起的不算晚在我掉泪之前

我还可以欺骗只是沙子模糊了双眼

只是指尖那些想念早已提前结了茧

沙漏过往曾经沉淀出的只有遗忘

只好搁浅想念假装一切都没看见

转身陌路泪在风里有点涩涩的咸

原本枯萎的回忆还是不小心的睁了眼

只是你的世界里面它永远不会再有资格运转

昂起头来阳光在泪里的弧度看不见你的笑脸

踮起脚尖靠近阳光一点晒干想念我还够勇敢

以后一个人走路不要总是低头看

已经是被你遗忘的回忆就不该还奢望能捡回去

埋葬想念没有回忆的时间不会为了我停止不前

给自己一个微笑冲向前不远的明天有幸福惦念

遗忘,却依然在心的角落!

文/S-J

【一】

每个生命都有他的宿命。

鸟儿飞倦了,树枝会为它撑起一片蓝天。枝头那温暖的小窝,包容了它的疲惫和无助。蝴蝶折翼了,花朵会为它洗却所有的忧伤,将它安放在最隐秘最芬芳的花蕊里。

倘若,我的心痛了,那么,你会不会让我拥抱你,给我一个温暖迷人的微笑?

倘若,我的心里还有你,那么,你会不会在阳光明媚的春天,和我一起等待春暖花开?

【二】

认识你,很偶然。

喜欢宅在家里的我,总在清幽休闲的假期里,读文写字听音乐,一个人享受着静默安然的时光。没有谁能走进我的心田,我也没有想要侵入谁的心。

今年的春天,来得好早。

冬季的严寒还在我身边狂暴呼啸,春天却带着轻盈的脚步,温情的笑容驱除了阵阵寒风。整天静坐电脑旁,听着清脆的键盘声,细细碎碎的心情故事,便在指尖灵活舞动,一篇篇字幕在我的空间里,生出花朵。

【三】

窗外欢快的声声鸟鸣惊扰了我安静的沉思,一缕阳光洋洋洒洒在我的肩头,心灵突然闪动。仿佛有一抹晨曦之光渗入心底,似乎有一股灵魂赋予心间。

于是,寻着这抹光,跟着这份感觉,试图去寻找。

跟随着心情,迈动了脚步,我走进了一间幽静素雅的咖啡屋《晨曦之光》。点了一杯咖啡,精巧的咖啡杯捧在手里。一种淡淡的味道在里面,不是咖啡般的浓烈,却似清茶般的淡淡。

钢琴架前坐着一个素雅的女人,弹奏着《梁祝》忧伤缠绵的音乐中,整个曲子轻柔、温馨、轻盈飘逸,充满了浪漫气息。

华丽的音色散发出忧伤缠绵的曲调,却凝聚着质朴与沉重。

【四】

我紧紧盯着眼前这个女人,齐耳的短发,皮肤白净,眼睛水汪汪却藏着一丝忧郁,仿佛一个冰冷幽兰的湖。

她就那么直接的魅惑了我。明媚的眼神似有溪水流动,带着江南水乡的潮湿,潺潺水声清晰诱人。

就在那一刻,我的心由微微的轻颤,转而剧烈的翻腾。

从此,我由深居简出的宅男,变成心思活跃羞涩的处男。每天在定期给杂志社交完稿后,便雷打不动的坐在咖啡屋,安安静静的看着我梦中的仙子,优雅素净的弹钢琴,听着忧伤缠绵的《梁祝》。幻想着故事里的梁山伯、祝英台两人化为蝴蝶,双双花间欢娱自由飞舞。

就在她望着我,眼中溢满一泓浓艳欲滴的情意时,我轻轻搂住了她微颤的小小的肩头。

【五】

你刻画了两只极美丽的蝴蝶,为它们的翅膀描绘了多重色彩,你说这是我们的爱情圈圈。

第一圈,红色,我是你开在你心房里灿烂的花朵。

第二圈,蓝色,我是你记忆年华里无悔爱过的点滴。

第三圈,黄色,我是你回忆里甜蜜酸涩的过往。

第四圈,紫色,我是你永远永远时时刻刻惦念着的那份遥远的梦!

第五圈,还是红色,那是心的颜色,那是爱的颜色,那是柔腻在圈圈里,永恒的颜色!

然后,将这两只展翅欲飞的蝴蝶戴在了我们各自的胸前。你说,希望我们能像梁山伯与祝英台一样忠贞不渝,生死相依地爱下去。

可是,可是……

【六】

每天,你都在钢琴前,欢欣的等待着我。而我每天都安静的坐在你的身旁,用心聆听指尖下缓缓流动的乐谱。

就在你轻轻站起来,再蹲下身寻找你的拐杖时,我才惊讶的发现,原来白色连衣裙下,隐藏着一条孤独凄然的腿。

我的心在那一刻凝固,然后飞出胸腔,砰地一声摔碎在地。

你抬头,看到了我的讶异,读到了我眼里的茫然。你有了片刻的恍惚,像一只无助的小鸟,飞去了另一个世界……

你的眼里晶莹一片,转头看夕阳,夕阳已经坠下去了,很沉的一轮太阳,“哗啦”一声,沉到了天际尽头。

而我,落寞的离开了咖啡屋。

【七】

我又回到了曾经宅男的岁月,每日晨曦之光将我唤醒,然后开始静坐电脑前,陪伴我的只有清脆的键盘声。

我更加害怕出门,害怕面对那个深深开启我心扉,弹奏着忧伤琴曲的女人。

可是,我无法安静了,无法忘记那双溢满情意的双眼,无法忘却那双眼里闪烁着的情伤迷离。

在爱情与现实面前,我选择了逃离,伤害了无辜的你。我想,我终不配拥有你的爱,不配去爱你。

曾经,你对我充满了信任,这份信任让我心中充满了甜蜜。此刻,一股淡淡的哀愁涌上了心头,这样美丽无助的女人,是不该经受这么多磨难的,我该好好保护着你,而不是仓皇而逃。

【八】

终于,我再次走进了咖啡屋。

而你,却早已消失茫茫人海。

我在春天认识你,被声声鸟鸣,被一缕神奇的晨曦之光,牵引着来到了你的身边。却在夕阳落下的刹那,无情将你丢弃。

现在,我又在苦苦的相思中反省,苦苦的寻觅,找遍了整座城市。我却悲哀的发现,我除了知道你叫“晨曦”其他什么也不知。胸前这只美丽的画着爱情圈圈的蝴蝶,也在嘲笑蔑视着我的无情,我疯狂地封存了所有有关《梁祝》的故事。

可我,舍不得将这只蝴蝶丢弃,或许,终有一日你会戴着另一只蝴蝶,翩翩然出现在我的眼前,笑容如嫣的依偎在我的怀里。

【九】

苦苦等待,深深呼唤,春去秋来,你没有回来,我依然在原地静静守候,期望你的归来。

我会等,一直等,等你,许我一世长安。

一个人,一座城,一生心疼。键盘下点点滴滴,诉不尽我的衷肠,字字句句,倾不完我对你的愧疚与浓浓情意。

遗忘,却忘不掉你若水的眼眸,将我浸没在深深的情怀里。

遗忘,却依然在心的角落。

一叶绽放一追寻,一花盛开一世界,一生相思为一人。晨曦,我会一直一直等你。

些许被遗忘的拾掇

文/裴皈

或许生活就是这样,好像现今的天气,冷得发寒,却依旧可以找到温暖。偶尔在半夜蜷缩在被子里,哆嗦着迷迷糊糊睡去,梦到诸多可能与不可能的人,然后天亮。

心里渐渐开明了,释然有时只是一瞬间的时,不在乎到底是三个月还是四个月,兴许在那一皮秒,想要遗忘的已经没必要念念不忘了。九哥说三个月什么都是浮云流水,再思忖着果真是这般。

日子飞快,来不及仔细回想,write on the water,流言,write in the sky,飞语,也都一并过。只是还是会伤感,没有那么浓郁了。似乎早先年总是爱用“光阴荏苒,岁月如梭”,而今品味着,些许好笑,些许惆怅。

记得“开心果”,我、微微还有章章。想起那些明信片,想起那些儿歌,想起那个童言无忌的年纪。或许还有贼旭、老陈及老蒋的经典搞笑组合,模糊了,笑意仍在。天各一方了,又好比李李去了北平,嘟嘟漂洋过海,那个年段的我们,差异无可避免的愈放愈大。高考结束的暑假,很难得的聚了一次,尽管总会有许多的物是人非,却仍然是欣慰的。再有和嘎萌她们打工赚来的钱,也如数被我买了衣服以及给外公外婆的水果。然后想起张爱玲说过的她自己,赢得的第一笔稿费就买了只口红。女孩始终是臭美的。

其实难得再写什么了,看了蓝蓝的日志,鼻子又是红了的。逗在空间里写说真正的幸福的时刻似乎是与父母通电话的那几分钟,我期望我也能尽快如此成熟得领悟父母的爱。我感谢并且享受着你们带给我的每一分钟的快乐。我不知道那些莫名其妙的感伤究竟从何而来,总是有那么些许时候惊异于自己所拥有的莫大欢愉。时常感动着我的让我习以为常认为理所应当,而那些意料之外的感动又如蝴蝶效应不断放大,我该试着调整自己,珍惜寻常与不寻常。

一零年的十八岁生日,没有如儿时想象那般举行场盛大的成人礼,高三的紧张之余总有些是让人难忘的。那天刚剪得“五四”头,兔耳朵线衣加蕾丝衬衫,萝莉得与十八岁成人形象格格不入,英爵里和崔、文子还有小汀的小聚,烛光温暖。还有真正生日那天的蛋糕,跑进厕所用某人的手机预订,邪恶的看见那条草稿箱里短信,老妈特意下课过来陪我在校外的济康馄饨店吃长寿面,都是我不想遗忘的。前些日子妈妈打来电话,说整理我房间的书柜翻到好多乱七八糟的玩意,我执意留着,蓝蓝小礼盒里琳琅满目的东东,娘子的笔筒刻着“一步一步走过那么许多年”,却无法在这里列清单般的一一细数过去。都说女孩挑剔得很,礼物是件头痛的事,于我,我爱你们送的每一件东西,好比亲手画的铅笔画,还有LED创意灯……

碎碎念很多,跨度被我一下子拉得很大。兴许可以回过头再数一次。零六年的时候,丫头片子一个,已经开始感慨岁月的变迁,脑子糊涂到一位还是零伍年。不知道现在还有多少人有翻看日历的习惯,但是过年了,新年的挂历必买。

感慨着就进了华茂了,那时的相约,又有如再次相约去二中般,世界很小,绕来绕去终究是这么些地方,但是车程越来越长了。原先的十几分钟,在一零年的九月,拉到了至几十个小时不等,所幸同一片蓝天。想起娘子的话:初一的时候看你傻不拉叽的,后来渐渐正常了。遂想起那时的自我介绍,真的幼稚有度,不比如今说了千遍万遍的“唯兹佩之可贵兮”。头天晚上的睡衣晚会,头天的“花烛洞房”,乃至日后在方头“法拉利”的声音渐行渐远后的“T台走秀”,都已成过往。

花开一瞬间,香留几万年,hold in the hand,又似乎是崔最爱的那句,刹那间永藏。

往事已成云烟,我不过也同样祈祷岁月静好。

人总是贪婪的,我贪婪得希望每个人都说我的好。曾经和某人说过我不过是自私得将自己与圣母相比,自私自利地祝福大家,以此获得自己的心安。但是我毕竟不能令所有人都满意。

大学宴的那晚,很感谢大伙的安慰与激励。实在不能用太多的言语再去记录那些个已经过去的过去,所做无非“推陈出新,革故鼎新;取其精华,去其糟粕”的扬弃。庆芳的拥抱,王爷的纸巾,文科小男生的一首浮夸,那么的歇斯底里。谢谢力宝陪我走去江边,不过那天真的好冷好冷……至今纠结我是怎么妥协小胖这个老爸的,却能记得陈姜导学如何在军训时对我照顾升级成为我妈,感谢你们对我的关怀,这个真的不是凑一起的“老爸”和“老妈”。

想起那几天爸妈为了让我开心,三个人去唱歌,不争气不争气,哭了,回去的路上,老妈一个劲的哭,老爸逗我说你把***都弄哭了,破涕为笑,但是妈妈收不住了,离家万里,不消多久,异国他乡,真的就是离家万里。记得高二半夜在学校哭着写过封信给爸爸,却是在那时,就铁了心想出去……选择了,心甘情愿。无论是否为逃避。

又有很多的对不起,无从说出口。国庆的恍惚,如崔所言,没有必要。想要珍惜的,来得及的来不及的,过去的未过去的,但凡曲未终,人便未散,总而言之,曾经以及现今,有你们真好。文子点的水木年华的《一生有你》,在脑海里清晰。对不起的那个谁谁谁,在意与不在意。遂想起那首诗:你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜……平淡、寂静、安宁……

再美好也经不住遗忘,再悲伤也经不过时间,我必忘却了想要忘却的悲伤,记住了我不愿意的遗忘。

收起那根牵了千丝万缕的金缕线,解开那个团了该与不该的郁结,感谢上苍赐予我所有拥有的,感谢赐予我所没有的。而今去翻论语书,在交友那一章,还能瞧见你们的名字:老宁、老毛……感谢那个意外的拥抱,原谅我所有的不是与悲伤,亦如我同样所改的签名,对你“有的人远途回来”的报答与回复。

我所未提的亲爱的们,休要悲伤,我愿记得你们的好,也请记得我的好。原谅我的曾经,张狂、执拗、娇纵、自私……

谢谢每天清晨串串的早安,谢谢高三时期萝卜的“闹钟”,谢谢梦依,谢谢柒柒、谢谢维~

方才Lisa送来了酥饼和药,懒惰的我蹲在鞋柜旁上网,替林夕向凯爷说声抱歉,同时为我今早的高数扼腕。

百里偷闲,拾掇些即将与用不遗忘的些许。

岁月静好,只因有你……

把爱放在遗忘的角落

静静地看着手机屏幕,目光不经意的掠过版面熟悉的昵称。

心头的一角被隐隐的牵动,慢慢的柔软,慢慢的温润起来。

一缕淡淡的思绪飘过心头,缠绵着往事和未来。

在简单流畅的旋律中,牵挂悄悄地、悄悄地溢满了我的心间,覆盖了那个角落的失落。这样的一份牵挂,不为了什么。

也许;只是为了那份相遇的快乐。

也许;只是那份相识的默契。

或许;只是我偶尔不经意的想起了你。

当炙热的爱情转变为悠远的友情时,也是这份牵挂破茧成蝶时,才知道那全是为了你。你是否也在牵挂着我?如影随形的玄妙谁也解释不了。

只是;想知道,这样的一份牵挂你可懂?

美丽瞬间的心动,终将不能代替所有,时光在行走。

遇见的人,经历的事,无论怎样挽留,都会远去。

那就牵挂吧!

一点失落、一点伤感,却也美丽,却也感动。毕竟;我们曾经相爱过,我们曾经珍惜过。

所以…无悔。

曾经;很多次,黯然伤神。

责怪自己没有好好珍惜你,生命中那个曾经最重要的男子。

以至绝美的错过,那一场美丽的缘份,曾在暗夜里,孤单的思念着。心中驻留的关于某个人,某个记忆,却怎么也走不出牵挂的羁绊。在这月色如水的夜晚,再次想起你。

花开花落,缘来缘尽,惟有把爱放在遗忘的一角。

如你遗忘,请记住,我还记得

文/甜甜Q553210300

如你遗忘,请记住,我还记得。我喜欢这句话的慌乱,局促和不安。喝杯温暖的水,把它抱在手中,想寻觅一种温暖,让这个冬天不再寒冷。

六点醒来,拉着被子缩在沙发,懒散的姿态,抱着手机,从浏览器进入空间,忽略了屏幕上的企鹅。

从什么时候开始,我们变成了陌生人,我说,我不好,你们也没有一句简单的问候。哪天,狠下心,就都删了吧。

关于你的笑,你的声音,还有你的味道,在我的记忆里安静的陪伴,恩,至少我还能一个人想念,冬天,也就没那么冷了。我的生活依然还在继续,生活永远充满了斑驳的痕迹,没有你,我的生活依然在。我不想把自己放在一个悲剧的角度,去看世界,我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一种歇斯底里的笑,两种极端的交点,充斥着矛盾。

一个人坐在角落里,喜欢面无表情地靠着冰冷的墙壁,手中已经凉透了的凉白开水,看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的不安,极端,没人发觉。

也许我的人生本来就是一场腐烂,似乎长大从来都是件残酷的事,那么突兀和伤人,很久之后的现在,长大这个充满疼痛的过程已然完成,我觉得我们都很狼狈,因为我们很孤独,可是力气耗尽了,却没有能力再追逐了,现在的我就像一截断在了中间的梯子,让我处境难看地站在原地,进退两难。

一直以为自己是个迟钝的人,对于一些感觉的东西,总是很陌生,不愿触及,总在很久之后才突然醒悟。如你遗忘,请记住,我还记得。喜欢这句话,很有万劫不复的味道。

看过很多场婚礼,幸福的主角要经过多久,才会是我,我们都很乖,从来都不坏,为什么幸福却来得这么难。

干净的白色信纸,折成一只只的纸飞机,满一千只后,跑上阳台,从四层楼的高度往下散开,纸飞机带着我的想念,去找你了。

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