唯一的文章

2022年12月10日经典文章

唯一的文章(精选25篇)

要相信,爱是这世上唯一的路

我前天中午开车的时候,一个人在想,可不可以就这样一直开着,开到有你的城市。我车上装有最新的导航系统。不知道它可不可以带我来到你的家门口,直接闯进你的心里面?

不过,这个念头只是一刹那。想想,这个月,还有一摊子的事情等着我去处理。我哪能说失踪就失踪呢。广告费快到期了,仓库出现漏水,分店人员招聘,股东入股合同未签,资金迟迟未到位,这个月备货明细还没做……一系列的事情,头又开始痛起来。

知道为什么我对51论坛念念不舍。除了有你,我,他。还有一个原因就因为现实生活让我很疲惫,所以,一有时间,我就会钻进51论坛看看贴,写写字,忙里偷闲。

有人说,我写字的产量高。说实话,只要你愿意。生活就是一本写不完的书。只是有的人喜欢经历,有的人喜欢记下,有的人喜欢忘记。个人的方式不同罢了。没有用键盘打下来,不等于没有故事。

爱情可以让每个人变成为诗人,生活可以让每个人成为写手。我的文字,我自己从没有推荐到美文去。因为,大多数来自于生活。生活,就是酸甜苦辣汇聚在一起。没有十全十美,只有苦乐不均。

我喜欢用键盘敲打下来,因为,我怕自己当时不记下来,随着岁月的流逝,自己就慢慢淡忘了。日复一日,年复一年。每天坚持敲打键盘写帖子的目的就是想用这种方式给自己留下一些纪念品。有的发在群里,有的隐藏了。不是最美的,却都是自已当时的真实感受和想法。经过数年,再回头看看,当时的自己,是多美好的一件事儿。

那时的自己,执着过,那时的自己,洒脱过,那时的自己,幼稚过,那时的自己痴情过,那时的自己感动过……人都有自己的喜怒哀乐,只要你愿意,谱写下来,就是一首动人的歌。

人生最精彩的不是最后你获得了什么,而是你在路上坚持,不放弃的那份执着和点点滴滴的历程。那些属于自己的经历,请不要轻易忘记。每个人的生命中,都有不同的风景,只要敞开心扉,用心感受,你会发现乐趣无穷。

在文字中,我很少写工作。因为工作占用了我绝大部分的时间。所以,剩下的时间,就写内心。一切喧杂远去,留下的就是心情故事,点缀着自己的美丽人生。

此刻,好想问问远方的你,在你天天开的车子上,有没有装导航。如果没有,我好想成为一张你最好的地图,此生与你同路,牵起你的手,穿越人生迷途,欣赏人生最美丽的风景!别再继续孤单,别再伪装坚强。要相信,爱是这世上唯一的路!

此生唯一不能丢弃的便是姐妹

我会愿意陪你,帮你做很多事,比如陪你上厕所,去超市,逛操场,帮你买饭和你喜欢的东西等,而这些我都不会希望得到你的回报,因为我把你当姐妹。

我会和你一起讲秘密,更多的是认真听你的秘密,谁叫我的那些破事都不能叫作秘密,当然我肯定会为你保守秘密,因为我把你当姐妹。

我会让你欺负我,谁叫我长得就是一副被人欺负的样子,不过我不会因此生你气,因为我把你当姐妹。

我会没事找事的跟你讲话,虽然常常会被你骂有病,不过后面你又会理我,我会很开心,因为我把你当姐妹。

我会关注你的最新动向,你的每条心情日志我都会看,虽然我做不到每条都回复你,但你要相信我真的有关注,因为我把你当姐妹。

我会在你伤心的时候陪你一起伤心,原谅我这人比较笨,不懂得安慰别人,不懂得让人开心,只好陪你一起哭,因为我把你当姐妹。

我会忽视掉你的缺点,即使大家都在说你坏话我也不会参与其中,因为我把你当姐妹。

我会在你孤单的时候尽力陪在你身边,即使在我真的没法到你身边的时候,我也会拜托人好好关照你,因为我把你当姐妹。

我会相信你对我说的每一句话,即使是开玩笑的话我也会当真,你可以说我傻,我不会介意,因为我把你当姐妹。嗯,因为我把你当姐妹。

从什么时候开始,你在我心里占据了别人, 不可动摇的位置。

唯一不愿丢失的快乐,是最美好的生活

我们总是习惯去执着一件错误的事情一个不会拥有的人,我们用无悔的青春去赌注,我想要得到却永远得不到的这些。渐渐的,我们习惯了寂寞,习惯了忧伤,习惯了一切现在各种逃避自己内心的托词。

却认为我们渴望的快乐,遥不可及,认为现在的生活不可改变。

因为我们不在相信快乐其实是上帝的礼物,只是我们不愿意接受而已。我们不愿意相信,快乐就像阳光雨露就贴身在我们的身边。

因为,

我们繁琐的太多,我们在乎的太多,

我们却爱自己太少,我们却明白的太少。

我不愿丢失我的美好,我也不愿为太多不值得丢失我的快乐。

生命里唯一的行囊---爱

文/一段路

你赋予了我,宝贵的生命,让我,纯洁地到来这世界。

你给予了我,无私的母爱,让我,安全的成长,

你教给了我,毫无保留的付出,让我,感受到生命的力量。

你也许早已知道,总有一天,我会离你而去,背上我的行囊,去往远方。

你也许早已明白,终有一日,我会长大,可以一个人抵抗风浪,好好的生活。

就这样,你选择了淡然,你让我去飞,去闯,你给我足够的空间,让我自由的飞翔。

谢谢你,这一生,还有你陪着我,爱着我,无论辉煌还是落魄,无论何时何地。

我知道,我无法把你倾注的一切都归还给你,因为它太神圣,但我今后尽我所能的补偿你,哪怕倾我所有。

我答应你,我会好好的生活,善待自己,爱护自己,爱护我所拥有的一切。这样你就可以不用为我担心。

我可以慢慢地成长,和你一样坚信着,会有那么一天,我终会以成熟的心态去看到,去接受这样一个世界。

最后,我想告诉你的是:我真的很爱很爱你,谢谢你带我来到这个世界,因为你,我存在着……

斑鸠—最初的美好

斑鸠离去的背影,还相信什么?新还珠格格结局了,守着两个多月的剧情,落幕却有些的莫名的失落。也许,议论纷纷,也许,雷人,也许,还是接受旧版的结局。

小燕子和永琪等到了彼此,可孤鸟骑马独行了,似乎没有为着重逢而感动,却为着斑鸠的离去充满着眼泪。如果是那会的青涩年代,重逢的感动亦犹然,而今,目睹了许多的故事和曾经,我们的心已承受不了那些当初的唯一。唯一,难了,可有些唯一,只能视而不见。

琼瑶说,她比任何人更爱着小燕子和永琪,可这样的爱却让无数的人觉得沉重,结局也许圆满,可真的残缺了。一个已不是唯一,一个却默默的付出,默默的离开。斑鸠,现实中能有多少,只能在笔下才能淋漓尽致。也许,每个女孩子的心中,都深深的种植着这样的斑鸠,可当恍然时,却浑然不知。眼前的幸福,难发现,却去追求不属于自己遥远的梦,得不到或等待才是可贵?

中秋节快了,每逢佳节倍思亲,好久没在家里过过这个节了,我知道外公的期盼,可始终不能在月圆时团圆。今年的端午节在家里过了,他很开心,他说,只是希望明年的中秋节能够在家过,他不敢过多的奢望,明年的八月十五,希望我能如他所愿,或许给他一份额外的惊喜吧。

源氏情歌,仍然喜欢,易懂的歌词,爱情的码头,在心里期待着,……

成全,我最后爱你的唯一方式

放弃你,成全你,是我最后爱你的唯一方式。

我是那样用心的爱你,你却伤得我体无完肤,一颗心,千窗百孔。我早就应该知道我们的结合,从一开始就是个错误。更错的是我还一直对自己说,这是幸福,有一天你会爱上我的。

我一直都活在自己编织的谎言里。我不敢去面对,也不敢去想像没有你的日子和生活。虽然,我很清楚你不爱我,你总有一天会离开我,找寻自己幸福的生活。

很多次,我多想去那里把你找回来啊。但,我怕看到自己最不想看到的画面,我也怕看到你那冰冷的,足以穿透我心的眼神。昨天,我还是去了,看到的是一个如水的你。让人忍不住地有一种想保护的冲动。是啊,和我在一起时,你需要我,觉得自己是个男孩,和你在一起,你需要我为你遮风挡雨,你是被需要的,因为你是个女人。你轻柔如水的说一切都不可能了,我们就这样面对面的僵硬的坐着。谁也不说话,空气好像凝结了,生怕一不小心谁发出的声音会打碎它。

我原以为你会恨我,会打骂我,最终你却什么也没做。你这样一个如水的女人,你是个善良的可爱的美丽的女人。我只能怨自己太笨,太强式,不会懂得女人的心。一直以来都是细心照顾着你,为你做好一切,只因自己太爱你,怕看到你受伤的眼神,疲惫的身影。而忘记了你身边的男人,你也需要一种被需要的感觉。对不起,原来一切的错都是由我而生。

终于,我终于能看着你的眼睛说话了。因为太爱你,我觉得自己好卑微,好渺小。以至于从来不敢看着你的眼睛说话。现在,我看着它们对你说,三个人的痛苦,就由我来做了结吧。既然我爱你,我就要让你幸福。

成全,是我最后爱你的唯一方式。

冤家,你是我今生的唯一

家有父母是做女儿的幸福,家有子女是做父母的骄傲。

女人,十月怀胎做着母亲的梦,希望可以孕育美丽的小生命,我也经历如此过程。

丫头哇哇落地的那一瞬间,我最关注的是丫头的四肢是否健全,有没有缺少半个指甲。当知道丫头的四肢健全,完全没有什么毛病的那一刻,长长的舒了一口气。

然而,为丫头洗澡的时候,忽然发现丫头的右胳膊的三分之一处,有些异常,似乎颜色和别的地方不一样,很吃惊。问过妈妈和婆婆,才知道那是胎记。

一个女孩子,有如此大的胎记,将来如何面对自己的缺陷,我内心很自责,认为一定是自己怀孕时不注意,给孩子带来的缺陷。

婆婆看见我一直很自责,安慰我说;“没什么的,听老人说可以用金饰品,在胎记处轻轻的摩擦,时间久了就会慢慢的淡了。”我半信半疑,可又没别的好办法,只好孤注一掷的尝试一下。

从此,用妈妈给我买的结婚金戒指,每天给丫头胳膊处做摩擦。这是每天必须完成的任务,无论什么情况,只要有闲暇时间就为丫头轻轻的做摩擦。

时间在一天天的流失,渐渐的那胎记还真的淡了。那金戒指也慢慢变得瘦了、薄了。可我内心却平静了许多,似乎弥补中渐渐有些安然。从懂事时起,那丫头就不穿短袖衣裙,仿佛天生已然知道自己的与众不同。现在已是花季的丫头,对于胎记也可以坦然面对了。

一天,丫头神秘的说:“妈妈,知道吗,胎记是上帝不希望自己喜欢的天使来到人间,给天使做的一个记号,以便将来找到天使,重新回到上帝的身边。所以,那印记在天使身体的任何地方都可以出现,我一定上帝遗留在人间的天使!”妈妈:“来生我凭它来找你,你可别不承认呀!”你没看见丫头得意的样子。

我哑然失笑,真的很欣慰,也很感激,丫头,有你,妈妈不后悔;丫头,你是我今生的唯一!

丫头很喜欢读书,什么样书都可以读下去。无论是鲁迅、老舍、茅盾、巴金的散文、小说或者普希金,泰戈尔的诗集;于丹、郭敬明,甚至是杂志,来者不拒,看的有滋有味。

丫头爱书如命,她看过的书,不允许有半点折痕,有时我都怀疑那小家伙是不是真的看过那书,因为看过的书竟然和新的没有两样!

每天去洗手间,看书是必须要做的事情。你无论如何说她也没办法改变,要是你说多了,你猜她说什么?“妈妈:你知道吗?童话作家郑渊杰老师也喜欢坐在马桶上看书,郑渊杰老师都如此,何况我呢!我们这是厕所文化。”

我的天,我哭笑不得,没办法,家有此女,我当认输!

人说母女是前生今世的冤家,冤家,你是我今生的唯一!

那年

文/黯然忧伤

那年、我们单纯善良,

无知是我们天真的模样。

那年、我们期待盼望,

幻想是我们的第一思想。

那年、我们向往天堂,

希望是我们的幼稚思想。

那年、我们相爱一旁,

思念是我们的唯一情殇。

而现在,我们各自一方,

回忆让彼此互相珍藏……

唯一,幸福的预兆

文/筱蝶幽梦

你说,再见到他,你一定会问这个问题,无论答案是否跟自己想的不一样,但是,不想再继续这样不明不白,暧昧的走下去。

直到他说他要走的那一刻,你犹豫了好久,最终还是说出了口。

你说,我可不可以问你一个问题。

他说,啊…

他走到你身边,看着你,听你说。

你说,能不能问你一个问题,一直想问很久的问题。

他说,什么问题?

你沉默了好久,心里想着,这是我们必须面对的问题,迟疑了很久,终于鼓起勇气开口对他说,我们现在到底什么关系?

他说,你觉得是什么就是什么。

你说,我觉得的很多。

他沉默了…

你说,这个答案由你决定,你说什么就是什么。

他只是微笑着不说话。

你说,这么久以来,你没有说过,你喜欢我,你爱我,要我做你女朋友,在一起。

他微笑着摸着你的头,然后低头跟你鼻子碰鼻子。

你说,想好没?

他说,想什么?

你沉默了。

他突然拿起手机,看了一下,他说,我要走了。

你的手机突然响了一下。

他说,你的手机有信息。

你说,哦

他就这样不回头的走掉了。

你拿起手机,看到了他发过来的信息,只有两个字:唯一

暖暖的幸福感从心底油然而生。

你说,我懂了

你说,日子是不是从今天开始算起

他说,Ok

记得,你曾经发表过心情说,你只能是唯一,而且必须是唯一。

现在他给的答案,说明了唯一。

唯一,两个字代表着十分重要的意义。

这么多年过去了,最终,你和你最爱的人在一起了。

而这一切,是个结束,也是一个新的开始。

你的名字,是我唯一念念不忘的青词

文/雨袂独舞

把思念藏在心间,任季风渐瘦了容颜。假如秋水可以望穿,我愿在江枫边静待流年,目尽千帆,执着守候这一世属于我的地老天荒。

——题记

又是一年雨落江南,又是一年叶落无声。每次走进那片红枫林,指尖轻拨,总能触动一帘幽梦。

行走在铺满落叶的小径上,更多的应该是触景伤情吧?低落的情绪,瞬间来临,不可抵挡。

我在天之涯,君在地之角,多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节。

一袭秋尘,掠过身旁,随风的衣袖多了份凄凉。任心事凝结成平平仄仄的断章残句,在无语的笑颜里尽情绽放……

已记不清,我们曾煮酒共诗词,相依写下了多少江南烟雨柔情似梦的文字;已记不清,自己有多少次长亭望尽,看黄昏悄悄埋葬了黎明的温暖。我只记得,你说我穿 长裙最飘逸,于是,不管炎炎夏日,还是冷冷冬天,一年四季我都是长裙装扮,再无其他;我只记得,你说我留长发最迷人,于是,无论月升、还是月落,无论春 来、还是秋至,年年岁岁、岁岁年年,我都舍不得剪短我的发。

天涯的尽头有多远?从来没有机会去丈量,我只知道,守望路上,那一地相思红豆是为你栽。

你的名字,永远是我掌心弥合的琴瑟,也是我今生唯一念念不忘的青词。今生,只写一曲恋歌,为只为谱你我风华绝代;今世,日夜泼墨红绡,为只为绘你我此生永恒爱恋。

我,只是红尘俗世里的一个烟火女子,渴望的其实很简单,只需一份贴心的温暖,便足够·。

霜雨伴泪酒一杯,一半清醒一半醉。为了你,我曾试着用瘦笔涂落一季又一季的相思,在红尘最深处,强迫自己慢慢学会挥袖从容,暖笑无殇。只是啊只是,思念那 么浓,我如何努力也填补不了心中的那份残缺,我可以略去许许多多文字,却怎么也略不去心底思念的忧伤。为了你,我也曾试着坐在春天的角落,用娴静的心去堆 砌词句,却发现文字里始终没有季节的盎然,多只多了几许岁月的薄凉。

知道你最爱秋天,所以,每一个入秋的季节,我都会坐在夜色阑珊处,倾听叶落的声音,闭目,想你。今生有你,我再也容不下任何一个男人,入我之心。即使你不在身边,我也可以挽住黑夜里那一片无尘的时光,就当是挽住了你的心与我一同呼吸……

一曲离殇,清瘦了谁的容颜?一季叶落,唤醒了谁的惆怅?风中,梵音错落情怀。今日,谁以一双素手,酿一壶秋日情思,以一种最虔诚的方式,祈求你踏叶而来,席地而坐,就着这片秋意秋色,畅怀共饮?

随手,拾起一片落叶,轻问:这一季又一季的执着不悔,是否可以淌过岁月的河川,写下一生最美丽的不朽篇章?

我一直都认同这样一句话:“等待也是一种幸福,哪怕这种幸福是孤独、冗长和伤感的。”

是的,花开相惜,花落莫悲!遥遥相望不相忘,远远思念不相离!红尘万丈,君情难忘,今生,只想执子之手,与君浅笑而行,共赏岁月静好。好想你在我身边,用手搂住我肩,我们一起走向那没有尽头的尽头……

看!素净的天空,很蓝很蓝,没有乌云,有的只是我纯净的思念。我想,假如记忆是座方城。那么,为了爱,我情愿划地为牢,将自己困顿其中。红颜,青丝三千,此生只为君留。

如若可以,很想,以黛目传情,话一场芙蓉倾城,付一段盛世流年;如若可以,很想,用江南烟雨浸半盅茶香余,温诉一世地老天荒。如若可以,请允许我,一念执着,为你守候枫林万千情思,等你某天不期而至。

眼前,每一片落叶的飘舞,都如同你的笑靥,我,安于凝眸、静听。

风起叶舞中,我仿佛看见你一身青衫长袖,抱一素琴翩然而来,明眸含情,一如初见。

你曾告诉我,说你最爱秋天,说每片落叶都承载着你深深的思念,所以,今天,我只专注的想尽可能把落叶轻轻的一一拾起。

我想,拾起了落叶,我就拥有了你的思念。贴紧了落叶,我和你,就是零距离。

默默的许一份温暖,还有那温暖如初的笑,就让我简静如诗,忘了叶落的惆怅,在这满含思念的枫林,继续等待下一场不期而约的遇见。

世界唯一的你

文/第五颗星球上的灯夫

世界唯一的你!提笔写下这几个字,心里更多的还是欢悦。如果心是一个小小的世界,那么,很庆幸在我的世界里能有一个唯一的你!

—— 题记

“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻!”遇见你之前,岁月于我一片静好。望着天上浮过的云,我偶尔也会想,自己会如何遇见这个世界上唯一的你?是在人潮汹涌的街头,还是在寂寥幽静的雨巷?又或者,只是不经意间平淡的相逢。

红尘阡陌,荒草无涯!我们在彼此的流年里等待了时光,倾听了岁月。然后,各自走过那么多陌生的风景,才在这短暂的瞬间相遇。只是我始料不及,我会在一个错误的时间遇见这个世界唯一的你!时光不知,这注定是我一个人默默回忆的开始。

我们只是彼此生命中的流水,终会相忘于江湖

相遇的刹那,你浅笑安然,眼里充满了欢喜。你可知,我心里的花也开满了一地!我懂,你已在这里等待了许久!而我只是刚刚的蓦然回首,便看见了那个伫立在灯火阑珊处的伊人。我亦知,这是一个漫长的等待!而我,从一开始就已经欠了你!

只是,现在的我唯有忘记!忘记你我在奈何桥上未喝的那碗孟婆汤;忘记在这之前的之前,我们一同刻在三生石上的约定!把那句‘此生愿与君相知’深藏在心底。告诉自己,你此时美丽的脸,我将用余生所有的时光来念记!

记忆的墙上长满了时间的青苔,青青如野。我用颤抖的指尖触摸,却只留下经年的尘埃!

看天、看雪、看季节深深的暗影,这一切是那么的美丽。多希望能牵着你的手,这样无论身在哪里,我都会感觉是在天堂。可这些我曾以为无比柔软的时光,竟如同一场前梦,我还没来得及走进,便已经梦醒!‘死生契阔,与子成说’原来,竟是这般的遥不可及!

我是如此的爱你,只可惜不是在最好的时间相遇。多想牵着你的手一直走下去,可未来太过遥远,我不能用你的青春去做赌注!

怅然回身空念远。怕更深夜语,泪落青衫!转身,把牵挂系于枝上繁花。花自解语,愿你知:无论天涯何处,此生定不负相思情意!

青青子衿 悠悠我心

记忆在时光的流转中,淡成一抹幽幽的清风,吹拂着那些心底柔软的记忆!前事如夏花般开谢,让浅的东西愈来愈浅,深的东西愈来愈深!

我不知道上天对我是仁慈还是残忍?这一路,它给了我太多的凄迷和无奈。当我孤单时,它给了我美丽的相遇;可我还没来得及快乐,它又重新给了我一份孤单!我常常想:若不曾相遇,我是否还是那样的我,你是否依然是原来的你?而那些相遇之前的时光,我是否也同现在一样,心里有一个可想、可念之人?

我用尽一生的时间和你相遇,却只能够陪你看这一夜的月圆!只叹时光不能倒转,这是我此身最大的悲哀!

逝水流年,谁给了谁倾城的思念

想念如同一首未央的歌,总在每一个静夜里响起。那些有关爱的思绪,就像夜风一样慢慢沉入心底,悄无声息!或许,这样淡淡的也好。既无秋风画扇的悲凉;也无泪雨霖铃的悔怨。只是,心里总有些记忆会一直闪亮,如同这些写在纸上,开在心底的文字。

若我的生命像今晚这夜,那么那些关于爱的记忆便是这夜空里的星,照亮着我的生命。当我垂垂老矣之时,我仰望这满天繁星,我知道里面最亮的那一颗就是你。而在我的心里,有一种情愫也一直存在,那便是我对你的爱!

是谁说过 — 你若安好,便是晴天!只是我再也无法撑着一把油纸伞,走过你那丁香盛开的窗前 … …

这个世界很大,我很庆幸我曾遇见了一个唯一的你!

谢谢你!谢谢你我曾经相遇,让我可以有机会爱上这个世界唯一的你!

世界上唯一的花

世界上唯一的花

你是世界上唯一的花

在我们心里

慢慢开放,默默等待

当你生气不开心,当你心情郁结,当你无法言语你现在的情状时,当你开心想与我们分享的时候,请不要忘记,我们一直在身边。

有时候,我们难免会因为无以名状的事实,失了联系,断了话语,可是你应该记得之前,我们在一起说过的话。

我想说,有时候有些话有些关系不会因为时间、地点或是其他原因而改变。但是倘若是你不坚定,而怀疑。那我真是不知道怎么叙述了。相识一场,知根知底,相互了解,还有什么好讲述的么?

你是世界上唯一的花。

不光是在我们这些作为朋友这样认为,还有你最亲密的父母也这样认为。

所以,亲爱的你,有时候不要多想,不要妄自菲薄。

你很好,请你相信。

对于还在学校的我和丹来说,你,比我们早进入社会的你,势必是比我们还要经历更多的人与事。

但是,你能改掉一些毛病么?

不是因为世俗,不是因为其他一些原因,只是希望你能在社会这样一个环境里能过得更好。

适当改变自己,提升自己,不是你在向现实妥协,而是你在改变。在变的更能适应社会,更能从容的生存。

是吧?

我想我很喜欢自己能习惯现在这样的生活状态。

没有什么是改变不了的,只是看你是否愿意改变。

而从这改变中,也能看出这改变的原因:在自己的适当权衡下,这个改变是否合适。

而且,这个改变是你自己做出的。

不管什么结果,身为做出这个改变的我们而言,其实都应该欣然接受。

还有便是,积极乐观接受。

结果不好也要开心的过生活。

因为生活是我们自己的。没人能够帮助。

你是世界上唯一的花。

积极乐观的生活。

做自己喜欢的事,各种喜欢的都可以,只要你可以。

世界上唯一的花。

『文字控』 △我是存在在这个世界唯一的唯一。

文/素颜

Chapter1。

我就是个得瑟的人儿。

给我点阳光我就灿烂,

给我点洪水我就泛滥,

给我点颜色我就开染房。

得瑟。

得瑟。

得瑟。

我就是喜欢了。

Chapter2。

我天生就是个矛盾体。

我喜欢闹腾喜欢疯,

有时这样的自己会让我觉得讨厌,

感觉就像神经病似的。

喜欢安静,

喜欢没有任何声响的世界,

有时却也觉得反感。

矛盾。

矛盾。

矛盾。

Chapter3。

不是我天生爱寂寞。

我习惯了 一个人吃饭。

一个人睡觉。

一个人逛街。

一个人无聊。

一个人发呆。

一个人听歌。

一个人看天。

我知道,

我已经习惯 一个人来去自如了。

Chapter4。

我为自己而活。

是的。

我不是为了别人在活。

我这是在为自己而活。

别人喜欢不喜欢我,

那不关我的事。

同样的,

我不需要别人对我指指点点。

我过我自己的生活,

我走我自己的路,

应该不干别人的事吧。

Chapter 5。

- 你好吗?

- 我很好。

总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。

是啊。

我很好。

我很好。

我真的过得很好。

我为什么要不好。

所以我很好。

我很好,

那么你呢。

Chapter 6。

我的快乐。

会回来的。

也许它已经回来了。

我会笑得很大声。

我会笑得很灿烂。

因为我很快乐。

没有谁会一直不快乐。

也没有谁会一直快乐。

我的快乐。

望你常在。

Chapter 7。

虚伪。

虚伪。

这是我对自己的形容词。

对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。

不愿意做的事我也能说愿意。

讨厌的东西我也能说喜欢。

在我身上不存在绝对。

我说我虚伪了。

那么你呢 你们呢。

Chapter 8。

我是个俗人。

我是个大大大大大大大大俗人。

我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。

会为了生活而奔波。

会因为生存而劳累。

会由于感情而绝望。

俗。

世俗。

Chapter 9。

我能确定。

至少,

我是存在在这个世界唯一的唯一。

素颜 QQ:751573452

『文字控』_________素颜

寄语:文字控用的只是心而已

爱你,是我唯一的动力

文/慕容北然

你哭,我为你轻轻拭去眼角的泪水,你笑,我陪你一起笑,忘却所有的烦恼,让世界充满笑声。你悲伤时,我化作做一阵清风,吹散你的悲伤;你远行时,我化作一片绿叶,带走你的疲倦。

我是一片在空中飞舞的树叶,不停地流浪,寻找着记忆深处的那片海。驾着清风的船儿,扬起希望的风帆,漂泊在人海中。而你就是,我在人海中的罗盘。纷乱人世间,除了你,一切都是背景。

我坐在窗边,回忆起了相遇的瞬间,那是个晴朗的日子,风轻轻地拂过脸颊,吹乱了青丝。阳光下的你,眉宇间带着几分桀骜,你浅浅一笑,眸子仿佛磁石般,吸引了我的目光。素色流年,携一抹芳香,陪你流浪。一丝清凉划过指尖,你慢慢与我走近,阳光给你的镀了一层金色,我垂下眼帘,摆弄着几粒石子。不知不觉中,你已来到了我身旁,我勾了勾嘴角,还你一个最美的微笑。小鹿般乱撞的心,已经给我了一个明确的答案。你伏在我耳旁,轻声说道:“你笑得很美,竟让我觉得你就是天使。”我颔首,脸颊已微微泛红。

本以为我是你生命中的过客,缘让我们又一次相见。

你在湖边吹着曲子,悠扬的旋律在耳边回荡着,一袭黑衣的你,洋溢着青春与活力。看着你轮廓分明的脸庞,我竟开始妒忌你的长相。我坐在湖边,不忍打搅湖边吹笛子的你。看着波光潋滟的湖水,心渐渐就如这湖水般透明,只因你俊美的容颜印在湖水中。我轻挑着眉,认真的听你的曲子,静静的享受着独处的时光。

许久,你轻轻的擦拭着笛子,小心的将笛子收好。我想:你一定是热爱生活的男孩。你看着湖水,你弯腰拾起一粒石子,向湖面扔去,湖面荡开一丝涟漪,你的眼神就如湖水般清澈。我吸着湖边的空气,心情格外舒畅。

似乎很久没有来湖边散步了,我迈着优雅的步伐,走在熟悉的小路上,看看天空,一抹蓝,格外耀眼。多希望时间就停留在这一秒。年少的我,贪恋着这一刻的温暖,慢慢品味着,这一段轻描淡写的相遇。小小的心儿里,一抹淡淡的阳光,成为了指向灯,引领着我,向对的方向走去。

几片淡淡云,悠闲的在空中玩耍。我怀着一颗透明的心,仰望天空,看千变万化的云朵,嘴角的笑意更浓了。哼着回忆,筑起了一座城堡,属于你我的城堡。成群结队的鸟儿,也为我送上了祝福,数着飞过的鸟儿,轻轻地将祝福种在心间,等着你和我一起,采撷幸福的果实。

喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。你的容颜,是我脑海中,最深的记忆,遇到你,是缘。我愿成为那个被你放在心尖儿上的人,成为你爱的花园,享受着你的呵护。

谁,把我当宝一样的呵护,为我遮风挡雨。我,为谁偷偷地哭泣,像个任信的孩子。你的眸子里藏着谁的身影,伤心时,你是否会想起,你的那个她。

夜,像一块化不开的墨,我也会偶尔想你,想到你就会,不由得勾起了嘴角。闭上眼,你的笑容已占据了我的脑海,我摇摇头,无奈的靠着墙,泪水顺着脸颊流了下来,那一丝清凉,唤醒的沉睡的心。

深夜,只是很想你,我怕黑,但又习惯晚睡,我总是喜欢在睡前,不停的想你,这已经成为了我,不舍得丢弃的习惯。

那一日,我默念着你的名字,像只欢快的鸟儿,哼着小曲,奔跑在湖边。幸福离我那么近,只是我的手太短,触不到它。我们的距离,可以用咫尺天涯来形容,我不知道你此时,是不是也在想着我,就像我想着你那样。

唯一灵魂之伴侣

书生拿着书在打瞌睡。

欣赏他的人说,你瞧,他多用功,睡着了还拿着书。

不欣赏他的人说,你瞧,他多懒惰,一拿着书就睡着了。

看的人不同了,书生就不是那个书生了。

你爱他的时候,他的缺点都是优点,你不爱他了,他的优点也成了缺点。

看的眼光不同了,他就不是他了。

和一个人牵手的时候,就以为会是一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路往回望,才惊讶的发现,虽然彼此是那么熟稔的活在彼此的身边,却连相互述说的欲望都已经没有。是的,冷眼旁观着,彼此都在不知不觉中成了河川。而河川,永远都只会觉得是对方这座桥在走。

有一则佛教故事。

从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击,一病不起。这时,路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看……

书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人,看一眼,摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。

僧人解释道,那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人,曾给过她一件衣服。她今生和你相恋,只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。

书生大悟。

前世,究竟是谁埋的你?

金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报这位前世埋了他的人。

徐志摩找到了谁?“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣,得之,我幸;不得,我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。他轻轻的从林徽音的身边走了,正如他轻轻的来,他轻轻的挥手,没有带走一片云彩。为了满足陆奢靡的生活,他频繁地往来于南北授课,在碧蓝的天空中,他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。

人们从奈何桥上匆匆走过。

孟婆说:“行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急的喝了。于是,那个前世埋他们的人,在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望,妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。“众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”其实,你携起他的手时,就是前世残存的记忆在提醒你了,前世埋你人,就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。

欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功,你瞧,他睡着了还拿着书呢。

月光下的大海,泛着粼粼波光。

朋友说:无期,和你的爱人去看看月光下的大海吧,在大海的最深处,也许就藏着你前世的记忆呢。

我在屏幕前轻轻的笑了。三生石上的旧精魂,真的不是一个美丽的传说么?与前世埋过我的爱人,携手在银色的沙滩,那该是今生最完美的一种幸福吧…

母亲,是世间唯一的爱的雷达

文/心灵散步者

童年,对母亲我是充满了怨恨,甚至可以说是充满了仇恨。

恨母亲常常打我,尽管母亲打我时也哭着,但我想那是鳄鱼的眼泪——假慈悲。更可恨的还有,当右派的父亲常年不在家,回来一次又会狠狠的揍我一顿,尽管母亲拉着不让打,但我的心里却在想:装什么好人?不是你私下告状,父亲能打我?恨母亲不管米饭还是面饭,顿顿饭里天天掺合葫芦,葫芦染黄了黄米一晚苍凉,面条聊聊几根屈指可数,每每端起饭碗,一边流泪,一边嘴里悄悄的骂着母亲:又是这个饭,不是个好东西!恨母亲在别的伙伴过年穿新衣的时间,我依然是补丁摞着补丁,让别人笑话我。

少年,对母亲我是形如陌路的,好长时间我都不知母亲长得什么样子。

我不愿搭理母亲,因为生产队里劳动时,只要别人对母亲说:你只要能干完两个人的活,给你加半个人的工分,母亲就会在别人的嘲笑中玩命的去干,挣那半个人的工分。别人说母亲是个母亲是个二百五。甚至三姨家的表兄都这样说。我为母亲感到羞愧,我恨母亲。

青年时,我依然对母亲没有好感,不爱听母亲说话,哪怕一句话,特别厌烦母亲。

那时,我已经是一个大小伙了,随着父亲的平反到了县上读书。然后读中专、工作,上成人大学。上高中时,母亲和弟弟妹妹也从县上乡下搬到了县上。我依然看不惯唠唠叨叨的母亲。说起话来几乎没有别人插嘴的的机会,话又说不到点子上,信口开河。全然没有二舅和三姨的幽默和睿智,更可气的是在别人欲搭腔时,还会自然而然的升高自己说话的声调,让别人根本无从插嘴。浅陋,无知。是我常常耿耿于怀,不能释然。还有,每当放学吃饭时,家里天天是农村来的亲戚和过去的村人,来了都赖着不走,吃足吃饱闲聊够了,嘴一抹才悠哉游哉的离开。让我们在饥肠咕咕的叫声里,忍无可忍。

我不能原谅自己的母亲,我为有这样的不知痛爱和理解自己孩子的母亲而伤心,为自己没有一个别人常常感到骄傲的母亲而自卑。

工作以后,大姐二姐劝过我,我还是依然如故。

八八年,二十四岁结婚,一年之后我有了孩子,我的儿子七八个月大的时侯,一次回家我给父亲说,养个孩子真是太熬人了。父亲就给我讲了个故事:

从前,地主家有个种地的长工,看着给地主家照顾孩子的保姆挣的钱比自己还多,心中愤愤然,对地主说这太不公平了。地主让他带一天孩子,带完以后,若愿意带孩子,给他和保姆一样的待遇。但有一个条件就是孩子干嘛他干嘛。长工听了高兴的答应了。可第二天还不到中午,长工就累得坚持不了了,叫苦连天。但孩子依然精力充沛。好不容易,小孩总算一动不动的静静的靠墙而立,还对着长工微笑,长工总算缓了口气。学孩子站在墙边,高兴的对地主说,孩子也有玩不动的时间啊。主家把长工拉到了孩子站的地方,拉过孩子,孩子的身后出现了刚刚用手挖出的一个坑。长工哑然,对地主说我还是干我的活去。

父亲讲完,对我笑着道,你们两个现在养活一个孩子,你母亲过去却一个人养活着你们七个。那时我常年在外,不说别的,若没有你母亲男人一样的泼辣能干,你们连稀饭都喝不饱,补丁衣服都没人给你们缝。想想你母亲的苦处,孩子就好带了。

父亲的故事,是我开始用心研读母亲。

我童年的母亲,是心力交瘁的母亲,心也疲惫,力也枯竭,每一个夜晚应该是睡眠补充能量的时间,却在昏暗的煤油灯下为我们缝补着一件件露着膝盖和屁股的裤子,母亲的心里承受着孩子不知道的太多太多负重和疼痛,在生命崩溃的边缘行走,孤独,茫然。童年打我哭泣的母亲,是脆弱的不能再脆弱的,是叫天天不应,汗滴滴不灵的无奈的对命运苦难的哭嚎和倾诉,只有在哭泣渲泄的声音里,在时间一种没有安慰的安慰的静寂里,她在寻找一种现实与未来的平衡。

但是,我知道了太晚了。母亲不在打我了,但我的心越来越痛。我开始无数次的重温童年里那碗黄米饭和稀稀的葫芦面条,想那一层一层补丁的温馨的衣裤,即使伙伴的嘲笑,今天也同样弥漫着幸福……

我少年的母亲是坚强的母亲,在磨难面前依然散发着情亲的母亲,她依偎在多病的三姨的炕头恋恋不舍,我不知道她们当时说了什么,但我至今还记着母亲小孩一样的神情:快乐,单纯,亲昵。

那个苦难的年代哪来的快乐呢?那是母亲心里有我们七个孩子,母亲有比男人挣得更多的工分的那份骄傲——那可是秋天能分到粮食的依据。还有,对老好父亲最好的安慰——母亲养活着着我们。母亲的人是苦的,心是甜的。后来母亲说她知道别人叫她二百五,但母亲说她只知道知道多挣工分,她的娃能多吃点……

现在,我常常为自己小时的无知而惭愧,我开始恨自己。如果时光能倒流,我多想在母亲一个人拉着的粪车后面帮她推一把——尽管那时我的力量那么小,但母亲心里一定会感到轻松的……

我青年的母亲是恬然安详、透明满足的。三十年的光阴,磨难没有抹杀掉她心底的纯净和欢乐,母亲的目光依然看的很远,看着我们渐行渐远的身影。母亲依然絮絮叨叨,但这絮叨中生出无尽的缠绵思绪来。那些父老乡亲给母亲最大的慰籍,是一次一次不远百里对她的看望和问候,母亲依然和过去一样,为看望她的人做着一顿顿做了几十年的老家饭,直止人走了。只是现在,多了我们一份迟来的理解。

现在,认识母亲的人都说,我的母亲是坚强的、慈爱的,豁达的。不但对儿女,还是对父老乡情和古人。五年前,小弟弟出车祸走了,母亲没有倒下;六年前,大姐夫英年早逝,母亲没有倒下,七年前,父亲因病去世,母亲没有倒下。多病的母亲还在陪着我们。

我们姊妹的身影已于母亲越来越远,但我们知道母亲就像一部爱的雷达,不管我们多么遥远,依然用她的爱的光波捕捉着我们呼吸,用她执着的目光追随着我们身影,用她的柔软的心记录着我们的足迹。特别是小弟弟走后,那无数个不眠之夜,我能感受到母亲对我的牵挂、祈祷和祝福。我能感到见面时母亲苍老的面孔下,那份孩子一般的激动和欣慰……

母亲,我的母亲,被我误解多年的母亲,给我世间最为温馨,最为幸福的叫家的地方。母亲的痛不是自己的痛,母亲的痛是我们痛;母亲的快乐不是自己的幸福,母亲的幸福是我们的幸福。母亲苦了半辈子,这一辈子心里求的就是我们幸福快乐。

其实好多时间,今天,我还是好多的时间依然忘却了母亲,没有看望,没有问候。每当给母亲说起自己忙时,母亲说,自己好着呢,注意身体。

唉,明知道对母亲的亏欠,但这辈子都还不清了。

而母亲呢?只有一颗无怨无悔的爱心,这就是天下母亲所拥有的!

写给我,唯一心爱的姑娘

嘘,

坐在这里,长舒一口气,看着潦草的字迹,脑子里似混淆了泥泞。

这一天过的很脆弱,书看不进去,音乐听得没有旋律,在这之前也提不起笔,空虚寂寞,还是孤独过活。

每到周末就很难控制自己,或者说是不能很好的调整呼吸,我想念我心爱的姑娘,想得厉害,而且想念至极。

曾经,我从不承认自己会对任何女孩子动心,放荡不羁的语言行为撒发着放荡的气息,胡言乱语中遮掩了很多骗局。一晃眼过了三年多,第四个年头是如今。

自我反省,尽可能的审视内心,选择孤独,并非孤僻,大多数时间里还是可以。这可能是第一个五年里最艰难的三个月,思念是一种病。

自以为是的我总是试着处理各种问题,同伴们的信任和赞许更成了我不可一世的催化剂,愈发孤独,眼高手低。成事不足,败事有余。

深知这个脑袋从不正儿八经,口齿算是伶俐,咄咄逼人,沉默不语,或许唯有明月照我心。

没有福气跟我唯一心爱的姑娘共度快乐的时光,喋喋不休起来有模有样,这种时候。恨不得扇自己一个耳光,没有出息。

每当想到我心爱的姑娘,狂傲自大的我便是如此难堪,狂傲怎算是狂傲,自大也不过如此。灯红酒绿,醉酒畅迷,没有任何可与你在我眼中的娇贵相比。

相隔十万八千里,可想而不可触及,心爱的姑娘,辛苦了你的等待,心疼了我的无奈,再坚持一下,我很快回来。

一切的发生是这么神奇,一无所知的我对你无赖泼皮,相遇相知的我可以想你赖你,无时无刻,每时每刻我甚至愿意写下所有的关于你。我心爱的姑娘,你微笑,就是我的骄傲,看不到你,心慌我很难睡得着。

这是我有生以来第一次写给姑娘,摒弃虚晃,站在舞台上,聚光灯只会照在有你的地方。

这是写给我唯一心爱的姑娘,天气变凉,不能给你添衣裳,不能给你煲暖暖的汤,对不起,现在我无能为力在身旁守着你,欠你的,我愿用一生加倍补偿。

心爱的姑娘,

谢谢你的鼓励,我很庆幸。

更谢谢你的话语,我很感激。

当东边日出西边雨,此时无晴胜有晴,我,将会一直提着笔,尽管潦草字迹,我也会义无反顾的努力,为你写下我所有的记忆,俐,我爱你。

你是我今生的唯一

静静的午夜,宁静的让我无法入眠,我知道,今晚我又一次失眠了,这是第几个这样的夜晚了?窗外瑟瑟的秋雨再次飘落,寒风吹起,才发觉浪漫的冬天已悄然而至,我心中的最爱在初秋的早晨去离我而去,将爱遗忘在整个秋天,而我象秋日中的落叶,只能在黑暗里跳着杂乱无章的舞步,来整合那份失落的感情,真的,自从听说你要离开的那一刻起,心中陡然涌起千般的眷恋,万般的伤感,原来,原来我已习惯在有你的日子里生活,无忧的生活阳光灿烂,无滤的心情灿烂阳光,我深深明白,我在乎的不只是与你的距离,还有你的心情,你的背影,你的声音,你的眼神,一切多让我如此留恋,总觉得没有你的地方失去它存在的意义,虽然近在咫尺,却如远在天涯。

今晚夜深了,回忆中又有了你的影子,此刻你一定进入了甜美的梦乡了吧,在梦中,你有没有感觉到我对你无尽的思念呢?泪,悄无声息的落下,痛苦辛酸的眼泪也只能在无人的时候流出,我有时候傻傻的问自己,我这样的付出值得吗?你知道吗?可是内心的回答是肯定的,因为今生我爱了,爱了我所爱的

人,不论你平凡与否,成功与否,就如阳光普照山河,不需要山河的理解,春风吹拂大地,不在乎大地的表情,不管你在哪里,我只是希望在你心深处保留一份对我的淡淡情感,就已足够了!

我知道一切都不会从来,我更懂得我们的爱情只能是故事,或许在尘封的记忆里我会慢慢体会你带我的爱情,快乐与幸福,而今晚,那份对你思念和不舍的感情在心底流淌,无耐与孤独将铺满我今后的岁月,好想问你一句,你还会回来吗?

因为你是我今生的唯一!

谁会是谁的终点,谁会是谁的唯一,谁会是谁的挚爱

1.原来,需等到风住尘香花已尽,才可以看到最后的风清月朗,花好月圆。无论你在哪里,待走完沧桑人世,我们终会相聚。浮花浪蕊的人生,哪那么容易就断了呢?

2.可是,思念清冷如霜雪。如果天明日光照耀,你我手里依然一无所有,也请你不要绝望,为我珍重。即使,告别爱情的时候,也希望你一切都好;我不再爱你的时候,也许不是我不爱你,只是,我已不能再爱你。

3.不是无情,亦非薄幸,只是我们一生中会遇上很多人,真正能停留驻足的又有几个?生命是终将荒芜的渡口,连我们自己都是过客。

4.思君使人老呵,百年修得同船渡,可是,还要千世才可修到共枕眠。突然,没有欲望再等待了。就让轩车来迟吧。爱的错手,只是个瞬间。然后我们黯淡下去,在彼此的眼底看见沉沦。可是,我看见你来,我问“轩车来何迟”时忍不住仍是淡淡的惊喜。你没有来迟,对不对?有一个人,你来了,就好了。遇上那个人时——似露珠在花叶上,轻轻颤抖的喜悦卑微。这样的轻佻,我们,无人幸免。

5.爱,需要宽容,但不是纵容。所以,一旦发现男人变心就放手吧,若有那个气度还可以敝帚自扫,扫干净自家大门,真诚地请他,永远地——莫再光临。也许放弃,才能靠近你;不再见你,你才会把我记起。

6.童话里王子永远只爱公主一个人,那是童话,要保留纯净。现实是,公主和王子都已经慢慢长大,人和人之间会渐行渐远。城堡已经凋敝,粉红的玫瑰早就开始枯萎。

7.悲剧的开始往往毫无征兆。命运伸出手来,把种子埋下,幽秘地笑着,等待开花结果的一天。“温泉水滑洗凝脂,夜半无人私语时。”大明宫韶华极盛时,谁会料到,结局竟是马嵬坡前“一掊黄土收艳骨,数丈白绫掩风流”?命运伸出手来,我们无能为力。有些爱要用一生去忘记,恨,一样会模糊时间。若,人生若只如初见,多好。他仍是他的旷世名主,她仍做她的绝代佳人,江山美人两不相侵。没有开始,就没有结束。

8.只是爱情,更像是邂逅一场盛景后,摆出的美丽苍凉的手势。

9.文君。他用尽最后的声音唤他,轻谧得好似当年,进入她心房时,春风与春草的轻微触碰。那一年,春草重生。长卿。她看见他闭了眼睛,知道他,永远不能再回来。可以,从你的身上看透生死,因你的死获得重生的安宁,可是,我确认,不能与你相绝。长卿,请等待我。

10.人生的旅程深邃幽长,我们对未来一无所知,亦未尝是什么坏事。如果我们一早确知结局,还有多少人敢去赴那茫茫的前路?

12.山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。有时候,爱只是输给了生死、时间,以及欲望。当我们回归心海深处,那片幽蓝深静中,我是鲛人,依然会为你落泪成珠。爱是沧海遗珠。

13.在爱中,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。寻找和等待的一方都需要同样的耐心和默契,这坚定毕竟太难得,有谁会用十年的耐心去等待一个人,有谁在十年之后回头,还能看见等在身后的那个人?我们最常看见的结果是:终于——明白要寻找的那个人是谁时,灯火阑珊处,已经空无一人。

14.或许,子夜只是斑斓星河里的一颗传说,可是我希望她是真的存在过。爱是一种需要不断被人证明的虚妄,就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。

15.有些人,他们的心田只能耕种一次,一次之后,宁愿荒芜。后来的人,只能眼睁睁看它荒芜死去。何必可惜?昙花一现的惊艳,只要出现一次已经可以。荒芜的本身就是一种保留。因为静默,你永远不会了解它蕴藏了怎样深沉如海的情感。烟花不会让人懂得,它化做的尘埃是怎样的温暖。它宁可留下一地冰冷的幻象,一地破碎。如果你哀伤,你可以为它悼念,却无法改变它的坚持。

16.做一个淡淡的女子,不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,不是不追求,只是不去强求。淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。懂我的人,不必解释。不懂我的人,何必解释。

17.或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。你离去了,时间却把我遗留在了这。我一个人在原地停停留留,细数着有关某人的记忆…

18.不要你给予我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何责任。不要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切一切……只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人,那个曾经带着微笑给你温柔的,给过你完完整整的心。

19.风透轩窗,撩起了飘逸的头发,搅碎了盈软的思心。心间涌动的柔情,凝结在指间,流年碎影在指尖无声地婉转流淌,轻拢慢捻静守岁月的风尘。一直很想许你一个永久的未来,一直很想用文字找回那个氲氤在时光里的身影。

20.有个人,爱过了,就结束了;有句话,说过了,就后悔了;有道伤,痛过了,就麻木了;有颗心,颤过了,就破碎了。一段亲情,过密了,就断绝了;一段友情,过近了,就稀释了;一段爱情,过深了,就剧终了;一段路口,过难了,就错选了。

21.你忙,忘了我需要人陪。你忙,忘了我会寂寞。你忙,忘了我在等你电话。你忙,忘了你对我的承诺。想告诉你“爱情”不是等你有空才来珍惜的……

22.两个人的世界,一个人扛;两个人的工作,一个人忙;两个人的心酸,一个人尝;渐渐的爱人变成了情人,情人变成了朋友,朋友变得陌生!

23.当初没有相遇,或许我不会是现在的我。在你的世界里,我笑过,痛过。如今满身疲惫,带着自己的影子默默走出你的世界。不会再为你掉眼泪,不会再傻傻等你的电话,不会再苦苦求你不要离开。爱若卑微,便不再是爱;爱若疼痛,就不叫爱,放手是最好的解脱。

24.我没有很刻意让自己不去想,那些和照片静止的模样。我学着坚强,坚强到不用学着不想,学着遗忘。还是害怕夜深人静时总想起你,还是害怕的不经意听见你的消息,然而当爱已经沉淀得太清晰。当拥有已经是失去,就勇敢的放弃。

25.你恋上了伤痛,我恋上了孤独,我们之间变得那么陌生,难道只是生活里的一道风景,抑或绿林里的一个驿站?我不想要这样的风景,真的是好景难常,我们的爱太短暂,现实为何这样的残酷,只留给你我永远的伤忆。

爱是唯一

在我生命中 你就是我唯一 不管经历多少风和雨 我都陪在你的身边 在我生命中你就是唯一 哪怕再多坎坷和波折 我们都会 一起走过 爱就是唯一 除了你 我谁都不想 爱就是永远 只有你才明白我的心 我要给你整个世界让你幸福到永久 我会相信你的承诺 一直到天荒地老 让我们 心相印手牵手 一起慢慢变老 ……都说:一杯香茗,一卷书,偷得半日闲散; 一抹斜阳,一壶酒,愿求半世逍遥。可我觉得手捧一杯冒烟的香茗,身享一缕温暖的斜阳,眼观一张泛黄的相片,耳绕一曲“爱的唯一”,在这寂静的午后,让心绪飞扬,打开记忆的窗,用诗意的文字,刻下爱的记忆更来得逍遥自在……正月初四是父亲和母亲结婚纪念日,早起的我怕惊扰了沉浸在甜蜜温馨回忆中的他们,安耐住那颗随他们而驿动的心,眼前浮现的是他们一幅幅恩爱的画面,心想着给他们祝福的话语,拨动那熟悉的电话号码,从鸿线的那天传来爸爸爽朗的笑声,祝福的话到嘴边,没等我说,他边笑着边说,我知道就是你来电话了。

“爸爸,祝福你和妈妈白头偕老、幸福安康,记住向金婚进军呀!”

“金婚,还远着呢。努力!!”爸爸小幽默下。

爸爸最开心的莫过于接到我的电话,因为我见证了他们的爱情,他们新婚的当月就有了我,从那以后我陪伴着他们走在爱的路上,看着他们携手走过坎坎坷坷,陪着他们并肩对抗风风雨雨,领略他们相爱时的温情,见识他们相争时的电闪雷鸣……他们那个年代没有我们那“山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”惊天誓言;没有我们那“死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老”爱的承诺;没有我们那“碾转揉碎三更梦,衾沾相思泪满巾”离情别绪;更没有我们那“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”浪漫遐想,可他们有的是彼此的钟情、对爱情忠贞、对家庭呵护,让我最羡慕和感动的莫过于他们用行动和事实证明他们是彼此的唯一。

真爱不需要华丽的语言,只要身边有个懂你的人,理解你的人,体谅你的人,对你有爱心的人,是彼此爱的唯一,夫复何求?

唯一就等于没有

文/A-B---

这个世界上,没有两个真的能严丝合缝的半圆。只有自私的灵魂,在寻找另外一个自私的灵魂。我错过了多少,从此在风景秀丽的地方安静地跟自己说,啊哈,原来你不在这里。

我一直恐惧等错了人。

这种恐惧深入骨髓,在血液里沉睡,深夜频频苏醒,发现明天有副迫不及待的面孔,脚印却永远步伐一致,从身边呼啸而过。

2002年,和一群志同道合者做活动。活动结束后,大家在路边饭馆聚餐。吃了一半,招牌菜酸汤鱼上来。我眼巴巴地等它转到面前,和我隔三四个座位的女孩X放下筷子,说我要走了。

她是大学校花,清秀面庞,简单心灵。男生们纷纷举手叫着,我来送你。X红着脸,我不要你们送,我要张嘉佳送。

我好不容易夹到一块鱼肉,震惊地抬头,惨烈地说:“为什么,凭什么,干什么,我囊中羞涩没有钱打车。”说完后继续埋头苦吃。然后呢?然后再见面在三年之后。

2005年,X打电话来,说想和我吃顿饭。吃饭总是好的,我正好怀抱吃郊区一家火锅的强烈欲望,就带着她打车过去了。她说:“一年多在高新区上班,离家特别远,都是某富二代开车一个多钟头来回接送。”我沉默一会儿说:“也好,他很有毅力。”X低头,轻声说:

“一开始坚持坐公交车,但他早上在家门口等,晚上在公司楼下等,坚持了几个月。有次公交车实在挤不上去,我就坐了他的车。”我一边听一边涮羊肉,点头说:“上去就下不来了吧。”她什么都没吃,筷子放在面前,小声说:“不知道,我不知道。”

吃完了,我摸着肚子,心满意足地出门等出租车。半天没有,寒风飕飕,冻得我直跳脚。X打电话喊车过来接我们,我知道就是富二代的车。车是宝马,人也年轻。虽然不健谈,可是很文静。

X坐在副驾,从后视镜里,我能望见她安静地看着我。我挪到门边,头靠在车窗上。夜渗透玻璃,空调温暖,面孔冰凉。

驶过高架,路灯一列列飞掠。什么都过去了,人还在夜里。

这场景经常出现在梦中,车窗外那些拉大的光芒,像时间长河里倒映的流星,笔直地穿越我的身体,横贯着整场梦。

梦里,可以回到2002年的一次聚餐,刚有女孩跟我说,算了吧。刚有另一个女孩说,送我吧。然后呢?再也没有然后了。

多少年,我们一直信奉,每个人都是一个半圆,而这苍茫世界上,终有另外一个半圆和你严丝合缝,刚好可以拼出完美的圆。

这让我们欣喜,看着孤独的日,守着暗淡的夜,并且要以岁月为马,奔腾到彼岸,找到和你周长、角度、裂口都相互衔接的故事。然后捧着书籍,晒着月光,心想:做怎样的跋山涉水,等怎样的蹉跎时光,都不重要,重要的是对面有谁在等你。

有个朋友的世界观在禽流感爆发那天展示给了我,他依旧在吃鸡,并且毫无畏惧。他说,撞到的概率能有多少,大概跟中彩票特等奖差不多吧。我突然觉得很有道理,如果十几亿人中,只有唯一的半圆跟你合适的话,是命中注定的话,那撞到的概率能有多少,大概跟中彩票特等奖差不多吧。

分母那么浩瀚,分子那么微弱。唯一就等于没有。

这个世界上,没有两个真的能严丝合缝的半圆。只有自私的灵魂,在寻找另外一个自私的灵魂。我错过了多少,从此在风景秀丽的地方安静地跟自己说,啊哈,原来你不在这里。

2012年,在西安街头,我捧着手机找一家老字号肉夹馍。烈日曝晒,大中午地面温度不下四十摄氏度。我满头大汗,又奔又跑又问人,走了一个多小时,终于头晕目眩,顶不住,瘫倒在树荫下。最后希望出现,旁边饭馆服务员说他认识,带我走几步就抵达。小店门头已换,所以我路过几次都没发现。肉夹馍还未上,严重中暑的我晕厥了过去。晕得很短暂,醒来发现店里乱成一团,伙计想帮我叫车,我无力地拦住他,说:“***的,让我吃一个再走。”

不能错过那么好的肉夹馍,因为我已经错过更好的东西。

千帆竞过,我只愿做你心口上唯一的一颗朱砂痣

夜深更寒,一个人独守着寂寞,独守着空城,孤单伴随着我,冷清如影随形地推搡着内心的情感,寂寥的心事,不期邂逅着黯然。站在日月轮回的瞬间凝望,任漫天蹁跹坠落的忧伤,划过指间,落地成殇,任两岸繁华如烟,任错过的岁月在心间飘成一片狼藉的落英缤纷。细数着爱过的感伤,思绪在相聚与分离间盘旋,梦里的缘意境深远,唯独记忆中你清晰的身影,依旧藏在宿命的相思里徘徊不去,那熟悉的笑脸占据着黎明前的孤单。

流年似水,年华未央。时光若刀,划破了曾经纯真的信仰。那些华美或凄凉的过往,沉淀在记忆深处,静静地躺在岁月的河床,虽然随着时光慢慢地变淡着,但那些曾经消逝的却无法忘怀的曾经,却在生命中留下了不可磨灭的印迹,记忆中的你,依稀当初俊朗清晰的模样。

岁月零落成碎片,思念冷却了时间,风景如画,繁花似锦,回忆成为我手中唯一的流年,曾经鲜活的爱情,在胸口上凝结成了一抹暗伤,隐隐地疼,自以为曾经灿烂明媚的心情,早在时光的流逝里铅华洗尽,低靡而颓废。回眸之间,我已错过你的眷恋,幸福,被遗落在离情的那端,渐行渐远。

岁月蹉跎,容颜沧桑,你我的模样,皆被写成了远方,残花若梦,光阴就这么过去了,凋零的花,来年还会再开,生生不息,我自是年少,韶华倾负,却无少年之时。我竭尽全力,也挽不住时光匆匆离去的衣袖,独绣锦囊,锁不住此去经年的过往。

时光已逝,往事已被搁浅在魂灵深央逐渐沉沦,蓦然回首,落寞的繁华,任然如此缠绵销魂。我拼尽一生的牵念,依旧眷守那片抹不去的思恋在渐行渐远的年轮里,编织着只属于我俩的美丽。你着青衫一袭,我长发依依,挥毫泼墨,写尽平生意,蹁跹起舞,醉在这份取代不了的缠绵里……沧海桑田,我只愿依然是你心底最美的温柔,千帆竞过,我只愿做你心口上唯一的一颗朱砂痣……

梦醒时分

昨晚做了一个噩梦。

醒来,坐在床上惊噩,背浃的汗水热乎乎的,她们都睡着了,还有鼾声,泥鳅在写作业。我想钻进谁的被窝,寻找一份安全感,可是,片刻,躺下。

今天,算是完全明白了。

以前的,那些点点滴滴,我将快乐收藏着,那些美的好的我都留着,虽然那些我所珍视的并不是属于我的,但是,那又怎样呢?紧紧牵挂着那些那些也不能变成我的,因为,并不是我牵挂什么什么就是我的。

分组分得很明晰,关注也是唯一,呵呵…不是我的,我不必强求,若是我的,无须强求。

忽冷忽热的她,我曾经疑惑的问我自己,她是否是我所追求的理想女友,呵呵…别了,她是,但是我不是。所以,我想通了,既然不是那种可以做彼此婚礼上的伴娘的女孩,为什么不可以是青春列车上彼此的风景?我曾幻想我们八十岁时还可以在街上打招呼并且呼喊我们彼此的绰号。甚至是一起前者孙女逛公园。这不是开玩笑的戏弄她,是我真的想一生都能看见她。

我曾经十分相信我们的友谊可以独特的天长地久,我固执的相信他所说的话,我以为我真的是那个唯一知道那些的人。直到我偶然间看见关注看见记录。原来没有唯一,没有天长地久。我不是他所言的唯一。

没有什么可以天长地久,没有谁是谁的唯一。友情有时,只是爱情来临前的寂寞陪品。我不知道我是否也是那个不幸的陪品。但是我知道他现在的爱情容不下友谊的时间了。

不是我的,我从来不强求,不属于我的,我也不会去争辩什么。

我在这个季节,把所有人都看好的爱情让出,却无法如愿的唤醒沉睡的友谊,我把低姿态在这个季节放下,却没有如愿的得到女生的和睦,反而被那般侮辱,如此狼狈。

一个季节的洗礼,在季末才体会。

不晚。我的快乐伪装的很巧妙。以至于我是没心没肺的女生。

哭了累了痛了笑了闯祸了,都有人陪有人帮助,就算不是密友不是唯一,那又有什么呢?我依旧是快乐的,有朋友的。这个季节我走得有点费劲,但是毕竟我还是我我还是真实的。

不再想谁能午夜陪我说话,不再想为什么谁不能像自己一样在乎彼此,不再想那些有的没有的了。虽然伤害自己在,虽然担心依旧在,虽然失落依旧在,但是我只要知道那些都是我自己一厢情愿的,不是真正属于我的,一切就柳暗花明了。

每一个季节都是我自己的舞台,我是主角,偶尔是属于自己的独角戏,偶尔是华丽的舞台剧,偶尔有台悲剧,有时又是荒诞剧,不变的,是我,我是主角,他们都是过客。就如我在他们的舞台也是一个过客一样。每天醒来,都是另一个梦的开始。

噩梦时我很害怕,很畏惧,但是,梦总有梦醒时分。上小学,渐渐远了一起穿开裆裤的伙伴,上初中,小学同学也慢慢失去联系,上高中,初中的同学几乎全部忘记。换班了,前同桌换了同桌我也换了思想,换位置,忘了曾经的喜怒哀乐又和现在的同桌一天天闹啊过。 身边的人和事都在不断的变化,不变的,还是只有自己。我们会有新同桌新同学新环境,那些美的好的记忆又真的记住了多少,反而是彼此的伤害,忘了的不比记得的少多少。

该放手时,就得毫不犹豫的放开,强求也不会改变什么。有些记忆自己一个人知道便好了,不必宣扬。

梦醒了,看看所处的世界,镇定一下,继续睡。没有人的安全感可以随便与人分享。因为,没有唯一没有真实的天长地久的什么感情,友情的爱情的都没有。

情若不重,不生婆娑

文/此女子很邪

宁若傲岸青云,静似清冽之风,安如泰山稳立,恬同暮霭流岚。他如深潭微澜般不惊,如云淡风清般空灵,如朗月照花般透彻。

每场偶遇皆有命中注定,闭上眼是否就能看不到你心中的那场大雪?

假如还有来生,我一定要早早地找到你,告诉你:“我们还要一直一直好下去。”他们都说这个世界上男女之间没有纯友谊,可是我偏要证明给他们看,我们就可以。

我愿意就这样清澈地守护着,就像那些双膝跪地的朝圣者那样,以虔诚的心去守护,守护那属于我心底最奢华的纯美,终将不离不弃。只因为他说过:“我不会扔下你。我们的感情是可以超越爱情,友情和亲情的,你信我。”

张爱玲说过:“于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,在时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚好赶上了。”我和你是可以用这句话来诠释,太多的人觉得这样的句子是必定用来形容风月之间的情愫,而我偏偏要用它来形容我们之间那无关风月的情和爱。

留在彼此间的安全感,是尘埃落定的安稳和不离不弃的笃信。哪怕白云苍狗,沧海化为桑田。

许你我欲与君相知,长命无绝衰,山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!谁说这样的承诺只许爱人?

有一种感动,无法用泪水去感动,有一种坚持,无法用时间衡量,有一种情分,无法用厮守去成全。而你给我的感动是无法言说的安全感,你给我的坚持是无法言说的信任,你给我的情分是不离不弃的笃信。所以,我要不顾一切。

请你记住,哪怕全世界都与你背离,总有我与你并肩作战,风雨兼程。哪怕与时间为敌。

这个世界总是平淡得让人心疼,却又虚伪得让人愤怒。

我的生命中,总是不断地有人离开或进入,于是看见的看不见了,记住的遗忘了,不断地得到和失去,于是看不见的看见了,遗忘地也记住了。可是,还是只剩下我一个的时候,谢谢你让我相信这个世界还有如此单纯的感情,没有目的,没有计较,没有解释,只因为相信了便是信了。

你,是唯一一个让我觉得其实我可以活得像个人一样,可以肆无忌惮地哭,可以肆无忌惮地笑,可以肆无忌惮地挥霍你允许的任性。

你,是唯一一个让我经常破功而冷静不自持的人,你总能轻易地让我把自己最真实的情绪和苦楚流露出来。

你,是唯一一个可以轻易触碰到我情绪波动的人,总是不经意地让我泪流满面,即使悲伤逆流成河。

你,是唯一一个可以让我不再担心失去了不再担心被扔下的人,至少在别人欺负我的时候你不会扔下我一个人孤军奋战,而每次每次我都泪流满面,总是那样无法控制。

你,是唯一一个会为了陪我而忍受着一天工作的疲惫而陪我到深夜而迟迟不肯睡觉的人,你说过有两个傻子出现了。而你无疑是一个傻子。

你,是唯一一个可以让我戴在脸上似乎已经成根的面具一点点的撕下,对你我根本不需要设防,至少在你面前我可以是一个随意胡闹,随意任性却不用担心失去你的人。而你会容忍我的幼稚,我的任性,我的胡闹。

你,是唯一一个用你的双手替我拾起了那固执了很多年的忧伤,尽管不再明媚,尽管你只是一个十八岁的少年,感谢你用你的歌声捡起了我那支离破碎的流年。

你,是唯一一个让我会伴随着纷飞的残阳,一边仰望,情泪无言而泛滥着,感谢你陪我守着这一季的盛世流年里的寂寞,即使陪着我把心伤得面目全非,碎了一地。

你,如此一个纯白少年,我希望你可以把我当做你的另一个依靠可好?无关风月,但比风月更无坚不摧,至少在你累了的时候我的世界就是你的世界,我的一切便是你的一切。

或许,别人永远无法理解我们之间的这种感情,可是我不在乎,只要你能懂就好,不解释。或许你不会知道,在看到别人诋毁你的时候我有多心疼,你只是一个十八岁的孩子,他们不能对你这样的不公平,所以我愤怒,愤怒这个世界的肮脏,也愤怒这个世界人与人之间的虚伪,愤怒他们把本不该属于你承担的东西强加在你身上,我愤怒他们不该把你的不计较当做他们继续猖狂的资本。但是我更心疼你,你在我的眼中,只是一个十八岁的少年,虽然你偶尔会充当OPPA的角色。

人生中的际会,缘深缘浅,如此这般,你安然而来,静静地守候着,不诉离殇,不诉离弃。

有些人浓烈如酒,如痴如狂,却是醒来无觅处,来去如风,如风过舨了无痕迹。又有些人香醇如茶,历久弥新,香远益清,但却是需要时间去慢慢的体会。而你,就是后者,时间越久,便越爱。

无数的相遇,无数的离别,充斥着浅谈的流年,或许不舍,或许期待,或许无奈,或许伤害,或许背叛,或许流离。感谢你许我不离不弃。

如此浅薄的流年,是你打乱了我平静的步调,碎了那一地的孤寂,是你乱了我这一生的牵绊,不过我也可以不顾一切。只因你是我想要用命来守护的比朋友重要很多如同家人般的人。

清风吹斜柳,重温旧梦,故人已不见,千转百回,早已化作沧海桑田,弹指红尘,我还记得是你说过此生此情不变,即使岁月乱了流年,时光打碎了沉着。

月破烟云,叹为谁消瘦?淡墨素笺,为谁落笔,字字尽是心酸,却字字显风流?

经年,未染相思已成离殇,漠漠清殇,流年为祭。霓裳为舞,娇靥倦红妆,冗长的红尘里,一曲浅吟,歌尽桃花,清殇如水。

那些,细碎的时光,用来祭奠流年,可好?

这些,细碎的文字,用来写你,可好?你许我一生不离,我许你一世不齐,可好?

现在唯一的感觉就是……

有时你不经意的一句话,会影响我一天的心情。你可能是随便的一说,但我却认真的难过了。

我想把我的人生翻到最后一页,我想看谁是那个陪我一起白头的人。

人生确实短暂,确实不想活在计较里。

其实我很想念 某些时候 某些人 某些事儿

我才发现。已经走了那么多人。有些人,不知不觉,就淡了关系

恨一个人跟爱一个人一样,宁可屏蔽关于她的一切消息,也不想看到她身边站着另一个人。

好想有这么一个人会对我说;哪怕抛弃任何人 得罪任何人 我都不会离开你;

原谅我渐渐少去的问候 有一种感情 不再浓烈 却一直存在

有些痛,说不出来,只能忍着,直到能够慢慢淡忘。

当你对我说的情话 对另个一个人说的时候。我知道 我输了。

偶尔的甜言蜜语,偶尔的拥抱,我只想这样,简单就好

你的心太拥挤只怕是不能再多容下我这个人

所谓爱,就是当感觉、热情、浪漫统统拿掉之后,你仍然珍惜对方。

别和往事过不去,因为它终究会过去

有些人,有些事,该忘就忘了吧,人家从没把你放心里过,你又何必自作多情。

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