伤痛的文章

伤痛的文章（精选21篇）

时间划破的伤痛叫做成长

文/jiangxixianting

或许是因为今天身边同事太过于压抑的缘故，传染的我让我有种闷的想大哭的情绪堵在胸口，海边潮湿冰冷的空气吹来渗透包裹在身上的衣物让人不安的想要逃离。这个季节被雾霾笼罩的夜晚凉凉的，有点冷，湿润的气息让我想起那座有你们的小城。从来就不懂要把难过说给谁听，可能是好强，可能是故作坚强。大部分时间都在笑，这样的情绪可以让我忘掉所有的辛苦和难过，所以我害怕让自己静下来，我不能让自己静下来，我要去工作我要去玩我要去闹我要去疯，不能留下任何时间去想家人在身旁，希望所有人朋友都能在身旁，一直惯着我宠着我。我总说自己长大了成熟了坚强了，以为自己坚强到什么都可以往身上抗，想真的炼成女汉子，可是此刻，我发现我什么都不敢往身上揽，这一年我逼着自己成长，每一次回到家我都有一种再也不想离开的冲动，我想就那样看着我的爸爸妈妈，陪在他们身边，看着他们变得白发苍苍，让他们看着我一天天成熟稳重，可是每次回家都是来不及做我力所能及的想做的，时间都去哪了？我都错过了什么？时间在妈妈的皱纹里，在爸爸发白的胡须里，在我渐渐沧桑的心事里……我错过了这个世界上最爱我的和我最爱的人的那么多个日日夜夜，我错过了每一个你们想念我的时候。

这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，我讨厌这样的自己。我不喜欢说话每天却说最多话，身边的每个人都说我生活得好快乐，于是我也就就认为自己真的快乐，可是我会在一大群嬉笑着突然地就沉默了。一个人走在天色渐晚的路上，暖黄色的路灯拉长孤寂的身影时，才肯承认自己一直孤单的这么明显。

在忙忙碌碌城市里，过怕了这种孤单又无助的日子。我好像不太会说话，又有些倔强骄傲，从来没有把难过在任何人面前提起，可是自己却不敢去正视，没有家人，没有朋友，我是这个城市里最没有底气的人。害怕这样的脆弱来袭，害怕一个人这样重复着每一天……

曾经的七年我以为我释然了，原来我一直在逞强，那段锥心的疼痛成长也只有自己知道，人总是要背负这么多感情吗？活得这么累……

人活一辈子就是要亲情爱情友情，其他什么我觉得都不重要，我希望这些感情都不要留下太多遗憾，要孝顺父母，要善待朋友，要好好跟自己爱的人走下去，希望我的爸爸妈妈朋友爱人都能健康快乐，让自己快乐！用最少的浪费面对现在，用最少的悔恨面对过去！

想起您，我只有伤痛……

文/叶秋蘅

父亲，您已离开我们十六载了。

十六年的风风雨雨，岂是几句话道得尽的呢？

但在我的心里，您一直在我身边。

每当家中有了好茶，我就想起了您。您喜好啜两口。只要在家，您就沏上一壶茉莉花茶（那个年代，好像农村的小卖部只有这样一种），一边慢慢品着，一边闭着眼睛听着京剧，兴致好时，还会跟着哼上一曲，很悠闲。您坐在炕前的四方桌旁，录音机里咿呀咿呀地唱着，阳光穿过阔大的窗子，落在房间里。现在想来，真有"房间里射进两三方斜斜的太阳"的意境。父亲，您就坐在那一方斜斜的阳光里。那时，您只是忙里偷闲的消遣，哪曾想过它成为我的永远？如果，您还健在（也不过七十有七），对于我，该是多么幸福？生活的重担从此从您的肩上卸下，您可以品尝我给您的茶，无论是红茶，绿茶，白茶，还是黑茶，或是听或是看您喜欢的京剧，那时的阳光，真的很温暖，很温暖……唉，想起您，我只有伤痛！

每当家中有了好酒，我又想起了您。您好啜两口，但并不贪杯。几乎每天中午和晚上，您总要喝上三小盅。坐在炕头上，您的老位置，一仰脖，很响的咂一口，拿起筷子夹点菜吃，慢慢在咀嚼，常常不说一句话。您也要求我们禁口：吃饭是不能说话，关乎修养。其实您即使不这样教导我们，对您的敬畏也会使我们快快吃完而离开饭桌。只有母亲一直陪着您，还得唠叨您的拖拖拉拉。那时我们是那么的不懂事，不知道该给您多留点下酒菜的，您就着我们吃剩的盘底，津津有味地做着最后的"扫尾工作".现在想来，您是尽可着我们的口食啊！当我坐在酒桌前，我常常想：父亲，如果您还健在，我会怎样的为您做可口的饭菜？您喜欢吃海鲜，喜欢啃猪蹄，喜欢喝骨头汤……我会用心去做，让您尝尝您的小女儿的厨艺，生前，您未曾看到她动过菜刀，掌过饭勺--想起这些，我只有伤痛……

父亲，您知道吗，我一直以为您当兵的那些年是享福的。可当我登上那艘潜艇，我发觉自己真的错了。您说自己是新中国的第一批潜艇兵，为此而自豪；您说生活好，在艇上常吃罐头，肉类，鱼类，菜类，很美味。您只说了它的好，却没有谈及它的苦。而我呢，也从未想过舰艇生活的不易，甚至一度觉得您那几年是幸福的。直到我参观了您曾服役的那艘潜舰。那是237号潜艇，国产型033R级，1978年编入人民海军战斗序列，1998年退出现役。它现在就静静的浮在小青岛的海面上，迎接一批又一批的参观者。站在里面，轰轰隆隆的排气声、狭小的空间都让我倍感窒息。当我查阅资料，得知内部共有七个舱：一舱为鱼雷、水雷舱；二舱是会议室、政委室、舰长室、副舰长室、报务室；三舱为指挥舱；四舱为艇尾蓄电池舱；五舱是内燃机舱；六舱为电机舱；七舱是尾舱的鱼雷、水雷舱。独独没有休息舱！只有军用吊床，它们是安置在弹架边上的，那样狭小的连转身都要小心的空间里竟然有12个。空间的利用真的是见缝插针！而那吊床，窄的可怜，即使瘦小如一米七的身材，睡在上面也得蜷紧身子，稍有放松或是稍有侧身便会掉下去。而父亲您一米八！按照编制，有48人--我无从想象这些最可敬的人是怎样保证睡眠时间的。人多，装备也多，精神高度紧张，又长时间的不见天日，我真的无法想象生活该怎样的苦！所以有人说：这么多人守在巴掌大的空间，无异于置身于一个活棺材里……啊，父亲，一想到您为了改变命运，为了给我们创造更好的生活环境所受的苦，所遭的罪，我的心就痛！

……

每一次的父亲节，我的心慌慌地。这一天的母亲，该又是怎样的伤痛！那盘大炕，因为您的离去而显得更大了。只有母亲总是蜷躺在她的老地方，习惯了您在时的样子，也习惯了您离开的这些年。她不会说孤独寂寞，但习惯了与电视为伴。她说不愿离开她的这个窝，自由，舒坦，但我想更多的是因为这间屋子曾经有过您。冥冥之中，我总有这种感觉，每一次回家，似乎您依然陪伴在我们身边，静静地坐在哪个地方，倾听我们的谈话。我理解了母亲为什么不愿离开！

时光荏苒，皱纹也爬上了我的眼角，父亲，如果您还健在，该是满头银发了。只能想象您年老的样子，这又是一种怎样的伤痛！

岁岁重阳，今又重阳--在这个重阳节的日子里，我想起了您。这里没有登高的习俗，否则，母亲又该怎样的悲苦；我们，又该怎样感伤。如果真的有另一个世界，唯愿您：一切安好！

那一抹忧伤远去

文/易水蝶儿梦

外面时不时的传来几声犬吠声，也不知道是从哪里来的，伴着某些记忆伤痕的刺痛，让人从梦中惊醒。多少次，在这样的反反复复纠缠的记忆中痛苦着，默默承受着，难以言喻的伤痛，痛的哭了，哭得累了，用枯瘦的柔指敲打键盘来释放。

一直不想提起，不想面对那些伤痕的存在，一处处，撕心裂肺的痛吞噬着身上的每一处神经。在黑暗里做着垂死的挣扎，等到意识的恢复，原本慢慢愈合的疤痕，又被失控的手指抓破，鲜血一滴滴渗透出来，敲打着破碎不堪的的回忆。

多少年了？一千个日夜过去了，想起驻守心灵深处的那个人，想起那段刻骨的心酸往事，心痛的感觉依旧还是那样的清晰，彻底。从此再也摆脱不了，它的折磨。明明知道，那是一种病，恶魔一样的纠缠，常常令自己在不眠的夜里，痛苦不堪。灵魂在无声的呐喊，找出的千万条理由与借口，可是还是无法说服自己。愈合的伤口，撕裂，流血，再愈合，周而复始。一句话，一件事，或者是一阵细微的风儿掠过，都会触动旧伤，享受疼痛，一日日终成了习惯。恋上那忧愁，每每落笔成伤。

人生中有许许多多的无奈，在无言的倾诉；生活中有多少的遗憾，在继续上演。找一些勉强的理由，让自己笑着面对人生，眼睁睁看着，苦苦的挣扎。用牵强的笑容去遮掩那些不为人知的眼泪，犹如寒霜中的脆弱花草，不堪岁月的一击。但是还有那些残留的伤痛，丢下了更加顽固的后遗症，与余生对峙。

在这个春雨绵绵的季节里，似乎还有着一丝丝的寒意，轻微的伤痛，常常在欢笑中落下晶莹的泪珠，似乎已毫无知觉，而这些伤，都是你给我一生的馈赠。

时间过得越久，内心似乎日渐麻木和枯燥，但是，外面的花儿毕竟都开了，暖风徐徐，躲在自我的空间里，我想我错过的不仅仅是花开季节，而是整个春天的美丽。

我想就这样走出去，光着脚，让长发在春风里舞动着，轻抚脸庞，一袭白衣沐浴在阳光里，在春天柔软的草地上奔跑，躺在垂柳树下看着白云飘过天际，闭上眼呼吸着泥土夹杂着花的馨香，恍惚间，看到蝶儿纷飞，原来一直在这里不曾离去，快乐的种子在丝丝春雨里耐不住寂寞的破土而出，追随者蝶舞的美丽。

春天来的时候，新的生命，新的开始，新的轮回。每天醒来总有一种新生的感觉，有朝气，就有希望，全新的我自己也在春天里成长，心快乐就能承受伤痛。所有的伤痛，都是人生经历，都是一种考验。过程，就是一笔财富，伤痕的存在，造就人生的精彩。只有受过伤的人，才会懂得平安的概念，才会珍惜生命的价值，所以就让那一抹忧伤远去，快乐从此成长。

你是我永远都掩饰不了的伤痛

已经几个月时间了，可以说，很快吧，但很矛盾，每天都是承受这煎熬过来的，我不知道你到底是什么感觉，怎么想的，可是，我很痛。这是我第一次这么的刻骨铭心，从一件小事演变成今天这样，其实，还真是不容易，可能，真的不适合吧，我一直都是对于星座的沉迷，也可以说迷信，但是，确实是那样的。

其实，有埋怨自己，在你大学前的一段时间，那时候自责的是，为什么要那么多管闲事，为什么一定要让你来这边。后来，知道了某些事情，心寒了吧。加上常年累月累计下来你的不信任，猜疑，吵架，从埋怨自己演变成了怨恨，很强烈的仇恨心。

现在，我该放弃了吧？从所有你不知道的途径关注着你，知道你现在应该过得很好，其实，人都是自私的，没有什么多无私的爱，我是凡夫俗子，你的快乐，你的洒脱，都让我痛不欲生，不是你过得快乐我就快乐。这多么的虚伪的言语，我一点都不快乐，可以说，我羡慕在你身边的每一个人，但是，我知道，我已经没有这个权利了。

一直以来不敢面对内心，也许是那世俗的封建泯灭掉那些纯真的爱吧！

路是一个人走的孤独

文/夜风昼雨

一起的时候，是两个人，常听人家说，两个的旅程是一段背负。从开始出发，就注定是一个人背着另一个人，走累了再换另一个人来背自己，谁也丢不下谁，谁也离不开谁，所以，那样的旅途是开心的，快乐的。

一个人的时候，总会遇见安静。很多时候，我们都在追求安静，希望在安静的时候好好的洗涤和释放自己，但是当安静成为一种生活，突然间我们会感觉到害怕，无时无刻的安静，就是一种孤寂，我们都不想孤独，只是走在一条寂寞的路上，很难让自己用平静的心情说出那样的无助是一种绝无仅有的享受。

我们生来不是孤独的，只是心情会变得越来越难以控制，遇到的挫折就是逃避现实的借口，我们都想要一辈子的幸福，但幸福只是一阵子，过了那个时段，渐行渐远的是被攀比下去的曾经名动一时，到头来，每个人都说幸福不曾光顾自己。

因为害怕，所以我们都在主动远离它。有时候是害怕伤害，有时候是害怕再一次被伤害，也有时候是害怕被伤过以后留下的伤疤。因为曾经那么的在乎，只在一转眼就成了陌路，那种感觉是伤痛，也因为没有勇气，所以在伤痛之后，我们开始离去。想试着一个人走，走一段很长很长的路，还想在路上走出自己预想的那份骄傲，让曾经伤害自己的那个人仔细看看，想让他看得悔恨不已，想让他看得无地自容，其实再仔细看看自己，泪流满面的那个人应该是自己。

除了一些伤痕累累，也许还有千疮百孔的痛留在自己身上，只是一个人习惯了那样的沉寂，很多事情并没有刻意翻出来放在眼前，仔细计算那一路的艰辛，也许这个世界最悲哀人还是永远放不下的人。

累的时候，停下来休息，原以为休息好了就可以继续行走，可是很多时候，并不是我们不想继续，只是想通了继续行走的那边也和已经走过的地方一样，没有人会同情自己，没有人会问候自己，一切的伤痛还在。

徒劳的疲惫，掩饰不了既定的忧伤，留下来看一己天荒，这也是给自己最好的安慰。

然而，在一个地方停留的时间久了，总会觉得孤寂。同一片风景看久了，也总能熟悉它的孤寂。好比深秋，看着竹林风影，那种寂寞又怎能脱离了看风景人的心境。

有如：竹林霜染露珠寒，古树枯枝叶落黄。云天漫使孤鸿笑，唯见只影对风凉。

燕云十六州的伤痛

文/潋滟晴

唐末五代十国，后周大将赵匡胤“黄袍加身”建立了宋朝，史称“北宋”。

在我们的印象中，宋朝是一个百花齐放的盛世朝代，不仅农业商业得到了很好的发展，还有经济和文化也是空前的繁荣和鼎盛，古代四大发明有三个就在宋朝得到了很好的改进和应用，唐宋八大家宋朝就占了6个。

但同时，与经济文化繁荣相反的是，这也是一个积贫积弱，国力虚弱的朝代，历史上，宋朝并没有完成大一统，一个很大的遗憾，就是没有收回失去的“燕云十六州”。

燕云十六州是指的以幽州（今北京）和云州（今山西大同）为中心的十六个州，在古代，军事地理位置很重要，是北方的一道天然屏障。失去了这道屏障，北方游牧民族的铁蹄就可以轻易南下，践踏我们的中原腹地。

既然这块地这么重要，又为什么会失去呢？原因要从唐末五代十国说起。

唐朝末年，藩镇割据，群雄逐鹿中原，国家又一次陷入了分裂，历史进入了五代十国时期，全国建立了大大小小的国家，这些国家中实力最强的，会占领当时中国的中心地区--中原，并建立政权。前前后后，中原政权一共更替了五代，后梁、后唐、后晋、后汉、后周，这就是五代。而中原以外还有很多个小国家也是处于割据状态，差不多有10多个，被称为十国。五代是主线，贯穿整个时代，十国是支线，丰富填充了这段历史，所以这个时期，统称为“五代十国”。

而燕云十六州就是被后唐的石敬瑭给割让给契丹的，为了当上皇帝，石敬瑭不惜引狼入室，借助北方契丹（后来的辽国）的帮助登上帝位，但代价就是割让燕云十六州，并年年上供，自称儿国，尊契丹为父。这就是“儿皇帝”的由来。

自唐灭以后，很长一段时期，燕云十六州都成了中原人心中的痛。这块原本属于华夏的地盘，后世的宋朝历代将领都想将其收回，但次次都以失败无奈告终。

在宋王朝之前，后周世宗柴荣曾经尝试收复失地，一连攻克了几个州之后，差一点就要大功告成，可周世宗却突然身染重病，不得不放弃，错失了一次大好机会，这可以说是中原王朝距离收复失地最近的一次。

后来北宋建立，赵匡胤和赵光义也相继北伐，但始终未能达成心愿。宋真宗时期，辽宋双方为了燕云十六州打架都打累了，一直未分高下，最后，辽宋和谈，谈出来一个很憋屈的方案：大宋每年给大辽进贡大量金银财物，大辽就不再侵犯边界。这就是历史上的“澶渊之盟”，相当于花钱买和平，虽然憋屈，但总归换来了100多年相对和平的时期，为宋朝经济文化的发展奠定了基础。

其实北宋后期，宋朝曾经收回过一部分失地，但却是以相当屈辱的方式。宋徽宗时期，辽国已是强弩之末，国力大不如前，旁边还崛起了一个强盛的国家，金国。宋徽宗不知唇亡齿寒，竟然泛海赴金，跑去和金国签订了夹击大辽的计划，叫“海上之盟”。

大辽已是日薄西山，金国一路往西，杀的大辽根本没有招架还手之力。等到金国杀得差不多了，却还没有等来大宋的消息，回头一看，大宋这边竟然被大辽给打趴了，所以当时的情况是：大辽一边被金国杀得摇摇欲坠，一边居然又在大宋这儿大获全胜。

这可真是有点丢脸，说好的宋金合力夹击大辽，但结果却是金国自己动手把整个大辽给灭了。从此，大宋北方的辽国消失了，取而代之的是一个强大的金国。

金国依照盟约象征性的还了一部分燕云十六州给了大宋，但经过这次合作，金国突然发现，原来大宋是一个这么弱的国家，于是就对大宋起了轻视吞并之心，后来随便找了个借口，挥军南下灭宋。

宋朝毫无招架之力，只能一味割地求和，但越是割地，就越是弱势。后来给钱给地都不行了。金国打到了大宋首都开封，直接将宋徽宗、宋钦宗以及整个赵家皇室，绑去了金国做了奴隶，百般虐待和羞辱。整个皇室都被绑架了，这在历史上还是很少见的。这件事发生在大宋靖康年间，史称“靖康之变”，因为太过屈辱，也称为“靖康之耻”。

后来侥幸逃脱的康王赵构一路南逃，在江南建立了“南宋”，北宋被逼成了南宋，只剩下半壁江山。收复燕云十六州就更是无望了。

直到明朝朱元璋崛起，统一江南，率军北伐，结束了元朝的政权，从此，被割让400余年，沦为外族统治的燕云十六州才终被收回！

宋朝经济繁荣，却没有开疆拓土，失地未收回，国土还一味被割让，不免让人惋惜和遗憾。

由此可见，一个国家空有经济文化繁荣是不够的，因为美好的事物如果没有强大的武力来保护，只会沦为被恶狼抢夺的下场，物如此，国也如此！

2022.7.25

迷惑

文/那爱你的心

也许这个世界就是这样，谁离开谁都会慢慢习惯，可是又有谁能够忍受习惯里回忆的伤痛呢

选择

昨晚回家，买了柚子、石榴、柿子和梨。

红黄橙绿的摆在水果盘里，看着很舒服。

我其实并不爱吃水果，只是喜欢屋子里充满水果清浅的香气。这种香，与花香不同，不会让我过敏。虽然会因此有一点儿买椟还珠的嫌疑，但有人买来鲜花，是为了赏心悦目，而我即便不爱吃水果，但水果摆在那里，有着吃、看、闻几种功用，还比较划算。

事实上，我也是在给自己营造一种生活的温馨，否则我容易在这个季节郁闷。

街上的树，要么秃了枝干，要么叶子灰败枯黄，这个秋天果真结束了。天气预报说，辽宁已经进入气象意义上的冬天，我最怕的寒天冻地终于还是来了，怕冷的人容易郁闷。

小儿不怕冷，对于学校要举办的蓝球赛，他跃跃欲试。前段骨折的伤并未完全好，我因此不建议他上场，但他说：老师都说了，我不上场，我们班肯定输。对于孩子来说，也许班级荣誉更重要，老师的话更中听。于是我让他选择，在一时的胜利和今后一段时间的伤痛中做出选择。结果，他毫不犹豫地说，选择上场、取胜。

可以把这种选择做如下解释吗？即：宁可选择眼前的快乐，也不去考虑未知甚至已知的伤痛。

我其实也爱做这样的选择。

彼岸快乐，此伤痛

文/泪已尽

我站在此岸远眺，彼岸，是我曾亲历的忧伤--此刻，我已脱出苦海，在此岸赏花。赏花的，原已是世事局外人。观望着彼岸花开花落，观望着红尘中怨女痴男。

软红千里，世事难料。不到结局的一刻，谁都无法真正体会心如死灰的感觉。这世上，原本就没有谁可以真正属于谁。千里长筵，也有散场的一日。最终，再绚丽的烟花，也不过是一地的清灰。再激烈的情爱，也不过是一声叹息。

世上的一切，原就如彼岸的花开，开又落，落又开，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。

我已学会重新仰望初升的太阳，刻意回避黑夜的黯淡。人来人往，人走人留，世事如沧海桑田，我不过是其中最早凋谢的花朵。

一个人一生中最大的悲哀，莫过于不能忘记。而当我们学会忘记时，有时，我们已再不复往日的自己。

当一个人变成另一个人时，别问她是为谁而变，别问她是为谁而伤。也许，她谁也不为，只为那夜幕下最后一颗孤独的星辰。

我忘记的，究竟是什么？

是的，我已彻底的忘了。当一切皆被遗忘的时候，我在这个世界上所拥有的，便只剩下一个变了质的自己。以及，一地的孤单。

有人说我的文字中，太多悲伤，太少阳光。可是，朋友们呵，你们不知道，我原本就是冬天的花朵。伸展着晶莹的叶子，流着透明的泪光，追逐着寒冷，守护着悲伤。

我的生命中，不需要温暖，不需要安稳，更不需要停留。请不要阻拦我，就让我继续飘荡吧，飘荡在孤单而又孤单，悲哀而又悲哀的天际。用生命中所有的爱绣出一朵朵或浓或淡的云彩，装扮你的天空。

有时孤独感是与生俱来的，就像我的容颜和我的宿命，无法躲避，更无法摆脱，正如我文字里的忧伤。

文字中淡淡的忧伤，忧伤中浓浓的华丽。所有的所有，是我用生命渲染出的图画，一幅没有人与我同画，只剩孤单的绝美的，图画。

就像此刻，我一个人站在此岸，观望着彼岸中所有人的平凡幸福。我很快乐，因为我虽孤单，你们却是幸福的。

而我的彼岸，虽充满了伤痛，这一刻，我却伤痛着。

无论是你那里还是她那里，与我，已再无关系。那一边的世界，再不属于我。无论是彼岸幸福，还是彼岸伤痛，我都只能站在这里，眺望与祝福。

那一岸，花落了，花瓣随着流水向我飘来。鲜红如血的花色，随着冥界的水流，渐渐枯萎成寂寞的漆黑，在忧伤的世界里，除了寂寞的黑，还有悲伤的灰。这都是我的主色调，你永远不会欣赏。

你的世界，是五颜六色的斑斓，姹紫嫣红，偎玉软香。

站在岸边，看着来来往往的逝去的魂魄，一个又一个，都顶着苍白而血色尽失的脸。孤单而凄落的走过。

他们的身上，伤痕累累，不知又是哪一世欠了谁的债，弄的这般，遍体鳞伤。

奈何桥边，魂魄们登桥而去，没有人再走回头路。

也许，那些魂魄已在彼岸找到了曾经失落的幸福，在同一个世界，不同的时空中寻找到曾经失散的彼此。

可是，我的此在这里微笑，我的彼，却又在哪里悲伤？

所谓缘份，是最好的伤人工具。它的伤害中，不需要什么奢华的布景，生死的相托。萍水相逢是缘，俩俩相忘也是缘，就连相见相逢不相识，又何尝不是一种缘份？

佛说，五百次的回眸才能换来一次的擦肩而过。我一直很想知道，你与我之间，是经过了多少次的回眸才换来那几度缠绵？

再问下去，却又是执着了。贪是戒，嗔是戒，执着与忠诚也一样是戒……

此刻，站在这里，我心中并没有特别悲伤的痛楚，有的，反而是淡淡的快乐，痛并快乐。

也许，我未曾付出，未曾相信世上仍有真爱，未曾真正打开心底的窗。

也许，是我封锁了，封锁了前世的伤痛，彼岸的忧伤，把一切的漆黑，封锁在了此刻的微笑中。

我的身边，围绕飞舞着许多许多黑色的蝴蝶，黑而艳丽的翅膀仿如妖魅，告诉我：若要断魂，先须断肠。如已断肠，绝爱忘情。

它们是我在彼岸留下的寂寞忧伤的种子，蝴蝶飞不过沧海，所以无法陪我永远呆在现在这个快乐的此岸。

虽然，这快乐，只是痛中的快乐。虽然，这此岸，只是幻想中的此岸。但，它们都去不了。

蝴蝶飞不过沧海，便如我，无力渡过那一片远隔伤痛与快乐的深海。

拥抱你心灵深处的伤痛和孤独

通过亲密关系来缓解自己深刻的孤独和恐惧感。他们努力用别人的能量填补自己的空虚。他人的认可、关注和喜爱抚平了他们的伤痛。在某种意义上，他们把自己的受伤小孩交给了伴侣。这是一个非常危险的游戏。迟早一方会对另一方形成感情依赖，之前的爱情和心心相印就会变成或微妙、或明显的权力游戏。一旦你为了爱和安全而依赖于他人，你就是在索取他或她的能量，这常常会导致斗争和冲突。你们最终会变得比原来更加孤独。

你们经常把孤独与缺少朋友或伴侣联系起来，你们也总认为解决之道就是建立一段新的友谊或爱情。但是在这种观点中，你们认为孤独的原因、解决办法和造成的痛苦都超出了自己的能力之外。你要是以这样的心态开始一段关系，最终很可能是要求别人为你内在的伤痛负责，而把自己看成是受害者。需要他人填充你内在的空虚，等于从一开始就剥夺了自己的权力。

亲密关系领域可以使你非常了解自己所承载的原生之痛。看看你有多么需要另外一个人存在于你的生命中吧。其实这是内心释放的一个信号：你要转向内在，找到那个迷路的小孩。解决孤独的办法在于转向内心，在于温柔地拥抱内在小孩——它为你承受着情绪负担。当你为内在小孩负起责任，当你跟它联系上并像慈爱的父母那样引导它时，你们的关系就获得了自由。现在你能用自由而独立的方式跟其他人交往了。

这个内在小孩，你们的情绪部分，并不会立刻疗愈，它伤得很深，这使它在你生活中产生了负面情绪，比如，孤独、恐惧、被遗弃感，这些情绪都指向你最深的伤口。你们要审视自己内心的痛苦，把双手递给那受伤的小孩。

向你的旧伤“问好”，允许它待在那儿。“你可以是我生命的一部分，我不会让你失望。”这是你所渴望的慈悲，是令你完整的东西，让它安然吧。站在受伤的自己身旁，不要让内在小孩独自承受痛苦。在每天的生活中，任何时候只要抵制自己的痛苦，希望能立即除掉恐惧和愤怒，因而诅咒自己，你都在令内在小孩失望。抵制痛苦、评判相关的行为，就是在孤立内在小孩。你说，再不想悲伤、愤怒和恐惧了，只想快乐，为什么我不能克服它，我恨自己。可内在小孩正在哭着呼唤你，抵制和谴责不会使它疗愈。与内在小孩同在，倾听你内在小孩的悲伤和失落，好好的拥抱她，爱她，就像一位最慈悲的母亲爱惜她的婴儿那样：爱惜你自己受伤的心灵！

花点时间疗愈自己。当你感觉到抵制，就停止它并坐下来。别扭过头去，为了孩子丢开抵制吧。跟受伤的小孩在一起拥抱它！用足够的时间空间来疗愈自己。不要轻视自己的需要，也不要低估自己的痛苦。认真地对待它。这个疗愈的过程就是你今生选择呆在地球上的原因，你正经历的内在转变是你要实现的目标，是你被召唤的使命。

怜悯自己的痛苦，正视那内心深处的凄凉，告诉自己受伤的这部分：“我与你同在。不要有恐惧，因为我就站在你身旁，在你内心。我来自于你的内心。我是你的本源。”

你自己才是生活中头号重要的人，你需要不断地联系内在小孩。一旦你注意到自己情绪失控，觉得不适、紧张、焦虑或烦恼，立即直面它吧。你的内在心灵需要你自己的关怀。爱自己，很重要的一点就是要好好的爱自己受伤失落的内在小孩。

找点时间，找个地方来自我疗愈。做一切能帮助或是安慰你的事情。在灵性层面和人性层面上都要照顾自己。保持专注，慢慢来。这就是自我疗愈发生的过程。

傻子爱上骗子

当你给不了你爱的人幸福的时候，请放手，让他来选择，而不是你的挣扎。

曾经他说过：才吉、如果有一天你不再爱我了，请你在第一时间告诉我好么？不要怕我伤心，真的！我宁愿自己伤心，也不愿你骗我。也曾经我对他说过；我们的爱情，在彼此心中要一样的重，并且也在心中默默祈祷过，可是现在看来显然我陷的比他更深。什么困难我都可以去克服，去努力，因为我相信我拥有爱情。可如果他不再爱了，我再努力有用么？距离和时间真的可以改变一个人，没有改变我，却改变了他。

一边是他不忍心伤害的她，另一边是难舍难弃的我。站在爱与情的边缘，他不知该如何是好？他说让我做他的第二个老婆。这一生我也许什么都可以与人共享，唯一不能、也做不到的就是共享一个丈夫。世上即使有再好的女人，也绝对容忍不了共享一个丈夫来过日子，况且还是一辈子！我想就算是神仙也难以做到，何况我们这些女人。他也曾问我是否愿意做他一辈子的情人？我不懂这到底有什么意义？在与他一起逛大街时，别人会称我情妇，从而嘲笑与讽刺我。如果给他生孩子，会称孩子私生子，让孩子一辈子在别人的排斥和轻视下生活。即使我可以忍受世人的谣言和侮辱，但绝对不能让孩子背上一个私生子的名分，活在这个世界上，如果就连自己的孩子也不够清楚地认识和了解他的父亲，甚至不知道他的父亲是谁？那我还有什么资格来谈真爱、谈伤痛、谈婚姻、谈生活……女人的一生无论追求什么，最主要的目的就是获得幸福。幸福是女人一生追求的目标，世上的女人无不梦想拥有美满的婚姻、和睦的家庭、幸福的生活和成功的事业。

一刹那间，我突然明白我和他没有路。而我们没有路不是因为我，而是因为她，因为她们的爱情。事情已经到了这地步，我也不知该怎么做？想爱却不能，说分手我们却一样舍不得彼此。可分手是迟早的事情。回来后朋友们更是劝说我死了这条心，她们安慰我：不管你和他有没有结果，而这份情带给你的只会是伤痛和孤寂，还是做一次狠心的决定，只有这样才能对得起自己。我知道、一个决定可以成就一个人，也可以毁灭一个人。我也知道朋友们都是为了我好，可我真的很难放弃，我能感觉到自己已经陷得很深、很深、根本无法说放弃就能够潇洒地放弃，我想我怎么也做不到。可我也不忍心让他在她和我之间做选择，我想那女的也许也像我一样地爱着他，却不同的是他爱她的心多过于爱我的心，也许、我在他生命中的确很重要，但比起我：他更在乎她，更关心她、在他生命中她始终是最重要的一个人。

我不想去争夺什么？也不想太自私的对待任何一个人，除了我自己之外，因为我现在所能够对付的也只有自己了。既然我处在一个第三者的角色，那么要退出和承受伤痛的应该是我，而不该是她。为了这场情感已经有一个我在承受着伤痛，没有必要再让更多的人淹在其中痛苦地煎熬。这种超越控制的伤痛、一个人在一生当中经历一次就够了，我无法回避伤痛，所以只能选择退出和放弃。前天晚上他用短信告诉我，他已和她订了婚。其实我很清楚他说这句话在意味着什么？这意味着我们的爱情将要画上一个句号，遗憾的是我们谁也没能够把这个句号画圆满。另外我更清楚他这是在逃避什么责任；但我不怪他，也无意怪他。也许他可以成就我，让我更成熟。他有追求他幸福的权利，如果他觉得我们不幸福了，或者我不能给他幸福了，那么他可以选择放手。但愿此次以后他不再让更多的女人痴迷与伤痛，甚至绝望。也许人世间的情感就是这样的奇妙与不公平。可是、究竟有几个人对自己的未来有着足以的把握？又有多少个人一生中不用与伤痛作战？如今、我只有不断地控制自己的情绪，更好地以工作的繁忙来忽略对他的思念。从开始到他告诉我一切情况为止，我从没怀疑过他，我也知道爱一个人就应该信任，我很信任他，真的！我比任何人都相信着他。可如今、我不想再去听他说什么？他的言语会让我更加的难以自拔。也正是因为他的甜言和柔情，我才成了难以拯救的傻子。也许这就是命中的注定，是上苍可以的安排吧！

我曾经逃离过伤痛的追随，但现在明白，这一切原来不是逃避就能摆脱掉的。该来的它终究会来，该变的也不可阻挡。只是、我们都爱了，别管时间，别管距离，我相信这都是可以克服的。自己的路是自己走出来的，别人给我们的只是意见，每个人都有自己的人生。人生的道路虽然很漫长，但没有一个人的人生道路是笔直的，没有岔道的。现在我只能这样来安慰自己受伤的心灵。每一次我只有不断的在文字中抒写自己心情的好坏、生活的欢喜与悲哀。我也许也习惯了这样的倾诉，但现在谁会看清我的堕落、我的无助、我的沧桑、我的伤痛……我流着苦涩的泪水，无力的敲着键盘，心中却有着难言的疼痛。我不知道这种伤痛到底还要跟随我多久？我都快要崩溃了，究竟我犯了什么错？被判在伤痛之中不得救助？苍天啊！如果你还有点灵感，就请你从伤痛中拯救拯救我这痴迷的傻子吧！

搬家的伤痛

文/简单很难

对于北漂一族，搬家已不是什么新鲜事，期间的各种曲折痛苦，我想只能用冷暖自知来形容了吧。

对于高工资一族，搬家可能也不算事，肯定是条件好就行，不在乎价钱；但是对于一般的工薪族，月薪5,6千，就不得不考虑价格了。毕业后一直在望京这边的一家的外企工作，为了节省路上的时间，只好选择在望京租房子，可是谁知，望京的房子竟是贵的吓人，尤其是今年，一个客厅的隔断都能2000块，对此我只能呵呵了。

我给自己定的标准是价钱不能超过1500，但是找了一圈，低于1500的除了隔断还是隔断，对于隔断我是深有体会，洗衣机的声音，做饭的声音，别人打电话的声音等等，都是无法避免的。所以这次我打算对自己好一点，租个“卧室“，在中介的帮助下，好歹找到个小次卧，也就8,9平米吧，放了张双人床，一张电脑桌，一个衣橱，基本上就没地儿了。最主要的是把我下个月的工资连吃带喝全打进去了，心疼也没用。

今天搬家，昨天晚上收拾了整整一晚上，累的半死，总算整理完了。今天早上心情还不错，早早叫来搬家师傅，东西装完，坐在搬家师傅自己改造的平板车上，不知道是什么感觉。

租住的房子是在一个比较老旧的小区，没有电梯，只能人工往上搬，搬家师傅也是很实在的，没多收钱，看到他们一趟趟背着那么重的东西爬楼梯，我心里说不出的伤感。这个世界上有的人从小锦衣玉食，有的人从小家徒四壁，颠沛流离，但是他们都在努力的活着，这就是我搞不懂的地方，包括我自己，我经常想：我都混成这样了，为什么还在这么努力的活着？答案我还没找到。

送走搬家师傅，我就开始收拾，看着满屋子的东西，真想把他们都扔掉……，可是还是不能扔，也许这就是生活的无奈吧。收拾到中午，也没能收拾完，因为只请了半天假，只好匆匆忙忙的去上班了。

晚上，同事们都下班走了，可是我却不想动，不想回去，想到各种苦楚，眼泪不由自主的哗哗流了下来，好久都没有流过这样的眼泪了，心里很难受，但是不知道跟谁说，自己憋在心里，等同事们都走了，才敢将眼泪释放出来。我不知道我在坚持什么，没有目标，没有方向，很迷茫……

一直以来我总是想将生活过的简单，但是一年多来的真实体验告诉我，简单往往是最难做到的，尤其是生活中的简单……

也许明天我依然悲伤，也许后天我还是萎靡不振，但是大后天我一定又会活蹦乱跳，所以时间世界上最好的止疼药，帮我们缓解当前的疼痛；但是它也是世界上最差的止疼药，它的药效总是反反复复，我们永远无法痊愈。因此我们唯一要学会的应该就是免疫吧，有句名言应该就是：让暴风雨来的更猛烈些吧！

我的父亲

文/MIRAH

一

我的父亲大高个，挺老了，离休在家。因为，有哮喘，这是我们最为担心的，家父亲虽老，但他还照顾着母亲，我们居住在同一个城市，不能够天天去照顾他们，但我们还是会抽时间每周去看望父母。

我的父亲非常爱孩子，不会随意打孩子。在我们小时候，他会与我们玩“躲猫猫”，一次他与我们玩躲猫猫，却躲在一个大厨子后面学猫叫，我们不敢靠近，我与姐姐一直牵着手等待厨子后面的“猫”出来，当“猫”不叫了，却没有从大厨子后面出来。而后180cm的爸爸却无法从厨子背后出来，厨子装着办公凭据太沉重了，是邻居们一起将绳子投入厨子的后面，爸爸绑着绳子以及厨子外的邻居同心协力将他从厨子背后的爸爸给“救”出来。

我们每一次与父亲在一切玩耍时，我们会感觉快乐与幸福，在当时我们已经是无比的幸福。因为，当时的一切与现在不是很相同，我已经非常知足，感觉着幸福。时代不同，有着不同的凡响与认识，我相信一切在不同是时代，有着相同的认识与见解。

二

父亲，经历文革时期。在那时的家，当听到街面上总是会传来阵阵大声叫喊声，让人非常紧张与害怕。当听到不停的喊叫中，让人毛孔悚然。父亲没有躲过一切，成为了他们的“棋子”。我相信父亲的一切在于改变，他被打的遍体鳞伤。当时，我与姐姐还小，在家我们相拥着，我们害怕他们会将爸爸打残了，或更为深度……，我不敢再往下去多想。

我与姐姐相拥着，而后，非常多天，没有见到父亲，我们害怕。只有父亲的同事来看我们，爸爸被其他人给带走了，我每一天与姐姐相拥着。当听到街面上传来不停的叫喊声，让人毛孔悚然，害怕急了，在那段时期，让人每一天紧张万分。还好妈妈一直在照顾着我们，不会让我与姐姐吓坏了，感觉太可怕。

还好，当时一个远房的姑姑知道了家庭中发生的一切，来到家里，将我和姐姐带到她家去了。在她家生活着，妈妈去工作和照顾父亲，就这样我们在一直坚持着大约3个月时间，父亲的伤痛较为严重，被组织批准回家治疗伤痛。

三

父亲的伤痛，一直困恼着他。我记得当时父亲经常去医院，伤痛有时会让他无法直起腰来。就这样父亲一直与伤痛抗争着，直到天气变化暖和后才能够让自己好受些。当时，我还小，不知道父亲的伤痛如此严重，总是吵着要父亲抱。现在，我感觉到父亲太伟大了，生病中还为了孩子坚持着让孩子开心。

当时，在文革中，所以父亲的腰部直到现在遇到阴天，雨天会感觉身体的不适。但是，父亲一直顶着伤痛直到现在还是承受着伤痛的困恼。人生的经历让一个人需要承受着一切伤痛，当我看见父亲顶着伤痛坚持工作，现在，还是会感觉呼吸的困难，让人非常心痛。而且，当时我们这些还是娃，需要父母的工作来养活我们这些妞。

当我回忆着这一切，我感受着父母的不易，当时父母需要养活家庭中的五张嘴，以及更多。常有客人来家做客，甚至一周或是半个月。但是，再困难父亲还是会留下客人在家吃饭。这一切感觉几行字的叙事，在当时极有困境，因为，所有的一切需要各种的票，才能够让你如愿以偿得到你所需求的一切，父亲太不容易了。

四

当我与姐姐一同去上课，当我看见我想要的学习用品，我会吵着要。当时，还小没有去顾及家庭的情况。因此，我长大了知道了当时的一切，母亲被精简在家，只有父亲一个人挣钱养活一家五口。但我还是总是吵着要父亲给我买漂亮的铅笔，漂亮的文具盒，这一切父亲全为我买了，感动中让我感受着幸福。

人生，永远是一个需要经历后，才能够将自己成熟起来。当一切成为现实，这一切过程是最为重要，因为，过程是一个重要的因素，是让人知道过程中的一切，是点亮人生的明灯。当你在你的生活中感受着这一切，你会有一个非常大的收获，只有在收获中去思考一切的过程才能够有最美的一切。最幸福的体会，我非常感受这一切的需要，我非常感谢父亲教会我生活与人生需求的一切。

茫茫人海中，或许你能够看到许多匆忙中的他或她与你相同的在每一天的早上赶时间去工作，这一切已经习以为常，不需要重提，但是我感受，我们需要去思考人生真正的含义与快乐的活法，让自己的人生更为潇洒自如，这才是最为重要。

五

父亲是一个非常刚毅的男人，他是一个复退军人。在人生中已经让他如愿以偿，让一切想完成的，想尝试的都已让自己去体验了一把。我相信一切让你能够高兴的难以入睡，这是一个男人最为希望得到的一切。人生的一切得到的那一刻，我相信一切是幸福与兴奋。只有一切成为现实的那一刻我相信一切让人疯狂与幸福。

我非常欣赏男人的英姿飒爽，这是男人风范，是一个男人的最为伟大的追求。我相信真正对自己的一切已准备完毕，那就等待你的追求，让你能够将自己的一切成为现实，让爱在你的身旁等待得到最为幸福的爱，让爱在你的身旁呵护你的一切，让一切在你的身旁开花结果，让一切在你的呵护中成为最完美的幸福。

每一个人，特别是男人。在他有了自己的志向，他会好不犹豫的去实现自己的伟大理想，因为，在男人的血液中存在着“刚毅”的种子，是让人兴奋与骄傲。这就是男人与女人之别。这是男人的骄傲，这是女人的羡慕。我相信在人生中一切会让你真正去接受一个完美的人生，幸福的爱。去实现一个完美的幸福。让爱伴随你一生。

伤痛，在午夜里摇曳

总是特别疲劳，昏沉沉睡去，似睡非睡中的她还是感觉特别累。

突然间觉得胸闷，气急中她大声喊着：“怎么会这样？怎么会这样？！”太难受了，挣扎着醒来，定睛一想，才知道是南柯一梦，可梦中的场景重现，让她伤心欲绝，真是日有所思夜有所梦，这正是她过滤了千百遍的伤痛。梦中，亲情被金钱和利益摧残，面目皆非……好残酷的现实！这时候，夜幕黑漆漆的如重重迷雾包裹着她，只觉得伤痛一丝丝地渗入肌肤，穿过心肝痛彻全身，不由自主她又泪眼模糊了。

记不清有多少次了，一想起这件伤心事儿来她总是落泪，她有点不敢相信现实，但事实就摆在眼前，她索性放弃了挣扎，让伤痛就这么一直地蔓延……

其实事不大就是个理儿。她是个较真的人，属于自己的应该争取，不属于自己的从不强求。做人做事光明磊落从不投机取巧的她怎么也想不明白，道理很清楚的事为什么遇到亲情以后就说不清了呢，多次换角度思考，她还是在理。这事不大但关系到自己的权利问题，是原则性的。为了不犯片面性认识错误，她曾经不止一次就这事假喻别人，可大家的态度一致意见统一，自己没有错！既然没错就该争取，可这是向亲情挑战，对方并不如自己所想，争论完的结果可想而知，即便争取到了权利，可却摧残了亲情！受伤害的是彼此，可遍体鳞伤的还是自己！所以她彷徨：亲情，在金钱和利益面前是如此的软弱无能！！

这个世界上，最宝贵的就是亲情了。眼看着亲人一个个远去，仅剩的亲情弥足珍贵，珍惜还来不及，又怎忍伤害？有些事是说不清的，双方角度不同，思考的结果自然不同。她不止一次的劝慰自己，放弃吧，不要较真，放宽胸怀，珍惜亲情，任何事物多想好的一面，有些事还是模糊一点好，让自己不再伤痛！

这个午夜，她感觉特别的冷！裹紧了被子蜷缩在静寂的夜里，只听到自己的心跳在漫漫暮色中膨胀，她的心依然是那么的伤痛！！

你的背叛，我的伤痛

文/何展超

这一切的一切是为了什么，意味着什么，是两年半，到头来说我怎样，说是我在变，我还是我，至始至终都是我，也许是因为我总爱发脾气，但对爱我是诚恳的，真心需要这份爱，可为什么是你变的欺骗，背叛，让我怎么做，每天都在让自己醉着，想逃避这样的现实，怎么才能得到解脱。

自打在一起，经历过的事，说过的话，让我很有信心，相信她就是我已认定的人，这辈子的幸福，没想到会是这样，一切对我的打击太大了，压的我喘不上气，憋得慌，为什么诓我，欺骗我。我现在只能买醉，逃避，现在感到很孤独。都认为以后会在一起的，却又说不可能，是不可能了，你有找别的人了怎么会可能，现在特别的伤感，听歌不是都喜欢欢快的吗，而我只喜欢悲伤的，借着酒来听，心里总是以前的往事回忆，一切都是那么近，就仿佛是在昨天，昨天我们才开始认识，真的很清晰，像是一部电影，胶片在放映机上滚动，一个一个场景，是那么的美好，多么的开心，是打过吵过，但我觉得这很幸福，为什么这一切就没有了，你的心还在吗，不用说我也知道，可为什么要这样做，做这样的决定难道你就好受。我真的是非常珍惜，什么都顺着你来，有时我发火那也是在乎你的，因为无论我怎么说你不听，我那是没办法，让你误认为对你不好，其实真的很在乎你。你就总是在自欺欺人，我一说还老不愿意听，总认为是我在找事，说什么都没用了。

心里怎么能放得下，刚构建出家的轮廓就被你一句话而坍塌了。当时的反抗为的是什么，难道就是今天这样的分开吗，这样对吗？做那么多不就是想能够在一起，可你却背叛了我，欺骗了我找了别人，放弃了这一切，说对爱不懂的人只有你，说幼稚的人只有你，那个人自己都说了什么爱情，爱的懂什么啊。我告诉他了你不懂的我懂，爱一个人，我懂，因为我为之付出，我懂，心里时刻都想着爱的人，我懂，我懂的这辈子你是不会明白的。你我也告诉只有我懂，是你放弃一切，你不知道什么是爱，这辈子都不会懂得爱的意义，而那个人也就是为了玩，说我不成熟，你真是大错特错了，我的挽留，在你眼中一文不值，你看不到什么是爱，你根本就不懂得我的心，这样做太让人伤心，我做的那么多，为了一个不懂爱的人，我现在怀疑值吗，值吗？可我就是在想着她，为的是什么，我陷进去了

既然你不肯回头了，我也不是非要跟你矫情你可以回来，我的挽留还有什么意义，在你眼里这一切什么都不是，可在我看这很重要。我把所有的心都压在你那了，可你对我却不是这样，从你说分的那时候，我就意识到这一切会是现在这样，可我不想，我要挽回，可不管我怎么做，你就是那么的无情，还在欺骗我，让我心里怎么能好受。怎么能面对，我还能相信什么样的爱情，这一切彻底的伤害了我的心，我的心门还能打开吗，谁能来打开它，这一切还能想这样的吗，我能否再相信，人的本性在哪，人心在吗，是否该相信，值得信吗，值吗？

这 对我来说都是一团迷，活在梦里的感觉真的太痛苦了，想着的人却在别人的怀抱，在甜美的梦都变成了场噩梦，我无法入睡，也无法生活，睁眼闭眼都是这个人，这个伤我的人，一个我那么爱的人，却伤害我最深，真是好笑啊。

也是啊，好像很久都没有笑了，笑是什么滋味，我都不记得了，好像是上个辈子的事了，那时多喜欢笑啊，现在怎么就没了，低沉，压抑，孤寂。都快流泪了，打着转不能哭出来，不能让人看笑话，自己闷着就这样闷着吧，受伤害得自己扛着，爱一个人，真的很难，总是不懂我的心，我发火的时候，怎么就不想想自己对吗，总是自认为良好，心里好受吗，内心深处也是痛的，死撑什么劲呢，到底伤害的是两个人。我一直在等待她的回来，现在我不知道值得不值得，真的值吗？

心中的不快，只能这样诉说了，没人愿意听这样的事，心中的苦楚没人会在倾听，还得醉下去，醉着才不会把事想的那么透彻，才不会有烦恼。我爱你，说的分量很重，谁还能够看得清楚，最后再说声，我狠你。

作者：何展超 QQ：309931931 ，33930082

心翼心语——伤痛留给坚强的自己

几天的家访大家都心疲力尽了，我们这是十一个人也都是感冒的感冒，拉肚子的拉肚子，头疼的头疼……大家更是前仆后继，不间断的有人生病。我今天也生病了，有拉又吐，几次回来的路上都走不下去了。无论怎么样大家是不会放弃家访的，只要有本班学生在家访名单里，哪怕只有一个学生，无论我们有多累，无论我们有多么难受我们也会毫不犹豫的选择去家访。

今天家访的是绞纳，我们班的学生有秦丹丹，钟明念，董长梅，柳应香。

最先到的是柳应香家和钟明念家，大家决定回来再家访这两家。我们去了最远的几家。在我们班秦丹丹家我们分成两队，我们留在这里。

秦丹丹这个孩子已经四天没来上学，问同学也没有人知道为什么，我都准备把他从班级名单里划掉了，不过今天他却突然来上课了。我开始都不认识她，课间到班级我还以为他是别的班的学生呢。后来才知道是秦丹丹。

在来的路上我问丹丹你爸妈都在家吗？她竟然带着不同于同龄的淡定说到：爸爸去世了，妈妈出去了。我问妈妈回来过吗？没有！那妈妈寄钱回来吗？没有，从来没有。

现在看着秦丹丹家，家没有特别的差。还有一个妹妹。奶奶割猪菜刚刚回来。一看到我们就特别的激动，忙叫我们坐。奶奶还比较年轻，我们说的慢的还能听懂我们的话。我们便和奶奶交流起来。从奶奶那里我们了解到的和孩子说的差不多，爸爸去世，妈妈跟人跑了，爷爷也没有了。有一个姑姑，在外面打工还没有嫁人，平时会给两个孩子买衣服，给奶奶一些钱。奶奶边哭边说，家族里的其他人想要把他们姐妹买掉，害死自己。也许这是奶奶的担忧，但是肯定有一定猜疑基础的。最后我们说拍照，两个小孩都拿出自己最漂亮的衣服穿，都是冬天的衣服。我们问是不是过年买的，他们说是姑姑给他们买来过年的，他们最喜欢的衣服了。那照片上两个棉服和我们的短袖形成鲜明对比。

去完秦丹丹家我们去了另一队家访的村，那路实在太难走了。我连摔了好几跤，还掉进了水里了。最伤心的是我们白走一趟，他们已经访问结束了。

在这耗费将近三个小时，我们开始往回走，我的下一个目标是董长梅家。今天上午刚把她给批评了一顿，这个孩子学习还行，就是有我们班几个女生的通病，骄傲，对于其他人是有过之而无不及。她家和我想象的差不多，这个村难得的几家楼房。但是父母都不在家，外出打工。这也许是为什么她会骄傲了，毕竟没有人管教。

离开董长梅家天已经快黑了，我们来到最初的钟明念家，她旁边大伯家里也有两个我们学校的。钟明念爸爸去世，妈妈一个人带着她生活，今天妈妈去外婆家了，我不能访问的，只能和明念谈谈心。她家一间柴房大小的屋子，里面什么都没有，就一张床，几个板凳。但是这是一个懂事的孩子。

如果你要飞，伤痛我背

文/他们叫我小妖精。

像所有女人一样，我深信爱情，追求完美，更喜欢宠爱有加的爱情。

关于他，总是有太多的难以启齿。不想轻易触动那份回忆，又不忍提及如烟往事。

在我们毕业后的日子里，我踏踏实实的感受到了什么是幸福。我喜欢仰望他，一米八五的他，让娇小的我有一种前所未有的安全感。他总说，他恨不得把我装进口袋里，天天带着我去上班。

和他生活在一起的日子，如梦如幻。当我从一个不更事的少女变成一个家庭主妇的时候，我不住的回首来时的路，缅怀年少时的纯真和完美。越缅怀就越想描画未来的人生。可是我也知道，梦中的婚礼不可能在他刚起步的事业期完成，但我依然默默的等待。

就如他所说，我是大方得体的。因此，尽管他时常提及他的同事“蒋蓝”，我也不会吃醋或者不允许他提。

他的工作渐渐忙起来，回家的时间越来越晚。在越来越空虚的日子里，我在一个下着雪的晚上独自向车站走去，我想家了。

路过一栋楼前时，我突然停下脚步。我抬头望向五楼大喊，蓝姐！蒋蓝出现在阳台，笑的像朵焉掉的花。都四十多的女人了，我不明白我为何要为难她。我笑着说，蓝姐，他在你这吗？她平静的说，没呀，不信你上来看看。我直直的看着她说，不用了。说完，大踏步向车站走去。

他那些没有归家的夜晚，无从解释。我懒得问也不想问。随着争吵和矛盾逐渐升级，我对他说，这几天去爸妈那住，不回来了。他只是温柔的笑笑，劝我回家不要任性，听爸妈的话。我看着他的眼睛，多想从里面看到答案。

当晚，我坐在黑漆漆的客厅，像个被打入冷宫的妃子。当钥匙插进门孔的声音打破夜的宁静时，我的心几乎跳到了嗓子眼。我多希望一切都是我小心眼，都是我胡思乱想。门开后，灯亮了。他和蒋蓝像两个木头一样看着我。六目相对，我的心脏一直下沉。我笑着说，蓝姐好。蒋蓝脸上呈现出一种说不清的表情。不到十秒，她说，我走了。说完落荒而逃。她关门的瞬间，我的眼泪掉了下来。

一间屋子，两个人，一夜无语。我穿上外套，真正的回到了父母的家中。恍惚的过了几天之后，回到他那里。

日子只能往前走，一个方向顺始终，不知道还有多久，所以要让你懂。我依然爱你，就是唯一的退路，我依然珍惜，时时刻刻的幸福。

没有一句承诺，没有任何保证。他只是告诉我，他会用实际行动给我最幸福的生活。像从前那样，我优雅的笑着，就像宽容一个时常偷吃糖果的孩子。

不冷不热的过了半年，女友约我去旅游。见到女友时，才知道除了她男友，还有一位他男友的朋友同行。那晚，在昂贵的旅游景区，我们只开了2间房。女友笑着说，就将就一晚上，明天一早我们就换地啦！说完，挽着男友的胳膊钻进了房间。我对男人笑笑，大方的躺在其中一张床上，沉沉睡去。

我想大概我只是接触过我男友，根本不懂男人的本性。所以当感觉到有人摸我的手时，我才那么慌张和惊讶，紧闭双眼连大气都不敢出。他只是一直握着我的手，不一会，松开我的手，走开了。就在我长长的松了一口气时，他又走了回来握着我的手。我依然闭着眼，不曾动弹。我的身子几乎僵了的时候，他还是握着我的手，做着思想斗争。我突然觉得一整个夜晚就像一年一样漫长。

当眼前出现一片光亮时，我知道天亮了。我睁开眼，他依然握着我的手。我笑着说，谢谢你。他的表情难以捉摸。最终他摸摸我的头笑着说，该说谢谢的是我，傻丫头。

旅行结束时，他把我送到了车站。他抱了抱我说，谢谢你的宽容和善良，你是我见过的最优雅大方的女人。我付之一笑。也许，所谓宽容和优雅在男友面前，不过是懦弱和卑微的表现。

从车站回到家，我试图开门，却听见屋内传来匆忙的脚步声。在我还没将门打开之前，门就从里面反锁了。行李从手里掉落，我冷静的说，开门。没有任何反应。

我笑了笑。独自下楼，却又不知去何处。我坐在路边，就像一只被人遗弃的小动物。他走到我跟前，蹲下身说，跟我回家吧，我想你。我看着他的眼睛，像看见了一件世界上最好笑的事。

我深深记得刚和他在一起时，他说要我做他的女人。我瞪大了眼睛，不明所以。他接着说，如果在我这得不到的，他会从别的女人那得到。我就像一只愚蠢的小绵羊，为了得到宠溺的目光，拔掉了身上最珍贵的的毛取悦主人。于是仅仅一瞬间，我就从女孩变成了女人。可是如今能从我这得到的，他为何又从别的女人那索取？我似乎想不明白，却又似乎想的透彻。

再次回到父母家，混沌度日。直到蒋蓝约我见面。我看着眼前的老女人，不明白二十出头的我，究竟是哪里输给了这样的残花败柳。我笑着说，我还没找你，你倒先找上我了。她楚楚可怜的说，我很爱他。虽然我有孩子和老公，可是我在家中根本感受不到爱。只有和他在一起的时候，我才有被人宠爱，被人呵护的感觉。

被人宠爱的感觉，哪个女人不想要这种感觉。我突然觉得她很可怜。四十好几，还做着被二十几的小伙宠爱的梦。我平静的说，姐姐，你要我就放手。她看着我，眼里绽放出惊喜。

后来，与他最后一次见面时，他忧伤的问，那个下雪的夜晚，为什么不上楼？我没有回答。

因为，就像海不曾怀疑天的蓝，就像命里有时终须有，命里无他莫强求。

如果非要我回答，那我的回答就是，如果你要飞，伤痛我背。

可是我依然不后悔遇见他，那样一个让我百转千回的他，那样一个让我哭了一夜又一夜的他，那样一个多年之后仍无人能代替的他。

你一定这样无望的爱过一个人，你在尘世跋涉，经过万水千山，只是为了给他惊喜，于是结果给了他，过程给了自己。

可是不论结局怎样，在爱恨交织的情感里，我们都曾经欢喜的拥有过爱情。

文/他们叫我小妖精。QQ：564002412

伤痛是为了提醒幸福

文/汤园林

同事开车跟人蹭了一下，腿部受伤，虽然无大碍，却不得不在家躺着，班不能上，酒不能喝，只能一天到晚看电视、打游戏消磨时间。同事急得不行，轮番打电话诉苦，唉声叹气地说：“真希望腿快点好起来，只要让我能自由行走，照常上班，我就觉得是世界上最幸福的事。”

我不可置信地回应：“你以前腿能正常行走，照常上班时，可从来没说自己幸福，倒是天天抱怨工作太累，事情太多，巴不得请几个月假好好休息，现在被迫休息，不是正合你意吗？”

同事有些不好意思，感慨道：“那时身在福中不知福，如今躺在床上才知道，能健健康康正常工作就是幸福。”

朋友小娅最近心情低落，因为老公一周前到外地去上班了，偌大的家中，就只剩她和孩子，忽然冷清下来，总觉得心里空落落的。半个月过后，小娅跟人谈起老公，便泪盈于眶，嘤嘤地说：“一家人开开心心地在一起，多幸福啊。”

曾经，小娅就拥有这种幸福，孩子听话，老公体贴，可她总觉得一个大男人整天围着家转太没出息，所以她觉得生活处处不如意，总是和老公吵吵闹闹，逼着他换工作。如今，老公终于换了一份不错的工作，却和家相隔千里，一个月也难得回家一趟，伤心过后，小娅才赫然发现，原来，一家人开开心心地在一起，就是最大的幸福。

我自己也遇到类似的事情，总觉得生活平平淡淡，寡淡得让人想发疯。那天，家人生病，忙着跑医院、陪护、筹钱，一连几天都不能好好入睡，一颗心总是悬得老高，只盼着家人快点脱离危险，早日出院。那时，觉得能够安安稳稳地睡一觉，能不担心就是最大的幸福。

生活总是这样，日复一日，让我们对幸福的感知慢慢钝化，直到有一天，伤痛忽然袭来，生活被暂时打乱，我们才猛然惊觉，原来，能够和心爱的人呆在一起，身边的人都健健康康，平平淡淡地生活着，就是最朴实的幸福。其实，我们很多时候都生活在这种幸福里，只是幸福得太久了，逐渐变得麻木。所以，不要害怕挫折和伤痛，它只是在适当的时候提醒我们，幸福早已在我们怀中。

淡淡的青春，淡淡的伤痛

窗外下起了蒙蒙小雨，遥看远处，蒙蒙胧胧的，像烟雨江南，站在窗前，回忆着以前的种种，心情有一下没一下的痛了起来，人总是越长大越孤单，心孤单了。

喜欢下雨，也喜欢站在窗前，看着窗外来来往往的人，站在窗前细想。有时候希望能有一个人陪我品雨，也许是心孤单了很久吧！孤单到想找个彼岸来停靠一下，歇一下再走，朋友都不懂我的忧伤从何而来，其实我也不懂，也许是天生带来的，也可以是后天来的，都说不准。

回忆总是让人心痛，每次回忆到心痛，我就告诉自己，不要去回忆了，因为就算你怎样去回忆，都已不能回到过去，回到最初，我已不是当初那个江南科技的小孩子了，再回忆也不能再回去跟那些人在一起了，把回忆尘封起来吧，当作是一个相册，偶尔的时候拿出来翻翻就好，大可不必时常回忆，也有人说过，当回忆一件事多了，就会淡。我觉得是对的，回为回忆多了真的会变淡的。为了不让回忆变淡还是少回忆为好。就让那美好的回忆一直一直陪着我，到了年老的时候再想一下年轻的年少轻盛，年少的无知。

喜欢看着大海，看着天空，每当看着蓝蓝的大海和天空，心里会有一种莫名的愉悦感，当我难过，不开心的时候喜欢一个人静静在坐着看大海，也喜欢静静静地看着天空，人空都说仰望天空的孩子都很寂寞，我想我也是吧！的确！在这个世界上没有多少个内心是不寂寞的，而且我的这个年龄阶段也正最是孤单寂寞的时期。

年龄的增长，知心朋友越来越少，酒肉朋友越来越多，真心待你的人越来越少，直至心寒，也是，这个世界本就是一个肉食的世界，不是你吃我就是我吃你，适者生存。在这个世界上，无论是谁，都不可全抛一片心，因为谁也不可能知道他会在下一秒陷你于不义中，这个就是社会，也是导致人越来越孤单的因素之一。

每个人的青春都会经历痛苦，就如破茧成蝶般，不经历痛苦，怎么能演变成最美的风景呢？这个是我们必经的阶段，我们要抱着乐观的心态去面对。成为一道亮丽的风景。

时间会磨平一切伤痛

傻瓜，是痛了吗？是不是累的感觉无法呼吸？

这一切是你自己给予自己的不是吗？

所有不管多痛多累你都要坚强的走下去

不能回头……

路是自己走出来的……

既然当初毅然决然的选择放手让他追逐自己的幸福，现在你就没有资格难过

你不是说看着他幸福你就会快乐吗？

可是你究竟是怎么了呢？

为什么每次上线都会看他在不在？为什么每次看见他更新心情心里都会那么的痛……

呵呵，傻瓜，你振作点好不好

不要再去关注他

不要再去想他了好不好

会好的，相信一切多会好的

时间会磨平一切的伤痛

伤痛过后

请还给自己一个阳光明媚的女子……

那些过往的伤痛

文/灵子俊

往日喧嚣的城市在昏暗的阴影下沉睡了几日，今天终于看得到明媚的阳光，那么清澈，那么纯净，从破碎的玻璃窗斜斜的照进来。心情不再像以前那样沉郁，一个人开朗起来的时候，会发现，放眼看这个世间，每一个人都是那么的可爱。

我习惯了这样的日子，在阳光下翻阅以前的日志，虽然都是令我忧心的记忆。可都是我成长中的每一个故事。在这样一个早晨，宽松的睡衣，一根香烟。任由刺鼻的烟雾缭绕。生活时而乏味，又时而充裕。梳妆台上香水百合，发出诱惑迷人的气息，阳光的照射，让我感到窒息。是呀，一切痛苦的回忆已经深深的刻进我的心里，我尝试着离开那个伤心的城市，去过另外一种生活，没有她的影子，没有她的责骂，甚至再也不会看到让我讨厌的那男人的身影。

感情，真的是个奇怪的东西，越要忘却，就越会被它纠缠，本想自己一个人平静平淡的生活。每天午夜，独自听听敲击键盘的声音，虽然枯燥，但是可以把我的内心的忧郁完全释放，只有在那样的状态下，我才感觉我是一个活得有尊严的男人。

然后寂寞久了，身边总感觉缺少点什么。

终日往返于宿舍和办公楼，晚上睡觉时身边缺少的是一双温暖纤细的小手。其实，每一个午夜都是在煎熬中度过，时常噩梦连连。半夜被它们惊醒。我想，我的生活应该可以再容入另一个女人。

至于我的心，已经有些残破，甚至出现裂痕。

闭上双眼，我真的没有办法忘记心里那个她，也没办法忘记那个令我揪心难忘的午夜。

那天午夜三点的时候，梳妆台上的电话铃声响了。我还在迷迷糊糊，心想。这么晚了，还会有谁打电话来呢。

阿娟躺在我怀里，听见铃声，脸上略显慌张的神色

“宝贝儿，我去接电话，你睡着，啊！“

我无奈的扯开温暖的被窝，准备伸手去接电话。

“不要管它，我们睡觉吧。！”阿娟脸上的表情似乎又平静了一些。电话就绪在响。而我们都没有去理会。我们的身体紧紧的纠缠在了一起。一年多没有见了，今天终于回到自己的城市，虽然身心有心疲倦，可是我知道此刻我最需要什么。一阵翻云覆雨之后，阿娟舒心的躺在一旁。

“——铃——”

糟糕，该死的电话铃声又响起来了。这次她慌了，一把扯开被窝，一骨碌从床上蹦了起来。伸手就把电话线扯断了。

“半夜三更，神经病！”她恨恨的骂道。

我们再一次睡下。过了一会儿，走道里传来嘈杂的声音，是几个男人的责骂声和暴喝声。门被重重的撞开了。接下来的场景……

三个流氓，和一把闪着寒光的尖刀。身上落下的伤痕。

其中那个陌生男人的背影，在她眼里却显得异常熟悉。我明白了，我终于明白了这一切。

“娟，没想到一年后回到你的身边，竟然被抢得身无一物，就连内心都空空如也。我痛，我失望……”这次是我为她最后一次流下眼泪，我已倦了。泪已干了。以后不会再如此执着，我恨我痴心，我恨我愚昧。我恨我们的爱情在时间面前居然不堪一击。除了离开，我已经想不到还有什么好的选择。

也许，人从一出生开始就在逃亡。

也许，我们的感情从一开始就是一场游戏。

如今，一切都完了。

今天，是阳光明媚的日子，我的心情不应该再发霉。