哭泣的文章

2022年12月08日经典文章

哭泣的文章(精选24篇)

静静地守候着自己

文/东方文少

慢慢的,自己越来越不像自己,莫名其妙的哭泣,莫名其妙的伤心,然后莫名其妙的问自己怎么了?总是告诉自己想哭的时候就哭,想笑的时候就笑,但现在连哭笑都分不清楚是什么,以为假装坚强就不会再哭泣,可现在却泪流不止,一个人的寂寞,一个人的眼泪,不想有人知道,不想有人体会,只是为了安慰自己受到伤害的心灵。

一直撑到现在,没人会理解这么多年来的艰辛,没人会明白一个人对爱的那份执着。也许我真的快乐过!忽然好怕人,怕那些认识我们的人,怕她们的惊讶,怕她们的问题。有时好想痛痛快快的哭一场,可谁能给我提供哭泣的场地,谁能借我哭泣的肩膀?也许就只能在心里偷偷的哭。怕,真的好怕,掏出手机一遍遍的翻阅着号码,可翻来翻去也没有发现可以倾诉的对象,只有自己沉浸在害怕深夜里。

在这样的夜里,一个人坐在电脑旁,读着关于你曾经给我发的信息。有时哭,有时笑,有时开心,有时流泪。才发现自己已深入骨髓。记得对你说过;害怕黑夜,就别在夜里哭泣。可今夜你还是你离开了我的内心世界,留下我一个人在这黑夜里,曾经说过不分不离,可今夜还是把我一个人留在残酷的世界里,也许只有一个人偷偷的哭,才可以毫无顾忌,无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者,什么烦恼,伤心,怒偾,都会随着眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世,谁在呼吸,谁又在为谁呐喊,我们都是一些不懂花花世界的孩子而已,谁看透了虚伪,谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢,只有一个人偷偷哭泣,用哭泣来发泄情感。

第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽,在眼眶里不停地转来转去,轻轻地滑过眼帘,不带一点声音,顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪,打湿不了衣襟,甚至对世上的一切都够不成任何触动,可它却滴进了我的心,好咸,好苦好凉,想你了就痛却不能言说的苦,想你了就有一种备受煎熬却无处宣泄的怨,想你了就有了明明乱了方寸,却还要伪装无谓的折磨,想你就有了明明难过,却还极力掩饰的心酸。因为怕失去,所以尽管想牵你的手,却在不敢走近中彷徨,因为想留住曾经的美丽,所以就告诉自己相见不如怀念。因为爱过,才纠结了眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开,所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿,注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。

这一切该来的来过,该走的都走了。不是不爱,只是一切都太晚了。在这条等待的路上,我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去,挥别的手,没有了不舍,没有了留不住爱的伤痛。抬头看夜空,看着那依旧的黑色,心又开始疼痛,我的天空究竟什么时候才可以放晴,我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切都结束了,可我的心还在飘动着。

终于,终于慢慢学会了习惯一个人伤感,喜欢一个人哭泣,喜欢一个人心痛,我都习惯于一个人了,虽然不愿意,却无可奈何。

是的,我们都变了,这一切变了,变得陌生,过去,也许只是很傻。我们都变了,变得麻木,过去,也许只是遗憾。过去我的任性,曾无数次伤害了你。也许只是无赖,你说你累了,烦了,放开了,为何又总是要在我的世界里走来走去?如果可以别再虚伪,别再伤害,我只是我,一个孤独的女孩。

泪停了,天快亮了吧?

下雨,雨水也不会看见我的哭泣

如果人生没有相遇,我还是从前的那个我,偶尔做做梦,偶尔怀念一下从前,偶尔疯癫一下。如果对那个梦还是仰望的角度。一切还是那个样子。我不会这样去这样感伤这一切,不会这么心灰意冷的认识这个世界。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以那么牵扯着自己的心情,有一种人一认识就想去占有。

跪汝柒月恋一天,迢迢流岁还三年、

一直以为幸福是那么近,在触手可得的现在,在乳臭味干的话语里。后来才发现,那些拥抱过的人,握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的幸福,支离破碎。在无数的夜里,说过的话、打过的电话,思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动,我们都曾经过,那些我曾无比怀念的曾经,一直追求的那些幸福,原来一文不值。

我的夕阳,你的容颜,我们的三分之一年。

清晨,阳光擦干了我思念你的泪,回想昨夜的那个梦,又有你,也许是没出息,也许是习惯了吧。又看了看那通未接来电,只是把我拽回现实的绳索罢。厌恶极了这种拖泥带水的生活,不管是痛,还是笑容,快来快走,因为我不懂。

寻寻觅觅入梦,觅觅寻寻梦醒,一场欢喜,一场空。

世上本没有什么坚固、永远可言,只是人们臆想出来的,一条路,不管你走多远,还是会回到起点,一座山,不管你爬多高,都会摔回山下。不懂为什么,我做得再好,爬的再高,得到的,看到的,都只是一片海市蜃楼,只是迷惑我的眼睛的东西。但是摔下来时的痛,是实实在在的。疼在身上,记在心里。我倦了,怕了,不想再爬了。

用一根火柴,烧毁一座蜃楼,用一段话语,割据一块天空、

夜晚,很早很早便躺在床上,希望自己能够早些睡着。冰冷的手指,翘在键盘上,那声音让我想起钝锈的刀片划开肌肤的声音。塞上耳机,震耳的音乐,把神经震到不清晰。这样才能入睡。每一句我爱你,每一声撕心裂肺,化作看得见的泪水,看不见的伤悲。

我哭红的眼圈,你浓抹得笑颜,一生一换。

如果有来生,要做一棵树,习惯无尽的付出,习惯树叶轻俏的别离,习惯枝丫的舍弃。一切安好,默默付出就好。不用挽留的话语,不用那么多叹息。该走的走,该留的留,别离多了,便不会再伤心。不会再在意。天晴,阳光会看见我的笑,下雨,雨水也不会看见我的哭泣。

哭泣怎能止住眼泪

曾经拥有的东西总是很害怕失去的,特别是你所想要的东西,这一切都会让你有一种不忍心舍弃的感觉。和敏相对地坐着,有一种陌生的距离感,并不是在于少见,而是在于对她的了解。这对我这个曾标榜着最了解她的人,是一种莫大的讽刺。有时只是想坦然地面对着她,没有太多的掩饰,但真正面对时却是完全不同的境界。现实的情景总会一次一次的破碎着我的梦。下车时看见敏,又是一次重逢,心里满是高兴,后一想到这是因为我的生日才见面,不由得暗淡许多。敏还是老样子,不过还是憔悴的楚楚动人。同她的对视没有太多的言语交流,很多时候同她聊心情都不能在正常的情况下去聊,只有在她梨花带雨的情况下,才能真正听到她内心的世界。或者人就是这样,当心理的防线完全崩溃时,才会表露出自己的全部,而且是不加掩饰。

敏在我的面前,还是拘谨,这是对的,毕竟我们的关系还是很微妙,两人都有着进一步的意思,但又有于各种的原因,我们还是不能走在一起。敏何惧于家庭,不是恐惧于家庭的各种琐事,而是家暴。这是一个很沉重的话题,在我的童年,父母的争吵虽然是经常性的发生,但从来也没有到动手这一步,毕竟,暴力不是中庸之道。对于敏这种心态,我还是能理解,家庭里面的影响,在她的童年里留下了烙印,还延续到现在。敏恐惧于家暴,但至少现在我唯一能做的,就是让她能够真正地理解我,她说我是一个很强势的男人,这一点我不否认,毕竟在我的观念当中,男人就应该对于家庭负起责任,无论在外面,还是在家里都要独当一面,我希望生活可以过得浪漫些,但我不允许自己的生活过得太矫情。从另一方面,敏是需要更多的爱护同关怀,只有这样,才能让她从阴影中走出来。

同敏的分离,我曾想过多次,太多的纠缠,怕在分离后想的全都是对方的讨厌,埋怨,以及被日子磨出来的琐碎,那我宁愿就像现在这样的分手,起码回忆起来,全都是好的。但往事不会像烟雾似的飘散,将永远像铅一般沉重地浇铸在自己的心灵的深处。对此,自己是矛盾的,一方面,自己时刻感到痛苦象利刃般的尖锐,另一方面,又想逃避现实,尽量使自己不去触及这个无法治愈的伤口。不过,日常的生活的纷繁不会让人专注于自己的不幸。即是人的心灵伤痕累累,也还得要去为现实中的生存和发展而挣扎。曾想着利用这段时间好好去沉淀下同敏这段感情,毕竟她现在还是没有办法放下她的所有,放下她的男朋友,也想让自己能从精神上解脱。但,亲爱的,我做不到。

同敏聊电话的时间越来越短,不知为何,她总是很抗拒接我的电话,或者在接我电话的过程中总是心不在焉,也许在她的心中,同我聊的已经没有太多的话题。确实是,或者爱与不爱,细节总能体现出内心,从敏的种种行为,我可以肯定的是,敏对于我的爱,是模糊的,或者准确来说,是从来没有爱过,她对于我留恋的,也许是那一种给予她的关怀。又或者对于我付出的爱,她不反感罢了。

曾无数次想到倘若有一天敏答应同我在一起,我也会毫不犹豫得抛弃所有,同她一直走下去。人有时就是那么的傻,无论你是多么的强大,但总有一面是很软弱的,值得你永远去坚持的。对于敏的爱,很深,甚至说是痴情。

不知是干嘛,现在想到浪漫的,都会情不自禁地想到敏,曾无数次想到同她手牵手在海边漫步,在雨中,同一伞的亲吻,敏是懂得浪漫的人。我是一个浪漫主义的人,很多东西总会往美好的一面去想,甚至讨厌太过于现实的东西。

敏或者忘记了她在高中时代就在我的面前多次流泪,但那时留给我印象不是软弱,而是感情丰富,是一个落花都会伤感的女孩,但其实很多时候,我的理解现在看来都是错的。

敏到现在还是有所顾虑,她的害怕,我还是懂的,但我有时的恼火就是她一直都不敢去尝试。其实生活同爱情不能等待别人来安排,要自己去争取和奋斗,而不论其结果是悲是喜,但可以慰籍的是,不总不枉在这世上活一场,有这样的认识,自己就会珍重生活,而不会玩世不恭,同时也会给人自身注入一种强大的内在力量。因此对于敏的喜欢,我才会那么的坚定。

哭泣怎能止住眼泪呢?只有迈出了那一步,或者才能会有真正的笑容,相信我吧,敏。

哭泣的灵魂

我想要的生活,

融入一个陌生的城市,

可以无所畏惧的活出自己……

灵魂却善良的对着我微笑……

让我泪流满面……

我无能无力、无法抗拒……

这样的人生不是我想要的,

这样的生活却是我需要的……

无奈我成长在这样的生活圈子里,

我是无奈的遵循、延续着这里给予我的一切……

还是给予灵魂一个交代……

哭泣的·微笑

我强忍住泪,装出平静的微笑——对每一个人。也许,我真的不愿让别人看见我的疲惫,我的脆弱。而泪,终究还是掉了。

我喜欢这样一句话——爱情总是在磕磕碰碰中不断延伸,并不是一开始就知道天长地久。而我相信真正的爱情是可以天长地久的,就像是你死了肉体,我死了灵魂。

不知爱情需经历多少寒冬,才能发现彼此是彼此的最爱,或许,是来生吧。

有些事实,我真的不愿去承认,虽然我一向相信现实。

只是一瞬间,真的,我的灵魂已成一座孤冢,开满野花,长满蔓草。

也许,我会笑着祝你幸福。真的?假的?我不知道。真的吧,那为什么你拉着别人的手笑的那么灿烂时,我会如此心痛?假的吧,那为何有不忍诅咒你的人生满是孤独,寂寞。

什么叫“世界”?我不懂,我只知道闭上眼睛,是一片黑。可现在,我懂了——你的“世界”,是的,在眼中,不在心中。可是,我不怪你。

我不曾怀疑你爱我,只是,我也不曾怀疑你会不爱我。

我习惯于这样想——我已经经过人生的春夏秋冬,要不我怎么会如此漠然呢?我也习惯于这样想——我从来没有活过,要不然,我怎么会安心于如此漠然呢?

如果你再爱我,我不会再像凌霄花,高高的炫耀自己。

如果你再爱我,我会像温婉的小鸟,依偎在你胸膛。

我不敢相信,有一天竟会活得如此卑微,但这一天,还是来了。

你不再感受我的痛苦,就让曾经高傲的我含泪咀嚼吧。

我知道你曾经对我说的话不是谎言,也知道不会是誓言。

随飘雪,随落花,我会老,你也会老,我会死,你也会死,我们还要按约等待来生吗?

忘记,忘记,忘记,闭上眼睛,我在心里说三遍,乞求你从此消失于我的历史。

“请把悲伤留给自己……” 这是一个生活哲理,不要让爱自己与自己爱的人受伤, 更不要去伤害爱自己与自己爱的人。人长大了,就要学会如何去为爱自己和自己爱的人着想,为了他们, 可以付出自己所有的一切,而“把悲伤留给自己……” 是最低的要求了吧。自己必须强大,强大到足以可以吞掉所有的烦恼,足以承受住自己的以及爱自己和自己爱的人的烦恼。学会承受住一切,而把最美的一面展现给别人,像大树一样承受住风风雨雨,风雨过后,依旧绿色无边。试着去承受一些自己力所能及的烦恼,慢慢让自己成长……

风中的哭泣

文/沙沙

看着朋友发来他的消息,我选择逃避,不再想看到他在我的生活中出现,如今的我们就如同走过了X的交叉点,渐行渐远,我不再想看到和听到他的任何消息,他也不会在意如此渺小的我。女人,对他而言,就好像天上的浮云,随处可抓,可我,不过是曾经迷失的沙粒,曾经那么眷恋的停留在那里,无怨无悔。风轻轻的吹来,我随风飘走,听到的是自己在风中的哭泣,看到的是他依旧仰望天空的背影。

心还在抽搐,一下一下的,慢慢的折磨着我的灵魂,我只能任性的随它,分开来的思想不再流动,有一种爱情你必须割舍,有一种痛苦你不得不承受,有一种折磨你不得不经历,我只能任性的就这么过。

对他而言,我也不过是一个***而已,那么又何必作茧自缚,自寻其辱呢?既然我的真心换不了他的平静,既然我的执着不具备任何意义,那么我宁可独自在风中哭泣,也不去招惹短暂的借慰,眼前浮现出的,只是一只老鼠空洞的话语,心早已下沉。

今天我疯一般的买了足足20磅的葡萄,把它们一颗颗得剪下,就是象是剪断自己控制不住的思念,一下一下的,把这些变了味道的思念一点一点得剪碎,我站在那里,脑子就像放映带一样重播着我的心痛,我依旧一下一下得剪着,直到所有的葡萄都堆满在盆中。

等到所有的葡萄都放进了瓶子里,上了盖,我才感觉到一阵轻松,好似把这几日来的积怨通通的和葡萄一起等着发酵,变成酒,时间是唯一的良药,耐心是唯一的选择,忘记是一种意志的考验。

雨天是放声哭泣的星星

文/漓漓陆

别人常说,人生是一种调味料,酸甜苦辣,各有不同,我觉得我的人生就是一片大海,时而风平浪静,展现一片旖旎风姿,时而波涛汹涌,让你几乎窒息,时而水打浪花,又让你死气沉沉的心激动万分……我在我这样的人生里漂浮游荡,寻找我人生的方向,而她们是我大海的圆木,在我几乎溺海身亡的那刻仿佛秋天里的绿叶,冬天里的阳光,夏天里的冰雪,我爱你们,我亲爱的闺蜜。

我们是寄宿生,几年的相处把我们熔为一体,我们有个共同的名字208,我们的在这里相遇,马上又要在这里分离,现在的社会很现实,不知道毕业后的我们是否还记得我们曾经的点滴,所以我很珍惜我们的现在,我们是宿舍的五朵花,个性各有不同……

宿舍的老大,是个典型的御姐,她有着几乎媲美于模特的身材,姣好的面容,天生的衣架子,在她面前,我们这群小矮人几乎无地自容,她很霸气如果我们被欺负,她总是第一个帮我们出头,她说过即使有错我们宿舍的人只有她能欺负,她很直爽,我想在古代,她肯定是一位仗义的侠女,可是她也是我们宿舍里最疯狂的一位,她的男盆友,多的两只手都数不过来,虽然疯狂,但却有原则,是正经的小处女一枚哦!

我们宿舍有一位哲学家,她总是把事情看得很清,做事总是很冷静,我不知道有什么事可以让她情绪变动的,她也是个天才,几乎没怎么看书就把会计证弄到手了,我几乎奋斗了一大段时间,结果还是没考上,这就是人与人之间的差别啊,她也是我们宿舍的包拯,不鸣则已,一鸣惊人说的就是她吧。

我们宿舍也有一位开心果,她神经有点大条,我们都说她2,但是却2的可爱,2的自然,我们也说她是个女屌,行为绝对是常人所不及的,她有让人羡慕的大眼睛,长睫毛,她也是我们宿舍里和我绝对有话说的一位,我们总是互相埋怨,然后互相安慰,我们有着伯乐与千里马的惺惺相惜的感觉,但是我是伯乐,她是骡子。

最后就是我们宿舍的学霸,她每次总能考到很好的成绩,我们总是相处的很甜蜜,伤害的也很彻底,我们即使吵得再厉害,也不会真的对对方生气,她很骄傲,很自私,我生气,可我也在不断妥协,但我们永远不会真正的伤害对方,我们是属于痛并快乐的那种。

然后就是我了吧,自己形容自己总是不尽然的,不清楚,但是我觉得我很简单。

我希望我们可以永永远远,长长久久的记住对方,现在就珍惜现在吧,I LOVE YOU,我们的208.

菊花茶

买来的菊花放在杯底

沸极的水冲下

片片花瓣舒卷出的层次

疏疏密密,相间了空间的含义

白得晶莹剔透,尽管憔悴着

却一如初绽的美丽

韵致别具,不与寻常的新奇

像生活散漫得久了

回忆起的往事,曾也平淡不惊

却依然值得去回忆、去想念

去留恋,去哭、去笑、去惋惜……

不想更不需要谁人知晓

也如这菊花,水中的哭泣

泪流过,味道淡淡的

或许还有的清香、甘甜、微微的苦

饮水者可能得其三昧

海饮了人世间的情愁悲喜

看淡了人生的荣辱得失

随其自然,去留自在,不争不语

当哭泣没有意义,我练习着微笑

文/icy

你在电话那头静默,声音自远得我触摸不着的地方轻飘而来,我和她在一起已经半年多……
你对我说对不起,对我说我们回不去了。我难过得忘记了哭泣的声音,忘记了感受泪水的温度。
轻轻地你问我:还能是朋友吗?
我抬头隔着泪纱,但见月光如水水如天。颔首,随着又一滴夺眶的泪水:给我点时间,我们还会是好朋友。
在话筒上溅开得粉身碎骨的,是我的泪,还是我的心?

那一天起,我开始慢慢练习,在话筒的这边听你说你们时,用笑着的声音去包容流着的泪水。
那一天起,我开始暗暗练习,把以往说给你听的话向你耍的小脾气,化为泪水让枕头去意会。
那一天起,我开始默默练习,努力做一个称职的好朋友,体会你们的幸福化解你们的矛盾。
那一天起,我开始静静练习,习惯对着你“只爱老婆”的签名档时,不去想你前一秒钟的抱怨。
一直一直,我小心地甘心地练习着,换你一句:有你我很安心。

其实我多想练习,有一天你问起我的心意时,我红着脸点点头,倩笑在你怀里。
其实我多想练习,如何牵起你的手,与你十指紧扣,走过路跨过桥,执子之手……
其实我多想练习,当你唤我笨猪时,我的翘嘴,我的撒娇,我的佯装生气。
其实我多想练习,每一次委屈流泪时,在你拭去我泪水轻责我傻瓜的溺爱中慢慢平静。
其实我多想练习,在你的面前抬起头,大声地告诉你,其实我多么地爱你……
可是可是,我不敢去触碰这样的练习,只怕想起的是,那一天,她依偎着你。

在触碰到与你有关的一切东西时,我练习微笑着想我也曾是你的唯一。
在梦到那个街角而心痛得哭醒的夜晚,我练习微笑着想你幸福的脸多么地甜蜜。
在火车呼啸的站台看依依不舍的情侣,我练习微笑着想你再不用承受千山万水的分隔。
在听到《痴心绝对》的每个瞬间,我练习微笑着想你会因为她而浅唱起哪首歌。
在我们没有闲聊互道晚安的夜晚,我练习微笑着想她在这个夜晚会是如何的美丽。
在朋友的聚会上听你说着你们,我练习微笑着想那也许就是我给不了你的快乐。
多想多想,告诉自己远离需要练习的微笑,却说服不了,想知道你近况的心。

那一天,你离开,两颗心就此分隔,我微笑着挥手说再见。
某一天,你回来,两个人仍是朋友,我微笑着伸手却无语。
我是深海的人鱼,远远地看着你,海水的苦涩已让哭泣失去了意义。
抬头望向一如既往的蓝天,我努力地微笑。

爱情在哭泣

文/真情告别

说到“爱情”两个字,应该中学生阶段以上的人都心领神会。更为滑稽是的那些现代儿童似乎都了解一些。它存在的特殊性真是无与伦比。它是人类认为最自由神圣的丙性。也是通向婚姻的有力桥梁。就连儿童们玩游戏就有谁当新郎,谁又愿当新娘的憧憬与美好愿望。

爱与情则是两个概念,爱是广博无边的,爱是给以生存的理由;爱是一种无私的奉献精神;是血让肉鲜活的一种自然而然的表现。就如你的肉被割掉一块,血流可能不少,但血还得慢慢让你的伤口补合。如果血流干了,肉又能帮助血做什么呢?因此我本人认为,爱就是让人类得以生存的鲜红血液。它是默默推动延续人类生命的伟大母亲。

而情则是什么呢?可以这样说,它是心与心之间的凭借外界一种信号的冲击,自然反映出来的一种信号表现。一颗心一旦被另一颗心的信号流弹击中,另一颗心就必然有反应,即便产生情。当然情也因什么样的冲击信号,所反应出来的因素也就不一样。即:喜、怒、哀、乐、恨、怨、悲、愁、哭、笑、嚷、叫、喊等,都是来自不同的信号冲击而所流露展现出来的。之所以情被划分出很多类。比如:你坐在一把椅子上看书,突然有人持着雪亮的匕首猛地横在你脖子上,你心反应的不可能是喜吧?同样是你坐在那里看书,如果有人给你递上一杯香喷喷的茶,你心感应的不可能是怒吧?……等等。当然这其中还要分语言、物质与自然、灾害等的信号冲击源。语言就是给与精神上的一种冲击,那么语言来自于心,就看所受之心是什么回应。物质就是人们常说的物以送之于心,心应流露于表,也就是这个道理了。心是世上对情分析运算最快最细微的、而又能马上反应出来的显示高手,就连当今世界堪称一绝的电脑也远远不如,相形见绌。自然、灾害的冲击,是人所难以完全避免的,给人的反应就可想而知了。

而爱情应该是一颗心,首先发出对另一颗心的冲击信号,并且这种信号肯定是对其是真诚的、付出性的,另一颗心感应到后,通过快速运算分析,即发出的接受性信号,再表现为彼此在一定的时间中,通过再处理,两者都愿付出与接受时,才会产生维妙的爱情。运算与分析是因为性别、年龄、高矮、素质等储存分类处理的。所以,爱情的起初,心的储存器的资料与数据不是很多。很容易出错,造成了后来的一些悔恨与悲伤,这也是心灵系统处理器散热欠佳,造成数据库错误的原因。也就是人们常说的不够冷静,太冲动吧。

爱与情既是独立,又是不可分割的。是天然促成一体的,没有爱情就没有完美的婚姻。没有婚姻就不会有新的生命旦生。所以,它是人类有史以来发展的必然先驱。当然也存在没有爱情就产生婚姻的,并且婚后幸福的还不少。这可能得追述到从前的例子很多。也就是我们的父辈以上当中很多是媒妁之言,婚后才建立感情的,而往往他们的这种婚姻却能一直到老,幸福到终。

那么爱情在这群芳争妍、秀色起舞的二十一世纪初,又是怎样燃烧世界的呢?

本人看到的最为代表的,就是连三岁小孩都会唱的:“我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米……”这类歌曲比比皆是。由此而对当今创作爱情歌曲的构思而惊叹,不知道是怎么会有这样奇特的灵感。被歌手着意一唱,不知是音色的美还是音律的美,就感觉真的爱得死去活来。

在灯红酒绿的夜总会、酒吧、的高、舞厅里,贵为类似歌曲下,什么翩翩起舞的人群中不知道谁是搂着知心的恋人,谁是搂着粉色的情人,令人眼花缭乱。这难道是歌曲的弊端吗?

现在的数字年代,还真是什么都数字化了。包里有些数字的,忘了家里那位数字老的,就去找数字小的,付出了一些数字,让身体享受到一次又一次的精神美味。让家中的那位数字老的,伤痛数字倍增。

由此小姐代称也贬值了,手指一比,数字交易,几经商讨,此爱可以,关门洒脱,一翻云雨,男为满足身体,女说追赶数字,事后钞票一点,各不相识。

当然我们也不难看到能者、智者,翻云覆雨;实在无能无力的,养家糊口,娶妻生子。似乎在真正得到爱情上的才是高级。或者说,纯洁无暇的爱情历史,也不得不面对现实。

在这世界发展与进步中的爱情,谁又能说清楚是悲是喜。然而,我们心中都很清楚,不管是什么时期的人类发展,利弊总是相互形成、好坏对比而生的。只要我们人类自身觉醒到这一道理,人人都去克服自己放纵的弱点,为纯正神圣不可熟读的爱情而努力吧!

倾听,哭泣的灵魂

文/冷梅清竹

立冬刚过,枯黄的叶子便如断了翅膀的蝴蝶遍舞上天空,诉说着这个季节的忧伤。俨然已是冬季了,天气日益寒冷,我不得不披上了黑色的外套,就如我要遮掩自己的悲伤一样,来抵御初冬的清冷!

于人生之路上,我走的匆忙,明明背负了很多东西,却又走的这么急。我的脚步,已被尘封在过去的泥泞中,和着眼泪,大概已是积水一片了。

我在萧瑟的风中,放飞孤独的悲哀。心灵,如沧浪之水中的一叶扁舟,细小的浪花,拍打出不屈的灵魂。我捡拾着过往,倾听,哭泣的灵魂,于风中,传来被遗忘的旋律……

过往似乎已被尘封,在我的内心结成了厚厚的茧不愿提及。可是,总有那么一天,那么一刻,回忆的洪流冲破堤岸,措不及防灌了个透心凉。于是,我审视自己的灵魂,也听到了它哭泣的声音。

此刻,我安静的倾听内心的声音。它无声的啜泣,是对真理的追寻,是对纯净的瞻仰,是对思索的垂青。喧嚣的年代,奏不出真正的忧伤;充满欲望的年代,歪曲了真善美的信仰;躁动的年代,没有了哲理的思考与深刻。

灵魂因为寂寞而惆怅,因为孤独而悲伤。

当我们一路风尘仆仆赶向未竟的终点,别忘了倾听那哭泣的灵魂。一路上,我们失去了太多。爱情、友情、亲情都在以一种不未人知的方式悄悄流逝。我们所获得的多是生活的感悟还有那无声的失去……

风掀起了记忆的尘埃,我仿佛看见,那些哭泣的灵魂是如何沧桑的浸湿了自己的面颊;是如何在不为人知的角落里偷偷拭去眼角的一滴泪;是如何挣扎在生活的漩涡里去追赶世俗的步伐;是如何在风起的日子里去祭奠那些失去的时光……

倾听,哭泣的灵魂。贝多芬的忧伤是在那黑白键上奏出的华丽乐章;梵高的忧伤,是那瞬间的一枪;而我们的忧伤,便是在追赶时光的脚步中丢失了最初的纯真和梦想。

多年以后,我们终于明白,生命原是一场回不去的旅行!

那些刻骨铭心的记忆,隔着久远的时光早已刻在灵魂无声的哭泣里。那些春暖花开、风起叶落的日子,隔着四季的风花雪月,早已成为了回不去的曾经。灵魂啊,你经受了世间的沧桑和磨砺。你的哭泣望过我的眼,一滴滴泪落下……

倾听,哭泣的灵魂,有冷冷的风吹过。恍惚间,我仿佛看见你的脸,带着灿烂的笑容越过千山万水来到最初相遇的小桥。落叶,早已尘封了那如烟往事。哭泣的灵魂,于似水流年中亦步亦趋,眷恋和不舍也最终被岁月拉得支离破碎!

那些哭泣的灵魂啊,它们陪着我们走过尘世烟雨,要背负着多少爱恨与荣辱!你可曾停下仓促的脚步,去倾听那哭泣的灵魂;你可曾善待他人去倾听他人内心的声音!每一个人生的背后,都有深深的无奈和悲哀。那些遗落在路上的灵魂,淋湿了多少前尘往事,哭泣了多少爱恨情仇,悲痛了多少个不归的日子……

倾听,哭泣的灵魂!我愿用青春和生命去赋予你快乐的源泉,我愿用我的人生去点燃你生命的辉煌,我愿在路上与你不离不弃,倾听,你的哭泣……

这个春天,谁的眼泪在流!

文/乐山缘

草,在也生不起来了!它的生命枯萎在无情的混泥土下……

花;一片片,绿绿的,金黄金黄的油菜花,也消失了无情的繁荣下……

树,稀稀少少的树木,偷偷的哭泣,悄悄伤心,哭泣这片,一季一季,一代一代消失的生命,可它们知道是人类的粮草!但如今!它们消失在只有人类自认的繁华与昌胜的残酷下,把这里变成了高楼和厂区!把这里变成了死亡与荒凉!

这个春美吗!

风在窗外哭泣

像一个做错事的孩子,风受到严厉的惩罚。

被罚拒家门外,一反往日酷热天时“门窗大开,肆意溜溜”大受欢迎的态势。风似乎很不甘心,于是整夜整夜地在窗外转悠、呜咽、哀嚎,并撕心裂肺地尖叫。风声很快引来同僚——暴雨仗义出手。于是风雨交加、于是同舟共济更为猛烈地敲击门窗……似在强烈地抗议我的“不解风情”。

终于,把我吵醒了。

今夜的风,非比寻常。人们给它起了一个名字,叫做“韦森特”——台风。中心附近最大风力13级,此刻正在毗邻广州的台山登陆!

好家伙!13级,今年最强的台风。

我一骨碌地爬起床来,更加生气地死死关实门窗,试图不让一丝风飘进……可是风并不善罢甘休,还是那么执着,那么坚持,害得我一夜无眠。

躺在床上的我,两耳不由自主地竖起倾听风声。呜咽声时高时低,时而凄厉刺耳,时而低哀撩人,扰得我百般滋味陈杂心头,竟越听越觉得其呜咽声声声入耳可怜。

我十分懊恼睡眠被打扰,很想“一气之下”弹起身打开门窗让风一古脑儿、痛痛快快地钻进来,从此不再呼唤、不再哭泣、不再徘徊、尖叫和拍打……

可是,风会“听话”吗?风真的会驯服、会悄无声息吗?

“谁叫你那么淘气呢!”我忍无可忍在心里生气地对风说。

“呜……呜……”除了风声还是风声。

“呜……呜……”整夜整夜,我都在倾听。

风依旧执着地在窗外哀求、哭泣——整夜整夜……

雨天,是我们哭泣的时候

雨天的雨水,冷冷冰冰的。在空中下着,时而如此淅沥,时而如此蓦然。但是在那屋檐上始终都是由珠成腺地下起,然后再由腺成珠地停止。

那些雨声,如一首从轻到重的音符,弹奏在那美妙的弦音中,尽管怎样,我相信它们都是那样地由喜转悲,使在下面的人听了就会想起更多不该回忆的往事。

我想,若我能听得见,那在此下雨的天气里,www.sanwenfeng.com我会把自己的住处搬到一个幽静的地方,那怕是深山里也好。在那雨中,我静下心来倾听它的声音,过着此雨中最宁静的生活。

在这样的生活里,我想,也许我会像贝多芬一样,在窗前提着一支鸟毛般的笔,描绘出一首美妙的钢琴曲。然后把它献给那些曾经从我生命中走过的他们,让他们用心地聆听。因为我要看出,他们曾经是否都在这样的雨天里哭泣过?他们在那雨中哭泣的声音是否和我一致?

看着雨中那灰蒙蒙的天,听着那石块上滴滴滴的雨声,顷刻,刺痛了我的心扉。

也许,我现在还是很怀念过去的那些雨天,因为在那些雨天里,你给我留下了一段最美好的回忆。想起那些雨天,我就会真的想起那时我们哭泣是眼泪。我想,也就是在那一些雨天,让我学会了懂得对你的珍惜。

更也许,海伦说得对。我们每一个人,在那些曾经拥有过的东西里,我们什么都不知道去欣赏,只有在等它失去了之后才会懂得加倍地珍惜。

我本来就曾经就是这样想。在曾经拥有的那些美好的时候,我本以为,拥有了它我就不用再害怕,可以自由地去做自己想做的事。好像那些未预料的事,在我那时的心里,我都满不在乎。

想不到竟然会是这样的反之,反之害得我那么深,深的到了我彻底的心扉。看着这雨天,我很想痛痛快快的哭泣一场,可是我认真地想想,我们既然都长大了,长这么大了的人还会哭泣,这不就是一个懦夫吗?

我便抬起了头,望着那灰蒙蒙的天空,我更认真地迂回的想着。在这样的雨天里,在那边的你是否又像以前那样,因为伤心,独自一个人偷偷地跑到了那宽阔的广场上,在那大雨中一个人撕心裂肺的哭泣?然后让眼泪把全身都湿透?

想着这样,我的眼睛虽然早已迷糊了,但是我还是坚强的让自己不哭不哭,不要让自己哭泣的眼泪像这雨天的雨滴一样,在这蒙蒙的雨天里发出滴滴的悲伤是声音。因为此声音太让人伤悲了,在此时间,在我此时忧心忡忡的心情上,我也不再想看到那些悲伤情景。

不过此刻,我很希望在那边的你能懂得我现在的心情,因为我在认识你的时候,我便许下了心愿,在我们以后的人生这条茫茫漫长的道路上,我希望我们能够并肩一起走。你不要认为我一直是在虚伪,其实我对你一直都是真心的。说实话,有些时候,那些虚伪也并非是在欺骗,那些善意的虚伪的谎言,我都是为了你而说而做的。

你可以认真的想想,假若对方在在你面前对你虚伪的那个时候,你有没有发现,对方心里有多难受?

回想在以前的那些日子里,我知道对你还有一丝希望,我就会在那关键的时候加倍地去珍惜。那些日子,我更知道,在彼此的心中,隔着那一道道可悲的距离,不过我还是在永远的坚持着。

还有很多事,我无法用我自己这一些贫乏的文字为你描绘出来。我现在想,也许是因为那些事让人很感动,没有任何人能描绘它,更也许是说,就算是那个最有写作水平的作家也不可以用一连串温暖的文字将它描绘出来的,就此而已。

雨中的风,我求你不要吹得太猛,因为太猛了就会吹凉我们彼此的心。雨中的雨,你也不要下得太急,因为你下得太急,就会让我们在那宽阔的广场上全身都淋透。

我们曾经受过的那些的伤的确已经够了。上帝,拜托你,让我们在以后的日子里过得好一点好吗?

父亲的旅行

文/丁墨

那晚父亲的面色如同枝头熟透的橘子,祥和的气息从他的身体流了出来,床和空间被这样的气氛感染着。

他的精神头和他述说的故事一样充满活力。我内心中的空白被父亲的语言填的满满的,愉快而温暖。松动且腐朽的门窗在冷风尖利的触角里脱落。

夜色中弥漫着枯草的气息和熟睡的气味……

父亲行走在我的视线里,他行路时身体是笔直的。路的两旁是一颗颗光秃秃的黑色枯木,刚硬而幽暗。脚下破旧的铁道弯曲冗长。

浅蓝的天幕下悬挂着血红的太阳,炙热的气焰将下方的云彩烘烤成扁平的橘红色。这种黄昏时刻的画卷被摆放在两行枯木的正前方。黑色的鸟群游荡在枯木的四边,来来回回,密密麻麻。太阳也承受不了这种混乱沉入了一切的底部。

我无法接受在散步时还衣着西服礼帽的父亲。他不听我的劝告,我有点气愤。扑腾着羽翼的黑色鸟群受到这种气愤的影响,乖觉停靠在枯木上。父亲此刻停下了脚步……

怎么了。我说。

等等。父亲说。

等什么。我说。

等光。父亲说。

我这才意识到周遭已漆黑如墨,父亲从我的视线里走丢了,我有些着急。

父亲您在吗?我看不见您。我问。

我在前面。父亲说。

鹅及一些家禽参差不齐的声响从黑呼呼的四周飘了出来,接着狗吠声也清晰可辨,右前方出现了对话,黑暗中的模糊的人语简短且粗糙。

您听见了吗。我小声的对着前方说。

安静些,等光。父亲说。

包裹着黄颜色的油纸的竹质灯笼被一团团黑影悬挂在铁路两旁的屋檐下,人语声是从右前方长条板凳上的两团黑影传过来的,一旁忙活的店小二端着冒着精瘦猪肉气味的小笼包送往两团黑影之间的八仙桌,还不忘用肩上油腻腻的毛巾抹着额头上的汗珠。青石路上行色匆匆的黑影在各个院落来回穿梭。传统而廉价的胭脂膏的气息从左前方红色幽暗的厢房飘荡下来,惹得下方叫卖豆腐、糕点的小摊贩心猿意马,声音里也夹杂着乖戾的味道。板车上载着沉甸甸的货品,披挂着斗笠的农夫安逸的吐完最后一个烟圈后,甩手一鞭使得咀嚼稻草的棕黑色马匹来不及吞咽便呼出一口白气向巷子的尾部疾驰而去。路边的黑影不时的躲闪,嘴里还不忘飘出粗糙的白气,蹲在地上玩耍的小辫子男孩被一团黑影抱起,一侧身闪进巷道,消失在夜色里。不满地和粗糙地白气消融在白茫茫的雾色里吞噬着身后的世界。

父亲瞟了一眼手表向前走去,我紧两步跟着。

北风呼啸着从冰冷的铁道上刮过。父亲停下脚步,沉重而迟缓,我顺着父亲的视线眺望到年夜那家灯火通明的房屋里,爷爷拿着擀面杖来回挤压横躺的门板上的糖块和芝麻,松软糖块与擀面杖噼里啪啦的碰撞声,勾引得身旁的小孩来回踱步,小孩嘴角的口水化成门坎上模糊女人手中缝补的针线。门外长条板凳上的母猪被四团黑影摆弄得舒舒服服。

走吧。父亲说。

不过去看看吗?我说。

以后有的是时间。父亲说。

我能看见爷爷,却看不清黑影,是光的缘故吧。我问。

是的,光有很多种,有的看得见,有的无法视物。快到了,走吧。父亲说。

不远处的灯塔忽明忽暗,父亲的脚步脚步也忽快忽慢。

夜色浓的好似年夜锅里熬着的糖稀,那种甜度常常使人腿脚酥软的想躺在儿时母亲的摇篮里。

站台上空空荡荡,夜风微凉。父亲拍打身旁的长椅示意我坐过去。火车“咔嚓咔嚓”的声响从远方漆黑处悠悠的飘了过来。父亲紧紧的抓着我的手的手,粗糙而厚实,这种触感在站台的夜风里将我的目光弄的模糊不堪。

父亲掏出西装口袋破旧的车票递给扶梯上的黑影,然后径直踏上火车。车票被剪刀撕扯成废弃岁月里飘零的黄纸……

唤醒那个早晨的是泪痕斑斑的晨阳,木床上父亲在温暖的晨光中,安逸且祥和。毫无疑问这种温暖的温度是致命的毒药,我驮着父亲追赶着油腻腻的太阳,调皮的它似七、八岁的孩童顽皮的在我头顶躲来闪去,面对这种天真我束手无策。顽皮也是致命的,父亲在这种顽皮温度中融化为我手中的黑色木盒。我顿时感觉轻了不少,但我不能容忍这种顽皮,这样只会使它沉沦,我继续追赶太阳。我聪明地跑到城市水泥建筑的顶部,它自知逃不开迈着莲花小步温顺的走过来,它呈现出诱人的酒红色,面对这种景象我迟疑了,这种画面常常使人内心柔软。它美轮美奂,与尚未谋面的妻子相比竟也不相上下,只是它美得很朦胧,我纵身一跃企图解开那层朦胧的面纱,它却羞涩的逃走了,一时间不见了踪影。

我漫无目的的飘荡在城市的夜空中。

有一道视线很虚无,不知道是谁的。我摇摆着同样虚无的躯体穿透冰冷的水泥墙面,川流不息的车辆也不能伤害我丝毫。

那道虚无视线的主人衣着一件与城市格格不入的老旧军大衣,褐色的眼珠埋藏在浓密的长发中。这个命名为金蛋的青年男子完全无视我的存在,而我却对这种现象充满了好奇,如同四周披着各种羽毛和貂皮的人一样。唯一不同的是我的眼中没有冰渣,有的只是同金蛋一样的虚无,这种虚无常常让你感受不到自己的存在,如同那夜凋零的昙花顷刻间被遗忘在墨色的雨夜里。

冬雨的严寒刺透绿色的大衣在金蛋枯瘦的肢体上滴答滴答,金蛋的心也跟着滴答滴答起来。他滴答不是因为城市在滴答,而是故乡里花白的头发在他的心头滴答。

金蛋眺望着城市边缘的村口,脚步跟着雨点中的视线移动。我飘荡在下个街口的转角处,那地方弥漫着樱花粉红色的香味,浪漫的颜色时常伴随着好运。风铃般悦耳的声音缠住了金蛋灌铅的身体,柔软的视线犹如沾满灰尘的时光中母亲的手,暖暖的。这名叫做刘思晨的女孩轻轻拨开视线中水珠漫步到金蛋的旁边。

你找工作吗。女孩说。

是的,我正在找。金蛋说。

你会唱歌吗。女孩说。

会一点,高中学画时学过。金蛋说。

也许你需要一个落脚点,这很重要。村子里稍微便宜些。女孩说。

如此甚好。金蛋说。

冬雨悄然地退出舞台,村子的房屋总是比城市的矮上很多,夜晚也短了不少。

房东是一个姓崔的老头,精瘦入骨。刘思晨待金蛋住进屋子便选择了离开,她沉睡在村子的尾部,村子不大,算不得远。

金蛋躺在温暖的被窝时,眼睛睁得滚圆,还用力的拍打着大腿,清脆的声响震的我心烦意乱。金蛋新生婴儿般熟睡于暖床,我穿过窗户静静的坐在小屋上面。雨后的夜空蔚蓝如海,闪烁的星斗使我想起旧时玻璃珠里璀璨的形状。

深夜我飘过村头荒芜的草地,忧郁的风奔走于破旧铁路的身侧,而月亮在幽暗的树林中倾听。星辰受够了夜的寒冷,躲进斑驳的夜色里。

远方一只不知名的白鸟的鸣唱唤醒了整个早晨。温暖的天空撒下一些雪花,而雪花在金蛋的脚下愉快的朗诵者冬天的句子。

我快速飘过村口眺望刘思晨的地方,各种式样的音响及乐器带着那日的余音规矩地站在墙的一方。一名三十多岁的女性悠闲的坐在黑色皮革的座椅上,面对窗户的墙上,一页页同样大小的纸张被一颗颗铁质小玩意钉的浑身是伤,那些黑色的小字敏感地聚在了纸的中央,这种现象使我想起了耶稣受难的远方。刘思晨害羞的藏在会客厅的后方。

金蛋最初以为来错了地方,在门口迟疑很久。他被张姐持久的笑容带进了柔软的沙发。

你是面试的吧。经理一会儿过来,坐吧,不要太拘束。张姐说。

我可以看看吗?金蛋问。

当然,随意就好。张姐说。

金蛋一直以为自己来到了满是音乐的地方。是这样的,音响、话筒、乐器常常存在拥有音乐。金蛋有些惶恐,惶恐中有些紧张。紧张的人,部分选择沉默,有的倾向感叹。

公司的人应该都出去工作了吧。金蛋问。

嗯,都在工作,不过今天都在公司。张姐说。

金蛋仍然惶恐,仍然紧张,紧张将他拉向满是黑色小字的地方。而这些黑色小字拼接成的含义时常出入于生命故去的地方。悼词忧伤而沉重,金蛋害怕面对忧伤,害怕滋生惶恐。惶恐夹杂着惶恐,感叹包裹着忧伤。

是的,难以理解。喧闹需要理解,孤独也需要理解。富裕需要理解,贫穷也需要理解。人理需要理解,真理也需要理解。理解是沟通的橄榄,理解似幸福的彼方。

我能理解你,在你前面有很多人进来就走了,你停留时间最长。刘思晨说。

张姐给他到杯茶,桌上是南方新摘的西湖龙井,芽很嫩,水温不要过高。她说。

你来了有半个小时,证明你有耐性和尊重这两种东西,这正是这行最需要的东西,也许你与这行很有缘。她说。

金蛋正要说什么的时候,刘思晨那风铃般的声音又飘了过来。

不要说话,也不要轻易拒绝别人,特别是女人,因为那不礼貌。来,尝尝着茶水的滋味。她说。

我为金蛋担心,他沉醉于刘思晨风铃般的南方旧梦里,迟迟不肯醒来。也许我的担心有点多余,如同我的虚无一样多余。金蛋很听话,没有拒绝这个美丽轻盈的女子,立刻答应又显得没有城府。

雪地的白鸽勾起了疯狂的预兆,预示着冬季黄昏下的村落里必将闪烁着风铃般的人语声。

黄昏小屋中的人儿沉默了。思绪犹如记忆的铁线被幽蓝的冷光炙烤得寒气萦绕。在旧日白昼与黑夜的间隙里,那只粗糙且厚实的大手常常埋藏在眼眶之间湿润的角度里。这种现象弄疼了我虚无的目光。

刘思晨到来的时候,身边跟着一个五岁大小的孩童。金蛋没想到这个年轻女子的孩子这么大了,他心中一切美好的遐想化为冬日里常见的冷风刮得冰冷刺骨。然而这一切仅仅是金蛋遐想。

这是我弟弟,出去走走吧。她说。

嗯,好的。金蛋说。

夕阳的余晖下,三只斜长的人影轻轻地抚慰着雪地白鸽急促的呼吸,给人一种温暖的错觉。

这些鸽子许多年前就在了。听你说高中还学过艺术,真好。她说。

不过是学了几年画而已,已经荒废许久了。金蛋说。

男子汉不该在弱女子面前妄自菲薄。你的画一定很美,你在等待,等待一扇为你敞开的舞台。她说。

有的舞台敞开,需要宣讲背信弃义的谎言。有的舞台敞开,需要抛洒鲜红的热血。有的舞台敞开,需要浇灌咸味的泪与汗。有的舞台敞开,需要支付青春的筹码。这个舞台虽然略显寒酸,这个舞台虽然饱受争议,但在这个舞台你却可以尽情释放胸中压抑的泪水。别迟疑了,高山的险峻,大海的磅礴,都不过是苍穹一粟。她说。

再说,我们只是到驿站送送去远方孤单旅行的灵魂罢了,这么想的话也许会好受点吧。生而为人就注定有这么一天。她说。

金克木,水克土,你克我。思晨妹子,我服了。金蛋说。

刘思晨的脸颊滑过一缕星辰,照亮了远方夜色里孤单的影子。

我需要做什么?金蛋问。

送我回家。她说。

啊……哦。金蛋说。

那一瞬,女人的目光有如八月草原的芬芳的羊奶流进了他干涸的心田,融化了金蛋,也打湿了我虚无的目光。

第一次总是带着些许的紧张,还夹杂着一丝兴奋。金蛋这些天在公司做了许多功课,他知道不同职业和身份的老人去世,需要准备相对应的歌曲,歌曲很重要,它渲染气氛,气氛也很重要,在城市沙发椅上因久坐而僵化的肢体需要气氛解冻他们内心残存的那些。悼词大同小异的如同时光中发霉的人语声一样陈旧,当然细节还是要与逝者家属协商,毕竟他们是主顾。

思晨五岁的弟弟托付给公司的张姐照看,着已经成了不变的准则,而张姐主要负责给公司接活。公司楼下有一辆还算不错的小轿车。

金蛋坐的小轿车的后排坐位默念着悼词。城市的霓虹灯光打在驾驶座女人的脸上。而这一幕幕忽闪忽闪的画面透过后排车窗射入金蛋的目光中,一时间金蛋不忍直视。是怎么样的坚毅使得梅花在苦寒冬日里绽放,那里应该存在凄美的传说吧!

轿车在冰面上行驶的很缓慢,抵达目的地时他们已晚了半个钟头。四五十岁模样的中年男子在门外焦急的看着手表。

你们是什么情况,我约的是晚上七点,你们最好调整一下手表上的时间,这误差也太大了吧。别忘了你们是靠死人吃饭的。男子说。

对不起,实在很抱歉,过失在于我们,对不起。我们现在开始吧。刘思晨说。

金蛋在一旁跟着思晨小心翼翼的赔礼道歉,而思晨的脸上平静的好似南方莲花池里的水。思晨跟着中年男子进了黑白交织的灵堂,金蛋快速地搬运着轿车里的音响和设备。

夜晚在凄凉的军歌中打开了。

这是一位曾经征战沙场的军人,如今静静的睡着了。但是您的光辉永远不会磨灭,您的子孙正在茁壮成长,成长为顶天立地的存在,多少个含辛茹苦的岁月中,您培育我们做人的品格,教给我们生而为人的道理。还记得小时候您背着我们翻过雪山,仅仅只为我们想看一部模糊的电影,是那样的模糊,以至于我们看不清蹲在地上几个小时的您。您的儿女现在长大了,都有了自己的家庭,可是您却悄然无声的走了,您功成圆满的离开了,可是我们还来不及尽人子之道呀……刘思晨说着。

金蛋注意到这个女人平日里坚强的外衣消失了,此刻这个女人显得那么的脆弱,春天泥地里的小草也为这种脆弱悲伤。两旁的亲友庄严肃目,他们是那样的坚强,使人想起北方的白杨树。

金蛋看着老人花白的头发,那双粗糙且厚重的大手,金蛋忍不住把手伸了过去,轻轻的抚摸着,感受着冰凉的体温。金蛋哭泣了,他哭泣的声泪俱下,他哭泣的手舞足蹈。他完全进入了一种忘我的状态,忘记了自己身在何方,忘记了那些背熟的悼词,他甚至忘记了自己在为谁哭泣。任凭一旁的亲友怎么拉扯也挺不下来,他全身在剧烈的颤抖,那些接触在他身体的手也跟着颤抖起来,一只接着一只,一个传递一个,整个小屋都颤抖起来。

这一刻,我哭泣了。我虚无,本不该哭泣。我哭泣是因为父亲在故乡哭泣,在白昼与黑夜的间隙里哭泣,在冰冷的河床上哭泣,在秋季收获的果实里哭泣,在未知的夜色里哭泣。我哭泣是因为哭泣者在哭泣,哭泣得声泪俱下,哭泣得声嘶力竭,哭泣得手舞足蹈,哭泣得浑身颤抖。我哭泣是因为我需要哭泣,我为苍穹哭泣,我为命运哭泣,我为任性哭泣,我为死亡哭泣,我为旧约里的天父哭泣,也为十字架上的圣子哭泣。但是,我虚无,本不该哭泣。

金蛋醒来时身边坐着一位美丽的女子,好像在某个故事的尾部遇见过,有种似曾相似的感觉。

你醒了。女子说。

我睡了多久。金蛋说。

很久。女子说。

女子拿着画具带着一个五岁的小男孩来到了村落破旧的铁道旁。

我时常来这里坐坐,也许你可以为我作画。女子说。

你看我坐在什么地方好。她说。

你可以四处转转。金蛋说。

一般作画不都需要模特吗。她说。

画面都在脑海了便不需要了。金蛋说。

那么我弟弟呢。她说。

也在我的脑海里。金蛋说。

这句话在女子平静的莲花湖里荡起了一丝涟漪,她眼角那颗晶莹的泪珠便是证明。金蛋太专注于绘画没有注意到。

可是我看到了,虽然我目光虚无。我顽皮的舔舐着那颗泪珠,里面藏着好大的能量。我飘了起来,随风摇摆与鸟儿同舞。我任性的飘着,飘进莎士比亚的十四行诗里,我落在自由女神的桂冠上寻找有关自由的字眼。埃及的狮身人面像死气沉沉。我飘到了村落那日的积雪里,那颗泪珠穿透我虚无的身体飘了起来,它瞟向了漫天的星辰,攀比着夺目的亮光。我抚摸着它晶莹的边角,使它沉睡。因为天上的父睡了,地上的父也长眠在地穴里。

这些天金蛋总有一种满满的感觉,钱袋满满是其次,那种感觉是一种将要溢出来的感觉。他想起了父亲,于是父亲金方华带着故乡的咳嗽便来了。金蛋认为父亲的咳嗽是由于故乡天气的缘故。在故乡的天空中总能听到粗糙且简短到不加修饰的人语声,金蛋认为这是父亲病的源头。离开那片天,到一个白日看得见蓝天,夜晚看得见星辰的地方,一直是金蛋的梦想。如今他做到了,重要的是他还迎来了父亲。

我见到金蛋的父亲产生了一种莫名的情怀,恍惚间有种似曾相识的感觉。花白的头发,粗糙且厚实的双手。我任性的抚摸着金蛋父亲的手,我爬上了他的背,他的胡须把我虚无的脸扎的生疼。

金蛋带着父亲转遍了整个城市,但这并没有使父亲的咳嗽有所好转,反而有隐隐加重的迹象。父子俩经常漫步于村落破旧的铁道上,金方华总给金蛋讲起爷爷金熊做糖、干农活的故事,有时候曾祖父金文也卷入其中,说是曾祖父当时一张纸条就能让宪兵放人。他讲的声情并茂,但是他依旧在咳嗽,这种咳嗽带着故乡的余音搅得金蛋心神不宁,于是金蛋决定带父亲去城市最好的医院。

医生的初步鉴定显示父亲肺里有颗肿瘤,建议住院做一次全身体检和针对性检查。那天刘思晨也去了,她扶着金方华在住院部等候,金蛋在楼下办理各种相关的,不相关的手续。金蛋因为医疗卡事情与对方争执了很久,医疗卡金蛋是有的,是在南方那个所谓故乡的地方办理的,但是对方不认金蛋的故乡。他说:那是你的故乡,故乡认你,你可以回故乡就医。

金蛋不想与对方继续争执,因为父亲在等,父亲的肺在等,父亲需要呼吸。金蛋只能多掏一部分钱,谁让父亲需要呼吸呢。金蛋很开朗,一下子就转变过来了,只要多工作几次就挣回来了,那些父亲不需要呼吸。金蛋想:那些不需要呼吸者的呼吸应该够父亲呼吸了。

可是父亲不想呼吸别人的呼吸,在住院的第二天见到那些骇人的数据后,独自一人回到了村落。那天金蛋正好去工作了,回来后跟父亲谈了很久,刘思晨这样能说会道的人也没能改变父亲丝毫,父亲应该是被吓到了。

那个夜晚和往常的夜晚一般无二,父亲面色红润,没有丝毫咳嗽的迹象,他还穿着金蛋给他买的西装,金方华一直想穿上这样一套西装,于是他穿上了,晚上睡觉时也没有脱。

那晚,我坐在屋顶静静地看着躺在床上的两父子。那晚,天空中没有星辰还飘起了大雾。那晚,金蛋早早的熟睡了,而父亲给他讲着爷爷的故事。那晚深夜,金方华系好了西装上的纽扣,以一个父亲的身份紧紧的抓着儿子的手,如同旧时岁月里常见的那种样子。那晚,金方华微笑了,看着坐在屋顶的虚无的我。那晚,虚无的我哭泣了。

第二天早上,金蛋并没有哭泣,也许是哭多了的缘故。上午,他给父亲办了死亡证明,看着死亡证明他哭了,因为父亲死了。中午,他把父亲送进了火葬场,他想将父亲安葬在破旧的铁道旁,他们说父亲应该在故乡安葬,他们说父亲只能在故乡安葬。金蛋很生气,带着父亲的骨灰盒找到了城市水泥高墙顶上的我。

你来啦。我说。

你是谁。金蛋说。

我是你,我也是我们。我是谁并不重要,重要的是你是谁。我说。

我是……好无聊,就好像无聊的生活一样。我没想到生活可以这么无聊。金蛋说。

所以你想到了死,但是等等。我说。

等什么。金蛋说。

等光,等这醉人的夕阳沉入底部,你看,它多美,没得就像还未来得及谋面的妻子的脸。我说。

你说这话使我想起了一个女人,一个说话声犹如风铃般悦耳的女人。金蛋说。

夕阳沉下去了。我说。

下雨了,很冷,刺骨的冷。金蛋说。

你有没有听见什么声响。我说。

听见了,在下面。金蛋说。

好像是风的声音,又好像是撞击的声响。我说。

也许吧!金蛋说。

哭泣的玫瑰

已记不得那是怎样的一个午后,只是在烟雨迷蒙中依稀透露出灰暗的光。雨下得并不大,只有淅淅沥沥的雨点打在路边的树叶上,那声音似乎是一种哭泣,而我并不知道,那是老天因伤心而泣还是谁在无事伤神。

我拿着一束玫瑰站在她出门路过的巷口,一边整理被打湿的头发,一边抖落红红的花瓣上那颗颗鲜活的露珠,那晶莹中折射出来的光芒四射在这样的一个阴雨天里更加的醒目,更加的绽放光彩,仿佛是我心中珍藏的对她的切切的爱意。我静静的等着,默默地注视着那个方向--那个即将有我们的目光紧密接触就,心灵互相碰撞产生火花的神圣的地方--爱情的圣地!鲜红的玫瑰已于悄然不言中探出脑袋期待着那个企盼中一幕。那会是怎样的一幕!--表白、爱意、缠绵、无尽、然而愈是等待,我的心愈是焦躁不安。

一切都在无言中慢慢地流逝,我那关切而澎湃的心也在“咝咝”的雨声中伴随着玫瑰的渴望而一点点地沉淀下来,积在这雨天固有的淡淡的哀惋与怜惜中。

在寂寞与空洞中,远处的欢声笑语隐隐地飘来,虽然悦耳,竟无由地刺伤了我跳动的心。

他们的缠绵渐渐地映入了我湿润的眼帘。

她挽着他的手,头靠在他的臂膀上,抬眼看着他那可恶的脸庞上,她那长长的秀发飘扬在空中,时而掠过他的脸颊。

我仿佛已经闻到了她身上和头发上的阵阵清香。

对了,他是谁?怎么会跟她拉拉扯扯而且还有说有笑?他到底是谁?

然而我已无暇顾及。因为等的最不耐烦的是我手上那望穿秋水的红玫瑰!

我默然的径直走过去(显然她也已看到了我),拽过她纤细而美丽的小手,把她拉到一边,然后默然的望着她,只不过少了原先的那企盼,她也只是两眼木然的注视着我,分明是在给我施加压力。

我还是提起了手,把等候多时的玫瑰举到了她胸前,然后注释着她乌亮的眼眸,深情的说:“我爱你!”

我相信,要是在别的时候,要是在别的女孩子身上,或是在别的时机,这一生表白定会是游鱼伤情花泣泪,成为诗人抒发感情的契机和灵感的发源地,继而成为一曲千古绝唱!

然而,却在意料之中,又在意料之外。一支支可爱的玫瑰从她手中飞了起来,掠过我的眼帘,在空中划出了一道绝美的弧线,然后无声无息地撒落在湿润的马路上。那片片花瓣如同受伤的精灵,断翼的天使,就那么悲伤地飘落在柔柔的泪雨之中,就仿佛是一段热烈感人的爱情躺在天国的灵床上,无尽的泪水已经润湿了洁白的枕头。那是怎样的悲哀!在我们两人长时间的沉默中,我分明听到了我的玫瑰在她刺眼的目光中,在我言不尽道不明清愁积郁伤怀哀惋幽怨的心中黯黯地哭泣,黯黯地流泪,黯黯地融入到没有你没有我的红尘烟雨中。

我怅惘的呆立于烟雨中,竟不知他俩早已挽着手飘然逝去!

龙飞凤舞云哭泣

大山向人类述说着这样一个爱情故事:

在人类还没有出现的时候--龙飞凤舞云哭泣。

龙是要飞的,飞向天上的那朵云,因为他认为那是他的梦想,他的一生。但是他努力的飞阿飞,却飞不到云的身边。

凤在针尖上舞动着她那美丽的羽翼她多么希望龙可以看她一眼,但龙却只注视着那片云,为了让龙看她一样,她不顾及脚下的伤痛尽力地使自己的舞姿更加美丽,但她还是失败了,她不懂得这意味着什么,她在心底悲唤着--龙飞凤舞。

云看着龙和凤,她轻轻地落下了泪,因为她知道,自己伤害了龙,也伤害了凤。她也知道就算龙再努力,也飞不到自己的身边,她对龙说:“凤是爱你的,我们只做朋友,好吗?”龙怒吼道:“那是她的事,与我们无关,假如你因为她离开我,你认为值得吗?”云摇了摇头,龙说道:“假如是因为你的心里有了别人,我愿意等,等到你回心转意,好吗?”云落下了泪。

龙依旧飞着--飞向云

凤依旧舞着--为了龙

云依旧哭着--为了龙凤

或许龙和凤本是一对,但是龙追求自己的理想,有没有错呢?凤的执着,有没有错呢?或许,所有的错都在云吧!

他们就这样了此一生。

大山诉说着,不觉地落下了泪,他是为什么呢?人类永远也无法懂得。

背后的哭泣有谁懂

那是一段令我刻骨铭心的时光,因为那一段时间,我体会到了爱的滋味。那是初恋的味道,那是我第一次如此的用心,如此的爱一个人。

那一段时间,我恋爱了,当然,身为一个初中生早恋是不对的,但是人在爱情面前,已经被冲昏了头脑,所以我也加入了这个队伍。

那一段时间短暂,美好,又苦涩。你总说,我们相识是不对,如果不是那一次,我们可能永远擦肩而过,可那一天已经过去,谁也改变不了。当我每每回想起那时,我很快乐,至少你还爱过我,虽然只有短短的几个小时,但那几个小时很充实,很美好。记住一个人很容易,忘掉却很难,何况我不想忘。即使你三番五次的拒绝,但我依旧爱你,我感觉你很好相处,但是没有打好底,我们甚至不曾说过话。

我付出了,我努力了,我坚持了很久,我以为只要不放弃就会有希望,但是我只是在做白日梦,梦醒之后,你依然我行我素,我依然只是爱着一个不爱我的人。我也经常问自己,为什么爱你,可每一次询问都不曾有答案,或许这就是所说的一见钟情吧。

我不想影响你,还不至于用善意的谎言来敷衍我吧、

那一夜听了你的话,泪真的流了,想找个人谈谈心,却又不知道谁能胜任,或许,这就是早恋带来的结果。我们真的没有什么可聊的吗?可至少我们还是朋友,爱情在你心里已不算什么,那么承诺又有什么用呢?那过期了的承诺只是一片浮云罢了。呵呵,或许是我太傻吧,爱太天真了,可我甘愿一直这么傻、、

背后的哭泣有谁懂?

我爱你,没有原因。

鱼儿在哭泣

在我的记忆中,家乡的小河是最美的。

我最喜欢的就是夏天的小河,每到夏天的时候,小河里的水清澈见底,小鱼儿在水草间自由的徘徊,快乐的玩耍嬉戏。每到放学的时候我都会来到小河边,跳到水里和鱼儿近距离接触,鱼儿在我的身边穿梭,我像一个将军一样指挥着千军万马,就是在这样的温馨氛围中我学会了游泳。

每到太阳落山的时候,许多的村妇都到河边洗衣服,每个人都占据着一块石头,在石头上来回地搓动衣服,有说有笑,放羊的老爷爷把羊群赶到小河边,羊儿痛快的喝着水,快快乐乐在河边玩耍,绘成了一幅美丽的风景。

两年前有人在上游建了鸭子棚,里面养了上千只鸭子,鸭子每天排除的粪便都源源不断的流到小河里,经过日积月累,小河已经变成了臭水沟,再也不像以前那样美丽。

污水的排放导致水体缺氧,鱼儿经过了一次又一次的磨难,最终承受不住相继死去。每当我看到鱼儿那挣扎的样子,我的心情都会很难过。从此河边再也看不到洗衣服的温馨景象。羊儿也不再在河边嬉戏玩耍。

如果我们人类生活在这样的环境里,我们能受得了吗?

我们应当保护环境,不要让鱼儿再哭泣。

见与不见

文/堕落恶魔

《见与不见》

仓央嘉措

你见,或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念,或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟,或者不跟我

我的手就在你的手里

不舍不弃

来我怀里

或者

让我住进你的心里

默然相爱

寂静喜欢

默默的流泪,无人问津的流泪,为谁呢?为佛流泪。

不要说佛无情也不要说佛多情,佛也是人,是人就应该有情。活佛,我敬爱的活佛。你有情,不是你要做佛,是真,是善,是美让你拥有佛的爱。佛是普通人,不是佛祖度化了众生,而是众人度化了佛祖。我,瞻仰你。我的心中佛。

离乱的年代,伤逝的世代。你却油然而生,仓颉嘉措,一个宏大的名字。名字就是名字,代表不了你内心的佛法。藏民深爱着你,因为,你的心里装着对他们的爱。见与不见,似疑问,是肯定,你都没有躲避,静静的坐在那里,坐在藏民的心理,静静的读它,静静的深思,静静的观看,一切都那么不做声,因为有你在心中。而你不在,佛法已经传来爱的呼唤。谁也无法阻止。谁也无法停留。

我,很悲切人生,如阴霾的大地。人生如此吗?世人的盲目是你受到了伤。我也为你惋惜,千古一帝也为你哭泣。康熙大帝一生公正,为你,他是错判,他也会哭泣。现在,他已静静躺在那里。历史的战争已经沉积。你却越发让我对你膜拜。肉身已死,精神升华。一切都因如此。爱,不会减少,只有你,发现爱的勇气。你教会了世人很多,他们都在膜拜你,但是,你已经不在那里等待。历史不会重演,你心还在发光。

雄伟的布达拉宫啊,我知道你装下了千年的佛法,你有无边的爱意,你的心盛的下千万藏民的心愿,我不懂,为什么你留不住一个爱民的心,我知道,你听的见我的呼唤,我正在呼唤,我用心呼唤,你还是纹丝不动。静静地看着我。这是对我的回答吗?无我的佛法吗?佛的超脱,我无法承受,我只有一颗虔诚的心在默默祈祷,希望您可以给我一个满意的回答。你是为难吗?还是心有所牵。我是不是可以这样假想。你爱他,所以不愿他在人间观苦。我知道了佛也会有私心。是吗?我心等待着您的回答。

仓颉嘉措,我直呼您的名讳,您是在天上笑呢还是在沉默。看着今天的天气。我明白了,您在哭。您在哭谁?是看到了什么吗?金钱?名利?欲望?还是毫无用处的争斗。哭世人的心被金钱,被欲望,被诱惑填满吗。您的高尚我看得见,我看见了一颗纯洁透明的心。您的哭声为何没有停止,我多希望您可以停一下。看一看自己受伤的心。世人的无知不是一天就可以洗掉的。佛的心因你而变得远播。我爱你,我心中的佛。

你对众人的爱,我看到的,我学会了很多。我对私人的爱,也是爱。没有您的爱博大。您哭泣是因为众生脱离了您的爱。我也在哭泣,我的爱也在这里。她却不见。您心受伤,我躺在白色的床上,身心受伤。我该何去何从?佛啊,为何您要创造我呢,您经历了时间的风雨。十年让您感受了人间的现实和狰狞的人生。我呢,我还在承受爱的煎熬和游离。不如归去,不如归去。您还是没有答应我的要求。我的心眼受到了世俗的蒙蔽。我看不见爱的尽头。只有无情的拒接。您是否也为我哭泣。

一股暖意通入了我的身体。您不再哭泣,您的使者来到了我的身边,您没有离我远去,就像您说的一样,你见,或不见我,我就在那里。不离不弃。我慢慢懂的您的心思。我看到了金色的光芒,是您给我心灵慰藉吗?我想接受。我还在看你。透过心的爱意看您。佛啊,我不再奢求什么。我知道了您的用意。我希望您的光芒照耀在她的心里。世俗的无知我不奢望退去。只希望通过您的光芒把我的爱照进她的心里。

你爱,或不爱我,我的爱就在那里。不增不减。

通过佛意,你可知我心。就在那里。等你!

一个人的孤单 一个人的伤感

一直假装坚强的我,以为不会再哭泣。

可现在却泪流不止,一个人的寂寞,一个人偷偷在哭泣。

没有人知道,只因为那是一个人的寂寞吗。

不是,一个人偷偷哭泣,只是为了安慰自己受到伤害的心灵。

这些年来,我一直为了我那份真挚的感情撑到现在。

伤感日志大全没有人会理解这么多年来的艰辛,伤感日志没有人会明白一个男人对爱的那份执着。

在别人看来我过得很快乐,又有谁能看出我这背后流过多少眼泪。

有过多少不为人知的伤痛,多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。

我真的好想痛痛快快的哭一场,可谁能给我提供哭泣的场地,可谁能借我肩膀哭泣?

也只有在心里偷偷的哭,我累了,真的好累,人想的太多会很累。

我害怕深夜,因为会有无尽的寂寞袭击我,我却又喜欢深夜。

在这样的夜里,一个人坐在电脑旁,读着关于你曾经给我发的信息。

有时哭,有时笑,有时开心,有时流泪。才发现自己以深入骨髓。

记得对你说过,自己害怕黑夜,别在夜里哭泣。

如今的我一个人哭泣在这黑夜里,你已里开了我的内心世界。

在这个夜晚里,在现实残酷的世界里,你颤抖的双唇还是说出了分手这两个字。

我有一些不相信自己的耳朵。

你说过不分不离的话语,现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。

此时只有一个人偷偷的哭,可以毫无顾忌,无论怎样都没有关系。

因为自己才是自己的倾听者,自己才是自己的宣泄对象。

什么烦恼,什么伤心,什么怒偾,都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。

烟雨尘世,谁在呼吸,谁又在为谁呐喊。

我们都是一些不懂花花世界的孩子而已,谁看透了虚伪,谁又读懂虚伪。

自己内心世界谁会懂呢,只有一个人偷偷哭泣,用哭泣来发泄情感。

心酸,什么叫爱恨情伤,你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心。

第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽,在眼眶里不停地转来转去。

轻轻地滑过眼帘,不带一点声音,顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。

一滴流淌的泪,打湿不了衣襟,甚至对世上的一切都够不成任何触动。

可它却滴进了我的心,好咸,好苦好凉,想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦。

想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨,想你了就有了明明乱了方寸。

却还要伪装无谓的折磨,想你就有了明明难过,却还极力掩饰的心酸。

因为怕失去,所以尽管想牵你的手,却在不敢走近中彷徨。

因为想留住曾经的美丽,所以就告诉自己相见不如怀念。

因为深爱着,才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。

因为放不开,所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿,

注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。(情感日志)

这一切该来的来过,该走的都走了。

我不是不想留住你,只是一切都太晚了。

在这条等待的路上,我已经变得一无所有。

此刻只有呆呆地看着你离去,挥别的手,就算是再多的不舍,也留不住你的心。

抬头看向天空,看着那依旧灰淡淡的颜色,我的心又开始变得疼痛。

我的天空究竟什么时候才可以放晴,我何时才能感受到那温暖的阳光。

这一切是否要结束了,可我的心还在飘动着。

终于,终于慢慢学会了习惯一个人伤感,喜欢一个人哭泣。

喜欢一个人心痛,一切我都习惯于一个人了,虽然不愿意,却无可奈何。

但我却毅然决定离开时,我哭了,也是最后一次为某个人哭泣。

如今,我们都变了,这一切变了,变得陌生。

过去,对某个人而言,也许只是很傻。我变了,变得麻木。

过去,对我而言,也许只是遗憾。过去我的任性,曾无数次伤害了他。

现在的他,已不会像过去那样对感情认真。

我知道,一切都已改变。

如果,一切可以重新来过,我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。

男孩,不轻易哭泣,只有面对最爱的人时,才会变得脆弱。

男孩,不轻易哭泣,只有在太爱你的时候,才会放下自尊。

女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的可以陪你走完一生。

女孩,如果有个男孩为你哭,请不要放弃他,也许一个选择会毁掉一个人。

流泪的眼已干,滴血的心已止。

黎明快要到了吧,窗外透过一丝光明。

我要走出去,走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。

不管前面的路有多难走,我都要走出去,这一刻我不想一个人偷偷在哭泣

雨中的哭泣

文/煙雨樓

清晨早早的听见雨声,透过窗看着雨越来越大,而心也变得更加的悲痛。透过窗户看着外面开始行走的路人,此时的天刚泛起白昼。一晚无眠,本来很疲倦的身体很想舒适的睡上一觉,可是在这个异乡怎么也不能入眠,在床上翻来覆去的滚动着。很晚很晚做车从一个城市到另外一座城市。黑夜中做在奔驰中列车上,才发现心里空荡荡。当达到目的地,走在陌生的街头,穿梭在小巷中,来不及去体会这座陌生城市的气息,而是拼命的找个落脚之处。那些只有当有个落脚之处了,才能去慢慢体会,才能有力气去做那些有意之事。

凌晨,终于可以停下来去体会下这个陌生城市的气息了。重庆,这个城市最大的特色就是,当很多城市的人进入梦乡时,而这里才开始。很多人此时才出门,因为这个时候夜市才开始,大马路上各种各样的摊贩正在忙碌着,招呼着来来往往的客人。沿着江边走了一圈,找个位置坐下来,点上一瓶啤酒拿点烧烤,就这样开始了。不是江风吹打在脸上,能感觉到丝丝凉意。看着对面沿江的霓虹灯不断的闪烁着,能够感觉得到夜晚中的那份孤独,而更能感觉到是对这短时间的一个回忆,能在这样一个环境中去找那些过去没有来得及细细想想的东西。

迷茫和颓废,我想这两个词是最好的形容吧。找不到一个合适的方向,找不到那种想要的归属感,晃荡中飘荡着。那些原来以为可以照着做的,现在才发现完全是不一样的,只有这样飘啊!飘啊!多么的想好好的留下,那属于自己的一份安宁,多么想能够做好身边的每件事,找到那属于自己一份心房。多想让心能够安静的停下来,专心专一的做好每件事,可是这可没有被磨砺,没有被吹打过的心,还是不能安稳的沉淀下来。沉浮不定,轻浮不堪,终究会给自己带来很多的痛苦,原本以为我可以做到心如止水的。可是面对世间沉浮,我原来还是这样轻浮。所以注定了今天的迷茫和颓废,而这一切,我却找不到很好的解决办法,想用很多的时间来冲淡这些,可是拿到手中的还是跟原来一样。面对天空中开始飘着的细雨蒙蒙,我不知道此时的雨是不是为我而下,我是多么的希望,为我今天的不作为,为我作茧自缚,来冲淡迷茫和颓废。

夜晚中,不知道何时进入的梦乡,或者说根本就没有入睡过。不知道是何时被窗外的雨声给巧醒,原来昨晚的细雨变成了清晨的大雨。静静的站在窗前,看着那即将要开始前行道路,眼睛也变得雾茫茫。轻轻的用手揉揉了那变得朦胧的眼睛,收拾起行囊去我要去的目的地。一路行走,一路雨,不知道是雨水打进了眼眶,还是泪水在眼眶中,针扎了多久终于在此刻夺眶而出。在此刻,在也没有什么可以让它停留,仰望天空,原本被泪水模糊的双眼看到天空却是多彩的。看那飞驰在空中的小鸟,还在为我歌唱。笑,过往的人烟;哭,那些被记忆中的人。红尘事纷纷扰,用此时的泪,洗去那些过往事;用此时的泪,洗新那颗原本模糊的心;用此时的泪,告别。

伴晚,雨还在不停的下着。

我人生所有的哭泣都只为你

文/皖瑜

一直想要倾诉,但是每每都只哽咽于心,或被琐事冲淡,时光荏苒,到今年8月,你也走了近四年了,再痛苦的回忆,也敌不过时间的消磨,现在想起,已经没有那么多的心疼了,珍重,回忆,缅怀,和深深的思念与仍旧存着残余的不可思议凝结成现在对你的思恋,爸爸,好久不见,您,孤独吗,我们来一起诉说往事吧。

爸爸,家人都知道我的体质差,其实从小不论打针输液,或是跟你还有妈犟脾气,我都不怎么哭的,但是在我走过的岁月中,却有四次撕心裂肺的哭泣,有的是在我们在一起的岁月里,更多的是在我怀念你的岁月里……

小看老,爸爸是熟知我的古怪与敏感的,我的第一次哭泣就因为我的古怪与敏感。高中时,高中生涯应算是学生时代压力最大的一个阶段,学校到了高二开始基本上就是每月都要进行月考,我成绩虽不算太好,但也总是班里的前五名,波动不是很大。高二,正值青春期的叛逆,与对未来的期待和迷惘,我本也不是安分的孩子,又尤其沉迷于红楼梦,以及不知从哪学里来的彪炳自己为女权主义者,经常林妹妹样伤春悲秋,自艾自恋,也时常关注校园校外那些奔波于生计的本该是水做的的女子妇人,尤或有博爱情怀,关注些国家大事,把人民和政党国家比喻成家长和子女,而自己对国家就是望子成龙、望女成凤,但又恨铁不成钢的每日愤恨……学习之余,日日沉思,日日抑郁,只落的越发敏感,当然还有那次我们吵架的导火索,月考成绩下滑为班里二十几名。说实话,至今日,我也仍不能确定当时你和妈妈是否知道这一情况,但敏感、多疑又渴望你们不离不弃的爱的我却是因这一事情跟你们吵架了。当时,我猜测班主任可能是与你们通过电话的,然后,在我不知情的背后,你们可能去探讨我成绩下滑的原因,这只是我时候的猜测,纠结我更多地是我自己觉得天也昏、地也暗,我自责又害怕,我恨自己喜欢林妹妹,又放之不能,最重要的是我怕做父母的你们伤心又恨我无能,事实接下来那个大周末,不知真假的,在我多疑敏感的感受中,我爆发了,我说你们世俗,我说我觉得活得没有意义,我说你们不是真的爱我,我说你们把我当做与别人比较炫耀的工具,我说我成绩下降了你们就不要我了,我说我只下降一次你们就不关心我了……不管多少年,我都记得那时的我的疯狂与令人厌恶,也记得对你和妈妈那种误解的歇斯底里,还有你们的委屈,委屈和痛心的委屈,最终的最终我因为过呼吸哭晕了,哭的不能在呼吸,哭到连嘴唇都发麻,你赶紧找来大夫,抱住我让我慢慢平息……爸爸,如果你记得清楚,其实这是我们第二次我误解您吵架然后哭到晕厥是吧,但是时间真的很久了,原谅我不记得那次是为何了……这也足以说明,爸爸,您离开我们太久了,久到我们在一起的那些故事要永远消失在记忆里了。

第二次哭泣,爸爸,咱们应该算是一起哭泣的吧,只是这时任我的眼泪怎样滴在你脸上,任我怎样拉扯你的手,要把你拽起来,然后一起骂坐在沙发上哭的站不起来的哥哥,然后把那些说你死了嚷嚷着操办丧事的妇人们走,在一起责怪妈妈怎么让他们把我一次一次安上的输氧管给拔了……我没有把你拉起来,尽管还死死的拉着你的手,你的手的温度还跟我一样,是温暖的,柔软的,最后的最后,我才发现忙着骂人忙着赶人的只有我一个,连哥哥都不同意我,他们把我拉开,不让我碰你,然后我就呆呆的在门外坐了两天,我不知道发生了什么事,我不知道什么是死,也不知道他们为什么这么狠心,他们不是医生,他们怎么就这样放弃了,他们连对你进行急救都不急救了,我恨他们,更恨哥哥,他怎么不相信你,他怎么跟他们一样……病故早夭的人只在家供奉三天,第三天中午,我就看到很多人把棺材盖子盖上然后一二一二的往外抬!有人过来架着我,我挣不开但还是努力的冲出去,对着他们大喊。不能带走不能带走,越来越多的人要把我拉住,我无能,我开始乞求,那是我爸爸,你们不能抬走,不能抬走,走了就再也见不到了……终于你们停下了,看着我哭看着我乞求,然后她们又催促着你们走了,妈妈也过来制止我,我抱着她,腿开始抽搐,后来就被人抱进屋,然后开始吸你吸过的氧气……

一波未平,一波又起,丧事的最后一天,你的叔叔,我二爷爷心疼你,又心疼一直跪在外面守灵的哥哥,终于一盅酒过后再也掩盖不了悲恸,当天住进医院就被宣告病危,哥哥回来后告诉我,让我做好心理准备,还未惊醒的我刹那间只剩下胸腔凉凉的寒意,失去力量的身体和越来越沉重的眼皮,原来我也可以不哭不闹,只是这一停滞就是20几个小时,微弱的脉搏和五十几帕的血压告诉她们我还活着,她们说睡是输着液睡着,醒是不言不语不吃也不喝,其实于我而言那20几个小时是完全的空白,我只记得睡前是要做个心理准备,醒来是因为看到爸爸了……二爷爷,最终在你走后20天也追随你去了,二奶奶埋怨你,说你把他带走了。

第三第四次,是你走后的事情了,其实不愿提起,因为他跟你的哥哥,我大爷有关。人有思想、有感情,所以人是不可能公正的,我对待他就是。他小器,虚伪、滑头,爱贪小便宜、好嫉妒,他为争家产挑拨爷爷和你的关系,他不踏踏实实赚钱,挑唆爷爷把你辛辛苦苦赚来的钱拿去,他嫉妒你对你不好,他一家人对妈妈也不好,所以之后无论他怎样对我,我看他总是打着小标签,带着偏见的。但我和哥哥都不在家,妈妈一个寡妇在村里最亲近的还是他,2010年春节,你走后的第一个春节,大年初一,妈买的好酒给他送去,也在他家坐坐,妈说着伤感话,他不耐烦地听,妈又倾诉起当时的难处,哥哥第一年参加工作,在合肥,没房子没对象,我还在上学,大二,每年要支付高昂的学费和生活费,在武汉,妈经受打击后身体不好眼睛不好,文盲又年纪大,自己一个人在家,积攒的钱都给爸爸治疗了,还这家那家的欠下了很多债……老妇人平复心情的方式就是反反复复倾吐,但是大爷貌似已经被我们的惨状吓坏了,怕看上去还钱遥遥无期的我们找他借钱,怕麻烦到他,然后苦口婆心的开始劝我退学,把所有的困难的根源全部指向我,指明解决所有问题的根本办法就是我退学这件“小事”,最后可能觉得劝说无望,终于说出了那句令我动容的话,“都是你那死爹造成的”,起先他的一切都是听说,但这次真真切切的令我难以置信,他儿媳妇似乎也觉得不可思议暗地里观察着我的反应,他还在至情至理的说着,我终于决定放下所有的尊敬和隐藏打断他,质问他,一个人怎么这样绝情,对于刚刚死去四个月的人,对于刚刚失去父亲四个月的少女,对于本该阖家团圆的大年初一却少了一个顶梁柱的家庭,他用他的慷慨激昂把这一切都抹杀,他有没有想过这么年轻就无奈离去撇下家业撇下一个刚毕业一个刚上大学的孩子撇下心爱的妻子的弟弟是什么样的感受,他有没有想过曾经那么那么被她父亲疼爱像花儿一样受宠爱的我在刚失去父亲后听到这样的话是什么样的心情,这一切的一切足以让我出离愤怒,我努力克制着自己,不要歇斯底里,不要歇斯底里的跟他说他不该这样说,可人是不会认错的,尤其是像比他辈分年龄小的人,尤其是他觉得我们有求于他,他何苦大年初一放着好日子不过,瞎扯扯你们家的烂摊子,我难以忍受住了,当时对于撒手抛弃我们的爸爸是又心疼又憎恨,那是第一次也是唯一一次会想到恨你。

现实是懦弱的,最痛心的哭泣总是让我变得懦弱,我困难的呼吸,使尽全力支撑着眼皮,靠在他家的沙发上听着母亲对他说着好话,反思孤身一人在家的同样脆弱的母亲还需要他,极力的要暂时让自己平复,收回泪水,努力的让自己站起来,闭着心向他道歉,说我错了,您别跟我一般计较!然后轻声的说我先回去了,一出门只有妈妈的心和那天的风知道我的眼泪倾盆而出,我戴上帽子躲藏着路人小心的穿过马路,然胡快速回到家用最后一点力气倒在了床上,带着哥哥和妈妈一起哭,一起下决心无论现在多艰苦也不能放弃要过得比他好,要让他一辈子只能嫉妒,只能仰望我们。

应该是大学四年级吧,一个夜晚我在图书馆自习室接到哥哥的电话,说大爷心脏不好住院了,挺严重,经历过一次大事后,似乎连心理承受能力都变弱了,多余的话不用说,我一下子心又凉了半截,发短信给三楼的朋友,下来,陪我回宿舍,她就放下手边的一切担心的跑下来了,看到我双手双脚止不住的颤抖,回去后抱着我,看着我哭,听我倾吐。真是恶人有恶报,原来他也病了,他这么坏,可是他也病了,心疼又觉得解恨,可还是心疼,不管他人品怎样,不管他怎么样对待我的父母,他还是你的哥哥,有着最亲的血缘,也是这个世界上唯一长得像你的人,可是他也病了……带着对你的思念,和对他的恨更有心疼,哭泣到半夜。

后来的后来,他做了心脏的支架没事了,原来我想的该庆幸还是觉得遗憾,那些都不重要了,你们这一代人,随着我们的成长都开始老了,一个一个越来越老,越来越老,终究有一天你们会都没了踪影,留下我们想你们的时候只能用回忆,怀念,而我和你的交集也被我总结成童年少年对我无限的宠溺与爱护,还有我人生里那些只为你歇斯底里的哭泣。笑也罢,哭也罢,今后与你的喜怒哀乐都停止了。

想起小时候同村的一个姑姑说你的话,“你看看万利像看花一样的看他闺女”,爸爸,无论你在哪,无论我多大,我都是你永远的小花。

听,海在哭泣

窗外又下起了蒙蒙细雨,雨柔一个人趴在阳台上透过玻璃窗看着路上来去冲冲的行人,心里有一种说不出来的寂寞。

百般无聊的她便打开了自己心爱的电脑,在网上转了一圈觉得没有什么可以吸引她的,于是便第一次找了一个聊天室走了进去……

初来聊天室,也许是自己的名字太俗了吧?没有一个人找她聊天,她也没有主动去找别人聊天,只是静静的看着聊天室的人们互相嘻笑着。

“枯草,可以和你聊聊吗?”

雨柔看了看那人的名字“闷羊”,呵……好有趣的名字,雨柔心里想着。

“可以啊?”雨柔高兴的回答道

“你为什么叫枯草啊?”那人疑惑的问道

“因为我喜欢枯草”

“理由?”

“草在春夏永远是最绿的,它给世界生机与活力,让人觉得生命是如此的灿烂。但是相比之下,我更喜欢秋冬的草,它虽然已经开始枯萎,生命也将随之结束,但是它却不忘将自己化作春泥献给大地,我敬佩它,所以我喜欢它。”

“你是一个多愁善感的女孩子,你有好多的心事,你对生活好像有过绝望,对不?”闷羊突然这样子问

雨柔平静的心好像被一小块石头轻轻的掀起了浪花,她的心里有一种说不出来的感触。

“是啊,你也不错,一个会观察女孩子心理的男孩子”

“呵,过奖了。”

“不过你是如何知道的呢?”

“很简单,这么大一个聊天室,你却一个人躲在一边,不主动和任何人说一句话,好像在想心事,又好像在体会着点什么,而且你又叫枯草,又特别喜欢枯草,你想如果要是一个活泼开朗的女孩子,会有你这些举动吗?”

“你很聪明,我的确有好多的事情想不通,我曾经不停的问自己:‘为什么世界对我如此的不公平,为什么?’但是我却得不到答案,后来我便学会了让自己振作,让自己学会笑看人生。”

“你可以告诉我,你有什么心事吗?”

“对不起,这个就恕小女子无可奉告了!”

“呵,你其实很可爱的。”闷羊打趣的说道

“是吗?因为我已经开始慢慢的学会让自己的生活多姿多彩了啊!”

“是啊,人活着就应该这样子,要让自己在这短短几十年的平淡人生中,活出色彩来、活出活力来,对不?”

“是啊!那你为什么叫‘闷羊'?”

“因为我和你一样,也有心事啊,呵!”

“那你可不可以告诉我,你有什么心事啊?”

“那……就束小生无可奉告了,哈……”

“啊……”

……

雨柔和闷羊就这样在聊天室里互相打趣着、谈论着,值到雨柔下线。

窗外的雨还在不停的下着,比刚才大了许多,但雨柔的心情却好多了,因为她被闷羊的幽默风趣所感染着。

自第一次在网上认识闷羊以后,雨柔便喜欢上了聊天,也喜欢到第一次认识他的那个聊天室,而且每次他都在,他们都会快乐的聊人生,谈世俗……

后来,渐渐的雨柔发现自己爱上这个不知庐山真面目的爱开玩笑的他,但是又好怕,怕自己会伤了他。

又是细雨蒙蒙的一天,雨柔又一次来到了这个可以给他带来快乐的聊天室里。

“你好啊,小枯草!”

“你好啊,小闷羊!”

“呵,你还是那么可爱,你的草什么时候变绿啊?”

“我的草不会绿了啊,它没有未来,没有变绿的条件,因为它的人生由不得自己。”

“不会的啊,只要你自己努力,相信自己可以战胜任何困难,我相信幸福一定会陪伴你的!”

“谢谢你,小闷羊!”

“跟我还客气什么?不过小枯草,我想给你打电话,可以吗?”

雨柔一下子兴奋到了极点,因为她凭借女孩子所特有的那第六感可以肯定,他也喜欢自己。但是雨柔也好怕,雨柔不希望自己爱的人将来会痛苦,可是雨柔又不想拒绝,她好为难。

“好啊!”雨柔最后还是答应了

他的声音很磁性,是吸引女孩子的那种,雨柔很喜欢。

自第一次打电话后,他便会每天打一个电话给雨柔,雨柔也习惯每天听他的声音,每当这时,雨柔便会静静的躺在床上听他给自己讲故事,说笑话,唱歌……

后来,他们像别的网友一样见面了,只是不同的是,他们没有“见光死”,他们见面以后反而更加爱对方了,更加离不开对方了。

“小羊,要是有一天我不在你身边了,你会怎么样?”

“傻丫头,你怎么会不在我身边呢?你永远都是我的宝贝,我永远都会保护你、爱你的,我将让你成为世界上最幸福的女孩,我要把所有的爱多给你,因为我离不开你,懂吗?”

“嗯,我懂,可是……”雨柔的眼睛开始湿润了

“没有可是,知道吗?”

“嗯……”雨柔含泪点着头

幸福的日子总过的特别快,转眼雨柔和他认识已经快一年了。小羊因为工作的缘故也已经好久没有给她电话了,这天他刚回家便迫不及待的打电话给了雨柔,可是她家却没人接。

雨柔像是从这个世界上蒸发了一样,到处都找不到她,小羊好失望,也好无奈。

“雨柔,雨柔……”小羊天天嘴里嘀咕着,整日以酒为伴。这天他又和往常一样一个人住在酒巴里喝着闷酒,这时手机突然响了起来。

“小羊,是我,你还好吗?我想去看海,你陪我去好吗?”

“小草,雨柔,小草……真的是你吗?你知道我有多么的想你吗?你在哪?我要见你。”小羊兴奋的从凳子上跳了起来,大声的问着雨柔

“我在车站,我们去看海好吗?我等你。”

“好,好,我马上来,你等我。”

小羊兴冲冲的赶到车站,只见雨柔挥着她的小手向他笑着直打招呼。

“小草,你最近都到哪去了啊?我找了你好几天了?”

“我去姑妈家了啊,让你担心了是我的不对啊,对不起啊?”

“只要你还好就行啊?走,咱们上车吧?”

列车在公路上快速的行驶着,雨柔趴在车窗上看着被车抛在身后的一切,忽然觉得人生不也是如此吗?走过之后便成了回忆。

“我们到了,小草看是大海!”

“呵……真的,大海!小羊你知道吗?我最大的愿望就是希望能够和自己最爱的人来看海,听海唱歌!”

“嗯,小草,我以后一定会常带你来看海的,好吗?”

“好啊,你说话可要算话哦?”

“那当然,男孩汉大丈夫一言即出,四马难追,再加九个香炉,如何?”

“好啊?”

海蓝蓝的,阳光温柔的照着大地,风轻轻地吹着,雨柔觉得自己是乎到了仙镜,整个人快活的在沙滩上奔跑着,跳跃着……

“小羊快看,一只小螃蟹,好可爱啊!”

“我看,我看,哈……原来是大钳子将军啊?呵!”

“什么呀?竟会给小螃蟹取外号,而且取的这么难听,就和你的名字一样,嘻……”

“不会吧,我可是想了很久的哦,就是因为你是枯草,所以我才取闷羊的啊?”

“为什么?”

“因为我这头闷羊要吃了你这颗枯草啊!哈……”

“啊……你这个大坏蛋,我打你啊!”

雨柔和小羊在沙滩上追逐着,你打我一下,我咬你一下,笑声传遍了整个大海,海浪也是乎为之高兴,而轻轻的拍击着石头,发出哗哗的的声音,好像大海在唱歌,好好听!

“小草,你慢点啊,我都追不到你了啊?”

“笨羊啊,呵……快啊!来追我啊?”

小羊一生气便拍的一声坐在沙滩上不走了,他看着雨柔轻影的秀发在风中轻轻舞动,看着她随着海水一进一退而朝着大海奔跑时,心里觉得自己拥有小草真的好幸福,也好满足。

“小草,快过来啊,休息一下?”

小羊只见小草的身体轻轻的倒在了沙滩上,小羊以为是她故意在耍他,便又喝道:“不要装了啊,快过来啊?”

可是小羊喝了半天,小草也没有反映,这时他急了,他奔跑过去轻轻地扶起雨柔时,雨柔已经晕厥了。

“小草,小草,你醒醒啊,你怎么了啊?你不要吓我啊,你快起来啊?”

可是无论他怎么喝,怎么叫,雨柔却永远也没有再醒来。

后来,雨柔的妈妈告诉他,雨柔有心脏病,前段时间一直在住院,她为了不让你担心所以一直没有告诉你,后来身体好点了,便硬要出院,说要去看海,因为雨柔这孩子最大的愿望就是希望可以看到海。

小羊再也忍不住了,泪水不停的泪着,他不知道自己是如何离开雨柔的家的。

当小羊再次来到这个伤心的地方时,一切都还是如此,海还是那样的蓝,阳光还是那样的温柔,风还是轻轻地吹着,海浪依旧轻轻的拍击着石头,只是不同的是,大海好像在哭泣,好像在为我的雨柔而哭泣……

欢迎投稿,注册登录 [已登录? 马上投稿]

猜你喜欢