将就的文章

2022年12月09日经典文章

将就的文章(精选12篇)

趁我还年轻

如果你足够大度,凡是这种“小事儿”都真心的不以为意。那么我羡慕你。

可绝大部分的人都还是会介意这些,也许她们并不会直截了当的摆出来理论或吵闹。但一定会默默地记在心底。藏着的别扭不痛快,还是会偶尔涌上心头。

那么,如果在多次沟通也无用,如果发现他不是自己想要找的人,如果认定他真的改不了,而自己也始终心存芥蒂的情况下。为什么就不肯早一点儿,毅然决然的放弃这段感情呢?是会有不舍,但长痛不如短痛。趁还年轻,别将就了。

我总觉得,两个人之间的感情于初见都是完美的,然后不完美不珍惜的人们一点点儿的,有意无意地给它划上伤痕,划上了便不会再痊愈。直到某天遍体鳞伤,也就散了。勉强凑合,也形同虚设,再无意义。与其浪费时间去修补裂痕,何不趁早去寻另一个更适合自己的呢。

于是我从一开始就不想将就,我想不到让我将就一份感情的理由。尤其是趁我还年轻,还有资本,还有追求者,还有时间重新开始的时候。如果我现在就将就,那我想不到等我人老珠黄的时候,是不是还会跪在地上抱着哪个人的大腿,哭着求他不要离开我。

大概我是个太过纯粹爱较真儿的人,我不想随随便便的谈一次随随便便的恋爱——只要两个人能一起吃饭睡觉做爱就成,其它都不必深究。其实这样也没错,只是非我所欲也。我心目中最高级别的爱情是两个人能尊重理解,能交流沟通,能忠贞不渝,能相互依偎着一起看这个世界。不管我这辈子能否拥有这样的感情,但趁还年轻,我不愿将就。

也许有人会说:“人非圣贤孰能无过”“你这要求真高,凑合过得了,不都这样过来的。”

我从来不会要求另一半要有多帅多有钱。我只望他对爱人用心,对感情负责。比起“有总比没有好”,我还是选择“宁缺毋滥”。就当我死脑筋小清新吧,反正一辈子就这么几十年,一个人过也死不了。我只是不想抓心挠肝郁郁寡欢地过一生,那我宁愿轻松自在的孤独终老。全球快70亿人,就没一个真爱至上对感情能从一而终的么,这概率怎么也不会比中彩票低吧。

也许有一天当我不再年轻了,也会像很多人一样,开始想随便找个什么人凑合着过下半辈子。不再介意他到底是不是真心爱我,心里是不是只有我一个人,好久不接我电话到底在做什么坏事儿,连洗澡都要带着的手机到底有什么秘密,夜不归宿是醉在谁的温柔乡里,都不再重要了……只要他偶尔关心我一下,不会总是不回家,对孩子没有不管不问就好了……

也许吧……

可谁又会知道以后到底是什么样子的呢?

就像我很喜欢的某篇文章末尾写的一样:

“是的,虽然自知终须一败,但请再多坚持一会,别向这个操蛋的世界投降。”

将就不将就

这几天一直在想一个问题,大龄青年是不是应该去将就,在择偶方面。

今天去办了件事,同去的都是成双的人,除了我。看到一个10年没上班的妻子,看到物品所有人上终于写上了自己的名字,背着老公长舒了口气。和她聊天的过程中得知全家的面包是靠她老公一人挣的,一家人住在一个一房一厅的房子里。她很聪明,始终微笑着,言语间流露出的都是满足和对老公的感谢。看她的年龄,至少比我大10岁,在这个年龄终于拿到了一个有法律保障的财产证明本子,也确实不容易,看她那表情,好像人生中的一件大事终于完成了。另一对夫妇中的女人,不停地在抱怨和不满工作人员的这样那样做法,而她对办事的基本流程和常识几乎一概不知,不满的理由是——她儿子不喜欢。她那个儿子,还不到四岁,就是个只知道满地打闹的孩子。她的丈夫,在旁若无人地高谈阔论,时不时有人迎合一句,他马上就更精神演讲,演讲中也透露出对妻子无知的鄙视。真是不是一家人不进一家人,是生活改变了女人,还是女人造就了当下的生活?应该是相互的吧。两个女人的共同特点,都是不能独立完成这件事,一个是没有独立的经济基础,一个是没有独立的精神意识。不知道我如果有个人依靠了,是不是也会在无形中潜移默化变成这样。很可能不会,首先我做不到为了要他人的钱低眉顺眼强迫自己去讨好另一个人,我宁愿把这时间花在挣钱上。其次,我受不了与世隔绝仅仅是去养个孩子作为维系婚姻的纽带。我认为更新自己的知识是必须的,昏昏沉沉过时日的时光让人难以忍受。也许是没有另一个人的打扰,精力比较集中,只有我的表格是无需重填的,也只有我的证件是带的最全的,大部分时间我是在一边等着他们,看他们嗷嗷得手忙脚乱填了表格再涂改,涂改了又要涂改,这个证件没带,那个证件找不到,反复地在不同的办公点跑来跑去,看得我头晕。就这样我半个小时办完的事,他们硬是给折腾了快一整天,如果不是必须坐同一辆车回家,我早跑了。

他们的老公,有他们的可爱之处,也许他们这样的生活在他们自己看来就叫幸福了,我也承认这种幸福是真实的存在着。但是如果把我换位到他们其中的任何一个女人的角色中,我都是不能过下去的,这两个男人都可能会让我抓狂。因为他们都不是我所要追求的类型。我不是拜金的人,但我觉得男人的金钱和女人的美貌一样,都是吸引异性的一个重要的选择条件之一。挣钱的能力不可否认是一个男人能力的评判的标准之一。四十多岁了,如果夫妻二人都是受过高等教育的,还不能共同创建起一个稳定的窝,那至少是其中一个人的失败。这是我个人的偏执见解,等着拍砖。

我是不是要去将就?将就是我不愿意的。明明知道是不适合自己的人还要隐忍着一起生活,美其名曰人都差不多,时间长了就会有感情了。我相信人与人相处时间长了不仅会产生感情,还会产生亲情,但这决不是等同于俩人就能做夫妻,也许能做法律上的夫妻,真正的水乳交融的夫妻估计做不到。这也是为什么我现在不愿意听别人劝我的原因了。劝我的人,我完全理解他们的初衷是为我好的,是想着让我能有个完美的生活。但是,他们也许没有意识到关键的一点,是他们站在想说服我接受我不满意的一个人的基础上,是想说服我。而不是站在我的生活实际上和我进行思想的沟通交换。说得刻薄点,他们的点拨有时候甚至有点强迫我接受他们认为可以将就的人,有点瘸子里边挑将军的意思,有个人陪着总比没有的好。我的经历告诉我,勉强去接受一个不能和我有思想共鸣的人,最后受伤的不只是我一个。和自己不爱的人生活,生活中会充满着无言的苦笑,无奈的叹息和无尽的愧疚。

虽然,一个人的生活也会有多种多样的不尽人意,毕竟这些是生活中后来的,是自己被迫接受的,这和自己主动去接受已存在的和可预见的厌恶是两种截然不同的感受。后者让我觉得是在主动选择错误。诚然,女人的青春和美丽会随着时间的推移一点点贬值,人的动物性和世俗的社会现实存在都很容易接受一个老男人和一个小女人的婚姻,反之,这样的事情就成了奇谈怪论,甚至成为了新闻。当今中国的社会对女人比男人年龄大太多的婚姻容忍度还是非常低的。甚至到了一定的年龄,同龄的男人不会再找同龄的女人,虽然这个女人是经济和思想都是独立的,综合能力是优秀的,他也或许很难接受她满脸的赫斑和松弛的皱纹。智慧、独立的大龄女人可以是同龄男人的朋友,心理咨询师。他或许会把他对女朋友和妻子的抱怨讲给这个女人听,但他决不会去给她一个妻子的名分,即便是他们有思想的共鸣。

处处存在着,处理矛盾的关键,就看人选择什么样的生活,选择一个什么样的生活态度。得到了你想得到的,就不要有什么遗憾了。

不纠结,也不将就

文/JoDamon

经历了感情挫折,我们总会“往后看”或许会后悔,又或者根本无关痛痒。很明显我属于前者。过于纠结第一次恋情,总在后悔最初提分手的决定(由于高考,考砸了,我们来到了两个差距很大的大学……),拉低了男人的姿态,已经算是“求”她回来,很多人说分手了,在回来的人,是没有最初的感觉的。但是我为什么那么傻呢?把面子,尊严都卖出去了。

她说:大学不谈恋爱,太麻烦!其实我并不是不相信,并不是不能等她四年(从来不相信,书上写的什么~一个人等另一个人3-4年是不可能的)来了一学期,看了很多人,听过很多事,没有什么可以影响我的心情,没有什么人可以在我心里抢走她的位置,是我看的太重?我觉得也是~不然怎么会有后来,我这么高傲的人低头求她!!这么“求”到前天已经有几个月了,她好像已经走出了我的圈子,把我当成了普通朋友,我该说什么?以前总觉得这样没什么,但当以这样普通朋友关系对话的时候,心里会莫名的揪心,不习惯,也不想习惯,很抗拒!!我第三次“要求她复合”或许时间长了,或许是次数多了,她有动摇,但是“只是动摇”,第三次拒绝的很彻底~~我觉得这样就没什么好在说的了,再这样的环境下,在复合~!!我也会不舒服的,哪不如就这样结束在这个“转角”吧。我也不在去追她,放一片天给她。没有我,或许她只会更好。就跟我没了她,在大学的某一段时间,我可以全力以赴,拿到了我想要的地位和认同。

爱情这东西,不能纠结,纠结了,你走不出前任,升不了能力…那是个恶性循环。人生或许就是如此,我们在最初的最初,想的就是跟她,一起白头,但现实可不会那么“温柔”它会拿走你的幼稚,还给你“狂风暴雨”,被这阵“风雨”洗礼后,能“存活”下来的恋情是少数,但他们非常幸福。反之,大多数的情侣都没有“存活”下来——有缘无分。是吧?在接下来的路上,我们还会遇到很多的人,更多的事,同样有风雨。真的……请别将就的选择你的下一任,别让自己成为别人口中的坏男人(坏女人),找个有缘有分,合适的人一起走下去。

会有人这么问:等了那么久,要求那么多,怎么会有合适的呢?“合适”并不是两个人没有矛盾,而是彼此都愿意为对方去改变自己,当风雨来临时,留下的不是两个人的背影,而是“未来”的基石。

不纠结,也不将就。没有最好的人,只有最合适的,你~总会看到,也肯定会遇到。

别让将就变成分离的理由

文/梅子熟没熟

前段时间看见微博上流行这样一段话:喜欢你的人,愿意送你回家,东南西北都顺路;愿意陪你吃饭,酸甜苦辣都爱吃;想见你,24小时都有空。

说的很有道理,细想了一下,觉得还是有些偏颇的。这种状态估计只能保持在追求心上人的过程中。每个人都是独立的个体,有自己的喜好,有自己的想法,也有自己的事情需要做。人不可能抛下自己所有的事情,来将就别人,即使是自己深爱的人。如果事事将就对方,就会感到疲惫,感情会慢慢产生间隙。真正的爱情,是在对方面前舒坦的做自己,不过分的将就。你可以拿这段话去衡量别人在乎你的程度,但千万不要让它成为分离的理由。

只为那份纯粹的喜欢,不用将就

文/俞伯牙的琴弦断了

于我而言味道是无法将就的,因为它承载了情感,或多或少,或浅或深。李荣浩的《不将就》里有段歌词这样写道: “你问我 为什么顽固而专一

天下太大 总有人比你更合适其实我觉得这样不值

可没选择方式你一出场别人都显得不过如此。”

歌词简单明了,不华丽,不修饰,但是感情坚定而执着,感觉若是拥有这般纯粹而深沉的爱似乎还不错。生活里或许没有极致的美,只有偏执的妄想以及那久久不愿离去的固执。

忧愁最能消耗人,不是忙碌,而是闲暇之后的百无聊赖。那凝固的思想就像是时间产生的裂痕一样,看不见,听不清,触摸不到,却能清晰的感知到它的存在。如同波纹般把人从现实里慢慢的剥开,尔后不着一丝痕迹,让人莫名的不安。这时候,我总会泡上一杯生茶,一杯源于深山的,产自老林的生茶。我爱生茶清苦之后的甘甜,那种苦中带有清香的味道,不正是生活的写照吗?昭告着每一个人成长本就是一件不容易的事,若一味的将就到最后就会变得委曲求全,不知所措了。

闲暇的时光里,喝喝茶吧。只为那份纯粹的喜欢,不用将就。

趁还年轻,我不将就

当他的电脑里还存着和前女友的亲密照片,当别人问他有没有女朋友时他却忙着否认,当他沉迷于网络游戏而不愿花时间去照顾生病的你,当他朝三暮四,当他暧昧不清,当他不尊重你,当他习惯说谎,当他常常忽略你,当他说话总是不算数……

如果你足够大度,凡是这种“小事儿”都真心的不以为意。那么我羡慕你。

可绝大部分的人都还是会介意这些,也许她们并不会直截了当的摆出来理论或吵闹。但一定会默默地记在心底。藏着的别扭不痛快,还是会偶尔涌上心头。

那么,如果在多次沟通也无用,如果发现他不是自己想要找的人,如果认定他真的改不了,而自己也始终心存芥蒂的情况下。为什么就不肯早一点儿,毅然决然的放弃这段感情呢?是会有不舍,但长痛不如短痛。趁还年轻,别将就了。

我总觉得,两个人之间的感情于初见都是完美的,然后不完美不珍惜的人们一点点儿的,有意无意地给它划上伤痕,划上了便不会再痊愈。直到某天遍体鳞伤,也就散了。勉强凑合,也形同虚设,再无意义。与其浪费时间去修补裂痕,何不趁早去寻另一个更适合自己的呢。

于是我从一开始就不想将就,我想不到让我将就一份感情的理由。尤其是趁我还年轻,还有资本,还有追求者,还有时间重新开始的时候。如果我现在就将就,那我想不到等我人老珠黄的时候,是不是还会跪在地上抱着哪个人的大腿,哭着求他不要离开我。

大概我是个太过纯粹爱较真儿的人,我不想随随便便的谈一次随随便便的恋爱——只要两个人能一起吃饭睡觉做爱就成,其它都不必深究。其实这样也没错,只是非我所欲也。我心目中最高级别的爱情是两个人能尊重理解,能交流沟通,能忠贞不渝,能相互依偎着一起看这个世界。不管我这辈子能否拥有这样的感情,但趁还年轻,我不愿将就。

也许有人会说:“人非圣贤孰能无过”“你这要求真高,凑合过得了,不都这样过来的。”

我从来不会要求另一半要有多帅多有钱。我只望他对爱人用心,对感情负责。比起“有总比没有好”,我还是选择“宁缺毋滥”。就当我死脑筋小清新吧,反正一辈子就这么几十年,一个人过也死不了。我只是不想抓心挠肝郁郁寡欢地过一生,那我宁愿轻松自在的孤独终老。全球快70亿人,就没一个真爱至上对感情能从一而终的么,这概率怎么也不会比中彩票低吧。

也许有一天当我不再年轻了,也会像很多人一样,开始想随便找个什么人凑合着过下半辈子。不再介意他到底是不是真心爱我,心里是不是只有我一个人,好久不接我电话到底在做什么坏事儿,连洗澡都要带着的手机到底有什么秘密,夜不归宿是醉在谁的温柔乡里,都不再重要了……只要他偶尔关心我一下,不会总是不回家,对孩子没有不管不问就好了……

也许吧……

可谁又会知道以后到底是什么样子的呢?

就像我很喜欢的某篇文章末尾写的一样:

“是的,虽然自知终须一败,但请再多坚持一会,别向这个操蛋的世界投降。

我想我会遇见你

文/风在吹还是心在动

那天和鱿鱼谈到恋爱,也是嘛,男人的话题是女人,女人的话题也无非是男人。

谈恋爱,很容易,但又感觉挺难的。找一个可以和你谈恋爱的人,只要你们彼此对对方都有好感,大家成了就是。却……未必能找到一个能和你恋爱到永久的人。一个性格冲动的人,如果仅仅是凭着3分钟热度投入到一份感情中去,我想最后的结局也不会很乐观,当然也会有例外。如果仅仅是为了当时极度爆棚的荷尔蒙得到宣泄,那当离别的时候来临,我们又该如何抉择?是继续还是分开?

曾经义无反顾过,到最后我也依然变成了一个人。

蔡康永说“等待似乎是必须的……”可是这两者之间会是充要条件吗?

那是不是等不到就要将就了呢?其实没有什么将就不将就的问题,只是大家追求的东西不一样罢了。有些人追求安稳的生活,有些人追求高端的物质生活,也有一些人选择追求两人之间的认同感,还有就是、追求遵从自己的心。

在没有遇到他之前,我能做的就是好好经营自己,把所有的不毛之地变成锦绣繁华。

连一个让你将就的人都找不到,才是恋爱生活最核心的悲伤

文/Holiday的假期

朋友A和我说起前女友作,在他爷爷生病,弟弟骨折的阶段埋怨他不陪她,他给她电话,对方语气和内容都让他不爽到极点,到最后撂下狠话,双方不要再联系。

我这人就是好信,尤其对男的吐槽女朋友的原因,我总是要帮其分析,然后一定让男方明白是自己做错了。A说女孩子家里不同意他们在一起,希望女方找个她爸爸的下属,然后以后接替领导的人脉和资源为保女孩生活舒适安逸。而且女孩子脾气不好性格任性。女孩子追了他很久,他才同意的在一起。而且反复和我说,他对女孩子多么多么的好。

最近义渠君特别火吧,很多人还会扼腕叹息高云翔已婚的事实。(我先知道的董璇好伐,当年八大豪侠里,她是多么的美丽,可惜一直没火起来。但是和佟丽娅啊李小璐啊什么的都是好朋友。)义渠君那个流传于朋友圈微博的真理:爱你的人生怕给你不够,不爱你的人就怕你要求太多,爱你的人在乎你的情绪,你开心他就幸福,不爱你的人不会在乎你的死活。

显而易见,男孩子觉得自己对女友很好,归根到底的原因特残忍。他没那么爱她,她高不高兴那是她自己的事,不要麻烦他。否则就是作,就是不懂事。所以我直截了当的告诉这个哥们,你就是没那么爱她,所以才会有一切不好的情绪。他有点尴尬的说,和前女友在一起确实有着为了忘记前前女友的私心。bingo,就是这样的。他爱你,你可以是任何人,任何脾气,任何长相。他不爱你,所有的道理都是无理取闹。每一个说着对自己女朋友好的,说着自己女朋友不懂事的男的,没错,他们只是伪装着一副好好爱人的皮囊,捧着一颗不爱人的心。还往往把自己感动的五体投地,觉得自己是这世界上最痴情的最不被理解的可怜人。

更有甚者大言不惭的说是败给了现实。人家女孩不顾家人反对要和你在一起,是现实?女生希望你给她你们未来生活的信心,是现实?女生希望得到你的关心和嘘寒问暖,是现实?女生需要你努力得到所有人的支持,是现实?如果这些在情圣们眼里是能让他们心安理得原谅自己的所谓的现实,那么它们就是。

我女朋友和我说,你说我忙一天了上班各种受气,找个男朋友下班了他不哄我反而和我抱怨他的心酸,苍天啊,现在还有没有个男人了,比我都女人,一点不爷们。所以啊,不单着往哪跑。

连一个让你将就的人都找不到,才是恋爱生活最核心的悲伤。

朋友B和女朋友过年回家准备登记。结婚钱男方家给女方了,房子准备装修了,临门一脚了,婚事要黄了。男方和我说,女朋友压根没拿户口本回来,说是办贷款拿不来,在男方父母家各种甩脸子,各种不干活,而且在男方每天装修他俩新房的时候,还必须对她车接车送。我在这劝男方的时候,给我来了条微信,女孩子和他说分手了。

我和他说,你就算换一个女孩,在重新来一回你追我赶的恋爱?在重新来一回吃饭看电影…的旅程?就算你愉快的满意的找到了愿意陪你追逐的姑娘,你也保证不了她的毛病比这姑娘少,更何况万一还不如这个,你怎么办。最重要的是,这姑娘和你好几年了,她成为今天这个你不满意的她的道路上,你也是起了推波助澜的作用。要怪就怪你瞎了看上她,要怪就怪你和她这么多年,你没有和她磨合好,还让你爸妈跟着操心,这些问题全都怪你自己,你要是怪一个陪你在北京打拼很多年的姑娘,未免太渣了。我还补刀的说了一句,你想找你满意的,脾气好长得好能力强的,人家能看上你吗,你配吗。

我就差没说,比你好好几倍的还单着呢,你能找到姑娘和你结婚你就烧香吧,还在这挑三拣四的。婚纱照都拍完了突然不想和你结婚了,不自己找原因。姑娘天天没有好脸色,你也不关心一下,你问问,宝贝啊,怎么不开心了呢,来,老公亲亲,抱抱…好好哄哄完事了。现在想起来性格不合了,忍不了啦,未免太草率。

让人感动的不再是曾经有一个人出现过,其余的人就成了将就。

而是就算你没将就,你也会因为各种原因对对方各种不忍耐。

只有你认定了这个人,那么一切就都不会是问题。有那么多问题不过是因为,你并没有那么爱,你并没有非她不可。这世界现在爱情不感人了,美其名曰包裹下的东西太复杂了。哪里有性格脾气长相能力都令君满意的姑娘,无非是有的人去忍耐,有的人不去忍耐罢了。

要么找个你忍得下去的,要么趁早不耽误各自人生,然后拍拍尘土别再满嘴真爱满嘴付出的成果。

然后承受连将就都将就不下去的悲伤吧。

和自己谈爱情

文/flover向阳

我以为我可以让自己的本命年变得不一样,只要我设定目标,一切都会顺其自然的幸福,但目标终究是目标,不是爱情,逝去是必然的结局。

不知道所有的女孩是不是像我这般纠结,不是不喜欢,只是不想主动,只是想让对方在乎自己多一点,不想放下所谓的矜持去承认无时无刻的想念,因为想念多了,失望也就多了,慢慢的,我们就冷漠了,就算分开也不会痛了!

两个人只是单纯的在一起,说一些很无聊的话,偶尔去牵彼此的手,压马路没什么意思,只是多了一个人无聊的陪伴,会每晚一通电话还是很无聊,会提前想象着下一次见面的场景,会在微信上无聊的表情,会很想见到对方,总是很迁就的宠爱,习惯着对方的习惯,我觉得这是两情相悦的爱情!

从来没有得到过,他们只是偶尔的在生活里上演,但是短暂的让我记不起,慢慢的我发现,爱情是自己想象的产物,没有一个人可以像你想的那样去爱自己,所以就算碰到喜欢的人,也深深地埋藏在心理,想象着他宠溺你的方式,这种爱情叫做单恋,永远不会结束,永远不会有结果,但就是愿意深深的让自己陷进去,曾经我想过我们如果在一起我会很努力很努力的去爱,我的努力只是化成了时间去等待,不求结果!

单身很久就懒的恋爱,习惯了单身,也有那么一点冲动想去改变,我们选择了身边合适的人,不快乐,也不悲伤,只是一切淡淡的,因为明白不是非她不娶,也并非,非他不嫁,我想这种爱情叫将就,只要双方愿意,各自有各自的生活,不吵不闹,也许为了生活这种爱情也可以维持下去

我尝试过将就,何以爱情却说,我不愿将就,享受的单恋,只是时间的长度让人觉得沮丧和孤单,两情相悦的爱情,也许是遗失很久的宝藏,只是听说过,却没人见过,那些找到宝藏的人是这世界上为数不多的幸运儿!

所以,爱情这种东西,有那就请努力幸福,没有,请继续等待,我不是多执着于爱情,而是希望遇到那个能相濡以沫的人!

别用“退而求其次”过将就的一生

文/有书万迟

“凡事往往不得已而求其次,‘鸿沟’ 上没有 ‘桥梁’,只好 ‘绕道’ 了。”意思是说,既然最美好的愿望无法达成,那就只能主动降低自己的标准,求个“相对圆满”了。

生活中,每个人都做过“退而求其次”的选择,后来发现在每件事上都妥协一下,最后竟将就了一生。

很多时候,我们都以为,妥协一下,就会收获一个比较圆满的结果。但后来才发现,降低一次标准,就像推倒了多米诺骨牌,只会一个接着一个地失去,一点点地将想要的东西推得越来越远。

有人说:“既然要做一件特别的事,就不能妥协、不能折中、不能退而求其次。”

因为没有任何一种想要的生活,是靠“退而求其次”而得来的。任何事情,往往都是想要最好的,却只能得到中等的;想要中等的,却只能得到下等的;当标准变成了“下等”,最后很有可能就什么都得不到。

你降低的是标准,得到的是越来越失望的结果。

有人分享了他的故事。某985高校毕业后,他本来有可以出国深造的机会。但他想到出国太折腾,费钱又费力,耽搁两三年留学回来,也不见得比现在多了多少优势。想着现在这样也挺好,于是便放弃了名额。找工作时,他想到自己顶着名校光环,即便不那么精心地准备面试材料,也会找到一份很不错的工作,因此也没有对面试的岗位抱有任何敬畏之心。

一步一步,乍一看似乎并没有对他产生什么样的影响。直到几年后的同学聚会,他发现当初和自己并肩的同学们,说着他听不懂的话,合作着曾经拒绝他的客户,他这才切实地感觉到,自己竟在不知不觉中被其他人拉开了差距。

有位校长说过这样一段话:“我听过你们谈论未来,我也知道你们担心收入,担心人生的意义能不能实现。但很多事情,只有试过了才知道。人生的路很长,总有时间去实施备选方案,不要一开始就退而求其次。”

在一开始就退而求其次,以后只能越来越差;一开始就降低底线,失去的只会越来越多。能做到最好,就不要劝自己“差不多行了”。

人生就是一个不断升级打怪的过程,规避困难或许是人的本性,可就是这份与本性对抗的能力,才会区分一个人在走上坡路还是下坡路。

不断突破瓶颈、克服阻力,才能拥有更开阔的视野;逼自己一把,就能改写以后的命运。就像很多人熟知的那句话:“虽然辛苦,我还是想选择滚烫的人生。”

有人因为一时好看,买了一双小码的鞋子;有人因为怕麻烦怕折腾,选择了一条自己不想要却安逸的路。前者在磨破了脚后,才下定决心将鞋子扔掉;后者蓦然回首,发现自己搭上了一生。

心理学上有一个概念叫做“吸引力法则”。意思是,当你对一件事情的渴望值达到一个巅峰时,整个宇宙都会帮助你实现这个愿望。相反地,如果你仅仅因为它难以实现,就轻易将目标更改为更容易实现的那个,就意味着你主动选择了与“最好”失之交臂。

一个人最好的状态,就是“能享受最好的,也能承受最坏的。” 命运从来不会亏待那个总是拼尽全力、走路带风的人,要享受最好的,从一开始就要坚持下去。

每个人都是生活的创造者,每一次的“退而求其次”,放弃的不仅仅是更好的可能性,还有你高昂的状态和雄心。

不要过打折的生活,人生很长,只要足够努力,每个人都可以变成自己最想要的样子。

爱情,不可将就

文/脕風

今天得知,我姐生小宝宝了,是儿子,山东人的姐夫、公公可是乐坏了!一出产房,所有人见宝宝一拥而上,没有人过问姐的状况如何,只有我老妈,姐的老婶,上前问候,托朋友准备了小米粥、鸡蛋和红糖。整个过程,只有老妈跑前跑后,不断安抚、鼓励姐,托人找医生多关照,姐夫一家人除了傻等,无计可施,就连签字的勇气和理智都没有,“丈夫”二字都不会写,也难怪,因为他连丈夫的责任和义务都做不到。还有……算了……这段姻缘是老妈牵线,注定要在中间多维系。可外人的维系总抵不过夫妻间彼此的疼爱。一个女人,要的真不多!

过年回家,免不了被长辈们问及感情问题,她们都语重心长的告诉我,“一定要找个疼自己的!”一个人,可以说是巧合,而众人的不谋而合,背后一定有着某种必然,也许那是女人过了半辈子的领悟!

感情的事,不能将就。不然,满足一时,遗憾一生。没有完美的婚姻,任何情感都在磕绊中寻找平衡。但最佳的缘分,在最初,总是缘于一种不知为何的冲动,眼神相看的刹那,便有了心灵的交际。但这冲动又比青春爱恋多了一份平静的温暖,愿一生无论经历福与祸都不离不弃地相互取暖。

青春岁月里的相逢是不需要任何约定,偶然的擦肩,一个不经意的回眸都可以结下一段缘分。我们都有过花枝招展的年华,为某个喜欢的人倾尽所有的激情,而后开始厌倦,那时候,发觉过往的山盟海誓,只是一场青春的游戏,一场没有输赢的游戏。但有些地方,此生是必定要去的,只有亲历了远方山水,让虚幻的梦成为鲜活的真实,才不枉来人间走过一遭。只是,有些人恣意妄行,只为将炽热的青春演绎到底,一味执迷感受,而不懂感悟。如此,岁月的痕迹只是苍老的印记,而非内心的丰满,思想的睿智,以及看尽人生百态后的淡然从容,和对眼前人、事的珍惜、感激!

爱情只是生活的一部分,激情只是爱情的一部分,我们要选择的不是模式下的唯一,而是各花入各眼的倾心。最合适的就是最好的,最好的就是最合适的!愿茫茫人海,你可将我一眼认出……

往事不回头 未来不将就

文/浮生未歇

大道至简,精于纯粹。刚才,手机响了一下,显示了一个陌生电话,没有来得及看清楚来电,便已收线。

也许,很多人都会有类似的经历。

第一反应:搞推销?卖保险?电话欠费?信用卡透支……

如坠五里云雾,以前会有;

让人莫名其妙,现在没有。

心情好的话会礼节性回个电话,或者调侃开心一下。

慢慢地,类似的来电多了,也就麻木了。一律按诈骗、无厘头论处!

十多年了,手机换了好几部,号码一直没更改,换了号码恐怕漏了告诉好友。记住:无心之过,好难弥补。

积少成多,无聊的电话、无止的信息,自然而然的事,一笑置之。天要下雨,美女要嫁人,由她去吧。记得:带上我的祝福!

手机储存了500多个电话,即使不经常联系,一旦来电,也会显现。如是匿名好友,要么是更换了电话忘记告诉我,要么懒得告诉我,要么根本就不想告诉我……不要紧,记得朋友是对朋友的尊重。人和人的交往讲求一种缘分,勉强不得。

有的人,即使是一面之缘,或者相交甚短,却可比认识数年的某些人更投缘,可以达到相交甚欢的境界。

有的人,即使很久不联系,却可能比天天都见的某些人更亲近,这叫真诚。

我在想,朋友要像饮冻啤酒一样,不管是冬天还是夏天,一大口喝下去,就一个感觉:爽!

岁月不饶人。人到中年,该关注一下自己的身体,不如弃酒喝茶。茶,浓淡由人,解渴去腻。

五十岁之前搏命挣钱,五十岁之后挣钱驳命。

钱没有挣到,不能把命搭上。虚耗了身体,对不起革命,对不起党;对不起老婆,对不起自己,对不起孩子。

乞丐留命,蝼蚁贪生。其实,道理一样。好友如喝茶,真朋友,历久弥醇。比如,沙头角的老友黄生,1987年在韶关读书时认识的连南县寨岗老乡,后来在沙头角发展,虽相聚甚少,却是往事历历。每次去深圳,不一定去找他,但一定会给他电话,告诉他,问候他,有空会探望他。

他来广州亦然,不一定吃饭见面,但肯定会给我电话。有时,也许他怕盛情难却不好推辞,回到沙头角再给个电话,无他,担心想影响我工作。

其实,他是为我着想,客气罢了,仅此而已。好朋友,不用说,心明了。

又如,好友尹生,同在广州蓝天下,他在东风路,我在白鹤洞,廿多年前的同学,见面不多,电话也少,感情却深。每逢节日,发个信息,通个电话,如此挺好,挺舒心。

豪喝美酒,瞬间升华。狂饮过后伤身,喧嚣过后易醉。那堪,曲终人尽,了无音讯。

人远,不算远,心远,才叫远。朋友挺多,真心挺少。告诫自己,人生苦短。家庭朋友,好好珍惜。

平日呼朋引伴,其乐无穷。可惜的是,有难临头,形同陌路,一个知心都没有!一个字:惨!

对别人好,人家感觉得到,不必刻意,顺其自然就好。平常心面对平常人和事。得意时心平气和,失意时泰然恬淡。

有欲苦不足,无欲亦有忧;累己莫累心,累心莫累人。

有时低调,有时忍耐;随性而始,随性而终。留下爱留下感动在心底,留下感恩在心间。

您好,2021新年新气象,愿岁月善待您我!

欢迎投稿,注册登录 [已登录? 马上投稿]

猜你喜欢