害怕的文章

害怕的文章（精选24篇）

想你的夜，枕着眼泪入睡

每段真心付出的感情，总有一个人付出了灵魂，也收获了残忍！

立冬了，灰蒙蒙的天，满地的落叶，满地的凄凉，下班后一个人的黄昏，独自站在了无人烟的地方，对着天空呐喊，两眼泪痕，任凭冷风肆意吹打，任凭身体在寒风中肆意的颤抖，累了，疯了，狂了，可就是找不回迷失的自己……

因为爱你，所以放手，让你去追寻自己的真爱。你说，跟我一起，总是我把所有事都为你做好，你想做不做。可跟他一起，你变了，总想为他把所有事做好……这么多年来，你为他变了，首次改变。你体会了真爱，我却无缘体会你的温柔……

你若安好，便是晴天！

试图永久关机，再不上线，甚至与世隔绝。强忍几天，可终究还是无法摆脱这煎熬的世俗！无论时间过来多久，在我的世界里，哪怕瞬间没有你的消息，便心烦意乱，浮躁抓狂……在你的世界里，迷失了航向……

费尽心机只想走出你的世界，害怕我为你伤心，更怕你为我难过，所以不想给你留下任何我的踪迹……试过，却发现，全是徒劳与自欺欺人。总忍不住的偷偷在线，远远的看着在线或不在线的你，似乎有了航向，会有些个心安，也有些个希望……

你说你相信一见钟情，8月你到了宝鸡，9月你爱上了他，并说他才是你的真爱。我4年的爱，却远抵不过他给你初见的情……我也爱国，我知道爱的感受，去吧，祝你们幸福！天气预报说，这几天你那里有雨，不知你过的怎样？注意保暖，照顾好自己，你若安好，便是晴天！

我的世界不想也不会改变，不为什么，也许只为给自己找个心安的借口，也许！

以前，坚定不移，只为掏心掏肺去爱你，以后，莫然转身，只能没心没肺对自己。突然之间，开始害怕回到那个以前温馨家，看着空荡荡的房间，莫名的哀伤油然而生，冷冷清清，满地彷徨。失去了你，我变得一无所有……

假装坚强，却不敢于任何人交谈，深怕自己会控制不了情绪……说过不会让你有后顾之忧，我会好好的，可即使上班、下班，一人独行，眼泪总还是忍不住要模糊了别人成双的身影……

铭刻心底的画面，一幕幕播放，却永无结局……想起痛哭流涕的你、想起家人疲惫的脸上还要为我填上一丝哀伤，疼的不只是心里……总希望找个人大哭一场，却怕被人笑话，试过了，只能找到自己……

漆黑的夜，满地凄凉……不知从何时起，我开始害怕黑夜，整夜的噩梦，害怕自己有天会醒不来……害怕孤单，满是疯狂的想法，更害怕自己会想不开……

无论将来如何，至少我心里有个你！

在每段真心付出的感情中，总有一个人献祭了灵魂，也收获了残忍！爱到最后，是爱情还是亲情便分不清了。爱情难舍，但难舍不过亲情，亲情要舍了，该怎么过活？

想你的夜，搂着你的被子，暖暖的，上面有你的体香，淡淡的……

想你的夜，说不出是心伤，还是绝望，静静的，枕着眼泪入睡……

从不后悔爱上你

文/甜甜Q553210300

前世，你在我的等待中擦肩而过；

今生，你在我的牵挂中继续寂寞；

来世，你一定要在我的生命里陪着我。

邂逅爱情，是那么的不经意，遇上你，如同本来平静的湖面突然泛起涟漪。不知道从什么时候，我开始迷恋你。人生太多的不小心，就那样，我无法收拾自己游离的感情，毫无理智的喜欢上了你。

冥冥之中，谁在安排着我的宿命？本来不该发生的爱情，却让我恋的奋不顾身。一直以来，最害怕你孤单一个人默默伤怀，不清楚是为了什么，不管我有多么的心痛，也会用尽一切办法让你去笑，我喜欢你那灿烂飞扬的嘴角，些许时刻，还会让我心跳如麻，不小心，开始了这场没有结局的追逐。

这场爱情，来的那么不符合逻辑，究竟是我的错，还是命运的罪过。不小心让我走进这场宿命，却没有办法离开纠缠的漩涡。一次一次的，带着沉重的心情选择离开。哭过笑过痛过，心也深深地疼过，然而看到你那张犹豫悲哀的脸庞，我又怎么忍心离开你。是你，让我走了之后又不得不回来陪着你，也许这一生中，也只有你能带给我那种笑泪交织的情绪。

于是，某天，我答应你，再也不会离开你。爱情，犹如烟花开在深沉的黑夜，灿烂而美丽，我们笑着不去预言它那不为人知的结局，也许太伤感，也许太心碎，谁也不敢看它消散。是啊，爱我所爱，无怨无悔，我们约定谁也不要离开谁。在这场早就注定没有结局的角色追逐里，我们都奋不顾身想要一段永不后悔的戏剧。

爱一个人，毫无理由可言，爱一个人，是关心，是不忍心伤害，是不管怎样痛苦都无法去怨恨，是包容，是听到一句平凡的话就可以很幸福，是随时会想起，是刻意忘记却永远也无法抹去。每当我睁开眼睛，第一个想到的就是你，我会顽皮的给你起上好多外号，一个一个数着叫。只要你出现在我的眼前，不管多长时间，我都不想闭上眼睛，因为我害怕看不到你。

执子之手，与子偕老，对于我们来讲是何等的悲哀。人的力量真的好渺小，现实的力量只会抹杀掉我们对幸福的向往，然而，傻傻的我们还是那样不停地承诺：“我们要永远不分开。”然后傻傻的笑着。知道人生最大的幸福是什么吗，不是显赫的地位，也不是花不完的金钱，而是我们彼此都爱着对方。

我总是害怕你会孤单一个人，我总是害怕如果我离开你了，谁会像我一样宠着你，我总是害怕你会想我直到夜深人静时分，我总是害怕你会无法找到一个人将我代替。把我的世界都给了你，我才感到安全，也会心甘情愿。我开心的是，我们的期限还那么长，我会等着有天你厌倦了我将我忘记，我宁可你将我抛弃。可是我也害怕，在我们那样漫长的岁月里，你若是无法将我忘记，我会是如何的悲哀如何的去心疼你。我那么宠你，到底是谁在漫长的岁月里躺在你的怀里微笑？是否将我代替。

爱你，你的每句话听上去都是那么甜。我不敢对你许下任何承诺，泪流一千遍，我没办法去实现给你的任何誓言。从未失去却也无法拥有一天，亲爱的，世界上最近的距离不是近在眼前，而是不管我们距离多么遥远，都能感受到对方的心。在我的心中，永远是你那张纯真幸福的笑颜，或者，相隔两地缱绻难以实现，几年之后，不管是谁靠在你的身边甜美的老去，我的心始终如一。将那份执念化作祝福，我要的只是你的微笑和幸福，假若有人能代替我给予你永远的照顾，我好满足。

太多时候，或许失去理智，人无完人，原来我的心那般脆弱，害怕太多，而我所在乎的种种问题原本就一直在我身上发生着，从未想过你的感受，或者，一直我就错了。在乎一个人，才会毫无理由的犯错，一错再错。清醒的时候，惆怅万千。萍水相逢的我们，本是天涯相隔的两片浮霞，却无意间缠绵到了一起，你给我那么多，陪我每天走过寂寞，信誓旦旦，我只能泪流满面。如果说我在自杀，那么你就是在陪葬，我始终感觉对不起你。想说的太多了，看着你那执着的表情，我又能带给你什么？这份爱，如此深沉，即使是甜甜的糖果，也甜的那么哀伤。或许前生的千年等待，让我今生遇见如此深爱的你，无怨无悔，我还能奢望什么？最远的你，爱却离我那么近，我只能珍惜和你在一起的每段时光，从不后悔爱上你。

人生淡薄，回首走过的岁月，原来那么的轻描淡写，直到遇见你的那一刻，发现原来爱情是如此的美丽，让我无时无刻不在感受奇迹。不知道为什么，在你的世界里，总是那么的安定，像是漂泊了很久的飞鸟，终于找到栖息之地，而我，开始沉溺于这种安逸，不想就此离去了。我不知道这个温暖的角落会给我驻留多久，当某天，我含泪离开的时候，我不会告诉你我有多难过。我会笑着看着你。

错的时间遇见对的人，实质是一种美丽的痛。茫茫人海，认识一个人的几率是那么渺小，然而当某天，我们不小心分散了，再次相遇的几率几乎是零。我所能做的，就是珍惜你，珍惜每个开心的日子。我好想你，好想你，带着这种想念，就是我一直快乐的动力。每天看着你微笑，难过，得意，失落，于是，我陪着你欢笑陪着你难过。亲爱的，当某天，我突然间消失了，请不要难过，因为我是故意的，因为我比你更难过。

前世，你在我的等待中擦肩而过；今生，你在我的牵挂中继续寂寞；来世，你一定要在我的生命里陪着我。

如果你是一弯皓月，

我宁可是那月下的飞花，

即使远远地恋着你，

也等到花儿凋谢的那一刻。

如果你是一阵微风，

我宁可是那山顶的黄沙，

即使踏遍红尘蹉跎千年，

陪你流浪的心也不会变。

如果你是天边的浮云，

我宁可是那落日旁边的彩霞。

陪你缠缠绵绵缱绻天边，

直到最后消逝的那一霎那。

如果你是夜晚里的孤星，

我宁可是那开在夜里的烟花，

就算是短暂的开放，

我愿将一生的美丽留下。

有缘相识，无缘相见，海角天涯共此时，只愿彼此长相念。

有幸相知，无法相恋，此情天长盼地久，无谓沧海变桑田。

文/微笑甜甜/QQ553210300

秋风落叶

文/徐彬彬

我是一片绿叶，等我一觉醒来，我意想不到的事情终于发生了。我的兄弟姐妹们都飘下来树干，去世了。而我的叶子也变黄了，不管我们一家人怎么过得开心，但我们也还是逃脱不了秋风把我们吹下大树妈妈的命运。

我心里想：死亡什么的，我是绝不会害怕的。可是，一阵秋风吹来，我怕的瑟瑟发抖。我最亲爱的大树妈妈看见了，就对我说：“孩子，不要害怕，死亡并不可怕，勇敢的去面对吧！秋天是收获的季节，也是牺牲的季节。只有牺牲，才会有新的生命；只有牺牲，才会将生命延续；只有牺牲，才会让世界更加美丽。去吧，跟朋友到一个别，我相信它们会想念你的。”

又一阵秋风吹过，我感到了一丝凉意，我被吹下了大树，在空中翻滚。我就像是一只无比美丽的枯叶蝶，张开翅膀。我飞过了树林、村庄、小溪、山丘……我幸福得飞遍了世界上每一个角落，我不再害怕凋零了。

风转了一个弯，把我又带回了大树下，和兄弟姐妹躺在一起。我无比高兴。现在的我没有忧伤，只有和平和满足……

婴儿

文/灵遁者

导读：我不知道他会长成什么样的人？即使它那么具体地在你跟前躺着。就像开盲盒一样，而且这是一个套盒式盲盒，我开不尽。这正是他存在的意义和魅力吧。

我曾经写过这样一首诗歌《父亲》：“最近，我害怕了。因为，我想到自己会成为父亲。”

当时写这首诗歌的时候，往事历历在目，场景就像慢镜头一样出现在我眼前，我看到父亲孤零零地坐在屋檐下，他看着桥头的浓雾，眼神一会茫然，一会凝重……对于孩子的纠缠，他不知道该如何是好，他一会沉默，一会说一些推辞。当时他有多难，我不知道。

现在我成为了一个丈夫，成为了一个父亲。此刻刚满月的儿子就躺在我旁边，他睡觉总是不踏实。现在正在发出一些呓语，有时候是憋着劲地哭喊，当我正以为他醒了，要去抱他的时候，他又安静了，呼吸也均匀了。这样的情况在他出生的30多天里，每天都要上演，我相信还会持续。

如果你问我，现在成为父亲了，你还害怕吗？我的回答是不怕了，不过有一些紧张。有时候经历了，就不再恐惧了。先前我还恐婚，结婚后，有了孩子，体验了初为人父的喜悦。

我在第一次见儿子的时候，是陌生的，觉得不像自己，媳妇也觉得不像她。可当她把照片发给她的闺蜜时，她们都回复：“和他父亲一模一样，简直一个模子刻出来的。”我朋友也这么说。

我抱着他仔细端详，他也怔怔地看着我。在陌生中慢慢看到了熟悉，看到了缩小版的自己。他的眼睛黑黑的，澄澈清明，惹人喜爱。我一直对生命充满好奇，我希望能从自己的生命体验中窥探生命的奥秘。可是大家都知道，我们每个人都不记得自己婴儿时期的事情，尤其是3岁之前的事情。

现在自己有了孩子，看着他，似乎可以找回自己失去的记忆和体验。然而事实上不能找回，他的行为所折射的意识，我完全无法解读。我看着他每天的变化，想到的是未来，和妻子探讨的话题也是他的未来。

我现在的体验不是害怕，但有些紧张。出生第四天，他因为黄疸值高住进了儿科，医生怀疑是溶血性黄疸。检查结果不是，但黄疸值还是一直高，照蓝光似乎不起作用。医生说血红素入脑，会影响智力，甚至生命。我和妻子自然担心，好在用了球蛋白之类的药物后，黄疸值很快下来了。

出院后，他一个蛋蛋小，一个蛋蛋大，我查询是鞘膜积液，去b超果然是鞘膜积液。这并不是什么大病，随着他长大，会慢慢吸收。

还有一次吐奶，吐得满脸是奶，吓得我和妻子手忙脚乱地给他擦脸。之后就警惕起来了，一听见咳嗽或者感觉他喉咙咔住，妻子和我都会走过去看看，或者抱起他拍拍。

他有时候会盯着屋顶看，可是屋顶上什么也没有。他有时候又会盯着抱着他的人看，好长时间都不眨眼，脸上似乎也没有表情。

今天有亲人问我：“孩子会笑了吗？”我说会了。可是回答了之后，我私下里想，他会笑了吗？也许，那只是他的面部表情，而不是情绪。他肯定会哭，知道痛苦。而后，才能学会笑吧。当他吃饱后，他大部分时间在沉睡。可是你会发现他的手，时不时动一下，甚至发出哭声，可是却没有醒来。

我想到禅宗打坐入定，入定的最高境界是什么？好多人的答案是无。如此，婴儿是不是天生的入定者。因为你不知道刚出生的婴儿入睡时能想到什么？他脑海中没有世俗的约束和概念，约束他的只有生理需求。他是从“无”要走向“有”，一天天大起来，接受和用眼认识更多的人和物。

婴儿还有一个品质，那就是“勇敢”吧。当你猛地以头冲向他时，他连眼睛都没有眨。当然可以把这当做“无知”。但很多成年人，正因为懂得太多，才畏手畏脚。害怕考试，害怕演讲，害怕创业，害怕结婚，害怕生孩子……所以一个人最难得的品质应该是勇敢。我希望他是勇敢的，所以小名叫他“上上”，大名我给起了王昱楷。

我不知道他会长成什么样的人？即使它那么具体地在你跟前躺着。就像开盲盒一样，而且这是一个套盒式盲盒，我开不尽。这正是他存在的意义和魅力吧。我期待着，也担心着。就像我问妻子：“如果孩子将来不是一个好人，是那种无赖甚至犯罪分子怎么办？”

妻子瞪了我一眼道：“你就常不知道想些啥？人家都往好了想呢。”是啊，美好的愿景要有，要对自己有信心，要对孩子有信心。

我本身是个好人吗？与社会有益吗？常言道：“娶老婆，看***妈是什么样的人；嫁老公，看他父亲是什么样的人。”现在我作为一个孩子的父亲，我是什么样的人？我沉默无言，因为我始终觉得嫁给我的女人，可能并不幸福，这也是我恐婚的原因。现在结婚了，我妻子生气时总说：“你就应该一个人过。”

我的孩子，他是我的缩小版，但他不是我。我的孩子，他将走向未来，但他不是我的未来。所有的生命，通过一代代人延续，但这不是生命的重复或轮回。每一个婴儿是新生，是属于他自己。

起初我也不适应他的哭，他的哭让人心烦气躁。现在我适应了，从他只会哭到能牙牙学语，我估计得多半年或者一年多，但这个过程充满神奇。

现在愿意生孩子的年轻人少了，极致地社会繁荣压抑了生命的繁荣。很多动物灭绝了，只能通过图片看到它们。这怎么能不引起我们的警惕和悲哀呢？

不出意外，我活不到22世纪。希望“上上”可以，希望“上上”的孩子，又能活到23世纪。这样我死了，似乎也觉得我还在，哪怕这是一种阿Q精神，也代表了人类的可爱。

生命是艰难的，可婴儿此刻不懂什么是艰难。我好想好想看到他长大之后，也还能“不懂”生命的艰难。我希望他理解生命，而从不放弃生命，他能在艰难中微笑，在风中微笑，在登峰后微笑……

逮住自己的思想

我在看一篇快乐的博客。美丽的景色，优美的文字。

可是我忽然开始觉得不快乐。

我在比较，我在思考，我的大脑开始编故事：你看她多么幸福，文字里淡淡的都是幸福，平和，安宁，满足。然后我开始比较，我开始离开主角，转向自己，我开始比较：我一个人不敢去旅行，我害怕一个人的寂寞。如果是我去，我会不会有那种淡然的心境？

然后，我开始觉得胸口有些压抑，我觉得沉重，我想要逃开。

可是我的想法不允许我逃开。我似乎想起来很多次我都是因为害怕，害怕一个人的落寞而放弃履行。我害怕一个人的独处，但是我始终是一个人在独处。

我觉得似乎被世界遗弃了，一种深深的恐惧，甚而寂寥的落寞。

然后这种落寞一下子就笼罩了我，似乎我真的是落寞的。然后我开始回忆，我使劲儿的去拼凑以前的故事，来说服我是落寞的。

然后我忽然看见我在编故事。

我停下来，我写下来这个故事。

然后，想法被我逮住了。

它不能再继续编下去，我也无需跟它斗争。就好像躲猫猫一样，它喜欢躲在背后，躲在看不见的地方操控我，而一旦我看见它了，它嘿嘿一笑，仿佛不从来过一样跑开了。

我们还年轻，我们已不再年轻

曾经觉得自己还年轻，我可以肆无忌惮的去疯，靠着自己的直觉判断一件事情是对是错。可是不知什么时候开始才发现自己喜欢回过头来看那些自己错过的美好事物，不知道从什么时候开始觉得每一个决定都必须要慎重，因为突然发觉现在的自己已经什么都输不起了。

上学，上学，讨厌上学。开学就大三了，学生这个词汇在自己的身上也停留不了多久了，快失去的时候才发现在我身边的东西原来就是最好的。我一直觉得，我很清楚的知道自己的明天渴望的是一种什么样的生活，可是渐渐逼近要对自己的明天做选择的时候就突然害怕起来。

现在最害怕听到的就是你怎么不找个男朋友。是啊，我为什么不找一个，不用一天一个人就这样的生活。可是我就是不想，因为我胆小，害怕那些看不见的明天和所谓的未来。一直认为，每个人的感情都是有限的，我想满满的把那些感觉留给可以陪我一直走下去的人。我问过一个人想没想过让我做他的女朋友，他说想过，但是害怕失去。我问如果有一天我成为了别人的女朋友你什么感觉。他说希望你幸福，会舍不得，之所以没有亲手给我幸福是因为，他害怕给的不够。我觉得可笑，这些狗血的剧情放在现实生活中让我觉得如此不伦不类。但是，我没有资格去责怪任何人，因为对此我也在逃避不是么。我也是个胆小鬼，胆小的没有办法放心接受别人的爱，也没有用勇气和信心给别人幸福，所以上天给我的一切惩罚似乎都是公平的。

他们说，我会等你，然后我看到了他领着别的女生甜言蜜语。他们说，我真的喜欢你，然后我知道了他在背地里指责我的清高。他们说，你没有给我机会照顾你，然后我听到他亲口说想看看我到底能找一个什么样的男人……你们的爱情过于伟大，我只有拒绝，然后让你们看着我继续一个人生活。

或许这就是生活，或许这就是成长，或许在下一个站口我就会看到自己期待的生活。而现在，我只能努力活得更好，面对种种选择……

我们在别人看来还年轻，但是我们都已不再年轻了，不是么。

现在，你开心么？

头像换了一次有一次，总也觉得不是自己想要的那一个；歌曲换了一首有一首，总也没有一首想要完整的听下去；从早到晚总是坐在屏幕前，却什么也不想说什么也不想做；很想好好睡一觉，可是，却总也不能安心的去睡。

你说，“没有了最懂你的我，会开心么？”现在，你开心么？

你说你会一直陪着我，你说你一直小心翼翼的呵护我，你说想要与我一起仰望星空，你说你要带我去环游地球。

如今，我还在，你呢？

我以为我很懂你，我懂你的执着懂你的梦想懂你的倔强懂你的孤单。我以为你也懂我，能够懂我的柔懂我的纯懂我的执着到底为了什么。

可是，我错了。也许，我从来也不曾懂过你；也许，你从来也不曾懂过我。也许，我们不过是彼此的影子，我们只是喜欢自己。也许所谓的欣赏，所谓的牵挂，只是你在这个混沌世界中生存的法宝。

也许，你是我前世亏欠的，今生你只是来讨还。

我以为我生你气，你一次次的误会我，我就可以放下你。可是，我却还是如此牵挂，如此不舍。

也许，我该放下。你的小气你的多疑你的霸道我都不介意，可是，你一次次的误会我，那是对我的人格的侮辱。是的，我该放下！

这样的一个人能给我快乐么？这样的一个人值得我牵挂么？这样的一个人，我却害怕他心碎，害怕他孤单，害怕他在这个世界上一个人。

你总是表面装作很洒脱，表面装作什么也不介意，你总是把自己藏的很深很深，不肯接受生活中的阳光雨露。伤，你快乐么？

恐婚

文/合欢

2020年，是待在北碚的第三年。重庆北碚区，是重庆人眼里的养老城区。也许是受这种莫名安心的养老氛围的影响，随着时间的流逝，我的心态变得越发的平和。渐渐喜欢上，自我追逐过程中获得的生活的平衡感，不愿意打破。

（1）

我今年二十三岁了。

在二十来岁的很长一段日子里，我一直无法想象一个画面。当某一天早晨醒来，发现身边睡着一个与我毫无关系的人，甚至即使是那个人与我有着亲属关系，我也会受到惊吓。我是一个领地意识特别强的人。我和朋友描述过我的这种感觉，我尝试着问他们，不是只有我一个人有这种感觉吧？从他们不可置信的眼神里，我看到了答案。人是一种主观意识很强的动物，总爱将自己的主观意识掺杂进别人的认知里，总认为自己这么想，就觉得别人很大程度上也会这么想。朋友们告诉我：“很多东西都是相反的，有时候，你越害怕什么，也许正是你心里正渴望着什么，是时候该找个人陪在你身边了，你单身太久了，会孤独的，孤独越久，也许就越害怕，越害怕就越渴望。所以你才会有这种感觉，别多想了，当有那么个人躺在你身边时，也不就是多个枕头，多床被子的事儿，你会很幸福的。”

像我这样的女性，一边对结婚有着莫名的疏离感，觉得自己不会结婚，一边又在不停的假设着婚姻里逃不过的问题—出轨，如果发生在我身上我会怎么做？按道理来说，像我这样觉得自己能单身一辈子的人，是不应该做这个假设的。也许，朋友说对了，我是因为渴望而害怕。因为无数次的在寻求自己内心的答案，我在脑海里勾勒出了一个离婚女人的形象，我一定会毫不犹豫的选择离婚。如果你有孩子呢？你就不为孩子考虑考虑吗？我会为孩子考虑，但我还是会毫不犹豫的离开。

（2）

当我的丈夫的尸体躺在医院昏暗的走廊里时，我像往日一样挤着下班高峰期的地铁，拥挤的人潮淹没了瘦小的我，一种从未有过的窒息感扑面而来，难道平日里在拥挤的地铁里来来往往的，是另一个我？努力躲避着人贴人的肢体接触，努力憋气逃离着车厢里积攒着的时近时远的汗臭味儿，这样，应该就能减少这种窒息感了吧？再坚持几分钟，快到站了。我在心里默默的为自己打气。我本应该早已习惯这种状态的。

包里的手机开始震动起来，是我妈打来的，“欢儿啊，你现在下班了吧？” “对，在地铁上呢，马上就到家了。” “欢儿啊，先别回家，先来趟中心医院这边来吧，我们在三楼，你听妈说，你别激动，李然这边出了点事儿。” “……好。” 我生憋出一个字，窒息感扼住了我的喉咙。

区中心医院三楼，昏暗的长走廊里，走廊尽头处，我看到一面平躺在地上的担架，上面铺着一层白布，不平整的白布生生勾勒出一个魁梧男人的形状。担架旁边站着一个年轻女人，背倚着墙壁，一只手叉着腰，另一只手打着圈儿抚摸着着微微凸起的肚子，她在孕期！她低着头，视线躲避着冰冷地板上的担架，垂落的发丝让我看不清她脸上的表情。旁边站着双方四位老人，盯着担架，沉默不语。

许是医疗事故吧，这么冷静的家属也太少见了。

我离他们越来越近，空气里有咸味儿，是眼泪的味道，是死亡的气息。好奇驱使着我一直盯着女人没眨一眼，也许是感受到了我的目光，她缓缓转头，疲惫的抬起略微泛肿的眼皮，目光的接触，她有张和我一模一样的脸，穿着和我一模一样的衣服，她，是我啊！我害怕得赶紧逃离，转角处，鬼使神差地回望了一眼，再次与那目光相接，女人眼里并无波澜，她看不见我，我却看见了我自己。

缓缓睁开眼睛，身体僵硬的躺在床上，想要伸开手掐掐自己，发现自己的手正好放在肚子上，却无法动弹。待认清不过是一场梦而已时，僵硬的身体慢慢开始恢复知觉，这是我做噩梦的常态，需要一点时间让自己从惊吓中缓过来。昨夜的梦，真实感太强了。

（3）

今早和室友约了早饭，星期天的早晨七点半，室友们都还睡得正香。我们买好早餐，清晨清透的阳光照进心里，让人想要在这阳光里多停留会儿，我们开始在校园里溜达。散步时，两个人突然聊到关于以后的话题，我说：“等我老了，我要养一条狗子，无聊的时候就带着狗子去溜圈儿，应该是退休以后，我要全身心得养一条狗子。” “那你的老伴儿呢？”室友带着疑问和半开玩笑的语气反问我。 我一时语塞，是哈，我的老伴儿呢？ 室友看我自己也疑问起来，开始哈哈大笑，“你的未来生活里只有狗子，哈哈哈。”

是呢，我的老伴儿呢？ 问题是，我对未来生活的憧憬里，没有老伴儿的存在，只有我自己。

许是习惯了一个人的生活，所以很难想象有另外一个人走进自己的生活，打破生活原有的平衡感，就像我和自己之间插足了一个小三。

我看到过很多幸福的情侣，在地铁上，男孩护着女孩的头，相互依偎着对方小憩；在教室里，他们各自忙碌，闲暇时的目光交接，嘴角笑容泛起；在餐厅里，男孩细心的为女孩挑出女孩不吃的食物；在游乐园里，男孩不顾别人嘲笑，摆着奇怪的姿势为女孩拍很多照片；在奶茶店里，男孩告诉店员，奶茶麻烦弄热一点…… 他们的幸福在一定程度感染到了我，恋爱是很美好的。可是，我却突然觉得这不是爱情。又或者，不是我认为的爱情。

人总需要一个清晰的定位。当定位清晰之后，烦恼的原因也就清晰了。于我而言，爱情的定位是什么？或许是柴米油盐里的烟火气，是磕磕绊绊的真实感。

而，我在很多时候逃避着真实，害怕着真实。

年轻的我，总觉着，真实是一种残忍。

碾过岁月的手的我的心

八月，当许多人被奥运点燃了激情的时候，我只是走在自己的路上，用文字记录生活的点滴心情，留作纪念。

那天在包厢唱起“老男孩”这首歌的时候，眼眶莫名地湿润了，毫无因由地哽咽，岁月打磨着每个人的面孔，我忽然害怕就这样一事无成地老去，害怕年老的时候身边无所依傍，一个人居住在小房子里，孤寂地看日出日落，许许多多的情景堆积在脑海，畏惧油然而生，横扫心底。

这个动荡不安的世界，每个人都在寻找着安全感，又有谁能够一直常伴在侧，给予你充足的安稳，许多事一旦想透彻了，便学会放弃了，如今，已经能够做到不向他人过多地索取，很长一段时间里我终于学会了做一个独立，自处的女子，爱好自己，过好生活，艰难险阻地历练，成全了而今的淡然，漠视。

然而，生活难免遭遇困苦，有时习惯了沉默，就像今晚我看着她默然地忍受着他人话语里的讥讽，心中顿时愤怒了，几度想要喷薄而出，我不知道为何同是枕边人，最后却需要如此算计，婚姻，更多时候，在褪去华美的外衣后，却总是如此让人失望又寒心。

日子在辗转中度过，心中时常觉得郁气难解，于是习惯以字疗心，在空白文档上不断地书写，看着密密麻麻的文字填满了空白时，才能短暂地纾解，但是，夜深时分，所有的心绪都彰显了，一一暴露在漆黑中，难以入眠。

一天天，在寂寥中过去了，每天过着世俗日子，洗衣，做饭，偶尔会与小贩抱怨物价的高涨，生活还原成最本真的摸样，那些抱着梦想的青春一点点在指尖流逝，我曾想过，在这个未来会有你的参与，我们也许会如平常的夫妻那样，偶有争执，偶尔牵手散步，偶尔旅行，只是，那些在梦里都让我会笑的事，也仅仅只是一个梦。

此时，我仍孤身一人做着那些幻想过两个人去做的事，当情感大把大把地流失后，我开始为心里乔装打扮，对许多人都习惯了淡漠，不愿去付出，只因害怕受伤，渐渐，我开始淡出了从前的圈子，变换电话号码，只告知了少数好友，QQ长期隐身状态，工作也随之变更，世界回到过去的清净，没有太多的人涉猎。

多年后的今天，在昔日旧友的相册里看见09年毕业那一天的自己，青春的笑意，穿着白色长衫坐在图书馆的阶梯上微笑地看着镜头，时光被定格在那个片刻，不过相隔3年，却仿佛恍如隔世，岁月真的老去了容颜，在这个下着雨的天气，那些细碎往事都被勾勒而出，曾经，我们的年华如此绚烂。

天气暗沉，积聚了一天的燥热终于得以消减，雨漫天而下，躺在床上，听着滴滴答答的雨声，仿佛那时年少，与母亲坐在廊下听雨的情景，一晃眼，已过去二十年了，前几天对闺蜜说，害怕父母这样悄无声息地老去，日后，再也无人替我们遮风挡雨了，我们说着说着，便再不敢继续了。

哭过之后

文/木子

也许，当脚步迈进社会的那刻起，就意味着简单已不在了吧……

最近发生了很多事，又好像没有发生什么，但是却在我的心里翻起了阵阵浪花，我不愿，更不想，事情竟然变成了这个样子，我会怀疑自己到底做错了什么，应该做什么，不应该做什么。可是，有些话，说出去，就再也收不回来了，。

突然，感觉有些害怕和孤单，不知道该如何面对这个世界、如何面对身边的人，因为简单的我早已分不清谁好谁坏，谁才是该说真心话的人，我没有那么多想法去辨别，也没有找到一个好的办法来保护自己，原以为可以做的更好的我，现在迷路了，完全找不到前方的路了。不怕累，却害怕盲目的累，害怕那天那句话一不小心就说错了，害怕所有的一切都是徒劳的。

困惑。困惑两个经常在一起上班，一起吃饭的两个人，竟然可以在背后那样说彼此，然后，说完后，两个人还一起吃饭，一起上班，呵，我不知道是我凌乱了，还是怎么的；困惑两个认识了很久的好朋友，也是如此，其中一个跟我住在一起，另一个在某次旅行中单独告诉我很多关于对方的不是，然后，旅途回来后，两个人还是很好的在一起。不禁郁闷，越来越搞不懂人与人之间的关系了，是我太较真？还是人类本身就有劣根性？矛盾一直都存在在各个关系中，只是在时间的进程中，很多慢慢地被遗忘，很多慢慢地被转化。哎，我依然活在自己的简单里……

其实，在别人面前，我就是个傻瓜，虽然他们没有说，但我能感觉出来，索性就做个傻瓜吧，只要对得起自己，对得起良知。所以，从此，我要改变自己了，变得不再多语，不再随性，忙自己的事，奔自己的路，做好自己，只做自己。

人生六字箴言：不害怕，不后悔

文/念念

有人说，生活从来没有万能公式，每个人都是在摸爬滚打中成长。

其实啊，越复杂的迷局，答案有时候越简单。

想过好这一生，归根结底就六个字：不害怕，不后悔。不害怕失去，不害怕吃苦，不害怕未知；不后悔犯过的错，不后悔做过的选择。

很多人想必都有过这样的经历：明知道有些事情，早已经没有了最初的意义，却还舍不得放弃。

如果我们愿意直面现实，就会发现，比起失去的结果本身，真正令人感到痛苦的，是害怕失去的过程。因此而生的种种执念，犹如沉重枷锁，将一个人牢牢地困在原地，欲挣脱而不能。

得到一样东西，就希望将其一直抓在手中，这本是美好的期许。

但人生总有不如意时，一个人的成熟之处，恰恰在于懂得接纳缺憾，培养自己承受失去的能力。

拥有时就好好珍惜，到了不得不失去时，也要释怀。

成年人世界的真相是什么？是每个人都免不了要经历一些苦和难，只有不怕苦，才不会一直苦。

有些人总是不愿意吃苦。遇到一点挫折就抱怨连连，或者干脆推脱逃避，结果也在步步后退中，让自己越过越失败。

真正清醒的人，一定是懂得迎难而上的人。哪怕困难再大，依然会选择竭尽全力地去面对，因为他们知道，这些都是成长必经的历练。

从来没有容易的生活，但每一份苦里，都藏着回报。

有些时候，一些人容易对未来忧虑得过多。

做一件事，总要思前想后，甚至把所有最坏的结果都想了个遍，最后不仅什么都没做成，还徒增了很多烦恼。

对未来负责的应有方式，是认真地把握当下。

把关注点放到对过程的关注中，并让自己以最好的状态做好眼前的事，一切才会朝好的方向发展。

看淡得失，享受过程。

一位朋友经常会跟我聊及过往，说自己这辈子犯过最大的错，就是当初没有做对职业选择。

其实人生哪有什么“早知如此”，有的只是“事实如此”。

对于过去所犯的错，无论它曾经对一个人有多大的影响，都已经是属于过去的事情，再多后悔也无济于事。

若想把代价降到最低，唯一的方法，就是从意识到错误的那一刻，及时止损，然后从中总结应有的经验教训，避免让自己重蹈覆辙。

从某种程度上而言，所有犯过的错，都可以成为人生的一笔财富，只要我们拥有面对并化解错误的智慧。

有一种路，叫非走不可的弯路。

虽然现在回头看，可能会很疑惑，当初自己怎么会做出那般选择，但也许那就是基于当时的认知和能力的条件下，必然会做的选择。

再退一万步讲，有多少人是可以做对所有的选择呢？

正如有句话所言，人生这道选择题，无论怎么选，都会有遗憾。

该走的弯路少不了，但世上并没有白走的路。想明白这一点，相信我们就不会再为是否做对选择而纠结。

说到底，最好的选择从来无关正确与否，而是一个人最无悔的那个选择。

余生还很长，愿你记得，不必为昨日而哀叹，也不必为明天而担忧。

回不去的地方叫家乡

回不去的地方叫家乡

我想家。

以前重来没有如此强烈的体会到有家不能回的苦楚。

每天都盼望黑暗的降临，在梦里，可以回家！

在新年夜，母亲因为龙应台的《目送》失声痛哭。

“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看见他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”

这一句话从此铭记在我的心中。

与父母在火车站离别时，我没有回头。

因为我害怕让他们看到我眼中满满的泪水与不舍。

我害怕一个转身，我再也没有勇气踏上远去的火车。

我的家在阜新，父母的家却在南京。

我在左，你在右

你常常问我为什么喜欢走在你的左边。你总以为这是我曾今的习惯。

其实不是。

我忘了过去的我是怎样。

我想在左边，因为那样可以更近的感受到你的心跳。

人有一个心房，两个心室。我想知道，我在你的哪个位置。

忽然很害怕天黑。夜不懂我的寂寞。天黑了，不得不分开，与你。目送你，然后看着你走远。你的转身，还是那么快。

走在路的最边缘，悄悄的抬头看天，天空好灰暗，没有星星，暗淡的可怕。走到人工湖边，想起了我们的海。忍不住停下来。舞会已经收场，留下整片苍白。灯影处，一个人坐着。喜欢黑暗的地方，好让别人看不清我的眼。

听一首歌，循环着听。然后想你对我说的那些话。你不会说好听的，但却是心里最真实的想法。这就是你吸引我的地方。永远都那么真实。可是我却害怕了。不是害怕敌不过时间，也不是害怕敌不过叛变。而是害怕敌不过另一个她。

某一天，一定会有这样一个她出现，然后你会看到新的生活。关于现在，也许你真的可以不再留念。不是不爱，而是想要得到更完美的爱。这是你的理智。

想着想着，眼里就落下泪来。未来，不在我的手里。

不是流沙太滑，是我的手握不下它。

夜深了，微微凉意。有点苦涩，有点痛。在心里，在胃里。

我曾说，你是我的向往，永远的光。

依然，始终，永远。

时光 它什么都没有留下

文/小清新COCO快乐

悲伤的日子也好，快乐的日子也好，时光总是匆匆逝去，让我们永远只看见那仓促的背影。

有时候，会突然心很慌，害怕自己解决不了眼前的困难，害怕失败，害怕失望……于是，从来考前不紧张的我，紧张了，好像一下子从学霸的队伍里跌了出来，看清了非学霸的世界：他们努力，缺不是学霸。在想，为何之前不紧张，反而现在紧张？我想，原因大概是害怕自己后悔，说白了，就是心虚。

从前，考前虽不能说挑灯夜读，但还是用功的，虽不能说复习了很久，但也有两个星期的时间。

去考试的路上，我的心是满满的，我把该做的都做了，并且成绩还行，再考得不好，便是技不如人，也没有办法。

如今，复习了一个月， 考试前却也总是心慌， 考不好怎么办？……看来，心态变了，行为变了。我想念从前的自己了，虽然她有许多缺点，但那是我喜欢的我。

从来都没有心慌这个词，只要努力，只要脚踏实地地做，就不会慌，失败了，也是虽败犹荣。这是我所有的能力，发挥了，足矣……

看着自己从前写得文，禁不住感叹，我那时怎么写得那么好，现在的我都写不出了……

时光，拿走了许多，却什么都没有留下……

害怕后悔

文/岑嵘

布洛尼·韦尔是一名临终关怀工作者，在临终安养院有着多年照顾绝症患者的经验。后来她写了一本书，谈到将死之人在生命最后几周向她讲述的最常见、感受最强烈的憾事。她说，男人一般后悔的是一生工作太操劳以及多年来失去的故交，女人则后悔没有纵容自己多开心一些，只是太卖力地讨人欢心。无论男人还是女人，都后悔没有敞开心扉向别人表达自己的情感。

其实我们每个人多多少少都假想过自己临终前的感想。临终感怀这件事对我们生活也产生了强烈的影响。这样的心理被称为“后悔效应”，也就是害怕后悔。我们害怕回首人生时觉得自己虚度了光阴，所以才会拼命学习工作；我们也会害怕没有好好陪家人，所以才一有时间就和家人在一起。

临终那一刻虽然从时间上说非常短暂，但对我们却实实在在产生影响。

南加州大学的研究者乔吉奥·科里切利和几名合作者一起对与悔恨感有关的大脑活动进行了一项全面的研究。他们发现，我们设法尽量减少因自己的决定在日后造成的悔恨感时，大脑会有类似于实际感到悔恨时的活动。也就是说，我们的大脑能够真实地感受到想象中的那些悔恨感。

不想后悔的观念，对于人的决策影响甚大，例如你想从股市取出一笔资金，那么你是会卖掉赚钱的股票还是亏钱的股票？每一个有类似经历的股民，答案大多是抛售那些已经赚钱的股票，仍然持有那些亏损的股票。其原因就是人们总是害怕后悔，一旦亏损的股票抛售后上涨，人们会感到极度后悔，而上涨的股票抛售后继续上涨，后悔的感觉则没这么强烈，因为这只是赚多赚少的区别。

害怕后悔影响着我们生活的方方面面，人们懊悔的事情也随着时间的流逝会有很大的不同。人在短期内对于自己的失败会有强烈的懊悔感，可是从长期来看，却经常懊悔自己没有做某件事。在短时间内（几天或几星期），人总会深深后悔自己作出的错误选择，做了不该做的事。可是经过长时间之后（几年甚至十几年），人们反而会比较后悔自己“错失良机”，后悔当初怎么没有做自己该做或想做的事。

如果有人问你，最近几个月内最令你感到后悔的是什么事情，你可能回答自己已经做了但结果却不如预期的某件事，比如你去了一个门票昂贵并且没什么特色的景点；但如果有人问你，人生中最让你感到后悔的是什么事，你应该会遗憾自己当初没有做的某件事，例如没有在身体好的时候去多看看这个世界。

短期内我们会后悔选择了一个自己不喜欢的兴趣班，但长远来看我们更后悔没有为自己当初的爱好去坚持和努力；短期内我们会后悔刚买的房子物业不好、环境太吵，长期看，我们会更后悔十多年前没有在价格更低的时候买房；短期内令我们感到心痛的是被喜欢的人拒绝了，可是回首人生，我们会更懊悔当初没有尽力去追求自己爱的人。

我们会对自己已经做的事情敞开心扉，慢慢释怀，但是随着时间的推移，没做成或没去做的事造成的悔意，却会像雪球一样越变越大。

因此，年轻人在遇到自己真正喜爱的人时，无论觉得自己配不配得上对方，至少表白一下，争取一下，以免余生沉浸在后悔中——我当初应该告诉她（他）我爱她（他）。

医学专家告诉我们，我们在临终那一刻可能并不会后悔什么。大多数人在临终时并没有机会进行哲学思考的时间，药物的使用会影响患者思维的清晰度。还有慢性痴呆和阿尔茨海默病患者，他们也同样不会在临终时再有什么新想法。同时，我们的回忆在那时可能毫无真实性可言，其中夹杂着大量的想象。

尽管如此，只要想到这一刻，想起那种虚度一生无比懊悔的心情，我们还是会打起精神来。害怕在回首人生时感到碌碌无为，恐怕是人类特有的思维。人生不易，我们还是要努力让自己活得更主动更精彩，敞开心扉对待家人和朋友，这样在回首整个人生时，才不会感到后悔。

害怕错过

文/枯叶玫瑰

多年来我学会了掩饰自己的情绪，无味的吃饭，平静的看书，淡定的走路，痛了深夜里自己一个人疗伤，笑了一个人鼓掌，一个人的内心世界可以很安静，也很丰盈。拥有淡定的微笑，保持潇洒的姿态，永远站在一个安全的距离，可以保护自己，也不伤害别人。只是午夜梦回，当我摘下微笑，卸下武装，那个面具后面真实的自己出现在自已跟前、，我才知道，原来什么都没有变，我依旧还是那个会害怕，会寂寞，会哭泣，会挣扎的我……

其实，我需要有一个人可以懂我。他，不一定学富五车，会说很多的话，可以什么都不懂，只要让我可以在烦闷或是流露孩子本性的时候静静的听我胡言乱语就足够。在众人面前，我可以很安静，甚至很坦然；那是现实里我别无选择的选择，或许我的灵魂流浪的太久了，那些虚伪的面具带的也太久了，我才会迫切的希望有一个可以懂我的人，懂我坚强下的忧伤，淡定下的彷徨，从容下的惆怅，微笑下的无望……

走在熙熙攘攘的街头，身边略过无数身影，却发现每个人其实都在彼此错过。在步履匆匆之中，错过着可以珍惜的，错过着能够拥有的，相反，积累着愈来愈多的遗忘，又叠加着措手不及的失望，于是在这个城市里，纵然繁华如梦，却满是寂寞的身影，流浪的灵魂。人们游离在现实中黑与白的过渡地带，那是一种没有任何情绪色彩的灰色空间，嬉笑怒骂，秋冬春夏，分不清、辨不出，沉重的现实已经让人们难以负荷，以至于对世界懒得去辩解。于是，当我沉沦在这个没有季节的城市里，却如此迫切的希望有一个人可以懂我，懂我的快乐，更懂我的悲伤。

有人曾经说过，遇见你所遇见的人，就是那个于千千万万年中，于千千万万人中，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上的那个人。只是当现实照进了梦想，那个人越发遥远了…只是，那个人是你么？

或许在现实面前，我已经习惯了拒人于千里之外，习惯了漠视曾经的伤心过往，把开心不开心的冰冻。在网上我开始排斥别人的关怀问候，开始清除QQ上的人，开始限制别人把我列入好友，开始习惯于两个人的小小世界，有话只想对一个人说，只在闲暇时刻专心的想某一个人，在他忙禄的时候静心守候，不急不躁，满怀柔情……对众人冷漠，可以最大限度的保护自己，却也无情的封闭了自己。其实，我明白自己纵然多么坦然，内心还是依然软弱，我渴望有人用右手牵起我的左手，传递一身的温度，只是等的时间太久了，不是时间不对，就是出现的人不对，于是习惯用自己的右手温暖左手，保护自己，防备别人。

终究，我还是需要有一个人懂我。我害怕面对手机里的通讯录，却找不到一个可以打电话说话的人；我害怕走在街头任凭人头攒动却孤身寂寞；我害怕一弯腰，满身的落寞会掉下来；我害怕一仰头，刺眼的阳光让我的悲伤无处可藏，我害怕一闭眼，就有泪落下…我已经等了那么多年，你出现了…只是你不会懂得…

我开始害怕

我开始害怕，害怕你不再允许我对你好。

你说，我哭的太多你就会变得麻木。所以我再也没有在你面前哭过。

同样，今天。我在眼泪掉下来之前狼狈的迅速转身逃离。你说，哎，你不是要去食堂么？

对了，我要去食堂，我却慌张的走过了。

因为我害怕你看到，真的很害怕你看到。

我害怕 ,有一天你不再心疼我、关心我。

我真的不敢奢求太多，我也没有任何企图，也不敢去企图什么。我仅仅是想对你好。

只是单纯的想在这仅有的两年里，把我能够做到的、最好的都给你。

我知道，我在做一件其他人看起来极其愚蠢的事情。为了一份几乎没有结果的感情坚持着。

我的坚持不为证明什么，也不想证明什么。我只是单纯的喜欢上了一个人。

表面看似风平浪静，内心却风起云涌。

每次早晨醒来打电话给你说，我又梦到你了，不过这次没有惊醒。你都会故作恼火轻声骂我一句。

每次你出现在梦中的时候，一旦有特写镜头我都会醒来。

没错，我几乎每天晚上的梦里都会有你，或许这应该是在我心里迟别已久的最真挚的悸动。

不过，我好久没有再给你说，我梦到你了。不知道为什么，不想说了。

这些天我总给你说我又想画画了。我问你，你知道我有多激动么？

你说你知道，你说我都讲了好多遍了。

可是，你知道么。这些天我每每失眠都是因为想要画你的肖像。

翻来覆去无法入睡。脑袋里全是铅笔橡皮，还有你满含笑意的眼睛。

我希望，一支笔以最快的速度出现在我的手里。

我要给你画很多很多很多肖像。我要把你的样子默记存封在在我的笔尖里。

严肃的你，喝咖啡的你，满眼笑意的你。

朋友说，你是让别人看一眼就很难忘记的人。

你笑的时候让我感觉，世界像一个精美的盒子，而你眼中的笑意都已经溢出来了。

你要相信我没有丝毫的夸张，真的就是这样的感觉。

其实，上次我想说，直到现在我每次见到你都还会偷偷的激动、紧张，却又怕被你下次见面取笑。

每次，有好多话要讲给你听却又突然选择沉默。我觉得，有些话我还是不能够给你讲。

我不想让你感觉到任何来源于我的压力，我只想要你快乐。只想我们在一起的时候是快乐的。

不要害怕忘记，我会替你记得

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。

我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它。

就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。

生命中最重要的人，或许当你在身边的时候，

能感觉到的也只是淡淡的温暖而已，并不比一杯热茶更显着。

但当你失去的时候，整个世界瞬间荒芜。

只知道我们总是在战胜空间，却对时间无能为力。

有一天，这些都会过去的。

想到这结果，我就欣慰。

再怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。

失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。

被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。

我们的一生大概也就是如此罢。

没有谁能逃过时间的追逐亦没有谁能停下时间的脚步。

该去承受的我们就逃避不了。

越是逃避越是万劫不复。

By:暖单心-

有影子的地方，就有光明

如果你不经历过去，就不会拥有现在。

夜晚的森林十分黝黑，一只胆小的兔子，彷佛得了焦虑症…非常害怕自己的影子，觉得影子就像紧紧追随牠的怪兽，似乎正等待机会，一口将牠吞噬。

…

某一天，正当牠为了逃避影子，发狂似地在森林里狂奔时，突然被一个慈祥的声音叫住：「孩子啊，你在害怕什麽呢？」说话的是一只老猫头鹰。

「我害怕我的影子。我愈是想摆脱它，它就追得愈紧！」兔子焦虑地说。

猫头鹰笑了，牠用翅膀指了指天空。

兔子抬头一看，漆黑的森林上空，竟挂着一轮皎洁的明月。兔子怀疑着，不知道为什麽从来没有注意过这麽美的月亮？

「孩子啊，你何必害怕影子呢？」猫头鹰说：「有影子的地方，表示光明就在不远处。」

美国柔道选手凯拉？哈里森（Kayla Harrison），日前风光地拿下奥运金牌。有媒体形容「美国历史会永远记住这个名字」，原因不仅是她出色的竞赛成绩，而是她勇敢地公布了一段黑暗的过去：她十四岁起，持续数年遭到性侵害，而施暴者竟是她的柔道教练！

她一度痛恨自己，痛恨人生，甚至痛恨她最爱的柔道，再也不愿意练习。可是，她终究克服了阴影，选择走向阳光，并重回道场。前几年，她勇敢地说出这段不欲人知的过去，与恶狼教练对簿公堂，让对方受到了应有的法律制裁。

得奖後，她被媒体包围，讲出了一段极为感人的话：「就算你是个受害者，你依然能做任何你想做的事情。没有任何事情可以阻止你，只要你想做。」

另一种生命中可能遇到的伤害，「加害者」未必是别人，而是我们自己。谁没有过不懂事的时候呢？每个人，或多或少都曾做出让自己後悔的事。

有个女明星刚出道时曾经拍过色情片，即使她现在已经成为国际巨星，但这段历史还是常被提起。

有一天她出席新片发表会，有个记者又问起这段过去。这女明星不但没有动怒，反而坦然地说：「我不但不会否认过去，反而欣然接受。因为如果我不经历过去，就不会拥有现在。」

是的，正是过去的一切，造就了现在的我们。无论那些过往，有多麽让你难堪、让你痛苦、让你不安……但是，它都已经成了你的一部分。你不可能改变过去，只能坦然接受，然後，想办法将生命中的阻力转为助力。

不要害怕身後的影子。因为，只要我们转个方向，就能看见影子前方，其实就存在着光明。

【心灵小语】

每个人的生命都是一部历史。

这部历史可能有很多不完美，有很多你想遗忘的部分，偏偏我们不可能回过头去修改它。

那麽，就坦然接受生命中的「好」与「坏」。

因为，正是那种种的一切，累积出现在的我们。

柔软的夜

文/墨林之家

我小的时候是很害怕黑夜的，害怕在黑夜里找不到回家的路，害怕在黑夜里找不到妈妈，害怕自己会被黑夜背后的那双看不见的大手抱走，总感觉那时的黑夜很浓、那时的黑夜很厚，总是对黑夜充满一种未知的恐惧感。

渐渐长大一些后，对黑夜渐渐少了些许的害怕，感觉黑夜不再是那样的漆黑和浓厚了，逐渐多了一些昏昏的光亮在里面，甚至透过这淡淡的黑夜可以闻到沁人的芳香、看到美丽的花朵，只是偶尔在恶梦之后还是害怕着黑夜，更害怕闭了眼的黑夜，但却还是天真的认为闭了眼的黑夜更安全些。

不知从什么时候起，我发现自己竟然渐渐喜欢上了黑夜，喜欢黑夜的宽广和包容，喜欢黑夜里的静谧和深沉，喜欢黑夜里的柔软和舒适。

黑夜里，我可以把自己疲惫的身体舒展开来；黑夜里，我可以把自己受伤的心灵修补一下，黑夜里我甚至可以把将要发霉的心情拿出来晒上一晒，顺便把自己坚强而又脆弱的灵魂进行一次洗涤和升华。黑夜里，我可以想念我的爱人和亲人，我可以思念我的朋友和师长；我可以思索人生、总结得失，我可以畅想美好、谋划未来。黑夜里，我可以任由思绪在无限的空间里飞翔；黑夜里，我可以让本真的自我找到前进的方向。黑夜犹如一个绝好的保护膜，黑夜如同一个柔软的棉花糖。

我发现自己爱上了这柔软的夜！

零碎的幸福

文/郑烨清

龙应台说：幸福就是，寻常的日子依旧。于是我终于明白生活并不是那么容易，读书其实也是一件甜蜜的事情。不用面对生活的压力，已兵临城下的责任总会有那么一两个人为你扛。

从来不允许自己输，也从没让自己失望过，可这次却输得那么彻底，那么讽刺。当看到分数和排名时，全身的力气仿佛都被抽走了，连嘲笑自己的勇气也没有了，就想躲到一个没人的寂静处冷静一下。哭？泪水不属于我，或许是儿时的我已将其挥霍殆尽了。我只想一个人静静地呆会儿，周围的吵闹声只衬得我的心愈发的沉寂如严冬的湖泊，冰在镜面上肆虐地冻结着。

当晚怀着愧疚的心情打了个电话给我爸。”爸，我这次考的好差。"没有铺垫，就那么将痛苦再次暴露无余。"没关系，尽力就好了。”爸那边沉默了。没有提到成绩，没有询问名次，只问我过得好不好，要按时去吃饭，天冷了该添件被子了。我不知道电话那头的父母心情如何，但电话这一端的我强忍着泪水不让它滚落下来。抬头仰望着天花板，强笑着一件件事都答应下来，不知他们是否听出了我嗓音的变化？爸妈的言语在曾经的我认为是唠叨，但当现在远离他们的怀抱时却成为我慰介的源泉。收起那些落寂，重捨起生活的信心，前方我将去披荆斩棘。

朋友，很多时候都是因为害怕孤独变得不可或缺，很多朋友说着说着就变了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，想着想着就忘了，身边那几个空位会有下一个人填补，很多记忆都被抹去，留下来的就成为今生的至交慢慢转变为亲情。于是乎为了她总以无底线的付出，会想念·挂怀。当她混在茫茫的人海中即使三年未曾谋面了，但我们还是不约而同的朝对方挥手。还记忆相隔三年的会面时，没有矫揉造作的拥抱哭诉，两个人坐在公园的长椅上各自倾听对方的初中光荣岁月。一起去电影院看电影，一起规划高中毕业后来一场说走就走的疯狂旅行。

路，很长，害怕颠簸，却也经常颠簸。除了自己，你和家人牵挂我走得累不累。

梦，很虚，害怕失去，却也经常失去。除了自己，你和家人陪我一起完成梦。

人，很伤，害怕孤独，却也经常寂寞。除了自己，你和家人经常嘘寒问暖。

其实，我只想南柯一梦而已

文/流年祭拾

人生有很多个站，而每一个站都是“聚少离多”！

最近天气有点阴晴不定，我的心情也跟着忽上忽下。不知道是天气决定了自己的性情，还是自己的性情被天气影响了。或许，我就是这么感性的一个人吧。

从毕业到现在，晃眼间就是2年。可回首这两年的匆匆时光，我却不知道自己干了什么。最多的感触就是一个“累”字！心累，神疲。而短短两年的社会生活，我俨然被训练成了一个合格的社会人——世俗和庸俗！

在每一座城市里，人生的每一次分别都是一场没有未来的永别。而我最害怕的就是身边的朋友一个个离开我。因为我是那么地害怕孤单、害怕一个人的生活。不管是在工作中、生活中还是旅途中。我从来没有一个人独来独往过。因为我是那么地不习惯一个人的生活。

也许是内心的孤单容易让一个人胡思乱想，也许是懦弱和脆弱让一个人不成熟，也许是内心的恐惧和忧郁让一个人将自己禁闭了起来！而我觉得我就是这样子的人。

我比较贪婪焦虑。不论是生活中还是工作中，我都是小心翼翼的存在着，害怕一个不小心就会让自己难堪或者是处于尴尬之中。于是，我伪装着自己的真性情，在一群没有表情的职业人群中穿梭。当然我也试图着去寻找属于自己的那一类人或群体。但最后还是以失败而告终了。有的是我不愿低头去和别人搭讪，有的是和我走得到一起的伙伴却因为各种原因中途分道扬镳的。我就这样一路走走停停，就像猴子摘桃一样，一路拾起，一路丢掉。而事实上，我却不知道我究竟拾到的是什么，流失的又是什么。我没有去想过。因为，我的贪婪告诉我，我还害怕失去，更害怕拾而不得！

我比较敏感多疑。我一直都是一个冷清高的人。清高得有点儿自傲，有点儿自负。但是，我又是自卑的、多疑的。也许就是这一种敏感加上自卑，让我成为一个谨言慎行的人，甚至成为内心疑虑重重而寡言少语的人！我害怕别人夸赞我，我会不好意思！可我更害怕别人批评我，我会承受不了！而我最不能接受的就是别人对我的议论纷纷和指指点点，会让我寝食难安！哪怕一个小小的动作，一个不经意的表情都会让我内心的思维在波涛之中反复思索，在是非与对错之间疑虑徘徊。敏感的情绪加上多疑的性格，暴露了自身清高中的不安和多疑中的孤傲。敏感中透漏着恐惧，恐惧中夹杂着疑虑，疑虑中附带着清高，清高中蕴含着数不尽的胡思乱想，就这样在自我意识里的清白和糊涂之间彷徨着、折磨着！

我有点儿优柔寡断。因为我是一个做事很不果断的人。之所以这样说，是因为我总是瞻前顾后。在正反两面论是非与对错的等比式。总在事物的两极之间衡量一个标准。考虑得太多了，思想就开始变得矛盾起来了。做事就会前怕狼后怕虎！

我有点儿多愁善感。总是莫名其妙地伤怀，也总会在不经意间自娱自乐。有时候看到花谢花飞就会感伤，就会叹息。看到草长莺飞就会充满活力和希望，但也会想到“逝者如斯”的生命危机感。看到小孩出生、老者逝去，就会在新生与往生之间纠结来去匆匆赤条条究竟是喜是悲？

我有点儿未雨绸缪。我是一个爱幻想的女孩，也是一个一直喜欢住在童话故事里的女孩。所以，只要未来有好的期盼，我就会在幻想的空间里期待着美好的降临，为一切即将发生的美好做好所有的准备工作，以防患于未然。我觉得这样的人注定是要操劳的。

我有点儿杞人忧天。我一直有个后怕的毛病。不管是大白天还是晚上，一个人的时候都会觉得后边有人跟着，所以我一般很害怕一个人的时候。也许就是这样的心理让我对未来充满着顾虑和忧患。因为我有点消极，老担心着未来种种不好的发生，也总是会在不经意间想象着未知的劫难。我觉得我就是太闲了！

世界上多重性格的人千千万，我想我就是万万千中最神经的那一个。也许是害怕了，害怕这个社会的真实！也许是真的累了，被这个现实的社会打败了！也许是倦了，被世俗和庸俗侵蚀了那颗纯粹的心。两年的时间说长不长，说短也不短。但是要改变一个人是绰绰有余的。就在这不知不觉之中，我也确实变了。我开始在灯红酒绿的生活中寻求自己的那一盏灯，我开始在纸醉金迷的贪婪中抓取着自身利益的最大化，我开始在尔虞我诈的手段中迂回，我开始在权势富贵中左右逢源……

我在想，这个究竟是不是我呢？一觉睡醒之后，我看到自己还是爬在办公室的桌子上，轻轻地揉着被压麻的双手。我想，我多么希望我是一个周旋于尘世间的人士！但是，我知道，现在，我就只能这么地卑微和渺小了！看着办公室空下的座位，回味着曾经一起的欢声笑语和窃窃私语。我知道，又一波可爱的伙伴们与我挥手告别了。这里留不住他们的心，却只留下我自己孤独的一个身影。我的心理在想，也许有一天，我的心也会在这个上空飘荡起来。那个时候，我也许会松一口气，也许会有短暂的留恋。

然，如今我觉得我成不了那个世俗和庸俗的人了。因为，我是那么地愤世嫉俗！

而这一站，我坐了好长的时间。快到站了吧！下一站，我想不走了！没有漂泊就不会有分分合合！

你说 我说

文/绘心。妖精

你说害怕冬天会下雪，

因为下雪的话会很冷。

我说 有我在

你说害怕一个人游荡，

因为夜里的话很寂寞。

我说 有我在

你说，你说，

直到有一天，

你会说再见

我说，好，明天见

站在爱情的门口

如过我没有猜错，你是站在爱情的门口吧！

你可能正想进去，你也可能正准备出来，但是有一点是你也是承认的吧：你正在犹豫。这种犹豫是不愿意让别人知道的快乐和痛苦。

你还没有找到你真正的想要吧，来，朝这边看！一扇小门开着，门里边那么多花呵，还有你想要的草，还有可爱的小飞虫，正被小猫追赶着，还有一个很朦胧的影子，不是你的，但是属于吸铁石般的，让你身不由己！门外，有放松的大草地，有神秘的望不到边的远方，有下一秒中什么东西出现在你眼前都不确定的可能。

……

你停在这里，你希望永远停在这里。具体是哪里，你也说不清楚。

你害怕，害怕坏的结果，更害怕万一不好的话。你忧郁，你喜欢让自己伤感，然后感觉自己开始成熟了。

你有很多的秘密。可能有些是永远也不可能被别人知道的。哪怕是你找到多么真爱你的人。

你到底在干什么！?

二十来岁的年轻人硬要说着自己二十好几，你是什么意思。你在逃避什么，是进就进，是退就退，摆什么酷啊！硬撑个什么啊！你以为你嘴上说着一大把年纪而心里在为自己够青春得意你就很有资本啊！

口是心非就自认为是世故是圆滑啊，开什么玩笑！

痛苦就痛苦，有什么不敢承认，有什么好掩饰的。

爱情本来就是这样子，何必折磨自己，这个门口本来是提供你选择的，为什么不敢啊！

只要选择，就是对的！