日子的文章
日子的文章（精选20篇）
岁月积淀的烟火日子
文/单淑芹
晚上没事，又翻出那只棕色的帆布包，这里面是我结婚以来的记账本，二十多年来，也有二三十本了。翻翻内容，有柴米油盐的琐碎记录，还有每个月存下的钱数和水电支出……
我发现随着收入的增加，开销也越来越大。不过欣喜的是，我们的收入一直比支出多。从每个月存下五十元到几百元，再到几千元，点点滴滴浸透了我和老公的艰辛和无奈。这些账本中所记录的数据，就是我们这种小家小户过日子的体现。它承载着我家的全部生活，小到柴米油盐的琐碎，大到添置家具、家电、买房、孩子的学费，哪样都是我们辛辛苦苦从牙缝里省出来的。我们是人群中最普通的人，在最不起眼的生活中，过着最平常的日子……
生活，就是过日子。不是什么花哨的形容词，生下来，就咬着牙活下去，这是我的理解。想当年，我和老公结婚后，一分钱积蓄都没有。租住在一个不到十平方米的小屋里，冬天早上醒来，鼻尖冰凉，眼眉上都有隐隐的白雾，我们熬了出来！夏天潮湿闷热，洗澡都没地儿去，也总算挺过来了！随后买了一个小院子，四处借钱，跑断了腿，才凑够了钱。小院不大，可我们欣喜如狂，总算有了自己的家！
随后还债的日子，还是继续从牙缝里省，自己蒸馒头，买最便宜的菜，连肉都很少买。馋极了的时候，花两元钱买几块饼，还要等女儿吃饱剩下，我们最后每人吃几口，那满嘴的饼香让我们舍不得大口咽下，甚至想幸福就是这个滋味吧？老公和我互相谦让着，把最后一片吃下。那段日子知足又感恩，快乐的像只鸟儿！挣钱，攒钱，存钱，还账，每天都是新的希望！
后又赶上搬迁，我们的小院换了一套楼房。虽然留恋小院里接地气生活，可是住上楼房的舒适和温暖更让我感到幸福和满足。
又过了两年，我们攒钱买了车，虽然不是豪车，毕竟咱也是有楼有车一族了，原先感到遥远的地方，一下子近在咫尺！自然地，我们爱上了自驾游，忙中偷闲，也去爬爬山、游游水，体验一下快乐自在的旅行生活！
看着这些账本，我总也舍不得丢掉，它是我平凡生活的见证。它是寒冷的冬天的一簇火苗，是炎炎夏日里的一抹清凉，在平淡的日子中，让我时刻有面对困难的勇气，也时刻保持对生活的热爱，有滋有味走着人生的路！
一个让我悲伤的日子
文/fudushanren
黑夜里，我轻轻地，轻轻地，从温热的被窝里爬出来，呼吸了一口新鲜的空气。然后，我又谨小慎微地坐了起来，黑暗中仿佛有一双灵敏的耳朵，能捕捉到空气中微粒因子一般。
“呼——”，我轻轻地呼出了二氧化碳 ，然后又吸入一大口氧气，听着隔壁的声音。那是谈话声，但什么清楚的内容都听不到，只听得声波撞击墙壁时轻微的回音，这回音却更使原来就不清楚的对话更加浑浊不清了……
突然，对话停止了，世界瞬间安静得如同没有生命的星球一般。
这突如其来的寂静使我猝不及防。
那壁厢，传来拖鞋与地板接触摩擦的声音。接着，像是开门的声音，我迅速地躺下，灵敏得像只豹子。
果然，我的光感系统受到了外界所带来的强光刺激，让我有种想缩成一团的感觉。
那声音骤然变小，像是蹑着步子走到我床前，果然有一只手轻轻地抚摸过我的脸庞，极其温柔，极其深情……
我不用睁开眼睛，光凭那粗糙、冰冷的感觉便能知道，那是母亲的手……
接着，传来“咔咔”两声随手关门的声音。良久，又传来了叹息声。然后，又是拖鞋与地板的接触摩擦声音。不久，这声音便渐行渐远，消失了……
我睁开眼睛，看见了电热毯上的红灯正在闪烁……
我抚摸着自己微痛的脸庞，想把这细微的感觉记住，可是努力了好久，怎么也做不到。
慢慢地，我把眼睛闭上，回想着白天的情景——
白天，妈妈对我说，她和爸爸不久又要离开家去外地打工，得挣钱啊……
我从小便生活在外婆身边，对于“走”“去外地”“打工”“挣钱”这些字眼一点儿也不陌生，倒是最熟悉不过的了，我从来都是从容面对。但这次不知是怎么的，我竟有种特别地舍不得。今年，我正读初中，家离学校太远了，课业又重，不再像读小学时情景了……
也许是因为人越大越没有出息吧，我虽然表面上无所谓地说，“好”，“可以”，但心里却希望父母不要走，巴不得远方开来接父母的大巴车子坏了，炸了。
过了好一会儿，我问，“不久是多久？”，妈妈没回答。我又偷偷地去问爸爸，爸爸说，“明天。”……
我怔住了……
也就是说，明天，我又将留守！并且我还要拉上我那傻傻的芳龄——五岁的妹妹，一起过日子，熬吧，盼吧！……
那一下午，我都像个傻子似的，化身塑像，一动不动地杵在那儿……
我看着爸爸妈妈忙碌的身影和大包小包的行李，看着空荡荡的房间和白布覆盖的家具床铺，前几天的幸福感和满足感都如同初阳下的薄雾顷刻间蒸发得荡然无存了。
我突然间有了想帮帮他们的想法。
是啊，我长这么大，还从未正规地、庄重地亲自给他们奉过一杯茶，给他们夹过一口菜，给他们洗过一次脚，给他们说过一句“生日快乐”……凡是一个真正称得上孝顺孩子能做和该做的事，我好像都还没做过。
趁着那个下午，我赶紧帮父母干了很多我能做和我想做的事。可我总是觉得做不够，做不好……
我睁开眼睛，不再去想白天的事，我觉得为了自己那份微薄的尊严，我怎样也要纹丝不动……
可悲伤仍是抑制不住，倾泻般从我心上一条细长的裂口处流淌出来 。
我顺着悲伤，逆流而上，想用那所谓的尊严去堵住裂口，却也总是徒劳。
“就让一切成空吧！”，我安慰自己说着。
“哈哈哈……”，隔壁的笑声如同波涛从门缝中涌来，荡击着我的耳鼓……
“我会乖乖地呆在家里，哪儿也不跑。”妹妹信誓旦旦地说着。接着又是一串串的笑声……
我才不信呢，只有没头没脑、没心没肺的人才不想爸妈呢。
不过，我要是也像妹妹一样没头没脑、没心没肺的话，那就好了。
归根究底，还是我自己不够坚强。我抛开自尊，让自己的伪装不复存在。我赤着脚，来到窗前，拉开窗帘，借着外屋的灯光，我看见玻璃上正映着我含泪的双眼……
我知道——
生活是由一个个平凡的日子组成的，也正是这一个个平淡无奇、千篇一律的日子，才使得地球上的我们变得有时很悲伤。也正是这些悲伤，又使我们的日子变得有些不平凡…？
雨的遐思
文/栾老师
曾经望眼欲穿地巴望着雨的降临，为着那些干渴的日子，羸弱的庄稼，消瘦的春天；曾经深恶痛绝地诅咒那些阴雨连绵的日子，心情沉重地不见天日那样，人在旅途，去国怀乡那样；曾经漫步在雨里任雨丝飞扬任心情生长。
没有雨的日子，心会干旱；雨多的日子，心也会阴雨连绵。
城市的雨，总是清清爽爽，干干净净的样子。像淋浴一样，空气清新，味道清新，一切仿佛都像洗过一样。那些草精神抖擞地绿着，那些树青翠欲滴的张开，那些水爽朗清澈地笑着。就是那些鸟鸣似乎也是湿漉漉的突然有了质感。那些楼宇似乎也面目一新，街道似乎被冲刷过一般，天然地清洗。即便是走在雨里，你也会感觉到那份栉风沐雨的闲适与洒脱，总是会让你感受到一种诗情画意，一种清新浪漫，一种超然物外的安宁与悠闲。城市的雨中，会开出无数绚丽的花，那时五彩缤纷的伞花，伞上，是水花，伞下，也是水花，一样地盛开，在雨里盛开，在心里盛开。站在窗前，望着窗外的雨，那是一份欣赏，一份清凉，一份干净的瞭望。城市的雨，不会让你感觉到累赘，它似乎就是一份清新的记忆，在眼前，在心里。城市没有淫雨霏霏，只有雨的浪漫，雨的诗情，雨的浸润。
乡村的雨，似乎一个大家闺秀，赴约时总是姗姗来迟。记忆中的雨总是在很久的期盼和张望之后，那时的雨，很考验人的耐性。雨又总是很吝啬，像葛朗台那样。久旱之后，天空和大地干渴得嗓子冒烟，好不容易有一场云海翻腾的蓄势，一阵风过后，像眼泪一般的雨滴象征性地洒落，叹息一般。村子远近都是干燥的风，柏油路上有水汽蒸腾，很让人想到海市蜃楼的虚幻。不是真正的水汽，而是光的折射。我记忆中的乡村的春天总是干旱，总是和雨无缘，就像乡村里的那些穷小子，很难好姑娘走近。那种绵绵的，柔柔的，适中的，恰到好处的雨什么时候落到乡村里，我似乎真的没有清晰的记忆。因此，故乡也就总是跟穷山恶水，穷乡僻壤这样的词汇更有缘。偶尔乡村也有大雨，但总是和泥泞纠缠在一起。乡村的土房其实很怕雨水的冲洗，所以乡村人对于雨有一种矛盾的情结，在于盼望和担忧中。乡村的雨里，没有青石板的足音，没有雨打芭蕉的诗意，有的是涨水的泡子，有的是灌水的农田，有的是倒伏的庄稼，有的是疯长的野草，有的是远远近近的泥泞。乡村的土路浸泡在水中的日子，心里也就潮湿一片，空气里也是一种发霉的味道，那时无法走出去晾晒自己的心情。说也奇怪，盼望雨的日子，雨很远；盼望晴天的日子，雨很近。
我站在城市的楼上望着窗外的雨，我丝毫不担心这雨的大小，小雨，我能体会到天街小雨润如酥的闲适，我能体会到随风潜入夜，润物细无声的宁静，我能体会到沾衣欲湿杏花雨的轻盈，我能体会到小楼听雨，雨打芭蕉的呢喃。大雨，我能感受到大珠小珠落玉盘的爽朗，我能感受到水花四溅雨里盛开的绽放，我能感受到烟雨中的街巷的清凉，总之，有雨趣而无淋漓之苦。
城市的雨里，街巷中才会有油纸伞的相遇，才会有更多的浪漫的邂逅。
乡村的雨里，是那种躲在窗子后面的迷蒙的眼和淋湿的心。
我知道，雨落了，落在远方，是思念，落在近旁，是绽放。而总有飘飘洒洒的雨在记忆中，在心里缠缠绵绵，想起了那些湿漉漉的日子……
今夏我们将离别
文/简单在线
毕业前的日子，时间像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去：论文、答辩、散伙饭、各奔东西……一切似乎都预想的到，却又太过无奈。
六月，回到校园，毕业的气息渐渐弥漫：校园里不时出现拖着行李箱离去的身影；寝室的楼梯间里清晰可见“低价甩卖”的广告单；忙完毕业论文答辩这最后的“作业”；穿上学士服的毕业生在校园里定格下最后的时光。
校园里的树木，似乎比我们长得还快。刚进校时低矮的小树，转眼已撑开一把硕大的绿伞。记忆中后山的沉寂与荒凉，现在已成为另一个乐园：文曲苑、文曲阁，还有近千株樱花和银杏……
入校后新修的图书馆，在里面坐过多少的岁月，有多知识的乐趣是在里面汲取的。借书证要交上去时，才想到有好多书没看。于是谆谆告诫师弟师妹，一如当年师兄师姐告诫我们，要好好学习。
教学楼的灯还亮着，不知是谁那么刻苦；再也不用去教室占座了，心里却空荡荡的；一年一年的下来，习惯了。但或许以后，习惯了却用不着了。清晨正冠池边、英语角下，晨读的人依旧那么多；初夏的田径场，晨跑的人渐渐多了，一切一如往昔。
眨眼就从见了谁都怯怯叫师兄的孩子变成了被许多人称为师兄的人，却很难从镜子里发现自己成熟。除了偶尔说些没有信心的话，抽几根淡淡的烟。
一幕幕的场景串连成一部即将谢幕的电影，记录着我们的青春和过往，也见证着母校的变迁。
阳光依旧明媚，校园依旧宁静，而在校的日子已屈指可数。无论黯然神伤，或是醉卧花间，都无法挽回逝去的日子。
又到一年毕业的日子，不过不同的是，今年送走的是我们自己。回想我们携手走过的一千多个日出日落，多少笑脸与我们插肩而过，而那些与青春有关的日子，将永远在记忆里定格。
去年我还无从体会毕业生的心情——他们怎有那么多的酒宴，他们明知道自己不能喝酒但每次都喝醉的勇气，无法体会他们彻夜难以让人入睡的嘶吼或哭泣……
但今年、今天，我懂了。
毕业时，所有的情感都有理由。毕业的人们或多或少都有些神经质。能宽容的就宽容他们吧。
以前喜欢和朋友分享心情的我们，如今也学会了一句“君不密则失臣，臣不密则****”的忠告，但我真的不知道我从这里面到底获得了利还是弊。
幻想着在毕业典礼上接过盼望已久的学位证，戴上学士服的样子，却经常在遇到一个简单的专业知识时，还是一无所知的尴尬。我的大学，到底我收获了什么，到现在还是觉得一无所知，甚至我对自己的了解也是未知数。
以前一直觉的学校不好，档次低，老师不好，条件太差。等到毕业才发现自己对这个学校这么留恋。早就想写点东西，提醒自己要毕业了。但由于懒，一直没有动笔。今天终于下定决心，自己倒了杯茶，完成这大学最后的告别吧。虽然简朴点，但毕竟是仪式。
离别的日子将近，学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯，为过去的日子和情感，为将来的分别和感伤。
还记得入学第一天我们的自我介绍么？
还记得我们的新生杯篮球赛么？
还记得我们一起买了电脑，没日没夜地反恐，星际么？
还记得我们在夜晚的“卧谈会”吗，还记得寝室姐妹们有过的争吵与欢笑吗？
还记得我们一起逛街，一起喝酒，一起聊天，一起唱歌么？
那些荒唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样子，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。
再见了，宿舍里的野人们，我们呆过的这个屋子，即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站，不知道还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头：“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自己的眼睛……”
对着空无一人的宿舍说了一声：“拜拜，我走了”，我轻轻掩上门，在夜色降临以前，告别了我四年的大学生活，离开了这一片留下我青春与热血的土地。
我们毕业了，一个新的征程即将开始。我们将伤感的泪水留给自己，将诚挚的祝福送给即将远行的朋友。
贪得无厌
文/寒秋独语
坐下来读本书，我以为显得安静了许多，很不愿给远去的日子说什么再见，只是觉得每一天都希望能如此沉稳，都希望能被好好的捧在手心里。
时光就这样在不知不觉中走过，不只对这个月匆匆，仿佛每一天都会觉得匆忙，稍不留神就远远的丢在了身后，追悔是毫无意义的，唯有把当日紧紧拥抱。
我依然用悲观的思维感叹曾经的那些日子，记住的还好，记不住就有点浪费，那么多的大好时光稀里糊涂就成了过去，想一想也太过奢华了。
很喜欢能记住点什么，尤其是触动过自己的情感，也让自己不肯忘记的，就觉得自己没有虚度，真真切切的来过，是那样的实实在在，是那样的记忆犹新。
其实，站在每个日子里，我一直都在寻找，寻找着自己的影子，总是想要看清楚自己，总是想要寄托出一份情感，无奈现实忙乱的很，常常会碰撞的晕晕乎乎。
按说眼前的这些个过往中，我是拥有了很多值得珍惜的日子，被爱着，被宠着，被一天又一天的呵护着，蛮幸福的感觉，似乎也该知足，也该欣慰。
可有时人就是这样，多大的苦都能吃，多大的罪都能受，而那些福就是不会享，就是不会珍惜，总嫌不够，总嫌太少，在牢骚、抱怨、不满中把好日子随意就挥霍而去。
我发现自己也是非常贪婪的，拥有的时候不管不顾，痴迷到忘我，甚至想要更多想要更好，稍有不适就怨声载道，苦大仇深，由此，在悔悟中兴许当下就是好日子。
愿你做好自己，活得自在
文/鲸落
从什么时候开始，你意识到时间的流逝了呢？
朱自清在《匆匆》里感叹：“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝望的双眼前过去。”
春夏秋冬，就这样循环往复地流转。
有人说，日子过得越快，人越容易焦虑。想要的太多，心也跟着着急。
看到网上有人提问：“怎样才能把日子过得从容不迫？”
一个高赞回答是：“做好自己的事，少管、少看他人。”
仔细想来，生活的幸福秘诀其实就是做好自己。
当一个人越来越少关注外界的动态和声音时，内心也会变得越来越安定、从容。在别人看不到的角落，努力经营着自己的生活。
吃好每一顿饭、读好每一本书、认真去爱身边值得爱的每一个人。
不用每天过得轰轰烈烈，而是在该工作时努力工作，该放松时尽情地放松。
有自己的小生活和小情趣，不用想着改变世界，而是活出自己就好。当心安定的时候，人生也就从容了。
朋友毕业那年就考上了老家的事业编制，过着旁人眼里稳定、体面的生活。
她却常常苦恼，如果没有留在老家，而是去大城市多闯闯，自己的人生会不会有更多的精彩和更好的际遇呢？
而另外一个朋友，北漂了四年，仍然觉得自己在这座城市是个异乡人，疲惫且孤独。他时不时心里盘算着，什么时候回老家吧。
我们总是站在自己的烦恼里，拼命地眺望着别人的幸福。
如果可以重新选择，现在的生活是不是会更好呢？
谁也不知道。
看过一句话：“人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。”
人生从来没有哪一种选择是完美的，也没有哪一种生活是完美的。
但不论哪个阶段，哪种生活，总是有舍有得，悲喜交织。
我们能做的，是珍惜自己拥有的幸福，努力让当下的自己，活成最好的模样。
前不久看到一个视频。视频的主人公是一对普通的小夫妻，他们在一所大学旁边经营着一家小餐馆。
十几年前，夫妻俩最大的梦想就是能拥有一套属于自己的房子。
他们的日子一天一天、一年一年地重复着：买菜、炒菜、打扫卫生、招待来店里的客人。
十几年后，他们仍然在大学旁边开着那家小餐馆。
十几年前，夫妻一无所有，现在，他们有了自己的房子和车子，还有两个活泼可爱的孩子。
学生们放暑假的时候，他们也会休息一阵，一家人开车出去走走。
日子过得很普通，却经常能在他们脸上看到幸福和笑容。
做好手头上的事，不好高骛远，脚踏实地地做好手头上的事情，经营好自己的小家庭。只要肯干肯付出，都会拥有一份属于自己的小幸福。
有时候，我们觉得日子平凡，觉得自己普通。但人生的很多幸福，其实就藏在平凡的烟火里。
日子，不用多壮阔，平常、安稳就好；家不用很大，温暖、温馨就好。
我们虽平凡，但也可以有光。
永远的记忆
文/岚峰
一个人，一段旅程，许多故事。
二十八年前的一个夜晚，他来到这个美好的世界。虽然父母在贫穷中挣扎，但他的到来给父母和这个小家族带来了喜悦。成长的岁月中，留下了许多美好的记忆。当然，一个人的童年时光大抵是无拘无束的。记得他不到六岁，便对村上的扫盲班感兴趣，随时有模有样的听读。有一天还因为认识了“黑”字，得到了全场人的热烈掌声。这使他后来上学的积极性极高。父母十分疼爱这个孩子，尤其是父亲，即使再劳累，也不忘把孩子搂在怀里，这种感觉的确很舒服。他很调皮，想干什么就干什么。打碎邻居家的鸡蛋，折断大伯家满园的梨树苗，捣鸟窝，搞破坏……一晃十年，他已成长为一个潇洒的十岁少年。不愁吃来不愁穿，自由自在乐无边。他在父母的呵护下，自由的生活，快乐的学习。光阴荏苒，弹指一挥间。十年过去了，不知不觉。
每个人都想那种美好一直持续下去，直到天荒地老。但人必须清楚，天有不测风云，人也有旦夕祸福。他在未来的十八年日子里，又将是怎样一种境遇？
在时间的河流里，他被不停地冲刷着。那些逝去的日子里，有过苦与乐、悲与喜的痕迹。后来的十八年里，短暂而又漫长的日子飘渺，恍然若梦。他迈着碎小的步子，或轻盈，或沉重，曾经走过十八年苦涩的日子。在记忆里，轻轻翻过那些黄页，陈年往事在脑海里挥之不去。他不想挥去，因为那些苦涩、酸甜的日子是他的历史，历史是需要记载的，或歌咏、或铭记。
十八年前的一个冬天，冰冷的世界。一个家庭经历了老年丧子之痛，中年丧夫之伤，少年丧父之悲。十岁上四年级，天真烂漫之际，然而，这个孩子失去父亲，没有比这件事更痛苦的事情了，犹如在寒冬里赤裸着身体，在冰雪中行走。步履蹒跚，直到整个身体冻僵，然后被虚弱的母体的温暖融化厚厚的冰层。他，强忍着冰冷的泪珠，在那条蜿蜒崎岖的山路上行走，往返于学校和寒舍之间。就在那孤单、落寞的日子里，值得庆幸，他没有倒下去，他学会了在哭泣中坚强。
四周很冷漠，正如冬天。老师的倍加关爱，正如冬天里的一把火，暖和了弱小的身体。在学校里，善良的邓老师经常会从救济物资中，给他找来一件夹克，一条棉裤，并送上一句鼓励的话：孩子，好好上学，好上学才是出路。慈祥的卜老师、唐老师总会在课余时间找到他，从生活、学习上给予关怀，轻言细语常常萦绕在耳旁：在困境中不断坚强起来，孩子你会迎来明媚的春天。外界指引了正确的方向，一颗梦想的种子还是孕育在幼小的心田里。
他要上学，非常执着，好像是一块巨大的磐石，雷击不碎。他以优异的成绩升入初中，全区第十，名列红榜。临近开学之时，长短没有学费，真是晴天霹雳，这当然也在意料之中。母子两个急得像热锅上的蚂蚁一般，不知哭了多少次。最终有好心人解了他们的燃眉之急。一个柯姓婆婆，五十有余，平时喜欢做一些好事。她动员了自己哑巴小叔子，成功借来了两百元做学费，这才顺利进入初中。后来得知，这个哑巴可谓是铁公鸡，那个婆婆说：“哑巴的钱是不会轻易借出来的，就连他的侄男侄女也休想用到半分钱。这个娃娃兆头好，上学一定能成功。”美好的祝福总会让人感到欣慰。不禁想起一句话：一个人的得与失，是守恒的，在一个地方失去了一些，就一定会在另一个地方找回一些。就像上帝为你关闭了一扇门，就一定会为你打开一扇窗。
他在冬天里获得了正能量。他记住了老师鼓励的言辞，享受了老师真诚的关怀，拥有了意想不到的眷顾。他相信冬天来了，春天就不会太远了。事实上，他深知没有经济支撑的漫漫上学路，阴霾不断。穷人家的孩子似乎真是早立志。他经常和母亲合计着，力所能及的做些什么，挣点小钱，以作家用补贴或是学费。每个季节都有小商收山货，比如鱼腥草，黄姜，云叶草、薇菜、蕨菜、香椿等。农忙之后，他们母子闲不下来，也容不得闲下来。于是随便吃点饭，一大清早出门，翻山越岭，爬山钻扒，背着满背篓的收获，赶在黄昏前回家。不同的季节做不同的事情。春季在漫山遍野扳香椿，夏季在山沟野洼扯鱼腥草，秋冬在高山丛林中挖黄姜，最大限度的攒一些小钱。他忍受着严寒酷暑、饥寒冷冻，常被荆刺挂得皮肉模糊。在板栗等野果成熟的季节，他最喜欢。即使周日到校一块钱也没有，也不用着急。他经常将捡来的板栗与其他同学按市场价格兑现。卖上几块钱，一个周也能将就了。一个十几岁的孩子，他在这样的生活中走过，有几个遭受过这样的待遇？
初中期间，有一件糗事，现在回想起来让人忍俊不禁。那个时候极为贫困，一位阿姨出于同情，给了他一条女式裤子，后面开口的，没有裤兜。若是男士穿上去绝不好看。但是他想了个办法，在裤口边上钉上扣带，然后穿的时候，将开口换到前面当男士裤子穿。有一次，被一个学生狠毒的发现，并交头接耳，以极其异样的目光对着他，并向更多的学生曝光了此事，让他脸涨得通红。他终于忍不住在一个角落里伤心的抽泣起来。
他不聪明，但很勤奋。他坚信笨鸟先飞，勤能补拙。三年初中，他收获了很多。他用辛勤的汗水换来了如山似的奖状及奖品。灿烂的光环映照在他的身上，这是一种莫大的荣誉。他经得起考验，没有骄傲自满，就像现在一样。他说，成绩只属于过去，还有很多需要更大的努力，才会有更多的收获。一个瘦小的孩子用实力改变了其他同学的眼光，他的伙伴多起来。
他的大学梦因为困窘而破灭，按照多数人的建议选择了一条捷径。二零零一年从初中直接考入师范学校。这是好事。异样的眼光，热嘲冷讽，时而发生。于二零零六年参加工作。一个瘦小的男孩，历经一路的坎坷和曲折，告别冬日，迎来了阳光灿烂的春天。如今他是一个瘦小的男人，一个孩子的父亲，从事着天底下最光辉的职业。
拥有一个梦想，并一路坚持。那一颗梦想的种子，即使在贫瘠的土壤里或是瓦砾堆里，只要有阳光雨露，也总会发芽、开花、结果。
二十八年的成长历程，是他永远的记忆。
匆匆
文/若尘1028
1.
九六年的暑假。
小镇路口牌坊旁，黛瓦白墙的裁缝铺。木质的招牌，粗黑的毛笔字。阳光从密密层层的枝叶投射到窗内，地板上印满铜钱大小的粼粼光晕。
满屋飞舞花蝴蝶般蛾眉皓齿的女孩，叽叽喳喳说笑打闹。拐角窗户边，乌黑的长发随意披下，眉如远黛的她，安静的轻踏缝纫机。哒哒哒哒哒……，修长的双手灵巧的捋过滑落的棉布。
她不知道，她那一低头的温柔有多美。
2.
又是雨天。
QQ签名上“下雨天，最是心平气和天”。许多人不理解。她笑了。我也笑了。
浴室里传来的，她有些跑调的歌声，发现自己不知何时也跟她一起哼唱起来。哼着哼着哼回到，那个疏雨淡烟的春天，遍地都是红色杜鹃花。一阵山风吹来，很多叫不出名字的山花簇着杜鹃花纷纷旋舞。我喜欢把杜鹃花花蕊抽出，用一根细细的花枝穿过，给花儿排排坐。花蕊满地，花枝上的杜鹃花愈来愈多，煞是好看。然后，一口一口吃掉花串，犹如吃羊肉串般。很满足。长发上沾染了雨丝的柔情的她，总是细心的折几支含苞待放的杜鹃花，装点她那简陋的闺房。婉转悦耳的鸟鸣声中，并肩而坐布满苔藓的石块上，与她唠叨着装满一篓子的闺中悄悄话。她羞涩的对着手里的杜鹃花说，她是紫薇，将来要嫁尔康那样温文尔雅的多情男子；她还说，你是小燕子，希望你也能找到疼爱你的五阿哥。我们四人一起去海边，去三亚。“学长是尔康那样的男生么？” 我问。她甜蜜的笑了。我也笑了。我没有告诉她，我也喜欢尔康。
不后悔的成全。
3
夕阳西下。窄窄的柏油路，黝黑的建筑工人随着嘈杂的机器声，紧张而有序地摊铺着沥青。路边那浓密粗壮的法国梧桐陪她送我回家。她说她要去远方。树阴撘起深绿的枝叶凉棚，树影绰绰，夏天不显炎热。在我家门前的池塘边虫鸣蛙声中，一直逗留到暮色弥漫，依然不知归去。隐约听见妈妈叫唤着我的乳名。她才恋恋不舍的与我告别。她那浅色碎花长裙上星星点点的柏油 ，在昏黄的落日余晖下定格成青春的记忆。
满满几个鞋盒的信件贺卡，存放于阁楼上，留在回想里。不相见，不相见来久。
4.
多年后，她结婚了。她如愿嫁给似尔康般高大又好看的男生。我是伴娘。我以为她从此过上了幸福快乐的生活。年岁渐长，慢慢懂得，琐碎的日子，绝非小朋友蜡笔画中的太阳公公，烟囱总是冒着幸福白烟的尖顶小屋，还有在草坪上手拉手嘴角向上弯曲的爸爸妈妈和小孩。也曾在她撕心裂肺的时候想问她，后悔吗？终究没问。
日子非童话。多少温馨与共，再不能忘。
5.
午后的阳光，算不上明媚，却也温暖。孩子们报名的日子。闲适的午后，慵懒的蜷缩在阳台宽大的摇椅中，昏昏欲睡。一通电话扰乱了这份清净。线的那一头，她问我晚上可有安排。有个小聚餐，我如实说。她说她三点多到我楼下。我一咕噜爬起来说：“我等你。" 等不及杏花村的杏花次第开放，她风尘仆仆的从远方赶来。常年打理茶叶生意的她，很少有属于自己的时间。一年一次的相聚，如情窦初开的情书，怎能不喜上眉梢，怎能不分外珍惜。
等待是漫长的，也是喜悦的。一边把家里所有的好吃的都拿出来；一边想着她到哪了，路上还顺利吗？想打个电话嘱咐她慢些。又怕影响她开车。客厅走来走去，直到门铃响起，一颗悬着的心才放下。阳台的藤椅上，我们用最舒服的姿势面对面倚靠着。台面上摆满了点心，水果，还有我们都喜欢的鲜花：唐菖蒲。她说，你没有去年过得好。我说，你的肤色比去年光洁很多，气色不错。而后无话。好朋友相聚，不说话亦心意相通。如我们那一次的沉默遇见，每一场的沉默告别。音符如溪水般潺潺流淌，温馨如头顶那斜斜透过玻璃窗而挥洒的灿烂。
很多时候，语言是多余的。
6.
早春，杏花园冷清的很，只有少量的红梅含羞盛开。成片的杏花待积蓄花色饱满后，以喷薄的姿势渲染整个春季的韶华。她说，生命里最好的姿态是能隐忍，终有一天，也能如这杏花般绽放。她说好想去三亚。走了这么久这么远。这个傻姑娘还站在原地。心不由得疼痛。“晨光熹微时分，男子在田间劳作，家中妇人则把衣物、被褥晾挂在庭院里的竹竿上面。衣竿上晾晒的倒不是衣物，而是生活。有一只小狗慵懒地趴在木凳边看着孩童嬉戏。”她说这是她想要的日子。这么平常的生活，与她是那么的遥远。
许是前生，她是荒凉幽径上的青苔，误把匆匆过客，当成了至死不渝的托付。
7.
有别离，就有重逢。
独自漫步在杏花村，十来天功夫，只见金黄，不见雪白，时光太苍凉。多想摘枚春天阳光，制成书签。夹在我送她的治愈系丛书缝隙里。当她孤独时打开，会有温暖入怀。还想收集阳光，与她送我的花茶一起冲泡。茶叶沉浮间，心也跟着明媚的春日阳光一起灿烂起来。
颓废
可能对一些女孩子而言，性爱不算什么大不了的事，就好象拖手，接吻般，一对相爱的男女必会走过的一个过程…
可惜的是，我只经过了单恋，并没有被追求，没有被爱上，便一厢情愿将自己的初夜奉上，没有后悔却难免百般失落。
接下来的一段日子，双方没有再联络，仿佛有默契想忘记那晚发生的事情。
心里面其实有那么一点点奢望，他会因此而爱上我…但是他没有。
日子一天一天的过，从来没有向任何人提起这段关系，人，变得颓废，爱流连夜店。
有朋友陪固然好，喝酒可以尽兴些，若没有人陪便一个人坐在惯性的位子，沉默的喝着酒，烟，越抽越凶。
知心好友眼看原本开朗，爱笑的我180度转变，心里有数他们可以做的就是尽量陪伴着我，如果我想倾诉，他们必会洗耳恭听。
我却一直三缄其口，将所有郁闷憋在心里，他们也替我难受，但是，他们不了解，我不这样，可以怎样？
我不想从我的口中说出这件事，在我身边的人便认定是他的错…他没有错。
相隔几个月，从我和他的共同朋友群中，传出他与他的另一半分手了，他更毅然辞去现有职务，远走他方，另谋发展… 一切来得太突然！
这消息令我更难过…本以为他不与我在一起是因为身边有了那个他，原来不是…我连后备都不是…
颓废的日子变本加厉，不分周日或周末，一个星期7天有5天醉着回家，有时候连家都回不了，需要在朋友家度宿。
心里面的空洞，在网上找一些虚拟爱情填补…
报个假身份，假资料认识了很多寂寞的宅男，塑造一个完美情人的形象骗取爱恋与安慰。
那些男孩子千方百计邀约出来见面，我万般退堂，因为我的真人与所塑造的形象相差太远，我的游戏规则便是永远做个虚拟情人！
与这多得数不清的宅男，通过电话，放荡的自我安慰…
宁愿过着这些虚无缥缈的虚拟爱情，都要忽略身边一些有心的追求者，因为我对他们无意！
我享受爱一个人，为了所爱，我可以疲于奔命，却不愿受没有感觉的男人任何溺爱…我宁为玉碎，不为瓦全！
所以注定我是输家！
看黑白电视的日子
文/张浩宗
上世纪80年代中后期，我曾度过了好多年没有电视看的灰蒙蒙的日子。那时，我参工不久，被分配到一个偏僻的基层所工作，经人介绍，我认识了后来的妻子，通过一段时间的接触，我们很快成家了。她来自农村，没有工作，只好去附近理发店学点儿手艺，手艺学成后，她就在我工作单位不远处开了一家理发店。第二年，我们有了孩子。
晃眼间，孩子5岁了。那时，我每月工资只有40多元，好在妻子理发还能攒些钱，我们省吃俭用，积攒了几百元钱，妻子提出想买部电视看。但几百元钱是买不回彩电的，只能去县城买部黑白电视机，我现在还记得那部黑白电视机是“虹美”牌的，14英寸，这是一家三口勒紧裤腰带过了四、五年紧日子才换来的。
那天下午，我安装好室外接收天线，将电源接通，到了晚上，妻高兴地拧开按钮，一眨眼，电视里的图像就出来了，效果还蛮好。我们一家三口围在一起看一部电视连续剧，正看到兴头上，不料，接二连三、目不暇接的广告就开始了，直到把我们都吵昏了，广告还在狂轰滥炸。小儿嚷嚷着要看少儿节目和有人“打架”的电视剧，妻摇着头看定我，好像在说，这哪里是电视机，不如改个名字叫广告机还好听一些！但尽管广告多于新闻、娱乐节目和电视剧，每天晚上，妻儿还是乐此不疲地守在电视机旁。
前几年因家里无电视看而闹了几度“精神饥荒”，买回电视后，本想在电视节目里狠“捞”一肚子“文化食粮”，终因横冲直撞、毫无节制的电视广告把我折腾得败了胃口，禁不住时常怀念起那些没有电视看的日子。那时，晚饭后除了偶尔散步、会朋友，找邻居聊天，其余时间都由自己支配，我可以一个人独自坐在静悄悄的陋室里翻翻书，练练字，写写文章，伴一盏孤灯直至夜深，却也自感其乐无穷。
自从买回电视机，三个人三种偏爱实难统一，常常为争台而闹得不可开交，况且那时只能收到两个频道的节目，不看吧，那迷人的歌声，优美的少儿舞姿，精彩激烈的打斗场面……总是吊足了妻子、小儿如饥似渴的胃口，但却苦了我，我喜欢安静，业余爱好笔耕，房间小，又没有其它去处，电视虽然给妻儿带来了乐趣，却将我的创作灵感和写作冲动灭失在萌芽状态，刚抓起笔想写点啥，电视里的喧嚣以及妻儿的欢声笑语早将我的脑子“炸”得乱糟糟的了，我又如何能静下心来写作呢？如此这般，一直到妻儿打着呵欠洗完脸脚，屋内的宁静方才慢慢降临。而那时，我也困倦了。
时间一久，因为日子里缺少了读书和写作，我恍如生活在另一个世界里，忽然觉得欠下了许多，到底欠下了什么我又说不清道不明。
其实，潜意识里，我还是知道欠下了什么的。弄笔头的人，就想图个清静，白天为工作、生计奔忙，不得安宁和停歇，只好在晚上挤出一点时间熬更守夜去追赶缪斯的诱惑，去嗅闻那些变成铅字的文字散发出的独特芳香。
我实在耽误不起。某天，我忽生一计，我商量好妻儿，与妻说一些因电视招来邻居、好友的串门、聊天，闹得整个晚上不得清静，又无形中损失瓜果、茶水、香烟之类的话，再说一些体贴、关心、慰藉她之类的爱语，想不到妻连连称是。那时，好多家庭是买不起电视的，待我将电视机搬至里屋之后，就劝说妻儿及早拉下窗帘，将电视音量调至最低，还将门上的明锁改成了暗锁，每天晚餐过后，不管外面的称呼声多么急促、亲热和久长，敲门声多么紧张、密集和执着，我和妻儿总是稳如泰山，置之不理……过了一段时间，我们终于在一种不安、羞愧和内疚中获得了安宁。
从此，隔三岔五，竟有样刊、样报和稿酬陆续飞临我的手中……想不到，因为黑白电视和妻儿的“干扰”，因为那时的坚持，我的笔耕生涯竟然延续至今。
我爱你，山桃花
文/警营雅士
山桃，多么醉人的、美丽的山桃呀！
站在萧瑟的寒风中，我不该提及山桃的名字，因为那美丽的山桃花，是我在每一年的春天来临之季最期盼的景儿。也是因为站在萧瑟的寒风中，我却更期盼着山桃花的盛开……
家乡贫穷，也远离了城市的喧嚣，遁入世外，成了真正的桃园。每年的冬季呀，在我的印象中特别的长。一进入了冬至，我就会学着老人们一样，数着寒九过完冬天！那最难熬的是三九、四九，冻死猪狗！三、四九的日子，我多半是睡在了被子里面，不想见人，也不管事儿！陕北的冬天干冷无比，加之在这干冷中又会有一些不懂事的孩子因不谙事儿，掉进冰窟窿里丢了性命，这些个让世人心痛的事儿，让人不自在，也让人寒到了心底。数着数着，熬呀熬！好不容易熬到了七九六十三，穷人把衣单的日子，虽说冬寒不减，但我却会每天早晚各看一次窗外的山桃树是否有了点动静。这样的数着天数，看了好几天，且一点动静也没有。有时也会想，是不是山桃树因为寒冷而冻死了，或者说是因脑畔山的山峁子上土地贫瘠，没营养，没水份，也没有了生机。于是，我又会去别的地方看看别的山桃树是否有点动静，确认后回来在给窗前的山桃浇浇水，施施肥。其实所谓的施肥也就是把周边的土往树根下在挪挪，因为那地势，是不可能容得下太多的土壤的！
不管我的刻薄，山桃还是在我不经意间，突然露出了一丝绿意，然后，或许，在一夜风雨之后的某个早晨，就能看到一个个小莹蕾，带着一丝的羞红色，展现在你的窗前。须臾，悠悠然，在你抬眼之间，又多了一抹羞红。你在抬望眼，也许，远处却已是花团锦簇，带着绵绵细雨，夹杂着缕缕轻香，随风飘荡荡的，来到你的耳边、唇前，拔动你的发丝，扣入你的心弦，勾起你的爱怨嗔嗟，向往着桃林丛中的轻歌燕语。在你心醉之时，还不忘留给你一种“火”的想象，向往着青春的岁月，美丽的人生要如同这山桃一样开得漫不经心，开得火辣辣，开得激情洋溢，开得让每一个经过山桃林的人都忘不了。经历了严冬寒砾的山桃，其时根基的单薄会让你觉得一提就能连根提起，但在她开花之时，那场面，真的是“火”，火得会让你觉得到“烫”，就算是严冬之时想起，也是一样的烫呼呼，热洋洋的……
在许多的日子里，我会想起山桃，一种根似浮萍花似火的桃儿。在许多的日子里，我真的以为，山桃就是我青春年少时的追求，甚至会错觉的认为我就是山桃，就是那种能让人看一眼就不会忘记的“山桃”！只是，在醒来时，我知道，我的青春远远的差着山桃好几公里的距离，我崇尚山桃的精神：“条件给予的，我接受，但青春的绽放就一定要火辣辣、光灿灿的，绽放得耀眼！”
追寻着山桃的灵魂，我羞愧，我自责，我只能等到落英缤纷的时候，远远的望着那漫山遍野的山桃花儿，漫漫淡出我的青春，我的梦。我闭眼，不在看，不在想，但她的“火”样的激情早已装入了我的脑海，流入了我的血液……
每当困难、挫折、欺辱的时候，我就会想想家乡的山桃，多么美丽的、醉人的山桃呀！在我五十岁的这个冬季里，依然还能保留着青春年少时的激情与梦！
我爱你，山桃花！
无言相伴，情暖红尘
文/杨裕堃
深秋，花黄叶红菊香；九月，情深义重爱长；六日，红烛伊人洞房。
梦里九月，雨淅沥，叶纷飞，雁南翔。你红衣如霞，娴雅端庄，在这个多情的日子，成为了我的新娘。从此，执子之手，红尘徜徉；日耕暮读，红袖添香。你用柔情，守望岁月；我以真心，书写希望。生活虽苦，却温情荡漾；日子虽难，却暖如冬阳……
奈何，人生是多重奏的乐章，有醉人的笑靥，也有苦涩的泪行。红尘俗事，纷繁冗长，让你倍受委屈，黯然神伤。你以德报怨，以博大的气度书写人格的纯净，以莫大的勇气证明襟怀的坦荡。在那段暗淡的日子，你承受各种压力，无助而坚强。以你的淳和，证明了一个女人的贤良……只有在午夜梦回，依稀可见你眼角的泪光，那是我切肤的痛，是你滴血的伤……可你依然任劳任怨，无怨无悔，一如既往。
熟料，日子总是雪上加霜，我每况日下的身体，让你揪心萦肠，在孩子2岁的时候，南下深圳，背井离乡。历经颠沛流离，饱受困苦沧桑，夜以继日，含辛茹苦，把家庭的重担，扛在柔弱的肩膀。节衣缩食，栉风沐雨，殚精竭虑，情深意长，只为给家撑起一片阴凉！当我追寻你的脚步出现在你面前，你悲喜莫辩，无言顾，泪成行……忘不了，你深夜端上的热开水，那是最好喝的琼浆；忘不了，你忍饥挨饿省下的方便面，那是最美味的珍飨；忘不了，寒夜你为我悄掩的被子，那是最温暖的锦帐；忘不了，生病时你难抑的泪水，那是最真情的流淌；忘不了，异国他乡的手术室外，你一个人焦急无助的等待，那是最揪心的凄凉……
早在19年前的那个寒冬，那场灾难，那个病房，摧残的不仅仅是一个阳光少年的肉身，还有灵魂的创伤。那是意志和病魔的短兵相接啊，狭路相逢，我已神衰力竭，几近崩溃，似乎已经感觉到死神之吻的冰凉。刚认识不久的你，不离不弃、默守身旁。擦洗按摩、奉药喂汤，以清纯少女之身，行妻子之责。我说“我不死即残，未来渺茫，你走吧。”你说“你在，我就在，不管你变成何等模样。”没有矫揉造作，只是一种美德的绽放；没有虚伪勉强，只是一种心灵的芬芳！以后的日子里，你用温情把生活照亮，纵然一路凄婉，却也唇齿相依，几许酣畅。
长期的病痛，心情难免压抑，你总是悉心开导，语重心长。在你矢志不渝、耐心细致的呵护下，我的身体也日渐恢复，慢慢硬朗。这是一种相濡以沫的深情啊，你以你的情、你的爱、你的真心、你的善良，诠释着传统美德的高尚，演绎一段生死相依的悲怆，点亮一盏生命的曙光，给予一双起飞的翅膀……
我说“你嫁给了我，就注定受苦。”你说“有你，累有方向，苦不迷茫。”就这样，一路搀扶，跌跌撞撞，走过了17年的苦涩而温暖的时光。千言万语，述不尽太多的过往；点点滴滴，总在敲击最柔软的心房。不管未来的路有多坎坷，有你的陪伴，一定会收获一路的馨香，一路艳阳。
没有花前月下，平平淡淡的人生，你以奉献导航；没有抱怨彷徨，简简单单的日子，你以温柔点妆。没有海誓山盟，给不起的承诺，总在缱绻我的柔肠；没有迟疑犹豫，永不放弃的呵护，是你演绎的地老天荒。你的情，是我无法结痂的伤--看着你操劳的身影，真是怜恨交织，愧疚难当。路，正长，固执而坚定的步履，是你无言的豪壮，阴霾不开的岁月，有你深情爱怜的目光。何谓风雨？何谓雪霜？有你的关爱，就有力量；有你的日子，就是天堂！
看一池鸳鸯戏水、叹一声化蝶双飞、听一曲红尘凄美、握一手痴心不悔、怀一腔柔情似水、携一路幸福相偎……人生有你就是美，你的爱，让所有的困难支离破碎，你的情让一切的厄难悄然枯萎。在这个特别的日子，让我们举杯--红尘万丈，为你独醉！忘却痛与悲，笑傲流年媚。斟一杯喜悦，饮一盏快慰，潇洒人间款款飞，沧海桑田，永相随。
无奈的爱恋
躺在床上也能看见窗外连绵不断的雨正下着。下了三天了，整个大地早也被它透噬了。英子懒懒地歪在床上，无聊而又充满惆怅。下这么大的雨老公今天仍然要出差，英子挺担心的。老公也知道她很无聊，叫她和他一起出去，但是英子知道每次老公出差都很忙，没时间陪她逛的。她没去。但在家里，她又不习惯目前的生活，婆婆、姑子、叔子以及他们的孩子，整个家里闹得象一锅粥。她还是喜欢幽幽的、静静的日子，喜欢一个人在自己的家里随心所欲，想做什么就做什么，甚至可以不穿衣服一人在家里走来走去。老公知道她不喜欢吵，不喜欢目前的生活，但婆婆希望全家人都在她身边就将就吧。有时老公也责备她：整天又不做饭吃，这样的日子那里找去。英子知道她不是懒人，她是个挺喜欢干净的人，干净得有点怪癖，一看见哪儿有灰，她的心里就会火冒三丈，怪不舒服的。以前过小家日子的时候，每当老公知道她出差就要回来了，会赶紧打扫卫生，但是还是逃脱不了她的眼睛，老公和朋友喝醉酒呕吐的印迹很快就被她发现了，她不顾休息立马就会彻彻底底地打扫一遍直到她满意。屋子收拾干净了，躺在沙发上，手里拿本书翻翻再听听音乐，那样的日子很惬意的。
不过今天英子担心的还有另外一个人--石。昨天石打电话给她，说他下午请客，真想英子在身边陪着他。她是知道石的，石是一个忧郁、而又很压抑的人，在她面前老说很想醉一场。石喝醉了吗？一想起石，她的心就酸楚的。英子赤着双脚渡到了窗前，一股冷冷的空气向她袭来，顿时感觉到自己手脚冰冷寒骨。她是属龙的，而且是冬天的龙。除了炎热的夏天，朋友一握着她的手都会惊叫：太冰了。老公也说她是冷血动物。而此时正是夏天，她仍感到了自己的冰凉。有人说人一旦有了爱的滋润手是热的、湿的，英子想自己的手一年四季都是冰冷的，是生活中缺乏爱的滋润。英子不相信网恋。，没上网之前，经常在报纸上看见谁在网上被骗了，甚至有位研究生也被别人骗了。这些让她对网恋存有种恐怖。然而就在这个五月，她却感觉自己恋爱了，陷入了一场虚拟的情潭。是石的疼爱让她已干枯的心灵得到了春雨的滋润，是石的呵护使她重新拾回了女人的娇弱，是石在她耳边低声的呢喃，撩拨了她对爱的欲望。英子没料到这虚拟的世界一样要付出真情。
一个周末，英子看书很疲倦了，走进了聊天室，很想找个人聊聊，放纵一周来的烦恼忧愁、疲惫劳累。信手拈来一个网名就把石钓上钩了。英子只喜欢和年龄大的人聊天，可能那是在寻求一种呵护吧。石比她大两岁，彼此认了哥哥和妹妹。平时讷言的她在石的面前放弃了矜持，一路的与他谈笑风声。彼此的舌战、抬杠很激烈也很默契，不知不觉就聊到了天亮。英子说：“哥，我累了，想休息了。”“好吧”.也许是投缘吧，英子和石彼此留下了通信地址。熬了一通宵，英子一躺到床上就什么也不知道了。一夜的放纵，英子的心情得到了放松。迷迷糊糊的，突然手机响了。“在做什么呢？”是石的电话。英子却象一只还没睡醒的懒猫嘟哝道：“睡觉”.“那你睡吧”.还没等她清醒过来，石便挂断了电话。
周末一结束，英子又恢复了以往的日子，依旧要去面对许多艰难困苦的事，去纠缠于虚假的人际关系之中、去迎合自己不愿迎合的人，还得依旧行尸走肉地活下去。英子觉得自己的一生真是在奔死，过一天就在向死亡迈进一天，有时自己感觉自己要死了。又一周末来了。打麻将吧，英子又很不适应牌座上牌友的那种怄气、冒火、砸牌的样子。有人也说过麻将座上才能真正检验一个人的德性。英子认为不去打麻将省了许多窝心的事。但是在这个地方除了打牌其他就再在也找不着消遣事可做了。只好窝在家里。老公对她的生活方式也挺烦的，说：“你这人怎么这样啊，整天就在里屋窝着。”“我愿意吗？”英子哭着说：“这样的日子我也不想活了。”英子只觉得自己的生活像潭死水。许多时候自己问自己：人活着是为什么啊。人人都知道英子喜欢睡懒觉，其实她只是喜欢歪在床上胡思乱想。她认为唯一还能支撑她活下去的就是胡思乱想吧。这天，要到十点了，她仍然懒懒地歪在床上。“嘟”手机响了一下，她没在意，不想理它。“嘟”接着又响了。英子懒懒地起床拿过手机一看，是一则信息：Howareyou?Doyouremeberme?Pleasecallme.是谁呢？一个陌生的电话号码。“喂，哪位？”英子还是懒懒地去回电话。“怎么？忘了吗？”一听到他的声音，她就想起那天迷迷糊糊中传来的“你睡吧”“哦，是石”.石告诉她他在外地出差，明天办完事就回去了。石问：“上网了吗？等我回去网上见好吗？”一连串的问号使英子来不及再说话电话便挂了。英子没想到石还会想到她。她是南方人，而且落脚在一个不起名的小县城。每当她在网上亮明身份，别人都不和她聊，特别是北方人。不过英子也挺理解别人的：谁愿意找个遥远的人聊呢？因此她一般上网就是看看书、打打游戏，很不去聊天室的。有一天英子还在上班，收到了石的电话。石对她说：“我满世界找你，别人都骂我是神经病呢”.听了他的电话，英子展开了自己想象的翅膀，想象石焦急的样子便忍不住笑了起来。石说：“你的声音真动听”.对石的恭维她也没过多地放在心里，不过她喜欢石的声音，特别是那一口普通话很好听。英子告诉石，有一次去北京当了回哑巴。石问：“为什么？”“普通话不过关啊。”石对她说：“你与我交谈普通话会得到提高的。”和石的聊天印象最深的是一次误会和一次笑话。记得第一次聊时，石死机了，没打招呼就失踪了。英子却老老实实地等他。结果等来一位“爱女人的男人”,这家伙一来就接着石的话题聊了起来。英子满以为是石。聊着聊着就邪了，英子真想骂他了。而此时石却出现了，直呼唤她。怎么搞的？英子告诉石这一切，石说：“是谁，等我去撕碎他。”一副护花使者的神态真的叫英子骄傲了一番。紧接着石约好第二次见面，那天又轮到英子的机子不听话了。聊不了多久，机子死屏，英子只好退出重新进来。这样三番五次的进进出出，石说：“你累不累啊，上串下跳的。”英子对石很形象的形容放声大笑了起来：真不愧是记者啊，形容人也这么的生动。后来英子还是不声不响地消失了。石急了，连忙发来信息：Donotgoplease.看见这些符号，英子有如看天书。仅有的英语都早还给了老师，不过还记得“go”是“走”的意思。这样就自作聪明地把“Donotgoplease”翻译成了“请你滚”.自尊心一下受到了伤害：你叫我滚，我还懒得理你呢。不放心，拿出了英汉字典翻。翻了半天还是一头的雾水。管他呢，不理就不理呗。英子调整好自己的心态，重新又进去了。一进去还看见石在那里，英子想跑，但是迟了。石一见到她就拉着她问：“做什么去了，让我好等。”英子一听石这样说，还真不好意思解释了。第二天，英子碰见了教英语的弟弟，问了“Donotgoplease”这句话，弟弟解释说：别走。英子为自己的无知捧腹大笑起来。后来英子告诉了石，石就再不给她发英语信息了，说：“省得你翻字典”.就这样和石一路聊天一路轻松地走完了一段空虚的日子。突然的一天，石触动了英子的伤感。英子心酸地向石倾述自己的郁闷。石一路的安慰让英子深深的感动。英子是一个天生就需要被人关怀、被人疼爱的女人。和老公生活这么多年，这一切早就被老公勿视了。有时甚至做出了伤害她的事。英子觉得自己是个多余的人，活在这世上没有人会疼爱她、呵护她。是石给了她想要的。英子真想投进石的怀抱痛痛快快地哭一场。石笑着悄悄地对她说：“真看不出来，你这么快乐的人还满含这么多的伤心事。”“我快乐吗？你别看我与你嘻嘻哈哈的，其实在我身边就找不到一个可以吐露心事的人。”“这不就找到了吗”石说。英子破涕为笑：“谢谢你，好哥哥”.石拍着胸脯对她说：“什么时候想哭就说一声，哥哥的胸怀永远为小妹敞开着”.英子的心不由一动，柔柔地说：“石，你能抱抱我吗？我真想听听你很磁性的声音。”
随着时间的推移，他们的谈话越来越沉重。有一次，石很伤感，隐隐的流露出他的忧伤，英子的心也跟着悲哀起来。石说他真想躺在英子的怀抱里痛哭一场。有家不能回的漂泊日子使石很悲哀，事业没有健树让石很压抑。英子理解他的心情：“哥，有时你也会像小孩一样是吗？”“是的”石说：“我真想寻找一个空旷的地方，搂着你一起听听音乐。有时我也真想歇斯底里大叫一声，但是听不见自己的声音，有的只是嘈杂的人声。”英子很想走进石的内心世界，去探究他的苦痛，分担他的忧伤。但石对她说：“很灰色的，最好别进来，我不想带给你痛苦，只想让你快乐。”石说过他喜欢悲剧，自称是哈姆雷特式的人物。“在历史上第二次重复事件时，它将是悲剧。”英子记得马克思是这样解释悲剧的。石说：悲剧震撼人心。英子也是个悲剧性的人物，这是她性格注定了的。英子读霍达的《穆斯林的葬礼》时就有过心如刀绞的疼痛。她对石说了这一感觉，石劝她：不要沉浸去，只把她当做消遣。英子知道对她来说是做不到的。她是个理想主义者，这是石说的。她总是把自己的想法去对号入坐。
此时，外面姑子骂她儿子的声音撞入英子的耳里，想让自己寂寞也做不到。英子的心情很烦躁。想想自己对石的思恋就如窗外的雨连绵不断，何时才是尽头啊。英子的心同时又充满惆怅。忆之怅然，思之怆然。她想石昨晚醉了也好，那样他的心情会好受点的。她常常问石：“你会烦我吗？”石对她开着玩笑说：“你这人怎么这样，老是提醒我烦你，你是不是经常对别人说--烦我吧、烦我吧”.英子凄然地一笑，真怕自己成了祥林嫂那样整天就只唠叨：毛毛。英子知道中国的国情就是这样，有了家室后就不能再对妻子或丈夫以外的男人或女人产生感情，更是不能流露，要让别人知道，别人会指责你是在作贼、在犯罪。莎士比亚说：“谁造出东西来比水泥匠、船匠或是木匠更坚固？掘墓人！因为他造的房子可以一直住到世界末日。”英子却认为婚姻的枷锁比有形的房子更牢固，它可以把人过早窒息死亡。梁晓声说过：“每一个正常的男人或女人，如果他或她在智商和体魄两方面是正常的，那么他或她的一生至少爱过三次”.但是现实中没有哪位丈夫会这样去理解妻子，也没有哪位妻子这样去理解丈夫。面对这么多的束缚，英子害怕了，害怕栽在这无底的虚拟空间。“忘记我吧，哥哥。”英子颤颤地对石说。“别折磨我好吗，宝贝，回来，我在等。”面对石声声的呼唤，英子的心隐隐作痛、面脸泪下。没有石的日子心里空荡荡的，英子感觉自己只剩下了一副躯壳，茶饭不思、衣饰不整、日渐消瘦憔悴。脑海里唯一的就是石很磁性的声音。“石，茫茫网海中为啥我就偏偏遇上了你？”“这是缘，是上帝的安排”石问英子：“你相信缘吗？”是啊，这就是缘。只有石才能让她这个讷言的人变得滔滔不绝，只有石才会让她键盘上一双如飞的纤纤细手不停地颤抖。英子常常想石一米七八的个子，很魁梧，而自己小鸟一般总想依偎在石的怀抱里。面对石的关怀，英子只有哽咽，总想为他而哭。她为石的忧郁而心碎，石为她的悲观而担心。“答应我好好活着，你的生命不仅是属于你的。”石的话让她想起了《红与黑》中于连临死前对德。纳尔夫人所说的“记住对我的承诺：好好活下去。”英子忘不了石对她的疼爱、呵护以及在她耳边的低声呢喃，在她心里有怨恨、有痛苦，怨恨虚拟的网络把她与石拉得这么近，痛哭现实的世界却无情，把她与石分隔这么遥远。难道这就是网恋吗？英子常常问自己。虚拟的东西为啥依旧让人爱得要死要活的，这份不现实的网恋，依然让英子流尽了心血和泪水。英子知道，也许她和石今生都没有见面的机会，但是彼此有了一个约定：把对方当做一生的知己。
绵绵的细雨仍然不停地下着，空中弥漫着冷冷的气流。英子一段时间倍受煎熬的爱情火焰也被这冰凉的世界逐渐浇熄，现实真是无情。但英子对石的思恋却如这绵绵的细雨一样无声地、长长地流着、流着。“石，我会好好珍惜我们这份感情的，直到生命终结，在未来的日子里，就让小妹为你未走完的后半世纪默默祝福吧。”
开学的日子
文/王宇乔
申请季的手忙脚乱、等待录取通知时的百爪挠心、遭到垫底大学拒绝的惶恐，与最终意外收到心仪大学offer时的惊诧……这一切，搅和在一起，足足拔高了我两岁。而紧随其后的各种庆祝，又让我意识到，自己的花蜜竟能醉倒那么多家人的心。
爸妈因为工作上脱不开，没有送我来纽约，最终还是姥姥自告奋勇，陪我上了飞机。途中当然是我照顾她多些，而骨子里却是姥姥救了场，让那个我想了千百次离别父母的场景，竟那么容易地从眼前滑了过去。当然，8月25日，我开学的大日子，也少不了姥姥掺和，还有我姨妈全家也来助阵。
原本我有些担心家里去的人过多，会让人家笑话咱们中国孩儿娇生惯养。可到了学校门口一看，我才知道，自己有多么不了解美利坚的国情。学校楼门前的人行道上，沿着教学楼墙根儿，一溜儿全是新生的大包小包，而立在这些大行李四周的，则都是一家子一家子的。他们都“你挑着担，我牵着马”，一派“上阵父子兵”的架势。有个大个子同学，扶着巨大的拉杆箱，因为上面绑着旅行袋，立着也不是，躺着也不是，他身边的爸妈也帮不上他，因为要扶着三个堆成叠罗汉的纸箱子；还有一家，开的是七人座的家用车，看上去是把半个家都搬来了。看到这些，我也就不再躲躲闪闪了，从车里大大方方地搬出了内有锅碗瓢盆外加钢丝球、抹布、擀面棍儿的五个大纸箱。抬箱子时，我被一个匆匆闪过的小黑影吓了一跳：定睛一看，是个只及我腰高的小女孩，跑前跑后，原来是一个同学的小妹妹，看着她高兴的样子，我直后悔，今天也该让我妹妹一道来凑凑热闹多好。正想着，忽然一辆车紧挨着我们的车停下，大包小包被卸下后，末了，下车的是个背着双肩包的女孩儿，她关上车门后，把笑脸转向了车窗，一只小狗马上从半开的车窗里探出脑袋，这俩居然来了个“人狗情未了”的吻别。看到这一幕幕温馨的场景，我忽然想起前几天招办的负责人在我们这届新生Facebook群里发了这样一张贴图：“请明天报到的新生注意，我们有一个小小的请求：当***妈想挂好你带来的所有衣服并帮你铺床时，由着她吧。当你爸爸想向你身边的所有人介绍他自己时，由着他吧。当这个周末你父母想跟你到处逛逛并拍照时，由着他们吧。如果他们使你感到尴尬或者表现得很疯狂，也由他们去吧。因为在你开启人生的新篇章时，他们同样也在开启他们的新篇章。无论你信或不信，这对他们来说可能比你更艰难：让他们再最后一次把你当个小宝宝吧。”是啊，独立的机会，从今年的这一刻起还有千千万万，而让全家送行的机会却只有一次。
收拾好东西，夜已经深了，卧室里很安静，我拉起被子躺在床上，却两眼鳏鳏，辗转反侧。这是我在宿舍第一天过夜，不知怎的，入睡并不是那么容易，我起身走出了宿舍。楼道里也很静，在公共休息区的白板上，贴着一张世界地图，在此，新生们可以做的是，在地图上找到自己的家乡，再用盒子里的图钉将那个位置标上。当我拿起图钉，找到“北京”时，我的双眼竟一下模糊了。
没有手机的日子
文/张琳
那是一个春暖花开的周末，我和朋友相约到野外游玩。
走在绿草茵茵的田间小路上，弥望的是粉粉的桃花，红红的杏花，我们都禁不住掏出手机，摆起了pose。正当大家沉浸在无尽的欢乐中时，一不小心我的手机掉到了身旁的沟壑中，沟中还有水，我一下子懵了，这手机是取不上来了，即使取上来也用不成了，我的心情一下子沮丧起来。朋友们都劝我，说旧的不去，新的不来，回去重新买个新的。想想也只能如此，于是我就打算重拾欢乐，强迫自己高兴起来。
可是，不管我怎么调整，总觉得不对劲。手上空空的，本想拍个视频，一抬手没手机，本想来个花的特写，一摸兜没手机……哎，好没趣，朋友都围着我，可我怎么都兴奋不起来，基于这种情况，大家决定还是回去。
回到家，我做什么都觉得索然无味。本想躺在沙发上翻手机，可却翻不成；本可以边洗衣服边看视频，可却不能。脚不是脚手不是手，走过来走过去，打不成电话，也收不到电话……唉！母亲不知道怎么回事，以为我终于不忙了，就喊我与她一块包饺子。我很不情愿地走到厨房，擀起了面皮。
“一个人擀一个人捏倒是快，平时你们忙，我一人捏得慢。”
“哦……”我不想说话，敷衍着母亲。
“周末了，家里人都在，咱好好吃一顿。”母亲掩饰不住内心的高兴，话多了，“你们整天忙，不是缺你就是缺他，甚至两三天都是我一人，再好的饭吃着也不香。”
“忙完单位还要忙家里。我又不懂手机电脑，帮不上你们的忙……唉！”
“噢，那你就拣自己爱吃的吃，别管我们……”其实，我不知该说什么。
与母亲在一起做饭是很久之前的事了，我心中有些愧疚。在母亲眼里，手机电脑是很先进的东西，只要我拨弄手机，她都以为是为工作而忙，便会默默坐在一边不敢打扰。每天一回到家，我们小辈就每人拿个手机看，各玩各的，互不影响，只有母亲像个机器一样在厨房忙着，甚至她那“端饭吃饭啦”热切的叫喊声都没人理会。吃饭的时候也是各吃各的，各看各的……
想起了朋友曾讲过一个故事：夫妻双方回家为母拜寿，可他们连母亲看一眼的功夫都没有，只顾看手机，母亲为了得到他们的关注，用纸箱板做了个手机道具套在身上……
突然间我豁然开朗。不就一个手机吗？不值得我为它如此懊恼，没有它，也许我会过得轻松简单些。想到这儿，我精神为之一振，决定过两天没手机的日子。
这两天，我早睡早起，陪父母逛超市，和儿子一起打羽毛球；我还陪祖母一起看电视，也彻底地收拾了屋子。我甩开膀子走在路上，欣赏了美丽的风景；我抬起头仰望苍穹，心胸放宽了好多……我比摆pose拍照更愉悦，比看视频更欣慰。生活不只是眼前的手机，还有暖暖的情谊、舌尖的美味、美丽的梦想、灿烂的星空……
没有手机的日子，原来也如此美妙，这才是本真的生活。
我们假若沧桑
昨天晚上的时候，和我妈一起在房间里收拾东西，突然就看见几件旧衣服--是我从小的。在抽屉里翻翻，发现了许多那种三国、西游记、奥特曼的卡片，以及一堆堆的钢蹦。
愣了好半天，才想起那些全是我小时候的杰作。
数了数，卡片没有几张，倒是钢蹦。有很多，但全部都是一毛的。都是我以前疯狂的喜欢钢蹦的时候到小卖部去换的，还有很多是那种老式一毛的。
不觉得有些恍惚了。
是一种恍若隔世的感觉。
还记得，小时候的我们那么单纯。无忧无虑的玩，高高兴兴的上学，好像从来就没有所真正关心的事情。也不，算有的。那时候，我好像只关心自己口袋中玻璃球、卡片、酒瓶盖的多少以及每天家人给多少钱。
偶尔，关注一下当红歌星。哑着嗓子学几声刀郎，唱两声庞龙的《两只蝴蝶》。
从来，我们都没有伤心难过。就算是和好朋友吵架了，也只是一时赌气，要不了多久，还会和好如初的。
再者，幻想一下自己牛奔的未来。然后，回家吃饭。
从来没有现在的这般，狼狈不堪。
越长大越孤单，越长大越不安。
我们都在一天天的长大，从当初的毛头小子，长成现在的大小伙子。身高、体格、心里都愈加的成熟。
但却突然在这个时候发现，世界变了。
变得我们不认识了。
我们越来越疏远儿时的玩伴，和新认识的同学好得不能再好。然后，如此恶性循环。
热血，骄傲。年轻的我们是如此的。从来的，不肯吃亏；从来的，不肯低头；从来的，不肯顺从；从来的，拳头老大……从别人修理我们，到我们修理别人……
青春的悸动，灵魂的颤抖。在那之前，我从来没有想过，恋爱的感觉会是如此。然后突然的黑暗却让我落入了无尽的深渊。
回头，将无数的纸信拿出。纷纷扬扬地洒向了天空。
白色的纸张如飞舞的蝶在空中盘旋，最终落在了脚边，覆盖了曾经走过的时光。
似是逃离。
而后，像是游戏。
命运，就像是一个玩世不恭的老王八。让我们在以为永远不可能的事情中，耍得我们团团转。
是年，一次又一次，QQ的聊天让我再一次的深陷。
感觉
人真的好奇怪。人之间的联系竟会用一串串的数字来维持。那些数字中的点滴，却又让人久久不能忘怀。
脆弱
才发现，自己脆弱得要命。一个人在樱花树下，竟然可以哭得那样的伤心。一声又一声、一滴又一滴、才终于真正的认识自己。
樱花醉，缠绵泪。
总是会回想过去，回想那些快乐或忧伤的日子。
也会展望未来，展望属于我们自己的未来。
想在这些日出日落的日子里，找到一座桥直接冲往梦想。却又是那么的不容易，不容易就是没有勇气，就像害怕天是没有边的一样。我只怕那桥上只是凋零的花朵。
一如现在的我。
害怕得狠。
习惯。
习惯于以任何一种情绪临时构造起一个小世界，那是一个与外界隔绝的世界，在其中自缚，纠结，却乐此不彼。
也忘了从什么时候开始，喜欢文字。喜欢在时光之余清清漫漫的写下一些，回忆一些，最终，忘记一些。
然后，又开始疯狂的回忆，就像一个垂死之人正在做的挣扎，疯狂而绝望。
再然后，开始梳理自己的思想。使劲的往好处想，使劲的开心。
回首之时，沧桑之迹满目皆是。唯独经年里发生的事件一点一滴尽数流失，形同虚无。
不管是在明媚还是忧伤的日子里，我们总是会长大的。
有些日子，我们就用黑白或彩色的回忆记录一下就可以了，不需要反复翻看。
……
原来，我们一直都在
假若沧桑。
那个烙在心中的日子
文/黄秀生
1995年5月25日，这是个在我从政史上烙下深深印记的日子。
凌晨，一阵紧似一阵的暴雨敲醒了熟睡着的人们。我用电话找县水利局值班室询问过雨情之后，刚刚准备出发，便接到报告，说县城一中背后山上的撇洪沟被洪水冲垮，靠近山边的大成殿和学生宿舍也被洪水冲倒。救人要紧！我一边电话调动着各路人马前往缺口处抢险救人，一边迅即乘吉普车抄近路准备以最快的速度赶往现场。可咆哮着的洪水狂泄而下，已经吞噬了我们的去路。当我们刚刚调转车头，准备上大坝从山边绕过去时，又接到张溪镇塔石圩被洪水冲垮、张溪镇被洪水围困的报告。来不及耽搁，我与县委书记在电话里紧急磋商后，便飞一般地赶赴张溪镇。通往镇区道路的高湖段已经被洪水淹没，我们只好弃车徒步趟着齐腰深的水沿着行道树摸索前行……
张溪镇古称张家滩，其紧临的张溪河是升金湖的源头。这里历史上就是有名的商埠集镇，古老的街道弯弯曲曲，纵深近两公里商埠林立。一夜间，这里已是水乡泽国。房顶上、树梢上等高处都蹲着等待救援的群众。怎样尽快把老百姓救出来？集镇上房屋密集、巷道狭窄，大船进不去；地情、水情复杂，组织水性好的人去背非但不安全，被救者多也等不及。紧急情况下我下令在沿河两岸调集小渔船用汽车拉到镇上，再由人划着、推着到屋檐下、树梢边接人。三天两夜，我和大家一起，穿着灌了水的胶靴，或坐在小船上、或淌着齐胸深的水，穿梭在小镇的街巷上，直到所有人都被救出。
张溪这边的紧张战斗刚告一段落，我来不及喘口气，又奔往葛公镇的泥石流现场清理被泥石流掩埋的村庄。一个星期过去了，当我拖着疲惫不堪的身体回到县城的时候，才知道父母的家具和棉被等被洪水冲走，自己的家也被洪水淹得狼藉一片。
面对被洪水肆虐过的城镇、村庄和农田，面对被洪水洗劫的百姓，作为一县之长，我该怎么办？我发出了“不能一头栽到灾里”的号召！一方面主动向省和地区汇报灾情，争取上级的支持，以帮助灾区群众度过难关；另一方面积极组织和带领群众修复水毁工程，开展生产自救。
灾害是可怕的，刹那间可以毁了我们的家园，但经历过灾害的人们，从灾害中反思，变得更加聪明、更加坚强，也更加充满力量！可以做“人定胜天”，也可以创造人间奇迹。2015年，东至县的财政收入增长百分之六十多，财政状况明显好转，扭转了以往连续多年不能按月发工资的窘况。“5.25”洪灾毁坏的工程全部得到高标准的修复。干部群众攻坚克难、奋发向上的信心与决心更足！在这伟大的抗击洪灾的战斗中，我自身也历练得更加成熟和更加充满自信！
与青春相遇的日子
文/朵朵的许愿树
微风吹过河岸，随着细腻的波浪慢慢的远去，犹如那天黄昏和你作别。秋去冬来，潺潺细雨不曾远去，对你的思念，如同细雨迷恋江南，不曾遗失，在那青春有梦的岁月里。
依然记得，车站旁的街道上你的脚步声，轻盈舒缓。在那空闲的岁月里，我倚在门口，望着门前的河流，深秋的日子，微风送来一丝寒意，夹杂在柔柔的风中。缓缓的河流中你的微笑，时隐时现，和水一样温柔的你，在哪相遇的日子里点缀了许多美好的画面，让平淡而又无趣的假期再起波澜，那遥远的距离，那漫长的日子，都不在遥不可及。
那时曾想，山那边，吹着的，不是风，是你的忧伤，昨夜的梦，我看见河畔的石阶上，有你轻盈的脚步缓缓经过，有你美妙的身影，和那飘舞着的长发，随着丝丝秋风，你漫步远去，消散在遥远的一方。等待，宛如你远去的倩影，若隐若现，不会融化。念你时，独自望着水的那边，但愿流水可以寄去那份思念。
想那烟雨的车站，想那车站中的雨巷，想那门口远去的流水，想那流水中的波浪，还有那悠长的思念，和细雨中你朦胧的声影，……于是有了阳光般的温暖，有了青春年少的梦，随着那些记忆中的忧愁慢慢消散。漫步于营盘山脚下，漫步于青色的石板上，走着，走着……
记得你曾经说过，喜欢落雨的日子，喜欢初秋的微风，也喜欢踏着轻盈的步伐，在雨中漫步，你的言说，让我迷恋雨巷；让我深知，你是一个忧伤的女子，借着丝丝细雨，编织着自己忧伤的梦。
每当看到雨中漫步的姑娘，就想起你的身影。
五月是一个多情的季节，花儿争着吐露芬芳。而你却选择了静静的等待，在那一个又一个雨季之后，你慢慢的露出了笑容，你不被尘世感染，你不被世俗所动，静静地，欣赏着那山独有的风景，你身上有幽兰的高雅，秋菊的芳香，冬雪的清纯。在茫茫的人海中与你相隔，在朦胧细雨中守望你的方向。恋着你的眉，它曾给我喜悦，念着你的唇齿，它有你的誓言，当列车挣脱红灯的束缚向前驰去，我仿佛看到你焦急等待的眼神。
爱一个人是幸福的，也许，时常牵挂，也是一种幸福吧。只不过这种幸福是一杯淡淡的清茶，需要怀着一颗静静的心去体会，去感悟，才能饮出其中的滋味，那种独有的幸福味道。
倘若，我和你，只是茫茫人群中匆匆的过客，拥有的只是那细雨朦胧中隐约的美好。那么，我将，一直怀念，那个黄昏，那条铺有青色石板的盘山路，和那雨中你轻盈的脚步声，你含笑微露的脸颊，和那柔和的背影直到永远。青春相遇的日子里。
再见，十八度的日子
文/静静的思考
当我还在读高中时，就听说过一首关于青春的歌——《十八度的日子》。如果你在高中时听过它，一定会被它那浓浓的怀旧情怀深深打动。因为它所传达出来的情感是温暖的、是幸福的。虽然只是一首歌，但却是那个年代的一种记忆。它不仅被深深地感动了，还给我带来了许多美好、温暖和美好——像阳光一样温暖人、像友谊一样温暖人……所以它是一首永远也写不完的歌。它还是一首经典的老歌，因为它的旋律永远都不会过时。
温暖
其实这首歌我并不喜欢，因为它并不是一首温暖的歌。但是它在当时被无数的少男少女所喜欢，以至于一遍的循环。直到现在，这首歌依然是我每天早上起床后必听的歌曲。它不仅仅在歌名中带有温暖，也在歌词中传达出这首歌里含有很多美好、温暖和美好以及希望。每听到这首歌都会让人温暖，让人充满动力地努力学习和生活吧！
友谊
一个朋友，就像十八度的日子一样，每一天都会有不同的感觉，而这首《十八度的日子》便是这样一个，它会带给我许多不同的感觉。这首歌开头就是：每一天都是十八度，因为我们是朋友！即使是最难熬的日子在这里都能够感觉到幸福和快乐……在我最迷茫和无助时听着这首歌我相信他一定会像阳光一样温暖我，让我有勇气勇敢地走下去！他会像阳光一样温暖我、让我有勇气相信一切都会好起来！《十八度的日子》 MV中也有一句：“我们一直在十八度日”。因为那一刻我们懂得了十八度日时我们彼此都是很美好又很坚强的那种互相支持、互相帮助在一起才会拥有这份温暖和幸福！
告别
这是一首告别歌，虽然是老歌，但仍然让人感到亲切。因为歌曲从字面上看是描写朋友之间的友谊并不太多，但它却是描述高中生活中友情的重要部分。这首歌之所以能够被大家喜欢，也正是因为它表现了友情中最美好的部分。高中校园里有太多的朋友，他们彼此之间都有一种不可言喻的默契。因为他们有相同的爱好、同样追求新鲜事物甚至相同的梦想。甚至有许多都是没有交集甚至是完全不同的朋友，他们之间都有着不可言喻的默契、对于彼此都有一种别样的情愫。而当我们步入成年之后，我们才会发现身边其实已经没有“知心朋友”了，而这种“知心朋友”正是《十八度的日子》里面所传达出来过的真情。“十八度”，是最具东方色彩的一句话。“我把这十八度分成三个阶段。”在法国，我们称它为“爱欲三部曲”；在意大利，我们称它为“新爱三部曲”；在中国，则称之为“新性爱三部曲”。其实，在法国的年轻人眼中，这样一句话还真不是什么错和不敬。
十八度，是一个词
十八度，顾名思义，就是要达到“非常高”的境界。当一种爱达到了一定的程度，这种爱就会成为一种“很高”的感情。这对于一种情深似海的关系来说，确实应该是如此。
“性”
法国人是一个注重仪式感的国家，他们非常注重仪式感。但是，对于性，法国人的看法并不是完全相反。法国的年轻人认为，人和人之间真正的接触是没有“性”的，只有真正的亲密才是有“性”感觉可言的。他们认为：“性交”，应该就是用行动来证明他们没有“性”感觉，因为这才是最重要也是最真实的感情体现！
性爱生活的幸福
随着社会的发展，人们对性爱生活的需求也越来越高。对于性爱的热情和投入，甚至达到了疯狂程度。虽然在法国，性爱的地位还很低，但是，当被问及性生活幸福的标准时，90%受访人群给出了相似的答案：和伴侣睡到一起；不吃止痛药；经常做爱；双方都有一份共同的事业；有共同的兴趣爱好；有一种激情在其中。
性爱文化和成人文化
美国的性爱文化和法国比较类似，都是先建立了性文化和成人文化，然后再形成一种性文化和成人文化。在美国，性爱已经成为人们生活中不可或缺的一部分，人们几乎在任何场合都可以与任何异性进行亲密的性接触。根据2010年美国性与性别研究所发布的报告显示，美国人对于性活动和亲密关系的态度呈现出一定差别。比如，美国人对于自己的性活动非常谨慎，而法国人则会更加开放一些，并且大部分法国人都有自己关于恋爱、家庭和健康方面的问题。事实上，在法国很多青少年当中，他们会因为一段感情或婚姻就变得很成熟、很自我，甚至没有任何避孕措施：没有同居生活过：他们也觉得自己是成年人了。
“十八度”到底是什么？
我们从“十八度”的字面理解：爱、性爱和性刺激，就是一个连续不断的刺激过程；而三个阶段，正是爱情、性爱和性刺激。当然，不同人对于这个总结也有着自己的理解。
曾经有人问过我，“假如人生到了尽头也不会再见你，那会是什么样子？”我也是想都没想过。再一次看到有人问我同样一句话，“人的一生总是不太如意的”。然后我就明白了，虽然我活着这辈子真的很累，但还是要努力工作、为生活奋斗。我想这样我们就可以相聚在一起了。
“不敢想明天，昨天还是18度的样子，可我已经不是18岁了。”“我不敢想明天了，我太知道明天还有多远。”“明天，……”“啊……我要……”《十八度》由黄永玉作词、叶一茜演唱，著名作曲家、词作家郑晓龙作曲，著名音乐人黄小蕾作词。2014年11月17日，这首歌正式被收录在新专辑《十八度》中，从此成为无数人心中难以磨灭的记忆。
01少年人的成长与追求
“少年人的一生是有目标的一生，也是拼搏的一生，是奋斗的一生，也是收获的一生。”这是黄永玉的《十八度》的开篇，也是整首歌的大意。18岁对于大多数人来说似乎是一道坎，而对于黄永玉来说这更像是一个“转折点”，他在这首歌中首次提出“成长”一词……正如他所说：“要想不堕落、不沉沦，必须要在不同的时间里努力奋斗。”《十八度》也因此成为黄永玉人生的第一首歌，他说：“不管有多难的处境我都会咬紧牙关坚持下去，不能有半点松懈。”
02永远的青春——十八度的青春
“记得当初我们把十八度写出来的时候，大家都哭得稀里哗啦，但我不敢想明天，因为我们都已经不是当年的18岁了——18度的青春！”这首《十八度》不仅表达了对青春的怀念、对未来的期许，也寄托着我们无尽的希冀。正如歌词中所说的那样“让我想起了小时候最爱的你”：童年的我们懵懂又天真、懵懂又勇敢的时光我们会在最美好的年华中度过；而长大后的我们又会在迷茫中度过又有多少青春曾经历过十八度？今天的我们不再仅仅局限于昨天，也不再仅限于那十八度而已——也许我们每个人都会面对无数次类似于明天还不知道自己将何去何从的迷茫状态中度过自己最后的18度青春。而这首《十八度》不仅成为无数人心中难以磨灭的记忆，也是人们对青春最美好的回忆。
03青葱岁月，十八度的怀念
现在再去听这首歌，仍是有种被击中内心的感觉。因为当年的那首《十八度》的确有着极强的感染力，让人听了就忍不住流泪。如今想想都有些心酸，年少时的一幕幕记忆依然在脑海中回荡，难以忘却。那些歌词还有些道理，现在却早已无法理解那些歌词了。虽然也是属于自己的青春记忆，但已经是被时光淹没的少年时光了。随着年龄的增长，我们所经历的事情也越来越少了。回想起那时候的自己，青葱岁月，真是令人怀念啊！
一个人，走在雨中
文/雾岚虹霓
滚滚热浪中，已经两天几乎没有出门了，每天安静地变着花样为父子俩做饭，收拾房间，洗衣服，然后就是躺在沙发上看电视，儿子训练的时候，可以上上网，看点东西，写点东西，感觉特别轻松，特别宁静，一直会以为自己会为这样的日子而无聊，其实，平时忙惯了，反倒特别珍惜和留恋这样的日子。
浑身流汗地炸了糖包和油饼，老公却打来电话不回来吃饭了，很扫兴，看着儿子欢喜地吃完，心里感觉十分满足，放假的这些日子，儿子的脸蛋渐渐丰腴起来，气色也越来越好，感觉非常有成就感，洗涮完毕，实在是不想再回到电视机前了。
看看外边渐渐稀疏的雨滴，索性一个人撑着伞去散步。
是我喜欢的小雨，在夏天极难见到的，即使不撑伞也不会淋湿衣服的那种，夜色已经渐渐浓浓了，小雨在路面的积水中跳跃着，闪着亮光，微风吹来，没有了白天的热浪侵袭，凉爽宜人，路上的人也很稀少，整个路面在灯光的映照下亮晶晶的，尤其是红绿灯更是在地上创造出一片旖旎的色彩。
很少独自一人散步，此时，独自撑着伞漫步在自己喜欢的细雨中，倒真的是别有一番滋味，平时热闹的广场此时显得一片静谧，心情于是也变得宁静澄澈起来，更喜欢这个时候的广场，没有了平时的喧嚣热闹，偌大的广场寂静清爽，可以听得到自己的脚步声，收起伞，让自己完全沐浴在淅沥的小雨中，更加清爽舒服，感觉那滴滴雨水凉凉的落在胳膊上，脸颊上，十分惬意。
宁静的脑子里忽然衍生出了许多与这雨相关联的一幕幕，如此地温馨和清晰，一切好像都如流水一般悄悄逝去了，曾经的美好随着日历被一页页翻过去了，好像所有的一切都无法挽留，唯一不变的是日子还是这样不紧不慢地一天天地流逝着，那所有的记忆依然留存在脑海里。
生活也许就是这样，一些人，一些事，一些经历，一些幸福和眼泪，都只是生活的过客而已，没有什么可以永恒，过去了就过去了，它会停留在你记忆的某一个角落，在某一个特定的场景和时刻席卷而来，温暖着你的心情，也许是牵动着你内心的某一点伤痛。
雨不知不觉地小起来，好像偶尔有几滴清凉的雨水落在身上，这样的夜晚，这样的思绪，这样的场景，任由几分感慨在心中激荡。
一个人，走在雨中，静静的，思维在自由地翱翔，好喜欢，这样的一个人的世界。