告别的文章

告别的文章（精选23篇）

告别小院

文/黄思嘉

有人说，失去才知道珍惜，想念才勾起回忆，如今我才懂得，爱过便不易放手。

——题记

今天中午，在班里的图书角发现一本散文集，书的封面是爬满爬山虎的一堵断墙，看着紧紧缠绕在墙体、不离不弃的爬山虎，我不禁泪洒满面，眼前只剩下朦胧的一团绿影。

因为上高中，我要告别住了十几年的小院，开始我的住宿生涯。小院有几株已十分粗壮的爬山虎，紧紧地贴了满墙，它们让我家不大的小院有了生命，并随着季节周而复始地轮回。我不知道别人是怎么看待这些爬山虎的，但我是不喜欢的。曾经，我十分渴望能住上楼房，不必再忍受暴雨过后积水三尺、行动不便的苦恼；曾经，我十分讨厌藏身于茂密的爬山虎叶子下的成群结队的蚊虫的叮咬；曾经，我十分希望爬满小院的不是毫无价值的爬山虎，而是我最爱吃的葡萄。但当我满心欢喜准备跨出小院去学校住宿时，我不知道为什么会有温暖的液体从我的脸颊滑过，我的心就像不再跳动了般冷落。可是，我最终还是没有回头。

告别小院，我终于住上了梦寐以求的宿舍楼。可是，短暂的兴奋过后，我并没有感到半分的欢喜。我这是怎么了呢？

我开始怀念我的小院。它是爸妈结婚时的新房，而那几株爬山虎是十六年前我出生时爸妈亲手栽种的，他们希望我能像爬山虎一样一直依恋着这个家。它们在小院的墙面上自由地攀爬，春来，探出一枚枚红绿相间的细芽，把整个墙面挥洒成一幅幅灵动的水墨画；秋去，落下一柄柄色彩斑斓的小伞，让整个墙面迎接更多阳光的温暖。十几年过去了，我的小院随着我的长大变得沧桑，但那几株爬山虎却变得日益强壮，虬曲的藤蔓紧紧地搂着我家的小院。躺在宿舍的床上，那些关于小院的一点一滴在我的脑海中放大，我突然明白我为什么会不由自主地落泪了。就像爬山虎对老院的情谊，我离不开我的家。

曾经，我和妈妈用胶带把还柔嫩的爬山虎枝条粘在墙上，满心希望它有一天会自己生长；曾经，我和爸爸一起爬上房顶摘树上的冬枣，说要是满墙的爬山虎都结出冬枣多好，然后在满嘴香甜中欢笑；曾经，我和小伙伴争抢着捡拾秋后爬山虎变红的叶子，用那红红的叶柄编成一座座小房子……

太多的曾经了，我才知道了小院的好处。它很便利，不必把时间浪费在上下楼层之间；爬山虎茂密的枝条使我的小院重新焕发着青春的活力，并且在夏天给我的小院带来许多的清凉……

我明白了“家”的涵义。一个小院对我来说已经是最好的港湾，别的，我已不再奢求，我只希望将来有一天能在小院中老去。因为我知道，每年都在滋生的爬山虎会陪我走到生命的尽头。

爱，就不要放手；告别，并不等于永别。小院，放假后，我会和你重逢！

告别无聊

文/陈鲁民

古人蒋坦，早晨起来听见窗外雨打芭蕉的声音，心烦意乱，百无聊赖，于是提笔写下一句：“是谁多事种芭蕉？早也潇潇，晚也潇潇。”到了晚上，妻子秋芙提笔续上后句：“是君心绪太无聊，种了芭蕉，又怨芭蕉。”

无聊，用生理学的角度来解释，即一种注意力倾注的对象不符合自己的价值观时的心理体验。通俗一点讲，就是没意思。上班没意思，下班也没意思；一人独处没意思，朋友聚会也没意思……

一般来说，心态积极的人很少会觉得无聊，他们目标明确，动力充足，每天都兴致勃勃地干着喜欢的事业，根本就没有时间和精力去“无聊”。作家贾平凹，60多岁了，还在文坛拼搏，努力冲击诺贝尔文学奖；水稻专家袁隆平，80多岁了，还在为超级杂交水稻殚精竭虑；肝胆专家吴孟超，90多岁了，还要给病人动手术；语言学家周有光，110多岁了，还在苦读不辍，著书立说。要想走出无聊，不妨向他们学学。

无聊，还有一种情况，就是没有处理好如何对待欲望的问题。德国哲学家叔本华曾经断言：“人在各种欲望不得满足时处于痛苦的一端，得到满足时便处于无聊的一端。人的一生就像钟摆一样在这两端之间摆动。”这就是著名的叔本华钟摆理论。

他的话不能说没有道理，每个人可能都有过这样的体会，为了满足欲望，或升官发财，或成名成家，或恋爱求偶，或购房买车，日思夜想，焦虑不胜，达不到目的时痛苦不堪，度日如年，甚至连死的心都有。而一旦欲望得到了满足，官升了，财发了，职称评上了，工程拿到手了，心仪的对象追到了，就会慢慢感到平淡无奇了，好像得到的东西没想象的那么好，觉得费那么大劲似乎不值得，于是就“处于无聊的一端”。那么，怎样才能摆脱“叔本华钟摆”呢？说难也不难，事在人为，境由心造，两千多年前的老子早就有了解决办法，那就是“清心寡欲”。生性恬淡、欲望不高的人，就好比是钟摆在两端起伏不大，喜也有限，悲也有限，得也不多，失也不多。既然不抱希望，自然也就不会失望，既然不准备拼命争什么，自然也就不存在没争到的苦恼，于是就有了理想境界：“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”

古人说：“不为无聊之事，何遣有涯之生？”是自嘲更是提醒，如果一直生活在无聊之中，做无聊事，说无聊话，交无聊友，那也确实是人生悲剧啊！

挥手告别昨日，是梦起航

文/末余

挥手告别昨日

是梦起航

泪散尽，凌乱了谁的心？

雨散尽，打湿了谁的衣裳？

舞散尽，迷失了谁的双眼？

梦散尽，忆起了谁的空头梦？

风散尽，吹干了谁的泪水？

叶散尽，打乱了谁的心声？

爱散尽，思念了谁的好？

恨散尽，曾经是谁的不回头？

不挽留？

记忆，浅唱谁的相思？

记忆，浅唱谁的深情？

记忆，浅唱谁的爱恋？

记忆，浅唱谁的过往？

梦醒了

心碎了

哭红了双眼

已回不到最初

风，摇晃了谁的相思？

雨，打湿了谁的眼眶？

风，吹散了所有的回忆

雨，淋湿了所有的过往

最终回不到最初

最终回不到过去

忆起那一串幽梦

只是徒增伤感

文：46490986

告别、那底站。

文/小浩

仰望45°的天空，可惜找不到角度。不如承受零下45°的寒冷。

——题记

告别，那底站。我们都将从底站开始离开自己的故乡，去面对新的生活。朋友总是觉的我不像分过手的人，觉的我一点也不难过，其实我把一切都放在了心底，只要自己懂得就好。今晚看了你最新写的日志，我自己嘲讽了一下，原来我只是个透明的，没谁会在意透明物体的心情的，我只能默默的在角落抽烟，让自己麻醉。基础都是经过时间累积起来的，没有时间哪来的基础，我想这个道理你比我明白，或许我真的明白你选择的原因。我问你一些事的时候，你说我没主见，你是否知道没有你，它们根本就没有一点意义。人可以怀念过去，却不可以迷恋过去。你的哭、笑是因为你还迷恋过去。我不懂，好多的事我都不懂。粉色、紫色是你的最爱，宁静的环境是你最向往的。我说过愿意寻找那样的地方带你去，可惜，我们在底站告别了。我想，有那么一天，我会从底站回来，只因为你在那里。就算花儿开的在美丽，可惜它结不出果实，现在好多好多都是这样。你是因为寂寞而恋爱，你是因为羡慕而恋爱，那你呢？

小浩。

秋天快乐

与桑先生走过了春季和夏季，即将迎来秋季。

忽地想起那些一整个夏天无所事事的年少。今天回了乍浦一趟。这个滨海的小镇，在我记忆里仍是恬静而安逸的美好模样。永远弥漫着气泡糖味道的小街，终日的追逐与打闹，散漫得好像在这个嘈杂的世界里被悄然忽略了。我的整个童年都是吹着海风长大的，我现在才愕然发现。哪怕是长大后有多嫌弃那里浑浊的土黄色海水，在小的时候却是流露不出半点讨厌。那里只有窄窄的老街，旧旧的木头房，却是记忆里唯一一片一尘不染的圣土。

我换掉的那代牙齿，多少次踮起脚把它们抛到了棚屋上面。

我藏在石头下的镁棒，多少次和C一起在雪后挥舞燃烧的小小希望。

我爬过的假山，扮过的家家，穿过的新衣，看过的港剧，挤过的小缝，外婆塞在被子里的柑橘，偷过的枣子，站在空地上大声炫耀着唱给邻居听的《新鸳鸯蝴蝶梦》，蹲在天井里看外婆清理的乌贼鱼，还有外公的去世，我现在都觉得是幻觉里的斑驳印记。

我敲下这些文字的时候都仿佛看见自己蹦蹦跳跳远去的背影。

我记得最后与老房子道别的那天。我和小表哥站在天井里，往井里倒雪碧。大人去挖笋了，我怀疑她们是去偷了别人家的笋，不过那时候拆得如此厉害，也不知道那小片竹林算谁的了。最后去看外婆老房子的那天，里面已经住了别人，换了墙纸与地板。大姨去看了一眼，出来，说道：“感觉一直是属于自己的东西被别人拿了去。伤心。不看也罢！”我也有这种感觉。便跟着出来了。那年小表哥来平湖读初中，外婆跟着来了，至今已有十多年。

只是每年清明会回趟乍浦扫扫墓。海依然在那边，平静无波澜，黄黄脏脏的，不是很美丽。

如今乍浦的城市建设让我已然对其感到陌生。周围的化工厂更是让我不自觉地皱眉。被夺去的终究还是被夺去了。我想守住的终究还是消逝在推土机的轰鸣里。

起身走吧，就像十年间的每一次告别。就像告别乍暖还寒的春日与叶满枝桠的夏天。我们总要告别。

但只愿现世安稳、岁月静好。祝你，也祝自己，秋天快乐。

不告别是否最好的结束

5月份，开始陷入见面后的迷思。若干年前你也许就察觉了吧，要不你也不会对我那么坦白你的过往，也聊到爱情。而4月底的重逢，历时几近两年，中间联络也限于彼此的困惑倾诉以及鼓励安慰帮忙。

好吧。后来你又跟我强调了你的初恋到现在，并且心有所定。我也就报以成全祝福。JB说得对，人的底线应该是不做第三者的。况且我也并没有贱到那种地步。哈哈哎。

工作越来越乏力，扶桑走了，一句告别也没有。人，洒脱点是好事。但这样的告别方式有点冷血，对于带了一段时间的我来说，有些许难过。项目二部只剩自己1个文案，好颓废，无竞争感无灵感。

对于Q师妹偶尔的邀约。不太会推搪。不想伤害任何人，但是刚开始的是自己啊，罪恶。本来应该不是一类人，深入下去是导致以后的不愉快分别一定是巨大的。适可而止吧。

向来情深，奈何缘浅。这是在何以萧笙默的句子，你也写过。上次你说爱情，事业……我以为终于迎来转机的机会，便再次刺探，然后开始不告别的结束。我想幸好我们没有用明显的那句俗话捅破我们几年的交情，朋友确实是一辈子的，爱情兴许真的不适合咱们。

希望你的初恋爱情真的走到终点。而不打扰，是我的温柔，你不需要回应。

夏天的告别

文/张猛

六一，陪儿子去省城，第七次游科技馆。

从那个需要我牵手走的胖小子，到眼前这个已经蹿到我肩头高的大男孩，成长仿佛是一夜之间的事。以前来这里，所有东西都压在我肩头，如今，满载吃喝的双肩包由他扛着。在拥挤的公交车里，他一双大手紧握最高处的拉环，稳稳伫立在人群中，再不需要我的扶持。至于在哪儿下车、走哪个方向、过哪座天桥他都轻车熟路，我可以在他带领下径直走进那座曾经带给他无限期盼和欢笑的殿堂。

这个夏天，儿子就要小学毕业了，他说，这将是他最后一次游科技馆。

阔大的玻璃幕墙外面是初夏的天空，蓝得纯净透明，白杨树上那些刚刚抽生出来的新绿舒展着，还隐约着尚未褪尽的鹅黄。耳边是一片喧嚣的童声和嘈杂的回响，夏天就像这些从各处汇聚而来的孩子，呼喊着，奔跑着，疯长着。

在一楼，我们又和“运动交响球”相逢，儿子还是忍不住停下脚步。曾几何时，他站在这，被那些迷宫般的金属轨道牢牢吸住，动弹不得，铜管、弹簧、链条以及那个毫无理由却走个不停的小球，一切都被金黄的光浸染着，辉煌得可以迷醉所有童年。就在这里，儿子由曾经的仰望变成今天的俯视，看着高耸在小孩身后的儿子，我倒不免有点替他难为情了。

儿子把背包交给我，让我坐在椅子上等他。人群之中他明显超出其他小孩一截，如果没有黄色小背心烘托着他实在是太老成了。大大小小的孩子都有家长跟着，只有他一人自由自在地游走在这童话般的世界，转眼间，就风一般从我眼前消失了。

我坐着看书，不知过了多久，身边来了几个家长和一个小孩，听得出来这是广播找人中刚刚找到的孩子。小男孩五六岁吧，还能钻进妈妈怀里，周围是刚刚经历一场“劫难”的亲人，欣喜和惊恐交织着，变成了抑制不住的慨叹和絮说。

突然就想起第一次丢儿子的情景———

那时我迷迷糊糊地从“倾斜小屋”跟他出来，他跌跌撞撞地爬上一座桥，我边追边端起手机录像，他钻进一根大管道就不见了，等我从摇摇晃晃漆黑的管道挤过来，已见不到他的踪影。那一刻，全部血液瞬间都涌上大脑，将我卷入无底深渊。我跑着喊着，却走不出陌生的人群、穿不透贯耳的聒噪。我不知道自己跑了多少圈喊了多少遍，只觉得世界凄黯一片。就在茫然四顾的刹那，我突然发现一位抱孩子的工作人员，那怀里的人正是他……

中午，儿子匆匆吃些东西就转身而去，好像这时光一点也不能耽搁。我捧着书却什么也看不进去，想起儿子的话就有种莫名的凄惶。我迅速收拾东西去找那个将和科技馆告别的孩子。

从三楼到一楼，从“水工世界”到“机器人展区”，在花花绿绿跃动的脚步中，在此起彼伏惊异的呼喊声里，我寻觅那个熟悉的背影。在“滚球”下面我找到了儿子，他正奋力摇动手柄撑起那个光可鉴人滚滚而去的大球，然后一路奔逐着，飞翔在那段光闪闪的旅程里。

当儿子走出科技馆和它挥手告别的时候，我知道，这是一个人在和他的童年告别。我希望，在他送走童年的时候，别丢了那颗珍贵的童心，永远不要长大。

有一种美丽叫留恋

文/蕉叶白

真的要走了，真的要告别老师，告别同学，告别校园里自己熟悉的一切，踏上回乡的路。我的学生时代只能在梦中回味，在梦中萦绕了。

终于明白拥有也是失落。想找一个地方，一个人静静地独坐，让落日的余辉披在身上，让细细的晚风轻拂额发，我在天与地的交融中与往事细细长谈。

想起在校的每一个日子，忙着学习，忙着吃饭，忙着睡觉，忙着做梦，忙着恋爱，忙着分手。终于知道了什么滋味才叫活得累，什么样的失落才让人伤心。

可我依然很努力地让每一天都涂满梦幻般的色彩，每一个有月的夜晚，坐在窗外宁静落红的月色里，竖起一支箫，让那忧伤得缓缓流淌的旋律从十指尖飘出。在那种近乎冷清的宁静与悠远中，给心灵一种轻抚，让它歇憩在柔缓空灵的古乐中。我的心暂时脱了牢狱，恍如一位老林中的雅士，融化在那无边的诗与哲思里。

想知道纤云怎样饶月，清风如何弄影，想拥有伯牙遇子期的那份惊喜，想领味陶渊明南山采菊的悠然，想用心感受江南月夜的空阔，还有残照里渔歌归棹在烟波中的凄美与空灵。

我渴望自己的心沐浴在温柔乡的爱语里，在采薇的日子放歌的日子里，把心事裸露成一派葱茏，在知交半零落的泪雨纷飞中明白了自己原来多情如斯。

而今，毕业在即，我只有把留恋化成一只美丽的蝴蝶放飞，只是一个人看旭日东升送晚霞西沉的时候，仍喜欢把欲滴的忧伤挂满两腮。

岁月匆匆，在匆匆岁月的溪水边拾起多少无尽的思念啊！捧起一掬已洒落的绿色年华，物是人非，心情不再涛声依旧。当我背起行囊，踏上归途，蓦然回首间，终于明白我能带走的，只是一种美丽叫——留恋。

告别

文/刘哲

说起1987年，就是自己高考那一年，千言万语，几乎无从下笔。所以写了多年文字，却从来没有写过这一页。在这个灼热的高考录取季节回望自己的那一次，脑海里浮现出一个词：告别。

真是一场喜悦、幸福，但也包含着心酸与忧伤的告别。

首先是那个夏天过后，17岁的我，带着被母亲所能想到的东西塞得满满的那只大皮箱，第一次出门远行，坐了17个小时的火车到首都北京。那个抵达的凉爽雨夜，当我坐车第一次经过天安门广场，才意识到，彻底告别了少不更事的自己，告别了十几年的小城生活。如果说17岁之前的我是块青涩的山间岩石，那么在首都这个巨大的熔炉里，由各种巨量、驳杂乃至深刻的知识、经历、事件汇成的热流把这颗石头彻底熔炼和重塑。

告别了故乡，不怎么留恋。如果考不上大学，在故乡城市的我很可能是一个年轻临时工，为菲薄的薪水和贫穷的生活发愁，在一地鸡毛的琐碎中了此一生——我的父母就是这么过了一辈子。

告别了自己“城市农民”的身份，满心喜悦。自从小学五年级时我认识到自己的真实身份，一直到考上大学，我都感到自卑，且拼命掩饰，那是刻骨铭心的烦恼。我父亲是城市工人，母亲却是郊区农民，当时这种“一头沉”的婚姻为数不少。在城乡二元体制下，因为“农民”身份，一切市民享受到的——大到在城市里上学就业、小到年底发放一张带鱼票——你都是享受不到的。只是沾了我一个姑姑在一所城市小学任教的光，我才被破例允许在那儿就读。母亲的城市户口也是直到结婚后的将近二十年才解决，在此之前她只能干收入很低的临时工。

那个夏天的一天，母亲带我到郊区某乡派出所，办理户口迁移手续。我记得非常清楚，户籍民警是一个满脸络腮胡、胖乎乎的人，他看到我的“中国人民大学录取通知书”，就把抽屉“哗”地拉了出来，翻找着准备在证明上加盖的印章。“哈哈，这下可好，直接迁到北京了！”他边盖章边自豪地说，那种自豪感来自于我曾是本乡的人。在印章盖落的那一刻，我知道我永远告别了这里。

办户口迁移手续那天，我们还回了母亲的娘家看望外公外婆。外公在村里逢人就说外孙考上了“北京的大学”，那天还破例杀了一只珍贵的下蛋母鸡，说是让我“去毛主席住过的城市之前，补好身体”。乡下人说，“外甥是舅家狗，吃饱就爬走”，我作为这只忘恩负义“狗”，唯一忘不了的是我外公外婆，他们是那么舍不得我离去。直到1991年外公去世，我每年都给他寄一些明信片，我把当面羞于诉说的想念的话赤裸裸地写在上边，好像能看见他拿着明信片乐呵呵地展示给遇到的每一个人。我最难过的，是他把我像心肝一样养到十岁，我却不能在身边陪伴他，而要离开他，奔赴他从未去过、也永远到不了的远方。

夜里，我在麦场上和儿时的小伙伴相聚，也是一种告别吧。他们曾经是那么熟悉、有的还曾那么亲密，我进城上学后，他们就把我当做“城市人”有意躲避我了，好像某种无形的墙隔开了我们的友谊。那天，那个告别并不欢乐，我记得我们大家都躺在麦秸堆上，小伙伴们不说话，也没有什么祝福之类的，大家都显得郁郁不乐。我仰头看着天上的星星，它们也像我们那么寂寞。

我还告别了我的初恋，完全是一段朦胧的单相思。在北去的火车上，我的心情大概像《青春万岁》里杨蔷云写的诗歌一样：

所有的日子，所有的日子都来吧，让我编织你们，用青春的金线，和幸福的璎珞，编织你们。

烟花易冷，亦无处告别

文/浅吟*诗君

年华太美，也太容易破碎。烟花易冷，亦无处告别。

——题记

（一）烟花易冷

烟花易冷，人世易分。流年里的美丽遇见，不过如烟花一瞬。

流年，彼岸，烟花绽放，燃烧那一瞬间的美丽，留住了一辈子的回忆，浪漫而短暂。然而人们只是欣喜绽放时的绚丽多彩，而忘记了烟花再美，终会凋落，终会消散。

花雨零落，转瞬成灰，那是烟花的宿命，无力改变。薄凉的青春，亦是如此，如烟花，短暂而美丽，如琉璃，绚烂而易碎。青春里那些最美丽，最明媚的事情，不过浮生一梦。那豆蔻的年华，那些花季雨季，染指，殇逝，是最虚无缥缈的尘埃，吹之即散。

听别人说，寂寞的人在看烟花。因为寂寞，所以需要用烟花祭奠，一场盛大的繁华。因为寂寞，所以也免不了有一天，会因寂寞而彼此分开，彼此隔离。那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。注定是过客而不是留人，注定是旅人而无法停留。时光里，寂寞兜兜转转，注定会有一天，就像这烟花，消散在天空，像从未来过，又从未离去。

寂寞的时候，墙上是斑驳的灯光的影子，连灯火也跟着我一起寂寞。独处这般境地，恍惚有烟花般迷离的幻觉。这世间纷纷扰扰，心事随灯光纷乱。凉薄的声色里，发生了许多事情，经过了许多心情，那么会不会突然间就长大呢？因为寂寞，所以甘愿流浪。一直以来，旅途中，所有的遇见，都如灿美的花朵一般，不知道，什么时候会突然开，不知道哪一天就突然湮灭。

听别人说，幸福的人在看烟花。因为有人陪你一起看花开花落，所以不寂寞。彼此在一起温暖彼此，彼此在一起，彼此相生相依。那些绽放在烟花里的爱情，就如烟花般璀璨，如烟花般美丽。因为烟花，所以浪漫。相爱的人，因为烟花，所以安静的依偎着彼此。无关风月，无关爱情，只是如此安静，如烟花绽放，安静又美丽，绚烂而浪漫。看着烟花，幸福就如烟花，在心底，一瞬间绽放无疑。

静美的时光，纤柔的手指抚摸着脸庞，那里，曾有眼泪的味道，也有笑容的绽放。时光里成长，寂寞终究会被幸福代替，幸福又始终难免参杂寂寞。安静的时候，安静的听着歌，那流动的熟悉的旋律让人感觉幸福，就像天空里漂泊着的纯白的云，有着棉花糖的味道。在这如此恬静的时光，心底一瓣一瓣的幸福，就像是从绽放的花中剥开一般。因为幸福，让人不那么寂寞。

此生，我想等来一场幸福的烟花。用浅浅的，点缀着嫣然的笑脸，白衣如雪，静静地等待。我知，烟花，还是如记忆里那么美，像冰封了的玫瑰，因为想念，不曾枯萎。

什么时候，会有一抹烟花，繁盛的绽放在深蓝色的天幕里，璀璨至极，让所有的星辰黯然失色。那一缕缕盛开的光线展开妖娆的舞姿，在流逝的天空中，明明闪闪，璀璀璨璨。

烟花易冷，人事易分。那最美的年华，一起看过的烟花，早已冷却。一起走过的路，只剩下沧桑。我在一片深蓝的天幕中，等待下一场烟花盛开的时候。

（二）无处告别

时光会老，老到这般让人无法记得，无处告别。

八月末，浅秋。这个季节，没有萧瑟，一切都依然如故。阳光依然灼人，天气晴好依旧如初。了望云海的时候，天总是很高很远，云浅浅的漂浮在在淡蓝色的天空里。窗格前的花儿掩映在日光下绽放，发散着浅淡的香气，馥郁清雅。

很喜欢每天在朝阳还未升起时，等待第一缕微光。每次在看着天空时，日光总是不经意的射进眼眸里来，总是硌疼了我的眼眸。在这样娴静的时光里，沏一壶茶，捧一卷书，细细的品味文字里的千山万水，柳暗花明。

淡淡清欢，淡淡美好，在这淡淡的年华，一切如流水般，清淡，馨甜。然而，我知道，时光再美，终会老去，等到流光千转百折后，那时，是否会有如此这般静默的心情？

很想在安静的年华，遇见一个安静的女子，温婉如水，与她低声细语，与她共度流年。每次，当晨曦的第一抹微光划过天际，我时常会想，在云海的深处，是否会有一个安静至极的女子，静坐于瑶台里，不惊，不扰，安之若素？

天色如澜，时光美好的呼吸可闻，总可以看见许多的微尘，在温柔的阳光之下，飘荡，蜉蝣。仿佛那一刻，尘世的喧嚣安静下来了，只有呼吸的不易察觉的声音。然而，当岁月老去，期盼的时光会停止，不进，也不退。

闲暇里，时常会听一些安静的歌，安静的就像风轻柔的抚摸着脸颊。安静的年华，也希望，那份安静，一直都在，不老去，不凋零。而我，似乎是习惯了安静，习惯一个人走路，一个人看着花开花落，一个人看着云起云散，在时光里一个人慢慢白头。

因为习惯安静，所以很喜欢望着天空，寻找自己飞过的痕迹，寻找来自内心的安静。浅蓝中带着一缕缕深刻的印痕，深蓝的天空会让人感到一种灵魂的安静。那些深蓝中透着一种神秘，让人深入其中，无法自拔。白色中，夹着一点明媚的阳光，让人觉得如此温馨。浅蓝的天空，纯白的云，明媚的日光，构成一种独特的风景，让人如此安静，如此小心。

每次在写文字的时候，可以让我如此安静，因为安静，所以文字在笔尖安静的胜放，然后安静的消亡，更加让人心疼。写下的文字，或柔或软，或安静或芜杂，每一字一句，都是心疼的期许，在幸福还未来到之前，无法预期。

然而安静的时光，在笔尖总是过得很快，在还没记住什么，又匆匆的流走了。那些美好年华里，我伏案的姿态，优雅地笔端，在时光里辗辗转转，终究无处告别。

纯白年年，倾心相遇。在红尘中且歌且行，然而，心疼的始终是文字，不是我，寂寞的始终是我，不是文字。有一天，如果我的文字不再那般让人心疼，那么就连同我的文字，一起忘记，忘记我，请当我从未存在过。

彼时，安静的文字出落得温柔如斯，年华里的美丽如烟花在文字里绽放。但我知，烟花易冷，亦无处告别。

这不是你的最后告别

如果说，记忆是漫长曲折的河流。那么，你我不过是萍水相逢的泡沫。谁也不知道，前世遇见了谁；今生又与谁邂逅。或者只是微笑点头，然后擦肩而过。或者驻足凝眸，从此刻骨铭心。所有的一切，在清风明月下不值一提。遥望苍穹，有着璀璨的星光辉映。我想：此时此刻的你，应该安躺床上、做着绮丽的美梦。

人生有八苦：生、老、病、死，怨憎会、求不得、爱别离、五阴炽盛。淡然处之，大不了就是在劫难逃。何必，平添那份仓皇与狼狈？始终记得的，就是你的嬉笑怒骂。尽管，我看不出你最为真实的喜怒哀乐。不想看透，读心术需要高超的阅人本领。仅有自知之明，没有知人之智。不去八卦了解，更不去试探旁窥。

重遇的不是时候，恰好在这多事之秋。我能够做到的，就是让这次文字活动更加生动丰富。两组同学，都在努力为之。即使你现在无法全部看完，将来出院至少还有文字以供娱乐。快乐与开心，往往是起到特殊作用的精神药物。在你身体痛苦的同时，轻抚着你的脆弱心灵。我相信：文字是神奇的，情谊是无价的。

睡吧，安心休息。紫罗兰在绽放美丽，郁金香在展露笑颜。据说，你的本本被没收了。护士姐姐为你的健康着想——制服诱惑，你一定得hold住！天使与丫头，那都不是当务之急。且让她们，继续在你的生命里纠结缠绕吧。能够遇见爱你的人，这是福气；能够遇见你爱的人，这是幸运。生命，于你是宽厚仁慈的。

妒忌你，有着那么多美女俊男的爱护。羡慕你，有着那么多才子佳人的眷顾。现实生活的你，如何的叱咤风云——不可得知。网络世界的你，如何的游刃有余——有目共睹。我们都不愿，失去你这个“知心不换命”的朋友。所以，务必请你好好照顾自己。没事别蹦出来，非礼群里一众美女。乖，你就闭目养神吧！

思维混乱，意识断路。想要说的千言万语，化作断章残简的寥寥数句。咱们呆在冥王星，等待你的安然回归。希望在不久的将来，能够看到你的重出江湖。快意恩仇，怎一个“爽”字了得？那都是后话，我写在你的手术之前。可能，你会悄悄溜上来偷看，也可能，等你醒来之际再来回味。见字如面，祝君安好。

请记得，这不是你的最后告别……

北方的秋天

文/尚书华

在中国的版图上，从秦岭、淮河划一条横线，就分出了南方和北方。

南方、北方季节的呈现是不同的。北方的秋天更鲜明、更纯粹、更绚丽，更像秋天。

当立秋时令一过，北方的天空渐渐变得辽阔高远。雨水开始明显减少，更多的时候是蓝天朗日。

艳阳失去了往日的暴烈，多了几分温和、柔情。带有丝丝凉意的秋风象一支挥洒的彩笔，在北方广袤的大地上肆意涂抹。

绿了一夏天的草木、庄稼，不甘心只穿一身单调色彩的衣裳，借秋风之神力，纷纷披上火红或金黄，让山林和田野渐渐生出醉人的烂漫。

农家从林中采来松塔、核桃、榛子、蘑菇、五味子，晾晒院中；从田里摘下辣椒穿成串儿、挖出大蒜编成辫儿，挂至檐下，垂吊成流淌着乡野风情的别样景致。

山里人把秋天看成是“拾金”的日子。在他们眼里，生活就是这样，春、夏、冬三个季节都是付出，只有秋天才是回报。所以他们巴不得让秋天只有昼，没有夜；恨不能把整个大山都背回家中。

跟他们有同样愿望的还有地里的田鼠。它们机警地跟人抢时间，斗智斗勇，分享秋收成果，储藏越冬口粮。

田埂上一串串红红的山菇娘，似高挑的灯笼，随风摇曳，传递着山野丰稔的信号。

江河开始急剧瘦身，瘦成精致的模样，载着一柄柄如舟的落叶，清清地映着天空掠过的飞鸟和朵朵白云。

秋风渐凉，秋色渐浓。

红、黄成为北方秋天最基本的色调和背景。在这布满暖意的背景下，正上演着一场场盛大而庄重的告别仪式。

由北向南一路走来的秋天，最早到达的是我的家乡大小兴安岭及长白山林区。这里是树的王国，每棵树都是一位居民。此时它们各自穿上了最艳丽的服装，用一种极致的辉煌来答谢山水的恩惠。那些形状各异、色彩不同的叶子，十分清楚，如此之好的时光不会留给它们太多，须当珍惜。于是，它们在秋风中摇摆身姿，尽情舞蹈；相互亲吻，缱绻缠绵，尽兴歌唱。特别是黄花松（亦称落叶松），是松科中在秋天落叶的一种，阳光下，金针闪闪，艳黄鲜亮。它们明知道即将来临的寒霜会让它们告别金秋，却无所畏惧，准备用一场五色斑斓的浩然叶雨，来慰藉给予了它们生命的树的根脉。

生于斯，长于斯，落叶归根。叶子对树木的告别，无疑是北方秋天最浩繁隆重的一场仪式。那般悲壮，那份凄美……

其次，是庄稼对土地的告别。

依恋了一春一夏的庄稼终于到了要和土地分手的时候。土地是父母吗？庄稼是儿女吗？那么农民握在手中的镰刀和驾驶的收割机是什么？是让城乡结合的媒人吗？要把野望的庄稼打扮成靓丽的粟米嫁给城市吗？站立在土地中的庄稼是一派令人喜悦的丰收景象；而收割完庄稼的土地则是一片空荡寂寥。裸露的土地需要度过漫长的冬季，明年春天再从自己身上长出希望的苗芽。

天空中排成“一”字或“人”字的大雁，在向草原告别。

成群成队的野鸭，在向一条条江河告别。

乡村集会的小燕儿呢喃着，在向给了它们窝巢呵护的那家主人致谢告别。

所有的候鸟都在向北方告别。

南迁鸟儿的翅膀驮着秋天的讯息。飞过东北的三江平原、松嫩平原、辽河平原，翻越燕山山脉……时差两个节气，瞰到的仍是北方秋天最抢眼的颜色——河北、河南、山东、山西……农家院柿子树的火红，都市中银杏树的金黄。

马路边的绿化带和公园的树木是城市季节变化的标识。城里人从满地飞荡的落叶中知晓了时节。秋天对城里人来说只是气温的变化，他们对冷暧的敏感或穿衣多少大多来自于每天发布的天气预报。

较之乡村，城市的秋天缺少色彩，亦缺少诗意。

北方的秋天是有使命的。

秋阳，让一切可以延续生命的籽粒成熟，田香地馨，囤满仓丰。

秋风，涂染了万木又为其洗尽铅华，让它重新回到春天的样子。不同的是，多了一圈年轮。

秋雨，贵有自知之明，晓得这个季节没有谁还会喜欢它，故藏到太阳身后，极少露面。迫不得已时，才给焦渴的秋菜一点淋浴。

不要诅咒萧索残酷的秋霜，正是它的无情，才让北方的秋天如期完成了使命。

北方的秋天，似一组精美的油画，一直可欣赏到第一场雪的到来。

高考，这是一场平淡的告别

铺堑是隆重热烈的，离散是平淡静漠的。真正经历了高考，发现其实也就这样而已。两天时间回顾，好像不曾发生过一样虚无。这个大结局在不够响亮，心里有种被欺骗了三年的感觉满满的不甘心。

现在我不需要再捧着课本发呆神游，不需要再皱着眉头想为什么啃不下数学，背不下英语…可是，现在却没有一丝解脱的感觉。

帮同学从宿舍把高中三年来的习题书本拿到废品收购站卖掉……这些两天前我们还当做宝贝的东西，这么快就成了廉价的东西了。

三年学习，就一场高考，一场平淡的头想为什么啃不下数学，背不下英语…可是，现在却没有一丝解脱的感觉。

帮同学从宿舍把高中三年来的习题书本拿到废品收购站卖掉……这些两天前我们还当做宝贝的东西，这么快就成了廉价的东西了。

三年学习，就一场高考，一场平淡的告别仪式，我们告别了高三，告别了高中生活，告别了同学朋友…

在这样走过了便忘却了的路途中，在这样多被遗忘的时光中，每一个人都无可避免地长大着。

似乎昨天的我们还停留在校园，焦头烂额的考试和酸涩而甜蜜的恋情，就是我们头顶所有的天空。那个时候我们畅想的未来，像是放在真空玻璃房里的绚烂的玫瑰，上面闪烁着晶莹的露珠。而今天，我们用一张憔悴而缺乏睡眠的脸孔迎接着新的一天…

我们留恋过去校园夕阳的温暖，朋友的温情，我们也紧紧抓住自己身边的朋友和爱人不放…像是一块柔软的丝绸，包裹着生活里的各种甜蜜和悲伤，把它们衬托成了闪光的珠宝。

才发现过去的那些记忆，踏踏实实的每一次呼吸，都是不可追回的奢侈。只是，高中生活这场戏里，高考是最后的落幕告别，戏的最后出乎意料地平淡。

最后走的人

文/杨仲凯

毕业季的学生，收拾行李、打包书和文件，已提前给家里寄了很多次东西了，临到要腾出宿舍的时候，屋子里还是满满的乱，还要订票、告别，好多事情呢！人还在，魂却早飞了，难免丢三落四、心绪不宁，既想着回家，又依依不舍，就心情复杂了。

这时候，偏偏有人处变不惊，而且手里好像还有百宝囊。你要用胶带封装物品的纸箱子，他去帮你找，你没有纸箱子，他也能帮你找，他放下自己手头的事情来帮助你。他给你拍照，在你的留言本子上写临别赠言，其实他也需要这些。他像是安静的拆弹专家一般沉着，他就按部就班地做，他没有说“我来掩护，你先撤退”，而实际上就是这样。这些都做完，他还会带着大家去跟老师告别，一切有条不紊。

最后的时候，大部分毕业生都走了，教室、操场、食堂、礼堂，都安静下来了，好像从来没有人来过。

他们一个个送走了别人，去高铁、去机场。当然，他们也是要走的——最后自己拎着箱子也离开了。最后走的人，没有人来送行。

告别昨天迎接明天

文/真爱一生

今天情绪低落， 晚上一人回家没事干，突然想起属于我们俩的博客，时间过的很快，转眼五年即将过去，生活的波波折折历历在目，输入真爱一生出来那么多，却没找到我们的。情绪更低落，一个人看这几年的照片，第一次想去回忆我们的历程！

他这一个月出差机会多我一个人寂寞，因为想他还有大姨妈作怪变的情绪化，所以尽量避免不因为说话带情绪影响他，决定晚上10点之前不给我打电话，就关掉手机睡一大觉包括明天，没想到九点五十七分电话响了，原来我们的默契依旧！刚开口他就问我是不是有啥事？哎，就像他说的，在他面前我是透明的，他懂我，如实招供，真的一天的不快，接到他电话一下烟消云散。四十分钟听我得得得说个不停，哎呀阴转晴天！开心放下电话，他提示我共同找到属于我俩的博客账号。这里有我们的昨天，今天开始有我们的未来！

回忆一路走来，他倾心爱我，包容我，原谅我，让我终于走出了那不愉快的阴影，今天来到这里也说明我们的生活又提升一个新的阶段。跨过那段灰暗的日子，明天更美好！我要好好经营我的家，好好爱告别昨天迎接明天我的男人！他让我真心的佩服，有胆有识，有情有义，生活中严格要求自己，说到做到，只要他答应的、承诺的肯定不来半点虚的，出差在外消遣方式之一赌博，他从小立志坚决不赌，现在别说赌，连看他都不看，尤其是在我深恶痛绝的女色上他更是严格要求绝不越雷池半点点，以前听他夸自己极品男人，我就呲之以鼻觉得他自夸，这几年共同生活让我逐渐真正的认识他，就像闺蜜给我总结的，你是真的被他折服了！平时跟他争嘴的时候心里的话从来不说，说出来好像很虚伪，其实跟朋友闺蜜聊他，我是欢喜之情暴露无遗，老同学都得得我，别炫耀了。发现自己的心被他收服了。

祝愿我们真爱一生告别昨天迎接明天一生真爱告别昨天迎接明天两情相悦！携手共进！

告别昨天，迎接明天！

告别，五月的悲伤

五月，我不怀念，甚至害怕。我知道我并不喜欢五月，阳光很炎热，心情也很浮躁。这段日子，发生了太多事，以至于我害怕这段时光。开心过，期待过，幻想过，但剩下更多的是诚惶诚恐。很多人说经历过了这关也算长大了，但在我的世界里，我永远是个长不大的小孩。我只是希望能够遇上这么一个人，能让我完全做自己，不用考虑周边的任何人和任何事。他疼爱我如小孩般，任我胡闹，由我任性，纵容我的无理取闹。只是，也许这样的一个人，也只有自己才能如此慷慨地对待自己，别人没义务也没那么有闲情。

很多时候，真的想逃离这里的一切，包括曾拿着电话路过的每一处风景。我想一个人去一个陌生的城市，让心在一个陌生的地方肆无忌惮一番。我想让自己明白，其实，这世界上，还有很多很多美景我还没有遇到，不需要如此眷恋某一处曾为之心动的美景，不需要深深怀念某一个瞬间的自己，和某一午后的思念。五月，终于过去了，真好，我终于可以跟五月说再见了，最好还是再也不要见吧。我希望我的六月，真的能以一个快乐的六一开始，做沉静淡默的自己，不轻易跟人言悲伤，不仓促跟人道欢喜。那个曾经，不管值不值得，就留在曾经吧，未来总会有自己的想要的生活。

把信息删了，一条一条地删，舍不得或舍得，结局都是一样的。其实，删了倒也好，一干二净，偶尔的心疼和怀念就变得不那么具体了，抽象模糊的东西不实在，心疼得也不会那么实在了。留着，就能时刻提醒自己，在某一刻某个自己是以什么样的面部表情，什么样心情，什么的自己来接收这么一条信息的，那个时刻的自己和对方的那个人，又是什么的情绪横跨在这么一条信息里。本来是迟疑沉重的删除，到后来竟然变得如此的轻松和舒坦，原来一直过不去的是心里的那道自己给自己设的坎，而不是曾经的期待或曾经的时光。事件本身没有什么错，时间本来也没有什么不人情的，所有的，悲伤和快乐，都是我们自己赋予它们性质，其实与它们无关。

五月，让我懂得了，家人离不开我，而我也离不开家。原来，在他们心里，我已长大，我也该懂得亲人的意义。老爸病的那段时间，回到家里，我如小孩子般搜刮家里的零食，老妈对我说：“都快吃饭了，还吃这些，真像个小孩子。”突然恍然大悟，原来，我在他们的心里，已经是个大人了，不该继续像个小孩子一样任性和调皮。妈妈说，奶奶还是老状况，大半个月了，还不能康复。电话里，奶奶总是第一句问我在哪，什么时候有空回家，接着便是提醒我记得一定要吃饱饭，记得好好照顾自己。最后的那句“奶奶老了，未来的日子不长了，这一摔也许都好不了。”电话挂断后，眼泪不听话地跑出了凑热闹。又想回家了……

五月，我的思念穿越过每一个夜晚，在电话线里，思念泛滥。猪，谢谢这段时间你陪我，陪我说话，陪我傻傻地幻想未来，还信誓旦旦地勾勒我们的美好和年轻的疯狂。虽然很多时候，我们都知道那是在自欺欺人，但是不知道为什么，尽管这样，我们还是笑得很开心。猪，咱都别委屈自己，都别任性了，好不好？我懂你心里的痛，如同你懂我一样，能不能对自己好点？我们需要活在现在和未来，过往就别再沉迷和心疼了。如今，这样的你们，我真的很心疼……

五月，还有很多很多事，来不及反思的，或来不及把握的，都已经过去了。如今，一个人，总爱抱着一堆书往图书馆或教室跑，或者就在校道上浪荡，总不愿回来。我也不知道我到底在害怕什么，也许自己太过于小心了，或者确实需要这样的小心翼翼，否则，一不小心踩到地雷的时候，又不知道该向谁哭诉去。

五月，再见吧！我曾经的期待，我曾经的悲伤，还有曾经的我……

从此，不期待，不怀念，不张扬，不轻狂。不轻言悲伤，不常道欢喜，默默地，做最好的自己……

轻言絮语，告别那旧时光

谨以纪念我们的生命里，出现过的每一个爱与被爱的人。他们带来的种种，一切均是为了帮助我们行进、生长、完善、纯净。这是相爱的使命。

——安妮宝贝 自序

2007年4月4日，第一次来到这里，2012年7月4日，我将要离开。5年3个月的旧时光，缓缓铺沉而来，岁月轻绵，简静流年，就此离开，谁能见证，谁又会记得？恍惚间，还是什么都不懂的孩子，凭着初生牛犊不怕虎的精神跑来应聘。第一次上课，看着下面那些比我岁数还要长的学生，手心紧张地一直出汗，脸一直红通通的，声音虽然很大却压不住内心的颤抖。可最后，还是他们的掌声给了自己无比的勇气与肯定，至此心安如斯，顺利地讲好余下的每一节课。依稀记得，和他们一起上课一起嬉戏的日子，课堂上表演的节目，那绽放的一张张笑脸，荫翳了光阴，妩媚了流年。

难以忘记，朝夕相处五年多的同事，宽厚相待。开始时还怕学生欺负我，总是帮我管理。我一向是执拗倔强的人，不懂得人情世故，也不会曲迎奉承，有时还会使些孩子性子。可是你们，从来都是一笑而过，不去计较。每次有事总教我应该如何处理，帮我修水电、打扫卫生区……往事一幕幕、一件件涌上心头，时光氤氲，路途里的这些遇见，不可替代成为过往里的缕缕清泉，流过经年涤荡冲刷的彼岸，在时光的河沿里落入记忆的大海，清浅而又眷念。

一向是偏执的人，坚持已见，太相信自己的判断力，但并不是所有的判断都是对的。习惯让别人和自己保持距离，这样才觉得安全。其实是因为害怕伤害，所以会产生不信任、不确定。生命于我，有着难以负荷的重量，或是繁华成灰的虚空。内心总藏着一种深深的绝望，却又总是对那些美好带着极大希望，但有时又觉得一切都会消失，没有意义。就是这样矛盾纠结的人，迷失在没有出路也没有意义的悲伤里。唯一派遣心情的方式就是写字，酣畅淋漓地将心情挥洒。时而坚韧、温凉，时而低沉、悲伤。但总揣着希望，坚定而执着地往前走。一个人，孤独地上路，不知道要走多久，历尽多少沧桑，抵达什么地方，才是家？

总会在午夜梦醒时分，呈现出大片大片的血腥画面，却始终，无法对旁人言说那是怎样的恐慌和无措。责任过于沉重，要背负诸多。生命旅程大抵如此，蜷缩在厚重的茧中，羽化成蝶前要经历拉筋刻骨的疼痛。于我而言，青春注定不是一场舒适的旅程，总是在一次次的失望、绝望里寻求些微光亮，以此不至于在漫长暗黑的路途里失去寻觅的方向。而这些难以言说的心绪，我不说，无人知；我说了，也没人懂。所以就此溃烂在自己的文字里，任其腐朽、融解、消逝……

近一年来，渐渐远离文字，不想再沉溺于自己的悲伤中不可自拔，心态慢慢平和，虽然偶尔悲伤来袭，却不似从前汹涌澎湃。渐渐开始调整自己，阅读、拍照来让自己的心渐渐放松。深切明了这个世界对你有现实的要求，你不听它的话，它会给你颜色的。虽然内心还始终绷着一条弦，却不似从前般一触即断，心开始慢慢有了弹性，只有学会感念，才能获得更大的力量往前走。

回首向来萧瑟处，若说不离愁，哪堪人空瘦。所以这篇告别，又岂止是告别这个地方，是告别这段生活，是告别这一段生活的自己。站在旧时光的斑驳痕迹里，当生命铺展而开，仍可见色彩斑斓。学着去接受，接受这光怪陆离的世界，接受成年人复杂的情感和欲望，接受生命的所有的不完美。去爱自己，爱与自己不相干的人，爱这个世界。善待周边的一切，有梦想，有希望，有人爱，有事情做，有期待的人。

虽然未知的路难以叵测，可是既然选择了前方，就要勇往直前，意无反顾。人生是没有回头路的，一直喜欢的自己，是06年那个自信勇敢的阳光，什么都不怕，什么都敢做，从来没有觉得什么能难得住自己，也从来没有觉得什么自己做不了。在学校的五年，确实把自己有些宠坏了，所以要学着对自己狠一些，学会受委屈，学会接受批评，学会吃苦，就像五年前的自己，那么地无所畏惧。年轻的时候多给自己清零几次，也是份难得的奢侈，所以好好珍惜现在的一切，告别不过是人生的一种常态，让此刻的音乐涤荡自己内心的不安，理清心头纷繁的欲望和念想，微笑上路。

执念至此，挥手告别

总是这样的没出息，今天也是一样，原本该上的课取消了，本该去自习室沉浸在那片宁静的世界，却在混混沌沌的状态下去了趟图书馆还了之前借的书，那些书的确是从未打开过。

到了寝室，没剩几人在，大三了，大家都有自己的事情。在宿舍呆着的都是嗜睡的。一如既往的打开电脑，漫无目的的浏览。终究还是打开了他的博客，一看又是一下午，尽管里面的内容我已浏览过很多遍，还是又看了一遍。我也知道那个博客他也不会再上。以后也不会再更新。只是想感受下气息。

很小的时候就喜欢古筝，喜欢那旋律那音频给我的不一样的感受，于是一杯茶，古筝乐起，开始写下这曾经执念，了断这执念。

人总是这样，固执的坚持原本不属于自己的，对于原本属于自己的却不屑一顾。我亦如此。这些日子我又沉淀了很多，明白了很多。我知道我不可以在固执的坚持，固执只会给自己带来伤害其他的什么都不会有。

三月的最后一天，告诉自己须结束的必须自己了结。早上睁开眼就把有关于他的联系的删除了，也并没有预期的那样不舍。却感受到了之前从未有的释然。本想在发条短信与他，告诉他，之前不明白的，现在也都释然了。想想觉得不可以在冒然打扰他的生活，于是在萌生想法的那一刻就把它扼杀在摇篮中。

某天晚上，我扒拉着之前和他发的短信之类的，泪水瞬间侵袭了我，躲在被窝里，借着手机发出的那一点点光晕，思绪飘渺，四处神游。点点与滴滴与其说是深刻，那其是模糊的。似是而非的两三片言语能代表些什么呢。它什么都不是。偶然看到了房间里的兰花，想起某日你醉酒后在西湖边给我打电话说你想睡在有兰花的房间。语罢，你说你自己都能吐满整个西湖，我笑而不语。记忆就是这样零散。以至于我都分不清真假。兰花依然还在，只可惜今非昔比。你喜欢在醉酒的时候给我打电话，说些有的没得，我是个合格的听众。一直都在倾听，从来没有表达过我的些许想法。因为总觉得在你面前的我是那么幼稚，卑微。固执的总是用自己的想法一味的想当然，才会酿成今天这样的局面。所以我承受。

落花与流水，流水与落花。到底谁是谁非。落花无情？流水无意？谁又能清楚的评判。

回想一出又一出的事儿，自己不禁开始嘲笑自己，无知、幼稚、无理取闹、不可理喻。总是在用极其幼稚的做法伤害自己，打扰别人。真想爆粗口骂自己两句。

这是我一直想对你说的。你是个好人。多么冠冕堂皇的一句话。但却是浓缩式的一句话。你成熟，睿智，对事对人都有自己独特的看法和见解，你给我讲过你的故事，让我深深浅浅的了解你。虽然是支离破碎的了解，我依然感谢你。真的很感谢你出现在我最美的年华里，给我了属于我的一份成熟路上的历练。你最后对我说的是，就此别过，再不要联系了。不知道你是怎样的心情说出的那句话，我还是感谢你让我戛然而止没有走下去。感谢你的绝情再没给我任何希望和念想。谢谢。不管你记不记得我，我会记得我的成长路上曾有个你，只可惜你不是归人是个过客。最后，如果我曾说的喜欢你会让你有压力，那么我将我之前所说的全部收回。只可惜没有如果。没有如果。

我是个固执的孩子，到了敢爱敢恨的年纪，只是在这个年纪里我分不清孰真孰假，于是稚嫩的我便不顾后果的相信我自己。编织无数个让自己相信自己的借口，创造一个个让自己胡闹的理由，偏执的走在青春成长的路上。可是，最后发现欺骗自己的并不是别人而是自己。

对不起，谢谢你

一个人，告别

文/北心

一个人，异乡。

此时，我一个人坐在电脑前，看着时间，从我的指间流走，没有言语，没有哭泣，亦没有欢笑。时光，是一个浪漫的词语，是一个有生命的词语，也是一个无力的无情的词语。我们盼着时光证明点什么，我们却又害怕时光带走些什么。有人说，时光可以见证天长地久，有人说，时光可以揭露黑暗。不管是哪一样，时光还是安静的独自的没有等待的走在你的前头你的左右，也许是和你并肩，但更多的，不会等待。你只有追赶，如果你想要抓住一样东西的话。

来到这里已经差不多两个月了，这是一段非比寻常的日子。不断寻找自己的定位，不断去尝试，自己的路。还有害怕，难过，不自信，恋家，不快乐，好多不好的情绪一直在烦恼着自己。仿佛曾经支撑自己的信念此时没有了那么强的功力，不断的失意，不断地被拒绝，睡的不好。如果我说我不快乐，连自己也感到不可思议，难道我不快乐还要有理由吗？我想不快乐，因为我不快乐。我想快乐，因为我不快乐。

但我不喜欢这样的我，不喜欢不快乐，我不是天才，不是圣人，我总是害怕犯错，因为害怕丢了你们的寄托。不断想着自己的过去，看着今天的自己，想着自己是怎样地活过来的。

有人说，单纯一点，不要想太多，想着怎么把事情做好就好。

还是一个人，说着没有逻辑的话。

好好加油，今天的我！

告别青春的前夜，再呷一口文字的温度

此刻，我想说，前世我本是幽怨贾府中春生秋白的草木，如今却以不可一世的姿态悄然闯入了今生的红尘，我一直害怕这一生的唐突会惊扰了岁月的掌灯人，唯有蛰伏在案头落满灰尘的苍茫红楼里，听远在天涯的歌，吟近在咫尺的诗。如此，也罢。原是露水情缘，原是朝生暮死，又岂能崔然前往叩响那扇尘封的门。

九月绽放，十月凋零，一株雏菊的败落足以使得对影凝眸处的交际决然凝滞，三生石上没有我的传说，唯有一腔愁怨氤氲着一阕千古绝唱，凄然而来，循梦而归。一杯白酒被勾兑了朱砂红，醉饮一场便冲散这世味寡淡。我赴约而来，菩提树下的风铃声声催人疼，舍利子的传言却句句暖人心肠，那一寸光阴让我邂逅了你，满怀的推心置腹，终是换来这清风高谊的友情，这一生，这么好，你用清晨的甘露，灌注了一整日的誓言，我怎么可以就此辜负了宿命的善存，倘若再去记挂前世的情牵梦绕，这将是不可饶恕的罪过，于你，又怎么可以妄为此生？

我的青春，没有爱情，孑然一身走过一程，如此静谧的一段路竟也清醒了一生，这一路浮躁，妨碍了成熟，当青涩被没有定势地被延长，唯有掌灯于静夜将心独照，才可用一千次的静坐自省，换取一万次的浣洗心尘。前些年，呼朋引伴，觥筹交错，原本以为四海之内皆兄弟，以心换心是有意，可如今，扳指细数，却未曾想能一生相伴、肝胆相照的人，究竟还剩下给人。

三十而立，月过无痕，背离青春方知年轻的珍贵，世道浇漓，人世多舛，明日之事实难预料，再走一遭，又能情归何处？锦瑟华年，切当且行且珍惜。

远走，莫离。擦肩，相遇。如若邂逅是一场莫大的恩泽，请于熟悉的街心允许一场没有约定的相遇，前世某个人说过的话，即便不宜追究，起码安排一次续缘，也好无愧于心。人过中年，心事斐然，面对世态百味，也开始逐个儿梳理过多疑虑和猜忌，终是因着无人做陪而孤独终老，原本无可厚非，心若不甘，又岂能如何？

寂寞是一阕词，她沉溺于古典文学的致命纹理表面，被吟诵成为明净而混乱的文字，当青春沿着无所畏惧的山路一路直下，当一些暗伤踏过隐藏于诗经中的草木年华，无论是唐诗中的风花雪月，还是宋词里的蝴蝶鸳鸯，回望那一季清雅的美好，纵然穿越苦痛，于午夜梦回处，呷一口文字的温度，你若不来，我便不会老去。

请允许背对着满墙的苍老，忘却满心的婆娑挣扎，刻意驻留的青春注定再无法挽留，待我风尘仆仆地长满胡茬，若还能准许我半句话的权利，请让我拱手相让，轻轻拾起右手边的红楼传说，于暗夜尽头浅唱那伤。

告别疫情，老人不负好春光

文/徐招治

最近，许多城市的公园陆续恢复开放，冬春交替时节，公园中的花草就像用诗来呼唤春天。我这个老太婆也接近两个月没有去公园走走了，从餐桌到大门，从大门到餐桌，相信全国许多老人跟我一样宅居生活只有三步。直到全国许多城市防控形势向好，奔跑的身影开始出现在嫩绿的树林中，啼血的杜鹃也开始绽放在鲜红的迎春花中，让这个非常时期的春光充满温度和力感，树的绿意和花事在天地间闪耀着。手机微信朋友圈亲朋好友疯狂刷屏，让我这位老人也忍不住想去公园看看。

公园碧绿的河浪，调色盘般映照着河岸边新绿的柳树，近看嫩芽浅黄，细叶没有裁出，但远望，已是“万条垂下绿丝绦”的意境了。健身步道两旁，红粉白三色的梅花怒放千万朵。小桥旁各色玉兰树花怒放，姹紫嫣红，好不热闹。不时跃入眼帘的海棠树，“花如剪彩层层见，枝似轻丝袅袅垂。”还有竹外桃树，淡红色的三两枝花簇，开得也不甘示弱。看起来像是那年我在武汉大学欣赏的樱花树，都载满鲜花兀自招摇着，也不管有没有人来看。偶尔竖立其间的山茶花树，从冬天开到春天，绿丛又放数枝红，富有韧性地繁盛着……花和树汇成了一曲春光的交响，身边经过的老人，虽然戴着口罩闻不到味道，但却像闻到味道那样开心。

这样的情景，让我好像回到了春节的老家。记忆中，农村房前屋后长着许多高大的槐树。逢春绿叶挂满串串雪白的花铃铛，散发馥郁香气，弥漫村庄乃至整个春天的田地。大人们被迷人的气息引诱了采摘花朵，化为餐桌佳肴。小孩总是不喜欢吃，等到离家后，再也吃不到才明白时令味道是如此珍贵，每年春天都让我怀念。还有记忆中的树，有些不好闻，但每棵树都有自己的个性，亦如春天等待着知己的到来。记事中的春天还有吃不尽的香椿头，嫩脆清香。炒鸡蛋，腌制，都是难得一吃的美味。真希望疫情早点结束，我能回老家，再吃上新鲜的香椿头……其实，花草树木都很普通，但它们依然日复一日地顽强守在那儿扎根，就像此时此刻，它们勇敢地打破了冬季的沉闷，点燃起春天的希望。

我看到许多老人都在拍带香气的照片，有一位老人甚至在直播，说要把自拍照片寄给武汉城里的人们，共同期待春暖花开！另一位老人在诗朗诵：让翠绿花枝的花朵，替代那头戴黑冠的病毒，在武汉人心中，开出一朵朵春天的花，露出温暖的微笑！灾难面前，老人们就像我身边的每一棵树，它们无声无息地站立着，平静得似乎让人忘却它们的存在。然而，当春天的口哨响起，它们就会齐心协力，就像老人们也给湖北和武汉捐钱捐物，突然之间迸发出整个春天的光芒。公园的叶子绿了，花儿开了，老人虽老，但也能贡献自己的力量。

英国诗人济慈曾说：“大地的诗人永远不会寂静无声。”面对新冠肺炎的顷刻降临，不只是老人，还有各个年龄层的人的发声，如春雷阵阵回响大地涓涓之水，汇聚一脉春江。棵棵之树，奉献一派春光。面对疫情，千百万普通人的微光连成一片，照亮中国的许多城市。

抗疫还在持续，战斗尚未结束，诗人们依然在场，春光也正在铺展。祝福战疫结束后，所有的人都像我的家人邻居一样熟悉，仍然像我路过的这一棵棵春光里的普通的树，呼唤着春的到来。走进春光里，欣赏花和树，出发和归途，美丽和青翠。

好好地告别，才能走得轻松

文/一针

猛然想起一句话，大意是：因为有好好地告别，所以才能如此欢愉地离去。

还有一本书《漫长的告别》，尽管我已经忘记了里面的内容是什么，或许当时也和现在一样，只是觉得这本书的名字比较特别，就借来看了。每次看外国人写的书的时候都会犹豫再三，书是好书，但唯恐在我手中糟蹋了。特别是外文小说，中文译本中任何角色的名字都会记混。《漫长的告别》是一本悬疑小说，总是不记得书中人物，在一本悬疑小说中几乎被判了死刑，连人物逻辑都没有弄清楚，更不用说根据案情去猜测所谓的凶手。

想起这句话，是因为今天我没有好好地和挚友告别。

还有半天时间，我就要离开学校，这此要到开学才回来了。本是和挚友同一天走，因自身的心情所致，决定提前一天。挚友早就从哈尔滨回来，还给我带了特产，可是回来至今，一直没有与我相约，聊天也甚少，似乎已经忘却了我的存在。今天，挚友约我，说晚点要出门，顺便把特产还有一些其他东西给我，我犹豫再三，拒绝了，而不久之后我便要踏上归家的大巴车。

内心中波澜壮阔，带着某种偏见，固执地离去。我等挚友约我等了整整一个星期，一直毫无动静，最后一天才来约我，而且只是顺便，我感到自尊心收到了严重的伤害。反顾自身，是不是索取的太多，挚友仅仅是挚友，并没有义务按照你想要的方式对你，如何成为你诘难的理由，在书海中沉浸许久，却依旧无所长进，唉。

因为时间的拖延，早已经没有了收特产的心情，也因长时间的未联系，不知该如何与挚友聊天，如何面对挚友。我与挚友如同两个世界的人，又如两条相互交叉的直线，短暂的相遇之后，只会越走越远，再无相遇之日。

在我拒绝之后不久，我便后悔了，虽然不知道如何面对，却知道，如果这次不见的话我会遗憾。于是发消息给挚友，表达我的思念，只是结果我也早已猜到，挚友出门的时候习惯把手机丢进书包，而且手机永远是静音状态，所以想要得到回复实属不易。

后来，挚友回复了，答复和我一样：不了，天冷。

注定了这个将成为遗憾，枉我纠结良久，所作决定依旧让人后悔。

好好地告别，才能走的轻松。

选一条路告别过去

文/绝版傲骨

时光飞转，落日渐黄昏时，总是希望打点一杯香芋奶茶，坐在阳台上，望着天空静静的发呆，复归沉寂，清风送爽，老是喜欢缅怀过去，细数以前的点点滴滴，有过甜蜜，有过青涩，有过苦痛，有过挫折，但无一例外都与今天有着扯不清的愁绪，总是想选一条路告别过去，只是因为以前的优秀，只是因为以前的失败。

总是想选一条路告别过去，黯然失色的世界是否会色彩斑斓？灵魂是否会被震撼刺痛？车水马龙的都市是否不再挥霍奢靡？炊烟袅袅的乡村是否会松簧斗绿，青草欲滴？

总是想选一条路告别过去，沉淀着的岁月往事，不在烙下丁点的痕迹，身上的绫罗绸缎不再是你专属的奢望，你被削减了锐气，磨平了棱角，褪去了许多骄横，脸庞上的那束成熟多么依稀可见。

总是想选一条路告别过去，不在摇头晃脑的去记几个英语单词，不再抱着一堆浮华的荣誉证书挠首弄姿，你的眼神精湛的何等娴熟，望洋兴叹变成了你的弃婴，烦心顿解，万虑齐除？

总是想选一条路告别过去，不再限于酒桌上的那份豪爽义气，不再限于送上倾国粉黛的秋波，只是交几个称心的知心朋友，只是手捧一张平淡却弥足的爱情传单。

总是想选一条路告别过去，心中缺少尔虞我诈，用每个向日葵的微笑去善待你的身边，只是赚得一份含蓄坦然与问心无愧，只是装裱一份恬淡享受，温馨惬意。

总是想选一条路告别过去，不再越是淡忘，越是缠绕。越是握紧，越是失去。越是追逐，越是放弃。越是向前，越是狭隘。

总是想选一条路告别过去，只是想简简单单的走好以后的路。