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一场华丽的低调之心动
某年某月某天，对她，有了迷恋，却没有想到，这些都会成为现在的负担。甚至需要我用很长的一段时间去忘记，也许几天，或者几年，说不定要一辈子。
刚开始的时候，没想过自己会喜欢她，也从没想过她对自己的影响会这么大。她的出现一切都是那么自然，在我颓废迷离之际，是她给了我自信，那一刻，我就想凤凰一样，有了重生般的快乐，虽然，现在看来，很有可能都只是我自己的一厢情愿罢了！
对于旁边人的流言蜚语，她只是不好意思的低头，而我也只是笑笑。两个都是骄傲的人，谁也不会先说出那句喜欢，还是等吧！“在错的时间遇到对的人，你会怎么办？”记得这是一朋友问我的，当时我想了下，说“那就等到对的时间吧！”当时就安慰自己，用一些现在还是学生，应该专心搞学习之类的连我自己听了就觉得烂的借口。记得曾经给自己出过这样的一到证明题：班上换位子了，新环境里周围的同学都还不错，同桌也还可以，可为什么我就是高兴不起来。（原来的时候是她坐我旁边的）证明：我喜欢她。一直想了好久，才认真的告诉自己，结论是对的。一晃就是几年，对她，一直都有着淡淡的喜欢，强烈的感觉也会时不时的蹦出来，吓自己一大跳！
天凉好读书
文/王永清
喜欢在秋天里读书，不冷不热，微凉的秋风袭身，心情自然明净。秋天还是个收获的季节，读一本好书，无异于将大师的智慧收获入仓。
在秋天里，无俗事烦心，无寒热扰人，读书是最好的享受。在阳光很好的慵懒午后，在花园宁静的长椅上，在弥漫着清澈深远气息的郊外，都能享受着那份读书带给你的睿智和充实。
要读，就选一本薄薄的散文吧，散文之妙在于一个“散”字，散中见行云流水，见清风徐来，见春华秋实。我喜欢读清新隽永的散文，在一个无人之处，静静品味书中的世界。比如钱钟书的《写在人生边上》，余秋雨的《霜冷长河》……小小天地，任思绪飘远，自是风光无限。
秋天里，菊花黄，芦花白，枫叶红……也适宜读诗。里尔克在《秋日》里说：“就醒来，读书，写长长的信，在林荫路上不停地徘徊，落叶纷飞。”那种直击灵魂的色彩，绝美得不可抵挡；范仲淹的《渔家傲·秋思》，意境开阔苍凉，形象生动鲜明，读起来真切感人；纳兰性德的《长相思》，一句“故园无此声”，多少话儿尽在不言中……
温馨恬适的秋夜，也是读书的好辰光，一卷在手，一杯绿茶，芬芳馥郁。拧亮一盏台灯，或坐于窗前，或斜倚床头，那淡淡的书香便弥漫满屋。这时，月儿弯弯像姑娘微微上翘的嘴角，洒下梦幻般的光，弥散在轻轻的夜风里。朦胧之中，有虫唱如银铃迎风，如星星散落，高音婉转，低音切切，悠长而又凄美。在这种境界里，书中的文字便鲜活了起来，如一池秋水，将心濯洗得澄澈透明。
迟子建喜欢去山野读书，而且爱大声朗诵。她说：“到离家极近的山上对着树木溪水、野草飞鸟朗诵。大自然的清风、鸟语和流水声，为我的朗诵做了最好的伴奏。”秋日进山读书，是个不错的选择，或静坐默读，或大声吟诵，都可以率性而为。此时山野曲径通幽，层林尽染，古树清泉，含蓄秀美。读着自己喜欢的书，享受着秋的美景，愿人生的时光就这样悄然而去。
秋天是个美好的季节，如芳醇的美酒，不饮自醉。在秋天里读书，伴着沁人心脾的清凉，让心灵徜徉纷飞，是一件多么快意的事……
年年有鱼
文/杨召坤
我和姐姐们都喜欢吃鱼，所以每年过年，父亲都要买几条鱼炖给我们吃。农村老家没有河流湖泊，鱼肉比较贵，所以一年之中也就过年才舍得买鱼。
母亲不会炖鱼，每年从买鱼到炖鱼都是父亲忙里忙外。
腊月底，卖鱼的人就开着拖拉机载着一车鱼停在村口。肥大的鲤鱼在小小的铁盆里大口地呼吸着，买鱼人挑中几条就指给老板看。老板把鱼抓出来放在称上给买鱼人看了斤两，鱼就买回来了。
父亲不喜欢大鱼，嫌大鱼的肉太死，不能入味。他蹲在铁盆前端详许久，最后挑了三条中等大小的鱼。
卖鱼的人替我们收拾妥当后，我就提着鱼高高兴兴地回家了。
回到家里，父亲还要仔仔细细地把鱼里里外外地冲洗一遍。然后用菜刀剁成大小一致的块儿，连同葱姜蒜、酱油、盐、白酒放进大铁锅里。我负责烧火，父亲告诉我炖鱼不能用大火，要用小火慢慢地炖，这样炖出的鱼肉才会鲜嫩可口，入味十足。
炖鱼大概需要小火炖一下午，炖好的鱼不能马上吃，连鱼带汤倒进盆里放一宿才能完全入味。第二天，你再去看那盆鱼，汤水已经凝固成像果冻一样透明澄澈的胶状物，鱼肉也已经入味。这时再用小铲子铲出一块儿放到盘里，这道菜才算大功告成。
母亲好像不怎么喜欢吃鱼，我和姐姐们都特别喜欢。我最喜欢吃鱼头，所以每年的鱼头都会被我吃掉。
后来在各种各样的饭店里吃过各种各样的鱼，但是都没有小时候家里过年父亲炖的鱼好吃。好在父亲还健在，我也能年年有鱼吃。
夜，独享那份安然
文/江南畔烟花笑
一书，一素纸，一笔，一茶，一沙发。
一电脑，一茶，一转椅。我的夜生活。——题记
与晨曦相比，我更喜欢黄昏后。早晨是一日的开始，心情上，有一日的负担和算计。那时，我必须束起头发，做早餐，开始工作。黄昏便不同，它是温柔夜的前奏，是释放，舒畅。我喜欢这夜，确切的来说，应该是8点半到十一点之间。那时，女儿已睡着，便无人扰。又因白日众多事物，故很少晚睡。
家里就一台电脑，更多的时候让先生占去。为之，晚上的生活便被分成了两种。
一书，一素纸，一笔，一茶，一沙发。我的夜生活。
一台电脑，一茶，一转椅。我的夜生活。
《电脑》
上网，甚少聊天，更多的是品读他人文字。或，一笔一画码自已的。手指敲打键盘，任发丝柔柔的披下。QQ里一直存有几首喜欢的轻音乐，点开，聆听。笔下的文字，有好多都是听着这几首轻音乐诞生的。最爱的还是和<琵琶语〉。音乐和文字，视为挚爱，文字记叙流年，音乐刻画浮生。相比如，有歌词的音乐，依然觉得轻音乐能给人更多想象的空间。而这正是写手必须的，所以每每都到这几首音乐就觉得特别有灵感，促使我写下更多有关于爱的文字。
《茶》
茶，已无可救药的爱上。年青时，是谈不上爱的，可以说是厌恶。只因它太苦，那时的我，酸酸甜甜的酸奶是我的最爱。然而，此一年非彼一年。随着年龄的渐长，我发现人真是会变的。只因现在，尽爱上了那种苦。茶的清香固然有，然而还是最爱当其缓缓入口，伴随着味蕾神经，那淡淡的苦。像极了，此时的生活，苦乐交织的。想必，每个人的处境都尚且如此吧，苦乐参半。乐，分享，记起。苦，慢品，咽下。
茶，向来都喝的较清淡，放少许。不像一些人偏爱浓茶。只因茶，是带提神，醒脑的。太浓了，只会让我久久不会睡去。睡眠素量不好，一天便没精神。且事物繁多，不管怎样，早睡早起，养成好习惯，有条有理，才是最好的生活方式。也是自已感觉最好的。所以，茶，且淡点好。
《书》
很少刻意的去跟先生抢电脑，因为没有网络的日子，依然可以过得悠然自得，只因有书陪。
喜欢买书，更喜欢看书。出去逛街都会带上几本回，或直接在网上订送货上门。电脑后面一书架已被我放满，还乐此不疲。疲，真的谈不上，看书对每一个爱书之人更多的是享受。最近热忠于“三毛”笔下的文字。一切皆都是讲在撒哈拉沙漠她和荷西之间的故事。“三毛”据说，她之所以给自已起名为“三毛”。只因她觉得自已的文字卖不了三毛钱，然而我觉得她是世上少有的真实的女子，她笔下的文字都很贴近现实的生活。她讲的夫妻生活，也正像我们大多数人一样，平平淡淡，瞌瞌碰碰。她写的很真，活的很真，所以我想这也正是好多人喜欢她的原因。文字，不一定是为了卖个好价钱，因为更多的人是为了生活所写，为了更好的生活。
《笔》《素纸》
思路来了，便找来一张素纸画上一笔。笔，是普通的圆珠笔，在素白的纸上画下。我的字，实在不及先生的一半好。他的字，清秀，刚硬，有力，形体也美。我的，算是能认得。忆起往事，先生每每也拿此来逗我，是不是因为他的字，打动了我？我附以淡淡一笑。不得不承认，那日，也正因他跟远在南方的我去了封信，才顿生好感的。正如，不见其人，见字如面。
《沙发》《转椅》
一张舒适的沙发是少不了的。把上面放几张绣花抱枕，软，轻靠。转椅，是电脑跟前的。后面放了个毛毛熊，早已过了喜欢布娃娃的年龄。只觉靠来舒服，便至于此了。
夜，独享那份安然。
窗外的明月依然高高挂在空中，繁星点点。在这样的夜色陪伴下心情也变得极其柔顺。此时，已到夜的深处，就让此刻的我为今天完美的画上一句号吧。
旧时光
文/南星
最近一直在发奋读书，觉得这一辈子仿佛从没像现在这么用功过。一直都懒懒散散，喜欢轻松舒服地过日子。如今一时努力也不过是为了将来能够更舒服一点，说到底还是享受主义在作怪。都说这是人生的必经之路，我也终于慢慢了解其中深意。不拼一把，永远不知道自己的潜能有多大。如果努力过了，结果再如何都不应该后悔。
今天礼拜五，决定给自己放一个短假。看完了《借东西的小人阿莉埃蒂》，宫崎骏的动画。经典的东西都是上了年纪的，但故事中的道理永远不会老，影响了一代又一代的人。
在网上看到张爱玲说过的话：有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
她还说：我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。
用短短两句把单恋形容得如此凄美的，也只有张爱玲。她人太好，好女子都是寂寞的。
女人常常顾影自怜，因为爱情把自己折磨得痛苦不堪，罪魁祸首还是占有欲。你喜欢他，便希望他也喜欢你，不然则哭天喊地，把自己包装成全世界最最不幸的人。喜欢的人如果不喜欢你，那么便好好地把这份喜欢藏在心里，寂寞时拿出来回味一番。爱情是这样美妙的情感，何必要求太多，为难他人也为难自己。
很小的时候就开始暗恋一个人，虽然现在自己也有了男朋友，但还是无法把他从心里根除。偶尔有罪恶感，但又觉得坦然。他是我的邻居，也是班长，长相说不上好看，但给人干净正直的感觉。我从来说不上来喜欢他的理由，但就是喜欢他，也习惯了喜欢他。
记得有一次亲子郊游，我们两家关系很好，所以就一起游玩。有个娱乐设施很有趣：一面大湖上有一根很长的绳索，人被绑在绳索上，然后像荡秋千似的在湖上荡来荡去。我喜欢刺激，便要求去玩，他爸爸要他陪我一同去，他看上去并不乐意，但要表示男子气概，便也不推脱了。
黑心的卖票员收了两个人的钱，却因为小孩子个子小而把我们绑在一起。绳索开始缓慢地在湖面上摇荡，他看上去有些紧张，但我非常非常地开心。至今我都记得那种快乐的感觉，喜悦如此简单纯粹，发自内心，只因和他一起。
天气很好，湖面波光粼粼，折射出耀眼的光芒。风中有桂花的清香，湖的那一边游乐场孩子欢笑的声音远远传来，却仿佛与我们无关。绳索荡得越来越高，四周的景物快速地前进倒退，耳边有呼呼风声，激动得胸腔微微发痛，眼里似有泪光……
前几天看到他的照片。照片里他眼神呆滞，身形臃肿，皮肤因为缺乏室外运动而显得有些病态的苍白。时间像是消毒药水，粗暴地清洗掉了所有的灵气和活力。回忆和现实被区分开来，没有想象中的悲痛欲绝，反倒因为压在心中多年的包袱终于被卸下，竟感觉如释重负。如果有缘再次相遇，我相信自己可以平静地像一个老友一样问候他：“嗨，好吗？”没有丝毫波动和心潮起伏地，埋藏一段从不曾开始的感情。
孩童时的快乐太单纯幼稚，我们都已长大，走向各自人生的彼端。旧时光已被遗留在身后，即使偶尔怀念，也不过会心一笑，回味片刻之后，还是要继续脚步坚定地往前走。
在城市的最南端，以北为安
文/念暖
近些天，情绪跌宕颇为波折，从发现自己似乎有点喜欢梦见的这个人，然后在小角落里更深的了解他，不敢让他发现，到后来发现自己只是一场迷恋。
原来，不曾神交。
最初，我就知道，他有可能只是自己喜欢的那个类型的投射，碰巧她出现，碰巧把他梦见。梦，是最虚无缥缈的，所以里面，也尽是美好。
梦见自己侧身横躺在床上，面朝着他，脚搭在他的大腿上，他一身白Tshirt，靠着枕头，上半身就近靠过来，轻轻地拍打着我的肩膀，安慰or亲昵。我似乎在微笑，他开始挠我痒痒，白色的窗帘飘着，忽然，我就跟他平行躺着，他抚着我的背，然后，又开始挠我。梦里，我笑了，笑的很开心，随后开始挠他。
梦外，我也笑了。笑自己可能对梦里的人，有几分心思。
然后，在唯一跟他可能有交集的地方，尽可能的与他接触，谈论。想着他擅长的，感兴趣的那些我是否有可能去学去接触……一种标准的暗恋状态。
可是，突然的一个意外，一个不算很重要的细节，让我突然的发现，好像他不好。
原来，自己也不过只是惦记着一个像他一样的人，博学多才有气质，而不是他这个人。但是，我知道，他身上有股独特的气质or才气很吸引我。
靠近，是有距离的，更何况，他有他自己的女神。
他对很多内容的见解都和我不同，尽管让人很想反驳他，想让他对自己有印象，但是似乎总是因为自己对他有那么点意思，而变得每次都好像很刻意。
我明白，是我自己心虚而已。
哪怕，我知道梦境在现实生活中实现的机会，纯属渺茫，完全可以拿他随便当一个朋友对待，但毕竟心思还是有点的。
无论是惦记的更多，还是就此淡化，我还是很感谢他。谢谢他的存在、出现，让我明白了很多，也让我遗憾丛生。
对之前住在我心里的人，遗憾我是那么的自私，一直一直的把喜欢唤作爱，而此刻终于明白，爱的模样。
可惜，错过的人再也不能重来。
临近四月一日，想起去年的那个甜蜜的恶整，心里总是会有叠倍的无奈……去，昨日之日不可留。
倘若，再出现这样一个人，我不会再告诉他，我喜欢他，这样他能微笑，我也能很快乐的生活。一旦更靠近，我怕患得患失，这样我会难受。人一旦告白，就想得到回应，得到更多，然后，就忘记了，我最初想要的是什么……
其实，人在这社会上，走着走着，就会忘记了当初的路是为什么而走。感情也一样，喜欢着、靠近着、得到了，就开始慢慢变味了。
不能怪社会，不能怪自己，社会是在变化的，人也在不断地前进；也可以怪社会，可以怪自己，怪社会太复杂、太浮躁、太乱，怪自己意志不够坚定。
可，情，有些时候一旦选择，就是此生难忘的。哪怕不长久，哪怕不坚定。
也许，我会发现梦里的那个他更优秀的地方，然后再一点点的靠近，也许，我只会在一旁看着他风流倜傥。不得知……
我只是很喜欢现在的自己，自由，快乐。心底有那么个有点温度的人，可以时不时的拿出来温暖自己。
在城市的最南端，以北为安，以梦为安，以心为安。
静静的等你，静静的想
文/lca2010528
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”什么时候我才能达到这样心态平和，恬然自得，达观洒脱的人生境界呢？也许睿智的你可以做到，无论沧海，还是桑田，你的心是淡然的，不忧不惧、不喜不悲。
喜欢在蒙蒙细雨中行走，任雨滴打在我的脸上，慢慢地滑落下来，沁入心田。那被雨水洗刷过的叶子更显青翠妩媚，悠然地随风摇曳，给人一种清新自然恬静的感觉。此时我的心就像一泓井水，波澜不惊。
因为你，我尝试着去理解；因为你，我尝试着去淡然。虽然有时候，“理解”和“淡然”不是想象中的那么容易。但我们彼此的感情是坦荡真诚的，我在你面前没有一点虚伪，你在我面前也不用掩饰。在交流中相互倾诉，相互鼓励，相互尊重，相互信任。
一声亲切的问候，一首奇丽的小诗，一段忧伤的文字，一次醉心的交流，时常会令我欢天喜地，感动流涕，忧郁伤感，就如喝着一杯香浓的奶茶，又如吃着一碗美味的麻辣烫，酸酸甜甜辣辣。喜欢跟你一起谈文学，谈工作，谈人生。喜欢与你的文字对话，品味和想象文字中所表达的情境，聆听你心灵的声音，你让我充实地爱着。
因为工作性质特殊，因此你总是在安静的环境下工作，总是在安静的夜晚写东西，因为静造就了富有个性的你，也因此养成了你淡然的生活态度，也许更是你历尽沧桑修来的品格。
我知道喜欢一个人，就要喜欢他的全部，无需刻意改变对方。是你让我学会了静下心来思考，静下心来感悟。每天我都静静地想你，静静地等待，静静地感受你内心的热情，静静地回味你浪漫的情怀。
其实，爱就是这么简单，它是心灵的沟通，心灵的体验。能跟你一起享受这份宁静，这份温暖，已经很幸福了，我还奢求什么呢？你让我学会了淡然地爱。
记得我们刚认识的时候，你像一束生动的阳光洒在我的世界里，让情谊淡淡地走着，像一朵淡淡的荷莲，飘着淡淡的清香。你的一颦一笑，一忧一喜，都停留在我的眼眸里。
从此我爱上了你的文字，你的文字常常萦绕在我的心间，如沙漠上的甘泉滋润着我焦灼的心；从此我爱上了喜欢写文字的你，我总是在宁静的夜晚，静静的等你，静静的想。
知己如花，馨香沁人，有缘的感觉就是幸福！我常常想，如果有如果……我不要“恨不相逢未嫁时”，我们要把握今生，祈盼来世，让缘分画上一个完美的休止符。
但是，人生总是不尽人意，生活中有太多的遗憾令我们伤感和无奈，有很多事情无法解决，有很多问题无法想得通，人生矛盾，矛盾人生。我知道，在遗憾的现实里追求完美是一件多么艰辛的事情。
爱总在爱中成长，我心为之芬芳；爱在爱中完美，我心为之灿烂；如果有如果……如果我爱着我不要伤心，以后的日子，我将喜欢着你的喜欢，忧伤着你的忧伤，把你的幸福当成我的幸福。在你觉得累的时候，我是你栖息的驿站；在你不开心的时候，我是你温柔的港湾；风雨路上，我是你的避风塘，我的心扉永远为你打开。
夜已静，人多愁，在这个静静的夜晚，我静静的等你，静静的想。
给妈妈的检讨书
哦，我那伟大。美丽而仁厚的母亲！今天，不孝女彻夜未眠，在这里写下这篇检讨书。我的目的不是狡辩，也不会奢求您的原谅。我十分清楚这对您来说有多么的残忍，我不敢想象你的表情，您恨铁不长脑的心情！我在这深刻的检讨！虽然，我明明知道我已没有资格获取您的原谅，但是在我还没有亲自向您说明前奉上这篇检讨书，以便于预防您把我的解释权扼杀在萌芽中！
整件事情还要从八年前说起！
还记得那是一个阳光明媚的早上，我按您的吩咐按时上下学。可是就在那一天我从同学的同学的小妹邻居那认识了周杰伦！一个在镜头里不是很帅，但真人还算帅的歌手！（当然了，那时候他还没拍戏！）但是那时我没喜欢上他！真的，我没掩饰。因为我实在是听不懂他唱的是啥！
后来呀！我上了高中。您还记得吧，中考分数下来时您有一点点小小的失望。不过，总的来说还算给您长脸！高中的生活真的很让我难忘，在那里我认识了很多好朋友。其中有一位您也见过，我们俩玩得很好。就是因为玩得太好了，不自然的就连喜好都一样了。她很喜欢周杰伦，所以我……呵呵！当然了，我还是有主见的。那时他已不再哼哼哈嘿了，唱的歌已达到18级阜南普通的话标准了！又拍戏又唱歌的，真的很MAN呀！您说我还有啥理由不喜欢他！
这一喜欢不当紧，却让我犯下了没脸求您谅解的错！
我为了能亲眼看上他一眼，不惜爬公交涉地铁苦苦等了两三个小时，才看了他不到一个小时。我容易吗？作为母亲的您，难道不心疼吗！不，您不该心疼。这是我的错，我不该奢求您的怜惜。您就当我自作自受好了！就让我一个人这样自责，痛苦好了！话说回来，您知道吗！他本人比电视里帅多了，哦天呐！我快疯了。此时我无法安奈住我激动的心情，您没有喜欢的明星是无法理解我的。好吧，这点我原谅您！可是，妈妈！看完他后我哭了！不是因为看到他激动的，而是我发现我把手机丢了！
这是我的伤心事，也是能触动我的敏感话题！
我知道您比我更要难过！您供吃供我穿供我上学，您的恩情我即使是用尽一生也无法还清。您对我的爱犹如滔滔江水连绵不断！可是，妈妈呀！刚发现丢时，我哭了……那一刻我第一个想到的就是您！手机丢了不是大事，可它却把我丢的频率又一次提高了一个等级。一年内，频频丢失已超出了您的承受范围。就连我自己也不相信这个事实！但是请您不要难过，您想想，丢的人是我！那种痛苦的感觉只有也只让我一个人默默的承受吧！我多想钟情与一个它一直到老，可是它们一次又一次的选择抛弃我，其中的痛楚又有谁能了解！
此时的我只想唱：“你走了……带不走……我的思念……”
不管您会不会选择原谅我，或者会不会再给我买另一个它，我都不会原谅我自己了！这一次对我的打击太大了，我今后可能会寝食难安。就连我的学习也会深受影响！呜呜呜呜呜……不要管我，让我哭死吧！我对不起您！对不起党和人民对我的期望了！您一定要幸福快乐呀！
妈妈！就让我再叫一声：“妈妈！"吧！当您看到这篇检讨书时我已睡着了！真的睡着了！（请正确理解这句话的意思）您一定不要难过，也不要打扰我这颗受伤的心。
最后，我想对它说：“为什么，终于我肯为你而哭时，而你却选择永远离开我！”
放空所爱
朋友常说，对于感情，我是经历的太少，才会什么事情都说的那么云淡风轻，那么洒脱。我笑。我不是一个洒脱的人，做的洒脱的活着，我也常常会纠结，会郁闷。对于感情，我之所以能这么云淡风轻，也许是因为我还没有找个一个爱他超过爱我自己个人吧。遇到问题时，我永远是选择对自己好的方式去处理。
比如李，藏在心底两年淡淡的喜欢，在黑夜的操场上，我嚎啕大哭，耳边始终传来他唱的十年。让一切就这么结束，自作多情的把这首歌当做是他送个自己的，权当祭奠着还没来得及开始却要结束的初恋。没有人知道这个故事，包括李。之后所有的疏离，所有的冷漠，所有的忽视，紧紧是为了忘记。而后三年后的今天，李的轮廓依然能清晰的浮现在我脑海里，但我却不会再感到痛。
再比如Y（就叫他Y吧，因为实在不想提他的名字，免得以后会对我的生活有影响。看吧，我多会保护自己，现在想的还是这），第一次见面就让我觉得舒服的男生（让我觉得舒服的男生并不多），第二次见面让我觉得安心，然而就经此两面。我想也许再接触下去，我会真的喜欢上他。
和Y认识是在朋友的介绍下。以前有朋友说要给我介绍时，我总是委婉的拒绝。但不知道为什么这次同意了，或许是当时恰好神经搭错。第一眼看到他，没有丝毫感觉，就想路人甲一样，甚至对于他让我们等了那么长时间有点不高兴。互相问好之后，我很沉默的看他和朋友嬉闹。他让我觉得舒服是，在吃饭的时候，他没有给我们任何人夹菜却一个劲的给我们添水。我看着他修长的手指握着一次性塑料杯，塑料杯上空一个劲的升起，突然觉着无比的舒心。
第二次见面是在几天之后，他陪我去修电脑。以前每次都是自己一个人拎着重重的电脑去维修点，然后接受维修点人员冷漠的接待。每次修电脑，我总会觉得异常的失落，恨不得自己能修而不用来这鬼地方。但那一次，有他在让我觉得无比的安心。或许在那一刻我就已经开始沦陷了吧。我说过，我永远最会保护我自己，在还没有确定我真的喜欢他，和他也喜欢我之前，我不会表示什么。之后我一直表现的很冷淡，我想弄清楚我是喜欢这个人，还是仅仅想有个人陪在我身边。之后的一个月里，他每天都会给我打电话，但总是聊不久。再·····就没有然后了，故事就这么结束了，留个给我的是一片唏嘘。
但经过这事，也让我明白，我真的还没学会如何去喜欢一个人。这样也好，就让我在一个人洒脱的多潇洒些日子吧。老天这样的安排会有他的意义。
一句话，一个城
文/冰雪小刺猬
无聊的时候看知乎上的一篇文章，讲如何通过一本书来读懂一个城——我喜欢这个话题，对于一个自以为理性的性情中人来讲，看不见的风情永远比看得见的风景更有魅力和诱惑力。这也是所有女人的思维方式吧？感觉挂帅，理性靠边。看书上讲，女人喜欢上一个城市，多半与某条街，某个人，或者某个故事有关。所以，对于一个想象力丰富的女子来讲，就算是日复一日不变的城市风景，也会在岁岁年年的季节轮回中，酝酿出日久弥香的风情佳酿来。虽然醉的也许只是她们自己……
很小的时候看书看到一句话，大致讲厦大的风景。据说，每逢五月凤凰花开的时候，花瓣会随波漂到隔岸的台湾。于是想象力丰富的自己就想到了古时深宫的女子红叶寄相思的美好故事来。于是，在好长一段时间里把厦门当作浪漫的与相思有关的城市，直到有机会去了厦大，见识了日益浮躁商品化的城市，这种感觉才在浓重的失望中慢慢冷却下来……中学的时候迷恋过桑给巴尔，起因是偶尔在一本旧读者上读到的一篇文章。我是如此喜欢那段文字，以致于时隔多年后的今天，我仍然可以完整地背诵下来“…威武的阿拉伯城堡，如火如荼般绽开的丁香，花海中穿行着系着彩裙的男人，那些蒙着神秘的面纱像墨云漂浮在花丛中的女人……”这种像一千零一夜般梦幻唯美的场景是我所能想象的最美的桃花源。可惜，从未去过那里，所以，梦还是梦，不曾破碎……
喜欢内蒙古，是因为张承志的《黑骏马》，在小说开篇关于蒙古歌谣起源的那段荡气回肠的叙述，让我心生向往。认真地摘抄了好几页，读得如痴如醉。对爸爸说，如果我是男子，如果生在古代，我也要像一个英雄一样，策马纵横四海，仗剑天涯。那些书上的英雄故事，饮马黄河，逐鹿中原，就算隔着千年的光阴和发黄的纸页，也足够让人热血沸腾。还喜欢那些张扬恣肆的爱情故事——愿得一人心，白首不分离。策马丈疆土，生死永相随——我喜欢这种马背上爱得火辣辣天不怕地不怕的热情，像是一团火，也像是一阵风，爱过，就不枉此生。于是，在相当长一段时间里想去大草原，出差去过这些地方的亲戚回来讲，那里好多地方现在也是钢筋水泥构筑的四方的城堡。所以，不知道如果有机会亲身去看，会不会又浅薄地失望？
因为专业的缘故，接触了很多中外各个时期的文学和电影——是的，作为一个无可救药的浪漫主义者，那些瞬间的词句或者美好意境，一旦让人动了心弦，便余音袅袅不绝于心地牵引着人无限想象开来：于是，因为池莉的小说，喜欢上了武汉和西藏；因为《碧海蓝天》喜欢上了希腊的蓝；因为科林特，喜欢上了美国西部的风情……我想我上辈子一定是个痴狂随性的男人，像是《燃情岁月》中的崔斯坦一样，顺从自己的内心，只不过没有成为传奇，是一个疯子。所以这一世，仍旧疯狂，痴迷于大片的蓝，或者大片的白，痴迷那些大片大片的黄沙青草或者旷野，想像一个白衣飘飘的大侠一样，于苍茫的塞外或者惊涛拍岸的海边，风起处，一曲高歌一杯酒，释尽衷情……
所以，希望在有生之年可以疯狂的年华，有足够的幸运行遍梦中的城；在我想要安守的年纪，有我想要永恒守候的人和城。其他的，就得之我幸，不得我命。毕竟，你不能贪婪地苛求上帝太多。
你好浅苏
文/公子浅苏
你好浅苏。是我，我在十二月的早晨给你写信。落地窗帘被初升尚且懒洋的冬阳映得焦黄焦黄。很温暖安心的一种颜色。空气里浮着浅浅淡淡的玉兰冷香，我想你会喜欢。
起初看到你的名字，浅苏，内心略过一丝浅浅的讶异。浅苏不过是我小说里一种花期颇长而香味浅淡浅紫色小花，并未有什么特殊的寓意。或许这就是你所追求的浅淡吧。执拗得令人心疼。你总是那么倔，似乎认定了的就是信仰，却又时常被现实打击到自我怀疑。你总是喜欢碎碎念，用你挑剔的眼光与味觉抵抗这个妄想让你屈服的世界，却又常常在落寞时一言不发，独自看花看树看天空；在现实面前冷静理智到被好友说无情无心。
你贪恋着吉他安安静静清澈干净的弦音；你留恋着文字里每一处你无法企及的风景；你欣喜着每一次独处一地；你享受着文字一个个诞生于你指尖的感觉；你痴迷着镜头之中唯美的定格，那是你的世界。
你是平凡的，尽管你固执地认为你有许多不同与众人的地方。但在这个庞大的世界面前，你我都不得不承认自己的渺小与卑微。你曾经努力要改变，也实现了自己的目标，却发现自己不过是在一个更高的舞台继续平凡着。我想，浅苏，你是不会轻易屈服的吧。在我的小说里，浅苏花虽平凡普通，生命力却极强。哦，我想我已经开始明白你为什么要取名浅苏了。你倔强而谨慎地维持着专属你的不同，就像浅苏长长地散发着自己浅浅淡淡的香。你知道，若不想被黑暗淹没，就必须让自己带些光辉。加油，浅苏，我一直在这里。
光影交织中的忙忙碌碌，声色宴宴中的你来我往。暗自发黄的纸页，角落风干的笔尖。喧嚣里的寂静寂静里的无措，看见的看不见的落寞，听得见的听不见的消逝。蓝天白云阳光木棉花玉兰树青草地……这是你触手可及的世界。浅苏，让我看见你的世界。
写给青春里，我错过的你
如果，我们是恋人
那么一个月前的今天我们该有联系
如果我们是朋友
那么或许我会一直把内心的小心思对你说
可是我们不是恋人，好像连朋友也不是
那又怎样呢？我们都这样游走在他、她、她们、他们之间，熟悉的人之间，陌生的人之间
过着各自相安无扰的生活
当我在想起你的时候，你或许正在某个街头打望各种施粉，穿着性感的美女
当我在吃饭睡觉的时候，你或许在打着dota,或许是cs,或许是打着篮球
当我昨夜百度我们之间的公里数时，你或许已经在床上听着美妙的歌，或许几个男生在一起讨论昨天的nba
今天我知道了，至少当我在百度的时候，你还没有睡觉
在00:14你访问了我的空间
今天，我看到你的名字如此清晰的出现在我的空间主页上
你该知道那是怎样的一种感觉？嗯？
感觉自己像在自言自语。
昨夜转的一条状态，或许你知道是为你转的，你是明白的，你是清楚的
但是，你却是无言。没有留下任何话。
很好。
很好。
真的，你现在说任何话，对我来说是一种伤害。
所以，
你的沉默，我真喜欢。
我真喜欢。
总是觉得自己的青春里，出现过一个很喜欢的人已经够了。
可是，我真想真正真正的拥有过你。
就算是陪我好好的逛一次公园
就算是好好陪我看场电影
就算只是这样安安静静的坐着也好，我多想认真的看你一次
就算，你真的不是很帅，不是我很喜欢的那种类型。
就算你没有浓浓的眉毛，没有我喜欢的一切条件。
其实，你是那么平凡，
我发誓，以后如果有一个像你这样的人在我的人群中
我或许真的不会注意到，或许根本不会看一眼
可是，你就是曾经这样真切的扣过我的心。
其实，我是这样的平凡，
你看，你从来都没有好好的看过我，我也有好看的地方的
你看，你从来都没有好好的欣赏过我，我也有小优点的
你看，你从来都是像空气一样的忽略过我，我也有小难过的
看过我写的日记，你说有不开心的可以给你打电话，发短信
可是，我会觉得那是一种麻烦
你从来，你从来，都像是别人手中的风筝线---不会被我握在手中，自由呼吸，真正属于。
好了，从哪天起喜欢你四年多，
我已经很疲倦，很劳累。
诚然我不是一个漂亮的女孩子
可是我多希望，你看到最优秀的我，笑容最灿烂的我，你最喜欢的那种类型的女孩子的我，最美好的我，最有活力的我
然而当别人说喜欢我的时候
我在想，那个人是你多好
当然现在，绝对已不是再喜欢你
只是那么久了，曾经我的一整颗心都只为一个人等待，或欣喜，或悲伤，或怀恋，或憧憬，或希望，或失望
它，只是早已习惯了而已
它，只是早已已习惯了你的名字，你的笑容，你的优点，你的缺点
它，只是早已习惯了定格在你认真思考的瞬间，定格在你打篮球的瞬间，定格在我看你时你也恰好在看我的瞬间
它，只是早已习惯了你的热情，你的冷漠，你的欲言又止，你的彻底沉默而已。
它，只是习惯了而已
它，真的只是习惯了而已。
我早已决定去喜欢另外一个人
他会有你所没有的优点
他会有你所没有的笑容
他会有你所没有的很多东西
而这些东西
就是我一直所需要的温暖及力量。
每一天都是美好的，
你在这世界上，我也在这世界上
我们相遇过
这就很足够了
总有一天
我会挽着另一个人的手
像曾经多么迫切的希望那个人是你一样
骄傲的，美丽的，幸福的，不再一丝胆怯的走过你的身旁
或许，我还会大方的给你介绍---“hi,你好，这是我爱的人”
三月怀想
在春风拂面，杨柳依依的阳春三月，漫步春野，轻风吻面，嫩绿点点，碎步缓行，阳光灿烂的温暖，映在碧波粼粼的水面，水中的鱼儿，在柳荫的影帘下欢乐得游玩。不禁让人想起《荷塘月色》的歌曲中唱得：“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光……”思绪就缓缓的飘到好多年以前，脑海中就会浮现你我初次相见的画面。
那年三月，莺歌燕舞，万物复苏，处处都展示着春的生机和美丽，这美丽的三月，多情的三月，你我没有相约，却相逢在同一季节，相逢的情景，至今记忆忧新，不是不想忘，而是忘不了，忘不了你深情的眼眸，触摸到我的温柔，犹如春江水荡漾着爱的小舟，撞开了尘封着感情的心扉。
从此，心里就有了爱的甜蜜和温馨，多想和你牵手走在街头，走在雨后的小径，沁人的花香弥漫，陶醉了彼此的心间，多想让你摘一束花编成发卡戴在头上，傻傻的我便会心里美的像花儿一样。那时的青龙山，是那样的青，庄浪河水是那样的绿，欢乐开心的花絮，像蝴蝶一样在空中飘舞，追随着你的行踪，飘在你必经的路口。
那时的桃花鲜艳，芬芳满园，不太喜欢描写桃花的诗句，因为文人们把桃花比喻的太复杂。如《诗经》里的：“桃之夭夭，灼灼其华”.就是用美丽的桃花来比喻美女。诗人李白的桃花的诗句：“桃花流水窅然去，别有天地非人间”.吐露了自己潇洒出尘之心和归隐山林之志。还有崔护的诗：“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”.但是我唯独最喜欢陶渊明的《桃花源记》。
喜欢桃花源里的简单和美丽，喜欢那种质朴，善良，祥和的美。虽说是神话，可是美的却让我们每个人内心都在追寻，都在向往那世外的桃源。就像喜欢桃花一样，不因她的芬芳和浪漫，只是喜欢她粉粉的颜色，纯纯的美，淡淡的香味，给人以梦幻的美和温馨。相逢的季节，在温暖的初春，是最美的缘分，如桃花般美丽醉人，三月怀想，永远难忘。
相逢的时刻，正是花开的季节，君正如你，翩翩而来，不为花期和美丽，只是喜欢和爱恋，含情脉脉的彼此凝望，目光交汇的那一刻，思念从此住在了你我心里，相伴着永不分离，哪怕是风霜雨露，哪怕是天涯海角，心手相牵，有你，我便不再孤单。有情相守就是家，是诗意还是童话，只要有你，我便不再害怕，从此，从此，不离不弃，走遍海角天涯……
我的天山是哪里
我是半个石头，风在吹，雨在打，我就在这里。
我就在这里，风吹不走，雨水冲不走，我就半个石头。
此生注定了。我是一只留鸟，翅膀失掉了原有的功能，甚至退化成一株呆树，脚趾就是我的根须，那抬起右手放眉间，遥望呀那个痴迷了的姿势，已僵硬成枝干弯回。
在我心里知道，目不及的地方才真的好美。天山好美，美的不行。
我，喜欢骑上骡去拾玉么？
我，喜欢着狗皮袄狼皮帽去寻绿雪莲？
我，喜欢坐在矮草上，映一映水中是她的脸？
远处，锯齿一样的山形。锯呀，你锯得断天际，却锯不断我对高度的向往，我喜欢云，我喜欢雪线，我喜欢不着边际的白，那随意变化着的白，那万年以来都从没有被玷污过的雪白。
近处，节拍的，不是马蹄的，是舞鞋的。
我所想的天山，毕竟不是彼天山，只一点小小寄托而已。在我看，所有无敌的美都在异乡，异乡的美再美呀，时间一长，也必定会为乡愁所打断，会打折掉。谁知道是不是这回事呢。
总之呀，有一个我是知道的：一切虚幻的美不过是一滴淡涩味儿的泪。
想那么远，有什么用？只能是残羹小半碗儿，继续凉下去吧。
四季的雨
周末在家休息，外面滴答滴答下起了雨。夏至未至，身后一片春天，不经意间心中思绪绵绵。
有人喜欢花，因为它芳香美丽；有人喜欢雪，因为它洁白无瑕；有人喜欢鸟，因为它快乐、自由。而我，独爱雨。世间万物都有它存在的意义，很多人喜欢纸醉金迷的奢华，我却喜欢一个人，在下着雨的日子里遐想，淋落下来的雨洗刷后让人心灵平静。
春雨唤醒万物。“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”古往今来，有多少人文墨客在雨中寄情，又有多少人赞美春回雨临！因为它的到来，往往是人们渴望已久的期盼。春雨，还带有春姑娘特有的气息，点点滴滴含怜爱，潇潇洒洒蕴意真。倘若走在乡间小路上，任细细地雨丝自由地飘落，此时可以感受到禾苗与野草的惬意与开心。春雨，滋润着大地，万物复苏！满目青山，万紫千红，给我们展现一个春色满园的世界，绿水盈盈，碧波荡漾！春雨沥沥，在你我的心间。
夏天来临，在这种季节，有时也想寻找心静自然凉的境界，闭门不出的自在。它带来了炎热的气息，一场夏雨洗濯去闷热，也荡涤了焦灼的心灵。夏天的雨，来得急，去得快。渐渐地风势减弱了，雨缓缓地停下来，像断线的珠子，偶尔滑落几滴，天空渐渐放亮，躲在云层里的太阳又露出来，空气很清晰，树叶发着亮。孩子们纷纷跑出来，用脚使劲踩坑凹处的雨水，溅在裤腿上和脸上，发出“咯咯”的笑声。此刻花正艳、绿正浓。雨滴落地的瞬间，雨珠滚动花间的那份灵动总是会带给我们许多意外和惊喜。
秋雨，多少人文墨客笔下的篇章，虽落于笔下，雨的心情意境总是缱绻地滴落在心头。它是冷傲的精灵，涤荡尘土，洗尽铅华，没有了春的妩媚，夏的张扬，却有着冷傲的凄美，婉转着侠骨柔肠。这雨怎不让人心生百感？突然想起在哪里读过这么精妙的一段话：“世俗的思虑犹如春的萌发，夏的膨胀，瞻前顾后，患得患失，长此以往，我已不见我，我中无我，焉能不累？”或许心累了，才容易伤春悲秋，在秋雨中暗自落泪。伴随着秋雨，一步步沉浸在那缈缈茫茫的秋雨世界，一任自己的灵魂在秋雨的絮语中对话。
冬雨从深红或枯黄的树叶间滴落，洗去深秋遗留下的尘埃。此刻万物宁静，独有冬雨声。冬雨让人感到又密又小，虽总伴着寒风刺骨，却还是能让人觉得有些湿润。冬季在大家印象中是干燥的，甚至有人还觉得容易使人上火，想解决问题的唯一办法是下点毛毛雨。冬天的雨湿漉漉的，总是不厌其烦地下，仿佛不肯走，还有许多话要说。我想让自己安心静下来，可感觉就是静不下来，它会时不时腾出空间，让你去填充。我知道，冬天在雨声中厚积下一个春天，即便是冰冷刺骨的雨水，也是生的希望。
四季的雨下得漫不经心，而总是伴随着我们留下美好的记忆。如果你是我，你喜欢哪个季节的雨？
葱姜蒜的爱
文/娄伟伟
小时候，我最喜欢吃鱼。那时家里不宽裕，很会当家的老爸，发现鱼比蔬菜只贵一点点，比肉可是便宜多了。有些鱼，比方说扒皮鱼或是鲇胡子（鲶鱼），因为腥味重，很多人家都不吃，买的人少，就更加便宜。所以各种各样的鱼，就成了我们家餐桌上的主打菜。
老爸烧鱼很有一套。黑黑的铁锅里先用油将鱼煎焦，放入大量的生姜和老蒜头，再下黄酒爆香。伴随着黄酒刺啦啦与热油的招呼声，香味充溢了整个房间，透过窗户，飘飘洒洒地钻进了我的鼻子里。我的肚子就咕噜噜一唱一和起来，忙不迭地三步并作两步冲进家门，“爸，我饿了，还有多久吃饭？”隐在腾腾蒸汽后面的老爸，不紧不慢地说：“大概还有半个小时。你先写作业，好了，我叫你。”这个时候，老爸会在铁锅里倒入漫过鱼肉的开水，小火慢炖，待到汤汁粘稠，撒上一把香葱，香喷喷的红烧鱼立刻上桌了。
正在长身体的时候，又没有零食加持，饥饿是日常的主题。盛上满满一碗饭，从鱼肚入手，一直到鱼背，风卷残云，狼吞虎咽，害得老妈总是担心我被鱼刺卡着，总是不停地提醒我吃慢一点。待到一碗饭下肚，意犹未尽地盛了第二碗。此时的鱼，肉已穿肠而过，只余骨架嶙峋，唯有将汤汁一浇而下，与米饭混为一体——那香味，即便是已经步入中年的我，想起来仍会感觉在唇齿间荡漾。每每在这时，先前在一旁咪小酒的老爸，才会缓缓发声，询问我上次考试的卷子发了没？抑或最近上课是否认真……摸着滚圆的肚皮，我沉默地摇了摇头，或是点头，随机应变。我从刘海的缝隙中关注老爸的脸色，并不敢直视他的眼睛，只有死死地盯着面前的盘子。我发现老爸下酒的，竟是盘底剩余的葱姜蒜。那时的我感觉很奇怪：葱姜蒜，哪里比得上鱼肉鲜美呢？为什么会有人喜欢吃葱姜蒜，我不得其解。
如今二十多年过去了，我已经从懵懂的儿童跃入了为人父母的行列。我们家依然喜欢吃鱼。不一样的是，现在每当鱼肉分到孩子的碗里面之后，最后收拾残局的是我。而我夹起那些饱蘸汤汁的葱姜蒜，配着白米饭，嗯，感觉味道真的不错！
可爱的小白兔
文/魏莱
一天，爸爸出差从外面带回来一只小白兔，因为它全身雪白，我便给它起了个名字叫“白白！”听人家说兔子喜欢吃胡萝卜，可是我家的白白最喜欢吃大白菜！
今天早上我和妈妈要去菜市场给白白买大白菜，因为我家的小白白还没吃早饭呢！我和妈妈走到菜市场，菜市场里蔬菜五花八门，目不暇接啊！突然我眼睛一亮面前不就是大白菜吗，绿油油的叶子多么新鲜，白白一定会很喜欢吧？买完大白菜，我们就迫不及待地回家，可以喂小兔子白白啦！
回到家后，我连忙来到小兔子白白身边撕了一大片白菜叶，白白看到我手里拿的大白菜，高兴地活蹦乱跳、手舞足蹈，我赶紧把菜叶伸进笼子里，只见它先用舌头舔舔三瓣嘴，再大口大口地吃起叶子来，不一会就吃完了，它又用毛茸茸的小爪子抹一抹嘴巴，好像在用餐巾纸擦嘴巴一样，样子可爱极了。吃饱了，小白白就到笼子的角落里眯着眼睛蜷着身子睡觉去啦！
我可爱的小兔白白，我想以后要精心照料，让它快快长大！
坐在时间里
文/蕙质兰心
真是喜欢台湾当代作家李乐薇的名篇《我的空中楼阁》，特别喜欢这样的一句话“身在小屋享受着人间的清福，享受着充足的睡眠，以及一天一个美梦。”——多么美丽的生活！
那是怎样的一种生活啊！在清新的大自然的怀抱，没有了世俗红尘的牵绊，耳根清净，神清气爽，自自然然，有着无边的自由，恰像蓝天中的一片白云，又如深山中的一缕清风。那是神仙也会向往的生活吧。
我知道李乐薇老师的空中楼阁也只是出现在她的幻想中，可我却渴望有那样的一座小屋，过那样的一种生活。盼着放假！我可以自由。不是不喜欢自己的工作，我喜欢学生，喜欢教书育人。如若是纯粹的工作也就罢了，身累不算累，最累的是心累。可是，一个单位就是一个世界呀！同事与同事之间，下属与领导之间，你我他，他我你，你他我，整日的挤挤挨挨，牵牵绊绊，摩摩擦擦。摩擦就生热、生烟、生火花，光怪陆离，纷纷纭纭。乌烟瘴气。麻雀虽小，五脏俱全。芝麻绿豆大的一个单位，一团乱麻，一池泥淖，一个万丈红尘啊！我好想挣脱出来，那么假期就是最好的驿站。
同学会上，我的从事其他行业的同学都无不羡慕地说：你多美呀，一年有两个假期！他们说的“美”，我们当地话就是“舒服、惬意，爽”的意思。我现在就在假期中，我本应该很“爽”啊。是啊，确实很“爽”！可以不见不想见的人，可以不听不想听的话。芳草萋萋连天碧，白云悠悠随风移，轻松自在，心旷神怡，且看紫陌红尘，趣味无限。
我们家在三楼，一楼的住户，那个妇人是个“早鸟”，——早起的鸟有虫吃，但是，她并不是那只勤奋的鸟。她一大早起床就哇啦哇啦地嚷，吵她的先生，吵她的儿子。那是个钢嘴铁牙剑舌的妇人。只听她一个人嚷嚷，火药味十足。倏然，她那忍无可忍的儿子冲天炮死地吼上一嗓子，她就更加气愤了，极力想提高声音的分贝，无奈，已经饱和了的声音不得不变了音色，这变了声音抛出的是大骂特骂。她的先生是个好脾气的人，也是个要面子的人，由了她一个人去闹腾，他是很知道她的斤两的，这个时候是万不能接岔的，那是火上浇油，更是引火上身。“随她去叫嚣罢，累了自然就会停下来。”他的先生事后笑着对邻居说。他们一家的生活过得热热闹闹，铿铿锵锵，也算有滋有味吧。
八点钟，邻居家的钢琴声会很准时传来。那是个八九岁的女孩子，她的母亲自认为她有超常的音乐天赋。也是，女孩子活泼可爱，爱唱爱跳，曾在市举办的少儿歌咏大赛中获得二等奖。她的母亲在小学任教，是个高挑瘦削的人，不苟言笑，不爱言语，不声不响的，碰了面，跟她搭讪，她常常像在梦中，不期然被惊醒了似的，稍一愣神，爆出一个微笑，不过也挺灿烂的。她的先生在我们学校教书，迫于她的压力，为女儿买来了钢琴。女孩子上午练两个小时的琴，十点钟稍事休息，之后就开始叽里哇啦地朗读英语。很乖的一个女孩子。望子成龙，望女成凤——天下父母心呢！他们的家庭之舟载满了沉甸甸的希望，正开足马力乘风破浪前行。
楼下不远处那条进出家属院的交通要道像马六甲海峡一样异常热闹。由于通风，凉快，所以每天那儿都坐满了大爷大妈，她们手里消磨时间般地纳着鞋垫儿，或者择着青菜，高一声低一声，你一言我一语，说些家长里短的闲话，时不时爆发一阵大笑。放假了，老师们都有了空闲，那儿更是一个热闹的场所，最显眼的是多了一张麻将桌。麻将桌从早支到晚，麻将的呼呼啦啦声，人语声，欢笑声，自然也从早响彻到晚。各种声响都像张了翅膀的五彩斑斓的花蝴蝶一样，扑扑楞楞，四下飞去，飞入一个个洞口的窗口。有些人怎么那么爱打麻将呢？我始终不解其味。自己不会打，也不爱打，单看几个人围了桌子坐，费心劳神，不遗余力地“搬砖垒城墙”，有时，还挣得面红耳赤，我就会头疼胸闷。真是不明白麻将到底有什么妙处。我的一位同事解释说：“那叫麻将瘾，就像吸烟的人有烟瘾，喝酒的人有酒瘾一样。”他也许是对的。我的另一位同事就说，她每周都得摸几圈儿，不然的话，浑身哪儿哪儿都是不舒服的。“哈哈哈……”又一阵笑声传来，有着盛夏阳光凌厉的穿透力，还有着夏日阳光的透彻与明朗。他们的时光快乐地流逝在麻将声中……
先生一大早出门上班去，把一屋子的静谧留给我，仿佛也留给我了一屋子的自由、轻松与闲适。我还真成了个自由的人，大把的时光由我一个人操控，想做什么就做什么，自己是自己的主人。这不正是我所期盼的假期吗？那时候，想得多美呀！抓住时间读自己喜欢的书，写一些美丽的文章。假期多美好啊！现在，我就在假期中，又怎样呢？直觉时光如水，日子一天天的，就像水一波波地漫过我的身与心。水过无痕，但时光的水留下的却是生命的空乏与疏漏。日子轻轻浅浅，飘飘忽忽，滑滑溜溜的，它怎么走得那么快！像一缕风，我无法捕捉住；像泥鳅，我不能抓握住。人说：人闲时间快，人忙时间慢。要我说：美好的时光就是白驹过隙！好快呀！把学生送入高考的考场，我们就算放假了，到今天，不觉已经一个月了，可我分明觉得也不过是两三天的时间。假期真是生者一双翅膀呢！而我日复一日的就像脱线的风筝，浮游在空中，没有依托，上不着天，下不着地，飘飘悠悠。地上的人看到的是风筝的自由自在以及美丽的飞翔，只有风筝知道自己的茫然与不安。
先生说我“生在福中不知福”，说我“自寻烦恼”。先生说：你满可以“结庐在人境，心远地自偏”。先生说，你可以把我们的蜗居想象成李乐薇老师笔下的“空中楼阁”，——“山如眉黛，小屋恰似眉梢的痣一点。十分清新，十分自然，我的小屋玲珑地位于山脊的一个柔和的角度上。”先生情不自禁煞有介事地背诵起来。他原也是非常喜欢李乐薇老师的这一名篇的。
“身在小屋，享受着人间的清福，享受着充足的睡眠，以及一天一个美梦。”——那是人生的一种至上的境界呀！
只有经历了潮起潮落，才能坐看人间云卷云舒。
每一个人都走在自己修行的路上，不管是有意还是无心。最美的是内心的安谧与恬然。
希望今晚有一个美梦，希望明朝是一个充足的睡眠。
拒绝生活
文/明天你好
有时候我真的都不懂自己，不知道自己真实想要的是什么，其实我一直处在一个怪圈中，说是怪圈倒不如说是自己给自己的一个围墙。
前天爸妈给我打电话，说是做梦了，梦到我把对象带家了。醒来发现一切都是一场空，于是大早起给我打电话，开始了一顿说落。日有所思夜有所梦，可能真是爸妈有些着急的事吧？莫非我真的年纪大了？
之前我总说自己是大龄剩女，可是内心从不认可自己的想法，我觉得我自己一个人很好，干嘛一定要找个人去过，反倒会影响我的脚步。
说来也奇怪，这一个星期，同学总是给我介绍对象，基本上这几个人都在上班，年纪倒是相仿，都是家里的，同学的同学，按说也挺靠谱的，可是内心却有很大的不悦。当同学把我联系方式给另外一个人的时候，内心有些崩溃，我可以接受自己单身，却有些不接受生活中多出那么一个人。很别扭，有些恶心，也许是习惯了，习惯了一个人的生活。习惯真是个可怕的东西，一个人脆弱的时候想身边出现一个人来安慰，此时身边是没有朋友的，因为他们都有自己的生活，这时及其及其出来个男的任由我打骂，可是当有人告诉你让你拜托单身的时候，才发现我对男生是那么的抗拒，甚至有些恶心。我性取向没问题，只是单身惯了，看谁都不顺眼，可能不熟悉的缘故。有时想想倒没有身边的同学看着顺眼，这真是很恐怖的事…
说起喜欢、心动，早没了这种感觉，年纪大了，越来越没有这种感觉了。也不知道自己到底会喜欢什么样的。甚至有时候会觉得只要我自己能挣钱了，我真的就想一个人过，一个人好好的生活，带着爸妈去旅游。
当我跟办公室的师姐师妹说出我的想法时，他们说你不会喜欢上了师妹了吧？哈哈，我性取向没有问题，好不好。 我也开玩笑回复着，只是我心理有点问题，我很讨厌男生，当然是朋友我会很开心的聊天、如果涉及到其他的那我真是觉得暂时还缓不过来去接受。这也是我一直以来单身的问题，同学给我介绍的对象，聊不来，我就会果断的删掉别人的联系方式，然后拉黑，以后永不在联系，永不在见，做的有点过分了。
也许是我在期待着什么吧？期待着什么…
我一直觉得如果一个男生如果他喜欢你，绝对不会等女生来开口，如果不开口，那绝对不是喜欢，或者还在犹豫观望吧？而我这人性格有那么霸道，有些喜欢也绝对不会说出口。有些事说出来就真的变味了。陌生人，如果聊不来可以果断拉黑，可是同学呢，一旦关系捅破却又不合适，会不会就此真的失去了一个至亲的朋友。有同学以自己的亲身经历语重心长的告诉过我。还是等待吧…
爱的随想
在上课的间隙里，行走在教室里，时不时能见到一些女孩子，和一些男孩子在写着小纸条，纸条的内容是关于爱情的，就让人在心里发笑，这些屁孩，知道个什么爱呢？于是，脑子里就把人拉到了上学的时候。
我想到了像这些孩子一样大时的情景，不也像这些孩子一样吗？曾经偷偷的在心里喜欢某个女孩子，偷偷的看她。一些胆子大的，不也这样给女孩子写着纸条吗？有一个男孩子，竟然还给一个女孩子写了休书，认为那女孩子不好，意思要像古代一样休了那女孩子。但是，多少年过去了，某人回首间，自己曾经在心里默默喜欢，偷偷的看过的女孩子成了一个司机的妻子，那些写过纸条的男孩子，也没有和收到纸条的女孩子在一块。而写休书的男孩子，最后不但没有找到那个女孩子，最后去了村子里的一个女孩子家上了门。
心里想着，就觉得这些孩子所做的这些传纸条，谈说爱情的事情，不就是小孩子间的游戏，萌动时的一种真挚的情感，当不了真的。
我就在心里问自己，在这些孩子的心中，爱是什么呢？也许，就是一种默默的喜欢吧！喜欢在一块玩，喜欢在一块说说话，打发课余漫长而寂寞的时间。而与成人间所说的爱，理解的爱不一样。成人间的爱，也许缺少了这些孩子脑海里对爱的如此纯洁的理解，也许，更多的追寻的是肌肤的爱。
这些孩子之间的爱，因为充满了幻想，浪漫，纯洁，所以，爱的洒脱，自然。感觉到了快乐了就在一块，感受不到快乐，温暖了，随时就翻脸了。其实，我感到，这也从严格的意义上说，不是爱，是爱的一种萌动，更多的只是一种异性间的喜欢，好感罢了。
而成人间的爱，没有幻想，浪漫，也因为被世俗玷染，最后都会走向肌肤相亲，所以，这样的爱，更多的是沉重。
这就让我想到了爱，与性。爱是浪漫的，纯洁的，是两个人发自内心的对另一个人的喜欢。两个人之间的，还隔着一层纱，彼此看不清对方，朦朦胧胧的像梦，梦里都是美好。而性，是要捅破彼此之间的那层纱，彼此无论在肉体，还是灵魂上，都将赤裸的面对对方，是把人从梦的高空，往现实的地面上拉。最后，也就不再浪漫，梦也就开始破碎，彼此赤裸的呈现在对方的面前时，都不再像梦里一样的完美无缺。再经历世俗的玷染，就不再纯洁，美好了。
我一直想，人要是只这小孩子之间纯净的爱，而不牵扯到性，那么，人会轻松多少，也会纯洁多少。
我也想过。如果只有爱，而没有性，爱终究是虚的，终究自己欺骗自己，就像梦，就像烟，说散就散了，不知道从什么地方抓，也抓不住。而只有性，而没有爱，那么，人就与动物无异，性也不过是肉体与肉体相交的机械运动，而感伤不到爱与性交融后，肉体与灵魂获得的震撼。
爱是说不清楚的事情。性也是说不清楚的事情。只是觉得，无论多么美丽纯洁的人，最后都要经历爱，也最后走向性。爱走向性了，就像梦从高空落了地了，要经受尘世，现实的洗礼，几乎都会破碎的，最后让人无法目睹，只是在心里，永远难以忘却的是只有爱，没有性的岁月。那样的岁月，就男孩子就像王子，女孩子就像仙女，在梦的高空飘荡，陪伴自己的是星星，月亮，蓝天。看到的是群山，草原，大海。而爱一旦走向性，会把王子变成青蛙，把仙女还原成女人。对于一个孩子来说，人生的命运，也许就是从交出身体，交出性的那一天开始。有爱的男人，负责人的男人，会尽力的不让女孩子由仙女变成女人。也尽着自己所有的力气，不让岁月，生活打磨掉曾经的爱，让爱在彼此的记忆里延续。而不负责人的男人，得到了女人的身体后，就不再要女人。这样的女人，或者随波逐流，人皆可夫，成为风尘女子，而结局如何，那只有天知道。还有一种女人，会振作，身体被弄脏了，但是，灵魂却是洁净的，还梦想着爱，而有了曾经的经历，对爱的梦想，就越发的高远，浪漫。有的，会幸运的遇到自己的爱，有的，遇不到所梦想的爱，会为爱独自守候一身，而不会轻易的再把自己交给男人。
就像我渴望岁月停止，让人永远年轻，不老去一样，我也多么渴望这些萌动的孩子们，能永远这么清澈的爱着，而不会再越雷池半步。不然的话，就像亚当和夏娃偷吃了禁果后，那本不属于他们这个年龄偷吃的东西，那么，在吃过之后，瞬间甜蜜的感受之后，会是苦涩。到那时，自己埋下的痛苦的种子，也只能吃那苦果子。
喜欢过你整整一个曾经
有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。
我想你对于我，就是那样的存在吧。
认识你那么多年，也喜欢了你那么多年。
认真看你写过的所有状态，读完你写的所有微博，看遍你发布的的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，喜欢着你喜欢的明星。走你走过的地方，读你喜欢看的书，看你推荐的电影。
以你知道或不知道的方式关注着你，隔着不远不近的距离。
有个人，这辈子也许都无法在一起，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。
有人说爱一个人就是去冒不被爱的险。是啊，即使我身边所有人眼中都觉得我是一个好姑娘，但是你就是不喜欢我 。喜欢这种事情多么奇妙， 爱情不是你想不想，而是自然而然陷入其中的 ， 当你回过神来，已经喜欢上了。 而且一喜欢就是那么些年。 喜欢你也是我唯一的小偏执吧。
曾经把初恋这件小事看了n遍，电影院上映又看了一遍 。“在我们每一个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛，但我们依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做些什么，但至少知道，是他让我了解，什么是初恋这件小事。” 为了喜欢的人，努力让自己变得更美好，只为让自己更接近你。我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起。并不是每个人都能像小水一样在九年后都能等到自己想要的答案。
曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。