最爱的文章
最爱的文章（精选22篇）
一生中最爱
开通博客两年了但续写的文字却寥寥无几，偶然打开自己尘封依旧的博客。不禁感慨，两年了过的真快！
岁月如歌，时光似箭，转眼往事点点滴滴都成云烟。你使劲去回忆，酸，甜，苦，辣。想到深处眼睛越来越迷茫。我认为眼泪其实只是情感的排泄物，想挤干却永远挤不干，相信只有拥有各种情怀的的人才有这般感触吧！两年来变化好大，我的人生也不断改写，从一个初出茅庐的小子已经变成一个成熟的老男孩。岁月真像把无情的杀猪刀，无情的斩断了你的青春，回不去，真的回不去了！两年之后的今天我已经不是曾经颠沛流离的北漂一族了，已经在属于自己的事业路上狂奔。经历了太多坎坷，理想总是很美好，但现实总是太过残忍。但有一点可以肯定的我们都曾努力过，争取过。
朋友们啊，两年的岁月雕琢，而今你们大多已经为人父母了。一切都那么自然，羡慕你们，祝福你们。而我如今还在努力追寻属于我的另一半，在哪呢？貌似我曾见过，但又不知何时消失了。彷徨，迷惘但我心未死，因为我知道你还在。不管有多痛，不管有多苦我都将把你在茫茫人海中把你找寻。我已经厌倦一个人的的生活，一个人的旅行，一个人的电影……人生不是坐在车里看风景，而是伴你夕阳享余晖！
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。那个美丽的你将是我一生中最爱！
致我最爱的人
文/一本叔
1
致父母——
年少不知父母心，而今终于懂得了那些唠叨和严肃里藏着的深深爱意。这些年，你们始终不求回报、不计得失，用耐心和爱包容着我的调皮和任性，竭尽所能给我更好的生活。
随口说起的一句话，妈您总当成天大的事去对待。每次回到家，您忙里忙外，满满一桌子都是我爱吃的菜。
爸，您从不轻易表露自己的辛苦，总是默默守护着这个家。再大的风雨也一力承担，舍不得让我吃苦受累。
你们含辛茹苦把我养大，让我变得乐观、勇敢、自信、豁达。对你们，我有太多的亏欠，尤其工作和成家后，陪在你们身边的时间越来越少。但无论何时回头，你们总是站在我身后，给我最大的支持。
时间真的猝不及防，未曾在意间，你们的背驼了、头发白了，眼角爬上了皱纹，身子骨也不如从前硬朗了。望着你们的变化，我有点难过，好似明白了那句“生命来来往往，来日并不方长。”原来，什么都可以等，唯独爱你们这件事，不能等。
你们这辈子最大的心愿就是我能开心，而我如今最大的心愿就是你们没病没灾、平平安安。想要时光走得慢一些，我再爱你们多一些。
2
致朋友——
这一趟人生的旅程，很开心有你们相陪相伴。曾经一起旅行，一起唱歌，一起犯傻，一起哭也一起笑，一起体验那些美好、新鲜，一起熬过那些孤独、彷徨。
谢谢你们，让我肆无忌惮做最真实的自己，不修边幅没关系，有点奇怪也没关系。谢谢你们，愿意听我诉说一地鸡毛的烦心事，陪我对酒当歌、彻夜畅聊，化解我的苦恼，给我最温暖的鼓励。
纵使很多事你们不能完全感同身受，也依旧愿意体谅我的心情，尽自己所能给我最大的帮助。人生海海，能够遇见你们，交付真心、分享快乐、分担痛苦，真的是一种幸运。
日子愈加忙碌，可能你我久未相聚，但在心底，我从未把你们忘记。往后的岁月里，愿我们时常联系，愿这份情谊不被汹涌的人潮挤散。
3
致爱人——
在我看来，世间最美好的事，莫过于在对的时间遇见对的你。
谢谢你陪我春秋冬夏，治愈我曾经的伤疤。谢谢你赠我许多惊喜，给我笃定又安心的爱，懂我未曾诉说的倔强与任性，让我像孩子一样快乐。
这一路，我们也有过争吵、误解、摩擦，但好在我们都没有放弃彼此。我们一起经历了很多事，终于能更加彼此体谅、包容、理解、成就。
和你在一起，精打细算着生活的柴米油盐，也努力给每个重要的日子增加一点浪漫和仪式感。不管未来还会有怎样的风雨，只要有你陪伴，我就很心安。
谢谢你，让我相信人间值得。往后余生，愿执子之手，与子偕老。
4
致孩子——
亲爱的宝贝，谢谢你，愿意做我的孩子。你总是那么懂事，体谅着我们的不容易。有时候忍不住对你大发雷霆，让你哭鼻子，你却从不计较，依旧追着我说“全世界最爱我”。
谢谢你，愿意做我的开心果，时常逗我开心。不论在外遇到多大的烦心事，看到你的笑脸，就觉得一切值得。你总是那么善良、正直、坚强，愿意帮助别人，对小动物温柔，对这个嘈杂的世界也怀揣着满腔的爱意。
都说父母是孩子的第一任老师，可很多时候，你才是我的领路人。从前，总以为是我为你付出了一切；后来才懂得，是你让我体会到了更多纯粹的爱与快乐。
你永远是我人生中最珍贵的礼物。愿你一生平安喜乐，无忧无虑。
5
致自己——
一路走来，你关心过很多人，但别忘了，最值得被爱的还有你自己！
谢谢自己，经历过低谷、遭遇过挫折，反而更温柔地对待着周遭的人。谢谢自己，经过了无数慌张、沮丧、糟心的时刻，即使心里有场海啸，依旧乐观地面对生活。
在难题面前，懂得调整好情绪状态，照顾好自己的身体，把日子过得更加井井有条；在失败面前，没有气馁，敢于重启自己的人生，不断试错，不断更新自己的认知，愿意去迎接新的挑战；在爱情面前，愿意保留更温柔的心跳，等候属于自己的缘分，不管什么年纪都有追求幸福的勇气。
亲爱的自己，谢谢你给这世界带来的所有善意与美好。今天，也想对你说：“你辛苦了，我很爱你！”
写给我最爱的那个人
虽让名字写成呢，但还是不知道你会不会看到呢。
但我希望你不要看到，因为这是我自己的事。
我不希望你知道，如果可以，我希望这些永远埋在心里…
所有的沉痛我希望一个人去承担。
灵，不知道多年以后还可以这样称呼你么？可能已经不可以了吧。因为到那是我们获悉都已离开彼此了吧。但我不可否认我还是喜欢你的，虽然我会失去做你女朋友的资格。但我知道我不会失去喜欢你的资格。虽然呢只是远远的，但我就已经知足了。因为我可以爱你啊。
知道你是不喜欢我的，但是有你喜欢的这段时光，我知道我狠幸福。因为有你，让我感受到了幸福的味道，虽让有点酸，但是也有甜的。
我知道我们之间有太多的不可能，就如你相册里的那句话：故事一开始就注定没有结局。
我们就如同这句话一样，明知道不可能，觉还是要飞蛾扑火，自取灭亡…
我们的故事，我做了很多的努力，却还是徒劳。喜欢一个人是要他幸福，并不是占有。那不会幸福的。我们刚开始的时候，我就说过：如果你不喜欢我啦，请第一时间告诉我。我不想被闷在葫芦里当做傻瓜。
所以我想放弃，明知道那会很心痛，但是你的心不在我这里。爱一个人不就是要让他幸福么。如果他不幸福，我何来幸福可言呢？
放手不一定是错，或许是一种解脱，到了不必要的时候，这个方法还是很有用的。
但是我不知道要如何去说，或许 我一辈子都不会说出来的…
最爱外婆家
文/汤飞
儿时，每逢重大节假日，我都会跟随父母前往外婆家做客。于我而言，能去外婆家的日子，便是属于我的节日。
外婆家所在的村庄与我家仅一山之隔，但分属不同的县，母亲当年从山的一边嫁到另一边，也许这是他们所能想到的远方。因此，曲线温柔的连绵青山，成了我最愿意翻越的地方。山不在高，有路则行。
只要有机会“翻山越岭”，我总是激动心喜，如同在考试中得到高分，值得大肆庆祝。庆祝的方式是翻箱倒柜找出最中意的衣服穿上，站在镜子面前自我欣赏，然后提上礼品——鸡蛋和白糖是领衔主演，当时很流行的梨子、橘子罐头和麦乳精是客串角色，随母亲出门。父亲长年在外务工，除了大年初二能同往，其余时间均告缺席。彼时，交通基本靠两条腿，这对我来说并非难事，高兴的情绪足以在某种程度上缓解远行的疲劳。
只要望见波光粼粼的堰塘，我就知道外婆家近了，泥路一转，自她家门口蜿蜒而过。许久未见，总要亲热地喊上一声“外婆”。她摸摸我的头，慈祥地说：“又长高了……太瘦了，多吃点。”不过一看到外公那张不苟言笑的脸，心里不免“咯噔”一下，连他的背影都能令我心惊手乱，远远地、怯怯地喊一句“外公”，换来一句“嗯”，算是成全了礼节。忐忑的心情直到跟表兄弟见面，玩上好一阵才能慢慢变得快活如初。
外婆家的房子是砖土结合，与两户邻居一体相连。我最爱在屋里从这家穿到那家，仿佛是在告诉他家的孩子：“我来啦，快出来跟我玩儿。”不多时，附近的小伙伴齐齐露面——陪客人玩儿，是他们能找到的最充足的偷懒理由，大人绝不会责怪。朋友们慷慨地贡献出各自的玩具，方包、地牛、铁环、跳绳、弹珠，再高级点儿的就没有了。大家在院坝里热火朝天地玩起来，比上课还认真投入，不肯轻易示弱。可看在我是客人的份儿上，伙伴们会容让几分，让我多体验几回“死里逃生”的乐趣。否则一旦我急得哭起来，他们必定被家长数落。不一会儿，个个累得满头大汗，顾不上休息，用手一抹，继续蹦蹦跳跳，把学习、考试和家务统统抛到九霄云外，不以成绩论朋友。
再好玩的游戏也有腻的时候，于是表哥领着大家去堰塘边，拿瓦片“打水漂”，抑或装模作样地钓鱼，甚至把双脚放进水里。可惜尚未尽兴，已听到在半山腰干活的外公的声音：“不要命了？还不滚回家！”我们悻悻而归，带头的表哥、做尾巴的表弟均被训斥，我虽有豁免权，但心中很不是滋味。既然水边去不得，那么往山上跑呗，以放牛为幌子，偷偷从家里割了肉片，挂在铁丝上或用芋叶包裹着烧烤，滋味比家中炖炒可口许多。当时，山上有野兔出没，偶尔能捕获一只小的，带回去当宠物，任它在院子里惊慌失措地奔逃，引得众人哈哈大笑。水火皆是孩子的天敌，可我们对其有天然的亲近感，要去恨自己喜欢的东西，着实为难，然而家长的命令大过天啊。
外公逝世后，外婆随大舅去天山脚下定居，加之学业繁重，我失去了翻山越岭的动力。每当听到“洗净手脸，赶上饭点”的俗语，回忆纷纷涌上心头。山脚下那汪清澈甘冽的泉眼，还在无声细流吗？当年一起玩耍的朋友，如今已不知变成了什么模样，似蒲公英般飘散在何处。外婆家的院子和她一同老去，斑驳了时光，而我在这岁月里慢慢长大了。
不久前，母亲从大姨处得到一张拍摄于1973年冬天的黑白全家福，照片上的一众人同时注视着镜头，憧憬生活的未来。而我此刻回望过去，照片上已有两个人永远地离开了。谁又能料到，这张珍贵的全家福，是这么多年的风雨冷暖、世事变迁中幸存至今的唯一一张。
最爱的人别伤她最深
文/七喜美丽
有一种血缘叫亲情，有一种亲情叫感动，有一种感动叫守口如瓶。这是亲情的力量，为最爱的人跳一支最唯美的舞蹈，拥抱着最完整的爱，那么只要有爱，就不觉天涯远，也别伤他们最深。当孩子呱呱落地的时候，咿咿呀呀说的第一句话的时候，那就是“妈妈”－－mama.这时母亲滚烫的泪珠从脸上滑落而下，谁的心情此时有她的心情更好呢！这就是最爱你的女人，感动着你一生成长历程的女人。
孩童一天天的逝去了，母亲两鬓的白发换来了你英俊挺拔的身姿、亭亭玉立的身材。大了大了，你们的翅膀逐渐的要向更远的蓝天飞去了，带走了一身的牵挂。眼角的鱼尾纹变得更深了，淌满了思念的泪水。谁曾打过一个电话问候，谁曾牵起母亲的手，小心翼翼地散着步去，谁又曾常回家看看啊！是啊，外面的世界真的是很精彩呢。迷恋的时候，把家都给丢了，把最爱的人甩到一边去了。
饿了、倦了、恋了、也累了，最后才想起家，想起家中还有一位日夜牵挂你们的母亲。她曾告诉你们，家的大门永远为你们敞开着，等你们累了、饿了的时候，就停在这里歇息一下吧！他为你们设想了那么多，但却被你们所抛弃了，却还要爱着你，宠着你。而你们却要一次又一次的伤害她，伤得千疮百孔，伤的撕心裂肺。在外面的世界里，学会了撒谎，学会了逃课，学会了抽烟，也学会了打架。这一切，是谁教你们的，时母亲吗？是吗？
两鬓的白发随风飘扬，看着一辆有一辆驶过的车，看着来来往往的人流，却始终不见你的身影，你的身影停当在哪里呢从那里能够找寻你的灵魂啊？最后也变得人憔悴。
累了，伤了，悲了，也该停了。家是爱的港湾，是生命终结得坟墓。翅膀也最终在这里停歇。匆匆的身影、匆匆的岁月，匆匆的脚步声，一切爱的随声自由。别再留恋，这所谓的传说世界。
最爱的人，不要再让他身心疲惫，以后也不要伤她最深。
这个社会那么冷，可妈妈的怀抱永远那么的温暖…有些爱无法用言语来表达、有些情无法用手来触摸，可是那些亲情却永远存在。有些人是陌路、是风景，有些温暖是支援、是相惜。可有些爱是一辈子还不了的宿命，是言传身教的炉火。
妈妈，何时再能为你披上被你久久压在箱底里的“嫁衣”。
妈妈，能和你一起慢慢变老，是二十岁生日那天，我最任性的心愿！
曾经是我最爱的人！
文/黄先涛
还有你的味道，我不知道这是否就叫思念，如果思念能唤醒某些记忆，我宁愿相思成灾。
如果有一天，我清爽的出现在你眼前，你眼中的失望让我不禁心寒，若当时有人提醒我，我还会剪掉自己的幸福吗？
我不敢想象失去你的日子里我会是怎样度过的，我想我们永远都不会有那么一天，因为你有我，你是说过我是你快乐的源泉，所以我给了你一生最真挚的爱。
故事很快就近尾声了，不是么？我无法预测未来的日子，所以我只能闭上双眼什么都不想，不管回味从前或是相伴未来，也只是一场梦了，而我又何苦为了这场猛寝食难安呢？
脑子还在想你的所有，我无法释怀那么多付出过的感情，如果爱情是一把赌注，我想我们都输了，我赢不了你曾经对我的感情忽然不知了去向，而你，也许也不会再见到我，因为孤独的人注定会漂泊，然我就是那孤独人。但我会努力不做个孤独的人，虽然我不能让你成为我世界上最快乐、幸福的人，但我会让我自己成为世界上最幸福、快乐的，我想我应该找到自己应该得到的爱，而不是那些飘忽不定的爱，这样的爱只能让我在痛苦中挣扎，而不是在幸福里围绕。一个你爱的人和你一个爱你的人，你会选择什么呢？是选择你爱的人，还是选择爱你的人呢？我想我现在还是去爱一个爱我的人，我想我也会很快的深深的爱上这个爱我的人，我不会再盲目的付出我的爱，我会珍惜现在拥有的，别的东西再好也不是自己的，还是自己的东西好！
感情的是是而非我们很难断定，我们只能明白自己现在的感情留在哪儿，清楚的知道自己能选择什么，该选择什么。有时，糊涂一点也很好，至少在全世界的人都受伤害的时候，我还一事无优的考虑着该去干什么，那这样的人生也是完美的。因为完美的不是人生而是仙镜传说！
记我最爱的外婆
文/田丹
2019年的最后一天，一众亲人在悲痛中送了外婆最后一程，回到老屋，望着堂屋桌上外婆的遗像，我突然觉得心里空落落的。是的，不管我愿不愿意接受，那个从小到大把我捧在手心里的老人，真的离开了。
说起来，外婆算是高寿，在她93岁这一年走完了她的一生！遗憾的是在她人生最后的日子里，因为母亲的病我却一直没有机会好好陪她。每每午夜梦回，脑海里都是小时候关于外婆的那些记忆，像电影一般不断在眼前重现。
小时候父母忙于生计，总是将我寄养在金溪学校的外婆家里。记忆里我的新衣服新鞋子大多是外婆买的，上了小学后，每个周末最开心的事情就是看到外婆，一到周六我就搬张小板凳，坐在院坝里，不时的张望着远方的小路。当外婆的身影出现在小路尽头的时候，我和妹妹总是飞快的跑过去。无视外婆迎接我们的怀抱，而是接下她手里的背篼。因为我们知道背篼里放着许多我们爱吃的零食，饼干、方便面、辣条等应有尽有。无数个周末，因为有了外婆的到来，我和妹妹的小嘴几乎都没停过。夏季的夜里格外难熬，我喜欢枕着外婆的膝盖打瞌睡，外婆就一边摇着她的蒲扇给我扇凉，一边驱赶着可恶的蚊虫。偶尔讲两个乡村诡事，听得我直起鸡皮疙瘩，却仍然坚持要听……
小学毕业那一年，因为家里各种事情，最终我与黔中以两分之差擦肩而过。去哪里读初中一直是父母的心病。当地的初中当时名声很差，去外婆家读初中似乎也不太现实，毕竟外婆还要照顾年幼的表妹。我就在忐忑不安中度过了整个暑假，临近开学的前一天，外婆出现在了家门口，第一句话就是，丹丹，我来接你去金溪读初中。那一刻我哭得稀里哗啦的，我说我还以为我只能去老家的中学了。
外婆是个勤快的老人，外公去世早，她一个人含辛茹苦的把四个子女拉扯大。“你外婆可厉害了，大集体的时候，别的女人都是按半劳力算工分，她不仅能拿一个人的工分。还会在休息的时候给我们纳鞋底，或者绣枕套。”母亲经常给我提起外婆年轻时候的事，说她去山的那一边打柴，走几个小时山路背回来的柴，要比其他人多一小半。说她绣的花可漂亮了，许多人上门求教。
事实上，在我的心里外婆的勤劳也是无人能及的。读初中那会儿我和表妹都和外婆一起住。每天她凌晨5点多就起床了，出门去捡饮料瓶卖。回家后还要把我们的早饭煮在锅里，才把小吃摊摆到校门口去。课间休息的时候我会去帮忙给她看摊子，一边偷吃着锅里的炸土豆，一边悄悄往口袋里揣零食。外婆其实心里很清楚，但她从不曾责备我一句。
那时候我是个小说迷，一周10块钱的生活费，我要拿5块钱来买武侠小说，外婆不识字，但只要是我在看书，她从不曾让我做过一点家务，还总是拿钱给我买书看。说是女孩子要多读点书，以后才不会受人欺负。如果她知道那些年我把她给我的大把的零花钱，都拿来买了小说，会作何感想？大抵会恨铁不成钢地说一句“这女娃子，怎么得了哦？”
知道我爱吃苦瓜，外婆便在屋旁边开出了花坛一样大小的土地，种了两蔸苦瓜和十几棵玉米，每到夏季，鲜嫩的苦瓜挂满了瓜藤。拿来炒鸡蛋或者凉拌味道都是极好的。等到玉米长好后，外婆就把它磨成玉米浆，给我们做包谷汤圆吃。我和表妹总是守在灶台旁边，一边帮着添柴火，一边焦急的等待着锅里正煮着的包谷汤圆。那些年酸菜饭、洋芋饭、芋头饭充满了我们的日常生活，直到多年以后，在我心里，再也没有比外婆做的洋芋饭更好的味道了。
长大以后我才发现，我的童年里，关于外婆的记忆是最多的。直到她去世，那些记忆就像突然被人挖出来了一样，在脑海里怎么也挥不去。记忆中每年深秋，一到周末，外婆就找来几个麻布口袋，带着我去几公里以外的山林里捡松球！有时候我们对着松树一阵狂踢，有时候拿着长竿子到处攀打。往往一个上午就能把口袋全部装满。饿了的时候，外婆会从口袋里掏出带的粑粑让我吃，自己则饿着肚子，忙着捡柴火，还总说她不饿。
初中毕业后，我进城读高中，与外婆见面的时候减少了很多。但每个假期我都会去看外婆，那时候的她已经80多岁了，仍然还摆着小吃摊，走起路来健步如飞，甚至是挑粪水淋菜。我大抵是属于那种心不灵手不巧的女孩子，每年的端午节外婆都会来我家给我们包粽子，几个妹妹都学会了，只有我怎么也学不会，只好在旁边帮忙递粽子叶。
小表妹上了大学以后，舅舅便坚持把外婆接到城里一起住。从此，对于外婆来说回老家便成了一种奢望。起初几年，她还能自己坐客车回去看看。到后来记忆衰退，常常迷路的她活动范围仅限于舅舅家附近一公里。
我大学毕业以后顺利在黔城找了一份工作，我习惯在忙碌完之后到舅舅家附近走走，运气好的时候能在伴山国际的广场上或者河堤上看到外婆的身影。我喜欢拉着她去旁边的店里，点上几个她爱吃的小菜，一起吃顿饭。吃完饭再给她一点零花钱让她随便买点什么。外婆每次都很开心，总是不断的说着吉祥话，说我以后一定找个好婆家。遗憾的是从2018年下半年开始，因为外婆行动不便，这种日子便结束了。我只能趁空闲的时候去看她。
2014年年底，我如愿嫁了一个好老公。结婚的那天，临出门时，外婆把我拉到一旁悄悄给了我一个红包。“你别嫌少，这是外婆的一点心意，我还托人给你买了一床好毛毯，算是给你添嫁妆。”那一刻我忍不住的哭了，我的外婆啊，一直把我当宝贝。就算挣不来钱了，仍然在知道我要结婚以后，省出自己的钱为我添了一份嫁妆，我知道这份情今生我都还不了了。
结婚以后，我偶尔会把外婆接到家里来小住，但每次都是短短的几天。我和爱人各忙各的工作，实在没有太多的精力来照顾她，唯一雷打不动的是，过年过节的时候，或者在她生日的那天，我们都会去舅舅家里看她，带点她爱吃的水果或零食，买一件漂亮的新衣服给她。
这两年，外婆最想的事情就是回老家，和母亲一起过日子。但由于她年老行动不便，加上老家的条件不是很好，怕她摔着，这件事便一直没能成。直到2019年的国庆以后，有一天我突然接到舅舅的电话，说外婆摔了，快不行了，让我赶紧去看看。挂了电话后，我赶紧拦了一辆出租车直奔舅舅家，一进门看到躺在床上的外婆，我泪如雨下。母亲，也从乡下赶到城里，进屋第一句就是：“母，我来接你回老家。”当天晚上，表妹夫就用车把外婆送回了太极老家。
此后每逢周末我就会回老家看看，那时候外婆总是坐在院坝里，每次喊她她都会问我是谁。我说我是丹丹，她便会说，“丹丹啊 ，你太瘦了，要多吃点肉。”这样的日子仅仅持续了20天，便因母亲生病住院而结束了。
因为所谓的脓毒血症，母亲这一住院直到外婆离世也还没出院。外婆临去的前几天，每天就靠半杯奶粉维持着生命。我回老家看她 ，她第一反应就是母亲回来了。看到不是母亲，就开始痛哭。我趴在她面前，依稀听见她嘴里念叨着母亲的小名。
和医生商量后，我把母亲接回家见了外婆最后一面。看着她们母女俩那紧紧握在一起的手，在场的亲人无不落泪。随后因为母亲的病情恶化，我和爱人把她转到了重庆的医院。让我没想到的是我刚到重庆两个小时，便接到了外婆离世的消息。我的耳边突然回想起母亲那句话：“我不想回家看你外婆，因为看了可能外婆就撑不住了。”
哭完以后，我装作什么事情都没发生在重庆医院陪着母亲，母亲在手术室里呆了6个小时，我在外面焦灼不安的一个人等着，无数次我在心里默默祷告，希望外婆在天之灵保佑母亲度过此劫。最终母亲的手术还是顺利，安排完母亲的事情后，我第一时间赶回了老家。
回到老家的时候，外婆已经入棺了，摸着漆黑的棺木，想到外婆临去前的模样，我再也忍不住嚎啕大哭……外婆，我回来了！母亲也已经平安了，你老人家一路走好。
料理完外婆的后事，我昏昏沉沉睡了两天，梦里全都是她的样子……
我知道，外婆坚韧不拔的生活态度和宽以待人的性格，会影响我一生！
写给最爱的爸妈！
文/气录阿迷
来学校将近两个月了，好快。时光流逝，突然就想起了老爸曾教导我的这四个字，用自己不深的经历开始懂了……
离家20 多天后的十一我没有回家，不是总像老妈抱怨的那样女儿大了，开始不再那么恋家，不再那么依赖你们，不再那么念你们。不是，请你们记得，不是。我只是小心眼地认为越长时间不回家，你们会更爱我一点的，不至于因为频繁的见面而淡掉那想念的程度。所以即便思想做过强烈的斗争，心绪有过百次的矛盾，自责，我还是倔强地忍住了回家的冲动，留在了学校，一个人。
怎样打发这漫长的七天成了烦心的问题。和同学都还不熟悉，至少还没达到能够相约出去玩的熟识。怎么办，总不至于闭关寝室长达168小时吧。对了，老妈总说我还没能力生存，这是个证明自己的好时机啊。兼职……
说干就干，怀揣着对初次工作的热情，憧憬着能自己挣钱的兴奋，兴致勃勃找起了工作。我停留在每一张招聘单面前，拨电话，一本正经地询问人家各种相关信息，即使被拒绝了有几次，但依旧硬着头皮上了。大抵有种初生牛犊啥也不怕的韧劲。
当坚持了大半天还无任何头绪时，终于有了恐慌的感觉，原来我真的如妈妈说的那样，根本就不能生存，离了他们。在街上我开始了漫无目的地溜达，有了种莫名的悲伤，武汉的街很拥挤，人很多，我却不认识哪怕一个。第一次在没有你们的陪同下于陌生的地方闯荡，真的，没有安全感。夕阳西下，断肠人在天涯是我当时能想起的唯一诗句。那天的结果还是较如我意，毕竟找到了一份似乎还挺可爱的工作，打豆浆。
第一天，早早起了床乘公交到达光谷，美美地想着一定要给老板留下个好印象，指不定待他高兴了还表扬我几句呢。这天工作很累，没有我想象中的那么好玩，手忙脚乱。老板也不是个什么好人，一直转来转去，还给每个店施加的压力，什么一定要完成他交代的任务。虽说我不用关心此类问题，毕竟只是帮帮另一位而已，但看到那盛气凌人的样子，真想扇他，以为自己是老板就了不起啊，就是电视上那趾高气昂的恶毒老板班的欠扁，我忍住了。这工作还没能将我证明自己的决心战胜。第二天，只剩我一个人了，另一位看我什么都能应付了，力求老板准她假，她同时要我帮帮她，出于爱助人的本性，我竟答应了。那个忙，不能说了，磨豆浆，装杯，套盖，煮粥，冲蛋酒清酒，不过我还是饶有兴趣的干着，看着很多人吃着喝着出于你们女儿之手的东西，有种成就感。原来我还这么能干呢，哈哈，以后老妈你就不能一直说我因为不会做饭而会饿着的问题啦。这天，我给老板挣了1200元人民币哦，耶，顺利超额完成任务。
第三天，国庆，人加倍的多，我依旧热火朝天地打着豆浆。不过，这是比较悲剧的一天。在生意正好的时候就我们这边竟然停电了，然后我就去叫老板，禀明情况。莫名其妙的她要我修，我还是很乖的检查起问题，拉线，找源头，可他却突然生气地责怪我动作慢了，我站起来，很严肃地说，不好意思，我不会。他却说了句，这么简单的事情也不会啊，你能不能学者全能一点…我去，想起这两天来的工作，想起自己对那么多陌生人好言细语，对刁钻的顾客还必须强颜欢笑，害的时时刻刻服从之前那位的命令，还有这位坏蛋老板的的责怪，我忍无可忍，终于爆发。我很礼貌地反驳道，似乎我的任务只是打豆浆，修电这类事已经很大程度超出了我的本职范围，我没有必要做，您找会做的人吧。最后，我想告诉您，咱们是合作关系，不是主仆关系。我不干了，你给我两天的工资吧，今天算我送你的。他似乎没想到言听是从的我会这样子，语气软下来，告诫我，你别这么横，现在就是这样子的，你去哪都一样。我很潇洒地背上自己的包拿着第一次挣得100元，走了。这感觉，爽。
挣钱不容易，爸妈不容易，这是我唯一的想法了。对于过去自己的肆意或浪费，突然觉得愧疚了。不过爸妈，得知你们女儿自己工作挣到钱了，有没有欣慰，哈哈，老妈，你预言被无情地否定了，有没有失望啊。
之后我到很多地方游了一番，还有楚天台。就是那个传说中可以看遍全武汉的地方，不过好像是骗人的，我没有看到全部。只是很小的一部分，不过，站在那么高的地方，的确有种释然开怀豁然开朗的感觉。以后，老爸老妈，等我玩转武汉后，带你们四处游，免费的导游哦。
即使放弃了最爱 分手也是一种浪漫
1.爱你不是一两天，你随便的说我却认真的难过。
以前的你总是一条一条的发给她短信，问她吃没吃问她在做什么，
以前的你只要她没有一点没动静就会心急如焚一遍遍的询问，
以前的你不管是心情好坏都会放下一切陪着她，
以前的你处处都包容她体贴她爱她，
以前的你会在她每个月的特殊时间提醒她关心她，
以前的你会送她一个温暖的怀抱温暖的微笑，
以前的你让天真的她觉得很幸福。
2.给我一个不小心让我找到你
后来时间久了，感情淡了，你对她不如以前了，
以前上线只为她，现在上线只为游戏，
以前都会顾及她的感受，现在动不动就大吼大叫，
以前对她充满疼爱宠溺，现在越来越讨厌眼前的她，
以前只说爱她，现在变成了爱谁，
以前心疼她不准她受伤，现在她的死活似乎与你无关，
以前不准她一个人哭要么就抱着你哭，现在开始厌倦这个遇到事情只会哭的她，
她问你为什么这么冷淡，你虚伪的笑着说傻瓜哪有阿，
她给你发十条短信你只回一条，她等不到你每天的晚安，
你只会对她说睡了困了可是转过身去忙着给另一个她宠爱。
她还傻傻的以为，你爱她。
3.失去了就再也不会回来
你终于对她说我们分手吧我们不合适，你很出乎意料为什么她没有哭，
于是你装的很气愤很伤心的样子说现在也不会为我掉眼泪了，你不爱我了。
她只低头玩弄手机然后转身离开，荧亮的手机屏幕上有着未发送的短信，
“你说没有你的允许不准我哭…我还爱你”,
你没有看到她盘旋再眼眶的泪水，你没有看到她转过身的绝望。
4.当初为何知错却一错再错
慢慢的你知道没有人比她爱你，
慢慢的你开始怀念那个傻傻的天真的体贴的她，
可是你知道，相爱没有那么容易，
可是你知道，丢了她，她就不会再回来。
你找她，她微笑接受，你约她，她微笑接受，
你吻她，她微笑接受，因为她还爱你，
你和另一个分手去找她，可是她并没有答应你的请求，
你哭，你吵，你闹，你说你爱她，你说以前都是你的不对你的不好，
你说以后会珍惜她，爱护她，守护她，你说让我们重来好不好。
可是，你带给她的绝望使她再也不敢相信你，
可是，你带给她的伤痛她再也无法缅怀，
即使她知道，她还爱你。即使她知道，她离不开你。
因为爱不能重来，因为痛了就不容易释怀，
即使放弃了最爱，也懂得，分开，是另一种明白。
世上最爱我的那个男人走了
文/尚简人生
羊年腊月二十四日清晨六点，父亲咬紧牙关、默默无语告别人世，这一去将无再见之日！
父亲酗酒多年，去年十月生病住院，医院告知是肝病晚期。其实他的病早有症状，但他不听劝，仍是一味酗酒，第一次确诊病状出院回家，他居然还在背地里偷着喝酒，母亲和弟妹们奈何他不得。故而，出院才20余天又进病房，医生再下病危通知，明确告知父亲时日不多了，再三嘱咐不能喝酒，不能乱吃药，要我们做儿女的有心理准备，好好尽孝。为此，家人特别是母亲在父亲生命的最后几月可谓是小心翼翼，精心伺候，除了医生嘱咐外，凡是父亲想吃和想要的东西都满足他的愿望。
在他临走的前两天，看着父亲吃不下坐不住站不得躺不了如临产一般的肚腹和瘦骨嶙峋的衰样，我心隐隐不安，忧心忡忡，年关到了，一星期后就是大年三十，祝愿父亲能挺过这关，过完他人生的最后一个春节。不料，到了腊月二十三日清晨六点，电话响了，守候在父亲身边的弟弟告知，父亲快不行了。外面很黑，天很冷还下着小雪，我和丈夫开了车往家赶，心情沉重。
到家时，父亲已痛的说不出话了，亲人们要送他去医院，他挣扎不去，还咕哝着去了就再也回不来了的话，于是母亲做主随了他，不再强求，到了二十四日的清晨六点，父亲血尽力竭而亡。
父亲弥留之际，咬紧牙关不哼一声强忍病痛的折磨，偶尔疼的从床上一跃而起，惊吓得守候在床边的儿女赶紧去扶抱，也就是在抱父亲时，我才惊觉父亲的体重很轻很轻，待到天明时分，父亲低哑的咳了声，脖子随即咕隆一声，吐出口的鲜血颜色很深，就在弟弟抱住父亲，让母亲和妹妹为他搽拭嘴角及身上的血迹时，父亲咽下最后一口气，摊开双手走了！母亲及我们弟妹都是感情内敛之人，面对父亲的离去，母亲说要让父亲走得安心，不能扰了亡灵，于是，我们兄妹三人噙着泪水忙着为父亲洗脸穿衣，即便离去也要让父亲保持最后的尊严。
在料理父亲后事的几天时间里，我很少落泪，夜晚守灵时我会自责自己是狠心肠的人，巴望自己能大声的哭出来，也像他人一样诉诉对父亲的感情，但我真的哭不出声，我只会默默流泪，而且只有背了人才敢让眼泪肆意流淌，就像一个不孝不敬、不念恩情的女儿。直到把父亲的后事处理完，送别父亲，送走亲朋，我才惊觉从此我就是一个没爹的孩子了，于是脑海里翻来覆去的折腾着父亲的音容笑貌，打个盹的时机都是在回忆父亲，当然，即便是在梦里，我也知道父亲再也不会回来了。
曾经，看着备受病痛折磨的父亲，我还安慰自己说离去对父亲未尝不是一种解脱。当父亲咬着牙、瞪着无神的眼睛垂下双手时，我的心沉到了谷底，人生的悲哀莫过如此：就是眼睁睁的看着亲人撒手人寰而无计可施。这是我人生的第二次，第二次面对亲人的死亡离去而束手无策，亲人之间最悲伤的情感莫过于生离死别，无论是谁，这种生离死别的情感对人心而言都不啻于当胸一刀，剜了心肺般的疼。
父亲走了，从此我就是一个没爹的人了！
文学，我的最爱
文/李锦
视线触到了那优美动人的文辞，再也不愿离开。
她时而细腻入微，述尽天涯孤客的寸断愁肠；时而清新脱俗，满蕴文人雅士的宁静淡泊；时而慷慨激昂，抒发心怀天下者的豪情壮志……
她如喷涌的甘泉，浸润我的心田。
引人入胜的情节，犹如黄山三十六峰的飞瀑，逞尽跌宕起伏之能事。又似船入荆江，十里九转弯。意料之外、情理之中的情节，紧紧扣住我的心弦。
栩栩如生的人物跃出纸面，生活在我的空间。
为国为民、鞠躬尽瘁者，使我油然而生敬佩之情；沉鱼落雁、慧雅贤淑者，让我赞美之词溢于言表；嫌贫爱富、市侩十足者，令我厌恶之情顿然而发……
透过纷繁的人情世故，我为深邃的思想叹为观止，因崇高的品格振奋不已。
国破家亡者的声声哀叹，春风得意者的踌躇满志，对才子佳人的美好祝福，对世态炎凉的深切感慨……无论含蓄的，还是直白的，感情总如潮水一般，不断涌入我的心海，引起阵阵浪潮。
不管是“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，还是“大漠孤烟直，长河落日圆”，或者“月上柳梢头，人约黄昏后”，无不把我带进如诗如画、情满山海的意境之中。
浪漫与现实完美结合，婉约和豪放同在，断续跟离合并举，意识流地运用，悬念迭出，仿词独行……
使我如入艺术的殿堂，目不暇接、流连忘返。
每当欣赏到巧夺天工的绝妙佳作，我总是如痴如醉、废寝忘食。一气读完，我还爱不释手、掩卷沉思。
文学，我的最爱，伴我到永远。
那个最爱我，也应该让我最爱的人
昨天看了那个分享的父亲嫁女儿的视频，我很不争气的哭了个稀里哗啦，是我想太多还是真的有所触动，之前有看过关于亲情的感动的故事，看到疲惫，觉得没什么可感动的啦，都是这样的模子，越长大越冷血，越会碍于面子表达感情，而也恰恰随我爸爸的性格很难让我用矫情的话去表达我的想法，永远都是那么玩笑着随意着。我自认为很懂事，照顾爸妈的思想除了一件事，可每每在家的时候从小到大我都是公主的角儿，他们不会宠我，但我脾气永远都是那么爆理论上不会道歉的，而且情绪激动说话过分，我不是不知道，只是难为情去改正，我昨天嬉笑着说如果我养一个和我一模一样的女儿养到我这么大，我会疯掉，跳楼的心都有了。养小时候事多的我，小学固执的我，初中叛逆和坏孩子混混的我，高中有自己模糊的思想和情绪的不听话的我，而现在是发了誓不要回到他们身边工作的我……有个这样的女儿，我真笑得都勉强。
爸爸也是个不爱说好听话的人，从小就没有怎么夸过我，哪怕是现在考上了大学，他都觉得我够呛的很，也从没有肯定过我的专业我的画儿，一直以来很想拿个惊喜给他，自己觉得有够资格告诉他时，但换来的还是他恩恩啊啊的鼓励继续做好。有时我泪不争气的落了下来，倔强的要为自己辩护，但他也不会心疼，换来的也许是一场争吵。有时候觉得自己好委屈，真的好委屈。平静下来，也是这样的我没有做到最好，我不行，我差很远，有什么好辩论的，加油就行了。但爸爸对我的爱，我一直都知道的，哪怕没有一句记得的感动的话语，小时候，爸爸风雨无阻的天天接送我，每次出差或旅游哪怕是现在都会记得带礼物给我，看到我开心的样子他很享受，印象最深刻的是最喜欢的一条漂亮的彩虹裙子（当时我见过也是穿过的最漂亮的裙子），一堆毛绒玩具（他一直觉得我很喜欢娃娃），一条很贵重的水晶手表（我喜欢收集手表），还记得有了弟弟后，有时出去太匆忙没有买够先把东西给我然后说装作是给弟弟的，怕弟弟提意见，呵呵，想着想着我都温馨的笑了。高考前包括现在爸爸几乎天天关注华师比我都了解学校的事情和活动，每次打电话都说你们学校谁谁谁怎么了，又有什么活动。现在每次回去爸爸都爱顺着我的意思怕我不开心，又算和我有歧义也会保留一部分权衡着和我商量，喜欢带着我去买衣服还不想我不满意，我想就算我被他发现有个男朋友他也就装作不知道吧，可是现在我会让他很放心的我没有，我只爱他。有时觉得爸爸会不会爱我多于妈妈，呵呵，只是不一样的宠爱而已。
让我觉得爸爸很可爱的时候很多，就最近的吧，有次父亲节在学校，我事很多，但是早就准备着去打电话给他了，打个他他还很怀疑的问是不是妈妈让打得，我就莫名其妙，后来才知道爸爸得知是父亲节就很着急的看着手机，还问妈妈开机没是不是我发信息到妈妈手机上了，妈妈嬉笑着把着情景告诉我的时候我心里真的不知道是什么滋味。七夕是爸爸的生日，我们一家人早上去爬山了，到快中午的时候我就去订做了蛋糕给爸爸，其实爸爸也知道，可惜中午他工作有事要出去，同事来家里接他，然后看见了蛋糕，结果爸爸很得瑟的说：“哎呀这么大的人了，都不过什么生日了，谁知道我女儿一大早的偷偷订了蛋糕……”满是炫耀的表情，我苦笑到只是一个便宜的水果蛋糕，他可真够可爱了。
对于那件事我们很少谈论，每次提起不管在什么场合下，哪怕有领导有外人，我都会极力反驳，一提到都翻脸，免不得大吵一顿。仅仅是关于以后的工作地点的问题，我就死活不会让步的绝对不会听他们的回我们市里工作，也许大学把我上的物质了，我宁愿在外面受苦受累我也不要会小小的市里工作，真的想独立的在外面打拼一下，曾发过誓累死也要留在外边，每次说起这个问题，难免要和妈妈吵一架，爸爸没有骂我，只是会在最后说一句我知道他是认真地也是唯一掌权的话：你必须留下来。然后就什么也不说，我依然思考着，哪怕有机会留学也行，有人劝过我，有人说了自己的感受，我都无动于衷，不可能改变我的思想。
那个分享的视频，没有一句对白但每一个场景都让我浮想联翩，如果几年之后我也要嫁人了，爸爸也许也那么沧桑了，画面里一个个父亲那种不舍和心疼都在脸上写得一清二楚，他不会让自己女儿吃一点亏的心疼，男人流露出得可能是最难掩饰的感情和泪水，笑得幸福和勉强，西式结婚的一个环节父亲将女儿带到新郎面前把女儿的手交给新郎，她生命里的另一个男人，那是庄严的时刻，我开玩笑的说，到时候如果是这样我hold不住，说不定抓着老爸的手说不嫁了，还真有可能。
就这么个视频让我一遍又一遍的看，看出了不同的感受，我想我知道要怎么走下去了，不再犹豫和彷徨了，爸爸这个最爱我也是我最爱的人，我不懂得珍惜，不懂得表达，不过我会在心里告诉他，我会做一个乖女孩不会为什么所惑，不会轻易去爱和接受一个也许没有意义没有结果的人，对自己负责，对你最心爱的我负责。我会去追求你想看到的优秀，努力在学业和所担当的事情上，锻炼自己，我也已经在思想和生活上很独立了，我会让你为我骄傲。
最后，我想说，爸爸我很爱你，我毕了业会考虑回到你们身边。
余生，和最爱的人一起慢慢变老，一起去远方
文/九满
到远方去，和最爱的人一起。
不挑日子，不分初一和十五，兴趣一起，一个背包，一部手机和一颗说走就走的决心，弃下一身的重负，放飞一生的梦想，开启一次说走就走的旅行，走走停停，随心所欲，去想去的地方，去看想看的风景，去吃想吃的特产。
远方，和最爱的人一起到远方去。听风的声音，听水的声音，听海浪拍打岩石的声音，听一切听过或未曾听过的声音，浏览那些听过却未见过的故事。晴天细步闲聊，雨天临窗而言，清晨轻装出发，黄昏蹋晚而归，带着感动和回忆，带着不悔的深情去远方。
去英国的斯特拉福特小镇，去那个莎士比亚终老一生的地方，漫步在那鲜花绚烂的小道上；去南非的开普敦，与那些野生的海豚坚守一次不顾风雨的约会；去希腊的罗得岛，感受世界上最美丽的蓝色，享受童话般的美景……
或许只是想出去走一走，就是想看看婺源的油菜花，或许只是想品尝长沙的臭豆腐，或许只是想去布达拉宫感谢生命的犒赏与馈赠，抑或只是想回老家重温那饱含童年记忆的菜肴……
在一座心仪的城市，在一间白日喧闹如蝉鸣，夜晚寂静如庙宇的旅店，推窗可见远的近的山，云霭缭绕其间，头一桩是看蓝色的天，看蓝天之下放牧的白云，就站在旅店的阳台上看，就躺在老藤椅上看，好好喂一喂我们的视觉。
北国的云走得慢，刚好合上我们这渐渐慢下来的话语，慢下来的步态，慢下来的生活节奏。出门去，穿平底的布鞋，穿宽大飘逸的棉麻衣，背上一个简单的背包，带上一份燃烧的热情。访幽幽深山，访莽莽林木，访溪畔的新草，访竹林里的野禽。看花朵在地上蔓延，蓝的，紫的，黄的；看花朵登上高枝，红的，粉的，白的。花开繁盛，无端让人增添信心，觉得生活也应该这样，这样蓬勃，这样大气。用相机拍下沿途的风景，用心灵记录生命的历程，时光就这样千回百转地深情起来，让我们慢慢地抛却人生的烦恼。
或者潜隐在一个千年古镇，不再有熟悉的人群，在街边的小茶馆里喝茶，粗瓷壶泡出来的粗茶，琥珀色的液体诚心实意地倒映着我俩微霜的鬓。茶不嫌人，人也不嫌茶。一边品茶，一边看邻桌的老者走着车马炮。抛开生活的繁杂与错综，任时光在茶的芬芳中缓慢流动。就这样，一上午过去，就这样，一下午过去，时间无涯一般接纳着正老着的我们。
累了，无论哪里都可以坐下，像路边的石头一般无欲无求，让碎碎的阳光洒满身上，与老妻说风雪之大，说苍山之远，说山中空旷人烟稀，说日暮途穷的不甘心。说着，说着，我们就像是这山中的主人，又像是这冰雪天地之间的来客。抑或诗兴大发，哼上一两句古诗，我们便被赋予诗人的魂，歌者的胆，有了海一样的胸怀，火一般的热情，可以无畏地呐喊，尽情地撒野，舞得激情四射，唱得荡气回肠，穿越历史的时光隧道，让蛙鸣蝉唱响亮在童年的梦乡里。
远方，我最爱的人一起去远方。
有些风景不身陷其中，就不能体会到它的魅力，有些旅行不踏出第一步，就不知道自己可以收获什么，有时候，只要换一个角度就可以有不一样的生活方式。
有人说过这样一句话：“拉萨其实不在西藏，而是在前往拉萨的路上。＂路上形形色色的人会赋予远行不同的意义，一路上的风景也是我们不能去想象的，远方，去远方，满眼皆风景，满肚皆情怀。
老妻在身边，风景在眼中。哪怕是跻身在一个普通的地方，看到的都是美丽。和同甘共苦几十年的老妻在一起，何处不是桃花源……
时间，挤一挤，总是有的；金钱，省一省，也会有的。没有什么可以阻挡我们的梦想，真正阻挡我们的，是我们自己！只要想远行，徒步可穿越可可西里，一匹瘦马可以纵横蒙古草原，一骑自行车能游遍全中国。远方，去远方，我们缺的不是时间和金钱，很多时候，我们缺的还是那种想出发就出发的勇气！
人生只有这辈子，没有下辈子。再不好好相爱，彼此就老了，再不去看看远方，彼此就走不动了。
和妻子一起，出发吧，不是明天，是现在。
不管去哪里，只要陌生就好，只要喜欢就行，人生最好的远行就是在陌生的环境中，得到久违的感动。不需要华丽与奢华，带上妻子，带上自己的心，能走到哪里，便走到哪里，按照自己脉搏的声音，决定去留的时间长短。
远行，我最爱的人一起去远行。远离喧嚣与吵闹，不受杂务的羁绊与约束，就算是路边普通的小餐馆，也可以与老板畅所欲言，谈天说地。
远行，去远行吧，去远方寻找未知的故事，去远方感悟不曾有过的心情，无畏遇见与错过，不用在意别人的世界，永远活在自己的风景中。
我唯一最爱的人，唯一最爱你的我
文/-浅浅的活埋我。
你就这样离开了，不顾所有的一切，不顾我的伤心和痛苦…
真的是因为太爱你了，所以我伤的好深好深，你知道吗？你是这世界上唯一一个能把我伤成这样的人，唯一一个没有第二个了。受伤的心总是很难打开的，很难再让自己去爱。可能真的是因为太爱你了吧！所以没办法去忘记你，没办法让自己不爱你，即使你不爱我，即使你伤害我再深，我还是没办法恨你是，没办法…
你知道吗？我其实真的很想很想照顾你一生的，一直照顾你直到我死去那天。但是你却不愿意给我这样的机会。真的太可笑、太可悲了。没想到自己用真心去爱的人居然会这样对我，真的没想到你会这样狠心这样坚决，但我这个傻瓜却依然爱着
现在我真的不介意你离开的事实，真的已经接受了这样的事实，即使真的好痛好痛
你知道我最想的是什么吗？是想看这你幸福，一直幸福下去，知道吗？你想要的是什么呢？可能你自己都不知道，因为你太傻了。你只喜欢按自己的直觉做事，从来不去想你这样做是为了什么，傻瓜都快变笨蛋了
大家叫我放手，叫我不要再去管你了，但是我能吗？一直以来我都是那样的爱着你，让着你，宠着你。即使是你要离开我，我还是笑着让你走了。
好想看着你笑，看着你快乐。你还记得我对你说过，我喜欢看着你笑，所以别哭、别伤心，要记得每天都要快乐的笑着过下去。你的笑容会一直在我脑海中，我会深深的把它记住，清晰的记得。这辈子都不会忘记
可以让我看着你幸福吗？
真的好想看着你笑，看着你幸福。只有你幸福了，才能证明我的离开是对的，知道吗？只有你幸福了，我的离开才是有价值的，知道吗？只有你幸福了，才会让你觉得离开我，是不后悔的，知道吗？只有你幸福了，我的心才会在痛苦中得到那么一丝的安慰，知道吗？只有你幸福了，才能让深爱着你的我，真正的放心，知道吗？
所以你要幸福，要一直幸福下去。虽然你的幸福不是我给的，但我依然会在心里替你高兴。因为我深爱着你，深爱着这个世界唯一的你，我唯一最爱的人，我唯一最爱的你
多事之季
今晚，和广东老乡聊天，哎，满心的悲伤难过。她的爷爷生病了，需要国庆回家。真为她的爷爷担心，真希望他早日康复。同时，也羡慕她有一个爷爷，想想自己，我都没有怎么和他培养感情，他就走了。不过，留下的那个母夜叉，简直就是一个不值得孝敬的老人。对于母夜叉，我真的，好想放下以前的种种，但是，她的思想，真的，比没有思想的人还要没有思想。整天就知道烦心我的最爱。真的想突然之间就长大，买一套房子，把我的最爱接过来，过着我们最幸福的生活。
我的最爱，您不要生气，不要和她一般见识，不要在意她。她就是要掩面进高级屋的人了，您可一定要开开心心的，不然，不在您身边的我，怎么安心呢？
现在，我只要一听到我最爱的人那烦躁的声音，我的心，揪得好疼，好疼。
我们都不能让渔翁得利，而是要好好学习，胸有大志。
好想这个季节快点过去……
冬天快来吧！冰冻这不堪的一切。
妈妈最爱说的一句话
文/吴蕊希
妈妈的声音像细雨一样温柔，像微风一样轻柔，像阳光一样温暖。而我总也忘不掉妈妈总爱说的一句话——“坚持就是胜利”。
记得那一次，妈妈带着我去爬山，我兴高采烈的跑到山脚下，对妈妈说“报告，我已准备就绪，可以出发了。”说完我便开始了这次旅行。
沿途有可爱的小花儿，绿油油的小草和几头牛羊经过。我高兴极了，边走边欣赏这些美丽的风景。可爬到半山腰，我就像一个泄气的皮球一样坐到石凳上。“走不动了？”妈妈笑眯眯地说：“刚刚是谁说一切都准备好了的？”我此时哪有心情开玩笑，突然就大哭了起来。“好了不许哭了。”妈妈和蔼地对我说。我抽泣着问：“可不可以坐缆车？”妈妈摇摇头。“可不可以走大路？至少没有那么陡。”妈妈对我说“我们来爬山主要就是为了锻炼身体，可不能半途而废。再说，不是有一句话吗？叫坚持就是胜利。”我听了妈妈的话，抹掉了挂在睫毛上的泪珠，重新站起来。看着直插云霄的高山，我鼓足勇气向上爬去。
终于到达了山顶，我对山那边喊“你好吗。”山那边也朝我喊“你好吗。”是乎有两个并不熟悉的人在互相试探。我的心中无比舒畅。呼吸着新鲜的空气。看着美丽的野花儿。“坚持就是胜利”这句话在我心中留下了难忘的回忆。这句话也一直激励着我前进。
南京生活小记-最爱夫子庙
文/金磊
群居有群居的热闹，独处也有独处的雅趣，今天我又一个人到最爱的“画船萧鼓，昼夜不绝”的夫子庙玩了。
闲逛于整洁而热闹的步行街，我就像一只轻快的鸟儿。两旁有充满时尚气息，吸引女性眼球的饰品店；有摆满琳琅满目大小艺术品、把玩品的工艺坊；当然还有各种各样令人嘴馋的小吃摊，什么鸭油酥烧饼啦、油炸臭干啦、蟹黄包等等，应有尽有……尤其看到一对对年轻的情侣相依相偎，柔情密语时，我便想起了远在家乡的妻。此刻好想牵她的手，与特别爱逛街购物的她一起分享这里的每一分乐趣，那该有多好啊！
现代气息与古代风韵巧妙地融为了一体，这也许就是夫子庙的魅力之处吧。累了可以在亭廊里小憩一下，而我却觉得这秦淮河的美景-清幽的碧水映不尽两岸楼台小榭，更能清净自己的心志，消除俗世中积起的种种倦意。
吃饭的时候，饿了也有绝好的去处，就在那个“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”所描写的乌衣巷一带，什么“金陵春”、“晚晴茗轩”、“秦淮人家”…， “青砖小瓦马头墙、回廊挂落花格窗”古色古香的各色酒家正恭候着我的到来呢。
尽管我已是好多次来这里了，但还是觉得很新鲜，因为夫子庙所蕴含的文化休闲资源太多，太多。这一带我又有了新的发现，像瞻园、秦淮小吃街、王导谢安纪念馆、水粉古妆店…，还有好多好玩的板块都没去，还有很多东西需要慢慢地去解读与品味。尽管这学期快要结束了，但在这里闲逛的兴致未完待续……
最爱黄丝菌
文/刘希
小时候，我最爱吃黄丝菌。那些长在茅草丛中或是丝茅草中的像喇叭一样的黄色菌子，颜色赏心悦目，香气特别浓郁，味道极其鲜美，炒肉或是炖汤，都是难得的天然美食。
父亲原是林业管理员，常在山里行走，便有机会采些野菜回家，如蕨菜，野蒜，菌类，其中黄丝菌是父亲采得最多的，因为全家人都爱吃黄丝菌，故而父亲特别留意一些。每当父亲提回一篮黄丝菌，便是我们全家人最高兴的时候。
而每每母亲做一锅黄丝菌，当黄丝菌特有的香味四溢开来，定会引来邻居小孩的围观，看我吃得津津有味，他们个个垂涎欲滴；这时母亲就会不假思索地给这个孩子舀上小半碗，那个孩子舀上小半碗，看着大家都吃得格外香甜，父母笑得极其开心。所以长大后，他们一直都很怀念在我家吃黄丝菌的时刻，我呢，比他们更加怀念。
但后来，父亲去世后，我便没吃过黄丝菌了。再加上农村人都用上了城里人的煤气，不必费力上山砍柴了，山里长满杂草，茂盛的地方足有一人多高，很少有人进山了，街上也几乎没有人卖这类野生的黄丝菌了。我回到老家，偶尔会跟母亲谈起往日时光，聊到黄丝菌的鲜香味美。
那日回老家，邻居孙婶喊母亲一同去捡黄丝菌，我说母亲年纪大，别去了，她还是提了个篮子执意跟着孙婶走了。三个多小时后，母亲果然拎了半篮黄丝菌回家，我一看，足足两斤有余。但是，我发现不少黄丝菌上沾满了血迹，像菌子泣出来的血，我好奇地问：“妈，怎么菌子上有血呢？”母亲不好意思地把右手给我看，“手指破了，流了一点血，不小心弄到菌子上了。”又担心我嫌菌子不干净，安慰我：“菌子上的血能洗掉的，没事的。”我找出碘酒和云南白药给她消毒，包扎，这才发现伤口很深，她忍不住喊疼，我心疼极了，问她：“怎么不早点回来呢，这菌子，吃不吃有啥关系，你看你，流了那么多血，当时多疼呀。”
在我的追问下，母亲道明原尾：“孙婶在山里长大，她从小砍柴，对山路很熟，她年轻，手脚麻利；我没在山上捡过菌子，也跑不她快，一不小心，把那石头踩偏了，摔倒了。还没捡几个菌子呢，跑那么远，我有些不甘心，便找了点艾蒿敷了一下。没事，这是小伤，过几天就会这好的。”
那一顿，母亲用纱布包裹的手，做了一大锅“猪肉炖菌子”，香气四溢，鲜美异常，还是原来的那个味道，是我一直想念的那个味道，可我却怎么也吃下。母亲用汤勺舀一勺放我碗里，又舀一勺堆我碗里，劝我多吃，她说：“听闻这菌子对眼睛可好了，你天天用电脑，看你有时候流眼泪，肯定伤眼睛了，多吃点，这菌子没打药，是山里土生土长的，在城里吃不上的。”那顿饭，我几乎是哽咽着吃下那些泣血的黄丝菌。
离开家的日子，我时常怀念黄丝菌，怀念父母给我的那些宠爱，每当想起那些泣血的黄丝菌，我的心中便会升起暖暖的爱意和一种无法言表的亲切，便想着回家，回家，快点回家去。
音乐，我最爱的朋友
我爱我的家人、朋友、学生，而在生活中，却有一个我最爱的朋友，我把她当作我的一位知心朋友。在生活、工作中无论遇到什么开心或不开心的事，我都喜欢向她诉说，与她一同分享。其实，我的这个朋友是无所谓性别的，她就是音乐。
我习惯把音乐看成是一位多情的女孩，因为我觉得美好的深刻的感人的音乐应该是抒情的，她不仅能在一种安祥、平和的心态下使人达到心灵的沟通，而且她能传递情感，形成默契。她就像一只抚摸你心灵的手，能揩拭你心灵的创伤。
读书、看报是我的喜好，对于音乐，我说不清为什么，只是喜欢，而不会去解释、研究她。与书相比较，我觉得音乐是动感、飘逸、明快而有色彩的，她能给人带来心身的愉悦，能给人一种高山流水遇知音的美妙与神奇，而不像书给人一种男性的深刻。
我很早就喜欢上了音乐，记得刚参加工作的那会儿，因为家里还没有电视机，所以，打开收音机收听音乐节目，收听“每周一歌”便成了我的习惯。后来，镇里开了一间卡拉ok室，于是，我便有事没事往那儿跑。那时，唱一首歌是要一块钱的，有时，老板为了多挣钱招揽生意，还规定“唱四送一”，所以，一般每晚我都会花去几块钱，但我一点儿都不心疼，因为有观众的掌声，我觉得很开心、很给力，不过，去那样的地方时间长了总觉得俗气了些。2002年，我一狠心特意去上饶解百商厦花了近万元，买了一套音响效果较好的家庭影院。老婆知道我喜欢唱歌，喜欢听音乐，虽然勉强同意，但还是心疼了好几个晚上。工作之余，在家里没事唱唱歌，听听音乐，日子是过得有滋有味的。
但真正理解并迷恋上音乐的却是在买了电脑之后。有人说孤独、寂寞是音乐的温床，我也有同感。忙碌的一天，当白日的喧嚣隐去，宁静而又温馨的夜晚又如期而至时，我喜欢一个人静静地在电脑桌前，泡上一杯热茶，和着暖暖的茶气、渐渐张开的片片绿叶、或明快或婉丽或凄迷或浪漫的音乐，情绪一下子被感染了，思绪也随音乐一同漫步。这时，你会惊讶地发现音乐是那么轻而易举地包容和化解了你的寂寞与孤独，生活中的烦恼、忧郁和苦闷都在音乐声中被忘得一干二净。
人生原本就是一首曲子，每一个高高低低的音符就是生命历程中的坎坎坷坷，激烈与轻柔就是生命中的欢快与忧伤。品味生命就是品味一曲好的音乐。有人把生命中的苦涩与磨难当成人生的一所最好的大学，于是，便学会了坚强与忍耐，学会了理解与宽容，学会了追求与享受，学会了爱与被爱。而有人则把这段经历当成生活中的炼狱，看不到生活中的阳光，结果不但会伤了别人也害了自己。其实，生命就是一首永远找不到完美音符的一首曲子，是一幅永远找不到最完美一笔的一幅画！
音乐声中，不知不觉已是人到中年，每当我寂寞、忧郁、困惑的时候，是音乐理解了我，启亮了我心灵的眼睛。慢慢地我理解了音乐，并热爱上了音乐。所以，我总会让跳动的音符布满我的生活空间，让我的情感接受音乐的安抚。
写给最爱的人
文/浅月若寒
如果我是一棵树，我愿长在离你不远处，只要能够深深地望着你，我就不会迷失在爱的旅途；如果我的心上是一条湖，我定会满载旧日的风景，与你回忆一如初见的美好，相伴朝朝与暮暮；如果命中注定我们相遇，却又彼此分离，那么，我也会选择爱下去，直到没有退路……
--题记
听说昨晚，你哭了，男儿有泪不轻弹，若是到了伤心处，依旧不免泪沾襟。那一刻，我是羡慕、心疼、担心，百感交集。
羡慕是因为你还能哭得出来，也好过我欲哭无泪的痛苦，同时羡慕你还能发表说说，表达你的坚强和你的悲伤，随之而来便是许多兄弟姐妹的安慰、拥抱、关心，而我连按键的力气也无，只想逃离，逃离这片痛苦的人间，你自是不知道，我的心有多疼、多疼……
心疼是因为你哭了，一直以来，无论是病前还是病后，你于我而言，都是坚强的大男人，再大的灾难都没有将你打倒，这一次你却又哭了，我自然知道，不止一次了。你是一条横世的龙，纵你是盖世英雄，也难抵这儿女情长，你心系江山，而我心只有你，曾经你说宁负天下不负我，而今，莫说是为了天下负了我，就当是我丢了天下丢了你吧，让那史册留下你光荣的一笔，我微不足惜。自古红颜多薄命，这命，却都是为心爱的人而葬。
担心也是因为你哭了，你如今的身体状况，再不比病前，想笑就笑，想哭就哭，你哭了，是因为痛了，可是你的身体怎么经得住你低落的心情？正好，昨夜，我也一夜未眠，却只是睁着眼，呆呆地，一动不动地，也没有思想、没有情绪，仿佛死了一般，如果可以，昨夜的泪，我替你流就好了。昨夜梦里，几次惊醒，每次都是流着泪醒来，如此往复，早上醒来，眼睛肿了，好疼，却还是忍不住哭了，能哭出来也好难受，我鼻子不通，感冒正发作，哭得我鼻涕一把眼泪一把，泣不成声。
早晨，早早地醒了，一把抓起手机，只为看到你的讯息，没有；悄悄地进入空间，没有；再去看看你的状态，虽也不好但总有人牵挂，满是温馨的场面，其实有没有我也没关系，只要大家温暖的爱能够抚平你的心情，带给你关心、鼓励和爱护，我还有何所求呢？看到你其中一个好友的话说：“离开了是没有缘分了，我们都会和你在一起的”,我的心又被刺了一箭，而后又淡淡地笑了，其实我真的只是局外人，这么久了，我永远都是站在一个地方，看你被百媚千红簇拥着，却只能远远地观望着，这样的日子，确实是累了。
我说过，我好羡慕一心一意的爱情，你说得对：“对爱要专一，但爱情不是人生的唯一”,是的，你还有那么多友情，疼你爱你的姐妹，尤其是那些帮助了你的人，你的命是她们给的，应当为她们还恩，于我，没有干系，我不过是你生命中的一个过客，来来去去，如烟如风，不惊起一丝波澜。我也没有这么多的牵挂，一向冷淡的我，在网络里也就那么几个要好的姐妹而已，说好的此生不相负，可也只能说别离，一旦离开你，我便会离开全世界，隐遁而去，去一个没人认识我的地方，再不与人相干。
进入网络以来，无论是哪方面，我都遭受过无数的打击和批判，数不清被多少小人骂过、苛责过，也曾被伤过、痛苦过，但每一次，你都一直在，我和别人争吵，无论我是对是错，你都会一如既往地站在我身边，宠着我腻着我，一度让我成为了幸福的小女人；每一次你的好友惹我不开心，你都会帮着我，能删的就删，能疏的就疏，疼着我惯着我。你对我的付出，我都看在眼里，疼在心里，所以暗自决定，一定要好好爱你。
只是，到最后，原来我的爱是一种负担，你也再无法承担，我的心似在冰水里浸泡着，刺骨地疼，疼到了骨髓。我曾许多次与人争执，即使受了委屈、受了伤害，还能够回来和你诉苦、依赖、泊心，你说你永远是我温暖的港湾，可如今，你终于无法坚持了，你是我的树，也承受不了我的小女儿家心思，如果连你也这般厌嫌我了，我还能往哪里停泊？风起了，我的船没了，于是我掉进了无底的冰冷漩涡，万劫不复。
你的一番话，一字一句似刀似箭，直到刺穿了我的魂我的灵，不得已，心碎了一地，似玻璃，似落花满地，我对你说：“只要你开心，只要你愿意，就算我离开，也愿意……无论我在何方，都会默默地为你祝福……若你安好，我便安心……”.离开，需要多大的勇气才能说出口？我的心抽搐地疼……
还有三个月，我们相识就是两年了，这日日夜夜的眷恋，这字字句句的思念，这点点滴滴的情意，回旋在我的脑海里，折磨着我的身体我的心，疼得我直想立刻死去。这一篇文字是我写得最久的一篇了，哭着写着，写着哭着，我忘记了吃饭，忘记了吃药，却还是没有忘记牵挂你，于是，我不得不写，我怕一错过就没了机会，明天又是什么模样，谁也不知。
此生，只爱一人，只伤一次，就已经够了、够了，我早与你说过，先前的人只是教会了我心动，而我真正爱过的人，只此一个，已经足以用我的余生来忘记了，再也承受不起这样的痛了。
我知道，我任性。我走以后，再没有人跟你任性地胡闹，明明是自己的错，还蛮不讲理地撂下一句“我不管，我就是不开心”,然后还要你来百般地哄；明明知道你不能有负面情绪，却就是喜欢折磨你，看你患得患失地在乎的样子；明明知道你心里只有我一个人，却总是故意拿出谁谁谁，威胁着说：“你要是敢对不起我，我就死了”之类的话。早前在一条认证空间的说说：“女人爱一个人的方式就是折磨他，越爱他越折磨”,我心中沾沾自喜，就连我自己都不明白为何我总是喜欢折磨你，原是一种爱的方式，只是没有考虑到你的感受，你累了，所以我沉默了。
我知道，我自私。我走以后，再没有人整天乱吃醋，对你霸权主义了，放你自由，飞向自由的天空。你可以随意对谁好，对谁亲密，也可以寻找他爱，也已无关我自己。我不得不承认，我从小就是一个缺爱的孩子，我会对亲情叛逆，对友情冷漠，对爱情封闭，习惯了孤独，便害怕受伤，我只是想要一份全心全意的感情，无论是友情还是爱情；我是一个没有安全感的女子，患得患失是我的心病，总怕别人对我好，可又经不住温暖的力量，又怕对我好的人会离开，让我的心热了又冷，我会更受伤。而你，又与他人不同，你是在烧红了的炭头上面浇冷水，你听，撕心裂肺的痛……
我知道，是我不懂爱。我走以后，你可以善待那些善良有爱的姐妹们，不必再担心有祸事发生，你若安然，我便无谓。我走以后，你可以寻找你梦里的归宿，若你幸福，我便足矣。请你记着，有一个深爱着的我，今生，为你葬心……
是我年少轻狂，或是无知，或许我真的不懂如何去爱。你总说我在风雨时抱紧你，春暖花开时却放了手，我没有这么多的讲究，什么风雨，什么平淡，我只是随自己的心走。在你遭受生命的风雨的时候，我没有想那么多，只想陪着你一起走，不忍丢下你一人风雨中，即使要承受一些压力，也不去抱怨什么，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；在日子平淡而又简单的时候，我没有考虑那么多，我只想跟你无理取闹调皮乱侃，只当你还是以前的那个拥有宽厚胸怀的哥哥，任我撕扯任我胡闹，也只是温柔地笑着说，傻丫头，除了我，谁还能受得了你？
写到这里，眼泪都已枯萎。其实爱里真的不需要那么多的眼泪，如果真的爱你。我常说自己是黛玉，前来还你的债，流尽眼泪之时，便是我西去之日。我要你记着，无论我在何方，请不要忘记我一样念你……
忘不了你曾最让我感动的瞬间，你说愿用生命去维护我们的誓言，而今愿你珍重生命，誓言随他去；你说只要我开心，你做什么都愿意，而今换做我对你说，只要你愿意，纵我离开也可以；今年生日的时候，你为了给我一个惊喜，给两百个好友一个一个发消息，为我收集祝福，看到那几百条祝福的话，我感动得只想扑到你怀里，对你说：此生不离不弃。
也许是时光越老，人心越淡，走着走着便忘记了曾经，想着想着便走错了地方。你说要一辈子爱下去，此刻却又要分离，或许我也该笑着面对生活，淡看尘缘如梦，也该感谢上天赐予我这么美好的一段相遇，无论如何，你都是我今生最美的相遇。
此时，没有恨，只有疼，没有眼泪，只有心碎。然，你若安好，便是晴天，你若安然，我便安心……
童叟无期的那份友情
文/丨乱了浮生灬拾了红尘
有些事情，我真的执着了太久太久，或许我有又不应该去拥有。那一切又一切令我悲伤的人和事，我都已经忘了，在我的脑海里面漂浮然后沉淀了。如今，我不再执着了，因为我学会了放弃，这样我就有了两种选择。新的选择，有时候，这是我唯一的选择。
我不得不学会放弃，因为你们的心中早已容纳不下我，如果我不学会放弃，就会使双方都窒息。昔日同窗的好友，你陪我走满了几年的时光：看别人摔跤，泥水涂抹得脸颊都变成灰蒙蒙的污垢；看满天白云，小鸟叽叽喳喳的那动人的旋律在我们耳边流转；看头顶绿荫，倾诉你我间那些年说不得的秘密。如今，我的梦早已碎满一地。毕尽我们不是在同一间教室钻研我们以前最爱的小说，那些，都成为了我最爱的回忆。如今我看你与他人嘻嘻哈哈，从我身边经过，你也只是微笑中向我招手，那是一抹牵强的笑容。你几时最后一次叫我的名字，我都已经淡忘了。我的以前，放学时候，最爱和你上网谈天，可现在，我最爱的是翻看我们以前的聊天记录，以前的记录页数有数百页，可现在只维持在几十页之间，久久不变，那一刻，我笑了，悲伤地笑了。我真的觉得自己好傻，我把自己所有的一切全都给了你们，等你们拥有了所有，我已经失去了曾经拥有。
我太傻了，我想：我现在和你之间的关系，比陌生人还要更加痛苦。现在我已经被你弄得遍体鳞伤，我不想再把这段早已应该放弃的友情死死地抓住永不放手，对不起，我在这儿已经用尽了力气。残忍的事实把我的双眼弄得已经分不清这是真实还是梦幻，但你们嘲讽的笑容，深刻的烙印在我那早已碎满一地的心上。
那种感觉，真的很苦，也很痛！
对不起，我该结束了，这是我最后一次写给你的文章，离开你的世界，我必须重新封闭，永永远远禁止再次为你而开放。
最爱我的人，原来在这里……
无论我有多坏，无论我有多闹，你总是一味由我这样，那样。任着我调皮，任着我无理，总是，用心呵护着。
你，有时带着男人味，有时带点孩子气。但不管怎样，你总是小心翼翼爱着我。
你不知道啊，我真的感动了。只是好强的我，一直没有表现出来。多感恩上天让我们遇见。多珍惜我们在一起的分分秒秒。多希望你许我温暖，我许你一生。
我好喜欢那首《死了都要爱》里的一句歌词：许多奇迹我们相信才会存在。相信你是我的奇迹。那么多的奇迹让我们遇到了，记得你也说过，你会给我一段不平凡的爱情。
不记得从什么时候开始。我已习惯了你给的温暖。你说，这样真好。明媚的女子，很美。任岁月怎样改变，你的爱像海，柔柔的把我包围着。
你想尽办法，让我快乐，让我美丽。你说，这原本就属于我。从未有过这样一个人，唤醒我。遇到你之后，我缓缓的睁开眼睛，慢慢的看到生活是彩色的，生命是美丽的，而你总是微笑着。
爱无须语言。心靠近，爱相守，暖心田。你已经真实的温暖了我的生命。一点一滴溶入我的血液，我的灵魂，我的生命。生活是自己选择的，而选择需要勇气，而这一切是你给予的……
在人海里寻寻觅觅，最爱我的人，原来在这里，原来你一直在我的心上……