生活的文章

2022年12月08日经典文章

生活的文章(精选24篇)

提醒幸福

文/半文

提醒幸福

今晚休息得很早,冲完凉差不多八点半就撂倒床上去了。脱掉外裤本想倒头就睡,可是笔和本子吸引了我,让我至少不那么早睡。

前一阵子和朋友聊天,谈了一些关于现实生活的问题,我们最终都半开玩笑的收了尾。诚然,我们都是现实的游子,在人生与生活的两难境地下,就如同一杯啤酒,端着杯子的人 有两种选择:要么酒入喉肠,要么倒掉它。其实无论你怎样选择,都是妥协的。酒入喉肠,尝到的不一定是酒的滋味,酒洒尘埃也不一定就是弃费的派生。

当你轻声 抚过一缕斜阳,梦醒还是梦殇?三月的天气,墙脚的蚁族开始面向大地,而我们仍然怕凉。它寻找的是一种单纯,既不倨傲,也不渺小。我们总是在寻找,到头来,终还未尝到幸福的味道。

时局当下,有太多人笔耕不辍,那是作家。又有太多人风雨兼程,翻山越海,那是冒险家。以此等等,而我们缺的是见识,更是行为。很多时候,我们都是追梦者,在理想与现实的国度里拼命挣扎,渐渐地,都也回不来了。

有人常说:珍惜身边的人。父母健在,亲朋常聚,该是一种难得的氛围。

幸福,在音乐和闲谈中总是会提起。可是我们总是容易忘记,在对方需要的时候,我们却去了哪里?提醒幸福,人们常常只是在幸福的金马车已经驶过去很远时,拣起地上的金鬃毛说,原来我见过她。

夜色已晚,何当共鸣?

( 仅此献给 当下存在爱情裂痕的家庭。)

(作者:半文)

人生不如意

文/舍得

人生总是存在这样或那样的不如意,比如说家庭、婚姻、工作、身体,无论哪一样,都可能让你的生活充满无奈。但我们也知道,无论你愿意与否,生活中的不如意都不会因为你的喜恶而增减。所以,正确地面对生活中的不如意,也是一种修炼。

今天,我不是来倒苦水,只是在偶然之间就联系到了一些,所以就写出来,也算对内心情绪的一种排解吧。而在这里所说的不如意,重点也不放在其它方面了,主要就是指身体的健康。

前两天,同事从北京住院回来,谈吐之间,好像大彻大悟一样。因为,通过这次生病住院,让他意识到生活中什么才是最重要的。都说金钱乃是身外之物,只有健康才是最自己的。他坦言,听到自己的病被医生说得那么严重的时候,他是真的被吓坏了。因为,只有自己才能体会到那是一种什么样的心情。好在,到了北京住院治疗后,并没有想象的那么严重,只是双肾积水以及结石,住了近一个月的院,现在回来修养,三个月后再去复诊。

我们都知道,有什么别有病,住进了医院,那是花钱如流水,遭罪又难受。但人吃五谷杂粮,哪有不生病长灾的。因此,也只能以一颗最坦然的心去面对了。但身体上的病,无论大小,总会或多或少地对你的生活产生影响。

就拿自己来说吧,虽然身体没有大的毛病,但总有一些不如意的地方。比如说头发。虽然现在长白头发已经不是什么稀奇事,可是不到四十的年龄,却几乎是满头白发总是让人有些接受不了。原来以为长了白头发,大不了焗油就行。虽然也知道这是一种治标不治本的无奈之举,但也只能如此了。可是,从去年开始,自己的头上就经常感觉有些刺痒,用手一挠,就会发现有些长痂的红疙瘩。自己知道,这应该是染头留下的后遗症,也就是皮肤有些过敏了。

正是因为这样,才让自己陷入了两难的境界。不染吧,满头白发总也感觉说不过去,继续染吧,只能是慢性自杀。染头不好早已经是尽人皆知的事情,只不过严重与否可能会因人而异了。可是,现在也基本上没有什么好的方法可以治疗白发,电视广告上的宣传自己更是嗤之以鼻的。有时候,自己真的想干脆把头发剃个流光,再弄个假发戴上得了。可是,听说戴假发的麻烦也不少,真的不知道怎么办了。

还有,从去年年底,自己就开始闹起了眼病,直到现在也不见好。前两天,同事看到我,笑着说:过了年,我怎么看你眼有些不对劲呢?我当时就笑着回答:本来就看着不顺眼嘛。说实话,这眼病说大不大,说小不小。原来也曾经写一篇博文记录过,由于自己右眼上长个粉刺似的东西,后来自己把它弄破了,没想到,粉粒没有了,却在右眼上留下一块跟胎记似的黑块。怎么看都有些不顺眼,但也没办法,不知道是不是永久那样了。

这右眼也就那样了,已经成了事实。而左眼也不消停。眼角总觉得有些干干的,总会起一层干皮,抠掉了还长。看了两位大夫,一位说我这是中风,给扎了一针,也没用药。结果,过一段时间后,丝毫没有减轻,说明他看的不对。后来,又找了一位大夫,他说我这是角膜发炎,给开了点药,并让抹一些药水。用了一段时间后,有所缓解,但仍然不能去根。渐渐地,我也失去了耐性,索性什么也不用了。再后来,感觉有些难受,特别是内心烦躁的时候会更严重。妻子建议我抹点罗红霉素软膏,结果还真管用,左眼角立刻不起皮了。但时间一长,依然是抹就管事,但始终无法根除。现在,我又什么也不用了。但这个毛病却一直困扰着我,同时也把我的倔强劲给激发了出来,再也不管它了,任其发展吧。

诸如其它,痔疮用了自己的土办法,没有更严重,但也没有减弱;去年脚趾被碰了后,虽然现在已经不影响走路,但稍不留神碰一下,仍然疼痛难忍,说明后遗症已经落下了。而开学后,不知道怎么弄的,右脚的筋好像有些扭伤,手指轻轻一碰,也是疼得厉害。可能还是因为没有活动好,就玩乒乓球和篮球,把肌肉或者脚筋给拉伤了。等等,还有其它一些小问题,就不再一一细说了。

正是因为这些小毛病,总会让你感觉生活中有许多无奈,也让人生充满了诸多不如意的地方。但我们也知道,你太把它们当回事,只能是徒增烦恼而已。因此,写出来也算一种排解吧,只能是坦然地去面对了。

注:由于这两天在帮二姐考驾照刷学时,晚上从六点到九点,完全打破了自己的生活规律。没办法,只能忍痛割爱,近两天不能访博会友了,也算不如意之处了。

生活的正面与背面

文/陈晓辉

街上偶遇老同学,她说:“我好羡慕你啊!”我愕然,每日奔波俗世,囿于柴米油盐,有何值得别人羡慕之处?

朋友说:“你昨天在家包彩色饺子,全家老少一起开开心心,前些天还去了海边旅游,吹海风吃海鲜。还有篇文章得了奖,奖金买了一套新衣服化妆品……你家庭幸福事业顺利,我们前几天还说要你请客呢!”原来,她关注了我的朋友圈。

但她不知道,我的朋友圈里,呈现出的都是生活的正面啊。

我确实为了庆祝老人生日全家一起包彩色饺子,但她没看到因为老人住院、孩子顽劣的时候,我的气急败坏万念俱灰;我去海边旅游坐游艇吹海风,但她不知道第二天被商家坑吃了不新鲜的海鲜,在酒店上吐下泻生不如死;我穿着新衣服去领奖,在台前扮成春风得意,但她想不到我深夜坐在电脑前写稿,荧光屏前满面油光头发毛糙状如女鬼……

生活里每一个光鲜的正面背后,都藏着琐屑不堪不为人知的背面。

有个朋友开了家咖啡店。我羡慕得不得了。她的朋友圈里,阳光正好的下午,她慵懒地靠在香喷喷的咖啡店沙发上,左手拿一本《挪威的森林》,右手端一杯卡布奇诺送到嘴边,桌子上是一支鲜花和一碟精致甜点……天哪,这种生活简直像一幅画,无比的浪漫美好。

可是她笑我太白痴:“你以为开咖啡店就是喝喝咖啡听听音乐?”她说昨天深夜还在分析客流量和营业额,熬夜到凌晨做与浪漫丝毫不沾边的表格;她经常出差研究各地咖啡新品口味,一次品尝二十多杯咖啡喝到吐……为了工商、税务、卫生等政府部门那些威风凛凛的大红章,她在一次次奔波中小心翼翼。甚至有一次客人带了个小孩子,不小心在店里卫生间滑倒,她深夜在派出所里陪尽笑脸……

在咖啡店里沐浴着阳光听音乐看书是真的,一次次出差熬夜做表格、赔小心也是真的,生活的正面与背面都如此真实,也许,这就是生活的本来面目吧。

地球上有高耸的山峰有深深的峡谷,阳光下有光明有阴影,一朵花有盛开就有凋谢,万物皆有正背,何况人呢?

只是我们选择呈现给别人的,很多都是正面的喜悦和风光,那些背面的辛苦劳累、愤怒悲伤,被我们有意无意的隐藏起来了。所以,大多数人只能看到别人美好的那一面。这算是善意的欺骗吗?我想,不是善意的谎言那么简单。

生活原本就充满了背面的苟且与妥协,也充满了阳光美好的咖啡店下午这些正面的小美好。如果只看到背面,我们将如何走过漫漫黄沙滚滚风尘,走向诗与远方?必要正面的小美好支撑,一个个艰难辛苦的背面日子才有了色彩和希望。

我的全家饺子和海风旅游也好,朋友阳光静好的下午也好,正面的生活以光鲜示人,对抗着背面的眼泪与不堪。而背面呢,当然也不是全无意义。有位诗人说过:花之美,在于必然的凋零。正因为有了背面,正面才显得珍贵可亲。否则,正如一朵鲜花凋零,生活中全是正面的甜蜜美好,还有什么意义呢?

谁不是一边暗骂背面的不堪一边享受正面的美好?谁不是提着正面的幸福抵御背面的寒冷?正面与背面,互相依靠互相支撑互相映照,才成就了我们无限热爱的真实生活啊。

你,是我一方净土

是我一方净土

喧嚣

在你面前

戛然而止

有你

世界有了温暖的颜色

安静 而亦有生气

因为你

生活的路有了方向

温柔中淡定地前行

生活是一个人的自我感觉

生活是一个人的自我感觉

生活从来就不是一件简单的事,我们常常会从自己的自我感觉那里品尝到一种生活的味道,喜悦了会乐呵呵的说生活很美好,悲伤了会愁眉苦脸的说生活很无奈。其实,生活就在那里,不离不弃。我们每个人对生活的感受最根本还在来源于自己对生活的态度。

生活其实很简单,使自己快乐的生活方式就是自己内心深处的渴望,就是一种自己永远不会为之后悔的追求。

如今的都市生活很复杂,很繁琐,却是很多人必须硬着头皮不得不天天面对的。是的,有时候人必须在自己不喜欢的环境下生活。我想说的是,即使这样,保留一份自我的追求,保留那份自己对生活的最初渴望。纵然只能将其保留心中,这也是一种自我的坚持,这也是一种自我的肯定。因为自己留了一份空间给自己最初的纯真。

用心感受生活,用心感受点点滴滴。

做一个自己想做的人,永远保留对生活的纯真。

走走停停,别回头

文/迷恋森凌

一年,两年,三年,时间过得太快,我正想要抓住时间的齿轮,却发现自己已经失去了很多机会。我很想为自己留下点什么,但是生活总会跟在意的人开玩笑,你越是希望却越是失望。所以,我学会了无所谓,也许那真的不是自己内心的声音,但我一定会坦荡荡面对生活。

放下一切,去听海的声音,感受大海孤独的呼啸声,它会告诉你孤独是一种平淡而又汹涌的美;脱离生活的烦躁,去登高远望,远处的风景会告诉你,一切都是过眼云烟,不要过于在意;走进那条古老的小巷,两边的风景给你带去一切美好的回忆,原来生活就是那条无尽头的巷子,看着美,走着累,但留下的一定是精彩的画面。往前走吧,别停留。

散落的似水年华

亲爱的,相隔一年,今日又重返故地,看到那古老的城墙,郁郁的松柏,冬日芙蓉园内平静如镜的湖面,心里波澜万千。是自己太怀旧,还是这个世界本来就没有多大变化。今日观湖,物是人非,独自遥望那观音墙后面小山上曾经共同系下的许愿树,也许树已高,许愿之事高不可及。也罢,何必去打扰月老播种在人间的精灵,也许他也有很多难言之事,痛哭之隐,我不敢前去,怕轻易触痛了这散落一地的似水年华。

每次触动键盘,总感觉是自己与自己的心灵对话。是,我是应该恨你的,可每次点击被指点撞地无数次的键盘,“恨”字早已烟消云散,剩下的仅剩对往日情爱的留恋与对未来生活的赞叹。是的,也许本就不该怪你,因为她们都说现实的社会都是这样的,物欲催生熟女时代的情感空间下,没有什么是真、什么是假,也许吾自沉溺于信誓旦旦装点下的爱情承诺在现实社会中仅是沧海一粟,雾里看花。我真的想放弃,放弃曾经诺守信誓旦旦爱的誓言。花瓶也许砸碎了在知道原来瓶也是刺手的,望着散落一地的残片,心里莫不感念,原来生活中会存有几分真性情。

突然记起我们的初夜,你挽着我的脖颈娇嗔的问:你以后会后悔吗?因为我是一个水性杨花的女人。而当时懵懂的我根本不知道什么是水性杨花,什么是镜中望月,也许我们初识之时就早已注定我在你心目中、在你身体里仅是一叶过客轻轻飘过,在秋天到来之时狂风无情的将我从你的心灵空间里掠去,只是我还不知道而已。也许树叶根本不会懂得自己残留的价值,它仅是十万分之一的养料奉献给泥土而已……

亲爱的,我真的很想忘却,很想忘却我们的曾经过去,在很多人看来,痴痴苦守是一种傻傻的爱,是一种没有结果却自我伤害。也许在你看来,这一切真的很不屑一顾,甚至你会反感,觉得变态。而,恰恰这种难以望取的怀念将你对我淡淡情感推向恨之入骨的深渊。

我真的想从此以后走向新的生活,我想摆脱过去,我愿将你想象成圣洁的神灵指引我前行的方向。是的,对于此刻爱我的人我不能拒绝,爱在当下,仅以为此。作为男人,面对苦苦死守爱我如痴的女孩无动于衷心里却盛满了一个对不爱自己的人惦念,这真是一种对爱的猥亵,对神灵的侮辱,对彼此的不负责任。也许真的是因为怕了,从那一刻起,我不会再相信真正的爱情,在这个物欲横流的时代,爱值几许?

不过,我想还还是应该再给自己一次机会,我不愿将生活的火苗从此掐灭,也许她说的对,当两个人将彼此爱恋转化为一种盘根交错的亲情的时候,也许爱就不会那么轻易受伤害。她是个纯净的女孩,她真的很自立,同样从大山走出来的她,骨子里却灌注了对生活的执着与坚强。我愿从此刻起,卸下曾经失落的行囊,将这份情感诚心实意的用心经营。相信我,我会践行诺言。从此我会全心全意将我的全部倾注于我的新生活,我的她。生活有时候是欺骗了你,可是我却心甘情愿的再一次钻进生活为我设定的圈套,我们不富裕,可我会让她过上幸福的生活,即使改变我的整个人生轨迹,我想世间总会有真情存在。

亲爱的,祝福我吧!我也祝福你。我们都会幸福的,因为老天爷希望看着从痛苦中走出来的孩子们过上幸福的生活!

平凡人生

文/胡云学

上周的一天,留守在老家的母亲打来电话,说隔壁87岁的王长富大爷因病医治无效去世了,就这样走完了他平凡的一生。

家住望谟县打易镇山坪村高赖组的王长富老人,是笔者的隔壁邻居,我小时候常常到他家,听他讲关于自己的故事。他的一生并不是一帆风顺的,命运在他儿时的道路上设下人生的第一道坎,让他经历生活的苦难与艰辛。

王大爷出生在一个贫寒家庭,11岁那年,父亲突然身患重病医治无效去世,突如其来的打击使得其母身患疾病,不能干重活,这对于本来就贫穷的家庭来说,无疑是雪上加霜,小小年纪的他,瘦弱的身躯从此就要扛起养家糊口的生活重担。他在苦难面前从容面对,以顽强的毅力,支撑起了一个家。他一边照顾母亲,一边跟着大人学犁田打耙、插秧收稻。难以想象,王大爷在一个正需要上学读书、长身体的年龄,却不得不同大人一样干繁重的农活。

民国时期,王大爷家的田地都是租来种的,粮食交租后所剩无几,母子俩的生活年年青黄不接。一天,寨子上来了一名卖盐的小商贩。王大爷偶然听到盐商说卖盐巴能赚钱,但是走村串户卖盐非常辛苦。为了不让母亲断粮,他果断决定不再租田种粮,背起背箩跟着这位盐商踏上了贩卖食盐的路,那年他才13岁。进购食盐的地点是紫云县城,往返要走两天两夜的山路。当时还没有公路,人烟稀少,有时孤身一人翻山越岭,行走在山间小道,沿途草木丛生,土匪猖獗。途中饿了就拿出家里带来的红薯、炒熟的包谷等干粮充饥,渴了喝山泉水,天黑了只能露宿荒郊野外。进购食盐回来的途中,王大爷小小的身躯要背70多斤盐巴,当时的艰辛与不易是可想而知的。

途中遇土匪强盗抢劫是常有的事。据王大爷生前讲述,有一次他去紫云进货,回来的途中,天已漆黑,恰巧经过一个村寨,他就靠近人家准备露宿。他从来不去人家寄宿,不想麻烦人家,靠近村寨露宿目的是遇到麻烦事,好靠村民们救援。刚准备休息时,突然冒出四个手持棍棒的彪形大汉,向他冲了过来,准备洗劫他的盐巴及财物,当时他惊呆了。为了保住盐巴和生命,他取出随身带着的防身马刀与歹徒进行顽强搏斗,并高喊“救命”。他的喊声惊动了寨子里的村民,几十户村民纷纷前来营救,由于村民的及时营救,他才得以保住食盐和生命。冒着生命危险保住的盐巴拿到寨子的市场变卖,除去本钱,还可以盈利几个铜钱,当时的几文铜钱节省着用,能够买他母子俩两个礼拜的口粮。

王大爷小时候是一个非常懂事、孝顺的孩子。有一年临近年关,为了让母亲跟其他家一样有肉吃,他打听到远方的一个亲戚家年猪大,要卖一点。于是他冒着鹅毛大雪,迎着刺骨的寒风,长途跋涉到20多里远的亲戚家买肉过年。他的这番孝心感动了亲戚,他买3斤,亲戚多给了他一点,这让他非常感激,一辈子念念不忘,经常教导子孙们要学会感恩。每次去紫云进食盐,他都不忘给母亲买好吃的和穿的,他成为寨上远近闻名的大孝子。在王大爷辛勤经营下,生活渐渐好起来了,家里也有了些闲钱。18岁那年,正准备为他说媒娶妻的母亲突然病情恶化离开人世,生活一下没有了主心骨。但他还是化悲痛为力量,打起精神、挺起胸膛乐观地走下去。

生活所迫让王大爷一直坚持走村串户卖盐巴10多年。新中国成立后,人民安居乐业,有了自己的土地,食盐由国家统购统销,王大爷弃商回家务农,靠勤劳的双手持家立业、养儿育女。他一生有5个子女,当时,因医疗条件落后,唯一的儿子早年病死,三个女孩相继出嫁,小女儿招上门女婿,身前跟小女儿家过,四代同堂。一家人对王大爷非常孝顺,不让他干活,他还不高兴。80高龄依旧用一颗不服老的心对待生活,放牛、割马草、找柴、劈柴、洗衣、煮饭、喂猪,与儿孙们争着干。他说,干活锻炼身体。农闲时节,王大爷爱喝点小酒,舒筋活血,直至走完他的一生。

享受最自由的清风

渐渐地,生活开始规律起来了。

每天早上,伴随着阳光起床,伴随着西班牙语的发音开始一天美好的生活。然后,上班,工作,遇到问题,想解决办法,然后解决问题。晚上,整理好自己一天的思绪,在一小时的瑜伽中宁静自己的心情,然后,翻十几页书。看到精彩之处圈圈点点,乏味之处直接把书放下,冥想。

这,似乎就是现在每一天的生活。早睡,早起,锻炼身体,学习知识。有点像回到了最原始的状态,没个时间段,该干什么干什么,没有负担,没有杂念。在目标的指引下,一步一步完成着每天的任务。

有时候,看到某些文字或者说看到某些场景,还是会无意识地想起昨天,想起已经成为回忆的那个人说的一些话,回忆里我们曾经一起的计划。刚开始的时候,自己拼命努力地不去想起,不去回忆。但是现在,我不会逃避。想起就想起,回忆起就回忆起来,这对我的生活不会产生丝毫的影响。因为一切都已经是昨天。只是偶尔想起,时刻提醒自己,哪怕骄傲到孤独,也绝不迁就。过去的永远过去了,永远也回不到从前了。所以,现在要做的就是,过好你现在每一天的生活。

从离开家,离开父母的那一刻起,就注定了你所遇到的任何困难,你所遇到的任何快乐伤悲,都是要自己一个人去承担,去分解的。姐姐说,一个女人的智慧就是无论在什么时候都能过得很精彩。是的。现在的我,渴望一段独特而又平凡的爱情。但是,爱情这种东西,谁都知道是可与而不可求的。经常在微博上看到的一句话就是,你永远也不会知道明天和意外,哪个会先来。这句话告诉我们要好好过好当下每一分每一秒的生活。其实,道理说一次,似乎谁都能懂,但是,实际生活中又是否会如此呢?我觉得,人生总是有目标的,不论大小,只有在不断追求自己的目标当中,你才能真正地体会到生活的酸甜苦辣,才能通过社会这个熔炉把自己磨练成各方面素质均优秀的人。所以,我总结,不论明天和意外,哪个先来,也不用去猜测,只需要朝着自己的人生目标,把每一天的生活都用你的小目标细化,这样,不论你是忙碌还是悠闲的时候,内心都不会觉得空虚。因为,每一天,你都在为实现自己的目标而努力着,正体会着生活。所以,只有精彩,没有遗憾和漏洞。

现在的我,除了工作和学习,每个星期跟家人打打电话,抱着学习的态度,每天试着去认识更多的陌生人,每一年试着去体验更多的不同的生活,透过自己的眼睛,透过别人的眼睛,去看看外面我所不知道的世界。这样,就足够了。

这些,是我所能掌握和把控的现在。对与我所不能掌握的明天和意外,我只能是做好准备。

一个人的清晨,一个人的休闲,一个人的阅读,一个人的孤独,从来都不乏精彩。

一个人,要耐得住寂寞,抵得住诱惑,守得住失落。

只要我们的心永远不会老

文/姚红霞

走过了许多路,我们已经很累了,回首过去我们偕行的足迹,人生真的是一杯很苦很苦的酒吗?当夜深人静时,有时孤寂的心在一点一滴地澄清,我们曾经抱怨过命运的不济,当别人手捧鲜花登上高高的领奖台时,像他们一样潇洒走一回,为什么我们没有这样辉煌的人生,为什么自己的人生就这样平凡!曾经暗暗对自己说过,要努力,努力到生命的最后一息。当我们面对失败时,我们也消沉过,为什么生活这样不公平,为什么要处处碰壁,当我们与大款、名星擦肩而过时,感叹过囊中为什么这样羞涩,当我们曾经为了一件事,苦苦等待被别人拒之于门外时,我们的心在无声地流泪,为自己,为人格流泪。对生活抱怨的太多,才使我们丧失了许多斗志,有那么多自卑,才阻挠了我们前进的动力,掩盖了生命中最美好的春色,只因为认识到别人的高大,才使自己成为躲在角落里的“丑小鸭”,与白天鹅失之交臂。其实生活、机遇、对于我们每个人同样都是公平的,也许我们曾经没有好好地把握,我们只是一昧地哀叹自己太苦,太苦,活得太累,太累。没有珍惜已拥有的一切,只是一昧地拿自己和别人攀比,为什么命运要如此安排,才滋生了许多烦脑,失去了披荆斩棘的勇气。

朋友,当你没有置身于富丽堂皇的高楼大厦时,当你为自己生活在平凡的人群中而伤感时,你是否想过,有时锦衣玉食却并不快乐,身价百倍却买不到健康的躯体,高官厚禄却要绞尽脑汁。你不觉得这样的人生很累吗?只要我们每天生活在充实的生活中,何叹陋室呢?何必埋怨曾经一无所有呢?作家三毛曾经说过:“今日的事,只要尽心、尽意、尽力去做,不管成绩如何都应上床恬睡。”高官厚禄只是昨夜星辰,锦衣玉食掩盖不住内心的孤寂与空虚,若干年后他们不也走在平凡的人群中吗?人生总有尽头,巨星总有坠落之时,也许他们会为世态的炎凉而沉痛!走过了许多路,只要我们的心永远不会老,生活不也是一片艳阳天吗?既使生活使你失望过,只要我们心中充满希望,只要我们还紧紧地扼住命运的咽喉,没有向它屈服过,既使到达不了光辉的顶点,追求也是一种人生的磨励。让我们做一朵开在荒野中的无名小花,静静地绽放,让我们做一只在狂风巨浪中翱翔的海燕,去迎接更猛烈的暴风雨,迎接一个个美好的黎明。

生活是一杯酒,需要我们去细细品味,只要用心去咀嚼,才能感受到它的醇香,生活是一首歌,它永远跳动着最美的音符,抬起头来,去走,只要我们的心永远不会老……

三轮车

文/mengxiang天地

中学时代我每天骑着三轮车上学,它伴我走过初中生活。雨中我瞪着它去上课,风中我骑着它奔回家,它载着美好的祝愿伴我走过最难忘的学生时代;它载着学习梦充实我的少年生活;它载着爸妈的希望陪我顺利完成了学业。

一天中午我的车被几个同学悄悄推去玩,发现时车轱辘已经被他们撞得扭曲、变形,气愤之下我质问那几个同学是谁撞坏了我的车,没人承认,只是不停的推卸责任。我不得不放弃了,又一次悄悄咽下委屈,不敢告诉老师。放学后我小心翼翼的骑车回家,却并没有意识到后果有多严重,只是单纯的知道只有它才能载我回家。

从学校到家五公里的路最短四十分钟,最长一个小时,当时天真无邪的我依旧用五十几分钟骑到家。到家后我才知道那个扭曲、变形的轱辘随时都有掉落的可能,家人不停的责备我安全意识太差,我这才意识到事情的严重性,心砰砰跳得飞快。冷静下来想想却要感谢三轮车将我平安带回家。

事隔七年后三轮车依旧伴着我,它可以随时载我上街购物;载我嬉戏玩耍;载我去释放激情的青春岁月。每次都是高高兴兴的出门,平平安安的回家。十五岁那年这辆三轮车走进我的生活,从此它给我的生活带来诸多便利之处,时间不断前行着,未来的日子里三轮车定会伴我走得更远。

生而孤独

文/伊雪薇

生活不可能像你想象得那么美好,但也不会像你想象的那么糟糕。其实,人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,可能脆弱得一句话就泪流满面;有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。--莫泊桑

身边很多厉害角色,像是神抵一样的存在,我也只是羡慕想着反正自己也不会变成那样的人,直到有一天,我们都忘了他们是用怎样的代价才换来如此的人生。

当钢筋水泥铸就的墙壁把我们分门别类地定位在每个人的格子里;当人们相遇却不再停下脚步不再停止待劳的思索;当所有人一边轻轻地叹息着孤独一边不得不更加孤独地继续生活;人类群居的原始意义似乎已经荡然无存了。我们不曾去注视过所有在我们身边所有行色匆匆的人们,正如他们也从不曾停下来注视也同样行色匆匆的我们一样。都市里繁忙而急促的生活节奏给了我们忽视一切漠视一切的堂皇借口。也许,我们并不需要任何借口,可是至少,我们可以显得更加理由气壮些。漠视的同时被漠视;于是衍生了孤独。

现在,整个世界缩小到了皮肤表面,而内心已经摆脱了所有的痛苦。难过的是没能在多年以前就得到这样的启示,那时还能够净化那些回忆,并在新的光芒的照耀下重建世界,还能够毫不颤抖地回忆起傍晚时的花草香味,还能够把自己从沦陷的境遇中解救出来。这既不是出于恨,也不是出于爱,而是出于对孤独的无比深邃的理解。活着,被生活的滚滚洪流挟裹着,在黑暗与光明的交织处孤独地行走。在纷繁杂乱的假象中,迷茫而彷徨--我们必须找到自己的生活节奏。

一个人到处行走。想当一片没有名字的云朵,徜徉在不知名的风景里。有的时候看着窗外发呆,什么都想过却又不知道自己想了些什么--我们都会找到自己的生活节奏,然后沉溺其中无法自拔。

工作忙碌,生活疲惫,没有时间做自己喜欢的事,小资是太遥远的东西。我告诉自己现实容不得你拖延,拖延只会让我变得更焦虑而已。要么读书,要么旅行,身体和灵魂,必须有一个在路上。后来,我不得不感叹如果真的去做一件事情的话,那么这件事情没有预想的那么难。当你真的想要做一件事情的时候,整个世界都会来协助你,就是这种感觉。只要出发,就能到达;你不出发,哪里也去不了。

你也许也是这样,当你渴望找个人交谈的时候,你们却没有谈什么。当有个人想要向你倾诉,你却没有时间回应。

没有人能免得了孤独。孤独也并不是一件那么糟糕的事情,与嘈杂的喧嚣相比,一个人生活倒也可以变成一种享受。沉淀内心,不然怎么找到自己的节奏知道自己想要什么。这是属于你自己的东西,是你的一部分。你听音乐时,坐地铁时,一个人过马路时,独自吃饭时,它就会流淌出来,让我们觉得这个世界似乎在以另外一种形式存在着,我们能够清晰地听到自己、感知自己。

我们都生活在一个不那么如意的世界,当乌云密布我们就摇曳呐喊,但阳光总有一天会到来,等阳光照到你的时候,别忘了走出黑暗接受爱的熏陶,还有那个你与生俱来的梦想。

我想,一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一个又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一次又一次别离。

从你的伤口中照鉴未来

文/程志丹

前几天半夜,朋友小凡突然给我打电话,声音里有着强烈压抑的鼻音。我电话里问她怎么了,她却吸着鼻子说没事。我担心不过,连忙赶过去。

她开门一见到我,就抱着我放声大哭,我摸着她的背轻轻地拍抚着,一直等她哭个痛快,发泄出来后,才问她发生了什么事,可她仍是摇摇头,什么也不愿意说。等她情绪彻底平静平稳后,方起身回家。

后来从共同的朋友那得知,小凡最近家里出了些状况,经济压力巨大,人又分身乏术,可她却并不愿意向朋友们寻求帮助,还一味地自责。我不知道她为什么宁愿自己硬扛,被逼到半夜哭泣崩溃,也不愿意袒露自己的脆弱?

相信许多人都有过这样的经历吧:明明内心翻江倒海,波涛汹涌,已经临近崩溃的边缘,却还是努力地装着若无其事,强颜欢笑,不知道是害怕面对自己内心深处的脆弱无力,还是拒绝接受自己的不完美?

其实人生在世,谁都会经历很多拒绝、失去、疾病、困难、失败,这些痛苦的经历组成我们生活的部分,更暴露人生的不完美,我们拒绝不了它的发生,但是可以选择面对它的态度和心情。

面对生活的不完美,一叶障目或强行逞能根本解决不了问题,反而会让自己吸收大量的负能量,影响健康和心情,更影响生活。

曾经有段时间,我一边上班一边照顾两个孩子,又想写点自己喜欢的文字安放情绪,所以只好拼命挤压时间,等孩子们晚上睡后再继续忙碌自己的事情。这样持续一些日子后,我的身体明显吃不消,感冒与溃疡频繁光顾,还头晕无力,整个人烦躁不安。

无奈之下,我只好正视自己并非超人的事实,卸下强悍的伪装,向家人坦诚我的劳累与虚弱,并协商分工家务,把时间合理规划利用。臆想中,家人的嘲讽、孩子的抗拒并没有出现,反而给予我莫大的理解与支持。如今,我的生活正一步步朝着理想的方向前进着,心情愉快,孩子快乐。我庆幸,自己及时看见并接纳了自己的不足,从而拥抱自己想要的一切。

有时候,我们只有正视自己的不完美,才能真正地看见自己、完善自己,找到自己的闪光点,生长出一些新的力量。当然,这个力量不是来自不完美本身,而是来自我们对不完美的清醒认知与接纳,是生命的另一种呼唤与指引,从而做到扬长避短,趋利避害,让我们的生命在不知不觉中变得丰盛、快乐。

心理学上有个著名的费斯汀格法则:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

也就是说生活中有10%的事情是我们无法掌控的,而另外的90%却是我们能掌控的。由此可见,生活,有时候是可以选择的。

我们无法把控环境和他人,但始终都可以把控自己,当我们愿意正视与改变自己的时候,相信周围的一切也会被带动起来。接纳自己的不完美,纵然会让我们体验到自身的渺小与无能为力,但又何尝不是生活的另一种契机呢?

要知道,生活中乐观的强者并不是完美之人,也不是不会受伤,更不是没有软肋,而是敢于直面自己的软肋,正视自己的伤口,并从伤口与软肋中照鉴未来。

有这样一段话:我们在生活中获得的快乐,并不在于我们身处何方,也不在于我们拥有什么问题,更不在于我们是怎样的一个人,而只在于我们的心灵所达到的境界。

我们都不完美,但这对快乐又有什么影响呢?所以,从今天起,试着接纳人生的不完美,掌控好自己所能掌控的,也坦然接受自己所不能掌控的,从而享受生命的真谛,拥抱快乐!

为自己的日子买单

文/青衫

日子好了,都说要好好生活,可是什么样的人才能称得上会生活?也许你会说,过好当下的每一天呗。确实是这样,那怎样过好当下?在自己的能力范围内,装点生活,愉悦心情,不委屈自己,不将就日子,我觉得这是一件很美妙的事情。

朋友换了一套大房子,我们都为她高兴,纷纷给她出主意如何装修得更好。等我们说的差不多了,朋友一句话就浇灭了我们的热情:“简简单单装一下得了,还不一定住几天呢,哪天我离开这个城市就得卖掉它,花那么多钱装修不合算。”于是,朋友的厨房,没有整体橱柜,两个简易的橱柜既当操作台又当灶台,吸油烟机是便宜的,噪音极大,没有炉灶,一个电磁炉而已;卫生间没有浴房,也没有浴缸,花洒周围拉起一个围帘就洗浴;卧室、客厅,也是简单至极,仅仅够生活而已,谈不上舒适美观。

其实我们不反对简单的生活,简单是一种时尚,我们反对的是“对付”过日子。下了班回到家,一个舒适温暖的空间,能赶走一身的疲惫,不用顾忌别人的感受,直面自己的内心,要获取这种难得的安宁,值得我们花心思去装点自己的房子。

去年夏天一个偶然的机会,和朋友去了一位画家的院落参观,真令我大开眼界。值得一提的是,画家的房子是租来的,坐落在近郊之地,平房,里里外外二百多平。我们常常在网络上看过很多充满田园气息的农家小院,仿佛世外桃源般令人向往,眼前的这个小院,同样美得惊人,随手一拍就是一幅画。屋子里是简约的中国风设计,所有的家具都是木质,扶手椅、八仙桌、屏风,墙面上挂满了字画,文艺气息扑面而来。院落里更是叫人流连忘返,假山上淌着水,木质廊道曲径通幽,各色花卉争奇斗艳,院子四个角落还各种了一棵果树,好客的主人还在院子的一隅设置了一套烧烤炉具,旁边是简朴的案几,只待知音过来把酒言欢。

谈话间我得知,这房子的合约租期5年,画家花费15万打造成如今的模样。我在心里也如俗人般暗自掂量:15万花在别人的房子上是否合算?我相信很多人和我一样心疼投入的装修成本,毕竟房子不是自己的。可是画家朋友的一句话,说出了境界的不同:“我愿意为自己的快乐买单!”

想起了母亲,小时候家里贫穷,可以说要啥没啥,别人家里糊墙是用报纸,而母亲想方设法弄来白纸糊上,看上去就比其他人家亮堂不少。柜子里的衣服永远叠放得整整齐齐,一目了然,即使是粗布的,也不会“蓬头垢面”。吃的虽然是粗茶淡饭,但是花样翻新,母亲曾经自豪地说,能用“老三样”做出一百道菜肴。那时候我总觉得自己家和别人不同,有更多让我感觉幸福的因素,在那些“三两油”“二尺布”的日子里,我从未觉得穷。

至今都感谢母亲,给了我好好生活的榜样。其实日子就是这样,用心过,就是在培养好的气场,每天开开心心,舒舒服服,霉运自然就跑远了。

生活的样子

文/何白女

在即将进入小雪的日子里,冷风嗖嗖地刮着意兴阑珊的街头。这样的天气再寻常不过了,空中飘起的细雨让今天看起来更凄冷。路上川流不息的汽车喇叭声此起彼伏,似乎都在叫嚣着早点回家。

“你看你,衣服不多穿点,冷着了吧。把手拿过来。”一个身材匀称穿着正式的中年男人一边撑着伞,一边顺其自然地拉起女人的手。看得出来刚下班,他们正缓慢地往回家的路上走。女人已经习惯了这带着关心的责备,也自然而然地往男人身边靠近。远处的街灯一明一灭,倒影在地上若隐若现的水渍,像铺满了一地柔和洁白的碎珍珠。

如果恋爱时的关心是娇羞而炽热的,那么婚姻中的关心应该是直接而老练的,就像男人对女人的叮嘱,没有费尽心机的铺垫,只有左手牵右手的自然,只字不提爱,却处处洋溢着爱。

他们已经结婚七周年了。

七年,男人已经想不起来七年前自己那略胖还有点不修边幅的样子了,只知道看着同龄人日益增长的肥肚腩和日渐稀疏的“地中海”,他一点都不焦虑。在老婆的指导和自己的自律下,他的身材反而愈加挺拔有型,配上银边眼镜,整个人多了一丝儒雅。这种来自中年人的干净得体令快四十的他看起来只有三十而已。

七年,女人也有点忘了当初是什么让自己放弃珠宝行业义无反顾地跟着事业没有半点起色的男人的。她是那样的傲娇,傲娇得有点可爱。她确实有点与众不同,再阴冷的天气也不能让她的气色减少半分。可爱是靠五颜六色的装扮来博得青睐,气质就是种在骨子里的种子向外发芽开花。在欲望膨胀的社会,总有人嫌拥有得不够多。而她,自始至终都偏爱精致而稀少的东西。精致让自己开心,稀少使自己独特。她的想法总是这么别出心裁又耐人寻味。

“新房子那边又得过去,还没装修好。材料又有问题了。”女人抱怨着,拿起手机不停地翻看百度解答。额头的发丝被门口的风吹得左右摇摆。在这个狭小逼仄的空间里,她常常不知道孩子的玩具该放哪里。哪怕在这幽暗的环境下生活了快两年,她每天也会把地板擦得一尘不染。一边埋怨,一边接受,一边期待着。

“没事,明天一起去看看。”男人不急不慢地回答,随即起身把门关上了。

“都跑了多少次了,说了多少遍,他们就不上心点吗”女人的语调升高了些,接近发火的边缘。

“爸爸妈妈说话太大声了,不要吵了”孩子一脸天真地要求着爸爸妈妈。这是常态,一旦声音高过某个标准线(至于这个标准线是什么谁也不知道),这个如天使般的孩子就闪动着水汪汪的大眼睛面露生气,强制阻止一场争吵。在他的认知里,这是即将有暴风雨的前奏。他也想用自己微弱的发言权捍卫着这个家——在他眼里,家没有新旧之分,只有爸爸和妈妈。看着穿毛茸茸睡衣的小孩充满正义感的眼神,不禁让人发笑。

“好,好,小声点!”男人轻轻地抚摸着孩子乌黑的头发,转头对女人说道“多亏有你,家里的事情才都能够解决。”

女人看了看锃亮的地板,摆放整齐的衣物,温柔地抿了抿嘴笑了。

窗外的雨停了,只有屋檐的水珠有规律地滴落,像一首催眠曲伴着这个幸福的一家人如梦,梦里他们住进宽敞明亮的新家,目之所及,都是自己亲手的布置,每一缕阳光都带着幸福的味道。

人间,有烟火,还有爱和期待。

遇见理想的自己

我是一个山村里出来的80后姑娘,没考上理想的浙大, 上了个普通一本。毕业以后和大家一样充满憧憬的去找工作,我进入的是一所高职学校,两年后开始觉得自己在“虚度年华”。虽然充裕的物质不应该是我们最终的人生目标,但理想中的生活,看到Hermes和Chanel,喜欢的时候也应该随时买得起。给男朋友买衣服时不用去考虑哪件实惠哪件打折,未来给孩子买奶粉也不用考虑会不会影响这个月的房贷而去算着数量。更不想因为怕扣一天的工资生病时也死扛着。朝九晚五的生活,更让我感到压抑的是自己的笼子就那么点。于是我想创业,想挣钱,想要真正的自由。可是,创业说的人多,能做起来却很少。

一零年之后,新浪微博开始火了起来,能用Iphone随时刷着微博的人事那时的有钱人,抓住他们就是抓住机遇,获得一批不错的市场。当时月收入四千的我看到有人在微博上卖鞋服,卖包包,于是也想着自己有心也同样可以为自己开辟出一条大道。于是我就开始潜心钻研微博,几乎每天下班回来研究到半夜,功夫不负有心人。我发现了很多找新客户的渠道,另外我认为当时刷微博的人都有一定的经济能力,而人有了经济能力之后就开始喜欢谈小资,附庸风雅。抓住这一点,我将产品定位较高,画风高冷,果然吸引了一大批受众。一年后我每个月也有10多万的流水了,而且利润不错,后来凭借自己的努力,也可以因为随手买Channel了,再也不用去考虑与基本生活的事。

可是,天下哪有那么顺利的事,一夜暴富往往都是德不配位的事,为什么说德不配位,初出茅庐,修行还不够,你却拥有了超越你能力范围该得到的。我那时就是如此,由于赶上了时代浪潮确实让我能赚上一笔。后来经营微博的人也越来越多,同行竞争大,何况还有淘宝天猫,各种国际代购兴起,微博需要大量的烧钱了,用户活跃度下降,专业推荐,买广告什么都需要钱。当时雄心勃勃积压的库存卖不掉,店面在亏损的边缘。而当时没有辞职的同事们也陆续升职加薪,我却连个正经职业也没。当时是我最沮丧的时候,而男朋友也埋怨我不该辞职。有一次看到他在QQ上让别的女孩发照片,我大发雷霆,他说我捕风捉影不可理喻神经病,彻底成了我们分手的导火索。难怪人家说贫贱夫妻百事哀,不顺利的时候,鸡毛蒜皮的小事都能够吵起来。曾以为的真挚的爱情遇到现实生活时脆弱的这么不堪一击。我心情极度抑郁,甚至都不敢出门,脸上的斑黑色素加深,还得了胃病,内分泌失调。妈妈劝我找份工作,说你还有文凭,还有英语专业八级,还有工作经验,怎么也可以养活自己啊,找个好人结婚。是的,一个人生存是不难,朝九晚五,小心翼翼的,也能过得太平。 可是我不想这样,我还有梦想,关于实现自由的梦想。

足不出户的日子里,我看着别人的微信朋友圈,看着别人晒得幸福日子,反思被自己经营得一团糟糕的生活,曾经我也有顺当的工作,有可以为我排忧解难的男朋友。我从茶饭不思,到觉得心里很空不停地吃零食,吃东西,而胖了一大圈。妈妈总是善解人意的,说你还年轻啊,年轻人谁没有点困难呢,这么自暴自弃从来都不是你的态度啊。一起回忆小时候转学那次,因为不适应而成绩倒数,就当时的心里承受能力来说,也是巨大的打击。但是我调整好心态后还是进入班里前三。妈妈经常用这件小事来提醒我,我是有“东山再起”的能力的。在妈妈眼里,我永远是那个努力的小女孩。但是妈妈说,不要着急,调整好积极的心态。不管做什么事,你要记得健康最重要。健康没了,就什么都没有了。让我想起了新东方的俞敏洪说的一句话:” 实在不行我会保持心情愉快身体健康,到了80岁后把你们一个个送走我再继续。”

之后我也看一些书籍,让自己慢慢从难过失望中走出来,慢慢恢复平和。在家,看着田野,边上的山坡,绿意盎然,无处不诉说的希望。屋后的山上,勤劳的小土蜂在工作着,给我们酿蜜,酿着不知名的蜜,却天然纯粹,喝起来酸甜苦辣俱有,似乎他们也懂得人生。乡村的孩子,相比城里是幸福的,当你飞着去追逐梦想,追逐爱情,失败时掉落下来,这片美丽的大自然永远无私的接纳你,包容你,温柔给你最纯净的爱。只有在大自然的博大和美丽面前,你会觉得自己当时追求的一切都不那么不值一提,尽管对逝去的爱情想起来还是你能呼吸道疼痛。此时,我只希望自己是山中一位美丽的女子,不期待,不寻找,像一朵静静开放的花,去享受春风和煦。我想着做点事情,离家里不要太远的。可以经常回家,徜徉在这片大自然里。

因为我是教育专业的,有英语专业八级,又不想和年轻人一起去竞争学校老师,再说还是不自由。听说一个朋友回家做补习班不错,只在周六日补课,我就也在镇上开了补习班,由于以前基础很好,荒废这几年也很快拾起来来了,从刚开始的两三个人,用心教,慢慢进步明显,口口相传加上我自己通过一些方式宣传,及我们这镇上开班的补习班少,而家长又意识到成绩的重要性,不久已经小有规模,周六日上课的这两天强度很高,但看着学生成绩的进步,我感到很有成就感而乐此不疲。不再去考虑挣钱的事反而有了不错的收入。而平时时间相对自由,备备课,做做美食或者偶尔出去转转。

感恩现在的生活,自由,平和,依然充满梦想和期待。

梦里花落知多少

一直以为,有些东西是永远无法从生命中剥离的。仿佛一个厚厚的茧,当我们试着撕开那层胶着的束缚时,总是不断退却。原来只是不愿破坏茧里宁静、透着隐约日光的昏朦半醉的感觉。世界仿佛只在身外。那是成长蜕壳时的痛,是稚幼走向成熟代价。

早晨一觉睡到8点半,实在难得,因为麦子出差回来了,有个人陪的时候心里真的好踏实。虽然孤身一人已经五年了,但一个人的时候还是不可以踏实的一觉睡到天明。

五年,一个人独睡的时间并不是太多,在家都是跟妈妈一起睡,搬出来的时候都是跟朋友一起,虽有时候不是睡同一个房间同一张床,但是知道屋子里还有另外一个人存在,心里也会有些许的踏实。做噩梦的时候半夜会跑到麦子的床上,挤上几个晚上,等到恐惧感慢慢的消失的时候在去习惯一个人睡。记得有一次,麦子给我讲了一个鬼故事,结果是我在麦子的床上赖了近一个月才回自己的房间。

从麦子那搬去苏州四个月左右了,很久很久,没有自己一个人独自生活,勉强自己去习惯一个人生活,学会控制心底那些恐惧感,床头那盏微亮的小灯陪我度过了这一百多天,也习惯了深夜里在异乡的窗前数着小绵羊,失眠成了家常便饭。

再次到昆山的时候,是因为忙碌店铺的事情,于是又寄住在麦子家里,于是,我又开始享受到可以那么踏实的一觉睡到八九点。麦子出差一个礼拜,我又被打回原形,每天催促麦子赶快回来,一个人实在睡不好觉。

朋友们都说:你心理应该有阴影,需要去看下医生。我听了笑着给自己找个借口:也许是因为压力太大了吧,才会这样。其实,这个理由连自己都骗不过,又怎能骗的了别人,只是不想去面对这些而已。

麦子回来,即开心又兴奋,这样的情绪充分表现了,原来我是那么的害怕孤独,麦子回来的第二天晚上一起去吃饭,一起泡澡,然后去麦子公司泡茶,人生仅仅如此,也不过如此,那个时刻阴霾的心情一下子全不见了,剩下的就是享受。

这几个月一直放不下的情感在这享受的过程中突然开豁,释怀了,也坦然了。我曾告戒自己,不要总生活在自己心中,但要避开心中的往事又谈何容易?能释怀也是一种幸福。

对于我爱的人,从来我不都敢去恨,不是不敢,是不想。爱,在我心中,从来都是圣神的,不能有恨。喜欢淡淡的生活。就让这一份淡淡永远陪着我,不管外面的风风雨雨,惊涛骇浪。不管世事变幻沧海桑田。永远就这样平平静静的生活,平平安安的做事,平平淡淡的做人,不企望流芳溢彩,不奢望艳冶夺人,给生活一丝坦然,给生命一份真实。不恨他人,给自已一份感激,给他人一份宽容。

今生最遗憾的事是没有太多的时间去学习,最想做的事情就是学习,迷迷糊糊的日复一日,年复一年,越来越感觉,岁月果然如刀,再不去做自己想做的事情,也许就真的没有时间去做了。读书、练琴、高尔夫、茶道、甚至跟josht约好同他学画画学英文,想学的太多太多,想抓住青春的尾巴丰富自己。心底有个声音问自己:是真的为了丰富自己?还是为了迎合他的脚步?这个问题不想回答,只知道,不管是为了什么,最终还是丰富了自身的素养,不是吗?

微笑是一种修养

生活并没有拖欠我们任何东西,所以没有必要总苦着脸。应对生活充满感激,至少,它给了我们生命,给了我们生存的空间。

微笑是对生活的一种态度,跟贫富,地位,处境没有必然的联系。一个富翁可能整天忧心忡忡,而一个穷人可能心情舒畅:一位残疾人可能坦然乐观;一位处境顺利的人可能会愁眉不展,一位身处逆境的人可能会面带微笑……

一个人的情绪受环境的影响,这是很正常的,但你苦着脸,一副苦大仇深的样子,对处境并不会有任何的改变,相反,如果微笑着去生活,那会增加亲和力,别人更乐于跟你交往,得到的机会也会更多。

只有心里有阳光的人,才能感受到现实的阳光,如果连自己都常苦着脸,那生活如何美好?生活始终是一面镜子,照到的是我们的影像,当我们哭泣时,生活在哭泣,当我们微笑时,生活也在微笑。

微笑发自内心,不卑不亢,既不是对弱者的愚弄,也不是对强者的奉承。奉承时的笑容,是一种假笑,而面具是不会长久的,一旦有机会,他们便会除下面具,露出本来的面目。

微笑没有目的,无论是对上司,还是对门卫,那笑容都是一样,微笑是对他人的尊重,同时是对生活的尊重。微笑是有"回报"的,人际关系就像物理学上所说的力的平衡,你怎样对别人,别人就会怎样对你,你对别人的微笑越多,别人对你的微笑也会越多。

在受到别人的曲解后,可以选择暴怒,也可以选择微笑,通常微笑的力量会更大,因为微笑会震撼对方的心灵,显露出来的豁达气度让对方觉得自己渺小,丑陋。

清者自清,浊者自浊。有时候过多的解释、争执是没有必要的。对于那些无理取闹、蓄意诋毁的人,给他一个微笑,剩下的事就让时间去证明好了。

微笑发自内心,无法伪装。保持“微笑”的心态,人生会更加美好人生中有挫折有失败,有误解,那是很正常的,要想生活中一片坦途,那么首先就应清除心中的障碍。微笑的实质便是爱,懂得爱的人,一定不会是平庸的。

微笑是人生最好的名片,谁不希望跟一个乐观向上的人交朋友呢?微笑能给自己一种信心,也能给别人一种信心,从而更好地激发潜能。

微笑是朋友间最好的语言,一个自然流露的微笑,胜过千言万语,无论是初次谋面也好,相识已久也好,微笑能拉近人与人之间的距离,另彼此之间倍感温暖。

微笑是一种修养,并且是一种很重要的修养,微笑的实质是亲切,是鼓励,是温馨。真正懂得微笑的人,总是容易获得比别人更多的机会,总是容易取得成功。

爱是一个人的禅

文/彼岸风月

人生不能拥有的,十百千万,能得到的,一瓢一枝而已。而这一瓢一枝,却是生命中温暖的灯塔,照耀着前行的路。

犹如寒冷与温暖,相对而存在,犹如迎风而立的向日葵,从容地生长,知道太阳总会照耀在身上,在恰当的时候取悦自己。

岁月中,所有的行走都在心上。

一生中,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。

我终究是幸运的,能够于千千万万的茫茫人海中,遇到了比我更爱自己的你。

从相遇的那一刻,我们共赴一场人生的盛宴,相爱的心在一起,相近的灵魂在一起。

每一个真实的现在,都是曾经幻想的未来。

人世间有一种陪伴,不是在身边,而是在内心,在灵魂。 就像相见的时候,就那么暖暖地看着对方,不说话,亦十分美好。

爱,是生命的奢侈品。人之最高追求,莫过幸福和爱情。

而爱,是一个人的禅,不在于对方给不给,而在于自己心里有没有。

快乐与不快乐,如同一体的两面,存在于现实生活中,存在于每一段情感里。

但只要记得那个著名的“蝴蝶效应”,就知道如果经常注重与关注不愉快的人和事,生活也就跟着变得不愉快起来,就会明白任何烦躁、纠结与费心,只能给生活增添太多的不确定,最终让自己败给现实。

时间,能让深的东西越来越深,也能让浅的东西越来越浅。

任何时候,懂得坚守爱情的女子必定有一颗会爱的心,有藤蔓一样柔韧的性格。在充满诱惑和浮躁的俗世间,有自己四禅八定的法门。

幸福有时候是一种期待,有时候是一种回味,有些时候,是回味之中夹杂着期待。

云淡风轻的日子里,想你,我会微笑。

而你习惯了站在时光尽头,每日,等我一句晚安,尔后才能安然入眠。

岁月,因了真诚,袅袅生香……

我要的浪漫,有何不可?

因为上一篇文章,我已经挨了好多批,也被好多“前辈”拉去上政治课,都说我得“甘于平淡,不能太浪漫,不现实!”NO、NO、NO!我得为自己申冤一下。

“平平淡淡才是真”是对的。很多人的一生没有那么多传奇,更多的是在流水线一样的重复中度过,如果总是不甘于平淡,终归要失望。所以,如果你不是天生异禀,最好学会安于平淡。

“少女情怀总是诗”也是对的。唯有在情窦初开的那时,才有时间和精力去做那些幼稚、甜蜜又感叹的“蠢事”。成家立业之后的人有更多的角色,“自我”已经少得可怜。如果生存都是压力,哪有心思想别的!

其实,你们说的都有道理。只是,对于“平淡”和“浪漫”,你们和我的理解有出入。

平淡的生活可能是平静的生活,但绝对不是麻木的生活。

我要的浪漫,不是形式,只是一种情怀。

平静的生活,只是简单的重复,我们谁都逃不过生老病死。既然归宿都是死亡,就只能努力活得精彩。HU说过,生活就是苦中作乐。如果生活本来就是苦的,我们除了吃苦,还要学会作乐。没有苦,你又安知道乐是什么滋味?非要把过日子划分成许多非完成不可的“任务”,乐趣越来越少,离生命意义的本质也越来越远。2012如果是真的,你还觉得生命只是完成任务吗?

是,责任是要尽的,但为什么不能微笑着接受?对,会苦也会累,这并不妨碍你在某个瞬间,抬头看看夕阳,或是一揽清风明月。人生只是一个过程,谁也不知道明天会发生什么。我现在喜欢把每一天当作末日来对待,突然就发现,一切那么美好,没有什么好抱怨的。我的“不甘于平淡”,只是坚持用一颗敏感的心去感受生活的喜怒哀乐,拒绝麻木;享受生活的酸甜苦辣,反对机械化地过日子。这,有何不可?

不知道大家对所谓的浪漫定义是什么?花前月下?鲜花礼物?电影里播放的那些赚人热泪的泡妞桥段?如果你理解的浪漫是这个,我只能说,你并不了解我。我也不想在这里对我进行自我解析,懂我的,何必讲?一个眼神的交流就已经足够。不懂的,长篇累牍也是白费。

我的浪漫情怀,没有边界。在午后晒着暖暖的阳光发呆,是浪漫;在有星星的夜晚仰望,是浪漫;听着音乐在深夜写写东西,是浪漫;两个人牵手去散步,是浪漫;一家三口去跑步,是浪漫;一群好友去吃喝玩乐,是浪漫;春天看花,夏天游泳,秋天爬山,冬天烧烤,都是浪漫。在自己能力范围内量力而行,我要的浪漫,有何不可?

我知道人心的险恶,也知道现实的残酷,我也同样在面对着这一切。我只是喜欢在面对现实之后,转个身,满足我自己一些小小的愿望,在苦难过去的时候,感受生命的美好。如果看到这,你还是觉得我的浪漫是不行的,那请你记住,这只是小女子个人的浪漫,与你无关,非诚勿扰。

柴垛

文/丁纯

乡村的柴垛似油画中的静物,静得如同一块盘石,隐约爬在田野里,一堆堆的,朴实无华,却也感受到乡村的温暖。

柴禾的前身是庄稼,绿油油的庄稼嬗变成柴禾,应该是经历了一番“苦炼煎熬”吧,淮北平原“大雨大灾,小雨小灾,无雨旱灾”,抗旱救灾是家常便饭。

淮北常见的柴垛有麦秸、豆秸,还有玉米秆。麦秸燃点低,不熬火,塞进灶膛里,哗啦亮起,顷刻火苗缩小暗了下来,到处是烟。虽不受欢迎,却也无法剔除,盖因除了柴用,还可临时替代“冥币”,村人谑称为“金条”,过年过节,祭祀先人,扯上一些到坟头烧掉,算尽一份孝心吧。豆秸与玉米秆耐烧、烟少、熬火,相当于无烟煤,村人就把豆秸、玉米秆垒得结结实实,上面还盖了层塑料布,生怕被雨淋了。

柴垛是乡间生活的陪衬,过于寻常,不免熟视无睹。然而柴禾的重要性,不言而喻。要知道,平原地区缺林少树,木材是稀罕货。烧煤?过去可是可望不可即的梦。一日三餐,只能靠烧柴。

“柴门闻犬吠,风雪夜归人”,柴门,则是柴的功能拓展。把树枝、高粱秆辑在一起,遮风挡雨,可以想象日子过得贫穷,连像样的门都没有,房子大概是茅草屋。这样的茅草屋,过去的淮北平原比比皆是,墙是土墙,屋顶苫上茅草,茅草离不开柴禾的支撑,再配一扇门,就成了日常居所。诗人以审美的角度打量生活,诗意有了,生活之苦依然浓酽。

离家多年,偶尔会记起那些毫不起眼的柴垛。曾经,那是儿时嬉戏之处,在月光下捉迷藏,躲在柴垛里,一觉睡到天亮,回家,背书包上学;夜色中,远处瓜地,近处虫鸣,宁静的星空,仿佛是柴垛顶起来的。丰收后荒凉的大地,柴垛用心温暖着土地。

近些年,柴垛已不复存在。地锅被电磁炉、液化气取代,农民割完麦子,掰完玉米,一把火烧掉麦秸、玉米秆。何以成柴?无缘成柴。柴垛也成了过往的记忆。逝去的东西很多,有时只能默默接受了。

噙着泪水对生活微笑

仿佛,我从未有过追求,又从未停止过追求。

我曾经失望过,伤心过,彷徨过,可我依然走出来了,现在,我站在这里,只要我愿意,我时时都能看到美丽的阳光。

我敏感,多思,容易伤感,但是这不会妨碍我快乐的主线,我的心不曾蒙尘。生活还在这里,我过得很好,我还是我。

有时候,我感慨这种孤单,但仍旧平平静静的过着,和周围的人笑闹,谈心,简简单单,他们或者是朋友,或者只是点头之交,没什么不好。

没有绝对完美的生活,我们可以理想化,可以心存渴望,可以期盼美好,正因为有这样的信念在,我们才可以一直怀着纯然之心好好的走下去。

生活总有缺憾,但是在没办法弥补这种缺憾之前,我原谅这种缺憾,并带着这种缺憾去寻求完满。

致青春

文/艾瑞莎

流逝的青春,翻转的年轮,如同一粒倔强的昙花种子,明知道绽放只是那一瞬间的美丽,也要执着地冲破泥土,迎着风雨坚强地成长,义无反顾。

当生活的车轮碾过记忆,留下岁月的吻痕时,才知道生活如同大浪淘沙。淘走了昔日友人的欢笑和共度风雨的艰辛,留下的仅仅是自己和自己那支离破碎的记忆和记忆中若隐若现的对未来的期盼。

离愁别恨人之情,柳暗花明又一村。似乎生活就是不断地经历别离,不断地将别离的哀伤埋藏在内心深处,在不为人知的角落独自神伤。又似乎生活就是看友人在自己身边新旧更替,而自己拼命想挽留却无法挽留,因此自己依旧孤独,并开始享受孤独。

心,禁锢在别离和孤独的黑暗中渐渐成熟。如同泥土下掩盖着的生生不息的昙花种子般倔强地成长着。当它挣脱禁锢重获新生时,它获得的是昙花一现的美丽。那绽放的是内心深处不灭的希望,是青春最耀眼的光芒。

给青春谱一曲赞歌,让生活的列车在赞歌里欢快前进,如同指尖溜走的沙,一粒接着一粒,一粒牵着一粒,向前是无边的沙堆,向后是停留指尖的回忆。

生命是一滴水

文/于菊花

喜欢看孩子们的眼睛,清澈得像一枚水晶,没有忧愁,没有欲望,没有被世俗沾染,没有岁月的风霜。他们开心了就笑,难过了就哭,痛快淋漓,不遮不掩。每个人都不会忘记自己的童年,无忧无虑,笑容灿烂,即使没有新玩具,没有游乐场,广阔无垠的田野会敞开温暖的胸膛,让欢乐的歌声在夕阳下回荡。儿时的我们是一滴清澈透明的水,折射出人的真善美。

可是,生活中没有一成不变,经常能遇到险滩和暗礁。怀念儿时的我们身不由己地被岁月挟裹着前行,兜兜转转,寻觅心中的桃花源,最后才发现,梦永远是梦,被岩石一击,就碎成一朵朵浪花,渺无踪迹。我们一次次在跌倒中爬起,翅膀一天天丰满,脊梁一天天挺直。我们把眼泪当作生活的佐料,连同苦难一起饮下,我们把失败踩在脚下,尝试着慢慢成长。

社会是个大染缸,我们的棱角逐渐被磨平,我们的心灵被尘埃掩盖,我们丢失了本真,学会了虚荣和伪装。我们给自己戴上一个冰冷的面具,掩饰内心的脆弱和欲望。我们学会了圆滑处事,见风转舵,阿谀奉承,出卖着自己的良心和自尊。可我们时时刻刻都没有忘记,自己只是一个普通人,只渴望拥有一份幸福平静有滋有味的生活,只追求一种有花有草有阳光有色彩的人生。

有时候,我们平静的湖面会被突然飞来的石子打破,飞花四溅,纷扰难逃。我们会愤怒,会烦躁,甚至会出手反击。一池水,越被不停地搅动,就显得越浑浊,唯有静下心来慢慢沉淀,才能回归到清澈,保持自己的一份高洁。不管外界多么喧嚣,给自己一份宁静和纯真,不要失去为人的本色。

有时候,会有一股污水流入我们的河床,污染我们的环境,破坏我们幸福平静的生活。有些人,禁不住外界形形色色的诱惑,陷入到生活的泥潭,自甘堕落,丢失了自己的灵魂;有些人,徘徊在是非边缘,苦苦挣扎,找不到人生的方向。人生的路有千百条,选择适合自己的来走;世上的人有千万种,选择真诚善良值得信赖的做朋友。切不可好赖不分,同流合污,把幸福和美好统统葬送掉。

人们喜欢小溪河流,因为它们时时保持着流动,清澈而甘醇。那些城市公园里人造的湖水,表面看起来波光潋滟,可走进仔细看,会有一股酸臭在空气中游动,水里泛着绿色的水锈,飘着腐朽发霉的气息。生命是需要流动的,可好多人面对这个迷迷茫茫、困难重重的社会选择了退缩,把自己封闭在一个狭小的空间里,年复一年,日复一日,重复着单调而乏味的生活,不再追求未来和梦想,像一潭死水,失去了生命的光泽。

我们生活在这个世界上,除了必不可少的衣食住行,工作生活,还要有精神的享受,适合自己的兴趣和爱好。我们不一定非要活得轰轰烈烈,光鲜耀眼,但也没必要把自己封闭在阴暗的角落。我们可以选择平凡,过与世无争不咸不淡的生活,但我们也不能失去对美好生活的向往和追求,像一个行尸走肉一样在生活里存在,而没有灵魂。理想和追求是精神的动力,兴趣和爱好是心情的点缀。做一条涔涔流动的清泉,才能让自己的生命经久不衰。

生命是一滴水,可以流动,可以蒸腾,可以有各种各样的形状,可以有缤纷绚丽的色彩。我们可以融入到奔流不息的河流,奔向波涛汹涌的大海,追求生命的完美和价值;我们可以在阳光的照耀下升华,成为一朵自由自在的流云,无拘无束地释放自己的情怀;我们可以化作一场雨,一滴滴甘露,滋润干涸的大地,孕育绿色的希望。寒冷的冬天,我们是洁白的雪花,漫天飞舞,把世界装扮成银装素裹。我们可以无处不在,无坚不摧,用坚韧的心最美的姿态行走于尘世,让自己的生命周而复始地循环,色彩缤纷。

生命是一滴水,清澈,透明,无色无味;生命是一滴水,浑浊,沉淀,过滤出人生的滋味;生命是一滴水,流动,沸腾,燃烧岁月的激情;生命是一滴水,凝聚,升华,生生不息,永不停止。

欢迎投稿,注册登录 [已登录? 马上投稿]

猜你喜欢