消逝的文章
消逝的文章（精选20篇）
永不消逝的韵味
文/九满
上初中的时候，我已进入青春期了，喜欢读闲书，便多了本能以外的梦幻。读茅盾的《子夜》，读着读着，便倾慕起林佩瑶来；看《钢铁是怎样炼成的》，又为冬妮亚的优雅大方而陶醉，甚至悄悄地欣赏电影中的女秘书，隐隐地感觉，她们身上，言行举止，有一种乡村女孩所没有的韵味。
那天，我去村后的藕池河挑水，远远地，看见一位去河边浣衣的姑娘，仿佛仙女从天而降，火红的衣袂飘逸着，肩上的扁担颤颤悠悠，两只水桶起起落落，轻盈的步伐，仿佛随着音乐的旋律在舞蹈。那韵味，绝对不是乡村姑娘能有的。同村的周老师告诉我，她呀，是村办小学吴校长的朋友，刚从乌嘴中学调来下柴市，叫凃月萍。
河边，凃老师高卷着裤脚，拧干刚刚漂洗干净的花衫，素嫩的手拂了拂前额的秀发。见我过来，主动与我打招呼，替我打水。倏然，我嗅到一种从未闻到过的淡雅的香味，若隐若现，幽幽地飘来，令人沉醉。我感觉，在凃老师身体的周围，有一圈肉眼看不见的光晕，随着她的身体而律动，那味道，便是从那光晕里飘出的。我想走近，更近些，可我不敢。直到接过她递来的水桶，我还在痴痴地望着她那秀美的小腿，让水洒了我满手。我舔着手上的水，那水，也有了凃老师的味道，分外甘甜。
唉！城市姑娘，就是与众不同，就是有那么一种特别的韵味。那时，我感到她的名字也是那样的雅致，美得不同凡响，月和萍连在一起，就有了一种说不上的意境，尤其是和妙曼的她联系在一起，何止蓬壁，连天地都生辉了。
几天后，在学校的操场上，我见识了凃老师的另一种气韵。乌黑的长发辫梢系着手绢，蓬松着像一只大彩蝶，秀眉轻轻一挑，从雪白整洁的牙齿里，飘出美妙动听的歌声——她在指挥大合唱。白皙的额头、脸庞上，沁出细小晶莹的汗珠，像荷叶上的晨露般闪闪烁烁。那笑容，像朝霞下的花朵一样灿烂，不是田野里的油菜花，而是电影里绽放的白牡丹。带花的白衬衣，是那么合体，女性的曲线美闪现无遗，鼓鼓的，随着她的手势而颤动。吸引着我的目光，她却浑然不觉。
那天，上课铃声刚停下来，她就腋下夹着备课本，手里拿着教鞭从容地走进教室，轻快地走上讲台，接受我们全体起立，向她表示的敬意。她告诉我们，她是我们班新来的英语老师，随后，她优雅地一转身，在黑板上写下她的名字：凃月萍。那五个白嫩的手指头肉鼓鼓的，只有每节周围才凹进去；那只动作熟练、挥洒自如的手臂，像刚出锅的馒头，又白，又嫩，又透明。我体内酣睡的荷尔蒙迅速被唤醒，让我有了亲吻并占有那圣物的念头，我有些燥热，手颤抖着，攥紧，我能感觉到手心浸满热汗。她讲课极富激情，抑扬顿挫，让我完全沉醉在她言辞的精辟的底蕴之中，往往连她所用的词都没听见！
下课后，凃老师轻盈地来到我身边，面带微笑地对我说：“九满，听班主任黄老师介绍，除了英语，你的各科成绩都不错，你不要偏科啊！”她嘴里吐出的美妙绝伦的气息送到我的鼻腔里，一种气场便迅疾向我的周身扩张，一瞬间，我所有的感官都晕乎乎的，心脏像打了兴奋剂，不听话的狂跳……可是，纯洁无邪的她，全然感觉不到这些细微的举动使我受到多大的折磨。
我迅速站起来，接受凃老师的训话，时不时地点点头。而我心中的仙子——凃老师，将她的言语化作涓涓细流流入我的心田，去滋润、去抚平、去慰藉我的心灵，让我从中感受和领略许多丰富深远的意蕴，并享受她那沉冗冗地关怀。我目不转睛地望着凃老师，她微微开启的小嘴，活像一颗熟透的红樱桃，嘴唇薄薄的，特别富于激情，此刻的我，像碰到了一株令人怜惜的罂粟，想揽过来好好地爱着，却又不敢。
后来，无论我怎么努力，我的英语成绩都没有什么起色。那天，凃老师把我叫到她的办公室。说是办公室，其实就是宿里的一角。于是，我有机会走进她的闺房。我看见，凃老师的房间一尘不染，床边的纸箱里装满了布娃娃，花瓶里养着几支栀子花，被子叠得像豆腐块，那在操场上指挥大合唱时系在她辫梢上的手绢，折叠成三角形，压在枕下不起眼的地方，露出一角。房间内，弥漫着浓郁的栀子花的香味，混合着凃老师淡淡却独特的体香。
她来了，一袭长裙，比以往更加迷人，更加风韵焯人。她让我挨着她坐下。那一刻，我能感受到她身上暗香涌动，我轻轻吸进鼻管，独自品味。她把手伸到我面前，张开，让我从她的手掌上选糖果吃，我拿了一颗，她笑了，糖一样甜甜地笑。然后，她给我讲英语单词、词组、语法……或由它们演绎而成的各类习题，她是那么的随和、亲切、纯洁，让我忘却了师道之尊严。在她手把手教我书写英语单词的那一刻，我能感受着源自她手掌的温润和弹力，我能感受到源于她身体的幽幽馨香。一瞬间，有一种气息，凃老师的气息，轻轻地笼罩着我，让我不知今夕何夕。她偶然一个眼神掠过，我就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。也只有在这个时候，我才可以放肆地欣赏她那生动的双唇和活泼鲜艳的面颊。
回家的路上，我独自坐在河边，嗅着野草的芬芳，仰望着遥远的天幕，心，便湛蓝起来，五颜六色的光点，跳跃着，彩虹一样地架在我的心头。袅娜的身姿，白皙的肌肤，乌黑的秀发，优雅的举动，活跃在我的脑海，挥之不去，是谁，又不会着迷呢。她提到我的每一个文字，更像是荒景里碰上了丰年，让我不停地捞着那几个字颠来倒去地想，非要把那句话里的骨髓窄干了才罢。我甚至固执地以为，我就是保尔，凃老师就是那美丽动人的冬妮亚……
接下来的日子让我很快乐，我与凃老师频繁的来往，愉快的交流。她对我也不设防，让我得以自由地接近她，单就这项举措便把我的灵魂提升到超出我自己的高度。
后来，我去县城上高中，去省城上大学……而凃老师，嫁给了我们村里那所小学的吴校长。于是，我与凃老师在尘世之间各自流离，多年不相见。
后来的后来，在一个夏夜的梦中我又见到了凃老师。那个梦很干净。梦中的她在水中，在我的怀里……
大三那年，我回老家度暑假，周老师告诉我：凃老师因病去世了。隐隐，有一些失落，又有一些遗憾……但凃老师身上那种城市女性特有的韵味，一直活跃在我脑海深处，那韵，那味，律动着，鲜活着，一如当年，还是那么一个味。
消逝
文/萌萌
时间辗转，花自凋零，水自流，岁月消逝了容颜，度日如年的我们都还在沉睡，何时又才能从睡梦中清醒呢？
曾经也感叹，无数次的告诫，无数次的誓言，却抵不过一次的堕落，最终的放弃。
仿佛我们都已丢失了时间，错过了机会，浪费了岁月的青春，任时光从指缝中溜走，那么绝情，不愿片刻停留，留下任何痕迹。我们是否也曾想过，匆匆流水般的片断，消逝了，便不再拥有；是否也曾后悔过，消磨了时光，换来的也只是短暂的快乐。
前方道路的曙光还很遥远，惟有心中存有梦想，带着梦想追寻未来一切的美好，才能获得长久的快乐与幸福。把握时间，抓住机会，珍惜现在，不愿做在行走中消逝的人，一切美好的美好已不再遥远。
消逝的时光
文/晨之甘露
岁月如棱，时光易逝。任其在手指间不经意地悄然无声流失，而那些不经意的瞬间已成回忆。有美好的，也有心伤的；有难忘的，也有想忘的，有深记忆犹新的，也有朦胧不清的。
重回首，我已不再是青春年少，不知不觉步入中年。感叹时光就这样离我而去，去的尽管去了，来的尽管来了。洗手的时候，时间就从脸盆里过去；吃饭的时候，时间就从饭碗里流走；沉默时，时间就从凝神的眼前过去；悠然漫步时，时间从你的脚下溜走；睡觉时，时间消失在你的梦中；等我睁开眼看见第一缕阳光的时候，又一日就这样销声匿迹，不留一丝痕迹，没有一点眷念。
这些年，在我人生的这三十年，我能留下的又是什么呢？我茫然……似乎就如时间一样来也匆匆，去也匆匆。
这些年，在我人生的这三十年，我做对的一些事又是什么呢？有但不多……
这些年，在我人生的这三十年，我做错的一些事又是什么呢？也许有很多……
这些年，在我人生的这三十年，我对亲人怎么样呢？亏欠了很多……
这些年，在我人生的这三十年，我对朋友怎么样呢？关心的不够……
这些年，在我人生的这三十年，我想留住的是什么呢？是已逝的岁月，但可以挽留吗？
这些年，在我人生的这三十年，我想遗忘的又是什么呢？是曾经的梦！
很多，很多，我觉得做得不好，做得不够……
冬来了秋走，春来了冬走。一日复一日，一年复一年。
春天，风轻花落定，时光踏着轻盈舞步，卷起昔日的美丽悠然离去，不留一句话语，甚至一个微笑。
冬天寒风肆虐，狠心地带走秋的最后一片黄叶，不说一声谢谢！就这样带走了……
回首看看昨日曾经走过的一步、两步、三步；回味昨日留下的，笑声、哭声；怀念曾经爱过的、恨过的、珍惜过的他或（她）。
默默地忆起曾经的那份沧桑，我发现我在一点一点变老。是真的老了吗？我不敢相信这是真的，或许是自己的心态变老了。一切好像就在那一瞬间，刹那的一瞬间。我不再年轻，也没有了资本颓废，想到此，心里突感涩涩酸楚。伤感，眼泪止不住地流，晶莹的泪花落在纸上，变成了一首诗！但我仍然可以微笑，一定要微笑。虽然不愿释怀，好想时光就此为我停留，不要将我扔下。将伤心的统统抛开，将美好的全部留下。可是，任凭我怎么努力，它还是走了。头也不回地洒脱地走掉……
消逝的爱
文/艾诺求知
自从遇到老公，就对所有的男人失去了感觉，以前喜欢的男明星看到也不会激动了，路上遇到帅哥也不会偷瞄了，现在荧屏上充斥的小鲜肉很多我更是叫不出名字，一点也不花痴了，这是不是说明我是一个很专一的人。
我觉得自己很幸运，能遇到一个和自己各方面都比较契合的人，说句不害臊的话，我觉得自己的老公真的满足了我对男人的所有幻想。可能是情人眼里出西施吧。现在婚姻也历经了3个年头，新鲜感还在，有了宝宝，日子过得很幸福。
爱情这个话题，似乎不再是我这种状态下需要去谈的了，因为我经历过，现在也拥有，觉得很知足。我想现在大多数人或多或少在婚前都经历过一两段感情，不知道别人是怎么看待以前的经历的，与我而言，过去的每一段经历都不能否定，因为没有过去的经历，并不会有现在的我，那些经历教我们成长，选择。在爱情的范畴里，过去的经历却似乎与众不同，那里可能承载了我们最热烈的感情。所以每每回想，是不是还能波澜不惊？
我以为我是，特别是现在这么幸福的前提下，去看过去的经历，似乎都是云淡风轻了。但某天我接到前男友的短信，他因为事业发展来到北京想与我联系时，我的心还是咯噔了一下。当然，我觉得我们不应该再见面，因为都有了彼此安稳的生活，何必来这一茬，所以就把信息删除，当没看见。后来我又忍不住去看了他的空间，发现他也结婚时，心里还是有点酸意，甚至觉得他最终还是背叛了我，要知道，我可是先结的婚，而且已经分开了，哪来的所谓背叛。然而，爱过毕竟爱过，我想，当他看到我的结婚照的时候，应该也是有同感吧，要知道当初可是我单方面决定要离开。
时间永远是最好的良药，它能抚平一切创伤，酸过以后，回归理性，我想我们都会彼此祝福对方。人就是这样成熟的，年轻的时候总是会给别人伤害，特别是自己最珍视的人，到经历了一番人事，我们才会更懂得珍惜身边的人。？
消逝的田野
文/明年明月
我又来到那片田野，那儿有肥沃的土地、碧绿的菜畦，有茂密的山林环绕，有清澈的小溪穿行，有各种鸟儿唱着欢快的歌曲飞过，我曾在那儿拔过秧、锄过草、摘过瓜、割过稻子，也曾在那小溪边洗过衣裳——那真的是我儿时的一片乐土。它处在铁路的内侧，没有公路可以通向它，我以为它可以永远安静地卧在那儿，每当我怀旧，便去走一走。
可是，现在，那一切都只能是曾经的事了，机械的喧嚣打破了它的宁静，一条宽约两三米的石子路轧过了它，据说远处连绵的的青山将被挖出一条长长的高铁隧道，直通化工厂。
望着眼前繁忙的景象，我忽然感到一阵难过，我们走过那么多的高速路，当我们享受它们的方便快捷的时候，是否也曾想过这样的道路打破了多少人的回忆，它让我们儿时的记忆无处安放——我再也没有底气对我们的孩子说：走，去外婆家，那儿的河里有好多小鱼，水沟里有小泥鳅，田里还有小蝌蚪，夏天的时候青蛙吵得你睡不着觉，还有天上有很多亮亮的星星，你数也数不清——再也没有了，我记忆中的泥土地……
少年时 消逝
文/忻卡巴斯基
那些年，日记本满满的都是一个人，他的喜怒哀乐，隔着日记本，好似笑颜相对。许多没办法面对面说的话，许多无法倾诉的衷肠，都一字一句承载在那些小小的本子里，如尘封的记忆，被深深埋藏。
倾心于他的那些日子里，满载着自己的忧伤。
他对每一个喜欢他的女孩都保留着一份幻想，像好朋友一样可以聊天可以谈心，以为自己于他是特别的，其实不然，他对每一个朋友都是这样的。那时候自己除了学习之外，最美好的事情就是想念他，和日记本里面的他对话。心里藏着一个人，许下好多愿望。记得那时候还给他编过一个粉色的风铃，送给自己喜欢的他，那真的是放下一个小女孩所有的尊严，去讨好他。想用最直接最勇敢的方式告诉他，我所有的喜欢。他那时候装傻，他那时候只是笑笑。
即使是那样，我还是以为他收了风铃就是明白了心意，其实那些自以为是的两情相悦只是自己的一厢情愿。我如他许多爱慕者中最普通并不特别的一个，被他很随意的遗忘了。他的世界，有他的所爱，而这一切都与我无关。
一直到高中，在真的面对另一个对自己温暖的男孩子，心里突然很黯然。假如这个他是那个他就好了，假如他也喜欢我就好了，假如所有的幻想是真的就好了。那些一意孤行甘愿付出的内心里，多么希望他对我，也有那么一点点的喜欢。 这个温暖的他说，你和他表白吧，他如果拒绝你，那你给我个机会吧。我鼓起勇气给他写了信，我终于大声的告诉他，是的，我是那么那么喜欢你。回信只有一页，我保留了很久才打开，他很委婉的拒绝了，理由是怕影响我学习。我捧着信纸泪如雨下，我整个青春承载的这个美好的他，简单几句话，将一切可能都付之东流。
回头想那段中二的时期，满满的忧郁。
后来我尝试着忘记，也或许是绝望，更多的可能是不甘心，我接受了温暖的他，可是我努力许久都喜欢不起来，我们争吵，我们愤怒，当我意识到不对味的时候，我告诉他，一切都是负气而为，内心的那个他一直在争抢。他愤怒，他报复，他绝望，他背叛。我努力的学习，期盼逃离这一切，随着高考，一切都淡淡的流逝。人生最美好最自由的时光，就在自己不识愁滋味的年少轻狂中，戛然而止！
后来的后来，我明白，他不曾属于我，他不曾喜欢我。他说的怕耽误我学习，只是在告诉我，我不喜欢你。只是自己一直不愿意接受，不愿意承认。再后来，自己收拾起所有欢喜的心境，不再轻易的喜欢，享受着一个人的快乐，变优秀变强大，等待着那个两情相悦的人。
时光捉弄，大学的时候，居然和他一街之隔，距离那么近，我却觉得那么远。蓦然回首，才发现，在那些我只有他的日子，他有着不一样的生活，他也许有她，或者很多个她。保持着一个朋友的距离，不想触碰他所有的生活，只是想念的时候想见见他，看看他是否快乐，听听他有多少为难，那些欲言又止的冲动，都好好的收藏。那些凝望着他的眼眸想说出喜欢的紧张，想起曾经的拒绝，都乖乖的假装不在意。那段虚伪的日子，可以和他想见就见的快乐，让自己对于他，不抱过多的苛求。也许是年少的时候把所有的激情都耗尽了，后来碰到老公的时候，就简单许多，简单的相处，相爱的也很淡然，最后的结合也不单单是看感情，无论是经济，还是孝顺，还是感情，都是自己权衡的重点。
三十而立，如今自己不再是年轻的小女孩，爱与不爱都不再那么重要，老公孝顺双亲，女儿活泼可爱，共同面对生活的各个难题，携手享受每一面快乐，珍惜着各自的喜欢。曾经的往事，都消失在我也不再想回去的尽头。
消逝了的雪
文/文学部落
雪，似乎我花了很长时间才喜欢上它。
小时候尽管对雪没有特殊的情义，但至少在冬天时还能时常与它幽会，在冬天的某个日子里，雪都会热情的大片大片的厚厚的把大地铺上一层，铺上一层我无法用我所知道的任何法典、价值、理念……去理解的净白的圣洁体，凡是试图用世俗社会的观念去理解它的行为，我认为都是一种肮脏的侵害。可是现在，雪是越来越难得了，当我对它喜爱的加深愿意将其视作老朋友的时候，雪已经不像儿时那么的热情了，不再在某个日子里大片大片的下了，甚至几片零星的雪花都成了可笑的奢望。似乎它成了我的一个思念啦，就像思念某个亲人一样。
记得小时候每到冬天都会下一两场大雪，那时候我一般都是裹得紧紧的窝在屋内烤火，心里还可能在谩骂、抱怨，但是只要有不怕死的招呼一声，全院子的孩童就一峰窝的奔到最开阔、雪层最厚且没有被践踏过的雪地上进行那些永远不可复制的只属于那时的我们的游戏，我们享受白雪、享受寒冷、享受那时属于我们的光景，那一张张被冻得通红的脸蛋我认为是最阳光的，也是永远不可重现的消逝了的仅存于些许模糊记忆的画面。
我很享受站在屋外傻看雪花飘落的场面，我觉得这是生命中不可多得的美好时刻，没有人能够时时刻刻都能享有这一场景，就像你无法永远拥有你的生命一样。当你消逝了的时候，雪仍然会在某个时候某个地方下下来，所以如果你在有生之年能够观看到某场雪下落的场景，我觉得这是极其珍贵的。
每年冬天都在期盼着家里能下几场大雪，但现实中有这么个事实：奢望往往是不可实现的。似乎儿时的雪景已经远离了、消逝了，我也渐渐的相信了，就像逝去的光阴一样，一模一样的雪也是不可再造的，它回不来了。
我知道，雪地的游戏不会再有了；窝在屋里烤火观屋外雪的闲情似乎也丢失了；一呼百应的萌动更是遥不可及了。雪消逝了，尽管在其他地方每年都会下更大更厚更好看的雪，但是有什么雪能比下在自家门前的雪更让人欣喜、更让人去珍惜的呢。
尽管很少再见到雪了，但这并不妨碍我继续去理解它，也不会让我感到沮丧。如果哪天早上起来发现它来造访，我会去热情的拥抱这位老友。雪、生命都会消逝，但是，雪和生命也会延续。在我的生命段所遇到的那段雪我都应该去认真对待。生命也需要自己认真对待，
也许你的生命没有雪那么洁白无瑕；也许你的生命没有取得很大的成功；也许你的生命没有得到别人认可的价值，但是你都应该以最大的热情去认真对待自己的生命，去活好自己的人生。要知道真正的美好从来就不用刻意的去言说的。
无法消逝的梦
文/王惠
一梦醒来，再难入睡。
梦，原来这是一个无法消逝的梦。
我曾想告诉过你，这梦是真的，已在深处是我说不出口。
对镜而立，镜中已不是白天那个笑脸阳光的女子，浮肿的眼，颓败的心。
心颜渐老，我阻止不了天真幻想的时光岁月，我不想让苍桑爬上面容，意乱心烦的悲怆……
每个梦里，我尽我所能去窥视着万物静默于黑夜时的影象来证明我的存在，素着脸以一颗淡然的心让灵魂彻底放纵，做一次真实的自己；经历过以后，其实自己真正需要明白的穷尽一生也不知所终。
我承认我是一个妩媚的女子，梦里放荡的灵魂暗自妖娆，上天让我与你相遇，思念一直没有放过我，爱你不知道是一种痛苦还是一种幸福，好象没有开始也就没有了结尾，所以每当想起可以在这里用拙笔写给你看，安慰着自己的灵魂。
对镜点燃了一支烟，红红的小点在指间燃烧，灼烧的声音散发出烟草特有的浓郁，看着一缕缕好似雾气一样的左右摇摆着上升，放肆地在我的肩头缭绕抱入怀中，闭上了双眼，就像我的思绪，乱而真实。此刻我又嗅到了你身上的特有的味道，渐渐缭绕出的最后幻境，包容了我的整个世界；可是睁开了眼，慢慢缩短燃尽的烟头消失在心中无法消逝的梦，原来又是颓靡的错觉。
对着镜中寻找的另一个发呆的我，忽然发现，你离去的那一条线和我爱上的男人一样，镜中镜外人原来都走在一条地平线上，交叉也仅次于虚线；只是现在的我，还在天真的幻想着那是海平面太阳可能从新升起的地方……
曾经找到梦中那种感觉想让它成为永远，过了许久才发现它已渐渐消逝了，我爱你，你却永远不属于我，我真的不懂是曾经拥有的还是已经失去。
我真想离开这熟悉的地方，忘记不堪负荷的心灵期盼，忘记温存负重骆驼是我的名字，将梦中这无法消逝的梦，在消失中慢慢消失。
流年似水、似水流年、挥不去时光如冰川无情消逝留下的痕迹。
文/枫言
曾经的年少轻狂、早已荡然无存。
曾经的花样年华、早已悄然而逝。
曾经、骄傲的我怀抱着崇高的理想、奔走在陌生的城市、只为寻找内心深处最真的梦想。
曾经、生活得再艰难、都会想着只要自己努力、就一定可以取得成功。
我不得不认输。
流年似水、我终将逝去的青春、只留下内心那份残留的回忆。
似水流年、我终将逝去的年华、只留下心底那份沧桑的记忆。
我不得不认输。
当事业依然碌碌无为的时候。
当爱情变得虚无缥缈的时候。
我不得不认输。
当一切变得那么虚无缥缈的时候、我会选择放弃。
这两个字、终究自己说不出口。但是又能怎样呢。
我不得不选择屈服。
放下原本最高傲的脸面。
一切就像梦 消逝无垠
呵呵···你很了解我，知道我会心软，会留恋，会回望。所以你断的很彻底，很干脆绝决。我断了我们所有的联系，所有的所有··· ···昨天是你生日。我输了四年的密码数字。每年日历我都会早早的圈好的日子。
昨天一定有朋友陪你，少了我你也不会孤单，肯定有很多朋友的祝福，少了我的也不少。可还是没有忍住祝福你，生日快乐，这是一种习惯。
12月5日 我们走过1486个日月。度过四个纪念日，还有我们的生日。很多很多美好的趣事，不知为什么我记得这么清晰，可能是因为有爱吧。经过20几天的沉淀，我觉得我没有了埋怨，只有一丝丝的遗憾，心痛和不舍。偶尔想起来会觉得心酸，也许时间能抹平一切，只是现在的我还不能很轻松的谈及到你或者关于你的事。
你知道么，我现在很讨厌每天起床还能记起夜里的梦，因为里面都是你，可是一点都不真实。只会让我一次次失落一次次心痛。
这里，有关于我们感情的回忆，慢慢的我会淡忘心里的伤痛。
沉重的心轻轻消逝
装不下的眼泪
又流回了眼眶
遥望沿途走过的悲伤
流淌下数日夜无尽的彷徨
掷碎的伤痕渐渐愈合
却愈合不了心口上的一道浅痕
来日的岁月很长很长
弥补的伤痛很深很深
清风留下的微笑很浅
浅浅的笑颜很轻很轻
沉重的泪悄悄风干
负重的心缓缓轻逝
少年时 消逝
文/忻卡巴斯基
那些年，日记本满满的都是一个人，他的喜怒哀乐，隔着日记本，好似笑颜相对。许多没办法面对面说的话，许多无法倾诉的衷肠，都一字一句承载在那些小小的本子里，如尘封的记忆，被深深埋藏。
倾心于他的那些日子里，满载着自己的忧伤。
他对每一个喜欢他的女孩都保留着一份幻想，像好朋友一样可以聊天可以谈心，以为自己于他是特别的，其实不然，他对每一个朋友都是这样的。那时候自己除了学习之外，最美好的事情就是想念他，和日记本里面的他对话。心里藏着一个人，许下好多愿望。记得那时候还给他编过一个粉色的风铃，送给自己喜欢的他，那真的是放下一个小女孩所有的尊严，去讨好他。想用最直接最勇敢的方式告诉他，我所有的喜欢。他那时候装傻，他那时候只是笑笑。
即使是那样，我还是以为他收了风铃就是明白了心意，其实那些自以为是的两情相悦只是自己的一厢情愿。我如他许多爱慕者中最普通并不特别的一个，被他很随意的遗忘了。他的世界，有他的所爱，而这一切都与我无关。
一直到高中，在真的面对另一个对自己温暖的男孩子，心里突然很黯然。假如这个他是那个他就好了，假如他也喜欢我就好了，假如所有的幻想是真的就好了。那些一意孤行甘愿付出的内心里，多么希望他对我，也有那么一点点的喜欢。 这个温暖的他说，你和他表白吧，他如果拒绝你，那你给我个机会吧。我鼓起勇气给他写了信，我终于大声的告诉他，是的，我是那么那么喜欢你。回信只有一页，我保留了很久才打开，他很委婉的拒绝了，理由是怕影响我学习。我捧着信纸泪如雨下，我整个青春承载的这个美好的他，简单几句话，将一切可能都付之东流。
回头想那段中二的时期，满满的忧郁。
后来我尝试着忘记，也或许是绝望，更多的可能是不甘心，我接受了温暖的他，可是我努力许久都喜欢不起来，我们争吵，我们愤怒，当我意识到不对味的时候，我告诉他，一切都是负气而为，内心的那个他一直在争抢。他愤怒，他报复，他绝望，他背叛。我努力的学习，期盼逃离这一切，随着高考，一切都淡淡的流逝。人生最美好最自由的时光，就在自己不识愁滋味的年少轻狂中，戛然而止！
后来的后来，我明白，他不曾属于我，他不曾喜欢我。他说的怕耽误我学习，只是在告诉我，我不喜欢你。只是自己一直不愿意接受，不愿意承认。再后来，自己收拾起所有欢喜的心境，不再轻易的喜欢，享受着一个人的快乐，变优秀变强大，等待着那个两情相悦的人。
时光捉弄，大学的时候，居然和他一街之隔，距离那么近，我却觉得那么远。蓦然回首，才发现，在那些我只有他的日子，他有着不一样的生活，他也许有她，或者很多个她。保持着一个朋友的距离，不想触碰他所有的生活，只是想念的时候想见见他，看看他是否快乐，听听他有多少为难，那些欲言又止的冲动，都好好的收藏。那些凝望着他的眼眸想说出喜欢的紧张，想起曾经的拒绝，都乖乖的假装不在意。那段虚伪的日子，可以和他想见就见的快乐，让自己对于他，不抱过多的苛求。也许是年少的时候把所有的激情都耗尽了，后来碰到老公的时候，就简单许多，简单的相处，相爱的也很淡然，最后的结合也不单单是看感情，无论是经济，还是孝顺，还是感情，都是自己权衡的重点。
三十而立，如今自己不再是年轻的小女孩，爱与不爱都不再那么重要，老公孝顺双亲，女儿活泼可爱，共同面对生活的各个难题，携手享受每一面快乐，珍惜着各自的喜欢。曾经的往事，都消失在我也不再想回去的尽头。
蜕变
文/谭雪儿
随着年龄的量变，思想发生了质变。而我们，终于由懵懂无知的孩童蜕变成了多愁善感的少年。
还记得小时候的游戏，承载了那么多少童年的回忆，现在都已经消逝了。随着时间的流逝，纵使现在想重拾那些美好的回忆都是不可能的了。学校改建了，老师退休了，同学都在各地读书，甚至有些已经在工作了。就算是能聚到一起的，也早已失了那些单纯的快乐，失了那美好的童心。我们一步步走向成长，一步步远离天真，一步步变得成熟，一步步地蜕变。
苍茫丛林间，玛雅文明湮没了，留下了2012的末日预言；丝绸古道上，高昌古国消逝了，留下了永恒的传说；科技发展路上，柯达、诺基亚失去了踪迹。历史翻过了一页又一页，世间万物都在消逝，经历着改朝换代。人类在消逝中蜕变。
曾几何时，我也试图去寻找一些儿时的回忆，却发现它们已经被时间冲淡得几乎看不见痕迹了。上学路上街道两旁的树木因马路扩建而失去了臂膀；小学校园里曾经的生物园已夷为平地，被建成了新校区；南墙外那条陪伴我们嬉戏的泥泞小路已经消逝在杂草丛中；村委楼前供我们放鱼雷的小潭已被填平，建成了公园；曾经在村口一起等的卖糖的老爷爷再也不会来了……
物非，人亦非。曾经无比要好，形影不离的好友，随着升学、换班、毕业都已飘散得七零八落。我们经历了相遇、相识、离别、重逢、淡忘，最终留下来的人少之又少却又无比珍贵。我们在消逝中蜕变。
如今，在蜕变中，有过哭，有过笑，凝结成的记忆。即使万物消逝也带不走它们。这是行走在消逝中，留下的瑰宝。其间，有“流水落花春去也”的惆怅；“谁道人生无再少”的旷达；“天将降大任于斯人也”的艰苦；“庄生晓梦迷蝴蝶”的迷茫；“不畏浮云遮望眼”的豁然；“剪不断，理还乱”的离愁；“燕然未勒归无计”的决断，以求最后“舳舻千里，旌旗蔽空”的凯旋。完成再一次的蜕变。
该走的就让它飘走吧
微风轻轻拂过，垂入水面的柳枝摇曳着，一圈圈漪涟荡漾而开。
清风拂过脸庞，知道它的存在，也能确实地感受到它的温度，但却看不到它的轮廓，抓不到，摸不透，追不上……
偶然邂逅，卷起漫天的花瓣，无所不在的徊绕着我，身边萦绕着轻柔的呼吸，熟悉的味道沁人心脾。轻轻的，柔柔的，像是躺在软绵绵的棉花糖上伴着花香鸟语越飘越高，越飘越远。
只是一瞬间而已。
只是一瞬间，已消逝不见。想紧紧抓住，却不知该往何方去寻觅。悄无声息地，不知风会什么时候飘过，什么时候离开，什么时候已消逝不见，下一程又会飘向何处。没有带走什么，也没有留下一阵风吹过，还是从未在此停留过片刻。
种种过往，还来不及抓住，来不及停留，来不及回忆，已随风而逝，化为一缕青烟，消失在空中。当它飘过头顶时，浅浅一笑，又何必去在意。谁对谁错，泪水、欢笑，就让一阵风带走，不再留下什么，给心留一片空白。
一阵风飘过，又一阵风吹来，站在风中任凭它吹乱我的头发。风来时到处都有它的身影，它走了，知道它还会再来，只是物是人非。如果说“人不可能两次踏入同一条河流”，那么一阵风过，再也不会第二次遇到。风同样消逝在风中，转瞬即逝。逝去的东西再也找不回，我把自己迷失在风中，该随风而走，还是不再等待。
我问风：为何走的这般匆忙？风告诉我，前方有人在等待，还有未完的路。
我不在迷茫，不再等待，让记忆随风飘走，消逝在风中。
回头张望，身后一片寂静，不再有风的身影，不再有轻柔的喘息，不再有一丝的喧嚣。世界顿时好安静、好清晰，空气中弥漫着青草和泥土的芬芳，是生命的味道，淡淡的，令人清醒。又一阵风吹过，清新的味道飘向远方。才知道自己根本无法追寻，该走的就让它飘走吧，每一阵风都是全新的，有着属于自己的故事，下一个故事又会是什么呢？
如烟花消逝的年华
文/流逝着一抹蓝
题记：这个世界就是这样，世界不曾改变，而是我们在改变，不断去索取，不断去挣扎。青春这个已经远去的词，我们都会忘记，埋葬在心里的一个角落，许久以后会同泛黄的照片一起被怀念。
曾几何时，我们的理想是那么的美好，回想过去的那些豪言壮志，不过只是一个可笑的笑话，在现实中慢慢淡去，独留下一些只语片言，努力地装着笑的模样，只为了让亲人放心。
默默走过那样媚丽喧哗的秋季，突兀的跃入灰色的严冬，寂寒的夜色，笼罩着刺骨的寒风，吹醒了一丝温存的情怀，也吹碎了那一帘凄婉的幽梦。
凄凉冬夜，寂漫深深，默无聊声，风抚帘栊，轻柔漫抚飘摇的心绪，疏影渐幽。卷帘遥望，一弯圆月暇睿，月上西楼，隐去边际，朦胧了簌簌落尽的婉约情愫，一抹太阳被黑影遮住，惊现天暗，瞬美无极。轻盈的月影，掠过窗棂，回眸之间，暗斑已满庭，萦回片片记忆揽入脑海中，漾起点点涟漪。满载着许愿的天灯飘向蓬莱仙境的月宫，画壁呈现一线前世与未来的影像。
此情落景，得且从容，我却亦随幻梦而霖，时光的卷轴，细细地描摹着一段历练和磨难。如水的年华，无欲无求、无色无相，前尘梦里一卷素雅的爱情故事尘缘画，朦胧间迷离了眼眸深处一片悟禅修佛故事缱缱绻绻。法无定法，大道无形，潇然洒然，杯酒祭月，快然自适，顿然开悟当下，祭地祭天祭日明。
春节愈来愈近了，还在我年幼的时候，而老家于我并未变成一个抽象的概念的时候，春节是一年中最喜庆的日子，走亲戚，放鞭炮，讨压岁钱……一年中也只有这个时候，常年公务繁忙的父亲能在家中好好地闲上十几日。小时候特别喜欢放鞭炮和礼花。大概对于六七岁的小孩儿，这种一点就会“吱蹦——”作响的，还会发光的小玩意儿实在是再新奇不过了。
甩炮（盐城话）总是最先在院落里响起的。这是一种小爆竹，一般用手捏着往地上使劲一丢就会“啪”的一声炸开。每年还不到年三十的时候，家家户户的小孩儿都满院子疯跑地丢甩炮。一盒十几个，只要几毛钱，是过春节最好的彩头。我们这些淘气的小孩儿猫着腰藏在墙角背后，等有人经过的时候往人脚下一扔，毫无防备的话很容易被吓一跳，然后我们飞一般挂着猥琐的笑跑掉，不过被大人看见了总要挨一顿骂。
擦炮（盐城话）就不是人人都能玩的了。擦炮说起来和火柴有些相似，包装盒外侧附着一层擦纸，摸起来很粗糙。需用手捏住爆竹一头，往上用力一蹭，等着了火之后再丢到一边去炸开。小一点的小孩儿是不准玩擦炮的，因为动作一慢很容易被崩出来的火星子烧到。十岁那年，玩擦炮，擦了半天没反应，抱着节省的想法又塞回兜里，可谁知坑爹的玩意，竟然炸了，可怜的新裤子，可怜的我被老妈非人道处理了一把。
原来在我们小的时候，礼花是不叫礼花的，我们都叫那些五颜六色的东西小花子（盐城话）。小花子里面有一种叫冷焰火的，点着了以后有金色和银色的光，像雪花一样洋洋洒洒的四处飘。用手去摸魔术棒的光，刺刺痒痒的很舒服。现在的盐城也有的卖，只是圣诞节见的比较多。今年我跑遍了附近的所有销售点，只找到一盒冷焰火。大抵是因为冷焰火太便宜了，没有多少利润可赚，再加上现在的人都不大喜欢这种没什么刺激可言的小玩意儿吧。
礼炮（盐城话）有很多种，有单发的，也有一百多发的，有圆的，盒子的。但当时绝大多数都是十发或者二十发，而且常常打到一半就哑炮了。小时候家里最大的天天炮就是二十发的大花炮了，从年三十一直放到大年初七。这种现在看起来寒酸得不得了的冲天炮在当时看来真是奇妙无比，每天晚上点起火，对准天空，期待着墨色天空中渺远的一声脆响，爆开一朵小花。还记得小时候，自告奋勇的去放盒子的礼炮，谁知无知的我，放倒了，小心翼翼的点了捻线，顿时就看见所有围观的亲戚逃成一团，那玩意没头没脑，东南西北的乱轰，唉，那时候不认识上面的繁体字，没文化真可怕。而那种单根的天天炮（盐城话）基本上现在已经很少放了。要先在地上炸一下才飞到空中崩开。质量不好的天天炮很容易伤到人，所以就渐渐地退出了春节的舞台。
说到过年自然不能忘了鞭炮。鞭炮自古来是辟邪的神物，因此每家每户都会在跨年的时候，在自家门口的楼道间点上一串。点鞭炮对老家的人来说是过年最大的一件事了，越响越吉利，炮数越多越是个好兆头。在一般的人家里，三十到五十响的鞭炮就已经很足够了，要是有一家花钱买了几百来响的鞭炮，那可是件长脸的事儿，点的时候恨不得所有邻居都能听到。
不知从什么时候开始，对这些已经没有了任何兴趣，过年对我们来说，也仅仅是一种形式而已。
点燃，燃放，终结。我们还默默地守在一边，看着包装华美的加大焰火孤独地嗥鸣在一片和乐的夜晚中，渐渐湮没，再无踪影。看着绚烂的烟花对我们淡逸地弓腰致意，安静地转身离开，最后像梦一样逝去。
行走在消逝中
北风就去，又来世，人去花又变。叹一声夙命不改，如此难求。
所谓的爱与不爱，相隔在哪般，为何会让你宁愿白头也守候。
静静握住这一份沧凉，无言独上西楼。
时间易覆水难收，叹一声要走，泪不休。梦最后，已难再回首。叹一声分别，你要走，掇一首离歌，凭轩涕泗流。
天长地久，今日来看也是最古旧。
归无计
转身是亦
下心意
放弃
愿永远放心底
日日
常追忆… …
消逝的田园
文/海草房
我在一个偏远幽静的山区小镇长大，来到一个不偏远却同样有幽邃之气的中原小城谋生，生活的背景永远偏安一隅，难免眼界有限，见识短浅，心境拘谨在偷得浮生的开阖不那么痛快的得意里，很难想象乡村的天高地远和都市的恢宏繁华，缺少都市流动着的历史人文熏陶，只是令生命的色彩不那么鲜明，缺少乡村经历却意味着生命底韵的贫乏，你将不会有乡村人面对事物的那种端正，沉稳，静定的态度。在别人悠久的记忆里搜寻，你会语塞和迟疑，皇天厚土，源远流长，世道人情，生生不息，你会陷进词汇匮乏，智识短路的泥沼里，解说永远孜孜不绝，道理永远一言九鼎，乡村社会像一坛老酒，有着酝酿的复杂，神秘，也有着天然的纯真，烂漫，一棵门前的老树就能摇落无数遐想，一间歪斜的老屋亦是风雨人生的象征，你会缩手缩脚，藏起自己不够开阔的，难免单调的社区似的记忆，假想与他们同步，假想必定令人心旷神怡的田园风光。
难以想象和理解田间劳动的艰苦，看过很多知青对这方面的刻骨铭记的文字，是那种可以把所有豪情壮志轻而易举击碎的力量，改造的作用是摧枯拉朽的，战天斗地的理想瞬间倾颓，短暂的新鲜感过后便急欲逃离。农民工在城市里显得勤奋而满足，承担的劳作囊括了人所不能的死角，五行八作，贩夫走卒，细微而密集地弥漫在城市的罅隙里，态度是耐久和巍然的，水滴石穿，落地生根，皆因为他们有强大的心理背景：再怎么累，再怎么脏，再怎么难，赚得再少，付出的再多，总归要比回家干农活要强得多！在我少年的记忆里，关于农村的认识来自于大姨一家，每隔一段时间，大多是寒假，他们就拉家带口，拖儿带女地来了，少年自然不知愁滋味，他们的到来也带来很多乡间的奇闻，让单调漫长的假期异乎寻常，他们简朴的行装里总有一些乡间特产，粘豆包，玉米什么的，给我们尝鲜，我很欢乐，可父母却似有隐忧，他们要考虑的是尚不富裕的经济状况下，怎么供应这几口人很长时日的伙食，其实，父母是在用这种方式周济贫困的亲戚。他们穷得连冬天的取暖都成问题了，年少的我从他们身上并没有体会到多少生活的严峻，没有了解到贫穷的真相，每次对他们的到来都欢呼雀跃，我喜欢粘豆包，喜欢煮玉米，更喜欢听他们讲离奇的乡村故事，故事里叛逆，开放的风气格外吸引我，似乎乡村是一个无比丰富，资源无限的地方，他们临走时要把我们家所有不穿的衣服，鞋子，甚至破布头，（据说可以做鞋底）打包背走，我喜欢他们珍惜一切的表情，觉得东西在他们那里达到了物有所值。不断地给他们的背包里添砖加瓦，妹妹却撇着嘴，敌意重重，一脸嫌弃。
对田园生活的向往只停留在想象里，实际上，我从来没去过真正的乡村，许多来自乡村的同事对家乡也有如我一样的期待和怀念，年纪大一点的尚存对农活的记忆，记忆里只剩下了对于散淡自由的憧憬：夫妻俩可以一起上地干活，双宿双飞，没有任何压力，出一身大汗，睡一个好觉，什么都不用想，多美！他当然明白这样美的前提是有钱有闲，游离于乡村之外，享受田园生活是一种奢侈。年纪轻一点的，眉飞色舞描述小时候的游戏：河里摸鱼，树上打鸟，田野里烤土豆，赶集的热闹，游泳的畅快，比起城里孩子，不知要快乐多少倍，他们有什么呀，除了电脑游戏，真是太可怜了！说起过年的习俗，他尤其兴奋，好像时光倒退，从腊月开始说起，幸福得语无伦次，好节目数不胜数，蒸花馍，把过年吃的肉吊起来，防止他们这些馋嘴猫偷吃，在他看来都乐趣无穷，他们一群孩子跟着大人去拜年，每走一家，口袋里便多了一些花生，糖果，重要的是，他们很快乐。提起现在，他一摆手，也不是过去的乡村了，孩子出去读书，然后留在城里工作，结婚，生子，再也不回去了，不读书的，出去打工，也不再回来，回来怎么办呢，种了一年地，还不如打一个月工挣得多，过去那种聚族而居的方式改变了不少，过去可能一整村的人都有亲缘关系，都很近便，像一家人，谁家有什么事，盖房，娶媳妇，全村人都来帮忙，不要酬劳，只请吃饭，如今，乡村是彻底地凋落了。现在，再回去过年，也没有原来那么足的年味了，都在家里看电视，玩电脑，打牌，年轻人不再愿意出来拜年，他失落地摇摇头，没意思了。
离别的六月，散场的拥抱，消逝的青春，我们不说再见
六月的阳光耀眼，像我们的青春一样。
那些年，我们一起走过的校园时光。
那些年，我们一起放肆青涩的青春。
我们可以去通宵看球，去打牌喝酒，和狐朋狗友聊的痛快。
我们可以去为学生工作抛洒热情，在演讲台上表达自己满腔热血，忘我陶醉于自我价值的体现。
我们可以去为了大小考试图书馆埋头苦读，去教室的最后一排安心的睡过一个下午，看着不好不坏的成绩单自我安慰。
我们可以去楼下表白，在蜡烛玫瑰中以为情投意合就离永远不远，在毕业那天却带着依恋走开。
我们舍不得，舍不得那朝夕相处的寝室、食堂、教室、图书馆，舍不得那一群室友、同学、朋友，舍不得老师、教授。我们真正舍不得的，是校园里我们青春的样子，是校园里我们度过的日子。
走出校园的那一刻，马上发现一刻之前的所有记忆，都变成爱惜不得般的昏黄色。
再后来，一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已经过了一年……
于是所有曾经熟悉的讨厌的骄傲的矛盾的绝望的一切，都开始怀念。
电波，永不消逝
文/安庆许兴会
我曾经是一名无线报务员。我常常会想起那已经消逝了的无线电波。
儿时最喜欢看的电影《永不消逝的电波》，给我幼小的心灵留下了深刻的印象，勾起我对无线电报务工作的向往和崇敬。1938年，中国工农红军最早的报务员、无线电台政委李白，从延安被派到上海，进行地下工作，为抗日战争和解放战争的胜利作出了重大贡献，直至献出宝贵的生命。1958年，八一电影制片厂以李白为原型，拍摄了电影《永不消逝的电波》。电影中的李侠，对党的事业无比忠诚，临危不惧、坚贞不屈，为革命英勇献身的事迹，真实地再现了共产党员李白的革命人生。电影中李侠的英雄形象，特别是头戴耳机、手握电键，收、发电报时沉着冷静的工作状态，加上“滴滴”的发报声音的神秘感，简直让我崇拜得五体投地，时常梦想自己也能成为一名无线电报务员。
没有想到梦想成真。1970年11月14日，16岁的我满怀参加工作的兴奋和对无线电报务工作的向往，带着介绍信和一被一褥，从桐城县汽车站花1.85元乘坐大卡车，颠簸两个半小时，行程70公里，来到当时的安庆地区电信局无线电通信队报到，参加无线电培训班的学习。报到后的第一件事是铺稻草、打地铺，安排好住处。17位男学员，住一间约60平方米的房间。因为当时电信局是军管单位，所以地铺上的稻草还没有焐热，我们就在安庆军分区教员的指导下打起了背包，参加千里徒步野营拉练。拉练途中，我们这些小伙伴们怀着对无线电报务工作的好奇和进入角色的期盼，兴奋不已，常常围着教员打听个不停，完全没有感觉到野营拉练的苦和累。
无线电收发报训练很艰苦，甚至是很残酷的。每人一个电键，一副耳机，课桌下方有音频插孔，这在当时是很先进的设备了。因为都是小年青，脑子好使，所以，10个阿拉伯字母和26个英文字母的电码符号，很快就记下来了。音频振荡器发出的电码符号声音熟悉了，抄报练习进入角色，不到两个月的时间，从一开始的分辨不清什么字码，到每分钟能抄80组以上（每组4个阿拉伯字母）。但随同一道练习的发报，却远远没有那么简单。用右手大拇指、食指和中指紧紧握住电键头，其中中指的第一节弯贴在电键头上，为发报的主要用力点；按照点划要求用力敲击电键，行话叫“敲榔头”。一天敲下来，右臂酸软无力，中指与电键的接触部位疼痛难忍，皮肤嫩点的更是血肉模糊。第二天，用薄纱布包上继续练习，有的学员是旧伤未好新伤又添，练习的时候疼得龇牙咧嘴、浑身冒汗是常事。不仅有肉体上的创伤，更有精神上的压力。有的学员，练着练着就“坏手”了。所谓坏手，就是见到某个字母手就不听使唤，敲不出来了，越是敲不出来就越是紧张，越是紧张就越是敲不出来。出现这种情况，常常需要先停练几天，然后再一点一划地重新开始练习。电影中赞美李侠发报“犹如一汪清水”，实际上就是点划清楚，干净利落。培训班也要求学员们发报要轻重适当、速度均匀，不能拖泥带水，实际上学员们的发报水平，也是各有千秋。
每天抄报发报，训练是艰苦枯燥的，但由于教育抓得紧，特别是李侠的形象教育，使我们有着坚定的信念，有着练好为人民服务本领的初衷，训练中没有人叫苦叫累。半年后，我们圆满完成学业，分配到各地，在“八一”型无线电台上实习，参加无线电台防讯实战，实现了从练习到实践的转变。无线报务工作的神秘感没有了，取而代之的是工作的责任感和神圣感。后来，我离开了心爱的报务岗位，但有时间会去原单位看看，与以前的同行谈谈心，回忆那已经消逝了的无线电波。在无线电培训班接受的教育，养成的良好习惯，也一直伴随着我，鼓舞着我，激励着我努力学习、努力工作。
时光飞逝，转眼40年过去了。改革开放使我国发生巨大变化，无线通信技术也突飞猛进地发展，4G通信、5G通信、卫星通信、无线互联网，方兴未艾。现在，无论是在疾驰的高铁上、还是在偏远的乡野间，不仅无线通信方便，而且手机、电脑下载音乐、电影或视频通话，都非常快捷，无线电通信水平今非昔比。无线电通信队早已不复存在，有线电报也已经消失，无线通信再也不用“敲榔头”了。但在我的心底，李侠的精神永世长存，历史的电波永不消逝。
放不下是曾经的你，现在的你如消逝的烟云
文/道子亮
放不下是曾经的你，现在的你如消逝的烟云……--题记。
夜色泅渡，撑着无奈之舟，向寂寞的彼岸划去。斑驳回忆，宛若动力奔放的浪涛，悠扬风声中扑向受伤的人儿，淹没为止。灵魂，悄然淌下的热泪，谁看得见？灵魂，惶恐惊慌的眼神，谁看得见？或许，孤独是唯一的窥视者，是共鸣人。但它却无法上前安慰，因为它深深知道，自身也是讽刺的卑微，拿不出任何资格去怜悯别人，靠近只会令别人更伤。
所有这一切，不是无病呻吟，是殷念。殷念，依旧是你的一句弱女子；殷念，依旧是你的缱绻柔情。仿佛就是昨天的停留，那么的真实。只是，回梦一朝，破碎的不仅是梦。连仅有追逐爱的勇气，也变得那么的无力，雕刻在心死的墓碑，凄凉、戚惨。
不想去深究什么铸就你的无情，因为已伤害，伤口无法回到原样。答案，但求一个答案；这不是场游戏的答案，这不是场梦的答案。可深知，这尤为冬日的阳光那么奢侈，你总会用你的沉默来展现你吝啬。可能，这就是你想给予的答案，但这个答案是堆砌在我的痛苦上。当然，我不会怪你，这是你的选择，一种自由，一种权利。但，如果可以的话，下次能不去伤害一颗在乎你、爱你的心吗？因为这种痛我懂，会要命的。
一直以来，你总想着有一个人能懂得你的痛。可你曾想过没有？找一个懂得你痛的人一起承受着你过去的痛。是对他公平？是对自己负责？这样他只会被你的痛无形伤害，而你只会永远停留痛苦。
放不下是曾经的你，现在的你如消逝的烟云，心笺抹去，平静恬静。遗憾的是，留不住初时的你！但没有叹息，因为回忆才美丽！
你不是个爱解释的人，而我更是如此，所以我们注定会渐行渐远，然后可悲的连个陌路人都不如。虽知可笑，甚可笑。但，只能如此。
花开花落总有时，分分离离偶有事。莫因尘俗愁眉梢，他朝如梦醉者醒。
--道子亮--
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