自由的文章

2022年12月09日经典文章

自由的文章(精选25篇)

悼念鸟儿

文/曹岭

序:数月前,心情压抑、情绪躁动,遂于花鸟市场购得俩鸟,以求安宁。今早惊悉,一鸟暴毙,悲痛万分,故撰此文,以悼念那鸟儿。

人的生命本身就是脆弱的,热爱天空的去跳楼了、向往大地的去跳井了,人的生命都是这样,何况一个动物呢?更何况它是一只不能搏击长空、失去自由的小鸟画眉。这些道理我都懂,只是我不曾想它会走得这么突然,丢下了它的女朋友,丢下了它的岭哥…

今天早起,像往常一样,起床的第一件事是把盖在鸟笼上的布取下来,新的一天,告别黑暗、它们也需要阳光,掀开鸟笼上的布的那一刻,画面定格,一只鸟呆呆地看着我,另一只鸟爬在那里一动不动,对于看破“人生无常”的我其实已经有了某种预感,我伸进手指摸摸它的头,依然不动,这是我第一次触碰它的身体,无奈也是最后一次了。我看看台灯上的钟表,北京时间2011年6月7日7点19分,而它下一秒依旧走动,没有为我们停留…

死去的那只小鸟是个男孩,平时活泼开朗,吃的最多叫的得最欢,它给我带来了莫大的欢乐和喧闹。留下来的那只鸟是个女孩,我不知道我用心良苦地让它们独处一室,它们是否产生了感情,或者发生了什么,倘若那样,现在用忧怨的眼神盯着我的那个女孩,它肯定咬牙切齿地对我说(尽管它没有牙齿,但是确实是那种情绪),“是你让我们失去了自由,是你害死了我的老公,是你破坏我们的幸福,是你是你就是你!现在他走了,留下我一个孤苦伶仃的寡妇怎么办啊?就算你假慈悲,答应替他照顾我一辈子,你能保证么?你们男人最花心了,我们鸟人都知道,你根本就说话不算数。何况有时候你都没钱吃饭,你怎样保证我的幸福?前几天你就很少给我们饭吃,我老公舍不得吃,都留给我吃了,导致他饥饿过度,我老公是被你活活饿死的,吱吱吱!你赔我的老公,呜呜…”。

如果那鸟儿女孩真是这么说,我的确无言以对。首先我没有承诺要对她负责一辈子,因为我真的做不到,我有父母妻子,以后还会有孩子,一家老小都指望我,而且以后我会辗转离开保定,我不能保证可以带她离开保定,再就是我可以把她继续养着,直到她憋死饿死或者郁闷死,这也是一辈子,说起来我也是替她丈夫养她一辈子了,可这是对生命的亵渎,愧对死去的亡灵,所以我考虑着把她放了,给她自由,让她去找老相好,或许那样更幸福。

话又说回来了,人与人之间就是只要出现死人,利益纠纷不断,父母死后儿女争夺遗产反目,丈夫车祸身亡婆家娘家更是因赔偿金成仇,人与鸟也非要这样么?是不待会她要叫着她的亲戚我家来围剿我,我觉得不会,她受囚禁这么久了,都没有亲戚来看过她,一鸟受难,几鸟愿与之同当?人亦然。是不只要有人参与就一定得这样?好吧!我是那个人,我表个态,我给她自由,我无条件接受她的任何索赔。

这件事很突然,谁也不想到他会暴毙,我们都很悲痛,既然事实已经是事实,我们唯有面对。亡者还没有安息,我们为什么不活得坚强一点,让亡者瞑目呢?所以我想对笼里的这只女鸟儿说,有什么岭哥和你一起面对。

悼文当然是悼念,所以我们得回到主题。回想起来和鸟儿一起的日子,欢乐很多故事很多。在一个大风的天气,我骑摩托把它们接回了家,来到新的环境,它们有点拘谨有点陌生,所以不言不语,后来几天它们就习惯了,胃口大增,叫声不断,每天谷子皮撒满一地,看着它们健康乐观地活着,我心里很是欣慰。说到这个伙食问题,开始我买了二斤谷子,前几天所剩无几,我又一时附近找不到卖谷子的地方,所以我就限量给它们,这也就是后来那女孩埋怨我的缘由,可是我也没有断过它们的伙食呀!对于死因,如果尸检报告出来,是饿死的,我没话说,如果是撑死的,我也没话说,悲痛之余痛定思痛,我会承揽全部的责任,只因我是他的岭哥,而也是我断送了他如花的生命。其实我一度曾想把它们转增给房东老头,因为伙食实在紧缺,或许房东老头那里储藏有1982年人民公社分户时分的谷子,可以供它们食用一段岁月,可是没等我做出这个决定,那鸟儿就离开了…

再回到美好的回忆。每次朋友来看见那俩只鸟儿总会问它们叫什么名字,对于不同人答案是不同的,四哥问起、我就说一个叫老三一个叫老四,邵伟问起、我就说一个叫大伟一个叫小伟,龙哥问起、我会说一个叫小龙一个叫小虎…之所以这样,是因为我把那俩鸟儿当成了自己的朋友,兄弟姐妹。我们在一起真的很快乐,尽管你们的快乐我读不懂,我的快乐你们也读不懂,就冲着这份读不懂,本身不就是一种朦胧的快乐么?真正的快乐是不用言语的,能说出的快乐不是真正的快乐,你们说不出,我知道你们是非常快乐,那我也不具体说如何快乐了,总之回忆过往,我们都很快乐。

事实不能改变,唯一能做的是我们笑着活下去,08年汶川地震,全国人民坐在电视机前吃着西瓜磕着瓜子笑着鼓励妻离子散家破人亡的汶川人民要笑着活下去,我今天吃着老豆腐,笑着对着笼子里的那只活着的鸟说“你要笑着活下去!”。

对于鸟儿的后事,我初步决定把他埋葬在三环路旁边的田野里,他属于自然,理应回归自然。那只活着的鸟,我决定给她自由,让她寻求自己的幸福,自由和幸福是对孤苦伶仃的她最大的补偿,她丈夫的生命换取了她的自由,或许这也正是亡者的初衷,那我只有成全,再如果那亡者的本意是希望那只活下来的鸟儿殉葬,原谅我办不到,即便她心甘殉葬,方式她会自己选择,我无权干涉她的生命。对于我,决定以后不再养宠物,不再亵渎动物的自由和生命,而未来的三天,我会为那鸟儿默哀,闭门谢客,不接电话,不上QQ,不参加任何娱乐活动。

此时,鸟笼中的鸟儿依旧在盯着我,我知道怎么做了…

鉴此,悼文完毕,岭哥愿那鸟儿在天堂安乐知足。

抬头看见自由的云

文/王苹

上午忙碌的间隙,我透过窗户抬头看天。那里不知何时多了一片飘忽不定的云朵。它如此孤傲地挂在那里,或许,在我一低头的瞬间,就从我的窗前,永远地消失。那是一朵自由的云,我想。

今天停了一天的电,到晚上依然没有来。出门回来,楼道里黑乎乎的,不知谁没有关单元门,开了一侧小门,我顺手将小门的插销关上,又把另外一侧也关闭了,而后高一脚低一脚地踩着昏暗的楼梯进了家门。阿妈早已做好了挂面,全家人一边抱怨着电怎么还没有来,一边在黑乎乎的餐厅里,呼噜呼噜地喝着面汤。

没有电,人总是觉得有想要冲破无边的黑暗,却又始终无法冲破的压抑和憋闷,于是被这总是骂来骂去的楼下老头,搞得更加愤懑,想他不是上楼来气势汹汹指责女儿动静大,就是骂人家修路灯的打扰了他的睡眠,现在竟然闹到邻居都搬走了,还留下无法关闭单元门的安全隐患。

饭后阿妈去买蜡烛,结果买回来四根近乎S形的,粘也粘不住。说是商店里好久没有人买蜡烛了,结果经过一个夏天,蜡烛融化,变形,全成了这样。

我叹口气,看着忽闪忽闪的烛光,知道一切抱怨都没有用,不如趁着这黑暗,睡一觉更好。于是便和女儿上床睡觉,她负责讲故事,就讲黑夜里出没的怪物吧,她好奇地看着因为自己的动作,而左右摇摆的烛光,神秘地对我说。

或许,那个怪物,是白日那朵自由的云变幻而成的。

我这样想着,心里忽然就被一小簇光,给照亮了。

孤独即是自由

有可能,我们活着却不爱任何一个人吗?

没有柴米油盐的繁琐,没有被爱束缚的生活。

不管是家人爱人朋友,都不在考虑范围中。

一个人随时随地就可以背起背包上路。

这种随心随意的生活有多少人能拥有?

生活中想做就能做的事那么少?

被无数种所谓的关心所谓的爱束缚着,

还有责任作为人的责任。

这个世界人与人之间如果都存在着淡薄的情感,

到哪里都没有人挂念没有人念叨没有人可以想念。

一个人就那样生活着该有多自由我喜欢孤独你信吗?

自由的梦

文/草燃

在小学的时候我就学过一首叫自由的诗,大概是在鲁迅先生的着作里,具体是在《为了忘却的纪念》还是《纪念刘和珍君》或是其他的文字里已经记不清了。当然,现在对我来说,文字的出处已经不重要,重要的是诗人对自由的渴求和盛赞。生命诚宝贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。这首诗对能看到此文的人大概都不会陌生。但今非昔比,物是人非。昔日金贵的东西对当下来说或许已没有容身之地,昔日所嗤之以鼻的在今天看来又或许比亲爹还亲。无论那一代人都会感叹岁月流逝的太快,世界改变的太多,但对自由的追求也许对每一个人都是永远不变的主题。

在梦的自由里,我们徜徉着欢乐或是悚然恐惧,无论怎样我们还是在自由的状态下游刃。然而对于一字之差的自由的梦却要用我们一生的努力去追求去寻觅去感受。在寻觅的过程中少不了真真假假是是非非,总有那么一天,你能在找到自己之后看到属于你的那一份自由。

儿时的我没有能力改变窘迫的环境,于是我把改变的希望寄托与成人之后。我想,等我再长大一点也许靠我自己能改变被压抑着的命运和已定的清贫。我想等我长大以后我能掌握自己的命运,自由支配自己的生后,让欢乐延续,让自在共行。我想,即便现在我没有能力改变什么,但在未来,我一定可以获得我想要的一切东西,取我所需,包括自由。于是在不自由的童年生活里我把自己的所有寄托在未来,寄托给时间,寄托给长大之后的我。所以虽然不自由但还算比较快乐和无虑。我把自己的童年定格在美丽的底版之上,虽然他并不怎么出彩。

之后,经过跟多的人人事事我长大了。我以为长大之后的我能获得绝对自由的梦却没有实现。虽然我知道自由不会长着三头六臂,也不会扇动着翅膀飞来飞去,但至今我还没有看到自由的全貌。自由的点滴代表不了自由的真身。我期待着他真身的显现,更期待着他流淌在我身。然而没有,相反我看见了满世界飘荡着他支离破碎的身影。我对自己说,这世界没有绝对的自由,也没有自由的真身,而只有斑斑驳驳的碎片。我们可以想尽办法捡拾更多的碎片,但别指望把你所得碎片复原出完整的自由。我们只能尽量捡拾得更多,而无法完整。

梦想总是美的,但不见得都能实现,不见得都能和现实并行。而我们都有这样一个癖好,对不能实现的美丽不甘,对不能体验的欢快表示更大的兴趣。所以就有了各样生命的形态、各种社会姿势,五光十色的理论和光怪陆离的道路。但愿在谈话只谈金钱和发展的年代谈自由不被看做无聊的矫情和庸俗的做作,哪怕你说他是一个老得只能喝稀饭,土的浑身掉渣的老话题、冥顽不灵的老顽固,请你也不要对他有丝毫的亵渎之心。

自由的美丽也许正是在于我们不能完全得到她,比爱情,比生命,比世界上任何能得到的东西更珍贵,更令人向往和渴求。

相亲背后

文/一路走来

小欧刚才打电话来,说她昨天相了亲,但没感觉。可是,父母急得不得了,就想让她先和对方相处相处。

我说:“对呀对呀,你不相处找感觉,哪能一下就有感觉?”

小欧出生在一户普通的农民家里,从小爱学习,一直是优等生。一直读到医科大研究生毕业,现在在区中医院,有很好的收入。可是她却不谈恋爱,说没有安全感。她说自小父母就没让她感到安全过,不如自己保护自己。

想来她小时候恐怕目睹过父母之间的暴力行为,以至于有了如此的想法。或许很多被逼去相亲的人,拟或都有相似的记忆?想想看,如果孩子自小生活在其乐融融的家庭环境中,还会拒绝婚姻带来的幸福感么?

可是,如果一味的逃避总不是办法。

我对她说:你是父母的骄傲,也是父母的荣耀。父母供你上学不容易,你几乎就是父母的全部。父母没你受的教育多,生活环境又恐怕不能让他们认识到夫妻关系的好坏会给孩子造成的影响。但这并不影响他们爱你。他们对子女表达爱的方式,恐怕就只有不停的供你上学,上学,不像受过教育的父母那么亲子。你也多替父母想想。父母有时是很自卑的,在别人面前炫耀你,其实是对尊严一种自我保护。你要理解父母的苦心,至少在亲戚面前、外人面前表现出对父母的孝敬。

可是她看来不是能十分接受我的观点。仍在逃避。“我没有自由,啥事都是他们说了算。我是一个生命的个体呀,我有我选择生活的自由。”她说。

“可你也不是孙猴子,不是从石头缝里蹦出来的呀。”我说,“他们还没有给你自由?他们让你相亲,让你选择,并没有捆绑着你,把你嫁出去,是不是?想想内地农村的一些女孩子,恐怕父母说嫁给谁,就得嫁给谁了吧。你够幸福的了。”

可她似乎并没有转过弯来。我无语。

可怜天下父母心!不做父母,怎能理解父母的良苦用心!

曾经,你是我的灵感

自认为是一个魔术师,可是有一天,我把自己的助手变没了。

曾几何时,我很快乐。当然,或许现在也很快乐,但却总是感觉生命中似乎缺失点什么。亲情与朋友都是生活的必需品,我想在这方面我算是比较幸运的了。但幸福应该不仅仅是这么简单。

也曾认为,自由的生活是自己渴求的,但等到真正的自由了,却又发现,一个人的路走起来很孤单。我并不是一个懦弱的人,甚至带些倔强,但面对前方的路,我很迷茫。

由于错误的决定,包括某些困扰,我失去了我的灵感。虽然这让彼此双方都很伤心,但却没有挽回的余地。曾告诉自己,失去就失去吧,终究还是会再拥有的。也曾劝慰过自己,或许,分开才是最美丽的结局。如果无法确定幸福,还不如放手去期待另一次机遇。但日子久了,渐渐发现,忘却其实是一件很困难的事情。人天生就是感情的动物,况且在这个虚伪的世界里充满了尔虞我诈,稍微不擦亮眼睛,就会陷入黑暗的陷阱。累了,可在休息的时候,才发现,其实黑夜更加可怕,空荡的房间里,惆怅的回忆取代了逝去的欢笑。而我,只能麻木的思绪着今后的路。

渐行渐远了,两个曾经相交的人汇过了焦点奔向更远的地方。曾互相关心的人或许还在关心着对方,但那将只是朋友上的友谊,心中对对方充满了祝愿,愿你一生走好。

曾经,你是我的灵感。可我却带给了你一生的遗憾。

当我转身,流下一滴泪水,我希望你能从此看到我为你打造的天堂。

失去,无言

文/小灵儿

天空失去了蔚蓝,暗淡了。

鸟儿失去了翅膀,惆怅了。

鱼儿失去了池塘,悲痛了。

蝴蝶失去了花朵,孤独了。

大河失去了小流,苦楚了。

树木失去了枝叶,凄凉了。

青春失去 了自由,忧伤了。

爱情失去了信任,憔悴了。

理想失去了信念,零落了。

健康的活着最最幸福自由的活着最快乐

文/浪漫五月

健康的活着最最幸福自由的活着最快乐

幸福是什么,答案很多,我以为一个人能够健康的活着,能够自由快乐的活着,才是最重要最幸福的。

昨天下午,当我躺在医院的那个体检床上的时候,一种言不由衷的感觉油然而生:健康最重要,健康的活着最幸福!

好长一段时间了,喉咙一直不舒服,刚开始不太在意,某一天去医院专科看医生,医生仔细询问检查了好一会,一直告我,没事。实在不放心的话,去某某医院做个喉镜检查。之后去了那个医院,做喉镜检查的医生建议让胃镜检查,一个内科医生也言之凿凿告我,必须的做胃镜检查。听罢,好几天睡不好觉,难道真的有毛病了不成?过几天我又去了原来检查的医院,医生说,想检查就检查一下放心。并且告诉我这段时间免费做胃镜普查了。去了胃镜室,登记之后,护士让等着电话通知。当时,缠着那个医生询问了好大功夫,难受痛苦不 之类的。当时就记住一句话,有的人难受的眼珠子能蹦出来。因为这句话,医院里我赶紧的找了一个熟人朋友,详细询问,并让她做检查的那天必须的在场。这样检查的医生会仔细认真而且重要的是能够‘温柔一些’。

胃镜检查之前的心电图血常规空腹检查做完之后,忐忑不安的我又去了那个胃镜室,驻足看了一会检查,貌似看见不怎么难受。当时医生告诉我次日下午可以来检查了【因为我的医院熟人朋友的缘故,提前让我做检查】,叮嘱我早饭中饭不能吃。

昨天下午2时许,毅然决然的大义凛然的开着车去了医院,当时有朋友想陪着我去的给我壮胆,但由于让我接他时间紧张,我没让去。去时,正在给一个人做检查。护士让我喝了一小瓶口服液,让等十来分钟。匆忙电话通知我的医院的那个朋友。朋友一直劝我没事。她在里面看着消毒之类的工作。

终于,喊我进去了。那阵势,犹如上战场。当我躺在那张床上,等待着好几个医生护士的‘宰割’。之前我的亲人们,朋友一直让我放松 要放松。但真的你躺在那张床上的时候,你只能被动的‘任其宰割’了。准备工作就绪,医生护士一直说,别紧张,配合好,不难受。闭着眼睛的我,感觉到那根闪着光的管子缓缓的进入我的口中的时候,想吐想翻的说不出来的感觉一起折磨着你。顿感,冰冷的 ‘一个棍子’插人腹中,瞬间翻江倒海的感觉弥漫全身……

多少年了,一直是我跑前跑后的到处奔波着为我的父母我的亲人们,在本地外地医院里忙前忙后给他们做检查,忙碌奔波着看病治疗,没想到的是今天我躺在医院里也在做着检查。而且一个人。曾记得,最亲我的妈妈这样说过,全家人你都操心操遍了,全家人还有外人生病住院没有一次没有‘恩娃’跑前跑后的。找人找关系上上下下都是 ‘恩娃’ 忙碌着。不知道他们能不能记着‘恩娃’的这些好记不着……

终于,漫长的十来分钟之后,犹如孙悟空在铁扇公主肚子里折磨的天翻地覆之际,那根长长的闪着光的管子缓缓的出来了。也许是朋友的缘故,医生特别仔细 特负责的‘特温柔’检查完毕。然,肚子里翻江倒海的感觉一直弥漫,肚子里冰凉冰凉的那种滋味挥之不去。好在没有什么大毛病。

一个人坐在医院走廊的椅子上,半小时了没有缓过神来。期间,最亲的人朋友通过电话社交平台询问关心着我的 ‘安危’。一次次的给我电话一次次的询问着我。在这个寒冷的冬天顿感暖意融融。

昨天晚上,同事急匆匆电话一直让出去有事并一起吃饭,席间同事的熟人,懊悔不已的说,中午喝酒多了,下午一个朋友让接一个人,不好意思推脱,结果让交警查住了,整整一个下午在交警队强制配合调查,已经进入司法程序了。看来,还的在大牢里蹲半年了。一直不以为然一直存有侥幸,一直无关紧要,但,一时疏忽换来半年的监狱,其代价实在太大了。

人,只有健健康康的活着才是最重要的,也只有健健康康的活着才是最大的幸福。

人,只有失去自由的时候,才知道自由的可贵,才渴望着能够自由。人,只有自由自在的才是快乐的,如果失去了自由,就失去了一切。

唯有健康的活着,自由的活着,才是最大的快乐最大的幸福!

自由与约束

以前我只懂得自由,从来没想过管管自己,日子就是那么不假思索地过。在我看来,那些懂得自控自勉自励的人是可怕的,他们在社会化的过程中失去了自己,忘记了怎么做自己。如今呢,我居然感到自己陷入了自我斗争,纠结成了生活的主旋律。我知道,那是自控与自由的对峙。

最简单的说,吃东西,在健康与美味之间,于从前的我,不假思索,自然要美味;现在,就要考虑是不是健康,吃完了是不是会胖,会不会不消化……可能是现在身体机能退化了,才会有这么多没有出息的纠结。

生活中的每件事好像都是这样。

以前,喜欢一个人,那就喜欢了,甚至敢表白敢追求;现在呢,人家追求我,我还要瞻前顾后的,我喜不喜欢人家,还要问自己好几遍……看的电视剧多了,变傻了,年龄大了,感受力变差了。

以前,不会发愁,现在却常常发愁。那时候,只知道吃喝玩乐,别的,咱不在乎;现在呢,想这个作业,那个考试,出国准备,未来发展,人生理想,可笑的杞人忧天。杞人忧天的人——从前我最最最瞧不起的一种人。

而有时候,自由的我又会冒出来,肆无忌惮一阵,爽到歇斯底里,之后便是悔恨空虚。

说到底,是感觉到事情不再掌控范围之内了,情况有点复杂了。今年,我才明白,学做人做事并不是那么糟糕龌龊的事,是在有点复杂的情况下所必要的,(但是也不要自己把情况搞得复杂化)。我也才明白,适当的自控是有必要的。若是不屈服于自己的管辖,那么就将受制于人,受制于环境。约束自己,才能获得‘不受制于’的自由。

尊严总是最重要的,若是一定要有规矩,那么就由我自己来定吧。

让亲情自由呼吸

文/黄绍祝

有兄弟两人,小时家贫,父母只供得起一人读书。哥哥天性善良,主动提出把上学的机会让给弟弟,于是父母把学习的机会给了小儿子。小儿子很争气,念完大学,又念了研究生,后来又考取了公费到国外去读博士,学成回国,不久就进了外企拿着很高的薪水。而此时哥哥还在家乡的一个小矿山里做最危险最劳累的挖煤工。

弟弟在房价上百万的北京生活、工作,虽有高薪,可仍然感到生活的压力。所以对老家的亲人也并没有什么实质性的帮助。父母只想着以前亏了大儿子,指望小儿子出息了,能帮帮哥哥,好歹也算弥补。所以对如今的小儿子很是不满。

这时,大儿子对父母说:“我也有一双手,能靠得了自己,虽然我小时候把学习的机会让给了弟弟,可学到今天这一步也全靠他自己,他对父母赡养是应该的,对我这个哥哥,他没有这个义务。我不能对他要求什么,你们也不要生气。”

父母听了也不好说什么,只是把这话转给了小儿子。小儿子听后,给哥哥去了封信,说:“哥哥,我在国外学了几年,也吃了很多苦,也认为我不欠你们的,都是自己努力得来的。可现在我不这么认为了,和哥哥你比,我觉得我很自私,我虽然书读得多,可做人和你比不了。”他随信还寄了一万块钱。

钱,哥哥没收,回信只有一句:“你不欠哥的,安心过日子吧。”再后来,哥哥从挖煤工一直干到了一个中型矿的承包人,生活彻底改观了。弟弟在北京经常对朋友说起自己的哥哥,说他是个白手起家的企业负责人,言谈间充满了自豪。

是呀,生活需要人自强、自立,如果哥哥因为当年的一次谦让,而让弟弟一辈子来还债,一辈子来救济自己,进而放弃了自己对生活的努力和追求,哥哥也不会有今天的成绩,弟弟也会觉得疲惫不堪,难道亲情是可以用公式计算的吗?既然不能,当付出的时候就不要想到回报。有如此胸襟的哥哥在生活中一定会是个强者,自然也用自己的行动赢得了弟弟的尊敬。

在现实生活中,利用亲情不断索取的例子举不胜举。可是,既然是亲人,既然爱他们,就学学故事中的哥哥,自强自立,让亲情自由地呼吸吧。

诉说幸福的真相

电影进行到一半,虽然有开头的暗示,我仍然以为这只是一个有关伦理道德的爱情故事。直到侄子和婶婶的关系被发现,叔叔给了他们一种叫做永恒的惩罚。一把铁链,将两个人锁到一起,开始他们还憧憬着这看似美好的幸福,岂止那叫做永恒的束缚,将爱情的真相残忍的揭开。

故事的最后,男主和女主因为束缚而貌合神离,直至女主自杀,男主拖着她日渐腐烂的尸体崩溃疯掉。故事里的叔叔说,世界上并没有永恒。

在我看来,却是有的。只是这永恒,并不是要依靠彼此的束缚来维系。看多了身边的朋友谈恋爱,越是将恋人抓得紧的,感情消逝的就越快。匈牙利诗人裴多菲说“生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。”自由永远是至高无上的向往,也是给爱情最好的保鲜品。

彼此给对方一些自由的空间,相爱相守却不相互捆绑,也不逼迫对方把自己的世界改变的跟自己的一样。我们相互爱着,彼此珍惜着,也尊重彼此的爱好和自由。这才是永恒的爱。看到许多人看了《永恒》这部片子,都评论说再也不相信爱情的永恒,我却觉得他们只看到了爱的束缚所带来的残忍的伤害,而并没有认识到《永恒》所带给我们的真正需要思考的东西。

执子之手,与子偕老。禁锢永远都做不到让爱永恒。幸福是什么?尊重和自由才是为幸福最好的护航。

在开阔地带奔跑

文/谭瑞

随着社会的发展以及网络途径的拓宽,人们被压抑的表达欲终于喷涌而出。但在开放的网络环境中,此种欲望该怎样奔跑,向何处奔跑,这是今天亟待解决的问题。

开阔宽松的环境意味着自由,而自由的选择却是沉重的负担。缺少监管的自由是无序与混乱的,网络空间的自由为网络暴力提供了温床。匿名背后,没有风险和成本的恶肆意发酵。人性中某些扭曲的东西将平日里难以言说的罪恶变成稀松平常的小事。明星微博的评论区一直是网络暴力的重灾区。公认的“招黑女郎”袁姗姗与网络暴力可谓积怨深矣,她在TEDX的演讲中自陈始末。那些言论,哪怕是心理再强大之人,也无法招架。数月前过世的明星乔任梁,不仅生前曾遭受严重的网络暴力,就连死讯都被别有用心之人,以一种不堪入目的形式呈现给不知情的看客,这种自由令人胆战心惊。

不仅是明星,每个普通人都有遭受网络暴力的潜在可能。而每个人亦有可能参与暴力。知乎上中医话题下有一个ID名为“李春风”的姑娘,总是心平气和地与他人交流,如拂面春风。而她最终永久地退出了知乎的原因,居然也是因为连日的网络暴力。少数缺乏理智的网民们无法正确行使自己的权利。真正的自由背后是秩序的守望,即为了自由限制自由。

渴望自由是人的天性,而一旦被赋予过分的自由,人就会像一头巨兽,在开阔之地奔跑,拔山倒树,杀人吮血。那么,该如何正确的奔跑呢?《礼记》中早给出了解答:“连而不相及也,动而不相害也”。简单来说,就是无论做什么,都以不妨害他人作为出发点和立足点。法国《人权宣言》第四条说:“自由即有权做一切无害于他人的任何事”,由此看来,最根本的对自由的规范便是与人无害,与己无害。所以,自由并不是无拘束的,一个自由的人也许什么都可以做,但他必须要对所做的负责。

窃以为,网民们应养成理性思考的习惯,哪怕是在开阔地带,理性有序地奔跑也是必不可少。当明确了怎样奔跑,向何处奔跑便明朗而又清晰了——最终目的是营建一个更理性、温暖的网络空间。

再见,似水流年

文/风中玉荷

随着新年的慢慢靠近,这一年真正的越来越远。时光隧道带领着每一个人穿越着生命的历程,也引领我们一步步远离最初的起点。

每一个人都在忧喜参半中度过着岁岁年年,幸福的、悲伤的、欢乐的、苦闷的,无论哪种都会感受,于人冷暖自知各有不同。

洗尽铅华,做回自己,是我一直想要的生活。因为生活里的本真就是那份自由和真实。

即使在茫茫人海里,在熙熙攘攘间,我依然希望透过迷雾,保持那份纯粹的简单。

生活里会有一些焦躁烦扰自己,好在自己一直是个浅淡的人,对生活、对他人不苛求,这一年来,倒成全了某些部分的自己。

因为没有太多尘世里的名利纠缠,虽然身不由己的时候太多,但好在没有那份过分的刻意,随遇而安,也顺其自然,倒比较容易放松自己。方式很多,不在于我身在哪里,心在哪里。

这一年,是颇多事务的一年,凡尘俗世都不能逃离,但可以不过多痴缠,可能习惯了在忙碌中寻一处静安,给自己一个容纳自己的空间,那些纷扰倒只成了点缀。

这一年,给自己放了一回假,随性自由地与山水来了一次对话,那是自己的收获,给我感动,也给我一份心安,且行且珍惜,且行且随意,那些风景成为了美丽的画面。

这一年,很多亲朋都很幸福,也有所改变。无论健康也好,疾病也罢,我都真心给予祝福。依然故我的做着好朋友,依然如我的保持着那份不变的关怀,可能不常见,或常见不倾诉,但好在还有那份了解。

这一年,亲人都很平安和睦,是我最大的安慰。我喜欢看到每一个人都绽放着笑容,无论见与不见,都保持着那份真切和割舍不断,传递着温暖和爱护。

这一年,我渐渐回归了一些思想和时间,多年前的忙碌有了一些回馈,只是简单依旧,自然如故。也有抱怨,也有遗憾,也有世俗的表情,也有看不透的时刻。好在那些不如意如风,在心里不留存太久,风过了无痕,倒成就了一个轻松、不苛求的自己,体会到让自己自由的最好方式就是让心灵自由,不留存那些负面情绪。其实人最好的状态,不是欣喜若狂,倒应该是平静安然,淡定自如,做回自己,做回那个最初的自己,也做回那个本真的自己。只要于人无害,与己无忧,做什么样的自己都凭心选择,凭心自由。

这一年,好多事还需要慢慢思考,好多人都需要给予关心,好多记忆都翻卷汹涌,好多思想都不断更迭,但这一年,却是让心灵慢慢可以散步的一年,也好似心灵自由渐渐不受束缚的一年。

可是,无论好坏,终究是要过去。不可留恋光阴,光阴诉说着故事。但可以保持美好的心情,一直延续到明天。

明天,就是明年,这一年记取美好,新一年懂得珍惜。于我、于人,都是满满的祝福和挂牵,都是圆圆的祈祷和平安。

率意人生

每日不论多忙都要许给自己一些时间去自由,不怕自由的时光他时何方,也有必要让自己知道衣食住行之外还有什么样的渴望。

像这样的一个秋天,黄叶儿零落时分。中秋的月从天边向头顶努力的攀,年轻的人都把自己在夏日染就的胸膛阔开,让月光一丝丝的往胸怀中涌。好像已是多年前的事,可今日忆起依旧温存。山野的闲风像我这样的闲人一样,可以在自己有足够精神的时候高声呼喊,那声音的受用可以没有任何一个耳朵,就当草本涌动就是我的节拍。我本就非一个舞者,又何须我的做作会有一个目光的操作?像这样的一个秋夜,满天的繁星在我立足的塬颠闪烁,伸手可以触及的空气里,从指间折射出我眼里的光辉,一路斜影,我总不会丢了月的身影!那怕是一路崎岖,走,率性而去,月,就在我的身旁,至少身影不会欺骗了自己;像这样的夜,兄弟环就,海阔天空,思绪便如同山野四时不定向的风,言谈里今生他世,此时彼方,天南地北,一宿不眠便把整个世界装入心扉,原来生活不是那么的复杂。是这样的时光,更似四季中从没少去的日日夜夜,今夜信马由缰,原来时光已恩许我足够丰富的记忆!

日日夜夜,年年复始。如何使得我今日许自己些自由?自由又如何离我远去?一日日做作在谋生处世的劳动中,我是否自由?人生初始,可有宿命注定我一生的自由?自由,可是我儿时断却的风筝之线?愈是强求才离我远去?自由可是我今夜偶尔闲作忆起的往日时光?今昔何时,我与自由共驱前行?如若是,我一路走来,却如何是屡屡碰壁而曲折绕行?如若不是,今夜我又如何能自由的忆起往日旧事?

春日里,每一朵花都向着日头的高度表达着自己的娇艳;艳阳下,每一片叶都尽情招展吸纳阳光的余辉;秋风里,闲散的云从东天到西天总能够得着风的脚步;冬日白雪也不弃时岁之末,用最短暂的生命向着远方的飘遥……

谁都在时光中投资着生命的经历。想要怎样的生活都不难,就像指间的流沙淡尽时可以去触及空气里传来的声讯!在自己的路上,累了的时候,不妨看看身前身后还有阳光下造化的身影!生活是时光赐于虔诚祈者行进的方向,也许只是走—在自己想要的路上!

走,在自己生命时光的路上,一路步履蹒跚、阳光雨露、花香与风雨,都是路上的收获。若人生非得有一个结果是死亡,那我宁愿在自己的路上就自由的驱使。

深度剖析90后的如何实现财务自由

文/断腿奔跑的猪

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自由是每个人都希望的,但我们往往会被生活所束缚,我们为了生活,为了家庭不得不放弃自由,在这个社会上奔波。

自由在我的人生中有两个意思:一个是时间自由,一个是财务自由。很多人都希望做到时间自由,但却做不到财务自由,没有财务自由连生活都过不去,更别说时间自由了。

早上有人问我:写文章怎么才能挣钱?

我说:我写文章现在是不挣钱的。

那人又问:什么时候才能像你一样不用去上班?

我说:这个看个人的,每个人的能力和条件都不一样,接触的范围也不一样,其实你不想上班也可以,只不过你很难放弃现在的工作,或者说你放弃了现在的工作,你就养不活自己,自己都养不活那你也没有时间考虑不用上班了。

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我今天要说的问题就是:你什么时候可以不用上班?

首先我们要搞清楚这些:不上班比上班更累,不止是身体上的,心里上的承受也更多;不上班并不代表绝对的自由,更多的是一人干多人的活,你在公司上班做的是一个职位,而你不在公司上班往往做的却是全部;不上班并不代表财务自由,收入是不稳定的,当然一个月挣的比别人一年都多也是有可能的;不上班完全是跟随自己的心,自己管自己,自己不想上班完全是为了玩那是最不可取的。

根据个人的经验来说,以下几种人还是老老实实上班为好,不存在歧视,确实是为了大家好。

苦恼不堪的工作

目前的工作现状:

①:刚毕业的大学生,哪怕你在学校一个月能挣个生活费都算了不起了!但是你要明白在你毕业之后,各种房租,社交应酬,甚至是交往都需要花钱。

②:一般工厂的打工仔,这种人很难跳出来,一个字怕,更何况他们不知道自己能干嘛。

③:做一些基本工作岗位的,比如:服务员,业务员,客服,有家要养的。

目前的思想状态:

①:好逸恶劳,认为在网上随便听几个老师讲课,就能像他们那样挣钱的,要明白他们挣的也是你的钱。

②:希望通过碰运气来的,比如:买彩票,炒股等。

③: 认为不上班就是自由的,认为不上班就可以创造更多价值的。

④:自我脑残短路的,觉得别人能做到的自己也能做到,根本不清楚什么叫经验上的差距。

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以下几种人是可以尝试不去上班,也是个人角度,知识有限,完全是个人角度:

①:想开实体店的,有一些积蓄,对一个行业有所了解,有自己的货源对周边的地理环境也有一定的熟悉。

②:从事网络营销多年,推荐这类人不要选择卖货(卖货不叫创业但也可以养活自己),网络营销人员都明白怎么才能在网上曝光自己的产品,获得好的排名这是做网络的第一要素。

一个线上一个线下,后面再补充, 至于微商和淘宝这里就不说了。

至于创业开公司,这个跟随我自己的进度来写,目前不涉及,大家也不会想那么远。

实际性的业务,合理的推广手段,要明白,你上班和不上班的区别是很大的,付出的努力和创造的价值也是不一样的。

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我是如何做到不用上班的,个人经历为例:

我在2007年高一开始接触网络,并学习PS和php以及一些网络营销的知识(算是入门),在2011年读大学期间第一次做淘宝客,2012大二年开始在公司实习做企业网站,2013年初未毕业在一家百人公司做程序员(数十个网站,我一个程序员),2013年底开始创业接着失败,2014年底开始做微信营销,2015年进入金融行业,目前资金从事外包企业挂牌上市服务。

①:经验很重要,我现在的经济来源依然是网络,当然网络营销在80后一代中印象很深,创造了无数的富翁,但并不代表90后就不可以。

②:行业很重要,任何一个行业有需要人来执行,你不可能选择炒股,期望一下挣几十万,你没那个命,也不可能选择摆地摊,你也不会不想干那些。

经历是必须的

③:方法很重要,我在做现在这个行业的时候,遇到过很多90后,完全就是一种做不好的态度,因为方法不对,方法里伴随着经验,其实方法更大于经验,因为方法是前辈靠经验整理出来的!有前辈带你,直接用他们的方法更直接,至于做不做就是你自己的问题了!当然最后也需要有自己的一套流程,无论是网络营销,微信营销,还是业务的沟通都需要有自己的东西。

④:平台很重要,相同的行业你付出的越多不一定回报也就越大,我所熟悉的行业每一家公司给的利润也是不一样的,你选着的平台直接决定了你的收入。

⑤:计划很重要,如果你真的开始准备不上班,在你有【绝对目标】【很清楚自己该干什么】的前提下,前面三个月你要有不挣钱的心理准备,也要有足够的生活开支;中间会慢慢产生效果,并让你的收入为正数,而后你要有对后面期望的准备,不能半途而废;当你的前期铺垫,中期收入已经足够让你招人扩充自己业务的时候,你要为扩大做计划的准备,也就是团队或者公司。

以上五点运用到的是自由职业者,仅仅是可以让【你】的能力和收入得到提升,并不能说是团队,绝大多数的自由职业者都满足以上五点。

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也就是:当你选对了一个行业,用对了方法,找对了平台,准备好了计划,最后有了十足的经验的时候,你就可以不用上班了。

并不是每个人都适合成为某种人,关键是我们是否能真正看清楚自己,而这一年又一年的成长,是让我们知道我们最终会成为哪种人,只有越早看清自己的人才会生活的越好。

文/断腿奔跑的猪,微信公众号:实名倪涛

我还在,只是你已远去

文/delia7924

一晃两年已过,转眼间,世事变幻,此时此刻的自己,心中感慨万千。

两年前,在那个繁华的都市,孤家寡人,为心中那一梦而任性着;此刻,回到生我养我的家乡,身份变换,工作变换,一步步地演奏着生活的基本旋律。

每当遇到困难或不顺时,总会想起那七年在深的自由生活,无拘无束,随心所为,那自由美好的过去竟成了我当今前进的动力。

有时候,我甚至在想,是不是凡事都有因果?以前那么自由,从没规划过自己的未来,以致今时今日如此尴尬,如此迷茫?

有时候,我在反省,是不是自己太多愁善感了,总是在挣扎,总是在小事化大,敏感的神经总是跳动着,似乎怕别人忽略了它们的存在。

其实,对我来说,想要的就是那么一点自由,可问世间,自由哪有那么容易?也许,在我的一生中,最自由的那七年已经伴同过去留在了那座城,成为了一抹美好的回忆,也不知何时,才能再去那座城,亦或者,那已经不属于我了,

外面的自由可遇不可求,只好保留心底的那份脆弱的自由,希望,我们能不离不弃。

我说,天空是自由的颜色

文/浣竹渲

有时,我们风风火火、轰轰烈烈地在自己的世界里我行我素。

有时,我们安安静静、平平凡凡的在大人们的世界里当永远的小孩。

有时,我们会伤感;有时,我们很快乐;又有时,我们痛并快乐着。

你或许不能明白,我此时此刻的想法,但是,谁又能真正了解别人呢?

喜静,几十年后的我该是隐士。

当我走到人生的第一个转折点,我的生活从此改变,我的习惯,也那么明显地跟着改变了。

所谓感情,无非是人与人之间产生的一种情绪,它时而美丽,时而萧条,时而……带着一种被人们称之为“幸福”的东西向阳微笑。

我喜欢就这样静静地对着圆月、对着月光下暗绿色的田野、对着满天星辰,用指尖的体温敲打出自己的心情。

不为任何人不为任何事,我只要静静的微笑,静静的听着蛙鸣。

我喜欢悠然自得。

爱热闹,现在的我还是孩子般的任性。

有时我会迫不及待地承认,我喜欢城市。即使我嘴上不说,但是心里却不愿离开。

就像那场令人躲闪不及的雨,说下就下,毫无征兆的,就那样子出现在我的视线里。

我还是不适应这样的生活,安逸,但其实让我觉得不安。

其实,我也喜欢一家人在一起开开心心的,越热闹越开心。

或许,我们都只是对方的路人甲,却依然不自知的拼尽所有,只是为了对方的一丝笑意。

当某天我们明白所有,而对方已经是回忆时,天空,应该是灰色的吧?

我说,我们应该要听自己的心,好好过自己的人生,因为,天空是自由的颜色。

蓝色情怀之春的恋想

文/赵伟扬

岁月如歌,流光浮影。

春天来的很急,还没的来得及感受,夏便露出了它青葱的一片绿,让紧拽的心放松开去,那么惬意那么美。

蓝色情怀之春的恋想

一切顺其自然,虽然坚定的重复着这样思想,有时还是慌张,不安。是的,现实的脚步总是不能停歇,一如悸动的心灵。跨越追逐物资的意义,心灵的净土依旧需要救赎!

生活里,太多的红尘俗事,不能逃脱也不远割拒。

什么样的思想,引领着你的行为往那里去,有时有点飘飘然的感觉会让那些虚无的憧憬所占据,原来不过是梦幻一场。

春天的风景固然美丽,终究瞬息而去,还没有来得及感受,夏已经姗姗到来。也许一个本来就些许颓废沮丧的心灵更加适合接受夏的洗礼,那一抹柔和的温暖终究没有夏如火烧灼的温暖更能洞穿这混沌的人生。也许被冰雪掩藏太久太久。

转眼之间,大大小小的同学会预示着青春的完全落幕,我们都在怀旧。以前不熟悉的或者有矛盾的在经历多年以后戛然而止,取而代之的再见真好,情,源于多年前的遇见,一起的那些年度过了青涩的季节。

喜欢蓝色,蕴意着对自由,博爱,勇气渴望。是的,到哪里去寻找那一片蓝色的天空?来自于生活的自由,这或者是所有的前提。即使是在物资上的不自由至少在心灵上也要肆意的洒脱。人生却是一场漫长而又让你觉得短暂的旅行,矛盾着前行。我们的经历也许还很肤浅,那么多的苦难被我们幸运的躲过了,还要奢望追逐更多就变得有点贪婪。然而不由自主的,蠢蠢欲动的欲望膨胀着,千万有所节制才好,有些我们承担不起。

始终以为,今生的交织是命中的注定,是莫大的缘分,所以珍惜。惺惺相惜的相见恨晚,直至放开所有的拘谨,我们都是透明的,你做到了,我也亦如。不强求,但常记。那是一种我们都很快乐的过去,是人生的一段美好历程,期待延续,但不刻意挽留。

是的,还是钟情与蓝色,也许有些淡漠,也许隔着一点点距离。正是这样,我们才自由的在各自的地方可以相互的仰望,默默的祝福。这样的天空下,呼吸也是那么的自由,似乎闻到了一种味道,那是远方的的你的味道,醉浓莫过是记忆。

四月,樱花开过,杜鹃亦红。执着的任性只是心里对蓝色的渴望,想象在自由的天空下,该怎样来迎合你的最美。站在夏天的季节里看着你还没有远去,多想再与你共享这自由的天空,这一抹淡淡的天空蓝。被感动着,因为你的感动,被牵挂着,因为你的牵挂,被温柔着,因为你的温柔、、、我真蠢,原来你在这里,在心里。

那么近,那么远。

一如最初,原来所有的渴望都是因为自由心灵;一如最初,原来所有的蓝色都在自由的心灵里。一缕轻柔的风拂过以为僵硬的脸庞,温暖还是不可抗拒,肆意的情不自禁的荡漾开去。

是俗不可耐的,是普通之极的,是被生活所左右的,自由也是相对的。有时也身不由己,没有来,没有更多的参与你的你们的世界,请原谅不自由的身体。想要的风景,其实与你一样,我们都开心的一起走过这漫长短暂的历程。见与不见来与不来,心在,一切在。

因为认识你,真好!

很庆幸,这么多年颠沛流离还是遇见了你!所有的倦意在蓝色的海洋里化开而去,我爱慕曾经的红色,也爱慕那是的白色,最后倾慕与你的自由与博大——可以洞穿我那所有的卑微与邪恶,也心甘情愿接受着你的洗礼,那是圣地,是信仰,是应该保持的一种情怀。

我想象着:《麦田收割后的天空》该是多么的美丽。我怀念着:你在蓝色天空下那撩人的长发醉人的笑靥。从来没有开始,也从来没有结束,就这样沉浸在你的世界里,在远方的城市里穿梭,那是唯一可以让心灵放逐的路,即使遥不可及。

蓝色的天空,蓝色的你,假如你是风多好,随时带我去游荡;假如你是云多好,随时带我去飘摇;假如你是光多好;随时让我心明亮;假如你是水多好,随时洗去一身尘埃;假如你是太阳多好,可以不再让我冰凉。

为那片蓝色的天空,为永远的蓝。在春的季节,一再沉醉,随我遐想。

万物乡村竞自由

文/九满

一个盛夏的日子,凌晨五点,我如装了一根弹簧般,一个鲤鱼打挺从床上跃起。三下五除二地套好衣服,悄悄拉开门,骑着单车朝小区外的乡村飞去。

小路上洒着斑驳的树影和淡淡的月光。陪伴我的有刚苏醒的树木,略含咸味的风,玻璃般的草叶,潮湿的土腥味,清脆的雀啼,充满果汁的空气,仍在饶舌的蟋蟀……

骑到飞马大桥,路边的树木越来越高大、茂盛。袂花里水声潺潺、蛙声一片,蚊虫集成大群,像一团乌云在我的头上浮游,在我耳边轰炸。我抬起头,任凭月光零零落落地洒在脸颊上。

夜空中,有一些大鸟粗野莽撞地飞行,丰厚的羽毛在月光下闪烁着模糊的白光。几只蝙蝠在空中随心所欲地表演飞行技巧。

蜘蛛在夜色里结网,一根蛛丝横跨水泥路,可网住风,网住沙尘,网住蚊子,也网住了我。我这只人间的大虫,在蜘蛛的目瞪口呆中,骑行如风。

天际开始发白,泛红。几只早起的蜜蜂,轻快地亲吻着沾着露珠的花朵,一只翅膀上长着蓝色斑点的黑蝴蝶,已经在花间翩翩起舞。

在那个广场上,我把目光投向还是灰蒙蒙的地面,看见一大群蚂蚁在快速向前滚动。数目至少几百,或许上千,前不见首,后不见尾,滚滚向前。

单车颠簸在破破烂烂的水泥路上,忽然,像是演唱会的过门曲一样,一阵清脆的声音从树冠上传出来,先是一只蝉,然后是两只、三只……越来越多的蝉加入进来,好像是从笛声,变成了二胡、大小提琴,然后就是合奏了,不管不顾的,就那样弥漫开了。那蝉声,一会儿婉转低扬,一会儿高亢激越,一会儿似“嘈嘈切切错杂弹”,一会儿又如“大珠小珠落玉盘”。那嘹亮的蝉鸣,始终带有一种不羁的狂野。此嘹亮,是因站得高,或因声音响,我不清楚。蝉从地下扒开黑暗,上了高枝,就趴在那里餐风饮露,藉风高歌。它那翅膀,不是用来赶路,只是用来逃生。听到我的车轮与地面碰撞的声音,蝉“喳”一声,就飞走了,从一棵柳树飞到另一棵柳树。

一只野猫与我朝着同一个方向移动,前方远处有一群没有教养的老鼠正在垃圾桶里翻箱倒柜。猫借助树木和草丛的掩蔽,走走停停,方向始终朝着那群老鼠。它在五六米处开始冲击,斜向冲向老鼠逃跑的路线,最后扑向倒数第二只老鼠。我以为猫捕获到了猎物,但当它站起来时,嘴里空空的,身边也是空空的。倒数第一只老鼠被猫挡了路,掉头从相反方向逃走。老天只给了猫猛扑一次的机会,它没有好好利用。扑空的猫继续往前走,走上几十米外的旧砖墙,轻轻碰碰在砖墙上休息的另一只猫,似乎在说,你怎么不帮忙?另一只猫并不觉得遗憾,把目光投向广袤的袂花江,那里面有许许多多鱼虾,还有那群逃掉的老鼠。

那群受到猫袭击的老鼠奔跑到几十米外的袂花江边,安静地休整,洗澡、喝水、做早操。视野开阔,毫无遮拦,这才是最安全的地方。它们刚经历了一场生死大劫,转眼就像什么事都没有发生过一样。

江岸上,一排钓客们稳坐钓鱼台,娴熟地一抛一起,扯上来的何止是渔获,更是一份岁月的淡定与从容。

燕子紧贴着水面飞翔。八哥们又来了,它们在离我十几米的空中盘旋,聒噪。它们像刚洗浴过一样,羽毛新鲜,闪烁着瓦蓝的光芒。江中水草的腥热气息蓬勃上升。蟹在江滩上横行。小鱼在江边的浅水里噼噼叭叭地吐着水泡,或在草间嬉戏。或结伴觅食,或求偶交配。一只肥胖的青蛙用标准的蛙泳从江心的浊浪里浮出水面,自由自在地向岸边泅渡,它的双腿蹬出一些漂亮的波纹。

骑至水泥路的终点,我停了下来。四周一片寂静,这里没有高大的树木,只有矮矮的灌木丛和几种叫不出名字的野花。嘿!可别说,这里可是一个看日出的好地方。然而,太阳我还没有看到,却看到一条青蛇抱着一只惊慌失措的青蛙坐在那里,跟我一样,等着看日出。我小时候特别怕蛇,吓得忙定定地站着,一点也不敢动。那蛇大概见我一个庞然大物居然被它震慑住了,目中无人地待在那里不走,一边吐着芯子一边朝我摇头晃脑,耀武扬威。

当然,最目中无人的还是那对狗夫妻了。我刚过来的时候,那条灰狗正趴在黄狗的屁股上用力,弓着身子,双眼朝我望望,充满了敌意,让我感到它的目光冷冰冰的,宛若一柄柔软如水、锋利如风的宝刀,几乎削掉了我的头颅。半个小时过去了,返程路上,我远远地看见灰狗已经下来了,但是,狗夫妻还屁股对屁股地连在一起。我走近狗夫妻的时候,它们分开了,各自在地上岔着腿,弯着身子,不知害羞地舔着自己那红艳艳湿漉漉的东西,还摆出一幅很满足的样子。

在狗夫妻身边游荡的几条狗似乎吃醋了,叫声一阵紧似一阵,直到把太阳大爹从窝里轰出来。于是,勤快的农家开始了日出而作的生活,吸着晨间的清新,望着耀眼的霞光,赶着心爱的水牛,走在藏在草丛中的小路上。牛是自由的。几十头牛,和我同行,自始至终没有向我瞄一眼,仿佛我不存在。它们踏着坚实的土地,迈着从容的步伐,移动着山一样的躯体,气度超然。老牛四条腿上的毛贴得紧紧的,颜色暗黑,可它不管这些,时不时低头卷食着挂满露珠的嫩草,起劲的咀嚼着,几只蚱蜢欢快的跳出草丛,惊得老牛眨了眨眼,继而恢复了平静。

骑累了,我坐在广场边的石头上休息。广场上,男男女女、老老少少来到这里,有的散步休闲,有的坐坐歇歇,有的四处张望,有的聊天谈古,悠然自得其乐。更多的却是自觉自愿排阵列队,随着悠扬的乐曲跳起或轻松或奔放的广场舞,尽显闲情逸致。晨风阵阵吹过,花草随风轻轻晃动,仿佛随着音乐翩翩起舞,我贪婪这一刻的清新。

心之梦

文/诗馨如兰

1

晚饭后和爱人去公园散步,一路的碧绿茵茵芳草地,一路姹紫嫣红的花儿绽放的缤纷绚丽。

蔚蓝的天空中,白云朵朵,悠悠然地自由飘飞,叽叽喳喳的鸟儿在空中欢歌自由飞翔。

一树树婀娜柔美飘逸的翠杨柳,随着春日温情暖暖的微风荡漾着一帘唯美的翠绿幽梦……

轻柔多情的微风,轻轻地亲吻着我的脸颊,轻轻地撩拨着内心那份对生活浪漫追逐的七彩梦。

走在春日美丽的风景里,感受着丝丝微风多情缠绵地亲吻,瞬间被大自然所有的美好而感动的心温润如玉,心情异常地激情澎湃。

不管路人对我投来怎样好奇的目光,也来不及审视路人对我的异常举动是否怀疑我是一个什么样的神经病人,我情不自禁地伸开双臂,大声开怀地喊出:“我想飞,我好想飞,我想飞的更高!我多么渴望做一只快乐自由飞翔的小小鸟儿,天天自由飞翔在碧空蓝天之上啊!……”

儒雅理性的爱人轻轻疼惜地挽起我的胳膊,轻轻地在我的耳边提醒说:“老婆大人,这里是公园,你如此张扬地喊叫,小心游人真的把你看成是一个‘神经不正常’的人哦?……”

我笑着回答:“只要我高兴,只要我不做违法的事情,我从来不在乎别人对我的看法,更何况这些游人都是与我擦肩而过的陌生人?我想飞,我想做一只快乐的鸟儿,这是我的梦想……”

2

此时此刻,远离喧嚣车水马龙的热闹街市,远离生活和工作中那些不堪重负的心理压力,远离楼上、楼下整天装修房子嘈杂的电锤、电钻、电锯……等等的刺耳的烦躁声。

与爱人肩并肩,手牵手,迎着一轮黄灿灿红彤彤的黄昏斜阳,静静地漫步在清灵灵的小湖畔,看着眼前生机勃勃盎然葱绿和绽放姹紫嫣红美丽的花儿,眼前这一幅幅自然的春色美景,简直心旷神怡!

耳边聆听着优美的歌曲《茉莉花》,感觉心情是那么的温馨而惬意,感觉整个公园里到处都弥漫着茉莉花的浓郁芳香!

璀璨的落日晚霞映照的樱花园里,景色更是美不胜收!

简直如梦、如幻、如画、如歌!

在樱花园木质小桥旁,静静地坐了下来。

静静地看着从自己身边来来往往忙着拍照的游人,欣赏着他(她)们在樱花园里欢快喜悦的各种照相姿态,心儿也欣欣然地欢喜起来,于是,恳请爱人为我拍照、录像。

一向喜欢拍照、喜欢花儿的我,此时此刻兴奋欢快如同一只欢跃的喜鹊,马不停蹄地穿梭在一树树静美绽放如幻、如画的樱花园里,随风翩翩飞舞的花瓣雨洒满了我的衣衫,飘落在我的长发上,多么想把这美丽的瞬间,永远挽留、定格、静止,让时光不再走……!

开怀的笑容与赏花的美丽心情在这一刹那仿佛把自己带回了一个世外桃源的仙境之中,又好似把自己带回到了那个如花绚丽飞扬的青春岁月里……

那一刻,好似一切俗世的烦恼与伤痛都如同蹁跹飞舞的花瓣雨,随风而逝,香消尘埃离我而远去……

爱人一边为我精心拍照、录像,一边微笑地笑侃我说:“亲爱的老婆,花丛中的你,真好看!好似一只美丽蹁跹的花蝴蝶,自由而飘逸……”

送给爱人一个深情暧昧的嫣然微笑,彼此那份心心相印深深的懂得,都在彼此爱恋的眼神里诠释!

3

夕阳渐渐隐退了璀璨的光华,暮色渐浓,一树树漂亮淡雅美丽的紫丁香飘浮着一阵阵浓郁的芬芳。

公园里亮起了一盏盏璀璨的霓虹灯,朦胧夜色下的樱花园被璀璨的霓虹灯映辉笼罩在如梦幻般空灵唯美的意境中,更显大自然的神秘、神奇的空灵美妙,绝伦绝美的夜色,简直充满了诗情画意般的梦幻唯美!

远处,公园周边的居民楼上也亮起了无数盏星星点点温暖的灯光,万家灯火,每一盏盏亮起灯光的玻璃窗,都是一个温暖的家庭,都是相亲相爱的一家人吧。

此时,夜色中的樱花园里前来欣赏拍照的游人少了很多,也安静了很多。

我想也该让樱花园好好歇歇了,最近几天前来观赏樱花的游人实在是太多、太多了,简直就是人海如潮,川流不息,喧嚣非凡。

人啊,总是那么喜欢热闹、繁花和美丽的,又有几个人真正喜欢冷清、寂寞与凄美之凋零哪?

看着满地被游人踩来踩去碎碎的樱花碎瓣,我慢慢地蹲下身子,无限疼惜地轻轻捡起,轻轻爱惜地放在温暖的掌心里,我就这样目不转睛地看着掌心里失去了娇美容颜的碎花瓣,怜惜地抚摸着如此细腻、柔嫩、软润、娇小的花容,心疼地轻轻询问,“花儿你疼吗?你对人们曾经对你的那份痴迷热爱和今夜的不理不睬与无情蹂躏,有如何看法,又如何接受?我深深懂的所有灵动的生命体都是有灵性的,你无语,却不代表你不明彻洞察人世间的这种世态炎凉之人性悲哀,是不是?其实,你早已经看透了尘世生命的轮回不过如此而已,繁华烟云散尽全是空。为此,才会让自己这样静静地、默默承受这份生命之疼与孤寂冷艳,对不对?”花无语,泪纷飞,此时无声胜有声。

轻轻托着手掌心的花瓣,我再次对花儿轻柔地诉说:“其实,花辞枝头,落叶归根,都是生命的宿命和自然规律,因为不舍,才会让我们更加眷恋这份温情洋溢、神秘莫测的璀璨世界和瞬间美丽之拥有;因为瞬间之美的璀璨绽放,才让我们彼此的生命更加充满了神秘之魅力色彩。其实,不管是花还是叶,只要是有灵动气息的生命体,最终我们的归宿都是一样的,回归大地母亲的怀抱。生命的长短并不重要,重要的是要活出自己的精彩生命,即便绽放瞬间之美,才会让生命久久醇香……”

此时此刻真的感悟到了那句经典名句“好景不长在,好花不常开”的深深疼惜。

轻轻地呢喃倾诉,豁然明澈了心灵一偶。

哦,原来,纷纷扬扬的落花泪,却是一种生命别样的璀璨魅力!

风轻轻,心儿柔柔。

掌心的花瓣随风翩翩飞舞,袅袅娜娜,飘逸着灵动别样之韵味。

4

不经意地一瞥,忽然看见幽幽小径的路旁,高高耸立着两棵不知名的沧桑老树,看着那粗壮的树身和满树仰天自然张扬干枯的枝枝蔓蔓,想必定会是两棵经历过上百年、甚至几百年岁月沧桑风霜的老树,少有的枝条上也萌发出小小的绿意盎然的枝芽,看着老树苍然的容颜,心中不由地肃然起敬,感叹生命如此坚韧顽强的蓬勃生机!

欣喜的是在两棵老树的周围是一片绿叶茂密的青皮竹,这片竹林一年四季如同一个个儒雅、安静的谦谦君子,好似大树的孝敬儿孙,静静地守望在这两棵老树的身边,随风婆娑摇曳发出的那妙曼空灵的“唰唰”之声,好似一曲唱给老树祝福的美妙歌声,也好似与老树悄悄倾诉自己的绵绵心语,看那一树树翠绿的枝条总是随风有意无意地,轻轻爱抚着老树的沧桑树身,好似无限疼惜地安抚老人的干枯身躯,身边有这一片青皮竹伴随,想必这两棵沧桑老树从不孤独寂寞吧。

再看那幽幽小径路对面与翠竹隔路相望,满树、满树绚丽绽放的樱花,美丽的夜色中,树树绚烂的樱花如同一个个青春妙龄的美少女,随风袅袅蹁跹的轻盈妙曼舞姿,好似为对面的谦谦君子而尽情飞舞,随风摇曳的长长枝条上绽放的美丽的花儿,迎着月色的朦胧尽情地绽放着自己美丽的的花容与翠竹伸展开来的芊芊枝条紧紧相握,紧紧相拥,紧紧相依偎,紧紧甜蜜亲吻……一阵柔情的微风捎来樱花和翠竹的窃窃甜蜜私语,有紫丁香的馥郁恬美和月光的清美甘醇!

我对爱人轻轻地说:“你看那两棵沧桑老树多像一对年迈的老人,那青皮竹多像他的子孙,那一树树美丽绽放的樱花,多像他们爱恋的漂亮女儿,为了它们的子孙后代,生命生生不息的繁衍,它们就这样一年四季静静地默默相守在一起,只为守望观看见证漂亮女儿一年一度美丽绽放的花容,就这样如同相亲相爱的一家人,彼此默默牵挂和相守……”

爱人轻轻把我爱恋的拥入他温暖的怀抱,对我轻轻地说:“不管任何事物,在你的眼里和心里总是那样地美好而诗意,你的心总是那样地温润而恬静,你的想象力总是充满了诗情画意的缤纷亮丽色彩,也许,这正是你心底澄清唯美温情的释然吧!”

5

紧紧地依偎在爱人温暖的怀抱里,紧紧地十指相扣,轻轻地聊着生活中那些光阴的美好故事,我对他说:“亲,你知道吗?我多么想变成一只无忧无虑自由在可爱欢乐的小小鸟,天天自由飞翔在碧空蓝天之上,永远远离世俗中的那些纷纷扰扰和生活工作中的牵绊;我多想抛却身边的这些繁杂事务,和你一起自由自在走天涯,游四方,欣赏观看游玩全国各地的大好秀丽河山,世界各地的名胜古迹和,走遍天涯海角每一个大大小小的村落、小山、小溪和山区小路,吃遍天下所有的美味佳肴,领略天下所有的美景风骚;我多想像三毛那样潇洒自由无拘无束一边走一边写一边享受生命五彩斑斓色彩缤纷的玄妙过程;我多想……”

爱人轻轻地用手掌心爱恋地捂住了我的嘴,轻轻对我说:“老婆,你的这些梦想,我一定帮你去实现,但是,眼下还不行,因为面对现实,我们上有老、下有小,我们一定要承载担当起赡养老人供养孩子的神圣责任,等老人幸福百年之后,等儿子大学毕业有了自己的安定生活,我就好好陪你上路,走四方,游玩祖国的大好河山和世界古胜名迹,眼下的我们为了家庭和社会的责任还需要努力奋斗,你说,是不是?……”

听着爱人轻轻的理性安慰和美好的畅想,轻轻地抬头仰脸看着镶嵌在深蓝色夜空熠熠生辉闪烁的一颗颗晶莹剔透亮晶晶的小星星,看着那一轮高远静美圆圆的大月亮,银辉洒满了整个梦幻般迷离的公园,简直如梦如幻,人也被迷醉其中了……

6

是的,人人都喜欢做梦,都喜欢憧憬向往美好的生活,然而,人生之旅却如此的漫长,追梦的路上也会常常受到猝不及防的无形牵绊,生活在路上,总是被有形或无形的这样或者那样的压力而压抑而打乱了自己前行的计划。

曾经小的时候,总是渴望自己快快长大,潜意识里,总感觉成年人没有任何烦恼和担当,成年人口袋里若有了钱就可以自由自在地安排自己的生活,总觉得成年人获得都如此潇洒自由,自己赚了钱可以购买自己心仪的东西,可以去任何一个自己喜欢的名胜古迹秀美山河尽情游玩,可以为自己买醉狂欢……不曾想,随着岁月的流逝,随着自己年龄的增长,才慢慢发现成长的烦恼何其多,面对残酷的现实,曾经的美好梦想不一定能一一兑现,曾经的渴望与美好幻想也不一定一一圆梦,因为你不是一个自由的个体,你的家庭,你的亲人都是心里无法割舍的亲缘,为了她们,你不可能让自己不负任何责任地自由玩耍放飞,家,永远是你身心停靠的温馨港湾,也是让你心累时时牵挂的甘苦之牵绊,因为挚爱而总是让你无法割舍,难以放下!

7

我多么渴望心无任何牵绊自由自在地一个人走天涯,游海角,生命自由无憾的炫彩活着,活出自己的个性,活出自己的精彩璀璨和传奇,然而,面对残酷的现实,面对生活中无形有形的各种压力,我想飞却总也不能飞,我想抛却一切世俗的牵绊,然而,我却不能,因为面对自己的良心,我不能让自己如此自由放纵……

自从自己七岁那一年来北京,美好的梦境就在那一刻定格萌芽。

长大后,自己独身来北京追梦为之而奋斗。

婚后的自己与爱人肩并肩,手牵手,共创美好甜蜜生活。

一路风雨走过,收获甜美的丰收硕果,待到繁华散尽,生活依然平淡无奇。

随着年龄的增长,随着大都市越来越喧嚣熙熙嚷嚷的人流和车水马龙的拥挤堵塞,我却越来越不喜欢生活中在自己曾经多年向往憧憬中的大城市了,因为,如今走在北京的任何一个地方,不管是商场还是公园,到处都是拥挤的人群,到处都是被堵塞的车辆,还有到处拆扒的建筑废墟,有时,真的是寸步难行,游玩、逛街的好心情都被如此烦躁的气氛搅得心烦意乱了,还有那每一天干燥的大风和黄沙满天飞的阴霾天气,简直让人有种窒息之感!

……

8

“曾经以为我的家/是一张张的票根/撕开后展开旅程/投入另外一个陌生/这样飘荡多少天/这样孤独多少年/终点又回到起点到现在才发觉/哦/路过的人我早已忘记/经过的事已随风而去/驿动的心已渐渐平息……”

如今的大城市,到底有什么好留恋的?

坚硬光滑的泊油路,总是无法铭记下你曾经铿锵走过的足迹。

飘飞的花瓣雨却写满了你走过岁月的那些飘香的流年心路故事,如梦,如幻,如花瓣雨,瞬间定格,瞬间烟消云散在红尘深深处,用心触摸,早就没有了曾经那抹温润甜美的温馨气息……

有时一个人站在熙熙嚷嚷热闹的十字街头,看着在自己身边匆匆忙忙赶路擦肩而过的陌生人,竟然感觉不到一丝毫的温情,更难看到一个似曾相识温暖甜蜜的熟悉脸庞,寂寞的时候,手握手机,凝视着屏幕上那一串串曾经熟悉的阿拉伯数字,却不愿意也不知道究竟该拨通那个可以让你倾心所欲畅谈的号码……有时,就连自己也说不清这是一种什么样的心情,到底是自己对于友情太苛求完美的缘故?还是茫茫人海朋友无数却找寻不到一个可以交付真心的知己?我想这两者兼有吧!

如今的自己,真的很渴望找寻一方属于自己安安静静地心灵桃花源,不奢望那个地方有多么的宽阔,也不奢望有陶渊明的那种如仙意境:“结庐在人境,而无车马喧。问君何能尔,心远地自偏。采菊东篱下,悠然见南山。山气日夕佳,飞鸟相与还。此中有真意,欲辨已忘言”

只希望自己远离尘世的那些繁杂喧嚣,与家人在一起过着平平淡淡粗茶淡饭的平静日子,幸福守望着自然界的花好月圆静美好时光,空闲十分和亲密家人在一起喝喝茶,聊聊天,散散步,种种花,种些菜,栽些可爱的小草,写写自己心爱的心情文字,即便偶尔吵吵嘴,也是生活甜蜜的调味剂,这样的生活,我想定会安神静心养颜,我想,这个小小的梦想心愿定会在不久的将来圆梦与我……

这样想着,心情是那么的舒展、静美而宁静,于是,情不自禁地与爱人一起哼唱:

“因为爱着你的爱/因为梦着你的梦/所以悲伤着你的悲伤/幸福着你的幸福/因为路过你的路/因为苦过你的苦/所以快乐着你的快乐/追逐着你的追逐/因为誓言不敢听/因为承诺不敢信/所以放心着你的沉默/去说服明天的命运/没有风雨躲得过/没有坎坷不必走/所以安心的牵你的手/不去想该不该回头/也许牵了手的手/前生不一定好走/也许有了伴的路/今生还要更忙碌/所以牵了手的手/来生还要一起走/所以有了伴的路/没有岁月可回头……”

“背靠着背坐在地毯上/听听音乐聊聊愿望/你希望我越来越温柔/我希望你放我在心上

你说想送我个浪漫的梦想/谢谢我带你找到天堂/哪怕用一辈子才能完成/只要我讲你就记住不忘/我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/一路上收藏点点滴滴的欢笑/留到以后坐着摇椅慢慢聊/我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/直到我们老的哪里也去不了/你还依然把我当成手心里的宝……”

霓虹灯下的樱花园里,夜色多美好!

心若在,梦就在,我的梦在心里纵情放飞!

难得真自由

想要自由,没有束缚,顺其自然的坦荡生活,无拘无束,那种像脱去厚厚的冬装换下夏装的感觉。

梦中,常变成一个自由飞人,像鸟一样的自由飞翔,也许是生活中的压力太大,在梦中找到了渴望的自由。

都说林子大了,什么鸟都有,自己竟然是那只笨重的老菜鸟,想要飞,却总也飞不高。难道生活中的包袱,又悄悄地跟我来到梦里。

一个人的自由,并不是什么真正的自由。自由的活着,将各种烦恼不得已的深埋在心底,上面盖着层层布满裂纹的伤痕。幻想的梦,给了生的希望,对美好的向往,有些即便不完全是自己。

为自己活着,也为他人活着,活着的自由实在寂寞无奈,想逃离现实的生活,走出那个缺氧的真空层,我不属于它。

在我该得到某些东西的时段,错过了太多。那个时候,是一种对生活无所谓的态度,只是去掩盖自己在别人中的另类。然而现在,也没有了真正想得到的理由。因为,我从得到的人群中看到了,得到了并不一定是长久的拥有了,也许在乎的是那一个过程。

这些过程,是大多数正常人必经的过程。弄不懂他们是不是曾经畏惧过步入这个过程,反正,他们没有懦弱的后退过。然而,对于像自己一样的畏惧生活的弱者,没有挑战这个过程的资本,谎言成了借口。

害怕白昼,它将一切点亮,将一切照射得那样透彻。只好无奈地躲避,怕它将我心中的忧伤点亮,那个我封冻的地方,不需要光芒,我怕它们会发芽生长。白昼的时光,工作冲掉了些荒凉,只要一闲停下来,心便惊慌,看着时钟滴答走着,然而不匆忙。

每当夜来临的时候,一切好像也停了下来,一个人安静的锁上房门,自在的看看电视,上上网,又将自己藏起来,外面的一切都不属于我。喜欢夜,寂静的黑夜。有星光的夜晚,偶尔靠着窗,看看天边的月亮、星星,将思念的目光放远放长,亲人们,你们一切可好,不要为我让你们的生活徒增烦恼。

你们能放掉我,生活也能放走我,自己不知道能不能放下自己?但我总放不下你们。如若不是你们还是我的牵挂,我早已放弃了自己。那样我真的自由了,不再去畏惧生活,不再寂寞悲伤,不会在白昼中无聊的恐慌,即便是夜里,也不用独守星光的思念远方。

我曾经的那些青涩

文/夏青

终于可以有机会就这么坐着,说些自己的心里话。

一直以来,都觉得自己所有的一切都像是一场笑话,曾经的喜欢,曾经的心动,现在想想,像是自己给自己编织的一个美梦。我个人,优柔且挂断。当幸福在我手里,我可以亲手把它弄丢了。然后说服自己那原本就不属于我。我的那些青涩到了现在李自己遥远到不行。很多时候,我做一件事情的认真程度是任何人所无法想象的。很多时候我喜欢自娱自乐的在自己的小世界里。

我需要理解,我需要朋友,在这个时刻比谁都需要,可是当你回头,你会突然发现,其实我们都已经离彼此遥远到看不到了。所以,我经常告诉自己说,路总要自己走的,我是很无所谓。可是,那种痛只有自己做的的了。有一句话说得好,你可以说服任何人,但是自己的心呢?谁知道呢?我想我是一个不合格的工作者吧。你不知道现在耳边是同事的工作声音,讨论这个那个。工作话题从来不喜欢在不是工作的时间听到。所以,我说自己不合格。

每个人骨子里的自由感都会有一段时间让自己很痛苦,朋友说要去旅游了,非要和她一起,我的梦想可以再进一步了。身体无法自由的时候,就让心自由吧!其实每天努力一点点,总有一天我会更好的。我喜欢随意,喜欢自己做自己的事。不太喜欢和别人说太多话。喜欢安静。喜欢任何可以让心自由的事物,所以,我开心。我觉得在这样一个社会,我还有点自己的心觉得开心。

借着早上的机会,写下这些纪念,

微冷天:有小雨

渴望夏天

像风一样自由

文/雨裳

雨说,他正收拾东西,准备出门旅行。

看到雨的短信后,我深深地叹了一口气,为自己。回说:羡慕,记得开心。其实,我还想说:愿你像风一自由!这句话与其对雨说,不如是对自己说。

雨说,他最大的喜好就是旅行。听后,我对他说:你不知我有多羡慕。

雨对生活的态度,常常让我觉着生活就该如他的样子,想出门时出门,该做事时做事,生活的全部乐趣都在他的脚下、行囊中。而旅行,对于我来说,是上天的恩赐。尽管我做不到,却无法阻止对这种生活的向往。

不知在哪儿听过一句话:内心的沮丧,如时光不可抗拒的衰老。

我拒绝沮丧,抗绝这样衰老,却无法阻止时光向前的脚步。生活一天天继续,有时候,我觉着自己在浪费生命,也在消耗时光。

每每想到此,我都会惶恐不安。雨说,只要想出去,就能出去。

或许是吧,我固守着不算繁华但足够热闹的小城,不舍离开,内心深处是否藏有舍不得丢弃,又无法改变的境地呢?我想,红尘中做不到潇洒来去,定在意的太多,被生活所束缚。

多年前,我对父亲说:“我想离开小城,到外面闯荡。”父亲毫不犹豫的回绝,并振振有词地说:“一个女娃,出去干啥?吃没处吃,喝没处喝的,连住的地儿都没有,有个头疼脑热的,谁管?”父亲的话就像一盆冷水,浇灭了我的希望,也扼杀了我对窗外的憧憬。我没责怪父亲,常常盯着墙头被风吹得摇头晃脑的小草出神,好像风就是这般神不知鬼不觉地溜进院子陪我。也许,风是识趣的,是了解我的。

父亲的话,就是母亲的话,母亲大多时候是大声的责骂,不管我接受不接受,她都在那里大声的训斥,容不得我分辨。外面的繁华究竟有多大吸引力,我没弄清,只知道昏黄的霓虹灯、川流不息的车流像一个巨大的磁场吸引着我,热闹的痕迹无处不在,就像一个漂亮的外衣,掩藏不住内心的炽热。即便在岁月的风尘中反复清洗,仍难掩其面目。

多年后,当我安然数着小城的寒暑春秋,淡看花开花谢时,才恍然觉着,生活莫过如此。繁华与否,不在城市的大小,也不在热闹与否。远方那些繁华就在眼前,又似在天边。如今,细细想来,我当初想离开的不过是父母的视线,想要所谓的“自由”罢了。至于其他,都是托词借口。

终还是没能出去,好像无形中有双手束缚住我的手脚,灵魂被囚禁,让我动弹不得。

是的,有些事情不是我能改变的。比如生活,再比如环境。

这种生活的状态注定了我生活的范围,在这狭小的空间里,人与人的距离似乎也越拉越大。就像生活越来越在纸上,好像一年三百六十五天,我都在纸上画着圈,数着日子,也圈着生活,同时圈住了我的视野,却安然相守。

我的博客中收藏着一张图片,是一位留着长发胡须的旅人,背着行囊,一个人走在路上,山川河流都在他的脚下,而明天就在前方。每每作了文,便将此图用在文中,虽然有时候文中表达的意愿与图不相融,却固执的留在文中,任谁说,也不更换。

现在想来,此图留给我的是一种意念,也是对自由行走的渴望。就像我莫名喜欢许巍的歌,无论是《蓝莲花》还是《像风一样自由》,许巍沙哑的嗓音总能深深打动我,让我莫名恋上他自由奔放、且饱含沧桑的曲风。我想,我是固执的,也是自私的,自私的想保留一份纯真与理想,在每个午夜梦回时,可以自由地行走,拒绝任何浮华与浮躁。

在许巍低沉的嗓音中,我总能看到前方那片明媚,或默默不语,或闭眼沉思,或抬头仰望……或许,潜意识中欣赏他对生命的热爱,对音乐的执着精神,就像他的一张专辑的曲名《每一刻都是崭新的》。有人说,他是颓废的,也是愤青的。我不这么认为,如果没有多年坎坷的经历,他的人生哪来的辉煌?一如他歌曲的曲目《旅行》、《完美生活》、《故乡》无不透着他对生活深刻的领悟,或许他的人生旅程亦如他的专辑一样“每一刻都是崭新的”。

当我再次聆听他的歌声时,仿佛看到行走在路上的他,体悟着生活的诸多滋味,而于理想,永不放弃。

我不知道自己这样叙述是不是掩饰灵魂深处的孤独与寂寞,而在千回百转的梦里又是那样的真实,仿佛我已背起行囊,走在路上。前方那些流连的景色里似乎深藏着昨天,都有一段历史在从容地诉说。我知道旅途中的风景有时候会让人失望,与想象可能相差甚远。但那份漂泊沧桑之美,动人心魄,又这样牵动人心,让我欲罢不能,弃之不舍。

我竟这样迷上旅行,迷上流浪漂泊之沧桑的美感。或许我在红尘中辗转久了的缘故,对身边的俗事不能放开,总想让灵魂得到自由,哪怕交给荒山野地片刻也好,当我走在那样的境地时,又惶恐起来,也许是我不够诚心,也许是直觉告诉我:这是一个骗局。如此兜兜转转,人生已阅至半章,即便我急着尝尽其中滋味,仍难与现实相衔接。我知道,我的双脚难以迈开。

是的,漂泊、流浪需要勇气。有人说,与大自然相处久了,就会摒弃世俗杂念,心胸自然也就宽广了。我无法判断这种观念正确与否,但能不受世事所困,无拘无束的做自己想做的事,是幸运的,也需要勇气。也许魂牵梦绕半生,到头来仍是竹篮打水一场空,但那笃定的脚步声足以划破长空,让我无惧无畏了。

我的确羡慕雨,并不是因为他可以自由行走于世,而是因为他可以不受世事所累,随心所欲地选择他想要的生活,这样的境界我无法企及。

于他,我只有羡慕的份儿。

雨,正忙着整理自己的草稿与照片,无暇顾及我。他说,只需带一台笔记本电脑与背包即可踏上行程。

我用羡慕的眼光看着他发来的信息,就像欣赏一幅画,画中的主角不是自己,而是雨。

我不知道他的旅程什么时候开始,又在什么时候结束。或者人生路上的每一天都是旅程,只不过我们身在其中,浑然不觉罢了。再或者,直到老去的那一天,这些美丽,也只是一个念想。至少在这段时光里,这种意念照亮了我的天空,让我明白,人生处处是风景。如此,余愿已足。

恍惚中,我看到自己穿过岁月,趟过溪水,行走在路上……此刻,我想对雨说的,只有一句话:愿你像风一样自由!

自由!追求!做自己的英雄

文/思一分/恋一世\缘一梦

岁月如歌,我的岁月就像说唱曲,还没有听清楚唱的是什么就过去了,不知不觉十八岁了,脑海里零零碎碎的记忆却始终拼凑不够十八年。那些跳动的记忆是我们无法捕捉的幸福,偶尔撞上一个,开心过后又是无奈。虽然以前的日子像SB一样过着,但是却很让人怀恋。

时光匆匆,谁因我痴痴停留。 光阴似箭,谁为我缓缓而归。 我相信亲情、友谊、爱情转眼间便是一生,但并不是所有。 我们的约定、誓言不是军令,违背即斩。 我们的关系不是莲藕,断了还有丝相连。所以…你若要走,我无力留。 你若要留,便天长地久。我叫朝阳,要么铭记,要么忘记。但愿有我,你从未悔。

除了思想我们都一样,但有一种“气质”比外貌更迷人。做真实的自己,敢爱敢恨,敢做敢当,敢拼敢闯。珍惜眼前,拼搏未来。无论贫困还是富裕,快乐还是悲伤,辉煌还是落难,分享一切快乐的,分担所有难过的。无论是亲情,爱情,友情,要的不仅仅是至死不渝,还有来生再见。相伴此生,约定来生,生生世世永不分离。

十八岁是人生的一个转折点,这一年如同破蛹而出羽化成蝶的一刻。摆脱了束缚与黑暗,是最美丽的一年。为了自由,需要更坚强的翅膀挑战风雨。为了追求,需要更坚定的信念勇往直前。有限的生命,无尽的梦想,怎能允许止步不前。星星并非遥不可及,别放弃你追逐的,也许有天那颗星星会为你而陨落。只要还活着,就精彩自己的每分每秒,没有自卑,没有颓废,更没有遗憾。

要看得惯,别人又不是为了配合你而存在,自然不会处处让你满意。别人看见的只是表面,不必奢求谁能懂,向着阳光展现真实的自己。

自由!追求! 做自己的英雄。

放你自由

午夜,电话发疯似的响了起来,我极不情愿的爬起来接电话,可是电话那边除了周杰伦的歌声外只有低低的抽泣。“峰,是你吗?”我轻轻的问。可是没有回答。

于是我点了一根烟,黑暗中,静静的等待。此时的峰并不需要别人的安慰,他只希望有人能知道他的悲伤。

“断了的弦再怎么连我的感觉你一定不懂你的转变像断掉的弦再怎么接应都不对你的改变我能够分辨”

周杰伦的歌还在唱着,我和峰都没有说话,只是静静的听着。不知道过了多久,他终于开口说了一句话“箬和我分手了”然后他挂断了电话。我放下话筒,地上已有一堆烟头,我知道他们会分手的,只是不知道那么快。现在的我被他搞得睡不着了,于是我打开了电脑,却不知该干什么。我想起了高中时期的他们。箬那时很喜欢峰,但峰对箬总是忽冷忽热。我曾劝箬放弃峰,可是箬总是笑笑说,总有一天他会明白的。是的,总有一天峰会明白的,只是明白的太晚了。

高考完后,峰和箬去了不同的大学,唯一的联系就是一星期一通的电话,箬对峰还是象以前那样,只是随着时间的流逝,没有了高中时的那种激情,后来箬对我说她很累了,峰一直都没有给她一个承诺。也许峰是觉的他还没有能力给她承诺,也许他还不确定自己的感情。后来箬遇到了一个爱她的男孩,于是放弃了峰。我对箬说,在峰没到的情况下你做出这样的决定对他来说是不公平的。箬愣住了,沉默了一会对我说,我们已是大人了,不是吗?我们应该做出选择了!高中三年我的心已经满是伤痕,难道非得要他把我抛弃我才能去寻找新的幸福吗?一时间,我不知该说什么,箬说的是实话,如果她不是把一门心思全放在峰的身上,她完全可以考一所好大学。对于这一切的付出,她从来没有要求回报,她只希望峰能对她好一点,可是峰却做不到,因为他知道箬很喜欢他,不会离开他!所以他对箬时冷时热。

只是上天是公平的,它不会让你只得到而不付出。在外求学的日子中,峰越来越感觉到箬的重要,只是此时的箬不再是那个没事跟在他身后跑,抢着帮他做事的痴情丫头了,箬一直没有告诉峰她有了新的男友的事,因为峰在忙一场很重要的考试,她不想让他分心,一直到最后,箬还在关心峰。

放假回来,我见到了箬,她成熟了,也漂亮了,只是她的眼角留露出淡淡的忧郁。“祁,你知道吗?我还在喜欢峰,很可笑吧,是我把他推出我的世界的!”“箬,为什么呢!我想知道理由”“祁,你知道的。我们不在一起,峰对我的感情一直是模摸糊糊的。如果我们交往下去,终有一天他会找到更好的女孩,到那时他一定会怕伤害我而不忍心对我说,所以,我放开他,让他自由。”我听后,觉的有一点难过,眼角湿湿的“你怎么了”箬关心的问“没事,我的眼里进沙子了!”我笑着,箬,或许峰可以找到一个更和他匹配的女子,可是他再也找不到有比你对他更痴情的女子了。

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