追寻的文章

2022年12月07日经典文章

追寻的文章(精选24篇)

那些事,那些梦

文/邂逅回眸

不知道为什么,最近总是想起那些事,那些梦,那些曾经追寻过的时光,那些永不褪色的记忆。现在,记下来,生怕自己忘记。曾经的经历,曾经的奋斗,曾经的梦。谨以表达自己对生活的感悟,对生命的找寻,对梦的追寻。

梦是一场春雨,滋润干涸的心灵;梦是一剂良药,拯救失落的灵魂;梦更是另一方桃源,忍不住叫人去追寻。

小时候,好奇。记得有一次去外婆家,在舅舅的书房,看到了许多书。彩色的,黑白的。都觉得很好玩,这是在家里可没有的精灵。于是,向舅舅要了许多。看着那些陌生的符号,觉得特别的舒服;触摸那些洁净的纸片,心灵满是震颤。总想多和这些小精灵接触,感受它们的芬芳,聆听它们的呓语。虽不解其中之意,却是多么认真。那时,总想去外婆家,去舅舅的书房,和那些可爱的书儿哟会。幼小的心灵,便开始了梦的追寻。

中学时,书也多了,梦的乐园便也丰富了。初中课本上的每一个符号都曾留下过足迹,现在都还记忆犹新。曾经想拥有每一本书,曾经想触摸每一个方块字,曾经怀着用笔记下生活的点滴,做一个自由的人,面朝大海,春暖花开。于是,梦的翅膀,搏击于长空,翱翔于大海。那时,考取了高中,这可是我们学校仅有的几个幸运儿。怀着对未来的憧憬,踏上了追梦的征途。

然而,人生总不是一帆风顺,生命的路途有鲜花也有荆棘。初来城市的茫然,对各种事物的好奇,心灵的脆弱,面对纷繁的新天地,却把昨天的梦抛之脑后。开始了所谓的追求:逛街、逃课、上网。对梦的追寻也就是一些所谓的流行、时尚、追星,全然不顾那些躺在书桌里的书儿。三年如白驹过隙,高考的战败,方知梦的失落。于是,求着失望的父母,拖着疲倦的身躯,载着受伤的心灵,重又继续梦的追寻。可是,人生多添了些许悲伤,青春的页码里多了重复,那不堪目睹的残酷现实,终于在去年的战斗中血洗了耻辱,寻回曾经失落了的梦。继续拿不解的追寻,继续未来的梦。

记忆如果有味道有颜色,那么这些追寻可谓是甜的苦的鲜艳的灰色的。这是对生活最真实最彻底的体验,记下它,以免忘记,什么都完了,就像风吹过水面而最终没有留下痕迹。那些走过的路,那些经历过的事,那些追寻过的梦又有多少人能够记得。

不能为那些事那些梦写下些什么小史,也不能吧它们刻入石头。那么,就用这些可爱的文字,为它们留下合影,作为人生路上的些许留恋,也为正在追寻的梦,做点饯行。

追寻生命中最重要的事

在繁杂的世界中,每天都有着各种不同的意外和灾难。意外和明天,哪个会早来是我们不可预计的,还好,我们都在珍惜中生活。

四周年,单看这几个字眼,总觉得会转瞬即逝,看似简单,可真要一天一天过起来,没有某种信念的支撑,哪怕一天也会度秒如年。

某人,还记不记得当初决定在一起的原因是什么?突然想起看过的一段话“一般追来的女孩儿最后不是变成仇人就是陌生人,追你的也是一样。真正能长久的,是莫名其妙在一起的。”现在想起那时候的我们,还真是傻乎乎的可以,突然有点嫌弃“莫名其妙”的分量不够。

高中同学,大学在一起,我们选择了现在才意识到很辛苦的异地恋(是因为我们在各自的学校都是没人疼没人爱的么? )所幸,我们坚持选择了就不怀疑;所幸,我们都安分守己;所幸,到现在我们都没有嫌弃彼此…

感谢你,在你实习的时候毅然决然的为了我放弃自己的专业,来到北京,从零开始,让异地恋只存在了488天。感谢你,在你能力范围内我的有求必应,以往如此,现在亦如此。

在北京,你的辛苦、你对新环境和自己不擅长工作的恐惧从不对我说,在你眼里,我只看到你千般宠,万般爱的小公主,你的疼惜是我这辈子最自豪的事。你的迁就,纵容了我的坏脾气,可就算我的臭脾气坏到天上,依然有你的不离不弃,我庆幸,也将毕生珍惜!

很多人,会在不同的时间问到我们,为什么是他(她),我们只会重复同样一句简单的回答:因为他(她)对我好,再加上一个不知该称为羞涩还是幸福的微笑。即便是我们自己反问对方,也仍旧是这个答案,如此简单。

爸爸妈妈也都无不例外的问过我这个问题,“为什么是他?”“因为他对我好!”爸妈追问:“怎么个好法?”我思忖半天回答:“他不会跟我吵架…”爸爸很意味深长的说:“一辈子很长,再脾气好的两个人,也避免不了吵架,吵架是另一种交流方式,只不过比较疯狂而已。只要他不委屈你,人品好,其他的都是次要的…”

当然,这个世界是五彩缤纷的,哪哪儿都存在着诱惑,所幸,我们都没有让所谓的物质和外界的色彩斑斓所迷惑;所幸,我们没有允许任何杂质掺入我们的感情;所幸,我们都还是原来的自己,保持了最原始纯真的模样。

2012年10月4日,傻乎乎的两个人终于在双方父母及亲友的见证下,一段孩童般纯真的爱恋得到了认可和祝福。过去所有的欢笑、泪水、感动、辛苦,顷刻间幻化成为订婚仪式上那些怒放的鲜花,且每片花瓣上都写上了无尽的祝福。对于你我而言,可谓称得上“功德圆满”。(不,或许还不够,还没有结婚,怎么算圆满呢?)

这个时候,竟突然想起,订婚前夕,爸爸问我:“是不是真的想好了?”我很坚决的回答:“嗯。”爸爸似有不甘的继续问:“为什么?”这已经是N久之前爸爸问过的话啦,今天再次说出来,似乎比以往多了许多的沉重。我心里明白爸爸的担心,也知道爸爸是怕在他眼中还是个孩子的他,承担不了我这份生活之重…

某人,你和我都明白,任凭说的天花乱坠,小日子没有开始“红”,没有开始“火”,爸爸妈妈依旧会心存疑虑,但我们有信心让我的爸妈放下心中的不安,这份信心,也正是来自我们对彼此足够分量的坚持与坚定。

某人,以后的路还很长,一辈子还很远,生活中免不了的磕磕绊绊,但我无所畏惧,因为我知道,在我的前方,有一个事事以我为先的人在为我披荆斩棘,让我可以很安心很踏实的追随他留下的印迹,在他为我踩平踩实的道路上,肆无忌惮的继续前行,即使我闭着眼!

追寻温暖

想起小时候,有妈妈的成长日记,走到院子里就能听见妈妈炒菜的声音。晨曦中,妈妈就在厨房里杂沓进出。她站在餐桌旁,看着你喝下那碗热腾腾的豆浆,一种温暖瞬间穿透你的脚心。跟在妈妈的身后,日记日志大全妈妈的体温,听着迎风的笑声,路旁小径上的花草也频频向你探头探脑。晚上,妈妈把一个洗好的苹果放到你的书桌上,她看着你不说话,你就闻到了满屋都是苹果的芳香。

长大了,生活变了,童年的成长日记伴着妈妈的离去真的变成了童话,变成了梦境。多想不经风雨,不历尘埃,永远活在有妈妈的成长日记中,不长大,不长大。

不知从多大开始做着白雪公主和白马王子的美梦,回首走过的岁月,草色遥看近却无,真是不折不扣的春梦无痕。现实不会按照你的梦想去雕琢每一个细节。《圣经》里说;“爱是恒久忍耐,又有恩慈。”上帝啊,我一直忍耐,一直恩慈,余下的岁月里,最渴望的qq空间日志空间伤感日志就是一份温暖。

经时间的酿造,执子之手,与子偕老的意境会光顾我的这份执着和渴望吗?生命里温馨的背景就是爱与温暖,我荒芜的底色会有朝花夕拾的可能吗?怅然遥相望,可有故人来,心里祈祷,上帝一定会恩赐我这个善良柔弱的女子。

从没有过情人节的大惊喜,从没收过鲜花、巧克力的情意。心里没有储蓄过甜蜜,只有柴米油盐的奔波与劳累。多想在清晨有一杯让灵魂解渴的咖啡,喝完后各奔东西,一整天都是安慰和欣喜。

炎炎的夏日,我不需要美丽的裙装,昂贵的珠宝。只需要在午后能品尝到一支冰淇淋的凉爽,即便是五角钱最廉价的那只,也是我心中最美的向往。

我不需要私成长日记轿车的鸣响,踏着晚霞的余晖,散步就是最好的温情表达。两个人并肩行走,彼此都是对方眼中最美的风景。似时光不流淌,你永远都不会老。当夜风把两个人的头发吹起,彼此仍然是对方的俊男美女。红灯时,我会拉你一把;车多时,你会挽起我的臂膀;沉默时,没有尴尬;调侃时自然又优雅。最悠闲的散步也是我们温暖qq空间日志空间伤感日志的表达。

激情需要天翻地覆,我只要一份风平浪静。在风驰电掣的生命列车上,你是我温情的守夜人。在你温柔地注视中,我在香甜中入梦。梦里我们在桃花树下小坐,清茶浅酌,花好月圆。爱着一个人,给他温暖,并且为其所爱,长路且行且远。“千江有水千江月,万里无云万里天。”人生所有的沉重都在这份幸福中释然。

一盏灯光,一方小屋就是甜蜜的空间。不需要宽阔,不必要豪华,在松软的被褥里笑闹踢打。朦胧的时候,窗外紫丁香的花香飘进半睡半醒的眼睫里,屋里屋外都是一个温暖而安心的世界。

窗外飘着鹅毛大雪,呼啸的北风把窗棂吹地沙沙作响。可是卧房里你的手温暖无比,手手相牵,寸寸相挨。那份热量在呵护着彼此,雪寒心暖,四眸相对,烛光里映照出两张幸福的笑脸,最qq空间日志空间伤感日志的生活非常简单,那就是心中的一份温暖。

不知从哪一天开始,成长日记一不小心就变成了一个没有温暖,只有压迫的地方。外面的世界固然凄凉,但是成长日记却更加的沉寂,屋内愈来愈静,只听得见墙上时钟的滴答声。一个人固然寂寞,两个人孤灯下相对无言却无比的孤独。孤独的只有把泪花悄悄地咽下。这时侯又会想起小时候那个温暖的成长日记,想起妈妈。

长期的忧郁使感情走到破产的边缘,使心灵几近麻木,唯一救赎的方式就是一份温暖的表达,呼唤出一份幸福的感应。自我救赎是如此的疲乏,累的你就想永远躺下。所以平淡无奇的日子里,心中长满了憧憬,qq空间日志日记长往在孤寂的旅途中,心里一直放不下。无论是在流年不返的往昔还是无法拒绝的明朝,一份温暖,就是自己单纯而有力的意愿。

我不蔼然灵慧,我不感知丰富。但从我幽深的心底,我一直渴望向阳光走去。一直走进太阳里,阳光正把一种博大的澄明映照在我的心灵里,温暖的气息融着我穿透余下的岁月,不离不弃,风雨无阻,永远、永远……

心灵的憩息之地

文/冰思绕指柔

在烟波浩渺中,在浮华喧嚣里,给自己一处净土,给自己方寸空间,这里,就是我们纯净心灵的憩息之地……

累了,就停歇一下;想了,就思念一下;烦了,就放松一下。谁也无法去替代你的忧虑正如无法分享你的幸福,谁也无法取舍你的选择正如无法左右你的脚步。一切随意就好,刻意了会失意,希望了会失望。生活有时如幻影幻景,虚虚实实无法分的清楚,纷纷扰扰无法想的明白。

简单些淡然些,倾听世界,感受生命!我们都是生命的追寻者,灵魂的追寻者,在步履匆匆中,在岁月悄然滑落时,在空寂无奈与苍凉无助时,追寻心灵的一处静谧,追寻沧海的一处栖居,追寻远去的一份记忆,追寻未知的一点祈及,再或者只有那么一刻,我们什么都无需追寻,只融入音乐所带来的震撼,冥想与感悟,把自己放逐在充满灵性的音乐里……

喜欢沉稳深情的音乐,会与心灵文字静静相吸交融;喜欢感人的吟唱音乐,如幽蓝星空,做心之交流;喜欢自然冥想的纯音乐,喜欢无意间流入耳畔的天籁之音。音乐并非只是欣赏,而源于内心的感受!没有音乐的心灵犹如没有了繁星的夜空。它,与我们前行,伴我们左右,因它,我们的黑夜不再孤寂……

淡淡的来,淡淡的去,淡淡的相处,给人以宁静,予己以清幽;静静的来,静静的去,静静的守望,给人以宽松,予己以从容。若不能扫去别人身上的尘埃,那就让自己出淤泥而不染;若不能阻止别人营设的虚假与荒诞,那就让自己化作一缕孤烟轻袅于凡间。虚虚实实间,回眸来路,一抹云雾,几许感叹……

一个人的身上能看到多人集中的影子,唯独没有自己,那是一个人的悲哀!即使包装得如何华丽,也只是一具空壳而已。若不能精彩的活着,宁愿潇洒的死去。我们来到这个世界,不是获得,而是绽放,生命消失的一刻,什么也带不去。享受生命的过程,吸取天地精华增长睿智与勇气,让生命散发独特的个性魅力!

之所以不甘人后,并非争强好胜,是对自身价值存在的一种表现;之所以不想屈服,并非生性倔犟,是对于所选择的路须勇往直前;之所以坚持自我,并非目空一切,是觉得浩荡的人海中,应该有一个独一无二的我。虽是繁星一点,总要为夜空增添光热;虽是流星陨落,也要为孤夜留些下什么,释放潜能,演绎华彩!走的路多了,却依然不想走捷径;看的事多了,却依然不想去说穿……

追寻的流年

文/三岁

路边的树叶一片一片的落下、落叶、叶落、逝去了生命 、留下了那份记忆…

天真无邪的儿时、还是让人如此怀恋、匆匆而去的岁月、迫使自己不得不跟随上节奏。终于、奔跑的累了、开始走在时间的脚后、慢慢的向前行进、行进着。

突然有一天、发现心力交瘁、开始无助的时候、记忆?是否记忆中的点点滴滴,才是牵动心弦的回望?才是梦境中的璀璨时光光?

总是在不知不觉中挥霍了缘分、也看透了景色、眼前落下的树叶、也不过是伤感的一种修饰。我承认、我很执着、执着的享受寂寞、也很固执、固执的空守孤独。这些都不重要、重要的是谁为情所困、谁为爱牺牲、谁又比谁深刻。只要值得、就没错、就该打开岁月的枷锁、解脱灵魂。

为了梦想、来到了这座陌生的城市、小心翼翼的走走停停、内心依旧彷徨、迷茫,这里的阳光很耀眼、刺得眼疼、疼得流不出眼泪。这里的天空也很蓝、蓝的安静、安静的忘记了呼吸。于是、闭上眼睛倔强。

经年、我站在了不属于我的天空下、凝望那蓝天、寻找着让人心安的阴暗、然后靠近、靠近…

千年的追寻

我背起行囊,开始千年的追寻,只是因为有你在那条通向明天的路上疾走奔跑。

有那一天,朦胧中我看见你的身影,也看见了你的笑容。于是,迷茫中的我,好似看见了白天的 太阳,看见了黑夜了的月亮和星星一样,满心欢喜地追身而去。因为从你明亮的双眸里,我看见了有一团炽热的火焰在那里燃烧,有那么一轮红红的太阳,在那里光辉;有那么一轮皎洁的明月在那里照耀。因为我是一个怕黑怕冷的孩子,而我的世界里,却总是昏沉阴暗,漆黑一片。

在你走过的那一条泥泞的路上,我遇到过狂风,遭遇到过暴雨。但是我都没有回头,没有后退。因为我知道,只有你可以给予我需要的那一片蓝天,只有你可以给予我需要的那一片海洋,我的世界里只有有了你,才会有灿烂的阳光,才有飞扬的浪花。

岁月流逝,时光荏苒。我跟在你的身后,在这一条寻找光明和温暖的路上,走了多久,连我自己都已经无法记清了。但当年的激情,当初的诺言,依然心中回荡,依然在耳边回响。你我尽管朱颜已改,沧桑拂面,但当初的那一颗相亲相爱的心,却仍然未改。

跟随着你的脚,我看见了世事的沧桑,体会了人情的冷暖。你让我知道了五彩斑斓、变化莫测的世界里,有美丽动人的童传说,也有低俗卑劣的故事。你让我学会擦亮自己的眼睛,用清澈透明的心,去感受这个世界的美与丑、善与恶、真与假。在你的指引下,我歪歪扭扭、东倒西歪地向前走着,走着,总算是走过了那一段最艰难的最泥泞的路途。

一路风雨一路情,在最艰难的日子里,你总是像一棵大树一样,挡在我的面前,为我遮风避雨,为我挡寒趋冷。而我则也像一只娇柔的小鸟,在你那宽广而温暖的怀抱里,安静地栖息着,幸福地安睡着。

也许,是我太粗心大意了,太自私了。这么久的日子里,我竟然都没有发现,其实一路奔跑的你,也同样需要停下来好好休息,好好得到我的呵护,我的疼爱的。你一个人的身上,担负了太多太多的重量和阻力,背负了太多的担子和压力。而我却不能去主动地想着,为你分担那怕是一点点的负担,一丝丝的重量啊!

亲爱,面对着宽容无私的你,我真的是无言以对,无地自容啊!

亲爱,也许我只是忙着一路追赶你的脚步,而忘记了抬起头,看看今天的你,还在那个方向了吧?否则,怎么会犯下这样不可饶恕的罪过呢?

亲爱,我只想对你说,请你原谅我!

追寻,似近似远

文/胡杨

我一直在路上,一直在寻找某个东西,我想,这是我一辈子想要拥有的,并且是唯一的愿望。

这个叫不出名的东西,它可不是什么漂亮的衣服,可以穿在身上光亮;也不是丢在角落里的书,让你随便翻阅;也许是沉静时的一个念想,让你长叹不息,也许是远去的背影,让你长久的注视。

我不知道,这是不是我想要拥有的,是不是在我沉静时的念想,是不是梦里牵挂的,我不知它在何方,又何时出现,但我相信,它始终在不远的某一个角落,等着我,期盼着,你来,它在等,你不来,它还在等,不离不去。

或许有一天,我的追寻的东西映入了我的眼帘,也许它不是我想象的那样,让我心动,让我平静似水,也许那一刻我已老去,也许生命已走到了终点,但我仍然会开心的笑,我的追寻,似近似于远,但从没有离开。

是的,我知道,我苦苦寻找的,就是一个信念,一个自古就传承的,就像我身体的脊骨,哪怕是渐渐的弯曲,但从没有低下去,长久,支撑着。

很多时间、在夜晚,用无聊的手指在键盘上敲打没有灵魂的文字,没有悲喜,没有知觉,也许这本身就与悲喜无关,但我知道,写字的时候,如果没灵魂也就没了思维,整个人都是空洞的,文字也都变得僵硬了。但我怕,怕看我文字的人把它定义为美丽,灵感或忧伤,也许文字可能触动了你,但我并不喜欢这样的评价,我怕文字的伤感被传递,这不是我想要的,你也只感觉到我的一半,而另一半你永远不懂。

也不知道什么时候开始怀旧了,去追寻一些古老的东西,古树、古书、老房子、老院子,喜欢在黄昏时看日落的风景,喜欢蹲在一起摆一摆曾经往事,但我知道这些东西都远去了,有的可能成为回忆。不知是否伤感,也不知是否能平静的接受,只是觉得心里有一种牵挂,对逝去的舍不得。

我不知道,我的眼里是否充满欢喜或忧愁。我并不是一个守旧的人,可以说是一个开放的人,但这个世界变的太快,让我看不清,时时迷失在十字路口,不知向左向右,是对还是错,曾经的坚守还要持续吗?困惑。

我不喜欢一成不变的,回首往事,我的似乎一直都在变幻着,从航天到建筑,从工程到资产,从遥远的北方再到天府之国,短暂的平静,再到重新开始,一路走着,一路坚守着,我不知自己是否能坚守着走到终点。我不是一个温顺的人,也不是一个轻易改变的人,但却在不知不觉中改变着一些东西,似乎又在坚守着,是追寻吗?我不敢确定,今天如此,明天又将如何?

我不知道我的前生是什么怎样的?总觉得好像今生亏欠着许多的人。流浪着,从西到南,远离着,从熟悉到陌生,似乎一生疲惫,望着老去的背影,我亏欠着,用一生都无法偿还;亏欠着,面对曾经的许愿,今生今世也许无法实现。也许,人活着就是亏欠,来世就是让你偿还,让你磨难。

幸福是一个长长的梦,可以让你感到快乐。而现实却总是风雨飘摇,常常在瘦长的影子背后寻找那一生的等待,梦醒了长叹不已。望着过往的人群,时而欢声笑语,时而伤感满地,这样的善变让我开始怀疑这个世界。或许就像有的人说:不求天长地久,只求曾经拥有。但真的你能做到吗?守住自己容易,守住别人难,我不知是否有来世,但却又在期盼来世,为谁,期盼。

入冬的夜晚有点凉,蜗居在空荡的房子里,目光穿越玻璃窗,张望着苍穹,思绪如黑夜一样漫长。闭上眼睛,茫茫天地间,似乎沉睡了千年,忘记了很多事。看流年似水,于千思万绪中写下一些自言自语的文字,莫不是承载了那份遥远的追寻……

追寻茶马古道上的足迹

文/何永飞(白族)

茶马古道在我国西南的横断山脉间蜿蜒,串联着高原的千年时光,也串联着众多民族同胞的心和梦。其所经地区,有高山峡谷、密林雪峰、悬崖峭壁、激流荒野,故必然崎岖坎坷、艰险重重。赶马人每次出门,都不免会有些伤感,因为身置古道,可预料的险情有很多,不可预料的险情更多。路途茫茫,不知何时能回,不知是否能回。无数赶马人,不仅在这条古道上耗尽青春,甚至还会在途中付出生命的代价。民歌里就唱道:“砍柴莫砍葡萄藤,养女莫嫁赶马人。”但赶马人有无畏的精神、良好的品性,且见多识广、谈吐风趣,会让很多女子倾慕,继而不顾家人的强烈反对,把自己的未来偷偷地“抵押”给行走天涯的赶马哥。

“因茶而盛,为马而生”,茶马古道因此得名。这条古道兴于唐宋,盛于明清,且一直发展到民国,可谓历经风雨沧桑。一代代赶马人,用自己的足迹描绘出高原的亮丽图景,用自己的血汗滋养出时代之歌。他们的名字能留下的很少,背影也早已消失在古道的尽头,但谁也抹不去他们生命的高度和深度。

当我沿着这条古道,逆着岁月行走,捡拾到关于马帮的记忆碎片时,除了激动,更多的是敬佩和感动。也许我手里捧着的碎片是不完整的,是微小的,可它们都闪着耀眼的光芒,经得住岁月的冲刷和打磨。

茶马古道分为滇藏线和川藏线,但这只能算是两条主干道,不是全部。与很多路不同,茶马古道不是从此端到彼端这么简单,也不只是运输物资的通道这么简单。它呈网状,通向四面八方,所覆盖的区域甚广,造福的民族甚多。滇藏线和川藏线的起点,一个在云南,一个在四川,都通往雪域高原西藏,但它们的终点可延伸至境外的尼泊尔、不丹,甚至更远。

于藏族同胞而言,“宁可三日无食,不可一日无茶”,这看似有点夸张,但确实如此。藏族谚语“加察热!加霞热!加梭热!”意思就是“茶是血!茶是肉!茶是命!”茶叶对藏族同胞之所以如此重要,与他们的生存环境和饮食习惯密切相关。生活在高海拔地区,奇寒和缺氧是必须得面对的。为了御寒,他们要吃高能量的食物,比如牛羊肉、奶制品、糌粑等。而这些高能量食物不易消化,也使身体缺少一些维生素,所以只好以茶来调节和弥补。但由于自然条件的限制,藏族生活的地区并不产茶,所需茶叶只能从临近的产茶地云南和四川驮运过去。于是,茶马古道应运而生。茶马古道上的马帮和背夫运送的除了茶叶,还有其他物资,比如麝香、绵纸、藏药、盐巴、布匹等,还有关乎精神层面的东西,比如佛像、经书、法器等。以茶治边、以茶稳边是以往官方实施的政策。茶马古道内涵之丰富,超乎我们的想象,这也是它的神奇之处。

高原的崇山峻岭之间,居住着众多民族。他们同饮一江水、同敬一座山,但也有着不同的生活习性、民俗文化和宗教信仰等。茶马古道沿途的村庄和集镇,不管生活着多少个民族,他们都彼此尊重和包容,能够和睦相处、团结互助。无疑,这条古道便是各民族同胞之间的情感纽带。茶马古道上行走的有藏、彝、白、纳西、苗等各族同胞的马帮,他们命运相连、生死相依,从不结仇。路窄处,他们主动避让;有难处,他们相互帮扶;遇险情,他们共同排除。各族同胞亲如兄弟,成就可贵的马帮精神;他们的脚印层叠在一起,成为一部厚厚的民族团结之书。

追寻着马帮的足迹,我一路行走,目光碰触到轻盈的白云、纯净的蓝天、圣洁的雪山,碰触到路口的玛尼石堆、高处的经幡、岩石上的佛像,使人抛却俗念,身心轻松。高原人对神灵的敬畏,其实是对自然的敬畏,对生命的敬畏。

茶马古道,有血、有肉、有骨头,有硬度、有温度、有灵气。

追寻遗失的美好

梦里转身回眸,你魅力笑颜,仍那么清纯动人,只一眼,我便深陷,不可自拔,亦不愿自拔。

小雨淅淅沥沥地下了一天,气温也在渐渐地下降。在这样的天气里,多想躺在床上,拿本书,静静地看上一天。只是自己心里,始终有一种说不明的感情激荡着。转身,拿杯,倒水。一杯开水,放上几片茶叶。看茶叶在水里盘旋,沉淀;看茶水慢慢地变色。轻轻喝一口,唇齿间残留着茶香,却同时也弥漫着一阵苦涩。原来,我又想起了你……

岁月最是无情。时光荏苒间,感情变淡,直至消失。也只有在这样的绵绵细雨里,相思成殇。

君本寂寞何须记,我是相思自断肠。

那年夏天,我们第一次相见。并没有所谓的一见倾心,只是很淡然的互相笑了笑。自我介绍时你也就寥寥几句,便没有了下文。可我确是深信,你是一个有故事的女孩。从你的眼睛里,我看到了深深的忧伤。那时我的心忽然悸动了一下,难过的感觉便如潮涌。

后来,你叫我哥,我喊你妹。很开心,也很难过。开心的是,以后可以光明正大的接近你,可以很开心地开心,很难过地陪着你难过,以哥的名义。难过的是,对你的关心,也就只能是以哥的名义。一直埋藏在心底的感情,已经无法开口。不是不能开口,而是在害怕,害怕开口之后,你我在一起时的尴尬,或者说,我们不能再以兄妹的关系在一起。所以,注定了我的悲哀……

可是,我真的很开心。和你在一起的时候,可以肆无忌惮地大笑,可以不必忌讳地谈话,可以很溺爱地摸摸你的头发,然后说你是猪;可以陪你在操场上一圈一圈地走着而不说一句话,也可以陪你在大街上一遍一遍地压着马路。那段时光,美丽的让人心动。

高考结束后,我们很难再像以前那样,在学校里经常见面。于是我们每天晚上,都聊QQ到很晚。各种话题,一遍遍地重复着,乐此不疲。

而不长见面导致的结果就是对你的思念成几何倍数增长着。于是倍加珍惜相见时的时光。

那次我们一起去吃饭,我提议说无吃拉面。两个人面对面坐着,一人一碗面,吃得不亦乐乎。看着你红红的脸蛋,因为辣而吐着的舌头,并且恶狠狠地瞪着我说:“谁让你给我放那么多辣椒的!”突然心里头一阵的满足。不禁放声大笑。好开心啊!

你对我讲你的故事,说的满眼落寞。你说你喜欢一个男生,只是不能在一起。听了你的话之后,我的心里一阵发堵张了半天嘴,最后说了一句:“忘了他吧!”原本能说会道的嘴,在那一刻却不知该如何安慰你。忘了他吧!谈何容易!爱之切,伤之切。送过去的心,或者说是抛过去的心,怎能轻易收回?受伤的情,又怎能轻易愈合?

君本寂寞何须记,我是相思自断肠。断肠路上说断肠,相思苦是苦相思。

笑一笑,落几滴不知为何的眼泪,把最美的回忆,放进心底的最深处。

其实那杯茶,不是香中带苦,而是苦中藏香。

收拾心情,轻装上路。那段时光,恬静美好,终伴我一生……

在老照片里追寻往事

文/陈剑

下午整理父亲生前的照片,总感觉老人家没有远行,还在我们身边,还豪情满怀地做着自己喜欢的事,或笑吟吟地述说着什么。

整整一下午,我都在父亲的照片中游走、端详、追寻,好似在重温他老人家坎坷的一生,在品读他淡泊宁静的心境,在回顾一段沧桑巨变的历史。随着一张张照片在我面前铺展开来,万千个思绪,飞回到往昔。拍摄于1977年1月8日的那张黑白照片,是我们家第一次“大团圆”,那时我们都在农村居住。当时家里只有7口人,小侄女才几个月大,如今她已经快40岁了。

2012年的国庆节,我们家拍摄了第二张全家福,在北京打拼的、在承德工作的、在天津定居的、在武汉居住的、在原籍留守的,全家22口人都聚拢一起,也是他老人家与我们最后的“团聚”。那时,父亲的生命已进入了倒计时,一年多病痛的折磨,让他愈发苍老、疲惫、羸弱,眉宇间写着那种与病魔抗争的毅力与顽强。

父亲与母亲极少合影,在专业照相馆的合影一张也没有。我在整理父亲的遗作时,向母亲要他们结婚时的合影,母亲苦笑一下:那时哪兴这个?他们最早的合影是1974年的夏天拍照的。背景中横斜出去的是枣树的枝桠,土围墙、土房子、鸡舍、正在啄食的母鸡清晰可见,处处都是农家小院的特征。

父亲还有几张特写,那是2007年的秋天,我邀请一位摄影师为他拍摄艺术照,就在堂屋的门前,由里向外拍照,全是自然光。那是一个下午,阳光斜洒在外面,清新柔和,父亲表情丰富、乐观,他对这几张照片很满意。

父亲在位时,虽很敬业,但也没有大的建树,甚至,连个值得炫耀的闪光点也不曾有过,倒是退休后,让人们刮目相看了。他在县“老年书法协会”、“老龄委”等团体均有兼职。工作面很宽,管得事很多,收集素材,整理资料,编写讲稿。还自编了百余条人生格言,思想健康,语言生动,且富有感染力,并邀请10多名老年书友用各种书体写成条幅,到各校轮流展览。所到之处,观者如云,许多学生还写了观后感。他多次出席省市有关部门的表彰会,被授予省市“老有所为先进个人”。

让父亲忙碌的还不止这些,父亲选取老年书友书画作品,辑印成册,从谋划、筹款、遴选、校对、写序,都是他一个人,不仅把家里搞得像个书画院,还带来了严重的“三高”(水费、电费、电话费),虽三高不减,但他乐此不疲。父亲还有一大爱好,笔不停:练习书法的笔不停,写文章的笔也不停。他与文字打了一辈子交道,老了仍是笔耕不缀,回忆录、散文、诗歌、随笔无一不是他心迹的流露。

4个小时,我一动不动,在每张照片前浏览、注视、回味。一张照片就是一段刻骨铭心的记忆,就有一个难忘的故事;一沓照片就集中了父亲一生的历程,甚至记录了一个时代。厚厚的几本相册,就是一部没有文字的档案,记录着父亲一生的起起落落,刻印着老人家几十年的风风雨雨。

夜幕降临,凉风乍起,柔和的灯光照射在泛黄的相片上。慈爱的父亲,既在眼前,也已远行,只留下了旧日情怀,留给我满腹哀伤:父亲走了,真的走了,永远地走了!

追寻我逝去的韶世年华

文/彼岸之崖

拂晓时分,雨已经停了,雨后初霁,万物无不争吐光色,我打开开向竹林的窗,凭窗眺望被我丢弃许久的时光,竟想不到它能如此美丽。

算起我离家已三年了,一直奔走在外,每天起早贪黑,从未想过停下脚步认真的享受清晨,抬头仰望星空。现在却置身于如梦如幻的境地,不免勾起了一些关于家乡的情愫来。

家乡,一个收藏着我的开心与不开心的地方,一个用贫瘠土地记载了我祖辈的辛酸,用荒凉装饰着我祖辈的梦的地方,一个我拼命要逃离的地方。

我从未打量过它的容貌,有人说它是散落在地球上的珍珠,也有人说它是人间苦寻的世外桃源。直至今天,我才见到它的面貌,然却是我经历风雨后才莫然回首。其实,它只是一个将生活拒留在崇山峻岭之外地方。

这次回家,只是逗留,我已停不下脚步了。家乡,只是魂牵梦绕的名词。我已不能把它实实在在的触摸到了。

记得小时候,那时候还没有连环画,还没有动漫超人,唯一的记忆,便是在月夜嬉戏,在田间追赶,捏泥人,捕蜻蜓。在山涧中打柴。

不过,这些记载童年篇章的地方都业已不复存在了。我想,那一汪静静流淌在山涧的溪水应该还在吧!

那是我与表哥发现的,那年夏天的一个晚上,我与表哥捉石蛙来到那里,那夜月光姣好,我一眼就恋上了那里的清幽。之后经常去那捉虾、捉螃蟹,洗澡。那里不仅有我的喜怒哀乐,也写满了光阴的故事。

长大候,也没有时间花费在这一些无聊的事上了,且山路崎岖、陡峭,也不愿再去穿梭那些地方了,现在,那里该是荆棘遍布,路已不通了吧?

现在又行走在曾经熟悉的路上了,昨夜的雨使得山上的空气更加新鲜湿润,路的两旁长满松树和茶树,山路的一面是连绵起伏的群山,另一边是更高更大的山。乳白色的雾霭,萦绕在群山之中,弥漫了山与山的谷。像一汪用牛奶注满的湖,一座还没有从熟睡中醒来的山,像是鹏鸟的背,它的羽翼浸泡在湖中,不知道一会醒来它怎么“扶摇直上九万里”呢?

它的对面,是一段仿佛由神斧劈开的悬崖,此刻它已经沐浴在霞光下了,像是镀了金,阳光渐渐逼近雾湖。而太阳还没有从山的另一面跳出来,从山脊迸射出的光芒好似金线,迤逦在半空中,那边的松木杉树刚洗涤过,更显精神,不断吐出寒气。

穿过树林,便是一片平地,空阔而且优美,阳光比我早一步来到这里了,现在正到拾起草叶上的露珠,雾湖被阳光照的不安分了,涌动着、翻滚着,它汹涌要吞噬太阳,盘旋而上,阳光也越加强烈,最后晨雾雾败阵下来,前往山中藏匿去了。

谷底的一切清晰跃到眼底,我顺着小溪一路往下,此间没有古色古香的石阶,一路需要我披荆斩棘,裤管,衣袖已经被露水沾湿了,手上也被荆刺勾出几条血线。

雨后的天晴,溪水如流银一般,在阳光的投射下更白的耀眼,与之相应的声音那便是鸟语了,“林鸟喜晨开,”山中好不热闹。

雾已经消散得无踪影了,顺着溪流,极目而去。可以看得见很远,附势而上的白桦,翠绿逼人,在金黄色的薄纱下绽放生命的力量。

潭水在两山之间的半腰处,潭不大,十来平方,形状如桃,水清澈晶莹得好似碧玉,潭一旁是礁壁,礁壁有三米左右高,上面是松树林,一旁也是松林,临水生长的是几棵杂木。枝叶阴盖了三分之一潭水,在潭中投出的影如猛虎腾飞状。潭底是由大大小小的石头形成,有几个露出了水面,上面还有刚掉下的鸟屎。

我来迟了一步,不然就赶得上它对潭水倾诉钟情的一幕了。

潭边有浮起的枯枝败叶,是昨夜那场雨惹的祸,这儿没有谁来为她梳妆打扮,为之涂妆抹粉,在它身上,更多的是一种野性的美和朴实的优雅。

溪水注入潭中的落差不大,不过年年复复,那儿已被水磨得很光滑。没有很大的波纹,也没有振响山谷的声音。

潭中没有鱼,却有一群体型晶莹剔透的虾。游到哪里都一起。它们好像就是水一样。没有依靠水而游动。阳光直照到水底。飘在水面上的各色各样的叶片、枝条的影子映在水底的石头上,穿透叶子枝条的光线星星点点散落潭中,风随影移,在潭水中弹奏美妙的旋律。

我弯下腰去,双手捧住一鞠清水,本想掬入口中,却情不自禁的撒向半空。这是小时候我和表哥在这里的情景。戏水、摸虾,翻螃蟹、捉石蛙、捉放纸船。现已物是人非了。它在怎么幽静,却也浮不出过往的时光了,我在怎么放肆,也找不到流去的华光了。

闭上眼,趟在石头上享受阳光照在脸上,双脚泡在水中,聆听柔而又纯净的流水音,周遭是那么的静,静的那么深邃,可以听到山中鸟儿煽动翅膀的声音,一种亘古长存的尘外之音。幽谷中的碧空,洁净而且柔和,却翻寻不出幼时的乐章。

山谷里就我一个人,躺在深山最深处,幽谷最幽处,这里没有崇高的道德,也没有追名逐利的欲望,它离现实太远,离过去也太远了。

童年的记忆只剩浮影,我还需一个人走下去,那些逝去的韶世年华,是否能够追回?

追寻爷爷

听见缓慢的开门声,我的眉头便皱起来了,肯定又是爷爷来了。确定以后,我没有起身开门,即使只是几步路,我听着锁转动的声音,迟钝而缓慢,一道锁,开了足足一分钟,在这么长的时间里,我仿佛充耳未闻,我专心听着开锁声音,眉头紧皱,心中的烦躁愈增。

终于,门开了,传来的是爷爷趿拉的脚步声。又不换鞋,我厌恶的想。仍没有回头。

爷爷一进门,看见爸爸在沉睡,便没有打扰。走到了我的房间前,我并没有关门,我岿然不动的背影装作认真在写作业,装作浑然忘我。实际上我专注地听着他的脚步,即使眼睛盯着试卷,也完全看不进去一个字。我明知他就在我身后,但我仍没有回头。

爷爷缓慢的走动起来,他徘徊了几圈。没有回头。

爷爷走到了厨房,我听见了他吃东西的声音。肯定是在吃桃子。我以我的“聪明才智”推理道。因为今天我发现家里的桃子快要坏了。他发出很大的吮吸声,绝不浪费每一滴汁水。真是吵,我厌恶地想。没有回头。

爷爷又徘徊了几圈,没有人理他,我一直在“认真的写作业”,谁知道我根本看不进一个字,我一直愤恨的抱怨,爷爷天天来我们家,烧难吃的饭菜,买一堆吃的逼着我吃,我特别希望他能有哪天不来。昨天我还警告他不要再来了,并虚伪得以天气热为借口,他今天“违背诺言”的趿拉的脚步声,让我心里只有烦躁。我听着他的动向,不回头。

终于,他带上门,我听见他缓慢的脚步声下楼去了。

终于,我回头了,看着空荡荡的身后。我走到阳台,看见毒辣的阳光。过了很久,爷爷佝偻的背影出现在我的视线里。看着焦灼的阳光是、靠在他瘦削的背上,突然我抓起草帽和钥匙,踏上鞋子,追赶出去。

我下楼,望见巷子里没有爷爷的影子,总不会走得那么快吧。我跑着追赶出去。

出了巷子也没有看到那个背影,我心里捉摸着他绝不会那么快。转身看见施工工地,我“灵机一动”,爷爷一向是为了节省家里的水,都在外面的公厕上厕所。我便在工地上等候。

陆续出来几个人,没有看见爷爷,我有点担心,真是走了?难道我猜错了?我又转念,可能是比较慢吧。我再等等。我看见一个老人进去了,又进去了一个,我抓着草帽,穿着睡衣,在工地前徘徊。出来了一个,我想问他公厕里有没有我爷爷,但是鉴于我穿着睡衣,我还是没有上前。进去了一个,又出来了一个。约摸十分钟,进去的都出来了,我又开始疑惑了。我想,再等一百秒。进去了一个,又出来了。我想,再等等吧。于是又等了十分钟,一直没有人出来。我胡思乱想起来。是不是他丢了什么东西又折身回家了?那我在路上怎么没看见他?是不是他去了别的地方?或者…是不是他出了什么意外,我不敢想了。

我又等了一百秒。终于,我放弃了。开始往回走。烈日炎炎,我心思沉重。没走三步便回头伫立一会儿,磨磨蹭蹭,到了楼下。正看见爷爷趿拉着脚步下了楼。

爷爷!我激动的叫。我一直在找你呢!

爷爷也惊讶,我去理发了。

理发?我恍然。我家楼下有个小卖部,几年前是个理发店,随着各式理发店的兴起,便几乎没人去理发了。上星期游泳回来,看见一老者坐在外面,那小卖部老板用着陈旧的工具,才让我回想起这是个理发店。我也是那时才惊讶的发现居然还有人去那理发。

原来,爷爷一直在那理发…

我激动地说,爷爷,大热天的,你等会再走啊。上来歇歇啊。

爷爷笑着说,不热不热,我走走逛逛。桌上那钱是给你的,你拿着用啊,买点吃的。

我点头,爷爷,你戴着帽子。

爷爷摆摆手,我最近头疼哦,不能带帽子。他举举手中的蒲扇,我用这个遮着就行了。你回去吧。

我往回走,回过头,爷爷,注意身体啊!

爷爷说,放心放心。想了想说,我明天不来了。

我说,只要你不累,你想来就来吧。这次却是真真切切的心意。

爷爷笑着说,好好好,你上去吧!

回到家,爸爸醒了。他问我去哪里,我大概说了下,声音有点哽咽。

我回到自己房间,狠狠,狠狠地哭了一场。

寻找心灵的憩息之地

文/冷月gs

在烟波浩渺中,在浮华喧嚣里,给自己一方净土,给自己方寸空间。这里,就是我们纯净心灵的憩息之地……

累了,就停歇一下;想了,就思念一下;烦了,就放松一下。谁也无法去替代你的忧虑正如无法分享你的幸福,谁也无法左右你的选择正如无法阻止你的脚步。一切随意就好,刻意了会失意,希望了会失望。生活有时如幻影幻景,虚虚实实无法分的清楚,纷纷扰扰无法想的明白。简单些淡然些,倾听世界,感受生命!

我们都是生命的追寻者,灵魂的追寻者。在步履匆匆中,在岁月悄然滑落时,在空寂无奈与苍凉无助时,追寻心灵的一处静谧,追寻沧海的一处栖居,追寻远去的一份记忆,追寻未知的一点祈及。再或只有那么一刻,我们什么都无需追寻,只融入音乐带来的震撼,冥想与感悟,把自己放逐在充满灵性的音乐里……喜欢沉稳深情的音乐,会与心灵文字静静相吸交融;喜欢感人的吟唱音乐,如幽蓝星空,做心之交流;喜欢俄罗斯风情音乐,喜欢自然冥想的纯音乐,喜欢无意间流入耳畔的天籁之音。音乐并非只是欣赏,而源于唤起久违的记忆!没有音乐的心灵犹如没有了繁星的夜空。它,与我们前行,伴我们左右,因它,我们的黑夜不再孤寂……

淡淡的来,淡淡的去,淡淡的相处,给人以宁静,予己以清幽。静静的来,静静的去,静静的守望,给人以宽松,予己以从容。若不能扫去别人身上的尘埃,那就让自己出淤泥而不染;若不能阻止别人营设的虚假与荒诞,那就让自己化作一缕孤烟轻袅于凡间。虚虚实实间,回眸来路,一抹云雾,几许感叹……一个人的身上能看到多人集中的影子,唯独没有自己,那是一个人的悲哀!即使包装得如何华丽,也只是一具空壳而已。若不能精彩的活着,宁愿潇洒的死去。我们来到这个世界,不是获得,而是绽放;不是索取,而是奉献。生命消失的一刻,什么也带不去。享受生命的过程,吸取天地精华增长睿智与勇气,让生命散发独特的个性魅力!

人之所以不甘人后,并非争强好胜,是对自身价值存在的一种表现;人之所以不想屈服,并非生性倔犟,是对于所选择的路须勇往直前;人之所以坚持自我,并非目空一切,是觉得浩荡的人海中,应该有一个独一无二的我。虽是繁星一点,总要为夜空增添光热;虽是流星陨落,也要为孤夜留些下什么。走的路多了,却依然不想走捷径;看的事多了,却依然不想去说穿。眼前晃动着无数炫目但永远辨不清真伪的光团,霓散开来,横扫天际,蔓延穹宇,模糊视野。静夜孤灯,消散掉无意间侵入内心的无奈与悲凉,敲击出串串文字的欢舞,倾听着纯净的音符,顷刻间,素然于心,淡然于怀,静然于世,飘然于风。把一缕幽静,一份闲适,一抹深思撒在这淡淡的空间里……

落日黄昏,一种凝重的美丽,美得有些沧桑,静得有些凄凉。不在震撼中迸发,只在悄然中隐去。消褪一日的繁华,将最后一点余热,灿烂在落日的余辉里,明媚回眸的瞬间,留下最美的容颜。畅游天地间,不觉黄昏后,看潮涨潮落,观沧海桑田,万事万物繁衍生息,没有永恒的美丽!能留下的只有此时,此心!又会迎来一个清新舒适的晨!

心境在如水般流泻的阳光和音乐里,远离浮躁与喧嚣,呼吸着静静的味道,有点醉,有点恬。时间不是冲淡了伤痛,而是尘封了记忆。光阴易逝,韶华不再。源于春景,旎于夏花,浸于秋霜,漫于冬雪;容之娇艳,眸之凝望,馨梦柔肠,铭于心房;流转文采,温婉词阙,飞扬豪情,抒怀坦荡……

当我们的疲惫时、迷茫时,请停心在我们的心灵憩息之所停留片刻,浮华便已成云烟,喧嚣也已不再,只和心静静的对白,只将心轻轻的靠岸。

追寻路遥

文/郁松寒

三十年前,当路遥如一颗新星闪耀在中国文坛上的时候,我这个发烧友正做着甜蜜的文学梦。从那时起,对其崇敬之情便如滔滔江河不可遏止。在我心目中,他如一座巍峨的高山,他所创造的高度,自己“虽不能至,心向往之”。

欣逢“十一”长假,就如当年路遥把完成《平凡的世界》作为一种庄严的使命一样,我北上西行,朝圣般踏上了追寻路遥的征程,去寻找一种心灵上的皈依。

10月的陕北,红高粱、谷子都已颗粒归仓,漫山遍野满目葱绿,黄土高原上的山岚已不再是路遥笔下裸露的浑黄。从古城榆林沿210国道,一路上秋雨绵绵,不由想起《早晨从中午开始》中写到的陕北人对雨雪的喜爱。穿米脂,越绥德,下午五点多钟,在通往清涧县城半路上的王家堡村,忽然峰回路转,镶嵌在国道边山体上“路遥故居”几个大字映入眼帘。这里是路遥的出生地,他八岁以前在这里度过了贫苦的童年。

故居在国道东侧,这是一个极为普通的陕北窑院。低矮的土墙,简陋的两扇木门,三孔破窑洞,这窑洞分别是路遥父母、他和弟弟王天乐等人的居室。窑洞门口并没有富裕人家用石料或砖块拱砌的门头。院子的一角是放置农具的杂物间、做饭的灶火,另一角是茅厕。院内三棵枣树枝繁叶茂,熟透的红枣落了一地。尝着甜丝丝的果实,想起《平凡的世界》中描写的双水村中秋的“打枣节”,那是全村一年一度的狂欢。

也许是天色将晚,偌大的院子里就我独自一人。我静静地站在枣树下,体会着路遥当年的贫寒与孤苦。饥饿的童年,给他的一生打上了深深的烙印。八岁那年,他被过继给其伯父家,养父养母家的景况也好不到哪里。然而,正是这种恶劣的环境,铸就了他坚强的性格和超人的毅力,形成了他“只有在无比沉重的劳动中,人才活得更为充实”的基本人生观。

国道的西侧是路遥纪念馆,同样游人寥寥。馆内以实物、手稿、蜡像等,展示了路遥的一生。一幅幅感人的照片,抒写着他平凡而又壮丽的人生。路遥的作品,不仅感动着中国,也影响着世界;他以生命为代价、以血为墨的人格魅力熠熠生辉;他“像牛一样劳动,像土地一样奉献”的精神永远激励着后人!正如作家陈忠实所言:“就生命的历程而言,路遥是短暂的;就生命的质量而言,路遥是辉煌的。能在如此短暂的生命历程中创造出如此辉煌如此有声有色的生命的高质量,路遥是无愧于他的整个人生的,无愧于哺育他的土地和人民的。”

斯人去矣,光彩依然。站在纪念馆外的小广场上,仰视对面黄土高坡上的路遥故居,我想,这不起眼的一方院落,应是当代文人的精神家园啊!

寻常巷陌 寻常人家

文/以岚

寻常巷陌,寻常人家。银墙素瓦依旧是当年的银墙素瓦。也许在你我眼中,并未觉察它的奇特之处。可经过风吹雨淋、时光冲刷之后,那寂静的巷子,曲折的小路,早已成为我们最熟悉的记忆。

在这里我们总能寻到过去。还是当初的那条街巷,多年以来,它仍然静静地伫立着。虽然有些破旧,但在我们的记忆中,依稀能分辩出它旧时的光景。走在那条曲折地、望不见尽头地青砖路上,数着自己平缓的脚步声“咔,咔,咔……”渐渐地尘音远去,似乎这里的银墙素瓦都泛着昨日的气息。指尖轻轻抚过银白的墙砖,能感觉到它清晰的脉搏,是历史在诉说。迫使我们要去追寻曾经、追寻那些被尘封的往事。这似乎是重温一场故梦。一个人静静地思想着、思想着回到属于这条巷子自己的年代。那里也许是热闹的吧,亦或是繁华的?模模糊糊里似曾相识,却又愰如隔世。还是请那个年代的主人帮我们回忆回忆吧。这条街巷经历过风雨、见证过历史,原是我们最好的解梦人。虽然岁月苍桑斑驳了她的容颜,却也雕琢下了历史的痕迹。一砖一瓦间,都是蕴蓄着一段往事,直等待后人们的发现与追寻。

在这里我们总看到过去。行走在寂静的巷陌间,追寻这里的往事前尘。努力思想着,这些银墙素瓦留给我们的痕迹。时过境迁,当年的人已不在,当年的故事无法重现。如今只有这条古老的巷子留了下来,经过流年转换、风雨苍桑后,仍肩负着历史的责任,尽力诉说着被时光湮没的往事。遗憾的是历史是无法重复的,昔日的悲欢离合、曲曲折折,已经无处而知了,就像这条巷路一样,曲折地望不到尽头,只剩下一些深思、一些暇想、一些迷茫。

寻常巷陌不寻常。也许曾经生活在那里的只是寻常人家。并不代表那些故事是寻常的,那些历史是寻常的。其实每个人的人生都是历史组成的一部分。无论是贫、是富;是忧、是喜,都会交织出精彩的片段,拼接成完整的故事。在历史中闪烁着熠熠星光,那便是平凡中的精彩。

寻常巷陌,寻常人家。经历了风雨,变换了苍桑。当前尘远了、夕阳尽了,再回首时,它能安然存在,便是我们最大的安慰。那银墙素瓦永远是我们最熟悉的记忆。

淡如水,相见欢

文/林熹微

读完《神在远方喊我》这本书的整体感觉是:空旷,辽远。风从高原吹来,空气里有酥油茶的香味,似乎看到一个个玛尼堆,一幅幅色泽鲜明的唐卡。行走者的触摸之心用文字一一展现,与自然的触摸,与历史的痕迹相互印记。书前序的题目是“世界保留在天真的人那里”。我想说,因为天真,才会一直在路上,因为天真,所以毫无顾忌的去追寻,也还是因为天真,活着才不会那么无趣。

旅行的记述,因所见,故有所思所想,书写在表述的过程里,升华自己的体会。游历观望犹如书画里的大写意,用眼睛记叙图像的时候,烙下轮廓的范围。书写记叙犹如工笔,用文字印下一滴滴的水,终究汇成笔尖滔滔的河水,奔涌而出,展现在我们面前的是汪洋恣意的波涛,一望无际,悠然辽阔。看到格桑梅朵说:孤本独临一如泼墨当堂,舒徐慢道而汪洋恣意。追寻每个想要经历的感受,自由的活在天地间,足矣。

写作的人,大多孤独,走着自己想走的路,看着风从耳边滑过,且行且记录,行走的路上看到的皆是凛冽的现实。西藏是个有很深宗教文化的地方,生活的许多标准与我们相差很多。行走的高度,也是真正心灵往上升的高度。不能真正的融入他们的生活,是无法深刻的剖析出那里根深蒂固的习俗的。一步步用自己的脚印印量出的滋味,于自己是一种满足。

一本书总会散发出一种气质,犹如遇见一个人,每个作者都会用自己的文字传递着一种信息和能量。阅读的人从中汲取自己所吸收的东西。这本书给我带来的思考很多,生命有无数个可能,选择以自己喜欢的方式去活,要让心是自由的等等。许多人懂得,却不敢轻易放弃,只能望洋兴叹,时间的步伐从来不等人。许多人不懂,甚至不去怀疑,于此,说多也无益。

我们大都是碌碌无为的行路人,不需要做惊天动地的大事情,我们的祖先有过的辉煌的历史,都存活在以往的时代,留给后人顶礼膜拜,在他们留下的每一本书和每一块石头里触摸那个时代的影迹,对比,参照后低头寻找自己的路。

尼玛措,一个小男孩的名字,尼玛是“太阳”之意,措的意思是“湖泊”。尼玛措,太阳湖。我想起安妮写《得未曾有》里的桑济嘉措,桑济在藏文里是“佛”的意思,嘉措是“海洋”的意思。太阳,湖水,佛,海洋。这些词被藏族人用来命名,潜在的意思就是在述说着佛与自然的根深交错。若不见,或许你可以想象一个广袤土地上,以男子为大多数代表的佛教徒,晨昏日暮里的转经,酥油茶。这样一幅景象也是够惊叹的。真正的走进,触摸,观望,那样的场面应该是时时震撼的。回想,在我们身边,有谁可以青灯古佛相伴一生?而于藏族男子来说,修行是前世带来的缘分。

无数次,我看到描写的场景里,围着山转经的人,匍匐在路上的朝圣之人,作者的描述是,满身风尘,一脸的喜悦。那种喜悦的光芒是由内到外的散发,无矫饰,修行对于他们来说,这就是信仰的力量,与身体的磨难和物质无关。物质世界的满足,永远不是他们的追求,身心的磨砺都无法挡住发自内心的喜悦,因为那是可以追寻一生的信仰。岁月变迁,时代向前,一些被内心忽视的东西,很容易丢失,藏族的宗教信仰,让人看到了一个不同面貌的追寻。

我喜欢信仰这两个字,和宗教无关,我追寻的信仰是接近“自己”的真相。每个宗教都有独自的文化,历史,渊源,藏族人民的这种信仰在他们民族里是他们根深蒂固的传统,几千年的沿袭,根本就是融入血脉的东西,我想,如果我生在那个地方,我也会是一个虔诚的佛教徒,也许现在,我正匍匐在朝圣的路上。故而,非常理解那种民族信仰的力量。

一向认为,每个宗教的源头,都是教人向善的,善,这个字力量是无限的。因善,而有包容。有容即大,何处见芥蒂。这一瞬,转瞬即逝,放过他,即是放过自己,一切向善。

一本书从开始的淡如水,到深读后的相见欢。如此就好。

追寻平常

不是因为平淡而平常,而是因为不再平淡而终于平常。时间给了我们苍老,唯有经历才会让我们成熟。自始至终,我们都在追求心中最美的东西,结果总是太多的追求依然只是追求,最终没能变成想要的幸福,我也一样,所以很无奈而且很自然的选择了平常,没有人能体会的孤独,没有人能体会的平常。每天带着一本杂志,穿着拖鞋走到教室吹空调,睡觉。一觉醒来看到前后左右放着的都是考研数学考研英语。终于明白,自己的生活终究只是自己的。就像这一年的时间有十年那么漫长,轻易地改变了一个人,甚至曾经拥有的一切。?

武汉是一个没有太长春天和秋天的城市,昨天还可以看到裹着羽绒服拥抱的情侣,今天早上起来就看到好多人穿着T恤走在林荫道上散步了。我想,或许因为这样的天气,我始终无法在他的任何一个角落感受到一种历史的厚重感与沧桑感,我想找到那种独立于喧嚣中的宁静,可是很明显我找不到。我只觉得武汉最大的特点就是那拥挤的交通让人感到茫然,还有哪些街头巷尾的阿姨大妈们“令人叹服”的嗓门盖过了飙车司机的油门声。而其他的属于这里的一切仿佛霓虹灯里流动的魅影,妖艳而遥远。而我,似乎更遥远一些。?

世界上最悲哀的事情不是被别人给忘了,而是走着走着把自己给忘了。某天早上起来看着镜子里面那个“面目全非”的自己,是陌生还是恐慌?我不知道。时间和生活这两个能工巧匠在我身上刻下的一切,是不是把我装扮的“完美无缺”呢?我也不知道,我只感觉,生活已然如此,就不会另有他样。?

以前的自己,喜欢许许多多的东西,喜欢篮球,喜欢游泳,喜欢小说,喜欢音乐,终于有一天,嗓子哑了,嘶吼出的歌声仿佛干尸的喘息,看过的小说也都在心中腐烂,我究竟喜欢着什么?沉静下来,发现自己喜欢的东西越来越少,讨厌了上Q消磨时间,讨厌油嘴滑舌,讨厌的东西多了,却不会对喜欢他们的人反感,在舍与得之间不再犹豫,淡化了边角,用心于一个人的生活,专注于一件事,一个人。我当然明白选择要付出代价,那么,我选择了,代价随意。?

人类最可爱的地方在于轻易记住了别人的坏处而忽略了别人的好,轻易记住了痛苦的过去而不愿回头面对明天的美好。我也一样,所以我一直在记住“赐予”我这些的每一个人。特别是这一年,包括我自己。不能说就这样就可以改变了一切,因为毕竟每一天都是开始,每一天都在结束。朱红色的浪,卷走的不只是过往……?

八月流岚,九月云坠,谁的翅膀为谁展开?冬天拥雪,夏天欢歌,我在这里追寻平常!?

这些年,我们一直追寻的幸福

幸福是自己的,只要找到自己的地盘,呆在自己的区域。因为---幸福是靠自己去寻找的。

曾经,那些经历过的事,在当时甚至想早点脱离,可是现在回忆起来嘴边竟不知不觉的露出微笑,淡淡的,甜甜的。那时我们为自己奋斗着,即使似乎已经被安排好了一般,终究是那些固定的三点一线生活,可是每个人都在搏斗着,为自己打拼一番,过程是美好的,结果也会随过程的变化而有所改变。

那些交相辉映的曾经是幸福。在大学时代相比起来似乎变得无所事事一些了,努力想要挣脱这样的日子,于是乎开始浑浊了,迷失了方向,丢失了自我。可是我真的不甘于堕落,我不断提醒自己,即使迷茫过,那属于过去,现在依旧是属于我的青春,我们不应该就这样肆意的挥霍着。

回头想想,那时我们两喜欢躺在学校的小山坡上,谈谈未来,谈谈理想,遥不可及却又触手可及,时不时传来阵阵爽朗的笑声。这不只是我们脸部一个微微的表情,而是一种无言的力量,因为我们在为自己打算着。即使我们只是站在路中央看不到路的另一方,可是我们愿意,愿意选择去尝试。迟来的经历不如早来的打算。这是属于我们的幸福,幸福就是这样简单,而我们一直又在追寻着。

偶尔的一瞬间就是幸福,那么一直以来的渴望追求,岂不就是饱受幸福?曾经,你这样问我,我只是微微的笑一笑,因为我也不知道。可是,如果现在你这样问我,我一定好不犹豫的回答:是。即使在过程中会经历许多意想不到的“意外”,或者说是小小的天外横祸,那么这是幸福?那你想想,正是因为这些所谓的外来因素,你才获得了真正意义上的幸福,仅仅是解决了1+1=2的问题,你会感到幸福,会感到前所未有的成就感吗?这就是答案。

“我们都太怀念过去,失去才懂得珍惜……”听着欢子的歌,尽情的享受着那份属于曾经的美好,曾经拥有,那就不属于现在失去。不会埋葬过去,但会将她致给我终将逝去的青春。

“喂……”电话那头又传来你的声音,这些年,我们一直这样,我们一致追寻着属于我们的幸福。

永恒的记忆

近代物理中提出一条测不准原理,也就是当你观察到事物的时候,你已经在不可避免的改变着你的观察对象了。这条原理在爱情上同样适用,我们所追求到的永远不是对象自在时候的样子,我们的追寻必然改变着我们所追寻的。而这种改变,有时是悲剧性的变化,当你得到的时候,你可能会发现,他(她)已经不再是他(她)了。-psytopic.com

近代物理中提出一条测不准原理,也就是当你观察到事物的时候,你已经在不可避免的改变着你的观察对象了。

这条原理有一定的普适性,在某种程度上,这是一条悲剧性的原理。

它告诉我们,我们所追求到的永远不是对象自在时候的样子,我们的追寻必然改变着我们所追寻的。而这种改变,有时是悲剧性的变化,当你得到的时候,你可能会发现,他(她)已经不再是他(她)了。

执着的追求会改变一个人,而被追寻同样可以改变一个人。前者是因为心中充斥了获取,而后者则是找到了依赖。而在这个过程中,最容易失去的东西却是自我。生活在一起的人们,同样也会相互改变。而且我所说的,决不只限于爱情。

所以,爱上一个人,请尽量轻柔的对待他(她),给他(她)一份自由生长的空间,尽量不要去改变他(她)。

在任何时候,不能失去的是自我。

文/疯狼

人活一世

草木春秋

荣华富贵

转眼成空

你争我夺

苦苦追寻

回首相望

一笑了知

追寻澳门

文/兰草ygl

真想有机会走近澳门,这种渴望想起来已有15年了,光阴是堆看不见的沙,一不小心就从手指间溜掉了。

15年前,珠海还是个刚刚起步的年轻的城市。夜晚我在拱北海关倚着海边的栏杆眺望澳门,林立起伏的高楼眨着迷人的眼睛,万家灯火,一片波澜起伏的灯海勾勒出道路和建筑,壮美得令人目眩。心中便多了一份亲切和神往。我猜想,那座汇集了澳门人全部灵性的小岛该是什么模样啊!那毕是我人生第一次看到外面世界的心情。后来两次去珠海,乘船环澳门半岛游,岛上飞驰的小汽车还有行人都看得很真切。还有那大同小异的道路和高低不等曲折多变的建筑。

这次从香港乘船到澳门,正是中午时分,澳门一片喧闹,到处是穿着休闲服操着各地口音的游人,街路给我的印象狭窄曲折蜿蜒,载着游客的中客车游鱼似地转来转去。脚下的澳门不再是远处朦胧风景和无尽的猜想,一切都是真实亲切的存在。

历史记载,欧洲有组织地到中国来最早的是葡萄牙人。如果说,鸦片战争之前葡萄牙商人来澳门还主要是定居贸易的话,鸦片片战争后侵占凼仔岛和路环岛则是明目张胆的侵略行径了。往事烟云,400多年来,澳门这片小小的土地到处弥漫着枪炮硝烟,让住澳门这段历史就记住了中国的昨天!

澳门的葡萄牙殖民文化无处不在,好象葡萄酒一样,是一种让人饮来微醺的温柔存在,不像大英帝国苦味和霸气十足。从政府和邮电局的老建筑到澳门菜肴,还有街坊门牌上的葡萄牙文,不知有多少人还能看得懂。

澳门是在风雨和硝烟中长大,是东西方合壁的城市。建筑是城市的衣衫,从中可以断出它的性格、情调品味和历史和遭遇。大三巴是澳门的象征,始于1936年由耶稣会建造的圣保罗教堂,数次大火之后仅存数十级台阶之上的那座高耸着的浮雕残垣,残垣后面是刚修复好安放殉教基督徒的地下墓穴。铺在大三巴下面的碎石坡路被岁月磨擦得参差不平,坑坑洼洼的台阶上挤满了兴致勃勃拍照的游人。这座不甚华丽的废墟是种残破中的壮观和美丽,带给人的是一种怀古之幽思,游客们不都不是天主教徒,所以其宗教意义不大,透过这令人痛彻的毁灭,可以想象出澳门旧日的辉煌。

在澳门象大三巴这种被称谓人类文明遗迹的残垣断壁不多见,但在老城区,可以说世界上的建筑风格大都能在这里找到蓝本,既有古希腊和古罗马式的,也有巴洛克和哥特式的,更多的还是既有红顶白墙的葡萄牙式洋房和有青顶白墙的大瓦房的中国式建筑。人类智慧和灵巧开出了永不凋谢的建筑之花,那些残存的旧时的门窗瓦砾,向游人觉悟地讲诉着斑驳的往昔,勾起了人们对澳门历史的回顾。不仅建筑澳门的宗教也是多元化的,这里能寻到罗马式教堂和圣母,又能见到大屋顶的庙宇和菩萨。妈祖庙更是多见。葡京赌场圆柱形建筑,很像一个被缕空的花瓶。总督府和市政厅虽不高雄伟,但却独特气派。

大三巴牌坊紧邻大大炮台。澳门作为港口要塞,大大小小的炮台有许多处。三巴炮台是葡萄牙人当时为防海盗和防荷兰入侵建造的一重要的军事设施。炮台置于高岗之颠,上面花园绿草郁郁,鲜花芬芳。四周围墙的炮垛口临海安放着一一台哑炮,炮身被游客抚摸得光可鉴人,上面的阿拉伯数字和英文依稀清晰可见。

是由澳门半岛、凼仔岛和环路岛三岛组成,澳门半岛与凼仔岛、环路岛被两公里宽的海峡隔断开来。两座相继建造的跨海长龙使天堑变通途,将三个岛紧紧地连接在一起。

澳门不仅一天天变高,也一天天地变大。近两10年来,澳门在不断地围海造地,面积增了4平方公里,这是十分浩大的工程。澳门国际机场是填海造地的结晶,一只只银鹰在悬于海是的跑道上时起时落,是澳门的奇特的景观。

赌博在澳门有着响亮的称谓——博彩,是一大支柱产业,赌的规模和名气在世界也可谓名列前茅。赌马、赌狗、赌钱,形形色色的赌,吸引了东南亚和一些澳洲、欧洲、美洲的赌客纷纷踏至。赌王一年上缴政府的税利就达上百万。入夜的普京赌场格外热闹,缕缕青烟与色彩斑斓的灯光辉映在一起,一排排错落有致、霓虹普灯闪耀的赌博机,伴着轻柔的音乐,听着那悦耳的金属撞击声,里里外外若大的空间全部爆满,有的人在满怀希望地赌,有人在一旁聚精会神地看,有点人满为患。不同的语言杂交,最后在我脑子中形成挥之不去有如蜜蜂的嗡嗡声。尽管赌场拿出其盈利的一部分回报游客,或者说,它可以让你一夜间摇身一变成为百万富翁,但赌场是比竟是一个张开的鸟笼,走进去就是肉包子打狗,赌资扔进去再吐出来的极少,一夜间成为身无分文的乞丐者有之。究其原因是人们的心里那种输者想蠃,蠃者想获得更多的爆利的心理作崇。在国外的赌场,老年人居多,他们常常像钉子一样钉在那里,泡在赌场,消磨光阴。

走出普京赌场,五彩缤纷的街灯闪闪烁烁,高高低低,远远近近,象浮游在天空的点点繁星。迷离闪烁的灯光下,可以看见两个相媲美规模更大造型更别致的赌场正在建设中,其中的一个赌场在海边伸出一座曲桥,有点仿造美国旧金山的渔人码头。澳门博彩业的前景很可观,赌王已把赌的生意从澳门半岛延伸到了凼仔岛和环路岛。这里的宾馆酒楼无论是外观造型还是内部装饰,都更开阔更具现代特色。我记不得了,当年在心中苦苦追寻的澳门是不是这种意境这般模样!

追寻幸福的秘诀

文/哲学君

网上有个问题:“人为什么拥有的越多,幸福感却越来越少?”

有个高赞回答说得很对:“大概是因为,人拥有的越多,想要的只会更多,把幸福的门槛越定越高,即便是再大的惊喜出现,也会被人拒之门外。”

细想来,的确如此。

人这一生,事事都想追求圆满,得了好茶就想配好壶,得了鲜花就想配好瓶。但却常常因为没得到茶壶耿耿于怀,而忽略了茶香;因为没得到花瓶郁郁寡欢,而错过了鲜花最美的盛放。

太过追求完美,反而钻进了幸福的圈套。如果过得不快乐,不如试着换个角度,降低幸福的门槛。

幸福是什么?幸福有时是一种拥有,有时是一种等待,有时是一种感动。收获是一种幸福,付出也是一种幸福;功成名就是幸福,淡泊宁静也是幸福……其实幸福就在我们身边,在我们点点滴滴的生活中,在我们成长道路上的每一个脚印里。

有人总结了追寻幸福的三个秘诀:无所谓、没必要、不至于。

人生路上难免遇到坎坷,不幸摔了一跤,告诉自己:无所谓,别放在心上。

一路走来总有些事情不能忘怀,告诉自己:没必要,别纠缠不休。生活处处都有忧心琐事,情绪难以自控,告诉自己:不至于,总会过去的。

老话说得很对:“世上本无事,庸人自扰之。”

日子过得很快,别再斤斤计较,不要执念太深,事事宽容,亦是在宽容自己。

真正的幸福生活应该是什么样的?

有位作家在40岁前把幸福解读为“有”:有钱,有车,有房,有事业。直到40岁那年她因为劳累过度病倒了,才突然明白,幸福是“无”:无忧、无虑、无病、无灾。

那时她醒悟了,生活中的“有”都是给别人看的,只有“无”才是真正给自己的。

一部电影中的台词说:“不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每个微小的生活愿望达成,想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人爱你。”

很喜欢一段话:“上苍不会让所有幸福集中到某个人身上。得到爱情未必拥有金钱,拥有金钱未必得到快乐;得到快乐未必拥有健康;拥有健康未必一切都会如愿以偿。保持知足常乐的心态才是淬炼心智、净化心灵的最佳途径。”

不羡慕别人的生活,享受自己所拥有的一切,就是人生的小确幸。

向往……

文/枫弄影

生活有时候会逼迫你,不得不停止前进,不得不丢掉爱情,不得不放弃梦想。苦苦地挽留夕阳,是傻子;久久感伤春光,是蠢人!

我向往。

向往什么呢?我时常这样叩问自己,有时候问得自己也张口结舌。人间的欢乐和病痛在大地蒸腾,在心的天空凝聚成云,或飘洒甘霖,或倾泻雪暴。这是甘甜和苦辛的水,被心灵之根允吸,便生出一种欲望,和树林的根一样,伸展着枝干,伸出地面,伸向天空,去窥探一个泥土里曾有过的世界;去追寻绿叶,追寻繁花,追寻孕育着未来的果实。

这是向往的本性吗?是。向往与生命同在。向往是生命的一种存在形式。我已屡屡尝试向往的甘辛,任一瓣瓣心花伴随向往的时序更移,萌发——飘落,飘落——萌发。

于是,我继续向往。

我知道,生命若没有向往,那是没有生命过的生命,等于死胎,早衰,或者枯萎,不管是树,还是人!!!

追寻完美的旅程

由于人生道路上太多的阴差阳错,我的人生是很不完美的,我拼命地追寻着完美。这种追寻,甚至可以上追溯到二三十年前的小学时代初中时代。

在小学时代(那是上学普遍偏晚,三四年就到了情窦初开的年龄),我暗恋的是结着两根短辫,露着两个甜甜的小酒窝,长得像姜黎黎扮演的老电影《红牡丹》中的红牡丹的慧霞。

在初中的时代,我暗恋的是那个少女而端庄得像成熟的大姑娘的薛梅。她是我文学道路上第一个志同道合者,我端午节纪念屈原的一首小诗曾得到过她满满三四页的评论,还有对我前程的美好祝福。现在,只有一页残缺的皱皱巴巴的红方格的稿纸我还宝贝似的保存着。其余的呢?我早记不得了。往事如烟,白云苍狗,雪泥鸿爪;而蹉跎岁月更如风,风过之后能留下多少痕迹呢?

尽管少年心无处寻,花落流年也不知她红颜为谁,我今天依然要感谢两位老同学当年留给我的美,因为此后岁月的脚步有着太多对美好感觉的践踏。

成家之后直至今天,我执执以求的是红颜知己。由于文学追求的苦闷和孤独,我一直像一个啼血的杜鹃一样热切地啼唤着知己红颜。

苍天不负苦心人,我有幸得到了,且酣畅淋漓的体味了一番梅紫赐予我的心灵亲合之美,那种恰似我看青山多妩媚青山料我应如是的移情之美。恋情由此潜滋暗长了。

四月是西方人眼中的最美人间四月天。在我,五月却是我的最美人间四月天。

五月,去年的五月,看了她在某文学网站发表的《五月槐花香》,我写出了自己多么俊美的诗句啊:我思念五月的槐花岁岁年年/岁岁年年的槐花是越来越年青了/初夏的风如我的手/轻轻抚弄着浓密的槐叶如你婆娑的青丝/幸福的蝴蝶吻着绿叶间飘忽雪白的甘甜/如我当初吻着你的雪颜/而今夜夜唯一的甘甜

在一篇小说里,我把这种谐和的心灵之恋推到了近乎癫狂的热恋状态:读梅紫的文字真是一种享受。他敲击键盘的手简直像在划桨。一汪一汪倾诉的诗句倾泻在评论栏里如春水,在狂想中载着他如此思慕如此眷恋的梅紫“春水碧于天,画船听雨眠”.才子佳人相依相偎,一曲艳歌,多少美丽的心情,都融入了春水岸边美丽的风景。

在男女之情中,红颜知己是最微妙的。

果不其然,春节期间,当我动了此隐之心,抱憾于她不知我的模样,也许连做梦都梦不见我的样子,遂上传相片不久,就得到一个不期然的消息--

在一篇《忧伤是你给的美》的文字里梅紫写道:爱情不是故意的,不知不觉爱上了怎么办?心情很乱怎么办?

是的,心情很乱,彼此心情都很乱。对两个已有正常家室,虽不很幸福,但夫妻关系还算和谐的已婚男女,岂只是一个乱字呢?那实在是痛苦而纠结的:放下放不下都是心痛,相爱却不能相聚,短暂的甜蜜之后,咀嚼的是长长的思恋之苦。

痛苦而纠结的煎熬终于使爱陷入绝境了,梅紫在一首诗中写道:我的思念越过千山万水/以超重的心情告诉远方的你/我也不知道你何时才能得知/你在不在服务区

一个因长年宅在家里被幸福得无聊弄得心情郁闷心理脆弱的女子咀嚼着思恋的长长的苦味离我远去了,我却以相对较弱的痛楚感伤听着刘紫玲的《红花雨》写着一抒伤情别绪而在别人也许是戳痛梅紫伤疤的文字。

追求完美是无罪的,不幸的是追求完美的结果成了别人痛苦的不完美。我的人生是一个残缺的却硬要执拗的找回一个完整的自己的圆,我在滚动中领略了沿途的美丽,却无意中在别人的领地上栽下了忧伤的玫瑰。

不管这种追寻完美的伤害是不是一种普遍的的天性,我都,我都要借用美国哈罗德。库辛的《你不必完美》的话告诫自己和被我伤害过的人梅紫:

“作为一个完整的圆,它滚动的太快了,(就会)错过花开时节,忽略了虫子、小鸟、阳光。

正是不完美,才令我们更可爱。一个完美的人永远不可能体会到有所追求有所希冀的感觉,也永远不可能体会到爱她的人带给她的某些一直求而不得的东西的喜悦。

只有那些有勇气放弃自己无法实现的梦想的人是完整的;只有那些能坚强的面对失去了亲人(恋人)的悲痛的人完整的--因为他们经历了最坏的遭遇,却没有被这种痛心压倒。

生命不是上帝用来捕捉你错误的陷阱。犯了一个错误,并不是代表你就成为了不合格的人。

请相信,我们能得到别的生命所不曾获得的圆满。因为我们能勇敢地去爱去原谅,并为别人的幸福而慷慨地表示自己的欣慰,且理智的珍惜环绕着我们的爱。”

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