自已的文章
自已的文章（精选24篇）
夜净,人静,心境
暧暧的天，小小的房间，轻的轻音乐，庸懒的心情……好安逸的夜啊。QQ也很安静，陌生的，熟悉的，那一个个可爱的小头像，在今晚，不约而同的，都停止了往日的喧闹，好像被定格的风景，乖巧的静躺在静谧的空气里
说不上来，也不想去深究，不知道为什么，好像一下子感觉所有的东西都离自已很远，远的甚至连思念的气息都无法到达。没有爱，没有恨，没有喜，也没有悲；心绪就像一粒失去方向的尘埃，在漫无边际的沙漠里流浪
静静的夜加剧了黑暗的蔓延
淹没了城市，淹没了街道
也淹没了我，还有那颗不安份的世俗心
所有光鲜的物体
都在它坚定不无比的攻势下
彻头彻骨尾的隐去了虚伪的外表
但是，我要找的不是它们的灵魂
而是我自已 那灵魂深处的浪子心
那一缕缕暗淡的灯光
扭曲的射线在苦苦的挣扎着
在用它特有的技量
扞卫着自已最后的领地。
……
外边是黑暗的，屋时也是一样，只有那眼中电脑屏幕的倒影在闪烁，当然，还有一颗没有失明的心，在回放着过去的一天里，一段段没有串联起来的画面。
那一切都是属于它们自已的战争。而我也在进行我的挑战。可是结果却令我很是郁闷。张罗了半天，原来以为可以万无一失失，可是偿了一口，呼呼……貌似没有放盐。不必奇怪，也没有啥，俺在煮面哩。只是好像有些偷工减料了。其实，像煮面这种事儿已经偿试很多次了，按道理这种低级的失误打破头也想不到会有出现的可能。可是，它还是出现了。其实啊，生活中好多事儿又何偿不是这样，无法控制的事情多半都是出现在我们意想不到的时侯。盐放少了可以加，事儿做错落了可能不法挽回。而面做的没味道了，可以不吃；可是问题出了，日子还要过不是？嘿嘿，今儿个，咱不讨论那些个大道理，也不说什么对啊错啊的，只是有啥说啥，权当自已没心没肺。
白天，在网上有看到有关爱与喜欢的贴子。虽说是老声常弹，但每次都是一样，大家伙每次都是热情不减。大道理一堆堆中，倒是一句不起眼的话的对我有些触动。”喜欢就是喜欢，当不喜欢的时侯可以随时不喜欢，没有道义和责任的约束，完全是一种自发的情节。而爱刚好相反，爱是一种责任，说爱了就不要轻意，最好永远不要说不再爱了，那不但是道义是责任，更可能是一种伤害。”唉，只是当时场面太混乱，没留意说这话的何人，不然倒是可以好好和对方探讨一下。喜欢也好，爱也罢，该离去的人始终都会离去…老听结婚多年的年长朋友说，一个爱自已的人才是最好的生活伴侣。不知是真滴还是假滴。哭不一定代表悲伤，笑也不一定就快乐，既然人都是那么难以捉摸，又何必不停的问，你爱不爱我？恋爱的人说，距离是情变的温床，结过婚的人却说，距离是重温激情的良药。我要说，当距离成为一种习惯，一切都得顺其自然。
……
呼呼，手机也很安静，看看时间，差不多也该睡了。在网上找出那首喜欢的歌<美丽心情>,但愿能在美妙的音符中睡去，继续这安逸的梦，这个时侯，我的世界里只有我，整个世界，只有我的呼吸……
给爱一个机会
文/冰之心
有一种友谊比朋友更亲密，有—种爱情比朋友更遥远，有没有—种友谊是否能天长地久，有没有—种爱情不合而欢呢？
怀念只是某些事走进了你的心里，淡淡的回忆，淡淡想念，时间的淡化，变成了忘记，现实中没有不变的承若，只有永恒的爱情，默默的压抑着自已的内心世界，每个人都有自已的思维，自已的想法，自已的选择。
无意中不小心走进了你的心里，让我迷失了方向，走不出你的心，爱就这样形成了，但没有规择的形成，可形成了—些形。形。色。色。的人，看不清，摸不透，而伤害无意中产生了，给了爱情添加了一道透明的墙，没有爱是无法穿透的。
走不出的爱，留在心里，会慢慢的让它死去，
给自己的心里留下—片空地，去接受和追求下—个真爱，不要停留在死去的爱情中，不是你不爱，是因为你有你的生活，自已有自己未来，人生就是这样现实，喜欢留恋的人重感情，因为他们都想珍惜每—段自已想爱的人，不是他们没努力，只是他们没机会，也许你们有自已的更爱，爱情中不能谁怨谁，每个人都有自已的更爱，莪们只能祝福，而不是怨恨，我的泪为那些被伤过的人祝福，愿你们过的幸福快乐，愿有情人终成卷属。
老炭翁拆迁记（二）
文/老炭翁
古代中国人发明了纸和印刷术，此后增加了许多读书人。使现代中国人也有幸有了引以为荣的资本。不过，白纸黑字，有读明白了的人；也有把心读黑了的人；鲁迅先生有一篇《人生识字糊涂始》的文章，读糊涂了的人恐怕也不会少。
老炭翁便是读糊涂了的一个。举个例子来说吧，老炭翁读过"天下事，为之，难亦易；不为，易亦难。",是说天底下的事无论难易都要尽心尽力去作。又听别人讲过老庄学说主张"无为而治",这无为和不为究竟是不是有区别？老炭翁总是想不明白。
老炭翁平日喜欢看点报纸，算得上"秀才不出门，能知天下事".但秀才只能算是"准"知识分子；或"候补"知识分子和"预备"知识分子，办不成事的。蒲松龄的《聊斋志异》里有这样一个故事：一个秀才遭冤入狱，众秀才推举了一个文笔较好的秀才捉笔，向上写了一个申诉状。捉笔的秀才回家，妻子知道后劝告他说："秀才们办事，有功有利大家抢，有过有责互相推，你赶快逃命吧1捉笔的秀才有幸有此贤妻且有幸听了妻子的话，逃亡数年等事态平息后方敢回家，才幸免于难。老炭翁文笔不行又家无良妻，所以宁肯相信和选择无为或不为是正确的。
老炭翁家用煤烧菜煮饭，算是"吃了煤炭的人";又世居古代囤积木炭的炭山；加上平日懒懒散散、稀稀拉拉读书读报读来的"黑","黑"的"遗传因子"实在不少。应该是"黑、黑、黑级的人物而"稀泥子糊不上壁".
古代的书一般是白纸黑字，但也许还有白纸红字的书。因为老炭翁知道用白酒化开朱砂可以写成红字。至于什么书印成红字，什么人有资格写红字，红字的作用如何，老炭翁实在是才疏学浅，很想请历史学家去考证考证。
老炭翁已经说过：自己读报纸，只认得白纸黑字，记不清报纸上的红字。倘若有一天真的记住了，傻乎乎地照着去办，那老炭翁一定会要倒霉的，所以老炭翁的心因此也红不起来。
况且自称能知天下事的"老朽秀才"老炭翁对别人或自已眼上眼下燃眉之急的事，倒不如非秀才们了解得清楚明白。下面举几例老炭翁以前不了解的事：
1） X镇鲤鱼港防洪工程，拆迁了一十二个老头。有关部门的领导换了一个又一个，新官不理旧事，十二个老头死了五个，存下七个至今没有自已的房子；
2） X镇东城改造，丁兰英和胡乐银至今没有得到安置；
3） X镇北修建铁路桥，没有得到安置的"刁民"至今还找政府"寻衅生事、无理取闹。"
对自已的事，急也好，不急也罢，老炭翁更是糊涂。糊涂就是糊涂，不必去证明自已的"清白".
呜呼，秀才也者，朽才也。何必有为？况朽且老矣！
一生守候
你说你是一只孤傲的鹰，注定一生离不开漂泊，你说你不愿再守着那份伤感的记忆，苦苦地在一泓心海里沉浮。
你的心海的丈量不透，似水的目光网不住你的脚步，面对消失于天际霞光里你弱小的身影，雪儿，我柔肠寸断，唯有与流浪的风儿在清晨的时空里哭泣。
还记得那个多情的春天吗？你如一只色彩的蝴蝶翩然闯入我感情的季节，为我镀亮生命中的那段音符。从此，我心如三月溪水，情似一叶小舟。在春雨中悄然驶向你爱情的河流。
窗外谁将上帝的情弦拔动，惹得百花为其流泪。那带雨的荷花定是你的化身，雪儿，我多想化作缕清风，在你伤心时吻干你脸上的泪。
雪儿，不知你走了多远，身系哪片浮云？回往事，爱在心头。
你真的能放弃漂泊与我相伴朝夕相很处？那么就让我的心化作一朵白云，随你天涯海角，让你的灵魂散作一团薄雾。伴你天荒地老。圆你千百年的梦。
面对远去的你，雪儿，我思念渐久渐浓，然而你有自已的方向，自已的天空，我只有独自憔悴中。
徒然将思念植成一棵相思树，在你流浪的必经路上作一生一世的守候，除此以外我还能做什么？
要走你就走吧，雪儿！疲惫时，就抬头望望天上的云彩，只要我生命一息尚存，我就不忘托它带给你我最深的祝福。
无法触摸的痛
夜渐深，天渐凉，有些轻微感冒。到空间一瞄，发现自已竟然有几天没有写日志更新了。心越发的荒凉，几天前就想写点什么表达自已的心情。却不知从何说起。上个星期接到妈妈的电话，让我不知所措，我不愿意听她无休止的唠叨我不是听她话，是有些事让我不想再提起，她却拿这些来触及我的伤口。我知道我不该跟她吵，我不该，我知道她是为我着想，可是我真不想那么快又去接受一个不爱的人。“你堂姐的儿子都快一岁了，你表姐快结婚了，你表妹也快结婚了。”我知道她说这些话的意思，却只想逃避，至少现在不。
爱情是什么？我是乎越来越不能理解其意，以前的我总是随着自已的个性努力的去追求着自已的爱情。用力全身力气去维护我的爱情，用力寻找，用力抓住。从前我以为那就是天长地久，那就是一辈子，只要自已真诚的去付出，爱情它也倦顾我的，那是小女孩子天真的想法，当一切都成为往事的时候，回头尽是叹息。幸福过，痛苦过！我永远记得自已为爱情而发出那撕心裂肺的哭声，记得，永远记得。
那是一个过程，一个让人痛惜的过程。关于爱情，我们了解的太少，以为两个在一起那就是幸福。幸福的定义是什么？我们都有自已的理解方式，只是每个对的爱情关念不一样。才有不同场景的分手，不同场景的相遇。我想告诉自已：“坦然的面对一切吧！原谅背叛，原谅自已。安静的生活！
婚姻是什么？婚姻是两个人幸福的生活在一起，婚姻是柴米油盐，婚姻是生活锁索，婚姻是一本永远也无法读完的书，要两个人在生活中慢慢体味。我不想那么草率的完成自已的婚姻，就算不幸福。我已经筋疲力尽，尽管家人一再催促，我却觉得“婚姻”两字离我越来越远，直到看不见，是乎这一切与我无关。我为什么有这种感觉呢？难道我怕了，我想我又是在逃避了。曾经无数次幻想自已穿上雪白的礼服那一瞬间，我想我是最帅气，最幸福的新郎！现在这种想法消失了，只是平静而无味的过着自已的日子。也许那种幸福本来就不属于我吧，记得那场雨，记得那生冷的面孔，记得那些异样的眼光。都深深的，赤祼祼的刺痛我的心。我不再期望能得到什么，让一切随风流逝吧。
也许，是自已想得太美
真没想到，会为了求职而陷入左右为难的地步，当然，也许只是自已想得太美纯粹自作多情。
上午，打了一个应聘电话，这也是我昨天就计划好了的，这份职位我蛮满意的，离家很近……接电话的小姐说，我可以马上就过去面试，正巧他们面试的经理在……于是，我就马上出家门了，是去他们在陆家嘴的公司总部。
觉得这家公司的规模还不小，也蛮正规的，给我面试的经理说，我是这次最后一个面试的应聘者，再后面就不再接待的了，还说发简历的、电话应聘的，总共不下十几个的了，而招收的职位人数就只有几个……我表态我的优势就是工作经验、工作态度、离家很近……
这家公司的仓库离我家很近，以后若是真的能被录取，那上下班倒是很方便……他说了薪资，比我的期望薪资高了很多，也比我原来做了3年7个月辞职了的工资要高……所以，我对这个职位的渴求很是强烈，都没有问上下班时间如何，休息时间如何……
这个经理说，这次因为是中秋假期，下周二会给我答复。
面试结束，我的心情很好，觉得自已的希望蛮大的，自我感觉很好。
下午，又突然接到以前同事的电话，问我是否有时间可以过去一下，前段时间他联系过我，说要给我介绍工作的。
我于是就过去了，离我家也不远。
和他大概是十多年以前的同事了，他现在是一家仓库主管，他负责面试，他给了我这样一个机会，朝九晚五，双休，每月会有几天是忙碌的，大多的时间都是空闲的……至于薪资，可以和老板去谈……至于是否录取，也老板说了算……
要是下周二那家公司不给答复，我也就去同事的这家公司的了……就怕那家公司录取了我，我是去呢还是不去？要是去了，说不定很累……要是不去，同事这家公司的老板也许最后不录取我，我两边都不成了……
就看下周二了……
好好活着
文/舒志修
竞争是这个时代的主旋律，别藏在过去的恬静里不知觉醒。奔跑是现实里的主流，别再独个儿悠然的漫步。斗志经不起消磨，光阴又怎经得住挥霍，想要享受更美的风景，就先要比别人走得更快、更远。
每个人都在不断的前进，很多时候大家都没有时间回头，不要抱怨别人的冷漠，
需要鼓励的是自已必须好好活着。
奋斗纵然有千般磨难，也好过卑微的老去！如果生活给了太多的泪水，你自已最好偷偷的拭去。你哭，别人会认为你怯懦，所以你在经受不住的时候，你最好找一个无人的角落，哪怕泪水濡湿衣袖，你也要将它晾干，然后再微笑着走出去。
没有人走得一帆风顺，向来人生都是沉浮自主，怨天尤人无事无补，如果自已给不了自已坚强，还有谁会愿意将别人的苦难扛在自已肩上？每个人都赤裸裸地来到人间，来的时候每个人都赤手空拳，为什么有人能收获鲜花和掌声，只因为他们比别人付出了更多的心血、汗水和坚定，他们经受的苦难也许比太多的普通人还要更深一层，对这些，为什么我们不能勇敢地相信？！
懦夫总有千百个借口，英雄却常常只有一个理由。上帝没有提前为每个人作好传记，人生需要我们写好自已的传奇。如果真的注定我们只是一株只能开放在夜里的花朵，我们也应有一种夜来香的信心和勇气。
很多人都有迷失的时候，因为世界从来就不是只有光明。勇敢者在黑暗里养精蓄锐，怯懦者在黑暗里痛哭流涕，乐观与悲观，造就不同的人生。
好好活着，不论你的人生是不是写意人生！（文/舒志修）
静夜思语
没有什么比孤独更伤食人心了，也没有什么比孤独更能滋育人心，培养性格了。什么是孤独呢？尼采说，更高级的哲人孤独着，那是因为没有同类，这是一种思想的郁郁独行。爱一个人，远远地看着对方，不能拥抱，不能亲吻，不能肌肤相亲，这是另一种孤独。关闭自我，静静地一个人，旁观世界，这也是一种孤独。知道我所爱的人幸福，轻松地闭上眼睛，在这个夜晚睡去，便是更加美丽的孤独了。孤独是空间是时间是线条是角度是非语言。
寂寞的时候，一个人，一盏灯，一杯茶，听着蓝调的曲子，让自已颓废一分钟，这是小资的孤独。阅尽苍海，透澈人生，不介入，不干扰，不愤怒这是一种有品质的孤独。男人孤独的时候，心停下来休息，是为了明天跨出更加坚定的步伐。世界在我脚下，只有孤独者，才能真正地洞穿平常，找到世界之心。一时的孤独象一杯美酒，容易醉，口味醇香。而一世的孤独，却稍显悲凉，象是如刀的烈酒，非来在心中割开一个口子，才能真正地拥有一颗强大的内心。男人之心，越割越宽广。
孤独显然是修行的一种方式，绝不是结果。孤独不为人知，暗自惊喜于内心莲花处处。真正地的孤独与微笑有关，与平常心有关，与爱情有关，与搭房子，娶妻子，生孩子有关。这些使命般的工作，似非要在我们短暂的这一世中求个圆满不可。因此，不满足也是一种孤独，却是一种有毒害的孤独。那些追求平常幸福的人们，在得不到实现的时候，便显出孤独的样子来，我见尤怜。人类的微小在于不了解自已。人类的孤独在于对世界感到陌生。
于是我选择与自已对话，在这样的夜里，把心割开又缝上，缝上又割开。先是完全地放弃，然后又再次拿起来，仔细地的辨认，是那一年的伤口，什么时候缝上的。没有什么比面对自已更加坚难了，那种心惊胆战的颤抖，那种惶惶地逼近终点的恐惧，让人鲜血淋出，却又分外的悍畅。光辉岁月如何，漫漫征路不已。已经记不起母亲当年在那一个时点，如何把我生下来，已经记不起这三世中发生过什么，已经不清楚我在梦中，还是梦中有我。这样的夜晚，逼自已观察内心，向内看，看到很深的地方，很痛，也很舒服。
爱的低频
莫使理就这样告别了校园，离开了那些深情的女孩，生命又陷入了另一种迷惘。
这一年他没有遇见上帝。
莫使理为自已没有拥抱那个爱他的女孩而后悔，他想，有那么美丽的女人爱你，为什么你不去拥抱她？你也知道她是爱你的。
在一个黄昏的日子，莫使理在父亲的陶瓷厂看见不远处的叶丝竹。她还是那么美丽，可是她好像并不开心。莫使理想：难道是我伤害了她？但他始终没有上去靠近她。她好像是另一个世界的，一个他不熟悉的世界。
叶丝竹也在想，为什么他不喜欢我，对我那么冷漠？
莫使理真是玩世不恭。他知道叶丝竹的数学不及格，认为她不够聪明，配不上他。
也许她的智商不高，但是在这个世界上，她可能是最爱他的，而在他的一生中，他要寻找的也是她。
叶丝竹回到家里。这是一个冬天的黄昏时刻，天气干燥。外面的阳光透过玻璃射进来。
叶丝竹的父亲在家里。“丝竹，你已经毕业了，有什么打算？”
“本来我以为找到了自己喜欢的人，想跟他过一生，可是他对我很冷漠，好像对我一点感觉都没有。我真的很喜欢他，他很聪明，很迷人，没有了他，我不知道我的生命中还有什么是有意义的。”
叶丝竹的生活很简单。可是莫使理要去追求自已的理想，因此他没有及时地珍惜眼前爱他的人。
叶丝竹的父亲好像在叹息。“他应该是一个出色的人，自负的人，他会为自已做的这件事而后悔的。”
一年的新年又过去了。天气越来越冷。春天是耕耘的季节。
莫使理不想留在家里，他要开创自已的事业，希望父亲莫伟林能赞助，可是莫伟林不肯。
“你安心地打份工作，别想那么多，你以为做生意那么容易。你父亲我做了几十年生意，我还不知道有多么艰难吗？”
这的确是莫伟林的真心话。自已一个人去闯生意，要兼顾很多方面，有时还要出卖自已的尊严，但若因此而望而却步，那无疑是以牺牲自已的理想和发展为前提。莫使理也知道做生意艰难，但他很聪明，有自已的方法，他绝对不会做那些有失尊严的事也可赢利。
莫使理虽然年轻，但是他处理事情的方法非常老练，有些连莫伟林可能都比不上。这可能是因为他经历的事情太多。
“那不是我的事业，我没有心思放在那些锁碎的工作上。”
“那你还想做什么？做老板吗？”
“是。”
“有本事做得来你就做。”莫伟林大声教育他的儿子。
他们都是很硬颈的人，容易发火。
莫使理很失望，自小到大，无论对与错，父亲很少答应他的要求。无论做什么，父亲都很少重视，更不要说鼓励。当莫使理知道自已的父母是这么自私愚昧，他幼小的心灵几乎破碎，想不到自已的父母会是这样的人。从不支持他做什么，而无论他做什么，他们都反对，生怕惹麻烦。在这样的父母的教导下能成功是奇迹，除非他认清自已的父母的面目，并确定他们之间的关系，不互相影响。
莫使理很有才能，想创就一番大事业，但他的父母只劝他安安份份。
莫使理想，父母为什么反对他建立自已的事业？难道他认为我的计划不可行，还是他们有很多钱？是的，莫伟林是一位老板，衣食无忧，但好像并不是很多钱，莫使理为何不能拓展自已的事业？
莫使理这位少爷确实没有心思为别人工作。
“你想做什么生意？”莫伟林忽然又问，好像有了转机。
莫使理不禁有点欢喜，“开一间电气公司。”
“电气公司！”莫伟林被儿子的大构思吓坏了。“要多少钱？最少要几亿。你对这个社会认识多少？你能控制这么多钱吗？想点小本生意吧，父亲一定支持你的。”
“那么开一间电路设计公司，这样不要很多钱。”
“电路设计公司，你很会设计电气线路吗？”
“我本来是学习电气的。”
“但你缺乏经验。”
莫伟林不慌不忙地说。
他好像对什么事情都不会着紧，也不知道事情的深刻意义。可是莫使理是一个锐意进取的人，对每件事都有强烈的注意力。
看来，莫使理他要说服莫伟林很困难的。莫使理从来没有说服过任何人，这使他怀疑自已的说服力。事实上，并不是他的说服力差，而是那些人盲塞，顽固不化。因此，莫使理也很少再去说服别人。
这个春天仍然很冷。
莫使理想，你的爱人在哪里？她也在想念你吗？跟她在一起，也许会很温暖，跟她拥抱着就是幸福。但你没有好好地珍惜，因此你失去了她。有些人追求他们的权势，金钱，名誉地位，但跟相爱的人在一起便已满足。你莫使理也不例外。你有高超的才智，高雅的外形，蔑视那些对你投怀送抱的女人，你以为她们贪图你什么。那时你几乎是完美的象征，但最终你什么也得不到，因为你从未想过拥有。
这个春天得不到父亲的支持，你仍然一无所有。没有情人，毫无寄托。没有父亲的支持，你怎么办？
莫使理的心很冷，他看见了一个寒冷的冬天又将来临。
这一年的新年，莫使理看见了叶丝竹，他知道她是在等他，可是他仍然不敢上去接近她。要一个女孩这样去等他，需要多大的勇气，而她又是多么爱他！
几天后，莫使理又看见了利芝曼，她还是那么温柔，在期待他的爱，但莫使理仍然没有占据她。他们都知道，以后都可能不会再见。
莫使理很想用心去做一份工作。可是每当他努力去做的时候，他总觉得那不是他的事业。那些都是别人的，也没有自由，简直就不是人的生活。有时加班，资本家几乎占用了他所有的时间。可是无论他多么努力，他的成就都是有限的。那些公司不是他的，进入高层的都是老总的亲戚，银纸也不会太多。因此，他没有一份工作是长久的，最长的一份只有76天。
时间就这样无情地流逝。莫使理几乎被人遗忘了，连莫使理也不知道自已是谁。他越来越迷惘和恐惧，担心自已会一事无成。他本是一个满怀理想和才华的人，怎么会如此落泊？！回想起自已的过去，莫使理越来越后悔，以前那么任性，现在却要为此付出代价。他经常想起那个爱他的女人，希望她能拯救他，但那是多么卑鄙。
痛苦也许多吃甜品就能缓解。
莫使理已不是那个意气风发，朝气蓬勃的少爷了。艰难的处境常常使他想起叶丝竹，如果早一点投入她的怀抱，他的一生也许不会如此不幸和忧患。
如果一个人知道爱和珍惜爱，他必定是幸福的，因为只有爱才能创造幸福。
莫使理没有再争取父亲的支持，因此那是他唯一的一次，也是最后一次。莫使理从此很少跟他父亲说话，他的自尊心很强，感情也很脆弱。莫使理从小告诫自已要靠自已争取你希望的东西，永远不要指望别人。他永远也不知道自已的父母喜欢什么。从他们的身上，他只感到一种无形的压力，因此他努力做到最好。现在他要建立自已的事业，父母连精神上的支持都没有。
莫使理就像两次世界大战刚刚结束的日耳曼，需要输血，而他的心情就如同日耳曼民族的又一次洗礼。可惜他永远也得不到宝贵的血液。输一些血就能使一个人生还，而病人自已是无法产生那么多血的。
如果没有那些血，那个病人必死无疑。
悲哀的是，日耳曼民族的又一次洗礼并未能拯救自已。
莫使理告诫自己：世界失去的是一个无名小卒，你失去的是一个世界。
也许正因为他意识到这些，逼使他从小发奋图强，可惜没有多少人支持他宏伟的目标。生命好像来了一次复位。
十年回忆
十年没有见面、联系的同学，今天竟然碰到了。在没有遇见我的时候，她说：她心里就在想今天可能会碰到同学。也不知她说的是真是假。但确实是一种缘份。她变了，长得胖胖的。如果她不叫我，根本就没认出她来，因为在学校时，她是我们寝室里最瘦的一个，那时我们都很羡慕她，而且怎么吃都长不胖。看到她现在的样子，简直认不出来了。但我一直认为长得胖的女人比较有福气的。是呀！她现在过得很好，已是两个孩子的妈妈了。老公对她也好。够幸福的，一说起她就满脸推笑。
看见她就让我想起了以前读书的事情，说实话在我们那学校在我心里根本没有留下什么值得回忆的事，平时也不会去想，可不知道为什么见到她就想起学校的很多事。也因为看到她，我突然觉得自已应该老了，我一直觉得自已还比较年轻的，不想把自已纳入妇女队伍里，是呀！也有人跟我说过：你怎么不穿成熟点的衣服呢？毕竟都不小了这个年龄了。是我思想不成熟吗？还是不想承认自己确实该老了？
毕业出来十年了，在十年里社会发生了很多变化。每个人也都变化了，成家的成家，有事业的有事业。就我现在还在折腾。而且不知道自已还要折腾多久，以后的生活会是什么样？记得有人说过自已的生活自已掌握着。可我不知道怎么掌握自已的生活、没有目标，没有方向？时间已流逝，不再回来，还有多少时光可以浪费。生活真的是不可以重来的，要对所有的人说：珍惜眼前的生活吧！！
随遇而安
文/阿兰若斋
心安于当下的境地，保有从容。
琴棋书画、花草古玩、香茶鸣虫，都可做为安心良剂。
老而以心寄情，是老者用毕生对生活的感悟而所获得的世间之乐和应世出身之法。人生无常，谁也无法保证幸运和灾难，谁会在哪一天到来。一个人的每一个日后情境，都无法打绝对的保票，凡事尽心尽力，随顺因缘。玩世之态，与老少无关，与生活有贴肤之情怀。
无事常静坐，每日不空过。人，最容易把控的是自已的心，最难把控的也是自已的心。
心念不空过，能灭诸有苦。
既然投胎做人，就老实做人，随顺因缘，随遇而安。
曾经，我的青春很“逗”人
文/幸福的囚徒
因为温都在不知情的情况下，和我一起被铁通公司小小的“闪”了一下腰，这个直接导致的后果和损失却全都由我承担了----害我好几天吃不下饭睡不好觉，神情恍惚心不专注不算，连带在限定时间内还发不成春山秋水的那篇扯淡文。
虽然东西还在风里躲藏，文字的拼凑还是一个过程，但，题目，是老早拟好的，我这人有个臭毛病，在别处打不好草稿，文在哪里发，就得在哪个方框写。当时，连温都的博客都打不开，只能眼睁睁的看着别人的文在首页上招摇显眼，而我，够不上条件，连在自个的自留地里打格插秧的资格也被莫名剥夺了。
但我，还是要写的，只是，变成了后续。被温都“避不见”的时候，我当时心里闪着的苦苦的念头是：待续！假使和温都还有情缘，还有再见的那么个机会。
有歌唱：太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年依旧照样的开。美丽小鸟一去不复回，我的青春小鸟一样不回来……这歌我在青春的时候唱过，记得，并喜欢；是因为，这歌实在，实在到，道出青春的短暂，时光易逝，韶华易老。
如果在温都的大洋，我只是一滴小小的水；那么，相对于广大的世界宽阔的宇宙，我就是灰尘中的灰尘，什么也不是的那个是。我存在，我消失，我来过，我哭过，我笑过，无论怎么着，都是我个人的事。与旁边的一切，看似关联，其实是毫无关联的。
有我，没我，地球都是照样运转，太阳照样东升西落。你每天照常上班，他每天照常买菜，不照常的，是每天那个小小的我，一切都是，我自已的生命，是我自已的生活情绪。我的一切，如果说一定要有在乎的，那也就只有那么几个，将我带到世间的人，和在世间认识我的一些人，他们会因为我的来去，有那么一点点心中的所感和所动。
已经活到要正视自已的年龄了。二十岁，花苞：二十五，花开；三十岁，花艳；三十五岁起，花凋，从来没有这样深刻的感受生命，它是那么残酷的一件事，三十五岁过后，我竟然那么明白，活过的每一天，都是花残的过程，最终，我是朝花谢的那最后一幕挺进。
从2010年的冬季起，我的行头已有所改变。从来秋裤没有与我沾上边，从来，一条黑色高领打底衫和弹力牛仔裤，外加一件敞开穿的风衣，就可自在逍遥的打发整个漫长冬季的；而今虽是不至于沦落到秋裤上身的地步，但是，毛衫却是加厚了的，在电脑前多坐了会儿，就感觉膝盖骨这里冷冷的，丝丝渗透进去。我知道，我无法与时光抗衡，现今之计，就是多多保重。
好汉，永远不要提当年勇，我说，十八岁的时候，我一条超短呢裙超薄的丝袜，露皮露肉的就过了冬，说出来，即或你信，我也不好意思，因为，我老了！
我老了！是针对十八岁的状态而已。十八岁的时候，我在一望无际的青涩里。
那天，我对某人说，我曾经以为自已活不过十八岁。他说，你以为你是三毛？我看了看他，不再说话。在有些事上，我们永远无法达到默契，因为不在一个高度。
我本来想告诉他的，我不是三毛，我是我，我比三毛幸福，三毛不如我。
青春的时候，我一度动人，一度“逗”人，因为，我长了一脸的痘。
从十六岁到二十五岁，整整十年的时间，差不多覆盖青春的始和未。
现在想来我是如何的傻，知识的缺乏和物质供应上的贫乏，导致了这个恶性循环的继续。
油性皮肤少水多油我不知道，青春的我，躺在场院的柴草堆上幸福的晒着太阳，晒出一脸的油，珍爱到，以为，它起到的是面霜的作用。
他们说，青春痘人美丽痘，过了就好。自已就会好，我信以为真。
本来，是鼻翼旁边的几颗开始的吧，后来，是慢慢扩散的吧，再后来，就是一整个脸，除了额头，我的脸上没有一块好肉。每个又痛又疼的夜晚，睡不着，我就一颗颗摸着，然后，用指甲，狠狠的掐，痛并享受着，尽管，他们说，这样以后会有满脸的疤。但，谁去管？人不到那一步，是不知后果的。
本来，长痘只是自已的事，和别人无关，后来慢慢的，变的和别人有关，走在路上，旁人指指点点；亲友相会，人家好心关怀的时候，就，慢慢在意了，后来，严重自卑了。
我的青春低着头走路，即使那时我有一尺八的腰，有完美的S形身材。
但那张脸，让我知道，我逊于别人。那时，我眼红羡慕的，就是一张干干净净的脸，唯一的一张童年的照相，站在场院里，剪着妹妹头的我，有一张白白净净的让后来的我望尘莫及的脸。
青春，我感受悲哀，是从脸开始。
这世界，如果有王子爱上灰姑娘，那肯定不是因为灰姑娘长得丑还出来吓人而人家没有被她吓倒，而是，她可能出身不够好，衣着不够好，成绩不够好，但是，她的脸是好的，是动人的，是可以让王子赏心悦耳的。所以，你要跟我说，外表不重要，打死我，我也不会信。
N多年后，我教导我的女学生，要好好的爱自已，爱自已的脸。华美内心，修饰外表。
N多年后，我教导我的男学生，找对象的时候，可以看女生的脸，但，不要仅仅只看她的脸。也许，因此，你错过一份真情，一份爱情，和别的无关，只是因为一张脸。
从十六岁到二十五岁的匍匐前行里，前半部分都是我一个人的沉重。
心比天高，命比纸薄，是那时的写照。
但人生之幸运，是因为遇到他。遇见他时，他有一张清朗明净的脸。遇到他时，有很多挣扎。他是温良纯厚的男子，站在梦的风口，等我！
我的痘痘在结婚生孩后竟然全不见了，我不知道，是天意？抑或人意？知道我叛逆的人生需要安稳过渡。
虽然，在岁月里留下了伤痕，远看象朵花，近看满脸疤，但是最终，我是我，我就是我了。
他们说，今天的我有点“动”人。但是，我固守我的园子，不逾越地界，即使外面风光无限好。
如果，你遇见我，在我年轻的时候，在我正值青春的时候，在我脸上“逗”人，爹不疼娘不爱的时候，你来爱我，我将欢喜接受，因了，我知道，你爱的是我的心。
如今当他穿越千山万水，在我的青春里，在世俗的尘埃里将我拾起，拂拭，并珍藏，我没有理由不爱他。
我愿意，用心为他，在尘埃里开出花朵，吐艳为他，添香为他。做为回报，让花香满径。
所以，原谅我不受诱惑，此时或者此后。
让心情延续下去
文/小蓝河
有爱，我们才懂的珍惜生活，才知道去追求完美，发现美，创造美。一个对生活，生命如此随意放纵的人又如何能懂的生命存在的意义呢？秃废的自寻烦恼，秃废的坐在那里空想感慨，秃废的看破红尘，秃废的吃喝玩乐，对别人发着牢骚：我不想活了，我已经活够了，活着真累，人活着为了什么呢？在他眼里，活着无非就是为了吃喝玩乐……他们对别人过度的冷漠，大事小事不管我的，只要自已过的好就行了。可是，没有别人对你的欣赏和赞扬，你在多么努力，又能得到什么呢？一部作品创作完了，一首诗歌写好了，就是期待别人来分享你的欢乐和成果。但是，你往往却忽视了对他人的一种爱，你也许没足够的耐心认真构思自已的作品，只是为了显耀自已的才能和张扬。
给别人一分爱，给别人一份关怀，你才能真正体会到什么是爱。人有前者如此的心态，那还如何珍爱生命，不累才怪呢？有人说平平淡淡就是真，就是快乐，这分心情和生活是那样简单无华，但这也只是懒人的一种眼光和享受，他们平淡，他们愿意平淡，就是不想过多的为他人，为这个国家，这个社会和人民奉献什么，因为平淡让他们变的麻木，不愿意付出的太多，吃好玩好心满意足矣。创造财富，自已没多大的才能，动力，得过且过就行了。因此，平淡的生活聊表心迹抒发感想。财富，那是别人的事情，那是国家的事情……
爱的意义非同寻常，并非人人能理解，能接受。自私也是一种爱，凡事都要考虑自已，对自已没多大好处的事情尽量避免。工作少做，奖金多拿就是这种人的最好体现和精神。那种完全无私的爱是没有的，是极少的物美主义者。
人人都有一份心情。但人人的心情却是不同的。心情的好坏随着工作，学习，生活环境的变化而改变。有的人被老师骂了句，耿耿于怀，郁郁寡欢，不分析老师民出于什么骂了他。有的人在单位受了表杨自是欢喜，洋洋得意。有的人和恋人为了一句话开心和闷闷不乐，一天二天都好不起来，发誓打击报复或要永远恩爱下去。心情也就在这个时候变的洒脱和自私，多少人为了眼前一点怨恨毁了友情，丢了工作，失去了温暖的家庭。
让心情好起来，让心情阳光，开心起来，那需要你多大的勇气和耐心，胸怀啊！放飞好心情，书写快乐，让爱的心情延续下去，你永远是个充满活力，魅力的人……
感概
今天，无意中发现所加的一个网友原来是我同学的表妹，十多年前曾见过她。要不是在空间看到她外婆的相片，我也不会知道有这些巧合。原来有时世界真的很小，有些事真的不可思议。要相信，世界是有奇迹的。所以我认为，做人有时要乐观点，不要自暴自弃。
回想整个中学所学的野，我基本上已经给回老师了。但我认为，整个六年我所学到最重要的野，是初中在图书馆所看到的一篇文章。我记不起作者是谁了，但他说的话我记得一部分，每当我生活感到艰苦难行时，我就会想起他那些话。所以那是我认为人生中最好的教育。
那些话大概是说：当时的我一无所有，前途渺茫，真不知路在何方。然而当时我并没有灰心失望。回想起来，支撑我度过那段艰苦岁月的是我的品格意志。当许多人以为我跌倒时，我仍做着从地上爬起的动作。我坚信人生就如马拉多纳踢球一样，往往是在快要下而获得生机进球的。/对于现在的孩子，与其规定将来一定要成为什么样的人，获得什么样的东西，不如先磨练自已做一个努力的人，没有坚强的品格意志，再大的成功也难以坚守。
从明天开始，重新六点起床跑步，学习。
从明天开始，努力想方法挣钱，为理想而奋斗。
从明天开始，乐观积极，做回不认输的自已。
从明天开始，我要改变自已。
不，是从现在开始……
爱的背叛
当我从二十层楼的阳台上下来时，我就知道，我背叛的爱情。在阳台上我踯躅着，思量着，想着远离我的爱人，我悲从中来，想以一跃而下成为某人心头永恒的印迹；但我想到了父母，生我养我的父母，我还没来得及保答，怎么能说走就走！
我从二十层走了下来，我寻求了宗教力量的帮助，帮助我解脱这尘世间的烦恼与痛苦。我为自已感到自豪，在巨大的痛苦面前我没有选择逃避，也没有选择颓废，而是选择了坚强！我看到了她对我这一行为的微笑，如初阳般温暖，我不禁为我独上
高楼暗暗害羞起来！
她离开我后，我从没有询问过他们之间的事，我压抑了自已的好奇，我确实是寒怕，我不能容忍一个不如自已的人拥有自已曾经的最爱，更不能容忍她离开我后会过的不幸福。我没有问过她幸福不幸福，那是她的选择，即使不幸福，她也会为自已的选择承受这结果。
我从心里确实是祝愿她幸福的，希望一个比自已优秀，比自已更爱她的人来照顾她！现在我脑中全是她微笑，撒娇，惹人怜的画面，这多么好啊，我过滤了太多的让自已不愉快的事情。只要一想起她，全是美好的影像，此时我会幸福的象朵朝阳下的花一样。
人群中，你我俱已走散
文/樱花有梦
本是不经意间，问及了他们的事情，在我眼里，仿若那里应该还和几年前一样，他们的婚姻和状况，也还都一样，又或许是因为，对那时生活的记忆在我的头脑是中断在了那个时候，即使是偶尔过年时相聚，也只是简短一次聚餐。也没有太多的言语，是啊，不在一起生活的人，我们都有着属于自已的繁忙生活，而关于对方，却只是一道掠过的风景罢了。所以当弟弟说那话的时候，我不相信，我说是在开玩笑吧，弟弟说不是开玩笑，早就不在一起了，一个月前办的手续。
咋然，我恍若走进了如同小说般变迁般的情节里，可再仔细一想，依他们对各自的期望，不能够相伴走一生也是必然的吧，想起曾经我和他之间的爱当时感觉比他们的坚定，比他们的幸福，却还是在现实的隔离中早早夭折了。而他们，原本我并不看好的一对，却反倒修成正果，想起，曾经我多少次责怪反思自已，有多少事又是自已的过错，为何自已的命运会是那样的坎坷，可那时那刻，总也觉得再无从选择。
只是没想到，往事的一幕一幕，终于会变成了再也无人能够想起的回忆，他们，也是曾见证我和他、大家一起共同生活过的朋友，那时的人和事，那时候的我们在广场上打球时的欢笑，我们曾在一起的衣食起居、生活工作的场面。尽管那时的我们什么都没有，但是却有着青春的心，有着淡淡飞扬的情，当回忆过滤掉那些令人伤感的不快与痛苦，最后滞留在记忆里的那段时光，竟也是载满我今生最初的甜蜜与欢乐的。
然而，曾经的一个个人、一个个完美的故事就那样一点点地，在岁月风霜的洗礼中渐渐地去了、缓缓地消散了，蓦然间不禁要问，今生什么是永远，什么又是虚幻，原来，聚散终有时，再回首，一切都远了淡了，每个人都有着它自已想要的生活与归宿。
原来，爱情终抵挡不过现实，或许相爱的时候总是会相信爱情是可以改变一切，而日子会在他们爱的滋润下变得更美好，而当岁月流过多年之后，发觉想要的一切还没有改变，所以出现了失望，不再愿意等待，是的，没有那么多的事是一帆风顺的，理想总是好的，可是真能达到如理想的画面，却并非一切轻而易举。
或许真正建立在现实基础上的爱情反而会更长久，哪怕他们之间感觉并无爱情，而单为爱而结合的人最终又会因爱的消失而分开，这又是一桩多么令人叹息的事情。
又或者该这样的去理解，该去的总是会去的，把心打开，无论世事变迁，无论是走还是离开，都看淡一些的吧，得到的不一定是最好的，未得到也未必是一种痛苦。或许，我们只有按着自已希望的和想要的走下去，才不至于会后悔的吧。
再回首，当一切都远去了，连同那时的人和事，都消匿在茫茫人海，直到有一天，无论再怎么找寻，都再也寻不见，即使见了，仅也如同陌生人，甚至连淡淡的问候都可以省略了，到那时，我们又该如何去怀念那些过去的岁月，如何学会开始珍惜走好现在的每一步路。
人海茫茫，多少缘份在相遇过后又分开了。岁月无情，把多少回忆抛向了深邃的大海。再度走入人群中，蓦然再回首，才发现，你、我、他，俱已走散。
灵魂深处的絮语
我一直在期待：那些灵魂漂泊的人，有一天心的地平线会升起一轮太阳，在跋涉的旅程中会找到自已柔情的沙滩，一个可以停泊的岸；所有追梦人的梦想不再是遥遥无期……
走了很多的路，一直固执地走在自已想走的那条路上，漫无目的，好像又在寻找着什么。心情也象季节一样，冷暖起伏很大。有时候看到一些事，听到一些话，心里会很难过；但像这个年纪的好多人一样，我也学会了一个人独自承受一切；因为我不想让关心我的人难过。
不想让爱自已的人总是为自已担心着，真正爱一个人的时候，会把痛苦收藏好，不轻易地去释放；不想在他们面前展现一个脆弱的自已；更害怕在爱人的温柔之乡里，自已的泪水会像决堤的洪水倾泻而下，从而让他一直不能安心生活着。所以总是悄悄地收拾起一切，因为不舍得让大家难过；只能把那种痛彻心扉的情愫深深地烙在自已的心底里，让自已在一个人的夜独自翻阅，体味着。
多少次看着蔚蓝的天空，阳光明媚的大地，心里总在感慨：世界多么美好，为什么还有那么多痛苦的事，痛苦的人？人生一路走来，有欢歌笑语，也有坎坷与伤痛。在渐行渐远的旅程中，虽然我们总是用坚强的心承担着人生的不圆满，但我们每个人；无论男人还是女人，都在寻找着一个安全的基地，想让心有一个真正的家。但是，一次次置身在莺歌燕舞，灯红酒绿的热闹人群中，为什么好多人的心却总有漂泊的凄然？看到的总是一个又一个的人，以过客的方式穿梭于自已的生命里；轻轻地来了，却又悄悄地走了……
一个又一个人闯进我们的生活里，然后就转身离去；他们的到来只是为了给我们上人生的一课，让我们感受尘世里的百态人生。多少次孤枕难眠，即使是闷热聒噪的夏夜，也会感觉不到生活的温度而一边打着冷颤，一边怀疑着这世界上是否真的有一个怀抱能为自已张开双臂？虽然总是希望的太多，伴随的总是失望，但是心在，梦就在；历经磨难可我们仍在企盼：那么渴望有一个疲惫时能靠一靠的肩膀，一双能温暖自已寒夜颤栗的手，一个用绵绵爱意扬起自已飞舞激情的人！
没有心灵的呼唤，是一种无援的痛苦。多少次一个人悄悄地擦去眼角的泪花，告诉自已：我一定要坚强，要勇敢！但是，一个人要把对生活与情感的热度维持在最初的时候，需要多么大的精力与能量啊！当独自走向心的远方，一个人孤舟迎接着黎明；那个时候真的好孤单、好无助；虽然一次次在告诉自已：梦想的实现需要时间，需要坚持、坚持；再坚持！
……
一天天的，有一天当我们经历了人生里的好多事后，回头去看时会发现：我们的一生里曾有过好多的时候都觉得人生的路再走不下去了，但千“难”万险最终我们都能一笑而“过”……生活，让我们不仅学会流着泪笑，而且还能深藏起心中的伤与痛；虽然笑着哭是很痛、很痛的事情……
历经繁华的喧嚣回归本质的安静，我们会明白这世界多的是实现不了的梦想和模糊的渴望。但是，逝去的是岁月，不变的是情怀；在爱过、恨过、笑过、哭过之后，我们依然可以拥有当初的那份美丽心情；也许正是这一切，支撑着我们的精神，让我们不管经历怎样的人生，都能微笑着期待明天，用炽热的胸怀拥抱未来！
寂寞在时光里唱歌
文/紫蝶衣
守一方静土，念一缕心安，红尘喧器，唯我寂静。
―――题记
一：生病是件快乐的事
日子如流星，转眼前回到老家将近一个月，虽然大部分时间穿梭于医院的每个角落，但有了亲情的滋润，让我疼痛的心有些许的温暖。
去医院打针是件不容易的事，像坐牢一样。今天拿了一本书去看，是雪小禅的[[禅是一支花]],枕着秋天的太阳，听着唯美的音乐，看着她的文字，觉得生病也是一件快乐的事。
与病魔展开一个多月的奋战，终于在11月初暂行告退，我知道余魔依然挥之不去，但我已经做好了持久战争的准备。
患难见真情，感谢我的母亲，感谢身边的人，更要感谢网上朋友的惦念，对你们的思念与祝福一直都在。
流水日子，指间流沙，温言细语，温馨情怀，如此，甚好！
二：勇气是种能量
忆往昔，轻飘飘的旧时光，就这么溜走。
在一座城市生活久了，选择离开需要勇气。一直纠结着想要离开，真正地离开了，却更深地思念与纠结。
终于离开广东这座城了，我需要时间抹平伤口。可在渐行渐远的日子里也慢慢地冲淡了对一些人和事的追忆，我在不安和不舍中徘徊。
林徵因说：一程山水，一个路人，一段故事，离去之时，谁也不必给谁交待，既是注定要分开，那么天涯的你我各自安好，是否晴天，已不重要。
越来越坚信生活是由眼泪和欢呼组成的，所以我在两者之间游移，挣扎，清除，创新，重生，这不是说说就可以的。
借好友安然（不聚不散）的一句话：要在寂静的生命里安然的活着，尔后遇见最好的自已。
希望勇气给我能量，希望勇气能像暖气一样温暖我，像空气一样清新我。
三：回忆痛并快乐着
对于一些人一些事，哪怕再疼我也愿意永久记起，只是我越来越害怕，时间会带走这一切。我在用日记的方式延续着，希望我的记忆不要遗失。
都说劫难是种重生，现在的我越来越少流眼泪，微笑也在慢慢靠近我，我似乎忘记了什么，这或许是好事？
只是夜深人静时，会因一个个奇怪的梦惊醒，直至无眠到天明。我知道疼痛从未走远，只是偶尔地与我玩起捉迷藏而已。
对自已说，即使再一次受伤也没关系，我已经练就刀枪不入，任何劫难对于我来说都是一种历练；我依然可以笑对人生，笑对伤害。
将近一个月没上博客，没更新博客，猛然更新，来访者寥寥无几。无论来与不来，我一样的思念所有的朋友们，希望别后的你们一切美好！
其实联不联系不打紧，心在情意在。生活在这世上，总有各自的烦恼，各自的生活，还是随遇而安吧，没有人总在原地等候，遇到了就送上祝福，没遇到就送上思念吧。
四：寂寞在唱歌
一心向暖，静守红尘，多美好的愿望，我在自已的国度里，看人来人往，听缘起缘灭，想前世今生。
其实寂寞也没什么不好，寂寞是种修行，我在寂寞的修行中渐渐明白有些人有些事可遇不可求，我唯一能做到的就是：缘来珍惜，缘去珍重。
虽说心里仍有些不舍，但是经历告诉我，什么是我最想要的，什么是我该舍弃的。用先人的话说，有些事有些人早已注定，太多的挣扎只会徒劳无功，不如静静地修练自已，充盈自已，相信自已也会有美好的一天，一定会有的。
老家降温了，感受到冬的寒意，其实不喜欢冬天（这也是我常年漂泊在外的原因之一），却喜欢看雪景，晶莹而干净，今年的雪花注定能与我狂欢，期待中……
冬来临，寒风萧，誓将一切劫难冬眠，以微笑，安怡，平和地心态迎接每一天，让春暖花开早日到来。
守一方静土，念一缕心安，红尘喧器，唯我寂静。浅浅时光，我听寂寞在时光里唱歌。
好好的对待自已的心
文/远君
很久没有提笔了，可以说没有心情，也可以说没有灵感，当然今晚喝醉了更没有灵感，心是乱糟糟的，情更不知道从何提起，转眼就半年过去了，昏昏浩浩过了半年，工作上，什么成绩也没有，有的只是，心里知道，一大堆烦恼。
生活上，做人更难，有时也希望自已是个优秀的人，有时也希望不要相信太多迷信，可就是那么多不尽人如意，做什么都不顺，还是要相信运气。
可是，当你把自己的情绪逼入死路的时候，整个人都瘫软下来，心也就更鼓不起对生活的斗志，就会很悲哀的看待所有的事情。有时也想，乐观地想到好的方方面面。
自己有时也在逞能，想要退让，却又死都不肯放下了所谓的自尊，有的时候，不仅仅只是为了自尊，更多的是，不知道退一步，真的会有海阔天空吗？如果，根本就没有，那么退一步，做给谁看呢？也许，这样的让步，只是为了给自己找一个合理的借口而已。
心，有的时候是很纠结的，甚至会让自己喘不上气来，就如同一块很大的石头压在那里，而且同时被乱麻捆绑。而无法迅速清理，当你想慢慢理顺开这些互相纠缠的丝丝缕缕时，那时心已经死去，因为，缠绕与纠结的时间太过漫长，会让一颗活生生的心，窒息而死。
如果，用快刀斩乱麻的态度，干脆利落把心挖了去，也许，会有伤疤，却保全了一颗存活的心。
又或许，时间长了，我们不再去苦苦的在意这份痛，那么，成为心的一部分，这一生，也就无法再彻底的开心，大笑，大悲，都好似我们的童年，去了，永远也找不回。永远也无法复制。而那颗虽然存活着的心，也只是为了存在而存在的意义，不会再有，年少的轻狂和激动，不会再有，感受爱的甜蜜和芬芳，和那些无忧无虑的向往，那些青葱的岁月……
也许我们从来，太在意自己内心的感受，太在意自己的得与失，所以，会有很多的悲伤繁衍出来。
我们活着总是为了那颗自私的心，总是在跟人攀比，总是在妒忌着别人，而忽略了自已的自私和狭隘。不是只为了那颗活着的心，也不是只为了感受嫉妒和悲伤，为什么？
自已很难过的时候，要拼命的把痛苦放大拉长呢？放大那种伤痛，拉长那种感觉，多想忽略掉它，这样自已的心才不会那么痛，才会有希望活着开开心心！
道理，天天在说，说给别人听，也在解析着自己听，有些谬论，在被认可，和说多了，说久了，就会变成真理了，所以，要长久的安慰自己心，让自已感受不到痛，感受不到撕扯，那就只有靠自已慢慢去疗伤，去安慰自已孤独的心灵。
人还是要好好关爱自已的心，因为自已是世上唯一的一个，没有复制，没有翻版，就一个。当然，也要纠正自已满是歪理的心，让那心能正确地行走于天地之间。无怨无求，无悔无恨。可心还是跟着感觉走，哪怕是错误的，谎缪的，还是说服不了自已。
我只能说；“好好地对待自已的心，好好地关爱它”。
得与失，亲爱的，努力吧
有一个比我小十岁的男孩子认我做姐姐，我觉得他人真的义气，耿直，单纯，所以我很情愿认这个弟弟。可是当我把这件事情对家人说的时候，他们都反应强烈。都反对我认这个朋友。我真不理解，为什么现在在大家心里，这个世界就没有所谓真实的人，全部是虚伪可怕的恶人呢？
我知道如果是同性朋友，家里的人肯定不会这么激愤的责备我，可是难到就是因为是异性，就不能存在信任吗？
家里的人对我说：人家凭什么认你凭什么帮助你？难到一个人想要拥有一份亲情，想要去帮助一个人，就一定是带着目地吗？难到人与人之间的交往，都是想着有利可图吗？
我从来不否认这个世界有多么黑，可是无论它有多么黑，总有一块地方是干净的。一直以来，我认为你对这个世界简单了，那么这个世界对你就简单，你想的越是复杂，那么就有可能真的复杂起来。
因为这件事，有责备过，误会过，争执过，解释过，语言的苍白，把所谓的事实越描越黑。因为这件事，闹的大家都不开心。我反思着，难到我真的做错了吗？
在争执中，我才知道，男女之间，如果走的太近，总会让人幻想连篇。在人心历路程里，我理解这种状态，可是我也需要被信任和理解。
我是一个朋友很少的人，我也需要友谊，我也需要除了亲情、爱情以外的一种纯粹的感情。可是我不被理解，不被认可。
有时候，我才真正的体会一句话，人要幸福的接受，微笑着面对。看似几个字，其实里面包含着人生里有多少的无奈。这些无奈，不是人所能及的。因为人无法阻止惯性思维。
在过去的一年里经历一些事情，到了最后，我才知道其实我最需要的还是最单纯的简单生活。
人生本来就是有得有失。你想贪心点，只会失去的更多。所以我放弃了我喜欢的工作，我放弃有创业的机会，我放弃了一些被帮忙，我还放弃弃了很多------那些或许是你更好的选择，可是我最终还是这样选择了。我知道我现在所拥有的是累积，无论风雨有大，它都能经得起。
我想人有时候矛盾，就是因为你无法取舍。既使你选择了，在后来你还会回头看看，你是不是走错了。而我呢？我不会果断的说我无怨无悔。因为在未来的磕磕碰碰里，我会少不了的埋怨，只是我知道，我未来的日子会很安静，会很自在，心理上会很轻松。既使在未来的生活会有很多无形的压力存在，但是那些只会是我们生活中的动力。
因为工作的环境，磨炼了我很多。比如我学会了忍，学会了少说话，学会了不生气。我知道这个地方并不适合我。但是我更知道，如果我不能做好一件事情，那么很多事情我就做不了。我知道我现在之所以没有果断的选择离开，是因为我要考虑家人的想法，考虑我现在迫在眉睫的事情。
只是在未来的路里，我想选择什么样的职业，我希望我能得到家人的支持。虽然我很甘于平淡、稳定，可是我更需要我的工作它适合我，我也适合它，至少我在工作的时候，能有激情能有热忱还有使不完的劲，而不是像现在一样，现在的工作给我的印象就是Over.
因为这份工作，我学会了看懂人。我要感谢这种人，让我知道一个人处世，要用脑子去做事，要用心去学说话。偶尔，我会生气，只是在气过之后，我觉得我之所以生气完全是因为我素质不够。是这种人让我学会，在无论一种什么情况下，我都要微笑着面对。不然只会给自已的心情雪上加霜。在不久，我会选择离开，不是因为我眼睛里容不得沙子，只是因为我已经学会了忍受，只是我不愿意在这种恶劣的环境之下，与这种很富有思想的人并肩同行。但是，我永远怀着一颗感恩的心。
希望在明天的路上，我能顺顺利利的找到一份好工作。在未来，我希望通过自已的努力，能够拥有自已想要拥有的一切。努力，我亲爱的自已，你一定要努力。亲爱的自已，有些东西，你在选择以后，就已经意味着你已经失去一些，所以从现在开始，你不用再回顾了，亲爱的自已，有些东西，不要再优柔寡断了，该果断的时候，你必须毫不犹豫，不然你能成就什么事情。亲爱的自已，从现在开始，你好好听朋友的推荐，认识的读一些书。如果你不希望你明天落人于后，从现在开始，你就应该保持一颗清醒的头脑，做一些值得你去做的事情。
亲爱的自已，加油吧！你是最好的，你是最漂亮最能干的！你只有对自已充满了信心，你才可以用最大的勇气去开拓美好未来！亲爱的，努力吧！
你值得拥有最好的一切
文/江南畔烟花笑
（一）
独坐电脑前，听《风居住的街道》，《雨碎江南》，醉了心事。
向来不是易感伤之人，一向追求真实，不爱做作，更不爱无病呻吟，庸人自扰。
我的世界也没有太多伤感，只因我太疼惜我自已，我甚至不喜欢跟过于伤感的人交朋友，怕影响我，使自已促曾伤感。
我喜欢乐观开朗的朋友，正如网友镜子姐说的"喜欢能给人带来正能量的朋友。"是的，生活本应该积极向上的。
我们来到这个世上是为了在不断前行的路上寻找更多地愉悦和满足感。
我们努力生活，是为了让自已和家人能生活得更开心，而不是苦难。
拥有健康的身体，然后开心的生活，是我们此行的目的。
（二）
生活总是有太多的无奈。
关于生活。关于爱情。关于婚姻。总有太多太多的话讲。
然而，我们大多数人不能勇敢地好好活着，而是活得卑微可怜。
他有外遇了，他把原因归根于她，什么没有尽到妻子该尽的责任，没有女人味，总是有大把大把的理由。而女人外遇，则怪男人没有能力挣钱，对她不体贴，不关心，真是可笑。
我不明白，为什么现在那么多婚姻不幸福的人，还能在一起所谓地凑合着过着。
我不明白，为什么女人可以一直容忍男人一直在外面有别的女人，而视而不见，放下那可怜的自尊。
我不明白，为什么绝大多数的夫妻为了孩子可以放弃追求自已的幸福，即使不幸仍然捆在一起？
我不明白，为什么男人，女人出轨总有大把大把的理由？
我不明白，为什么当初所说的爱的誓言都会变？或者自已也在变？
为什么不能为自已活着？
为什么要顾及世人的看法和自已的脸面？
为什么当初爱的死去活来，而现在又说性格不和？人是不是都不会满足，当彼此的感情淡了，是不是都想找所谓的新鲜？
为什么犯错还要给自已找理由？生活得不愉快可以分开啊，然后再光明正大的另找新欢。
这绝对不是君子的作法，虽然我没有那么伟大，但至少要爱的光明磊落，更不会把理由归于那一直爱你的那个他（她）。
孩子？你以为他的承受力真的那么小吗？
相反，你们的隐忍和不幸福同样也会感染他，让他感觉不到真正的快乐。因为快乐从来不是装出来的，而是从内心真正表达出来的。
我想说，婚姻的确象牢笼捆住了你，栓住了我，但同样也有缠绵和甜蜜。
我想说，日复一日的生活，让我们的缺点都暴露无遗，或许早已没有所谓的新鲜感。但我们彼此依然有可爱的地方。
我想说，每个人的婚姻都不可能完美，都有无数次的跌倒，我们得善于总结，改变。
我想说，美好的婚姻是相互的，取决于另一半，也取决于你。
我想说，关于爱情你还没看透吗？一旦过度到婚姻都是这个样子，平平淡淡，柴米油盐。
我更想说，没有幸福的婚姻我过不下去，没有快乐的婚姻我过不下去，没有爱情的婚姻我过不下去。所谓的"爱情"即便被平淡的生活冲的很淡很淡。
我只是一个小女人，没有那么无私，我需要的是爱不是伤害。如果你想要我永远陪在你身边，你必须让我快乐起来。
我也会努力做好我自已，如果是我不够好，我会主动离开。
（三）
是不是很多事情都是有正反关系的。
正如爱情，它很美，同时也是很伤人的东西。
因为爱情两人组成家庭，把对方的家人当成自已的家人，要求对方绝对的忠诚--不管是心理还是肉体，生生世世在一起。
问世间情为何物--甚至就连死了也会葬在一起。
是可笑还是可悲？
不得不承认，面对现实生活，夫妻之间种种的不和--争吵，咒骂，撕打以及社会的诱惑--金钱，香车，美女，无时无刻不在考验爱情的坚韧。
当爱情有了污点，我们还能回到从前吗？而这又需要多大的勇气？婚姻也是要讲究义气的，你没舍弃我，我怎忍舍弃你？
在此，我想对每一位在婚姻中遇到伤害的人儿说，如果你的他（她）是真心想悔过，真心地还爱着你，真心想让你幸福，快乐，就原谅他（她）吧。
反之绝对不要委屈自已。
你要控制好自已的情绪，不要让它太过于影响你。不要急躁，不要生气，不要闹，你要有足够的耐心。好好睡觉，好好生活，好好的待自已，做好一切自已该做的事情。
而时间可以证明一切。
在这人世间还有很多让我们能为之快乐的事情。
去读书，去学舞，去旅行，去做一切自已想做的事情。
去找寻那个更好的自已，你只属于你自已，没有人值得你为之怎样怎样。
在不断的生活中，我们已经练就了一个足够强大的内心，没有任何人能够击倒。
有些伤适合烂在心底，有些痛适合无声忘记，时间可以冲淡一切，仇恨只会让自已吞噬自已，让自已更加脱离生活轨道。
至亲至疏夫妻，夫妻之间是最亲密的，但一旦伤起来也是最恨的。
原谅别人，也是原谅自已。
世上有很多例子，有些人在感情上遇到了伤痛，去进修，学习一门外语，去学化妆，学搭配衣服，学瑜珈，修练内在和外在气质。结果她变得更优秀和更好了。男人也是，只要肯努力，追求上进，就不怕你的那个她不后悔。即使没成功，但只要自已努力了，享受的不正是过程吗？
好好爱自已。
放下所有，放下伤痛。
我相信只要你足够的爱自已，没有什么不能战胜的。
或许你根本不需要战胜什么，最主要的是你要接受，接受--"这个世界本来就是不完美的".
是的，这个世界本来就是不完美的，但依然要相信有美好的存在，即便在痛过，哭过之后。
好好爱自已。
我的朋友，你是那么的美好，你是独一无二的--你值得拥有这世上最好的一切。
念安，祝好。
尾：此篇献给所有在感情上受伤的人儿，以我的微薄之力，希望能给你们带来希望和笑脸。
电视《风和日历》有感
文/海血
不管是小说还是电视，我们有感的都是那些经过人们文字修饰后的爱情，或者坏人太坏，好人太好，然后观看人纠结、愤怒，最后魂牵梦绕，终日续写下集预告，以致所谓观看的人是傻子，表演的人是疯子；结局还来个悬念，然后终日思其结局，专注地猜想或代替作者，萎靡不振，犹如毒瘾发作。
其实，当我在描述那些观看的人是傻的时间，我也作为先封者充当了其中一员，可算得上行内名将，电视、电影、小说、网游几乎替代所以下班后休闲的时间，生活虚脱，日复一日地蹉跎着那些借着拼博名号的岁月；带着打开电脑听听网课的心情时，还偷偷乐着，今天我算是对得起父老，因为今天我终于做了一件有意义的事情，但是，当电脑天赖的铃声在提醒我们已经开机成功时，鼠标箭头已经点了其它误乐内容，每当凌晨的钟声提醒我该入睡时，却后悔着为什么不看看书或者看看其它有用的呢！！时间如水，岁月如梭，无论在我拼博的学生时代，还是报着学生时没有好好珍惜光阴，工作后一定好好拾回青春的理念，以上习惯都是反复重复的悲剧。有时还不知羞涩的安慰自已，现在虽然没做但还想着去做15岁时想做的事情，不正是说明我还在青春期吗！
昨夜继续做青春的事情，煮饭时打开电视无意看见演的《风和日历》，一时兴趣上瘾，直接开了电脑把最后几集铺天盖地的搜了出来，报着喜欢男一号痴情心情，然后移情别恋喜欢上了女一号，女一号“杨小翼”，大学时因青春的无知退学支边，在边远的山区结婚，生子，最后夫离子亡，离校20后，在母亲的鼓励下重温课本，考取了母校北医的研究生；这些都不算什么，是的，她在上个世纪80年代正当40岁时考上北医的研究生，在20岁左右的研究生同学中算“教授”级别；因为要拾回逝去的青春，在寝室开灯读书到半夜导致换房栖居多处，最后在没有空调的储物间书落火盆。
当我为自已的目标太远年纪太大而放弃时，她能做到，一个40岁的女人在80年代都能做到，而我正值青春年华，为什么放弃比努力多了几分呢。
那个深刻而又悲痛的教训，有时是闻而退却，一个人不怕发生一次悲剧，而是怕重复发生同样的悲剧；也正是因为这样一句，使我久久不能前进，同样也是因为这样一句话，一直报着必需拾回被夺走的青春的梦想，前者是身体原因，后者是思想原因，当身心像矛与盾那相互攻击时，剩下的是体无完肤，身心疲惫，一事无成，虚度一世。
路线与方向都是名目的，只有行动是盲目的，我这个80后女子，心比天高，却茫然行事，在渺茫前途中寻寻觅觅，一直驾驭不准撑握方向的陀，所谓上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗，也试着拔开属于我的那套量身定做的窗的门栓，然眉角憔悴，换不回上帝的安慰。
回忆着那个曾经应该拼博的年华，我却被安排在异度空间虚度着生命，上班的空隙时间看着眼下整个城市的高楼大厦，我都在干些呢，这是我想要的，还是无赖地被安排的，两者兼其一，这是生命必需路过的，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，调侃自已算是背着大任于世的人，所以那些痛苦折磨和煎熬必将造就美好的明天。但原明天的明天，我已不在说着明天。
曾看过日本《一公升的眼泪》，所以我们努力着生活，我们还四肢健全，身心健康，所以应比女主角更加热爱生活，至于那些想要得的，鉴于自身条件，努力便是。
端午来临，三天假期，出了工作我们都应该还要生活，出了朋友同学，想给自已一些私人空间，一个人听着MP3在公园静静的坐着，想着自编自娱的故事，偶而被路人当作疯子偷偷笑着故事的情节；如果能遇到那些卖艺画师，请他为自已的青春留下记忆，也许多年后，我会像罗斯在打捞的泰坦尼克号上找到自已的画像时，惊叹自已年轻时间艳丽。嘿嘿！
懂得珍惜就是幸福
我极为欣赏这样一句话：你不是最好的，我只爱你。仔细回味，这体现出的该是怎样一种乐观豁达而又理智执着的爱情！
人说，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生。然而大千世界，茫茫人海，生命苦短，如何才能找到属于你的那个完美的伴侣呢？现代的人们，总不能固守这份天缘，不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息静候吧？于是，他（她）们常常很勉强地接受随风而至的他（她），却又一遍遍地把他（她）和自已心目中那个完美的设想来进行对比，对比一次，失望一次。他们并不懂得，如何去珍惜身边的和已经拥有的；他们也不知道，自已已经得到的，其实就是最真的幸福，最真的爱情！
什么是爱情？哲人说，爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点，却仍然选择了他，并不因为他的缺点而抛弃他的全部，否定他的全部。
如果有这样一个人，他在你的心目中是绝对完美的，没有一丝缺陷，你敬畏他却又渴望亲近他，这种感觉不可以叫做“爱情”，而是“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像，就像没血没肉的东西；而爱情不需要，爱情是真真切切的，能够用手触摸用心体会的。爱情是真真切切可以用手去触摸、用心去体会的。爱情是你明知他穿得像个土老帽，还愿意和他出去示众；是你鄙视商人而他偏偏是个可爱的小商贾；是你素有洁癖却甘愿为他洗油腻腻的饭盒、脏兮兮的球鞋。
一位秀慧双修的女孩大学毕业后，拒绝了很多优秀男孩的追求，最后却选择了一个毫不起眼且个子矮小的同事。周围的许多人都觉得不可思议，就连她的闺中女友也表示不理解。而她自已却很坦然，在人们疑惑的目光中，她披上婚纱走进了“围城”。多年以后，当她的同学们都疲倦于营造自已的一隅、失望于当初幻想的破灭之时，同学聚会时众人才发现：这位女孩并没有如他们原先所想像的那样，被困在一个庸碌无为的圈子里，憔悴不堪，而是依然光彩照人，甚至比以前还多了一份成熟的雍容和深刻。他们手牵手的向众人走来，眼中流露出的生生世世的依恋和从容，让在场的每一个人都怦然心动！这位女士告诉大家，她的男人并不是最优秀的，有着许多的缺点，但这些在她还没有接受他的时候就已经知道，而她愿意，今生今世，要将自已的感情托付给这个在她遇到挫折的时候默默地帮助她、在她失意的时候热情地鼓励她，并且从不索取任何回报的男人。
由此可想，如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的“感情”，你宁愿选择哪一种？——世上有许多出色的男孩和美丽的女孩，然而真正属于你的感情只能有一份；
千万不要因为别人的眼光而改变了自已的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自已！感情不能贪心，也不是梦想。所以，我们用心来守候属于自已的，并不惊天动地的爱情，等待之后便是一生一世的厮守。
是的，没有一份爱是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；爱情与爱人，只能是真真切切的；什么时候，我们才能平心静气地想想这些话呢？想想我们当年苦苦追求完美的可笑和天真呢？
你不是最好的，我只爱你！读起这句话的感觉，总像是一对沧桑历尽的老人正手牵着手漫步在煦暖的阳光下，满脸幸福地回忆着往事……往事已远，而追忆长存。
懂得珍惜身旁的一切这是人生中最大的幸福。
时光里，做真实的自已
人活在世上，无非是面对两个世界，身外的大千世界和自己的内心世界。能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。更不要期望所有人都懂自已，更也没必要去懂所有人，做真实自已。喜欢在独处的日子里。给自己一个最舒适的角落和姿势，与时光静静地对视。站在红尘之外，我听见时光在身后一寸一寸地断裂，碎成一地苍茫。
到底是我消磨了时间，还是时间销磨了我？
微风，落叶，秋雨，斜阳，一个美好的季节，却有失语的感觉。
近一些时日，心下钝重，因而更向往一方清宁。
可终是尘念深深的女子，心下却执念于烟尘俗事里的那些疲惫与倦怠，
繁华尽处的琐碎与纠缠，怎么也做不来目空而安，甘之若饴。隅居一室的时候，时常是漠然的对着电脑，看着来来往往的人，静静的感受着这里的丝丝温暖。也常常会望着窗外发呆，淡然的看着落叶纷飞，听着鸟儿啾啾，心便有了一种安然和释怀。回忆着过去的点点滴滴，那些人、那些事。梳理着自己的一些思绪，在感悟中慢慢捋顺，慢慢清醒。有些时候，我们因为无法挽留美好的时光，而感到悲伤，殊不知，
在落寞的气氛中，我们又浪费了多少时光。
时光的脚步匆匆，随着春去秋来，潮起潮落。我以为我也会慢慢的变成熟，慢慢的学会看淡一切。可是，好像感性不是随着年龄的增长就能升级为理性的。我依然执迷不悟的坚持自己坚持的，然后，感伤，落泪。生活，有时候。会忽的被某种利器刺在心，生生的疼。 但是，无论如何，没有一种伤口是不可愈合的，需要的不过是一场自我救赎。很多事情都是这样，表面上很光鲜亮丽，背后却伤痕累累。如同我常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。可自己有时候反而不懂得放飞自己的思绪。人很矛盾。有的时候喜欢自我封闭，喜欢设防，垒一道围墙躲在里面。便有一种安宁、稳妥清静，可以自享。可是反过来，人又不能总守在里面，与孤单为伴，又希望别人进来。静心想想，人生之途，聚散去留，何人不是客？人间筵席千万种，可有一种是永恒不变的？
好多次，发誓要做自由飞翔的风筝，才发现，原来线还在别人的手里牵着。更深知，每一份懂得之后必是心念的几许回转，几重叹息与隐痛。向来不爱将悲喜诉之他人，心下明白，生于浮世微尘，或多或少衍生一些困扰和隐忍，又何须诉己不悦，徒增一层琐碎的伤感。牵惹叹息，于人无益，于己无利。一生终在寻觅与自己完全契合的那个灵魂，在哪呢？
终有一天会发现，你苦苦寻寻觅觅的那个人就在你内心深处，就是最本真的自己。也更懂得，我的心灵底处，住着另一个我，一直与我虚行。因为没有人比我更了解我自己，我就是自已的灵魂伴侣。
大千世界，每个人都是不同的个体，无需去强求一致，只做真实的自已。