孤单的文章

2022年12月07日经典文章

孤单的文章(精选24篇)

平平淡淡才是真

今天,和臭丫头聊了很久的天,不管怎么样,心中的那份淡淡的失落始终无法消除,在她的面前太多的假装,假装不在乎,假装无所谓,相信在时间的填补下,一切都会归于平静的,正如今天我跟她说的:“我正在淡化回忆”,她说这是正确的决定,和她开着那些没心没肺的玩笑仅仅是为了掩埋那些过去的点点滴滴,终有一天自己会习惯没有她的生活的。

简单一些,慢慢的每一天,自己会发现不再会有什么牵挂,关于她的一切渐渐地会淡出自己的世界。今晚,我遇到朱珺了,她还是和以前一样,那么有气质,那么纯。现在突然没有了去年的激情了,只想淡淡的看着,远远地守望着,不会想着再去叨扰她的生活。自己现在不是不爱了,而是已经爱不起了,静静地等着那一份与我相关联的爱情,对爱突然不再主动了,只想让一切顺其自然,安于平静了。

今天突然听了许多以前的歌,每一首歌都会勾起我对过去的回忆,那些关于我自己的故事。尽管每首歌都有自己的故事,但我的那些故事却与之相符合,太多触景伤情,都在听到那些熟悉的旋律后爆发出来了。喜欢上了单曲循环,静静地只听那一首歌,因为它表达出了自己心底的那些歇斯底里,都说单曲循环是一种病,而我却已经病入膏肓了,有什么能够治愈呢?

孤单落寞的时候,抬头看看天,那一抹抹的蓝色不也是孤单的、落寞的吗?想想自己还有它们陪着,再多的孤单落寞在它们的世界里已经是很平常的事情了,不论什么时候,都不要丢下自己,在过去,现在,未来的每一天里,蓝天与你作陪,所以自己不孤单,也不落寞……

春临旧海,大爱无疆

文/雨后原野

阳光明媚固然令人欣喜,可是偶尔降下的小雨也是别有风味的,尤其在这样一个临近毕业的春季,一个充满离别的节气,我再一次踏上了那条再熟悉不过的滨海路,一条不知道在我的文字里出现了多少次的绵长幽径。它像是一条长长的胶卷,记录着往日里的欢乐、忧愁、豪迈亦或是犹豫,在朝露里清晰明亮,在夕阳下婉转曝光,在深夜里随风梦呓,恍若一湾连载的故事,缱绻徘徊于路人过目即忘的视线里,却深深铭记在这条浅浅海湾的记忆中,偶尔附和着风的旋律悄悄呼唤,唤醒了走在路上的我被暂时禁锢的思绪。

春天就这样踩着这场雨的步调不急不缓、平平淡淡地来了,偶尔飘过的几缕风沁出一股柔和的清冷,微醉了路边挣扎而起的小草,泛起一抹抹青涩的黄,随这条湿漉漉的滨海路一起恣意张扬前行,通往碧蓝碧蓝的海湾。脚下黛色的砖稀稀疏疏地拼凑在一起,像是一陌的繁花平行而履,虽不曾交集却显得悠远清新,给那几条从园圃里伸展而出的树枝添上几分嫣然,恰似拈花浅笑的少女,婀娜多姿,浅笑回眸,迷离的红唇,妩媚绽放,展尽了环周顾盼间的温柔,刻画于妖娆红尘的枝头,微微颤抖。平时,本就行人稀少的这条路,今天就显得更加冷清了些,不过也正是这样一种情景,才凭借了这样一隅安稳,用思绪蘸起春雨酿成的墨,在薄凉的笔端泻下婉转温香的花语,浅浅淡淡,如烟如梦。

临近海的地方,那些被雨水浸出的泥土味道已经变得很淡了,就像一场琉璃般的烟火,在旋转蒸腾中爆破,最后在渐行渐远中昙花一现而悄然落幕,随之而来的却是一股再熟悉不过的淡淡腥味,并不会觉得刺鼻,相反却会让人觉得踏实,也许,偶尔落雨的芬芳只会给人以惊艳,而朝夕相伴的习惯才终会给人以安稳,相拥相依,朝朝暮暮。

现在的海,是平静的,雨水淅淅沥沥地滴落在缓缓叠起的波浪上,涌向岸边的礁石,一条条坎坷的纹络纠缠起一幅幅不知何意的图卷,在顺流而下的缝隙中诠释着岁月的轮回。远处,黯淡的天空遥望无际,没了往日里的刺目难望,于是尽情地展现起自己的千姿百态。周边几处凸起的青山伫立凝守,抬头望着被雨水洗过的净空,像一尊尊传说里的石像望穿秋水,恪守着不知谁许下的承诺,就这样,在碧波荡漾里海和天互相轻薄着彼此的守候,撩拨起亘古不变的心眸。微风悄悄奏响春的序曲,雨打青石跌碎了一湾的旋律,就在这云水烟波的浩渺中,声音仿佛有了自己的形状,宛若衣袂飘飘的仙子,轻袅于云水畔,漫舞清歌地不思离去。静时的海,就是这样,和风细雨,娓娓道来。

平静的海岸,平静的生活,平淡的人生,不平凡的心境。很多人,很多事就像这里的海和天,注定不能够完美地相守相依,可是彼此留给对方一份情意也是足矣,不用奢望太多,偷偷地满足会让生命里的风景更加温醇美满。也许会孤单,也许会彷徨,也许会痛楚,可是什么是孤单?什么是彷徨?什么又是痛楚?如果仔细思考,这些又都会像那些小草般,青涩的若一抹淡淡的黄。所谓的孤单,不是相隔两地,相望却无法相依,而是自己的存在已经不需要任何人的需要,这才是最孤单的人。有时候会因为孤单而感到揪心难过,可是自己有没有想过,有没有另一个人也在为此同样的怅然若失?不要总在乎自己的感觉,因为在你爱惜自己的时候,一定会有另一个人比你爱惜的更多一点。于是,孤单便不再是孤单,它是烙在曲谱中的萧与琴,纵然无法将广陵散再次重现于世,却依然凄美如故,在空灵洒脱中由于那些个故事而增添了更多的凄美和韵味;它是纷纷乱世里的瑜和亮,即使无法成就绝代双骄般的佳话,却用血和泪谱写了这一世宿命的纠葛,而这宿命结束后的一叹竟已成千年。

什么是彷徨,什么又是痛楚呢?我可以这样回答,这是一切探索和追求者的宿命与回报。人生若戏,人生如曲,如果都是喜剧,如果都是一首曲子中的最美的那一个旋律,也会乏味,也会成为噪音。没错,在这样安静亦或是孤单的时候,总会不知所措,总会感到心痛,可是如果没有这些遗憾,没有这些酸楚,即使给自己再多的幸福,那也会快乐吗?看一看面前的大海,听一听风的声音,波涛依旧,山河如初,宛若一切都还只是初相见,于是,这些彷徨和痛楚,是必不可少的,它成了一种宿命,一种回报,没有悲何来喜?海之所以呜咽,那是因为它目睹了太多的人间百态、世事无常,它也会痛;海之所以美,那是因为它广阔而包罗万象,它坦然地接受了所有的磨难,即使孤独万世,也一样有天与它对望,与之守候。在这样平淡的生活中,惯看潮涨潮消、烟柳画桥,把一切尽数收入眼里,乘着情愫的醉意,用心情刻下一段段风花雪月,忆一段段青梅往事,海光天色,细雨微垂,滨海幽径,青伞一盏,如此的心境不卑不亢。

与此景相比,我想大海给人的感觉还是“惊涛拍岸、卷起千堆雪”的印象更深刻一些。在巨浪滔天的时候,这片小小的海湾像一颗怒放的生命,豪情万丈。而不再平静的大海,不再平淡的生活又会怎样呢?漫天的乌云像一堵密不透风的墙,遮掩起原本还很清澈的天空,怒吼的风收敛起往昔的温柔开始奋力地游走,每过一处,都会带起一叠翻飞的浪花恣意地绽放,像阿鼻地狱里的一朵朵白莲,焚尽世间万物,璀璨妖冶。这个时候,想起自己曾经遇到的那些挫折,是否会感到微不足道呢?

桑地亚哥的老渔夫,一位与海争斗了一辈子的老者,在他的面前失败与成功都已经失去了意义,因为“我可以被摧毁,但是不能够被征服”已经成为了他毕生的箴言。在愤怒的海岸,汹涌的波涛就是阻碍人们前行的客观存在,可是正因为如此,强者越强,弱者越弱。金戈铁马般的涛浪,拍打在沧桑古老的礁石上,纷飞而起的细碎银沫,辉映起天地间仅剩的光亮,点燃征服者前行的唯一光亮,不需要背后的支持,赤着双脚,巍然不惧,因为逆流的方向更适合遨游,用渺小的身躯来诠释浪遏飞舟的真谛,我不怕万人阻挡,却只怕自己投降!

人此一生,何去何从,我问天,问地,但求问心无愧。不要害怕磨难,不要轻言放弃,宽广的大海尚可以被征服,那是因为心胸,如若心胸宽于天地,即使再大的风,再大的浪也只会在一个角落里渐渐变成泡沫,流离在碧波的边缘,藏匿于乌云外的清空。

苍天为画廊,静海若雨巷。涂涂抹抹,画廊的颜色终究变幻无常,这片小小的海湾也因此演绎了人间的百态,安静的时候像是结了愁怨般的姑娘,在平静中忐忑,在凄婉中唯美。放宽自己的心磐,这份行走于时光中的优雅才会愈加明晰。而在疯狂的时候则像是怒发冲冠的将军,扔下手中的白手套,在生死的边缘,与磨难决胜负于黑云勾勒的城下。不要轻言放弃,这份屹立于天地间的豪迈自会重剑无锋。大海、草原再大,用个几天,几十天,总是可以渡过去的,而有时候一间房子却不能,我们走上几年,几十年,甚至整整一生,也没能走出去,于是,这个海湾给了我们一份启发:心灵可以帮助我们去往很多到不了的地方,获得很多被我们遗忘的快乐,生活中不是缺少美丽,而是缺少发现,心有多宽,视野就会有多广,即使在一间屋子里,也可以阅尽千帆!孤独、彷徨、痛楚、无奈、悲伤……这些都是感觉,而产生感觉的源头就是我们的心,心若沧海,大爱无疆!

一段浅浅的感受,来自这样一片小小的湾,它有一个美丽的名字,叫做“月亮”。

一直在爱,依旧孤单

人们总是,如此计较,

谁是谁的最初,

谁又是谁的最后。

与己相拥的这个人,

到底,心中想念着谁。

是过去的她,现在的你,

还是未来即要出现的某个人。

不谈及什么天长地久,曾经拥有,

或许,是最终的港湾,

又或许,是片刻的停留。

不过,是些徒有虚表的爱情。

连怀念也觉得,多余。

我们相爱

只是一切都不要太当真

据说,这是对爱情最高的阐定。

也许这就是我多年以来

一直在爱

可不管身边是谁

都一直孤单的理由……

我想我会一直孤单

文/蓝丁香

有一种思念,是淡淡的幸福;有一种幸福,是常常的牵挂;有一种牵挂,是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现;不是所有的话都来得及告诉;不是所有的爱都有结果。请为爱珍重,等到你的发丝有了白雪的痕迹,还能记起曾有这么一段美好,还有这么一个让自己怀念的人,何尝不是一种幸福。

喝着咖啡,苦苦的滋味。快乐与忧伤,依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪,悄悄滴落在键盘上……

始终,眼泪伴随着时间,不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是,眼泪知道……

你的声音在耳边旋绕,恍惚间感觉你又回到了我的身边,可是,醒来后发现身边没有你,原来什么都没有,原来都是我的幻觉。你不曾出现过,也不曾回来过,你的余温在指尖跳动,却成了我的回忆。

这座城市有着我和你最甜蜜的回忆,虽然只有短短的十几天,但却是我最开心的日子。因为,只有那短短的十几天,我才能紧紧的抓住你的手,感受着你独有的温柔。那十几天,你是真真正正的完全属于我的。

现在,就算坐着相同的公车,走着相同的路段,我还是感觉得到你的气息。但是,回眸看去,这人山人海中唯独不见你的身影。现在,我看似快乐,可是心里却上了一把厚重的枷锁,除了你以外,没人能解得了。心,只为你而留,爱,只为你而停。

我努力让自己快乐。可是,没有你,幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么?我应该开心一点的,不是吗?我应该能感觉到幸福的,不是吗?为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢?难道是因为,甜蜜被你带走了吗?原来,没有你在身边,快乐、幸福也会变了味道……

总是出现在梦境中的你,让我感觉是那样的虚无缥缈,想伸手去抓住这幸福,却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦,却甘愿陷入其中不想醒来,只为能与你这样近距离的接触,哪怕醒来心中满是惆怅和失落,也不曾后悔。只要能看到你,无论现实还是梦境我都不在乎,只要能这样守着你就好。

其实,你没那么孤单

少年时总尽力特立独行,也有一群“特别”的朋友,大家臭气相投。后来,各“臭友”奔向了不同的地方,发生了不同的故事。渐渐的,大家的“特别”被社会同化的越来越少了,回想往事,甚至觉得傻的可笑。

再见老友时,他们一句:“这么多年不见,你还和原来一样。”竟让我不知是该欣慰庆幸还是该反思改过了。但,不知什么悄悄尾随上我的寂寞却是愈发清晰了。

少年时亦珍惜好朋友,虽意气用事,立场却无比鲜明。谁惹了谁,大家哭哭骂骂过后照样和好如初并更胜从前。也有些,好像是谁也没惹谁,不过轻轻说了几句话,却从此心和身一样都远在天涯了。在人生的路上走,渐渐学会了分辨,也是一种长大。然而,每次在心里送走一个曾经的“挚友”都会在原本幼稚的心里烙一道疤痕,慢慢的,也就越来越不觉得疼,当然,也不会再轻易相信。

某一天,一回首,发现自己已经接近形单影只。对自己的心性更加了然,也不敢随便接了人家误抛来的绣球,生怕担待不起。再加上那撇抹不去的孤傲仍不肯放弃对“可心共轭”之“SOUL MATE”的渴求。天真活泼也变得日趋冷静封闭。

寂寞来袭,多少次夜半忽醒,披衣而坐,尤觉背寒。苍茫茫天地间,难求一知己。每日说出的话,好似空谷呐喊,无人倾听却只引得阵阵侧目。

偶然得了一个知己,无比的珍视,两人依存越紧,越觉得跟这个世界不一样。遇到双方都无法解答或避免的问题时会怀疑起是自己这类人的“劣根性”来。如此一来,一个人的寂寞,变成两个人的担忧。背靠背再去寻求外部世界,终究难入心。

焦躁徘徊中,孤影自怜时,暮然回首,那人却在灯火阑珊处。你忽然发现了他,可是你压抑了内心的狂喜,按住扑通直跳的心,如同捕猎者面对猎物一样,安静而专心的盯着他。看着他从容的一颦一笑,确认了他确实是个你喜欢的“特别”的人。那么他喜不喜欢你又有什么重要呢。总之我们不是寂寞的了。放放心吧,等把自己的心一片一片舒展开,才知道,周围的人个个都如同盛开的花,只是自己竟是被那片孤傲戒备的叶子遮住了眼睛而已。

亲爱的朋友,如果你觉得自己还有点寂寞,好似一个人在漫漫长路中上下求索,那么试着敞开自己的心,照亮自己的思想,等待和你一样的楚楚灵魂前来吧。就算是“特别”,你知道的,很多人和你一样,在逆流中仍坚持着他们的“特别”探索着朝向他们的“彼岸”。你,也可以的。

一生守候只为你

文/zm5315

夜,是孤独的一轮沧沧桑月,已经看不清原来行进的轨迹。彩色霓虹灯却也遮不住那漫无边际的寂凉微冷。习惯了一群人的孤寂。时光微微冷却,貌似有着沧海桑田。

不要因为爱一个人而失去自我,人都有自己的底线,任何人也不能跨越,爱一个人要适可而止。

我们根本无法确定哪一个才是今生最爱,如果不懂得去珍惜你身边这个爱你的(你爱的人),在某一天,也会变成为你身边的过客。

我喜欢,把泪葬在心里,我要微笑面对任何一件突如其来的事。有时候,突然见从梦里惊醒,然后莫名奇妙的想大哭。

好羡慕。那些男孩牵着女孩的手经过。微微垂下眼睑,遮盖住了心里那满满的失落。单薄的让人心痛的背影,孤单的行走在喧嚣的街头上呢。

远方的你可曾知道我的孤单?

纵使时光老去,纵使你只在远方我也只想守护你。守护你到时光的冷却。

为老父亲抖落孤单

父亲越来越老了,也越来越喜欢独坐。他常看见老父亲在阳台上或是沙发上一坐小半天,眼神飘渺而深邃。

那几年,父亲可不是这个样子。那时,母亲新丧,他将父亲接来同住。他上班,老父亲一个人在家,好像攒了一肚子的话,他下班,喋喋不休地说给他听。说的多是他童年的往事或是他毫无印记的琐事。他当时经营着一家公司,刚刚起步,焦头烂额。父亲喋喋的话语像一个闹铃,吵得他心烦。但他是个懂礼的孩子,不与父亲争执,不过却是充耳不闻的,多以“恩”“啊”应答。他庆幸自己练就了一套于父亲絮叨声中静心的功力,常常自诩自己的聪明和坚忍。可是渐渐他发现,父亲的话真的少了。有时候他回来明明看见父亲张口的动作,到头来只剩下一句“吃了吗”或是“早点睡”之后转身离开。再后来就是他现在常见的样子,独坐一隅,留给他一个佝偻如桥的背。

他惶恐地问过父亲,是不是住得不习惯?父亲浅笑:放心,人老了都是这个样子,会不知不觉爱上孤独。

他释然了,既然都会爱上孤独,那父亲如此也不算异样。

直到有天一个朋友善意点醒,他才知道不是父亲爱上了孤独,而是父亲被孤独所吞噬。

朋友说,自己的父亲也说过同样的话语,当时自己也信以为真。可父亲过世后,翻看父亲的日记才知,父亲的晚年竟然是在忍受孤独,继而习惯孤独中度过!父亲苦了一辈子,最后的路又与孤单相依,是多么的凄惶。最后朋友告诫,千万不要把老人丢进孤独的海。

丢进孤独的海?

他愕然,继而心痛。

当天,他推掉了应酬,准时回家,做了老父亲爱吃的菜,并且由童年的往事打开父亲的话匣。父亲大感意外,问他是不是有高兴的事情,或是有女朋友了要与自己交底。他说都不是,只是想听听过去的事。父亲就不再问-,喝了点酒,絮絮地叙说当年的他是怎样的调皮,说自己脾气不好让他挨了不少打。说现在想想真有些后悔,有事好好教呗,怎么就动手呢!说着说着就流泪了。

父亲说的事他都没有多少印记,唯有这打记忆深刻,真是疼呀。但是没有今天父亲的眼泪烫得疼。

父亲摸他的头,温暖如昨。

以后的日子,他尽量早归,陪老父亲聊天,看老电影,工作遇到难处请父亲出主意,如此一来,他发现,父亲的笑容一天天多起来,孤独正一点点减少。

只是减少,不是消失。每次泊车,仰头对上父亲凝神愿望的眸,他知道,还有一丝孤寂藏在父亲内心深处。他还知道,那份孤寂来自老村。

父亲在老村生活了大半辈子,把所有的情全融进了老村的泥土里,乡邻间。但是,老村却是自己的痛。上大学时,因为来自这个贫瘠的村子,他没少受同学的奚落,毕了业没找到工作回村,他又没少受村人的嘲讽,他对老村,是恨多过爱的。他发誓,再也不回村里。

父亲是知道他的这个誓言的。有好几次父亲欲言又止,他也知道父亲是想让他陪着回村看看的。但是父亲不说他就当不知,父亲说了他也有充足的理由推脱。

这次,他不想推脱了,他想帮父亲完成心愿。

周末,他提出陪父亲回村。父亲怔了一下,马上展露笑容,急急地催促快些。如他所想,一路上,父亲的脸上写满了欢愉。

父亲把这份欢愉保持到下车,保持到看见每一位村人,保持到老友远亲的热炕头上。保持到回来之后的好长一段时间。

父亲说,这就怪了,老了老了就想见见这些老人,知道他们都在陪着自己,就不觉得孤单了。

他心中涌上一股温热,早知如此,真该早些回来。他告诉父亲以后想回来,他随时陪着回来。因为他不止要陪父亲到老,还要为父亲抖落孤单。

有没有这样一个时候

文/JZ-XOX

有没有这样一个时候想写下些什么却无从下手,现在的我就是这样,无论何时何地,都想留下些文字,待以后闲暇无聊用以解闷,看看这时的我,我的想法,内心,我会好奇的吧?

有没有这样一个时候看过或长篇或短文的哲理名言,在那个下午,阳光明媚,借着兴致,心中有些许开朗,貌似读懂了这一生,忘了写下这些的世人,却似乎也并未顾得那一世,猛然醒来,日子还是要自己体会。

有没有这样一个时候,身边感受的尽是孤独,在繁闹街市,在人生鼎沸,在独自一人,在日落西下,时时刻刻,分分秒秒,就像心中缺了一块血,那般,孤单到开始品味,孤单到开始冷漠,看透。

有没有这样一个时候……

2015年3月25日,距上一段文字也已过去一百多个日夜,现在客厅旁敲下这一段文字,这段不长不短的日子里,我的生活皆因一份工作而有了改变,没有了迷茫,庆幸还留有些选择,为何庆幸,就在几个月前,这些是我梦寐的,是求而不得的,那时拥有着豪言壮语和坚定不移,若在那时,我知会拥有这些,而自己却懒散度日,我会不会上来给我一记拳头,再恨铁不能成钢的飞来一记眼刀?会的,无疑。有时我也会安慰自己,嘿,我并没有放弃什么只是在50%的生活中选择懒散,呵呵!连我自己都不能被说服吧。真好笑。

今天我已然过了20岁3个月21天,只是我想青春的日子应以天计,这样以后回忆起来,或许才不会遗憾失落,才不会荒落一日岁月,每一日清晨可以看朝阳升起,日落时记住夕阳滑落天空的模样,太阳的阴影晒到桌角,空气中悠闲散落的灰尘,时间好似放慢在那一刻,身体每一个细胞都张开大口,吸收着,去感受,去铭记,原来这就是这一刻的味道,这一刻的味道就是这样,我用尽全身去记住,怎样它都不会回来了不是吗?但我的记忆不会消退,我将它铭记在每一处就像我的一部分,只需一个引子,我便记得起来。

有没有这样一个时候,就在稍后我想开通一个博客,或许现在你正在看,我的随想笔记,我的记忆深处,想展示给大家,同样在城市孤单一人的你,放下紧绷的弦,我闲闲的写,你闲

闲的看,感受孤单中的些许闲适。

不再让你孤单

我觉得自己是个傻蛋,是一个盲目执着爱情的傻蛋,从来不想现实,从来不理智的看一切。

今天觉得很痛,是心痛。听着这首歌,更催化了自己的感情。

听他一遍遍说,我还是个学生,我就莫名的觉得,或许我们之间的距离不仅仅是现实的距离,还有两个人之间不可逾越的界限。如果他找个有钱人,就不会像现在这么难了,想做什么都有了资金资助,不是一个异地的我,给他不现实的爱情,没有金钱,没有未来。

我是不是该长大了,该成熟的对待两个人之间的感情。我是真的天真的认为,爱情是可以不在乎金钱,不在乎名利,不在乎地位的,可我慢慢的发现,它是那么渺小,渺小的我都不敢再和你说,我们只要有爱就可以。现在回想自己说出的这样的承诺多可笑。你本来就是矛盾的,你想方便些有个拼搏的基础,又想我们这样走下去,又每天很疲惫的等我去,盼望很久才能见着几天。

其实,我无数次的想说,放你走吧,很不忍心,但是不想因为现实,这样折磨你。

宁愿孤单的我们

文/任我行

习惯了一个人享受孤独,也喜欢一个人在无人的角落发呆,这种惆怅与生俱来,孤独占据着我的心灵。最近这种现象愈发严重,就像一片荒草地肆无忌惮的生长着,我无心修剪,懒散地度着一日又一日。

荒草就像荒芜了的心,无心去打理,伴随这种痛苦慢慢折磨着我的心智与肉体。怀疑着我所走过的路,不知从什么时候开始有了这么多的牵绊,有时候压得我无法呼吸。我扒开一丛一丛的杂草,可始终无法整理我凌乱的思绪,被肆意生长的杂草牵绊着,磨砺我脆弱的心灵,让我不得不一天天坚强起来。

前面的道路铺满荆刺,我必须得一个人走下来,我这样漫无目的的找寻着,希望能有个奇迹出现。

然而你的出现却是个美丽的意外,心与心的距离就在相逢的一瞬间,来得那样的倾心,那样的不由自主,连空气都凝聚在微笑中。

世界上有两种可以称之为浪漫的爱情,一种是相濡以沫,另一种是相忘于江湖。我们无需任何言语,在彼此会意的眼神里,找到彼此的距离,觉得是如此的温馨与和谐。你活脱的像个长不大的大孩子,我被你的快乐感染着,开始身不由己。不由设防的让你闯入了进来,快乐着你的快乐,悲伤着你的悲伤。我们总有那么多的事要去做,总也有聊不完的话题。而不开心的事情都会在你近似孩子气的表现中淡忘。

如果快乐能永远这样延续下去的那该多好呀!不过事情的转变,它往往是不由人去假想的,快乐的日子他是否很短暂,在接下来的对你的了解中,却发现你无规律的生活却让我觉得甚是担心,我们都还很年轻,然而你却不停的生病,要么看着精神状态很差,而你喜欢的夜生活,酒精对你的麻醉,成了你的基本生活规律,我想给你一些改变,然而你的固执和任性却是我始料不及的。我对你的劝告,却成了我们无休止的争吵,这不仅影响到心情,还波及到工作。鉴于这种情况我只好让步,但是却慢慢无法去接受你的世界。

我很喜欢规律的生活,注意饮食结构,也很注重节制。喜欢户外运动,也喜欢结交朋友,有很多的朋友。而你的生活却是完全的相反,什么都喜欢玩到极限。完全透支体力,不注重饮食营养,吃饭总是无规律,而我却只能看到心疼。

然而你也试图用你的方式来改变我,你的生活方式可以对我们生活的润滑剂,但那却不是生活的主题,短期内可以接受,也觉得是一件很浪漫的事,但是生活的实质却不是这样的,我们却回不到一个主题上来。由于生活的不规律性,而我却无法按照你的方式去工作。

而这一切却构成了我们生活的牵绊,我们都无法静下心来了解彼此,给彼此更多的时间,去让彼此慢慢来改变。也许我们的相遇,他来得太迟,迟到我们连回望都能看到悲伤的身影,只有望着彼此的痛,而不敢前行,因为时光他不能倒流,我们也无法逆转。世界上最遥远的距离是我就你的身边,我们却要装着不知道。

然后我们始终都徘徊在心门之外,无法给彼此任何的承诺,也无法让我们不再孤独,我们的相互协作,却成了彼此抱怨,无休止的争吵,让我们无法静下心来工作,于是我们都选择了逃避,我们就这样彼此孤立着,找不到援助。

知道彼此都伤心着,却无法去打开这道心门,心与心之间的徘徊成了我们最疼的等待,这种等待也是最折磨人的,然而我们却都无法说服彼此,都按自己的意愿要求着彼此,为灵魂找不到出口。

我们必须还彼此一个清静,因为只有这样我们才能更好的做回我们自己,我们也就宁愿这样孤单着,哪怕心有戚戚,也不再愿给彼此留下痛苦,如果我的痛苦多一点,你的会不会就少一点呢!我们就这样渴求着、努力着!

今天是一个阳光明媚的好日子,然而我们彼此没有道一声再见,在我们约定的日子也没能见面,因为你的“粗心”,你要改约在第二天,但是这次我没给你机会,因为我不想再让着你,我告诉你我要离开很久,这时你急了,使劲追问要多久,不知道为什么我还是没有告诉你具体时间。

如果我没在你心里,你见与不见又有什么关系呢!我逗你说反正你也不想见我,多久又有什么关系呢!你却骂我是个“傻瓜”,为什么要在离开的时候才知道珍惜呢!是的我的来去会让你措手不及,还是你根本就无需在乎,我却为什么要去在乎这一结果呢!

活在当下这个时代我们也许都太自我,是我们不给彼此空间,还是不愿为彼此改变呢!也许我们都有我们自己的道理,那么为什么要那么急切的去改变彼此呢!走到现在我们才明白如果你真的爱一个人,就一定要去改变对方吗?还是我们宁愿就这样孤独着,也许我们爱的还是只有我们自己多一些,而却吝啬的不愿去为对方想想。

人生,孤单却又充满刺激的旅程

失落过,当有一天自己的信仰破灭,所有的一切已经不再重要,期盼的只是一声“加油”

痛苦过,美好已成过去,我的世界充满灰色,指边的那缕温暖已经不再属于自己

拥有过,快乐、幸福、甜蜜、温暖……充实着我的灵魂,就像一杯浓郁的cappuccino,入口瞬间的满足,唇齿间抹不去的是回味。

人生就是一张单程车票,载着窗外不同的风景带我们驶向属于我们自己的终点,我们始终坚信隧道的黑暗只是短暂的休憩,蓝天白云就在不远处等候,只要我们拥有梦想,即使跌倒了姿势也很豪迈!

想你,是我孤单的幸福!

文/笑狂

夜是燃烧思念的地方,每当如水的月光洒满庭院,在夜风的低语声里,我总是倚窗而坐,对着夜色里的盈盈皓月静静地端详,任那眼角的清泪在肆无忌惮地飘落。

记忆里的你灿烂如花,那醉心的笑依旧让我心驰神往,依旧对你迷恋沉醉,那颗憔悴的心印刻着你的笑,每一次都是无比无比的痛,丝丝缕缕地渗透骨髓。

对你的爱恋我没有太高的奢望,只想能静静地守在你的身旁,看你醉人心魄的笑颜,听你软声细语的声音,闻你墨染一般发丝间淡淡的清香,那样的时刻,就是我最快乐幸福的时光。只是,这份爱恋成了夜空里的一轮圆月,只能遥遥相望。

无数次在心底展现着那样快乐的风景:牵着你的手,在花香满径碧草如丝的野外漫步斜阳;牵着你的手,在绿树葱郁的山道上欢腾;牵着你的手,在荷塘月色的清韵里柔情蜜意。幻想终究是一场梦,再美丽也不过是雾里花水中月。

木制的方桌上散乱着页页素笺,泪水之笔写满了我绝世的满怀柔情,字字句句里,溢满着一道道思念的伤痕,款款深情的话语说给谁听?多少次,把对你深深的思念封存在心的深谷,不再去触及那份烧心的痛,然而在夜色阑珊的时候,那份思念依旧在心海泛滥,久久不停息。

明明知道爱上你是一个错误,但每个人都有爱的权利,虽然知道“落花有意流水无情”却依然执着地去爱你,明明知道这份相思无尽头,却依旧释放思念让它如疯长的野草,纠结在悲凉的心头。

如果你是娇美的花,我就是那碧绿的叶,为你遮风挡雨为你点缀美丽;如果你是那天上的云,我就是那湛蓝的天,宽阔的胸怀是你温暖的家;如果你是那柔软的风,我就是那痴情的沙,与你缠缠绵绵到天涯,如果,再有来生,愿你与我携手一生。

夜色茫茫,思念长长,想你,在这寂静的无人之夜,想你,几许凄凉,却是我孤单的幸福。

忧伤过后,孤单祝福

文/甜甜幸福味道

初夏,一场大雨撩拨了些许迷离,依稀记得那段时光,如此美丽却透着许多无奈,偶然间,飘然远去,依然怀念;初夏,滴滴伤感的眼泪,不停的留,挥散不去的是那晚的离别,和一句冰冷的“只能做朋友”;初夏,与那一天早已过了许久,却依然无法忘却,是因为爱的太深,所以总是会忧伤,但忧伤过后一切都没改变,他若无其事,唯剩我一人在远方独自哭泣。

在远方,距离是种思念的伤,无情的将心生生撕成两半,一半是自己,一半是千里之外的缠绵;在远方,相爱是种期待的梦,将灵魂飘远带走,飞向所属的地方,圆双方重逢的希望。等待是条永无休止的路,跋山涉水,走过荆棘,依然漫长。终于有一天,一方不在走,已然归属另一个人,而一方依然痴痴的等,等待奇迹的出现,再来续未了情缘。

不曾后悔,曾经爱过,也不会后悔现在还依然爱,更不会后悔未来继续爱。这是我常常对自己的说的话,也是我心中一直的信念,因为,爱过了,就是种美好,就是彼此永远的纪念,待到自己白发苍苍的时候,在想起那一瞬间,会有微笑留在嘴角,至少曾经深深的爱过一个人;因为,爱过了,所以无需后悔,拥有是种幸福,被抛弃还可以祝福,祝福对方,找到自己真正的归属,也祝福自己还可以忆;因为,继续爱,也是种美好,至少还可以想,想着未来的某个街道我们再相会,但脑海里的画面和现实一样只是瞬间:滴答,滴答,雨在下,我在雨中看见你模糊的身影,却在瞬间不见踪迹,也许是我的眼开始迷离,也许是雨太过滂沱,所以你会若隐若现。但我会等,等待你的再次出现,哪怕只有一瞬,也已足够。

彼岸上,我在等,等待他的归来,虽然我知道那只是一场破碎的梦,但却依然执着的寻找着碎片,偶尔不小心,碎片划过手指,才知道,它不但不会再回来,还会让我伤的更深,也会让我更加的疼,我没有体验过这样的疼痛,所以我无法让我的伤口愈合。我只能让它继续的痛下去,让我的泪水不停的留。直到它流干了,我才停下来,却发现我还在忧伤,只是不会哭泣了,总是哀声叹气的,不知道自己怎么会变成这样,我以为我很坚强,可以战胜一切,原来我很脆弱,就像泡沫,一碰就消失不见了。

总在想,那些朝夕相处的岁月是最美好的回忆,十指相扣从日出走到日落,不会感觉累,只是感觉甜甜的味道在心间不断回味,可是,正当自己回味到迷恋的时候,那些余香就开始慢慢变淡,最后不在拥有,才懂得,多少回忆只能逝去,多少曾经只能挥别。这个世界也许不会永远,因为,永远太过遥远!

原以为,一醉方可解千愁,却发现,翻江倒海的呕吐之后,却满是伤痕,曾经的海誓山盟,生生世世永相伴,永远在一起都成为了泡影,所有的一切都结束了,结束以后,有的人难受,有的人轻松,有的人哭泣,有的人若无其事,有的人悲痛欲绝,有的人坦然笑之。曾经有人告诉我一句特别有道理的一句话,既然爱了,就不要轻易许下誓言,不然只能让彼此伤的更重;既然爱了,就不要陷得太深,不然到最后只能让自己满身伤痕;既然爱了,就不要总是想念,不然到最后只有独自一人空伤悲。当时,我不明白这句话是什么意思,反而觉得这话很无情,但现在想来,这话却最真诚,因为承诺了却无法锐现更无情。

试着用忙碌来忘记伤痛,却发现,越忙越会想他,想他的时候什么事也做不了,或者做也都是错,把许多都耽误了,耽误到自己总是感伤,总是心不在焉,那些时光还是会满满的占据我的整个心,根本没有其他的空间。

梦啊梦,流落天涯;梦啊梦,飘渺不在;梦啊梦,疯狂寻找;却发现,它未曾停留在自己的身边,也许我只是某个人的影子,曾经他爱过人的影子,一开始,他以为我和她很像,后来却发现他心里的那个人没有人可以取代。我们同是天涯沦落人,所以永远都不能重合,我只是在单恋着,而他只是在守护着另外一个人,曾经我也在模仿他心中守护那个人的摸样,不由自主的模仿,虽然心知肚明自己并不是她,所以在怎么模仿都于事无补,因为每个人都是独一无二的,没有人可以比拟,所以无需强求,本来未曾来过。

时间就是无情的杀手,不留痕迹的带走了太多东西,它总是那样匆匆的来,又匆匆的离开,离开之后它就不管别人如何想、如何追,它就那样装作若无其事的随风而去,在回首,已是夕阳西下,断桥人在天涯。

分手时曾说过要做一辈子的朋友,可是我在和他联系时,他却不在理我,我才懂得,是曾经太过于美好,分开时又太过于沧桑,让彼此感受到了刻骨铭心的伤害,所以我们终究只能是最熟悉的陌生人,注定形同陌路。这一夜我倚楼听风雨,忽而泪如雨下,看着他的QQ头像还一如既往的留在那里,然而她却不在闪动,有的时候,我多么希望,他能在和我说一句话,说我们还可以重来,说他其实是爱我的,只是那时的一时冲动,但等了好久好久,那个头像依然无动于衷。

其实,所有的一切都不是借口,借口就是,爱从来就没有来过,更谈不上停留,那恍然的一瞬间只能是一场美梦,当梦醒以后,只剩下自己嚎啕大哭,哭的再伤心,在用力,它一直能是虚幻。虽然,自己不相信,这是真的,但它就是事实;虽然,自己不相信,一切都是谎言,却还执迷不悟;虽然,自己不相信,这个世上没有永恒,但它就是很短暂。虽然,自己不想在恨,必定当初是自己太单纯,所以只是恨自己太过于爱他。

身边的朋友都说我太过于痴情,我在这里哭泣怀念的时候,也许他正在和另外一个人在一起,我不相信,永远也不相信,直到有一天,他真的有了女朋友,在和我一起的时候就有,只是发现我是在远方,而她却在我们自己的家乡,仅次而已,所以选择了和我分手,和她在一起。那一刻我真正明白,最近特别火的那部《致我们逝去的青春》,曾感叹出的一句话:我们都爱自己胜过爱爱情,是那么有道理,当现实摆在面前,只能无情的抛弃爱情!

既然你已找到心中所期盼的那个女孩,那我就祝福你一定要幸福,我只能期待下辈子,我们再相遇,能够在一起;下辈子,我能把我现在写的每一封信念给你听;下辈子,我能把我为你绣的十字绣送给你,会告诉你,以后的每一次绣都会让我想起你,想起我们在一起的每一天。

爱也许来过,因为曾经很美好,只是只能怀念,因为忧伤过后,我只是一人独自望着窗外的雨,想起一首诗:君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。念起那个人,祝福他永远幸福!

飘渺的孤单

文/雨霁暮寒

最近又不平静了,心情总是那么脆弱,在一点点的事情影响下便会碎落一地。在冷清的今天,梧桐落叶铺满了整座校园,写下了一片喧闹里的萧条。心情已不知不觉跌落到谷底,又一次忘了是什么原因,或许是因为一份隐在心里最深处的那份飘渺的孤单吧。

好像自己一直在渴望孤单与摆脱孤单的边缘徘徊,那份时隐时现的孤单已不知不觉融进自己流淌的血液。不甘落寞却又不想在喧嚣里丢失了自己,于是,那份挣扎显得异常的尖锐。

一种犹豫早就了一生的忧郁,一种莫名的牵盼成就了整颗心的孤单。不知道有多少次,因为犹豫换来了莫大的悔恨,也忘了有多少次因为犹豫让自己一次次陷入了进退两难的境地。想活的干脆点原来也这么难。一种似有似无的幽闭让我成为了交际的白痴。呆板的思维总逃不了那层自己为自己制造的围墙。纷繁的心情,复杂的我,在无奈里看着飘渺的孤单划过眼际。

有时,自己只是太激动,本以为自己能隐忍所有,但那一些不经意流露的浮躁和失落总是会出卖所有。很多的放不下,很多的看不开,让自己一次次头痛欲裂。压不住的心情流进了眼睛,让视线失去了清亮的源头变得迷惘。别人的一句句话总是能引爆心中的那些莫名的压抑,让我无法适从。现实真的能刺痛双眼刺痛心,没有条件的把你弄得哑口无言和浮躁不安。沉默,这个让我犹豫过无数次的字眼,拿起来有无数次放下的字眼还是能轻易触动内心深处的神经。现在的自己,没有了任何的心情去理那些不知所谓的琐碎,也不知道,自己还能承受多久。或许,压力太大了就不会有任何感觉,麻木是件好事,那样,外面的世界只不过会成为一些无关痛痒的浮云。

空虚沉郁似乎已经占据了心里所有的空间,心情太沉重,已经无法去承载那些梦想,前进的脚步在烦闷里总是会那么迟缓,当那些有关前方的字眼开始被自己挤进眼帘时,瞳孔竟会自动地缩小,开始抵制,死死地抵制。

在世界里,幸福快乐很简单,但痛苦也会时常光顾。不知道自己的极限,也很害怕极限的到来,不敢去想象,未来自己会变成怎样。能冲刷痛苦的泪早已淌干,干涸的眼眶被压抑填满,拿布满血丝的眼睛,总是在憔悴里挤出那么一丝绝望。

简简单单,平平静静太难企及。所以,还是,选择那些,那些沉默吧。

拥抱自己最安全,左手的温暖传递给右手,一直走下去。

情似香茗 在孤单中成长

文/然然

手执一杯香茗,品味着四季蕴味,舒展出一天的闲适与恬静。

爱上喝茶,是有缘由的,父亲每每端着浓浓的香茶,一种很享受的感觉就洋溢在他那皱纹满布的额上,很能引诱我想要喝一口的欲望。而这后边,是无法释怀的情丝。

无意中看到茶圣陆羽品出千百年前的佳句:“寥坞泉中水,鄣山顶上茶”。参透这杯无华的水,一杯温茶,是否就能感悟出,自然与文化的深邃与博大。是否就能体验到一个“情”字的高处不胜寒。

爱茶,那绿意满怀的香气,细细咀嚼出,渗透着情感与酸涩的味道。我知道,选择了这杯茶,可能便选择了一生的润泽……

也许,两个人的爱情真的似茶,露润枝头的醉嫩美丽,压缩出满心的酸涩,细细的用心品悟,定能舌底溢醇香……

等到有一天,学会在逆境中张开翅膀,也终将学会如何才是最好的爱,那么,我将会去回忆,会去向往,会在风中孤单地成长。不再需要别人的陪伴,不再需要人施舍,我也不再害怕天黑,不再害怕孤独,不再害怕被人遗忘。湿漉漉的空气裹住寂寞,打湿了我的心。彼时,亦开始向往禅悟的境界。

为自己冲了一杯香茗,看褐绿色的茶叶在沸水中打着旋儿,在白瓷的杯底慢慢绽开,碧绿的茶芽,清幽的香气,将渐渐溢满了整个空间。

那些被遗迭的孤单

文/慕楚烟

也许,很多人都是孤单的罢,习惯一个人看忧伤蔓延。用笑容掩饰悲伤,其实所有快乐只不过是伪装,因为被伤害过,才懂得,卸下伪装,终究会受伤。因为害怕别人给的那份温度会逝去,就让心一直冷下去。

被遗迭了的心,一点一点变冷漠,一点一点变孤单。

孤单的人,都很倔强,会在没有人在意的角落,无论喜悲,都独自一人面对。却很想,要一个人来安慰自己,哪怕只是一句,别怕,一切都会好。

孤单的人,都很善意,会小心翼翼地安慰别人,尽管可能换不来别人一点点的真心。却依然,把快乐都给别人,悲伤静静留给自己。

孤单的人,都很脆弱,会在人群里没心没肺地开着玩笑,看上去过得很好。却偶尔,在微风吹过的瞬间,笑着笑着,眼泪就下来了,心里是一阵的难受。

孤单的人,都很辛苦,会很努力,因为知道人生如戏,每个人都有一个角色,却并非无可代替。却时常,被同伴遗弃,觉得好累好累,不想再继续演戏。

孤单的人,都很无奈,那么认真的付出,都得不到一句赞许。却往往,继续付出下去,不是逼不得已,只是习惯默默付出,只是怕被别人忽略成空气毫不在乎。

孤单的人,都很宽容,受伤的时候,会对自己说,不要放在心上,或许伤害自己的人也受过同样的伤。却总是,一次次被人伤得遍体鳞伤,终究不得不依靠伪装来存活。

孤单的人,都很淡然,一个人的时候,会听着歌,单曲循环。却盼望,耳机分半,能有个朋友陪在身边,和自己分享同一首歌。

孤单的人,都很明了,过去的,无论多美好,始终已过去,而未来,无论多悲伤,还是要经历。却常常,放不下过去了的过去。忘不了的才是记忆,回不去了才懂珍惜。

孤单的人,有时会想要一个人待着,因为喧嚣的人潮会让孤独感在心底忧伤地叹息,所以想逃开,一个人就好。

孤单的人,有时真的会活在回忆里,因为曾经的美好会让人有了继续走下去的勇气,所以会追忆,走过的往昔。

孤单的人,有时习惯漫无目的地走,因为迷失的方向会让疲累的心得到瞬时的宁静,所以散着心,什么都不想。

孤单的人,有时爱朦朦胧胧的细雨,因为飘洒的雨丝会让忧郁沉闷如烟般消散无迹,所以不撑伞,雨沾湿眼眸。

……

流年似水,流光若梦,或许有一天,曾经孤独的日子会淡成一抹浅墨,若干年后,我们可以望着半透明的天际,看见风拂过的远方,原来有那么美丽的忧伤。

那时,也许青春早已不复,也许落花已是满径,故人却未曾归来过。等下一季陌上花开,月光必是温柔如初,我会轻轻地对你诉说,花香袭人,其实是前世刻下的伤痕呢。

黑夜过后,第一抹落入掌心的便是温暖和煦的阳光,对自己微微一笑,一个人的天空也会是一样的蔚蓝晴朗。给自己一个拥抱,彩虹划过天际的弧度也不是上扬的微笑,只不过它把难过藏在七色的霞光里,没有人看得见。

五月,阳光清丽明媚如水的季节。花妍风暖,属于冬季的寒冷已悄然无痕地过去,微风吹过,处处皆弥漫着阳光那温娴的香息。阳光摺叠成心的模样,就会有满满的温暖涌进心里面,可你必须先把心打开,阳光才能透进去。

有时候,并不是别人刻意地冷落了你,而是你自己把自己遗弃在了黑暗的角落里,自顾自孤单。

那么,说好了,等紫藤花开成一片花海,就不可以再孤单下去了。说好了,冰冷的黑夜过后,即使独自一个人也要幸福地走下去。

溜溜心情

秋意见凉,晚上出去走走已经感觉有点冻人了! 空气中氤氲着一丝丝的凉,需要加件衣服了。

路上的行人也都是各自行色匆匆,只有我的狗狗大有性质的在街上游弋……也拽着我在街头浪荡~~

呵呵~ 溜狗对于我来说,就是不断地在思考的一段路。没有任何主题,只是溜溜心情~

今天的月色有点朦胧,不够皎洁明亮,但是配合着溜下心情倒也不错……

往回路上也不知道哪里来的性质,居然在路上唱起歌来,想起那些旋律就唱一下,好在路上的未见什么行人,我荒腔走板的歌声没有引导什么异样侧目的眼光,哈哈除了狗狗不时看看有点奇怪的主人~

最近也看过很多其他的空间,有朋友的;有同事的;更有陌生人的。别人的都是那么丰富多彩,而我的依然与开始建立时无异,只是心情、文字多些堆积。固守着自己的孤独,珍惜着自己的孤独,一直我很喜欢这样。有人说不能老是活在回忆中,我却是另一种看法,孤独不代表难过,只是一种自由的表现,虽然带了点不适。……

溜溜心情胡思乱想,想吃瓜子了~又想起了去年这个时候收到剥好的瓜子瓤感动的心情~~溜溜心情~~溜出了不少记忆~~总认为人在孤单的时候才会去回忆!

最近的文字中总是有一个词反复的出现! 孤单! 也许自己真的感觉到这孤单,并真的开始厌烦这孤单了!

谁知道呢!

断鸿声里倚高楼

天际云帆心上秋

归也归休,行也行休

柳丝难系水东流

~~

随波岂有逍遥游

辗转沉浮不自由

悲亦当休,恨亦当休

年华几度忍凝眸

……

明天就是中秋节了,商场里气氛早就很浓了。

还是祝朋友们中秋快乐吧,祝福只一句,情意却不少哦!

又是一个情人节

又是一个情人节,孤单的我以眼泪开始,带着悲伤入眠。虽然说不相信自己注定孤单,可当下的我确实孤单。

2011年的今天,我接受了一份不该属于我的情感,以为遇到了真爱。盼望着那个说爱我一辈子的男人可以陪我走下来的人生。当一切都幻灭的时候我却没有勇气挥挥衣袖不带走一片云彩。我依然卑微地因他给予的一点点温存而温暖,因他的一点点冷落而伤怀。其实道理都明白,他若还爱我,总有时间见我,若不爱了,总也会有很多借口。可跟自己说再多遍的坚强仍然止不住往下掉的眼泪。

学会长大,学会成长。就算这世上无人可依靠,至少还有自己。更何况还有可爱的女儿,为了她,也要做一个快乐的母亲。

女儿、妻子、情人,当这些角色都失败的时候,你还是个母亲,这才是你最重要的角色。你的父母没能给予你的你总要给予你的女儿。

没有情人的情人节,只是365天中的平凡一天。虽然今天不快乐,至少还有明天。等待和希望,你还记得吗?

小雪人

文/何书衍

大雪过后,天寒地冻,森林变了模样。地上铺了一层厚厚的雪,大树也穿上了晶莹雪亮的长裙,像千姿百态的水晶仙子,四周都白茫茫的。森林的路旁,有一个小雪人孤零零地站着。它有两只桂圆做的眼睛,一根胡萝卜做的长鼻子,还有一张微笑的嘴巴,模样真惹人喜欢。

小雪人很伤心,只能天天独自呆在路旁,它很孤单。但是,白天,它能看见洁白的云朵;晚上,它能看见闪亮的星星。因此,小雪人也有开心的时候。

圣诞节的夜晚,圣诞老人驾着马车从天而降,看见了小雪人,笑着说:“多可爱的雪孩子!”他送给小雪人一顶咖啡色的绒帽,一条五彩的长围巾。小雪人变得更漂亮了。

麋鹿、松鼠和小鸟来了,它们围着小雪人歌唱、舞蹈,风姑姑和树仙子给它们伴奏。大家都成了小雪人的朋友,小雪人不再孤单,它快乐极了!

小雪人喜欢这个美丽的世界。

一个人的孤寂

文/玉面小飞龙

快乐的定义,就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

可是,这样很累。现在才知道,笑也会让人累……

其实,笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。

有时候,心语也会在想,自己为什么寂寞。

然后,努力地去找答案。然后,找不到答案,继续寂寞着,一个人寂寞着。

我不知道自己会寂寞多久,也许一年,两年,或许一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。

但如果,找不到那个让自己不再寂寞的人,一个人永远寂寞下去,一辈子会过的很长很长。

现在,经常会自己一个人经常在想想那些曾经的回忆,很淡,却很真。

即便是已经逝去的东西,像时间,像友谊,像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。

逝去并不是失去,曾经拥有过,也已然是一种幸福。

幸福,应该都是那种苦中带甜的滋味吧。

我是个自私的人。也许可以说,寂寞着的人都是自私的吧。

因为属于自己的东西太少太少,也就不可能这么大方地去遗忘掉,

就自私地去记住属于自己的每一个故事,高兴的,悲伤的,爱的,恨的,自私地保存在记忆里的心语,里面有自己的感情,不舍得忘记。

曾经做错过很多事情,说错过很多话,有些事情时至今日还是无法去弥补,有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。

我也知道,有些事情不是一句“对不起”就可以淡化的,有些解释是会被人看做是掩饰,是谎言的,是会被人斥为那些千篇一律的台词的。

可是,即使是台词,那一字一词也是我用心想出来的,即便是一句解释和道歉,那也是属于我的一个章节。

伤感不是说说而已,我們已经过了耳听爱情的年纪,却依旧犯着一些童言无忌的错误。

然后,一边信仰着童话,一边认为着自己已经长大,然后,矛盾着,只剩下,一个人的寂寞。

我很怕一个人孤独,却执著于一个人寂寞。夜那么静,静的让人有点想流泪;生活那么苍白,苍白得让人有点无力;现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀;感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪;疼痛那么真实,真实得让人有点麻木……

选择孤单,选择寂寞,选择沉沦,选择等待,等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏,把梦想和希望折叠了寄给明天,把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬,用沉默和淡然来掩饰所有不安、无措,还有绝望……

一个人的世界,一个人的生活,每一个想你的夜晚,每一个梦,每一分钟,每一次想你,每一次失落……

夜越来深,心慢慢地沉淀,自己觉得越来越孤单,就像站在铁轨上看,长长的,没有尽头的寂寞一样。街道上的霓虹灯闪烁着,明晃晃的,它决定了,一种生命轨迹。孤单的没有方向,直到自己蹲下来,泪滴落了,才看见,眼泪里的身影。寂寞是一片黑色的睡莲,在无尽的黑色里,尽情的蔓延。我就像站在无人的广场,努力的喊,却没有声音,内心的惶恐,自己被慢慢吞噬,越来越孤单,小小的,长长的。一个人行走,抬头低头间,是孤单么?一个人行走,想你念你时,是心伤么?支离破碎的天空,总是,拥有支离破碎的思绪。记忆,渐行渐远;心,越来越孤单。

相思无边,寂寞无涯。就在遥远的曾经,也许是昨天的故事,或许是真实的梦幻。在这个静谧夜晚,我收拢流逝的记忆,品味着孤单,为曾经的拥有铺一座思念的桥。在这个静谧夜晚,我捡拾青春的碎片,打包着情感,为往事编织岁月的挽歌。

忘情,让记忆消融在昨天,让思念湮没在往事,消逝的无影无踪。一个人还在幻想,还在等待。于是,喜欢上了一个人用文字记录稀薄的忧伤,用文字记录淡淡的哀愁。这一切也便有了时间的淡漠,更有了岁月的遗忘。就像那一现昙花的记忆,如同我的思念。也像那一抹夕阳的余晖,亦如是我的心情。

时光流转,人来人往,一个人想,一个人走,不管岁月如何变迁,至少你还有我,还有我,一个真正不变的爱人;岁月蹉跎,缘聚缘散,一个人想,一个人走,不管时光如何变迁,只要你需要我,告诉我,我愿意永远陪你度过。

一个人的盛情,一个人的寂寞,一个人的精彩。独角戏,没有华丽的舞台,少了煽情的观众;找不到合适的对手,凑不成完美的对白,妄想用爱弥补一切残缺……

一个人,一份寂寞,一种心情,打开了情感的闸门,点燃了堆在身后的所有寂寞,只有释怀……

没你陪伴的路 只剩下孤单

文/一季缤纷

你走了以后,我的世界只剩下孤单。只有寂寞在与凄凉对话,只能让快乐和幸福在梦中缠绵。往昔不曾在时间的冲淡下变浅,回忆的长廊依旧色彩斑斓。爱与不爱,为什么像做梦一般?心如死灰的绝望,瞬间被你亮起的头像点燃,一句轻声的问候,便将所有的离愁哀怨驱散。我心疼着你的憔悴,虽然你的烦恼与我无关,我祝福你的未来,你的幸福是我今生最深的挂牵。

舍与不舍,为什么如此难以决断。每次都告诉自己,这是最后一次想你,可为何你就这样霸道的驻足在我心里,固执的不肯离去。终于让我知道你是我这一生都抹不去也逃不开的记忆;每次都告诉自己,这是最后一次为你写文字,可为何每次打开空间,惟一想诉的只有对你的相思。终于让我明白,我可以自欺欺人的赌气,却无法收回爱意斩断情丝;每次都会告诉自己,为了你的幸福不会再去打扰你,可是为何总也管不住自己,还是会发去一条明知会石沉大海的信息,终于让我懂得,即便你不再需要,我却是无法让自己停止给予;每次都会告诉自己,没有了你的在乎我一样会好好爱自己,可为何每次的快乐面前,我都选择了放弃?终于让我晓得,没有你陪着的路,我还得继续走,却再也体会不到生命的美丽。

每次网聊不舍的说再见,你总会安慰我说有以后,所以每次的告别,我都不曾频频回首。直到我们分了手,梦寐的以后化成了乌有,才明白最可贵的是把握拥有,最笨的是傻傻的期望以后!不想就此放了你的手,不想我们的爱就这样走到了尽头。好想我们能不期而遇,给彼此一个完美的邂逅,好想能再感受一次你的微笑,让我重温你给的温柔。

也许是前世的亏欠,注定了我今生的承受,抑或是今生的相遇,是为了来世我们可以再牵手。所以无论天涯海角,无论最终结局,我心中仅存的只有你给的唯美的记忆,和对你不变的固守。因为有了你,我才明白了什么是梦绕魂牵。无论白天黑夜,你的身影都是挥不去的挂念。因为有了你,我才体会了什么是相思成灾,无论你爱与不爱,我的思念从未曾间断。我把心交给你从不想着要收回来,我把爱给了你却希望能陪你到永远。当分手成了必然,当再也看不到你上线,明知结局已定,却依然上演着痴人说梦的幼稚,甘心重复着徒劳的等待。

总是一次次的说与往事作别,却时刻心存对你的惦念。一回回的决定离开,爱却依旧在原地徘徊。风起的时候,总想它可以捎上我的思念,送去你的身边。相思的雨季,总会期望你还能记得我雨中幸福的期待。爱你不再是一句话那么简单,它已然成了我不懈的追逐,不灭的信念。想你不再是什么偶然,它已经是我生命的全部,在我心跳动的每一个瞬间。

也许正因为残缺,这份缘才显得如此珍贵,也许正因为有着遗憾,这份爱才有了刻骨铭心的美感。尽管你给不了我想要的结局,却也幸福了那段牵手的日子。尽管我们的爱早已成为历史,往事却并不如烟。昔日的温暖会不时地在心中泛滥,曾经的快乐幸福着我有生的每一天。

爱依旧,情依然,我的情感里你是不变的主宰。谢谢你,我的最爱,谢谢你愿意在我的生命里出现,让我的情感世界如此的多姿多彩;谢谢你,我的最爱,谢谢你给了我一份短暂的永恒,让我缤纷了一季,灿烂了一个春天。谢谢你,我的最爱,谢谢你偶然的想起,让我寂寞的时候也不会觉得孤单;谢谢你,我的最爱,谢谢你给了我一份唯美的惦念,让我的余生在牵挂与思念中幸福依然。

谁陪我看那些孤单的风景

当流年在指溜走,谁陪我,陪我看那些孤单的风景?

我在看那些孤单的风景:缺了席的友谊。

不知从什么时侯开始,放学归家的路上少了几个笑得灿烂的女孩;不知道从什么十候开始,沿途漂亮的风景再没人跟我分享。还记的曾经的六年的时光吗?我亲爱的朋友,还记的我们在田间小路飞奔的场景吗?还记的那个生日,我们一起上山采野花吗?我还记的,清清楚楚的记得。记得我们在扫地的时候,搞“天女散花”;记得我们会绕远道回家,只为说说那些闲话,如今,同样的一条路,我一个人走过,缺了席的友谊,我想你。

我在看那些孤单的风景,唤不醒的纯真。

满山的野菊花又开了,又回忆起那个初冬,那时的我会采大把大把的菊花送给逝去的爷爷,那时的我们是那么天真,清澈的眼神像圣池一般,没有什么杂质,如今呢?我只能说,我们长大了,懂得了更多的快乐,也懂得了更多的烦恼,唤不回当初的纯真,磨灭了童年的印痕。留得回忆在风中飘洒,看夕阳在山间留下最后一缕余辉,伸手想去挽留,却已来不及……

我在看那些孤单的风景,这个冬天很冷清。

天空中再没了鸟儿的痕迹,操场跑道上再没了那几个孤单的身影,归家途中的山林,依旧如往年那般色彩斑阑,却惟独缺少了那份赏风景的心情。冬风吹在脸上,似刀子在脸上刮着,入骨的寒冷,直底心房,身边还有他们的欢声笑语,只是,位置交换了,我再也进不去他们讨论的行列。一路无语,看夕阳在山后渐渐落下,它将金色的光辉洒下,只是在我看来,有数不尽的冷清,呵!“夕阳无限好啊”,伸手去捕捉那最后一抹夕阳,脸上留下阳光被阻挡的阴影,空前的安静,只剩那几片枯黄的树叶挂在枝头,独守在从前盛满快乐回忆的地方,转过身,才发现这个冬天很冷清……

我在看那些孤单的风景:有孩子纯真的笑容,有色彩绚烂的山林,还有曾经我们一起漫步的身影。谁陪我看那些孤单的风景?是那个长发女孩如今一头利落短发的她吗?还是天空仅剩的一两只孤独的鸟儿,亦或是呼呼吹过的寒风……

黑夜 明月

文/闺中风暖

黑夜,仰望星空,心莫名地悲伤。泪,不经意间滑落,在这无边的黑暗中,我迷失了方向。寻找灯火,寻找大道,眼前一片漆黑。我停下脚步,孤独地凝望远方——什么也看不见。

风从我的额上轻轻掠过,唱着岁月的歌。心灵已被遮蔽了很久,没有一丝清新的风。在这夜深人静的时候,我毫不保留的发泄。然而,黑暗看不到我的疼痛,清风也拂不去我的忧伤。我完全迷失了自我。

这样的夜,孤单而美丽;这样的我,孤单又无助。我呼吸着夜的气息,用那颗千疮百孔的的心感受夜的跳动,却发现了你——明月。

我抑制不住地激动,这该是怎样的兴奋啊!黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找到了光明。这光明是开在夜里的花,美丽,纯洁;是黑夜的眼睛,仿佛可以窥视人的心灵。在这黑暗与寂寞交织的孤独里,你圣洁的光芒,温暖了我受伤的思想,在我眼里,你是一朵燃烧的希望。我感到我的心开始跟着你发光,跟着你跳动,疯狂地跳动!我渐渐找回了迷失的方向。在你爱与光的指引下,我忘却了忧愁而变得在黑暗里感觉兴奋了!

一轮明月,伴着黑夜失眠,我,有此相伴,不再孤单。于是,暗下决心,拧亮心灯,去追寻青春的梦。

一个人的孤单谁会懂

呼呼的寒风吹来,吹的外套簌簌只响,在那一霎那,突然便想起了你。

曾几何时,你拿着一杯奶茶,说,快喝吧,会很温暖,那样一些细碎的片段,突然冲破记忆的枷锁,怂恿而至。

寒冷时一件带着体温的外套,吃饭时替你挑出去的葱花。不经意的说出咪咪,上好佳番茄味薯片,回忆那些温暖的时光,总会感觉很悲伤

因为那些刻在记忆胶片上的每一个故事,像极了爱情,有些人注定是用来错过的。

后来你离开,我慢慢适应了一个人的生活,昨天的风很大,我突然想起了你,突然想问你,走了那么久,你变了没有,不管你变没变,你

都在我心里。

不管我走多远,变不变,在我心中,爱的依旧是你。

在这个横跨了2010到2012年,我离开了学校,做了工作,出国了,离开了朋友,让我明白了,有时候放手也是一种新的开始。

回到家,昏暗暗的,关上门,甚至懒的去开灯,褪去那布满灰尘的衣服,摸着墙,来到自己的房间,动了下鼠标,电脑的屏幕亮了

打开QQ空间,看看里面的留言,发现不是早上起床已经看过了么?呵,你的留言慢慢变成我的一种感受。

自从上次我们视频过以后,我们就没有了联系,不知道为什么,我没有想发给你的冲动,看着那静静呆在右下角企鹅,莫名的感伤。

打开音乐,放着那首可惜不是你,似乎这首歌,充满着魔力,让我可以听着这首歌静静的发呆。

钱赚的少的时候,总想钱赚多的时候,去旅行,结果钱赚多的时候,变的没有时间,变的恐慌,恐惧。

我们一直在彼此照顾,互相温暖,却从来没有接触彼此的内心,所以我们都会很幸福,很温暖,但是也很孤单。

我们也不要自欺欺人,其实你知道,爱与不爱,适合与不适合是两码事。

如果靠理智谈恋爱,我们的确会很幸福,但是我们永远接触不到对方的内心,越来越孤单,也许你知道,有些东西不能妥协。

因为有些事情变了,你会发觉一切都变了。

林宥嘉的心酸,现在在听的一首歌,里面唱到,我们曾相爱,想到就心酸。

不知道何时,我才能不用理智去谈恋爱,也许我注定要孤单很久,也许在不久的将来,我会明白,如何去爱,如何接触你的内心

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