心情的文章
心情的文章（精选25篇）
无话的我们
老公对我早有了审美疲劳，我们经常冷战，沉默无话就是我们目前的状态。事实上我很难受，我是很在乎老公的，自认为还爱着他，毕竟我们已经有十几年的感情，不是说放就能放的。
女人对于家庭是很看重的。我想对于老公也是。也许我们是需要另一阶段的磨合时期。希望我们能够度过这一关。有一句话不是说，夫妻无话是另一种生活的开始。一切会变得淡然，爱情向亲情转换，是这样的吗？
虽然我和老公处于一种无话的状态，但事实上也没有什么矛盾，可能就是对彼此麻木了。我其实是很郁闷的，我可能是个很无趣的人，不善于聊天或是很好的表达自己，我话很少，也是导致出现这种状态的原因。其实真的没有什么矛盾，仅仅只是彼此无话，仅此而已。真的。一般在外面，我从不表露自己的心情状态，我只说好的，我还比较善于调整自己的心情和状态，所以别人眼中的自己从来都是幸福的，快乐的。而我也承认自己其实是幸福的快乐的。
现在我很喜欢写一些博客，就好像在心里留一个角落，时不时放飞一下心情，真好，这个微博现在就起着这样的作用。现在心情平静多了，夜深了，该休息了，希望做个好梦。
秋天，让我迷茫
喜欢春天，喜欢在杜鹃遍地开的季节里，随心所欲，放飞心灵，自由欢唱；喜欢夏天，喜欢在火热骄阳下，慢慢行走；喜欢被热辣辣的阳光，沐浴成古铜般健康的颜色；喜欢冬天，喜欢在白凯凯的雪地中央，留下一串串脚趾丫；喜欢拥抱漫天飞舞的雪花，喜欢倾听，踩着雪印，发出的咯吱咯吱笑。
却，唯独不喜欢秋！
九月，依然火热，连空气中漂浮着的沙子，都在呼呼喘着热气。碧蓝缎玉般的天空，泛着白光，刺亮的光眼灼伤到我眼里的柔和。
心，浮浮沉沉，乱了！心，闪闪烁烁，静了！心，纠纠结结，酸了……
九月，秋的身影，飘然而至。
太阳的色彩逐渐减弱，满天彤红的余晖渐渐被迷雾替代，轻飘飘的团团迷雾，笼罩整个视野。渐渐，忧伤布满我纯澈的眼眸；渐渐，忧郁爬上我的脸颊。
原来，秋天里，我总是迷茫；原来，九月里，我总是心情阴霾；原来，我不敢写文字，是害怕落笔成殇！
秋，来了，抬眼，望向一片苍凉！
一滴眼泪“啪”地滴落在书本上，一个圆形的湿印，缓缓扩散，渗透纸背，渐渐皱褶……
想伸手抓住夏的尾巴，想把夏偷偷隐藏，想在夏夜，一个人静静的仰望星空，对着弯弯的月亮，在明净的夜空下，安守住胸腔里浮躁的心，释放心头蓝色的忧郁。
当星星在天空中睡觉，做着亮晶晶的梦；露珠在荷叶上睡觉，做着绿莹莹的梦；蝴蝶在花丛里睡觉，做着香喷喷的梦；而我，也在这样静好的岁月，娴静的夏夜里，心安理得进入梦乡，做着甜滋滋的美梦。
可是，秋来了，他悄然扰乱了我的思绪，让我的心莫名的踏入一片沼泽地，越挣扎，越深陷；越逃离，越沉沦；越抓狂，越迷茫！
“景生情，情生景”人们往往会带着强烈的主观感情去感受客观景物，所以我想，不是我不喜欢秋，而是我，缺少秋天的心情。
心情恍惚的时候，喜欢在网上游荡，游弋在文字间，随着文字的意境波澜起伏，心情时而舒展，时而紧锁。喜欢这样遨游在文字的海洋里，舒展着四肢，尽情的松懈紧绷的神经。
轻松，释然，淡定，喜悦，幸福！
许人生一段沉默
文/王维审
这两个多月的时间，我的博客很少更新。便有朋友发纸条问我，怎么不写博客了呢？
其实，这段时间不仅是博客写的少，事情做的也少。除了勉强完成了十几篇约稿，基本上很少动笔。甚至，还有几篇约稿因时间和心情的原因，最终选择了违约。违约，这是在我的身上从来没有发生过的事情。向来，只要我答应了编辑，从未有过完不成稿件的时候。而这次，委实是懒惰到了极点。
在内心里，我一直把这份懒惰赖在某一件具体的事情上。一次次宽慰自己，因为某某事，我才有了这样的状态。于是，每每到了懒惰的时候，都会无名地暗示自己：只要过了这件事，只要这件事情解决了，一切都会重新开始。可是，事情过了一件又一件，心情却依旧。心情既没有随事件的结束而晴朗，也没有随事情的逝去而清晰明朗。
一切如旧。沉闷，压抑，没有缘由的烦躁。高兴不高兴的事，在这样的日子里都变成了一个样子。就连为数不多的几次远行，也是在郁闷中去，郁闷中回。以致，在阜阳的时候，讲课结束，一些老师与我的合影，几乎见不到欢笑的模样。朋友问我，王老师，你是不是从来不会笑呢？
是呀！我也想问自己，是不是从来不会笑呢？这个回答必定是否定的。我想，我只是进入了人生的一个时段。就像是一台用久了的电脑，系统积累的东西多了，速度自然就慢了，时不时地，还会出些状况。
这么多年，一直就那么坚持着行走。不是没有累的时候，只不过，在更多的时候，我是在用一种累激励另一种累，用一种痛支撑另一种痛。所以，终有一天，这种拆了东墙补西墙的做法，会让所有的累和痛都找不到自己的支撑。终究，人生总有承受不起的负荷。
这样理解，把这两个多月笼起来的，就绝非是哪一件事情了。而是一种心情，或者说是一段心情。这样的心情，看起来是让生命进入了停滞的状态。少了勤奋和努力，没有了坚持和收获。但，这绝不是一种浪费。因为，在这样的心情之下，我觉得自己是安静的，思考的，反思的。
这或许就是这两个多月的收获，一份安静的心灵状态。在近乎自虐的挣扎之后，终于赢得了一种安静的心灵状态。这种状态是必须的，因为它能够让我看清事情，找到方向，明晰道路。也许，在每一个人的内心深处，或多或少都隐藏着一些外人无法知晓的软弱，这些软弱时常会让我们处于一种犹豫和彷徨之中。而恰是这份犹豫和彷徨，让人有了一个短暂的喘息时机，在对未来的担忧和对过去的追诉之中，实现自我的反省、检讨和体察。
若如此，这70余天的停顿和喘息便有了意义。因为，它让我在反省中觉察到了自己设下的人生之限，以及平时思考中的某些盲点。
人生注定是一场艰难的行走，它不仅需要勇气和毅力，更需要在某一个恰当的时候，许人生一段沉默。就如今日，在沉默之后开始新的开始，那将是带着力量和信念的开始。
夏日悠长
文/陈顺芳
季节的转换从来不会脉络分明。汗渍渍的夏天明明已经来临，却又经了一段梅雨的湿哒哒的等待。
但终究已是夏天。刚刚还铺天盖地的雨，这一刹那间就艳阳高悬。所谓六月的天说变脸就变脸。
刚刚因为雨而沉寂空旷的街道，突然间多了几个明媚靓丽的身影。她们的出现，立即把这个夏天，点缀得生动、耀眼。
她们的裙裾，随着雨后凉爽的风，飞扬轻舞，一如她们欢快的身影，一如这优美曼妙的夏日心情。
曾经在郁闷时，发过这样一条微博：“把自己打扮得妖艳一点，让心情high一点、再high一点。”要的就是此种轻盈无比的心情。这样的心情，好像，在夏日里更容易呈现。
结束了一天的工作，卸下沉重的盔甲，回归家的港湾。这个时候，端出家里的一张长茶几、两张小圆凳——晚餐，就在门前的巷子里解决。巷子里有风穿过，吹拂着肌肤、飞扬起发丝，也轻盈着身心：我也很奇怪，怎么这么多年，今日才领略这夏的意蕴、这纳凉文化的博大精深？
老公感慨：小时候就在这巷子，我带小明，他躺在木窝子里哭，我就坐在旁边的小板凳上边摇他边哭。
小明是他大哥家的儿子，只小了老公六岁。逝水流年，在这个夏日的晚上，老公拾起儿时的那段记忆。
而此刻我最鲜明的记忆，是与一块长木板有关。儿时的夏天，每到晚上，父亲就会用那块长木板帮衬在另一块门板上搁成一张床，我们姐弟仨并排横躺在上面纳凉。“那时候，小刚子家偏要拿这块木板跟我们换二斤米，他家实在揭不开锅了，”母亲常跟我们说起这块木板的来历，“我们家要稍好一些。”所以，我常常躺在那块木板上出神，常常想像，那年月、那会是何等挨饿的滋味。
一只知了不知藏在何处。它一直在不知疲倦地叫着“知了、知了”，从早到晚，从我们的童年，一直无休无止地叫唤到了今天。
夏日悠长。这样的黄昏，更是闲散得让人遗忘了时光。又一阵微风吹拂过来——夏日的风，只要一点点，就能让我们感受得到，就能令我们感动感慨，和心满意足。
不行啊，要让自己心情好点的
这几天忙得自己连轴转，好象没有喘气的空间了，神经绷得紧张到了极点，情绪却低落到谷地，莫名地还想发自己的脾气……很不对劲，突然很怕自己也会神经衰弱或是精神抑郁了……不会吧，像我这种人也要精神抑郁我看这世界还真没什么不可能的了。曾经很要爱惜自己的我怎么今天会有这样的“自虐”，即使是因为工作，也不可以丢掉自己一向要追求的简单轻松就好的生活目标啊。
冷静下来想想，这些天工作确实太多太多，问题不少，而我这样对自己要求严格的人来说，总想把事情做得尽善尽美，反过头来说有时是对自己的折磨，毕竟完美总归是一种梦想；另外，自己还是太急，怎么会这样？好象一下子又回到20多岁的时候，一有事就沉不住气，不会让自己想冷静再冷静再迈步子，不是曾经成熟了很多沉稳了很多吗？
所以，看来还是自己的心态问题，还是没有修炼到家，还是需要很长的路要让自己更加成熟。
不过，自己毕竟才33，还有一大段路去历练，要不，也不至于下半辈子的日子太过简单了。
所以想想，也就释然了……我思故我在……
写一种心情，说一种思念
一个人独自徘徊在这夜色的空蒙之中，不由自主地想起曾经出现在屏前的你的容颜。一瞬间，思念开始伸展，如万千藤条缠绕在心。雨丝落在发梢，那雨，肆意地把那些卷折的心事又层层铺开来。独自走在夜幕下，临街的唱片店依旧流淌着熟埝的旋律，那微启的窗子释放着初春的嫩蕊，还有那一个藏得很深的自己。
走在夜色中，突然那么那么想你；走在诗的左边，往事与今夕对视；走在夜的中间，现实与虚拟交会。走在千年的梦靥里，寻找…寻找，恍惚陌生的人群里，我，固执地寻找着属于你的笑脸。
今夜，把自己揉进夜里，写一种心情，说一种思念。
或许，只是因为，有那样的一个人、有那样的一段情、有那样的一段过往，有那样的一些曾经……于是，我的心里眼里，晃动的，全部都是你的影子。于是，我的眉稍指尖，攒动的，都是你留下的痕迹。只是，这空泛的日子，让心有些累了。我想转身，却不能；想触摸，亦不能；想倾诉，更不能……就这样，在每天流过的光阴里，将心中的爱恋变成黑白色的胶片，把你的身影就这样深深的在心中定格，定格……
我想，依旧淡然的对你笑，虽然我知道，你看不到，我眼里忽然泛起的潮。你听不到，我言之难尽后的意。但，我相信，一直很相信，你一定感觉得到，我真真切切的关爱、浓浓郁郁的祝福。
或许在多年以后，重新翻开一些人与事，会发现许多的人与事原来都可以就这般轻易忘记的。于我，你也许是那遥远林间的一棵胡杨，于你，我却只不过一缕轻风。转身，烟消云散，或者彼此欢喜，但总归要各入尘灰，你有你的草长莺飞，我有我的秋水长天。而唯一留给我们的，只有文字。也许文字是唯一可以让时光静止、才可以给我们安慰的一种方式，让我们重现当初梦想的惊海滔天，坐在雨落雪飘里给自己一个淡淡笑起的理由。
今夜，把自己融化在雨里，了一份心事，却一腔愁肠。
那些不能张扬的情感，被风吹落成一地的相思，松散成一丝一缕，再也堆积不到一起。那颗依旧为你澎湃的心，不再相信，可以温暖你，也不再守候你。没有你，那些的思念，那些的忧怨，那些徘徊在心底难尽的情意，那些的那些，都渐被搁置成空白了，无处躲藏的只是我越来越苍白、越来越单薄的思念。
就这样，雨化了心事，那已经走远的往事在眉眼间，拢了一弯如烟的轻愁，在那一场无痕的风里淡去吧！谁也不知道，什么时候，心，才会与自己渴求的人或物相遇，以至之后终究是错过还是放弃，谁又能做得了主，只有时间，自顾自的走着，在某个时候，它会循环往复，让你心最柔软的地方，轻轻轻轻的一痛。
爱是一种遇见，绽放后，再无饱满艳丽的花身，只剩一身嶙峋的刺，兀自伸展。
你忘了，你留给我的那些花儿，你忘了，藏在屏后的你的注视，你忘了，那些的那些，会在时间结缀下，荼靡我的容颜。
曾经以为可以把自己变成一只可以越过沧海的蝶，百转千回后落到原点，所有的一切物是人非，抓不住的流逝，却妄想着可以在你的国度里，祈求着一种会停留的时间，可以彼此相依取暖，空间里流淌着如水的音乐，驻入心田，幸福的呢喃，细细耳语，若你心有我，可会感受到一种心跳，跃跃而动，为你，为我……
雨终于停了，只是在那一抬手的瞬间，便会撩拨起微凉的心事。
佛说：活在当下。
林清玄说：快乐地活在当下。可是，纤细的手总是挽不住流年，于是每一个当下都成了历史。
一切渐行渐远，渐浓渐淡……
心情涂鸦
文/錯覺_Robin
又是疲惫的一天，工作总是面对重重的阻力，手下的同事也向我抱怨工作的各种困难，而我自己，内心里苦涩，外表还要表现出故作镇定的强硬，不止一次向同事训斥："遇到困难，先想想自己该怎么解决，而不是愁眉苦脸的问其他人怎么办。"
年轻人总是激情燃烧，壮志雄心，试图自己能改变整个世界，但面对眼前庞杂的社会关系和固有成型的运行模式，总是感觉深深的无力和迷茫。激情像一把火，没有足够的动力之木，加上环境的阴冷潮湿，火焰总会被快速的熄灭。抱怨会使人沉沦，永远不是解决问题的方式。 有一股倔强或许是好的，虽然总是会被打击的遍体鳞伤，但是依然敢于冲锋向前。这辈子不活的热闹点，还真对不起辛苦怀胎十月生出自己的妈。曾经总想着怎么去克服和改变，而现在悟出了这么一点，没有融入，改变就无从谈起，融入它，脱颖而出，才有资格去改变。短暂的激情是廉价的，唯有持之以恒才是宝贵的，自勉之。
浓浓端午意，丝丝粽子情
太阳落山的那一刻，绷紧的心情忙碌的寻觅着停歇的驿站。
抽空撇了一眼晚霞的神采，依旧是那么灿烂无比，渲染着辽阔的天空，惊奇的发现如圣物般遥远神奇，回神思绪才明白遗忘了许久的轻淡已是遥不可及。
闷热袭来的夏天，挥散着的烦躁蒸蒸日上般飘荡，无助的眼神怀念着漫步在凉爽的傍晚的那些日子。
敏感是一个纠结的情感，悄悄腐蚀着灵魂的淡然，舞动的芦苇花倾诉着那颗无法停靠的心情，美丽的湖面上跃起鱼儿的时候，似乎寻见此时疲惫的初衷。溅起的浪花荡起的波纹一圈圈的昭示着的结局却倔强的不愿苟同。累了的心情，如何抚平斑杂的伤痕？
哪些娇艳的花朵挺立，源自它无与伦比的自信，独一无二的魅力奉献给大自然精美的神韵，白牡丹，黑玫瑰，紫茉莉，芬芳的散播，身姿摇摆的娇美，梦里梦外都无法取缔。相信那是一生的拼搏，永久的坚持才赢来的万众青睐。
几日里，匆匆忙忙的奔波，那些天，劳劳累累的拼搏，淡忘了奢侈的享受时不可缺少。在乎什么，还是只是在随波逐流？算准了的时间，猜不透人的心情，浓浓端午意，丝丝粽子情，甜甜的糯米飘来一丝嚼蜡的味道，是在怀念某个人？还是遗忘了哪些美丽的生活？
模糊的天空，暗灰色的心绪，她是否也在心底油然萌生一丝触动？
四月一个多雨的季节
四月一个多雨的季节。天气总是转变的很快，一会乌云密布，一会倾盆大雨，一会又阳光明媚。这样的天气，搞的人都特别郁闷。
不想天气左右着我的心情，可我发现做不到。原来天气也代表着我的心情，一会阳光明媚，一会乌云密布。
不想看到眼前的这个自己，可不知道为什么很讨厌。总想变得更加的坚强，有时候却泪流满面。我心里的苦，无处诉说。
那段痛压在我的心底，像一块石头。真的很想能找一个理解我的，在我身边能够安慰我的。可是，一直都没有寻觅到。
最近的伤感好像很多，不想让所有人看到我现在的这个样子。可是，我又不想假装。我知道，很多人都在乎着我，关注着我，可我只想做最简单的自己。
我很好，只是现在的我已经失去了快乐。我好想陶然大哭，痛痛快快的哭出来。可我却只能留着眼泪，把声音闷在了心底。
长久以来，我心里更是百感交集。我已经很久没有了快乐，每天对我来说都是残忍的。虽然每天都是崭新的一天，可对我来说早已失去了意义。
我不快乐，白天的我忙于工作或者是有时候偷个懒写点自己最爱的文字，也犯了一种错。明知道不为之，却要做之。
也许是太多压在我心里的话，我只能通过我的文字来传递或者是表达。要不然，我不知道我会做些什么，或者是更加的折磨我自己。
我把自己整的很忙，白天忙，晚上忙，言外之意我就再也不喜欢说话。我知道，我变了。有时候却变得很沉默，有时候却像火山似的爆发。
每个人别触及我心底最柔软的底线，不然我会跟你没完没了。虽然不喜欢现在的这个自己，可是我又不得不去做的。
不想一辈子做个哑巴，有些事情我只是选择了沉默，有些事情我却选择了爆发。沉默也好，爆发也好，我想都是我心底能接受的底线。
不知道为什么，呆了很久的地方，突然变得很陌生。陌生的让我感到恐惧与不安，真的很想一走了之，不是我不勇敢。
我知道，有时候我们该学会报答。可是，我的报答到达了极限，我再也不想委屈自己。我只想做最简单的自己，不想与任何人争执或者是争吵。
为什么总写一些自己不开心的事情，不仅跟天气有关，也跟我最近倒霉的事有关。我的生活注定了要有很多的摩擦与不顺，从来没有想过要去逃避。
可是，我又不想做现在的自己。矛盾挣扎，难过哭泣，已经占据了我整个心思。不想总写一些忧伤的文字，可是我发现我做不到。
几许欢喜，几许忧愁，相信每个人都有跟我同样的感受。只是有些人选择了沉默，有些人选择了爆发，也有些人选择了以文字为友。
我的心情，我想只有通过文字才能足以表达。不想是现在的这个样子，可我发现我做不到，我又不想伪装。
好想好想四月赶快过去，也许至少我的心情能够好点。真的好想解脱，不想一直压在心底的话反反复复的让我挣扎，让我矛盾。
雷雨加交的晚上，我哭了。不知是为了什么，总感觉自己很孤单。不喜欢这样的天气，因为勾起了我很多的回忆，难过的伤心的。
当一个人总是想起过去，那证明这个人老了。不知从何时起，我总是想起曾经的那些人那些事。明明昨天还在眼前，可今天却只能遥远的相望。
我们总是在不断的演绎着悲欢离合，天下没有不散的宴席，可这些我们都懂。只是有时候，夜深安静的时候，那些美好的或者是让我们牵挂的人与事都浮现在我们的眼前。
思念也好，伤心也罢，只是这些都让我们剪不断。我承认，在感情上我永远都是一个输家，我没有赢过感情，可这不足以证明我就是悲哀的。
我也曾爱过，伤过，哭过，笑过成为了一种往事。这种往事让我彻夜未眠，也许是因为牵挂或者是想念，总之有一种说不清的感觉环绕在我的心头。
我的心情泪如雨下，没有人能了解我此刻的感受。一个人默默的承受着生活的艰辛，还有不如意的困惑。剪不断，放不下，扰乱着我的思绪。
真的第一次觉得自己很可悲，原来我忽略了太多。也许是上天对我的惩罚，让我现在都找不到方向，也找不到属于自己的港湾。
不想去计较太多，因为只会让自己更难过。哭过了，笑过了，就可以了，没有必要紧紧的抓着不放，让自己陷入更深的痛苦中。
我的心情，你永远不懂。我知道，我不愿意对任何人说。只是我选择了沉默，用我的沉默或者是冷淡来表达我对感情的一种方式。
不想与任何人争执什么，只想做我喜欢的，愿意做的，哪怕简单。一个微笑，一个眼神都能够给给予我莫大的支持与鼓励。
一路走来，感慨许多。剪不断，理还乱。不想因为天气左右着我的心情，只想突破自我，超越自我，做一个完美的自我。
雨
文/年华绻缠成歌
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长，悠长
又寂寥的雨巷
……
坐在家里，看着在雨在窗上散落的雨花，透过密密麻麻的印记，我的视线追随着街上一抹抹匆匆闪过的色彩，猜测着色彩下面的人，以及和他有关的故事。我很无聊，没错，坐在家里的我，懒散的将头靠在坐背上，特别是在这样的雨天，虽然雨下得不大，可是似乎很压抑，有种让人窒息的感觉，我平静的呼吸，尽量让自己躺得舒适一些，想象着车轮下飞溅的泥水，想象着那个有着丁香一样颜色的结着愁怨的姑娘……
天上的云，有着飘的个性，而云的不定又造就了雨的心情，人生也许就是雨前雨后心情的轮回。绵绵不止的雨，让人心情阴晦，思绪纷乱。如那风中飘着的酸涩的雨丝。我坐在窗前，习惯这种安静，看着流泪的天空，而我一片漠然。捕捉到片刻宁静的我，正迫不及待地去感受这份与独处邂逅的美丽。这是一种很好的体验，我习惯了，每天早晨起床，总喜欢是最后。而起床后第一件事就是坐下打开窗，任风将头发吹乱，在用手理顺头发的同时，感受一下天空的味道。
天己近黄昏，喜欢黄昏，黄昏中的雨景像一副旧时的老像片。雨不但可嗅，可亲，更可以听……然后那些句子，便象湿漉漉的云覆盖在心头，下起了雨，而我就任由那雨点在心头热闹的漫舞着。听听那冷雨，从春雨绵绵听到秋雨潇潇。听听那冷雨吧，雨是孤寂的。只有孤寂的灵魂才能安慰孤寂的心灵。
有人说原本人都有两个脑袋，四条腿，所以人很聪明。有一天，上帝看不惯了，就把人从中间分开，一半扔到南，一半扔到北。所以每一半只有找到自己的另一半才能成为一个完整的人。我现在算是一个完整的人了吗？我看着哭泣的天空，天空的泪水忧愁而绵长，天空的泪水的节奏冷冷清清，天空的泪水的歌声凄凄切切，我打开窗，有点冷，我笑，颓废的，脸上一片冰凉。而我知道那绝不仅仅是冷雨，而是太空的泪……
二十而惑
今天刘老师出差去了，实验室里的气氛格外的轻松，每个人都在用自己的方式释放着自己紧绷的心情。明明知道自己有好多的事情去做，可是我还是停了下来，去认真看一本小说，因为我此刻的心情和这本书的名字，相当的吻合----我是个年轻人，我心情不太好。
作者来自挪威，曾经我最向往的国度，初中的时候学习世界地理，就深深的迷上了这里的一切，山川、河流、地貌、人情，划过天边的极光，漫天飘飞的大雪，象征着人类世界中最纯洁的一片圣土。一切的一切仿佛是停留在年轻时节里最纯真的一份感动。不知道为什么，随着年龄的增长，这样的一份感动竟然慢慢的消淡，成为一种若有若无的怀念。似乎已经忘记了曾经的这样一种感动，一种念想。
二十岁的人生，青黄不接，在没有认识世界的时候走向世界。这个世界里，诱惑太多，而梦想又太少。所以我们会孤独会迷茫，会发现当初引以为豪的事情，根本毫无价值而不值一提，当初那些激动万分的事情，又是那么遥不可及，不切实际。想不明白二十几年的光阴里，还有什么值得我们坚守下去，还有什么可以支撑我们一路坚定的走下去。
这就是我的二十一岁，在清华大学里读着免疫学的硕士，似乎每一个人都坚信我有一个光明的前程，他们比我还坚定，似乎这个世界上看不清未来的只有我自己而已。每一天都在思考着关于金钱、家庭、婚姻的问题，每一次都是一声叹息。
好怀念当年什么都不懂的少年时光，常常被一些不平凡的人和事感动的稀里哗啦。心怀远大而崇高的梦想，一个人在艰苦的日子里，遥想着未来的辉煌。那时候会万分坚定的相信自己的人生会是一往直前，没有想到在二十岁这个悸动的年华，我会这么的疑惑。
好想有一种怦然心动的感觉，好想为了某一件事情而执着的追求，现在的我似乎找不到这样一种激情。我一直以为自己是一个理想的人，难道我错了？？？
有一种心情叫失落
文/赌注这辈子
有一种美丽叫放弃 有一种伤感叫无奈 有一种感觉叫孤独 有一种快乐叫寂寞 有一种心情叫失落是不是带着微笑就代表是快乐的？是不是不曾掉眼泪就代表不曾悲伤过？难道人真的就要生活的这么 累才会被认为是充实？如果真的是这样，那我也惟有仰天长啸高呼自己是个虚伪的人是个失败的人了。 不错！我是个失败的人，只有一个失败的人才会给自己没事找麻烦，只有一个失败的人才会闲的给自己 制造不开心。然后还要自己用那只有拳头 大小的心去承受去忍耐！过着人不人鬼不鬼的生活，我该找谁去诉 苦？我该如何去发泄？而我又该怎样去解脱这种及至的失落？
几天前我写到最近比较烦，悦同学告诉我烦就 好好理理吧！她说有的东西还是不要去想的好，不然会越想越烦的！我想或许她是对的吧！可是我不应该是这个 样子的，我有我最亲爱的父母，.有我最深爱的猪欣，和她在一起的每一天都是我最幸福 最快乐的一天。还有那些所有关心我的朋友们，他们就象是我的港湾，在背后默默的支持着我。幻得幻失，这所 有令我幸福满足的一切有的时候却是那么的可望不可及，我又好象一无所有一样。孤独！失落！无奈！感觉是那么 的怕又那么的痛，锥心的痛刺骨的痛。痛的流不出眼泪，痛的张开嘴巴确又发现我根本发不出任何声音。 为什么不挂风了？你怎么不挂风了？你挂啊！你狠劲儿的挂啊！来吹走我的忧愁，来唤醒我的大脑。有 没有人可以告诉我我到底哪里出了问题？我去弥补，我会用心的去弥补。
别在让这个世界来折磨我那根本就不曾 坚强过的心！我爱这个地方，我舍不得离开这个地方，因为这里有我深爱的人，有我渴望一生一世都在一起的人！我 恨这个地方，我想快点的离开这个地方。因为我怕，我怕这个本不属于我的地方终将会成为我伤心，痛苦，遗憾的角 落！我已深深的陷进去了，无法自拔了！！！！！！！！！！为友情，为爱情，为一切我在乎的。我用心的去呵护，去保护。我已不知道 什么是累，累是什么滋味，我只知道这样的我一直觉得很充实很满足。至少我可以坚信我是一个好人，一个可以让 人放心的人。不管我最后收获的是什么？我！！！！！！！！绝不后悔！！！！！！！！！！即使我不是一个拿的起放的下的人，即使没有人会 了解失落时那种哭不出笑不出的心情，即使我有千千万万个舍不得。
我仍然选择放弃，还要强忍着微笑潇洒的离开。 因为这是我为自己保留的最后一丝自尊。不管心有多痛，生活不还得继续么？ 就这样自我嘲笑着，自我安慰着，自我放纵着走下去吧！不在回头了，也不去管身后的脚印是否会在岁月的流逝 中留下痕迹。就这样吧……这样吧……
心情下的日子
冬日的太阳绵软无力的沉落在西山，远处的景物无论大小都已经连成一片，模模糊糊的看不清，显得有些肃然和庄重。远处的天光，被城市的霓虹染成了浅浅的的红色，在暮霭渐渐四合的夜幕里显得极其耀眼。繁密的星光在如网的夜空里泄露下来，把暗夜渲染得深邃浩渺而又充满诱惑。
离家不远的地方耸立起的一幢幢尚未完工的高楼以一种沉寂的静默姿态存在着，在强烈的探照灯光照射下，黑黢黢的，像一个个巨大的盒子矗立着。旁边的楼房，已经有人住了进去，灯光从窗里透射出来，让人觉得柔和温馨。白天的时候，走在路上，可以看到阳台上吊挂着的各种颜色各种式样的衣服和朝外张望的人。在没有垒起围墙以前，我经常在各个季节的夜晚看夜色中的这些景致，也看奔跑在楼群旁的路上那些不知道在来来往往中寻找着什么的车辆。
每天几乎做着同样的事，甚至连说过的话都会重复，好像自己的生活在季节轮回中被带入了了一个简单的程序，只须每天把该做的该说的放入这个程序即可。有时候我会想到，这人活着，其实就像这穿梭不停的不知道在寻找着什么的来往车辆，不知道会在下一秒遇上什么人什么事，更不知道明天会是个什么样子，谁也无法预知谁也无法预料。天气好的时候，我会蹲在地上看蚂蚁。密密麻麻的蚂蚁，来回的奔走，看上去毫无头绪毫无秩序，不知道它们在做什么在想什么，走出去老远又急匆匆的返回来是为了什么，愣住了呆在那儿不动又是为了什么。
大多数的人都活在懵懵懂懂中，就像蚂蚁，只为活着而活着。有的人却为了一种信仰一个自己认为美好的愿望甘心抛却自己的所有也在所不惜，所以投入得太苦也就会迷失心灵失去自我。东西失去了，或许会失而复得，一颗心失去了，会不会失而复得？
前几天一个伤心欲绝的女人站在高高的楼顶上要往下跳，当时我就想，活着比什么都强，死了那可是什么都没有了。
生活的不如意，痛苦的磨难，有时会让我们变得软弱，甚至会有一种用背离方式拒绝生活的念想。可是“希望”是个再美好不过再温暖不过的词儿，它会拯救我们消沉的情绪和沉沦的灵魂，毕竟“岁月静好，生活安稳”是每个人的最美好愿想。
说到拯救，就想起许多年前的一个夏日，在路上看见一个虔诚的女佛教徒，剃着光头，穿着破烂的僧袍，在人来车往的路中间笔直的站着吃一根雪糕。烈日炎炎下，她的脸上身上黑黑的，满是尘土和汗渍。吃完了雪糕，就趴在地上五体投地的冲着前方磕一个头，然后站起来走几步，再趴在地上五体投地的冲着前方磕一个头，然后站起来继续往前走。她要去的地方是中国的佛教圣地之一五台山，离她站着的这个地点还有一百好几十公里。我不知道这个孤独的流浪者为什么要以这种近乎自我折磨的方式来完成心中最虔诚的愿望，也许是想被佛拯救吧，但是在我看来，这种方式太不可思议了。
对于佛的认识，我是没有慧根的。虽然也看过很多或深或浅的佛经，也懂得一些浅微的佛理，但始终没有成为一个与佛有缘的人。前些年，与一个修行高深的老居士有缘相识，几次谈论佛理，老居士居然对我青眼有加，说我与佛有缘，并劝化我吃斋念佛。但是我知道自己是一个欲念丛生之人，即使是手捧佛经，心中也还是留恋着缠绵的红尘的。虽然这么说，心中对佛还是怀有敬畏之心的，而这种敬畏之感，是与生俱来的一种骨子里的东西，你感觉不到却又无处不在。胸前戴着的一个护身符不舍昼夜的带在身上，我想这也是一种佛缘，也是一种美好的想望，应该是想祈愿心中的这尊佛保佑我幸福平安吧。有时候，某个东西是一个人或者一种情感的化身与寄托，放在心里戴在身上，也是对自己心灵的一种安慰和拯救。
八月初一，我回到祖居的老院，给一位长辈过周年忌日。离开这里已经二十年了，每次回到这个地方，心里都有种酸酸的感觉。曾经住过的房子，房顶上长满了一人高的荒草，从后院一棵槐树伸出的一根长长的树枝搭在房顶上，愈发使这许多年没人住的房子显得残颓不堪。后院里，杂草丛生，杏树、枣树、槐树、椿树还有核桃树虽然都长得比以前更加的粗壮更加的郁郁苍苍，但却因这太过沉寂太过阴冷的气氛，显得毫无生气。我拨开没腿深的杂草费了好大的劲站在后院的最高处，望着给我留下拥挤热闹印象和苦涩记忆的地方，心情异常的沉重。风从四处漫下来，越发的让这个寂静清冷的地方显得从未有过的空幽从未有过的空杳从未有过的空寂。我对我哥说：卖了吧，趁现在还没塌。我哥没说话，只是叹了一口气。
看着熟悉了二十年又陌生了二十年的地方，踩踏着好几代人反复踩踏过的土地，想着泼洒沉淀在这两个二十年里的悲欢怨喜得到失去，心里涌动着世事沧桑同时，再有的，就是感慨自己已经是人到中年的人了。
在恍惚的意念里，忽然想到一年就要过去了。那一刻，我愣住了，仿佛不相信这是事实。翻看着日历，竭力回忆着已逝的时光，却只看到一些模糊不清的印记和画面。万里迢迢的来到这五光十色的世间，一转眼间，已是几十年的光阴过去了。变老的过程是无奈的，更为可怕的是自己还在一点一点的在不知不觉中变老，照片中的自己却永远停留在那个瞬间，不会再有所改变。如今想起过去，总有点隔世的感觉，恍若一梦。而所有的过往又像发黄的旧报纸上的文字或图片，曾经以各种各样的方式姿态心情存在，但现在却飘散在没人看一眼的角落里沉默不语。
在时光的河里游荡着享受着的同时也在失去着，人往往对失去是怀有恐惧和不情愿的，但是在不得不失去的时候，也只能适应这种失去。当不能改变失去的时候，随遇而安是最好的理由和借口，甚至阿Q一下也未尝不可。
一年了，自己的心情始终是在一种“怕失去”而导致的焦虑不安状态下过每一天的日子的。而这种“怕失去”的心情，就像一支背离主题旋律的和声声部，沉潜到四季的每个角落，与布满灰色的日日夜夜水乳交融，左右着我的情绪，影响着我的一言一行。
总会在夜半的那个时间准时醒来，沉寂在吞没了一切的暗夜里，我慢慢地体会到一种徘徊在长长忧郁之后的绝望。看着另一个自己在那条没有方向的道路上踌躇挣扎，而自己笨拙缓慢的脚步却无能为力去搀扶另一个自己摇摆不稳的身体。我只能看着他执着着自己的信念，慢慢地行走在自己飘渺的遥不可及的湿冷愿想里，在荒凉的寂寞里随风飘荡。
梦到自己走在一片无边无际的竹林里，满目的苍翠满目的密密层层，如一大片绿色的流动的云。我陷入在这绿色里，走了很久也走不到尽头。于是我坐下来，把手伸进一条悠悠流过我身旁的清澈到令人忍不住又不忍心撩拨的河水里。
醒来后，忽然想到，两年前夏末秋初的一个夜里，我也曾做过一个和这个梦完全一样的梦。合着暗夜飘渺的寂静和叹息，纷纷扬扬的思绪如繁花般地涌现在我还来不及难过的心里，是如此的让我温暖又是如此的让我心伤。在我朦朦胧胧的生命区段里，这两个同样的梦究竟预示了什么又包含了怎样的渴望，我不知道也许我什么也都知道。
一直为了一个想得到而得不到的解释心烦意乱寝食不安。直到十一月初的一个电话后，我终于放下了心里的桎梏。一切都明白了，所有的愿欲妄想折磨痛苦就会轰然倒塌。就像一部悬疑电影，真相大白之时也是电影终场之际。
前些天胃在一个大冷天着了凉，以至于好几天都会在睡梦中疼醒，甚至恶心的想吐。拿个热水袋捂在胃上才会好过些。躺在床上忽然想到，若不是去年初冬那件暖和漂亮的毛背心在那个破地方被一群狗当做玩具撕烂，胃也许就不会受冷着凉。实在睡不着，就穿上衣服坐在鸟笼子里听一首叫不上名字的歌曲。轻缓的旋律在错拍节奏的敲击下响起的时候，侃侃的歌声也在这寂夜里幻化成纷纷扬扬的忧伤落在身上，和着窗外清冷的月光，与我的思绪合拍与我的心情默契。那一刻，我落泪了。
对音乐的理解和感悟我还是颇有天赋的。我听各种题材各种风格的音乐，也能完全的感受到音乐的美------也就是这个音乐形式想要表达的内质。并且能凭着一双耳朵把这个音乐作品的各个声部写出来并且改编掉我认为不好的不合理的东西。若是找一个好一点的乐队拿着这个总谱按部就班的照着谱演奏，就可以还原这个音乐作品。我是非常喜欢音乐的，可是心情已经淡了颜色看不出形状，一年了，无论再动听再优美的旋律对我来说也是苍白的、毫无生气的。大多数的晚上，我只是坐在电脑前，不知道在想什么也不知道在看什么，直到下线也还是如此。想听音乐了，就一晚上的翻来覆去听神秘园的Fields of Fortune和夜曲。有时候，一白天的开着音箱，重复的听钢琴曲“小村之恋”。 其实我对一些纯音乐被冠以名字挺反感的，每个乐音都是自由的，不受拘束的，一被按上个名字，那种对音乐的理解和感悟就要受这个名字的约束，展不开想象，会永远的停留在这个名字的含义上不能自拨。它不像歌曲非得有个名字才行。所以我宁愿去听一些无标题音乐。
有时间了，我也会弹弹乐曲或者唱唱歌，甚至会在很长的一段时间弹一个灵感突发创造的节奏或者一段旋律，虽然简单到了极致，但却非常的动听。我相信，那个时候的思想是难得的专一心情也是难得的愉悦的。
今冬的第一场雪从灰蒙蒙的天空飘落下来的时候，我知道真正的冬天来临了。满世界的雾霭迷蒙的素净和银白，唯有路两旁柳树的满枝绿叶张扬在漫天的大雪里连成一片，在初雪里形成一道难得一见的绝美冬天景致。我仰起脸来，让雪花在脸上身上落下、融化，感觉到的不是肃杀的寒冬，却体味到一缕圣洁的温柔。中午，我和两个孩子在大雪中你推我抢的堆了一个大雪人，然后嘻嘻哈哈的给雪人安上了胡萝卜鼻子黑炭眼睛和笤帚胳膊，哪儿也找不到合适的帽子，只好给它戴上了一个细长的酒盒子，逗得两个孩子高兴得在雪地里又唱又叫又蹦又跳。下过雪的天气虽还不至于滴水成冰，却也很冷了。后来在外面干活时着了凉就感冒了，昏昏沉沉地一点劲也没有，头也疼得厉害，实在撑不住了，中午吃了饭躺下就睡着了。一觉醒来，天已经完全的黑了，躺在床上看着这静静的月夜，忽然就伤感了起来。月夜总是能引发潜伏在我心深处的疼痛和感伤，于是我端了一杯水站在院子里看天上悬着的一轮明月。
很多年前，每当月圆之夜，我会弹一首索尔的“月光”，而现在，有心情的时候我只会弹巴达尔兹夫斯卡的“少女的祈祷”。我不知道为什么会这样，时过境迁是最好的解释吧。昨晚，在刷牙的时候心中突然哼唱出一段优美的旋律，而且在短短的时间里还用这段旋律做框架构思了一个小调转大调的副歌旋律。在心里哼唱了几遍觉得挺满意的，怕忘了，又把这段旋律和构思写在了纸上。今天上午弹琴唱这段旋律的时候，忽然觉得这段旋律是如此的熟悉，我愣了一下，然后按着和弦弹着节奏竟然唱出了这段旋律的歌词：“是否爱只是片段，仿佛梦境的片段，陨落中的幸福用心碎来还”。我不知道为什么在灵感突发之际哼唱出的旋律竟然是一首熟悉的歌的片段，而且还自以为是的认为是自己的创作，但我却知道这首歌的名字`------没有人比我更爱你。那一瞬间，我就像被电击了似的呆呆的一动不动，任凭心乱如麻。
心情札记
伱不知道的事。太多了…
就像莪博客上的，莪从不透漏与伱。
这里面，都是莪最最真实的想法，最最心里的话…
莪爱伱，真的爱伱！但是…莪却不信任伱…
这四年，莪寻找的心都淡了。被最亲的人欺骗，被最亲的人避而不见，被最亲的人丢弃，莪坚决不会再信任那些男人！所谓的情义，只是口头之言。伱最爱最依赖的人，往往是伤伱最重的人。
莪，不信任伱，也提防着伱。
也许是伱的过去，那打打杀杀的日子，让莪失去安稳的感觉，莪害怕仇家的报复。
也许是伱的来历不明，让莪没有安全感，莪担心被伱欺骗。
纵然是顾虑重重，但是莪依然爱伱，仍然想跟随着伱…伱是唯一一个让莪心甘情愿将自己交给伱，将自己托付给伱的人。
女人，现实和矛盾…
莪无法想象莪们不被祝福的未来，莪害怕哪一天伱顶不住压力向莪提出分手…
莪要的只是柴米油盐的日子，莪并没有过多的奢求。原来，连平淡的生活也是一种奢求！
到底莪们要跨越多少障碍和关卡，才能执子之手，与子偕老？
可恨…
可笑…
可叹…
淡淡的相思朦胧的心情
文/诗情画意
相思的细雨在空中飘舞，缱绻在多雨的季节，徘徊守望了许久。凝眸观望着昔日的红墙青瓦，如今已被无情岁月消褪了本色，留下的只有无尽的黯淡与沧桑。芊芊素手把弄着青丝一簇，执着的目光遁着眼前的景、眼前的物，原本如水的心思泛起涟漪。心底一阵压抑，眼眶泛红，双眸微闭，紊乱的思绪定格在曾经那个温婉如初的瞬间。
那年的这个季节，这里的空气中曾弥漫了多少爱情味道的温馨气息啊。片片香絮幸福地依偎在纷飞细雨的怀抱里，彼此相拥在寂静的角落窃窃私语。潇湘的雨，温柔的风，淅沥的雨伴着纯真的情，和着浓浓的爱在这个瞬间描绘了一幅暖暖的画面。
深情满目，爱意浓浓。满心的欢喜雀跃，羞涩的目光始终流连于你翩若惊鸿的身姿之上。小女人的妩媚尽显于前，气若幽兰，眸含秋水。与你并肩执伞漫步在青苔满地的石径之上，轻轻依偎在你的身旁，轻嗅着你独特的芬芳。我沉浸在你的款款柔情之中无法自拔，情愿陶醉在这幸福的时刻里，醉梦千年。
蒙蒙的天空，蒙蒙的细雨，朦胧的心情……
思绪回归现实，说不出是什么滋味，心里茫然凌乱，感觉嘴里有淡淡的咸味涌出。我抬头望着灰蒙蒙的天空，依旧细雨霏霏。微风拂起，几许青丝在空中摇曳起舞。感受着发丝的孤独，素手抚面，不知何时，面颊湿了一片。我困惑了，分不清楚，嘴里的咸味到底是雨还是泪……
将心底的长叹暂搁一旁，独自一人，执伞漫步。沿着昔日蜿蜒的石径，一路前行。径上青苔依然嫩绿盎然，生机无限，回味着那熟悉的味道，竟然有种撕心裂肺的感觉。原来，心痛竟然是这种滋味。
昨日欢歌笑语晚来风，今日孤寂潦漠痛此生，忆得旧时欢颜笙歌尽，只恨今世无缘来世逢。
雨，依然淅沥沥，心思隐藏了些许。
既然无法相守这份情，就让它在心底永驻吧。或许，某年某月的某一天，又想起了这份曾经，我情愿放纵一下自己，让寂寞的心暂时融化在昔日的温存之中。或许，片刻过后，我又重新做回了现实中的自己。
淡淡的清风，淡淡的相思，淡淡的心情……
不论是谁，都有自己的经历故事。不管是谁，都有自己的刻骨铭心。或许，里面不光有甜甜的味道，还会有苦、有酸、有辣、有咸，这才是现实中的人生。或许曾经的我已经成为了你生命中的过客，我们只能彼此珍藏那段美好的回忆，偶尔的时候，才会去心底回味曾经的甜蜜。
不是不爱，只是无奈
文/给你我时间
昨天跟同学聊天，他说喜欢在博客上写日记，不在空间写，因为qq空间有太多好友了。以前，我也有写日记的习惯，纸质的笔记本，一笔一画，一字一句地记录自己的心情，于是今晚就开通了博客。想把自己所想记录下来，听听别人的建议。
最近比较烦，正如这南方的回南天一样，雾雾的，湿湿的，心情就这样阴着阴着，压抑、沉闷，跟谁诉说都无法排解这压抑的心情，可是又害怕没人听自己说。喜欢安静，但是不喜欢一个人，想有人陪着自己安静，不尴尬，彼此心领神会的安静。跟他，或许一开始就注定是没有结果的。算是有缘无分吗？跟他的相识真的非常的偶然，不早不迟，刚刚好就那么遇见了，然后就慢慢结识，互生情愫，一切都是那么地水到渠成，没有刻意。曾经看到过一段话，大意如此：一个人最好有三次恋爱的经历，一次懵懂，一次刻骨铭心，一次一生。我总是会想，他是不是注定是我生命中的第二次恋爱经历呢？跟他一起，很任性，很放松，可以放肆地做自己想做的事情，因为他的宠溺。一起3年多了，见过他家人，可是我始终没把他介绍给我父母，因为没有勇气，害怕父母否定。因着我的虚荣，我也很少带他见我的同学朋友，或许这些都源于骨子里的不自信。想想觉得真对不起他。他跟我之间有点差距，而且我感觉这种差距正在拉大，我打算放弃这段感情，可是又不舍得，现在就处于一种尴尬的境地，我们达成协议先分开一段时间，大家好好考虑考虑要不要继续一起。我们每天都有聊天，有时候想到我们很有可能就这样分开了，会很失落，心疼得想哭，但是又不敢给他一个确定的答案。唉，好烦。
工作的事也挺烦的，出来工作一年了，在一个微不足道的职位上，拿着微薄的工资，有时候觉得自己很没存在感，真的想一走了之，可是转念一想，又觉得现在逃避，以后更痛苦，这是职场人士必经的阶段，谁不是这样走过来的。就在这犹豫不决中度过了8个月。不知道该如何抉择，烦。
弟弟明天要北上了，下午趁出去办事的间隙跟他小聚了，心情有点沉重，不想他去那么远的地方，虽说好男儿志在四方，但是担心他在觉得孤单伤心的时候无人陪伴，没有停靠的港湾，担心妈妈担忧他。1年，他说签了1年的合约，既然他已经决定了，那希望他一切顺利，开开心心。
秋色渐浓，心情别样
文/春晓梦暖
秋色渐浓，笔下描不尽，心情当别样。养眼的不是小花小草，热热烈烈的劲放。而是山野苍茫深沉的放歌，而是万物处处，洋溢起半黄半绿的身姿。麦子熟了，欢腾着浪花金色无边。稻花飘香，玉米结实的腰身，等待着勤劳的手臂收获喜悦。小河汪洋一片，昼夜不停依旧唱着古老的调子。哗啦啦，哗啦啦，和着晨风，迎着朝阳，诉说金秋不知疲倦！
岸边一季的芦苇，牵手微微伫立，等待着花絮飞扬一瞬里的美丽。此时，正是凌晨时分。渔翁踏着晨露，驾驶轻快地帆船，横卧河心。一条细细长长地线，随意甩出去，一副垂钓画面便凝立而成。真是：渔翁不倦垂钓苦，寂寞静收一江秋。不远处，荷叶片片打着转，落去的花瓣温暖着香甜的藕。让莲花魂魄，在清凉的秋色里，有了快乐的归属感。
自然万物，只待一场浩浩秋霜，来洗礼它们的神魂。让冰清玉洁的精灵，点染一季金色的秋。大气温婉，雍容华贵，都将在秋的襁褓中诞生。哪怕是一小片秋菜，翠翠的嫩嫩的，点亮了秋的韵。那怕是一滴露珠的清爽，也揉进秋色的无垠。
秋天里的人，仍然留恋一身轻纱薄衣。于是，身上的裙加了袖仍旧婆娑。小巧凉鞋换上高筒长靴，风采还是那般不减。舍不得关上夏日纱窗，依旧半掩。舍不得夏日夜晚清爽的凉被，却必须得换。秋真的好冷！秋夜太凉！四季周而复始，而每一次的季节交替，都给足了人类精心准备，迎接下一季的时间。
自然有自然的规律。同时自然更多赋予我们人类的是一种奉献。无论是日月星辰，还是风雨雷电。无论是花草鸟兽，还是江河尘土。依依承载起人类生命和希望！那么，人类行走生存的同时，不仅仅充实着智慧，也懂得了感恩知足。更懂得人活着要有一种精神作支撑！唯有这样的精神，才能驾驭人世间无言的大爱，唯有这种精神，才能够破解红尘里那些所谓的仇恨。这个世界，没有无缘无故的爱和恨。
九月九日那天，参加了一个婚礼。这个婚礼上，当主持人宣布，新郎要感谢父母的养育之恩，下去同父母拥抱时，这一幕，让在场所有嘉宾，泪飞不止！原因何在？因为父母早已经离异多年，今天，是为了儿子的结婚，才得以聚到一起。看看三个最亲的人，搂抱在一处。人们再也忍不住，原来真情没有距离，时隔多年，仍然有理由相认，因为那血管里，流着同样的血。
爱了，聚了，散了。再相见，心情当别样。是否，眼泪里流出的全是欢喜？或是还掺杂了离愁别恨？疼痛的伤疤，禁不住时间的提醒。偶尔也会痛的难忍。那样我们是否也更深的懂得了爱，更多的理解了恨？真爱，应该有它自由的空间。很多人说，让爱像风筝那样放飞，你只要做放风筝的动作，一张一弛把握有度就好。爱不是自私的占据，而是包容理解宽待。感情别怕失去，是你的终究是你的，不是你的，任你怎样费尽心机，也是徒劳。何必要恨呢？我总在想，人活着为什么？有时候觉得很累，却偏要探寻求索，究竟想得到什么呢？无非是一种精神吧？！
每一个人，能生存在大多数人的网络空间。除了他的圆滑处世，真诚交流，更多是他的精神，能够感动大家，吸引周围群体。他才能立足人群里，活得快乐洒脱当下。
而一个国家，何尝不是如此？国家要长久，民族要昌盛。需要它的人民，奉献再奉献！需要它的上层建筑，清洁廉政。正所谓：得民心者，得天下！
连日来，钓鱼岛事件沸沸扬扬。日本欲购买钓鱼岛，而祖国领土，岂能随意被他国侵占。中国人民，爱国精神彰显在华夏大地。据消息说，中国已有九成人拒绝买日本货。日本早已偷偷窥视，小小钓鱼岛多年，因为据说那里可开发海上油气资源，30至70亿吨。日本极力宣传造谣生势，钓鱼岛购买事实。而我们国家早在五百年前，历史早有记载“钓鱼岛”这一中国地理署名。是非曲直，详见历史记载。
日本不敢贸然让民众登岛，还是自知理亏，昨天中国海监船登上钓鱼岛，施压日本高涨欲望，两国于海上对话，并行钓鱼岛。国威民望得以展现。试想，日本能奈我何？我们有方法，有策略，不能蛮干。尽管你日本想出八条妙计，蚕食钓鱼岛，我国也有千条妙计，利于不败之地。祖国人民，拭目以待。小小日本，战败国，岂容再次狂妄自大，桀骜不驯于中国天空领土？！谁敢掀起战争的帷幕？谁就是世界和平敌人！我们不怕，你日本自卫队，既来之则安之。无论谁做你的后盾，正义的力量，能禁得起历史评说。
秋高气爽，祖国风光尽收眼底。我只想说2012的秋天，风景安好，风韵更纯。翘首风云变化，秋色渐浓，心情别样！
追寻完美的旅程
由于人生道路上太多的阴差阳错，我的人生是很不完美的，我拼命地追寻着完美。这种追寻，甚至可以上追溯到二三十年前的小学时代初中时代。
在小学时代（那是上学普遍偏晚，三四年就到了情窦初开的年龄），我暗恋的是结着两根短辫，露着两个甜甜的小酒窝，长得像姜黎黎扮演的老电影《红牡丹》中的红牡丹的慧霞。
在初中的时代，我暗恋的是那个少女而端庄得像成熟的大姑娘的薛梅。她是我文学道路上第一个志同道合者，我端午节纪念屈原的一首小诗曾得到过她满满三四页的评论，还有对我前程的美好祝福。现在，只有一页残缺的皱皱巴巴的红方格的稿纸我还宝贝似的保存着。其余的呢？我早记不得了。往事如烟，白云苍狗，雪泥鸿爪；而蹉跎岁月更如风，风过之后能留下多少痕迹呢？
尽管少年心无处寻，花落流年也不知她红颜为谁，我今天依然要感谢两位老同学当年留给我的美，因为此后岁月的脚步有着太多对美好感觉的践踏。
成家之后直至今天，我执执以求的是红颜知己。由于文学追求的苦闷和孤独，我一直像一个啼血的杜鹃一样热切地啼唤着知己红颜。
苍天不负苦心人，我有幸得到了，且酣畅淋漓的体味了一番梅紫赐予我的心灵亲合之美，那种恰似我看青山多妩媚青山料我应如是的移情之美。恋情由此潜滋暗长了。
四月是西方人眼中的最美人间四月天。在我，五月却是我的最美人间四月天。
五月，去年的五月，看了她在某文学网站发表的《五月槐花香》，我写出了自己多么俊美的诗句啊：我思念五月的槐花岁岁年年/岁岁年年的槐花是越来越年青了/初夏的风如我的手/轻轻抚弄着浓密的槐叶如你婆娑的青丝/幸福的蝴蝶吻着绿叶间飘忽雪白的甘甜/如我当初吻着你的雪颜/而今夜夜唯一的甘甜
在一篇小说里，我把这种谐和的心灵之恋推到了近乎癫狂的热恋状态：读梅紫的文字真是一种享受。他敲击键盘的手简直像在划桨。一汪一汪倾诉的诗句倾泻在评论栏里如春水，在狂想中载着他如此思慕如此眷恋的梅紫“春水碧于天，画船听雨眠”。才子佳人相依相偎，一曲艳歌，多少美丽的心情，都融入了春水岸边美丽的风景。
在男女之情中，红颜知己是最微妙的。
果不其然，春节期间，当我动了此隐之心，抱憾于她不知我的模样，也许连做梦都梦不见我的样子，遂上传相片不久，就得到一个不期然的消息--
在一篇《忧伤是你给的美》的文字里梅紫写道：爱情不是故意的，不知不觉爱上了怎么办？心情很乱怎么办？
是的，心情很乱，彼此心情都很乱。对两个已有正常家室，虽不很幸福，但夫妻关系还算和谐的已婚男女，岂只是一个乱字呢？那实在是痛苦而纠结的：放下放不下都是心痛，相爱却不能相聚，短暂的甜蜜之后，咀嚼的是长长的思恋之苦。
痛苦而纠结的煎熬终于使爱陷入绝境了，梅紫在一首诗中写道：我的思念越过千山万水/以超重的心情告诉远方的你/我也不知道你何时才能得知/你在不在服务区
一个因长年宅在家里被幸福得无聊弄得心情郁闷心理脆弱的女子咀嚼着思恋的长长的苦味离我远去了，我却以相对较弱的痛楚感伤听着刘紫玲的《红花雨》写着一抒伤情别绪而在别人也许是戳痛梅紫伤疤的文字。
追求完美是无罪的，不幸的是追求完美的结果成了别人痛苦的不完美。我的人生是一个残缺的却硬要执拗的找回一个完整的自己的圆，我在滚动中领略了沿途的美丽，却无意中在别人的领地上栽下了忧伤的玫瑰。
不管这种追寻完美的伤害是不是一种普遍的的天性，我都，我都要借用美国哈罗德。库辛的《你不必完美》的话告诫自己和被我伤害过的人梅紫：
“作为一个完整的圆，它滚动的太快了，（就会）错过花开时节，忽略了虫子、小鸟、阳光。
正是不完美，才令我们更可爱。一个完美的人永远不可能体会到有所追求有所希冀的感觉，也永远不可能体会到爱她的人带给她的某些一直求而不得的东西的喜悦。
只有那些有勇气放弃自己无法实现的梦想的人是完整的；只有那些能坚强的面对失去了亲人（恋人）的悲痛的人完整的--因为他们经历了最坏的遭遇，却没有被这种痛心压倒。
生命不是上帝用来捕捉你错误的陷阱。犯了一个错误，并不是代表你就成为了不合格的人。
请相信，我们能得到别的生命所不曾获得的圆满。因为我们能勇敢地去爱去原谅，并为别人的幸福而慷慨地表示自己的欣慰，且理智的珍惜环绕着我们的爱。”
波澜不惊
美容觉已经过了半小时了，不差这10分钟，写下自己的心情。
看到某人被某女牵走，心有不干。虽各方面都不如她，或者说她是天，我是地，可是我却并不觉的自己差她多少。姐姐知道我喜欢他，说可以，说我早点行动就好了。骨子里的传统让我后悔。
对他关注的时候我并不知道他是谁，看到人气不错我就加了，却不曾想是如此有女人缘的人。但是，加了他，我相信这不是强求下的小缘分，给了我很大的底气。
我不强求，那并不会久，如果和他有缘，在上海这个城市还是会偶遇。对于他，我真的不了解。我并不会去了解他的过去，他的一切。我想知道的是他的以后。
他的回复让我心情好很多，我要对自己说加油。
明天要是个好天气啊，和同学要见面的。
冬至心情
冬日黄昏的街头格外拥挤，长长的车流在街道上缓缓移动，车灯闪烁，汇成了一条光的河流，不知疲惫，川流不息。朔风呼呼，扬起细小的沙尘，路灯裹着一层模糊的桔色的光晕，有气无力地把光投射到大地上。
我伫立在街头等待着车流能有个间歇的时候过马路，思绪却不知飘向了何处，似乎只剩一具空空的躯壳。大街上一片嘈杂，汽车喇叭声，交警的哨声，电动车尖利的刹车声，街边店铺里激昂的音乐声夹杂在一起，可这一切的匆忙，拥挤，嘈杂都与我毫不相关，我只是一个等待绿灯的过客而已。
这个冬天格外地忙，也非常之疲惫。每天顶着星星出门，早点也顾不上吃一口，便是不断地上课，直到口干舌燥，饿得前心贴了后心，才能有功夫歇息一下，吃上一口。之后便一头扎进作业堆里，全然忘了室外有灿烂的阳光，更忘了自己还是一个人。回家的时候便是黄昏了，两头不见太阳，似乎就是一架机器而已。
不管心情如何，也不论多么忙碌，家总是要回的，饭也是非吃不可的。
明天冬至节，我们有吃饺子的习俗。借着节日之际，包饺子调节一下阴郁的心情。我买好了菜，晚上可以先准备好饺馅，明天中午下班就可以方便的包饺子了。
不知不觉到了楼下。习惯性地抬头望向四楼，我家厨房的灯亮着，一股温暖倏忽便荡漾开来。已经习惯了下班自己打开家门，自己开灯，一个人进厨房忙碌，一个人等待老公回家吃饭。今天他比我先回来还真稀罕。
快步上楼，敲门，没应答，再敲，依然无回应。无奈，自己掏钥匙开门，屋里空荡荡的，只有厨房孤零零亮着一盏灯。我冲到窗前看，他的车也不在。原来这个老东西压根就没回来呢。灯一定是他上午出门的时候忘了关，而中午我忙着做饭吃饭，竟然也没有发现厨房灯开着。一股怨气腾地升了起来，眼泪也不争气地涌了出来。
什么时候我能进家门就吃上热饭，哪怕是闻到饭菜的香味儿就好了。唉，纯属奢望。
明月寄情人长久
文/侯宝华
每到中秋，总想写点与明月有关的文字寄托情感。一样的月光下，似乎每年都有不一样的心情。花好月圆夜，唯有对家人、朋友以及美好的世间万物最美的祝愿，是一成不变的。
每到中秋，不自觉地想听歌唱明月的歌曲以寄托情感。《月亮代表我的心》《花好月圆夜》《明月千里寄相思》《彩云追月》《月亮船》……你最爱哪一支呢？我最爱听《明月千里寄相思》，旋律流畅，意境深长。
每到中秋，更想朗诵有关明月的古诗名句寄托情感。在诗意中，尽情体会中秋带来的亘古悠远的记忆。“举头望明月，低头思故乡”“举杯邀明月，对影成三人”“明月出天山，苍茫云海间”“海上生明月，天涯共此时”“露从今夜白，月是故乡明”“明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。”诗意的中秋送给远方的游子，是最能表达人们情感的。
每到中秋，不知朋友们是否有过明月寄情、五味杂陈的心情？记得我学生时代过中秋节，坐在操场上，遥向家乡夜空，牵挂着父母，默默地许下心愿。如今，时空变换，角色迥异。女儿如愿考到了北京读大学，今年中秋要和同学一起在京城赏月聚会。我深切感受到了当年父母独自过中秋的心情，这份明月寄情的心情恐怕只有在外地过中秋的人最容易感受到了。
今年中秋，故乡明月情，月是故乡明。更有一种特别的心情，用明月寄托特殊的情感。如今，父母和我们同住在县城，这是他们离开山村的第一个中秋明月夜。乡村的月圆夜已经成为他们挥之不去的美好记忆，那里有山，有水，有树，有花，有鸟，明月当空，月华如水，蛐蛐声声，宿鸟幽鸣……
今年中秋，我静静地听那支《城里的月光》，“城里的月光把梦照亮，请温暖他心房，看透了人间聚散，能不能多点快乐片段，城里的月光把梦照亮，请守护它身旁，若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚……”
今年中秋，我用一首原创小诗《明月寄情人长久》表达最美最真的祝福：
中秋赏月夜空游，
聚会城楼解乡愁。
路遇嫦娥捎祝愿，
亲朋好友乐无忧。
恋爱一场戏
幽幽尘世，淡说心语。
身处喧嚣，心在寂静。无聊的人啊，用遐想去勾画出一幅多姿多彩的图画。
店内，一个淡人，一杯奶茶，一首怨曲。淡人无语，奶茶飘香，怨曲绕梁，平淡却又波澜的心情在脑海中莫名的吟唱。
店外，蔚蓝天空，花香鸟语，春意盎然。和店内形成了足以颠覆世间万物的假象。
打开落寞的心情，漫过思绪的防线，进入掺杂不清的心灵战场。怨女与痴男，还是那么恩爱如曾经。情话飘扬，唱得怨女痴男陶醉，残废。
他们演绎着尘世的人生戏，不是喜剧，因为一点也不会让人觉得心怀快意，也不是悲剧，毕竟剧情也很美丽。闹剧吗？
谁都不清楚。一旦投入戏中，他们依依相念，一声一语的合着音律将字字句句密密地存进心里。
剧情总是那么飘忽，让他们无从把握。曾经的百读不厌，也已在漫不经心中慢慢乏味甚至变味。如今梦醒，都只是戏中道具而已。千丝万缕，不过是缚住了对方却牵住了自己。
曲罢人散，情随剧终。所谓的承诺，所谓的永远，那是一种怎样的奢侈？
念谁曾唱，执手当年花陌上。叹我情怀，随曲幽幽去还来。低眉思弦，雪的那边，山的尽头，爱的彼岸是否有彼此无法淡忘的牵挂。到底又是谁忆谁？
聆听音乐里的无奈，给思念一个美丽的距离。
残字夹杂心语，且让我在落寞的红尘中淡说。
夜的心情
厌倦了白天的喧哗，从来都只喜欢夜晚。
喜欢那一份宁静，喜欢那星空下透露无疑的心情。
总是在夜里静静的听着音乐，伤感的为好，更适合那时的心境。
夜空下，总是莫名的感伤。
但从不会去逃避这种感伤，因为我竟有些喜欢这样的感觉。
摘下了防卫的面具，才知道，很多痛早已麻木。
我不懂，我甚至觉得很多的时候都理解不了自己的想法。
从不会在意别人眼中的自己，却又迫切的希望有人能懂。
习惯了在夜深人静的时候独自舔伤。
只是这个时候，最是脆弱。
睁大的双眼，看着这黑幽幽的天空。
心如空洞。
刚刚的结束，是不是另一种苦难的开始。
心灵的感觉，乱乱的，糟糟的，无处可藏。
睁大的双眼，今夜无眠。
读书是一种心情
文/李兰弟
读书，是一种心情。
我们在闲暇之余，在身心放松的周末，会兴冲冲地往家赶，因为家里有和睦的家人，有幸福的港湾，回到家里，一家人坐在一起，翻看着自己喜爱的书，其乐无穷。
周末也许是恋人最盼望的时刻，他们可以倘佯在林荫道、相聚在咖啡屋，细细倾诉衷肠，然后坐在一起，静静地翻看自己喜爱的书，这就是一种心情，一种读书的心情。
读书，是平常人的一种心情。不论财富，一灯如豆，四壁淸辉，八方天籁。心情如花，一本书在手，品茗，托腮，凝眉，就像呼吸家书的温馨，悠闲地展读遥远的心灵，字字句句流淌着秘而不宣的心曲，心情好起来了，读好书起到一种养生的作用。
古人认为书比有书香，把读书人家比做书香门弟，把读书人比做香艳书生。但是，今人却不知书香几何，书香那里。尤其是女子，更难和书香连在一起。因为女人有粉香、花香、皂香、还有美酒之香。这就是一种心情。
现代女人多粉墨登身，香水喷人，似乎各种化妆品和淑女形成统一战线，互通香气，大概古今女子都与香字结了不解之缘。车叫香车，扇叫香扇，住室叫香闺。女人们以香为荣，以香为美，以香为丽。
单有粉墨之香，还香不到家。现代人招待访客以酒为佳酿，故而喝得香槟、啤酒的女郎，透过一口酒香，微醉时脸呈酡红色，更洋派，更现代派，让人一看回味无穷。于是更多女子变身酒女郎，有人投拜为酒香女郎。
一日，登山观景，一路爬山，劳累洒汗，终于上得山来，抬头见山顶一凉亭端坐素身女子，手端书本，细细阅读。山花烂漫，绿山如菌，美人如玉，不管山风袭来，不管小鸟飞过，女子心如止水，静静读书。这时我深吸一口山风，闻到了读书女子的书香。尤感景美人美书更美。读书，让人换了一种心情。
虽说现代人心求物质，粉香墨，品香酒，香易熏人。但我更爱读书女子的书香。读书虽说是股看不见的书香，到底予人理性，给女人以内在之美，内在之香。让人感到读书女子的高贵气质。说来我更喜欢读书女子的积极上进，若书香熏人，只是感觉读书女子的精神品位提高了，让人“闻”到了读书女子的书香之美。
读书人将世事沧桑人生百态尽收眼底。读书，等于在神秘的文字中望蓝天，观沧海，谛听历史的脉搏，咀嚼人生的况味。
每天好心情，还是读些书吧。你将人生有趣，其乐无穷。
淡然
文/快乐每一天
“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真”，淡淡的音乐，淡淡的思绪，呵，这淡淡的心情竟然是这样美丽的无法控制。
很多时候，生活就在这样的淡淡中流过，蓦然回首，记忆中留下的是怎样的一种温暖，然后，在感叹中释然：人生最美是淡然。
炎热夏日的午后，泡一杯芬芳四溢的茶，感受着一股清香在空气中弥漫，心情，柔软，在那一瞬间。许多时候，感动不是因为激情和浪漫，而是来自这谁也无法诉说完整的平淡。感受一杯茶带来的绵软，飘渺的香气，缠绕着许多现在和从前。
淡淡的一笑，所有的一切了然，心情在那一刻有无法说出的平和，静静的思绪，没有搀杂一丝的烦恼和欢乐，这一刻，享受一杯茶给予的从容。
记忆深处，留恋一种情怀，时光流走，消失了一种无奈，窗外，有着淡蓝的天空，飘渺的流云，而此时的心情，竟然也如云朵那样的轻松，随意流动，兴之所至，慢慢飘过，如这炎热夏日午后一缕清凉的风，带来一种无法言说的快感。
企望自己能够拥有一颗晶莹剔透的纯美心灵，把所有的人和事都明白于心，云舒云卷，花开花落，顺其自然，也有着别样的风情和感动。
文字在手指间淡淡的倾诉，一种柔情流动，精彩的，快乐的，忧伤的，最终都归于平淡，感叹再怎么激情浪漫的生活也无法使文字激扬着感动，再怎么美丽妖娆的生命也无法用文字将它点缀得更美丽。
静静的倾听，没有听到市井的喧嚣和尘世的繁杂，歌声诉说着淡淡的情怀，闭上眼睛，慢慢的，“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真”，仿佛歌声中就是自己的影子，从前到现在，既而到未来。
喜欢在这样的心情，淡淡的，软软的。
记忆中那些值得留恋和回味的事情，已经被尘封，每每掀开，都有来自心灵深处的感动，细细的品味，昔日的美好时光，流淌成一条长长的河，飘荡荡的流向远方。
回首过往，年少的轻狂，痴心的妄想，再痛苦的痛苦，再忧伤的忧伤也已经随着时光的悄悄流转而消失在心上。许多时候，我们谈论着那一个一个曾经那么激动而现在那么平淡的故事，就仿佛是别人身上的故事。
对人生渐渐的有所感悟，漫漫长河中，自己只是一滴水而已，很多的得到和失去，也许是在不经意间，那么，又何必那么在意呢？
感到有些疲倦，其实，只想静静的品一杯香茶，平平淡淡的听一段音乐，在这午后的时光中放纵着自己，留下了一段淡淡的思绪。
幸福的人生，就是对那一份平淡生活的执着坚守！最美的人生，就是那种蓦然回首一笑置之的淡然！