日记的文章

2022年12月10日经典文章

日记的文章(精选21篇)

母子日记

文/幸福一生

儿子今年13岁,上初二。正处在叛逆期的他脾气越来越暴躁,学习和生活中稍有不顺心的事就乱发脾气。他还处处跟我唱反调,动不动就甩给我一句话:“我的事情我做主!”

儿子还有一个让我着急上火的地方就是他的作文写得不好,每次语文考试,作文只能得10分左右。

静下心来,我想到了一个两全其美的好办法,既能改善我们母子的关系,又能逐步提高他的写作水平,那就是写母子日记。

我立刻买了两个日记本,儿子一个我一个。我们约法三章:第一,每天必须坚持写日记,不得拖延推诿,哪怕只是一段或者几句话。第二,必须写自己的心里话,不能有虚假或隐瞒。第三,可以在日记中指出彼此的缺点,只要提的正确,对方必须改正;也可以提出自己的要求,只要合理,就应该得到满足。

制定好日记的规则以后,我们的母子日记很快问世了。

“妈妈,昨天我放学回家晚,不是因为我贪玩,而是因为同桌小林在上体育课时不小心扭伤了脚,老师让我把他送回家。你没有调查清楚就批评我,你做得不对……”

“儿子,你们老师给我打了电话,我才知道了事情的原委,是妈妈冤枉了你,向你说一声‘对不起’。今后,这样的事情不会再发生……”

“妈妈,今天我们学了一篇课文《秋天的怀念》。这篇课文让我明白了世界上每一位母亲都非常爱自己的子女。我也想到了你,妈妈我以后再也不会惹你生气了,你就看我的行动吧……”

“儿子,近段时间你的表现让妈妈很感动,你放学写完作业后,不是帮妈妈做饭就是帮妈妈洗衣服……”

…………

就这样坚持了三个月,儿子的作文水平有了明显的进步。从以前的害怕写、不愿意写,到现在的主动写。后来,儿子的作文多次被老师当作范文在班上读,他还被推荐参加学校的作文竞赛呢!

更重要的是,这一篇篇日记成了我们母子沟通思想、交流情感的重要渠道。通过写母子日记,儿子变得活泼开朗、阳光自信,我们母子俩也成了无话不谈的知心朋友。

哪怕无处安放

文/杨仲凯

这个话题,好像有点沉重。

几年前我和一位当年已八十岁的老者聊天。老者家的墙上挂着一张老夫妻的合影,老夫妻穿着晚礼服和婚纱,笑容灿烂。有段时间比较时兴老年人补拍婚纱照——以前可能经济条件不允许,如今生活条件好了,补拍一张婚纱照,也在情理之中。

我们谈话的内容是在高兴的基调中开始的,但谈着谈着,就有点哀伤。老者说:“也没有什么意思,过两年我们没了,这张照片那么大,都没地方放。而且怪吓人的。”我稍稍沉默,马上说:“哪能呢?就算有那么一天,您的风采,儿孙们也要存着纪念呢!”我故意说得很轻松,甚至想说得幽默一些,想让气氛欢快一些。但老者继续说:“到时候,孩子们把照片摘下来,随便扔了烧了,也管不了啦。”他这样一说,我也觉得无话可说了。

一个月前,我和一位年约五十岁的学者交流了类似的问题,这次不是照片,而是日记。这位老兄写日记很多年了,日记写了有好几百万字了,他的愿望是要把日记公开发表。最后,他说了俩字:“不怕!”我不知道他所说的“不怕”,是不惧怕死亡呢,还是不惧怕曝光日记里的隐私。

如果没有人关注,到时候那些日记也是无处安放,就算公开发表了,其实也是无处安放的。

但是,相信学者的日记还会写,老者的照片也还会挂着。生命是段灿烂的过程,不要想太多。

旧日记

文/棉袜姑娘

这样的午后,我坐在微凉的办公室里看着对面大楼反射过来的光线,想起你走在阳光里的样子,想起我心里的冰凉。

我想念你温柔的手指和嘴唇,怀念它们长久的停留在我皮肤上的触感。可是你的手心里,已经有一张苹果一样美好的脸。你的决定,无论基于理智还是感情,都是对的。我是盲目的,慌乱的,都是错的。可是这就是爱情。

我多想再一次牵你的手,看你长长的手指在我指尖缠绕;我多想再一次依你肩头,让你的手臂拥我入怀;我还想再一次浅吻你唇,把你的气息过进我的身体里。我还想再一次拥抱你,再一次听你声音,再一次看到你,再一次做我们一起做过的所有事情,走我们一起走过的每一段路。可是每一次,我都会想念下一次。可是我知道,总有一次,会不再有下一次。这是个魔咒,禁锢我的灵魂。

我一直倒数着最后一次的到来。倒数着我不得不失去你的时候。看你离开,然后自己长久的怀念。我认为自己永远没有勇气,主动放开你,因为我多想再一次看着你。

可是你有你自己的生活,我像是你可有可无的影子,我不知道我的存在为你平添的是换了还是烦恼。可是有没有我,你都会有自己欢乐的小宇宙。那么我也应该退回到自己的世界里。我们的世界何时能连城一片?

有太多太多的情绪,去没有适当的表达。我不想过多赘述我的不舍,反正我也无法描述这些情感。我只是还在纠结,是我等你离开,还是我自己先放手。反正你终归是要离开。

过客,即使在我的生命中举足轻重,也终是过客,自初相见起,就已经是离开的姿态了。

我只希望自己可以再强大一点,只允许自己再难过一会儿。在强大一点,做不了你的公主,让我做自己的女王。

父亲的日记

文/刘德霞

“今天,同学李纯的爸妈有事,让李纯在我家里玩到晚上九点,我们玩了积木,下了围棋,还一起看了会书,送他回家时他走丢了,我们着急地找了好久才找到他,他正蹲在一个卖彩花棉花糖的摊子前面哭泣呢,真是个调皮的家伙,看见了好吃就忘了走路,我可不想向他学,看到他奔向妈妈的怀里,我心里的一块石头终于落了地。”这是父亲刚刚写的日记,他是以我的女儿蕊蕊的口吻写的,蕊蕊上幼儿园大班。父亲把日记念给蕊蕊听后,蕊蕊满意地称赞道:“还可以,就这样写。”

蕊蕊出生后,父亲自告奋勇来带孩子。我知道他退休后闲着无事,便想,他在教育战线工作了几十年,经验丰富,帮我带孩子,也能让他充实点,便爽快地答应了。我把蕊蕊全权交给他管理,包括吃喝拉撒,父亲忙得脚不沾地,晚饭后,他抱着蕊蕊遛弯儿,教她识字,数数,不厌其烦,蕊蕊上了幼儿园后,父亲突然决定要写日记,让我给他买一本质量上乘的笔记本,我起初以为他是想记录自己的退休生活,没想到他决定把蕊蕊的成长全写成日记,并且以蕊蕊的口吻写。

父亲是个雷厉风行的人,第二天开始记录蕊蕊的生活,我们都劝他算了,这么老了不要劳心劳力了,管好孩子吃好穿好就行,可父亲坚持说:得给蕊蕊一个可以回忆的幸福童年。听他这么说,我有些感动。确实,在我记忆里,我和父亲一直不是很亲近,他一直忙忙碌碌,很少顾家,我知道他心里的歉疚,便随他去。

蕊蕊幼儿园上了五期,父亲写了六大本日记,无论多忙都没有拉下。每晚看着他忙完家务,一头扎进书房里,认真写字的情况,我心里一阵辛酸和难过,老了的父亲,本该和其他老头子一样下下象棋,打打扑克,或者是过过遛狗的逍遥日子,他却选择这样忙碌的生活。我知道,这一切,都是出于对我的爱。

那天,我无意中翻到父亲在日记里的话。他写道:“年轻时少不更事,只知道拼事业,对家庭付出太少,我欠孩子的实在太多,现在退休了,有空了,我要把爱弥补在她的后代身上。让她少担点心。虽然退休了,但我还有一份伟大的事业,这事业就是养好外孙女,并把她培养成有用之人,我要把它当成我的第二份事业来做,并且一定要做好它。”看到此,我的泪,轰然间决堤了似的,滴落在父亲的日记本上。

乡居日记:之二十五:窠

文/风中离人

在东乡,80年代以前出生的人,应该都有站窠的记忆。大人们忙着田头、屋里的活计,孩子们在老屋的天井或堂屋里,站窠,长大。

窠是东乡颇具地方特色的一种取暖物件。东乡地处薻(东乡方言,发zɑǒ)乡,有山坡地,水稻为主粮。树木、稻草都很普通。就外形和用途而言,分站窠和睡窠。站窠呈上窄下大的圆喇叭状,高一米左右。睡窠是上下等称的腰盆形。就原材料而言,有木窠和草窠。木窠由树木制作,需要专门的圆木匠才会打制,整个制作过程不用一根钉子,靠木屑连串。富裕程度体现在分层的铁箍上。考究的,铁箍,有铜包头。次一点的,用铁丝。这样的木窠只有乡下殷实人家才会置办,记忆中整个吴家沙王村就王家大院一家富户拥有。而寻常人家,多用稻草编制,以站窠为多见。

纵是稻草制作,窠也讲究。窠分两层,中有木板隔开。上层是孩子站立的地方,下层放置火盆。先是稻草的准备。一入冬,刚刚收割已干的稻草要放在水里湿透,删掉碎絮,阴干。起初,用毛竹片或者木板箍成直径有一米的圆空圈,用绳子绑扎固定。圆箍之上,稻草穿圈而过,上下交替,一把一把的稻草像编辫子一样盘旋而上。编到可以放置火盆的高度,便嵌入隔板,那便是孩童站或坐的位置了。同时,一侧开口,那是方便拿换火盆的出入口。随着窠的不断往上攀升,窠会渐渐地变得狭窄,直到最终收口。一天功夫,一个像样的草窠便编织好了。

火盆也不一样。家境好一点的,用铜制脚炉,因为有盖,所以安全。更多人家就用废弃的饭钵或脸盆,无盖。通常,一大早,主妇们将大灶里刚刚烧过的草木灰扒出来放在火盆里,有稻壳或锯木屑,温度可以持续很长时间。但因为没盖而引发的起火意外时有发生。

站在窠里哭泣是常有的事情。家长在外忙碌,没有老人照看的孩子一站就是半天。大、小便的不自控常常会引来从地里回来的家长一顿埋怨或者打。也许,现在想想,站在窠里晒太阳,不招风,不淋雨,不要赶着上幼儿园,那样的日子神仙才有。可惜,那时候的记忆就是怕。一个人,几进纵深的老房子,隔壁老奶断断续续的咳嗽声,大人们明知孩子的害怕,也无暇顾及。大集体时代,因为孩子的牵绊而误了上工钟点,常常会招来队长的冷嘲热讽或者扣工分。如今,双独子女成家后,四位甚至六位家长照看一个孩子,永远无法理解早年多子女家庭的困窘。

倘若雨天或者田里无事,站窠倒成了东乡一道温暖的风景。大一点庭院或堂屋的家庭里,孩子站在窠里,四、五个主妇们围着,纳鞋底,打毛线,补衣服,说着家长里短。偶尔,主妇们冻僵的手在孩子的窠里捂一下,摸一摸孩子的身子,端一把尿。然后继续低头于手中的活计。

东乡人的冬天便是在这样的温暖中开始的。秋收一过,家家户户便盘算着越冬的准备了,做窠则是寻常人家的寻常事。刚开始,只是自家揣摩着做,做得漂亮的便会引来邻居们央求帮忙。做得多了,也有需求,聪明的主妇们把他做成了一门手艺。这样的角色通常是有乡间体迈的老妇走街穿巷来做。王村的巧婶和兰娘便是远近闻名的做窠好手。也因此,在东乡有了“做窠养活一家人”的口传。

窠淡出东乡人的视野已经是很久的事情了。窠的笨拙携带的不便,树木的减少,稻田的锐减,塑料制品的兴盛,大多数人家的取暖渐渐被各种塑料水壶所替代。如今,家家的外墙上几乎都有了空调的身影。窠成了稀罕之物。不少在东乡出生的80后、90后甚至不知道窠为何物也就不足为奇了。

请原谅,我没有等你

每个女孩子都要学会让自己的爱有始有终。

很多时候我们都会爱上一个不爱自己的人。这样往往有两种结果,一种是你打动了他,你们相爱了;另一种则是,他最终都没有爱上你,你们始终是两条平行线。

我喜欢女孩子勇敢的追求自己的幸福。但我不希望女孩子受伤,所以,除非你又很大的把握,你对他表白了,他会给你明确的爱与不爱的答案,如果是模棱两可的,请你放弃到嘴边的话,不要再问。找一个另外的爱你的男人,前提是你可以接受他。

爱上那种给不了你确定答案的男人,学会提早抽身,夫妻成长日记他在犹豫自己是否能给得了你你要的幸福,夫妻成长日记他在考虑是否把你当做他的候补选项。遇上这样的男人,是你的考验,他不给你答案,是想让你自己做决定,让你自己赌自己。他们可以最终不用承担耽误你或者负了你的罪名,这样的男人是聪明的。在感情上我们不是他们的较量。

学会自己抽身而出。开始另外的生活,一个优美安静的转身就是对自己的尊严和未来蒙上了一层华丽而又锦绣的盖头。一切未知,但又自己把握。

不要去等那有无数种可能的爱情日记。一场空的悲伤最终是自己的选择,我们怨不得其他人。我们要自己为自己的幸福去寻找可能性。

去等待一个没有给你等待理由的人,不知道。你凭什么去等待他,凭你对他的感情,还是凭你无限的青春年华。如果是这两点,我告诉你,趁早离开。年华已逝,两岁小儿也知道。凭你对他的感情,那么记住一句话,爱上一个都不肯给你明确答复的不爱你的人,那是你对自己的惩罚,如果继续等待,那你就做好一场空的准备。

聪明的女孩子会迅速转身,寻找一个爱自己、而自己又可以试着去爱的人。那样,距离幸福的路程最近。

当自己的幸福明确的存在了的时候,记得要姿态优雅,表情微笑的告诉他:请原谅,从前,我没有等你。这不是一种炫耀,也不是一种报复,这是对自己感情画上的一个优雅的圆圈。也告诉了他,曾经我爱过你,但现在我找到了与你无关的幸福。这是一种结束,另一种开始。

对不爱自己的人,无需抱着愤恨的心情,那样自己累别人更会莫名其妙。你爱不爱他是你自己的事,人成长日记爱不爱你也是人成长日记的权利。学会优雅的爱、优雅的转身、优雅的结束。让无论哪一段爱情日记都有一个充满韵味的背影!

带上青春去旅行

文/普凡

青春·柔情似水

江南水乡,“小桥流水人家”。江南,烟雨朦胧的小镇,正如我的高中——身旁的一切清晰可见,但是高悬在我内心深处的那盏明灯却像阁楼上的那盏灯笼,红得耀眼却无法触及,只得由它在薄雾后闪烁。迎着初放的第一朵晨曦,背着背包,手中撑起一把油纸伞,走在青石板铺成的小桥上。昨夜杏花微雨,今朝岁月静好——整个小镇经过雨水的洗礼,一切都变得那么清新。雨儿洗去了石桥上岁月的痕迹,只留下了清凉的石青色,不舍离去的雨珠顺着石桥的缝隙落进了桥下的水流中,流水冲刷着石板,梳理着桥边垂柳的长发,水中清晰可见的水草扭动着它那柔软的腰肢。寻着潺潺的水声,沿着被磨得光滑的石板路,我走进了一条小巷。小巷中古老的木屋散发出一股淡淡的木头的味道,像是承载了百余年的历史,铭记了太多的美好,可如今它寂静幽长,我无法解读,也不忍解读。墙角盛开着一簇丁香,纯净的白色衬得它如水一般娇柔。我想,戴望舒也曾来过这里吧,只不过他渴望逢着一个丁香一样的姑娘,而我只愿静静地漫步在一条条小巷中,等待午后的一丝阳光,化作小河里的水,抚摸青石板的脸庞,亲吻柳枝的长发,贪婪地享受这份似水的柔情。

青春·热情奔放

广阔的大草原一直是我梦中的天堂,我爱它的绿草如茵,爱它的牛羊成群,爱它的热情奔放。在那里,没有考场上紧张的气氛,没有理科世界里繁冗复杂的公式定律,更没有“社会生存法则”中的自私自利,有的只是清新、自由与宽广。曾经无数次幻想:我骑着一匹白色的骏马,一手紧握缰绳,一手挥舞马鞭,驰骋在一望无垠的草原上。吸吮着最原始的泥土和青草的气息,任由风儿掸去我身上的尘土,掌握着自己的方向,回归大自然的怀抱。伴着天边最后一抹余晖,暮鼓敲响,我奋力奔跑着,追逐着回家的牛羊,此刻,累并快乐着。在满天星斗下与牧民手拉手围着熊熊燃烧的篝火跳舞,在格桑花海中学唱豪迈的藏家民歌,颈间洁白的哈达在火光的映衬下泛着金黄,飘舞在空中,踏着马头琴明快的弦音,青稞酒的甘烈在空中弥漫,酥油茶的醇香在齿间散开。此行是多么地无忧、忘情、忘我。

青春·淡淡书香

旅行途中,总喜欢带上一本日记,随时随地写下我的心情。漫步古城时的悠闲,仰望雪山时的赞叹,聆听洞经音乐时的深思……一点一滴汇成一字一句,融入我的旅行日记,掺杂着一些胡思乱想和人生随想,轻泻笔尖。日记换了一本又一本,我却停不住旅行的脚步,在旅行途中踏着青春的旋律思考着青春的真正含义。我不喜欢咖啡的苦涩,但却钟情于清茶的醇香。合上日记,闭上双眸,轻嗅鼻前淡淡的茶香和书香,脑海中已经浮现出一幅唯美的画面:紫罗兰在风中摇曳生姿,沉淀着它紫色的梦。两鬓斑白的老人坐在花架下,手中捧着一本早已泛黄的日记,那是自己当年在旅行中最美的记忆。端起桌上那杯香醇的热茶,轻呡一口,还是自己喜欢的味道,不觉之间,嘴角有一抹甜蜜的笑……呵,那是我吧!

麦克阿瑟说:“青春不是生命的一个阶段,是生命的一种境界。”青春的境界里,有一个多面的我——柔情似水,热情奔放,执着追求,还有不可避免的书生气息。我的青春洋溢着欢乐、忧愁,还有逐渐积淀的沉稳。我要在这个正确的时间做一件正确的事——带上青春去旅行,读懂青春的真谛。最终,我的日记里会有一个“终点站”:青春就是用那份痴情与执着追求自己想要的东西,在一次又一次行程中脱去稚气,蜕去张狂与叛逆,最终走向沉稳。

旅行途中,青春相伴,人生之乐,有此足矣!

我只是一个喜欢写日记的女人

文/傲梅迎雪

我只是一个喜欢写日记的女人。闲了,静了,有兴致了,就随笔几行心语小结。烦了,闷了,有一点小情绪缠绕指尖了,那就抒写一段沉寂阴郁的心迹。心悦了,平和了,无杂无念无困扰了,那就属意一段馨月晴蓝的心意来妙曼感觉。悲恸了,困境了,自感生途无望了,那就倾斜几句惋叹,释放几句积郁来渗出当时的不安和纠结。

我只是一个喜欢写日记的女人?拙浅的几篇小文小句就是我精神的归宿。浅淡的几句碎语和生活里的一些小情节,就是我逐笔写意的最佳契机。虽然字色苍白了些,墨迹浅显了些,话语空洞了些,可我还是以自己喜欢的方式孜孜不倦而乐此不疲的一直继续。“每天的一段小章节是我的必须,每天自我的鞭策那是努力,每天减压几行闲散短语那是自励,每天和文字对语这是情趣”。“不要讥笑我的温室有了点凉寒,不要嘲讽我的字句歪扭到了海河边沿,更不要怀揣好奇探究我的文笔深浅轻淡,也不比为我的色花搭配而评头论足指点划三”。因我,只是一个喜欢写日记,喜欢随笔、随性、随意墨彩的感惋殷悦之人。我会根据自己的情绪随心所意,会因为自己的意念写句,更会在臆想的天国里墨染几行香韵来嗅觉,自梦自酌自饮的独醉自己。“日记没有好坏对错之分,只有心情低沉愉悦之句”。

有一些称谓,我实在担当不起。我也曾多次的把简历投放这里,为的是让众多友人看到我的缺点和不足。“从没有进过初中大门的我,自然就是小学学历。不用说人们也知道,小学是不发文凭的”。就是因为这样,那些我受不起的称谓?从今天起朋友们还是不要再在我门前搁放笑弄我了?这对于我来说,那些称谓实属一个剪片的笑剧。“诗人,先生,才女,老师,作家”。看到这几个不适合我的称谓,我就不敢抬头了。只有低眉绕路,卑微去走,此称羞煞我也!

我亦岁月深重,秋色一身!只到今天我连自己的名字还抒写的歪歪扭扭不成体型,就连我步走的路程还没有透清廖明,怎么可以用别致的颜料在我身上强和添彩。像我这样“笔锋不出深蕴的情节,柔丽不出优雅的气节,妩媚不出俏丽的秀姿,情景不出倩影的靓丽,描绘不出丰姿的卓越,抒写不出心弦的感动,描摹不出静美的画卷,”怎么可以接受朋友们的抬爱和赠与。我只是一个喜欢写日记的女人,只是一个极易感动的人。“我曾为一直鸟儿因为折翅不能飞翼而愁楚他生命的长短。我曾为一只金蝉被人们活捉后在油锅煎炸时的痛颤而不安。我曾看到鸡鸭被屠宰时的厉声嘶喊而心酸。”我就是这样一个人,既没有出息又易落泪的伤感之人。所以在我人生的字典里?我不想看到有谁受到伤害,我也不想看到谁与谁有过这样或那样的纷争怒喝斥喊之声。人生这么短,何必为一件事一个人一段路而伤神痛心,何必为不值得不必要的章节错乱了心神。

我喜欢生活在阳光下,我愿意在太阳下微笑。当我看到那些悲惨的一角,潮湿的地面,阴暗的画面时!我实在无法让自己笑的踏实。我是一个喜欢写日记的人,喜欢写心情,写人生,喜欢写花草树木,路人,万物风景。喜欢做自己能做的事,幻自己不离主题的影,梦自己不脱离现实的形,这就是我日记的路,这就是我写日记的墨香燃料。

我只是一个喜欢写日记的女人。我以写日记的方式写着自己的感觉,写自己的心声,写自己看到的,感透的,迷雾的,困惑的,清醒的,半知半解的,亲身经历的,还有幻想幻梦的,感悟剔透的等?我都会随笔几行,随性几句,随心所意。我还喜欢写身边的故事和人物,他人的画面和风情,我都熟记,写意。“五千朵鲜花才能汇聚成一首诗,万篇章风采才能描绘成一幅画”。虽然现在我才有四千多篇小文日记,还有很长一段路去走,可我会坚持?哪怕我身染疾患,哪怕谁如虎阻拦!我都会写我的意,弹我的曲,唱我的歌,走我的路,迈我的步……

最深的爱,是尊重

文/许冬林

如果想要一缕花香,就要躬身去种一篱花草;如果想要一片阳光,就要举目问候那片遥远的蓝天……

如果想要爱,就要先去爱。爱别人,爱世界。

身为母亲,看一个孩子长大,简直像是在观看一场盛大的魔术表演。才记得他呀呀学语,转眼已跟你并肩挽手言笑。他是技艺高超的魔术师,在你的生命里,不断地向你呈现未知、神秘和精彩。

还记得,儿子上一年级,才五岁。有一天放学,我去接他,只见他远远落在人群后面,低头慢慢走着,一个人孤零零的。我很是好奇,平时他放学,总是和同学一道有说有笑。

等到儿子走到我身边时,我才发现他走路的姿势很别扭,原来裤裆前后都湿了好大一块。

他走到我身边,见了我,有些不好意思。我刚想问怎么了,忽然忍住没问。他应该是尿没憋住,上课时弄湿了裤子,怕同学笑他,也怕妈妈笑他。

我抿抿嘴,走过去接了他的书包,牵着他往家走。一路上,我们心照不宣,不提裤子的事。回家后,当他的面,我也不跟他爸爸提起。

如今他已上高中,偶尔我提起他刚上小学时湿裤子的事,他也忍俊不禁。可是,在当时,我默默照顾一个小孩子的面子,在他看来,那是对他无上的尊重。而他,一个五岁的小人儿,为了树立自己值得别人尊重的形象,至此再没尿湿过裤子。

上小学时,有一段时间,他喜欢画画,于是我给他报了个美术兴趣班。每个周六的早上,我们早早起床,匆匆洗漱吃早饭,便直奔老师的画室。画画学了一年,他流露出不耐烦,他羡慕他的小伙伴一到周末就爬墙头翻双杠追小猫小狗的日子。

“不想学画,就不学了,好吧?”我轻声跟他说。

自此,每到假日,儿子又恢复成一个野孩子。在单位大院子里,他和他的小伙伴比赛骑自行车,把楼梯台阶边的栏杆当滑梯哧溜一声滑下……他的手指被花坛里的剑兰戳过,他从操场的梯子上摔下过,他玩滑板车摔过无数跟头。

他是野生的孩子,野生地长大。在长大的过程中,变得结实。身体结实,内心也结实,不轻易掉泪,不怕疼,不怕输。

在放弃学画这件事情上,我从不后悔。他没有学画,却让自己的童年过得比画还要斑斓多彩。

他渐渐就长高了,长成了一个少男,爱美,偶尔藏有小秘密。

他把日记本放书桌抽屉里,对我说:妈妈,你可不要偷看我的日记哦!

我笑回:妈妈不看,保证不看!

我也当真没有偷看过一次他的日记。其实不看,我也能猜出日记里写些什么,谁不是从少男少女这条路上过来的呢!

他写了一段时间日记,大约窥察出我真的不知晓他日记内容,自此对我越发信赖。母子做到后来,渐渐便成了一对真的朋友。

而我,在陪伴儿子成长的过程中,也慢慢懂得:最深的爱,不是束缚,不是360度无死角的监控,而是尊重。

母子之间,在尊重里,有清风,也有花香;有微澜,也有阳光。

养蚕日记

文/汪逸儒

上星期,科学老师发给我们一些蚕卵,让我们带回家养,并观察蚕的生长过程。我小心翼翼地把蚕卵带回了家,那蚕卵又黑又小,像一粒粒黑沙子,每天我都要去看看它们。

过了好几天,蚕卵里终于孵出了小蚕,刚刚孵出来的小蚕黑黑的、小小的,就像一只只小蚂蚁,难怪叫它蚁蚕呢。从这天开始,我就成了蚕宝宝们的“爸爸”,每天放学后,我就去小区里采青翠欲滴的桑叶给它们吃。听奶奶说,蚕对生活的环境要求很高,它们必须住在干燥、干净的地方,每天要及时清理蚕的便便和桑叶渣,它们还不能吃带水的桑叶,否则就要生病。

我精心照料着我的蚕宝宝们,每天都观察着它们细微的变化。蚕吃桑叶的时候可有趣了,它们有的从桑叶边缘开始开工;有的爬到桑叶中间,在上面咬一个小洞;有的干脆爬到桑叶底下,享受“美味大餐”。你别小看这些蚕,它们的食量可惊人了。昨天我刚放了十几片桑叶,才一晚上的时间,它们已经把十几片桑叶吃得所剩无几,桑叶也变得也变得千疮百孔,真是一群标准的“吃货”呀!

它们就这样吃呀吃呀,渐渐地,身体由原来的又黑又小变成了青绿色,长度也有一厘米左右了。每天放学后,我总是第一时间跑去看我的蚕宝宝们。突然有一天,我发现蚕头朝天,身体朝下,一动也不动,我开始以为它们都死了,但翻看了《养蚕手册》,才知道原来它们是蚕眠了。

这些小家伙可真有趣,我一定会好好把它们养大的。

生日记怀

有朋友过生日,是一个永远都会记得的生日。

只能远远地祝愿。

想起是因为有情有爱,有情义。害怕是因为到了我们这个年龄,谁都害怕过生日,意味着生活越来越脆弱,年纪越来越大了。

如果爱相伴,我就不会担心也不会害怕。但愿自己与爱一起慢慢老去,那也是一种美好的幸福。不是以长短论,更不以金钱论的。可是,陈已先我而去了。

这些年来,都不愿意太在意生日的纪念。有那么一次生日的阴影在心头罩着,总不阳光。有那么多别扭的人与事,记忆总不会完全地消去。只有二十岁生日那样,简单而又快乐着。

好几年了,小朱总会记挂着,生日蛋糕还有礼物还有头盔!我曾说她是我亦徒亦友的人。不论前面有多少缘份,可是现在这份友谊都是真的!

亲情在每个节日的夜里被点亮。照在心坎上,把黑暗驱散,把温暖送达。每一个小的节日,都有温煦的亲情来自兄长来自学生来自友情来自故交还有来自那未曾谋面的友谊!

唱一支生日的赞歌,都不会忘了母亲的爱。她的在天之灵会祝福我的健康平安幸福。如同我每一次离家时她的叮咛。我最幸福的时光就是那时看到母亲开心的笑了。

走出来的这十四年。我在反复想着这些经历。因为没有假如,否则所有那些痛苦的事情哪会发生呢。

如果这十四年的时光可以倒流。也许我还会选择留在大桥。会选择把母亲留在身边照顾。会选择在和陈斗气的时候选择退让去哄一下她。也许我还会选择自省和振作。

可是,我们走过的路,我们已经回不去了。一直向前走着,回头看满是悔意和感伤。那就不回头吧,努力做好自己就会幸福。

生日的祝福。也希望自己幸福地坚强。

我在你的日记里

时光的隧道里,承载了许多美好的回忆,暗夜的风铃也在清风中敲打着深沉的惦记,也许网络流行的今天,已经没人再写日记,但我知道,岁月尘封不了记忆,那些真实的影像依旧那般清晰,而那个曾经单纯的女孩已经不会再面对着日记哭泣,因为经过岁月的洗礼,那曾经残留在手心的温暖,已经足以抵御寒冬的来袭。

也许初恋的感觉最让人难以忘记,当我们彼此踏着落花悄然的离去,彼此只能说声遗憾和惋惜,有道是:天底下没有不散的宴席,要不怎么会有风流总被雨打风吹去,要不怎么会有说多情自古伤别离,于是我说:让爱化做相思雨,我会把你珍藏在记忆里,于是你叹:三十功名尘与土,男儿无泪,愿美好总会铭刻在你的心底!

你的日记也许像一本小说,里面的章节我们都相当的熟悉,你的日记也许是一本诗集,平平仄仄的吟唱中,感觉一定会特别的飘逸,还记得我第一次买生日礼物送你,那是一个用碎花纸包扎,结有紫色蝴蝶结的化妆盒,我轻声的说了声:生日快乐!那一刻,我感受到了你内心的甜蜜。于是我们回想起一起走过的路,那几本厚厚的日记里,每一页都应该是真实的散文和诗句,里面有极漂亮的词语,当然由于我的笨拙难免会有败笔!

青春的花谢花飞,是每个人生命里永恒的主题,青春的尽头是沧桑,能把美好留做记忆,那首《只要你过得比我好》的歌曲,又一次在耳边响起!

写给老婆的日记

今天差点和你吵起来了,应该说你差点和我吵起来了吧,说太多,让你不耐烦了。我没有责怪你的意思,只是觉得为什么这样的沟通,在你眼里怎么是我一个人演讲。我先说声抱歉,老婆!

很多事情,我是做得不够好,也难怪***有意见,难为你还要在她面前帮我解释。或许很多事情,真的经历过了,才知道怎么样处理才是完美,现在想想,要是你整个孕期都在福州,然后在福州生宝宝,那应该是最完美的,只是看你当时那么难受,也只能接受你家人的意见,一切一切只能怪我不给力,对不住你了。

二十几天没见到你了,通讯的沟通也不给力。很没有认真的思考问题,感觉自己变得越来越不会读懂别人,或者说警惕性也变低了,处理事情就像是套公式一样,以后的改改。不过话也说回来,老婆,其实你也得改改哦,虽然咱们从来没吵过架,可很多时候我都看你在憋气,希望你不要憋在心里,会受内伤的哦……

好了,又过了一天,该睡觉了,晚安。

朋友们你的空间日记,是为了谁而写?

文/忐忑的心

每当我们在写空间日记时,你是否想过你是为谁而写?为自己?为爱人?还是一时兴起随意挥洒……你希望心情被谁关注,又会关注谁的心情?

无聊时随便点击到从前的日记,旧日时光仿佛历历在目!无论是快乐的、悲伤的、抒情的,还是记事的,都点滴不漏地呈现给你。其中,也有很多熟悉的或者陌生的朋友对你心情的评论;于是,一个立体的自我重又在现。

人,总是从遥远的过去走到现在,在从现在慢慢地仿佛不着痕迹地漫向未来!曾经那些令你心动的或刻骨铭心的情形,渐渐地都被你抛入时间的荒野,淡了、远了,似乎从来就不重要,也仿佛是没有发生过!但,这空间的日志,却为我们真实地记录下了所有过的那一幕幕,在余后的时光里,我们可以反反复复地咀嚼、回味……

空间日记,让你无法忘记过去,除了喜欢记下自己的心情,也喜欢看朋友们的心情!通过个人的心情日记,更容易步入到一个人的内心世界,起码,那是此人此刻心情最真实的表白。

在这个大千世界,鱼目混珠,云里雾里,总是似花非花,谁也很难对世事看得真切明白!所以,在网络里大家就更喜欢真实的存在了,而那心情文字便是大家钟爱的一道靓丽的风景线。

朋友在日记里写下最近忙碌,你就会留下请注意身体;朋友在日记本里说自己过生日了,大家就会一道送上最真诚美好的祝福话语;朋友苦恼地言说自己的不幸,大家就鼎力开导……所有的这些都让写日记的人感动和温暖,也教会他们把爱洒向别人,让网络更具有人情味,让空间更能体现人间的真情谊!

写日记一方面是为了记录自己此刻的心情,有时,也是一种表达。你的表达是为了谁?为友情?为爱情?为亲情?我想都有吧……为了自己的心而写……当自己的心在哭泣时,有个地方可以述说!当自己开心的时候,有个地方可以欢喜!能将自己想说的而不能直接说的完全表达写入日记。能将自己过去无法留注的那份留恋,那份思念完全表白的写入日记。为了她人的心而……当自己想念自己身边人的时候,可以将自己的思念寄托在自己的日记里面!当怀念过去的她(他)的时候,可以将自己的怀念写入日记。

空间日记,高兴时的涂鸦,失意时的诉说,喜怒哀乐,尽显生命本色,有文采哗然的、有诗意朦胧的、也有平实无花的,但莫不是真实存在的,你写过去,我写过去,或我们会一直记录下去________为写意人生,为七彩生活,为抒发,为衷述、为回忆,也为铭刻……

岁月日记——回家

从春节到现在,我都没有回乡下看母亲了。

上个双休,说好;回家看母亲的。把这一消息告诉母亲,她喜得不得了,说马上就去上街买菜。

星期六那天,有友人来,就给母亲打电话说:“姆妈,我不能回去了,今天有事。”母亲听了很是失望,“我还买了你最喜欢吃的喜头鱼呢!唉,那买的菜只有我吃了。”

“姆妈,您就吃嘛!五月二日,我一定回去!”

今天一大早,还没下班,小妹给我电话,说母亲病的很重,要我速回家看看。放下电话,一边请假,一边打车往家里赶。

中午十一点半回到家,看到我突然回了,母亲惊奇的问:“你怎么回了?不是说五月二日回的吗?”

我说:“小妹说您病的很重,要我回来看看。”

“你是不是请假回的?”母亲见我点头,又唠叨起来:“个鬼东西(母亲骂小妹),又冒得么事的,跟你说个么事的,害得你跑回来的!”

我拦下母亲:“姆妈,到底要不要紧的?”正说着,父亲回了。

“你老娘像个小伢,打了几针就不去打了,说打针没有一点用的,正好你回了,好好说说她!”

我看着母亲,紧紧握着她的手。她的头上又多了几缕白发,脸额上又多了几道皱纹,苍老的手上又多了几个老茧。看到这多的变化,我的心痛痛的。又轻轻的问母亲:“姆妈,到底是么回事?”

母亲说:“看那几天天气好的,又是播种的日子,看身体也蛮好的,就跑到田里去挖沟,不想把腰扭了,高血压也弄发了……”

一听说是挖沟弄的,我的火一下子窜起来了:“姆妈,春节我那样跟您说,叫不要种田了,您怎么就是不听呢!”看我发火了,母亲像一个做错事的孩子。“我看天气又好的,身体也好的,就,就就,去去挖了……”

那一刻里,我差点就流泪了。我努力地克制住自己的情绪,让语气尽可能的平和些:“姆妈,您都七十岁了,还种个么田呢?再说又不是冒得吃的!”一旁的父亲打断了我的话,算了你什么也不要说了,先吃饭吧。

吃完后,我要送母亲去医院,她死活都不肯。母亲说:“我都这大把年纪了,去医院做什么的,还花些冤枉钱的,我不去医院!”

无论我怎么做工作,母亲就是不去。我只好说不去医院也行的,那去卫生所打几针总可以吧!母亲这才不情愿的随到卫生所。

临走,我要给母亲二百元钱,她又是死活都不要,嘴里还不停的说:“打针就花了你那么多钱,我怎么能还要你的钱呢?”推过来推过去,母亲就是不要,我又火了:“姆妈,我是您儿子,我不花钱谁花钱?再说,您的病不好,我又没有时间陪在你身边的,叫我怎么能安心呢!”

母亲接过钱,嘴里还有念念有词。出门时,我又对母亲说:“姆妈,您想让儿安心工作,就要好好治病,以后再也不要种田了!”

母亲说:“好!我听你的就是,看病,打针,不种田!……”

我的实习日记

文/上课的主儿

今天突入其想,想写写我实习的所在地,在山东省的一个小城市里,来这里的第一天,另外一个老师说闻到了浓浓的腥味,但是我刚到的时候,什么味道也没有闻到,甚至连什么东西都没有看到,连接我的L的车里都没什么味道,倒是后来在和董事长见面的时候,他身上的香水味倒是让我印象深刻。这是第一个窜到我鼻子里的韩国的味道。说回这座小城市,因为和韩国离得很近,所以到处都可以看见韩国人,尤其是在乐天还有是市内的大商场里面,也可能是因为生活在韩国人旁边,所以去吃饭的饭店什么的也到处都能看见韩国人。还记得有一次坐出租车的时候,那个司机说自己去过韩国留学,我说:那你现在怎么这么有出息。纯粹表示惊讶,但是估计气量小的人就该生气了,可是,被生活打磨了两三年的人也很难保持小的度量了吧。他也只是笑笑,然后和我们娓娓道来他在韩国的生活,具体内容我已经忘记了,但是后来问他为什么回中国的时候,他说是因为父母的要求,这倒是也是挺无奈的事情,但是怎么说呢,即使韩国好像就在我们隔壁省,但毕竟坐飞机的时候要拿护照和签证,所以到底还是不一样,到底还是要落叶归根。

就是这样的小地方,但是韩味还是挺浓的,到处都能看见韩国的超市,虽然被中国化了,但是进去看到价格的话,还是一下子就会缓过神来,到底还是韩国货,但不得不提的是这里的衣服,不仅有很多贴着韩国代购的商标,而且价格也是不容小觑,除了几家店我们还可以壮着胆子去试试衣服,其他的一般就是看看价格,摸摸衣料,再想买也是偷偷拍照,回去淘宝。这里唯一让我觉得特别亲切的是和东北一样的烤地瓜和烤玉米,东北好像也不是很常见烤玉米,但是这里的大街小巷都能看见,而且烤熟的话真的特备香特别好吃,我出去的时候基本都会买上一个,在公交车上啃着啃着就到站了。还有不得不提的有一家榴莲酥,也是超赞!基本每次去市内,我都要买上一斤,在路上基本就能解决一大半,回来第一件事就是把剩下的那一小半解决掉,可惜的是韩国人不太喜欢榴莲的味道,好的东西不能大家一起分享,也是有点遗憾。

说完吃的,在说说这里的人好了。虽然因为在学校的原因,所以不太能接触到很多当地的人,但是身边就有一个典型的山东大汉,吃饭的时候少不了大蒜,可以干吃,也可以拌着酱吃,不知道是跟韩国人学的还是韩国人跟他学的,总之在我们吃饭的时候总会备着不少大蒜。但是大饼卷葱倒是没见他吃过。还有一次去饭店吃饭的时候,一壶水导出来的颜色有点混浊,我以为是因为水不干净,但是后来听说是饺子水(煮完饺子后的汤),我真是有点想不明白,L说好喝,我……倒是饺子的种类真的很多,除了我不爱吃的韭菜馅的,其他的饺子其实味道真的都还不错。就是不知道他们是不是也有把饺子放在脸盆里吃的习惯。说是说人,不免还是绕到了吃的上面,至于山东人的性格嘛,听说的很仗义,在公交车上如果有小偷的话,绝对不会袖手旁观。当然了,我还没有时间去印证这件事,在我看来,这里的人和中国任何一个地方的人没什么区别,有好的肯定也有坏的,有仗义的肯定也有自私的,有拔刀相助的肯定也有袖手旁观的。所以在生活更长时间之前,我不能妄下评论。

好了,就是这样一座小城市,现在我对它有了记忆,但是不知道它又会给我带来怎样的惊喜……

我的语文老师

文/门口的柿子树

从高一到高三,我只有一个语文老师,陈舟武老师,个子不高,眉毛下垂,面目慈祥,记忆中只有他穿米灰色西装的样子。

语文老师好像很少抽人回答问题,因而忒喜欢他的课,作业也很少,记得只有一项作业,那就是日记,陈老师对日记是情有独钟的,每届学生他都要求写日记,在他的意识里,不写日记的学生是永远学不好语文的。而且日记是要上交的,因为日记就是作业。他对日记的写法基本没有文体要求,随便你写,篇幅也没有要求,哪怕只有一句话,唯一的要求就是必须天天写。很多同学就是这样爱上文科的,我虽然学的是理科,可工作后有段时间还是有些日记的冲动。

陈老师对课本好像有天然的排斥感,上课时课本在他的手里最多呆不了5分钟,经常是将课本往讲台上一扔,然后双手一背涛涛不绝,讲到兴致时哈哈一笑,我们也跟着呵呵一笑,很多同学笑的并不是他讲的内容,而是笑他的哈哈一笑,此时必然是课堂最活跃的时候,很多同学在从瞌睡中惊醒……老师常在课堂上讲一些时政,特别是美国轰炸我们大使馆那会,老师更是义愤填膺,慷慨激扬的抨击美国当局,并告诫我们,年轻人要关注时政,当不要介入……

陈老师的早读课很特别,并不要求你一定要读课本上的文章,随便什么文章都可以,只要是名家之作。上课时讲的也不是全都是课本上的东西,还时常请校长给我们读一些散文,跟我们一起鉴赏,能将校长请过来给我们上课,还唠嗑,所以当时觉得语文老师太牛了,要知道,其他老师可对校长是敬而远之的。

老师给我们讲的很多很多,可内容随着时间的推移慢慢淡缺了,唯有一句话记忆犹新,而且一直不会忘记,那就是“无限风光在险峰”,每次旅游都想去爬山,每次爬山就想起这句话,每次想起这句话就想起了陈老师……

五月的日记

文/香染小榭

[五月,风起]

风起了,谁的萧音远远的飘来,就这样栖息在我的窗台。

呜咽的声音,缠绵在耳边,低回着,滑过我的肌肤,落下一瓣心痕。

窗外,树影婆娑,月影清清,极似我渐宽的衣带,舞着你飘逝的影。空气有点沉闷,思绪悄然临空,伴着大提琴的旋律,轻抚夜的凉。夜,如此的斑驳,把想象也拉得长长,仿若消瘦的时光。

一声叹息,婉转于凝眸处,牵出一缕幽幽的愁韵,和着呜咽的箫音,别有韵致。闭上眼,断了所有的念,可不可以也忘却所有的怀想。心情苍白的颜色,在五月的风里染上了花的红艳,只是,人已不是旧时的人。

时光悄然的,将一抹痕迹刻于岁月的门楣,还来不及梳理情绪,那些日子就已片片的滑过。

相知相守的承诺,再也成不了温柔的慰籍,曾经的守候,曾经的牵挂,也只能在眼波流转间交给清风。

一曲红肥绿瘦,拂开了朦胧的烟霭,把盏浅酌,饮下一江春色,在春风迎面的惬意里,驰骋心事,多少絮语,沉醉于落花深处。那些悠然的岁月,早已停留于一方水湄,那些记忆,早已纷飞成行行诗句,暮春的愁伤,也早就被夹入了岁月的书笺。

走过季节的悲凉,指尖处留下的不只是伤感,曾有的芳香,都落进了如水的眸,剩下的风情,似一湖碧水,淡然在春夏交替的时节。

旧时光里那人那事,总是留着斑驳的痕迹。

微微的笑,于唇边拉起一个勉强的弧度。低垂的眉眼,掩着温婉的心思,落花的风里,将一纸心事融于清风,在文字里浅吟低唱,不觉间,沉吟……

[五月,微雨]

细雨朦胧,柔密的婉约着,氤氲了一怀心事。

细细的端详,窗外的景平添了几分寥落。一丝记忆穿越雨帘,翩翩而来。

安静的守着窗子的一角,看雨丝涟涟。雨斜斜的,在我的窗前织着晶莹的帘,承载了一场时光的流韵,带来一种幽静而潮湿的味道。

一伞烟雨,撑着深藏的记忆。滴滴的雨,不经意间敲打着静寂,一缕飘逸的影,在岁月里渺如烟尘。风轻轻,不疾不徐得滑过我的衣袂,细细的雨,带着梦幻般的期许,曾经的快乐,随着淅沥的雨声渐渐清晰,托的记忆也异常的清婉,嫣然如花。

依稀的记忆里,也有着绵绵的春雨,润了一树一树的花开。绿色点缀的红艳粉白,迷了心,也迷了情。喜欢看风轻轻的拂过,喜欢听雨细细的飘落,将如水的心绪搁浅在清风细雨里。

这样的日子,我只能倚着思念的门楣回想。恋着那片嫣然的芳菲,风起雨落时,端坐在时光里,淡淡的观望。感叹着岁月的速度,眷恋着那些青涩的故事,那些欢笑,那些喜欢,留在层叠的时光里,伴我感怀。

细雨如绸,细细浇洒来往之处,一路感慨,一路拾掇。一管空箫,一阙小词,泄露了几多过往的心事。一席风,漫不经心的吹过,将散落的愁绪悄然淋落,几许的斑驳,还有茫然……

回眸,那个雨季,早已凋零在我的记忆里。

[五月,悠然]

五月的末尾,有着浅浅的忧郁。透过窗子的明媚,刺眼而又伤感。一树丁香开得正浓,送来了幽深的香。

葱翠的影摇曳着,风不语,悄然散了暗香。那些令人惊眸的美丽,都在春的落幕处漫开不拘。静静的陶醉,想着曾经最美的誓言开成了那一树的纯白,独自清幽。

疏落的飞花,飘舞如蝶,落满窗帷。缕缕暗香,穿过的五月的明媚,落入轻拢的袖,顺手,也拢了一怀清雅,满袖追忆。你我的痕迹,重叠在那些斑驳的记忆之上,垂首间,恍然看到清瘦的思念,落入了杯盏。

一册书简,一卷书香,夜的清静,雨的清爽,一抹淡淡的感觉,犹如夏夜里的花香,悠悠的飘过。撷一瓣馨香,拈一阕闲词,思念的文字,散落在心头。红尘中千折百回,几许离愁,几许失落。

在记忆里,寻一场单纯的温暖,再想起,却好像什么都没有过。窗外,淡淡的丁香的味道,飘来,仿若心事层层叠叠的盛开。

行走在时光的路上,想着那年的五月,风暖,花开,春意昂然。飞花轻轻,我嗅到了盈盈的沁香。春归春去,曾经的嫣红也摇落了芳菲,微笑着将年华写进落花。红尘飞扬,岁月流转,我望见了彼岸的飞絮如烟。春去秋来,是否,你也在同我一样的守望。

将记忆深处的景象慢慢翻阅,月夜悠扬的笛声已经远去,那些鲜活的片段只是遥远的在梦中吹响,梦境里,是谁走进我的回首,让翻卷的心事沾染了春的清颜。

此时,五月,心正悠然……

写在秋天深处的日记

文/梦里寻她

太阳又跟人们玩起了隐身,躲在秋天厚厚地云层深处,纵使千呼万唤,也没有半点要出来的打算。昨天还在树梢的阳光,今天已无迹可寻。突兀的山,枯萎的草,似乎还沉醉在昨夜的星光月华里,尚未清醒过来。

天地间的颜色一片昏暗,没有风,天变得很低,云静止不动,树也静止不动,偶尔从树枝上飘落一片树叶,砸在其他树枝上,发出极其轻微的声响,然后像一只断翅的蝴蝶落在路边的泥土上,或者草丛中。

远处的田野里依然像往常传来一阵阵击打稻谷的声音。没有雨,只有贬人肌肤的低温裸露着身子在空气里来来去去。

这样的日子,别说在外面,即使坐在屋里,关上门窗,还是感觉到很冷,仿佛冬天已经到了似的。那些冷像潮水一样,一波未平一波又起,从四面八方在我的身体里穿来穿去,既肆无忌惮,又气焰嚣张。

往年的这个时候屋里已经升起了火炉,可是今年,自己的房子还没有整修结束,待在别人的房子里,取暖用的铁炉子又没有搬过来,使我的四肢百骸每天都得忍受低温的侵袭。有时候真恨不得一直躺在被子里,永远不起来。但是,被子里虽然温暖,却不能看书,也不能上网。看书和上网是我生活中不可或缺的节目。不看书,我会觉得大脑一片空白,生活没有意义,不上网,就意味着与世隔绝,和外界失去了联系,网络世界虽然没有想象的那么美好,但是它却给我们提供了一个可以交流思想,追求梦想的平台,所以离开网络就等于离开了我的梦想和我的朋友,因为我的大多数朋友都是通过网络认识的。他们来自五湖四海,来自四面八方,远离千山万水,也许永远不会相见,但是只要不离开网络,我就会感觉到他们仿佛就在身边那么真实,那么妥帖。

再说寒冷的季节那么漫长,不可能一直躲在被子里,等待春天来临吧。

虽然,我现在的生活还是那么举步维艰,但是因为有电脑,可以聊天,可以写字,可以打开一扇观看外面的世界的窗口,所以比起两年前,还是有意义多了。

两年前,尤其是更远的少年时代,那时候我刚刚辍学在家,整天不是东游西逛就是无所事事,于是便迷恋上读武侠小说,但是因为没有固定的书籍来源,所以读的都是些从别人手里流传过来的断简残编,很多时候甚至连断简残编都没有,所以那时候我最大的愿望就是有一本厚厚的书,无论我怎么看,永远也看不完。可是这个世界上根本就没有永远看不完的书,所以我的愿望一直没有实现,但是武侠小说确实给我带来了不少乐趣。

想起很多年前的那个夏天,想起那个女孩子穿着裙子的样子和她灿烂羞怯的笑容。

之所以想起她,并不是因为她长得漂亮,更不是因为我和她之间发生过什么刻骨铭心的事情,而是因为她手里拿着的那本武侠小说《霍元甲》。那是我看过的第一本武侠小说,印象特别深刻,所以无论是她当时借书给我的情景还是书里精彩的故事情节,即使是已经过去了那么多年的今天,回想起来,依然历历在目。

那些日子,那些已经远去的岁月,像沙漠里的土地那样贫瘠,如今想来已经不堪回首,但是无论酷暑还是严寒,一本武侠小说在手,我便会忘记窗外的世界,忘记我日渐枯萎的身体,忘记母亲和奶奶或者跟父亲的争吵。

后来,我渐渐地学会了看言情小说以及各种各样文学杂志或者小说,读过几本文学书籍之后,便自不量力地萌发了一个想当作家的梦想。于是,我每天除了看书就是写字,用笔在稿纸上写,一笔一画,一撇一捺,上下左右,横平竖直。因为是初学,所以总是写了撕,撕了写,如此写了好几年,却也没写出什么像样的作品。所以也一直没向杂志社投过。

太阳升起落下,花儿开了凋谢,就在我趴在桌上奋力写字的时候,时间一晃又过去了几年,那个曾经陪伴着我度过了许多风风雨雨的女孩子已经离开。

随着阅读的书籍越来越多,我知道了海伦凯勒,史铁生和张海迪,知道他们也和我一样都是残疾人,但是他们所取得的成就也并不比任何健康的人逊色。在他们辉煌的成就和文字光彩夺目的照耀下,我情不自禁的想:原来残缺的人生也可以这样精彩,这样美丽。于是,他们成了我最佩服的人,我心目中无比高大的偶像。当我在写字时遇见障碍,当我在生活中陷入困境时,是他们——特别是海伦凯勒那超人的意志——为我点燃了一盏希望的灯火,一次又一次鼓舞着我扬起风帆驶入生活的风浪中。

拼命看书,写诗,写文,然后再将写好的诗文通过邮局寄往或远或近的杂志社,之后便是一次又一次漫长的等待,非常艰难,但是最终却连一个鼓励的消息都没有等到。

如今,夏长春消,秋尽冬来,日子一天比一天冷,也一天比一天艰难,由于来自身体的种种障碍,我的梦想又不得不暂时搁浅一段时间,才能面朝大海,春暖花开。

于是,我终于明白偶像们光鲜的外表下面,隐藏着的却是无穷无尽的辛酸,而我却不知道自己究竟还要经历多少苦难,才能苦尽甘来,看到向往已久的光明。

你的一笑,让我记住了夏天

文/阳光下奔跑的男孩

她说,回忆很长很长,长得让我们死去的那一秒,我们都活在别人的回忆里。所以,他规定她不要写日记,而她却忘了。

她叫初夏,是一个孤儿,从小就生活在孤儿院。她不喜欢一个人,她说,她很害怕寂寞的声音。可她却从小偏偏就是一个人,她没有朋友,没有两个人的童年,她的世界里,只有对孤独的感叹,所以,她从小就很独立,也注定她十分喜欢文学,她说,只有书能解答她的心声。她的名字叫初夏,一个很特殊的名字,是她在一本书上看见后取的,她很喜欢海棠花,而她却不喜欢夏天,她说,夏天很孤独,夏天只有星星和月亮陪伴,加上她,还是一个世界,一个人,一个夏天。

她很喜欢写日记,而她的日记却没有别人的欢声笑语,有的只有悲凉如水的秋,冷骨彻冰的冬,和细雨携愁的春。

他叫解语,据说他出生的时候,浑身冰冷,生命微弱,每天靠着药物才能不死去。他的父母为了帮他治疗,带着他寻遍了中国,终于在一处地方找到一位叫司徒清风的隐士高人,给他取名为解语,因为,他是七阴绝脉,需要人参混合海棠花一起服食,而海棠花也叫解语花,为他取名解语,就是让他记住人参要混合海棠花才能保存他的命。

虽然保住了性命,可那高人还是不能治愈他,只能靠每年夏天的第一天,服食人参和海棠花续命。或许因为他是七阴绝脉,他比平常的小孩体质弱一半,他父母为了不让他受到伤害,只给他一个人的天地,所以,他从小就没有朋友,可他却不自闭。他喜欢门前那棵海棠树,每到夏天,他都会在那棵海棠树前,静静躺着,细细听着海棠花落下的喃语。有时他也会慢慢追着闻香而来的蝴蝶。他说,人生,就是如此,它虽然剥夺了我的指引,可重塑了我的自由。

那一年,立春的雪早早就过去,门前的那棵海棠花早已凋落,而初夏却迟迟不肯到来。那一年,为了不让他孤独,他父母领养了一个孤儿,那就是初夏,他看见她的那一眼,他就知道,他的幸福在她眼里。那一年,他16岁,她14岁。

岁月流过花季,带走了芳香,却留下了来年。

自从看过她写的日记,他就不允许她再写,他说,有我的世界,不需要回忆。

于是,她把日记藏了起来。

那一年,他18岁,她16岁。

他的病还是没有好,不过他却从来没有在她面前痛苦过,也从来没有在她面前说起他的经历和病,他的父母也被他说服,不会告诉她。

他很强势,虽然体质不好,可他偏偏可以让她心悦诚服,从来没有违逆过他的命令。他要她每天笑一个给他,他说,笑,是上天赐予我们唯一的爱好。

他知道她害怕孤独,所以,他每天都会在她睡着后才休息。

那一年,他20岁,她18岁。

她考上了大学,在过完她18岁生日那天,她接到大学录取通知书,她却不高兴,她说,没有你给我说的晚安,我怕睡不着。

于是,他瞒着他父母,买了两部手机。因为,手机辐射会加剧他的病情,所以从小他就很少接触辐射类物品,手机更是违禁品。

不过,他还是为了她,买了手机。而且秘密对她说。这是他和她的秘密联系,不要告诉任何人。她不疑,还很乐意这是一个秘密。

她离开的那一天,他没有去送她。

那一年,他23岁,她21岁。

她离开三年,只回过家一次,那一次,她是毕业才回家的,可她却找不到他了,因为,他搬家了,没有人知道他去了哪里,手机也停机,留给她的是一栋属于她名下的房子,和一张说他要结婚了,要去国外生活的信。在他搬家前,他让父母留了这栋房子给她。

她不懂。

那一年,她23岁。经过两年的时间,她还是被别人的关怀打动,步入了教堂,成了别人的她。

那一年,她32岁。

那天,刚好是初夏的第一天,她带着她的女儿回到那栋房子。她看见了离别12年的人-他的父母。而却惟独少了他。

经过一个小时的询问,她知道了,在她毕业那年,他走了,他不是去了国外,而是去了很远很远的天堂。

突然,她才知道,不是他不接她的电话,而是天堂少了她的信号,他再也不能收到呼叫。

颤抖接过他唯一留下的两本日记,一本是他的,一本是她的,她翻开他的日记,只有一行字:你的一笑,让我记住了夏天!

她猛然想起,他好像在很久很久以前,就规定她,不要写日记,原来,他早知道自己会突然在某一天离去,他不想让她记起他的存在。也不愿再让他谱写他的伤悲在她的日记上。可她还是悄悄记了日记,而她那时也不知道,原来,他早就知道她悄悄写了日记,在她离开读书那年,他用了一部手机,换了她的日记,那晚,她还以为他要日记是要保存。她还记得,他说,日记都是回忆的悲伤,日记里的人,都是活在悲伤里的回忆。不能改,不能变,很难过。

他不喜欢被记在回忆里伤悲,所以,他要保存她的日记,还命令她不能再写日记,他的命令从来是不可违背的,所以,她三年没有记过日记,读书的三年,都是看着他发的短信过的,而她却不知道,每一次用手机发短信,他的发病率,会被辐射成几倍扩大。可他从来没有放弃。直到三年后的一个初夏,他发了最后一个短信,短信内容:给我一个微笑。而她刚好手机没有电,没有及时收到,他错过了她的一个微笑。

合上日记,她恍然大悟,她想起,他说,他没有走过夏天,他不知道夏天是什么滋味,那时,她还以为他在逗她,现在才知道,他从小就冰凉,活着从来没有过感受温暖。

她也知道了,他原来叫解语的含义,也理解了他每年初夏都会趟在海棠树下一天,原来,他离不开海棠花。

她打开她的日记,日记里慢慢回放着他和她的点点滴滴。

翻到最后一页,她突然愣住了几秒,低下头去轻轻地抚摸他为她留下的字,之后她抬起头,对着海棠花笑得很开心,很开心。

因为,他写:给我一个微笑,让我记得来过人间。

庭前那棵海棠花,被风卷起,渐渐地渐渐地在下着细雪。

或许,在彼此看不见的另一边,你的那一个正为你祝福,而你却不知道!

蝙蝠日记

文/青衫磊落yhh

我生来就是一只蝙蝠,不可改变。

我生活在一个黑暗的山洞里,没有一丝光线。过了很久,有一天,我决定到外面的世界去看一看。

外面阳光明媚,世界很精彩:有蓝天、白云、鲜花、绿草,我飞翔在自由的空气里,心情舒适惬意。

前面飞来一片彩云,那是一只孔雀,她舒展着锦缎般的羽毛,高贵而傲慢地飞翔。流星般的长尾,显示出璀璨夺目的华丽。我心中升起一阵仰慕之情,讪笑着想上前去和她打招呼,她看见了我,脸上的表情急剧变化,仿佛看见了世界上最丑陋的事情,尖叫一声,急忙转身飞走了。

我尴尬了好一会,最后自嘲的笑了笑,继续向前飞。

前面出现了一群盘旋的白鸽,他们那健美的身躯在阳光下闪烁出银色的光芒,我情不自禁的加入了他们的队伍。一只强壮的白鸽瞪了我一眼,喝道:“丑东西,滚出去!”壮硕的翅膀一扇,登时把我扫了出来。

我差点晕过去,心情十分低落。我落在一个平静的小湖边,看着水中自己的倒影。“我很难看吗?”我呆呆的想着。

“呱!呱!”伴随着一阵沙哑的叫声,一只乌鸦落在了湖边的树枝上,我抬起头,它正看着我笑,脸上的表情有点古怪,似乎有点幸灾乐祸的味道。我浑身一震,猛地转身,只见一条水蛇正迅猛的向我游来,那邪恶的眼神,凶残的表情,还有毒戾的长舌,让我从心底里升起无边的恐惧。我大叫一声,用力飞起,在间不容发之际避开了那个恶魔。“呱呱,真扫兴!”乌鸦撇撇嘴,悻悻地离开了。

我吓坏了,决定回家。但又不敢一个人走。这时,几只麻雀从远处飞来,她们叽叽喳喳,谈论的兴高采烈。我很高兴,心想也许可以和她们一起结伴而行,我跳起身来,朝她们大声说道:“你们好,我可以和你们……”,她们停都没停,甚至看都没看我一眼,就从我身边箭一般的射过去了。

我沮丧极了,只好怯怯的往回飞。突然,地上的洞穴中钻出一个贼头贼脑的家伙,仔细一看,它和我长得非常相像。我仿佛又看到了一线希望,急忙落到了地上。正要向它靠近,它忽然抬头看了一眼,迅速地钻回了洞中。我正在愣神,一团黑影罩住了我,没等我反应过来,一只犀利的钢爪将我攫了起来落在附近的高树上。我浑身的骨头都要碎了,呼吸困难。我艰难的睁开眼睛,夜枭那张严厉的脸庞出现在我面前。冷酷的表情让我全身的血液都凝结起来,我害怕到极点,浑身打颤。那双令人恐惧的怪眼审视了我半天,吐出一句:“胆小鬼,下次小心点!”说完,利爪一松,将我直直地摔在了地上。

我晕了过去,好半天才清醒过来。这时,我看到那个贼贼的家伙又从洞中钻了出来,它来到我身边,狡黠的小眼闪着令人捉摸不定的寒光,看了一会儿,它突然扑上来在我的肩膀上狠狠地咬了一口,然后烟一般的溜回了洞中。

我的心彻底碎了,用尽最后的力气飞回了山洞。

从此以后,我不再用眼睛看东西,而是用心感受世界。

欢迎投稿,注册登录 [已登录? 马上投稿]

猜你喜欢