愿望的文章

2022年12月07日经典文章

愿望的文章(精选21篇)

说“秋”

文/陈绍平

陶渊明曾写过一首诗:“坐止高阴下,步止荜门里。好味止园葵 ,大欢止稚子。”意思是说,想读书,到哪儿找个树荫就行了。要散步,在我家的柴火门里就够了。天下第一美味,就是自家的蔬菜。人间最大的欢乐,无外乎陪孩子长大。

细细想来,这也是人性最原始、最简单、最善良的愿望,一如春去秋来般自然,典雅而亘古不变。如今尽管高温酷热还在,秋——实实在在地已经来了。

这正如泰戈尔所说:“秋天是一个优美成熟的时期,生命的果实像熟稻子似的在美丽平静的气氛中等待收获。”

漫步丛林山冈,流连田间地头,驻足河畔沟旁,秋天犹如一位挚友,向你慢慢地述说,秋的颜色,秋的味道,秋的声音,以及秋的果实。稻谷金黄,承载着山民沉甸甸的期望;桂花瓢香,洋溢着生活无限的芬芳;树叶飘飞,秋菊盛开,大雁南飞,枫叶火红,看不完的秋景,品不够的秋意。

秋也是悲壮的,杜甫有“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”。而王勃绝唱千古:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”秋风秋雨愁煞人,别样的情怀,孤寂的心境,李清照面对晚秋:“帘卷西风,人比黄花瘦。”苏轼寓情于月:“但愿人长久,千里共婵娟。”悲戚凄苦的秋,硕果累累的秋,也许,收获就意味着结束,可你蓦然回首之间,你才会惊奇地发现,当万物凋零之时,一个个鲜活而跃动的生命——已经悄悄地萌发。

融进秋的氛围,领悟秋的风情。在每一张叶片上流淌,在每一束阳光里舞蹈;在每一个果实间积淀,在每一朵花儿中绽放。春华秋实,有播种,有耕耘,也才会有美丽与收获。

秋天是一种愿望,穿行万水千山,舞蹈绿叶炊烟,岁岁月月,抚慰跋涉者疲惫的身躯,温暖村庄万家灯火,生生不息,代代相传。

原来我只想要把你找到 原来我的愿望就那么少

一个人的时候 整理思绪 也会自责 愧疚

曾经那些对我好的人 我的不屑一顾

就像现在属于我的东西 曾经也属于别人

我承认我很自私 狂妄 不给别人留余地

我总是觉得我自己才是对的 他们都是错的

总觉得上天对我不公平 为什么努力了还要有伤痛

终于有一天 一个念头 一个画面 便瓦解了我

就像有一面镜子 我看见了我的内心 看见了我的种种缺点

我不再去恨 不再去怨 就像背了很久的包袱突然放下

我微笑 从未有过的轻松

谁的新欢不是别人的旧爱 我痛苦的

最后六十秒许下二十四个愿望

文/红蝶兰形

等待着,每一天都在等待着最后的六十秒,因为,曾经听说,如果在一天的最后六十秒许下二十四个愿望,就是最灵验的愿望。

长大之后,愿望慢慢地多了起来,而且变得现实了,或许这是贪婪的表示吧,每个愿望总少不了金钱的诱惑。幸亏我还没有完全,我偶尔还会许个祝福家人,祝福朋友的愿望。毕竟钱代替不了情,少了钱,还有不少东西值得我们去追求,所以每天我都把最后一个愿望许为“自己要开心每一天,即使什么都没有。至少不用烦恼,世界是美好的,只是人在捣乱。”

第一个愿望就是接着二十三个愿望成真。第二个愿望是天下美好,人生伤老病痛,在所难免,只有做到怀天下美好之心才会坦然……一个又一个,最真心的愿望,二十四个,不多不少,一天二十四小时,一天许二十四个。

六十秒二十四个,我们只能不断地许愿,只要你有邪念,时间就不够,只要你想思考,就不会灵验,因为人思考了的东西都带私情绪,不是纯愿望。每当我们努力地不加思索地的许下了二十四个愿望,就会发觉原来这样的方法许下的愿望是如此的不经意,如此的急促,如此的心扉不锁

工作忙碌,我们不能时时刻刻希望改变什么,只有夜深人静的时候才是最空闲的时候,这时我们就会想念过往,便也成了许愿,只是没说出来而已,其实也是心灵的放松,二十四个愿望,伴我走过每天的二十四小时。

有时间吗?许愿吗?有些人总埋怨天地,却不懂得看看错误,或许根本就只是自己没找对方法,许愿也总是许不是愿望的愿望,因为你已经带入了情绪,带入了爱恨情仇。所以没有实现,所以你一直都会埋怨。朋友,试试每天最后六十秒许下二十四个愿望吧(不要超时哦),会有惊喜哦。

我的愿望

我要一间自己的书房,可以安心工作。并不要怎样清洁齐整,应有几分凌乱,七分庄严中带三分随便,住起来才舒服。天花板下,最好挂一盏佛庙的长明灯,入其室,稍有油烟气味。此外又有烟味、书味,及各种不甚了了的房味。最好是沙发上置一小书架,横陈各种书籍,可以随意翻读。种类不要多,但不可太杂,只有几种心中好读的书,以及几次重读过的书——即使是天下人皆詈为无聊的书也无妨。不要理论太牵强乏味之书,只以合个人口味为限。西洋新书可与野叟曝言杂陈,孟德斯鸠可与福尔摩斯小说并列。

我要一个可以依然故我不必拘牵的家庭。我要在楼下工作时,听见楼上妻子言笑的声音,而在楼上工作时,听见楼下妻子言笑的声音。我要未失赤子之心的儿女,能同我在雨中追跑,能像我一样的喜欢浇水浴。我要一小块园地,不要有遍铺绿草,只要有泥土,可让小孩搬砖弄瓦,浇花种菜,喂几只家禽。我要在清晨时,闻见雄鸡喔喔啼的声音。我要房宅附近有几棵参天的乔木。

我要几位知心友,不必拘守成法,肯向我尽情吐露他们的苦衷。几位可与深谈的友人,同时能尊重我的癖好与我的主张。

我要一位能做好的清汤,善烧清菜的好厨子。我要一位很老的老仆,非常佩服我,但是也不甚了了我所做的是什么文章。

我要一套好藏书,几本明人小品,壁上一帧李香君画像让我供奉,案头一盒雪茄,家中一位了解我的个性的夫人,能让我自由做我的工作。

我要院中几棵竹树,几棵梅花。我要夏天多雨冬天爽亮的天气,可以看见极蓝的青天,如北平所见的一样。

我要有能做我自己的自由,和敢做我自己的胆量。

冬季愿望

南方的冬天其实比北方更冷,奢望不来暖气,蜗居着悲凉的日子里,似乎也蜗居着夏日里那类喋喋不休嚷嚷着“知了知了”的小生灵,耳穴中填充着一曲一曲冷冰冰的烦闷。可我无从知道,谁抢走了我愉悦的台词。我无从知道,寒风中那不停舞动的枯枝,又是谁给了它逍遥自在的力量。

一抹眩晕的阳光在树桠枝叶间婆娑,一缕缕橙黄傲慢地炫耀着自己的明媚。我的眼睛不屑看它,或许是因为耳朵正享受着,任由央视三套“天天把歌唱”的声音疯到最大。歌声要为我擦拭胸口的寂寞,寂寞却在思绪的谷地伴着节拍翩翩起舞,疲惫的往事,与疲惫的风一起,从门缝里探进身子,叫我如何甩掉这一屋子凉飕飕的空气?

日子老是被寒冷占据,学会了做伪装的斧头,却依然留恋皮大衣的温度。

盼望着干脆把寒冷推向极致,来一场北方莫及的南方式大雪,鹅毛漫天,让雪片儿载着我登上月球,向吴刚也向嫦娥告白我的孤苦,还要在桂树下寻觅,那里有没有一只哭红眼睛的小白兔。

曾试图去挽留那些善良的落叶,而那浅浅绿色,尚未穿梭过手心,已然飞来一滴泪水。刹那间,风又开始了无情嘲笑,我揣度,那一片片旋起的枯叶,是不是这个纷扰的季节里一个个踽踽独行者的灵魂?瞧,地上些那长长的影子,为什么总背在太阳的那边,似乎更愿意躲在落寞里,黯然神伤。

真的好想大睡一场,睡一百个昼夜,自然醒来,寒冷悲凉都已远去,塞满了一屋子的春。从此,可以让温热的脉搏平缓地快乐跳动;可以不再让那些破碎烦琐的思绪滋生;可以不再回忆那些总是跑出来的回忆;可以一个人亲吻文字尽情玩耍码字游戏……呵呵,这不也是一种冻结么?为什么在南方的这个冬日里就不能冻结?

并非习惯了黑夜,并非枕恋着孤独,并非想要在醉梦里抓了一大把岁月,然后,烧毁、埋葬。我其实一直期待着神话里面那样的解冻,哪一天会有某个人或神,念上几句听不见的魔咒,于是我不再是我,而是一个全新的他,人们看见的他又是他们熟悉的我。如同公主吻醒冰封千年的王子,继续着青春,继承着美好诠释的季节和爱情。

我等待着,等待着冬季以及超乎冬季的一个愿望。

爱的许愿瓶

我喜欢一段带着浪漫色彩的寓言。

传说,每个来到世间的女孩都有属于自己的独一无二的许愿瓶,在来到人间的前一刻她们将自己的愿望放了进去,没人知道她们在纸条上写下了什么愿望,直到遇到生命中真正的另一半,愿望才会大白天下。而每个男孩在降生的时候都被赋予了一个使命,那就是找到属于自己的真命天女,打开她的许愿瓶,陪伴她实现写在纸条上的她的愿望。

在世间游离的红男绿女之所以会有聚散离合,只是因为他们打开了不属于自己的瓶子,打开之后才发现这不是属于自己的那只瓶子。因为漂到你脚下的许愿瓶并是不属于你的她,就像在近海搁浅的鲸鱼一样,它的到来纯属是个意外。

有的人选择放手将许愿瓶放入水中,任其继续漂流,流向远方找寻自己真正的归属。放手不等于放弃,而是为了更好的拥有,拥有更适合自己的。放手在让对方获得自由的同时,也使自己获得了心灵和肉体的解放。为自己打开了一扇明亮的窗,透过那扇窗你可以看到久违了的温暖的阳光。

有的人执着,久久不肯放手,带来的只是更深的创伤和疼痛。其实何必呢,拥有不属于自己的东西,它终有一天会离开自己,而离开只是早晚的事情。过分的挽留,伤害的最终只有自己,所以在发现是一场误会的时候,就及时放手吧。放开了别人也解放了自己。

不管曾经你以为你们有多爱有多好,在即将分开的时候请以平静的心态面对。如果回忆很美好,就静静的放在心里,当做是一种美好的纪念。没有谁会是谁的附属,即使是父母,他们会在穿越时间隧道的过程中慢慢老去,渐渐沧桑,直至离开我们。我们也会因为种种原因,过着离家在外的日子,家变成了一种向往,一种憧憬,甚至是一种梦境。

放开心胸坦然的面对这一切,即使会失去,会不甘心,会舍不得。爱也好恨也罢,寻找属于自己的许愿瓶,我们诚心祈祷与许愿瓶的偶遇,只是很多时候我们因为过度兴奋打开了装着别人愿望的许愿瓶,但是因为期待的太久了我们兴奋的接受了别人的愿望,时间久了,我们才发现原来真的不适合,原来真心的喜欢真的很重要,而那才是自己的许愿瓶,如同那真正打开锁芯的钥匙一样,虽然有的钥匙能够插进锁眼中却无法打开锁。

只有放手将搁浅的许愿瓶放逐水中你才能重新踏上旅程,才能找寻到属于自己的许愿瓶。

我小时候的奇葩愿望

文/平淡的幸福

先说说孩子小时候的梦想吧,那时候也就是个五六岁的样子,有一天我母亲抱着她看工地上的大吊车,巨臂挥舞,建筑材料一上一下的传递,我母亲就问:李响,长大了就开大吊车吧!你知道我孩子回答啥,“奶奶,我不开,这能挣几个钱,我长大要当科学家,那才挣大钱呢!”这个说法,让我母亲很是高兴了一阵子,我从中明白,市场经济的最大好处就是让一个人在幼小的心灵里埋下孔方兄的巨大影子,一直折射到人生的夕阳西下。

这几天,躺在床上,爱人问正在做作业的孩子,你长大了是愿意当老师呢,还是愿意当医生呢?你说说这当妈妈的,为啥要让孩子做一道非此即彼,非A即B的人生选题呢?倘若将来从事其他职业就不行吗?孩子埋着头只顾做作业,不愿意回答,我替孩子说,那就到医学院当老师,医学院办有附属医院,既是医生也是老师呀,当妈的提出的这一问题可以得到很好地回答!可是,孩子尚在青春,我们已过不惑,但是均生活在这个雾霾重重、飞奔向钱、娱乐至死的时代!

又要回到从前,回到俺的小时候,怎么这么悲催呢!因为小时候俺的奇葩愿望一个也没有实现,这是重温梦魇呢,还是自揭伤疤呢?话说月明星稀,一群孩童在大街上玩捉猫猫,玩得正高兴时,堂哥家的姥爷从家里拿着个水瓢端着点萝卜条还是土豆条呢,我们一哄而上,结果十几个小孩都分到了手上,吃到了嘴里,而轮到自己却没有了,心里实在不是个滋味儿!别人是“吃不上葡萄说葡萄酸”,而自己却是没吃上东西也不知道东西是啥味,这件事情一直“耿耿于怀”,心里产生一个愿望,就是吃点那个月明星稀的晚上没有分吃到的东西。如今已经趋于五十天命了,心里面还有那点没有吃到那晚上那点不知名食物的淡淡失落,吃点“残羹剩饭”就是幼时的一个奇葩愿望呀!

再说一件90年前后的一件事吧,大约是初二暑假前的期末考试考砸了,心里面无所适从,背晦得很,放假后,和一位同学跑到老院子的旧家里,找铁管,弄轮胎,计划收拾一辆三轮车在暑假里贩卖蔬菜,觉得以后学习不好了,可以做一个菜贩子。那时候,不知道怎么来的这些奇怪的愿望呢?今天,当自己走进菜市场或者在街头看到贩菜的那些辛苦的贩子,觉得那时自己是怎么突破自己的理智呢?

其实,愿望也并非奇葩,当年自己上初中眼睛近视配上沉重的眼镜时,自己就想在眼里放置一个薄薄的镜片,结果后来市场上竟有“博士伦”上市了!

随着时光流逝,孩子成为了昨天的我们,我们成了昨天的孩子。自己的小时候终于成为过去时,而那些小时候的愿望真正成为了“奇葩”,成为了烟消云散的“神马浮云”!

今天大家愿望的最大公约数是民族复兴“中国梦”,我们总书记说得好,“我们的人民热爱生活,期盼有更好的教育、更稳定的工作、更满意的收入、更可靠的社会保障、更高水平的医疗卫生服务、更舒适的居住条件、更优美的环境,期盼着孩子们能成长得更好、工作得更好、生活得更好。人民对美好生活的向往,就是我们的奋斗目标。”总书记的前半句话,就是我及家人特别是社会大众——广义的贫下中农的现实愿望,而后半句则是习总书记党中央和所带领的广大人民公仆的现实愿望!

简单的愿望

关于某人,我一直都知道他是懂事的。

以前经常吵架,后来好久不常见面,关系却越来越好。只是因为某人成熟了。

后来,当我也了解世事之后,我知道了,原来,懂事一词的理解是需要付出代价的。

再后来,我的愿望变得好坚定,没有什么可以动摇。只是因为我知道,那的确很值。

每一天,我都在祈祷着同样一件事情,只希望,梦想成真的那天。

当人生中接受第一次打击的时候,我知道我的梦想缺了重要的一角。当时我哭了好久,有些事情也瞬间想明白了。当时,我从中年人步入了老人的行列了。我是个小奶奶了。我还年轻,心缺变老。

生命中,美好的回忆都是因为这重要的一角。如今没有了,我也就散了。

后来,人生轨迹发生改变。

接触了新的环境,经过世事的冬季,让我明白,原来,这个残缺的多边形,一样很重要,不可缺失。

再后来,我的梦想变得更坚定。

因为这个多边形,我的世界又再次充满希望。

偶尔会有埋怨,但下一秒,我就会忘记。只是因为这简简单单的情感,真真切切的填满了我的心房。

一切外在的------虚伪、浮华、谎话,我都变得不在乎。

因为无暇顾及。

梦想很小,心缺很大。

一天,突然收到这样一句话,我当下无法抑制住内心的情绪------开心、难过、心痛、担心,瞬间都涌上来。我的泪神经不受控制的分泌了流不完的眼泪。

我知道,一直,我都是理解你的。你是懂事的。

生活中的一些事情,真的是迫于无奈。其实,你也是受害者。

生活给予你的,除了接受,并无他选。不过你可以改变。

我现在唯一需要的,就是一颗坚定的心。

无关紧要的话:

关于春节、关于奥运会,很多人都迷恋于这些,而我,从中,真的无法感觉到任何的幸福感和荣誉感。

自己的国家都没有整顿好,那些浮华的再与世界有多接轨,也没有什么用。

很多地方被贫穷、疾病、文化纠缠着,只见一些表面的探访,不见实质性的措施。他们还是一样的穷,一样的被疾病困扰,一样的文化水平不高。

对外接轨,对内与富余的地方接轨。无视一些小镇的不堪。

对外,捐款一直都很大手笔,对内,除了对普通工薪阶级剥削,对贫苦山区、被疾病困扰着的患者们的捐款吝啬的同时,还要遭受一层有一层的贪污。最后,都未必会有款项真真切切的交付到他们手中。

如今的娱乐圈,繁杂的让人眼花缭乱。潜规则、炒作充斥这个本已经浮躁了的世界。如今,有多少节目还值得让人一看再看。如今的节目除了会夺人眼球外,还要尽量考虑观众的喜好。慢慢的,这些节目纯粹变成了收视率的傀儡,为收视率是瞻。如今的节目,真的是少儿不宜,即使是曾经最单纯的动画片。现在也已不是从前面貌。即使偶然会有一个不错的节目,但它会值得你回味第二遍吗?或者心灵上你得到了什么呢?情情爱爱、世事黯然、勾心斗角、唯利是图。

对外宣称,我们是绅士的,其实我我们是虚伪的。

路标

文/本拉灯

活着是什么
我也只是偶尔的想起
我最怕的是
我不再是现在的自己
风来的时候
小草倒向风去的地方
谁愿是根草
只能顺从上天的宿命
谁又没目标
始终坚定不弃的前进

总有被迷茫包围的时候
总有走到十字路的时候
你是勇敢的选择
还是怯弱的停留

现实的残酷
就是让你一点一点不再是自己
最终让你随波逐流

请把你的目标
写在日记的扉页
让自己不再迷路

请把你的愿望
设置为手机屏幕
让自己不再迷路

请把你的理想
摆在显眼的地方
让自己不再迷路
2012.02.12

作者:本拉灯(版权归本拉灯所有)

这歌曲的名字是《死亡预告》主题曲的名字,我一直有个愿望就是自己弹唱中文版的《路标》可这需要漫长的付出!我不会放弃,只是不知前方的路还有多长!后来遇到了锐!在聊天之后,我惊讶不已,或许这就是上天特意安排。当我决定把吉他送给他之后,不久再次听到《路标》的瞬间,我可以让锐来替我完成这个愿望当我抄下歌词之后,不合我意,因此我就决意自己写,最后有了这首我的处女作,不知道行不行,望有在行的指点指点。

岁末感悟

文/徐小粉

2015年只剩最后一天了,我一边感叹岁月不饶人,一边期待岁月的脚步能慢一些,再慢一些。然而,在我的唏嘘声中,新年的钟声还是要敲响的。其实,现在的我特别怕过年关,怕听人说自己又长一岁。大概,女人过了30岁后,都特别害怕问年龄,害怕青春逝去,也可能是这个年龄段女人特有的敏感吧,我总是忌讳说自己的年龄。然而,时光荏苒,日出日落,我不得不面对现实,我用最复杂的心境送走这最后一天。

盘点自己这一年的收获,除了多添了几条皱纹,多了一些沧桑之外,还收获了岁月的馈赠,多了几分睿智,多了一些成熟。不仅学会了接受现实,而且学会了享受生活,学会了在缺憾中感悟美!

回想每年年初,都会有许多美好的愿望、周密的计划,可是愿望是丰满的,现实却是骨感的,因了各种不是原因的原因,能够实现的愿望太少太少。

那些看似美好却又无法实现的许多愿望,留给我太多遗憾,也留给我无尽思索。那些令人温暖的愿望,即使没有实现,却也依旧美好,给自己的回忆留一点淡淡的念想。这些内心深处的涟漪,来年会成为新的愿望,令人期待它的实现。

每一年桃红柳绿依旧,只是心境一年不似一年。春光易逝,韶华易老,即便物是人非,可是我知道,总有一些东西是不变的,如亲人的关爱、朋友的牵挂、师长的教诲……总在那里,不管多少年月,多少变迁,成为我们心中永久的财富!

每一天我都会很努力,努力扮演着自己的角色,为人女、为人媳、为人妻、为人母、为人师……努力着让日子过得安闲舒适,夜里枕书而眠,独自品味属于自己的生活。此时,月光倾城,熟悉的城市里满月盈盈,心里自是清明如月,亲情、爱情、友情将我满满环绕,内心温暖而感动。尽管这一年忙忙碌碌没有功成名就、风光无限,好在也安安稳稳,平淡幸福!

那些女人最后的愿望

大学里,每天都是情人节。而且,这是不需要固定的地点的。也许在某个角落,也许在图书馆,也许在操场,也许在人行道上,也许在校门口,也许在那些旅馆。甚至你从未想过的地方。

也许这就是现在的大学,和社会几乎接近。看似像是在模拟大社会的感觉,其实却是让人为之担忧。女人永远是那里的主角,一切电影电视里的爱情故事情节在那里都是现场直播。但女人也不都是那样,她们也和正常的学生一样,怀旧。

本以为大四的毕业生应该离校了,直到某天看到那些女人在爱情湖摆起了地摊,我才意识到她们还在。本以为上课是异常的平静,除了大家玩手机的声音,结果全被毕业生打乱了秩序,一个个像是成语接龙似的走进来,又像幽灵一样走出去,我才明白你们还在。本以为你们毕业照早已照完,结果却是让人惊讶,穿上学士服饰的你们,让我意识到你们还在。

宿舍的门口贴了一张告示,与其说是告示,不如说是一封信。写给大四毕业生的信,却毫无读的价值。因为这些东西是可以想象的,我们闭着眼睛都会知道写的啥东西。

某月某日,男生宿舍沸腾了。经历的失恋的那群孩子们,时常用毛片麻醉自己的孩子们。那天褪去了曾经的颓废。我想我是不幸的,我错过了那个时刻。现在想起来只是个美丽的错误。

某月某日,那一天本来就是异常的。天空阴沉沉的,却没有上演一场悲剧。中午的时候,孩子们回到宿舍的时候遇到了很多女生。平常这里就是男人的天下,很少有女人出没。这下可把这群色狼乐坏了,因为她们去小食堂了。曾几何时,连一个影子都看不到。

她们说,肯定是大四姑娘,她们大学四年可能没来小食堂吃过饭,现在快离开了,想不留遗憾。但是更让人惊讶的是,她们吃完饭并没有回去,直奔男生宿舍。这的确是个奇观,平时宿舍时不允许异性进入的,这次破例了。

宿舍里顿时欢呼声,尖叫声一片沸腾。本以为她们会参观所有宿舍,结果大失所望。永远没有这些学弟的份,大家白折腾了一下。

但一个个都议论纷纷,说这是那些姑娘们离校的最后一个愿望。

我却感觉说是那么的简单,让人羡慕。

我也想象着两年后的自己会是个什么状况,去女生宿舍参观一下?我想我可能不会那样的龌龊,何况天天都能看到。

其实毕业的孩子的确挺令人羡慕的,看着她们拿着相机,穿得很成熟。我不知道说什么了,我不知道她们在实现自己最后一个愿望之后,她们面临的将会是什么。

继续考研,继续考公务员,还是直接去工作。这好像不是杞人忧天,反而是很现实的东西。

大学的终结并不因为着人生的终结,路很长,任重而道远。我不知道她们会有多少个最后的愿望,我希望这不是人生中的最后一个。

某月某日晚,我和小龙一起逛街去吃蛤蜊。第一次吃,狠辣,不是我的风格。我问了他一个问题,你大学的最后一个愿望是什么。

他的想法并没有令我意外,找一个女朋友。

但我却感觉这个愿望是如此的没有价值,因为一个完全还没有一个物质基础的人也许就不适合说这些东西。

之后又去操场走了走,人的确很多,却永远不像我和小龙一样是一个人。

这个时代变了,我们自己都不认识自己。

外界的诱惑,内心的空虚,以及都人生没有一个正确的规划。大学渐渐变为一个婚介所,而且是不要中介费的那种。

虽然姑娘的最后的愿望没有那么崇高,或者说很普通。但远远比那些只是给自己带来短暂性的快乐有意义多。

我也渐渐开始懂得,当你离社会越近,你才能感到自己的压力所在。时间总是过得很快,我们往往以自己的感觉来判断时间快慢,但等我们意识到的时候,一切都晚了。

我想,也许那些姑娘们曾经处于我们一样的的愿望远远不是这么简单,但此时此刻,这或许是她们最能实现的愿望。

所以,愿每一个在读大学生真正的明白自己来大学的目的,早早的规划好自己的人生。或许你的未来不会轰轰烈烈,但四年后,你至少不会感到遗憾。

口是心非的愿望

文/zp19900203

有时候人真的是一种很可笑的动物,嘴巴上说的趾高气昂的;但是心底里却难受的要死,敢问,为什么我们用了两年的时间学会了说话,却要用后面的一辈子去学会闭嘴?表达自己内心的真是想法怎么就那么难?(内心说自己的)

这莫非就是成长?长大后要顾及那些所谓的说话“场合”?要自己买糖给自己吃,让自己的世界即使没有人疼也要自己爱自己?要学会沉默应对那些莫须有般的蜚语与流言?这的确是人生的毕竟之路么?我舍不得成长!的确,我在说着一些不负责任的话。

我的感情观被人误解为与硬币有关,但是。不是,恰恰只是数字有些相似而已!

此次出游,我还是一个人,甚至在出游的路上,我还在自问,为什么我没次出游的天气都是下雨天?是因为那句被我内心扭曲改版后的座右铭么?不要因为天气的原因,就放弃你想去的目的地?

真够恶心的我,可是我也的确这么干了。老天爷特别的给面子,雨---照下不改!

我没有恐惧异地恋,我没有觉得世界不美好!我依旧是向日葵族,随着太阳的所在地儿转变着方向!仍然期待,仍然期许!

我的感情观:没有一百分的另一半,只有五十分的两个人!

杨树村的愿望

文/吴春富

进山的车子绕了又绕,绕了将近两个小时,左边的山脚下现出了蜿蜒曲折的水泥路,又曲曲折折地开了段时间,终于到达了村部。一个个子矮矮的,穿着老土的“庄稼汉”笑容满面地迎上前来,是村党支部书记。你们来了,好,给我们村好好宣传宣传,让外面也了解我们村。村支书抖着我们的手兴奋地说。

我猛然间有了“受骗”的感觉,之前朋友说,是来玩的,说杨树村风景美,文化底蕴厚,没想到有任务。

快把奖牌拿过来!村支书没头没脑地说了这句话,让我有些费解。支书见我疑惑,解释道,我们村茶叶品质好,获得过韩国国际博览会金奖!村干部利索地拿来亮闪闪的奖牌。我瞧奖牌,真切地看到了上面有“韩国国际博览会金奖”的字样。

我带你们看看我们村。支书骑着摩托在前面引路,我们坐车子又绕了十里路。

那个山头有个寨,叫铜锣寨。支书指着一个很高的山向我介绍。咦!你们这里也有铜锣寨?我好奇。在我的印象中,铜锣寨在邻县霍山,因公元前122年汉武帝巡视衡山国(今霍山县)梦见一轮明月化为铜锣落于山中得名,寨子始建于明代。

我们这里的铜锣寨比霍山那里的铜锣寨建寨历史早多了。我们这里的铜锣寨是三国时东吴大将鲁肃军队的营盘,据考证有1800多年历史。支书怕我不信,补了句,山上还有寨墙呢!我们村还有白云庵遗址,汉高祖刘邦追张良曾经追到白云庵,支书津津有味地介绍。

这下子引起了我更大的兴趣。我知道张良与韩信、萧何都是刘邦的策士,“夫运筹策帷帐之中,决胜于千里之外,吾不如子房。”话中的子房指的就是张良。

民间传说,刘邦追张良从苏衣庵追到毛栗庵,又从毛栗庵追到白云庵……支书滔滔不绝地叙述刘邦追张良的过程。

在杨树村转了一圈,一大片白墙黛瓦的古民居出现在眼帘,仿佛展开了一幅泼墨画卷。这些古民居依山而建,层层叠叠。下方场子比较宽敞,古民居集约用地,房子建成了四合院连四合院状。村中的建筑据传大多建于明清与民国,古朴、简约,兼得徽派建筑的神韵。房前,金黄的稻谷亮得逼眼。古民居的黑白,稻谷的金黄,满山满山茶树的绿与天空的湛蓝,还有野草莓与一种叫不出来果子的红艳以及柿子的深黄,把杨树村渲染得色彩斑斓。

杨树村物产丰富,除茶叶、竹子、柿子、野草莓外,还有板栗、山野菜等诸多农副产品,可以这么说,杨树村满村都是物产。然而当我与支书聊到毛竹卖钱的问题时,他脸色马上暗了下来,“物产难变成钱太难了。”他说,毛竹每百斤卖十七元钱,一天砍毛竹的工钱正好与卖毛竹的钱相抵。其它的物产也是这样。辛辛苦苦采了摘了,拿到山外头去卖,卖的钱正好与车费相抵,而且乘车相当的不方便。

大山制约了杨树村经济发展,阻碍了村民富裕。杨树村现有人口1300人,贫困人口竟达600多人。山里的村庄大都贫困,但像杨树村贫困成这样,出乎我想象。我明白了支书让我们宣传的苦心,心变得异常沉重。

我们临离开时他再三拜托,你们回去一定要写,写了往市报上发,往省报上发,让更多的人晓得我们杨树村,这里要风景有风景,要物产有物产,让他们开着车子来玩,顺便买点物产,也算是为我们村脱贫致富帮点忙。要是对旅游开发感兴趣或是办厂搞农副产品深加工那是再好不过的。我们在市里帮扶下建了两个茶场,全村每年茶叶大约十吨产量,还将“龙眠绿芽”的牌子打响,你们回去后写,让外面的人知道,多买杨树村“龙眠绿芽”牌子的茶,也算是为扶贫帮了忙。

支书的话非常非常的恳切,听了他的话,我感到责任重大。尽管我宣传能力有限,但我还是决定竭尽所能地为杨树村呐喊,希望山外人能了解闭塞的杨树村,希望山外人能多买些杨树村的茶叶,还有其它的特产。

愿望是生命的一半

文/蒋亚飞

愿望诞生在我们奔驰的麦田里,我总会去采下一株麦穗,因为我希望这将是收获的起点,要知道远方我们的父母希望着我们满载而归。

在我们年轻的时候,我们可以有一种蔑视一切的气概,因为我们的生活是充满希望的。我们的未知的将来是我们的资本,生命就是在这种愿望中渐渐地充实、饱满。为了满足父母的愿望,同时也实现了自己童年的梦想,远离家乡,寻找更美的风景。或许这点经历,对于我来说,这是一桩幸事,让我知道生命的一半是愿望组成的。“人生如梦。生命从无到有,又从有走向无,生生死死,构成社会和世界。从人生无常这一点来说,人生犹如梦幻,因此,一人只有活的有声有色、有滋有味,才不枉在这个世界走一回。”

当得知史铁生老师逝世的消息后,我不觉流下眼泪。2010年12月31日凌晨3时,59岁的史铁生因脑溢血在北京宣武医院去世。网上有很多很多的文章表达对史铁生老师的悼念。这段话在高中的时候不知道读了多少遍,“它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里,它剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃,淡褪了门壁上炫耀的朱红,坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏,祭坛四周的老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午,我摇着轮椅进入园中,它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时,太阳循着亘古不变的路途正越来越大,也越红。在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。”他在失魂落魄里终于找到了希望,他母亲的愿望是成为了他生命的一半,然后史铁生老师在他的生活中,用自己塑造的愿望,将生命最精彩的部分呈现出来,感染了多少失落的人。

流浪者具有着不是一般的气质,因为他们能够吸引着更多的流浪者一起前行。探索前方未知的世界是大家的共同愿望。我在故乡美丽的山山水水拥抱里度过了快乐的童年时光。在那时的我看来,最美丽的风景都在远方。我曾经用过多少文章言辞或是绘画色彩来表现我对未知世界的无限向往。忽略了这里的雪杉还有谷底所给我带来的无数启迪。“午后,如果阳光静寂,你是否能听出,往日已归去哪里?在光的前端,或思之极处,在时间被忽略的存在之中,生死同一。”或许真的许多故事,无以言尽。

与史铁生老师结缘是很早的时候,那时候高中课本中那篇《我与地坛》给我多少的感动,从那时候我才知道什么叫做思考生命的意义,思考人生,从那时候起,我开始读读他的作品,真正的让我知道了孤独给我们带来的宁静。史铁生老师在轮椅上年复一年地沉思默想,“他体验到的是生命的苦难,表达出的却是存在的明朗和欢乐,他睿智的言辞,照亮的反而是我们日益幽暗的内心。度过绝望而狂躁的青年时光,也成熟了他中年的深厚思想。史铁生当然算得上是经历过绝境了,绝境从来是这样,要么把人彻底击垮,要么使人归于宁静。”

“上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。”诚然,死的确是很平常的事情,但我相信他也是不平凡的,他表示着一个人的思考的停止,然而史铁生老师的思考却没有停止,他把他的思考的力量交给了我们,让我们延续着对生命的感知。

想一下,我们承载着谁的愿望?

“我坐在小公园安静的树林里,闭上眼睛,想,上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久,迷迷糊糊的我听见了回答:‘她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去。’我似乎得了一点安慰,睁开眼睛,看见风正从树林里穿过。”如今上帝又把他召走了,我们也适合得到了一点慰藉,让他多病的身体得到了解脱。他超越了自身,那种深刻对生命的解读,对宗教精神的阐释,对文学和自然的感悟,是这些影响了我,让我知道了生的意义!新的一年来了,他走在了2010年的最后一天,在大家回味着一年的收获的时候,分享喜悦的时候,他的死让我沉重。但庆幸的是,我们还活着,我们还可以继续好好活着,一年比一年好,他智慧的一生走得很完满,他的思想也会被继承下去。勉励更多的人。他的身体上的缺陷却没有打倒他,而产生了更深的智慧,正如他所说的,史铁生在书的后记里说:人的残缺证明了神的完美。他也真正成为了一名神性的作家。别了,我的地坛!

史铁生美丽的愿望让他的生命活得如此精彩。是这样的,愿望可以让恋人找到爱的定义,让我们的爱穿越时空、国界,美好的愿望可以成为永恒的箴言,艺术家因为他找到了灵魂的真正颜色;年轻人因为他拥有了火一般的热情,老年人在愿望中看清楚生死之道、生活之道……因为愿望,我们才对未知世界有了更多期盼,才让我们的人生热烈、清秀、绚丽。因为我们有愿望,所以我们的青春没有颓废,我们的青春没有一直失落。我们更不想愤怒、仇恨充斥着我们的内心。只有这样,我们才能够真正知道什么是真情,什么是无悔,还有什么是青春,我们可以在人生的路上懂得睿智的人生该是怎样的,什么是赤诚的爱恋,什么是对美好人生的热烈期盼。

这可能就是我们活着的意义吧。不怕时光在我们的身边暗中悄度,夜色垂下,愿望是那不灭的灯,一盏可以照亮我归家的路的灯。

彼岸天涯的他们

文/蓝物语

她本以为,他是一心取经的唐僧,前程似锦,她追不上他。

他曾认为,她是盘丝洞里的妖精,人妖殊途,他留不住她。

他们都认为,成全了对方,却没想到,曾经的放手成全是从此的彼岸天涯。

天气一如既往的晴朗着,也许她都忘了下雨的样子,忘了会害怕雨水,因为她有他。想着白天,他告诉她晚上给她一个惊喜,所以她一直期待着天黑,她想他的惊喜一定会让自己大吃一惊。

果真,当放完那九十九盏孔明灯后,他向她提出分手。她错鄂,冷笑,这的确是个惊喜,其实她早知道了。

几天前,他们一起做灯写愿望的时候,他偷偷把天长地久的愿望换了,她知道,只是不拆穿,因为她,故意写愿望的时候写错别字,那就代表着不作数。

就如此的陌生了,再次见到,两人会心一笑,脸上并不曾有其它情绪,但是一转身,彼此的心痛了,眼泪流了出来。

她想,对于他来说,她如同妖精,不能陪在他身边。

他说,她其实不爱他,所以他无法给她所谓的幸福。

他们都以为,满足了对方,却没有想到,那是另一个咫尺天涯。

--樱花最美的情结,是飘~散。

追风筝的人

文/似水-年华p

胡塞尼的《追风筝的人》,一部荡气回肠的小说,一个残忍而又美丽的故事。从来没有一本书能像这本书那样吸引过我。做饭的时候,我会左手拿着书,右手用勺子摸着搅动饭锅里上下翻飞的米粒。

哈桑的命运让我流泪,阿米尔的自责与痛苦让我揪心。感慨,文字是力量如此巨大。诺大的世界芸芸众生,无论你身在何方是否同龄,我们都在各自狭小的生活空间里,渴望一种生命圆满的循环。

感觉自己也是一个追风筝的人。我不想风筝的脆弱,只想风筝的美好。拥有一份偕老的真情,让短暂的风雨飘摇生命生命能一如既往地,支撑着那颗永远都不会老去的灵魂。

假如生命可以循环,该以怎样的姿态,去迎接美好的到来。

第一次,自己开着车,慢悠悠地行在跑满车的马路上。一路上,无数辆五颜六色的车,和我擦肩而过,甚至有些好奇的人们向我投来复杂的目光。感觉自己像极了一只蜗牛,慢吞吞地行走。

不知不觉来到曾经居住过的小区楼前。远远看去很像贫民窟——紧贴着楼门,便是横亘东西的大马路,四栋楼紧拥在一起。里面住着都是我曾经很熟悉的同事。想起了红,电话问她在家不。很快,红披散着头发,急匆匆地赶来。坐下来,很不满地埋怨我,早不打电话晚不打电话,哀家正洗着头呢……

聊了很多,杂七杂八的事情。红有个很优秀的儿子,去年上大学走了。她说她最大的愿望是将来有一天,能背上行囊带上相机走天下。我问她,开车不,能走远点。她说她要做彻底的环保主义者,就靠两条腿走啊走啊,走到累了住下有劲了接着再走。人这辈子必须要活得自由开心。她早就跟儿子交代好了,假如将来有一天她病了,生了那种治不好的病,嘱咐儿子不要乱花银子在她身上,安乐了就行了。至于将来的骨灰嘛,洒大海上也要污染环境的,找棵树,埋到树下吧……她说,当时儿子的眼睛红红的都快哭了。“跟儿子不能说这个,会吓着孩子的,孩子还小,还没有对于生命的恐惧。”边说她,突然也有了个想法,我啥时候也跟儿子说说,我的生命中最后的那个愿望。

重新发动起车子,继续向一个并不确定的目标前行。随便寻了个路宽车少的路边,停下来。趴在方向盘上,头深深埋进臂弯里。

感觉,希望与痛苦一样地折磨人。

低至尘埃的愿望

文/史太群

人世间有很多愿望,在有的人看来,是触手可及,可是对于有些人来说,却是奢侈的。

一日步行去上班,因离上班时间还早,便放慢了自己的脚步,在那条这许多年来,未曾改变过的 路线上走着。初秋的风有些凉爽,树的叶子依然翠绿,在枝头随风摆动着,虽然已是秋天,但是,走在阳光下,依然能感觉到热,看着来来往往的行人,都匆匆忙忙的赶着时间,我也加快了步伐。

“唉!我们整日里干着又脏又累的话,吃的穿的却都是最廉价的,我好想买一件新衣服啊。”“是啊,我的愿望比你还要低,我每天早上能吃上一碗牛肉汤,我就满足了,唉!”两声叹息,我又好奇的慢了下来,顺着叹息声望过去,原来不远处有一个建筑工地,这两声叹息就是从那里传来的, 在工地旁的的空地上坐着几个建筑工人,他们累了在那里休息呢,那一张张被太阳晒得通红的脸上,清晰的能看到岁月留下的痕迹,他们不在年轻,他们正处在上有老,下有小的年纪,我终于明白了他们那些小小的愿望,无法实现的真正原因了,他们不是挣不到买一件新衣服,吃一碗牛肉汤的钱,而是,他们挣的那点辛苦钱,还有比买一件新衣服,吃一碗牛肉汤更重要的事情要用,也许,家里有年迈的老人,也许,有正在读书的孩子,也或许是……

看着他们那么辛苦的劳作,连一个小愿望都无法满足,我想起了我的孩子,在小的时候, 也是一个很小的愿望,我却不能满足他,那时候,因为我打零工,工资比较低的原因,每一分钱都要精打细算,才能勉强生活,记得那是一个炎热的夏天,西瓜很便宜的,小点的才两毛钱一斤,五六斤重的才一块多钱,孩子想吃西瓜,一连向我要了几次,我都没有给他买,不是舍不得,是那点钱还有比吃西瓜更重要的事,一日三餐,为不能满足这样一个小愿望,我还流过眼泪。虽然这件事已经过去很多年,现在的生活也是今非昔比了,但是,我还依然清晰的记得。

生活在不断的变化着,但是,小愿望得不到满足的依然存在。贫困地区的孩子,能上学是她们的愿望,拾荒者的愿望,是清晨能第一个占领垃圾场,流浪汉的愿望,是冬天来的不要太早,因为他们可以多享受一点阳光的温暖。

一件新衣服,一碗牛肉汤,一座垃圾场,上学,享受阳光,等等……这些都是他们的愿望,一些低至尘埃的愿望。

星空下的记忆

南昌的夜空,似乎很少有星星,就算有也只是零星的散落着几颗。这难免使人触景伤情,给人一种难以言表的压抑的孤寂感。曾经的人,曾经的事,曾经的记忆,犹如弹珠一般猛烈的撞击着我的愁绪,欲要挣脱开来。散落的记忆珠子落满一地,勾起了我的回忆,我的思念。

父与子

一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星,挂在天空放光明,好像千万小眼睛。

一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星,太阳慢慢向西沉,乌鸦回家一群群。

星星眨着小眼睛,闪闪烁烁到天明,一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星。

每当听到这首儿歌,就会想起与父亲在一起的日子,记忆的画面如泉水般涌现脑海。

八九月份的乡村的夜晚,空气异常的闷热,屋内散发的热气使人难以入睡。我与父亲喜欢搬张竹床在庭院外乘凉,他用他的手臂给我当枕头,我躺在他的怀里,他给我扇扇子,驱赶着蚊子。有时我会淘气的坐在他的肚子上,用手数着星星“1…2…3…4…5……”可是每次数着数着就忘了自己数到哪了,就会撒娇在他身上左右摇动,他也只是会意的笑了笑。有时一道流星划过,他会惊奇的指给我看,他说:对着流星许愿,梦想就可以成真。我信了,闭上眼睛许下了愿望,他也像孩子般双手合十,闭着眼睛许下愿望。每次我们都会交换分享各自的愿望,他的愿望是:希望我的“成”能够健健康康的成长!而每次到我说的时候我都顽皮的说:我不告诉你!他总是用手挠我痒痒,使我是哭笑不得,直呼救命,在一旁的母亲每次看到这一场景,都会笑着说:怎么会有你们这对父子。到现在我已经忘记了那时的愿望是什么啦,但我想也都是一些祝福的话语吧。有时玩累了,就老老实实的躺在他的怀里,让他给我扇扇子,静听一池蛙声,虫鸣嚷嚷,仰望一空星星,闪闪发光。静静的睡去,第二天发现自己已躺在床上。

星空下儿子安静的躺在父亲的怀里,父亲哼唱着:一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星……

同学情

在我的生活中有那么一些人总是在我身边关心、爱护着我,他们就是我可爱的同学们。我可以深深的感受到那情是如此的亲切与纯洁。难忘的同学情,难忘的人儿,难忘的故事。无论是小学、初中、高中或是大学,虽然面孔在不断的更新,但那种情却始终不变。

在前几篇日志中我多次提到一个名字“岑山”,就如我前面说说:在别人眼中它只是一座不起眼的小山,但在我这却有着特殊的涵义。正如我的故土那般,它承载着我的记忆,那里有我的足迹,有我散落的记忆碎片。借着这星光,让我去找寻那段记忆。

大山如两只巨大的手,将夜幕缓缓拉上,天与地刹那间浑然一体。月亮羞涩的从云层中露出了脸,倾泻着银光,如轻纱般飘荡在山林之中。七八个人,携着食物和酒,趁着月色走进了岑山。

踏着青石台阶,哼着欢快得小曲,山间的清泉顺着山势而下,发出清脆悦耳的声响。时不时空谷中回荡着惊慌的鸟儿叫声,与月光形成的暗影相互呼应,使人不寒而栗,大家加快了步伐。

山中的石桌石凳成为了人们休憩的绝加场所。大家围桌而坐,将食物、饮料摆放上去,尽情的吃喝玩乐。满上杯酒,相互干杯,一饮而尽。大家畅所欲言,谈往事、诉梦想、论古今,甚至相互揭短:某某某又喜欢谁了,某某某又在暗恋谁了。惹起一阵大笑,争着吵着要玩真心话大表白。站在山头大声呼唤:我的大学不是梦!累了,疲了,就以天为被,以地为床,躺在草地上,有的仰望星空,有的小憩一会,还有的干脆趁着酒性,高歌一曲或是朗诵着诗歌。人醉了,山也醉了,一切变的混混沌沌,山林沉寂了许久许久。

山中的寒气咄咄逼人,催促着我们离开,我们犹如跳动的精灵,游走在山林中,说说停停,笑笑走走……

星空下的记忆,记忆中的回忆,回忆中的思念,思念着那些人那些事,犹如着满天的闪动星星,无穷无尽。

结束语:似乎我总是沉浸于过去的记忆之中无法自拔,却很少将自己的目光向前看,脱离了现实生活。记忆在美在好,那也只是过去,我们要做的不是总停留在过去的记忆之中,而是早创造出更多值得回忆的记忆。

一把伞的愿望

文/罗晰

每个人的心底都埋藏着一个梦,而我的梦就是成为一把普通的雨伞,默默等待着值得自己守候的主人。

我在不同人的手中传递着,人们只顾拼命在雨中行走,从未有人注意到我。

我被主人遗忘在角落,主人一去不复返,而我也只好静静待在角落中。这天乌云密布,看来又要大雨倾盆。一个小女孩在雨中行走,她的衣服被雨无情地吞没,我很想去帮她,然而我只是一把伞,不能行走,不能说话,只能在角落中静静地观望。过了许久,她朝我走了过来,并把我打开,我用整个身躯包围着她,她的衣服终于没有再被雨淋。她把我带回家,她的母亲看了看我,对着她说:“这伞都这么旧了,重新换一把吧!”女孩随手把我丢到一旁,我再次被遗忘,我在女孩的家中默默等待着那个能重视我的主人。

这天再次下起了雨,女孩的家中来了客人,然而他们却忘了带伞,我被传递到一个中年的妇女手中,她把我带回到她的家中,把我晾干,并认真地把我折起来,我以为她就是那个会重视我的主人,可事实却不是这样,妇女把我给了她的女儿,虽然她每天都会把我带在身边,然而我却在她手中从未被开启,无论是雨天还是晴天,也许是因为我太丑,也许是因为她早已忘记了我的存在。终于,我在不知不觉中被遗弃了。茫茫人海,我再也没有看到主人,我又变回了那把遗忘在角落中的雨伞,就好像我一直没有离开过角落。我绝望了,难道真的没有人在乎我吗?正当我为此沮丧时,她出现了——我真正的主人。

她拿起我回到家,她的家并不富裕,像样的东西不多,在这些中我算是“上等品”。我被她挂在墙上的钉子上,每天出门她都会带上我,有时会对我诉说一些事,她的朋友寥寥无几,也许是因为她的家世,也许是因为她不出众的相貌和学习,而我却从无怨言,因为她是唯一一个把我当朋友的主人。

从工厂把我制造出来开始,我被传递到各种各样的人的手中,我期盼着一个重视我的主人,虽然我只是一把伞,但我能让主人不受烈日的烘烤,不受大雨的袭击。

如果有一个人值得用我的一生去保护,那么我将竭尽自己的全力!我的生活将因梦想而精彩!

佛在水之滨,我在佛之邻

文/庄吉春

世事纷扰,人间沧桑,故乡留住了我历尽劫波的脚步,在我工作的办公室,打开向南的窗户,就能看见正在修建的金鼎大佛,从朦胧到清晰,当心累了、忧了、浮了的时候,我总是要把窗户打开,点燃一支香烟,与正在丰满也正在金碧辉煌起来的大佛遥遥相对,心就会在交流中静了、平了、释然了。

我的故乡因药而名,因佛而盛,药医天下病,佛安天下心,每个人与佛都会有或深或浅的缘分。在我童年的时候,是不允许有其他个人信仰的,言佛者罪,只是在母亲偶尔的只言片语中,知道世界上除了伟大领袖以外,还有佛的存在。到了青年的时候,又赶上各种思潮极力张扬的年代,也是世风日下、欲念泛滥、空虚恣肆的年代,于是随处可见教堂的十字架高耸,也就是那个年代,不忘梓里之情的佛性法师,在六顶山之怀、水库之畔,依山傍水修起了这座世界最大的尼众道场,敦化的人开始知佛、近佛。

儒、释、道曾经成为我们这个民族的思想体系,佛家兴于天竺(印度),而现在那里确是梵音清净,香火断绝。自东汉年间佛教传入东土之后,至大唐而兴盛,“天下名山被僧占”,于是大凡山水秀丽的地方,都有了木鱼喋喋、青烟袅袅。

佛由心生,方是佛之根本。平生虽然未曾礼佛、奉佛,但我的心还是向佛、近佛。释迦牟尼能抛却如今众人趋之若鹜的权势、地位,在菩提树下悟出佛的道理,用一种与人的欲念完全相反的方式,净化人的灵魂,又以普度众生的宏大愿望来帮助世人,这份胸襟,已经让知佛、懂佛的人高山仰止。

虽然与正觉寺近在比邻,可是平生第一次拜会佛陀却是陪同《与佛为邻》的作者去的这片佛家圣地。那是一个秋风乍起的日子,池塘边的滩涂上,荻花(芦苇)稀疏、寂寥地开着,到山门前下车后,沿着陡峭的台阶爬上去,拐过写有“回头是岸”的影壁,就见殿宇楼堂相衔相接,台阶成叠,台阁逶迤,明黄的院墙从山下向山上延伸,大雄宝殿里过去、现在、未来三佛危襟而坐,接受着善男信女的膜拜。六角观音殿里,这位据说能救苦救难、佛教里唯一的女性菩萨正幻化出千手千眼的法身。朋友已经深深跪拜下去,我也受一种力量的感召,在蒲团上向这位慈悲为怀的大士默咏着“愿天下有情人终成眷属”的愿望。走出大殿,有尼姑极力推荐,让我们请一盏愿望灯,只要灯不灭,愿望就会实现。我还是拒绝了那个年纪应该是我妹妹的尼姑之请求,任何愿望的实现,除了机缘以外,还需要付出血与泪的代价,就如这位尼姑本人,未必心中就没有过美好的愿望,但一定是愿望的破灭,才选择剃去长发,穿起长袍,在这里伴随青灯黄卷,不求今生愿望的达成,只求来世的圆满,至于来生究竟怎样,恐怕只有佛的心里知道。再后来,在六顶山之巅修建了这座据说是世界上最大的坐佛,从此故乡的人都能举目见佛了。

自知生来愚钝的我未能六根清净,未能勘破红尘,在我的心里盘桓着那个佛家首忌的“情”字,虽然人世间的男男女女笑着、哭着、忧着、喜着,但分明是哭的多,笑的少;忧的多,喜的少,“一叶一菩提,一花一世界”,或者每个人都会有着自己的因果,既然在佛之邻,且学佛用一份宽容去重新审视自我,也许在得失之外会多了一份静明,即使没有去参禅受戒,也能与佛祖对话;也许只要恪守着“弱水三千,我只取一瓢饮”的信念,才能与佛保持精神上的默契。

寒山问拾得:世有谤我欺我辱我笑我轻我贱我骗我如何处治乎?拾得答曰:忍他让他由他避他耐他敬他不要理他,再过几年,你再看他。

佛从公元前走来,走过了达摩的一苇东渡,走过了唐玄奘取经的八十一难,走过了鉴真东瀛布道的千波万浪,走过了济公和尚残破的扇子,也走过了法海法师的金钵,从恒河走到关东这泓水之滨,这座山之巅,也累了、倦了,于是长坐在这里,与故乡的人为邻,恐怕也是敦化人冥冥之中的缘分。不过我还是怀着大不敬的心念,希望在哪个荷香、风淡、人静、月明的夜晚,煮一壶清茶,与佛挚友般一起学禅悟道,以求我灵魂涅槃后,拥有一个憩息的家园。

低至尘埃的愿望

人世间有很多愿望,在有的人看来,是触手可及,可是对于有些人来说,却是奢侈的。

一日步行去上班,因离上班时间还早,便放慢了自己的脚步,在那条这许多年来,未曾改变过的 路线上走着。初秋的风有些凉爽,树的叶子依然翠绿,在枝头随风摆动着,虽然已是秋天,但是,走在阳光下,依然能感觉到热,看着来来往往的行人,都匆匆忙忙的赶着时间,我也加快了步伐。

“唉!我们整日里干着又脏又累的话,吃的穿的却都是最廉价的,我好想买一件新衣服啊。”“是啊,我的愿望比你还要低,我每天早上能吃上一碗牛肉汤,我就满足了,唉!”两声叹息,我又好奇的慢了下来,顺着叹息声望过去,原来不远处有一个建筑工地,这两声叹息就是从那里传来的, 在工地旁的的空地上坐着几个建筑工人,他们累了在那里休息呢,那一张张被太阳晒得通红的脸上,清晰的能看到岁月留下的痕迹,他们不在年轻,他们正处在上有老,下有小的年纪,我终于明白了他们那些小小的愿望,无法实现的真正原因了,他们不是挣不到买一件新衣服,吃一碗牛肉汤的钱,而是,他们挣的那点辛苦钱,还有比买一件新衣服,吃一碗牛肉汤更重要的事情要用,也许,家里有年迈的老人,也许,有正在读书的孩子,也或许是……

看着他们那么辛苦的劳作,连一个小愿望都无法满足,我想起了我的孩子,在小的时候, 也是一个很小的愿望,我却不能满足他,那时候,因为我打零工,工资比较低的原因,每一分钱都要精打细算,才能勉强生活,记得那是一个炎热的夏天,西瓜很便宜的,小点的才两毛钱一斤,五六斤重的才一块多钱,孩子想吃西瓜,一连向我要了几次,我都没有给他买,不是舍不得,是那点钱还有比吃西瓜更重要的事,一日三餐,为不能满足这样一个小愿望,我还流过眼泪。虽然这件事已经过去很多年,现在的生活也是今非昔比了,但是,我还依然清晰的记得。

生活在不断的变化着,但是,小愿望得不到满足的依然存在。贫困地区的孩子,能上学是她们的愿望,拾荒者的愿望,是清晨能第一个占领垃圾场,流浪汉的愿望,是冬天来的不要太早,因为他们可以多享受一点阳光的温暖。

一件新衣服,一碗牛肉汤,一座垃圾场,上学,享受阳光,等等……这些都是他们的愿望,一些低至尘埃的愿望。

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