光明的文章

2022年12月07日经典文章

光明的文章(精选20篇)

行走在光明与黑暗之间

文/小二

我现在心情好乱,充满了恐惧与无助,因为我死了。我发现自己死了,是在我第二天醒来的时候。很突然,也很安然。我想不明白,为什么我突然就死了呢?死亡来临得悄无声息,这或许就是所谓的人生无常吧!

清晨,这是秋末的清晨,天气已经有丝丝凉意了,可能是昨晚没关上窗户吧,微风从窗外缓缓地吹进来,窗帘轻轻的飘荡摇曳着,四周很安静,静谧得诡谲,可怕。我呆坐在床头,思想混乱,思绪杂乱,心情凌乱。我开始怀疑眼前的一切,甚至是怀疑自己。我多希望这是一个梦,只是一个梦,仅是一个梦,而我此时此刻是生活在梦中,还没醒来。可是,事实告诉我,这是真的,因为我心跳已经停止了,我的心再也不会跳动了,我的呼吸也不存在了。很残酷,是不是?是的,我此刻正在体验着。

慢慢的,我认清了事实,也接受了事实,我想,我已经认命了,不想抗争,也抗争不了。也许是命运使然,也许是我有心无力,也许是我早就习惯逆来顺受,也许······就这样吧。我不敢告诉,也不敢通知任何人我死了这件事,因为我怕被鄙夷,被遗弃,被遗忘······或许也有其他一些不舍的原因吧。从此刻开始,我死了,这成为了我内心最大,最隐秘,最不可告人的秘密。尽管我已经死了,但是生活还是要继续,所以我打算继续我活着时未走完的那段生活。

洗刷完毕,打开门。天气微凉,天空却阴沉沉,灰蒙蒙,似乎把整座城市笼罩在一种沉闷的氛围之中。街道上人来人往,我小心翼翼的往公交站方向走去,发现没人用异样的眼光看我,或许说,根本就没人在意,留意,观察我。我松了口气,感觉胆子似乎也比平时大了几分,到了公交站,我淡定的,若无其事的站在站牌下。没过多久,我跟着人群一起挤上了公交。看着每一张疲惫的陌生脸庞,我心中百感交集,羡慕他们活着真好。是的,活着,真的很好!可惜的是,我却已经失去了,失去了活着的资格。心在隐隐作痛吗?不,我连心痛的资格也失去了。

下了公交,步伐匆匆的赶往公司。刚一踏进公司门,迎面而来的是经理那张一年四季都阴沉着的脸,似乎永远无关春夏秋冬。经理生气的质问说:“死哪去了?都迟到十分钟了,还想不想干的啊?”

我嗫嚅着说:“我······”

经理不耐烦地打断我的话,说:“行了行了,废话就不用多说了,还不快点工作去。”

我看了一眼经理远去的背影 ,默默地走向自己的位置。看着周围同事的眼光,有幸灾乐祸的,有满不在乎的,有不屑一顾的,有暗自引以为戒的。我不可悲,也不生气,真的。相反的,我不由得松了口气,哈哈,看来他们都没发现我已经死了,现在的我是死人一个,心里的一块大石头终于落下了。我突然发现自己想的太多了,之前的担心全是多余的,没必要的,是的,完全没必要。

坐到了那个已经坐了两年,熟悉得再也不能熟悉的的位置上 ,埋头开始了我的工作。旁边的同事啊健偷偷用手肘碰了碰我,悄悄调侃说:“难得啊!居然迟到,昨晚和哪位美女约会去啦?”啊健是我以前的同学,毕业后我们进了同一家公司,成为了同事两年了,现在是我的好友。

我吓了一跳,停下手头的工作,抬起头解释说:“哪有?我只是······只是睡晚了而已。”

啊健听后,换上了一副教育的语气说:“不是我说你啊,你说你现在还是一副散漫的样子,就不考虑成家吗?工作都有了,你还拖拉什么?”

看他大有滔滔不绝,喋喋不休的趋势,我急忙打断说:“打住,我只是没遇到合适的而已,再等等吧,不急。”

啊健撇撇嘴,说:“等?等到死啊?再等就老了。”

我一听“等到死”这句话,虽然知道啊健是无心之语,但我的心还是像是被什么猛地刺中一样。我沉默了,继而无言以对。啊健见我沉默了,碰了碰我,关心问道:“哎,怎么了?”

我怅然若失,恍若未闻般应道:“没······没什么。”

结束了半天的工作,下午三点钟,我拖着这具疲惫的,毫无生气的身体,犹如行尸走肉般机械的回到家里,说是家,其实只是我租的一间出租屋,只是在这个城市里的一个落脚点而已,而且是不属于我的。发现什么都不属于我的,以前还不曾在意,现在可好了,连我的身体都不属于我的了,我还剩下什么,一副灵魂吗?现在就算是在意了,又能改变什么?只剩苍白的言语罢了。

打开门,开了灯,突然觉得房间比以往更显得空荡了,就像苏打绿歌词里唱的:“开了灯眼前的模样,偌大的房,寂寞的床······”看着这陌生而又熟悉的一切,我的灵魂似乎也变得空荡荡的。放纵这具躯体,躺在床上,闭上眼睛,什么都不去想,不久便沉沉睡去了。

一个来电把我吵醒了,我醒了,发现外面天却黑了,是的,天黑了。

是丫头打来的。我与丫头相识了好些年了,毕业以后,两人各自为生活而奔波,她在另一座城市工作,而我在这座城市工作。接通了电话,那头传来丫头熟悉的声音:“喂,我今天刚好来这边出差,准备请我吃饭吧,快来车站接我,要快点哦。”

丫头还是那么不客气,不容我反应,她便挂断了,我只好无奈摇摇头,起身准备去接她。突然,我感到惊恐万分,万一丫头发现我死了呢?我该怎么跟她解释?该如何面对她?我茫然无措。

经过激烈的思想挣扎,我还是来到了车站接她。见面那时,我目光躲闪,不敢直视她,不敢接触,对视到她的眼神。丫头见状,问道:“怎么?我来了,难道你不应该感到高兴吗?”

我语气弱弱的回答说:“没,哪有?你想太多了,只是想到又要大出血一顿,有一种想要呕血三升的冲动。”

丫头不满说:“切,又吃不了多少,每次都这么死抠死抠的。”

我大手一挥,说:“行,那走吧,老地方咯。”

还是原来的餐厅,还是熟悉的装潢,还是原来的味道。和丫头坐在靠近窗口的位置上,看着街上人来车往,聊着各自的的经历。餐厅音响里缓缓响起了范玮琪的歌声——

你眼睛会笑

弯成一条桥

终点却是我

永远到不了

感觉你来到

是风的呼啸

思念像苦药

竟如此难熬

每分 每秒

我找不到

我到不了

你所谓的

将来的美好

我什么都不要

知不知道

若你懂我

这一秒

我想看到

我在寻找

那所谓的爱情的美好

我紧紧的依靠 紧谨守牢

不敢漏掉 一丝一毫

丫头轻轻跟着音乐哼唱了起来,我不合时宜的说:“最受不了这种歌了,一直找不到,到不了,一听就知道迷路了。”

丫头反驳说:“切,本来就叫《到不了》,不然要唱找到了你才乐意啊?”

我马上埋头吃饭,因为我知道一旦接了这话题,肯定又要争论不休了。

一顿饭吃到华灯初上。和丫头漫无目的地走在街道上,就那样随心所欲,漫无目的,一直沿着街道走,好想就这样一直不停的走下去,但是,无论一段路多长,总会有走到尽头的那一刻。不知多久过后,终于到了街道的尽头。丫头拿出手机看了看时间,对我说:“喂,我要走了,赶末班车回去。”

我只好说:“哦,那我送你去车站。”

送丫头到了车站,丫头临走前突然问我说:“我就要走了,难道你没什么要对我说的吗?”

我恍若错觉般心里一颤,接着沉默······丫头看着我,许久许久,我鼓起勇气说:“丫头,如果我说我已经死了,你信不信?”

丫头点点头说:“信啊,为什么不信?但是,这又怎样,你很在意吗?或者说,你在害怕什么 ?”

我缓缓呢喃着说:“害怕?或许吧!我也不知道,可是,我已经死了,心跳停止了,呼吸结束了,血液冷却了,体温消失了,还剩什么?躯体?抑或是思想?是的,活着的只有灵魂了。”

丫头奋力的捶了我的胸口,忿忿地说:“可是,这又能说明什么?你死了和活着又有什么区别,或者说,你活着之前和现在死了之后有什么差别吗?还不是一样吃饭睡觉,照常生活。”

丫头随着末班车走了,我还在思考着她临走前那番话,我发现自己已经彻底分不清死了和活着的界限了,或许我这也算是另类的活着吧。

夜空中稀星点点,秋末的夜里,空气中充满着丝丝缕缕的凉意。回到了出租屋,打开桌上的小台灯与电脑,电脑里传出了《想自由》,是林宥嘉唱的——

每个人都缺乏什么

我们才会瞬间就不快乐

单纯很难 ,抱负很多

已经很勇敢,还是难过

许多事情都有选择,只是往往事后我才懂得

情绪很烦,说话很冲,人和人的沟通,有时候没有用

或许只有你,懂得我,所以你没逃脱

一边在泪流,一边紧抱我,小声的说,多么爱我

只有你,懂得我,就像被困住的野兽,在摩天大楼渴求自由

我听着音乐 ,坐在桌子前,上身穿着白色衣服,下身穿着黑色裤子,像是同时被光明与黑暗包裹。脚上穿着白色的鞋,黑色的袜子,像是踩在光明与黑暗之间。手上拿着钢笔,笔颜色是那么的黑,而握着笔的手指是那么的苍白,我像是同时接触到了光明与黑暗。面前的灯光是明亮的,背后的空间是黑暗的,我就像是坐在光明与黑暗的边缘。

我躺在了床上,闭上了眼睛,眼前的世界一片黑暗,可是,为何脑海里又是雪亮雪亮。或许,就像丫头所说的,是我太计较了,计较死了和活着。死了又怎样?活着又怎样?都是一样为生活而活着。所以,尽管我死了,但还是行走在光明与黑暗之间。

我所见的光明,全都想给你看

我不会抽烟

在我看来

会抽烟的女人要么无畏要么二缺

我很欣赏前者

要多大的勇气才让她们选择站在与世俗眼光背离的一面

或许对一个女人而言

爱情便是最多勇气的来源

他一个笑一个眼神

神经深处被毫不客气的触动

是幸运

还是灾难

全力去爱没有错

但也请记得

这里只是中途站

雨过天晴

文/行一吴昌峰

一连几天的内心都是阴雨天,没有写日记,没有发录音。正在我徘徊的时候,在火车上,我找到了答案,整整一个晚上,怎么也睡不着,兴奋的无法形容。

人生会走过混沌期,迷茫期,努力期,光明期。每一个时期都代表着一种生活状态,一种内在状态。过去的几年,一直处于混沌期,不知道自己要什么,更不知道如何努力。这两年处于迷茫期和努力期,交替进行,内心有想法,也在不断的尝试,却被各种条件及内心反应所干扰。接下去的日子里,我将全身心的步入努力期,慢慢体会光明期。因为我找到了通往光明的道路。

对于如此答案,我需要,你也一定需要!

人难受的原因就在于,不确定自己可以成为梦想当中的自己,如果确定,每一个人都会活得幸福,活得轻松。停滞,比较以及恐惧无非都是这样的不确定所导致的。

如今已经雨过天晴,我确定自己的未来,并且确定自己一定可以完成。不久的将来我将会拥有自己的亲子品牌,那将是一个我用全身心来经营的品牌。发自内心的热爱,发自内心的需要,从今天开始,从这篇博客开始,计划正式启动,我的人生不再迷茫。

困难也好,诱惑也罢,很多时候没有找到一个方向持续努力,时间只会沉淀出过去,充满遗憾的过去。

其实,你也可以,定个方向,不大不小,正适合你的,为此而努力。你的天空将充满温暖与光明。

呓语-小二

文/小二

这次,想说的,也许,差不多就只有这些了吧。没有剧情,人物来诉说,也没有太多的讲究,大概就是这样吧,最近,一切安好。

记得很模糊,也不知从什么时候起,想的,说的,写的,表现的,不再是一种童真与浪漫,更多的是想表达成年人的阴影,考验,欲望,辗转反侧,困顿迷茫;抑或是光明,追求,憧憬,克制。这也许是一种阶段性的表现吧。

你只有自己颓废过,消极过,堕落过,你才会去体谅,宽容,理解别人的颓废,消极,堕落,而不是鄙视,指责,嗔怒或无视。你只有自己奋斗过,才会知道能坚持奋斗是多么的不容易。而能够从所有的消极与颓废之中挣脱而出,继而奋斗更是多么的不容易。

一切繁杂各异的,无所作为的表象,深入探索,必有其因。坚持本心,不忘初心是不易的。人在困顿迷茫之中有了深切的体悟之后,才真正发觉,理解内心那一道纯净自若的光亮是自己的净土,而支撑着这片净土的是对某种事物的向往与渴望,或是不想告人,不可告人的某种欲望。诚如安妮宝贝所言,用肉身和情感去遭受,去经历,倒是胜过独自的臆想,揣测等肤浅虚假的方式。

一直以为,一个人不可能真正的理解另一个人的伤悲,以至于把安慰与劝告归结为本能或本性。直至有了相似的经历才会有所体悟,触摸到,体会到了别人的深沉与悲伤。当能够深切的体会他人的悲伤,却发现不可逆转,所有安慰与劝导,都成为一种苍白而又无力的言语,才知道那些笑容的背后埋藏着多少心酸与不易,也就会更加用心去捕捉那些敏感的言语,体会他人的心情。怀着一颗光明的心看光明与黑暗都是光明,当在黑夜中穿行过方知,那是一颗多么纯净无瑕的心啊。等到了看的听的多了,倒是把黑暗与光明弄得泾渭分明或者模糊不清,倒也多少有了阴暗面,也知道别人能坦荡的,坦诚的相对,那种感觉是多么的好,能找到一处光明之处殊为不易。

无数次证明,迷茫与困顿,甚至是深深的无奈都是暂时性的,阶段性的,无论是过不去的过得去的,都会成为过去。人,总是要展望未来的,回望过去只是为了警戒自我,深陷泥淖这种事倒是不至于做的。

而一个能够理解,体谅他人大多数无奈的人,相对来说有精神的独立与克制。每个人都有负面情绪,而所有的负面情绪都是一种难能可贵的体会。无论是自我的感觉糟糕,自我的放纵,终将被克制,套上枷锁。可以是追求,是光明,是向往这些自我诉求,也可以是具体的人或事或物。克制之后,人总得为自己的肆意妄为,自我放纵与任性付出什么代价,可以是时间,金钱,健康或者是情感,并以此换来的是有关于生命的,生活的或是人生的某种感悟。

人是复杂的,每一刻都会有不同的想法,每一天都会有不同的心情,无论是从生理上还是心理上来看,每时每刻都处于波动中,难以捉摸,也就稍微可以理解为何会有各种千奇百怪的行为与状态。

透过现象看本质是一件很难的事,能做到的人不多,更多地是会被纷纷扰扰的表象所迷惑,误导。甚至有时候也会被自己呈现的表象迷惑自我,一个难以看清自我的人,是万万不可说自己看透他人,继而去评判。不同的人有不同的经历,倒是不必代入自己的故事。

安妮宝贝在《春宴》写道:我们的生命里,出现过的每一个爱与被爱的人。他们带来的种种,一切均是为了帮助我们行进、生长、完善、纯净。这是相爱的使命。确实如此,我们人生中所出现的每一个爱与被爱的人,他们所带来的种种,更多地是帮助我们成长与完善,这也是相遇,相识,相知,甚至是相爱附带的使命,并促使我们去懂他人,去理解他人,去倾听别人的故事。

谋杀自己

文/小二

是他把我送进了牢狱里,一直关押着我,无时无刻的拷打着我,折磨着我,用光明,乐观,积极,努力,奋斗等人世间的一切酷刑极力地,残忍的折磨着我,并企图用这种方式消灭我。是他断送了我的人生,把我关押在这充满光亮,幸福,美好的牢狱里。他用欢乐作为手铐铐住了我,用光明作为枷锁锁住了我,而且,最让我感到痛苦的,愤怒的,是他把自己生活中所遇到的一切美好铸成一条条铁链,狠狠地束缚着我,你以为他的手段就只有这些吗?不,他没这么仁慈,你不知道的是,他还残忍的用亲情,友情,甚至是爱情这些符咒镇压着我,想要把我磨灭。他是谁?他就是那接受阳光的绿叶!我又是什么?我就是那躲在黑暗里的根!可是,我不甘心,凭什么他可以理直气壮地决定我的命运,剥夺我的生命,宣判我的死刑,这不公平。于是,就在他最大意,最放松,最松懈的时候,我打破了一切枷锁,挣脱了一切束缚,趁机逃了出来。我恨他,我要报复他,我就像那蛰伏在阴暗中的蛇,伺机而动,一旦机会来了,我会狠狠的咬他一口;我就像那躲在丛林里的孤狼,一旦他露出破绽,我会毫不犹豫的扑上去狠狠地撕咬下他血淋淋的肉。但是,他一直防备着我,我无从下手。所以,我决定了,我要设一个局,通过阴谋来谋杀他。

我已经谋划了好久了,计划也已经实施了。生活是个职业杀手,我找来了生活,并许诺只要谋杀掉他,我愿意付出生命的代价,生活欣然允诺。于是,生活开着现实这辆车,趁着他不注意,绑架了他的梦想,送到我面前。仇人见面分外眼红,就是梦想这个家伙,曾经帮助他,在监狱里腐蚀着我,摧残着我,差点让我死亡。现在,这家伙终于落在我手里了,我以彼之道还施彼身,从生活手里借来现实的刀,残忍的杀害了他的梦想,毁尸灭迹。虽然,他报了警,但是,我有不在场证明,况且,现场的种种线索都指向了现实,于是,我无罪释放。你不知道,看着他那咬牙切齿,痛苦不堪的模样,我不知道有多开心,多解恨。可是,这还远远不够,游戏才刚刚开始。

黑暗是我最好的伙伴,我们接下来要对付的是光明,凭我自己,还远远对付不了他,所以,我要慢慢的,一个一个的剪除掉他的羽翼,杀掉他身边的人。通过长期的潜伏,在某个夜里,借着夜色的遮掩,黑暗遮住了他的双眼,在他耳边魅言,诱惑了他,让他迷失,在黑暗的唆使下,他抛弃了光明并远离。在光明一个人回家的途中,我躲在阴暗的街角,辣手摧花,摧毁了她,伪造了自杀的现场。当他醒悟过来,这一切已经来不及了,我已经得手了,看着他抱着她冰冷的尸体落泪忏悔,我大笑不已,这一切,都怪他自己,要是他不那样折磨我,我又怎么会报复他,谋杀他呢?

我也恨他的青春。他的青春曾经用自己滚烫的,沸腾的热血浸泡着我,烫得我体无完肤,也曾经燃烧着似火的热情,炙烤着我,差点让我从人间蒸发。于是,趁着他的青春落单,趁着他的青春一个人独行在人生的路上,就在青春迷路,懵懂的时候,我以迅雷不及掩耳之势,从路边岁月的摊位那里顺手操起一把杀猪刀,残忍的,无情的谋杀了她,并把尸体沉进岁月的河里,栽赃陷害了岁月。当他找到青春的尸首,把她埋葬,跪在青春的坟墓前痛哭不止时,我看着他那可怜的样子,有一种很酸爽的感觉,这一切都是他自找的,是他企图消灭我,残害我所付出的代价。他不应该用光明,用梦想,用快乐,用幸福,用乐观······这一切来折磨我,来束缚我,是的,他不应该这样做。

在被他关押的期间,我知道了他的秘密,那就是他一直相信着爱情,爱是他的信仰,给他力量。我曾经被他的爱情折磨得欲生欲死,既然如此,我就要摧毁他的力量源泉,毁灭他所谓的爱情,所谓的信仰。于是,我找来了她,安排她出现在他的世界里,来到他的面前。这是一个精心策划的针对爱情的阴谋,这是一个危机重重的引诱爱情的陷阱。我让她诱惑他带着爱情陷进这个陷阱里,并使他不可自拔。布局很老套,剧情很落俗,有关于阴谋的情节设计得也不高明,然而,可笑的是,他居然看不穿,他以为这是命运的安排,是缘分使她来到他的面前。这是多么愚蠢啊。放心吧,我很快就会让他知道,事实的残酷性。就在他无可自拔的爱上她的时候,我果断的让她离开,远远地离去,把他抛弃,告诉他这只是个游戏。哈哈,就这样,我摧毁了他的爱情,摧毁了他的信仰。多么美妙的结局啊!看到他爱情的下场,我是多么的高兴。

值得一提的是,我用她威胁他,逼迫他喝下了悲伤这杯毒药,让他时刻被悲伤所折磨,无法逃脱。但是,可恶,时间这个卑鄙无耻的小偷,趁我不备,居然偷了我的解药给他,化解了他体内的悲伤。我盛怒之下,往他的时间里注入了无聊,让他无能为力。而且,我也早已埋下了伏笔,安排另一个她来到他面前,进入他心里,再次唤醒他的爱情,挽救他的信仰,然后准备再一次狠狠地践踏他的爱情,把他彻底摧毁,这个计划目前正在成功地进行,如果他还不醒悟,看穿,我可不介意再次看到他撕心裂肺,痛哭流泪时的狼狈。

我可不会天真的以为这样就可以了,仅仅这些还是不够的,这样还谋杀不了他。他的微笑威力巨大,差点毁灭了我,我永远也忘不了,他往我脸上印下微笑的印记,戴上微笑的面具,我痛苦不堪的求饶,丝毫不能动摇他,他无动于衷,无视我所遭受的痛苦。我不服,我要报复他的微笑。我从过去请来忧伤,让忧伤慢慢接近他,来吞噬他的微笑,在他不知不觉之间,侵占了他的脸。现在,忧伤吞噬了微笑,以沉默的方式寄居在他的脸庞,他只能抓挠,撕扯,痛苦不堪。看到这一幕,你不知道,我是多么的解气。

他的乐观,是我的灾难,曾经封印住了我,镇压着我,所以这也是我报复的对象。我从未来找来了迷茫,让迷茫来对付他的乐观。经过无数次的交锋,在人生的十字路口,迷茫击毙了他的乐观,监控录像显示凶手是迷茫,可是,迷茫逃回了未来,警方也无能为力。乐观的尸体,就那样躺在血泊里,我尽情的嘲笑着他的懦弱,他的无能为力。

他终于感到害怕了,感到恐惧了,他乞求我远离他,乞求我放过他。终于,他痛苦不堪,他痛哭流泪,他万分狼狈。可是,他折磨我的时候,可曾想过我的感受,可曾对我仁慈过。还不够,我要剥夺他的幸福,他的美好,他对生活的向往,对人生的希望,我要让他颓废,消极,堕落,忧伤,悲观,让他的人生充满绝望。我通过生活,杀害了他的梦想,让黑暗使他抛弃光明,栽赃岁月谋杀了他的青春,让她摧毁他的爱情与信仰,驱使忧伤吞噬他的笑脸,让他的乐观葬送给迷茫。现在,我终于可以光明正大的出现在他的眼前,尽情的嘲笑他,再也不用躲在阴暗的角落里舔舐伤口,小心翼翼。

可是,当我站在他眼前,他笑了。今晚的他笑得是多么的开心,这使我感到不可置信,更感到无边的恐惧。他那是什么眼神,自信,讥讽,嘲笑,像看小丑表演一样。我看到了什么,那是光明,乐观,积极,幸福,美好与希望······不,我好不容易才逃离那里,我不要再被关押回去。于是,我奋力的逃离,可惜,这一切都是徒劳无力。

原来可笑的是我,我一直在自导自演这出戏,她早已背叛了我,当我安排她出现在他眼前,准备再次践踏他的尊严时,那一刻,我已经失败了。她对他说,未来很美好,不要失去前进的方向。这仿佛是一句咒语,让他找回了自我,给他带来了力量,带来了希望。我以为我成功了,其实,在他眼里,我就像小丑一样四处蹦跶,更可笑的是,我居然想谋杀他,谋杀自己。

我们心中的那份真

文/毛笔下的人生

当看到这话题你会想到什么?或者在我们身边还有什么是真的呢?亲情可以杀灭,友情可以欺骗,爱情可以买卖,在这个物是人非的年代你在追求着什么,在这个残酷无比的社会里你在所求着什么,在这个到处拼的圈子里你在得到或失去着什么?我们不知道我们为什么来到这个世界上,但我们肯定我们来到这个世界上是有我们存在的道理的,“天地生一人当有一人之业,人活一日当尽一日之勤”。

有很多身边的朋友在诉说着各种各样的苦处和委屈,有的闲家里安排的路不喜欢不是自己想要的,有的怪自己亲人不理解自己, 有的忙忙碌碌不知道每天干活为了什么?其实有时候有安排好的路可以走很好,最起码你在安排的路上实现不了自己理想还可以有人埋怨,痛苦的是你自己不知道自己该去走什么路该去选择什么样的人生,人生就这么几十年匆匆而过,我们如果不想走不是我们自己的路又必须要走的时候,那么请你以最快的方式去结束这条路,如果你走着走着感觉你能在这条路上改变点什么,那么请你用一颗真心去对待它,有句俗话不是说条条大路通罗马吗,那我们条条大路就通理想啊!不管路是不是我们的但理想肯定是自己的,不管结果是不是我们的但经历肯定是自己的,不管虚假是不是我们的但心中的那份真肯定是自己的。

现在的我们每天都在忙碌着别人的事情,以至于忘记了自己的事情,每天接触形形色色的他人,以至于忘记了自己的摸样,每天喝着不同颜色的饮料,以至于忘记了自己的颜色,每天追逐着他人的爱好以至于忘记了自己真正喜欢的东西,当你看到公园里玩耍的小朋友你有没有一刻回忆起自己,当你看到放学打闹的小学生你有没有一刻记起你还有作业没完成,当你看到手拉手的大学生你有没有遗憾为什么没有坚持到最后,我们那时的天真,我们那时友谊,我们那时的情谊,现在你还会记得吗,是什么让我们四处奔波忘记了天真,是什么让我们低人头下忘记了友谊,又是什么让我们到处求人忘记了情谊?难到我们一起梦想的年代过去了吗,还是我们心中的那份真不在了,尔虞我诈的社会里我们不得不防,可防守的连那份真都进不来了,优胜劣汰的潜规则里我们不得不做,可做的连那份真都显得假了,花酒天地里我们不得不玩,可玩的连那份真都玩没了。

记得有个节目采访一对盲人夫妇,问他们假如给他们三天光明这三天会做什么,他们回答说和以前一样开心过好每一天,然后他们说现在的人有光明可偏偏看到的都是黑暗,如果可以不防让所有有光明的人去体验一下失去光明的感觉,假如给我们三天黑暗,我们又会做什么呢?我们能像那对失去光明的夫妇一样开心的活着吗?能像他们一样去用心去感知生活吗?能像他们一样那么的真吗?是啊,我们在追赶的过程中丢掉好多属于我们的东西,我们在得到的过程中失去了好多我们本来有的东西,比如我们心中的那份真!

朋友们何不让我们心连心去感恩社会,何不让我们心连心去感知生活,何不让我们心连心去一起保存那份真!

诗歌《一代人》与《夜忧伤》赏析

文/琳琅小神

一代人
顾城
黑夜给了我黑色*的眼睛,
我却用它寻找光明。

诗文解读:《一代人》是朦胧派诗人顾城于1979年在北京所写的一首诗。这首诗是新时期朦胧诗的代表作之一,流传较广。它抒发了一代人的心声,也寄托了一代人的理想与志向——历经“黑夜”后对“光明”的顽强的渴望与执着的追求。这首诗大概是说作者不喜欢黑夜,希望通过眼睛去寻找光明。作者认为物质世界的黑暗永远是黑暗,物质世界的光明永远是光明,认为物质世界的黑暗和光明只有通过用眼睛去看去寻找,才能改变现实。

夜忧伤
琳琅小神
白天天晴好,
光芒万丈,
生活的到处都是光明,
总是给人的生活带来了乐观的积极向上的力量。
夜晚天漆黑,
暗无天日,
生活的心情因此变得黯淡,
奔波劳作的人们每当夜深人静时却时常拿来感伤。
不是白天就一定阳光灿烂同样有时会阴云密布天气不晴朗,
也不是夜晚就一定漆黑同样夜空中会出现一片璀璨的星光;
可为什么人啊偏偏会对白天无限向往,
对于夜晚却不寄予生活的一点希望。
夜忧伤,夜忧伤,
夜晚的心白天总是很难了解很少把它放在心上;
而那被人冷落的夜晚,
只能用静静的漆黑的让人似懂非懂的夜深情地把白天守望。

诗文解读:《夜忧伤》是琳琅小神(本人)于2015年11月28日在新浪博客首发的一首诗,本人认为这应该属于新婉约派的诗歌,强调的是白天虽然光明,但不一定光明;同样夜晚虽然黑暗,但不一定黑暗。重在说明白天的光明和夜晚的黑暗并不一定要用眼睛去看,而是要用内心去感受。因为即使白天很明亮,但是内心很黑暗,依然会感到白天很黑暗;相反,即使夜晚很黑暗,只要内心充满光明,依然会感到夜晚很光明。

雨夜路上

文/许培良

那个夜晚虽然过去了,但却始终在我的记忆中徘徊。

阴沉的天幕下,稀稀落落地降着雨,天空变得更加黯淡下来。

我因为还要去单位值夜班,所以没有丝毫犹豫,于是,脚蹬雨靴,顺手挺起一把雨伞,走出家门,步行着消失在妻子的视野中。

一路上,行人很稀少,只能听到雨滴打着伞面的“啪啪”声。因为有些路段没有路灯,所以看不清地面集聚的雨水,脚踏在路面上,发出“唰啦唰啦”的响动。我知道,脚下往往有一些深水潭,所以行路就更加小心。

距单位路程虽不算远,但却崎岖蜿蜒。先是穿越大街小巷,然后途经宽阔的柏油路街道。于是,我便从伸手不见五指的黑暗中,进入了光明地带。柏油路两旁,矗立着一根根灯杆,白炽灯在夜色中散发出温柔的光芒。我的心一下子激动起来,呀,毕竟有了光明!

在我的记忆中,是不经常走夜路的,尤其是人到中年以后,雨夜行路的次数少之又少。今夜却因公事不得不出行,或许是一种责任心的使然。既然有责任,也就不在乎什么黑暗与泥泞!

其实,在雨夜中行路别有一番情趣。夜风微微,雨滴“刷刷”,脚底“沙沙”,它们交织在一起,犹如一支幽美的小夜曲,这是静心才能品味出来的。所以,虽然行走在雨夜,还是心生万分雅兴。

走着走着,雨幕中依稀看到了忽近忽远的灯光。这灯光照射到我眼前,路面上的积水顿时散发出耀眼的光,我的心霎时也亮了起来!

我举目遥望远处的灯光,无暇顾及足下的积水与泥泞,心中只装着我的思想、目标与使命。只要心中不存畏惧,再黑暗的夜也能行路!

雨稀稀疏疏地下个不停,夜色也越来越暗淡,但我已经分明地看到了——光明就在前方!念及至此,我执着地行走在雨夜的路上……

光明美好的世界

文/饶玉洁

只有努力,只有坚持,才能到达光明美好的世界。

——题记

“呼——呼——呼——”我是一颗种子,在深深的泥土下正蜷缩着睡觉。在梦里,一个白衣飘飘的仙子朝我挥挥手,说:“只有努力,只有坚持,才能到达光明美好的世界……”

“喂,醒醒,醒醒,起床啦!”一个声音在我耳边响起,我迷迷糊糊地睁开眼。“你知不知道地面上那光明美好的世界? ”“嗯,光明美好的世界?”我猛地睁大眼,这不是我梦里那个仙女说的吗?“嗯,没错,这个世界啊,有温暖的阳光,有轻柔的春风,还有美丽的花,漂亮的蝴蝶……”我旁边已伸出地面的小苗滔滔不绝地说着。阳光,春风,花,蝴蝶,这都是我没见过的!我环顾四周,无尽的黑暗,没有一点光线,只有又黑又硬的泥土围在我身边。我好想去那个美好的世界!我对小苗说的阳光、春风和花感到好奇与向往,我要去,我一定要去!我不想躲在黑暗里幻想着外面的光彩!

我开始蓄力,我拼命地吸收泥土的养分,向那黑黑的墙壁撞去!“咚——咚——咚——”我用尽全身力气,向它撞击。我一定要去那美好光明的世界!我一次又一次地撞去,与它对抗!

终于,那黑黑的墙壁裂开了一条缝,我迫不及待地钻出去——咦?这儿到处是黑泥土,把我紧紧地围着。这里还很潮,把我的鼻子弄得痒痒的。这里没有我梦寐以求的阳光,春风,花!我好后悔,当初努力钻出来,可是后悔也来不及了。这时,我的脑海里闪过梦里那个仙女对我说的话:“只有努力,只有坚持,才能到达光明美好的世界。”对,一定是我不够努力,才无法到达光明美好的世界,我必须更加努力,一直坚持。

我再一次蓄力,努力吸收养分积攒力量,让自己变得强壮有力。“呼——”我鼓足力气向上蹿,拼命向上冲,奋力向上跑。我撞开一切阻挡我的黑泥土。忽然,我感到一种火烧般的灼痛,这痛就像魔鬼,使我感到浑身火辣辣的,难以忍受,全身像被抽干了一样。向上,向上,一定不要退缩!我默默鼓励自己,我一定可以到达光明美好的世界。

正当我感到全身马上就要被烧掉时,我的头顶上破开了一个洞,一束温暖的金黄色的阳光透了进来。哇,我想,我成功了。

我用力一蹿,钻出了地面。“啊——”我兴奋地叫出声。那金色的如丝绸般温暖的阳光一下子洒在我身上,柔柔的春风吹来,吹掉了我厚厚的“棉袄”,我轻轻展开双臂向远处翩翩起舞的蝴蝶招招手,美丽的蝴蝶扇扇翅膀回应我,像是在说“欢迎你”。

啊!来到新世界是这么美好,原来只有坚持和努力,才能到达美好光明的世界!

如若重见光明

文/陈佳勇

安居乐业、衣食无忧,按说此种境况已经很好了,该知足了,可内心深处时常生出一丝绵长的遗憾。

我是一名盲人按摩医师,失明二十多年了。我用勤劳的双手打造出了一条属于自己的路,也早已习惯了在黑暗中打理自己的生活。然而,当经历了一冬的沉寂与酝酿,少女一般的春天款款走来时,心里便不安静了,便想撕开眼前的黑幕,寻一个天高云淡的日子,跑回阻隔了二十多个春秋的家乡,去看看儿时给了我美梦的那座老屋,如今是否爬满了苍苍的皱纹;去看看一起放过牛的邻家小妹,脸庞是否留存了些许旧日的容颜;去看看阡陌上的野花,是否艳丽如昨。在这辞旧迎新、开启希望之际,为自己许下这个心愿:那满坡的春草终会再现于我眼前!愿我重见光明的祈盼早日实现。

有人曾问我如若复明将有哪些改变。我若复明,只会更加热爱生活,照样自觉远离黄赌毒,远离低级趣味;继续丰盈生命,传递正能量。

如若重见光明,我将在父母能抬腿就走的时候,带上他们去天南海北旅行,让他们一饱眼福,看那婆娑的椰林,看那秀气的小桥流水,看那苍茫的大漠长戈,看那峻拔的山峰。我将这些景致拍摄下来,放大后挂在他们的房子里。每到一处,我将亲手为他们端来当地的特色小吃。经常陪他们散步,尽可能为劳苦一生的父母做点事情。

如若重见光明,我将不期而至,突然出现在女儿的大学校园,给她一个猝不及防的惊喜。我将把无比羡慕的眼神投向那里的教室、图书馆,无言地提醒女儿学习机会难得,当加倍珍惜。

如若重见光明,我将在芳草萋萋和漫山红遍的日子里,带上妻子在蓝天下徜徉,让她享受一下被丈夫领着走的心情。我将挽起袖子,烧一桌色香味俱全的佳肴,让妻子瞪大眼睛看着我,如同看一个来到地球旅游的外星人。

如若重见光明,我将在窗台种上几盆花草,细心侍弄,让它们为我也为它们自己绽放出最美丽的花容。我将我可爱的小猫带出门,离开这由钢筋水泥构成的狭小空间的禁锢,去外边玩耍,让它也跟人类一样,获得一份远足的快乐。

如若重见光明,我将是一个出色的义工,我将带领盲人外出购物,牵引盲人爬山,为盲人提供帮助。我无需培训就能胜任,因为从黑暗走出的人最懂得盲人的需要。

……

如若重见光明,我将用我那双贪婪的眼睛把能看到的看个遍,星斗月亮、一枝一叶等等,都扫描进我的心房。

光明的一刻

文/一米阳光的灿烂

雪后,阳光穿透了厚厚的云层。

那金色的光芒,闪亮在云的缝隙间。

仰起头,轻轻的呼吸了一口此刻的空气。

风渐渐大了一些,厚厚的云层在散开。

那就想,所谓的梦想,在努力之后迎来了光明的一刻。

心,慢慢变得欢喜起来。

那一抹温暖的阳光,有跳跃在我思念的脸上。

又想起了往日的你我。

在春花开满的山野,我俩,是如此幸福的欢笑着。

生活,如此简单,只是有你的日子里。

我们还可以用一双手,让种子落在花园里。

当时光一闪而过,都看见了,花儿甜蜜的笑颜。

这,都是我俩耕耘的结果。

生命里的燃灯者

文/张家鸿

手捧温软的书卷,嗅着浓郁的书香,在文化的丛林里,随意采撷,得着累累硕果。披挂在身,铭刻于心,在人生的暗夜里,风雨兼程,毅然前行,终见雨后彩虹。这大概就是传承吧,借助“书”这个载体来实现,薪火相传,温情永远。它们是我的挚友,在我的成长道路上为我点亮一盏一盏的灯;执笔的作者,就是那一个个点灯的有情之人。我称之为“燃灯者”。

“燃灯者”这三个字,在我的小小世界里,充满神圣感。他们站在人类精神的灯塔之上,带领人类度过茫茫然的暗夜,泅渡到光明的彼岸,使人类忘却恐惧与愁苦。对我来说,巴金先生是让我沉潜于人类精神花园的领路人。

初中毕业后的那个暑假,经我死缠烂打,父亲终于答应给我买书。记得那天,父亲在书店外头蹲着,一个人独自抽烟。我攥着父亲给的钱,蹦跳着进了书店。不知为何,我就看中了《家》。那时的我尚不知有一个作家叫巴金。

《家》中最让我无法释怀情节之一的,是鸣凤跳湖时荡开的涟漪。它一圈圈地慢慢荡开,至今仍在我的心池里扩散。一个美丽而善良的女孩,循着作者的笔墨,走向了破碎而悲苦的结局。有人说,作者很残忍。其实不然,这是时代的残忍,一个微末的生命在乱世里像浮萍一般,随风漂泊,随风而逝。麻木的人们大多熟视无睹!于是,伤心之余,觉慧愤怒了,他开始反抗,反抗旧家庭,反抗旧思想。他终日奔波,只为了给自己一个光明合理的前程,更为了给劳苦大众打造一个新世界的可能。巴金先生是1904年生人,他走过黑暗的晚清,亦趟过民国的浑浊,像极了书中的觉慧。我亦不可免俗地,把巴金和觉慧等同起来,至少可以说,觉慧有巴金的影子。他们有过相似的青春。

李存光在《巴金评传》中写道:“对于黑暗腐败的社会,他怀疑、不满;对于光明理想的未来,他向往、追求。”巴金曾在读过的《复活》扉页上写过,“生活本身就是一个悲剧。”面对悲剧,巴金不灰心、不妥协。相反地,他有刚硬的脊梁,用柔弱的书生之笔扛起了黑暗的闸门,指引饱受痛楚与黑暗折磨的人们到光明的地方去。巴金用他朴实却厚重的文字告诉我,只要人间仍有黑暗,同情与怜悯永不过时。

《家》是我长篇小说阅读史的处女航,在文字里上上下下,兜兜转转,像是只身走向远方认识世界的第一次旅行。从那时起,我珍惜双亲赐予的温暖与眷顾;亦珍惜弟弟妹妹给予的敬重与爱戴,更珍惜周遭友朋给予的宽容与理解。这些精神财富的珍惜,源于巴金给我带来的直接有力的指引。

生活中,一个微笑且耐心地面对询问者,一块钱郑重地给予求乞者,一个认真仔细的倾听给予诉苦者,皆是巴金对我精神上的无声照拂。平日里,书店是我常去的地方,被我誉为人世的“桃花源”。常逛书店的人,总有棱角分明的一张脸。在我眼里,低头翻阅、耐心查找、额头渗出豆大的汗珠,是能够引起我由衷敬意的一副笔法严谨的木刻画,它刻录着一个求知者孜孜不倦的向学之心。倘若他们正翻阅着巴金的作品,即可以被我瞬间引为知音。一次又一次地,从书店里带回巴金的作品,读完之后郑重其事地把它们摆放于书房中的“巴金专柜”里,在我是最幸福不过的事情了。我乐意于当这样的搬运工,像在搬运知识与智慧,轻盈却沉重,如怀抱着历历往事,一言难尽。

于是,由《家》而《春》《秋》;由《雾雨电》而《寒夜》;由《灭亡》到《海行杂记》;由李存光《巴金评传》到吴泰昌《我亲历的巴金往事》;由文洁若的《俩老头儿》到《巴金日记》与《巴金书简——致王仰晨》。我成了一个地道的“巴金迷”。不管是巴金的直接著述,抑或与巴金有关的评述文字,只要见到,都会被我一一带进小小的书房里。小小的书房因之而成为了一个大大的百花园,优雅与高洁并存,坚韧与伟岸同在。

我的许多幸福时光,就是在这个小小的书房里聆听巴金的教诲,追随着巴金的身影,形影不离。巴金的作品专柜就在我的书桌上方,每每疲倦之时,抬头即可望见。这是我在注视着巴金,向他报以敬意;又是先生在注视着我,向我投来鞭策的目光;更是我与巴金先生的对视,可以说是读者与作者精神生命的互相馈赠。

如果说《家》教会了我向前看的果敢与勇气,那么在读过《随想录》之后,巴金先生更庄重地告诉我,面对过去的不堪与屈辱,唯有敞开心扉坦然面对,才能收获更长久的光明与更长远的进步。《小狗包弟》里,先生发出了内心的呼喊:“我怀念包弟,我想向它表示歉意”;《怀念老舍同志》中,先生由衷地赞叹自己的老友道:“人亡壶全,他把最美好的东西留下来了。”这历时八年,克服诸多困苦与艰难之后写成的《随想录》,是巴金先生对中国文学的巨大贡献。它无关乎文学技巧,却与“人”这个字休戚相关。

巴金说过:“远离了读者,我感到源泉枯竭。头衔再多,也无法使油干的灯点得通亮。”面对这样诚挚的文字,我只能以自己拙劣稚嫩的笔触,向先生致以由衷的敬意!在余生里,我期盼着,成为巴金先生口中称职的“读者”。

有了这四样,我就敢许你一个光明的未来!

文/四叶草

我是一个很平凡的农村孩子,出生于一个很平凡的家庭,有着平凡的外貌,上着一所普通不能普通的大学,总之高富帅永远与我沾不上边,但是我想告述未来的你,就算现在,我一无所有,但我有了这四样我就敢许你一个光明的未来!

为你思考的大脑。也许有人会嘲笑的说:“谁的大脑不会思考呀?”,可是我想的是真正能有自己的见解,能独立思考的 人并不多,现在的学生大多是教育体制下的牺牲品,大多失去了独自思考的能力,一个问题大家想法都是一样的是鸡,与众不同,有自己独特见解的是鹰,显然鹰飞的更高,我是一个喜欢独来独往,喜欢思考的人,有一个愿为你和未来思考大脑的人,所以你可以放心,对不对?

为你努力的心。一个男人可以一无所有,但必须一颗努力的心,父母给不了你的,你可以通过自己的努力去争取,我想一个人只要好好的努力,别人有的,他一样也不会少,不要羡慕别人家里有房子,有车子,有票子……有颗想让你过好且必须努力的心,我们也不会比他们少什么,你说是吧?

为你粗糙的双手。双手能为家人而粗糙,是多么荣耀,多么骄傲,能为家人的辛福去努力,去辛苦,再苦再累也愿意,因为你们开心快乐是我的存在的价值所在,所以这双手愿意为你粗糙,为亲朋去辛劳,可否?

为你奔走的脚。为你可以东奔西走,那怕未来的路有多难,我这双脚就算踏遍天涯海角,也会不辞辛劳的为你而走,只希望你能过得好一点,少辛苦一点,行吗?

我是一个穷孩子,但我相信一个穷孩子别无选择的努力,你愿意和一个一无所有,只有这四样的人一起吗?心和脑是想法,手和脚是行动,为了未来的你,我能不努力吗?可是?

光念

文/傲骨竹香

一直以来的我,总是向往光明,追逐阳光的印痕。即使在我内心阴霾,苦寂的时候,我也不曾放弃过。无论是在夏日炎炎的午后,还是冬日那点微微的暖阳,我都会内心涌起一股无限的爱与温暖,绝不会因季节的差异而生出无限的失落感。我告诫着自己,坚信光明,那才是最美的风景。只要享受光明,我的内心必定是光明与坦荡的。

只是如今的我,明显背离了这样的人生境况,相反则是糊涂着虚度光阴,失去了方向,困顿了心智。游离,迷醉,漫不经心,常伴我左右,我无法萌生回头的念想。花开了,花落了,树绿了,叶落了,就连河面也从欢快的韵律中,变的喑哑失声直至冰封,我的感观神经依旧无法被触及,任凭四季的冷暖,除了肌肤一次次感知外,灵魂实在无力唤醒了。就这样吧,我一惯如此安慰着自己,感觉唯有这样才会让我解释清灵魂停顿的理由。

我把光丢失了,我变的急躁不安。我开始对身边的人与事抱怨,谴责这个或者哪个成了我每日的家常便饭。越是这样,我自己越发伤感不快乐;越是这样,我的朋友越发远离了我;越是这样,我的生活越发的单调乏味,无休无止后,我的内心世界有了一团阴云,有了一个大大的怪圈。我想活着不应如此,活着应该是光明,积极的,活着不是为自己,也是为别人照亮前行的方向。开始吧,为了这些,我踏上了漫漫的寻找光明之路。于是我在每一首音乐中寻找,相信音乐是灵魂与光的附合体。之后又在每一段文字中寻找,相信灵魂的倾诉里,总会找到最本真的自己。如此种种,情恨被无限的渲染升华,泪水情不自禁的划落,锁住我内心的那把锁,在一层层剥离,直至完全打开。细数光阴与流年,成了我复生后的必然。

其实光怎么会远离我呢?有了黑暗必定会燃起光明,有了月亮必定会伴随太阳的升起。光只是藏在了我目力所不及的地方,血流无法澎湃的地方。我完全听凭着心的感受,闭眼深吸。啊!有一股甜丝丝的味道,一份暖暖的感觉,我推开一扇窗子,我播放一首心曲,绚烂与明媚交织出一首动人的旋律,那是光明,是我苦苦寻找的光明。它来到了我的身边,他让我辨清了人生的方向,它更让我无以伦比的幸福快乐。

现在的我呀,在光明的照耀下,变的无比强大起来。我认真去珍惜我人生的每分每秒,我开始去探究人生的真谛,或许是活着的意义,或许也是浮华与沉静,迷失与找寻的不同。虽然我还年轻,虽然内心还是有一点点的杂乱,那又何妨,光明就在前方,心何曾停止涌动。

萤火·曙光

文/Silence-风雪

黑暗是寻找光明的力量。——题记

与许多人一样,我害怕黑暗——是你闭上眼睛体会到的那种黑暗,无边无际,不知道自己在哪里,时间的流动仿佛不存在于这个空间,体会不到一丝一毫的温暖。

我恐惧这种黑暗。

世界上有两种黑暗:无法接受光明的照耀,却依然坚信光明在心中绽开;看到金色的阳光,心中却充斥着黑暗。

完全的黑暗使我感到心里的孤独、力量的薄弱。

无限地奔跑在无尽的黑暗之中,难以寻得一丝光明。就像黑暗的宇宙中,无法寻得一抹曙光一样。

“我以为,黑暗并不即是没有光明,而是一种与光明敌对的独立的气力。”

但我也并不完全喜欢光明。“在纯粹光明中就像在纯粹黑暗中一样,看不清什么东西。”

夕阳收起最后一缕红光,夜幕遮住了最后一个角落。

但我并不害怕,也不恐惧,我喜欢夜。

最喜欢夜晚的月亮和深邃的星空。

常常一个人默默地走着,抬起头仰望,能看到星星便是一种幸福。

时常幻想:一个人坐在干净的屋顶上,微风迎面拂过,仰面便是闪亮的银河。

就像遍地黑暗之中忽然升起的萤火虫。

淡淡的,却成群结队的壮观。

绿绿的,是黑暗之中的另一种曙光啊!

返本还源,一切如是

文/诗婴

我是一个灵修的小孩,喜欢听智慧之语。常感觉自己开悟的不够,也正在一步步参透“返本还源,一切如是”这话的意思。

这两天和我五岁的弟弟们讨论问题。他们看奥特曼。第一个问题是“奥特曼守护光明有什么意义”,他们的答案是“这是奥特曼的初心、使命,也是他们的本性。”第二个是“奇迹是什么”,他们答案为“是一种象征正义的,支撑勇气的光。”第三个问题是他们自己提出来的:“人总是有光明一面,也有黑暗一面,我们要做的就是守护好光明。”

不要觉得这样的孩子是天才或者疯子之类,这很无聊。实际上,光明是多少人,在幼年最单纯时候的美好愿望。有极个别的人这愿望一直保留到了长大,这些人就被称为“圣人”“灵性大师”等等,这不是很可笑吗?

所以,每一个开悟的人都是敬重婴儿的,恢复自己永远纯洁的心,为返本还源。宇宙万物的运行,复杂不过是个表象,推而广之,即一切如是。因此,人生没有什么可忧虑的,更无需勾心斗角。好好工作,认真挣钱,好好生活,高雅享受,好好修行,努力奉献,利他之心,爱遍宇宙,也就罢了。

假如给我三天光明

文/田子倩

书是朋友,它能带着我们畅游知识的海洋;书是老师,在我有问题不懂的时侯,它能给我解答;书是家,在我们孤独寂寞的时候,它能给我们带来温暖和快乐……

自记事的那天起,无论是幼儿园时看的连环画、小人书,还是一二年级时读的儿童文学,又或是三四五年级时读的少年文学,直到现在,放眼望去,他们都还整整齐齐的在书柜里边儿仿佛排列着队伍等着我随时的检阅。

记得那是一个周末的早上,天有点冷,我包裹着被子把头伸向窗外,雨淅淅沥沥的下着,不愿起床的我随手拿着一本名为《假如给我三天光明》的书看了起来,可是我要怎么理解这本书呢?

我见过午后明媚的阳光透过学校后面的小树林,随着徐徐微风轻轻地起舞,就像好多星星一样的眼睛又明亮又可爱的在那里眨巴眨巴。

我见过隔壁阿姨家的小朋友,虽然还那么小,每当她从我手里抢走棒棒糖并塞到嘴里的时候,笑得跟朵花儿似的。

我还见过,见过高年级的大哥哥大姐姐们穿着漂亮的衣服照毕业照。想着他们小学的美好时光,就在照相师傅快门咔嚓一声后就永远的定格在了那,我也会想,想自己毕业的那天穿的是不是妈妈特意买的新衣服,扎的是小学时候的羊角辫还是属于初中时的大马尾,无限憧憬无限期望……

假如给我三天光明,如果可以,我想把它捐给从来就没看见过爸爸妈妈、看见过这个五彩世界的人。大熊猫的世界里还有黑色、白色;而失明人的世界里就只有一种单调的颜色,那就是“黑”。如果这个世界都是盲人,他们不可怜,因为这样就有好多好多人陪在他们的身边,大家互相帮助,一起生活。可是,世界并不是这样,在正常人的世界里,他们需要人帮助。

如果我能借给他们三天光明,我一定要督促他们多走多看,看擦身而过的每一个笑脸;

如果我能借给他们三天光明,我一定要呼吁更多的人帮助他们,在时间没到之前,谁也不许打扰他们;

多美好的“如果”啊!可是,我知道没有如果。

如果可以,我希望能给他们的不是三天光明,我要做一位医生,我要用最先进的仪器和我最精湛的医术给他们一辈子光明。

书,我们的朋友、我们的老师,我们的家,书让我们插上力量的翅膀,飞向美好的明天,也让我们对未来有了无限期待。

晨的温暖

文/风伊千重

方由梦中惊醒,街上已有三两细碎的响动,周身是无孔不入的寒风,但心头却有股暖暖的细流渐渐涌起。

此刻,墙上端端正正得挂着未名的画作;书桌安静地守候着书籍的馨香;窗外路灯披着昏黄静默地注视着夜离去的脚步。远了,远了,夜幕远了。近了,近了,新生的光明近了。四角的窗外弥漫着薄薄的轻雾,萌动着伊然未知的希望。

出门,迎面而来的是亲切的细柔的风,热情地亲吻着你的脸颊,忽而又淘气的撩拨你前额的乌发,让你真真切切地感受到晨的韵味。地上斜斜地铺点了一层温热的黄晕,我还凝那是早起的阳光哩!你瞧!树叶上、风丝里、马路旁满是的。然,若蹑手蹑脚的游走在街灯下,真心担心她们会一不小心猛然睁眼,便跳进了梦乡。街巷静静,就连呼吸也清晰地富有节奏与韵律。那祥和的光彩,似乎是由谁半眯着的眼缝里钻出来的,自然而然静谧。可是呵,有哪些勤劳的人儿会早起将他们采撷呢?属于晨的这些温暖的光晕里悄然泛动着、酝酿着。盼望有人将她们带回家去,许这就是晨里阳光的温柔吧--恬静、和暖,许人无限的想念。

远远的,车辆载着灿烂却不耀眼的光明飞奔而来,映了满眼的光。眼浸润了,四周淡淡的夜色悄悄隐入了墙角。白昼迈着轻盈的脚步奔向了大街小巷。不料却上心了,喃喃自语:"暗夜在阳光里降临,光明在黑暗里重生,而你--我的温柔,将甚时叩启我的心扉?许就是此时此刻,许是千百年后的某个清晨。"

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

每天回到空荡荡的房间,心里有种莫名的难受。老公住在医院十一天了,我们还是这样在等待着,等待着日子一天天的过完,对明天抱着美好的幻想。面对着生活的无奈,我没有退路,只能坚强的面对,可很多时候我还是拯救不了自己脆弱的心灵,我喜欢上了悲伤的歌曲,每天一个人傻傻的呆着,一首歌听了反反复复却没有丝豪厌倦,任泪水一滴滴的往下掉着,还是不想去相信这一切都是事实,有时候痛的都没有感觉了。

任时间一分一秒的过去,到了时间又不得不去上班,像我这样的人是否还要好好的走下去呢,我都不知自己在说些什么,或是下一步要去做什么,只能走下去,就这样什么都不想,一如既往的走下去……

漾濞的声响

文/师立新(彝族)

云南大理漾濞彝族自治县,我与这块土地有着不可割舍的渊源。

大树杜鹃花开满苍山西坡的3月,大地阳春弥漫,我回到了漾濞。

野草一圈一圈绿过来,高原的麦子开始泛黄,吸饱了阳光的麦穗,变得沉甸甸的。漾濞江水纤瘦却极清澈,蜿蜒地环绕着小小的县城。路边,红的紫的苜蓿花恣意开放,空气里飘荡着淡淡的香,满是熟悉的味道和感觉。

老街是条小巷,绵延在漾濞县城,长约一里。老街的路面很窄,木质的老式木板楼簇拥两旁,一家连着一家。

茶马古道从这里走过2000年。2000年的风吹雨打,一寸又一寸地丈量着眼前这条曲径伸展的石板路。老街弥漫着古旧的味道,旧到石头路面马帮踏出的坑洼已泛出清亮的光泽。那安静的模样,在小城,被丝毫无损地保存。

恰巧,一位老奶奶推门而出,拎着炉子到门前生火,那不知经历了多少年月的炉膛,由3只粗壮的土陶支脚支撑,古朴中透着憨厚。老奶奶端着一簸箕核桃壳,用来做生炉子的引子。煤块破碎成小块儿,在已点燃的核桃壳上铺开后,散发出奇特的香,混合着缕缕青烟,由淡到浓,随着风的方向悠闲地升起来。我童年记忆里的老家,也有青石板铺就的巷子,也有老木楼簇拥的窄窄街道,与眼前如此相似。

这条被岁月雕琢的小巷,有千百年来穿巷而过的风声,这风声绕过低矮的瓦楞,在悠长的巷道里此起彼伏。

在漾濞县光明村,我才知道,千年时光也可以用一棵核桃树来展演。这个以彝族村民为主的山村,有据说是全国最大的万亩核桃园,结的果实全是手捏即破的薄皮核桃。

多少个日升月落,延绵了一棵棵核桃树的生存。树上,管条状的花开得淡然,寻常到没有花的光彩。今天,我与众多这样的花朵及与花同样平凡的老乡们相遇,他们都在大地上不疾不徐,质朴地与阳光同行。

我的到来和感慨,惊动了光明村的村长。村长是位50岁上下的中年彝族汉子,扬着洪亮的声音,带着一家人生活在一所别墅式的大宅里。大宅院落宽敞,花草葱茏,配有石几石凳。村长的热情和家里端出的核桃一样,嘣脆、香甜。核桃仁蘸上蜂蜜,有恰到好处的妥帖。

村长说,到漾濞,核桃是必尝的,光明村是必须来的。雪白的梨花枝下,我喝茶,村长抽水烟筒。当我赞美这所大宅时,他哈哈大笑,说:“全村几乎家家都是如此,怎么你从省城来还觉得稀奇了呢?”

这种日子的美好和幸福,我在四川凉山彝族自治州冕宁县漫水湾镇漫水湾村访亲时也感受过。在村支书阿里尼古家,彝族同胞以彝家最高的礼仪相待。丰盛的美食在厨房大锅里沸腾,香气四散,周围的村民三三两两赶来,个个穿着漂亮,见面都是快乐的神情。宽大的院子一会儿就坐满了人,阿里尼古也用与漾濞县光明村村长相同的语气告诉我,彝族同胞现在的生活,是过去根本想不到的。

光明村的背面,叫西坡。西坡上,有着成百上千年树龄的大树杜鹃,黑褐色的枝干,显出遒劲与沧桑之感。每年一过立春,西坡大树杜鹃就开始发新叶,打出数不清的花骨朵。入三月,春风来。满山花朵绽放,海量大红色和少许粉色的杜鹃花,开始在高大的树上喧闹。

我走近每一棵迎面的大树杜鹃,一遍遍赞叹:“怎么可以美成这样?”“怎么可以美成这样?”

阵阵山风有力地吹拂,高原的纯净把大红和粉色用到极致。浓烈、浩荡、奔涌、澎湃,再多的词语也无法描写这个季节的西坡。滚滚而来的花朵,似乎无穷尽,撞入怀里,满眼千柔百媚。“大美无言”,我想,此刻没有其他文字比这个更精准。

来到漾濞, 我在这片土地上感受到家一样的情感,让人沉醉。

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