性格的文章

2022年12月08日经典文章

性格的文章(精选18篇)

静夜,思

我从不认为我是一个痴心的女子,绝对不是

只是有点想不明白

为什么当我自以为是地释怀之后

种种的无奈侵袭我的脑海

我总是无法迈出那一步

其实我真的很期待

有那么一个人,朝着我的方向走来

静静地,默默地,真诚地,自然地

带着对我的无限疼爱与依恋

将我拥入怀,用心地守护

这些日子

各种各样的桃花漫天飞舞

热情似火

而我,有心无心,应付着,敷衍着,冷漠着,释然着

无始无终,连蜻蜓点水都不及,仿佛过眼云烟

甚至来不及一撇,便匆匆消逝

为何,内心总是有着一股惶恐的声音,时刻阻止着我往前迈进

默默数了数

呵,竟然度过了秋冬春夏四季

岁月流失得如此寂寥,却不曾发觉

这四季,居然就这么一个人走着

也不曾驻足观望沿途的风景

因为,一个人的旅途,那些风景终究是静态的,无法动弹

夜已深,挺安静,只有《在深秋》在单曲循环着,萦绕整个房间

我想

我并不痴情,真的,一点也不

没有什么值得我去留恋的

那些年,一切都已成过往

这一年,从不去打扰,就如不曾有过交集的两条直线

各自去延伸,各自去寻找属于自己的未来

无需再去怀念

那些逝去的青春,只不过是成长路上的荆棘

刺伤了灵魂,狂妄地大笑,然后,让你自嘲。

只是

我的固执,没错,固执是唯一能解释的理由

固执的性格造就了我倔强的秉性

固执的性格陪着我度过了这么多个孤单自由的日子

固执的性格让我远离了千丝万缕的纷繁情场

固执的性格成全了我过上一个人忧虑重重的生活……

其实

这些日子,我是快乐的

每天的欢声笑语,充盈着我的工作与生活

习惯于把这些喜怒哀乐、点点滴滴随心所欲地跟身边的人分享

这些日子,欢笑是发自肺腑的

没有半点瑕疵,就连委屈也是心甘情愿的

因为

这些,是真实的自己,没有装饰过的自己

也许

每个人的内心深处还深藏着另一个自己

只是它不定时地冒出来,扰乱原本的生活

让你措手不及,却又必须坦然地接受它

因为,它就是你自己,你最真实的自己

夜深了

要入秋了吗

只希望,在深秋到来之际

可以勇敢地迈出束缚自己的圈子

以自己真实的姿态

活出全新的自己!

我是一个独立体

我是这世界上独立的存在。我会因为一些事情去试着改变自己,但那只是偶尔,很偶尔。

我爱一个人的时间是10个月。就像孕育新的生命一样,10月一满,结果心里就明了了。我明白爱需要包容,需要理解,需要承受。安静下来的我,都能努力地靠这些品质保护好自己的爱人。但有些时候,会因为相互不能真正沟通而恼火。世界观,人生观,价值观的冲突,只能让我们成为彼此眼里不可理喻的人。

每个人,在按照自己的生活方式生活了一二十年时遇到另一个人就开始强行改变自己,那么矛盾存在的时候,怨恨也随之而来。觉得委屈,觉得不值。

我从不做让自己后悔的事情,那是因为就算吃亏了我都会欣然接受,不怨恨不悔恨。我只是不想自己和自己过不去。

我想说明,不管是谁,在我心里有多重要。只要哪天我被时间和无奈磨得心灰意冷了,我也会潇洒的走开。我不是谁的专有物,也没有谁的绳索能够锁得住我。什么伤痛啊,眼泪啊,回忆啊,都不存在!受伤越重,我就越坚强。人生一个大坎翻过去,我就稳稳地成长了一大步。

所以,以前那些什么有关于青春年少的故事,现在已经被我淡忘到模糊了面孔。虽然也就是三四年前的事情。说分开的那一秒,就没有留恋的必要。我说过,我爱护我自己,不会轻易让自己受伤。如果我因为一个人心痛,那是因为真的很在乎,我都为了你伤害了我那么爱护的自己。但这种情景,很少见。至少目前为止,我的人生中只有两次。我想,也没什么可能再有个三四五次了。因为别人伤害自己的心脏,是多么愚蠢的事情。

不轻易生气,是因为我不想因为一个有意无意或恶意伤害我的人完成他折磨我的梦。梦吧。谁才能真正地让我恼火呢?我爱护的自己,也只有我自己了吧。因为太在乎,所以被自己一气就气得半死。可以说,这个世界上所有事物,我最害怕的就是未来的自己。我不能控制时间在我身上发生的化学反应。我不能预测明天的自己会是怎样的心情,有怎样的毅力做该做的事,或者明天的自己还在坚持现在所坚持的一切么?明天的自己会不会扼杀今天的自己,推翻一切,然后变得越来越不像过去……

我是个有点敏感,基调忧郁,状态阳光的人。

我展现的生活状态是积极向上,乐观开朗的。但事实上,积极向上没有变,可我更习惯安静的稳重的生活。没有太多废话,该说就说该笑就笑。没有多余的装饰,简单的过每天。不用八面玲珑,不用圆滑世故。

这些奇怪的性格,我觉得是父亲的遗传。母亲是个完全外向乐观的人。我一半一半地继承了。我乐观,但是我内向。不是说爱说爱笑就是外向,7岁那年我就跟小伙伴商讨过这个问题。我一直认为,内向其实是想哭不会哭,喜怒哀乐都不会过于明显地展示出来的那种人。自己有自己内心的世界,不愿与人分享,不愿他人打扰。而不是闭塞不说话就是内向。人是表面动物,笑不代表就一定是快乐。不过还好,我笑了,那基本上是真的想笑了。说明,我的性格还是比较健全的。

我知道自己的破性格很奇怪。闹得出,也静得住。

我总结了下,可能是因为我知道自己其实是比较闭塞的性格,所以因为想融入生活与社会,才学着做一个别人都能接受和喜爱的性格的人。不过时间长久了,会因受影响而改变不少。也可以说是习惯。不过,乐观开朗的习惯,还真的是个好习惯。我相信,活力四射的人,总是会给身边的人带去希望和动力。

我是这个世界上的独立体。

融入得了集体,也能够一个人默默行走。我没有依赖别人的习惯,因为我享受寂寞。所以,没有谁,我都能好好地生活。生活是自己的,没人真正能干涉,也没什么人愿意去干涉。

我会是一个话不多,笑容恰到好处,眼睛有神的女子。

我的心里有一个世界。它能让我活得更好。

不能没有我

我就是喜欢雨,为什么总说“细雨缠绵”!我才不要信!只是听说啦:爱情与雨无关,却总有爱人在雨中相遇。我喜欢雨,清洁的雨;更喜欢淋雨的感觉,任雨无情的洗涤我心灵深处的一点点罪恶,其实我无罪。我是爱情的忠实者,却被爱情所愚弄。雨啊!下吧,冲刷我一切的烦恼!

我从没想过,虽然内向,但我却是一个乐天派!与事实不符合的性格!孤独、无助、迷茫、恐慌,所有一切的语言都可以形容我。我失望了啦!无奈!

现在的我,哎,就这样吧!我还是我!不就是失败!?会更坚强!

现在,我每天都比别人睡的晚,无形中比别人多享受了人生。无论是欢乐,还是悲哀!就是吗!人活着,就是要睁开眼睛看世界。为什么要休息?当他(她)真正想休息的时候,就再也不会醒来,何不趁现在,还清醒,睁开眼好好看看着世界吧!阳光、空气、水、虚虚实实的自然界……所有一切的一切,尽情享受……

许多人,都在为自己的内向、害羞而烦恼,认为自己缺乏适应环境的能力,和勇往直前的精神。深恐自己为社会所淘汰。

其实是很正常的,现在社会,无论找工作,还是发展事业是都需要一些外向性格。但,并不是说每个人都应该有一样的性格。放眼世界,有多少不同的性格、不同的作风、发挥自己个性的人们。他们同样用自己的个性,做着自己的工作。

我同样是普通的一个人,就是天生我才必有用,全天下少不了我!

性格上的弱点,只怪自己发现的太晚

文/剑南希文

在现实的生活中,在物欲横流的世界里,渐渐的迷失了自己,偏离了最初的轨道,自己性格上的一些弱点也显现出来。然而在这个复杂多变的社会中,是容不得有半点马虎的,不然就会让你陷入万丈深渊,再也很难爬起来了。只是我发现的太晚了。

曾经以为自己只要坚持自己观点就无愧于心,只要自己的脚步不停止就能前进,心中的梦想就能实现。可是几年的时光已经过去了,我却还是一无所有。就连身边的朋友也没有几个,我的事业是失败的,我的情感是失败的,我的人生也是失败的。庆幸的是我那几个真正的朋友一直都在,在我最困难的时候帮助我,在人生低谷的时候鼓励我。只要现在我才明白朋友这俩字的真正含义。

很久以前,梁宣峰就叫我保持低调,不要事事都露风头,话说多了反而不宜。而那时候只怪自己没有认真的想他说的话,没有仔细去体会其中的道理。所以很多事情都没有做好,在工作中到处碰壁。

曾经血气方刚,曾经年少气盛,曾经也自以为是。正是由于这些原因导致了自己的失败,而且是一败涂地,归根到底是自己性格上的缺陷和弱点。性格决定命运,自己这样的性格也就决定了自己注定失败。

身边的朋友,一个一个的成家立业,看着他们在时间浪潮里渐渐变的成熟稳重,而我却恰恰相反,高调,轻视,目中无人,所以失败也就成了定局。有人曾说过,要想别人尊重自己,那么首先你的自尊别人。那么就不能轻视,不能看不起人,三人行,必有我师焉。任何一个人身上都具有自己没有的优点,自己又有什么权力去轻视别人呢,你这个全世界最傻最傻的人那就只有一种结果,那就是失败,或者被社会淘汰,继续这样,世界的丛林之中是不会有自己的一席之地的。

在很早很早就知道一句话:我们不能左右天气,但我们可以改变心情,我们不能左右环境,但我们可以改变自己。可为什么我以前就没有做到呢!时间是不会给你机会从来的,几年的时光也就被我这样给白白浪费了,我想从今天开始改变自己,改变的性格上的缺陷和弱点,这些弱点和缺陷自己发现的太晚了,真的太晚了。

眼中的宝玉

文/林曦微尘

悠悠红楼,苍凉一梦,宝黛之恋,已成云烟。

贾家是《红楼梦》中势力雄厚,尽展荣华富贵的一家。贾家浮华的背后,灭亡的火苗从整本小说的开始就已经被点燃,直到最后,贾家在奢侈荒淫的狂风打击下走向末落。贾宝玉,就是这样一个家庭中最闪亮的一颗星。

贾宝玉不好读书,只喜玩物,因此有人说他是不学无术,贾宝玉心直口快,不避忌讳;有人说他鲁莽无礼,贾宝玉喜好女孩,混于内帏,于是有人说他是好色之徒。其实,孰不知正是如此,我才欣赏宝玉。

宝玉不喜欢读书,因为他不想考取功名,不想混迹于污浊不堪的官场;宝玉口无遮拦,因为他不拘礼术,他要自由,他不愿为封建礼术所束缚,宝玉与大观园中姐妹交往甚厚,因为他很重视男女平等,至少他不象他的父亲或其他叔伯一样把自己的位置摆得很高,让自己凌驾于女性之上。宝玉与女孩子们-不管亲戚们也好,侍从们也罢,一视同仁。宝玉有一颗封建卫道士们没有的民主之心

他不接触到林黛玉,或许就不会产生这样的爱情;他不生在这样的家庭,或许就不会如此的迷茫;他不在封建社会中生活,或许就不会发生这样的悲剧……

悲剧是将有价值的东西毁灭给人看。无价值的东西毁灭不是悲剧,女人如果只是花鸟,只是玩物,他们的毁灭多能博得几声叹息,一番惆怅。 然而,宝玉在黛玉、宝钗之间究竟爱谁,贾府究竟应选择谁,这是一个大问题。

主要是叛逆任性,痴情,向往自由。像是第二十三回《西厢记妙词通戏语 ……》中于黛玉一起看《西厢记》,再有三十一回《撕扇子作千金一笑 ……》先和晴雯赌气,后又撕扇子赔罪,还有三十二回《诉肺腑心迷活宝玉 ……》中和湘云袭人的对话中尤为体现,再就是九十一回《…… 布疑阵宝玉妄谈禅》中的“任凭弱水三千,我只取一瓢饮”……还有很多,不过记不起哪一回里有了,他不爱读书经常被贾政骂,喜欢结社玩,和姐妹们玩做一团,等等,《红楼梦》是以描写贾宝玉、林黛玉和薛宝钗的爱情故事为中心进行展开的,在此,我只想非常肤浅地谈论一下贾宝玉的性格特点。

首先我认为,贾宝玉应该是一个性格叛逆,不喜欢读书,尤其是厌恶八股文,不追求上进,即奇又俗的人物。《红楼梦》中一段诗词这样描写贾宝玉:

无故寻愁觅恨,有时似傻如狂。纵然生得好皮囊,腹内原来草莽。潦倒不通世务,愚顽怕读文章。行为偏僻性乖张,那管世人诽谤!

富贵不知乐业,贫穷难耐凄凉。可怜辜负好韶光,于国于家无望。天下无能第一,古今不肖无双。寄言纨绔与膏粱:莫效此儿形状!

构成他性格的主要特征是叛逆,他从小生活在贵族式的大家庭,却不喜欢读贾政及私塾老师要求强行学习的“八股”之类的正经书,因为他从内心鄙视和抵触所谓的功名利禄,却喜欢作诗作词,并成立了一个“海棠社”,私底下竟钟情于《牡丹亭》、《西厢记》,因此,我认为贾宝玉在当时的社会中是一个叛逆者,在那个社会中他的行为被认为是“偏僻而乖张”.

另外,贾宝玉的另一个性格特点是尊重女性、热爱女性、崇拜女性、同情女性,核心是平等待人,尊重个性,主张各人按照自己的意志自由活动。他说过“女儿是水做的骨肉,男子是泥做的骨肉”,后来,他又说了这样的想法:“凡山川日月之精秀只钟于女儿,须眉男子不过是些渣滓浊沫而已。”贾宝玉只企求过随心所欲、听其自然,亦即在大观园女儿国中斗草簪花、低吟悄唱、自由自在的生活。他对许多少女都多情,喜欢林黛玉,暗慕薛宝钗,欣赏史湘云,尊重袭人、晴雯、紫鹃、麝月,同情平儿、香菱、鸳鸯。

贾宝玉生长在少女群中,多所眷爱,而且他的爱并非只是男女之爱,而是更广泛意义上的对周围不幸者的爱。所谓“爱博”或者说是“博大的爱”.

贾宝玉是《红楼梦》中的思想者,是作者对一切美好的赞叹和美好毁灭的悲伤的表现者。在他的生命历程中,最重要的一件事无疑就是与林黛玉的相爱了。这场恋爱,一方面开始于叛逆性格,另一方面又促使了他的叛逆性格的最终形成。这是他生命史上最大最重要的叛逆行为。宝、黛不但要求婚姻自主,而且在恋爱中背离了封建社会的人生之道。他们在反叛的道路上越走越远,最后导致了两人的悲剧结局。

第一,贾宝玉有点叛逆,不喜欢读书,尤其是厌恶八股文,从内心鄙视和抵触所谓的功名利禄,不追求上进,是既奇又俗的人物。《红楼梦》中一段诗词这样描写贾宝玉:“无故寻愁觅恨,有时似傻如狂。纵然生得好皮囊,腹内原来草莽。潦倒不通世务,愚顽怕读文章。行为偏僻性乖张,那管世人诽谤!富贵不知乐业,贫穷难耐凄凉。可怜辜负好韶光,于国于家无望。天下无能第一,古今不肖无双。寄言纨绔与膏粱:莫效此儿形状!”“不通世务”、“怕读文章”是贾宝玉的最主要,也是最可贵的性格,贾宝玉对封建礼教的反抗精神也集中体现在这里。“不通世务”是说他在结交仕人、应酬官府、遵守礼教等方面一概不通,不符合封建正统派人物的要求;“怕读文章”是说他对封建统治阶级奉为经典的儒家着作,对猎取功名利禄的敲门砖--八股文章毫无兴趣。这是一个“愚顽”的“蠢物”,其实,这正反映了贾宝玉对封建正统思想的不满和反抗精神。

在贾宝玉的生命历程中,最重要的一件事无疑就是与林黛玉的相爱了。这场恋爱,一方面开始于叛逆性格,另一方面又促使了他的叛逆性格的最终形成。这是他生命史上最大最重要的叛逆行为。宝、黛不但要求婚姻自主,而且在恋爱中背离了封建社会的人生之道。他们在反叛的道路上越走越远,最后导致了两人的悲剧结局。

第二,贾宝玉尊重女性、热爱女性、崇拜女性、同情女性,核心是平等待人,尊重个性,主张各人按照自己的意志自由活动。贾宝玉喜欢过随心所欲、听其自然的生活,亦即在大观园女儿国中斗草簪花、低吟悄唱、自由自在的生活。他对许多少女都多情,喜欢林黛玉,暗慕薛宝钗,欣赏史湘云,尊重袭人、晴雯、紫鹃、麝月,同情平儿、香菱、鸳鸯。

贾宝玉的秉性温柔,对女儿有着由衷的崇拜,他认为“女儿是水作的骨肉,男人是泥作的骨肉”,认为“凡山川日月之精秀,只钟于女儿,须眉男子不过是些渣滓浊沫而已。”所以他“见了女儿我便清爽;见了男子,便觉浊臭逼人”.在宝玉身上,这不是什么病态的心理。宝玉身上虽然有着一些脂粉气,但他仍是一个可爱的小伙子,是一个外在的秀气与内在的率真完美结合的英俊少年。他的气质与对女儿的赞美崇拜,更多地表现出对美和理想的追求,是对那个充满了浊臭气息的男尊女卑时代的抗争与颠覆。

《红楼梦》作为中国封建社会的一曲挽歌,向人们展示了纷繁复杂的社会风情百态,是封建社会的百科全书,令读者追怀、神往、惋惜、感叹、涕泣、思索,真乃说不尽、道不明的《红楼梦》!

用好自己的性格

文/周国平

要做自己的性格的主人,不要做自己的性格的奴隶。一个人做了自己的性格的主人,也就是尽可能地做了自己的命运的主人。

一个人的性格的所谓优点和缺点是紧密相连的,消除了其中一面,另一面也就不存在了。所以,在享受性格之利的同时,承受性格之弊,乃是题中应有之义,只需把这个弊限制在适当的范围内就可以了。

如何限制?就是发扬性格本身的长处,抑制短处的真正力量在此。

每一个人的长处和短处是同一枚钱币的两面,就看你把哪一面翻了出来。换一种说法,就每一个人的潜质而言,本无所谓短长,短长是运用的结果,用得好就是长处,用得不好就成了短处。

一个人不应该致力于改变自己的性格,最好的办法是扬长避短,把长处发扬到极致,短处就不足为虑了。

事实上,在相同性格类型的人里面,都既有成大事者,也有一事无成者,原因多半在此。

把自己的弱点变成根据地。

每个人的个性是一段早已写就的文字,事件则给它打上了重点符号。

鸡人说鸡

文/杨松华

我1969年出生,属鸡。我女儿1993年出生,属鸡。家有两个生肖属鸡的人,更有理由说鸡了。

在传统文化里,鸡因为与“吉”谐音,而被人们赋予了吉祥的意义。我出生在农村,小时候就是听着每一天的雄鸡报晓醒来。起床后,准能见到一群鸡欢快地围着祖母咯咯啄食,对一个家来说,这又是一个吉祥平安的一天。

待走出家门,走进村里,随时随地都可见一只只在村道、在某堵墙角落、在一堆柴旁逍遥自在嬉戏、觅食的鸡。对一个村庄来说,有鸡鸣犬吠,这定是一个好的家园。

小时候,我母亲给我算过几次命,待母亲将我的出生年月日时辰报与算命先生后,那几个算命先生开口千篇一律总这样说:1969年出生,农历己酉年,属鸡,纳音为“大驿士”。

乡下人当然不懂什么叫“大驿士”,我母亲追问何为“大驿士”,算命先生又告之:大驿士者堂堂大道坦坦平途,九州无所不通,万国无行不至,这年出生为禄贵之人,“土鸡”命呀!

原来,我是只“土鸡”,禄贵之人。有禄有贵,说明命中富贵。然而我如今活到快知命之年,并无大富大贵,仍为一个靠挣月工资的打工者,想来那些算命先生说出来的话也是千篇一律公式化的,不能深信。

不过,常看一些生肖运程、命理分析的书,皆说明土鸡之人性格多好动活泼,处事稳重,临危不惧。又曰为人处世注重信誉,能够得到别人的信任,而且辛劳过后能收获美满的成果,容易遇到贵人扶持。前者所言还真符合我的为人处世性格,虽近知命之年,仍喜欢说说唱唱,就在两天前还为工作的公司主持了新年年会加表演,好动活泼的性格不亚于二十来岁的小青年们。想想,我就是个好运动鸡的性格。

我女儿也遗传了我好动活泼的性格,她爱好广泛,喜欢交际,曾上过我们县春晚舞台表演,善于交际的她更是让她的事业做得有声有色,如今她小小年纪就已经成为某品牌产品的全国总代理人。刚过去的2016年,她挣的年薪是几十万,是我这只“老鸡”负苦负累也挣不到的年收入。生肖运程给她的分析是:脾气不好,但她们却是最适合结婚的,她们天生财运旺盛,能够为男人带财,让男人可以少奋斗几十年。

女儿去年刚结了婚,她一嫁到婆家就给我女婿带来这么多钱财,这不是旺夫的一只“金鸡”吗?虽然她说话有点直率,脾气有些刚烈,有点争强好胜,但这正是“鸡王”所具备的要素,想想一只“水性文弱鸡”如何做得了全国总代理。

在我们家,妻子常笑我父女俩酷打扮,穿衣总要穿好的,穿鲜艳的。妻子这是说对了,谁让我和女儿生肖属鸡的呢。你看鸡头顶红冠,身披鲜艳羽毛,鸡爱美,属鸡的人当然也爱美。

别看鸡们一遇打架,怒气冲冠,个个都争强好胜,但它们于每天拂晓,早早地起床,亮开嗓子歌唱,把人们从睡梦中唤醒。它们的忠于职守换来了头顶上的一朵红冠,这朵红冠就是受到人们与其他家禽不一样爱戴的特别嘉奖。

关于鸡的诗词,我最羡慕的是唐代孟浩然的“故人具鸡黍,邀我至田家。绿树村边合,青山郭外斜。”这种农家恬静闲适的生活情景。还有“鸡声茅店月,人迹板桥霜”“莫笑农家腊酒浑,丰年留客足鸡豚”。更有给男儿励志的“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”,再到毛泽东的“一唱雄鸡天下白”,都是赞美鸡以鸡入诗词的精品绝唱。

在我的家乡丰盛的一桌除夕年夜饭上,必少不了一只炖“圆鸡”(整鸡),它寓意着圆圆盛盛,大吉(鸡)大利,家乡人说:“吃了三十夜的炖圆鸡,来年圆圆盛盛总有的吃。”

2017又是个鸡年,鸡年是一个象征着蓬勃向上的一年,闻鸡起舞、金鸡报晓,寓意非常光明、非常灿烂的一年。

我会好好的珍藏

文/虎韵人生

雾霾笼罩着的这个冬天,总有不愿提起的心事,心在慢慢梳理着曾经的过往,忧伤也好、疼痛也罢,纷繁噪杂中,总在思念里享受着寂寞;

虽说隔着遥远的山水,但我依然能够听到你心跳的声音,如影随形的牵绊,温馨柔美的期许,点点滴滴携刻在心底,温润着我的每一个细胞,若隐若现的昨日风景,凝结成多少爱的璀璨,诗一般绽放在牵手走过的岁月深处。

很多的时候,我一直都在困惑中前行,只是过于执着那遥不可及的梦想,梦想着终有一日可以遇到自己心仪的那一半,牵手走过生命的余生……

说来,有时你的心离我非常非常的近、近的就在一呼一吸间;有时你的心又离我非常非常的远、远的如同天涯海角般遥不可及;近是因为感性契合了我的性格特点;远是因为理性彰显着你的性格品性。我知道,生命赋予你太多、太多,不但要做个好儿子,还要做个好丈夫,好爸爸、好领导,原本简单的生活已经让你承载了太多,年长的我怎么可能再让你为我增添不必要的包袱呢。

其实人生走到了今天,我知道我的性格有着太多的缺陷,不愿也不忍我爱的人、为我哪怕多一丝烦恼,我信自身的修复能力,哪怕是时间长一些,阴霾是遮不住阳光的。铅华洗尽,重整行装,即便是容颜已老,但我依然会在路上的。

远方的朋友,我尊重你的选择,责任毕竟大于天的,但我会永恒的珍藏,你曾来过我的心里,你的灵魂、你的深邃、你的睿智、你的洒脱、你的缠绵、你的浪漫、你的风趣、你的童真,这一切都曾记忆着爱的唯美。

这是一段魅力的邂逅,彼此相伴着、温暖着……我会好好的珍藏。

好的生活姿态是,开心或是平静

文/林一菡

有时候觉得人的性情是天生的,有人整天大大咧咧开心的不得了,也有人总是乌云拂面时时抑郁。然后我们就把人的日常表情总结为性格,说那个人性格乐观,那个人性格沉稳。

乐观的人好像经常在笑,只要不是遇上大事,他们都是活力十足大笑开怀。这部分人通常越长大越难在身边见到,反正我就是小时候属于这种类型,越长大这种气质就越消失不见了。说来也是令人感伤的事。

有一部分人,他们不多说话,热衷于做别人的听众且不做过多附和。但你欢乐的和她说话时她会不自觉的笑,你略带悲伤的倾诉时她会严肃的听你说完,然后开导上几句。总之和这种人相处久了你就会发现,有你在时你感到你好像是她的世界,给她平静的神色加一抹笑容。可没你在时她又可以平静的与岁月温柔相处,不论面对大起大落还是面对无聊的时光,她都如此平静。我最好的朋友就是这样的人,好像林徽因也有这样的气质。这是我最向往也最想拥有的气质。

说到底,不论是女人还是男人,都应该有这样的秉性。性格乐观固然是最好的,能时时乐呵的面对过好生活,但乐观的性格是天生的,是与从小生活的环境和成长路上的际遇息息相关的,后天想要培养,好像是难了点。但我认为,如果没有乐观的天性,应该至少把自己的调试成第二种,即不易怒不易悲但易喜,容易为别人的小事开心,不患得患失,不被日常的小事牵扯心思。能真实和正直的和身边的人相处,内心足够强大。

说起来好像很容易,但真的放在每一天,要想把自己的性情转变成这样,倒是真的不简单。

于我而言,一个容易想太多且神经敏感,喜欢争取小利益不顾大局的人。在为人处世方面很难对别人敞开心扉,多疑善妒,不真诚正直。对自己的未来总是想的很远,所以少了几分活在当下的快乐。工作和学习方面都足够努力,但总是觉得时光难熬,时常乌云拂面。

自己才是最大的敌人,改变自己才是最难的事。

前一段时间有一个综艺节目《奔跑吧,兄弟》很火,我喜欢其中唯一的女嘉宾杨颖,不是因为她的美貌和明星的光圈,而是因为她的性格。在和很多前辈大咖相处的过程中,她敢拼、谦逊、活力十足的性格让她毫不逊色于那个举步维艰的圈子。而在私下的生活里,黄晓明说杨颖小鸟依人,两人过得很合拍。我想这样的性格也真的是极好的,不论身处什么环境都可以做到心境简单,行事磊落,对别人谦逊真诚,生活中活力十足,平静但内心强大。

好啦,没有天生的乐观,就要引导着自己向好的性格发展。我在尝试着改变,发现这个过程说容易挺容易,说完全改变也挺难。总之,人生路那么长,没有遇见的人和事还有那么多,慢慢改变吧。我们总会在与世界碰撞的过程中,慢慢变成自己向往的样子。

不懈的努力是成功的代价

我们不可能把通往成功的每条路都走一遍。坚定执着地走一条路才能获得成功。我们必须拥有一个终生追求的目标,其他的则从属于这个目标。

我痛恨做事半途而废。如果这件事是对的,就义无反顾的去做;如果这件事不对的,那就坚持不去做。

历史上的伟人并不是靠瞻观镜中的自己来衡量自身的成功。他们的成功来自对事业的全心投入。他们做的非常出色,以至于芸芸众生将他们视为伟大,称其为伟人。

为崇高的理想而活是一种成功的生活,人变得将强,不是因为他做了什么,而在于他尝试做了什么。有人说,“永远的警惕是自由的代价。”那同样也可以说,“不懈的努力使成功的代价。”如果我们不尽全力工作,他人尽全力,就将在竞争中超越我们,从我们手中夺取胜利的果实。

成功越来越少取决于运气和机遇。丧失自信是师表的主要原因。

性格是或得成功不可或缺的重要助力。性格是一种固化成形的习惯,是不断培养和坚信于此的结果。每个人的性格都会受到遗传因素、环境和教育的影响。但除此之外,如果人在很大程度上不恩呢该成为自己性格的塑造者,那么他就会沦为宿命论者,从而成为一个不负责的人。

与其说环境造人,不如说人士环境的建筑师更贴切些。荣阳的材料,有人能用其造出宫殿,而有人只能建出简陋的小屋。而在建筑师将其变成他物之前,砖和泥依然是砖和泥。

想得到的多久永远不要奢望太多。聪明的人不会在意他们得不到的东西。

父亲母亲

文/深夜流星雨

母亲姊妹众多,就算在那个年代,也算得上是人丁兴旺的一个大家庭。因此,自小的疏于照顾和营养缺乏,使得母亲个子矮小,性格极其温和善良,就连吵架都不会大喊大叫,总是逆来顺受。

十六岁那年,母亲被我姑姑做媒,介绍给我父亲,子女的众多,家庭的困顿和压力,使得外公根本无暇他顾,匆匆忙忙的就把母亲嫁出去了。没有花前月下,没有卿卿我我,甚至于连基本的了解都没有,就凭着媒妁之言,父母之命,母亲就从此走进了另外一扇人生的大门。

奶奶在父亲三岁多时就离开人世,从小缺乏母爱的父亲脾气暴躁,性格刚烈,即使面对自己的妻子,也是动不动暴跳如雷,拳脚相加,不记得小时候多少次从睡梦中惊醒过来后看见母亲含泪的眼睛和压抑着的哭泣声。也许是泪流太多,母亲的眼睛视力慢慢变差,曾经看到在煤油灯下做布鞋的妈妈,眼睛总是快挨到手中的鞋底,就是如此,母亲所做出来的每双鞋子依然是村里妇女们的样本,她们总是拿着母亲做的鞋子爱不释手。然后不厌其烦的向母亲请教。那细密整齐的针脚,要穿过鞋底那厚厚的棉布层,常常见到母亲用一个尖尖上弯的小铁钳,夹住穿过一半的针,再慢慢用力拉过来,每一双我们姐弟穿过的鞋,都凝结着母亲多少的爱和力气!

小时候我不喜欢父亲,总想长大后把母亲一个人接到身边,让那个暴躁的人一个人过。见惯了父母吵架打架的场面,见惯了母亲被泪水浸泡着的婚姻,那些苦难的日子,就如母亲手中晚上要纺纱的棉条线,长长的没有尽头。那时我希望将来嫁一个性格好,对我好的男人,别的我不要求太多。只要不是父亲这样的性格暴躁的男人就好。父亲也许永远不会知道,他对母亲和我们的那些暴力,曾怎样的伤害过一个年幼女儿的心!以致影响后来我择偶的标准和条件,如果当初父母给我的是一个互敬互爱的家庭,是一个虽然贫穷但是温馨的家,那么我心里永远不会有那么深那么深的来自灵魂深处的除了贫穷之外的那种心灵的自卑。

岁月悠悠,曾经的贫苦已不再,我们姐弟都长大扎根在各自的城市,家里就剩下父母亲相依为伴,每次回家看望父母,我总是陪伴着已年迈的妈妈,和她家长里短的聊天,陪伴她做各种各样的家务,我最怕父亲那双怒火冲天的眼睛对着母亲看过来,母亲照例是不说话的,但是我会心痛,母亲都已经年迈,应该好好的颐养天年,多少次我想接母亲去我那住,可是她总说:“不行啊孩子,你爸一个人我不放心。他脾气是不好,但是这么多年我也习惯了,不和他计较了”我不能不感动母亲的善良勤劳和贤惠,如果不是她,不是母亲的好性格,我真不知道我们姐弟是否还能有一个完整的家庭?说不定现在真的是四海之内都是我们分散天涯的姊妹了。

我不能勉强母亲,只能尽量多抽时间回去看望她和父亲,母亲用自己最宽容的一颗母爱之心,织成一张巨大的爱网,让我们姐弟躲在其中,在风雨飘摇的年月里都守在一起。安全的长大。

我无法理解母亲的想法,但是我会尊重她,也会尽我此生所能去好好孝顺她,母亲给了我们一个家,尽管它曾经摇摇欲坠过,但是母亲瘦弱的肩膀支撑着它,一直到现在,让家中的每个人都能感受亲情。感受那份最深最重的母爱!

我眼里的自己

文/浅夏淡过花开时°

我眼里的自己是一个爱哭爱笑又爱闹,个子不高,但是五官端正,身上还带着点肉肉的可爱女生,虽然很平凡,但也要做那个平凡中的不平凡。

我呢,性格是很多面性的,时而自信满满,时而又感到自卑,时而笑声不断,时而多愁善感,时而安安静静,时而又吵吵闹闹,有的时候甚至感觉自己都不是很了解自己。

当然,处女座的我呢,也有很多处女座的特质,嘿嘿,就像有点洁癖,又有点凡事追求完美,可爱、懦弱、常常为没有达到尽善尽美而感到内疚和不安,特别害怕自己上当受骗,头脑清醒善于观察,注重细节,从不盲目行事。非常勤劳、总希望把工作做得好上加好。由于过分谦逊,常使自己辛勤劳动的成果被他人所用。敏锐的直觉使得自己过于爱动脑筋和爱批评指责。有很强的责任感和义务感,但性格上有些趋于忧郁,总喜欢低估自己的实力,是最不惹人注目的效率冠军。

其实,我还是一个迷糊大王,经常忘记带钥匙,带手机,还经常办一些不靠谱的事情,经常出一些让人啼笑皆非状况,哈哈,比如坐车坐过站,自己把自己反锁在家里,拿着钥匙开邻居家的门嘴里还一本正经的念叨着,这破钥匙咋开不开门呢,也很健忘,手里明明拿着手机,还能满世界的去找……

我性格平易近人,所以朋友蛮多的,闺蜜也不少,这也是我很自豪很感动很骄傲的一点,说到这里哈哈我满脸都洋溢着幸福哦,所以呢,就特别的强调那么一小下,如果我失踪了,最先知道的肯定是他们,不靠谱的我有一次,手机没电了,害的他们风风火火满世界的找我,就差一步就去报警了,只要一想到这里不管什么时候,心里总会有一股暖流。

我身上还有幽默细胞哦,是朋友们的开心果,时常惹得他们开怀大笑,跟我在一起会有惊喜出现哦,嘿嘿。我的兴趣爱好也是很广泛的,心情好的时候嘴里时不时的就在哼着歌,心情不好的时候呢,也想大声的唱歌来发泄,无聊的时候喜欢画画,偶尔写个不着边的文章,再自我陶醉一下。

就先跟大家透露到这里吧,嘿嘿,说不定下一个跟我成为朋友的就是你哦!!!

传染

最近我一直都过着忙碌且平静的生活,突然而来的坏心情,是M传染给我的。不好的情绪能从一个人传染到另一个人,说起来似乎很简单,但仔细想想,还是能抽丝剥茧出很多内在的问题。

我从来都是个敏锐的人,况且M单纯得把所有心事都写在脸上,我当然是能看出他心情不好的。我们是很好的朋友,我很想帮助他,于是给他讲些笑话逗他开心,买些零食给他吃。我不直接地问起他不开心的事,他竟然真的以为我没有发现,可能是怪我不够关心吧,默默地疏远。坏的心情传染给了我,这件事真是有些莫名其妙。

我不认为一个人到了这种年纪还那么单纯是一件好事,单纯的另一种说法就是迟钝,是傻。我和M认识有六年,现在周围的人当中,是时间最长的一个了,关系一直很好,我也把他当成是我最好的朋友。M的脑袋想事情比较简单,而我的头脑整天像一部复杂的机器在运转。M的性格比较温和,我是急性子,我们能成为朋友,性格上应该是属于互补的那一类。

朋友也好,恋人也罢,总之两个人的关系能够维持,一是要靠初识时的融合,不会相互排斥,二是要靠大家的维护和苦心经营。这世界上所有的东西都是得来不易的。

这件事情又是我错了,我把M当作是最要好的朋友,可在他来讲未必如此。也许他并不喜欢我的性格和为人处事的方式,也许他一直和我保持着良好的关系只是因为我们之间太熟悉了,我们认识的时间太久了。

我又错了。我总是在这种事情上犯错。我总是在这种事情上计较。

想起5月份去黄山旅游的时候,有一天晚上在宾馆和师兄谈心。我说,我似乎总是遇到这样的事情,因为和很好的朋友之间达不成应有的默契而不开心。师兄说,其实你没有必要把所有的人都当成是最好的朋友,还是一般的交情更实际一些。我听了有一种豁然开朗的感觉。

是的,我自认为和身边的人关系都还不错,于是每一个人都当成是要好的朋友来交往。这是我犯得一个错误,事实往往不尽如人意,每个人的性格和喜好各不相同,我不可能和他们全部合得来。

两天的时间过去了,M的坏心情传染到我的身上,而他自己在今天的饭桌上已然又恢复了往日的神采。有吃有喝有床睡觉,他就会很开心,他就是这样简单的一个人。他的坏心情很容易就传染给了我,而他的好心情我却得不到。我是不是该远离他了!

自卑的我

文/琳琅小神

在现实生活中,我做得总是自卑。

我的性格已经很难改变了,别人成绩好,我很羡慕别人,同时我也很自卑,我也觉得自己没用。我总是怀着一种自卑的心情。

别人成绩好,而我成绩差,觉得自己没用,我很自卑,觉得自己没用。我总是自己看不起自己,过低地评价自己。我对自己总是缺乏信心,总以为自己这也不行,那也不好,对做事情也没有把握,做事情不敢果断处理,往往把困难看得过于严重,表现出消极情绪。

自卑会阻碍个人的成长和进步,我决心要改变自己的自卑性格,自卑往往会失去自信心,是阻碍成功的大敌,我不应该怀有自卑的性格。我应该及时改变,及时向好的方向学习。

自卑是一种消极情绪,如果越自卑,说明对自己也越缺乏自信,这样往往会给生活带来故障,带来阻碍。在现实生活中,不应该有这种性格,应该对自己充满信心,做事才能获得成功。

缘促相知同檐下

时间未曾因为云和雨的相识而些许凝滞,反而过得很快,几个月又或者几年,在这期间,云会刻意的去探望一下雨,而雨似乎每次都是在伏案发呆,对周围的一切事物都没有感觉,俨然一副我行我素的处世观,这反而更让云觉得这个女孩不一样。

云始终没有放弃努力,他相信天道酬勤,付出终有回报。随着岁月的洗礼,云的工作越来越顺利,伴随着幸运女神的多次光顾,云逐渐的在同龄人中脱颖而出,自信也随之而来。云是白羊座,有个冲动的性格,言行经常不管不顾,对人的评价时常刻薄,嫉恶如仇让他经常在同事中高谈阔论,开起玩笑来也不修边幅。云自己知道应该克制下性格,即便所述都是对的,玩笑都是善意的,可在机关单位,这种性格还是收敛一点的好,但性格使然,云总是管不住自己。哪怕在雨的面前,云也是一阵阵的抽风,明知道她会反感,却还是肆无忌惮的自我的活着。

一日,雨的工作调动,新的办公室距离云的只有10米,而且她被分派到他最好的朋友的处室。其实雨在的屋子,云也待过。更多的理由,更多的机会,云可以接触到雨。云发现雨其实是个很好相处的女孩,可以说是他迄今为止遇到的最好相处的女孩,也许是因为狮子和白羊的原因吧。

一段时间过去了,云做了很多,也说了很多。雨还是依旧冷冷淡淡,与之前的区别就是会看着云,笑着跟他说话。两个人由陌生,逐渐变得熟悉。云不计小节,不停的给雨提要求,今天用下她的车,明天做个亲密动作,这些无非是想引起雨的注意,或者说创造更多的机会去接触雨。这个时候,云也在想,会不会有些过分,毕竟只是同事而已。时间证明,云的担忧是多虑了,因为雨本就乐于助人而且很宽容。即便是云一时冲动偷吻了雨一次,最终也得到了雨的宽恕。

女人对男人的宽容,往往会让男人误会,云更加的想亲近雨,开会的时候,吃饭的时候,云都会主动凑近雨,也是因为云的性格,大家并不觉得奇怪,但是云心理清楚,他在做什么,而雨并不知道,直到雨真正走近了云的时候。

我们的身旁都有这样的人

文/坏男生

有些人,习惯了平凡,一直活在别人的规矩里,很听话很随和却缺少自己的主见!

有些人,思想固执甚至有点另类,但与其相处久了之后,从他身上你能看到一种气质,一种独特的气质!

有些人,穿着得体看起来斯斯文文,满脑子的心思也算得上是聪明人,只是小气了点!

有些人,欺善怕恶满口脏话,看见小孩像老虎,碰见坏蛋想老鼠!

有些人,软弱无能弯下身去讨好别人,希望能得到别人的尊重,却不知道连自己都不尊重自己的人,是永远得不到别人的尊重!

有些人,口才极好自信十足善于和人交谈,有着把黑的说成白的,把扁的说成黑的本事,只是时常说一些不符合实际情况的事!

有些人,在外人面前冷清冷清在熟人面前涛涛不绝,渴望认识新的异性朋友,却从不主动出击!

有些人,心地不错却时常因为一点小事发脾气控制不了自己的情绪,让别人不易理解不想靠近!

有些人,讲义气重感情处事能力极强,能够维和很好的人际关系!

有些人,平时蛮好相处的,能够容忍别人正确的指责,敢于承担自己范下的错,是一个内在心灵大于客观事实的笨小子!

世界上没有好人与坏人的区分,(如果你说你是好人,那就是生活还没把你逼上绝路;如果你说你是坏人,可你却爱着你爱的人希望她过得好。)但性格一定有好坏之分!

坏人有救,性格自悲暴燥冲动者没救。

性格决定命运,别让性格埋葬了你的一生…

我是个傻瓜

看完了电视剧《家常菜》,和好友谈起了剧中的灵魂人物刘洪昌,以我这个傻瓜的眼光来看他就是个大傻瓜。一个平凡普通的中国男人,在妻子意外去世后,坚守了对妻子最后的承诺“这个家以前什么样,以后还什么样”,就毅然承担起妻子家的沉重负担。是非不断的小姨子文远,过失杀人被判入狱的小舅子文涛,尚在读书稚气未脱的小舅子文达,还有慈爱善良却双目失明的岳母。十几年的光阴渲染出了他的白发,世事沉浮中,文远与他绝裂,被他象儿子一样宠大的文达长大后投奔了有钱的二姐夫,岳母也去世了。这个他付出了最美好青春年华的家到最后就只剩下了他自己,世人都觉得他傻,我也觉得他傻,这是多么看似无望的坚持与坚守!妻子离世,他对这个家按说已经没有任何责任,可以是情感的同情与道义的援助,但可以不是用自己的双肩挑起这沉重的担子。就算挑了,也还罢了,这所有的一切看似值得也好,可后来这一切好象都已经不值得了。没有人为你的付出感恩,靠着卖盒饭供文达上学,却换来一句,你不要在我们学校门口卖盒饭,我不想要你给我的总是带着菜包子味的钱。

电视虽然是剧本,有戏剧化的一面,就象采访刘洪昌的扮演者黄志忠时,他说,刘洪昌这个人物也许聚焦了生活中的很多样本,把太多的悲苦与人性的美好集于他一身。虽然象剧中这样集万般悲苦,担万千道义于一身者并不多,但我想真实生活中的人们也总会有这样或那样的悲苦与美好。编剧正是想通过这样一个人物告诉人们,我们想大力借这个人物弘扬的东西正是我们这个社会已经在缺失的东西。

再说剧中的刘洪昌,观众一边看一边骂他傻。妻子昔日的同学与追求者李建斌早已因钦慕刘洪昌的人格和他成为好朋友,他劝慰刘洪昌,你曾经为他们千般考虑,万般思量的家人早已不是当初的样子,你再也没有坚持下去的理由了。而刘洪昌的一句话让我顿时明白,他其实一点不傻,他心如明镜,旁人以为当局者迷的所有点滴,他心里都明白,一点不迷,但他秉着人性皆如已般善的信念选择去相信别人,相信人性。他说“我就是想看看除了金钱外还有什么东西是可以去相信的,坚持的。就是我输了我认命,我还有大半辈子的时间。”当他说出这句话,我相信他心里是明白人事的变化的,但只有心存大善者才能有如此的底气去下这样的人生赌注。同时他也是有智慧的,既相信人性之善,也明白世间事无常,另外他还是有勇气的,敢为这善去赌,且愿赌服输,若真如此,认命即是。虽说编剧来了个中国式的大团圆结局,但若放在现实中,他还真可能赌输了,那也真要如他所说的得认命了,这就是现实,这就是生活,想之未来,求之不得,人生无常皆正常,人生正常皆无常。若说妻子意外去世是他逃不脱的宿命,那对这一段人生的选择则是他可自造的命运,他可以不做这样的选择,便没有这样的命运,可他为何偏要选择这样的命运,因为他是一个存着大善、大智与大勇的“傻瓜”。

这世上从来都不缺聪明人,人类社会的发展史便是人们不断择良木而栖的进化史,因而趋利避害是人类发展的主导思想,这是具有进步意义的,是无可厚非的。只是当今社会中,人们将这种趋利避害无限放大到了社会生活的方方面面,为点小利可趋之若鹜,但凡发觉一点危害、伤害便逃如脱兔。如若都如此,谁来当那些成就了无数聪明人的“傻瓜”呢?没有“傻瓜”的存在,聪明人还能享有那么多的爱与美好吗?没有“傻瓜”的存在,聪明人还能事事进退自若吗?没有“傻瓜”……那将是一个彻底你争我夺,互不相让的社会,利害关系是衡量人与人关系的唯一标准。其实利与害也只是相对的,是可以相互转换的,都逐了利,谁来承担这“害”?事实上,利不见得是利,害不见得是害,好与坏,利与害都是相对而不是绝对的。

和好友聊起《家常菜》,说起刘洪昌,其实我也就是个如刘洪昌一般的“傻瓜”,相信人性的善良与本真,愿意用时间、金钱、感情等一切我能拿得出来的东西去看看人性的底牌。从禅宗的理论来说,人世间的六道轮回,就是你在每一道轮回中享用完你前世的福报,或偿还完前世的业障,就结束了这一道的生命,又进入下一道的轮回。这是一种宿命论,这一世享福是用的你前世的福报,这一世受罪是偿还你前世的业障。我不能说相信,也不能说不相信,谁也没亲眼所见的东西,你不能说他存在或者说他不存在。前段时间看过的一个科教节目讲到宇宙星空,目前科学已经证实在我们所处的宇宙中确实存在多维空间,在这种多维空间中时光是可以倒退的,回到之前的某个空间中去。科学家们正在试图寻找到一个类似时空隧道的“点”,从这个点回到过去的空间会节省相当的光年,这与佛教的因果轮回似有相通之处。又从心理学的角度来说,这是性格即命运,命运是浮云,而性格及其做出的选择则主导了命运。

如果从禅宗的理论看,我此生所受之苦乃是我正在尽力偿还前世的业障,故应该坦然受之,此为刘洪昌所说之“认命”,但我此生所积之福报则会成为我在另一个时空里享福的根本。如果从心理学的角度说,我的性格所做出的何种选择就成了我此生会有的何种命运。而我的性格是什么呢?早在十年前在心理机构做过的性格测评已经告诉我了:不掩饰、不畏缩,有敢作敢为的精神,能经历艰辛而保持刚毅,喜欢探求新事物……敏感善良,易受感动,慈爱,爱好艺术……坦白直率,天真老实,朴实无华,为人纯朴,易相信人,与世无争,心满意足……性格如此,而我的信仰则是对世间真善美的追寻。此生若因此性格而遭遇所谓的种种“命运”,好的,我受之,不好的,我也受之。因为这样的性格是我喜欢的,是我不想更改的,不想说它有多好,但至少我想是真的、善的、美的。

今生,我偿债积福,今生,我保持自有的性格,坦然接受或因宿命,或因性格所带来的“命运”。其实时至今日,我都没有因自己所做过的任何选择有过后悔,其一,是本性做出的选择,随了性;其二,是深思熟虑后做出的选择,随了心;其三,无愧于自己对得起别人,随了缘。就算预知今日之种种,但如果时光倒退,我想在那时的岁月中我依然会做出那样的选择,哪怕常常不尽如人意。可失之未失,得之未得,得与失岂能三言两语说得清,只要我心坦荡,无怨、无悔、无憾!

三月的歌——明天是你的生日

文/枫仪散人

本不想写,又禁不住手痒,于是,就打开电脑,新建一篇文档,慢慢叙说下,你我人生的过往。

你我相识2013年,已接近八年!

八年,我成绩是零,尽管你不断鼓励和催促,我还是缴了白卷。辜负了你殷切的希望、辜负了与生俱来的志愿。

放下理想和目标不说,因为,人生已过了大半,此时再提理想、目标似乎幼稚。岁月沉淀心性,也磨灭少年时的不拘,看淡一切的态度,使得我对一切漠不关心。可是,有一样,我记得很牢,那就是你的生日。

我有两面性格,一面细微观察、一面粗枝大叶。

这个总结是来自你的启发,你总说我大喇喇的性格,意思是说我做事马虎,不够细致。其实,有什么两面性,不过是没放在心上而已。人的承受力有一定的载重,彼时你不在,此时你坠在心头,沉甸甸的。

我是情商比较低的那种人,性别女,做事男,说话楞,碰触我的底线,从不顾及别人的感受,但不代表我会伤害人。心无城府,从不会算计别人的我,在实际生活中,也有细腻的时候,我很会关心人,做事都从别人的角度出发,这个,是隔着网线的你体会不到的,毕竟,网络是虚拟的,对面的你闻声、不见人,我看不到你,关爱你就缺失了厚度。

与你相识近八年,都是你在关心我。所以,结识你,是我三生有幸!有幸相遇,并相知!你的性格与我不同,关爱对任何人从不缺席,也能谅解对你伤害过的人,这恰恰是你情商高的举止。这一点,我望尘莫及。

新学习的汉语言知识,写文章不要总用成语,可我已经习惯,我习惯远古时受过的教育,那时,老师教导我们说,写作文说一堆废话,不如会一句恰如其分的成语。我谨记这位语文老师的教诲,并这么多年坚持用成语。可是,我忘记了,我不再是小学生,那一套模板该升级了。

艰难地走过禁锢的鼠年,疫情让我们休眠半年多,又如履薄冰的走过下半年,而内心也在年龄的驱使下动荡。

此时,我还在感叹,人生不易,格局太小!失去与得到之间,幸好还有你陪伴,近两年,你不再督促我写,只是偶尔布置作业,建议我多看书。你不是放弃我,而是不再施压,我们彼此不深交谈,都留有私人空间,互相尊重对方,坚持不刨根、不问底,闲聊时,都是身边琐碎的生活,人在天涯,心在咫尺!我们之间的网线从来不是虚拟!

两年前,没有变故时,我还是设计新楼装修,为是否留吊炕而纠结,吊炕是你我围炉夜话的标配。可三百六十五天,你最多来住月余,你走了吊炕就是多余,留着它就会有闲人来打扰。我这杞人忧天的性格、又有拖延症,最终丢失了计划的所有,空余一份设计在心里。

那年,你经过我的城,天阴沉沉的,压得人透不过气,我徘徊着,打听你的方位,可又无力寻去,像极裹脚的古尸,僵硬着不知道如何苏醒。

过去的始终是遗憾,今天,也预知不了未来的完整,淡然面对是无奈的最好选择。我慢慢学会忍耐、接受,而你,我只祝福你,继续开心游走!或许,在不久,我跟上你的脚步,随你任性的游走一回。这是我的希望、也是我努力实现的理想,如今,我的理想,只能是来一次任性的游走。

忽然间,我喜欢上过生日,不畏惧年龄的增长,这一天,有人默默关心多好!虽然是你的生日,我为之雀跃,因你,我又可以讴歌一曲!

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