身体的文章
身体的文章（精选23篇）
生活简单遇事淡然
文/张光茫
孙犁是当代著名作家，“荷花淀派”的创始人。他身体瘦弱，自小脑疾如影随形，尽管一生跌宕起伏，经历坎坷忧患，却仍享有90岁高寿。其养生之道，值得世人借鉴学习。
孙犁从不迷信现成的养生学，对时髦的养生法更是无动于衷，不闻不问。他小时候体弱多病，到1956年不慎摔倒，一场大病绵延了10年，但到了六七十岁时，孙犁却焕发出了新的活力，其精力和体力比年轻时还要好，这得益于其养成的良好习惯。他坚持按时起居，不熬夜，充足的睡眠是保持大脑活力的重要因素。他平时生病很少吃药，认为是药三分毒，一般的毛病应当相信身体的自我调节能力，慢慢扛过去，对身体健康有好处。
孙犁对自己的生活要求十分简单，他的饮食通常是一个小菜、一个馒头、一碗粥。他一生喜欢喝粥，这可能是小时候身体虚弱靠粥活命的缘故。他在文章中多次说：“我也喝棒子面粥，几乎长年不断，晚上多煮一些，第二天早晨，还可以吃一顿。秋后，如果再加些菜叶、红薯、胡萝卜什么的，就更好吃了。冬天坐在暖炕上，两手捧碗，缩脖而啜之，确实像郑板桥说的，是人生一大享受。”这与古人淡食能补益身体的方法是一致的。
孙犁坚持适当的运动，养成了勤于动手的习惯。他不仅经常通过做笔记、写书来进行锻炼，而且还始终坚持散步。孙犁曾多次说过：“其实，写作本身对我来说，就是最大的、最有效的消遣。我常在感到寂寞、痛苦、空虚的时刻进行创作。我的很多作品，是在春节、假日、深夜写出来的。新写出来的文字，对我是一种安慰、同情和补偿。”日常生活中他也经常通过养花、养鱼等活动来锻炼身心，这对其健康也有着不可忽视的作用。
孙犁养生的主要秘笈就是勤用脑、多读书、多思考。他认为，书中的语言文字是一种信息，必然会在机体内和心理上产生感应。中医认为，这种感应可以调节人体的免疫功能。经常读书会使人身心融于平和、舒泰、清雅、愉悦的文字之中，接受的是一系列美好信息的刺激。书中的渊博知识和喜怒哀乐具有调整情志、平衡人体阴阳气血的心理治疗作用，自然有利于身心健康。因此，孙犁把读书作为一条重要的养生之道。
孙犁更多的长寿秘笈，来自于内心的安宁与淡泊。读孙犁的小说或者散文，从字里行间就可感受到他那种清静自然、远离世俗喧嚣的精神世界。他一辈子远离官场，远离世俗喧嚣，寂寞地读书、写作，劳累之余，用自己独有的方法让脑子休息。比如修书：坐在椅子上，静静地擦拭、缝补、包装那些线装古书，他说，每逢我坐在桌子前面，包裹书籍的时候，我的心情是非常平静，很愉快的。平时，他还喜欢养花养鸟，把玩字画，闲时哼上几句京戏，听听大鼓书。
孙犁喜欢乐观的东西，他常用崇拜的心情去写他笔下的女子，是她们用乐观的生命态度给了男人们继续看世界的目光和胸怀。孙犁的文化哲学理念，也凸显了他的养生之道。他始终保持自己心境的平和，这对于其一生的健康是十分有帮助的。说到底，生活中简简单单、遇事淡然才能波澜不惊而远离苦恼、清心寡欲，这才是养生之道。
人生最好的状态
文/赵一一
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一是，活得有度。
画图的度，可以用尺量，而生活的度，需要用心去感知。
我们要感知身体的变化。工作压力大或是疲惫过度时，很多人会出现肩颈酸痛、头痛、眼花等问题，其实这些都是身体在以它的方式提醒我们，要做出适当调整了。
记得给忙碌的生活加一些停顿号，养成保养身体的好习惯。工作间隙，随手用几张便利贴提醒自己多喝水、常眨眼；规律做做运动，伸伸胳膊扭扭腰，都能让身心得到很好的放松。身体是我们最忠实也是最重要的朋友。一个对自我负责的人，不会过度消耗自己的健康。
我们要感知情绪的变化。人都有情绪，也容易被情绪所扰，但不必对此过于抗拒。就像我们总能理解婴儿的小脾气，愿意为其不厌其烦地收拾残局一样，我们也要学会看见和调节自己的情绪，别把对情绪的管理演变成过度的控制。
你善待情绪，情绪就会善待你。与情绪温柔相处，是让一切变好的重要前提之一。
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二是，活得有爱。
很喜欢这样一句话，“正是因为你爱的人住在这里，宇宙才有了意义。”生命因爱而存在，也因爱而精彩。用一颗懂爱的心去生活，世界才会充满温暖与美好。
有人说现代人住在钢筋水泥的城市里容易缺少温情，不如说我们习惯了倔强，总觉得靠自己都能行。但其实，父母亲人的叮嘱、同事朋友的关心、陌生人的善意，都是值得我们用心去感知的爱。
生活中，表达爱的形式有很多。为心爱的人煲一锅暖心靓汤，教新入职的同事一些职场窍门，对身边有困难的朋友伸出援手，这些都是爱。
不以爱小而不为。很多时候，爱无关多么轰轰烈烈的表达，却恰恰来自于日常而琐碎的小事中，是发自内心的一举手一投足。
赠人玫瑰，手有余香。能够爱人、助人，温柔对待山川河流与一草一木，本身就是一种幸福。
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三是，活得有趣。
我和同事小君同一路线上班，时常听她抱怨说出了地铁口还要走二十几分钟才能到公司，常常都要一路小跑着去打卡，每个早晨都是一场兵荒马乱的战斗。
有一次听她说完后，我递了一张书签给她。“银杏叶做的？真好看。”我和她说：“我每天比你早二十分钟出门，那段路我当是早锻炼，这片银杏叶就是路上捡回来的，风干过塑后就成了好看的书签。”
你看，人生纵使不如意事十有八九，但只要有心，也总能寻得一二分趣味。那份看似不太喜欢的工作，越琢磨可能越有成就感；百忙之中抽空念故事给孩子听，结果自己笑到合不拢嘴；站在站牌前百无聊赖地等公交车，忽然看见雪花纷纷扬扬飘落下来……
生命中所有不期而遇的趣事，都是奖励给努力者的惊喜。就像一道彩虹划过，你看见它时会会心一笑。日子再繁忙也要做个有趣的人，将三餐四季过出独到匠心，这般人生方能有滋又有味。
关于生活，每个人都有自己的追求和理解。但不论所求为何，都需要我们对生活满怀热情、对生命充满敬意。把身体照顾好，把情绪安顿好，把重要的人待好，把喜欢的事做好， 你想要的才会在来的路上。愿余生，我们都能收获想要的状态，有度、有爱、有趣地过生活。
你死在我心里
[一]
我沉睡在古老的森林。
黄褐色的泥沙把我埋进深厚的土地。枯哑树木的顶部长出繁茂的青藤缠绕在天穹像一张浓密的网阻挡一切的光亮。
巨大的飞鸟扑棱着黑色的翅膀尖锐的鸣叫在深夜回荡。无望的呐喊与绝望的沉默像细小的微尘充斥在每一个角落。
我不要再醒来。
哪怕永世沉寂在无望的等待。
［二］
我有严重的恋物癖。
边缘磨损的牛皮信封。发黄破碎的纸张。黑白模糊的照片。镂空雕花的檀木镯。粗质的麻布衬衫。黄泥雕刻的粗陋泥塑。煤碳笔划在墙壁上的黑色痕迹。
据说。
有严重恋物情节的人对人的感情都很淡薄。
［三］
我在给他的第八十三封信上写满了密密麻麻的字。
是难得的好天气。
我风风火火的穿上风衣穿梭在人行道漫无目的。我总是以这种暴走的方式来找回自己回到正常的生活轨道。走到小腿抽筋。走到脑袋真空像个残疾被好心人拖回家里。
我在沙发里像只小兽呜咽。抓过旁边的一摞的白纸开始写信。我紧崩的神经拉扯着我一直写一直写。手指尖过于用力泛出病态的白。
活着 对不起。
［四］
我半夜起床抽烟。
肺疼了才罢休。
我只是在等一句晚安而已。提着一桶的冷水从我的头顶浇下去。我已经习以为常。拖着冰冷的身体走到另一个房间睁眼到天明。
我是怪物。
让人爱的好辛苦。
［五］
我穿着白绸衣在KTV一个人唱到撕心裂肺。
我穿着漆皮靴在吧台摇晃疯狂。
我穿着棉布裙在街道跳跃欢快。
我十七岁。
孤独生长的藤类植物。
不喜光。
不喜活物。
游离在人群不断纠缠滥爱。寻找新鲜的爱情。寻找的太入神顾不上他是什么模样。
玩爱之徒不得善终。
［六］
我做很长的梦。
把心脏敲碎填入僵硬的泥土。把身体的血液抽空灌入巨蟒黏稠的毒液。用齿类植物把自己的身体包裹起来。缝隙用骨刺穿过。
我咯咯的笑出了声。黄昏的光影落在我的眼睛里晶莹剔透。
不要再来问候我。
我害怕。
［七］
我不说话。只是在那里安静的坐着。
周围一群的人斥责辱骂。那些丑恶的令人作呕的表情越来越模糊。他们做救世主上了瘾。
我记得他。
那个穿着休闲装的男人。
我记得她。
那个声音最尖细的女人。
我一个人在清冷的大街来回反复。
我记得他们。
我懒得说话。
［END］
我过早的尝尽人生百态。生存的技巧让我运用的无比熟稔。
我生长像一株生命力旺盛的仙人掌。沙漠是我唯一的情人。我吐软侬耳语却总忘记沙漠不会为了一株仙人掌放弃整片天堂。
我心中的绝望像缠绕的蚕丝裹成一个巨大的茧。越裹越大我的脖子被蚕丝勒住手臂被蚕丝勒住大腿被蚕丝勒住快要窒息。
我想笑都没力气。
我是你未曾遇到过的每个我。
脆弱的。坚忍的。无情的。阴翳的每个我。
我的过去有多不堪回首都不重要。我的伤口泛滥病痛成灾总会结疤然后裂开循环往复。
我不再相信每个人就不会再有无穷无尽的失望眼泪把我淹没。我唯一的信念倒塌不再相信还有谁可以带我逃离也该庆幸我还是可以自顾自即使孤独成瘾性情扭曲。
谢谢我终于成长成这样不讨喜的样子。
扇子
文/梅恃雪
我的手中有一把扇子，它不是羽毛扇，不能为你指挥你所爱的江山，它是一把木扇，用香木做成，削成薄薄的一片片，玲珑有致，凹凸有致，上面一块块的镂刻，是什么图案呢？是什么图案呢？我看不清，不是看不清，是你把它们都给模糊了啊。我不想让你把它们模糊，是你，非要用模糊的用意对付这迟来的爱，我不知道你的心在想什么，正如我看不透这凝聚了我对你两年思念的香木扇上的形状。唉，锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。一弦一柱已经过去，我干嘛还要对你持续这无果的爱恋？！只怕是消得这沧桑，我终究、终究、还是在心里形成一个你的幻影，终不相见，终还是留你在我心上。我怕是比李公子还要愚笨，宁是要等到丝方尽，也不肯相信，你的心，终归是你的心，终是不会愿意怜惜我半点，宁让我等到蜡烛没油了，火光成灰了，我的泪浇毁长城的一砖一瓦，你才心甘情愿？！可是我无对你有任何冒犯啊，你怎么会是如此冷漠无情之人？难道真的是我看走了眼？难道这最终的苦果还是我自己造成的？难道这就是所谓的饮鸩止渴、自食苦果？我不要、我不要、我不要自食这苦果，这爱情的苦果，我不要……我宁可与你共同承受这命运的苦果，别怪我自私，我要！我要！！！我要把这苦涩的果子硬生生塞到你薄的嘴唇里，谁让你招我来着？你会说，是我自己飞蛾扑火，明知……我虽知你会说出多么无情的话，可是此刻被你掐住脖子的我，却什么也说不出口，也没了说的欲望。为什么呢？我还有什么可说的？我还有什么可说的？
学不会去认输，对，我有一身傲骨。我不服。不明白为什么要自甘堕落，即便你拿着千万只刀子对着我划出一道道鲜血淋漓的口子，我也会把自己流的血，重新输送到你的身体里。因为，那不是源源不断的鲜血，那是从我身体里流出的潺潺灵魂。现在，我双手捧着我的灵魂，把它捧到你的眼前。我不愿看你眼里流露的神情，既然灵魂都没了，我还要那眼神何用？？我想知道，若是我的灵魂进入到你的身体里，你会不会品尝出什么来？你能品尝出什么来呢？可是我还是感到那曾经冰冷的眸子，映射出来的，却不再是往日的那清冷的光。我不肯期盼你能听到什么。因为，此刻，我的心全部依附在了你的身上。
结缘太极
文/肖芳
这几天，虽然城里下着淅淅沥沥的小雨，但远处的山上已然是白茫茫一片。是的，每至霜降，就是我最害怕、最难挨的日子，因为每年此时，我的老毛病咳嗽就会犯。然而，今年秋末，咳嗽居然没有发作，嗓子甚至还比以往清亮了许多。我知道，是我练习太极拳发挥了作用！说实话，以前我对学习太极拳不太感兴趣，认为那慢悠悠的劲儿应该是上了年纪的人玩的，实在没意思。
可是随着年龄的增长，我的身体渐渐出现各种毛病，部分指标发出红色信号，这让我感到不安。再看看多年来一直执着于太极拳的我的同事管红平老师，却一直精神矍铄，一点也看不出已年近花甲。
管红平老师是吴氏太极拳一代宗师王培生先生的徒弟，纪有文先生的弟子。工作之余，管老师致力于吴氏太极拳的学习研究和传播，数十年如一日。上世纪90年代起就在陇南地区开班教学，多年来的辛勤传授，已为陇南培养了诸多太极拳骨干，为传承和丰富中华民族传统文化，为全民健身做出了贡献。
我决定向他请教，练习太极拳。管老师总是认真地教我每个动作，无私地传授动作要领，鼓励我坚持习练。自此，我与太极拳结缘。太极为我的人生打开了一扇奇妙的窗户，让我看到了以前从没有见过的美丽风景。
我在他的悉心指导下，从走太极猫步、虎背靠山功等基本功开始，不断地感受、体验着老师所讲的：虚领顶劲、中正安舒、轻灵圆活等身法动作要领，逐渐地体味到前所未有的通畅舒适。
现在，我跟上管老师学习太极已近半年，感觉身体灵活、神清气爽、咳嗽症消失，身体和精神上都发生了可喜的变化。结缘太极，是我今生最好的相遇。
母亲西行记
文/九满
今年二月，我的母亲，一个将我从乡村送进城市的老人，在一个寒风凛冽的清晨，终于承受不了岁月的摧残，走完了她九十四年的人生旅程。
入葬那天，天空怱然飘起入春以来的第一场大雪，强劲的西北风搅得棉絮般的雪花恣意旋转，摇得脱尽叶片的灌木枝条簌簌抖，卷得树下的枯叶刷刷响，吹得墙角的破坛子旧瓶子发出呜呜的悲鸣。
乐队、亲人、乡邻浩浩荡荡地为母亲送行。灵车在肃杀的冰天雪地里默默地移动，灵车后跟随着无以数计的人群，所有脸孔都带着凄楚和哀伤。黄的纸钱、红的鞭炮纸在雪地上飘落。
一路上，我扬起硕大的脑袋，努力用不大聪敏的耳朵捕捉人们的议论。人们咀嚼母亲将锅里的最后一碗饭送给生病的邻居吳大妈，让自己饿了一个晚上的故事；咀嚼母亲找童年伙伴为丢牛遗猪的乡人掐时问卜的趣事；咀嚼不会游泳的母亲只身跳进急流救人的冒险经历……母亲一生留下了数不清的奇事逸闻，全都是与人为善的事，竟而找不出一件害人利已的事来。
喜欢热闹的乌鸦在我们的头上低飞，观察，并像诗人般发出震耳欲聋的“啊！哇！”之声，助长了我们的悲伤心理；饥饿的麻雀在雪地上蹒跚，它们不愉快的叫声，宛如我们含义模糊的抽泣；间或有几只鸟儿惊叫着蹿飞起来，好像被蛇咬了一口。
这是一片棕榈树，一团团、一簇簇的棕叶顶着缟素白，多情地在风中摇曳；这是一片芦苇，白色的芦花把整片河滩渲染成白雪皑皑的世界；路边的艾草枯萎了，这种草可以去湿袪火，母亲曾采摘它的茎叶晒干后让人给我捎到广州。
这里原本是我家的菜园，园子里还留着一个古旧的瓜棚，这是母亲领着我们种菜时的遗迹。她把无数汗水洒在这片土地上，滋养着这里的作物和野花。这片土地曾带给她收获的喜悦，也带给她欠收的绝望。她在这块土地里搓过菜籽、摘过豆角、采过黄花菜，曾从这里把成袋成箩的萝卜、南瓜背回家，养育她的九个儿女。
母亲舍不得添置新衣裳，一件外套能穿七八年。她舍不得吃好的，一碟辣椒萝卜一碗稀粥就是一顿饭。可是，只要发现你爱吃啥，她就总给你做啥；她好像总是出现在该出现的时候，比如你大汗淋漓，她会给你递上一条毛巾，说：擦擦汗，别着凉了；你光着膀子抱柴火，她会递给你一件长袖衣服说小心扎破皮肤；你口渴要喝河水，她会端着一大碗温热的茶叮嘱你说还是茶水解渴；你喝过她亲手制作的芝麻豆子茶，然后无意间说真好喝，她会把它珍藏起来，执意等你回来再喝。
我小时候身体差，不是这个感冒就是那个发烧的。那次我得了什么病倒是想不起来了，反正是挺严重的，我感到，自己已经走到了阎王爷的家门口，催命的小鬼，抖着哗啦啦响的铁链子，锁住了我的脖子……半夜时，我醒了过来，一睁眼便看到了满天的星辰，在横越天际的璀璨银河岸边，1971年的彗星拖着长长的尾巴，向人们预示着灾难深沉的年代。
母亲仿佛把下柴市田间地头的草药都采来了，放在一个瓦缸里煎熬着。这混合着生命与泥土的味道，像激越的水龙一样，冲刷着我脑子里的积垢，使我的思路渐渐开阔。随后，母亲端着药汁，用毛巾蘸着，擦洗我的身体。我感到有些难为情，母亲说：“儿呵，你活到一百岁，在我的眼里也是个孩子……”母亲把我的全身擦了一遍；甚至连我脚丫缝里的积垢都擦净了，我感到身体从来没有这样轻松、这样干净过。渐渐的，我汗流如注，体内的湿气随汗排出。我惊喜地感觉到身体有了知觉。我沉静地进入梦乡，第一次没被噩梦惊醒，一觉睡到天亮……
母亲是坚毅的，她办事的干练和果决实际上已经超过了父亲，更少一些瞻前顾后的忧虑，表现出认定一条路只顾往前走而不左顾右盼的专注和果断。高中的时候，我在县城上学，因为离家远，吃住都在学校，生活费用一下子涨了许多。母亲决定由她的那些分了家的孩子们一起来承担我的学费，大哥大嫂知道后，便引经据典地规劝母亲让我辍学回家务农，二嫂更是跑到我们家里来，叉着腰在母亲面前大放阙词。他们对我更是一脸的厌烦，目光冷酷，好像对我充满仇恨。面对儿子儿媳们的消极态度，母亲是痛苦的，更是焦灼的。几乎每一天我都能听到母亲沉重的、无可奈何的叹息。几经权衡，母亲终于对她的孩子们发话了：“九满能上学，绝对不能让他回来耕田，大家一起想办法，就算砸锅卖铁也得供他上学！”多好的母亲啊，没有她的坚持，哪有我的今天！
大麻哈鱼产卵后，守护在卵床边，直至死亡；蚕变飞蛾后，雌蛾产下卵后会慢慢死去；甲壳虫产子后把自己的身体让孩子们吃掉。这既是劫数又是定数。母亲活在世上的唯一职责是养儿育女。她生命的全部意义就是别人过得好一些。
那天，我目睹了母亲的下葬的过程：母亲躺在棺材里，棺材两边套着吊绳，徐徐送入墓穴……无数把铁锹往墓穴里丢土，墓坑很快被填平了，叠起一个高高的金字塔式的墓堆，最后插上了引魂幡。
我围着新堆起的、散发着泥土腥味的坟头麻木地转了几圈，然后跪下，虔诚地给母亲磕头。我把因被圣灵感动而充血发烫的脸，埋伏在母亲坟头的湿土上，我嗅到了血的气味，汗的气味。我感到寒冷的北风轻拂着自己的头颅，恍惚中母亲又坐在自己身边，晨风就是她的刚在冷水中洗过的手。我感到不是母亲躺在墓穴里，而是自己躺在墓穴里。是母亲将一把把的湿土撒在自己的脸上，湿土里混合着母亲的泪珠。
适度者智
文/王永清
“适度”的意思是，适合要求的程度。《吕氏春秋·博志》中说：“全则必缺，极则必反”。由此可知，世间万事，大抵都有着自己的极限或界限，过了头就会走向它的反面，做到恰到好处才是人生的大智慧。
爱情要适度。金庸说情深不寿，慧极必伤。一段感情，太浓了就不易长久，太执着了又会为情所伤。张爱玲与佘爱珍都爱过胡兰成。张爱玲爱得不管不顾，换来的却是胡兰成的移情别恋。佘爱珍则说：“你有你的地位，我也有我的地位，两人仍旧只当是姊弟罢”。适度的爱，反而让胡兰成服服帖帖。
美要适度。去年去一个边远山区旅游，见到一位乡下老太太，满头银发，挽着髻，穿一身洗得发白的蓝布衣服，安静地坐在门前晒太阳。古朴的打扮让人赏心悦目。清况周颐在《惠风词话》中也写着：“恰到好处，恰够消息。毋不及，毋太过。”宋玉在他的作品中描写了东邻之女的美：“增之一分则太长，减之一分则太短，着粉则太白，施朱则太赤。”可见，恰到好处才是美，过分或不及则都不美。
赚钱要适度。张大姐在街头开了一家卤面馆，凭着高超的手艺和热情的服务，生意很是火爆。李三见了也开了一家，可食客寥寥无几。张大姐就把手艺全部传授给李三。有人说张大姐傻，张大姐却有自己的看法：帮别人其实就是帮自己，两家都兴旺了就能聚更多的人气，生意哪能不好？再说了，钱怎么赚得完，自己赚钱也要给别人赚钱的机会。
可惜，现实生活中，有些人就是喜欢把事情做过头：发了财的喜欢炫富，结果招来杀身之祸；为了金钱透支身体，结果造成了“过劳死”；身居要职仍不知满足，大肆受贿，结果进了班房，一切成空……
我有一位朋友，去年冬天买来许多名贵补品，计划把身体补得棒棒的。结果补来补去，身体没强壮多少，却换来了口齿生疮。其实，进补要根据自身状况，“对症下药”。再说了，补药服入身体后，需要身体去吸收、去消化。补药服得越多，消耗的体能也就越大，非但起不了疗效，反而会伤了脾胃之气。
适度是一种内在修养，更是一种境界的升华。做人做事恰当适度，自然能进退自如，心身坦荡。把握好了人生之度，也就把握住了人生的精彩。
天空的另一半是鹰的
文/诺布朗杰
一
天空漏雨，这是鹰的屋顶在漏雨。乌云占用天空。
群山锋芒太露，阻碍着我眼睛的远方。进入我脑海里的世界，在雨中露出命运。
雨是天地之桥，渡世间万物。就刚刚，我目睹过一大批尘埃浩浩荡荡的皈依。我沉默，我现在吝啬说出每一个词语。能说的出来的准是滥调陈词，心里想说的最终却无法说出。省略那些闪电、那些彩虹、那些雷声的呐喊吧！让雨填补天地之间的裂缝。这时候，一只鹰穿过天空，就是一条鱼穿过天空，就是一条鱼穿过水的身体。
我出现在雨中，是另一条鱼在水中。涣散的风发出声音，很好听，只是有点冷，还沾了些许雨水。我无暇顾及这么多，欣然从天空取出声音，别在耳朵里。安静久了，耳朵也会饥饿。
我思索着。我的大脑在走路——
鹰穿过漏雨的天空就是鱼穿过河流。
二
像盲人认领拐杖一样，天空认领鹰。我在雨中行走，是粟在海中行走。鹰也是粟的一部分。
天空是海洋吗？
这应该是鹰的反问，我没有打算回答。土砾和石头的海拔是高原的海拔，我被高原撑起，感觉浑身浮肿。镶嵌在高处的庙宇，在我心里暗自发光，距我一射之地的煨桑台上，信徒们卸下疲惫的祷辞。鹰早已替我抚摸过它们。
我一直想不明白：是鹰保管着天空，还是天空保管着鹰？
鹰在我的头顶扩充自己的疆域。或者这也许是我的一种误解。雨下个不停。我可以避开这场雨，可是鹰呢？它能避开天空吗？
雨经过鹰的身体。雨经过我的身体。雨经过苍生的身体。
我们都是海中之粟。
三
鹰在访问天空。
雨，就半个词语，一个字，被天空复制了这么多。代替鹰的眼泪。
不说飞，飞无非就是从天空到天空的距离。那是翅膀洇开的距离。
高原的天上，鹰在做什么呢？
我们可以大胆地猜想：一、俯瞰黎民众生？二、搜索猎物？三、炫耀轻功？……
天空是谁的脸？我看那鹰怎么像一个高大威武的汉子脸上的苦命痣。
——雨想抹掉那颗痣？
四
雨刚停，就供出太阳。我的表述含着贬义，确切地说是雨请回太阳。
高处的庙宇在发光。鹰没有落下来，身负一片光芒趟过天空，去我眼睛的远方。
那是另一片天空——
鹰携带疲惫的祷辞，还有满身光芒。
搭档
文/邵志创
我总是在不同的地方遇到这个孩子——在急匆匆上班的路上，在接送女儿学古筝的青少年宫，在晚饭后散步的河堤上。每次看见他，总是一样的装束，一身淡淡的、带些天蓝色道道儿的学生服，瘦瘦高高的个子，迈着踉跄的步伐，身体成麻花状地踽踽而行。他的右手时常掂着一个布袋，袋子里，显然装的是几本书。也许是怕袋子甩掉，他总是紧握袋口，袋子随着他的身体来回摆荡。我知道，这个孩子有病，并且我们离得不远。可心里总有个疑问，家里大人呢？怎么不见有人接送呢？上学也许不远，可是青少年宫离家来回起码有两公里的路程，要穿过几条马路和几个红绿灯，在人车穿流的路上，大人怎么能放心呢？
周末，在离家不远的澡堂里，我又遇到了这个孩子。
澡堂里，洗浴的人挺多，赤条条地来回穿梭着，氤氲弥漫着偌大的房间，水声、小孩的嬉闹声、大人的呵斥声以及搓澡工的吆喝声回荡在这个小小的世界里，平和而自然。我常想，人也许只有在澡堂子里，才是最真实最平等的，衣服，有时真的是伪装，人们一旦穿上它走出去，便有了“身份”的差别。
“叔——叔，我能在——这儿——洗吗？”一阵磕磕巴巴的声音从面前传来打乱了我的胡思乱想，定睛一看，嗯？这不是我常在路上遇到的那个孩子吗？他的双手，还扶着一个中年人，中年人的手里，拿着洗浴的东西，这是他的父亲吗？
我赶紧朝旁边挪挪，给他们让出位来。
“谢谢，叔——叔”！他像是受了莫大的恩惠，赶紧道谢，这不免让我有点窘迫。孩子扶着中年人慢慢走到淋浴下，把他安置好，就站在我身边洗了起来。在孩子给中年人来回递东西的动作中，我才发现，原来，中年人是个盲人！我忍不住问：“那是你爸爸吗？”
“嗯”！孩子的回答铿锵有力。
“你是不是在四十四中上学”？
“是啊，叔——叔，您认识——我”？
“我还经常见你在青少年宫，在那儿干什么呢？”
“在那儿学电脑呢，平面——设计。”
“哦，你可真棒！”我朝他竖起了大拇指。
孩子笑了笑，便不再说话，回过身去给父亲搓背。面前的他，显得更加瘦弱，胳膊腿细细如棍，左腿的髋骨高高翘起，整个身体有些变形。但他的脸上始终洋溢着微笑，话语里始终带着坚定，似乎并未觉察周围的异样目光和疑惑。
很快洗完。坐在床上点一支烟，回味着疑问全部释解的过程，心里交织着别样的滋味——是为孩子的身体和家庭的不幸感伤，还是为他的坚强和自信感动……
孩子也已洗完，扶着父亲出来了。他搀着父亲的手，身体略略向前倾靠，轻声地给父亲指挥着方向。他们慢慢地穿过一排排的床，走向他们的衣柜。
我真想过去帮他们一把，可又不忍打破这动人的画面。孩子是父亲的明灯，父亲是孩子的拐杖，他们配合得那样默契，演绎着彼此信任的力量，我有什么理由去怜悯、去施舍、去打破这相扶的宁静与和谐呢？
也许是工作性质的原因，见证了太多的不幸，不免有些麻木。可孩子踽踽而行和父亲相伴的身影，却时常印在我的脑海里。人世间有太多的搭档，见证着不同的利益，唯有孩子和父亲这对搭档，唯美而高尚。
痛并快乐着
文/李林果
读书、练字、弹琴、跳舞……这些文艺而又雅致的爱好都和我的周末无关。
曾经，我的周末不是在与周公下棋，就是在和食神较量。“深夜撸串喝大酒，学习娱乐不下床”，是当下大部分年轻人周末生活的真实写照，同样也是曾经我的周末，“瘫”和“宅”成了我生活的主题词。
通常信誓旦旦地计划好，要利用周末的闲暇时间做各种有意义的事情，尤克里里、插花、毛笔字……每样都是坚持不了两个周末就不了了之。也曾和朋友相约外出游玩，但是面对充满诱惑力的大床，和怎么都挥散不去的困意，总是一次次的临阵退缩。
于是，周末就又在睡饱了就吃，吃饱了又睡的循环中度过。清醒时拿起手机不停刷新朋友圈的小红点，看到别人丰富多彩的周末，自己的周末就只能用百无聊赖、毫无生趣来形容。
选择做一件事情就失去了做另外一件事情的机会，这是我们通常所说的机会成本。周末可以选择在家“躺尸”一天，但也就失去了和朋友一起体验的机会，在两者之间选择，天平最终倾向于哪方，就看个人觉得孰轻孰重。
改变我的契机，开玩笑说是减肥，真正的原因却是源于身边几位好朋友突发的身体“报警”，虽然最终都有惊无险平安度过，但是二三十岁生龙活虎般的年轻人，面对突如其来的病魔，和平时生活中表现出来的临危不乱、豁达乐观的态度截然不同，他们躺在病床上空洞无助的眼神，深深地印在了我的脑海，也让我从“沉睡”中惊醒。
在健康和睡觉这两个机会成本的选择中，天平毫不犹豫地向前者倾斜。所以现在，如果要用一句话形容我的周末，那就是——痛，并快乐着。痛，是指皮肉的；快乐，则是指身体和心理的。
周末的早上，被温暖和煦的阳光在床邸边唤醒，大脑瞬间像上了发条的机器，行动迅速的告别舒适大床，开始“受虐”的一天。
早上，先跟着小区内锻炼的老人做做身体拉伸，活动筋骨，再到附近的马路跑上几公里，再跟着软件上十分火热的运动视频来上几组高难度动作；晚上，瑜伽、跳绳、健身操……各种能在家里完成的运动，轮番上阵，一个接着一个。
对于运动达人来说，这样的运动量可能还远远不够，可是对于一个长期迈不开腿的运动小白来说，每一次肌肉的拉伸、每一次跑步的喘息，都觉得像是在水里窒息一般的难受，这样的一天下来简直是腰酸背痛，要了半条老命。
刚开始的第一周，身体的各个零件都被酸痛充斥，坐着痛、站着痛、动起来更痛。大脑里经常有两个打架的小人，一个无数次劝诫，太累了放弃吧；另一个则不停地鼓励，加油，坚持就是胜利。
在“放弃”和“坚持”的这场对垒中，“坚持”最终战胜了“放弃”。慢慢地，我开始享受大汗淋漓和肌肉酸痛所带来的快乐，运动后每一个毛孔打开释放热量的时候，都觉得是一种特殊的奖励，肌肉的疼痛更是让自己内心无比充实。
人的一生，是建立在身体健康这个物质基础之上。事业，是建立在旺盛精力的持续拼搏之上；家庭，是建立在承担责任的充足活力之上。而当下许多的年轻人却丝毫没有意识到这一点，肆无忌惮地透支着自己的身体。
“身体是革命的本钱”，非常幸运的是，在还没有过度透支革命本钱的时候，我已经意识到了健康的重要性，虽然运动的过程比想象中更“痛苦”，但皮肉的疼痛是暂时的，身体的健康却将形影不离的伴随整个人生。
当未来某一天青春不再的时候，我一定会感谢年轻时锻炼运动的自己。
我爱你，仅仅是爱你
文/小白
我承认，我很容易被感动，哪怕是有人对我说，天冷了，注意多穿点，眼泪也会突然的打转。我想要告诉大家这个很美很美的故事，真实的故事。
给我们上课的，是个大约50岁的很可爱的一位女教师，她身材娇小，可是却有着很迷人的强大的力量。
她从小就有先天性心脏病，很严重很严重，她的童年几乎在医院度过，因为身体的原因，她明明考上重点本科院校，还多了50分，却只好选择离家最近的大专就学。可以说她24岁以前的人生换在我们的身上，是悲伤，难熬的。
24岁她遇到了初恋，这个和她同一大学同班毕业的男生，在毕业后的书信往来中决定和她携手。那时候她们之间的距离是800多公里。
他喜欢她，于是去她所在就职的学校来看望，并表达自己的爱慕，可是女孩拒绝了。
她清楚的知道，她的身体是无法承受婚姻以及未来的生活的，她的爸爸就曾告诉她，你的身体就类似残疾，这辈子可能就只有独身，一个人过吧，不然你也是会害了别人的。这样的身体，换了任何一个女孩，都会绝望的。
见面后，女孩很坦诚的说了5点拒绝的理由，1.我的身体很不好很不好，不是你不行，是我自己不行。2.如果你娶了我，你就会绝后的。3.我什么都不会做，我16岁，头发都是妈妈帮扎的。20岁前衣服全是父母洗的。4.我从小被娇惯大，我很任性。4.我长的不好看，你长的很好，我觉得我不配。5.我们之间的距离太远了。
可是，男生都否决了，他说：1.你的身体不好，同学都知道，上大学的时候大家都知道。3.你不会做的，我都会做，4.你长的一般，如果兴趣和志向都不一样，那么再好看的女人我也不喜欢。5.距离不是问题，我可以努力调过来。
女生被感动了，她说，我们试试看吧
3年后男生从原本的县城转来女生这里，她们领了结婚证，因为不富裕，她们没有办酒，没有请客，女生用自己的积蓄和男生一起出去旅行了一次。
婚后，男人真的是什么都会做，他洗衣做饭，甚至拆洗被子，连她们女儿1到10岁的衣服，都是男人亲自缝制的。女人很幸福，她喜欢写书法，男人就去学装裱，他把女人的书法都装裱起来送给同事和朋友。女人写字需要盖章等，男人就去学篆刻。体贴入微，结婚25年，她们从来没有吵过一次架。现在她们是无比幸福的。
女人很要强，她说，他那么爱我，我当然也要努力，即使生孩子可能会失去生命，可是我一定要努力，即使失去生命，我也很幸福，很开心。
听完这些，我哭了。老师的这一生轰轰烈烈，幸福美满，对了，她有个漂亮的女儿，现在是导演呢。
现在的我们，即将摆脱冲动的青春期，我们开始成熟，我们开始懂得爱人和被爱。女生会回忆以前的种种，即使再尴尬不愉快的事情，也会在每每突然想起时，淡淡的笑笑说，当时的自己好傻啊~~
女生会想起自己的初恋，虽没有结果，却在心里最柔软的角落，滋生出纯纯的洁净的回忆花朵。我会想起，那个有酒窝的男孩，想起曾经纯洁的爱慕，那些叫做情书的白纸黑字，会奏出美好的旋律，在我们的青春道路上旋转出动人的姿态。
随着越来越成熟的心智，女生会想到恋爱，和嫁人，想要很认真很认真，找个人，可以分担自己的所有，分享自己的心情，可以一起努力，一起探讨，上进的一起创造未来，这些是每个女生的梦想。
所以说，女生就是感性的动物，在我们挑肥拣瘦的青春里，日子或许就这样虚度了，看到滥情的爱情剧会哭泣，看到枯燥的作业，会烦闷。喜欢被别人喜欢，也会很认真的爱自己的父母，其实，女孩很简单。
我爱你，仅仅是爱你，用尽我的所有来爱你。
给妈妈一个拥抱
文/离石-冰点
今天是母亲节，一早起来，我给两个妈妈各打了电话，祝福她们母亲节快乐！其实也就是一句话，哄哄她们高兴，要真孝顺，就该经常回家陪陪她们，帮她们做点力所能及的事情，这是我以前的想法。
我的婆婆在老家，很远，因为孩子周末回家，没有回去看她的可能。而我的妈妈就近在咫尺，完全可以去和妈妈一起吃个饭，给妈妈一个温暖的拥抱，但我却加班去了，不是没有时间，而是给自己找了一个借口而已，我认为自己其实就是找个借口，不去看妈妈，还要让自己的良心不受谴责。
我的妈妈是一个非常善良，非常热心的人，有很多时候，她的许多做法我不赞同。她的身体不好，我们都希望她能少干一点活，多享一些清闲，有一个健康的身体，人生的路上多陪伴我们几年。可她对人的热心，有时会让我生气。最近，妈妈在家服侍一位病人，腿疼不能多走动，需要扎针。于是，我的妈妈每天除了给一家六口做饭外，还得照看一个躺在床上的病人。妈妈身体不好，总闲不下来，就算平时给我们做饭，也经常念叼累，再加上一个外人，不仅多了一个人的饭，而且要照顾起居，我打心眼里心疼她。
因为妈妈是一个热心的人，兄弟姐妹5个，她排行老三，大的小的，看着哪个都亲，必竟都是有了孙子的人们了。我爸爸有两个弟弟，四个妹妹，不管是谁，有个什么事，总喜欢找爸爸。于是，爸爸妈妈总会有许多的事情需要处理，要不就是亲戚来她家。看着他们经常操心受累的样子，真的好心疼好心疼，尤其是我的妈妈。有时真的会抱怨他们多管闲事，害自己受累，身体不爽。而他们总是一副不得已的样子，也不说我们什么，只是淡淡地一笑。
最近妈妈的身体又不舒服了，去太原医院找专家开了十副中药，刚刚吃完，效果不是太明显。而今，她却又辛苦自己去照顾一个亲戚，每天扎针，爸爸得从他上班的地方骑着摩托车回家，带了病人，送至我家扎针，然后再送回家。妈妈每天得做一大家子的饭，做好还得端到病人的床前，再去喂刚满三岁的侄女吃饭……想想他们就累得慌。再三劝说不听，于是就很赌气地没有经常去妈妈家。
母亲节，我应该送完孩子去看妈妈，但我不想看到她受累的样子，又对她充满了抱怨与无奈，便去单位加班了。我知道，如果换了以往，就算是加班，去看看妈妈的时间还是有的，但这个母亲节，我就这样没有去妈妈家，只一个电话了事。
或许我很自私，很冷漠，但我真的感觉自己没有能力去做超人，照顾身边每个亲戚朋友，我也不希望我的父母为了照顾别人，而拖挎自己的身体。真的好矛盾，我不知道该有怎样的人生观，更不知道该如何去帮助我的妈妈，让她既感受到帮助别人的欣慰，又不让身体受累。
不管如何，母亲节，我总该去看妈妈，哪怕只给妈妈一个拥抱呢。希望天下的儿女不要像我一样不孝，能给自己的妈妈一个深情的拥抱。
母亲西行记
文/九满
今年二月，我的母亲，一个将我从乡村送进城市的老人，在一个寒风凛冽的清晨，终于承受不了岁月的摧残，走完了她九十四年的人生旅程。
入葬那天，天空怱然飘起入春以来的第一场大雪，强劲的西北风搅得棉絮般的雪花恣意旋转，摇得脱尽叶片的灌木枝条簌簌抖，吹得墙角的破坛子旧瓶子发出呜呜地悲鸣。
乐队、亲人、乡邻浩浩荡荡地为母亲送行。灵车在肃杀的冰天雪地里默默地移动，灵车后跟随着无以数计的人群，所有脸孔都带着凄楚和哀伤。黄的纸钱、红的鞭炮纸在雪地上飘落。
一路上，我扬起硕大的脑袋，努力用不大聪敏的耳朵捕捉人们的议论。人们咀嚼母亲将锅里的最后一碗饭送给生病的邻居吴大妈，让自己饿了一个晚上的故事；咀嚼母亲找她的童年伙伴为丢牛遗猪的乡人掐时问卜的趣事；咀嚼不会游泳的母亲只身跳进急流救人的冒险经历……母亲一生留下了数不清的奇事逸闻，全都是与人为善的事，竟而找不出一件害人利已的事来。
喜欢热闹的乌鸦在我们的头上低飞，观察，并像诗人般发出震耳欲聋的"啊！哇！"之声，助长了我们的悲伤心理；饥饿的麻雀在雪地上蹒跚，它们不愉快的叫声，宛如我们含义模糊的抽泣。
这是一片棕榈树，一团团、一簇簇的棕叶顶着缟素白，多情地在风中摇曳；这是一片芦苇，白色的芦花把整片河滩渲染成白雪皑皑的世界；路边的艾草枯萎了，这种草可以去湿袪火，母亲曾采摘它的茎叶晒干后让人给我捎到广州。
这里原本是我家的菜园，园子里还留着一个古旧的瓜棚，这是母亲领着我们种菜时的遗迹。她把无数汗水洒在这片土地上，滋养着这里的蔬菜和野花。这片土地曾带给她收获的喜悦，也带给她欠收的绝望。她在这块土地里搓过菜籽、摘过豆角、采过黄花菜，曾从这里把成袋成箩的萝卜、南瓜背回家，养育她的儿孙。
母亲舍不得添置新衣裳，一件外套能穿七八年。她舍不得吃好的，一碟辣椒萝卜一碗稀粥就是一顿饭。可是，只要发现你爱吃啥，她就总给你做啥；她好像总是出现在该出现的时候，比如你大汗淋漓，她会给你递上一条毛巾，说：擦擦汗，别着凉了；你光着膀子抱柴火，她会递给你一件长袖衣服说小心扎破皮肤；你口渴要喝河水，她会端着一大碗温热的茶叮嘱你还是茶水解渴；你喝过她亲手制作的芝麻豆子茶，然后无意间说真好喝，她会把它珍藏起来，执意等你回来再喝。
我小时候身体差，不是这个感冒就是那个发烧的。那次我得了什么病倒是想不起来了，反正是挺严重的，我感到，自己已经走到了阎王爷的家门口，催命的小鬼，抖着哗啦啦响的铁链子，锁住了我的脖子……半夜时，我醒了过来，一睁眼便看到了满天的星辰，在横越天际的璀璨银河岸边，1971年的彗星拖着长长的尾巴，向人们预示着灾难深沉的年代。
母亲仿佛把故乡田间地头的草药都采来了，放在一个瓦缸里煎熬着。这混合着生命与泥土的味道，像激越的水龙一样，冲刷着我脑子里的积垢，使我的思路渐渐开阔。随后，母亲端着药汁，用毛巾蘸着，擦洗我的身体。我感到有些难为情，母亲说："儿呵，你活到一百岁，在我的眼里也是个孩子……"母亲把我的全身擦了一遍；甚至连我脚丫缝里的积垢都擦净了，我感到身体从来没有这样轻松、这样干净过。渐渐的，我汗流如注，体内的湿气随汗排出。我惊喜地感觉到身体有了知觉。我沉静地进入梦乡，第一次没被噩梦惊醒，一觉睡到天亮……
母亲是坚毅的，她办事的干练和果决实际上超过了父亲，更少一些瞻前顾后的忧虑，表现出认定一条路只顾往前走而不左顾右盼的专注和果断。高中的时候，我在县城上学，因为离家远，吃住都在学校，生活费用一下子涨了许多。母亲决定由她的那几个分了家的孩子们一起来承担我的学费，大哥大嫂知道后，便引经据典地规劝母亲让我辍学回家务农，二嫂更是跑到我们家里来，叉着腰在母亲面前大放阙词。他们对我更是一脸的厌烦，目光冷酷，好像对我充满仇恨。面对儿子儿媳们的消极态度，母亲是痛苦的，更是焦灼的。几乎每一天我都能听到母亲沉重的、无可奈何的叹息。几经权衡，母亲终于对她的孩子们发话了："九满能上学，绝对不能让他回来耕田，大家一起想办法，就算砸锅卖铁也得供他上学！"多好的母亲啊，没有她的坚持，哪有我的今天！
大麻哈鱼产卵后，守护在卵床边，直至死亡；蚕变飞蛾后，雌蛾产下卵后会慢慢死去；甲壳虫产子后把自己的身体让孩子们吃掉……这既是劫数又是定数。母亲活在世上的唯一职责是养儿育女。她生命的全部意义就是让别人过得好一些。
那天，我目睹了母亲的下葬的过程：母亲躺在棺材里，棺材两边套着吊绳，徐徐送入墓穴……无数把铁锹往墓穴里丢土，墓坑很快被填平了，叠起一个高高的金字塔式的墓堆，最后插上了引魂幡。
我围着新堆起的、散发着泥土腥味的坟头麻木地转了几圈，然后跪下，虔诚地给母亲磕头。我把因被圣灵感动而充血发烫的脸，埋伏在母亲坟头的湿土上，我嗅到了血的气味，汗的气味。我感到寒冷的北风轻拂着我的头颅，恍惚中母亲又坐在我身边，晨风就是她那刚在冰水中洗过的手。我感到不是母亲躺在墓穴里，而是自己躺在墓穴里。是母亲将一把把的湿土撒在我的脸上，湿土里混合着母亲温热的泪水。
余生，健康就好
文/九满
人，只有今生，没有来世，所以，我们活着的时候，一定要珍惜身体。若没有了健康，只能躺在病床上吃药打针，忍受病魔，还有什么兴趣谈人生荣耀，欢乐、智慧、学识和美德都会黯然无光，不见影踪。只有身体好，才能享受这精彩的世界，才能追求自己想要的东西。
为了适应这个社会，为了金钱、地位、权力，我们曾为之哭为之笑。如今，我们老了，也懂了，我们不得不和现实妥协，放弃一些梦想，为了自己身体的健康，投入所有的时间和精力。
人活一世，如果总是被欲望支配着，总是为金钱而烦恼，总是为追寻名利而苦恼，为得到和失去而纠结，就会心累，时间久了身体就会出现问题。
不是我们不爱钱，钱，当然是越多越好。土里刨食，是条汉子；病床上数钱，那绝对就是一个傻瓜！
没有什么比生命更宝贵的了。
健康是我们幸福生活的第一步，生命，是一个人获得幸福的根本，也是快乐的源泉，如若没有了生命，一切都是多余。
人生不长，我们能做的就是珍惜，珍惜自己的身体，健健康康地活着，平平安安地过着。挣钱再多，名望再高，一旦身体垮了，一切都随之崩塌。
钱财，名利，乃身外之物，生不带来，死不带走，唯有自己的身体才是一辈子的。钱财没了，可以再赚，生命没了，不会再来。
金钱、地位、权力，也只是过眼云烟。生命在，一切都在，生命无，一切全无。
做人，别总是太傻。
凡事都需有度，读书、工作，都需要把握一定的尺度。一旦消耗过度，只会给自己的身体带来莫大的伤害和负担，甚至造成无法弥补的遗憾。
唯有健康地活着，才有希望。钱财，没有生命重要，名利，没有身体重要。为钱财透支健康，不划算，为名利有损生命，不值得。
再精彩的人生，也有落幕的时候。没有了健康，就没有了一切，健康才能快乐，健康才能无忧。
挣钱再重要，都不要透支健康。
生活不易，一生最重要的是照顾好自己，善待自己。
自己的日子，自己做主，怎么开心，怎么过。所有的日子，不为难自己，不苛刻自己。
我们必须一切以身体为重。不必要的脸色，不看，不必要的应酬，不去，伤脑筋的钱，不赚，伤身体的活，不干；清闲的时候，就呆在家里看书、喝茶、听音乐，去公园里悠悠，始终保持健康的心态。
友情再深厚，也难永恒，也可能有分离的那一天；再美的阳光，也会有日落西山的惆怅；一座巍峨的雪山，也有雪崩的可怕，还有地震的毁灭。看开一点，该放弃的绝不强留，该珍惜的绝不放手，与其华丽撞墙，不如优雅转身。
我们必须和一切没用的事情告别。家庭权威、社会地位、财富状况、人脉关系，统统的都靠边，它们都比不上我们在这个世界上多享受一天阳光重要。
累了，就给自己的身体放松一下，好好歇一歇。背不动的，要放下；伤不起的，要看淡；想不通的，可以不想；得不到的东西，就随它去。事情，做了就是做了，感情，爱了就是爱了，失误，错了就是错了，难过了，想哭就流泪好了……
人这一生，短暂如流星，瞬间即逝，不知不觉中，就过完了，悄无声息间，就结束了。请不要再以我很忙，我没空，我抽不出时间，作为不好好吃饭，不好好睡觉，不去运动的借口和理由。
谁也不知道明天和意外哪个先来，很多东西我们无法把握，但是我们可以珍惜每一个当下，好好照顾自己。
一个人的身体是自己的，也是父母、爱人和儿女的，我们有责任也有义务让自己健健康康地活着！一个人能否尽到做子女、伴侣和长辈的职责，关键还是要有一个健康的身体，能够陪他们走过人生最重要的关隘，能够在他们需要我们的时候提供力所能及的帮助，否则一切都无从谈起。
为了那些爱着我们的人，还有我们深爱着的人，我们必须好好地活着。
余生，善待自己，知足地活，心宽地过。
我的悲哀
我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的。我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想像一个女人顶着凛冽的寒风去医院打胎，而她的男朋友同时却在另一个地方将另一个女人抱在怀里，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！
站在那个漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。我们曾经是那么相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。
那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然。
后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，没让我流泪一辈子就行了！
在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。
当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。
一个又一个带着美丽憧憬的小女孩，一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。
她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了自己的需要，为了得到还没有得到的，他们可以背叛、伤害已经得到的，毫不犹豫。
心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！
我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂亲热。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体游戏中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生，假装成熟的黄毛少年，背着妻子出来偷情的中年男人，大腹便便的公司老板，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看着男人在身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的。
可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。
很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为你做任何事情，包括***。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这才是作践呢！
不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，
但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全的，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
只是它太孤单，真的，这一点我也必须承认。
我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。
一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。
我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手。
现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。
跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
一切都是徒劳的，正如开头我说。
别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……
爬山与喊山
文/黄显耀
紧张工作之余，我总向往那无限风光的山峦。周末，闲来无事，老婆和我总要肩并肩、手牵手一同爬爬家门口的岳麓山。爬山途中，边走边聊，嘻嘻哈哈，其乐无穷 。
爬山不仅增进了我俩夫妻感情，还锻炼了身体，一举两得。
每次我们都是乘公交车绿色出行来到岳麓山下。下车之后，我们便沿着山路迈向山顶，耳畔传来游人嬉笑的声音，习习清风携缕缕草木香气扑面而来。太阳给绿树染上金色的烟雾，每一片叶子似乎都接受着阳光的爱抚，偶尔见那繁茂的丛树丫杈间，还摇颤一只正在织网的蜘蛛。
阳光照耀下，一幅青绿色的苍润图画盈满诗情忽然展现在我们的眼前，我们顿感心舒神畅，快乐来得如梦似幻。春天游山，游人们仿佛是一朵朵漫游的云，这些“云”以自由的姿态运动着。登上山顶，极目星城的感觉，真的很好。
看一看在晴好天气里爬岳麓山的人群，你会感叹，参与爬山运动的人竟是如此众多！爬到山顶，看看风景，休憩片刻，精神抖擞。我接着还有一件事要做，那就是喊山。
喊山的内容真是五花八门，既可以“喊”唐诗宋词：我本楚狂人，凤歌笑孔丘……又可以大声背一背现代散文，当然学习外语的朋友大声喊出那些难记的外语单词也是不错的选择。就算是“咦呀哦哈”随意喊喊，亦是极好。
熟读中国武侠小说的看官应该知道，传统武术大师有一种“狮吼功”，在我看来，这种功夫与喊山有异曲同工之妙。
喊山之后，心旷神怡，浑身轻松。从现代医学角度来看，喊山时，人体通过大量换气，呼出二氧化碳，吸入氧气，特别是在山顶上那些空气负离子多的地方，更有助于身体的健康，有益我们的心肺等器官。
爬山加喊山，肚子不免“咕咕”作响。赶紧下山，再慢慢坐下，去享受一碗肉丝米粉吧。大快朵颐之际，我和老婆相视一笑感叹长沙生活的美好。
风吹过麦田
文/暮云合璧
我是在这片土地上长大的。
风吹过麦陇，青青的禾苗流光溢彩，涌向天际。
雨水洒落，泥土湿润肥沃。陌上的油菜花零星开放，嫩黄细碎，轻轻碰触，就会叠映出时间之外的景象，像一首儿歌，成为生命中的印记。那是成长过程中的一场历练。
三月的原野像一张生动的脸。年少的我奔跑在油菜花的身旁，空气里弥漫着清新的花粉气息。
暮色里，赶着两只小羊走在乡野的田头，我的身体是虚空的。瞬间，春雷滚过麦田上空，小羊受到惊吓，四处乱窜，雪白的毛皮抖动在碧绿的麦浪上，尖锐地嘶叫。天边闪电的光划过我的皮肤，上面布满疙瘩。
风伸长有力的手，推着我瘦弱的背，摇晃不止。它们发疯般地扑向小羊。
我能感觉到我的眼泪在飞，眼睛模糊一片。隐约听到奶奶的喊叫：“小茵，回家吧，要下大雨了。”
可是，我小小的身体被强劲的风掌控着，在麦田里跌跌撞撞，眼看追上小羊，却一脚踏进沟里，趴下的刹那，我眼冒金星，不省人事。醒来时，两只小羊惊慌地“咩咩”叫着，眼睛盯住我的脸，它们一定以为我死了。此刻，雨一颗一颗的如同豆子，坠落。
我带领小羊，慢慢跨上田埂。
天空仿佛一只黑手，罩在我们的头上。闪电惨白，雷声骇人。雨下得越来越大。我绝望得要命，泪水哗哗流着，呜咽声和小羊的哀鸣撕裂着野地的上空。这时，母亲出现在小径的一头，她穿着雨衣，手里提着一把油布伞。
母亲带我回家后，奶奶给我用热水擦身，她说：“你本来长得瘦弱，怎经得住这样的惊吓和风雨？可怜的孩子。”说着，落下泪来。
我喝下母亲煮开的一碗生姜红糖水，就一头躺下。母亲的目光中含着湿润的痛楚，给我的额头敷了块凉毛巾。
也不知道自己睡了多久，迷糊中听到奶奶的声音。
“你不能睡了，快醒来，乖，醒来——”奶奶哽咽着。
睁开眼，奶奶的颧骨贴近我的脸，生硬的疼。她的身旁还站着我的母亲和妹妹，她们都在抹眼泪。
我只觉得眼皮沉重，说：“奶奶，让我睡。”
闭上眼，就是做梦。梦见奶奶牵着我的手，走在田野里。我的影子飘动在空气中，嗅到麦叶的青香。“清明前的麦叶汁水最适合做青团子。”奶奶说。我们弯下身子，摘下一片片嫩绿，放进篮子里，泥土的气息温存地包围过来……
睡醒后，我说的第一句话：“要吃青团子。”我感觉我的肚子里空空的。我长大后才明白，这是一种最原始的求生欲望。
春雨悄然飘下，淋湿了那陈旧的一页。记忆越来越模糊，渐渐消瘦在风中。我跋涉在岁月的坎坷里，一种不可名状的荒芜延伸着，灵魂被轻轻地触摸。麦苗的叶尖上闪着微凉的光芒，令我沉醉。这样的时刻，风声显得单纯清爽，如同村庄里已然开放的桃花。
多少年后的今天，褪色的我被麦田上的风带回到那个细节里，依然心悸，同时也蕴涵着生命潜在的力量，穿透光阴的沙漏，化作一面镜子，照耀着我的灵魂，深藏着的脆弱获得解救，精神焕发出桃花一样的灿烂，我的思想因此深澈，如同一根银白的丝带，牵引我的身体，韧性地前行在这片土地上。
记洗冷水澡
文/季奚
记洗冷水澡
我已经有两年的时间没有洗冷水澡了。不是说在这两年当中，一次也没有洗过，而是次数是相当少的。
之前，在还没上大学时，为赶时间，所以即便是大冬天的也会洗冷水澡。而且，那时候也是仗着自己血气方刚，身子硬朗，小小的冷水难不倒的。可自上了大学之后，就发觉自己的身体愈来愈不好了，对于冷水澡之一事，也就渐渐搁浅，乃至不敢染指。况且，那时候，也没有初中、高中时那么紧张，所以不必赶时间。
其实，洗冷水澡还是有挺多好处的，尤其是对于男性。俗话说：“要想身体好，每天冷水澡。”我高中时的班主任，也常说洗冷水澡好，他说他的身体能这么棒，就是坚持冷水澡洗出来的。你看毛泽东不也常冬泳吗？不过我以为，冷水澡一事，我们还应运用矛盾的特殊性观点来看。也就是说，并不是洗冷水澡对所有人都有好处。所以，在我们选择洗冷水澡的时候，一定要小心慎重。
对大部分人来说，如果洗冷水澡的方法正确，还是有利于健康的。因为，首先，洗澡刚开始的一两分钟，会使皮肤表皮收缩，血液流向内脏，两三分钟后，身体适应了这种温度，血液会重新分配，回流到皮肤表皮，整个过程就像给血管做了一次“有氧运动”，不仅能增强抵抗力，还可增强血管弹性、预防动脉硬化。其次，洗冷水时神经系统会受到明显刺激，导致心跳加快、呼吸加深、血流加速，既能促进新陈代谢，还会使皮肤变得柔软、有弹性。此外，洗冷水澡还有助于增强消化功能，对慢性胃炎、胃下垂、便秘等病症有一定的辅助治疗作用。
冷水澡并非人人适宜，比如，婴幼儿及60岁以上的老人最好不要洗，女性在经期、孕期也不能洗。还有，因长期持续加班或生病而导致免疫力较差的人，也应尽量不洗。对冷水敏感者也不宜洗，否则会起疹子，而高血压患者洗冷水澡，会使血压升高，甚至导致脑血管出血、中风、昏迷等。心脏病患者洗冷水澡，会加重心脏负担，诱发心绞痛、急性心肌梗死甚至猝死。风湿病、坐骨神经痛患者受冷水刺激会加重局部疼痛，也不宜洗冷水澡。
诸如上述种种，皆不应洗冷水澡。
当然，我是不属于以上数类的。说年龄，我正当壮年。说经期，我为男性，无此烦忧。而且，我的免疫力虽不说很强，但抵御一下冷侵，还是勉强可以的。加之，我没有心脏病、高血压、风湿病、坐骨神经痛等病，也不会对冷水过敏。所以，我完全有资格“冷战”，而且应该“冷战”。
但对于我来说，洗冷水澡的阻力并非来自以上所举。我最大的障碍，是心理的障碍。你想冷水触身那一刻，你要憋住呼吸，全身都进入备战状态，就像要抽搐一般。然后，还得咬牙切齿，如临大敌，如临深渊，如临薄冰，此等惨况，不忍猝说。一想及此，我便畏缩不前了。我实在没有必胜的把握。
但在时势所逼，别无选择之时，我也只有舍身成仁了。孟夫子不是也说“鱼和熊掌，不可得兼，舍鱼而取熊掌者也”嘛？我自然不敢追踪古贤的。然小子厚颜，即便不能，亦要强力为之。也算是不负古人“非不能也，不为也”的训诫了。况且，我是那种一天不洗澡便会浑身痒痒的人。于是，就促成了我那晚的冷水澡的遭遇了。
那天，下班回来后，已经是晚上七点多。做了饭菜，吃过饭后，八点半也就过去了。正当我准备烧水的时候，我租房的那片区域突然停了电。在我那里，停电已经成了家常便饭，早已不足为奇了。我想，应该不会停太久的，于是，就拿起手机玩游戏。谁知一停就到了十一点。我想十二点之前是要睡的，也不知今晚还会不会来电。于是，我痛下决心，洗冷水！大男人一个还能被那小小的冷水吓住？
可是，当我手指碰到水的那一刻，我产生了退缩的想法。然而，已是箭在弦上，不得不发。然后，我悲壮地用力一闭眼，手一下，舀起冷水就往身上泼。在身体与水亲吻的一刹那，我的血脉喷张，肉都往一处挤。仿佛一下掉进了冰窟，连呼吸都要冻结了。又似是做一次全身的按摩，血液在血管里奔涌，通泰无伦，不能言说。当时我差点就要狂吼出来了，所幸我嘴严，终究没让那一声足可惊破天地泣绝鬼神的天煞之音闯入人间。不然，万一惊坏了夜路的女子，或是吓哭了熟睡的嫩儿，亦或者搅乱了那些酒友们的酒兴，想着我都觉得是莫大的罪过！
我以迅雷不及掩耳之势，迅速地洗头、用沐浴露擦身、冲洗，动作连贯，一气呵成。我想，那时候的我应不会输于那些在金庸武侠世界里熠熠生辉的英雄豪客了。
穿好衣服后，用棉被裹住身体。这一次洗澡下来，真是恍若梦隔。刚才那一股子豪气，早给棉被的温柔乡软化掉了。我不得不敬佩起自己来，怎么能这么强力地完成一次冲杀？！想到这，我又不禁地回味起刚才的痛苦并快乐着的美感了。
这便是，我的这一次冷水澡的经历了。我想我会在回味它的同时，更会无限期盼与其的再次重逢。毕竟，人生在世，离别的时候多，欢聚的时候少。所以，每一次的聚会，都会令人有无穷回味。特别是于我，不管是与人，还是与事与物的任何一次短聚，都能让我一生难忘！
哪里是故乡
文/谷未黄
人不能没有故乡，故乡是上一辈人的尘埃，我们不知道它会飘落在哪里，止于哪里，沉淀于故乡的梦，总有山的鸣啭，水的缠绕。故乡有时候就在候鸟的翅膀上，北漂，或者南漂，其实故乡是不能移动的，不能搬迁的，故乡安葬着我的外婆，我的母亲，我的父亲，我的姐姐，这些都是不能移动的，这些打在泥土深处的楔子，把握着故乡的根基。
我漂泊在外，我在迁徙的途中，始终保持故乡河流的痕迹，无论碰上多么强大的干旱，我都不敢中断自己梦中的水路，我把河流藏在自己的身体里，不敢轻意显示，我习惯在荒无人烟的地方浇灌那些无名的小草，只是想证明我身体里的河流水源充沛，我不差水。
身在异乡，老是找不到在娘怀里哭的那种感觉，虽然是在哭，却在娘怀里，娘把她的乳房置于胸前，随时灌溉她的孩子。我们最初住在娘的身体里，住在娘的宫殿里，那是我们出发的地方，娘也给我们准备好了她的乳房，不会让她的孩子露宿街头，即使娘乞讨在外，也把乳房留给自己的孩子。娘的身体才是故乡最繁荣的河流，我的大哥游在最前面，然后是我的二哥、大姐、二姐……父亲把我从娘的肚子拉出来的时候，装着很亲切的样子说“老八来了！”
从什么时候开始，我有另立故乡的野心？是我再也找不到骑在胯下的那些山吗？外婆的坟墓就在山上，再也找不到骑在外婆身上的那种快乐了。那片桃林里还有我母亲塌陷的墓地，我蹲在一旁，父亲把母亲的尸骨和头颅安放在一个木箱里，把母亲的灵骨移往高处。我那时太小，我的母亲甚至没有一个名片放在坟头，我到现在也不知道是谁卖掉了安葬她的那片土地，我找不到卖掉我母亲的仇人。
故乡不可能是一座楼盘，不可能是一些码在一栋房子里陌生的邻居。故乡应该是一个公社，有亲戚，有血脉，有朋友，故乡的门是每一个人的通道，我告诉女儿不是要她关好门窗，而是要她保护好自己的眼睛，像保护井水一样，不能坑人。我无法改变自己的故乡，但我独立的地方，我饱含泪水的地方，将来是故乡的一个驿站，一个驿站对于下一个驿站来说，它的意义沿袭下去，沉积下去，就是一个新故乡的雏型，就是我女儿的女儿的故乡。
只有浪子才知道，有娘的地方才是故乡，那里有我们的宫殿，有我们的乳房。
自制米酒
文/赵家乐
童年是纯真、难忘的时光。身处童年的我们，总会有各种各样意想不到的事发生。一次争论，一个玩具，一个古怪的念头……这些看来微不足道，却饱含着只有童年才有的纯真、快乐、梦想和追求。
记得三年级暑假的一天，我在家里闲来无聊。忽然，一个念头在我脑海一闪：爸爸不是总爱喝酒吗？酒喝多了对身体不好，那我可不可以做一种有益身体健康的酒给爸爸喝。那什么样的酒不伤害身体呢？一连串的问题浮现在我的脑海中。突然，我灵机一动，想起小店里卖的冰镇米酒，那是可以当饮料喝的酒，什么人都能喝，那它一定对身体无害。而且，米酒看起来好像很好做，对，就来试试做米酒吧。
说干就干，我跑到厨房，抓起一把米放进一个瓶子，再放了一些水，咕咚咕咚倒了一些进去，最后还用筷子不停地搅拌。到了下午等我再去看我的“米酒”时，它已经跟外面卖的有些相似了。我看了看我的“米酒”，觉得还不错，心想：爸爸喝了我做的米酒一定会赞不绝口。
傍晚，爸爸终于回来了。我迫不及待地拿着“米酒”让爸爸尝尝。爸爸看了看，问：“这是什么？”“我亲手做的米酒，有益健康。”待我详细地介绍了制作过程，爸爸听了哈哈大笑：“照你这么说，在酒里泡个鸡尾巴就可以叫鸡尾酒了。”听完爸爸的话，我也不好意思地笑了。
现在回想起我那时的行为，真是觉得自己很幼稚。但这也说明了现在的我和之前的我相比，长大了，懂得的知识也更多了。我的童年就是这样的纯真又快乐。
忆父亲桑原
文/啸东
父亲走了，不知不觉一周年了。时光如梭，恰如昨天。这一年中，心中早已萌动写篇追忆他老人家的文章，只是苦于文辞乏力和生活忙碌，常常提笔无言。而父亲的音容笑貌时时萦绕心头，如往日外出采风，不日而归……总有一种牵挂和希冀，让人无法平静，千头万绪。直到父亲周年之际，忽然真真切切感到，老人家真的别我而去了，我才把记忆里的父亲赋予文字作为纪念。我知道，文字是父亲擅长的，我很难用朴拙的文字描述父亲光辉多彩的一生。只能用我最深刻的记忆和感受串起对父亲的追忆。
父亲的一生是艰苦的、勤奋的，他像桑干河畔一个普通的农民，辛勤耕耘在这肥沃的土地上。父亲自幼酷爱艺术，先学书画，后工文学，十三岁就开始发表作品，在文坛默默耕耘了半个多世纪，结集出版了30多部着作，是中国作家协会会员，国家一级作家。曾任中国散文诗学会理事，张家口市作家协会主席，历届市人大代表，政协委员，享受政府特殊津贴。
父亲身体一向健朗。检查出病是七年前的事儿了，我和家人一直瞒着他。父亲也一直乐观地忙碌着，无暇顾及病情。父亲说过“小车不倒只管推，以前是人家午休我写稿，几十年没有午睡过，活一天就要干完一天的事情。”父亲生病的几年里，每年都要去出门旅游采风，深入生活。2014年的冬天，父亲的病情恶化，一咳嗽就喘不过气来，可父亲几乎自己封闭起来，关门创作，不让人打扰，夜以继日，用了一个多月的时间，写成了近十万字的《桑干河武工队》。父亲在与病魔搏斗，与时间赛跑，终于让这本书赶在抗战胜利七十周年前结稿并出版了。
就在临终前的最后四个月里，父亲刚从医院出来，和我商量想去四川看看地震后的都江堰，看看油菜花，其实那时他已经走不动了，看着坐在轮椅上的父亲，我知道剩下的时间不多了，就答应了。赶紧自己先去都江堰探探路，安排好行程和食宿，住的地方就在景区门口，宾馆床铺也很软和。一切准备就绪，我让儿子陪着爷爷去，前前后后的一个多星期里，我的心一直悬着，生怕父亲身体扛不住，回不到张家口。从机场出来，父亲明显又瘦了，上车时，父亲坚持自己从轮椅上站起来，吃力走了十几步，死活不让人扶，生生的拖着病重的身体爬上了车。看着父亲扭着身体吃力上车的身影，我的眼泪很快流了下来，我赶紧擦干了，怕他看见，也怕别人看见。父亲一直自诩的好身体再也回不来了，只有一个病弱的背影。可一回到家里，依然马不停歇的开始整理书稿，写东西。
父亲是坚强的父亲，在他病重住院的最后一个月里，他仍然在病床上整理书稿，最后实在坐不起来了，只能躺在床上，把纸放在一块小木板上写字。父亲的坚强，源于他在艰苦岁月的磨砺，源于他总不停歇的双脚带来的自信。父亲乐观知天命，临终前依然谈笑风生，劝家人在他走后不要难过，后事从简。最后两天晚上和我彻夜长谈，关心儿孙生活和成长。直到不能说话，安详睡去。
父亲的一生，是激情澎湃的一生。他热爱祖国的大好河山，热爱生他养他的故乡张家口，在父亲出版的30多部书中，尤以写故乡的居多。他以饱满的热情和诗人的情怀，讴歌着桑干河，讴歌着塞北草原，讴歌着塞外古城的山山水水，春夏秋冬。他的作品热情洋溢，情真意浓，他在《种下我的爱恋》中写到”我想每个热爱故乡的人，都会为故乡播种一个春天。”
父亲是一个古道热肠，热情似火的人。一生帮助过的人很多，培养了不少文学青年。他还经常帮文学新人勘稿改稿，父亲说“搞创作是苦行僧，是出力难见功的苦差事，我要向老师孙犁那一代老作家学习，像他鼓励帮助我一样去鼓励帮助后来人，让文学事业后继有人。”父亲秉性刚毅，豪爽，在朋友面前父亲说话总是直来直去，常常不考虑情面，家人一再劝他，他总是说：“做人做事一定要认认真真，扎实可靠，玩虚弄假我来不了。”
父亲是不知疲倦高亢的歌者，一位极有韧性的耕耘者，一个满怀正能量的高产作家。他随时代而行，见证着时代的发展，他用自己敏锐的洞察力审视所经过时代的细微变化，用自己的作品为时代而歌，为故乡高唱。他像一棵屹立在塞外挺拔的剑杨。他将自己的大爱和个人情怀融入到他的作品之中，以小见大，以表及里，朴实无华。他写下的洋洋洒洒700多万言文字，无论是诗歌、散文、小说都是留给后辈沉甸甸的宝贵财富。
父亲离开一年了，时光流逝抹不去我对您的思念！父亲，您没有走远，您一直在我心中！在我们心中！
杏花飞雨四月天
文/羞刀难出鞘
清明节临近，满树杏花峥嵘绽放，花瓣由红转粉，转白，远远望去，如雾，如雪，那临水独照影、尽日难成别的凄清绝美姿态，正似古人所描摹的那样：“红轻欲愁杀，粉薄似啼消”。微风轻摇，但见落英飘落，枝头萧索。杏花飞雨，把离别与忧伤留给这个春天。
那一年，也是一个忧伤的春天。我踩着一地花瓣，去医院探望一位同事，一位我亦师亦友的同事。
病房渐近，心中忐忑。但见他瘦弱的身躯痛苦地蜷缩在病床上，双手无意识地攥紧床单。病房里闪动医生忙碌的身影，围满来看望他的亲友。哀伤在房间里弥漫，大家明白，这也许就是诀别。忽然，他眼睑颤抖着，慢慢睁开眼，看到满屋的人，闪过感激眼神，挣扎着、一个字一个字地说：“谢——谢——了，谢谢——大家！”就在大家以为奇迹发生时，他却重又合上双眼，从此，再也没有睁开……
“谢谢了，谢谢大家！”这句话，是他生命乐章的休止符，他揣着感恩之心告别了人生。
这就是他，一生帮人无数，从不求回报；但别人哪怕是一个关切的眼神，都会在他心里播下感恩的种子。他的心，是一块净土，根植着对一切美的人、美的事物的回忆，播种他能够给予别人的爱的温馨。
他记不住自己曾把多年积存的100多斤计划粮票全部送给家遭火灾的工友，却记着帮自己偷填“力资单”的装卸队哥们那份情意，珍藏着让自己在彷徨、迷惘、困顿、挫折中振作的爱的力量；他记不住自己把当午饭的馒头塞给家境困难的同学，饿着肚子欣慰地看同学狼吞虎咽，却记着在寒冷的初春里跳下通扬运河推搁浅水泥船前工友递来的二两烧酒，那土烧，让他的心像月光，像水色一样柔软。我与他同一办公室整整十年，十年里，我见到无数认识与不认识的人找他帮这帮那，从没听他说过“不”，他脸上始终洋溢着热情地笑，眼里闪烁着睿智的光。
如今，通往这睿智双眼的大门关闭了，围在病床周边的人，眼里奔突出泪的涌泉。我不忍卒看，悄悄离开。走在料峭的春夜，花瓣雨在身后飘落，一瓣，一瓣，像晶莹的泪。
那年春天，奇冷。南通医院后门旁的吊唁厅张挂着他的同学施德祥和我的同学雷震合撰的挽幛“一弯冷月冻苍穹，两行热泪沸九泉”。他安静地睡着，薄衾挡不住春寒侵袭。守在他身旁，幻想那双眼忽然奇迹般地睁开，说：“外边柳树发芽了吧？桃花也肯定开了。我要出去看看春天，看看小时候曾经住过的那些地方”。这话，不久前他曾经在昏迷中醒来时，对妻子说过，妻子第一次当着他的面泪流不止。现在，这话成为我们心头永远的痛——他怀着对春天的希翼离开我们。
二十年了，那疼痛，像槐刺，扎在心里。二十年了， 每见杏花飞雨，都会想起那个寒冷的春夜，想起他领我们编写《苏南经济考察报告》的日子，想起他与我们灯下商讨出版《南通盆景》的时光，想起他率我们去平潮饭店集体采访的情景，想起他跟我们就着豆瓣海碗喝酒的豪情。
他善交友，尤其与归类为“贩夫走卒”的草根百姓天生亲近，这也许与他的人生经历有关。文革初期，他独自一人走南闯北，爬火车、登长城、逛草原，一走就是半年；他下过乡，撑粪船，罱河泥，打麦莳秧，工分不比农民低；他当过装卸工，与那些粗豪汉子一起跌打滚爬，大块吃肉，大碗喝酒，结下生死之交；他在校办工厂和乡办企业做过采购员，挤过长途车，睡过洗澡堂。即使后来到报社工作，也曾经因为没有高等教育学历被“打回票”，自学考试获得扬州师范学院大学文凭后才被报社“回炉”召回。这样的经历，使他拥有了别人所没有的财富，具备了别人所没有的才气。他出去采访，从不做记录，但一篇篇眼光敏锐、思想超前、角度独特的文章却倚马可待，唾手可得，令人啧啧称奇。
他喜酒，他在一篇文章中说：“我是能喝几杯的，熟悉我的人都知道”。酒熏陶了他的豪爽性格，也成为他结交朋友的粘合剂。酒品即人品，他真正把“感情深，闷一闷；感情浅，舔一舔”当做信条奉行。菜肴未动，先自喝三杯，称为“放样”，然后殷勤敬酒，频频布菜。往往，客人还没怎样，他先喝倒了。他私底下对我说：宁伤身体，不伤感情，只有先把自己放倒，才能让客人喝好。
酒，成就了他的美名，可也毁坏了他的身体。他是知道自己肝脏有问题的，每次单位体检，他从不参加，说：身体没问题，查不查无所谓；身体有问题，查了也没用，该怎么活还怎么活，何必给自己精神添压力。我常常驳斥他这观点，但无用。只有一次，我们介绍一位朋友的朋友的老婆去工人疗养院找一位擅长治疗不孕不育的魏医生，他顺便请魏医生摸了摸自己肚子。魏医生摸后，惊讶地说，你有肝腹水，再不治疗后果严重。于是，吃了魏医生几个月的中药，说：好了。复又喝酒，而且变本加厉。1994年中秋前后，听说他病了，我和雷震抱着两箱啤酒去看望他，他悻悻地看了下，说，现在不能喝酒了。从此，他与酒绝了缘。
一个普通的人，一个普通的记者，人生中也没有慷慨悲歌的壮烈，没有伟人的彪炳功勋，在离开我们二十年后，我们聚在一起，仍时常谈论他，时常回忆他，念叨着他的好，回味着他的温暖，就是因为他有令人钦佩的人格魅力！他的人格魅力，一如他的名字：蒋德才。
德才德才，有德有才；德才兼备，名副其实。
杏花飞雨，年复一年，我仰望如雪的树冠，思绪像纷纷扬扬的花瓣雨。低首徜徉，自度一曲：
月冷星稀，晓寒处，沧桑归路。凝眸望，杏花飞雨，飘零何处？百感都随流水去，一念犹被东风误。闻濠河，哀恸起呜咽，孤魂舞。
鬓间发，只初雪；未酬愿，身先故。任河洲鸥鹭，独飞独宿。横江轻舟摇月影，仲春雨坠狼山暮。诉衷情，唤来故人归，和春住。（《伤春曲·忆德才》）
转身离去，花瓣雨，在我身后飘落，一瓣一瓣，像晶莹的泪，牵绊着我。
五哥，让我牵挂让我忧
文/九满
去年十一月，五哥在县人民医院体检时，被一纸无情的诊断书给判了死刑：胃癌。这一消息如同晴天霹雳，彻底地击垮了我，我不敢相信这样的事情会这么快降临到五哥身上。
在我的印象中，五哥的胃一向是很好的。口渴了，大口大口地喝着河沟里的水；回到家，刚出锅的饭，三口五口扒个精光。那年七月，我在广州实习时带回去两个菠萝，回到家时，菠萝有些变质，五哥怕浪费，在我与二哥、三哥和母亲的谈笑声中，他风卷残云似的把那两个菠萝变成他的胃中之物……我曾以为那是五哥身体强壮的表现。哪曾想到，这些饮食习惯，导致五哥患上了胃癌。
五哥去长沙复查身体的前几天，他的心事特别沉重，他担心这一走，就再也回不来了。临行前，他特地去看望住在大哥家的母亲，他怎能放下年迈多病的老人。见到母亲，五哥伤心地哭了，让所有在场的亲人都留下辛酸的泪水。
几天后，在广州工作的侄儿把五哥从乡下接到长沙。在湖南肿瘤医院，五哥顺利地完成了手术。那天，我正好在湛江组织项目的竣工验收，但是，我身在湛江心系五哥，有空就打电话给在医院陪护的二哥，每次通话都让我泪流满面。
忙完项目的竣工验收，我急不可待地与妻子一起去长沙看望五哥。病床上的他，充满了哀伤和绝望，我和亲人们劝他振作精神，主治医生也安慰他："这种病在你这个年龄是高发期，不是什么不治之症，只要好好用药，用心调养，注意饮食，一定会好起来的。"对五哥的病，最担心的莫过于五嫂了，她对我说："九满，你五哥操劳半辈子，好不容易把儿女们都拉扯大了，房子也建了新的，可他……"五嫂的眼里溢满了泪水，本来就体弱多病的她，有点站不稳了，我也控制不了自己的情绪，泣不成声。
病床上的五哥，体重一下子消瘦了三十多斤，但五哥的生存欲望极强，积极地配合治疗。在成功地进行三次化疗后，坚强的五哥，硬是咬着牙从死亡边缘挣扎着走了回来，看着日渐康复的身体，五哥自己也说："谢天谢地！下地干活也没有问题了。"
今年五月，五哥在湖南湘雅医院复查时，发现癌细胞已经扩散，此时的五哥如同五雷轰顶，万念俱灰。他从医院回来，知道自己的时日已经不多了，躺在床上无奈地等待大限的降临。
当我得知五哥的病情后，急忙往家赶。一进门，我几乎不敢相信自己的眼睛，五哥面色惨白地躺在病床上，眼睛内塌，皱皮裹骨。看到他强撑着想坐起来，却又无法动弹的样子，我突然觉得五哥的生命之树正在急速地枯萎。没等我开口他就主动跟我说："九弟啊，我不行了……"我的眼睛立马红了，眼里溢出长长的泪水，心里也是酸酸的，一时语塞，找不到合适的话来安慰他。他也许不会知道我当时悲伤的神色，因为我看到他想把头抬起来，却只能轻微晃动。
我生平第一次紧紧握住五哥那骨瘦如柴的手，这双曾把我从农村送进城市的大手，现在变得让我有些害怕，更让我感到心痛。皮肤的颜色已经在这双手上很难去寻找得到，只是看见那青黑色的皮肤上暴露出一根根凸起来的血管和骨骼。我不忍心看下去，只是紧紧地握住他的手。我朝他的身体挪了挪，眼泪禁不住流了下来，心里默默祈祷出现奇迹。
一阵沉默之后，我坐在床沿上慢慢的跟他开始聊天。从童年到少年，从少年到中年，从侄儿谈到父亲……五哥的拘谨和压抑一扫而空，替代的是真挚、温馨的亲情。他虽然身体无力，但他的目光却炯炯有神，让我感到一股希望与力量。他十分渴望能像正常人一样生活，能像正常人一样随心所欲地劳动，可是，病魔却在一天天地吞噬着他的肉体。
回到广州后，我隔三差五地与五哥电话联系。前几天打电话给五哥，不善言辞的他竟破天荒地说了很多温情的话，害得我眼泪流了一大把。我想：我和五哥之间这么多年水乳交融的兄弟之情，有我父母和他们兄弟姐妹和睦相处的言传身教，有我和五哥彼此之间的浓浓血缘，更重要的是五哥从小到大对我的付出和帮助，赢得了我对五哥发自心底的感激，我们兄弟的浓浓情意才得以地久天长。
小时候，我像极了一个跟屁虫，一直跟在五哥身边，有他的地方，便有我的身影。那时候，家里穷，我和五哥上学用的"书包",有的还是他从垃圾堆里捡回来的，而"形象"稍微好一点的，五哥还让给了我。
那时候，强壮的五哥常为我的懦弱而吃惊，每次他在学校里打架输了，总要咬牙恨恨地望我。有一回，他与班上的同学打架，我只能缩在角落怔怔地看着，最后五哥打输了，跌坐在地上，嘴角淌着细细的血丝，无限哀怨地凝睇着他无用的九弟。
我撑着去拉他，五哥一把推开我，一路狂奔。
那时已是深秋了，柳树的叶子黄了，灰白的野草在秋风中杂乱地飞舞，五哥拼命奔跑，像一头中弹惊惶而狂怒的公牛，要藉着狂跑吐尽心中的最后一口气。
"五哥，五哥！"我嘶开喉咙叫喊。五哥一口气奔到防洪大堤，终于力尽了，颓卧河边，我的心凹凸如河畔团团围住五哥的乱草。
风，吹得很急。
等我气喘吁吁赶到，看见五哥脸上爬满了泪水，一张脸湿糊糊的，嘴边还凝结着暗褐色的血丝，脸上的肌肉紧紧地抽着。
我坐着，五哥躺卧着，夕阳斜着，把我们的影子投照在那急速南下的河水中。
很久很久后，五哥才抬头望着白云万叠的天空，低哑着声音问："九弟，如果我快被人打死了，你会不会帮我？"我猛地站起，对五哥大声说："我，如果不帮你，我就不是你的九弟！"之后，我们便紧紧相拥放声痛哭，哭得天昏地暗。
那是我和五哥一起上学的最后一个秋天，第二年，他便休学了。
我初中毕业后，去南县一中上高中。吃住都在学校，上学的开支一下子多了许多，母亲便考虑由兄嫂们一起来承担我上学的费用，五哥毫不推辞，同其他兄嫂一道，用他们辛勤的汗水支撑我完成了我的学业，让我读高中、上大学，成为我们村里的第一个大学生。大学毕业后，我走向了人生新的旅程，来到了大都市---广州。每次回老家，看到日渐苍老的哥哥嫂嫂，看到耄耋之年的母亲，我便从心中升起一股股歉疚，总觉得自己在外面干得不够出色，对他们的支持太少太少！
时间就这么一天天的过去，五哥和我之间的话也越来越多。愿五哥身体健康，福如东海，寿比南山！