接受的文章

2022年12月07日经典文章

接受的文章(精选24篇)

戛然而止

文/暖阳青春

许久不曾登陆,真是许久许久。没想到以上来,就是一个沉重的话题。

昨天,单位东边一个酒店的年轻人,从二十楼跳楼自杀了。

其实并没有过心的事儿,这年头,来来往往,太多太多了,说不麻木,但听说的多了,多少会显得无动于衷。

然而今天,决定爬上来码字,居然并不是因为这年轻人的死带给我的震动,而是周遭人们听说这件事情的反映,我说我确实惊诧,是不是显得矫情?

但是,是的。我惊诧,然后心里沉闷了下来,之后是压抑。

据说是为情而死的。二十三岁的小伙子,在现在中国这个啃老的畸形社会,说大不大,说小不小。这么一个年轻的生命,就这么戛然而止了。如果这个小伙子真是酒店的员工的话,还算是我们的一个客户。没想到,闻讯的人们没有一个人是感到可怜的,甚至没有一个人是觉得可惜的,全员达成共识了似的,用“可恶”、“可恨”、“不负责任”这样的词汇,送给了这个逝去的年轻生命。

很难过啊,生死一场,就这么草草结束了。而我的沉重,是源于,生死啊,这本应是多么惊心动魄的一件事,结果成了旁的没有关系的人的谈资不说,进而是笑料,最后是高高在上的道德批判。

血淋淋的,现实。冷冰冰的,现实。

想起来前一次区北京考试,坐清早的地铁往哥公司去。同乘的四十左右的阿姐,在向电话另一头像是老乡什么人的哭诉着老公的出轨,四十多岁的人了,满脸的焦急、无助、和不知所措。大约地铁信号不好了,或是老乡那边听烦了,电话断了。阿姐含着眼泪的眼睛悠悠的看着对面。我好管闲事儿的病就又犯了,刚一搭一两句讪,大姐居然靠在我肩膀上,情不自禁的哭泣起来。

就这样,我像个男人一样,在北京额地铁上,搂住一个比自己大约大了一轮的四川大姐,任她在我的肩膀呜呜的抽泣。

是跟随老公来京打工的。老公先到,她后到。北京城大啊,一个城东,一个城西。在酒店打工的大姐,也就住了宿舍。不想,没有几个月的功夫,屋子床铺和老公就一并被熟识的老乡占了去。和老公哭也哭,闹也闹,她说她就是还想要她的家,不想失去她的老公。老公那边也是还要家的,谈妥了让鸠占鹊巢的女人离开。但这眼下的几天,跟她说,让这大姐先去北京同打工的姐妹家凑乎几天,待那女人在北京找到自己的住所安顿下来,就让她离开,接大姐这明媒正娶的妻子回家。

好不荒唐。阿姐也是知道这是忍无可忍的,丢人至极的,言语中一再捂住嘴说不下去,但又接着说下去。来不及感慨这好不荒唐,焦急阿姐这份儿无助和软弱,也有一点儿心疼。

好比用刀尖剜心头的肉,一刀思念,一到不舍,一刀痛恨,一刀屈辱……是用千刀万剐来形容阿姐时下的疼痛,度日度分度秒如年,也是不为过。

坐过了站,老妹也是搞不清几站地铁为啥走了这么半天。安顿阿姐要先捡起自己的工作,要先做到一个人也能把自己养的好好的,再说其他。四五十岁的人了,她若是拿得起放得下的人,就不会是有今天,劝人向上,不如顺着她劝着接受忍耐,甚至自己骗骗自己,哄哄自己。既然放不下,就暂且不放,到了能放下的时候,不用旁的人说,自己就清楚了。

有时候,之于一个苦难中的灵魂,也许就是需要一个肩膀,一段陪伴。

回家和哥哥嫂嫂讲这个事,嫂嫂对这一桩荒唐事显得更加决绝,想必也是无语至极了,只说了一句,“我要是她就死了算了”。我嫂嫂说的死了算了,可不是逃避的死了算了,而是遇到这样的事情居然还是这样一副德行,当真是死了算了。

我不晓得我有没有说清楚这两种死了算了的中间的不同。

大抵是人与人之间,娘生九子,各个不同。有的坚强,有的软弱;有的现实主义,有的理想化;有的是人中龙凤,有的卑贱如尘埃。而我莫明的失落与感慨,来自于总是以为,一个生灵看到另一个生灵,千疮百孔血流如注,缘由如何暂且不论,眼前的惨烈总是生为同一物种应当能感受一二的。要多无助、多绝望,才会感到生不如死,才会卖出这一步;要多爱过,多难以割舍,才让自己狠狠地承受着这样的奇耻大辱,却仍以跪着的姿势拉住男人的衣角不肯松手。

想想,仍然心碎。

我必须得承认,我没有看不起这一种人,并不是因为我多么高尚慈悲善良,只是因为我同样是一个软弱的人,也有迷茫过看不清未来过,诚然是羡慕那一种理性的坚强的同伴,但如果不是,还好努力默默接受,默默翻越,继续前行。

但是,还是有很多很多人,是翻不过去的呀,没能翻过去。

从什么时候开始学会接受不好的现在,接受不好的自己,学会承受,大约才是成长的开始。可是现在的周遭,即便是应当最最安全的家,好像也是不肯教会年轻人这一门课的。社会、职场、家庭都逼着人要顶天立地,要扬眉吐气,整个社会衡量一个人的标准,不知从啥时候起变成了齐刷刷的要有能力、要成功。连本应出自本能的恋爱结婚生子,都成为一个阶段、另一个阶段比较的对象。这毒瘤,种的当真是够深、够深、够深的了。

不论如何,这年轻的生命就这样逝去了。简直是一分钟的时候,这个世界该怎么运转怎么运转。包括他的父母弟兄,如果有的话,也会找到继续下去的最好方式,只是时间的问题。刻薄了谁,刻薄了自己。

又在想自己应当怎么做父母。有一点感触是很深的,以前总觉得母亲的棍棒教育太失败,直到生下自己的孩子才知道我能四肢健全平安长到现在,母亲就够是伟大。我没少胳膊少腿儿,没被坏人抱去整残了在大街上乞讨,我虽经挫折但度过焦灼的青春期,我嫁了一个不错的人家,在婆家算是活的自在不受气……这过程,母亲要挨过多少担惊受怕!而我希望儿子长成怎样,模糊中有了一个清晰的希冀,今后也许还会再添新的企盼。希望儿子学会接受,学会承受。接受不好的现状和不好的自己,凡事努力,但不强求,尽人事,听天命。还有,希望他有一颗善良、慈悲的心。

南无阿弥陀佛。

南无大慈大悲观世音菩萨。

请保佑重庆阿姐度过难关,收获幸福的生活。

保佑昨天跳楼自杀的年轻小伙,自杀而死,最是千万不该,但如果可以,愿佛菩萨在轮回中给他一个悔悟、改过的机会,保佑他的家人平安。

顶礼膜拜。

转角处,学会放过自己

文/梦涵

新年前,一位朋友的母亲走了。

那个失去了母亲的女子,是我和陈丹燕共同的朋友。按照民族的习俗,母亲在安葬之时,要擦洗身体,剃掉所有的毛发,用洁净白布包裹,在这个过程中,女儿应该守在身边,目睹时间和生活是怎么样耗尽了一个人,并最终带走她。

那个下午非常寒冷。她打电话给陈丹燕,泣不成声,她说她非常害怕,她很小就离开家,从来没有接受过这样的训练,她不知道能不能看下去。

在我们三个人之中,只有陈丹燕经历过这样的告别。有的经历是很重要的,要教她不要怕,先要懂得她的怕。陈丹燕说:你一定不要去参加这个仪式。你是她的女儿,她走了,你的生活还是要往下过的,你不能过不去。

在上海的雾雪天气里,我约了朋友见面。我不知道能否安慰到她,特意去花店买花,不要红玫瑰,不要白玫瑰,不要黄玫瑰,那都是不体贴悲伤的颜色,最后,我挑选了一束蓝色的莲花。正是黄昏时分,人群拥挤,每个人都是沉默的、匆忙的,在这样的世界里,即便站在千百人之中,我也会觉得孤独,只有怀抱里的蓝色莲花令人安慰,它散发出清晨的露水气息。

当她站在我面前,看着我,就像个迷路的孩子。人生中最重大的失去降临了,它不可挽回,这还不是最糟糕的,最糟糕的是:你再也看不见她,再也听不到她说话,可是她并没有离开。你会一直闻见她的气味,吃饭的时候,想起她留下的一只碗,去超市一眼发现她最喜欢的云片糕,你忘了好多事情,偏偏记得怎么顶撞她,气得她大哭。

人间的感情就是这样:一直在深爱,一直在痛苦。一直在期待,一直在失望。

她说,实际上母亲在病痛后期非常痛苦,渐渐丧失体面,多次提出要求安乐死,儿女们都不说话。你知道为什么吗?是我们需要她,我们觉得不够,不能放下。

我手臂上的汗毛都竖起来,那种不够的感觉我体会过,我们为什么会觉得不够?因为不安全。你可以拥有很多东西:面朝大海的阳台,世界上最大的钻石,非同一般的美貌,不会枯竭的才华,包括下世都用不完的金钱,可是你依然觉得不够,因为你拥有的都会面临失去,那种不够,是每个人都尝试过的巨大痛苦和不完整。

我看过记者采访一位伟大的佛教导师,他说:我很多很多时候都会觉得孤独。如果要对峙它,必须接受你是孤独的,一旦接受,你就没有了那种不真实的期望,情况就会变得好一些。

接受孤独,接受失去,接受自己是不完整的,偶尔还会被变故打败。也许接受是难以下咽的,但在无法承受的时候,要学会放过自己。

独自回家的路上,我又去了那家花店,买了同样的蓝色莲花。这条路的两边种植着高大的法国梧桐,在转角处,我把那束蓝色莲花轻轻放在地上,盼望有一个独自走夜路的人能够看见它,带走它。

人生的每一条路都是悲欣交集的,即便在冬天凋零的树下,坚持往前走,总会遇见好运气,转角处一定有礼物。

就这样爱下去

文/眼眸印温柔

亲爱,我想告诉你,让我们就这样继续爱下去吧,里面纵然有千般苦,纵然有万般愁。然而还是想继续爱下去,因为心里满满的都是你了,无法再去容下一个别人。

对于这份感情,曾经一段时间自己也想着放手,是真的想过,也努力去试着不去想你。不过却总是不能忘,心中和脑海中你的那些好怎么也忘不掉。想着分手的时刻自己很清楚那是因为太爱你,如果不是爱你,怎么能去想着放弃。分手,看起来和说起来其实是很简单的两个字,自己也清楚分手本是很正常的现象,不过想着如果对你说这两个字,自己却无论如何也说不出来。心中真的有很多的委屈,每每在心头环绕的时刻很是恼火,只是不想告诉你。自己感觉爱一个人就只能让她尽量多一些快乐,尽量让她多一些开心,我一直在努力这样做。

不能相见的时刻自己就想给你打电话,电话其实解决不掉思念的苦。不过我依然想告诉你,我不会放弃你,我要这辈子永远和你在一起。忍着那些苦,接受着那些愁,我依然很爱你。

亲爱,我想告诉你,我想说我们就这样爱下去吧,我能接受那些别人不能接受的一切。我能接受你的时间安排,能接受你忽然不见的时候,能接受你手机关机的时刻,能接受你暂时不方便接听电话的那霎……一切的一切都可以,我都能接受。只要我和你能爱着,我想这些都不是问题,我可以。

亲爱,记得看过一个词,是情深缘浅。我感觉怎么和我们的爱情很相似。情,我觉得在这份相爱中自己真的用情至深了;缘,其实我和你也有,只是真的有点浅。虽然这个词很接近我们的事,不过它也只是接近,不会真的是缘浅,我想用情至深了应该能改变的。一切皆有可能,更莫说我还是真心的在爱你呢。

就这样爱着下去吧,虽然里面会有很多我们不愿意看到或者不想发生的事实,不过我还是不敢轻易放弃这份爱。风风雨雨走了这几年,里面我品尝过的苦楚相信你也很清楚,所以就算是不为别的,就为了自己品尝过的那些苦楚我也不敢轻易就将这份爱放弃了。从相识到相爱的过程很是的艰难,可是相爱的时刻却让我无法在脑海中抹去了,所以不管以后有多大的艰难,只要我在,我就和你相爱,会一直爱下去。

刚刚你说,你感觉到我爱你胜过你爱我。大言不惭的说一句,自己想想确实是这样呢,自己感觉很是亏欠你。没有什么能够给你的,只剩下了这份满腔的爱意。感觉自己有着太多的不足在你我的爱情里,所以闲暇的时候总是想着还能不能再深爱你一点,还能不能再让你快乐一点。

自己很是喜欢王志文和江珊演唱的那首《糊涂的爱》,虽然歌中唱的爱情就是糊涂的东西,但是自己却觉得处在爱情里的每个人都不能糊涂了。处在爱情里的时候,要时刻保持清醒才好,只有清醒着才能知道自己应该怎么去爱,也能认识或者理解如何去爱才能让自己心爱的快乐幸福。

亲爱,和你的这份爱情里面掺加了太多的期待和思念,不敢说至死不渝,也不敢说天长地久,不过敢说只要我在就会深深的将你爱着。就这样爱下去吧,等到彼此老去的那一天,我还可以大声的说出:老婆,我爱你。

亲爱,夜深了,虽然这几天自己很累,不过想起有你在红尘人海中将我陪伴又有点轻松的感觉。一个人,最大的幸福就是有另一个人在深深的思念着和爱着吧。而我,现在已经有了最大的幸福,只要自己不是傻子,谁能不珍惜自己的幸福呢。回头想想自己应该还不是傻子,所以能抱住这份幸福,也就是还能享受着被你深爱的感觉,也能做出深爱你的一切。

亲爱,我想告诉你:不管我们的以后多难,不想以后我还会遇到多少苦,自己心里仅仅就有一个愿望,那就是让你和我如同此刻一般,继续相爱下去……

最后的温柔

文/齊菲

今天,差点就做错事了,幸好及时发现……

微信网页版“新的朋友”图标处出现了未读信息,刚打开,就看到了他的好友申请,异常醒目,让我不知所措。我关了重新打开,以确认自己没看错了。确实在他的信息栏,存在着明显的“接受”二字。

心想:难道还真的是——“念念不忘,必有回响”吗?

当我在犹豫要不要点击“接受”的时候,终于注意到在他前面,我已添加过几个朋友,而排在第一位的正是今天新添加同事的名字。我竟把这事给忘了,也就是说,未读信息提醒是同事的,而他的好友添加,其实是几个月以前的事了,并不是今天。

幸好这段内心戏没人窥见,不然得多尴尬。差点就犯下大错了,如果我不加思考就点击“接受”,那就真不知该如何收场了。

庆幸自己及时发现错误,制止了行动。但当发现是自己看错了的时候,心里还是闪过一丝失落一一原来我还在期待着他回头,哪怕已过去四个多月。

我为什么还会有这样的期待呢?是心有不甘,还是依然喜欢?

都不是,我对他没有了怨,也没有了喜欢,我只是想要证明自己在他心里的位置很重要罢了。证明他忘了我,比我忘了他,更困难。似乎这样才能让自己有安全感,确信自己是值得被珍惜的。只是,如果我一直都这样没安全感,总在试探,谁又能受得了呢?

所以,他离开是对的,我没“接受”是对的。故事早已有了定局,不再打扰,是留给彼此最后的温柔。如此,才不会扰乱他平静的生活,才不会妨碍他去迎接一个刚好适合他的她。

如此解释,倒显得自己很伟大了,其实小气得很——有些东西是我的,根本就不愿意与人分享,只是我又能奈感情何?只能顺其自然。

他的出现,也许还没教会我爱,但至少让我看到了另一个自己,一个躲在阴暗角落,自卑且没有安全感的自己。

我曾希望他可以带给我信心,给予我安全感,但最终还是成了赶走他的理由。

所以,现在的我,可要好好加油了!承认自己的不完美,但也不能放弃改善自己,让未来遇到另一个他的时候,可以不必那么费力,可以真正做到与他并肩同行,独立自信,不拖后腿。

接受自己

不知道从什么时候开始,把心底里的话跟朋友说,好像都成了件奢侈的事儿,也许用奢侈两个字来形容并不恰当,因为本就没有诉说的欲望。

是因为年纪稍长吧,每个人的精力都被工作、家庭分散了许多,不再沉浸在那些鸡毛蒜皮的小情感纠葛里,所以从前认为最重要的心里话,现在却成了生活中最微不足道的构成部分。

我是在蝈蝈身上,偶然发现自己的这个变化的。

周一的时候,跟蝈蝈有了点小矛盾,后来两个人心平气和地坐下来讲,才发现原来都是误会,不过是两个人的想法不同、出发点迥异,然后一笑释了前嫌。

可是有个细节,突然让我感叹自己与从前的不一样。蝈蝈说,因为我们的矛盾,他给两个朋友打了电话,为了排解心中的那些疑窦。我却不曾,挂断电话以后,我没有向任何一个人倾诉,好像也没有期待得到一个什么样的答案或者结果,对与错、是与非似乎并不重要,只不过在心底略微思量,然后在QQ上写下两条心情,那也是为了让蝈蝈看到,希望给他点提示。

曾经我也会在跟L争吵以后,打电话给娜娜、或者给景儿,在她们那里寻求些许安慰。好像那争吵是我们的世界里最为重要的事情,不把它分出青红皂白来就会干扰我平静的生活,而事实上好像倾诉并没有对我和L的事情有多大的帮助,反倒是让我跟娜娜、跟景儿的心,一点点地贴近,暖暖地、不留掩饰。

而岁月,可以改变的东西实在太多了。

还会常常给她们打电话,不过内容好像更实际、更有些柴米油盐的味道。她们可能会悉数老公的某些劣迹、孩子的种种顽皮,我也许会说起办公室里的争风吃醋,跟她们研究一下某个款式的衣服,或者讲起某一道菜要怎么做才更入味儿,我们一个个变得八卦、琐碎,那些纯粹发于情的事儿,似乎染上不食人间烟火的论调,早与我们无关,不知道什么时候从我们的谈资里消失得无影无踪。

是该开心呢,因为活得更加真实了?还是该难过呢,因为那些纯净的情感渐行渐远了?

不知道,我不知道。

或许我没有必要开心,也用不着难过,生活总会沿着既有的轨迹前行,我不能要求自己永葆一颗童心,也不能越过时空去追求睿智与老练。

我只能接受每个时段的自己,不悲不喜。

接受善意 也是一种尊重

文/小希

邻居家的老太太,在房屋后面开垦了一块荒地,有吃不完的青菜,总是喜欢东家送,西家送。早上六七点,便听见她在门口喊:“小希,我摘了一些青菜,挺新鲜的,来送给你尝尝。”我起初过意不去,觉得吃人嘴短,拿人手软,不该欠她的,总是推托,后来婆婆劝我:“她给的你就拿着吧,先收着,咱们以后想办法再还她,你推来推去,反而不容易处理邻里关系。”

想想确实是,老太太原来对我挺热情的,后来因为几次推托,她竟然见了我忽冷忽热了。那天,我买了一兜水果回家,在路上碰上她,随手拿出两个苹果,她竟然也摇手拒绝,我有些受伤。怎么样才能缓和我们的关系呢。得知老太太虽然家境不错,但她总是闲不住,喜欢捡些废品贴补家用。我突然间想到,我家里还有一些旧书报,反正是堆在那里无用,不如送给她。

利用周末时间,我特意清理了一大堆东西,跑到她家招呼她来我家拿,我说,这些东西堆在家里实在占地方,丢了又太可惜了,不如请您帮忙给处理掉,她看我说得诚恳,又因为它们价值并不大,就乐呵呵地接受了。

这之后,每每家里多出空纸箱、空瓶子,我就会集中在一起,趁她在家时交给她。她对我渐渐好了起来,在路上碰到老远就跟我打招呼,“小希,小希”叫得亲热极了。她也总是回报我新鲜的蔬菜,有时候过来时我没开门,便把菜放在我家门口。我感受到了浓浓的邻里情,也和老人家的子女亲如一家了,两家人常聚在一起吃饭、玩乐。有一次,婆婆突然病了,我们刚好外出,是她家孩子把我婆婆送到医院去的。对她一家,我充满了无限的感激。我常常在接送孩子时,把她家那个正在念书的娃儿一同捎上,虽然是举手之劳,但是付出是快乐的。

学会接受别人的好意,其实也是一门学问。当别人真心想为你付出,你就顺从地接受好了。等过阵子,你以她能接受的方式再回报她。邻里之间,有往才有来,而人与人之间的交往,不正需要这样的你来我往吗?你欠我一点情,我还你一点爱,欠了就还,还了又欠,在来来往往中增进感情。

接受别人的善意,这也是一种尊重。

余生,愿你做一个温暖且有力量的人

文/白小姐

有人说,内心的强大,胜过外在的浮华。想要让自己变得更优秀,更强大,坚持这5个习惯,让你会遇见更好的自己。

保持微笑,学会看开看淡

有人说:“要做到内心强大,一个前提是要看轻身外之物的得与失。患得患失的人,不会有开阔的心胸,不会有坦然的心境,也不会有真正的勇敢。”

人生,无论苦难还是挫折,一切都会过去。不必太过焦躁,令自己整天闷闷不乐。该放下的就要放下,该看开的就要看开。

学会微笑,用积极乐观的心态迎接每一天的到来,把平淡的日子过得简单而充实。

保持内心的平和,不管遇到什么事,都能宠辱不惊,淡然一笑何尝不是一种强大。

接受过去,接受现在,接受真正的自己

一个人要想改变玻璃心走向成熟与强大,就要学会接受。接受世事无常,接受分道扬镳,接受苦难和挫折,接受过去和当下。无论好的坏的,我们所经历和感受的一切,都是生活给予的宝贵财富。

不要因为别人的评价或是一点考验,就怀疑自己的价值。听从内心,坦然接受,真正为自己而活。

保持独立,做一个“有主见”的人

如果没有主见太过依赖别人,就容易处处被动。人一旦没有了自我,就无法活得坦然和快乐。

有人说:“不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你的精神支柱。”

无论何时何地,都要保持独立,坚持自我,做一个有主见的人。

自己的事情自己拿主意,树立目标、做好计划,靠自己的能力去解决问题。这样的你会更加自信,更有底气,不会再因为害怕失去谁或是依赖谁,而变得患得患失。

拒绝要果断

很多时候,我们都害怕拒绝别人,明明心里并不情愿却总是犹豫不决,最后令自己左右为难。

学会拒绝,是走向内心强大的必修课。不想做的事情,要果断拒绝;触碰底线的时候,要明确指出。

关注自己的内心,不讨好、不迎合,如此才能不被身边的琐事所困扰。

锻炼身体,努力工作

不要把时间浪费在痛苦和纠结上,身材不好就去锻炼,想过上更好的生活就去努力工作。

不辜负自己,不怠慢生活,把时间和精力都放在提升自我上。

有人说,一个人成熟的标志,是学会独立,学会微笑,学会积极面对生活中遇到的所有难题。

余生,愿你做一个温暖且有力量的人。

丰富自我,强大内心,你终会遇见闪闪发光的自己。

困兽

文/赵二蛋

人都是有野性的,但我也许没那么野。时常感觉自己被困在一个笼子里,方寸之地,有人投食,饿不死,渴不死,我接受这一切,又厌恶这一切,然而反抗的方式只是在吃饱喝足的时候望着笼外,嗅着自由的气味,通过缝隙朝外伸伸爪。

我是一只猛虎,想要扯断铁链,撕碎牢笼,但当我发现铁链如此结实,牢笼如此坚固的时候,我泄气了,原来自己没有那么大的野性与能力,也许我只是一只小猫,只是想时不时的出去撒撒野,发发疯,累了就顾自回到那个束缚我的地方,安然的接受这个世界给予我的一切。可以说我是悲观的,可以说我没有拼尽全力,但此刻我不再相信自己是猛虎,收起尖牙利爪,乖乖钻进主人的怀里打着滚撒娇,博取关注,骗取感情,我相信了,这才是真的我,我接受了。

可是,到底哪个才是真的我……

认清自己是件幸福的事

文/何足道哉

中国有句古话叫做“知人者智,自知者明”。的确,能够善于识人,已绝非易事,而能够有自知之明则更加难能可贵。很多时候,我们的不快乐,都是源于不能很好地“知自”,认清这个最熟悉而又最陌生的人。

认清自己,就是对自己有一个恰当的定位。不盲目自高,也不妄自菲薄。自视过高,定的目标则往往难以实现,反而会因此陷入无尽的失落和对自己的怀疑之中;而过于低估自己的实力,则定下的目标太容易就完成,失去了应有的成就感,与此同时,也浪费了自己的潜能,实在可惜。

认清自己,就是知道自己是什么样的人。人最难做好的就是自己,而做自己的前提就是认清自己。如果确信是在做自己想要做的事,就不必顾虑别人的眼光和看法,不必在意迎接你的是鲜花还是嘲讽,只需要按照自己的意志走下去,没必要去迎合任何人。我们的痛苦,往往是因为内心的迷惘,摇摆不定,找不到方向,而当你认清了自己,就不会再因此迷失。你所作出的任何决定,都会使你感到幸福,即便最后证明走错了路,也会问心无愧,毕竟,你当初说服过自己。

认清自己,就是搞清楚自己所做的事。如果,你觉得自己胖,你就去减肥;觉得自己见识浅薄,你就去读书;如果你想去看看世界,你就去远行;如果,你想得到爱,你就去付出;如果,你累了,你就去休息,小憩抑或酣睡……你知道自己是什么样,想做什么,想成为什么样,就以此来经营自己,设计和雕刻自己的生活。

认清自己,就是爱自己,接受自己,并改变自己。你的人生是一部小说,你是这部小说里的主人公,而同时也是导演,你能编排好,也要能演好。你要接受自己的不完美,因为它们是真实的,它们也是你无法分割的一部分,如果你向往完美,也请你接受自己的不完美。当然,接受并不意味着纵容和选择性无视,改变可以改变的,弥补可以挽回的残缺,雕琢不致无救的缺陷,让自己更美好一点。这也是一件幸福的事。

认清自己,心才不会迷失;认清自己,才能找到人生的方向。认清自己,才能过好属于自己的生活;认清自己,才能到达想要的远方。认清自己,本身就是一种幸福。

接受无奈的命运

文/韵古女神

命运在永不停息的转动,谁也无法掌握转轮,无法知道命运何时停,何时起,所以世人总会有自己的悲哀和无奈。

回忆往昔,幸福如流水一般回淌,浸润心田,那时的我们是那样的天真浪漫,一起遐想美好的未来,以为一切都会像童话里的故事那样,卖火柴的小女孩找到了她的奶奶,灰姑娘和她心爱的王子走到了一起,小美人鱼在天堂过着幸福的生活、可当命运的转轮突然停住时,这一切都恍若是个梦,我于是成了梦中的那只孤独的蝶,永远飞不出顾城的那张生命的生活之网,因为命运的安排,从不按规矩出牌,却又似乎命中注定。然而,生命是绚丽的,正如泰戈尔所说的那样,使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美,生活中仍有许多美好的事物,所以,不论命运和我们开多大的玩笑,我们都应坦然面对,和命运过不去的人,不会有幸福。

雪花如果在夏天绽放,永远不会有晶莹剔透的美丽,流行如果在白昼划过,永远不会有耀眼灿烂的光芒,鱼儿如果在火海里遨游,注定只有失去生命的悲哀。所以,我们应学会接受,那便是无奈。

回眸这一路的艰辛,却也充满了幸福甜蜜,命运想要停止这份幸福,也许只是想让世人更加珍惜,让他们明白有些东西在记忆里比在现实中更有价值。世人往往在拥有的时候不知道珍惜,于是命运将它拿走,让我们学会把握。命运是正确的,他停止了一些事,让人们对人生有更深的了解,在命运面前,不再苦苦挣扎,而是静静地顺应。

也正是从这一刹那,我学会了接受无奈的生命。即使我知道命运安排我们分离。我们都会很痛,但只要你可以幸福,还有什么不可以?我至亲至爱的人?命运的转轮起动,我将携爱与幸福之手,与命运同行,撒上一路花香,召唤最纯真的幸福。

将就不将就

这几天一直在想一个问题,大龄青年是不是应该去将就,在择偶方面。

今天去办了件事,同去的都是成双的人,除了我。看到一个10年没上班的妻子,看到物品所有人上终于写上了自己的名字,背着老公长舒了口气。和她聊天的过程中得知全家的面包是靠她老公一人挣的,一家人住在一个一房一厅的房子里。她很聪明,始终微笑着,言语间流露出的都是满足和对老公的感谢。看她的年龄,至少比我大10岁,在这个年龄终于拿到了一个有法律保障的财产证明本子,也确实不容易,看她那表情,好像人生中的一件大事终于完成了。另一对夫妇中的女人,不停地在抱怨和不满工作人员的这样那样做法,而她对办事的基本流程和常识几乎一概不知,不满的理由是——她儿子不喜欢。她那个儿子,还不到四岁,就是个只知道满地打闹的孩子。她的丈夫,在旁若无人地高谈阔论,时不时有人迎合一句,他马上就更精神演讲,演讲中也透露出对妻子无知的鄙视。真是不是一家人不进一家人,是生活改变了女人,还是女人造就了当下的生活?应该是相互的吧。两个女人的共同特点,都是不能独立完成这件事,一个是没有独立的经济基础,一个是没有独立的精神意识。不知道我如果有个人依靠了,是不是也会在无形中潜移默化变成这样。很可能不会,首先我做不到为了要他人的钱低眉顺眼强迫自己去讨好另一个人,我宁愿把这时间花在挣钱上。其次,我受不了与世隔绝仅仅是去养个孩子作为维系婚姻的纽带。我认为更新自己的知识是必须的,昏昏沉沉过时日的时光让人难以忍受。也许是没有另一个人的打扰,精力比较集中,只有我的表格是无需重填的,也只有我的证件是带的最全的,大部分时间我是在一边等着他们,看他们嗷嗷得手忙脚乱填了表格再涂改,涂改了又要涂改,这个证件没带,那个证件找不到,反复地在不同的办公点跑来跑去,看得我头晕。就这样我半个小时办完的事,他们硬是给折腾了快一整天,如果不是必须坐同一辆车回家,我早跑了。

他们的老公,有他们的可爱之处,也许他们这样的生活在他们自己看来就叫幸福了,我也承认这种幸福是真实的存在着。但是如果把我换位到他们其中的任何一个女人的角色中,我都是不能过下去的,这两个男人都可能会让我抓狂。因为他们都不是我所要追求的类型。我不是拜金的人,但我觉得男人的金钱和女人的美貌一样,都是吸引异性的一个重要的选择条件之一。挣钱的能力不可否认是一个男人能力的评判的标准之一。四十多岁了,如果夫妻二人都是受过高等教育的,还不能共同创建起一个稳定的窝,那至少是其中一个人的失败。这是我个人的偏执见解,等着拍砖。

我是不是要去将就?将就是我不愿意的。明明知道是不适合自己的人还要隐忍着一起生活,美其名曰人都差不多,时间长了就会有感情了。我相信人与人相处时间长了不仅会产生感情,还会产生亲情,但这决不是等同于俩人就能做夫妻,也许能做法律上的夫妻,真正的水乳交融的夫妻估计做不到。这也是为什么我现在不愿意听别人劝我的原因了。劝我的人,我完全理解他们的初衷是为我好的,是想着让我能有个完美的生活。但是,他们也许没有意识到关键的一点,是他们站在想说服我接受我不满意的一个人的基础上,是想说服我。而不是站在我的生活实际上和我进行思想的沟通交换。说得刻薄点,他们的点拨有时候甚至有点强迫我接受他们认为可以将就的人,有点瘸子里边挑将军的意思,有个人陪着总比没有的好。我的经历告诉我,勉强去接受一个不能和我有思想共鸣的人,最后受伤的不只是我一个。和自己不爱的人生活,生活中会充满着无言的苦笑,无奈的叹息和无尽的愧疚。

虽然,一个人的生活也会有多种多样的不尽人意,毕竟这些是生活中后来的,是自己被迫接受的,这和自己主动去接受已存在的和可预见的厌恶是两种截然不同的感受。后者让我觉得是在主动选择错误。诚然,女人的青春和美丽会随着时间的推移一点点贬值,人的动物性和世俗的社会现实存在都很容易接受一个老男人和一个小女人的婚姻,反之,这样的事情就成了奇谈怪论,甚至成为了新闻。当今中国的社会对女人比男人年龄大太多的婚姻容忍度还是非常低的。甚至到了一定的年龄,同龄的男人不会再找同龄的女人,虽然这个女人是经济和思想都是独立的,综合能力是优秀的,他也或许很难接受她满脸的赫斑和松弛的皱纹。智慧、独立的大龄女人可以是同龄男人的朋友,心理咨询师。他或许会把他对女朋友和妻子的抱怨讲给这个女人听,但他决不会去给她一个妻子的名分,即便是他们有思想的共鸣。

处处存在着,处理矛盾的关键,就看人选择什么样的生活,选择一个什么样的生活态度。得到了你想得到的,就不要有什么遗憾了。

旅游中接受爱国教育

文/王敬礼

今年去南京旅游, 在美丽的南京古城,我们游览了总统府、秦淮河、中山陵等,但最不能忘怀的是参观侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆。

75年前 ,侵华日军攻占南京,制造了二战史上骇人听闻的“南京大屠杀”。 为了纪念在南京大屠杀中遇难的中国人民而建立的南京大屠杀纪念馆于1985年正式对外开放。

南京大屠杀纪念馆规模宏大,占地面积2.5万平方米。其中,为了让世人更加直观地了解这一历史的真实性,在南京大屠杀的原地建造了一个2100平方米大型墓冢-----墓地广场。 在墓地广场,有三处遇难者遗存:一处是上世纪80年代中期建馆时,首次发掘到的大批遇难者遗骸,已存放在墓地广场的遇难同胞遗骨陈列室;另一处是1998年至1999年发掘的“万人坑”遗址,在此遇难者遗骸分七层排列,分布在表层的就有208具, 第三处是在近几年扩建工程中新发现的遇难者遗骸,现被原地原貌陈列在新落成的展厅内。这些遇难者的遗骸,是侵华日军南京大屠杀的铁证。馆内还展出历史文物3000多件,图片3500幅,令人触目惊心 。置身于纪念馆中,似乎亲历这场残无人道的大屠杀, 心中掀起阵阵愤怒。  

走出纪念馆,大家的心还在隐隐作痛。痛定思痛,落后就要挨打。这三十万人血的教训太沉痛太深刻。今天,我们祭奠南京大屠杀中遇难的三十万同胞, 要牢记国耻,知耻而后勇,发愤图强 。只有我们强大了,才能站得直,立的稳,才能实现中华民族的伟大复兴。

接受不公平你才可能幸福

没有人会理会你的委屈,没有人会理会你的无奈。当一切既定成为现实的时候,要学会接受,接受所有的不公平。

当有人背信弃义时,你的指责能改变它吗?不能!那么就接受吧!全当是一种教训。

当有人欺骗你的时候,你的揭露可以让欺骗的实事推翻吗?不能!那么就接受吧!全当你太有价值了,所以才有别人欺骗你的资本。

当有人背后说三倒四的时候,你的争辩能洗清这恶意的中伤吗?不能!那就学会接受吧!全当是无聊者横飞乱吐的口沫在污染环境

当你爱的人和爱你的人都离你而去的时候,你哭天喊地能换回他的身影吗?不能!那么就接受吧!接受这残酷的现实,生活就是这样有聚有散、有合有离。

痛苦、磨难、欺骗、中伤、爱与不爱都不过是一个过程,是拥有现在、拥有未来的一个过程而已,你期待的是明天会更加美好吧!不是吗?明天会更加的美好吗?明天你会兑现你的承诺吗?只能默默的流泪耐心的期待……明天会更加的美好!会的!明---天,一定会更加的美好的!

冷静下来想一想其实每一种创伤,都是一种成熟。

活一天,就有一天的福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。所以宁可自己去原谅别人,也莫让别人来原谅你。世界原本就不是属于你,因此你用不着抛弃,要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用,但非我所属。别人可以违背因果,别人可以害我们,打我们,毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人,为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

认识你纯属偶然,忘掉你却很难,你有你的生命观,我有我的生命观,我可以不干涉你,可是我放不下你,只要我能,我就感化你。如果不能,那我就认命。你准备结婚的话,告诉你一句非常重要的哲学名言:你一定要忍耐包容对方的缺点,世界上没有绝对幸福圆满的婚姻,幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

我的财富并不是因为我拥有很多,而是我要求的很少。活在别人的掌声中,是经不起考验的人。其实不是你使我烦恼,而是我拿你的言行来烦恼自己。感谢上苍我所拥有的,感谢上苍我所没有的,来是偶然的,走是必然的。所以你必须,随缘不变,不变随缘。别人永远对,我永远错,这样子比较没烦恼。愚痴的时候,一直想要别人了解我。可清醒过来好像又长了智慧,还是努力的了解自己吧!对于不可改变的事实,除了认命以外,没有更好的办法了。人之所以痛苦,在于追求错误的东西,什么时候放下,什么时候就没有烦恼。与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

最后我还是想说:接受不公平我们才可能幸福

老婆让前男友做伴郎我该不该接受?

网友脚步迷离来信:天空永远蔚蓝老师,您好!再过一个星期,我就要和相恋了三年的女友结婚了,但前几天在商定婚礼伴郎伴娘的事情上,老婆竟然和我试着提出让他的前男友阿东来做我的伴郎。这个事情我当时就暴跳如雷,十分恼火。这是原则问题,无论什么理由我都不能接受,我认为她这样甚至是对我的极大的侮辱。我们早就说好了的,伴娘由她定,伴郎我来定。而且我早在半年前就和我一哥们大辉说好了的,现在临时换人,我根本说不出口。更何况现在让换成是他的前男友,无论情感还是道理上都说不过去的。所以我们两个人就因为这个事情闹了起来。天空永远蔚蓝老师,我们已经有两天没有说话了,也没打电话发短信什么的。

对于他的这个前男友阿东,我并不是单纯地因为他们以前的关系而讨厌他,而是他就是那种街上的小混混,流里流气,整天没有一个正经样。别说让他做伴郎了,就是多看他一眼我都觉的难过。天空永远蔚蓝老师,请您帮我出出主意吧,我们的婚礼马上就到了,我也不想这样冷战下去,但对于这样一个原则问题,我又无法说服自己让自己妥协。我究竟应该怎么办呢?

补充一下,我老婆和他前男友家里是世交,两家的关系特别好,两个人的爸爸是特别铁的哥们,并且是住在同一个小区。所以我估计她父母也不一定会支持我。而我老家是乡下的,在这边也没有任何依靠,连找一个帮我说话的人都没有。

天空永远蔚蓝的回复:脚步迷离,你好!天空永远蔚蓝认为现在解决问题的关键在于,你得首先弄清楚你老婆心里到底是怎么想的。她这么坚定地要求让他的前男友做伴郎,首先我们且不要单纯地从你这个角度去想,也许在她来说,应该是有她的理由。所以,你还是应该找一个机会和她谈一下(可以让其他人在中间做点工作),不妨先听她讲完她的想法,然后你再发表你自己的意见。

恕天空永远蔚蓝直言,婚姻中其实很多事情,是不能绝对分出对与错的,而你们的婚姻才刚刚开始。天空永远蔚蓝建议你不要太在乎这里面所采用的一些方式和方法,不必一开始就那么完全听不进她的意见,可以先退为进一下,以求让对方也能站在你的角度上去思考一些问题。所以,你一定得有耐心,真正摸清楚她要求这样做的真实原因。

如果她是因为余情未了,因为和前男友之间的某种说不清的感情,那么你就一定要强硬原则起来,这是男人的底线所在,是她应该给予你的起码尊重,是不容任何人践踏踏,哪怕是不结这个婚,你也要坚持到底。

如果她是因为两家世交的另外一些原因,或者是因为某种承诺在先,那么天空永远蔚蓝希望你也能尽量站在她的角度上去想一下,尽量把事情做得圆满,让大家都开心。男人嘛,还是要有点胸襟,只要你老婆的心在你这里,那么咱们就不妨大肚容忍一下。天空永远蔚蓝知道,这换成任何一个人都难做到,但只要她真心爱你的前提在,你作出让步也没什么不可以的。

还有一点天空永远蔚蓝也要直言相告了。你老婆对前男友究竟如何,其实你早就应该要心中有数的,根本不可能到现在因为这个事情而产生怀疑,所以在她提出来的时候,你本应该可以猜出她的一些想法,或者是暂时听得进她的一些意见,不应该出现象你所说的那样,你当场就暴跳如雷,然后还两三天不联系的情况。

你不妨试着相信天空永远蔚蓝一下,找个机会和她聊聊,她应该有她的理由,也许听完她的理由你会豁然开朗的,很多事情退一步来说,并没有多大的事情。也许作为她的老公,作为与她前男友世交家庭的女婿,你和他之前以后接触的机会还会很多,你不妨试着慢慢撕掉他身上的两个标签,一个是前男友,另一个是小混混,也许这样你们彼此才会更多一点信任,你们以后的婚姻路才会走得更加宽敞。放弃一些该放弃的吧,其中也包括你的某此优越感,好好经营你们的婚姻,前途很美好,但道路很漫长。

接受不完美的人生

文/钟蝶

最近觉得日子过得挺没劲,便跟办公室新来的李姐发牢骚。老公沉默寡言话都不多说一句,更别提用甜言蜜语哄人;孩子太调皮,每天都像经历一场战争累个半死;婆婆大事小事什么都要管,感觉好压抑;工作按部就班,一点激情也没有。我叹了口气,惆怅地看着李姐,说:“李姐,你每天容光焕发,一看就活得特幸福特滋润,你给我支支招呗。”

“其实我觉得你挺幸福的。”李姐笑了笑说。老公话少但稳重又实在,该买菜买菜该做饭做饭,家务活一点没少干;孩子调皮很正常啊,孩子健康快乐比什么都重要;家有一老尤有一宝,婆婆管得多了,你操心就少了,这省了好多事啊;至于工作,稳定又轻松,离家还近,多少人求之不得。

我疑惑地看着李姐:“这样想就能把日子过得有劲吗?”

李姐想了想,开始给我说她自己的事情。李姐老公温柔体贴又有能力,但是两人结婚很久都没有孩子,寻医问药很多年总算得了一个女儿,可是女儿却体弱多病,需要精心照料。李姐一直盼着有个孩子,但却从没想过孩子会不健康,因此,看着别人的孩子活蹦乱跳,自己的孩子却要整天出入医院,她动不动就唉声叹气,抱怨命运的不公。

终于有一天,老公忍不住跟李姐大吵了一架,怒斥道:“没孩子的时候你发愁,现在孩子身体差点你又整日发牢骚甩脸色,谁的人生总能过得那么完美?要是遇到点事我们就得看你脸色,这日子还过得下去吗?”那一晚,李姐想了很久,她告诉自己,人生不如意事十之八九,已经是这样了,抱怨有用吗?她现在有一个女儿,即使随之而来身体不好,但这又不是不能克服的。

跟老公商量之后,李姐从高管的位置上辞职,自己全职在家照顾女儿,她练厨艺、学推拿、当幼师……最后练到十八般武艺样样精通。女儿在李姐的精心呵护下,除了个子小一点,现在身体已经基本康复了,都能上学了。也正为此,李姐才有重新出来工作的机会。

我看着李姐笑着说接受人生的不完美,心里竟豁然开朗。

人生就是如此,不可能事事完美。就像花开了花会谢,我们要在花开的时候倾心欣赏,在花谢的时候也能含笑面对。

我们就站在这里,接受时间的安排

我从来没有想过要忘记你。

我看见,看不见,你就在那里,不痛不痒,不轻不重。

那好像是我伸手可及的位置。却已是不同时空。

我从来没有想过你记得我。

你看见,看不见,我就在这里,不曾消失,生活如旧。

那好像是发现一个丢失已久,却今时已无用处的东西,不偏不倚,落在你的身旁。只是,我没有伸手去捡。

安静的躺在那里吧,让我知道,你曾经存在过。

可是,不知过了多久,我从没有想过,曾经多么想忘记的,不知在何时就已经给忘记了,多么想深刻记住的,不知在何时就已经丢失了。

是在何时,是丢在哪条路上,我们自己也不知道。

原来,刻意的忘记和记得,在时间面前,都是那么的苍白无力。

我们就站在这里。接受时间的安排。

接受现实,改变未来

文/早睡早起的乌龟

从小到大,我对自己的外貌都没有满意过。小时候的我被大家称为“小胖子”,到了青春期之后,虽然个子长高了,体形也苗条了,但恼人的青春痘又出现了。不出两年,我的脸上便留下了许多的疤痕,让我原本光滑的脸庞变得坑坑洼洼。从大学开始,脱发问题又找到了我,短短几年的时间,我的头发变得及其稀少,渐渐有了“地中海”的轮廓。为此,我将头发剪得越来越短,四处寻求治疗方案,外用内服中药西药吃个遍,也无法挽救我头顶那日渐稀少的头发。

后来我了解到,我的症状有个学名叫做“雄性脱发”,其根本原因在于遗传。

因为外貌,我没少吃苦头。很少有女生去关注我,这可能是青春期时代男孩最大的烦恼。更有调皮的同学称我为“大叔”,在学生时代的好长一段时间里,我都活在焦虑和无助中。自己的缺陷就暴露在别人面前,无处遁形的感觉实在差极了,我害怕别人的眼光,因此很少去人群聚集的地方,每天的生活都在逃避中度过。为了逃避现实,我拼命地学习,拼命地搞科研,让本来就性格内向的我更加害怕与人交往。

于是我突然就想到了丑小鸭的故事。

那只丑陋的、灰色的小家伙,生来就与其他的鸭子不同。因为被其他鸭子嘲笑,它飞过篱笆逃走了。一路流离奔波,因为它的样子丑,所有的动物都瞧不起它。猫对着它咪咪地叫,母鸡对它咯咯地喊,就连猎狗都不去咬它。

小时候的童话故事,长大之后读起来心里却五味杂陈。

工作之后,我的生活渐渐丰富起来。我开始慢慢学会接受现实,正视别人的眼光。上班时我认真工作,下班之后我读书,写文字,努力充实自己。渐渐地,我开始发现身上有许多之前自己没有看到的优点,虽然颜值不够,但我拥有的东西也很多。

很多时候,我们要明白这个道理,有些事情是上天的安排,注定无法改变,而你也因此或多或少感到自卑、无助,也许还会受到别人的嘲笑。这些,是你必须要接受的现实,而唯一可以改变的,只有未来。

其实,读名人传记的时候你会发现,很多人们认为成功的伟人,也和我们一样,都是内心拥有自卑感的人,而他们通过自身的努力,让这些自卑,成为他们一生中最不重要的事情。

拿破仑生来身材矮小,所以立志要在军事上获得辉煌成就;林肯出身贫贱,却当选了美国总统,领导南北战争,成为美国历史上“最伟大的总统”;而苏格拉底、伏尔泰,则是因为相貌丑陋,所以在思想上痛下功夫而大放光芒。

你要知道,缺陷和自卑,这些并不能作为你不努力的借口。相反,它们应该成为激励你前进的动力。你要做的,就是接受那些无法选择的事情,放下心中的执念,背起行囊,坚定地迈向远方。

而在前进的路上,需要我们做到八个字:目标、行动、修正和坚持。

目标是前进的方向,没有目标便没有奋斗的意义;行动是前进的动力,有行动才会有进步;修正是前进的支撑,要时刻修正自己的方向和行为,积累经验;坚持是前进的保障,只有坚持不懈、永不放弃,才能收获成功。

我们活在这个世上,每个人都有自己的无奈,每天都会面对各种烦恼。如果你认为自己的生活不令人满意,那么,不妨从现在开始,鼓起勇气,接收现实,改变未来。我们要相信,付出就会有回报,相信明天会更好。不管怎样,丑小鸭最终都会变成美丽的白天鹅,不是么?

人呀,到底要怎么活?

活到四十岁了,依旧茫然,不知道人生到底要怎么过。

从事行政工作,就是要逐渐磨灭个性,接受复杂的社会现实。接受要接爱平凡平庸。对于你身边的人,不论他多么的庸俗与卑鄙,你都不能远离他,不能得罪他,因为“明枪易躲,暗箭难防”,还不知道在什么关键时候他会暗地里伤害你。

这么多年来,我越来越了解自己的个性。心中藏不住事,喜怒总形于色,看不惯的事憋不住的话总是一吐为快。快意恩仇我行我素。

我不是做行政工作的料。

认准了一件事,义无反顾孤注一掷地去做。执着中带有一点点的偏执。这就是我。

高兴就笑,郁闷时就一个人静静地呆着。看书、听歌、打球或看电影,在一个人的世界里天马行空任意驰骋,不用担心别人异样的目光。

“茶能醉人毋须酒,书能香我何须花”陶醉在书的世界里,淋浴着茶叶的芳香,体会着摄影与PS魔影的快乐。

生命何其幸哉。

只是每每想到两个姐姐生活的困顿,自己却不能给她们带来一丝丝的帮助,心中隐隐总有一丝丝伤痛折磨着我……

你说,我到底应该怎么做?

生活感想

当青涩的年华已过,情感依然是我的盲区,我已没有了当年的幼稚与冲动,却多了一份患得患失,我不知道我的方向在哪,没有人告诉我,也没有必要的指导,想想下半辈子的幸福要葬送到一个我不太喜欢的人的手里,实在可悲。我该怎么办?委屈求全还是固执等候?我要等到什么时候,等候的人又是什么样,一切都是未知数。

也许,我该等等,现在不着急。外面小雨淅淅沥沥,心里平静到不能再静,想到小S的话,突然温暖好多,她的真理就是找一个疼你的人,再帅,再有才华,再有钱,再有孝心,再十全十美的男人如果到了你这里不疼你,一切都是白瞎!我该相信他吗?

该拒绝的人我已明言相劝,现在的我又自由了,不会觉得亏欠别人而背包袱。也许,我该换一种做人方式,不必做个太好的女人,也许,我该变得稍微“坏”一点,多一点自私。都说女人变坏就有钱,我难道不可以尝试一下?这样也可以缓解一下当前家庭面临的经济危机。

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。

多么凄凉的古诗,恰到好处的情感抒发,佩服。想起了小时候天真无邪的笑声、歌声与微笑,觉得人生真是奇妙啊,每个年龄段里都安排了美好的事情,也许,走过之后才能悟出生命的真理,这也可能就是生命本身所具有的魅力。

简单点,再简单点,不能活得太累,生活就是这样子的,接受生活的同时,你会发现一切都会变得特别顺溜,所以,学会接受命运的安排其实也是一种生命哲学,快乐的人更多的是接受的同时会更享受,那种境界也许很多人都不曾有过的体会。

人生,其实就是这样的无奈但又必须去接受

一个人默默的坐着,听着歌,回想一些事…有时觉得人真的很矛盾,而且活着又特别孤独特别的累,但是又不想让人探索自己,所以会觉得自己越烦越无奈。有时候想放弃自己身边所有的一切,好好的让自己在一个没有人认识自己,自己也可以无拘无束的做自己想做的事,但一切都是徒劳无功的。因为知道自己是自己,不可能也不可以,自己活在这个世界就在接受一切操控!有时会觉得人与人之间为什么要有这么多的不平与隐瞒,或许是真正的麻木与无谓、或许是真的什么也不懂、或许是不想再去理了、也许一切会如愿了、也许一切都过了……但,自己还是自己……

很多时候,我们都在彼此羡慕。然而,如果你能真正的翻开每个人内心的封页,就会发现其实我们活的都很无奈。

当你不懂得爱情的时候,爱情却经常与你擦身而过;

当你正式等米下锅的时候,金钱却总是远方的呼唤;

当你已经成家立业以后,却突然发现一个真正的他或她在向你招手。

很多时候,我们走错了路却不能回头,选择了事业却发现并非所爱,

生在富贵里想去体会穷人的满足,生在贫困不知道富人的烦恼。

我们经常的做梦,却总是难以醒来;经常的幻想却总是难以实现;

经常的抱怨却总是不去努力;经常的计划却总是没有勇于实践。

不喜欢读书,却不得不为了文凭奔波;不喜欢运动却难以忍受一身赘肉;

不善于言谈却必须去推销自己……

人生,其实就是这样的无奈但又必须去接受

有时总想让自己活得潇洒快乐一些,对身边的人或事物表面上显的风平浪静,可心中却波涛汹涌,羡慕一些人的坦然,做自己的自己,可事实上又有谁能如此?人生总有太多的无奈和遗憾,因为这就是生活。夕阳易逝,岁月消退,容颜不在,花开花落。总在感叹人生,人生无奈。时间的脚步匆匆,又有何奈?当沧桑将在你的人生道路上画上一个句号时,再回首,却发现失去了太多,留下的是遗憾,何等的无奈,岁月已向你招手,一切无法挽留。睡梦中感到幸福温暖。醒来却是无形的压力和责任,压得自己喘不过气来,现实如此,只有道声无奈。身边有多少苦楚和无奈。无可奈何花落去,花落几何,无奈相随。

有人说要学会享受生活。简单的字说起来容易,做起来…所以总有遗憾。那种两袖请风,洒脱,不问世事的感觉真的很好,可又有谁能轻易做到呢?

走自己的路,让别人去说吧,自己快乐就好。说得如此毫无顾忌,可生活呢?不能,总有太多事情牵绊关联着你。害怕选择,每一个选择都需要勇气,需要顾忌的太多了。

人真的能不听流言蜚语,潮起潮落,能笑看成败,人生豪迈吗?也许人前展现的是你的微笑,可人后呢?又有谁明白你心中的泪水呢?成败之后总是回首一望,摔破茶壶仍会回首,只是逗留的时间长短而已。尽管会摔破更多的茶壶…这是为何?因为我们是凡人,有自己的情感,有灵魂,患得患失,有脆弱也有坚强的一面。我们感叹人生无奈,无奈生活,充实人生,也许这就是生命的意义,人生的价值。

有人说人生无奈,但人定胜天,我们可以改变。的确,也许唯有充实人生,才能弥补一些遗憾不足,让自己快乐多一点烦恼少一点。

不能改变天气,但我们可以改变心情。接受生活中的阳光,这样一来也很好,时光匆匆流去,留下的是无奈的背影,但那时我们可以让自己的心灵得到另一种安慰。

人生不像梦,因为它太--真实!

人生不像酒,因为它太--无味!

人生不像棋,因为它不会从新来过!

人生不像迷,因为它太通俗易懂了!

人生不等于人生!命运不会把握人生,而人生就是在:无法悔过的时候--悔过,无法忘记的时候--忘记人生无奈

接受缺憾,才能接近幸福

文/谭永强

最近总在一部热播的《平凡的世界》中煎熬,一个大男人哭了个稀里哗啦。心头想对生活说点什么,却愣是找不出一个合适的词去表达。不少网友批判贺秀莲和田晓霞的死实在悲催,有的还编出了续集的情节,更多的网友们借由此剧抒发了各自对人生的思考。

“既要理智而清醒地面对现实的缺憾,又要脚踏实地、勇敢地承担生活的责任,不去奢望生活过多的回报和宠爱。”这是孙氏兄弟教给我们的道理,也是剧中主人公之所以能够跨越时代而被广泛讨论的原因。

生活中的人们苦苦祈求完美、追求幸福,却往往不知完美和幸福的真谛。总觉得好茶需配好壶,少哪一样也觉着是个缺憾,而一旦两者真正拥有时,却一下子没了喝茶的闲散和兴致,原来人间“真味是清欢”;总以为幸福就是家财万贯、权倾朝野,待有朝一日才发现自己少了许多生活的自由和随意,原来人生“高处不胜寒”。

平凡的生活总会有缺憾,我们拥有眼睛,却往往缺少发现残缺之美的视野;我们想远离痛苦,却常常不知将痛苦转换成感悟人生的工具。透过《平凡的世界》来审视自己的世界,我们从孙氏兄弟成长所折射出的人性光辉和昂扬的精神上得到了心灵的抚慰。生活就是这样痛并快乐着,携一颗淡泊从容之心;幸福总有缺憾却惬意享受着,怀一颗感恩知足之心。

缺憾是人生的常态。与其纠结,不如在自己的精神世界里建立起一套丰满的体系。或许,我们应该像孙少安、孙少平或者像剧中更多的主人公那样:在孤独的思考中去鉴赏人性,时刻保持昂扬的斗志和勇气;在平凡的生活中去赞美缺憾,随时接受生活馈赠给我们的任何苦难和境遇,从而更近距离地去触摸幸福。

你是可以失败的

身处教育培训行业,时常会接受家长或学生的咨询,有些家长面对孩子糟糕的学业,难免长吁短叹,孩子的学习成绩不好、考试失利等都让他们心急如焚,甚至会担心,“孩子现在这样失败,将来又该怎么办?”面对这种情况时,我会陈述两个观点:首先,成绩不好,并不代表失败;此外,失败,这是人人都拥有的天然权利。

对于成功,人人都趋之若鹜。可是失败,失败乃成功之母,这是老生常谈的了,但是能够心甘情愿地接受失败的人,恐怕为数不多。

我也曾在很多年前,对于失败难以消解。那次遭受到了一次意料之外的失利,并将多年垒筑起来的信心与骄傲击打的支离破碎,如果有人生谷底一说的话,我会承认,那次就是。有一天,收到了一封邮件,来自于当时我班级上的一位学生,其中有句话是这样的,“你在我们心目中是最好的老师,而且我们想告诉你的是,你不是万能的,你不是万事都要做成的,你是可以失败的,你只是个普通人”。

你是可以失败的。

多么好的一句话,道破天机,我们每个人,不过都只是个普通人,没有谁具备超能力,能够规避失败,一路成功。既然失败是人生路上必然要经受的磨难,那么坦然接受就是最好的姿态。

如何接受?首先要弄清楚的是,我们为何会害怕失败。因为它令人痛苦,这是毫无疑问的,但其实,在遇到失败的时候,最令人痛苦的往往并不是失败本身,而是因失败而生的无助感、自责感,和对自己开始产生的怀疑。也就是说,失败对内心的打击,是痛苦的来源,要想接受失败,就要从修炼内心开始。要意识到自己不过是一个普通人,拥有失败的天然权利。放不下过剩的自尊心与骄傲,只会让自己陷入无助与自责的泥淖,从而错失了通过失败来让自己成长的机会。

失败,其实就是一次机会,它打击我们,让我们从高处坠落平地或深渊,但同时也让我们得以凭借此时卑微的身份,以谦虚的态度,审视我们在行进的道路上所犯的错误、所缺少的能力。越是谦虚,所看到的东西往往越多。

接受了失败,接下来就该是时候对失败进行反击了。从失败中汲取经验,反思自己的不足,然后提升自己的战斗力、能力,以更完美的姿态再次出征,把失败给你的东西悉数奉还,绝地反击所带来的满足感与成就感,实在是太有吸引力了。

我的一位老师向我说过这样一个案例:一个学生自恃聪明,在课堂上喜欢捣乱,课后从不认真做作业,但成绩一直以来倒也算不错。在一次重大的考试中,这位学生竟然失利了,对于这个一向骄傲自恃的学生而言,这无疑是一次沉重的打击,便陷入了不可自拔的境地,很长一段时间都无法缓过来。好在有老师和同学的劝导,才终于走出了抑郁的状态,并且开始认真用功了起来,学习成绩也是突飞猛进。像这样成长起来的优秀学员,其实并不在少数,他们经历了失败、接受了失败,并且从失败中把握住了认识自己的不足、改善自己的机会,对于他们来说,失败就是一次再好不过的蜕变。

当年因为学生的那句话,从谷底中走出来的我对自己说,经历了这遭磨难,以后的道路上不管遇到任何问题,都不足以惧怕了。是人,就有失败的权利,以平常心接受失败,从失败中走出来的人,往往更有战斗力,也更具备成功的可能性。

人生是一道菜

文/儚裡噓喥

男人炒菜烧饭不算是什么可羞耻的事儿,老聃也应该是有过下厨经历的,虽然无法考证他是否亲自操作,但他至少说了一句“治大国如烹小鲜”。以炒菜的角度谈论治国的高度,何其天马行空!

针对一个人来说,他的人生也是一道菜,而炒好这道菜未必就比治国简单,最为关键的就是拿捏。临事需要拿捏,就是要努力处理好问题;事后需要拿捏,就是要尽力处理好心态。

从某种意义上看,世界可能因你而精彩,却不会因你而改变。人生是复杂多变的,会有各种各样的遭遇,无论是快乐的,还是悲伤的,你终须接受。就因为这终须接受,所以没有什么是不可以接受的。接受并不意味着要消极地忍受一切,而是理解,理解纷繁芜杂的世界,理解纷繁芜杂的内心,有了理解也就坦然了。

坦然并不是非常高深的功夫,但却是真正的修行。明末清初的文学批评家金圣叹,在身陷囹圄被斩首前留下了遗言,却是“花生米与豆干同嚼,大有核桃之滋味。得此一技传矣,死而无憾也!”而当他引颈就戮人头落地,从他的耳朵里滚出来两个纸团,刽子手疑惑地展开一看,一个是“好”字,另一个是“疼”字。死得其所,快哉快哉,这生前死后的幽默,是一种多么令人不忍却又不得不拍案叫绝的坦然啊!

人生是一道菜,你就是厨师。要坦然接受你所得到的食材,操作的时候要懂得拿捏,既不能把它炒得夹生了,也不能把它炒糊了,把它炒成好菜。

冬三味

文/米丽宏

淡。冬之第一味。

淡远,淡定,淡泊,淡然。冬是水墨心意,隐去了浓,浓的颜色、喜好和情怀。一年里水流花静,唯有冬,是黑白记忆,肃穆清寒,天地朗阔。

寒气弥漫开来,四季分明的人生,总会到达这个清苍苍、老树昏鸦的地界儿。

远山、近水,胖瘦不一的树,一律是简约、隐忍的淡笔,简单得只剩下了骨架和轮廓,章法、节奏和脉络。那种素朴,是绚烂的顶点。我真的有点词穷,无法用文字描摹那种清健之美,那种迷人。我只知道,大多时候,人一瘦下来,不免枯瘠,偏偏这些树,这些水,这些山,褪尽丰腴和繁华,却瘦得如此天然浑成,一派淡远。

冬,就是一抹淡笔,让我们阡陌纵横驰骋了一年的欲望,也冷一冷;腾出眼睛和心思,静静想些该想的事。

比如说,季节,过着过着就淡了,它由繁华绚丽处来;花儿开着开着就淡了,它从铅华深浓处归隐;日子过着过着就淡了,它由激流勇进、事事争先的头角峥嵘里悄然而退。

冬的精彩,藏在铺垫和蓄积里,看似大自然一个弱拍,低沉、潜伏、深刻,都需要费一点心思去解读。悟透了冬,春意四起时,你的生命,才会从容展开。

闲。冬之第二味。

风雪盈天的冬天,比其它三季,更能唤起人恋家的心思。屋外朔风吹雪,室内红泥火炉,那是多么古旧的严冬幸福。围着火炉,看书,喝茶,烤馍馍片,真是冬天最可爱的闲趣之一。馍馍片儿烤得焦黄诱人,均匀地镀一层金黄色泽,轻轻掰开,一股雪白的烫气倏地冒出,吃在嘴里外焦里嫩,咯咯铮铮。这让人记起:质朴的日子,其实是多么地感人。

暖气充沛的小区,腾空双手,闲闲将视线撒出去,看个野眼儿。小区院内,假山上的雪,枯枝上的雪,甬路上的雪,层层叠叠,在光影里深灰浅白地弄出一个童话场景。如再远一点,便能看到一幅苍茫山水雪。此时此刻,冬天给人的不只一抹淡笔的宁静,还有一种天长地久的缥缈和恍惚。执子之手与子偕老,老诗经般的浪漫,慢慢回来了。

洗杯煮茶,和二三素心人,喝工夫茶,也是冬日最惬意的一味。工夫茶,自然得有闲工夫,除却寒意凝滞的冬日,还有哪个季节,能闲闲安坐得如此清美呢?

也就是冬了。它收起万千化象,赋予人气定神闲的外部环境。闲,是冬的一种姿态,是人的一种修养。人不妨参悟一下冬的内涵,去懂得收敛,懂得节制,懂得松弛,懂得舍弃,懂得有所不为,懂得适可而止。人还可以超越冬,懂得谦恭,懂得宽容,懂得优雅,懂得豁达洒脱,懂得冲和淡远,懂得把人生当作一个审美过程,懂得抱了诗意的情怀,饱满丰盈的精神,去领悟生命中更为实在的深刻内容。

冬之三味是:藏。

春种夏长,秋收冬藏。冬,收敛又收敛,隐掉了所有的招摇与浮华。人,隐进厚厚的衣物与暖房子里,动物隐进浓密的皮毛,万物花开隐入地下。冬天,呈现的,是万物本相,最简单,最磊落,不蔓不枝。它是一帧白描,有深意。不是没有羽毛,是收起来了,不是没有青葱,是藏起来了。从蓓蕾,到盛开,到委顿,到凋谢,一切按照上苍的安排。藏起来,坦然接受枯寂、接受简单,接受不那么轻盈,接受冬季给予的所有。藏起来,慢慢发酵,发酵出不限于时间的佳酿。

风暴之后,大地重新平衡和平静;严冬过后,万物生命重新出发或展开。平衡和平静不会自发而来,会经历种种的疼痛;万物花开,也不会自发而来,必有一段力量的积蓄。

冬天的那段雪藏,其实有着一点惊心动魄的意味。

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