我还活着

作者: 面朝大海春暖花开 2015年10月14日情感美文

我还活着。

这从某种程度上讲,作为一个生命体,具有生物属性的自己还在这个世界上挣扎。

挣扎是一种活法。

这在很多人看来简直就是可笑。可笑又如何?真实往往可笑而又生动,胜过一切小说家的描摹。

这些年来,我深知作为叙事者的悲戚。

悲戚也不是叙述者的专利。我们作为大众是叙述者本身,也是被叙述的对象。无论你走在大街还是躺在懒洋洋的床上,都会成为事件的中心或是边缘。叙述的混乱,常常会出现,就像我自己,不也是混乱而茫然不觉吗?

这许多天的沉默,让我有了更多的时间,思考我自己。然而,我并没有因此是自己变得深刻,反倒日复一日地固执地认识了自己的浅薄。为什么会有这种结论?我自己也好奇,看着别人别人也看着自己,一样的好奇。这个麻烦的世界,让人捉摸不透。别人放下且不必说,就是自己也变得模糊。

张爱玲喜爱“荒凉'这个词,于是你在她的文字里就会感受到一种压力。这种各种压力来自于细腻如水的文字描写,嵌入骨子里的荒凉让人感到旧时光的爱是缥缈和虚无的。这可能就是宿命。不论是否可能称得上传奇,单就她和胡兰成的相遇而言,难道不是一个美丽的错误吗?我承认自己对于张的文字的喜爱,胜过我自己。所以,自己写过的东西,不忍猝读;《金锁记》却是我一读再读的作品。我掩卷之时,也会傻傻地冒出一个想法,假使我和张爱在民国相遇,我会有胡兰成一样的喜欢吗?很难说。我暗自庆幸自己的生不逢时,悔恨自己的因文生意。这些不着边际的胡思乱想使自己坠入无端的惆怅与无聊。有时候,我也会暗笑自己的痴。天哪,自己怎么成了这样的人。

和张爱不同,我喜欢的词是”在路上“。这和行走有关,和我的性格有关。总的来说,我是一个坐不住的人。我看不惯人世间的明争暗斗和争名逐利。但是,有时又无法独善其身。社会就是这样的乱,比麻绳还乱。剪不断是离愁,别有一番滋味在心头。这让我觉得自己很纯粹也很复杂。心在路上,无论在哪都是旅行。旅行的本意在于释放自我,在于使自己有一次和大自然亲密接触的机会。人是自然的一部分,回归自然,才会心灵宁静,才会体悟来自于遥远天际的深情呼唤。

作为叙事者的主体,这么多天的沉默真是说不过去。于是我想,用手中的相机捕捉逝去的瞬间也算一种叙述的话,那么我并没有改变自己的初心,只是方式变了而已。然而,我也常常问自己,我所记录的所谓的永恒的瞬间就一定是事物或者事件的本身吗?我回答不了这个问题。

作为叙述者的客体,我一直担心我深埋于心的黑暗被突如其来的外界事物所打破,从而失去内在的平衡。这很矛盾也很现实。又有谁没有自己的王国呢?这谁也无法侵犯的领地,高于时间的法则,是超于宇宙洪荒的永恒。我也担心我以自己伪善的面孔示人或者我的真诚被遮蔽。事实上,这些担心并不多余,虽则我与名人不可同日而语。我担心我的言辞会暴露我的狭隘与自私,可是我发誓自己是一个热爱生活的人。

我还活着,这许多的问题,还会成为我生命的一部分,永远无法割舍的一部分。

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