匆匆的文章

2022年12月10日经典文章

匆匆的文章(精选23篇)

时光匆匆,我还在原地

文/如果你也听说

时光匆匆,我却还停在原地,所以当你回头看我的时候,也许会发掘我已离你好远了吧。

还是会忍不住的回忆从前,还是会忍不住的想起你,但是亲爱的,我却已看不清你的模样。

一切都已经过去了,丢了你,也迷失了自己,这一切都与你无关,一切已经过去了。

安静的时候想起你,想起你的时候很安静,让眼泪安静的释放。

只要你过得好。

过客匆匆

难得的早起,趁着早晨新的开始,记录了些许东西,可是新浪博客的发博文功能却让我的文字毁于一旦,这是冥冥之中的天意么?让我藏起那些忧伤,发泄了心中的不快,然后还我一片空白?

忧伤毕竟是忧伤,哪怕已经说了出来,源头处却不是死了般宁静,悲伤还在继续,冲刷出了河滩的形状。河岸左边,河岸右边,我在河中,左顾右盼。

回家已经十天了,身心变得慵懒,似乎无所事事。心头明明压着千件万件,手头却懒的着手一件。天气明明没有那么寒冷,手仍是冰凉的存不了一点温度。

这几天气温都上升到了十度,没有北方供暖的暖气,也已然不算寒冷。妈妈还是叮咛着要我在羽绒服里穿上厚厚的保暖衣。

西南小城,弥漫着生活的悠闲,没有来来往往的宝马奔驰,没有炫目拉风的法拉利和兰博基尼,只有普通的出租车,货运车,或者牌子一般如大众、现代的私家车,哪怕夜晚的喧嚣也只是小城人们的消遣,多的是闲适娱乐,少的是商业竞争。小城,毕竟还是小城,少了那么多的匆匆行人。

总是觉得家中不那么寒冷,不管是掺杂了主观的臆断,还是别的什么原因。即使在下霜的早晨,咧咧的风冰冷的刮着,像刀子似地拂过脸颊,只留给人生疼生疼的感觉;像有穿透能力的x光,透过厚厚的羽绒服、厚厚的保暖衣、织得密密的羊毛衫,直抵肌肤,给人侵入骨髓的严寒,终也连冷都变得麻木了。一个人走在这样的天气里,天空是暗暗地昏沉,没有雨,没有雪,没有时间的轮转,像是静止,又像另一个平行的时空。在这样的天气里穿行,我总是将脸稍稍的藏在围巾狭小的天地,好像已经足以抵御冷风暴戾的轻抚,以为这样就可以建起一道防卫而维持我微弱的温暖,可是身体却告诉我,寒冷在侵袭,我只是自欺欺人。

有家的地方,没有寒冬。

冬天,我一直觉得那是我的劫。每当春天姗姗来临,温暖的阳光裹挟着我全身,每个角落都变得明亮夺目的时候,我会想,我又活过了一个冬天。很多人都不知道寒冷有多冷,所谓的“活过冬天”或许只是一种矫情,可于我,却像是一场战争,我在其中挣扎着,痛苦着,搜集着哪怕一点点的温暖,这些温暖却又这样容易逝去。当所有的东西都变得冰冷刺骨的时候,我只能围着炉子寸步不离,吸收着辐射的热量,让手和身体在冬天里不那么艰难。幸福,幸运,岁月不论如何变迁,父母都在为我支撑着一片避风的天地。心内有些自责,心中满是感激,心里却是心疼。

帮着妈妈看店。进进出出,来来去去的人,那么多的人。人们在店里看衣、试衣,然后议价,等到包装完毕了,衣服便成了新主人眼中满意的物什。它们会被放在柜子的最上层,会暂时成为主人眼中所好,然后去经历大大小小的场合。可新衣终究会慢慢变成旧衣,旧衣终有一天会被放在箱底,然后在遗忘中永远不再被想起。永远,就是这么遥远吧。

街道上开始涌动着置备年货的人潮。匆忙的人群中还是有闲暇的老太,有天真的孩童,匆匆的脚步与他们又有什么相干呢?店里,曾留下了许多人的足迹,有的就像只是晃过眼前的影子,还没在脑海里留存下样子,便已经消失在了茫茫人流中;有的或许谈笑风生,爽朗豁达,却在我的记忆里能存储几天呢?一天,三天,三年还是十年?人群是陌生的,还是熟悉的呢?

在生命轨迹延伸的岁月里,我曾经亲密的伙伴朋友他们又去了哪里?走到现在,才蓦然发觉,我们都只成了对方的匆匆过客,没有开始,没有终了,只是短暂的旅程。这是一件可怕的事。当我的脚步迈向下一站时,又会是分别当时,只剩我孤独行进?

又犯了伤感,或许成了思考的习惯。

天空还是那么阴霾,昏暗的天空找不到像棉花糖一样的白云。曾经有人说,“你不要总那么阴霾”。阴郁的天空,郁郁的心情。突然想起了鸿雁,它却好像只是传说中的存在。我,从未找着鸿雁的足迹。

期盼,终有一天,阳光会温热的洒下来,会让我的全身暖暖的。

任时光匆匆流逝……

时间过得好快 又是一年的圣诞 我以为开始习惯了这样下去生活 但是总有某个瞬间 它就像个暴躁的小兽一样跳出来狠狠地咬你一口我承认对于她我输得一塌糊涂……

还记得上一个圣诞 算了算了 还是不提上一个圣诞了 伴随着回忆一同存在的不只有美好的过去 还有撕去伤疤时火辣的疼痛所以我只抒发下关于圣诞的感慨好了

随着年龄的成熟 圣诞之于我开始变成一个扫货的日子 仅此而已 我不再热衷于跑出去恣意的玩耍 在圣诞的深夜 只是扯扯嘴角 轻轻说耶稣基督生日快乐!

伤痕还在 只是随着时间的流逝伤疤越结越厚重 多希望有一天伤疤被揭开的时候我可以扯扯嘴角 轻轻一笑

而在那之前 我只能摸摸扛着 任时光匆匆流逝……

来亦匆匆,去亦匆匆

也许,我们就不该相识。茫茫人海,短短一生,真诚的感情似闪电一样,只能留下一段美好的记忆。不曾记得什么,却也似曾记得许多,总是说不清,唯感到那记忆是多么的美好。

这十八九岁只有我们才懂得。青春,很苦涩,很深沉。欢乐是一瞬间的事,结果全被哭代替。哭不出的涵义,哭不出的缘故。只有这十八九岁的我们懂得。

匆匆的二十岁,更是苦涩。一切都是那么陌生。相识的人,还未好好的相知,就匆匆失去,然后又上路,追赶不回头的朋友,留下没有声望的记忆。

我突然读懂一个逝去的秘密,我怎么也忘不了你。可是,你在哪里?或许你也曾静静地等待过我,这可能就是人们所言的心灵相碰的火花。但这个秘密,我刚刚知道,就成为过去。我记得你的好,我也还记得你对我的好。

美,像一段默契。相识,然后匆匆告别,独自走去。发现了这个秘密,同时发现了我的知己,你摄住了我的灵魂,一刻间惊醒了沉睡的情感,像火山爆发。然而已失去,转眼乃一瞬间。留下的是东流水般的惆怅。我悔恨自己,没有勇气,上前拖住你。

夜,越思越长。我从来没有感到有这么长的夜。梦中我流泪了,悄悄的,连我也不知道。醒来时。我笑了,笑我自己,但这笑却是苦涩的。

天亮了,我惊奇的感觉到,这“来亦匆匆,去亦匆匆”的秘密,使我长大了。我发现自己突然懂得了许多东西……

人生,短短的一生,记忆却是永恒的,永远属于自己的。

美好的记忆,许许多多,却是那么短暂,就像流星,匆匆的出现,匆匆的失去,长长的尾巴留给人长长的记忆。

我懂得了美好的东西有时同样给人带来痛苦,但却能给人以启示。也许这就是人生吧……

日子匆匆……

文/霜翼零羽

“过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了;我留着些什么痕迹呢?但不能平的,为什么偏要白白走这一遭啊?”每每想起这些句子,我总会不禁感慨,时光荏苒,岁月如梭。

回放这两年来的记忆,在眼前呈现出的似乎都是相同的片段,零零散散,一天又一天。每天都印着自己的足迹和掌纹,只是有深有浅,看似都是弯着腰匍匐时留下的,只是早已不记得,日子的标题是虚度还是收获。

看着那一摞已被撕下的一边都是岁月锯齿的日历,才发现不知不觉的,将来已成为现在,现在已成为过去,过去已成为更远更远的历史,甚至大部分历史已渐渐在消磨中被遗忘。

“时光太匆匆”,倾吐着这句感叹时,声音听起来似乎无力了些,也无助了些,更无奈了些。我愿意很俗的把时光比作水,那种纯净得没有任何杂质的液体。时间确实拥有这个纯净的特质,它将自己最纯洁的灵魂和躯体交给每一个人,等待人们赋予它颜色和滋味,赋予它超凡的价值。然而,有的人把沏成香茗,有的人手中捧着的依旧是水,然而表面浮着岁月的尘埃。

每天只知道紧紧地追着,抵着那负重太多的头,只是追着时间跑啊,跑啊,然而却忘记了抬起头,找清楚梦的方向。就像一个点P,在时间的坐标轴上一味地上下或左右移动,却不知要给xy都附上值,才有可能到达那位于各个象限上的或大或小的梦想。

不记得是什么时候了,曾经读过一篇名叫流沙岁月的文章,我清楚地记得这样一段话:“当岁月的沙子,同样从你我的指缝中流过时,别人都掏出了金子,而我们却连一粒沙子也没留下,我们又怎么能不痛哭呢?”

当时这句话对我的感触是很大的,可现在想一想,又觉得其中那面有不妥之处。当时间的流沙流过生命,没有留下任何痕迹时,痛哭又如何呢?为什么不从这巨大的悲痛中挣扎出来,用万分珍惜的目光来看待今后的岁月?难道过往的时光能被无尽的泪水冲回来吗?

给匆匆的时间一个珍惜的眼神,每个人都应该像钟表一样,步幅适当,走好每一步,认真地生活。用“嘀嗒”的行为镌刻和诠释生命,期待着所有指针归零的那一刻,即成功降临梦想成真的那一刻。

匆匆夕阳,步步惜阳

文/晚安

步履匆匆间,拂去沾粘在袖口的一瓣落红。对自己说,明朝再来为秋花满天倾尽所有。怎念一夜风雨助凄凉,不堪飘摇,永葬寒秋。风卷云涌亘古无定,流逝的不是时间,而是自以为每次蓦然回首,灯火阑珊处总是佳期如梦的人。如斯逝水,怎容你刻舟求剑?

前些日子,偶见校园里秋叶胜火,不见萧索。心情随之飞扬,多次欲提笔抒写描画,又多次杂念四起耽搁至今,秋景将破败之惶恐无时不刻啮噬着自己的心,直到夕阳薄暮枉然不再。

在画室素描,身子探出窗口削铅笔,无意见抬首,才发现眼前竟铺展着一幅夕阳西下的绝世水墨。纯澈的水蓝底色上,胭脂暖红尽情晕开,浸染着藕荷色的云朵镶嵌在天空,足足媲美江南第一绫罗绣花样。纵是看透了嗜血残阳的冷情之人,也应会为眼前的胜画之景融化了淡漠罢。

嘴角上扬,我想,这便是温暖如昔。

当时决意待到休假,定携相机来此将美景定格,而再见时,画室紧锁的门惊醒了习惯等待与被等待的自己。目光逆着门缝透出的白光,迎着窗外依稀的夕阳,将落寞留给自己。

等待着,等到关了门,上了锁,进不去。

走出画室,发现霜叶亦在等待中难掩憔悴。意识将晚时,尚可补牢。独自带着相机在校园里随性行走,被嘲笑这样的风景终究不值得拍摄。坦言笑对:“世界,不仅需要发现美的眼睛,亦不可缺诠释美的智慧。”

我知道,有些事物再美好,念与不念,永成回忆,最多铭记。现在的自己,从错过里学会珍惜。珍惜风中飘落在眼前的一叶知秋,珍惜枯藤老树上最后一片生命,珍惜尽管颜色苍白却傲然寒风的花朵。

只是行走间仍会仰望,仰望落日的三寸余晖。念念不忘,不是因为得不到的总是最好的,只念道,踯躅徘徊间的错过比错误决定后的过错更让人的心放不下。

其实心底都明白,从未放弃过寻找,只因太想得到。用相机定格了一隅画面,旋身,再次定格的是自己。教学楼后的外楼梯沉默不语的俯视着我,我和它就这般无语凝望。目光顺着红铜色铁梯一路攀升,顶层的高度不输于画室的窗口。

“不知道你是不是喜欢冒险的女孩,下次再来北京我们去爬野长城吧!”那是今年去北京时,见过在网上认识的女孩子的声音,初见时她捧着本《名人传》在地铁站等我。感动过她记得多年前我写的文章的名字,感动过她背得出我写的诗,感动过她在失去联系的数年里为我写的日志,感动过她在煎熬高三时誊抄着我最爱的励志歌词,感动过她真挚的告诉我,她相信我一定可以。

我平素谨慎的过活,但我不懦弱;我不会冒没有把握的险,但我需要挑战。更何况,我不甘再留太多遗憾,我不想今后每每走到这里绕行,我不想再辜负那么多人的相信,我不想因为自己一时的胆小,而选择更加胆小的生活方式逃避。

小心翼翼的爬上第一层阶梯,扶手处很大的缝隙使自己心存疑虑,就此转身还来得及,只是现在不去攀岩,便恐怕永远到达不了那个高度了。抛去顾虑,一路向上。待到了五楼缓步台上,看夕阳将好,似乎已经足够。只是既然至此,怎差最后一层?

当唯高处独有的风围绕自己时,当自己克服心魔得到独一无二的美景时,我想我看见了自己瞳中的满足,不只为眼前的风景,更是为自己。我想,我是有资格为自己骄傲的,或许旁人会觉得,爬上那个梯子是在顽童时就不在话下的游戏。只是我知道,对于自己的意义,远非爬上铁梯看夕阳那么浅显。王者的俯瞰姿态,凌绝顶时的自负,不在于“做到了”,而在“去做了”。

以往至此,很少有自己强烈想得到的东西,或者是不敢去想得到。所以通常会为自己准备两个选项,没有得到“这个”还有“那个”,所以平素态度中滋生了太多无谓。而这次摘得的夕阳,燃起死灰下很久的意念,那种意念叫做“披星戴月而在所不惜”。

回去的路上,星月当空,回首望向夜色里逐渐隐没的铁梯,一抹心安之笑浮上心头。我想,无论行走过几轮四季,我仍会记得这一季,记得这一季的暖阳如歌。

夕阳镀上梦想,无声之语叮咛着自己:在转瞬即逝的时光中,应是为瞬息万变的景色披荆斩棘的时刻了。

匆匆来过,未必遗憾待去

记忆里,我们仿佛在述说,又像是在听一个故事,那故事让人流连忘返,心还隐隐作痛。

真爱啊,多么让人相望的一个词。我爱过的,爱过我的,距离近如朋友无话不谈,心却远得恍如隔世。那样美好的字眼,每当提起,总是会浑身一震,我的真爱呢?

不会拥有,不配拥有,这两个词语对应了一句话:耍一个人,一个人耍。

抬头看天,对我爱的人朝天空微微一笑,是勾着嘴角的笑容,告诉他,我很好,你也要很好!

望向大海,对曾经深深爱过我的人咧嘴大笑,因为他最爱我笑,看着我笑总是也傻呆呆地笑着。告诉他,我很幸福,你也要幸福!

他们都说,真爱只有一次,不要错过。而渐渐的,我懂了。真爱,不是只有一次的,你爱他,那就是真爱。你喜欢他,那也是真爱。我总是以为爱情是那么了不起的东西,原来也只是满足我们幻想的一个好梦罢了。

那些伤心过的人类,问问自己:为何?

受伤的心,总是会愈合的,它会留疤,也会淤血不化。痛在肉体,疼在心里。再难好的伤,也有好的一天。

那天,别怪我一时幼稚双手无力放开了你。你以为我对你失望了,其实不对;眼神坚定,你以为我恨你,其实未必;我苦笑,然后离去,你以为我放手了。对,放手了,你有你的自由,我要我的自尊。

它是个笑话,我说爱情两字不过是个笑话,那样肤浅无用!

卑微的人类,总是双手遮挡了一对看清事实的眼,却不懂得用一双宝贵的手去摸清路口。

失恋哭泣的人永远只能停在路灯下,看着黑暗角落。而坚强微笑的人,正从黑暗角落,双手摸空,跌跌撞撞走向光明。

我捂着胸口,即使很疼,呼吸均匀,气血还畅,我相信我还活着!原来离开深爱的人并不是一件那么痛苦的事啊!我的记忆摸索着,将记忆延伸到相遇,相爱,相离开……

一滴泪像露珠一样滴落在手上,衣服上,或者是无声掉www.ok87.com 在了地上,我毫不在乎,走我的路。

那样子,我终会走到尽头吧!尽头或许很热闹,让我忘记了脑子的混乱。也或许很安静,是一个很适合我慢慢体会生存的地方。

如果是站在山峰上,居高临下,我不需要仰头,我可以看见我脚下那片土地,像我踩在你身上一般,我高高在上,害怕恐惧,那字面意思,我不了解!

如果是漂流在海洋中,我看见头顶遥不可及的蓝天,看着美丽的大海,我知道,我和你不在一片土地上。是我已经远远离开了你的世界,还是你已经悄无声息搬出了我的心

感情,最干练的两个字就是“巩固”!感情,最可笑的两个字就是“同情”!

这些戏码,我经历过,所以我笑着,我始终笑着!这种笑容不是利落的冷笑,而是释放的开怀大笑。在这个世界上,总会有一个人因为你的离开而哭泣的……

匆匆少年,一片淡蓝

文/落幕

看《匆匆那年》,是因为看到他空间里的说说。他说:现在看到高中生,总会想起陈寻和方茴。所以,我上网百度了这两个名字。然后,我开始看这本小说。最近的心情很不好,第一次会因为想念觉得寂寞。我一直是不喜欢用寂寞这个字眼的,因为我从来都不觉得寂寞。我觉得我的生活很充实,很快乐,很幸福。可是,这次的想念不一样了。我们其实已经有三年没有见面了,那个我高中喜欢的男生。今生是第六年了。时间真是很快啊!就是这几天,会在夜晚的时候,感情放大,无比的想念。然后,看着漆黑的天花板,回忆,流泪。看起来像是病态一样的想念有时候令我着迷。我觉得那样的自己好像在另外一个空间了神游。那个空间只是我的意识世界,只有我自己的思想。很安静。

我突然也就觉得累了,真正的累了。六年,没有什么结果。也是该真正的放弃这一切了。上次,小畅看星座的时候说:金牛座的人忘掉一个人需要五年。够了。那就这样吧!再见!

和晓琼聊这些的时候,很是释然的感觉。其实,不管什么事,心情不好。总是会想到她,不管和她聊的是不是这方面的事,心情也会好起来。而对于他的事,她一直以来都是最好的听众。感谢,一直以来都是。

我也并不确定,这次是不是真的就放下,我也没有刻意攥紧拳头说:我要把你忘了。我只是感觉到一阵轻松。如释重负的感觉,这几天的阴郁一扫而过。看《匆匆那年》的时候,会想方茴爱陈寻,不一定胜过我呢。我觉得他们本来就不合适,方茴和我太像了,心思细腻,敏感多疑。而陈寻却是完全相反的性格,他总是在高空飞翔,不拒小节,帅气,活泼。那样的他不适合方茴。方茴太小心眼了,而且什么都憋在心里。所以,我看方茴的时候,就像在看自己,我会替她难过。却更替乔燃难过,是的。凭什么?方茴明明是先喜欢他的。而他却只能看着自己喜欢的女孩子和好兄弟在一起。还什么都不能做的维持他们之间的友情。我突然就觉得也许作者也是金牛座的女孩或者身边有一个人是这样的。不然,为什么乔燃最后索要一个拥抱的时候,方茴都没有给呢。她总是觉得她的心里只有陈寻,那他什么都不能再给其余的男生了。哪怕明知道,这一个拥抱什么都代表不了。可是,方茴还是爱的那么小心翼翼。

高中的感情是最记忆深刻的吧,比初中多了份成熟,比大学里的单纯。这样的爱里面,只是最纯粹的爱。没有世俗的观念。但是,这样的爱情多半是不长远的,哪怕是自己一个人的事情,谁的年少没有个谁呢?终归是要忘记的。是吧,亲爱的自己。很多时候,我们怀念的并不是那个人,而是那个岁月里的自己。

我有时候在想世界上最残忍的事情是不是,看着自己逐渐老去,却无能为力。看着那些年轻的人,却回不去自己的那个时光。我总觉得这是多么残忍的事情。所以,我总是拼命回忆那个时候的自己。写到这里,我突然发现,我喜欢的那个他是不是。只是因为想念那时候的时光。因为对现在的不满意,导致于更想念从前的时光。

而把所有的感情都放在他身上了,因为得不到同样的反应,便变本加厉了。

心好像就开阔了,不去想那些意识里虚假的东西。脚踏实地,认认真真的。晚安。

不悔梦归处

文/渡梦

宿舍内的同学都已进入梦乡,唯有枫蜷缩着两腿侧在床上,若有所思。临近毕业,三年时光,匆匆过往,岁月带走的不仅仅是时间那么简单,还有枫不谙世事的年少。没有人能够预知未来,也没有人能够改变过去。时光匆匆,已成过往,他可以微笑掩饰悲伤,也可以微醉微醒倒在一个人的回忆里!

沧桑过往

那年仲夏,枫独自背着行囊离开家,自此踏上了漫漫三年的求学之旅。他未曾想到这一别,再次回来却是三年后的那场寒冬。

顶着炎炎烈日,枫把行李搬进校园。随着生活老师的引导,枫来到学生宿舍,只是见到宿舍的那一刻,枫打心底凉了半边,不由自主地生出一丝落寞。低矮的铁皮简易房,四周由空心砖堆砌而成,只要稍微细心一点,便可看得出由于时间久了,墙脚已有些支撑不住。烈日下,小道上的杂草一根根地耷拉着脑袋,仿佛也意识到一个假期的疯长将随着这群人的到来即将结束。

洗澡是枫最头疼的问题了,厕所就是洗澡的地方,每次洗澡都要有足够的勇气,别人一边上厕所一边盯着你看,仿佛是在搞人体艺术,后面蹲位里的人又似评委一般,有意无意瞟赤裸裸的存在。此情此景,该说什么?又能说什么呢?

那个热得要命的傍晚,枫独自站在落日余晖中,静静地看着远方的夕阳,这个孤傲的少年握紧了拳头,他暗暗地告诉自己 :“一定要以最骄傲的姿态离开这所中学!”

岁月飘零

自习课上,大家都互相作了自我介绍。班主任是一个瘦瘦小小的生物老师,瓜子一般的面庞,说说笑笑中略带一点小女生的气息。枫对她的第一印像除了不屑还有一丝抵触情绪,这是为何连他自己都没法解释。

一周军训过后,便开始正常上课。几周下来,大多数人被枯燥乏味的数理化折磨得没有一丝当初的锐气,每天第一二节课都要与课桌亲密接触,整日昏昏沉沉地度过。枫的自我约束能力也没有那么强,渐渐的开始随波逐流。对于他们来说,为什么坐在这里?这个地方是干什么的?有没有必要问问自己想要的明天是什么?这些都成了他们心知肚明却又不敢提及的问题。总是单一的重复上课睡觉、玩手机、看漫画。老师上课的质量决定了这个月的手机流量。

一天天的堕落,枫渐渐不相信自己可以解出一道数学题,就连原本还有的那么一点自信心也在无知中被消逝殆尽。一次玩手机被教务处主任抓到,手机被收不说还因此扣了集体分,可班主任没有说太多。后来,又一次不假外出,逃避考试。班主任自上任以来首次大发雷霆,她把枫叫到办公室好好训斥了一番,又让老师们一一评理。枫始终一言不发,默默承受着自己的错。班主任无奈之下,只得询问枫父母的号码,枫还是一言不发,老师再三逼问,枫只好把自己一直是一个人在家的实情告诉了她。直到那时,班主任才真正开始走近这个孤独的少年,她没有再为难枫,而是看着他起身一步一步地离开办公室。

临近期末,枫提前一个星期请假离开了,直到坐上火车他才发短信告诉老师自己要去寻找下个学期的学费,班主任阻止不了,只得由他,随即回复一句:“注意安全!”

人间真情

时光看似与人同游红尘,却清晰地界限分明。其实,世界上最严格、最公平的却是时间,它从来不给任何人低眉回首的机会,哪怕一分一秒都没机会商量。

田里庄稼收获了一茬又一茬,枫却不知道自己未来何时才能发芽。出租房外传来阵阵鞭炮声响,这预示着又一个年头结束了。桌几上的手机急促地响着,枫把自己硬生生地从被子里扯了出来,只见来电显示是班主任打的。枫凝思片刻,接完电话,披件外衣,匆匆下了楼。只见班主任——那个瘦瘦小小的生物老师与深爱她的老公站在寒风里。他们是来叫枫跟他们一起回他们老家过年的。

依枫的性格,平日里连亲戚家都不去,这大过年的,自是不会打扰别人一家人的团圆。班主任在电话里说了无数次,这次来她也知道枫不会与他们一起过年的,没有办法,所以事先准备好了许多食物,这次她执意让枫收下,没想到枫比她还执着,东西最终还是让枫推辞了一半、收下了一半。事后,班主任不高兴地离开,匆匆赶往老家吃年夜饭去了。

枫拖着孤独的身影回到楼上,关上房门后却忍不住抽泣起来。是的,他原本以为自己不会哭,原来,若是到了伤心处,纵是七尺男儿也难免泪湿青衫。这几年来,他历经尘劫,饱受了人情冷暖,尝遍了世态炎凉。内心深处深刻地明白,要自立自强,因为不是你倦了就会有温暖的怀抱供你舒躺;不是你累了就会有坚实的臂膀可以依靠;不是你冷了就会有红泥小火炉。

晚上,班主任又发来一条短信说:“其实,今天那些东西你都应该收下的,我真的有点生气了。”平日里,有人愿意和他一起迎击困难,他自然会下意识的分析对方的用心是否真纯,而今他明白地知晓班主任本着一颗善心,并希望用这颗善心给他温暖,他觉得应该感谢这场机缘。这一刻,空气在凝固,言语都显得多余,就连同心里滋生出的感动都是潮湿的。

后记

当年流水就那样一去不复返,而曾经那些不期而遇的人儿也终将别离。可那段时光却深深地烙在了枫正处于可塑期的性格中,成为心中最柔软处的深深慰藉。无论枫的成绩多么的不堪,他知道在这三年的时光里,他所学到的东西远比那些名列前茅的学子还要多得多,他们还在追梦,而枫的梦想已经在启航,问逐彼岸。无论一百多天后枫身在何方,他都无怨无悔,回首曾经,唯有感慨:不悔梦归处,只恨太匆匆!

匆匆那年

文/茫渺

一直都很想看的一部电影。尽管,口碑不大好。但还是很想去看。仅仅因为王菲的那首匆匆那年。

或许,多少因为别人的打击,对这部电影期待不高。但是,还是有很多触人心弦的point。想想当时Can和她闺蜜去看,回来尽是吐槽写不合理的地方。相比之下,猪头看完则回来颇有感触。说明,只有过类似感情经历的人,才能觉得,是一部略有回味的电影吧。

说真的,我不大稀饭它的后半部分。太拖沓。电影总在让人觉得是该结尾时,再拖出一段小剧情。和片面中匆匆截然相反。但总的来说,该表达的几个point还是表达出来了。相比陈寻和方茴,我更喜欢片中另外几个人的故事。简洁,却感情深入。赵烨和林嘉茉,总是错过,或许,也只能错过,她不爱他,感动不是感觉。乔燃,总在坚持,却也是错误的坚持着一份永远只属于配角的他的爱情。故事的最后,总该有那么一个不大靠谱,却又必须满足观众的美好结局。其实像王子和白雪公主的故事一样,往往,我们看到的结局,或许并不是最后的结局。

总之,还算是一部能偶尔打动人心的电影。起码,于我而言。

往下这段话,或许,只能在这里面才说说。

其实,看到电影中的很多片段,会想起很多,只有以前才会做过的傻事。现在想想。也只能笑笑。

还记得最早的印象,是小学五年级,每天约好一起骑车放学。因为打架,她不再理我。道过很多次歉,那时也不知道为啥要道歉。雨中不管她理不理我却帮她拉过没有盖好的雨衣,当时觉得自己很帅。还有当时晚自修,她总是母亲骑车接回家,我则当时不知道哪来的勇气陪着她还有***妈一起回家。还有些连自己都快忘了的回忆,上次聚会,听小学同桌说,我曾经在教室上,大声跟她表白过。

到了初中,为了她,拒绝过别人。为了还她两元,一直在楼下假装练实心球。为了她,努力读书。为了她,写过不堪入目的日记。也曾和她无数次在走廊面对面地见面如见瘟神一般,当着彼此的面掉头就走。

到了高中,生气过,赌气过,反思过。无数次,在她生日,想法设法送过礼物。高一时,记得是送表,假装要早上班级搞卫生早早出门,想着偷偷塞进她桌子里,却无意中碰见她也要搞卫生,最后变成当面送礼物。还有次则是高三,哀求樱仔自己买的礼物,用她的名义送。

大学里,听说她谈过三次恋爱。就因为听说,则试过自己一个人在院馆喝得大醉。直到最后的放手。

其实,自己也知道。这些回忆,只有自己还牢牢的记着。忘不掉,说不出。于她于别人,早已忘得一干二净。不过,是生命中的小插曲。偏偏却成了自己的所有。

也正因为此,看到了狗狗能有个爱他入骨至深的女孩子,同时自己也喜欢着的。这是多么幸运的一件事。早也明白爱情并非人人都能那么幸运。红尘早早看透,却仍放不下。又是多么凄凉的一件事。想爱,却不相爱。

匆匆那年,最后,只剩别人告诉我的,你早已过了深爱的匆匆岁月。

雪夜畅想

文/那些找不回的时光

盼望着,盼望着,第一场雪悄悄地来了。

雪纷纷扬扬,下的格外欢实。刚开始下的时候,稀稀疏疏就像是有人在天空中撒盐一般,落到地上,瞬间消失。一直很喜欢下雪,其实喜欢的不仅仅是雪,而是雪带给自己内心的那种感觉,那种喜悦。人都说,雪花是有形状的,有六个花瓣,可是当你伸出手掌,想要去抓住它的时候,当它触碰你掌心的那一刻,瞬间消失,就像一个精灵,来有影,去无踪。

入夜,雪开始变大,密集的雪花在冷风中狂舞,扭着妖曳的舞姿,潇潇洒洒地飘落。路灯散发出鹅黄般的灯光,照的人心意暖暖,朦胧的灯光下,夜晚更加妩媚,地面上那些散落的雪花在冷风的吹拂下,仿佛是大海里游动的鱼群,嗖嗖地游向远方。安静的夜,飘舞的雪花,惟妙惟肖的雪景图,感觉甚好。

一个人走在回家的路上,耳朵里塞着耳机,循环播放着那些熟悉而又伤感的歌谣,虽然有些冷,却觉得心里暖意融融。有些东西想通了,就如同冰瞬间融化。记忆的往事就像风,来的匆匆,去也匆匆,吹动了内心僵硬的门,吹落了内心无以名状的疼痛。从几何起,我似乎开始变的怀旧。总喜欢回忆美好的旧时光,爱做梦,爱幻想,总是希望昨天的幻想,可以变成今天的现实。可惜一切的梦想都需要时光承载。人虽未老,心却沧桑。那些在雪天里,肆无忌惮地打雪仗,溜冰的日子已经一去不返。光阴是把刀,岁月催人老。曾几何起,记忆里换了多少容颜,曾几何起,经历了多少悲欢离合,曾几何起,柔弱的心不再柔弱已经被时光打造的坚硬如铁。

每个人心里都有着伟大的梦想,可是走到最后却发现梦想早已偏离了当初的方向。“我用人生最好的年华去做抵押,去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想”。曾以为自己可以成为一个拯救人类改造世界的超级大英雄,如今却要无奈地面对生活的柴米油盐;曾以为长大了便不会再孤单,如今长大却带给我一个惆怅千百结的烦恼。曾以为没有过不去的山,趟不过的河,岁月告诉我有些山,只能仰视,无法逾越。

雪依旧纷纷扬扬,没有丝毫停下来的意思,大地已然苍茫一片。散落在地上的雪花,被来往的车辆碾压成冰。我突然觉的人的生命历程像极了雪。匆匆开始,匆匆结束,轮回不止。

人刚出生的时候如同一个小精灵,悄悄地来,经历岁月洗礼,慢慢开始成长,正如人之青少年,如同此刻的雪花;人之中年历经世间繁华,经历人生沧桑,心慢慢变的僵硬,如同冰。步履蹒跚地迈入老年,享受儿孙满堂的天伦之乐,就如同冰被融化后的水;终有一天悄悄地从这个世界离去,正如水升华后的水汽。

匆匆那些年,有些人早已在记忆里由清晰渐渐变得模糊,由熟悉渐渐变得陌生。人不能总沉浸在过去里,过去虽好,已成往昔,成为你永远找不回的记忆。此刻,我一个人正在空荡的路上,顶着漫天飞舞的雪花,孤独地走着,昏黄的路灯在我的身后投下狭长的身影,洁白如带的地面上,雪软绵绵的,踩上去咯吱咯吱作响,留下身后一串串脚印,只是这些脚印很快会被飞舞的雪花所淹没,就像生命中的一些记忆,看似无法翻越,无法抹掉,时间终会慢慢地将它的淡化,用新的记忆去覆盖旧的回忆。

耳畔响起王菲演唱的《匆匆那年》:“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸?就像那年匆促刻下永远一起,那样美丽的谣言,如果过去还值得眷恋,别太快冰释前嫌,谁甘心就这样,彼此无挂也无牵……”

雪花再美,终究只属于严冬。人生的严冬经历一次就够了,熬过寒冬白雪,终会迎来春暖花开。

匆匆那年

文/多多的小窝

大概,每个人的记忆里,都会有那么一个他(她),伴随着你走过青葱的岁月,回忆起来,是清晰的,或模糊,是美好的,或苦涩,但每每想起,从眉头到心底,微微地透露着点滴情绪,就是那么个他(她),陪你走过,那些年的,匆匆岁月。

高中的时候,一切总是都那么简单而单纯,除了繁重的课业,偶尔的空闲,偶尔的一些小美好,都那么难能可贵,因为怕伤害,所以一切都小心翼翼,小心翼翼地,去触碰,甚至,小心翼翼地,错过。青春,很多时候不是繁花似锦,而是兵荒马乱的收场,来不及看清,来不及握住,来不及后悔,只剩回忆。

那一年,她和他考上同一所高中,在此之前,她和他,没有交集。

那一年,她和他分到了同一个班,从此之后,她和他,开始交集。

那时候的感情,都是美好的,时间可以孕育很多东西,也可以改变很多东西。她以为,淡淡地相处着,一切就这样,挺好的。然而,时间走到某个时刻,彼此走进对方的世界到某种程度,一切可能并不是那么简单。眼神的交汇比以前少了,话也比以前少了,她和他都觉察到了这些细微却也日积月累的变化,但是他们都不是主动的人,所以选择了让时间淡化这一切。他的室友告诉她,他情绪不好,晚上经常睡不好,成绩也有了波动。那时候的她,面对这一切,不知道该怎么去处理和解决,没有实质性需要解决的问题,却是实实在在在相处中存在问题。就这样磕磕绊绊的,度过了两年。进入高三了,大家都卯足了劲学习了,她的成绩不错,完成基础的学习,基本在班里保持前几名的成绩。他是典型的理科男,总有几门死穴。放榜,她考得不好,但也上了本科,报了离家近的一所大学,因为家里人舍不得;他考得不好,没上本科,比以往发挥都差,决定高复了。

她的高中,就这样结束了,开始了大学生活;他,换了所学校,开始高复。两个人的世界,可能从那一刻起,就开始不一样了。

她还是偶尔鼓励他,让他认真学习,不要分心,务必考出理想的成绩,然而除了这些鼓励,对他在高复那一年的一切,都没有过多的过问。他发短信:大概没有一个人,可以这样陪着他。她回:好好学习吧,别的不要多想先。又一年高考,他发挥不错,放榜的时候,她帮着查成绩,填志愿。明明可以到一个城市,可是她还是以各种理由,没让他来同一个城市。

故事到这里,好像就结束了,不管她和他心里,有没有怀念,有没有不舍,甚至为什么就这么分开了,从开始到结束,也无从了解。

他上了大学,她升大二。空闲之余,她和他还是会聊天,但也仅仅是问候近况。某个夜里,她接到了一个陌生的来自他的城市的电话,电话那头是个女生的声音

你好,我是xx的同学。

哦?哦,有事么?

他最近心情不太好,你能不能给他打个电话,跟他多聊聊。

啊?哦,知道了

嘟嘟嘟嘟……

那之后,也有他的室友,冒充他的名义来跟她聊天。

她不知道,她在他的那个城市,在他的生活圈里,充当了怎样的角色。她没有去问,虽然也疑惑。

故事到这里, 确实结束了。没有收尾,也不知道怎么收尾,匆匆,匆匆……

谨以此文,纪念她和他的,匆匆那年。

落花谢了春红,太匆匆

一少女走过,留下一阵馨香,引来多少羡妒目光,一妇人路过,留下尘埃一片,激不起任何波澜,这是人之常情。可是又谁想过这些被忽略的甲乙丙丁也曾是个美人,也曾迷死多少白面书生,勾尽天下男人。只是曾经的美人,如今迟暮了。皱纹,斑点,还有不可抗拒的“老像”就像一个雕塑家正要完成一件巨世佳作,一个不慎手中工具滑落,留下一道疤痕,为了防止构思泄露,他再拿起手中的武器向佳作发动攻击,最后面目全非,甚至惨不忍睹。“我还是我,只是我已经老了,从前殷勤的男人开始怠慢我,甚至将我完全地推出他们的视线,包括自己的丈夫,即是因为我老了。”我们是无力的,茫然的。其实我们已经不用低贱的方式去耗费青春,我们作息整时整点,抗拒任何的刺激性食物,可效果总是不合人意。

在人生的舞池上,邂逅几个金牙闪闪的西门庆,不是可悲的,可悲的是,只能像吴娘子一样待守家中。我们在市场上与小贩们讨价,在厨房里忙来忙去,生活只是个托词,更多的是为了证明自己仅有的家庭地位和作用,于是我们把为省下的几毛钱洋洋得意,为做完了又会马上变脏的家头细务沾沾自喜。我们甘愿沦落为一粒尘埃,便能融入红尘之中了么?不能吧。那么女人的大好青春那么短,往后的我们又该怎样自处呢?

落花谢了春红,太匆匆,我们能驻守,岁月却不能静待!

匆匆那年

文/0910DAISY

又是一个凌晨,深夜令人忘了时间,不断循环播放着王菲着匆匆那年。

又一天过去了,城市陷入安静,雨水在屋檐边滴滴答答。

她和说,我不要急,问问自己想做些什么,我真的不知道,我没想过那么多,认识她以后,一切都变了,我开始直视这惭愧不堪的人生,失败了就是失败了。

低头凝望着自己,看书也许只是自己逃避自我的借口。姑娘,你想做啥呢,你为啥来着这个世上。惭愧,我不知道。原来,我只想开开心心简简单单地活着。

从现实生活看来,不成啊,你连自己保护自己都还没学会,还没学会与人斗争,学会拒绝,漫漫人生路,你还要学会很多很多,好像是沉睡多年的孩子,在慢慢接近人生的真相。她和我说,真相就是不要相信假象,没有什么是容易的,20%的努力,80%的运气,是啊,运气就在那一刹,你要准备好迎接运气。

姑娘,你以后想做什么呢,拿什么养活自己。十年后,你想变成什么样,

我不想再这样无助又无力,只因为我没有钱,我希望我自己可以靠自己的能力实现财务自由,不管用什么方式,我都要获得我所谓的独立与自由。我不在乎是什么方式与方法。生活是一件特残酷又特美好的事,也许迎着风流着泪奔跑也是件必须经过的过程。

初三,见到了姑姑与晓晓,姑姑的善良在我心中留下了深刻的印象,善良的人却不得好报。晓晓的早熟,也令我印象深刻,多少教育方式是不妥的。这个孩子以后一定要好好教才行

今天下午目睹了一场车祸,那个人无力地在地板上挣扎,我什么也没做,坐在车里。我的货物被快递或海关偷的一塌糊涂,我只好把这归咎于运气不好。

也许一开始就是错的,关于代购。我佩服自己的事,这件事我居然坚持了三四年,我居然连自己赚了多少赔了多少都不知道,真是够愚蠢的。一切的一切,都是要用钱作为资本的,一切的一切远没有你眼睛看到的那么简单,如此说来,我真像一个不甘于世俗的生活的女人。这个岁数,在福州这座城市,我本应去嫁人结婚生子,接受那份平淡所谓稳定的工作。眼见着,我却要拒绝它

关于未来,我依旧没有答案,关于十年以后,我希望自己是个个体户,我拥有自由。大年抽签,抽到了孤独,也许适度的孤独蛮适合我,心中留着你的倩影,你的美好,那便是极好的。

我没有和你说话的欲望,也有没倾听的欲望,只想静静呆一会,想想未来,哎,依旧没有头绪,只是希望能养活自己,多点时间做自己想做的事情就好,既然来感受生命就请彻底感受吧。

认识她之后,我变了。且不论她是疯子或者是圣人是金融家,她的话是极具备启发性的,我能感受到自己思考的频率越来越高,越来越冷静,极少再陶醉于外部事物,她说那些就是数字,这就是份事业,关掉电脑的瞬间也就放下了,冷静,是对于金融从业者极其重要的东西。千万不能赌博。我正在学习着

希望,五年内,我可以,拥有自己的房子,更独立一些,谢谢你,晚安。

相思,任凭流年匆匆

文/山城心语

我说过,我就做你的手,在你的胸前画个圆,圈出个:我爱你。

我说过,我就做你的脚,越我们间的天堑,踏歌而行,依偎你的身旁。

我说过,我就做你的眼睛,看桃红,看柳绿,赏冬雨凝固,夏雪飞扬。

我说过,我就做你的最爱,不怕离经叛道,不怕揪心痛和满怀殇。

我说过,我不怕一万天的漫长,路上有你我就不寂寞,你就是我的天堂。

我说过的,爱是个千千结,谁能千千解?只把你那温柔的手儿等待。

我说过,你来过的世界,谁还能停留,你才是我永远的风景,不管花开还是落红。

流星陨落我文字里的烟火,烟火呢,凄凉我手中的那盏茶,茶呢,或浓或淡,我眼里的相思,相思啊,藏匿在我的文字里,谁都叫不走,任凭流年匆匆。

只有,我和你的爱,不匆忙地踱着脚步,走一路,只属于你我的花开花落……

——薇梦儿

暴雨

文/王颖

夏日的中午,连空气也热得发烫。笔直的大道,无遮无盖地暴晒在阳光下。路边的行人也因这炎热的天气而无精打采,步履匆匆。我漫步在日光下,只觉得自己好像处于一个偌大的温室里。

半晌之后,天色骤然暗下来,半空中一大块一大块墨灰色的乌云像块大幕布似的遮住天空,并且一点一点地压下来…压下来…不一会儿,豆大的雨点便自空中纷纷跌落。雨珠拍击着玻璃,溅起点点水渍,紧接着一丝丝清凉的空气便侵入人的鼻息,清爽怡人。

天越来越暗,细密的雨珠也变成了倾盆大雨。“轰——隆——”的雷声从远方传来,天际倏地划过一道闪电,天色骤暗又明。马路上充斥着清澈透明的积水,一艘艘船只行驶在汪洋的海面。这场暴雨大有淹没天地的意思。

雨来的迅猛,却也迅疾。这场来势汹汹的暴雨在炎热的夏天里匆匆地拉上序幕。

桃花潭水深千尺

文/大大和小小的blog

正月十四是小吉摆喜宴的日子,中午会后便匆匆离开学校奔赴目的地,一路向西,30分钟的路足足跑了40分钟,可能是不熟悉的缘故吧。小吉是我高中同学,毕业10年,早已物是人非,唯一不变的是我俩万古长青的友谊。

一路春光普照,温暖的日光透过玻璃洒在身上,舒服极了。去看老朋友,心情一定是美丽的。会心一笑又想起那些往日时光……那时的我们懵懵懂懂,却是会付出真情实意的年纪,也都得到了真情的回报。但是成长路上结出的甜果,也会偶有苦涩。

那时的我们都迷恋同一种旋律,除了热闹地在一起连沉默也是相通的。在任何时候任何地点不需要言语,只需要一个俏皮的眼神。行驶中想象着再见小吉的画面,心想一首《好久不见》此时最能诠释我们的情谊。我来到,你的城市,走过你来时的路……

婚礼很热闹,亲朋相伴,见证了最幸福的时刻。举杯同庆,唱响最真挚的祝福。匆匆一见又要匆匆一别,不知何时再相会。人生有时就是这样匆忙……立即熄火转而和小吉合影,不为别的,只为若干年后的回忆不会空洞。愿这最美好的一刻能够变做我们最美好的一生吧。

返程路上,又想起Eason的《好久不见》,曾经迷恋他的《十年》,如今真的是弹指一挥间,下一个十年相会又该是何种情景呢?不去想象,只有走好当下吧,彼此祝福,愿岁月像这春暖花开的季节------生生不息……

生活太匆匆,静待归期

谁也不知道明天会发生什么,谁也不知道明天我又将会到哪儿。自从离开学校,我的生活就这样开始匆匆忙忙。

天空下着雨,大概是秋季来了,所以雨也开始多了起来。望着窗外灰色的天空,想想第二天就要应公司的调遣去另一个陌生的环境工作,心中不知是喜悦,还是伤感。只是突感六神无主,来去不知所向。

回到家中,匆匆收拾了一些行李。去和一位姐姐告了别。第二天一早便踏上了旅途。我静静的坐在车内,身旁的同事有说有笑。而我却怎么也笑不出来,只是呆呆的望着窗外。

雨不停的在下。看窗外的风景,风景亦在看我。就这样的匆匆的走了,没有朋友的相送,更没有长亭的依依惜别。时间匆忙,似乎根本就来不及和任何人告别。想到这儿,突感自己的人生是如此的孤单,自己的生活是如此的寂寥。刚刚进入一个新环境,还没有混熟悉,而今又要走了。

山城的山虽连绵不绝,但看上去总是那么矮小。眺望远方,朦胧一片,看不清远处的画卷。车慢慢的停了下来,我们走出车门,提着重重的行李,在秋意十足的雨中摸索着前行。

由于行李太重,所以走走停停。几乎走了几个小时,终于到了宿舍的楼下。我们艰难的在一百步多的石阶上走着,心中似有些许怨言和不满。身旁的人们也一样匆匆忙忙在雨中走着。

来到宿舍,我已经全身乏力了。第二天一早我便和同事来到办公室熟悉系统和资料,开始新的一天的工作。

累,固然很累。但每天过得很充实,因为心有所托,意有所寄。秋意阑珊的季节,望着天边的夕阳。秋风习习,告知我,我盼望的归期,正在一步一步的临近。想到这儿,心中的缱卷全被喜意冲散了。在这个只有落叶的季节,我不仅拥有整个秋天,还会拥有一个美好的等待。

我愿与秋风为伴,与枫叶为友,与风与叶共歌共舞,走过这个季节,等待你的归来。

谁也不知道明天会发生什么,谁也不知道明天我又将会到哪儿。自从离开学校,我的生活就这样开始匆匆忙忙。

天空下着雨,大概是秋季来了,所以雨也开始多了起来。望着窗外灰色的天空,想想第二天就要应公司的调遣去另一个陌生的环境工作,心中不知是喜悦,还是伤感。只是突感六神无主,来去不知所向。

回到家中,匆匆收拾了一些行李。去和一位姐姐告了别。第二天一早便踏上了旅途。我静静的坐在车内,身旁的同事有说有笑。而我却怎么也笑不出来,只是呆呆的望着窗外。

雨不停的在下。看窗外的风景,风景亦在看我。就这样的匆匆的走了,没有朋友的相送,更没有长亭的依依惜别。时间匆忙,似乎根本就来不及和任何人告别。想到这儿,突感自己的人生是如此的孤单,自己的生活是如此的寂寥。刚刚进入一个新环境,还没有混熟悉,而今又要走了。

山城的山虽连绵不绝,但看上去总是那么矮小。眺望远方,朦胧一片,看不清远处的画卷。车慢慢的停了下来,我们走出车门,提着重重的行李,在秋意十足的雨中摸索着前行。

由于行李太重,所以走走停停。几乎走了几个小时,终于到了宿舍的楼下。我们艰难的在一百步多的石阶上走着,心中似有些许怨言和不满。身旁的人们也一样匆匆忙忙在雨中走着。

来到宿舍,我已经全身乏力了。第二天一早我便和同事来到办公室熟悉系统和资料,开始新的一天的工作。

累,固然很累。但每天过得很充实,因为心有所托,意有所寄。秋意阑珊的季节,望着天边的夕阳。秋风习习,告知我,我盼望的归期,正在一步一步的临近。想到这儿,心中的缱卷全被喜意冲散了。在这个只有落叶的季节,我不仅拥有整个秋天,还会拥有一个美好的等待。

我愿与秋风为伴,与枫叶为友,与风与叶共歌共舞,走过这个季节,等待你的归来。

转身,匆匆又将一年过去

文/谈笑在指尖

还来不及说太过匆匆,墙上2020年的挂历就被悄无声息地撕到了最后薄薄的几张,还有十多天一年又要过完了,旧的岁月转瞬即逝,将成为无法重来的过去。轻叩心扉,重温旧日情怀,感慨良多。这一年里,有得有失,有舍有弃,有聚有散,有笑有哭,有省有悟。岁月,赠予我们成长的礼物,同时也沧桑着心智。

光阴就这样在尘事的纷扰中一路飞逝,而无语却在心底里暗生着一抹情愫,缠缠绕绕,弯弯曲曲。一路风尘中,总在不停的记录着留下的往事,一些思绪,零零散散,飘落在了老去的时光里。年年岁岁,我们演绎着各自不同的人生,而沉淀的却是每个生命里点点滴滴的温情。伫立于年末的门槛,拨动着岁月里悠悠绵长的心弦,品一脉静意悠然,静听那过往里的狂欢与爱恋,终将沉淀的心事婉约成了一首歌,而风过处,留下的是浅笑翩然。

在生命的四季里,我们经历了春上枝头的美好,走过了叶落离枝的惆怅,夸过了零落成泥的无奈,……庆幸的是,在这个薄凉的世界里,有许多琐碎的感动和温暖,如星星点点的萤火,似春日枝头的嫣红,散落在流年的水岸,明媚着光阴的薄凉,温润着在尘世中行走者的心间。

想来人都会这样过来的,从稚嫩到逐渐成熟懂得,从朦胧到逐渐清晰明白,从纠结到逐渐坦然豁达,从单纯到逐渐纯粹澄澈,一生的情怀和修行,最终达到一种境界,昄依简朴素雅,豁达宁静淡然。在眼眸和心瓣的纯粹洁净中,聆听山水的声音,花叶的呢喃,心语的对白,情在欢喜与忧伤中交集,心绪在患得患失中清理,内心在美与遗憾中交替变幻。

都说时光越老,人心越淡,到了一定的年纪,以前一些不喜欢的人或事,已然会有一种从容面对,一笑而过的淡然心态,越往光阴深处行走,会发觉,越是简单,越是安静才是一种难得的美好状态。逐渐开始喜欢上了平淡简宁的日子,闲暇时,拥一扇晴窗,将心晾晒在阳光下,兴趣来时提笔游走于文字里,聆听岁月走过的声音,尽享阳光洒落的温暖,凝望那梅于雪的相遇,如此可好,亦是我一种别有的心灵取暖。

席慕蓉说:“我们都是戏子,在别人的故事里流着自己的泪。”年末了,深感时间流逝的太快,回望着过去,我们都好比是在看一场很美妙的戏。从看戏之初的不知情,到看完之后的百千思绪;从思绪中幡然猛醒后再回到现实,倒有“到乡翻似烂柯人”的感触。漫漫人生路,一路在演戏,戏里戏外有深意,亦真亦幻难舍取,身着一身戏服,脸上的白,眉间的红,额上的绿,依然抹不去。一唱一念中,有戏里的戏,人生的戏里,谁又能解我意?烟雨红尘中,有多少熟悉的变成了陌生?有多少转身了就相忘于江湖,蒹葭苍苍的岁月里,谁是谁的地久天长的永远?谁又是谁的过目不忘的风景?浮华如梦,落英缤纷的光阴水岸里,不过是一场场聚散别离的轮番登场的故事。这些故事能在有限的华年里,不曾邀约,相遇于红尘陌上,这真是岁月的慈悲所给予!在年华的章节中能有多少入心的风景,能有多少温暖的灵犀,如此,我们又怎能不用心去好好地珍惜?

辞旧迎新时,轻轻回眸,点点滴滴,如昨般清晰。每一页日历上,无论是折上,撕下,或掀起,或是点点圈圈,都有着不一样的意义,每一天,在我们的心目中都显得那么的庄重而充满着希冀。岁末,是终点,也是起点;是相逢,也是别离。人生在世,是需要向前看的,同时也需常常回过头。若说,别回头,就让往事随风,那么,就算一任往事随风而去,可是,心中的那份记忆肯轻易的丢?就算让记忆也随风而去,可是,埋藏在心底的那段情能说丢就丢?牵牵念念总要在光阴里忽暗忽明,晕染着一枚泪笺的迹痕,闪亮着曾经走过的路程,既然已经入了戏情,就让我们怀着一颗慈悲之心,演绎欢喜,演绎感恩,让一颗在尘世中行走的心,坦然于每一个来来去去的日子中。

时光匆匆,轻叹流年

文/lufeng

这个梦该是醒来的时候了,不应继续沉谜下去。流星虽美不过是短暂的一瞬间,划过天际不过是只留下一道弧线。容颜易老真心不变何必在乎遗失的美。-

今早醒来,听到外面下起了雨,我拉开窗帘看到外面的世界阴沉沉的。昨夜不知何时下起的雨,记得零晨我休息时还看到漆黑的天空,有那么闪闪的几棵孤星。怎么说变就变下起了雨呢!-

喧哗的世界被一场冬雨洗刷的格外清晰,此时天空还在飘着些许的小雨,我透过玻璃看到房岩上几滴雨水,还在不停的滴嗒着。此刻的我不禁想起曾经的朋友,即如昨日艳阳高照,今日也难免大雨蓬勃。那些回忆亦如此时窗外远处的一座山峰,透过蒙蒙的小雨望着远处的峰峦,也只能时而清晰时而模糊。那些回忆是否藏在此时的雨里,还是藏于远处的峰峦后面了呢!若与离去伤怀无用。-

网络是否能解去心中那份哀伤与落寞呢?十七岁那年我学会了上网。QQ对于某些人来说是无聊寂寞时发泄倾诉的对像,对于我来说,一直都是一个谜,它总是让我痴谜追寻。我并不是沉谜与网络游戏也不是痴谜与那些男女,而让我留恋的是那些我生命中的过客。那些被她们予为我为过客的朋友,我却在心里永远的视TA们为朋友了,只因你们的一句“你好、要快乐、记得幸福、安”这些我生命中的温暖,我永远珍藏我的朋友。那些过客我视你们为现在天空中飘动的流云,总让我望而莫极,留恋心中。我的世界如果没这些流云我的人生也不会完整。是你们的陪伴,圆了世界的色彩。我曾真心试着在网上,寻找一些朋友,那怕一个知己,我即满足,然而三年走来,我想那个知己是不会出现我的世界了。我曾为一个我自认为知心的,我和她约定要一起去做些什么?要在生命的旅途中一起手牵着手。我是那么的谜恋于她,我是那么的忠心于她,我是那么的痴谜她,没想最后换来的是,一句离别,两行泪。现在有时心里都有一种隐隐的痛。认识她之前我不知痛字怎么写,认识她之后我们以天涯相隔结束了荒唐的恋缘。从此我明白了痛字之解。-

此时天空还在飘洒着小雨,你的影子随着雨水,消失在沧茫的大地上。我捡起被雨水嗒下的一片黄叶,深深的将你遗忘。此后我忘记今日泛黄的秋叶,望着彼年的枯树发芽,万物生机,天地换然碧绿。-

我总是任性的想用一首歌,结束关于这里的一切。即使我写出再好的歌词,谁人为我普曲,谁人为我抚琴,谁人又为我轻唱。喜欢听歌的人,并不一定是一个爱音乐的人,但一个爱音乐的人并不一定就是一个忧伤的人。我喜欢听歌,因为有些歌能唱出我心中想表达的。-

其实此次选择离开空间,我也在矛盾中,因为我不想整天沉迷于忧伤的文字。不想每次无聊时,拿出手机打开空间,总看到一些无病呻吟的人。当然我不否定有些真的有病的人,TA们总是用一些忧伤的文字,寄托自另一个世界,这当中当然也包括我。TA们说浮华若是梦,何必梦一场,TA们说浮华若非梦怎会恍然度过。他们说世界这么脏谁有资格说悲伤。他们又说再灿烂的阳光也只能照到我的脸上,永远也照射不到我的心里。他们又说,下雨也是一种美,只是我们没有欣赏的心情。-

千言万语也道不尽我心中的忧伤。在浮华的文字也表达不出我内心想要的文字。就在这里告一段落。-

不觉中,就这样错过了她

以后的日子脑海里竟都是她的影子,

是时光带走了曾经 ,还是我们彷徨了曾经……

不知道在以后的日子里,

我还能遇见一个像你一样的女子吗?

如若能遇见我愿意加倍珍惜。

时光在无声中流逝着,

青春在奔忙中变老,

突然觉得自己已不再年轻,

突然觉得一切都毫无意义。

后记:下雨又何尝不是一种美,只是我们没有淋雨的心情。要想拥有快乐,就要打破囚禁我们的自己,要想打破囚禁我们的自己,就要笑着面对一切,勇敢的走出雨中的世界,才能看到雨后的彩虹。愿我的朋友快乐一生幸福一世。-

仅以此文献给我的朋友。-

匆匆岂止那些年

文/有壳不怕下雨天

花了两天的时间看完了这部16集的电视剧,《匆匆那年》。都说这部剧是80后的记忆,但我一个90后,且是一个自诩泪点笑点都很高的90后,却也无可避免地被戳中敏感点,从开始到结束,几多笑靥,几多泪颜。剧中人,剧中情,剧中种种,都带着利齿,撕裂了心脏的某处。一股气流瞬间侵入,打碎锈迹斑斑的枷锁,记忆突然被唤醒,不受压制地如火山岩浆一般,汹涌着,翻腾着,从被撕裂开的那个口子里喷薄而出,卷起岁月落下的尘埃。那些年也匆匆,这些年也匆匆,匆匆岂止那年,岁月无尽,苍老了容颜。

剧中的时代,从高中开始。而我的思绪,飘到比这更久远的地方,落在初中时期。总觉得,很多时候,方茴就是另一个自己。被人欺负却怯弱无力反抗,默默忍受,偷偷哭泣。只是她在那个时段的中间有了陈寻,止住了这些不快的继续。而我,独自一个人扛下了,那是我的初中。高中时代来临,如她,在高一的尾巴有了自己的另一半和几个伴儿。我也有一个男友,处处护着我。我也有两个哥们,处处护着我。我们是铁四角。“每个人回忆起青春,回忆起匆匆那年,都会想起一些人,即便受过再多伤,经历再多事,这些人都是不会变的。无论在何时何地在干什么,在面对谁,一想起他们浑身都会充满神奇的力量。”我想,他们就是属于我的这样的一些人。但我不知道,未来的某一天,他们会不会也被匆匆带走。

看着别人的故事,想着自己的曾经,太匆匆。高中的感情是纯粹的,友谊这般,懵懂的爱情亦如此。几个好伙伴抱成一个团,去这里,去那里,笑笑闹闹,潇潇洒洒走过那三年。那时候的爱情,还得避开老师家长的眼睛,只敢偷偷牵牵手,抱一抱,绝不越雷池半步。身边的好伙伴是最给力的后卫团,勇气会战胜怯弱,绝不向严厉杜绝早恋现象的“恶势力”低头,拼命学习只为了同一所大学。那股拼劲到现在都还记得,旁人说,那是爱情的力量啊!如今想来,还是止不住嘴角轻轻上扬的弧度。

但那时候的承诺啊,太过年轻,往往只代表着说出口那一刻的真情实感,而以后是否会悉数兑现,却无从考究,像陈寻说的,“我不会让你一个人”,却最终抛弃了方茴。一开始都信誓旦旦谈未来,谈结婚生孩子组家庭,像是真的会有这么一天到来似的,两个人陷入无尽的憧憬中。但后来一定会明白的是,校园爱情,大都是以无疾而终作结尾的。走着走着,两个人就散了,或是因为移情别恋,或是其他缘由,感情破裂,吵架,分手,总之就是回不去了。而当初那一群人的相聚,也因为这样那样的原因,僵了,尽管还在老地方,还是这几个人。人生是一场永不止息的旅程,我们被人海裹挟着向前,不能回头。匆匆,匆匆,岁月的脚步依旧如此匆匆,但有的人脚步太快,有的人脚步太慢,走着走着,一不小心,就走失了一个两个,失去了所有消息。

和他分手已是两年前的事了,这两年,各自经历着不同的过往。比如说我经历了第二次高考,比如说他在大学有了新女友,比如说我重复拒绝着浅薄的告白,比如说我俩哥们还是会给我打电话,比如说他又加入了单身大军,比如说我有过糜烂的关系……但这两年,铁四角没有重聚,直到今年六月。依旧是四个人,却都已不是之前的四个人。说着,笑着,闹着,好像中间并没有哪两个人成过情侣然后形同陌路。似乎一切都是原来的样子。当然,这只是似乎,并非现实。其实大家都明白,各自的心里,多多少少已经有了些疙瘩状的东西,或大或小,默契地隐藏起来,假装什么都没有。但是谁都清楚,属于我们的青春记忆依旧存在那里,而主人公却再也回不去了。

时光匆匆,人也匆匆。正如剧中所呈现的那样,走过的路,说过的话,做过的事,无论对错也再无更改的可能。时光不会倒流,人事回不到往昔,匆匆,岂止那些年。

无奈匆匆,匆匆的无奈

匆匆地迈着脚步,行走在人群间,突然不知道自己这么赶着,是要去干什么?也许进来就是如此吧,这匆匆看来已是习惯,习惯将自己伪装成一个忙碌的人,习惯和周围的一切擦身而过,习惯将自己变成一道闪电似的弧线,划过了却没有痕迹。

不知从何时起,行走的脚步不自觉的快了,路边的人、路边的风景、路边的空气,都成了一道道无足轻重的摆设;又不知从何时起,摩托车只见灰尘不见人影,我只是急急忙忙的赶着,总埋怨做事的速度不够快,可用的时间不够用,没有哪一次能看得清路的尽头!经常是高跟鞋伴着心跳的节奏,不断地交换着步伐,耳边轻吹的风,还有寒冷贴着面颊也加快了速度,我们一道紧赶着,向那毫无边际、似有似无的目的地进发。

今天,我行走在路上,故意放慢了脚步,原来时间也是如此过,事情还是一样做,曾以为的重担只是自我的加压,那一点一点落脚的地方,都有我清清楚楚存在的记忆。大脑打开了思绪,那些美好的、不美好的过往都在脑海里徜徉,只是这一次不再有失望透顶,不再有欣喜若狂,当过去像脚步一样慢下来时,所有的一切便成了云淡风轻的经历。

曾被自己忽略过无数次的风景、空气和人,像组成了一部慢镜头的电影,在我眼前放映。那老人牵着小孩,蹒跚着行走在街道上,将生命的开始和终结,最完美地结合在了一起;路边蛋糕店的馨香,赠给了所有的味觉和嗅觉一顿丰盛的午宴;凌乱而又喧嚣的燕山菜场,记下了形形色色的人,形形色色的声音,形形色色的货物;花店的老板新进了很多盆景,像是把整个春天都装进了店里;而那路边的樟树,被密密麻麻的绿色笼罩着,却依然显得精神抖擞,展现着属于它们的生命绿色……

这一次走在路上,像在书写一部意味深长的书,每一步都别有意味,街道上的互相牵着的手,互相挽着的臂,互相依偎的肩,是书中最朴实却最唯美的句子。因为有了它们,脚步便少了很多失落和寂寞,即使再慢,也会一路轻快地走着,像是两支拖着幸福和温馨的奖杯,慢并快乐着。

生命中工作不是唯一,放下心中的包袱,坦然追寻那昙花一现般的美好,记录下放慢脚步的平静与祥和,将它变成一种习惯。

“路”——依然是那条“路”,即使每天都重复地走着,也依然会走出不同的味道,有开心快乐也有伤心迷茫。幸福、甜蜜、欢乐、厌恶、抱怨、痛苦、鄙视……所有的心情便糅合成了生活,每一步都是一种原创,每一步都走得真诚坦率,即使千万个不愿意,我们也不能跳过,就像我们不能跳过生命的起点和终点。

岁月匆匆,再见路人

文/玛奇朵的小蜜是蛋挞

回望着几年,总觉得像是一场梦,狠狠的爱过,哭过,绝望过,也幸福过,到现在,那些人都离开后,总算明白那些人仅仅是路人而已。

总有几个月是在泪水中泡着的,总会有某个夜晚,回忆着一些事情独自哭的很厉害,对待感情,我并不算是一个理智的人,我只是想怎么做就怎么做而已,从未想过后果,也没办法控制。

这些年这些事,一下子一辈子,怎么就这样过去了,这么多的日子,好友列表不断更新,有新的好友加入,还有那些曾经有过大段聊天记录的人再也没有出现过,头像也没有再闪烁,我想,如果我没有删过相册,留言,微博之类的东西,那某天我重新看着它们,该是怎样的感受。

十二岁和十八的区别,就是十八岁的时候听懂了十二岁听不懂的歌曲,看懂了十二岁看不懂的台词,感受到了十二岁没办法体会的感情。有时会会很羡慕那种没有感情道路一帆风顺的人,如果我也是那样,我也从未经历过绝望没有受过伤,那现在的我会不会不一样,会不会依旧天真快乐,依旧无忧无虑,会不会像现在心里平静的像没有任何涟漪的湖面。

很不喜欢眼泪,很不喜欢,但是却很爱哭,很讨厌这样的自己。明明烦心事够多了,却还是爱胡思乱想,我是有病。

某个场景某首歌曲甚至某句话,都会让我想起某个已经离开的路人甲,但就是会很想很想,想到瞬间可以哭得一塌糊涂,哭过了又觉得不值,觉得矫情,干嘛要这样折腾自己。

初中的时候看过很多小说,对十八岁有着别样的憧憬和向往,觉得听着这个年纪,就觉得那时候的年纪天一定是蓝的阳光一定最灿烂。现在外面阳光灿烂,春天也快来了,却觉得心很苍老,总是告诉自己一定要过得很好很开心,努力地给自己打气,但总是会有力不从心的时候。

有人问我,如果可以回到过去,愿意回到什么时候,我说初二那年。其实那时候比高中还累,但至少心情很轻松,好朋友就在身边,最大的烦恼就是考试成绩好不好,现在想起来,那时候真是单纯的美好,而且那年在我身边的人,现在依旧没变。

有人陪我走过了一段美好的岁月,想起来就觉得那时候真好,即使他们现在都不在我身边,但我也不怪谁,至少我很珍惜那些时光,在一起的时候,我有很用心,虽然分开的时候疼痛难耐,但都会过去的,现在只想适应一个人的生活,好好的做好自己。

感谢那些亲爱的路人,给我青春岁月中最美丽的日子。

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