绝望的文章

2022年12月09日经典文章

绝望的文章(精选21篇)

梦醒之间

文/明月清心

晚上临睡前时养成了一个并不算好的习惯,那就是翻看QQ和微信,有什么标注着没有看的都得一一翻看完才能“放心”、“安心”地睡觉。

也就是在昨晚,看到一位朋友圈里发的一篇文章,大致的内容是一位妈妈的自述,孩子被人拐走,妈妈这一路走来的找孩子,也因此成了时时关注街头乞讨儿童的大军。在她不懈的努力下,找到并解救很多可怜的在路边乞讨残疾儿童,幸运的是女儿最终找到,但是双眼已经被硫酸烧瞎,身上的多处器官受损坏死,十岁的孩子经历了太多的摧残,尽管回到了爸爸妈妈身边,但还是一身伤痛的离开了这个曾经给她欢乐更给她痛苦和折磨的世界。文章很长,也附了很多的图片,父母的撕心裂肺、孩子残疾身躯、绝望哭泣,无不凄惨万分!看的我心情极度的沉重、压抑。也就在这种状态下迷迷糊糊的睡着了。

正在行走的路上,我突然发现怎么也看不到女儿佳佳了。无论我怎样到处寻找,声嘶力竭的呼喊,就是没有她的回应,我恐惧到了极点,不禁瘫坐在地上绝望的嚎啕大哭,哭到自己喘不上来气,当老公听到后赶紧把睡梦中的我摇醒,我早已泪流满面,梦中的那份绝望,那生不如死的感觉,依然压在心头挥之不去。当我惊慌的目光落在还在安睡的女儿身上,她正如小猫般安静地倦在我的身旁!那一刻,感激满满,谢天谢地,好在是梦!

一直以来,我都以为,我就是她生命中的一张大伞,遮住风,挡住雨,为她撑起一个无忧快乐的童年……那一刻,我才明白,她又何尝不是我的护命符呢,我的幸福、我的快乐都源于她的存在!每日下班后急匆匆赶回家,不就是为了能早一点见到小小的她吗?并不是因为我是妈妈,她就必须依托我完成她生命中的每一步,没有我的呵护,或许她的人生道路多些坎坷,但一样可以生根发芽茁壮长大!但是如果我离开了她的陪伴,我却如地球失去太阳般再无任何的色彩和生机,她更是我努力生活的源动力啊!

梦醒之间,心境陡然一个大转弯,“人”字是相互支撑才能站立,“爱”也需要相互的依靠才能生出幸福和温暖,谁离开谁,“爱”都不再圆满!我陪你长大,你陪我变老!愿每个孩子都能健康快乐地成长,愿每位父母都能尽享天伦之乐,愿这个世界再没有伤害和被伤害……!

至此,我也改了晚上临睡时看手机的坏习惯……

旧日的时光,如同一座绝望的伤城

文/msc983

如若不是为了一个人,谁肯枯守一座城。城市和爱情,总是有着这样那样的关系。我们会因为一个人,去到那座城,因为那是一座爱的城;我们也会因为一个人,离开一座城,那是一座绝望的伤城。

喜欢冲泡一盏香茗,静静欣赏那纤纤茶丝在水中身姿轻盈的舒展,任思绪,伴随袅袅茶烟弥散。仿似那缕挂念,若有若无,转而空明。许多迂回和蜿蜒,尽然淹没在不语的时光,回忆凝成一个句点。

人的一生总要疯狂一次,无论是为一颗心,一段情,一段旅途,或一个梦想。在茫茫人海中,爱与被爱,都是幸运的。如果彼此相爱,心有灵犀,就该珍惜每一次相遇,每一次心跳;如果是一相情愿,或者一方已没了感觉,就放手他走,就当是过眼烟云,花开花落。

有谁不曾为那开花而不结果的感情而痛苦?我们总以为那份痴情很重,很重,是世上最重要的重量,有一天猛然回首,我们才发现,它一直都是很轻,很轻的。而我们的爱情是两朵不攀附的花朵,沉默的只剩下聆听。

我们在时间里验证爱情,也在时间里把爱情碾得粉碎。爱情里有很多虚情假义,可我们的痛苦、心碎、绝望却总是真的。爱没有对与错。哪怕是一场感情游戏,也要记住游戏曾给你带来的快乐。哪怕他临走时咬你一口,也不要因爱生恨。要知道,你恨的是别人,但伤的是自己;恨得越深,伤得越重。

有时候,我们明明原谅了那个无法忘记和爱人,却无法真正快乐起来,那是因为,你忘了原谅自己。人的一生会遭遇无数次相逢,有些人,是你看过便忘了的风景。有些人,则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉,都是没来由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。之后任你我如何修行,也无法更改初时的模样。

时光如水,物转星移,许多人事都分道扬镳,不明下落。而缘分是一条神奇的河流,我们划着桨橹漂浮在其中,朝着各自的方向驶去。在没有约定的未来,却终有一天会不期而遇。就像一段前朝往事,一出经年的戏曲,一本古老的书。被五味杂陈的烟火浸染,被悲欢冷暖的世情冲洗,繁芜中,依然有种地老天荒的安宁。

一个人落寞和忧伤……

时间以缓慢的速度和隐秘的方式改变着我,就像心里的一些人一些事,说好要忘记却记得越深,于是记着好好生活。

周围的人们一天天的发生着他们认为可以笑可以闹的事,一天天讲述着他们对现在,对未来的想法,对过去的遗憾。可是这一切都与我无关。哪怕我是那样同他们一样叫嚣着,渴望着,遗憾着,却都不是真实的我。那个真实的我,本来的我,原来的我在那一个凌晨已经彻底埋葬,葬在那个只有我懂得的时刻里。

我对未来的生活充满恐惧!

看着那些每天不知因为什么而笑,而闹的孩子们。找到了我最大的“悲伤”便是我一再不知不觉中长大了。是的。我没有资格抱怨什么,我明白“永远不要抱怨世界,世界从未故意与谁作对,要不满只能对自己不满,要怪只能怪自己作的不够好。”一切的道理我都明白,理智上我永远的绝对清醒,始终知道自己该做什么不该做什么,然而却从未像现在一样茫然……

在流失的那些日子里,我用一半时间想念,用另一半时间忘记,我不知道我做到了没有,不知道自己是否真的忘记了想念,不,也许我是知道的…现在我遗弃了一件东西,或者是它抛弃我了。也许是太多太重的绝望无法调和无法排遣,最后变成了无望。

最终最终,我丧失了绝望的能力,我不会绝望也不能绝望了。我不会难过了,即使非常非常想难过却难过不起来了。好象什么都是别人的,我只是我一个人了。所有的都与我没有任何关系。没有烦恼,没有喜悦。不会笑,不会难过,也不会绝望了。那种感觉像是天黑了想回家却找不到路,想拥有温暖却找不到温暖的入口。想过的快乐却不知快乐流失在何处。想让自己悲伤却不知自己早已麻木没有感觉了……

我永远都无法写出一些精致清澈的文字。因为我永远看不清楚自己。我站在距离自己很遥远的地方看着自己,我能够看见自己在爱情里逐渐失去方向,却又异常渴望沉睡在黑暗的温暖中。所以我就用内心那一息尚存的火焰小心翼翼地温暖着那丝柔软,以一种谨慎而胆怯的态度缓慢地向前走着,就这样一个人上路,一个人微笑和流泪,一个人落寞和忧伤……

不要让爱伤心绝望

短短一生,茫茫人海,我们有幸遇到自己的有缘人。我们体会爱的味道,初恋的甜蜜。但是,如何给彼此的感情保鲜?这是个大问题。

有很多人,特别是女孩子,有时依仗着男友的宠爱与迷恋,便肆意的伤害对方。意味自己是地球的中心吗,离开你便不能生存。爱是两个人的事,试想,即使很爱你,但有谁愿意把爱给一个不懂得珍惜的人。莫等恋人离开,才体会到对方的好。

有时为了得到一个人,甚至想到献出自己最宝贵的东西,一个不懂得自爱的人,如何奢望别人能够爱你呢?你的奉献只会让别人觉得你一文不值。女孩子要学会真爱自己,然后才能得到别人的爱。

作为女孩子不要去利用别人的爱,那样会侮辱了你自己。不要与别人玩暧昧,爱与不爱,都要清晰。脚踏两只船实不可取。

初恋是美好的。因为我们倾注了太多的期望与心血,赋予它太多的想象。但是,因为是初恋,所以也很容易受伤。

如果恋人离开了,不要心有不甘。自己付出的时光与爱,是因为爱。所以,无需后悔。也不必痛不欲生,因为你的痛不会改变结果。还不如华丽转身,给自己留下想象的空间。死缠烂打不可取。

不要因为曾经受伤,便否认全世界。因为,他/她不能代表全世界。

爱是一种奇怪的东西,也是个迷。不要试图去破解什么秘密。当你不确定时,只需问问自己的心。因为,她不会欺骗你。

月影下的女人

文/任绝天

那是一双怎样的双眼?

长久以来,这个问题一直想影子般紧紧地缠绕在我的脑海里。我一直无法忘记那双眼,我更无法忘记那双眼的主人。

那是一双平常的眼,但吸引我的是那藏于眼眸深处的哀伤与绝望,那双眼晦暗无光,仿佛是一潭绝望的死水,没有一丝一毫的光芒。

她住在我家阳台对面,每天清晨,我都会打开阳台,只望能与她相见,我渴望了解她的内心,渴望能为她带来光明,但是,我不敢接近她,那双眼中的绝望与哀伤令我的心总是一阵阵抽搐。

但我想要知道,她经历了些什么?

她给我的感觉是一盏在风中飘摇的灯,随时会破灭。不,或许已经破灭了。

我想,她需要一个人来为她点亮心里的灯,把她从绝望中拉出来。我以为那个人会是我,但现实残酷地告诉我——我不是。

她走了,悄无声息地走了,再没有任何踪影。或许她离开了这个无情的地方,离开了这个令她绝望痛苦的地方,去往了远方,很远很远……

我记得在她离去的前一天,我同往常一样拉开阳台门,她也在阳台上,四目对望,她却无视了我,旁若无人地关上了门,我脑海里全都是她的背影……

我忘不了那背影,忘不了那双眼,更忘不了月影下的那个女人。

那些不起眼的细节

文/李志文

当我在绝望中苟且偷生,身边只剩下赤裸裸的牵挂,我用全部的邪恶湮灭了最后一丝真善美。现实总是这样,一次次让人无言以对,往事凝结了回忆,恍然苏醒却已恍如隔世。就留下一份满是愧意的祝福从此微笑着走下去,把牵挂当成漫漫旅途上的唯一行李。

满目凄楚楚地阅读着每一页关于善良与温馨的故事,却始终唤不回被现实糟蹋得不成样子的最初的信念,于是顺理成章地误认为在满目狼藉的人生路上,千万次的欢笑也挽不回一次的伤痛,就像白天不懂夜的黑,只会一个劲的称赞着自己的光辉和灿烂,至于夜到底黑到了哪里却从来无人问津。

生命终究难见彩虹,却也有落叶归根风平浪静的一天,那一刻,带着丰收的果粒,带着最后的喜悦,用半迷糊的肉眼遥望天边的彩虹,看它欲盖弥彰的遮住羞红了半边的脸,才从伤口的深处勉强走出,也才焕然大悟,感谢那时那地那些不幸中的万幸。那些不起眼的细节终究没能使绝望中的人绽放愁眉,却以网罗天地的方式层层遏制了绝望的蔓延,在希望濒临绝种的岁月,能够用一些毫不起眼的细节遏制住深不见底的绝望与迷茫,确实令人喜出望外了。

走在喧闹的街头,映入眼帘的本来是一幅活灵活现的芸芸众生图,我却因一跌不振而淡漠了人世的繁华与温馨。电话那头,依旧是熟悉的声音,依旧是你的温言细语,依旧是你的浅唱低吟。感谢那些年,我们以一无所有的方式牵住了最初的美好;感谢我们因好不涉世而天真的走到一起。

“光阴似箭,日月如梭,”四面楚歌已成传说,霸王别姬也已烙在历史的印记里。沦落江湖的漫长岁月,我却自命清高的把羞愧当成不愿回家的挡箭牌,从此漠视了彼岸的嘘寒问暖,天真的以为待到功成名就日,再话当时的难分难舍。曾几何时,竟已沧桑巨变,容颜老去,少女为人妻母,游子逝去芳华。叹息声中翻开心情日记的扉页,字迹清晰,泪眼模糊:不求功成名就,只愿如影随形,在你烦恼的时候为你浅唱低吟,在你深夜入眠时做你添香的红袖。

字句如此,潸然泪下,痛定思痛,悔之晚矣。曾几何时,还能记起牵手散步在乡间小路的浪漫;又曾几何时,耳边响起一个温柔贤惠的女子洗衣做饭的声音。

一鼓作气,却如梦如幻、如泣如诉。候鸟一跃千里,伯劳一去不回。逝者如斯夫,往者不可追。只因曾经那不起眼的细节温暖了一颗濒临破碎的心,致使长途漫漫,依旧有初时的甜蜜欢笑支撑着一路的荆棘。

伤心凭栏处,重新打开陈旧的心情日记,墨渍点点滴滴落下:不求大富大贵,只愿旦暮厮守。

失望,不一定是绝望

哭不代表屈服;后退不象征认输;放手不表示放弃,正如微笑并不意味着快乐。

有一些爱,也会成为隐隐作痛的回忆。其实真正需要强大的,不是你的外壳,而是你的心。

相遇了彼此,就会怀念这相知的美丽,就会在心底守望这牵绊的情感。

每个人都有着一个属于自己的过去,我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。

爱一个人,总难免赔上眼泪;被一个人爱着,也总会赚到他的眼泪。

信任一个人有时需要许多年的时间。因此,有些人甚至终其一生也没有真正信任过任何一个人,

倘若你只信任那些能够讨你欢心的人,那是毫无意义的;倘若你信任你所见到的每一个人,那你就是一个傻瓜;

倘若你毫不犹疑、匆匆忙忙地去信任一个人,那你就可能也会那么快地被你所信任的那个人背弃。

迷失过后,我们才真正了解自己。

最绝望的心痛

文/谁把结局打开

有些伤痛不知道在哪里安放,不敢跟任何人说,也不知道怎么开口说,但是心里揪着的痛。

是你吗?是你在帮我吗?你这样帮着我,会不会影响你的修行。我不希望你帮着我们,然后你又在那过得很辛苦,或者要受到惩罚。我们在这边还有家人可以一起共度难关,有什么困难说出来大家都可以帮忙。你可以对我们的生活一清二楚,可是我们对你在那边的情况却无从知道,不知道你过得好还是不好,快不快乐,有没有因为想我们而影响你在那边的工作,有没有因为顾忌我们的情宜而做出一些本不允许做的事情。

我们现在过得很好,现在没什么愁的,也不知道愁什么,唯一的心疼就是想到你,不知道你的生活,不知道你过得怎样,身边都有哪些朋友,他们关心你么,心疼你么,会不会像我们几个姐妹这样,不知道珍惜你。

去年花了半年的时间学习沉淀,突然觉得自己什么都不如你,没有你有孝心,没有你有爱心,没有你这样的智慧。虽然我比你年长,工作能力比你强,可是这些外在的东西却没有让我变得快乐,反而让我变得焦虑无比,曾经那么的自私,经常对你吼,对你叫,觉得你没有斗志。现在才发现自己是多么的可笑,你的这种智慧和境界,我不知道我多活50年,能不能赶上你。能不能与你现在的境界同行,能不能与你再见面。如果可以,我后半辈子就按这个目标来修行,为自己,为父母,为姐妹能跟你再见上一面。

刚刚本来是下楼去跟大排档的老板说说,叫他们把棚子搭好,不要影响我们休息,我下之前他们还是敞开的, 我下去到他们门口,他们就把棚子拉开搭好了,是你在帮我么,你在为我出面做这些事情么。我想到你一个人为我们做这些事情,我就心痛得不行。你帮我们的够多了,我不知道要怎么才能回像给你,怎样才能让你在那边过得更好,我现在过得越顺利,心里就越不安,我无法心安理得的享受这些,这些本来就是我们一起努力创造的,之前还跟爸爸妈妈说,等你结婚给你一个大大的红包,给我们家的媳妇一个大大的礼物,可是我这辈子都没机会了,我现在只能把这些人情债回报给父母,他们也不需要我们给,反到是给我这个那个,我每天就是打个电话回去,他们还怕影响到我的工作,怕我时间不够。我跟他们说只要是给他们的,天大的事情都不是事情。可是你叫我如何还清这些恩情呢。

或许总要彻彻底底的绝望一次,才能重新再活一次

原来以为,有你在的地方,就是天堂。现在我才知道,心跳的地方,就是心脏。

伤怀了,思念了,行动了,拒绝了,哀求了,没脸了;喝醉了,睡醒了,更痛了,疯狂了,想死了,颓废了;流泪了,擦干了,自嘲了,苦笑了,后悔了,痛恨了;淡忘了,叹息了,怀念了,情未了,过去了,成熟了;长大了,再遇了,心动了,留意了,重韬了,努力了;人就是这样了

明明说着看开了,放下了,每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实,想到了伤痛,然后,冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复,心,终于累了,现实就是这样。我曾经醉过,却又最终醒来,我正在行走,却找不到方向

背叛伤害不了自己,能伤自己的,是自已太在乎。分手伤害不了自己,能伤自己的,是回忆。无疾而终的恋情伤害不了自己,能伤自己的,是希望。自己总以为是感情伤害了自已,其实伤到自己的人,永远是自己。

戒指,爱情里一生一世的承诺,终生相守的誓言,瞬间却成了纪念 伤感 的烙印。谁还记得光年深处的从前?

绝望掩埋了欢笑,失望掩饰了一切,我该做的就是学会忘记。 寂莫与不安之间徘徊。如果不坚强、软弱给谁看?

偶尔也请允许我无力

我也很想学学闽南语,也想去厦门,也特别想去台湾。

无论如何是南边的最好有一面海的地方,

并不因为年华而蹉跎,也不去勾心斗角讨价还价,

没有什么大牵挂,也不会小九九,

有一层按自己意愿装修的套间,

家具用品可以没有规矩地摆满巨大的空间,

楼下可以是喧哗的夜市,也可以是街灯伫立的大马路。

好像我很年幼,拥有与现实不相符的饕餮梦想都可以被笑着原谅。

也好像我已经风烛残年了,说出这种话来会被旁人叹息着感同身受。

不管过去的岁月有多么地不如意,却总是能对未来抱有希望和期待。

我曾以为这是个优点,殊不知它会令人在困境里变得加倍绝望。

无意间看到几米说的“我总是在最深的绝望里,看见最美丽的风景。”

这句话被打翻并不困难,只是要去哪里求证那些深深绝望的人们最后的下场,

被看见的全都是已经雨过天晴的大言不惭地说着要坚强的人们罢了。

凭什么要相信看到奇迹存在的你们,说我们也同样会被眷顾。

在绝望中咬牙坚持

文/陈瑞麟

我与双截棍结缘于几年前。

一直以来,我念念不忘荧幕上把双截棍舞得出神入化的功夫巨星李小龙的英姿。在孩提时代,我就已经在心里美滋滋地想:要是我能像他那样,多拉风啊!苦盼久时,朋友终于遂了我的心愿。

朋友是一位武术教练,他以双截棍为特长。学双截棍,于我而言是一个全新的挑战。他从最基础的“甩棍”开始教我。只见他抓住一截棍子的中间,轻松地往后一甩,棍子另一截便稳稳当当地停在大臂中部。“哈哈,看来双截棍也不难学嘛!”我心中窃喜。于是我依样画葫芦地一甩,谁知手腕一崴,痛得钻心,关节几乎报废。朋友瞧我可怜兮兮的样子,噗嗤一笑道:“你以为双截棍就这么容易学呀,里面技巧可多着呢!”我羞愧难当,只好正儿八经地亦步亦趋。就这样,我如法炮制地学了整整一天,也没学会几个动作。

随后几天,我的学习进度依然不敢恭维,棍子仿佛不愿听从我的驾驭,东窜西跳的,像个捣蛋的孩子。有一次我摇棍失误,眼珠子狠狠地挨了一棍,“哎哟”一声惨叫,眼皮猛地一合,我仿佛被卷进了无边的黑暗世界中,顺颊滑落的泪水汇成了一条悲哀的小河。一时间,我竟成了舞台上的小丑!我越学越生气,越学越泄气,就如同在一瘸一拐地在一条泥泞不堪、低洼不平、乱石铺陈、荆棘丛生地曲折小道上踽踽前行,前路越走越窄,前路越走越险,最后竟是穷途末路。

“哎,不学了”,我哀叹一声,把棍子随手一甩,一下子瘫坐在地上,呆若木鸡。“我以前不是挺聪明吗,难道我一直都是高估自己?”我的世界大雨倾盆,我的心房分崩离析。抬眼望,天空一片灰蒙蒙,苍茫大地尽墨染。“真想扔了你这鬼东西”,我指着角落里孤苦无依,可怜巴巴的双截棍,恶狠狠地咒骂。绝望的泪水决堤涌出,淹没了我的世界。

我脑子像被灌了浆糊。不知过了多久,思路才渐渐清晰。我的思绪飘向遥远的春秋时代,越王勾践在绝境中忍辱负重,卧薪尝胆,矢志不渝地厉兵秣马,励精图治,最终复仇称霸的历史故事一幕幕地在我迷乱的脑海中编织。紧接着,小学时代的一篇课文《向命运挑战》在我的脑海里重现。它讲述了英国人霍金不幸身患绝症,生命岌岌可危,却无畏地与病魔殊死搏斗,最终活了下来并一次又一次地为科学界贡献智慧,并亲手书写了自己的传奇——成为享誉世界的科学巨匠的动人故事。彼时,我的思维变得异常活跃,一个个从绝处逢生并最终功成名就的人名犹如前赴后继的海潮冲破记忆的闸门:身残志坚,自强不息的著名作家史铁生、自创的剧本被被数百家影片公司累计拒绝一千多次仍执着坚持,最终一戏成名的好莱坞影星史泰龙、一夜负债数亿仍坚强地东山再起的商界巨子史玉柱……在不知不觉中,它们如同一束束拯救苦难的阳光,铺天盖地般缀满我的精神小屋,激射出炽热的能量,光复了我的世界——把愁云赶走,把泪海蒸干,把心房照亮……榜样的力量是无穷的,在潜移默化的思绪碰撞重组中,也许是自己对成功的渴望唤醒了执念。“就这么放弃,值得吗,认输可不是你的性格!”心里的另一个声音铿锵有力地敲击我!

心中的不甘让我重新拾起双截棍练习。我循序渐进地理解要点,琢磨技巧,不顾一切地反复狂练,心中只有一个信念:必须成功!无论日出日落,风吹雨淋,我都拿着双截棍如同时针转动般循环往复,像个永不停歇的高能机械人般挥舞着,直练得山河打鼾,日月合眼而斗志不减。尽管依旧步履维艰,可我的世界已春意焕发。

日复一日玩命般的练习让我的舞棍技巧进步神速。后来,我参加双截棍表演获得好评如潮。表演结束时,我在台上说了这么一句话:“今天能获得你们的肯定我非常感激,但我第一个要感激的却是在绝望中咬牙坚持的自己!”

真的,如果当初我被绝望的洪水淹没,就不会有见到风雨之后绚丽的彩虹。绝望,就像闯关游戏中最具挑战性的一道关卡,它往往是丰厚馈赠的铺垫。一旦你闯过去了,“百万好礼”拿到手软;可你要是闯不过去,功亏一篑的滋味定会让自己悔恨终生。

闯关的法宝是:信念,意志,毅力。三大法宝相互作用,共同合力,熔铸成一艘乘风破浪的巨舰,助你涉过绝望的险滩,到达万紫千红的人生之春。

亲爱的朋友,倘若你迷失于绝望的黑夜中,请咬牙坚持着走下去!看,绚烂春光正在前方向你招手呢!山重水复疑无路,柳暗花明又一村。将来熠熠生辉的你定然会感激现今勇敢坚持的自己!

绝望的骆驼

某日在街上看到一圈人围着一头骆驼指指点点,好奇心起,便也凑了过去。圈子里面,一个高鼻深目的白种中年男子正在摆弄着一些物什。他拉开了一个木制架子,架子上面的横幅上缀满了大大小小的照片,相片清一色是穿着各色服装的男女老少与骆驼的合影。男子往架子两头披挂着五颜六色的衣帽鞋靴,显然这是一个走南闯北与骆驼为伴以照相为业的外乡人。

外乡人布置停当,从旅行包里掏出一架相机往脖子上一挂,双手一拱,迈开步子在圈子里环走:“在家靠父母,出门靠朋友,各位父老乡亲兄弟姐妹大爷大婶阿哥阿妹,小弟不远万里来到贵地,希望各位有钱帮个钱场没钱捧个人场。大漠烽烟起,长河落日圆,英雄出边塞,壮士凯旋归。想领略大漠风光塞外风情吗?想体验壮士出征英雄凯旋吗?骆驼为您展抱负,骆驼与您心连心!本摄影走遍中国,誉满九州;数码成相,立等可取;十元优惠,机不可失!”想不到此等萍踪漂泊四海为家之辈竟也如此文采非常出口成章,可见江湖莫测,卧虎藏龙。外乡人连比带划,动作夸张变形,表情生动滑稽,加上一口外邦人讲普通话特有的抑扬顿挫囫囵吞枣滋味,呼啦几下又招徕了一批人围了过来。

可惜应者廖廖,在我驻足观看的十来分钟里,没有一名顾客上去“应聘”,但外乡人劲头未减,照旧插科打诨,吆喝叫卖。

与外乡人嘻皮士风格形成强烈对比的是那头与他相依为命的骆驼。骆驼被拴在一根路灯杆上,明显营养不良,驼峰高耸瘦削,毛发稀松枯涩,眼神呆滞迟缓,哪有半点沙漠之舟高视阔步威风凛凛气概!天知道它经历了多少餐风宿露才来到这南国小城!虎落平川受犬欺,离开了长河落日那壮阔的生活场景,离别了朝夕厮守声息相闻的同类伙伴,流落到这样一个迥然不同的陌生境地,形单只影孤苦无告,怎一个落寞了得。

骆驼旁边是一堵比骆驼更高的围墙,围墙里面是一个工地,正在建筑高楼大厦。整幅围墙被一幅海滨山水画覆盖,蔚然壮观:蔚蓝的大海上海鸥飞翔,白帆点点;银白色的沙滩蜿蜒连绵,时断时续;青山苍翠,层层叠叠……骆驼的旁边是画面上的几株椰子树,高俊挺秀,硕果累累。这时,我看见骆驼扬起脖子,朝一枝鲜绿的椰子树叶凑去。它微微张开嘴巴,在叶子上蹭了蹭,接着侧过脸孔,洞开大嘴,朝叶子狂吮猛嚼起来,齿间咔咔之声隐隐可闻。嚼到叶子根端,骆驼似有所悟,昂起头颅在空中静默片刻,又再扭转脸面,张开大嘴,向绿叶发起新一轮猛攻……如是者N次后,骆驼似已开悟,甩开长长的脖子在高空中剧烈地颤抖了几下,重重地哼哧出一记长长的鼻音,迅即埋下头,横眼看着滚滚车流人流,沉默不语,呆立不动,再也没有去理会身边苍翠欲滴的椰子树。

“希望”本以为近在眼前,唾手可得,哪知竟是镜中月水中花,任凭如何努力,也始终遥不可及,这是何等一种捉弄与折磨。被迫背井离乡饱尝雨雪风霜,已属不幸;倘若不幸之后能得到某种慰藉与补偿,则不幸或许算不了什么;孰料不幸之后还是不幸,由不幸开始,又以不幸告终,没有丝毫希望抚慰——我非骆驼,我不能体会骆驼此刻在想什么,但我知道,倘人若如此,痛何如哉。

施困顿者以援手,送无望者以希望,拯斯民于水火——俾之不因绝望而自甘沉沦抑或走向极端,我想这应该是人之所以为“人”之题中之义吧。如此,和谐社会其能远乎?反之,和谐社会其能成乎?我不忍再见骆驼失魂落魄状,悄悄离开了人群。但愿它那得意忘形的主儿今晚能以一把青草犒赏他那——可怜的伙计吧。

最深的绝望里遇见最美丽的风景

文/高赛超

逝去的一年,本不必追念,因为不会忘也永不敢忘。当我静静的坐在桌前,望着窗外一汪平静的湖水的时候,我又选择了这样的方式,向初冬的世界诉说,也不管倾听者会是谁,一枚树叶或者是飞过我头顶的一只鸟。

彼时的天空没有再下雨,时不时隐现出不瘟不火的太阳,我已经很久没有看见太阳了,入冬后持续的雨天会让人觉得忧郁、低沉。一年前也是这样的天气,这样的气温,来到黄石。

这一年我一直像是在流浪,虽然故乡就在不远的地方,路途上不知怎样的铭记也不知如何遗忘。许多人给我讲过许多故事,大多是悲伤,我终究是这波澜不惊的岁月里的幸运儿,走进人山人海,又逃离人山人海,一个人花开一个人花落。

作为一名建筑工作者,不应该对这硬骨铮铮的钢筋水泥有半点的柔情,也不必期待着可以在平淡无奇的时间里挑出一点诗意来品味。可是生命存在的本身,也是源于对生的渴求和活的热爱。也许应该感谢现在不喜欢的一切,毕竟只有适者才能生存,才能寻找永恒。我不愿让自己停下来,工作,出行看周边的风景和亲密的人聊天成了我生命里的全部。

经过一年的时间,似乎对身边的人和事物都熟悉,在某一时刻也会有从未有过的陌生。你错过了我的成长,我也不会参与你的未来,所以我们只能紧握住现在,对彼此温柔的笑。刚看开始觉得师傅走路快,每次都想走快一些和师傅说上几句话,后来才发现即使师傅走路步子放慢了我还是跟不上,还是没有与之相谈甚欢的机会和能力。除了工作,我对师傅的了解也只是听闻,一年里我这个徒弟应该是失败的。二十一年从幼时的父母到上学时的老师再到现在的师傅,在我授业解惑的路上都是同等重要,因为他们,我这颗小小的种子,才逐渐开始生根发芽,对未知的迷途充满一点希望。

每一个过程的开始都是艰难而孤独的,你不可以哭不可以抱怨,等待时间给你答案。前段时间母亲告诉我,当时父亲不同意让我都高中是母亲坚持,在高考过后,我陷入深深的悲痛之中,是父亲怕我想不开让我上大学,这些未曾启齿的话,让我再次感知三年前的凄楚,坚持的背后有过放弃,手心手背都是肉,他们终是不忍心放弃我。

如果当初没有母亲的坚持,现在的我又是什么模样,也许已为人妻,母亲在二十一岁那年生下我,刚好是我现在这个年纪。我漫不经心的听着母亲的话,心里翻江倒海,我这一年的艰辛之余父亲母亲太过渺小。现在我已经可以靠自己的双手养活自己,我知有一天我要离开他们或者他们离开我,走再远的路去再远的地方,风筝和放风筝的人手中的那根线会系挂一生。所有爱我的人都希望我幸福,所以我必须幸福。

许多人问我为什么现在还是一个人,我已经不能用我还是学生这个借口来搪塞,这一年我也以为爱情来过。没有原来你也在这里的相遇,也没有花前月下的缠绵,只有深夜里的交谈,我们终究是无法轻易走进一个陌生人的世界,我只能以一颗善良的心和干净的微笑去馈赠所有狭路相逢的陌生人 。那段时间眼睛里看到的广告牌全是和上海有关,在认识他之前我对上海的认识是模糊的,从那之后我开始向往上海。我在盛夏听薛之谦的《认真的雪》,好像窗外真的在下雪,一大片一大片。现在夏天结束了,秋天也结束了,故事也结束了。据厄尔尼诺现象的分析报道,今年是一个暖冬,大概是大雪已经下在了盛夏。

生命中的那些人来来往往,我站在中央彷徨,想起几米漫画里的一句话“在最深的绝望里遇见最美丽的风景”。

我又重新站在窗前,银杏叶落了满地,山茶花开满了枝头,和一年前一样好看。

你在绝望中成长

结局都一样每天我都看到黑暗中的自己

每天我都需要一个人慢慢思考

每天我都睡得不太好

就这样长大了,没有别人那么开心。

即使某天我笑得疯疯癫癫,晚上就不小心掉出泪水来。听说快乐和悲伤不能过火,它会吵醒对

方。

我不会把自己的困难告诉别人,更不会用自己的内心换取一个陌生人的熟悉。听说这叫坚强,也叫顽固。

我喜欢笑,为什么总是笑?我没思考过,只是笑一笑,只是生活的一种方式。

我不喜欢命运。这个滴水穿石的过程仿佛也快结束了,等毕业后就结束。不是石穿了,是水干了。

走在别人走过的路上,走着走着就不见了

月影下的女人

文/任绝天

那是一双怎样的双眼?

长久以来,这个问题一直想影子般紧紧地缠绕在我的脑海里。我一直无法忘记那双眼,我更无法忘记那双眼的主人。

那是一双平常的眼,但吸引我的是那藏于眼眸深处的哀伤与绝望,那双眼晦暗无光,仿佛是一潭绝望的死水,没有?一丝一毫的光芒。

她住在我家阳台对面,每天清晨,我都会打开阳台,只望能与她相见,我渴望了解她的内心,渴望能为她带来光明,但是,我不敢接近她,那双眼中的绝望与哀伤令我的心总是一阵阵抽搐。

但我想要知道,她经历了些什么?

她给我的感觉是一盏在风中飘摇的灯,随时会?破灭。不,或许已经破灭了。

我想,?她需要一个人来为她点亮心里的灯,把她从绝望中拉出来。我以为那个人会是我,但现实残酷地告诉我——我不是。

她走了,悄无声息地走了,再没有任何踪影。或许她离开了这个无情的地方,离开了这个令她绝望痛苦的地方?,去往了远方,很远很远……

我记得在她离去的前一天,我同往常一样拉开阳台门,她也在阳台上,四目对望,她却无视了我,旁若无人地关上了门,我脑海里全都是她的背影……

我忘不了那背影,忘不了那双眼,更忘不了月影下的那个女人。

失望和绝望

结婚这么长时间,两个人共同生活这么长时间,我的心里逐渐厌倦这样的婚姻生活。为什么两个人在一起生活,就不能共同好好经营属于自己的幸福呢?每天都在吵闹声中度过呢,我的眼睛已经不再相信自己看见的一切,我的耳朵也不再相信自己听见的一切,现在盘旋在自己周围所有所有都是幻觉和骗局!

老公说和结婚,感觉是一场骗局。这句话应该由我对他说,和他生活在一起这才叫真正的骗局,什么骗局?他的心里明白吗,以前两个人的一切和现在两个人的一切一样吗?他对我不好,我也不会对他的父母好道哪儿去,如果老公都对自己不好,为什么我还对对方的父母好呢?

现在两人有了宝宝,但我还是觉得老公和以前一样呢?还是没有责任心、还有孩子一样、还是不会照顾人!我给了他太多的希望和期待,但是我换回来的是更多的绝望和失望!

天地空得令人绝望

文/李美皆

去格尔木前,我把很多东西去掉了,但闪亮的炫彩指甲油带上了。我想起一位女作家在高原哨所看到战士们的目光时所说的,我们要是再漂亮点儿就好了。我的指甲油已经脱落得斑驳了,我想有空时补起来,我不愿给战士们看见如此不完美的指甲,如果因为他们对女性并不挑剔就自己懈怠起来,那将是对他们的不尊重。

到了沱沱河,我看着自己指甲上依然残留的闪亮的指甲油,觉得它此时此地简直炫目得令人难过。如果长年累月生活在这里,我还会涂指甲油吗?青藏线,是一条去除女性感的路线,女性青睐的那些东西,我是越带越少,越用越少了。

在纳赤台,我去找女厕所。他们说,我们没有女厕所。我问这里没有女军人吗?他们说,这个地方,哪能让女人来,我们在这里苦就罢了。作为女人,我特别为这句话所打动,没法不赤裸裸地赞美他们:个个都是侠骨柔肠的好男人。

我说,那你们的家属来了怎么办?他们说,哪个家属会到这里来?我说,你们的家属没有随军的吗?他们说,随军也随不到这儿来,都在格尔木。

返回时,有位军官跟我们的车回格尔木休假。马上就能见到自己的妻子了,看他那个美啊那个兴奋劲儿啊,我都受到感染。分居意味着什么,自然都能理解,但对他们在线上的人来说,可能还多了一重意味,那就是从“世外”回到生活,回到“人间”。

小张指了指男厕所说,你进去插门就是了。我往走廊那头的厕所走,一帮人也跟着我走。一开始,我以为他们只是无意识的,可是,快到厕所门口了,他们还在移动,我就纳闷了。顿时想起贾政委的玩笑话:高原缺氧,反应迟钝……在厕所门口,他们总算停住了脚步。

到五道梁后,我要去洗手间,小张把我带上了二楼。那女厕所应该是从一个男厕所里分出来的一小块儿,进去之后,把门一关,里面立刻被漆黑填满了,没有窗子,门也是不透光的,我摸索着去找灯开关,找不到。我突然感到一丝恐慌,好像被关进了一个不透光不透气的方盒子。那黑暗似乎是创世纪前的绝对的黑暗,那黑暗是有形状的,方的,固体的,把我禁锢其中。我赶紧把门打开,开口喊小张,却发现他就在门口。一刹那间,我明白了在纳赤台我去厕所时,他为什么一直伴随到门口。他是不放心我。小张沉默,不动声色,却是这般细心!我说,里面没有灯,我先开一条门缝透光,等我喊你关门时,你再帮我关上吧。这楼建好才一年,我敢肯定,用过这厕所的女性不会超过五位。

沱沱河砖砌的旱厕所两边都写着:男。这原本是一个不需要女厕所的地方,可是,人们很可能会根据文明世界的规则把另一边假定为“女厕所”而空置起来,所以,就来了一个明确的“男、男”标示。这厕所的背景是漫漫无尽的荒野以及天边山峦缥缈的起伏线,天地空得令人绝望。

无奈的绝望

无奈的绝望,就是放手。痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。

曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放手了才明白一切只是两条平行线,当一切都烟消云散,平行的依旧平行。即使相隔不远,也已是各奔天涯。

勇敢的代价是自己先放下,承认失败、接受无奈,轻轻地叹口气,祝福她今后幸福快乐。从此心若芷水,难起波澜。

蜷缩在角落,等待着伤口平复,体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。

幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的精彩。

放手的日子,总是郁郁寡欢,会莫名地为了一首歌,一部戏,一个情节,甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的,云是灰的。

总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我:你什么也没有失去,你只是回到了认识她以前的日子。我释然,就像烟花不可能永远挂在天际,只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟花的日子呢?

我们都是红尘男女,挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡,心碎神伤后。是漫无止境的寂寞,寂寞吗?或许吧!再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁,会不会轻舒一口气,感觉轻松一点点呢?

是真的想开了吗?可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪,哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己:“爱你我怕了吗?”答案是肯定的,我怕了,我真的怕了,千疮百孔的心,脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨,于是我放了她,也给自己放了一条生路。把她凝成一幅画,深深的刻在脑海里…看着,想着,可是不会再做画中人,置身画外,才能更好地欣赏画的美丽,不是吗?

用力地握握手,真诚地说声:“再见,珍重!”转过头,洒脱的走开,让背影深深地烙在她的脑海里,当你能够用释然的心态去回忆,你们的点点滴滴,你就可以体会到放手后的美丽。

上帝让我在错误的时间遇上了你,我…痛了。

碎梦,琴伤

千转百年的沧桑

在花海里流浪

风不小心把它奏在了弦上

百断穿肠

声声难言凄凉

是谁的相思尽染忧伤

叫人不禁想把泪儿扬

那是怎样的心伤

梦竟碎到绝望

泪滴在弦上

断了一地琴伤

你听那绝响的悲怆

是我残碎的梦无处安放

绝望的爱

和你相识意想不到,和你相恋出乎意料,你说结束吧……,更让我措手不及,猝不及防,我受伤了,伤得很重,伤得很痛,我还是假装坚强的对你说“你想怎么样就怎么样,只要你开心”.然而脆弱的心灵最终经不住感情的冲击,我还是求你不要离开我,可你无动于衷。我也想让时间冲淡记忆,可是时间终究挡不住思念,时间却加剧思念,再次求你给我机会,你的回答让我彻底心碎“机会只有一次,我们做朋友吧。”我情不自禁眼泪夺眶而出,也不知道哪来的勇气回答你“爱情都走了,还能做什么朋友。”但我还是舍不得你,无可奈何的收回了那句话也许吧,也许我们的恋爱注定要失败,我们的恋爱缺少甜言蜜语,因为我认为爱情不需要花言巧语的包装,我们的恋爱缺少玫瑰的芬芳,因为我认为玫瑰没有你美丽,可所有的解释被你当成借口,我很无奈,只能把爱放在心中,忍受想你的苦,独自寻找治疗情伤的金创药。

“问世间情为何物,直叫人生死相许……”我不相信,因为我没遇到过。我对曾经温柔的你感到失望,对憧憬已久的初恋感到绝望,但我还是期待你再次给我希望。我想对你说“曾经你给我太多感动,如今你给我太多伤痛。伤痛、感动,你给我的已经太多了,我不敢奢求更多,只希望能再次把你拥抱”.

放手是一种无奈的绝望

放手是一种无奈的绝望,痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。qq空间感伤日志

曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放手了才明白一切只是两条平行线,当一切都烟消云散,平行的依旧平行。即使相隔不远,也已是人各天涯。

勇敢的代价是自己先放下,承认失败、接受无奈,轻轻地叹口气,祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水,难起波澜。

卷缩在角落,等待着伤口平复,体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。

幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,只是一个人的伤痛。

放手的日子,总是落落孤欢,会莫名地为了一首歌,一部戏,一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的,云是灰的。

总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我:你什么也没有失去,你只是回到了认识他以前的日子。我释然,就像烟花不可能永远挂在天际,只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟花的日子呢?

我们都是凡尘男女,挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡,心碎神伤后。是漫无止境的寂寞,寂寞吗?或许吧!再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁,会不会轻舒一口气,感觉轻松一点点呢?

是真的想开了吗?可以平静的面对他?纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我还是落了泪,哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己:“爱你我怕了吗?”答案是肯定的,我怕了,我真的怕了。千疮百孔的心,脆弱的我再也经不起痛入骨髓的折磨,于是我放了她,也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画,深深的刻在脑海里……看着,想着,可是不会在做画中人,置身画外,才能更好地欣赏画的美丽,不是吗?

转过头,洒脱的走开,让背影深深地烙在他的脑海里,当什么时候能够用释然的心态去回忆时,我们的点点滴滴,到那时侯或许我才可以体会到放手后的美丽吧。

上帝让我在错误的时间遇上了你,我……哭了。它让我在正确的时间离开了你,你……会哭吗?

一次次对自己说这次真的放下了,不知道自己还能这样骗自己多久……爱,让我好痛。

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